Принцесса невеста

- Ах, Форш, ну наконец-то! Ну? Рассказывайте! Рассказывайте!
- Уф, Ваше Высочество, позвольте перевести дух, я только что с дороги.
- Садитесь же, Форш.
- Благодарю. Уф. За всё путешествие я похудел килограмм на пять, не меньше.
- Ничего, не беспокойтесь. Вы такой же толстый, каким были всегда.
- Ваше Высочество…
- Рассказывайте же!
- Да уж, задали Вы мне задачку. Я объехал всех десятерых, которым Вы отказали месяц назад. Итак, докладываю. Принц Анри утопился в пруду.
- Ха!
- Герцог Рудольф повесился на Вашей бретельке, которую Вы ему подарили в знак утешения.
- Хи-хи!
- Вдовствующий король Генрих не был оригинален – застрелился в саду.
- Так и знала, что это мужлан, лишённый воображения.
- Князь Ростислав затеял войну с соседом и там геройски дал себе погибнуть.
- Варвар.
- Сенарский наследник Дорович сперва пожёг все попадавшиеся ему на пути деревни, а затем и сам спалил себя в бане вместе со своей собакой.
- Типичный психопат. Дальше.
- Уф, дозвольте воды, Ваше Высочество? А это что, вино? Отлично. Дальше? Э-э, короля Ипполита я застал как раз на его похоронах. Несчастный бросился со скалы, прижимая Ваш портрет к груди.
- Хо-хо! Мило! Они милые, эти романтичные неврастеники.
- Милорадовичи, старший и младший, затеяли было дуэль на шпингалетах меж собой, но в итоге оба отравились, приняв на пару какого-то персидского яду.
- Фу, слащавые слюнтяи.
- Да! Лорд Бассингтон-Френч горевал, пожалуй, более всех и скончался в винном погребе своего замка, по заключению придворного врача «от переутомления».
- Боже! От него и во время сватовства так разило, что мой мажордом не выдержал и попросил позволения сбегать закусить. Хи-хи-хи.
- Вот, так, Ваше Высочество. Таков мой доклад. И позвольте ещё раз выразить Вам своё бесконечное восхищение Вашей красотой и талантом.
- Постой… Ты рассказал о девяти.
- Да?
- А как же десятый жених?
- Десятый?
- Да! Ну, помнишь такой… такой высокий, такой… весёлый.
- Весёлый?
- Глаза ещё такие наглые, руки в боки, вихры непослушные, сам неряха, а на шее медальон с гербом – спящий лев.
- Ах, этот… да-да-да. Вот Вы сказали «неряха», я тут и вспомнил. Принц Эдвард, по прозвищу Золотая голова.
- Скажите пожалуйста… тоже мне, хм!
- Был и у него, как не быть. От того, собственно, и задержался.
- Ну? И?
- Что «и»? А, нет, ничего; жив, здоров и весел по обыкновению. Сейчас у него какая-то южная княжна гостит. Такие пиры закатывает, доложу я Вам, м-м-м…
- Пиры?!
- Танцы до упаду. На охоту меня приглашал.
- Так, а что же…?
- Да, я так, между делом, у него поинтересовался, мол, как, не расстроился ли Его Высочество, получив отставку от самой прекрасной невесты на свете, принцессы Арабеллы? Надо сказать, он в лице изменился, долго не мог понять о ком и о чём идёт речь. И имя-то Ваше не сразу вспомнил. Потом рассмеялся и говорит, что, то дело проездом было, от скуки, а самая прекрасная невеста (на сей момент) вот здесь, рядом с ним. И на княжну кивает. Ну, так погостил я ещё три дня и назад. К Вам, моя повелительница. Да что это с Вами? Как побледнели. И губки дрожат. Не позвать ли лекаря?
- Пиры, значит, с южными княжнами он закатывает…?
- Э-э… точно так.
- На охоту…?
- Так точно. А зачем это Вы вазочку схватили?
- Золотая голова! На!
-  Ой! Эх, жалко вазочку. Прям в дребезги. Её Вашему батюшке индийский раджа подарил. А может и не раджа. А может и не подарил, а проиграл…. Ваше Высочество, Вы плачете? Помилуй бог!
- Оставьте все меня… ы-ы-ы… идите к своим княжнам…
- Да будет Вам убиваться, через неделю ещё пятеро женихаться приедут.
- Ничего я не хочу! Ы-ы…
- Уф. Бу-бу-бу. Ах, я дырявая голова! Мне же почту передать почтмейстеру надо! Дозвольте, Ваше Высочество?
- … Ы-ы-ы…
- Мда, грядущим городам не снились пирамиды.

28 июль 2018