Неизвестные мифы. Пята Ахиллеса

Всегда обильна была земля древнегреческая всякими героями, да и просто парнями, отбитыми на всю голову. Но таких отморозков как Ахиллес стоило бы ещё поискать. Был он, как это часто случалось в те свободные от сексуальных предрассудков времена, сыном смертного царя Пелея и морской нимфы Фетиды. И, кстати говоря, именно на свадьбе родителей Ахиллес получил путёвку в эпическую жизнь, которая закончилась для него, как и положено для любого нормального героя, не менее эпическим ****ецом.

А началось всё, как это всегда и бывает, из-за баб. Когда свадебный пир мамаши и папаши Ахиллеса был в самом разгаре, а закуски гостям-небожителям стало не хватать, три изрядно поддатые богини — Афина, Афродита и Гера решили выпить на брудершафт.
- Ну шо, бабоньки, слава Олимпу? - едва ворочая языком предложила Афина.
- Героям слава! - хором подтвердили Афродита и Гера.
- Тогда, вздрогнули?
- Погодите, подруги, а закусь в этом гэнделике ещё осталась? - вдруг поинтересовалась Афродита, обводя мутным взглядом царские палаты, - Эй, смертные, вы чё совсем рамсы попутали? Тут богини бухают, а у вас на столе окромя колбасы докторской и нету ни хера. А я, между прочим, вегетарианка и за фигурой слежу регулярно. Давайте фрукты несите иначе мужа позову. Он у меня кузнец и мигом всем вам подковы на задницу прибьёт ежели чего не по-моему будет.
- Кузнец? - удивился царь Пелей, - А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Я что, лошадь что ли. Возьмите вот лучше яблочко скушайте низкокалорийное. По знакомству от Гесперид досталось. Без ГМО и всё такое. Натур продукт, короче.
- Ладно, давай сюда свою антоновку. Хоть не перец болгарский и уже хорошо.
- Глядите, а тут вроде написано чевой-то, - с трудом сфокусировала взгляд Афина, - Ну-ка, ну-ка... «Пре-крас-ней-шей по-свя-ща-ется»... Эй, новобрачный, эт чё за слоган стрёмный? На что это ты, царская твоя рожа, намекаешь?
- А это у нас тамада конкурс такой придумал, - не растерялся Пелей, - мол, кто из вас первая яблочком закусит, та типа победит в первенстве «Мисс Олимпия до нашей эры»
- Хороший тамада. И конкурсы интересные, - авторитетно заявила Гера, - Но я вам так скажу, тут спорить особо не о чём. Я супруга Зевса нашего Громовержца, а он кого ни попадя в жёны не возьмёт. Так что вы обе, которые на «А» в анус и идите. Да и вообще у меня уже трубы горят как Везувий перед извержением. Давайте сюда этот десерт яблочный иначе устрою вам щас последний день Помпей.
- Хер тебе, а не десерт, - ответила Афина, - Зевс однажды нимфу Ио в виде коровы оттрахал. Так что, твой благоверный в этом плане вообще не показатель. А я женщина боевая, видная, почитай, первая феминистка в истории. Любому мужику ****юлей наваляю, ежели надо будет. Поэтому с точки зрения будущей тотальной эмансипации закусь моя и точка.
- Шли бы вы обе на ***, - ласково предложила Афродита, - я вообще-то богиня красоты на секундочку, если кто забыл. Но поскольку у нас тут демократия и все дела, то давайте лучше у народа спросим. Есть у меня один народный представитель на примете. Кристальной души человек. Парисом звать. Вот пусть он и решит.

Что случилось потом всем известно. Афродита пообещала Парису удовлетворить его прыщавое либидо с помощью прекрасной Елены, жены спартанского царя Менелая. И ещё в придачу двухтомник «Камасутры» подарила с дарственной надписью. А Парис в благодарность присудил ей победу в конкурсе. Чем спровоцировал очередной локальный конфликт на Ближнем Востоке. Не понравилось, видите ли, мужу Елены, что супружница его свободные отношения решила пропагандировать. Консервативных взглядов был мужчина и модных глянцевых журналов не читал. Обиделся он, стало быть, и замутил Троянскую войну. Дабы, как говорится, всяким хиппи некультурным неповадно было чужих жён трахать.

