Вступительной статьёй к такому обычному жанру,как российский анекдот,послужит моё небольшое разъяснение по этому поводу,уважаемому читателю.
Сколько себя помню,любил этот короткий юмористический жанр.Не скрою моё пристрастие к такому жанру ещё с советского периода моей жизни.Поэтому здесь будут представлены широко весь спектр юмористических рассказов.Так сразу я не могу определиться по разделам,но хотелось бы выбрать именно ,те анекдоты,которые смешные и прежде всего мне, это будет гарантом для тех людей ,которые поймут моё чувство юмора и будут(я надеюсь)заходить ко мне на страничку,повысить своё настроение,от души посмеяться над моими героями анекдотов то есть жанром короткого рассказа.Хотелось бы ещё разъяснить сам этот жанр серьёзно,а для этого я приведу цитату из уже сложившейся литературе по этому поводу:
"Общей теории анекдота как особого жанра современной русской устной речи. Изложим вкратце ее основные положения.По своим языковым особенностям анекдот совсем не похож на повествовательные фольклорные жанры. Рассказывание анекдота — это не повествование, а представление, производимое единственным актером. В ряде случаев именно интонация рассказчика, его мимика и жестикуляция создает то, что называется "солью" анекдота. Такие анекдоты чрезвычайно трудно представить на письме (в частности, поэтому они практически не фигурируют в публикуемых в последнее время большими тиражами многочисленными сборниками анекдотов): приходится использовать специальные приемы, сходные с теми, которые могут быть использованы при описании представлений народного театра (кстати, отметим, что в ряду фольклорных жанров анекдот ближе всего именно к народному театру, а не к таким повествовательным жанрам, как бытовые сказки, юмористические новеллы и т. п.). Приведем один характерный пример (анекдот советского времени): Знаете, кто на сколько пальцев в Советском Союзе живет? Коммунисты живут на один палец (рассказчик поднимает кверху большой палец — жест, означающий "Во!", "Отлично!"). Рабочие живут на два пальца (рассказчик соединяет большой и указательный пальцы, подносит их к шее и щелкает по ней — жест, означающий выпивку). Крестьяне живут на три пальца (рассказчик складывает из трех пальцев фигуру, носящую название "кукиш", "шиш" или "фига"). Интеллигенция живет на четыре пальца (рассказчик, используя указательный и средний палец правой и левой руки, изображает тюремную решетку, которой прикрывает свое лицо). А студенты живут на пять пальцев (рассказчик вытягивает вперед кисть руки ладонью вверх, как бы прося подаяния).
Корректное описание языковых особенностей анекдота как речевого жанра возможно лишь при условии четкого разграничения трех языковых слоев анекдота: "метатекстовых" вводов, речи персонажей анекдота и текста "от автора".
"Метатекстовые" вводы (такие фразы, как Слыхал анекдот о…?, Кстати, знаете анекдот…?, Давай(те) расскажу анекдот…, А вот еще анекдот на эту тему и т. д. или же Это как в том анекдоте…, Ну, ты прямо, как тот муж из анекдота… и т. п.), как правило, не принадлежат непосредственно к строению анекдота и являются факультативными (впрочем, в реальной речевой деятельности рассказывание анекдота обычно предваряется каким-либо "метатекстовым" вводом). Однако возможность такого ввода — важный отличительный признак анекдота. Некоторый текст является анекдотом, только если он может быть рассказан как анекдот, что означает, в частности, что его можно предварить соответствующим "метатекстовым" вводом. Кроме того, можно заметить, что в некоторых случаях "метатекстовые" вводы приобретают статус конструктивно значимого элемента..."
Ну вот,а теперь ещё добавим,что это самая распространенная форма остроумия (короткий шуточный рассказ, часто содержащий неожиданные повороты и столь же необычную концовку), без которого трудно себе представить современное межличностное общение, особенно в узком кругу близких людей. Бытовавший главным образом за пределами сферы массовой информации, в годы перестройки, устранения цензурных ограничений в деятельности СМИ...
Анекдот как любимый народом жанр совершил активную «агрессию» на страницы газет, журналов, стал непременным атрибутом многих радио- и телепередач. Тем более стали появляться специальные передачи, выпуски, странички, посвященные анекдоту. Примером такого рода может служить ставшая хорошо известной телепередача «Белый попугай», одним из основателей которой был Юрий Никулин.
Само слово «анекдот» происходит от греческого «anekdotos», что означает — «неизданное». В русском языке существует и свое собственное, хотя сейчас отчасти и забытое, название данной формы остроумия. Оно определено в толковом словаре В. Даля как «байка», «баутка», «прибаутка». Для того чтобы «байка» (или «баутка», «прибаутка») была хорошо исполнена и произвела впечатление на слушателей, нужен «краснобай», «баутчик». Фигура исполнителя предопределяет успех анекдота. Но, как известно, рассказывать анекдот (а тем более жестикулировать, что очень часто необходимо для усиления эффекта рассказа) можно полноценно только по телевизору. Что же касается периодической печати, то она в значительной мере уступает радио и телевидению в данном отношении. Говоря об анекдоте на газетной или журнальной полосе, отнюдь не всегда можно утверждать, что мы имеем дело с журналистским жанром, поскольку журналисты довольно редко сами придумывают анекдоты, публикуемые в издании. Чаще всего анекдоты, появившиеся на газетной или журнальной полосе, перепечатываются из сборников анекдотов либо их присылают читатели. Что же касается моих подборок, то они собраны некоторым количеством лет в переписке с другими моими знакомыми людьми!
Не буду больше занимать Ваше драгоценное время ,а перейду уже к самим -"Самым ,смешным анекдотам!"
Анекдот старый ,но смешной, читай--
Поехала как-то одна красавица отдохнуть от мужа на юга...
Познакомилась там с лицом кавказской национальности... Короче, любовь-морковь...
Ну время пролетело, пора уезжать.
Любовник ей говорит - мол вызову тебя телеграммой.
Приехала она домой, через неделю телеграмма:: "Умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью".
Приезжают. встречают их две "Волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
-Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду!!!
=================================================
Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит...
- Да я, собственно, ни на что не претендую... Поболит-поболит и перестанет!..
==============================
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают...
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Ну теперь... Минут через 10... Пока я до неё достучусь!..
============================
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!.. А, извините, деньги у вас есть?
- Нет.
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!
===============================
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а таки разгружать!..
- Но...Вот тогда мысли будут направлены совсем на другой образ жизни!..
============================
Один мужчина звонит своей подруге:
- Ты обиделась за вчерашнее?
- Нет...
- Ты точно не обиделась?
- Нет.
- Тогда почему ты не отвечаешь, я тебе звонил?
- Я очень занята была...
- Чем же это?
- Продумываю план мести тебе за вчерашнее!..
===========================
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают. Я такого наслушался!..
============================
- Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
- Ну, вдруг там маньяк в кустах...
- Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!.. Очень мило!
=============================
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
- Вылечилась?
- Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась... Балдею...
===========================
- Представляешь, мой сегодня выдал... По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!! Ты что не врубаешься?
