Зарисовки об отдыхе-2018 на оз. волго

(Кто не знает, как пищат комары, как поют в полные 8 глоток, забыл вкус пива и блондинок, а на ночь выпивает стакан кефира и не матерится при детях - закройте и не читайте, вы всё равно не поймёте. Ушли? Спасибо. А остальным докладываю.)

1. ОТКРЫТИЕ

...Выезд на Открытие при 15 градусах (ночью 3) имеет свои преимущества.
Во-первых, нет ни хера комаров, которые каждый год в июне - ой, ё! Лично я спал в открытой палатке (ну а как иначе, ежли её ночью кверх ногами поставили?) Ни один не залетел. Впрочем, может, дело не в 3 градусах.
.  Во-вторых, все в тёплых одеждах, чуть ли не в капюшонах. Тут ты как все, и можно скрыть своё пузо, морду и возраст. Ну и купаться никто не предлагает, а оно нам надо?
  .В-третьих, как стемнеет, зажёг костёр повыше - и все гости твои. Они ж, окромя как жидкостью из Перекрёстка прошлогодние листья полить - ничего не умеют. А у нас тепло. Тем более, что ни сёрф, ни бадминтон, ни рыбалка при ледяном ветре под дождь - мало кого торкает. (ой! ошибка в склонениях! Пишу выпимши, потому простите!) И все туда, где тепло и песни с пивом. Вот так мы и собрали Общество, и втопили.
 
   Минус - очень большие умники. Детей припёрли грудных. На Открытие - очень умно! Пришлось папашам влить литр, а мамашам пол. Что, конечно, помогло спаиванию коллектива. А в стороне стояли Врачи. Эти ребята вели себя, как обычно. Придёшь - не уйдёшь, только уползёшь. И то хрен знает куда, но точно не в свою палатку. Хорошо, лагерная по дороге попалась. Но мы же Ане-завхозу не скажем? Тем более, там были чьи-то вещи.

...Но это если б не было девушки в красном. Полчаса продрых - и в бой. Ну а чё она? Глазками, понимаешь, стреляет. Стрельба в меня глазками - прямая дорога к Авторской песне, и в большом количестве. А хорошие стихи любая баба любит. И всё бы сложилось, если б не эта сука зять Антон. Взял и унёс. Сука.

.  Утром 10-го.... А чё было утром 10-го? Ой, волейбол, ё! Из первой команды девки много с себя сняли и быстро выиграли, потому что команда соперников глазела не на мячик, а на них. Вторую партию Лёха Вредный выиграл в одиночку. "Аут" - говорил судья. - "Нифига не аут!" - и шишкой в судью. 2 раза по ауту - и судья умёлся. Потому что здоровье дороже.
Ну а в 3-ей партии кто-то из болельщиков 2-й команды припёр ящик шампанского, и тем стало уже не до игры. Да и 1-й тоже. И мирно согласились - "Хрен с ним, ничья!"

.  Потом все оставшиеся приличные трезвые мужики (3) попёрлись с бензопилой чёрт знает куда. Ну, посадили машину на пенёк. Ну, в лужу на полчаса заехали двумями колёсами. Зато - I did it! И у нас стало много пеньков для гостей, потому что в костре эти чудные дрова - нифига.
Зато вечером пошёл дождь. Или не пошёл. Но всё Общество, один хрен, под наш тент сунулось. Чел. 30, 4 гитары и женские аплодисменты. Всю жизнь бы жить на стульчиках у костра, под ласковые улыбки и хорошие песни. Но Открытие - короткое, сука!
...На всякий случай я залез в 7 утра в пижаму. Шоб, типа, поспать. Не дали. "А где у вас тут Бармалей?" - слышу. Нашли и подняли. И налили. Да и то - мы чё сюда, спать приехали?

(Примечание редакции. На этом можно было бы поставить точку, но пьяный Барма отобрал у секретарши ручку, дал в глаз редактору и, рыгнув, заявил - да кто ж так кончает? А продолжение? Ну шо с ним делать - пусть продолжает, надеемся, найдёте отличие слога 1-го дня от слога 3-го дня)

.  На третий день, в награду за прошлое поведение, пришлось наложить на себя епитимью. Не материца, не пить крепкие напитки и побольше молчать. Что полностью соответствовало чаяниям жены....зачёркнуто, она ж в Москве! Под такой аккомпанемент самое то - пулю писать. И я нашёл Анку Белую. - Но нужен третий - мудро подсказала эта менеджер среднего звена с системным мышлением.
.  Третий никак не находился. У Врачей, было, одна блондинка согласилась, но через полчаса уже лежала причёской в салате, и как-то неудобно было её будить ради такого пустяка. На других кострах народ на слово "преферанс" таращил глаза, мол, а это что? В паре мест согласились, но в покер, а в одном предложили в очко. За два часа ни одного преферансиста! Эх, вымирают... Даже зашёл на Муравлёвник, но там, в отсутствие Вована, сидел такой кентяра в окружении 4 фрейлин, с усиками, бородкой и благородным лицом (таких в з0-е годы расстреливали в первую очередь) и пел ну ТАКИЕ ПРИЛИЧНЫЕ песни, что Вовану мы об этом не скажем. А то он обидится за Муравлёвник.

