132. Окончание раздела ДЕТИ ч. 1

1. "Горькие плоды" доверительности с детьми.

Ну, вот - "дождалась" - я давно знала, что наши "достижения" в установлении доверительных отношений с детьми, так замечательно развивавшиеся и принёсшие такие прекрасные результаты, рано или поздно "выйдут нам боком".

Вчера вечером дочка воспользовалась отсутствием папы и атаковала меня очень тяжёлой для меня темой - нашими отношениями с М.
Началось просто и приятно - она сказала, что заметила, как на наши отношения повлияло её признание мне, что она видела наш секс (см.13O http://proza.ru/2018/07/22/435). Раньше я никогда не держалась от мужа так отстранённо и не выходила из комнаты, когда она входила надолго. Она это очень тяжело переживает и умоляет меня восстановить с папой ту близость, которая была так естественна для нас до того признания.
Я сказала ей правду, что сама этого не заметила, что это была моя неосознанная реакция - естественная, потому что меня всегда тянет к нему, как магнитом, но меня, наверное, теперь тормозит то, что я уже внутренне перестала считать её ребёнком, которого ещё можно не стесняться. Когда ещё с нами жил Димочка, я тоже не задумывалась, что он уже взрослеющий парень и мне пора сдерживать свои эмоции. Об этом мне своевременно напомнил папа. А когда Димочка уехал, я снова распустилась. И пусть она не думает, что на меня влияет её откровенность. Если бы она не случилась, то, скорее всего, папа опять бы "навёл порядок".
 
Она как-будто успокоилась, но тут-то всё и началось.
Она взяла меня за руки и, заглядывая в глаза, спросила:
- Мамочка, золотая моя, скажи, пожалуйста, почему моё откровение вызвало у тебя такую неожиданную реакцию. Я ожидала, что это будет только началом вполне естественного между нами разговора о том, что меня интересует обсудить с тобою - о сексе, мне давно уже хотелось поговорить с тобой об этом.

Я уже достаточно долго думала на эту тему и ожидала такой вопрос от неё. Поэтому мне было легко ответить:
- Секс любящих — священное действо, позволяющее прикоснуться к божественной реальности, и относиться к нему спустя рукава греховно. В этом смысле мне нравится не слово "секс", а "соитие" - оно как бы говорит и о соитии душ. Mне кажется, даже в идеальной мечте (а не в литературном её изложении) о соединении с Любимым  как-то обязательно присутствует и телесное единение более или менее приземлённо. То что происходит между любящими - для них не внешнее проявление, что можно увидеть со стороны, как грубое животное совокупление, а праздник любви, духа, чувств, восторга, желаний в первую очередь порадовать Любимого и Любимую. Я однажды захотела увидеть как бы со стороны это казавшееся мне сказочным явление. Потом чуть не разбила со злости камеру, на которую всё это было заснято. Именно это я и представила себе сразу, когда ты начала тот разговор. А этот вопрос я ожидала от тебя рано или поздно. И таков мой ответ тебе. Хочешь ли ты углубиться в эту тему более глубоко сейчас - или отложишь на потом - я попрежнему тебе так же доступна.
И снова мне наградой было её уже знакомое признание "О, мамочка, как хорошо с тобой".
К сожалению, этим мои мучения не кончились.

Следующим вопросом она загнала меня в тупик:
- Мамочка, объясни, что это такое "тянет к нему".  A его к тебе не тянет?  Тебе недостаточно каждой ночи? Ты говоришь, что тебе не нравится слово "секс", пусть не к сексу, а к соитию, тебя тянет к этому всё время? (она сделала ударение на слове "этому"). Вы прекрасно друг к другу относитесь, но в тебе я всегда вижу эту странную тягу к нему, а у него нет такой же устремлённости к тебе, хотя, как я понимаю, он любит тебя больше, чем ты его. Ты споришь с ним, нападаешь на него с разными претензиями,  иногда не соглашаешься, настаиваешь, даже если он не хочет, капризничаешь, не считаясь с его мнением, а он всегда согласен с тобой и делает для тебя всё, что тебе нравится, даже лучше, чем тебе хочется. Ясно, что ты можешь делать с ним, что хочешь. Я видела это и тогда, когда подглядела ваш секс. Ты говоришь "радовать любимого и любимую". Значит, то, что делала ты, это радость для него. А он ведь почти ничего не делал, только обнимал, гладил и целовал тебя. Это и есть твоя женская радость?