=============================
- Сеня! Шо ты бегаешь, как идиёт с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух. Три самца и две самки!..
- Я тебя таки умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут таки узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне... Ничего не напоминает?
- Надо бы купить мужу новый костюм. А то стыдно перед любовниками: сидят в шкафу среди обносков... Пусть думают, что я богатая! Куплю новый дорогой пусть носит!..
=============================
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла - второе место. А змея - двадцать восьмое.
==============================
Сколько соседей - столько дебилов:
- Слышал, наши власти решили сократить число бедных?
- О... Черт, мне уже страшно... С кого начнут отстрел?
- Люди делятся на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо. С тех и начнут!
==============================
- От поноса морковь помогает...
- Это как же ее надо использовать?!
- Воткнул в зад и иди - не прольётся!
============================
- Кстати, Сема, что ты ел таки самого экстремального в своей жизни?
- Чебурек на Курском вокзале...
- Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут. Таки надо это иметь ввиду в нашем бизнесе!
=============================
- Я изобрел универсальный растворитель!
- А в чем вы будете его хранить?
- Ну теперь таки буду думать про универсальную тару для такого растворителя!
==============================
- А вы продажный?
- А есть деньги?
- Нет ни копейки...
- Тогда нет. Думай когда задаёшь такие вопросы! И нечего здесь демагогию разводить!
====================================
Чтобы "Ирония судьбы" получила "Оскар" надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита...
И статуэтка точно Ваша будет!
==============================
- А что за деревни тут, любезный?
- Энта - Дистиллятово, а энта - Дистрибьютово.
- Мудрёно...
- Так исстари повелося, барин. Мы гоним - оне продають!..
============================
- Семья это группа людей, пользующихся одним холодильником.
- Демократия - это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить!
- Никогда не кликаю на новости, начинающиеся со слов "Вы не поверите!" А какой смысл, если заранее известно, что я не поверю?
============================
Всяческие сервисы о погоде пишут две температуры, например:
-8, по ощущениям -16.
Вот мне интересно, каким образом определяется это - по ощущениям? На балкон выходит покурить специально обученный мужик и говорит:
- Ну, примерно -16. Да, пожалуй потянет на это!
А второй специально обученный мужик в это время смотрит на термометр и говорит:
- А вот хрен вам!- 8! И не на градус ниже!
==============================
Между тобой и другим человеком всегда ровно десять шагов!..
Если ты прошёл свои пять, и тебя никто не встретил - разворачивайся и уходи.
( Китайская мудрость )
===========================
Сосед богатого торговца из Габрово решил попросить у старика денег взаймы, не вернув старый долг...
Старик выслушал его и разрешил взять из шкатулки необходимую сумму.
- Но в ней же нет никаких денег! - удивился сосед, открыв пустую шкатулку.
- Откуда же им взяться, раз ты их еще не вернул! - невозмутимо ответил старик.
===========================
Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села - и адьёс! Лечу!
=============================
- Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".
- Когда во время секса я сунул ей два пальца в рот - она свистнула. Мне кажется, я её - спугнул или спровоцировал. Желаю вам, чтобы всю вашу жизнь вас окружали такие же люди, как и вы...
===========================
Как отшить парня или надоедающего мужчину:
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась... Устала - сил нет!
==============================
Папа пошёл укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Всё...
- Что всё? - испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул... Ну и кто мне теперь будет сказку рассказывать, которую папа не до рассказал?
=======================================
- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы же сегодня, таки уже хорошо виделись...
- Цилечка, у меня молодой организм. Он таки может скучать по нескольку раз в день!..
=============================
Хирург говорит пациенту:
- К сожалению вам требуется пересадка головного мозга. У меня есть мужской за сто долларов и женский за три тысячи.
- Доктор, а почему такая разница? Видите-ли, женским ещё не пользовались!..
===========================
Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща... Насовсем!
=============================
- Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю?.. По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
- Ты чё, мудак?.. Чё ты за херню несёшь?
- Ну вот опять...
============================
- Мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...
============================
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
- Почему у меня из крана течёт вода?
- А в чём дело?
- По счёту, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
- Это Вам не к нам надо звонить!
- А куда?
- А на верх!..
- На какой ещё верх - счёт за коммуналку вы прислали мне!..
============================
Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, я не знаю, что мне делать, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!.. Будем посмотреть в чём там дело?..
==========================
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами:
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. - и тут же вручает ему деньги! Картина маслом : "Приплыли..."
============================
- Слушай, Петька, кто это у нас в туалете жопу пальцем вытирает, а потом об стенку? Все стены изгадил!
- Это Я, Василий Иваныч, на Фурманова думаю... Он завсегда, как оттудова идет, так руки и моет!
==============================
Папа пошёл укладывать дочь спать.
Через какое-то время из детской выходит дочурка и говорит:
- Всё...
- Что всё? - испуганно спрашивает мама.
- Папа уснул... Ну и кто мне теперь будет сказку рассказывать ?
========================================
Папа с похмелья рассказывает сказочку на ночь ребёнку:
- Придет серенький волчок и укусит за унитаз!..
- Пап, ну какой унитаз: " Не унитаз, а бачок...
- Почему бачок?
"Придёт серенький волчок и укусит за бочок!"
==============================
Вот такие мы :
- Сегодня из окна универа увидел чьи-то шпоры... - Нацарапанные на дверях гаражей. Во как, а... Бюстгалтер - средство от выпадения грудей...Талант нельзя пропить, но можно просрать...В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мама узнает - убьет нахрен таки"...Услышать фразу "Доброе утро" приятнее всего в обед. Рыба-пила утром превращается в рыбу - похмелье...
=============================
- Изя, у тебя чай есть?
- Таки... Нет!
- А кофе?
- Ишь ты... Чай таки есть...
- Да это же и ежу понятно!
- Это таки - только если он не в тумане!..
==============================
- Видишь суслика?
- Да.
- Вот и я вижу. А его смотри - нет... Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.(Майнинг это добыча цифровой валюты с помощью специального оборудования,
в буквальном смысле означает добычу полезных ископаемых.)
=============================
- А ты-то сейчас не пьешь или чё?
- Да не бухаю...
- Ладно давай подробнее вникать... Запятую где пропустил?!
===============================
- Я никогда не жалел о том, что молчал, но бывало очень стыдно от того, что говорил всякую ерунду!
- Скажи мне что то мерзкое, меня это так возбуждает!..
- Доброе утро коллеги... А промолчал бы выглядело бы лучше ,чем в понедельник: "Доброе утро!"
============================
Немногие знают.
- Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января!..
- Решил разыграть свою подружку, типа 1 апреля... Тогда смотри, как бы не получилось наоборот:
- Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
- Я тоже давно хотела признаться.
- 1 апреля!
- Нет...До 1-го апреля в ма...марте...
- Раньше не верил людям только первого апреля, а теперь всегда...
- С праздником всех оптимистов, которые искренне полагают, что День Дурака - только раз в году и считают необходимым его как-то специально отметить за столом!.. Вот и хорошо!
========================================
Разговаривают две блондинки:
- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками ну чё стирать нарисованную что ли?
- Тройня будет, не иначе...