В общем, пришлось играть в преф без карт, но со всем сопутствующими причиндалами - хорошее вино, закуска, анекдоты и умные мысли. И соблюдая очерёдность - кто Раз, кто пас, а кто на прикупе. По таким правилам анекдотов 80 удалось рассказать, ну и 3-4 умные мысли. Надо бы этот метод и гитаристам ввести, а то возьмёт какой-нибудь Барон балалайку - и хрен без милиции отберёшь.

...Кстати, о гитаристах. У них ваще 11-го вечером был бардак. Сидели бы, пели б как обычно в 4 гитары - так нет! Случайно проходившую мимо девушку спросили - "А Вы не помните, как там строчка у Шевчука?" Девушка остановилась, сплюнула, ругнулась и отобрала гитару. И 40 минут пела Шевчука, потом 40 минут Цоя, ну и Гр.Обу досталось. И это всё великолепным сопрано.
...Гитаристы, конечно, скисли - типа, ну куда нам до неё? Выручил высокий голубоглазый волейболист - сел рядом и взял её за ручку. И вечер вернулся в нормальное русло, и даже, кажись, "Когда мой друг в крови" в 8 глоток проорали. Потом откуда-то нарисовался баян, и на такое большое декольте народу насыпалось - даже 18-ти пеньков не хватило.

...А утром мимо тоже проходила женщина. Ничё так, симпотная и с грудью. Шевчука, правда, спеть не предложила, но тоже сплюнула, грязно ругнулась и со словами "Как вы можете жить в таком сраче?" за полчаса нашу, хм, стоянку превратила в посольство Нидерландов перед приёмом. И даже цветочки в бутылке на стол бухнула.
... И подумалось - а может, мы неправильно живём? Рассудите. Ну а я, как мог, описал нашу подворотню.
ПРИХОДИТЕ В ГОСТИ!!!

2. ОБЪЯВЛЕНИЕ-2

ОБЪЯВЛЕНИЕ-2

...Завелась тут в лагере блондинка средних лет, с 2 собаками, 3 детьми и 2 кошками. И хочет найти грибы? - Нет! Мужа! Ну мы с Гариком и написали, что смогли, под её, конечно, руководством.
ОБЪЯВЛЕНИЕ
. Требуется ленивый мужчина средних лет с северным темпераментом, любящий укусы от собак и кошек (2-х). Африканскую страсть, мужиков без ни хера и кто пишет слово "любовь" с 3 ошибками, и пидарасов, да, - не предлагать!
Требования.
1. Исполнительность, ответственность и порядочность.
2. Чтоб матом не раньше 22-00.
3. Зубы чтоб чистил раз в 4 дня и шею мыл иногда. И жопу, да!
4. Чтоб знал хотя бы 4 поэтов 19 века и 4-х футболистов сб. Бразилии. И фамилию вратаря сб. Испании.
5. Чтоб умел учить детей правильно пользоваться бензином, спичками, верёвками и топором. А то кто ещё научит?
6. Если человек будет блондином - стерпим, брюнетом - тоже, русым - обеими руками, да по х@ю какой, хоть лысый!
7. И нужно иметь развесистые уши для слушания моей болтовни. И тонкую шею. Хозяин такой шеи за неё опасается и во всём соглашается с женой.
8. И чтоб имел чувство юмора, чтоб понять, что таких не бывает. Или бывает? За такого бы я вышла. И в "Ашан" за покупками вместе, и на доску вдвоём, и в баню без всего втроём с котом, и в бридж против кого угодно, и на Селигер с закипающим радиатором, и против гопников с одной арматуриной на двоих, и без гондона в некритические дни.
...И я включу его футбол вместо своего сериала, и я послушаю его Высоцкого вместо "Сплина", смирюсь с пустыми бутылками и друзьями, научусь насаживать опарыша на крючок и выучу слова "контртуш", "троллинг" и "семь первых".
И ваще - скину своё концертное платье, захлопну рояль, надену бандану, спизжу барабан и маракасы и хриплым после недельного запоя контральто пропою -
НУ ПРИДИ ХОТЯ БЫ В ГОСТИ!

