Съедобный монолог

          При подготовке сюжета этого рассказа предполагалось кратко      
          объяснить уважаемому читателю, что такое техническая 
          диагностика сварных конструкций в гостеприимных городах 
          нашей страны, но в пределах вступления к будущему рассказу   
          это показалось преждевременным, и автором было  решено 
          временно не пояснять что это такое.               

          Забыли!

   В воскресенье ближе к обеду, основательно проголодавшись со вчерашнего вечера, мы небольшой группой стойких союзников Бахуса в приемлемых  для организма и окружающего социума дозах направились в гости, прихватив с собой на всякий случай чего-нибудь к предполагаемой закуске. Поздоровавшись с хозяевами, мы вошли в просторную  гостиную,  и сразу столкнулись с приятной неожиданностью; огромный стол в центре зала  был полностью сервирован.  Как только мы нагрузили свои ягодицы силами местного земного тяготения,  в зал  в небольшой керамической  бочке  было завезено горячее. Если принять во внимание размеры тарелок для первого блюда, то это горячее можно было смело назвать  "САМОЕ ДИАМЕТРАЛЬНОЕ И ГЛУБОКОЕ  ГОРЯЧЕЕ!"

   Надо отдать должное симпатичной хозяйке, которая сноровисто использовала силы поверхностного натяжения наваристого борща на невидимую каемку каждой из тарелок и ловко поставила их к месту предполагаемой разгрузки без видимых потерь. Касание перегруженных тарелок поверхности стола произошло почти синхронно с поднятием первого тоста, причем заранее наполненные рюмки даже не пришлось поднимать  - их нужно было успеть  подхватить после их внецентренного отскока от упругой поверхности  стола. В своей жизни я видел большое количество борща одновременно, но никогда не предполагал, что такое его количество окажется так  близко от меня  и его надо будет  съесть. Тост следовал за тостом, а дна глубокой тарелки по-прежнему не было видно.

   Улучшив момент, я с помощью обратной стороны ложки (черенка) пытался замерить оставшуюся глубину неубывающего борща и толщину слоя сметаны, однако понять где заканчивается сметана и начинается собственно борщ, мне не удалось. Когда я незаметно попытался облизать черенок,  хозяйка неожиданно посмотрела в мою сторону и от такой положительной оценки ее  труда благодарно мне улыбнулась. Я стыдливо отвел глаза в сторону, понимая, что может последовать предложение добавки к чему я уже физически был не готов.
   Через какое-то время контейнеры с борщом все-таки опустели, и нам удалось выкроить несколько минут на перекур. Когда мы уже сидели за столом на своих разбухших ягодицах, домовитая хозяйка организовала  посадку на стол второго блюда по размерам равному небольшому бассейну в детских яслях.
Названием этому бассейну было "ДОМАШНИЕ ПЕЛЬМЕНИ!"

   По  плотности пара и качеству запаха туманного облака было очевидно, что пельмени представляют собой очередной гастрономический шедевр. Количество этих самых пельменей было так велико, что не подвергалось никакому … ЛЕТО-исчислению.
   О вкусовых качествах пельменей говорить не буду!
   Мед! Вкуснотища, но много! Откровенно много, сударыня!
   Пельмени быстро таяли во рту, чего нельзя было сказать об их количестве в  детском бассейне, стоявшем на столе! По моему мнению,  пельмени размножались прямо в том самом бассейне, причем в геометрической прогрессии. Сметана, судя по всему, принимала участие в этом процессе, как катализатор.
За увлекательным буриме, состоящем из тостов,  пельмени  медленно, но  закончились.
Уф-ф!

   По давно установленным канонам после небольшого перерыва должно было последовать сладкое, а затем после дружеских объятий и наших искренних благодарностей мы должны были отбыть в гостиницу для подготовки к новому  рабочему дню.
   Однако в канонизированном сценарии что-то пошло не так!
   В дверном проеме обеденного зала в очередной раз появилась симпатичная хозяйка, в руках которой был огромный поднос, на котором располагались какие-то блюда. При ближайшем рассмотрении  оказалось, что это свиные отбивные, под каждой из которых  угадывалась огромная тарелка с гарниром. Рассмотреть более детально, что находится под отбивной, не представлялось возможным, блюдо было сконструировано так, что о его внутреннем содержимом можно было узнать только после разрушения  огромного куска мяса имеющего форму детского парашюта.
   Хитрое изобретение!