=============================
Молодой человек, помогите, пожалуйста, поддержите ребенка!
- Давайте! Ути-пути, какой карапуз!
Девушка кричит:
- Пап! Мам! - вот он отец Димки! Первый раз хоть пришел поглядеть на сына!
- Да вы чего девушка! С ума сошли!
- Да нет. Просто 1 апреля у меня всегда настроение хорошее.
=============================
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля все же!
Мужик:
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берет телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать!..
========================================
Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
- Признаю, Ваша Честь, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство...
- И что это за обстоятельство?
- Это произошло первого апреля. Я же шутил в День Дурака!
==============================
- Почему налоговую декларацию ты подаешь всегда 1 апреля?
- Чтобы потом, в случае чего, можно было сказать, что это была шутка...
==============================
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую...
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала...
============================
Городской парк культуры и отдыха 1 апреля проводит праздник [ДЕНЬ ДУРАКАk.
В программе:
- всеобщее прохождение медкомиссии;
- выступление коллектива биржи труда с предложениями дурной работы;
- вечер в летнем театре [Вы чье, дурачье?k или знакомство с интересными людьми;
- бесплатная раздача повесток в прокуратуру;
- веселые старты бег в мешках под глазами;
- братание с умными;
- выдача соответствующих справок всем участникам мероприятия... Ну всё как учили!
===========================
- Девушка, вы прекрасно выглядите!
- Спасибо.
- С первым апреля!
- Ну мужик ты сам напросился! Я тебя не трогала...
=============================
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!
Что мне оставалось делать, вот я ему и врезала.
===============================
- Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе! Пользуйтесь!
=========================================
Вопрос, который не дает покоя с самого утра:
- Интересно, а что мешает плохой танцовщице?
- Танцуй так, как будто никто не видит!
- Ага! И лучше там, где точно никто не видит.
- И вообще танцуй отсюда!..
=============================
Белый танец так называется потому, что приглашение женщиной мужчины - равносильно подъему белого флага!..
=============================
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет!..
===========================
На дискотеке.
- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- А вы ночью не храпите?..
==============================
- Висит груша, нельзя скушать. Что это?
- Я знаю, я знаю...
- Ну говори...
- Загадка...
==============================
Звонок на телефон:
- Вы машину забирать собираетесь?
- Какую машину? (Голос с бодуна).
- Тойота Авенсис.
- А откуда?
- Из автосалона на Каширке.
- Подождите секундочку... Игорь! Хорош искать! Мы не пропили деньги! Мы машину купили!
=============================
- Доктор, почему я когда выпью, то на следующее утро просыпаюсь с опухшими глазами?
- А чем закусываете?
- Селедкой...
- Вот от соленой селедки и отек!..
=============================
- Папа, а что такое похмелье?
- А помнишь, сына, мы шли, а дядя Гриша снег кушал и к голове прикладывал... Вот...
===========================
Ранним зимним морозным утром к пивному ларьку босиком по снегу подходит мужик, трясущимися руками отсчитывает мелочь:
- Милая, налей кружечку!
- Ты бы может лучше себе тапочки купил?
- Нет! Здоровье дороже!..
==============================
- Вчера я шла по улице, завернула во дворы и стала икать на всю улицу, а какой-то хер взял меня за плечо и стал орать "давай деньги или я тэбя зарэжу!" Я не знала что делать и заплакала.
Он:
- Икота прошла?
Я :
- Да... Но по моему я обкакалась!
===============================
- Мам, дай денег на татуировку.
- И что это ты там набивать собрался?
- Фразу...
- Какую фразу?
- Я всего добился сам!
==============================
Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.
- Тогда чего вы вообще сюда приперлись? Эту строку даже я сам не вижу!..
============================
Моя шестилетняя дочка была замечена за кражей конфеты в Ашане, я ей прочитала лекцию на тему - красть не хорошо и одним из аргументов было, что в магазинах есть видеокамеры... Как то зашли в Магнит и дочка увидела огромный телевизор с трансляцией зала. И вдруг она восторженно как закричит:
- Мама, смотри около конфет нет видеокамеры!
- Тебя голос твоей совести не мучает?
- Я абсолютно здорова, меня не беспокоят посторонние звуки...
===========================
Мама и Наташа гуляют. Девочка идет по людной улице с высунутым языком. Мама говорит:
- Наташа, убери язык!
- Мам, а он тоже погулять хочет. Я видела собачки так делают когда гуляют!..
=============================
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря тому что:
1. Подъем в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Ее отец - владелец компании!..
============================
В мире, полном дезинформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм...Решил я в прошлом году на 1 апреля разыграть свою девушку...
Так вот, в общем завтра будет год, как мы расстались...Природа вот, тоже приготовила нам шутку на 1 апреля - она утверждает, что уже месяц идет весна!.. Ну бред же!
===========================
1 апреля окончательно превратился в День Дурака. Того самого, который уверен, что его розыгрыши - это смешно! Посмеёмся вместе - потом...
============================
Скоро 1 апреля - день Дурака, заметьте, дурака, а не дуры! Мелочь, а приятно! Мальчики, с наступающим!
- Отлично, хоть на 1 апреля женщинам ничего -
дарить не будем!..
==============================
- Дорогой, я беременна...
- Что-о-о-о-о?!
- С 1 апреля тебя, любимый!
- Люся, ты чё, ну так же до инфаркта довести можно.
- Как ты меня назвал?! Какая я тебе Люся?!
- С 1 апреля тебя, любимая!
=============================
- 1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали... Узнал, что я:
- жмот, который не захотел оформить КАСКО;
- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;
- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле!
В общем, раскрыть рот и сказать, то что это шутка, я смог сказать только через полчаса...
============================
- Я потерял голову. Просто гора с плеч!
- Ты пьешь уже целую неделю! Какая голова это выдержит?
- Неделю?.. Это надо отметить!..
=============================
- Как два литра воды за день, так не лезет...
- А как пять бутылок шампанского за вечер, то как в сухую землю входит!
==============================
- Я обожаю сарказм - бить людей словами по мозгам!
- Дорогая, я тебя сейчас накажу за это...
- О да! Накажи меня, плохую девочку!
- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор...
============================
Главный талант моей бабушки превращать любую ситуацию, даже самую радостную, в кромешный мрак:
- Ой, какие молодожены счастливые на фотографиях! Моя подруга Надя тоже была такой счастливой, пока муж не расчленил ее и не закопал на даче. Глубокая ночь. Звонок в дверь подруги Нади - мужинек наконец-то вернулся. Разъяреная жена со скалкой в руках открывает... Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу:
- А ты все печешь, золотко мое, все печешь!.. На этом всё и закончилось!..
============================
Встречается два комара.
Один - другому:
- Как дела?
- Да вот, женился.
- И как жена?
- Это не жена, это кровопийца самая настоящая!..
=============================
При осмотре пациента :
- Вам тут больно?
- А-А-А-А!!!
- А вот так больно?
- Ы-Ы-Ы!!!
- А если я вот так делаю?
Сквозь зубы:
- Доктор, я вам больше ничего не скажу... Это же пытки!..