Но случится всё это чуток позднее. А пока наш герой Ахиллес живёт и особо не парится. Зато парится его мамаша, которой нагадали как-то раз цыгане, что в грядущей войне сынок её о****юлит всё, что движется, но и сам героическую кончину примет. Кстати, очень даже неестественным способом.
- Ненавижу, блять, цыган, - вздохнула нимфа Фетида и потащила Ахиллеса к реке Стикс.
- Э, чё за дела, - возмутился царь Пелей, - ты куда сына моего и наследника поволокла? Это ж река мёртвых, там всему живому ****ец приходит незамедлительный. Ты там, в океане своём, о корягу головой не ударилась часом?
- Не ссы, муженёк, - ответила Фетида, - нимфа ребёнка не обидит. Щас вот окуну его пару раз в речку, и он у меня сразу неуязвимым станет как Халк из «Мстителей»
- Халк-***лк, - пробурчал Пелей, - говорил же мне папа, бери жену из смертных, меньше заёбов будет.
В общем, после водных процедур стал Ахиллес чем-то навроде ходячего танка «Абрамс» последней модели, только чуток пошустрее. Ни одна разработка военно-промышленного комплекса Древней Греции его пробить не могла.
- Ты теперь у меня, Ахиллес, оружие массового поражения класса «земля-земля», - частенько говорила ему Фетида, - хоть сейчас на боевое дежурство в горячие точки отправляй. Правда, нюанс есть один. Ты когда в баню пойдёшь — пемзой аккуратнее пятки чеши, особенно левую. Место у тебя там уязвимое. Баг это или фича, я уж не знаю, но сандальки на пляже лучше не снимай.
- Как скажите, мамаша, - отвечал Ахиллес, - да и некогда мне, если честно, по баням да пляжам ходить. Отечество в опасности. Злобный троянский агрессор Ленку, жёнку Меенелаеву, во все дыры пихательные имеет. Надо бы порнографию эту на корню пресечь.
- Да ты никак за семейные ценности топишь, сынуля? - поинтересовался царь Пелей, - Молодец. Уважаю твою гражданскую позицию.
- Да хер я ложил на ваши ценности, папаша. Мне бы ****юлей кому-нибудь выписать. А рефлексировать опосля будем.