Я была ошарашена неподъёмностью свалившейся на меня проблемы. Первым желанием было "Господи, как выкрутиться?" Я помню, что даже села и сгорбилась, как под грузом. Она, сев рядом и приобняв, пришла мне на помощь:

- Мамочка, родненькая, пожалуйста, не сердись на меня опять. Ты ведь мне самая родная. Мне всегда ужасно хорошо с тобой. Но что поделать, если я не почувствовала, что этот разговор для тебя так неприятен, как не почувствовала, как ты будешь реагировать на то моё откровение. Но ты мне так хорошо всё объяснила, что о сексе я теперь буду мечтать, только когда пойму,  что люблю кого-то.

Меня это так тронуло, что груза я уже не чувствовала, и спокойно сказала, что думала именно в ту минуту:
- Нет, не сама тема разговора мне неприятна, ведь это как-то заботит тебя. Если мы сейчас не поговорим, ты сама будешь искать ответы на все эти вопросы. А мне кажется, что я бы могла донести до тебя моё их понимание. После этого тебе легче было бы думать, опираясь на это моё знание. К этой мысли меня привели только что сказанные тобою слова. Я моментально подумала, что если бы мы так не поговорили, то ты бы мечтала о сексе независимо от того, что ты ещё никого не полюбила. Т.е. в тебе произошёл колоссальный переворот с моей точки зрения, хотя ты, может быть, это не поняла во всей важной полноте этого. Но сейчас я вижу только трудность выразить всё это словами как можно более близко к тому, что я знаю и чувствую. И ничего страшного, если наш разговор обо всём этом займёт не один день, и много вопросов ещё возникнет.

После того, как я успокоилась, из меня очень легко и свободно полилось изложение своего накопленного беспокойства о ней.
- Мне кажется, будет лучше, если ты, как всегда раньше, расскажешь, что тебя лично трогает. Ведь ты уже понимаешь, что в твоём возрасте вопросов на пустом месте, т.е. беспричинных, не бывает. Тогда и беседа окажется более  содержательной и полезной, а не как какая-то навязанная тебе лекция. Ты, наверное, неспроста поставила на первое место вопрос, что такое "тянет к нему". И у меня есть основания считать, что это неспроста - твоё отношение к Алику, далеко не детские ухаживания за тобой твоего рыцаря Хозе, приезд сюда Иржи - и всё это одновременно - мне не кажется ещё детской дружбой. Особенно меня тревожит Хозе. Я хочу воспользоваться случаем и очень резко вмешаться в ваши отношения. И не потому, что он мне не нравится. Через 4-5 лет я бы радовалась за тебя в такой ситуации. А сейчас я боюсь за него. Мы тебя уже предупреждали о необходимости быть очень осторожной с молодыми парнями, и даже не в смысле твоей безопасности, а в смысле опасности для них. Я понимаю, что тебе нравится такое внимание к тебе со стороны ребят. Совершенно естественно, что ты не прочь даже опьяняться этим. Но на самом деле это опаснее, чем, как у меня в твоём возрасте, плакать от отсутствия их внимания. Я тебе очень подробно объясняла, что психология мальчика ещё не различает понятие "хочу", навязываемого природой человека, и "люблю", которого он по малолетству не способен ещё понять, но низкий уровень культурного развития подставляет ему это понятие вместо понятия "хочу". Я думала, что не напрасно тратила столько времени с тобой для разъяснения изменений в организме мальчика и девочки при переходе через черту завершения полового созревания. В школе этому уделяется внимание, но, к сожалению, как мне кажется, в основном это - грамотность только в сексуальном аспекте. Разве говорили вам, что девочки могут легко провоцировать ребят своей девичьей привлекательностью именно потому, что у ребят сексуальное напряжение в это время значительно превышает их возможность сдерживать свои эмоции? Дорогая моя, мы уже много раз говорили об этой стороне человеческой природы. Что-то ещё непонятно тебе в том, что я сейчас сказала?
Она опустила голову и тихонько произнесла:
- Нет, мамочка, я помню всё это. И это так печально.
И я уже более раскованно продолжала:
- Мальчиков не учат уметь сбрасывать это напряжение, не объясняют важность этого. И, самое главное, не объясняют, что влечение к своим подружкам есть следствие этого. Подмена этого влечения понятием "любовь" осуществляется бессознательно, ибо очень уж оскорбительна для молодого рыцаря такая горькая правда жизни, уготованная ему природой. А какая девочка готова признать это и отказаться от того, что ей представляется самым прекрасным в её власти - кружить головы ребятам и ощущать себя предметом поклонения? Не то ли происходит и с тобой?
Она опустилась на ковёр и прижалась к моим коленям, спрятав от меня лицо. Боже, как мне хотелось смотреть ей в глаза, которые она старательно прятала.

