6. Первый блин комом

Итак, я прилетел в Москву и через короткое время заселился в однозвездочный отель на краю столицы. На большее, увы, ресурсов не было – семья у меня большая, все хотят есть, а сдаваемой недвиги в Омске не так много, как хотелось бы, да и сами знаете, рубль по воле Богов просел, пришлось затянуть пояса. На следующее утро я поперся к назначенному часу в центр на метро. В метро толпы, толпы, толпы… Мне очень хотелось есть, но денег было мало, совсем впритык, поэтому я подумал, что было бы неплохо поживиться у какого-нибудь компьютерного задрота. Наебал своих клиентов, наебу и программиста!

В вагоне метро впритык ко мне стоял высокий сопляк лет 25-30 и читал книгу «Структуры данных и алгоритмы Java». Вот оно, удача улыбнулась мне! На ловца и зверь бежит. В утренней сутолоке я, недолго думая, полез к нему в сумку в поисках кошелька, но тут случилось что-то непредвиденное. Стоявшая за ним бабка заорала:
- Вор! Что делается, люди добрые?! Посреди бела дня грабят уже! Молодой человек, к Вам в сумку лезут!
Мою клешню будто сжало тисками, это программист схватил меня, а народ вокруг сразу отступил, как от прокаженного.
- Пусти, мразь, пусти!.. – зашипел я от боли, пытаясь вырвать руку.
На удивление задрот оказался не таким уж и слабеньким. Он дал мне по лицу кулаком да так, что я рухнул, как подкошенный на пол, после чего на меня навалилась пара крепких мужиков, а та бабка пожаловалась по внутренней связи машинисту. ****ь, я что-то пропустил в Русском Мире за последние лет 10-15. Русачкам всегда было на все наплевать, хоть рядом кого-то грабят, хоть насилуют – никто ни за кого не впрягается, а тут, гляди-ка, вступились.

На станции нас уже ждали менты, меня заковали в наручники и вместе с потерпевшим препроводили в ближайшее отделение полиции. Там через некоторое время и после выполнения ряда формальных процедур меня посадили в обезьянник. Когда я туда зашел, там кучковались несколько явно знакомых между собой молодых людей и что-то горячо обсуждали.
- Меня здоровый мент, похожий на гориллу, повязал после того, как я крикнул: «Коррупционеров на нары!» - сказал один из них.
- А меня потащили в автозак, когда я просто размахивал российским триколором и сказал: «Навальный – наш президент» - добавил второй.
- Полицаи – мрази, что говорить, а ****юги-судьи и того хуже, ¬– подытожил третий.

Тут я понял, что нарвался на русофобов-навальнистов, которых задержали на вчерашнем митинге против коррупции. Я не смог удержаться и вклинился в их разговор:
- Да что вы понимаете, щеглы, в управлении государством? Вот ты кто по профессии? – обратился я к самому мускулистому.
- Программист 1С…
- А ты?
- Системный администратор.
- Ты?
- UX-дизайнер.
- Все, хватит, можете не продолжать. Мало того, что русофобы, так и в придачу еще и программисты, как и следовало ожидать. Сейчас я вам объясню. Вы все неудачники по жизни, поэтому здесь и сидите, вместо того чтобы бап ****ь. А еще у вас так все плохо в жизни, потому что вы русофобы, не любите Россию и Путина. Ждите, когда народ, простые люди придут вас на вилы поднимать. Не чувствуете вы людей, не видите ситуаций.
- Бля, дядя, ну ты прям нас рассмешил. – буркнул мускулистый крепыш – ребята, а давайте его проучим, а?

И они все направились ко мне, обступив со всех сторон, как стая ворон вокруг голубя. Стало реально страшно. На меня посыпался град ударов. Я заорал:
- Я Герой Русской Весны и Возвращения Крыма! Вы не имеете права! Руки прочь от ломбардиста, паскуды русофобские! Я здесь по вызову из Конторы.
С трудом вырвавшись из лап русофобов, подбежал к решетке и схватился за прутья, но ****ские программисты-оппозиционеры догнали меня и, схватив за ноги, начали тащить назад, во тьму, но я был стоек и не разжимал рук. Было безумно больно, казалось, что еще чуть-чуть и моя промежность разорвется.
- Гражданин начальник, помогите! Убивают, насилуют!
Молодой сержант, сидевший неподалеку, оторвался от разгадывания сканворда, с ленцой развернулся:
- Ну, че там у вас, придурков, происходит?.. Парашу, что ли, не поделили? – и он рассмеялся своей, как ему казалось, удачной шутке, оскалив рот с гнилыми зубами. - Сейчас я тебе помогу!