============================
- На Новый Год подарили себе лабрадора, как у президента, будет теперь дом охранять!
- Но ведь лабрадор не сторожевая собака.
- Как это не сторожевая? Вы хоть раз слышали, чтобы у Путина воры что-нибудь украли?
============================
- Писающий мальчик вырос и стал он ссущий дьявол...
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я может быть слишком романтична и тороплю события. Но, может быть, не расстанемся никогда? Прими меня такой - как есть - дьяволихой!
- И вдруг...Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот - непонятно!..
==============================
У меня в жизни стали происходить мистические события:
- Отдал куртку в химчистку. Они там что-то нахимичили... Была зеленая куртка, стала камуфляжная, но жирные пятна действительно вывели...Умный дом каждое утро рассылает соседям SMS - "вы все идиоты". То есть он настраивает всех против меня!
У меня нет времени, чтобы ненавидеть тех, кто ненавидит меня, потому что я слишком занят, любя тех, кто любит меня!
============================
- Папа, а что такое минет?
- Ну, сынок, тебе еще рано такие вещи знать. А где ты это вычитал?
- Да вот, в Библии написано: "И минет двадцать лет".
- А!.. НУ ЭТО ДРУГОЕ...
=============================
Жeнa уexaлa нa пapу днeй и ocтaвилa зaпиcки c инcтpукциями. Beчepoм нaдeвaю кocтюм, a в кapмaнe у мeня зaпиcкa:
- И кудa этo ты coбpaлcя, пacкудa?
Я думаю: и откуда она узнала, что я куда то пойду? Вообще чума!..
==========================
Муж и жена Купил курс "изучение английского языка во сне" Но курс, как то сразу не задался, жена ночью выгнала учительницу из постели...
=============================== Муж и жена / Измена:
- Aбpaм, чтo зa бecтaктнocть! Я тeбe гoвopю, чтo мoя жeнa ждeт p****кa, a ты cпpaшивaeшь, oт кoгo?
- Извини, пoжaлуйcтa, я думaл, ты знaeшь от кого...
==============================
- Надо бы купить мужу новый костюм. А то стыдно перед любовниками: сидят в шкафу среди обносков... Пусть думают, что я богатая! Куплю новый дорогой пусть носит!..
=============================
Тёща возила свою ручную змею на конкурс змей. Заняла - второе место. А змея - двадцать восьмое... Собака!..
==============================
Сколько соседей - столько дебилов:
- Слышал, наши власти решили сократить число бедных?
- О... Черт, мне уже страшно... С кого начнут отстрел?
- Люди делятся на тех, кому хорошо и тех, кому от этого плохо. С тех и начнут!
==============================
- От поноса морковь помогает...
- Это как же ее надо использовать?!
- Воткнул в зад и иди - не прольётся!
============================
- Кстати, Сема, что ты ел таки самого экстремального в своей жизни?
- Чебурек на Курском вокзале...
- Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут. Таки надо это иметь ввиду в нашем бизнесе!
=============================
- Я изобрел универсальный растворитель!
- А в чем вы будете его хранить?
- Ну теперь таки буду думать про универсальную тару для такого растворителя!
==============================
- А вы продажный?
- А есть деньги?
- Нет ни копейки...
- Тогда нет. Думай когда задаёшь такие вопросы! И нечего здесь демагогию разводить!
==========================
- Любимая, что делаешь?
- Создаю проблемы из ничего...
- Моя ж ты умничка...Старайся!..
============================
- Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?.. Вот ведь в чём суть...Женщины знают. Женщины, все знают. Даже если они не знают, они все равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но Женщины-то знают!..
============================
- Да как вы вообще в этой Москве-то живете?!
- Хреново, Вы к нам вообще не приезжайте!..
=============================
Вот ведь новости... В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Игорек из 6-го "Б" гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку!
Если женщина говорит мне:
- Мы должны прийти с тобой к единому мнению!
То она имеет ввиду только свое, женское мнение, а вовсе не мое...
==============================
Турнепс - та же репа...
Но если почесать репу - вполне прилично, то почесать свой турнепс может вызвать непонимание окружающих - неприлично!..
=============================
- А по вечерам я хожу на репетицию хора...
- И как там?
- Весело! Пиво пьем, болтаем о разном.
- А поете-то когда?
- Так это уже - когда домой идем...
=============================
- Сарочка, ну что ты все время меня отчитываешь?!
- Изя... Не нравится?.. Могу таки и отпеть...
===============================
- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно... Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?
=============================
Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально... Женат уже десять лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит - сука. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего два года. Жена пока еще ничего, так, небольшой лобзик...
=============================
Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду...
Судья:
- У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему таки и так поверил!..
=============================
==============================
- Дорогой, а давай, если у нас будет мальчик, то назовем его Егор...
- Как скажешь, дорогая.
- Добрый вечер! Я Ваш официант.
- Добрый вечер, Егор! Будешь наш мальчик!
===============================
- Алена, это Яна!
- Извините, Вы ошиблись номером, здесь Алена не живет...
- Ты че, на? Не узнал, на? А кто ты на?
- Пошёл на...!
=============================
Вопрос в редакцию: "Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?"
- Конечно потому что традиции нерушимы! А здесь всё по старому за исключением - нового!
============================
Две мамы между собой:
- Я вот, вообще не представляю, как можно мальчиков воспитывать!
- А зачем их воспитывать? На улицу выпустил, кто вернулся, тот и молодец!
===========================
Восемь индусов, два бразильца и один филиппинец погибли от переохлаждения, рассматривая в Интернете фотографии крещенских купаний из России... Слабаки!..
===========================
У знакомой забеременела сестра. Наступило время родов, увезли ее в больницу. Было это зимой, и больница была закрыта на карантин. Соответственно, встречи были запрещены. Ее мама очень переживала и начала звонить в приемную с банальными вопросами: "Как там дочь?", "Как самочувствие?". В приемной ей сказали, что все в порядке, с дочерью все отлично и далее спрашивают: "А почему вы про внука ничего не спрашиваете?". Ответ мамы: "А че мне про него спрашивать? Я ж его пока не знаю"...
==========================
- Ты лежишь на мне и давишь...
- Гравитация.
- Милый, у тебя же больше был твой кол.
- Инфляция.
- Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
- Деградация.
============================
- Дорогой, мы больше не можем быть вместе снова...
- Почему?
- Потому, что я всем рассказала - какой ты козел! И это уже не исправишь!
==============================
Голос жены из ванной:
- Милый, а как тебе удается так чисто выбривать свои губы?
- А я их изнутри языком подпираю, когда брею.
Небольшая пауза
- Дорогой, тогда мне нужна твоя помощь подпирать!..
============================
- Что за баба стремная на фото с тобой?
- Это моя жена.
- Симпатичная.
- Кто?
- Она - твоя жена...
- Салату хочешь?
- Уже... Нет!..
=========================
Двое мужиков сидят в баре.
Один другому:
- Я своей жене подарил сережки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- Такое было мое условие... Если ей говорить, что ты похорошела, то это - все равно, что сказали бы, что раньше она выглядела хреново...
=========================
Попросите жену принести скотч:
- Плохая жена вас проигнорирует.