Примечание.

Чтобы были понятны те мои "основания" я привожу их в этом примечании.
Алик - младший (16 лет) брат Мэри (моей невестки) - ужасно серьёзный мальчик, и большая умница - уже занимается в специальной школе для одарённых детей в Ливерморе (около двух часов драйва от Сан-Франциско). Раньше вообще приезжал домой только через месяц-два на выходные, а теперь не пропускает выходных вообще, конечно же - из-за Танечки. И русский язык, который раньше на духу не переносил, теперь из него выскакивает так, что мы за животы держимся. Но - такой строгий, что она дрожит, глядя на него. По-моему, он её как-то очень умно околдовал.

Хозе - мексиканец, хулиган из её класса, старше на 1 год. Терроризировал всех в классе, девочек - особенно. Нам пришлось призвать Димочку на помощь - он как-то перехватил Хозе и "по-русски" предупредил. Но вскоре случился "срыв" - в начале какого-то урока он потянул её за руку, приглашая сесть с ним на этом уроке рядом. А она рассвирепела и в полный голос сказала ему: "если ты ещё раз ко мне прикоснёшься - пойдёшь в тюрьму". Это слышал учитель. В школу вызвали его отца. Потом отец пришёл к нам домой с сыном, извинения приносились почти как клятвы. Месяца два он не обращал больше на Танечку внимания вообще, а потом стал ненавязчиво оберегать её от других мальчишек-нахалов. А однажды он оказался вынужденным вмешаться прямо на глазах Танечки. Она потом сказала ему "спасибо", и у них потихоньку установились странные отношения "рыцаря и его дамы", хотя Танечка вовсе не считала себя его "дамой", но и не рвала этих отношений.

Иржи - я писала о нём в связи с нашей поездкой в Прагу. На 6 лет старше нашей тогда ещё 12-летней куклы, вёл себя чересчур неадекватно с такой крошкой. Мне пришлось предупредить его отца - хозяина гостиницы, в которой мы остановились, что мы вынуждены съехать из-за этого. На следующий день Иржи пришёл к нам и заверил, что никогда ничего подобного не повторится. Он, окончив школу, готовился поступать на исторический факультет университета, а пока работал в туристской компании. За эти годы он не прерывал контактов с Танечкой, сам стал гидом в той компании и начал самостоятельно готовить свои туры. Первый свой заграничный тур - в Сан-Франциско - он готовил уже полгода. Мы, конечно, догадывались почему - столько информации нам всем приходилось помогать Танечке добывать для него.

Хоть она и не смотрела на меня, мне было нетрудно продолжать:
- Милая моя доченька, я ведь не отгадываю твоё состояние сейчас, я его понимаю и вижу так, как будто это происходит со мною. И не думай, пожалуйста, что в нём есть хоть что-то, чего тебе следует стесняться. Как раз было бы неестественно, если бы всё было не так. Вот после нашего разговора твоё отношение к этому может измениться, и это произойдёт потому, что ты никому из друзей не желаешь зла. Ты только подумай, что будет чувствовать Хозе, если он укрепится в мыслях, что ты -  его любимая. Он ведь будет мучиться очень сильно. Помнишь, я рассказывала тебе историю из одной повести, где парень настолько уверился в любви к девушке, давшей ему повод, а потом отвергавшей его со всеми его проявлениями этого, так что его расшатанному психическому состоянию уже было не справиться со всеми своими психологическими проблемами, и он шагнул из окна. Какие картины строит в своей голове Хозе, привязанный к тебе своей неуравновешенной психикой? Ты ведь неоднократно замечала и мне говорила, что характер у него очень взрывной, что он быстро заводится и тогда себя плохо контролирует. Я уверена, что ему уже надо лечить свою психику. И, может быть, уже сейчас дело зашло так далеко, что сразу разрыв ваших отношений может оказаться для него трудно преодолимой психологической проблемой. Мне кажется, что уже сейчас нам с тобой нужен совет специалиста психолога - нужно ли как-то специально вести себя в такой ситуации. Хочешь подумать над тем, что я тебе сказала, а продолжить завтра или в следующую субботу? Или хочешь продолжать этот разговор сейчас? Тебе не тяжело всё это выслушивать? Тебе не кажется, что я говорю что-то, что вызывает в тебе внутреннее сопротивление, какое-то несогласие? Мне было бы очень больно, если бы ты восприняла всё это, как нравоучение, которым я пытаюсь тебе навязать что-то тобой нежеланное.