Собрал, значит, Ахиллес таких же отморозков как и он сам и поплыл в Трою сексуальную революцию в зародыше душить. А там уже лет десять как заруба идёт и конца и краю ей не видно. Одни боги поддерживают греков, другие троянцев, все герои на скилах, читятся почём зря, а толку ноль. Прям чемпионат по World of Warcraft, только участников побольше будет.
- Так, - говорит Ахиллес, спрыгивая с корабля, - кто тут у вас главный?
- Ну, я, - отвечает ему Агамемнон, - царь микенский, предводитель ахейского войска и брат Менелая, жертвы подлого адюльтера.
- Понятно. Давай, значит, Агамемнон, показывай, где тут эта ваша Троя. Щас рамсить будем упырей некультурных направо и налево. Как говорится, кто не с нами, тот против нас. Патрия о муэрте! Но пасаран! Свободу Анжеле Дэвис!
- Не, ну с этим ****утым мы верняк Трою завалим, - зашептались греки, - главное самим под горячую руку не попасть, вишь как раздухарился. Не иначе наркоман.
Но троянцы оказались не из пугливых. Был у них царевич Гектор, брат того самого Париса из-за которого весь сыр бор разгорелся. Глянул он с балкона царского на Ахиллеса и говорит:
- Чем больше шкаф, тем громче падает. Тоже мне *** с горы, у самих револьверы найдутся.
И велел трубить наступление.
Побежали троянцы в атаку. Час рубились, два рубились, вдруг видят — мужик в центре сражения стоит, весь в доспехах ахиллесовых, а вот рожи, правда, не видать. Но валит всех напропалую как Вильям Уоллес в «Храбром сердце».
- Братва, бля буду, так это ж Ахиллес! - закричали троянцы, - Вали его!
Набросились они на мужика всем кагалом и зарубили к ***м.
- Чё-то как-то быстро мы его замочили, - в недоумении почесали репу троянцы, - походу подстава какая-то.
- А вы что думали, ***глоты троянские, что вот так вот просто героя древнегреческого на ноль помножите? - закричал Ахиллес выскакивая из-за рядов ахейского войска, - Дырку от бублика вы получите, а не Шарапова! Вы только что Патрокла, кореша моего лучшего, на тот свет спровадили. Нет вам, суки, прощения! А ну кто там из вас самый смелый? Выходи по одному! Щас я вас по законам военного времени репрессировать буду!
Вышел вперёд Гектор, царевич троянский, и говорит:
- Слышь, дядя, не пыли. За дружка твоего, конечно, звиняй, но ты ж понимаешь, алягер ком алягер. А ежели хочешь, чтоб тебе ****юлей отсыпали по самое некуда, так и скажи. Это ты как раз по адресу обратился.
- Ну, стало быть, понеслась ****а по кочкам! - что есть мочи рявкнул Ахиллес и ну давай гонять Гектора вокруг Трои. - Ты у меня сейчас, сука, КМС по бегу на дальние дистанции станешь!- кричит вдогонку царевичу наш герой, - а также все остальные нормативы ГТО сдашь на «отлично»! Быстрее, выше, сильнее, блять!
В общем, не сдюжил супротив Ахиллеса царевич Гектор, пал смертью храбрых то ли от изнеможения, то ли от тридцати восьми колото-режущих ран.
- Ну что, волки позорные, кто ещё хочет комиссарского тела? - прокричал Ахиллес жителям Трои.
Но желающих больше не нашлось. Вспомнили вдруг троянцы, что дела у них дома неотложные резко появились — кто утюг забыл выключить, кто кота покормить.
- А ну вас на хер, - плюнул Ахиллес, - пойду-ка я лучше амазонкам ****ы наваляю. Для них этот процесс знакомый и, в какой-то мере, даже приятный.

И пока наш древнегреческий герой занимался отчаянным промискуитетом в стане амазонок, чередуя неистовые коитусы с отчаянным смертоубийством, ахейские вожди задумали военную хитрость. Чтобы, как говорится, покончить с оплотом супружеской неверности, то бишь Троей, раз и навсегда.
- Думаю, лошадью ходить надо, - задумчиво предложил Одиссей.
- Ну, раз надо, значит пойдём, - охотно согласились греки.
Соорудили побыренькому деревянного коня масштабом один к десяти, посадили вовнутрь самых обезбашенных головорезов и подогнали к городским воротам.
- Это чё за хрень? - спросили со стен троянцы.
- Сувенир на память, - ответили греки, - Очень полезная в хозяйстве вещь. Если ещё тридцать одну такую же фигуру вырежете, можно будет в шахматы резаться под деньги.
- А что, это мысль! - обрадовались троянцы и затащили коня в город.
Ну а дальше началось самое интересное. Выскочили ночью греки из коня деревянного, и давай наводить шороху. Тут как раз и Ахиллес со своей братвой подтянулся.
- Не, ребята, это не честно, - возмутился он, - такой знатный кипиш и без меня.
Вот так и пала неприступная Троя. А вместе с ней и Ахиллес. Потому как запамятовал он наставление матушки и свои фартовые сандалии перед битвой так и не надел. А тут как раз на стене Парис с луком дальнобойным нарисовался.
- Эй ты, мудак древнегреческий, - крикнул он Ахиллесу, - щас ты мне за брата ответишь!
- Нюхай пятку — дам десятку! - весело воскликнул Ахиллес и полез на стену.
- Нюхай две — дам по голове, - пробормотал Парис и пульнул стрелой прям в ахиллесову пяту.
- Херня какая-то, а не геройская смерть, - успел подумать Ахиллес и испустил дух.
Какая в этой фабуле мораль? А она такова. Надо слушать маму и надевать надёжную обувь, когда идёшь гулять в соседний двор или на войну. Даже если ты древнегреческий герой.