- Хорошая принесет моток липкой ленты.
- А очень хорошая принесет - стакан виски...
==============================
- Дорогой, я тебе купила пива и копченую рыбку. Будешь?..
- Радость моя, я на глупые вопросы не отвечаю.
- Значит не хочешь, понятно!..
- Да, отвечаю-отвечаю!..
============================
- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды.
- Ты с дуба рухнул? Ну пей! Раз, два, три, десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!
- Да? Ну простите меня, мужики - оторваться от горлышка не мог...
==============================
К руководителю джазового ансамбля приходит тромбонист с просьбой взять его в коллектив:
- Мои родственники говорят, что я хорошо играю...
- ОК, принесите мне тогда еще и отзывы соседей...
- Они подумают, что я издеваюсь и убьют меня!
============================
Встречаются две блондинки, одна другой с восторгом говорит:
- Представляешь, я узнала, что такое куннилингус!..
- Ух ты! Рассказывай поскорее, интересно же!
- Ну, Это как минет, только наоборот...Поняла?
Подруга с недоверием:
- Да ты что?! Дуть туда надо? Охренеть!
===========================
Зашла в продуктовый, там трое мальчишек лет по 14 бутылку водки покупают... Продавщица такая суровая: "Мальчики, вам не рановато ли еще водку брать-то?!". Думаю, какая правильная продавщица, молодец. А она продолжает: "В вашем возрасте пиво пить надо!". Убила!
===========================
Встречаются 2 еврея.
- Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
- Таки нет!
- А шо так?
- Ойц Вэй! Она слишком умная, чтобы выйти замуж за того идиота, который захочет на ней жениться!
- Вот это настоящая таки еврейка...
=============================
Смотрит мужик ящик с громким звуком. Звонок в дверь. Открывает, видит соседа.
- Позвольте предложить вам свои услуги?
- А что вы делаете?
- Выключаю телевизор.
- Спасибо, мне не надо.
- Хм-м-м, с дракой дороже...
===========================
Гарри робко зовет профессора:
- Профессор Снейп, по-моему, это вас к телефону...
- По-вашему или точно? Что Вы такой невнимательный...
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили:
- это ты, старый пердун?
===========================
- Я первый раз гуляю на такой свадьбе, где совсем не подают сладкое...Непонятно почему?
- Так потому и не подают, чтобы жопа не слиплась!
- Ну и шуточки у тебя приятель.
- Так ты, что серьезно не в курсе, что это гей-свадьба?..
- Вот чёрт уже и до нас докатилось...
============================
- Не пей фотку!
- Чё-чё?..
- Не пей фотку! Это фретно!
- Ну ты меня ещё поучи!..
============================
- А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!..
- Ты что, дурак?! Мы же рыбы!
- Иногда хочется так на травке поваляться! Мы же сомы...
=============================
- Женщина, у Вас вид, как будто Вам 17 лет...
- О спасибо, Вы так любезны!
- Осталось...До погоста!..
- Да чтоб тебя!
==============================
Выпускник профтехучилища знает как...
Выпускник техникума знает зачем...
Выпускник университета знает почему...
И лишь менеджер не знает ни черта!
===========================
Психиатр говорит коллеге:
- Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!..
- И как ты думаешь его лечить?
- Лечить? Да я на нем езжу! В прямом и переносном смысле...
===========================
Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из шести букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут!..
===============================
- Юмор перестал быть юмором... Юмор сейчас на 99,9% стеб...
- Стёб - это шутка над собеседником с элементами иронии, сарказма. Обычно стёб происходит в присутствии осмеиваемого субъекта. Вот юмор в чём!
=============================
Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Моня, не с твоим счастьем - скотина! Ты его таки получишь дома!
============================
Ремонтировал я ноут ветеринара. Он мне:
- А ты уверен, что это можно удалять?
- Да все , будет нормально... - Говорю ему.
- А у меня точно все будет нормально работать?
- Все, что нужно, будет работать, не переживай.
- А может лучше оставить?
- Слушай, ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?
=============================
Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
- Я хочу купить эти трусы...
- Это, бабушка, панталоны.
- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!
- Да нет же... Это кюлоты - панталоны носят на трусы, т. к. панталоны это одно и тоже, что гамаши.
=============================
- Да... Вот тут и подумаешь о божественной прозорливости... Сегодня смывал грехи в проруби, грех прелюбодеяния сморщился и почти исчез... Это ли не чудо!
==============================
Деревенский парнишка едет в метро. Напротив него сидит крупногабаритная девуля с полуобнаженной грудью и жующая жвачку... Парень засмотрелся на нее. Девушка приняла вызывающую позу и нагло спрашивает:
- Ну что, понравилась, слюньки распустил, а?
Парень смущенно отвечает:
- Я тут подумал, была бы ты буренкой, ой молока бы было!..
==============================
Два поддатых мужика в баре:
- А я вчера трем козлам рога наставил!
- Как это ты умудрился?
- Да легко - я со своей женой переспал... А у неё три любовника...
=============================
Вот жила себе Царевна-Лягушка, не тужила... Так нет, явился Иван-Царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его, недотепу этого, стрелка из лука, признаться, хренового! А называется, в сказку попала!.. Чуть не застрелил ирод!
=============================
Забираю после работы жену, садится в машину, на меня поглядывает... Едем, слушаем радио. Вдруг ни с того ни с сего начинаются наезды.
- Ты ничего не замечаешь!
- Что я должен замечать?
- Например, что я постриглась!
Смотрю на нее. Сидит в шапке...
- Шапку сними страдалица. Оценю твою стрижку!..
=============================
На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом...
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь!..
===========================
Служил в одной колонии строгий нач. колонии и его дочь (молоденькая, красивая) в спец. части. Как-то по службе ей нужно было идти в СУС (строгие условия содержания)...
Идет вся такая красавица в мини юбке, в сопровождении сотрудника. Начальник ее увидел из окна дежурной части и кричит ей:
- Куда дура в таком виде собралась?
- В СУС.
- Дура!.. Да тебя там трахнут не спросят и ФИО!
- Так я же с инспектором...
Начальник посмотрел на инспектора, а тот мелкий да щуплый...
- ДА!.. Вот вместе с ним и трахнут!!!
==============================
- Ты жаворонок или сова?
- Птеродактиль...
- Так они же вымерли!
- По ощущениям - я тоже...
=========================
Она - Ему:
- А вот я, если с кем-то пересплю, то с таким человеком чтобы по гроб жизни...
- Ага... Рассказывай!
- Да спроси, кого хочешь! Тебе каждый скажет!..
==============================
Начались новогодние небылицы:
Утро 1 января. Семен Маркович выходит на лестничную площадку и закуривает сигарету. Через минуту выходит сосед, весь помятый, опухший... Боже мой...
Семен Маркович:
- Что бухали?
- Не то слово...
- Что ужас?
- Ужас, ужас, ужас как...
- Понятно, ну а Ленка твоя таки как?
- Семен Маркович, вы не поняли я Лена, а с Витей еще хуже.
==============================
- Доктор, там больной жалуется...
- На что?