И вот происходит то, что мне больше всего хотелось - чтобы она открыла лицо и дала посмотреть ей в глаза. Она подняла лицо, впилась в мои глаза и медленно заговорила:
- Ты знаешь, мамочка, в начале разговора у меня действительно было такое чувство, как-будто я жалею, что затеяла с тобой этот разговор. Но, когда ты связала тот рассказ с Хозе, во мне всё перевернулось. Я, конечно, хочу подумать над всем, что сейчас чувствую. Но и очень хочется продолжить этот разговор. Меня очень пугает твоё мнение, что наша дружба с Хозе уже видится тебе такой проблемой, о которой надо советоваться со специалистом. Мне очень хочется прямо сейчас продолжить хотя бы только эту часть. Всё остальное отложим на потом - когда тебе это будет удобным. А?

К такому продолжению я совершенно не была готова. Я только сказала:
- Ничего конкретного я сейчас сказать не могу, но это именно сейчас. Я не предвижу никаких сложностей с этим. Когда Димочке было 9 лет, мы заподозрили у него проблемы с психикой. Обратились к специалисту по семейным отношениям и получили рекомендацию к профессору-психологу. Результат был замечательный. А здесь в Америке с помощью нашей здешней родни и друзей мы, конечно, найдём специалиста, от которого получим самый подходящий совет, как тебе вести себя в такой ситуации. А пока что вот тебе мой совет самого безобидного для него поведения. Скажи ему, что тебе вообще не нравится его поведение в школе и то, что он двоечник.
Она, кажется, просияла и добавила:
- А заодно я скажу, что не хочу даже знакомиться с его друзьями, поэтому не приду на его день рождения через 2 недели. Я и на самом деле не хотела этого, и уже думала над тем, как отказаться, безобиднее для него.
Я без обдумывания возразила:
- Нет-нет. Мне это кажется грубостью, а ему это может ещё как-то нехорошо показаться. А вот если ты скажешь, что тебе не хочется с ним близко дружить и тем более укреплять дружбу ещё и знакомством с его друзьями - это, мне кажется, может помочь охладить его мальчишескую привязанность к тебе. Но лучше не спешить - у тебя есть ещё две недели впереди.

Она с чувством поцеловала меня и заключила:
- Как это хорошо. что у тебя есть терпение для всего этого!
А я ответила тем, что помнила из Сент-Экзюпери:
- Никогда не теряй терпения — это последний ключ, открывающий все двери. Жаль, что ты не читала этого чудесного француза - Антуана Сент-Экзюпери. И вообще - то, что ты перестала читать русские книги - нехорошо. Раньше это можно было оправдать желанием быстрее и лучше погрузиться в англоязычие, но теперь это уже, мне кажется, позади. Ты трещишь быстрее твоих американских друзей. Я вот только не могу судить, насколько ты хороша в нём. А тебе самой это надо знать - хорошая грамотность украшает лучше хорошей одежды.

Её заключение меня снова обрадовало:
- Окей, мамочка, оставим это напоследок нашего очень интересного общения. Я бегу на каток. Кстати, там будет и Хозе, который боится стать на коньки и сидит надутый, такой смешной!

