4. Секс в супермаркете

Раз уж пошла такая пьянка, расскажу и я одну интересную историю, случившуюся со мной вчера. Такого Олега вы еще не видели! Решил попробовать написать эротический рассказ с элементами триллера. Я тут на днях говорил, как выебал мороженщицу у себя дома, а потом пообещал начать затевать с кассиршами из Магнита. У меня слова с делами не расходятся. Ходим мы тут затариваться в один Магнит, и я смотрю, одна кассирша-хохлушка на меня постоянно ведется. И знаки разные подает, ну там подмигивает, как Распутин в рекламе водки из 90-х. Я понимаю, вариант надо разрабатывать и спецом прихожу вчера почти к самому закрытию магазина. И с намеком так беру на кассе презервативы. Она опять хи-хи да ха-ха, ну слово за слово, ***м по столу, говорю мол понравилась ты мне красна девица, давай поближе познакомимся. Ну и в ответ ей тоже подмигиваю. Она не против, говорит мол подожди до закрытия и приходи к служебному входу.

Погулял немного, подхожу к заднему выходу, она уже ждет, зовет внутрь, говорит, что там никого почти не осталось. Ведет в подсобное помещение. Там я ее после недолгих ласк поворачиваю задом к себе, срываю платье, надеваю гандон и засаживаю. Начинаю делать свое нехитрое мужское дело. И тут со скрипом раскрывается дверь и… Заходит грузчик, крымский татарин, лет 30 с небольшим и очень похожий на турецкого актера Бурака Озчивита. Я его фотки недавно тут постил. Говорит такой:
- Я тоже хочу.
- Кого, ее?
- Нет, тебя!

У меня лысина покрылась испариной, я понял, что п о п а л. Это залет. Мы тут постоянно всей семьей ходим закупаться и этот грузчик меня быстро сдаст с потрохами жене. Что делать? Говорю ему:
- У тебя гандон хоть есть?
- Нет, нету.

А у меня только «Гусарские» (с пупырышками!), которые купил на кассе. А они сука такие болючие! Ладно думаю, один раз – не пидарас. Закрою глаза и представлю, что это транс, да и сэкономлю сильно, трансы нынче недешевые. Говорю ему:
- Ладно, давай, хрен с тобой.
И даю ему гандон. Он пристроился сзади, взял меня за мою мощную грудь и заурчал, как кот, отведавший свежей сметаны. И мы все вместе начинаем ****ься "паровозиком". Все это время мне вспоминалась фраза Василия Ивановича, сказанная Петьке в том анекдоте: у тебя *** в жопе и у меня *** в жопе, но есть один нюанс. Было больно, конечно, но я твердил себе: терпи казак, атаманом будешь.
Потом мы "приплыли" и расцепились, все попадали кто куда. Я быстро одел штаны и на подкошенных ногах сбежал.

И вот что я думаю. Россия – великая страна, возглавляемая Великим Правителем, потому что только у нас в стране русачок, хохлушка и крымский татарин могут слиться в экстазе, не взирая на национальные различия.

Глобализация! Кайф!
----------------------------------------------
июнь 2017