Коротко, зато с улыбкой

***
Жена Дмитрия Дюжева очень любит своего мужа. Так и говорит ему:
– Дима, ты космос!
А он почему-то обижается:
– Ну сколько можно?! Я разносторонний актёр!

***
Скакал Иван Царевич три дня и три ночи… с криком: "Я не москаль!"

***
Сделав тест на беременность и увидев две полоски, Маша расплакалась: "Как же так? Я же всегда была отличницей! Ну хотя бы четыре!"

***
– Любите ли вы своего мужа?
– Да я его просто обомжаю!

***
– Мы ломаем стереотипы!
– Ну и кому нужны поломанные стереотипы?

***
– Предъявите документы!
– А где ваш чек на предъявителя?

***
– Ах, мама, у меня такие короткие ноги…
– Не печалься: зато вон какие у тебя длинные руки!

***
– Я так мечтаю услышать от тебя три волшебных слова…
– "Мы начинаем КВН"?

***
Когда человек признаётся, что часто ставит свечки, не спеши считать его набожным: возможно, речь идет о лечебной манипуляции.

***
– Это предрассудки…
– Кто пьёт раз в сутки, этот?

***
"Работать с огоньком" – это что, быть сварщиком? пожарником? А может, просто курить в рабочее время?

***
В наш век оголтелого размахивания радужным флагом выражение "парень хоть куда" приобретает новый, настораживающий смысл.

***
– Я Гея!
 – А я лесбиян!

***
– Я работаю по чётным.
– Почётным кем?

***
– Я властитель дум, покоритель тысяч сердец!
– Ютубер, что ли?
– Ну… да.

***
– Моя работа - носить женщин на руках!
– Да ладно, ты просто манекены переставляешь.

***
– Каково положение ЛГБТ-сообщества в России?
– Положение? Хм, скорее поза…

***
Жена составляет список покупок:
– У меня нет яиц…
Муж из соседней комнаты:
– Вот именно! И не забывай об этом!

***
– Да она же самая настоящая бл…
– Ты что?!
– А что? Блондинка она, говорю, натуральная.

***
– Извините, но этот ваш Шерлок – хам-с.