3. ИЗВИНИТЬСЯ

(нервным просьба не читать)

...Пока на жену не наорёшь - вроде и не за что извиняться. Ну не за мелкие измены же! Или там что её детей спичками научил пользоваться. Или за мат, или за громкую песню ночью, или за то, что пёрнул в театре на 2-м действии, или даже за что пропил её квартальную премию, пока она ходила за хлебом. Нет!

. Надо обязательно на неё наорать. Но не просто, а чтоб все слышали. Чтоб подумали - "боже, как у них всё запущено, мой-то не такой!".
А на следующий день громко извиниться - при всем Обществе, при всех этих. И - краски отношений с женой расцветут по-новому, а эти все тихо подумают - "а мой бы так не смог".

...Орите на жён, с матом и 120 децибелами! За что? Да хоть за что, повод найдёте. А потом, утром, - извиняйтесь.

НО ТОЛЬКО ЗА ЭТО!

4.ДОРОГА (епитимья, наложенная на меня за плохое поведение)

..Дорога на велосипеде от лагеря до Селищ гораздо дальше, чем от Селищ до лагеря. Судите сами. Только сел, только до первой лужи доехал - блин! Я ж рюкзак для пива забыл. И взад. И пива заодно захватил.
Надел, поехал. За поворотом - встречный велосипедюга. Неудобно как-то мимо молча проезжать. “А ты не знаешь, зачем эти цифирки на руле?” - “Ёптать!” - говорит, - это же скорости!” Слово за слово, пиво за пивом, хорошо, что он с ребёнком был, сильно не задержал.
На главной дороге (“БАМе”) встретился джип. Рукой машу по привычке, тормознули. - “Мужики, а там ментов по дороге нет?” - Ржут. - “Тебе-то зачем, у тя чё, права есть?” - “А как же, в Конституции!” Тоже по глоточку приняли.
. Доехал чуть дальше развилки. Тётка сидит, с велосом тоже, на цепь круглыми глазами смотрит. Говорю - “А Вы не пробовали её на вот эти хрени надеть?”. В общем, двумями нашими высшими образованиями разобрались и надели. Хорошая тётка, и сиськи, да. Жалко, я так быстро ездить не умею - ушла вперёд и усё.
...В магазине приняли, как родного. Особенно после того, как я возмутился - “А почему у вас матом объявления на столбе висят?” - “Где?”, спрашивают. - “Вон же написано - “Оху@тельные системы для обогрева коттеджей”, и телефон. - “Очки надень, турист! Отопительные системы!” Ржали минут десять, и всё продали со скидкой.
. Ну а обратная дорога короче. Велос начал скрипеть под давлением 8 баклажек пива, да и я тоже. И тут лесовоз. “Можно?” - говорю. - “Нальёшь - можно!”. И до поворота за 5 минут доскакали. Ну а дальше - сам, а кого по дороге встретил - не скажу, а то жена опять обидится.

5. МОЛЧАНИЕ ВОЛГО

...Зашёл тут днём к Гарику на костёр. Все молчат. Ну Комаров - понятно, ему сёдня за руль. Ну, Лёха Кучимен - он вчера все костры проспал и обижается на себя, что проебал. Ну, Юля - это тож понятно, когда мужья стреляют, музы замолкают. (Это я про вчера). Но сам Гарик-то! Два слова за 10 минут! Голос, что ль, потерял? Или все анекдоты забыл?

..Вернулся к себе на стоянку. "Тише" - говорят, - "Ребёнок спит!". Как будто вчера эти советчики не отбирали в 4 руки гитару и не пели так, что шишки с сосен сыпались и все белки попрятались! А сегодня - "Тише!", блин!

...Ладно, зайду на Муравлёвник. Там точно человеческий голос услышу. ...Зашёл, сидят пятеро, каждый пырится в свой мобильник. А Люся с Мариной "Ля-ля" стараются обходить друг друга стороной, вместо обычного "А мой-то сегодня с обрыва упал" или про ротовирус что-нибудь, или про учительницу. Молчат. Поссорились, оказывается.
...Нет, ну я понимаю, когда одна тесто готовила весь день и вожделела, а прямо перед готовкой вторая издалека в него бычком - бумс! Тут, наверное, можно обидеться. Но ссориться из-за того, когда детей в свободное плавание отпустили и чей ребёнок раньше утонет, или топором по ноге, или канистру с бензином подожжёт - не понимаю. Потому что Волговские дети выживают все.

...Куда ж зайти? О! На Фабрику детей! Там точно гомон будет. Ёпрст! Покер! "Флоп, фулхауз, ривер, тёрн, фиш, дисперсия какая-то, трибетить в средней позиции и если с утюга пушить - то колл на ривере является неплохой альтернативой".