- На свое здоровье...
- Врёт он всё, он больной и у него нет здоровья!
==========================
Беседа друзей :
- Спать надо, Ваня, с теми, кто снится... Вот мне такие цыпочки снятся, м-м-м...
- Если бы ты видел, что мне снится, не советовал бы такой херни. Думаю твоё сексуальное желание улетучилось бы!..
===========================
- Красивая женщина - это такая женщина, которая может себе позволить иногда быть некрасивой...
- Ты в людях разбираешься?
- А, что там разбираться... Кто меня любит-тот и хороший...
==============================
Маленькое черное платье...
Маленькое красное платье.
И белое, блин, тоже маленькое...
Все, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается!..
============================
- Самуил Анатольевич, мне нужен ваш совет, как мужчины!
- Давайте...
- Поняла, огромное вам спасибо! Нет!.. Вчера я не спала всю ночь, не из-за того, что на улице играли на гитаре, а из-за того, что я знала все слова и про себя подпевала...
===========================
- Я порезал язык!
- Как так?
- Я решил облизать нож, там были остатки шоколада. Я думал он тупой...
- Я понял... А оказалось, что тупой ты!..
============================
В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки все топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика!
- Она у нас на полставки работает...Ещё вопросы есть?..
=============================
Я вообще жутко боюсь летать. Обычно я в самолете бледнею, потею, пью вино и дрожу, а окружающие надо мной смеются... Потом они спрашивают, кем я работаю, и я отвечаю, что работаю я профессором в авиационном институте, а занимаюсь турбулентностью. Они почему-то сразу перестают смеяться и начинают пить!..
===============================
Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь...
- 3 сразу... Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный... Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал. Придётся вашим девочкам поработать!..
============================
- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон...
- Да ты, блин суперчемпион!.. 42 километра за 2 минуты... Поэтому я написала в газету - Объявление! Ищу ПОТЕНЦИАЛЬНОГО жениха! Наличие ПОТЕНЦИИ - обязательно!
=============================
А у вас тоже сложилось мнение, что в Давосе был объявлен открытый тендер на разработку нового коронавируса?
Уже озвучено и главное требование: смертность от него должна быть как минимум в 10 раз больше, чем от КОВИДа.
То, что не озвучена цена тендера, тоже понятно. Это еще вопрос переговоров.
==========================
- Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но идя на свидание... я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги...Хорошо бы потерять себя на работе, а потом уже найти где-нибудь на курорте...Закройте за мною дверь
==========================
Мысли вслух :
1. Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди? Устраивает концерт дома...
2.Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!
3.Люди как и коты тоже могут мурчать. Только это мурчание зовется - храпом...
4.Чем больше человеку дано, тем больше хочется у него отнять.
============================
Муж - Жене :
- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Ну... Если так грубо...
- Если грубо, Валера, то иди нахер...
=============================
- Милая, признайся, что ты по мне скучала?
- Конечно! Очень-очень скучала! Послушайте... А с кем я разговариваю?..
============================
Экстремально о разном:
1."Пора валить!" - подумал Барсик и прыгнул на елку...
2.Я далеко не импотент, но ваш интеллект - подавляет мое либидо...
3.Утром встал на весы... Смотрю:" Спешат!"
===========================
Звонок в студию:
- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
- Вы откуда звоните?
- Из сугроба! Всё капец...
=============================
Перед старым Новым годом Он и Она:
- Я жду от тебя неприличных предложений...
- Давай заправим оливье кетчупом!..
- Ты вообще уже не соображаешь!.. Больной ублюдок!
=============================
- Яков Соломонович, почему ви таки не хотите, чтобы я стал вашим зятем?.. Я не пью, не курю, не играю на деньги...Что ещё надо?
- Моня! Ты таки хочешь, чтобы тебя ставили мне в пример? А у меня не было на что сослаться...
==============================
- Перестал верить в себя... Как жить? Заподозрил что-то неладное, когда в рекламе ему начали предлагать мужские стринги...
Подписался : Дед Мороз.
============================
После еврейского дня рождения в квартире Рабиновича звонит телефон:
- Рабинович, вы вчера были у нас в гостях и у нас пропала ложечка, ну так вот... Ложечку мы таки нашли, но неприятный осадок все равно остался. Поэтому Вам лучше оставаться сегодня дома и к нам на чай не приходить!
==============================
Мысли вслух:
1.В Москве сотрудники правоохранительных органов задержали молдавского киллера. Его вычислили по пневматической винтовке, к которой скотчем был примотан дверной глазок.
2.Чисто технически, клизма - это гидроусилитель сруля...
3.Он был настолько неприметным, что приходил в женскую баню, раздевался, мылся вместе с женщинами, и на него никто не обращал внимания...
4.Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк...
5.Импотенция заметно увеличивает шансы - попасть в рай!..
6.Если голод не тетка, то по всей вероятности - холод не дядька!..
=============================
Великий дар был у этого целителя! Бывало, придет к нему человек и скажет:
- У меня вот язва же?
А целитель только взглянет на него и говорит:
- Какая еще нахрен язва? Рак у тебя!
И не поверите - напрочь забывает человек о язве...
=============================
Жена и муж выходят из универмага. Она:
- Знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но у меня все равно таких денег нет...
Счастье - это не знать какой сегодня день недели...
===============================
- Ты тупой, или прикидываешься?
- Я комбинирую... Стараюсь тебе угодить! Что пьет мадам?
- Обычно мадам пьет мужскую кровь... но сегодня согласна пить шампанское!
==============================
Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?!
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить!..
==============================
Человек, находившийся два года в летаргическом сне, проснувшись и узнав что "сегодня суббота" - решил еще немного поваляться...
==========================
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год... Ну, композитор медленно, важно так отвечает:
- Ну, в этом году я решил положить на музыку...
Журналист перебивает:
- Правда? Жалко-то как... А с чего такие разочарования?
===========================
В Краснодарском крае есть две вещи, которых не должно быть в принципе: это армянские казаки и кубанские коньяки...
Есть версия, что первые получаются не без помощи вторых...
=============================
- Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!
- У кого чего болит, тот о том и говорит...
- А, Байдан, вон тоже о яйцах начал печалиться..."На США обрушился дефицит яиц!"
==========================
- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как?.. Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?!
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив... Вон оказия какая...
==============================
- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги...
- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем и решительном...
=============================
- Вова, дорогой, ты чо делаешь?
- Смотрю - как деревья растут...
- Все суетишься? Не доведёт это тебя до добра.
============================
- Но ведь еще никакой пандемии Х нет...
- Раз сказано - что будет, значит будет! Делай, говорят тебе, прививку!..
============================
Сидим с другом американцем в гостях, хозяйка ставит на стол разные блюда, в том числе и холодец в суповой тарелке.
- Сейчас картошку погрею немного, наверное уже остыла...
- А суп у вас вообще замерз. - Говорит друг американец...
===========================
Прохожу с сыном диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задает ребенку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: "Почему молчит?". Я объясняю: "Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего - вот и молчит".
Она смотрит с улыбкой на ребенка:
- Не переживай, здесь тебя не обидят, -
и достает молоток...