Только она ушла на трамвайную остановку, чтобы ехать в центр на каток (где занималась фигурным катанием), как у меня что-то в голове и на сердце "засвербело". Если мальчик, которому не хочется кататься на коньках, ездит за девочкой на каток, то это может значить, что его тянет к ней. А любую "тягу" надо или принимать или рвать как можно скорее, потом рвать будет всё тяжелее и тяжелее. С этим простым выводом я познакомилась, ещё когда обнаружила у моего М тягу к спиртному - прямо перед свадьбой. Но там была другая ситуация - я и не думала о том, как он воспримет скандал, который я ему устроила.
Так вот, не долго раздумывая, я позвонила ей на мобильник и сказала:
- Ты должна (так и сказала - "должна") сказать ему, чтобы он уходил домой, что не будешь тренироваться у него на глазах, и чтобы он никогда не приходил на эти тренировки. И вообще тебе не нравится такое его внимание. Ты не видишь ничего общего с ним. У нас в семье принято, что только то, что даётся тяжёлым трудом, может составить счастье человеку. А его поведение - прямая противоположность того, что ты уже приучена ценить в человеке, особенно у мужчины. Таковы твои дедушки и бабушки, папа и мама, брат и все их и твои друзья. Другие в друзьях не задерживаются. Ты давно уже хотела сказать, что тебе с каждым разом всё неприятнее и неприятнее общение с ним. Его  неуспеваемость - следствие его нежелания сколько-нибудь трудиться, а поведение говорит о том, что от жизни он хочет взять, что можно, не трудом, а силой и нахальством. И, вообще, лучше тебе не ехать туда. Он позвонил тебе на мобильник оттуда, и ты перезвони ему на его мобильник и выскажи всё это. Поверь, моя родная, что папа сказал бы тебе ещё более умно и доходчиво. И ведь рано или поздно с папой надо посоветоваться. Я не представляю себе, что ты можешь не пожелать этого.
Ответ она не задержала ни на секунду.
- Да-да. Если бы ты сказала мне это сразу, я бы сразу позвонила из дома. Сейчас я сойду на ближайшей остановке, позвоню ему и вернусь домой, если он не пообещает, что сейчас же уйдёт домой. Ну, а если обманет, то я скажу ему, что вообще больше не хочу его знать. Я тебе перезвоню после звонка ему.
Через несколько минут она перезвонила и сказала, что он обещал уйти, но спросил, почему она такая злая. Она ответила, что она не злая, а просто высказала то, что накопилось, понялось и прорвалось.
Его там не оказалось, она мне сообщила это сразу же - очень довольная и благодарная.

Я не уверена, что это конец проблемы, а ведь впереди ещё две и не простой разговор на тему "что это такое - тянет к нему". Вот тебе и "доверительность", чёрт бы её побрал.

Вчера отбыла в Прагу экскурсия, которую на две недели привёз сюда Иржи.
Второе сердце разбивает наша кукла. А ведь ей ещё только до 14-ти осталось 2 месяца.
Мы очень серьёзно готовились к его встрече здесь. Вместо Танечки с ним встретился мой М. Как там состоялся "мужской разговор" - мне никогда не узнать, но оставленное им для неё место в экскурсионном автобусе осталось пустым. Больше ни одного контакта у них не было.

Я в этом возрасте мечтала, чтобы хоть какой-нибудь мальчик посмотрел на меня не мельком, как смотрят на вешалку. А прямо на пороге 15-ти дождалась только своей первой "любовной драмы": одна из моих двух закадычных подружек, уже нанизывающих на пальцы разбитые сердца "противного пола", привела нам трёх ребят - двух для них и для меня одного, который мне нравился, но так на меня ни разу и не посмотрел, как мне мечталось. Они ушли с ребятами, а он оглядел меня с ног до головы (именно в таком порядке), фыркнул и ушёл. О, Боже, как я его возненавидела - и ненавижу до сих пор - 25 лет, хотя и благодарю судьбу за такой поворот.

Хозе тоже, кажется, ушёл из её жизни. Во всяком случае - ушёл из этой школы после окончания учебного года.

А вот история с Аликом выливается в настоящую проблему.
Он - её пылкая девичья мечта, не омрачаемая ничем, кроме его умения правильно вести себя в такой ситуации. Она явно ему очень нравится, он сияет встречаясь с ней у нас или у них дома (это "докладывают" мне мой сын, невестка и даже его мама, поражённая таким проявлением чувств у её "сухаря"). А мне досталась роль подружки-наперсницы, которой она, переполняясь своими чувствами, бурно их "сливает", уже привыкшая к нашей доверительности и бесцеремонно её эксплуатирующая, заставляя не спать ночью меня, вместо того, чтобы не спала она.
После того, что я увидела, как устремлены на него доставшиеся ей от папы прекрасные глаза, устоять перед которыми невозможно, я сразу поняла, что нас ждёт. А увидев, что с ней творится, когда она встречает его у нас дома, я настояла на том, чтобы она загорела до максимума, чтобы на её белом лице не полыхали все её чувства. Вот дрожь рук и ещё кое-какие признаки не убрать никак. И пока она не наговорится о том, что её волнует, успокоиться не может. Какое-то счастье, что он учится и живёт так далеко, приезжая домой только на выходные.
Она рассказала мне о двух своих попытках "приблизиться" к нему, и как он выразил ей своё недовольство её поведением. С трудом я её успокоила, превратив девичью тревогу в радость не по возрасту зрелой девушки.