...Да пошли вы все, молчальники, в жопу. Возьму гитару и зафигачу - да хоть "Ничего на свете" в полный голос. Тем более - вон, справа под тентиком две бабы сидят, ага? А жена вчера уехала. Ну а если из лагеря выгонят за это -
ДЫК НЕ В ПЕРВЫЙ РАЗ!

6. ПИЛИМ ДРОВА

.  Обязательно! Нужно! Но, пожалуйста, без меня! Ну куда вы меня в машину впихиваете - неееет! А, ладно, фиг с вами - буду комаров и слепней от вас отгонять.

...Доехали до точки. - "Эй, мужики, гляньте, какое деревце стоит - Есенину и не снилось!" - "Дурак ты, Бармалей, оно же сырое и вообще можжевельник. Вон же отличная сосна, ну чё, вперёд?" - Из-за сосны голос - "Мужики, подождите, я сделаю своё дело, тогда пилите!" Ну, тогда по пиву, будем ждать. Тебе-то накапать, дядя за сосной?
...Наконец, начали. "Так, а кто в бензопилу вместо масла коньяк налил? Типа, тоже девушка?" - "Нет-нет, не выливай на землю, я допью!" Заменили на масло.

. И вот - вжик, и пошло. Но не до конца. - "Вон та берёза, сука, мешает. Давай и её спилим?" - "Давай!" Вжик - и берёзе кирдык. Но не до конца. - "Блин, ёлка, и ветки разлапистые!" - "Давай и её!" - "Давай!

...Солнце клонилось к закату. Двое угрюмых мужиков валили 18-е дерево, мешающее уложить сосну до конца, Бармалей отгонял от них комаров, а трое остальных махнули рукой и пили пивко в сторонке. Но вот - о чудо! - вся эта конструкция - ебысь, и даже по машине не попала. - "Лёха, харэ водку жрать, давай пили! Макс, перестань по мобиле трещать, ты всегда трещишь, когда дрова надо перетаскивать! Миха, твой выход! - будешь носить.Блин, не Лёху, а брёвна!

...Кстати, а кому мы сколько обещали? Этим - треть, за то, что своё чудо российского автопрома дали для перевозки дров, вместо нашего ржавого "Гелендвагена" 2018 года. Пару брёвен обещали этой, которая Цоя хриплым басом ***чит, и на дальний костёр ещё надо занести, потому что вчера всё их пиво вылакали и водку. Так что забираем все брёвна, что смогли. Да, и Лёху - ты за руки, я за ноги. Ничё, влезет! А Бармалей - да ладно, пешком дойдёт!

7. СТРЕЛЬНУТЬ СИГАРЕТКУ

- Мужик,дай закурить! - "А ты свои не пробовал курить? И ваще, чё, магазин вон в 100 метрах, не видишь? Там сигарет до хера!" Так я всегда отвечаю у нас в сквере, когда выгоняют из дома покурить.

...И вот как-то открываю свой багажник - а там нет ни хера. А до ближайшего магазина - 2 дня трезветь.
Иду вправо, а там пулю собираются, четвёртый нужен. Ну и, после долгих споров, решили- таки играть на 10 вистов - сигарета. Хорошо, что они все пьяные были и карты роняли. В общем, пол-пачки выиграл.

...Но этого мало - только до вечера. Иду налево - а там бабы, от 14 до 60, человек восемь. "Мужчина, а Вы тент умеете натягивать?" - Отвечаю - нет, но я знаю, кто умеет. Щас. Сбегал, привёл приличного, и песни у них ещё часа 2 попели. Заслужил 8 сигареток.

...К темноте и эти кончились. Ходить, стрелять - ну это совсем уж. Сзади костёр с мужиками. - "А вот, ребятки, вам новый анекдот!" ( Откуда они могут знать, им по 25, а анекдоту 50, Гы!) Сигаретку - ага? За каждый вам неизвестный анекдот. Тоже на полпачки нарассказывал. И напоили, кстати.
.  Но - есть же нормальные понятия - не торчать долго у чужого костра, ведь ты не с ними приехал. И пошёл вперёд. А там - Ржевские. Тут, блин, стрёмно, Да и зубов немного осталось. Но - опыт. "Парни" - говорю, -"А можно тут у вас проблеваться, а то задолбали уже - пой, пой! Ни одной сигаретки не осталось!" Не поверите - каждый из ржевских вытянул из пачки сигарету. Ну и попеть пришлось, конечно, хриплым Розенбаумом - пуэн д"онёр.

...Приехал в Москву, сел в сквере покурить. Тут же мужик подходит - "Угости сигареткой!" - "Да бери пачку, миленький! Я теперь знаю, сколько это стоит!"