- Будем по коленкам немного стучать...
===========================
- О, Малыш, я самый тяжелый в мире больной! У тебя есть варенье?
- Да, Карлсон, есть.
- Отлично! А дрожжи, дрожжи у тебя есть? О, малыш это очень нужная вещь!
============================
- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил"... И взрыв обеспечен!..
=============================
Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он получил, следует называть крупными чаевыми... А за чаевые - статьи нет.
============================
Две девушки на пляже:
- Наташа, а вон тот парень симпатичный, ты не знаешь, как его зовут?
- Нет, не знаю, но храпит он очень сильно!..
===============================
- Представь себе, через неделю после свадьбы Иванов, выиграл в лотерею миллион рублей!
- Так ему и надо, ведь советовал ему повременить с этой женитьбой... Сейчас бы катался, как сыр в масле!
==============================
Встречаются два еврея:
- Моня, ты уже женился, или до сих пор еще сам обеды готовишь?
- И то и другое! С женой не повезло...
============================
- Что было в начале?
- В начале было Слово.
- А что будет в конце?
- В конце будет Смайлик...
- Ой, а что это? Деньги?..
- Не трогай, это деньги на ветер...
============================
Мысли вслух :
1.Доброе утро - это ты едешь в аэропорт или уже опаздываешь на полчаса?..
2.Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его - кем он мечтал стать в детстве?..
3.Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра...
4.Праведник - это грешник, которому уже здоровье не позволяет грешить...
============================
- Слушай, Ваня, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы - более чувственны?
- Так понимаешь Степан, ведь у мужиков больше голов, а у баб - губ!..
==============================
Шутки должны быть неожиданными, как веер у бомжа...
- Ваня, а что такое у вас старый новый год?
- Ой, Ганс, это контрольный выстрел по печени!
==============================
Один парень - другому:
- До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих!
- Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!
===================================
Неизвестно, что появилось раньше: курица или яйцо. Но вот пропали сначала яйца, а курица - наверное пропадёт только через пару месяцев!..
==============================
Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья!
"Чего не сделаешь ради здорового образа жизни" - проворчал Петрович, открыв консервы "Горбуша" на закусь к водке...
============================
ЖЕНА:
- Вот все вы мужики одинаковые! Всем только одно подавай: секс, секс А женщинам требуется внимание!..
МУЖ:
- Дорогая! Давно бы так!.. Внимание! Сейчас будет секс!
==============================
- Здравствуйте. У меня проблема с выпадением волос, это продолжается уже шесть месяцев... Практически, половины волос уже нет!.. Скажите, когда это закончится?
- Это очень просто... Примерно, через полгода.
===========================
- ...Повадились соседские дети, лет 7-8 ходить на свой участок - через наш. Вот так просто в наглую, пока мы не видим или нас нет на даче... Путь они, видите ли, сокращают. Даже калитку не закрывают за собой... Я тогда как раз сруб под баню срубил. Стоит без окон и дверей, под усадку, только дырки небольшие вместо них. А я внутри чего-то ковыряюсь.
Темнеть уже начало... Слышу - идут... Не увидели, значит, что я приехал. Ну, думаю, хана вам. Щас шугану - стороной это место обходить будете!..
И начинаю в темноте страшно так - выть. Те как дали стрекача! А я еще громче! У-у-у-у-у-у-у-у-у!.. Они бегут, орут, маму зовут. А я по-звериному: А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А! Голос сорвался и уже с диким хрипом во всю глотку ору дальше. Душа ликует! И тут...
Я просыпаюсь... Ощущаю рядом вусмерть перепуганную жену, произносящую громким голосом, одновременно со злостью, испугом и недоумением:
- БЛЯТЬ! Это что ж такое присниться должно, чтобы ТАК орать?!ФУ,БЛИН ПЕРЕПУГАЛ КАК?!
Мой мозг заржал, а тело снова провалилось в сон...
===========================
Мысли вслух:
1.Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...
2.Виталий очень любил шутить, и когда его друга переехал поезд, он в сердцах поздравил его с переездом...
3.Деньги - ничто!.. Особенно в том количестве, что есть у меня.
4.Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется уже и погреться...
==============================
Жена - Мужу :
- Изя, как я завидую Штирлицу!.. Ему жену только один раз показывали. А тут каждый день, каждый день, каждый день - таки как проклятая... Пора бы уже и кончать!..
==============================
- Говорят в этом 2024 г бабьего лета не будет.
- А бабы будут?
- Будут...
- Тогда нафиг!
- А мне пофиг!
================================
- Алло, это полиция?
- Да.
- Мне нечего надеть...
- Наряд выезжает. Мы Вас разденем до трусов!
=============================
Мысли вслух :
1.В наше время пока тебя не кремировали развеяться невозможно...
2.Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым!..
3.Аристократично проспал до обеда. Проснувшись, не нашел колокольчик для вызова прислуги... Лежу, гневаюсь!..
4.Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!..
==============================
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?
============================
Сверх скупой:
- Сара, эту тарелку пока не мой, не надо!..
- Яша, а что таки?..
- Глянь, она вся блестит от масла - надо это использовать!
=============================
- Боюсь, следующий удар по яйцам - народ не выдержит!..
- Дело не в носке, а в его размере - я нашёл мужской носок под кроватью у своей жены - 65 размера. Какие могут быть яйца?
- Вот и тебя коснулось...Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы. А у тебя только одна... Молись...
=============================
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь таки это?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив! Вот жизнь!
- Тогда слушай ещё и это :"Тюлька и килька вышли замуж за евреев. Теперь они мойва и сайра!.. Убедил?" Евреи - тюлькины дети
==============================
Соцопрос:
- Вы к проституткам ходите?
- Нет.
- Вы гей?
- Не гей. Это проститутки ко мне ходят. Я в КВД работаю!..
==============================
- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идешь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала: " Иди ты лесом!", так я и иду...
=============================
- Ну вот, опять на работу, опять не высыпаться, видеть вечером в зеркале свое усталое лицо, падать в кровать без сил. ЧЁРТ, ЧЁРТ, ЧЁРТ...
- Можно подумать, что за девять дней новогодних праздников у тебя было по другому!
============================
Дата - пятнадцатое января. В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать... А то все эти дни только алкоголь покупали!..
==========================
Маленькая Маша с мамой были на новогодней елке. Там выступали актеры в костюмах зверей. Дома отец спрашивает:
- Машенька, кто тебе из зверей больше всех понравился?
- Снегурочка...
- Снегурочка это же не зверь.
- Зверь ещё какой зверь, она мне очень понравилась!..
==============================
- Жена мне сказала, что я вырос как личность! Конечно, ее точные слова были: "Ты сильно разжирел", но я понял, что она имела в виду...
=============================
- Люся, я к тебе так мчался, прямо летел на крыльях любви, а меня по дороге - ограбили!
- Ой, Вася! Ой, а грабители были с оружием?
- Да, они были с полосатыми палками! Прям тигры какие-то...
============================
У меня классический гардероб я всё распределила:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".
==============================
Набожная дама спрашивает священника:
- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!..
=============================
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь...
