Оле-оле-оле!

      Единственное, что никогда не менялось в истории футбола, - это форма мяча.
      Денис Лоу

Птички поют джаз, от фонтанов за милю несёт свежестью, поодаль среди петуний торчат спяще-загорающие пятки Хоттабыча. Вот оно, лето!

Разморило. Уже час листаю прайс огородно-мотыжечных причиндалов, подкинутый с утра Эддивином. Умираю со скуки...
Внезапно захотелось витаминов: новотуфлин, новоплатьин, маникюрин, педикюрин, всю-ночь-полюбин, с-подружками-погулин! Иди же ко мне, мой каприз, я тебя исполню...
Вот бы вспомнить молодость! Ах, да, она же еще и не кончалась.

Надо бы уже начать писать про синие трусы с красными рукавами, как обещала, но жду... когда швартанет.

А вот и наш главный садовник:
- Эдди, как ты представляешь себе слона? Продемонстрируй!
Эдди, выворачивая карманы из штанов, вопросом на вопрос:
- Хобот тоже показывать?
- Поздравляю! Рассмешил!
- Видишь, какой у меня светлый ум! Ты сегодня тренировалась?
- Да, прыгала на скакалке. В очередной раз ощутила крылья...
- Чем еще занималась?
- Думала... если натянуть нижнюю губу на голову и резко глотнуть, то можно исчезнуть?
- О-о!
- А еще сегодня у меня день хочушек! Хочу мороженку, шоколадку, на море, туфли новые, померанского шпица, регулярного секса, нескончаемый запас мартини, мир во всем мире, чтоб панды жили вечно, единорога хочу и груди большие...
- В общем, давно ты ремня не получала!
Когда по непонятным причинам перестаёт срабатывать женская логика - тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом добивает мужской мозг:
- А ты что думал, я нормальные танцы танцую!?

Дальше - наше идиотское с Эдди ржачное веселье. День без приключений - задница в депрессии!
Главное, чтобы дурачки и дурочки внутри нас были счастливы!
 
- Хоттабыч, ты что, спишь?
- Я читал в Интернете, Шайтан его побери, об одной новинке, сон называется. Очень полезно для здоровья.
- Хоттабыч, ты же маг! Чародей! Кудесник! Помнишь, обещал, что мы отправимся туда, где все наши.
- Не угадала, Липсик! Я волшебник!
- А, ну да!
- На межгалактический чемпионат по футболу, ты хотела сказать, о свет моих очей?
- Ага! Я бы тоже поболела за наших, ну то есть за команду Авасхона. Может быть по чашечке чая и на стадион?!
- Чай - это всегда отличная идея!

      когда смешав ингредиенты
      ты в чашку сахар не забудь
      и ложку магии волшебной
      чуть-чуть

С магией получился перебор... Или Хоттабыч все заранее спланировал, но вместо действующего межгалактического чемпионата мы побывали на самых ярких футбольных матчах в истории человечества, вернее на их фрагментах. Потрясающие высказывания спортивных комментаторов вызвали у нас дикий восторг и полный ржач!

У спортивных комментаторов самая эмоциональная работа в мире! А учитывая то, что работают они в прямом эфире, то нет-нет, да пролетит острое словцо, которое уж никак не вписывается в этические рамки. Правда, комментаторов можно понять - они испытывают всю бурю эмоций в течение матча, особенно, если он футбольный.

Не только футбольные фанаты знают эпизод с Николаем Озеровым: комментатору показалось, что мяч летит в ворота, и он закричал: "Г-о-о-л!", но гола не было. И тогда Озеров в сердцах воскликнул: "X..й! Штанга!"

Другие наши любимые комментаторы, тоже выдавали немало перлов…
Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное.

6:0! Это уже больше, чем "какая боль...".

Хули Лопес бьёт по воротам! Хули - это его имя.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Это - Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Пас-то хороший, да поле кончилось!

Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.

Арбитр достал из штанов удаление.

Игроки стоят в стенке, держатся известно за что.

Оборона сыпется как штукатурка.

Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.

Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, Боже мой!

Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.

Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!

Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.

Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все, что можно, держит. К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Продолжение комментаторской ленты в следующей главе!