Он открыл дверь в камеру, мои недруги сразу же отступили, оставив меня, повисшим на решетке. Мент вместо того, чтобы защитить ломбардиста, достал «демократизатор» и начал размашисто, с оттяжечкой наносить мне удары по плечам, спине и ногам.
- На, сука, на еще, получай! – он бил и бил меня, казалось, что меня обжигало раскаленным прутом, все тело изнемогало от запредельной боли. - Заебали тут кипиш устраивать, уроды оппозиционные!
Я только и мог что кричать:
- Позвоните Путину! Произошла чудовищная ошибка! Ребята, вы че?! Я же свой, свой я!
- Знаем мы вас, гнид, быстро на ходу переобуваетесь, как дубиналом по печени и почкам получаете. Ну-ка, пошли поговорим по душам…

И он потащил меня в отдельную комнатку, после чего закрыл дверь. Я упал на пол и закрыл голову руками. Зашел второй сержант, помоложе, обратился к первому:
- За что ты его, Санек, так?
- Да похож на коммерса, морда вон какая отожравшаяся. Наверняка простой народ наебывает, да еще и против Путина гавкает на митингах. Ща я ему лося пробью, как это в армии делал. Хотя не, погоди, Серега, есть идея поинтереснее…
Полицай подошел к сейфу, недолго поковырялся ключом и раскрыл дверцу. Там стояло несколько бутылок шампанского.
- Вот смотри, гнида русофобская, у нас для тебя на выбор есть несколько вариантов: Севастопольское игристое», «Советское шампанское», «Лев Голицын» и другие. Тебе какое больше нравится, а? У нас тут не ОВД «Дальний» - выбор побольше будет.
И мордоворот резким движением достал первую бутылку, зловеще приближаясь к моему скукожившемуся телу:
- Ну че, тварь, Крым чей – наш или не наш? Отвечай, кому говорю! Смотреть в глаза, национал-предатель! Ща я тебе массажик простаты сделаю, в твоем возрасте, дедуля, это полезно будет.

Тут произошло что-то странное, видимо, организм, не выдержав всех потрясений сегодняшнего дня, решил отреагировать по-своему. Я почувствовал, что мой сфинктер непроизвольно расслабился, в трусах стало влажно и липко, а по комнате стал распространяться характерный запах. Сержант-садист повел носом:
- Что это? Бля-я-я-ядь, кажется, наш герой обдристался! Еб вашу мать, я только во вкус начал входить. Серега, надо убрать по-бырому эту обосравшуюся жабу, а то капитан придет, прибьет нас, если учует запах.
Они взяли мое безвольное тело за руки (а я, надо сказать, как все знают, мужик нелегкий) и поволокли, как мешок с говном, обратно в ИВС. Меня от****или, как собаку, и я еще бесславно обделался в прямом смысле этого слова. Московское приключение сразу не задалось. Через час пришел тот самый капитан, о котором говорили, поорал на сержантов, и уселся сам за стол, уткнувшись в телефон, на котором играл в какую-то игру. Я же все это время лежал, как отверженный пария, в углу камеры и тихо хрюкал от боли и унижения.

Но что это? Дверь в отделение полиции раскрылась, хотя я и не видел, кто вошел. Помещение будто озарилось неземным светом, а капитан сразу же вскочил со своего места, подобострастно затараторив:
- Михаил Георгиевич, здравствуйте! Какими судьбами? Как же? Очень рад, очень рад Вас видеть. Пожалуйста, присаживайтесь вот сюда.
Неизвестный, к которому обращался офицер полиции, задал только один вопрос:
- Компотов Олег у вас?
И я потерял сознание.
----------------------------------------------
июль 2017