   На наши недоуменные взгляды, что означает сие непонятное действо после второго акта традиционного гостеприимства -  пельменей,   хозяйка объяснила очаровательно и  просто, это - второе блюдо.
Как,  второе? Подождите! Давайте разберемся! Полчаса назад мы сидели в этой же комнате с этими же людьми когда нам принесли  пельмени. У меня есть свидетели, что это было именно так! Оглянувшись, я увидел на лицах своих товарищей тоже некоторое сомнение. 
Может, пельменей и вовсе не было?  Так! Показалось!?
   При желании, себя можно убедить во всем чем угодно, однако у меня лично еще не все пельмени достигли желудка и убедить себя в том, что мой организм занимается самообманом, у меня не получалось? Вопросительный взгляд на мужа хозяйки с целью получить какие-либо внятные объяснения по поводу возможных изменений в традиционной программе приема гостей получил ответ в виде утвердительного кивка головой, который, по всей видимости,  означал, что все идет хорошо и не принесет гостям никакого вреда! Единственное в чем я разобрался это то, что пельмени действительно были, но они не были вторым блюдом! Это были просто .... такие себе пельмени и тема, связанная с ненужной нумерацией блюд, исчерпана!

   На столе появилась очередная прозрачная ендова, и поздний обед плавно перешел в начальную стадию раннего ужина.
   За здоровье хозяйки и ее семьи!
   Ура!
   Наконец, на горизонте праздничного стола замаячило сладкое…  Вернее, сначала, в нос ударил концентрированный запах взлетевшей где-то на воздух кондитерской фабрики, а только потом на специальной тележке показался  пышный торт.  Судя по его размерам,  гостеприимные  хозяева откладывали на него не менее полугода,  и я думаю,  еще остались должны, как минимум, за тару.
   Я-то думал, что  в фильме "ТРИ ТОЛСТЯКА" за время съемок и после огромный торт в человеческий рост давно съели. Торт  съели, а вот чертежи, похоже, сохранились.

   Несмотря на последующий  перерыв между блюдами,  сладкое пришлось  утрамбовывать… во все свободные полости, сообщаются со ртом, в том числе и в широкую улыбку. Бронхи и легкие также оказались частично забитыми кондитерской массой.
   Стало трудно дышать! Перед глазами поплыли разноцветные круги, потом еще и еще...  Где - то вдалеке паровозным гудком несколько раз прозвучал тост "на коня" после чего наши нафаршированные  тела с трудом покинули  вакханалию  гастрономического цунами.
   Спешу заверить почти уснувшего читателя, что асоциального опьянения как такового, не было...  Было такое ощущение как будто я надел на себя несколько влажных ватников, причем после того, как несколько из них предварительно проглотил.

   Спускаться на лифте пришлось по одному, зато открытые на улице канализационные люки почти не представляли для нас никакой опасности, по крайней мере, выше пояса. Ноги норовили от привнесенной извне тяжести если не разъехаться в разные стороны, то хотя бы оставить глубокие следы обуви на размякшем от летней жары пожилом асфальте.
   Любая наша попытка излечь какой-нибудь звук заканчивалась хрюканьем, доносившемся из всех телесных технологических отверстий, а встроенный после рождения вестибулярный аппарат с трудом справлялся с  тяготением основательно  округлившихся тел в сторону ближайшей строительной канавы.
   Скамейка на автобусной остановке была свободна и после вынужденной посадки таки появилась возможность спокойно  объяснить терпеливому читателю, что же это такое техническая диагностика сварных конструкций.

   - Хрю! Хрю - хрю!

  Скамейка под нами предательски треснула и ведущие специалисты по технической диагностике оказались на земле.

  На этом основные события дня можно было считать законченными.