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс 200, голова кружится, и это только футболку снял с носками - такой риск может быть оправдан только большой любовью!..
=============================
Лежат муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, - отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, - говорит муж и начинает возбуждаться...
- Ну спи-спи... Может потом захочешь...
==============================
Она - Ему :
- Решай, что тебе важнее: я или работа!
- Ну, все, я уволился, чтобы быть с тобой... Я теперь безработный...
- А зачем мне нищеброд? Как ты будешь обеспечивать семью? Нет такого мне и подавно не нужно!
============================
Разговаривают два пенсионера:
- Я купил себе новую тачку...
- Полноприводную? цвет бежевый?
- Нет, обычную садовую...
============================
- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер еще во время ужина...
- Живи так, чтобы бабки ходили за тобой с лавочкой...Гуляй пока есть силы!..
========================
- Ты чего такой потерянный?
- Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
- Ну, ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел?
- Так разве жену забудешь?! Это она была и участвовала в ограблении...
============================
- Все говорят, что он ужасный ипохондрик... А что это, собственно говоря, значит?
- Ипохондрик - это такой человек, который чувствует себя хорошо лишь тогда, когда чувствует себя плохо...Ипохондрик или ипохондрия - это состояние, при котором человек чрезмерно и неоправданно беспокоится о серьезном заболевании...
===========================
Заходит женщина в пекарню и восторженно говорит:
- Какой у вас вкусный хлеб, с удовольствием едим всей семьей - даже кошке нравится!
- Еще бы ей не нравилось, у нас там мыши на складе с мукой завелись. А для кошек это деликатес!
=============================
- Раньше в бане я смыливал полкуска мыла, а теперь - целый...
- Ты, что стал в два раза тщательней мыться?
- Нет, я стал в два раза шире! Больше мылюсь!
==============================
- Скажи что-нибудь страшное такое?
- Доллар будет по двести!..
- Ой, боюсь-боюсь-боюсь...
==============================
- Вот, Ленка точно знает, откуда дети берутся. У нее трое уже, от разных мужиков, правда...
- Кстати, может и не знает... Не улавливает, так сказать, взаимосвязи. Хотя уже пора научиться!
============================
Мысли вслух:
1.Логика - это то, что позволяет мужчине не понимать женщин.
2.Чувствую, что я лежу на пороге больших перемен...
3.Просыпаюсь, как старый ламповый телевизор, 10 минут ни звука, ни изображения...
4.Сегодня прекрасная погода! 18 градусов, небо синее, солнце желтое, ветра нет...
Только один ма-аленький минус. Перед числом градусов!..
5.Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла...
6.Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели проституткой!..
============================
"Умный дом" раньше:
- Прикольно, чайник сам кипятит воду по утрам!
"Умный дом" сейчас:
Блин, почему холодильник потребляет 3 гигабайта интернет-трафика в день? С КЕМ ОН ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТ ПОСТОЯННО?..
==============================
- Если человека на Крещение сбросить в прорубь - это святое дело или уголовное?
- Если всплывет - то святое, утопнет - уголовное...
=================================
- Скажите Холмс, что лучше пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне?
- Конечно водку. Ведь водку пьют с друзьями, а дорогой коньяк оставляют на черный день, когда вместо друзей, жены, любовницы, остаются только партнеры по бизнесу...
=============================
- Оказывается, под "Черным квадратом" Малевича вначале была другая картина.
- Какая?
- "Белый квадрат"...
- Да что Вы?.. Какой скрытный художник...
============================
Обед в еврейской семье. Мама дала кусок торта.
- Мама, а я хочу два!..
- Моня, таки возьми нож, разрежь кусок на два и не дави мне мозги!
===============================
На пожилую учительницу в темном переулке нападает грабитель:
- Отдавай кошелек.- Шипит грабитель!
- Денег нет...
- Тогда отдавай часы.
- Рабочие Часы не отдам. Берите лучше вне- классное руководство...
===========================
Вспоминая ретро анекдоты :
- Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь как у них было?
- Я только А.П.Чехова "Каштанку" читал, хошь за попу укушу?
===========================
- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
- А зачем?
- Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живет, кто чего достиг...
- Да уймись ты! Все уже преодолели возраст в 70 лет, какие одноклассники? "Иных уж нет, а те далече!"
==========================
- В общем, переезжай ко мне, мой и убирай квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны...
- Ну и зачем мне все это нужно?
- Ладно, пойдем длинным путем... Любимая, я подарю тебе луну и звезды...
=============================
Нашел мужик бутылку, а из нее джинн:
- Сделаю все, что попросишь, но с одним условием - твой злейший враг получит в 10 раз больше...
- Хорошо, хочу чтобы у меня был член 25 сантиметров и чтобы кончать не раньше, чем через 15 минут!
- Ну вот это отмстил называется врагу!
============================
- Доктор, я случайно выпил противозачаточную таблетку! Что теперь будет?
- Мне очень жаль, но я вынужден сообщить Вам страшную весть: Вы больше НИКОГДА не сможете забеременеть...
- Доктор, а что я мог бы , да?..
=============================
На лекции студент спрашивает соседку:
- Маня, ты почему спишь на лекции?
- Это у меня новая современная методика обучения - во сне...
- А экзамен как сдавать будешь? У преподавателя в аудитории спать нельзя!
- Тоже по современному - в постели у преподавателя...
==============================
- Дорогой, а купи мне попкорн!
- Какой?
- Ну, как я...
- Сладкий, соленый?
- Недожаренный... Как ты это умеешь!
=============================
Бросить бы курить, но тогда исчезнет единственная возможность положить на работу хер и выйти на улицу...
- Можно выходить каждый час на перекур?
- Да, конечно!..
- А... Я бросил курить, можно мне каждый час выходить на улицу, смотреть на солнце и деревья? И дышать воздухом?..
- Ты двинулся что ли?! А работать кто будет?!
=============================
На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин мускат белый "Росинка" и "Чёрный доктор" - "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих божественных напитков...
=============================
Мемориальная доска:
В Вашей клинике умер даже Кощей Бессмертный. Это неслыханно и невиданно...
- Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать этот бред... Этот Кащей - был изначально смертным!
===============================
Официант в ресторане:
- Ваш черепаховый суп, сэр!
- Отчего так долго?
- Сэр! Так ведь суп из черепахи!.. Всё делается медленно по-черепашьи!..
=============================
Мысли вслух :
1.Всем по утрам очень хочется остаться жить - под одеялом...
2.Парадокс. По статистике - мужчин до 33 лет, больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счет пенсионерок... Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки. Как это понимать?
3.Вино с возрастом становится лучше!.. Я пью это вино и становлюсь лучше с вином...
4.Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
- А поглубже можно?..
==============================
- Дорогой, это платье меня полнит?..
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый...
- Вот то-то же и оно! Что непонятного?
=============================
Если подарить девушке цветы, то они скоро завянут. Если подарить девушке смартфон, то он когда-нибудь сломается. Подарите девушке гаечный ключ на семнадцать, с ним точно никогда ничего не случится! Потому, что он ей и нафик не нужен!..
=================================
Пенсионер со стажем спрашивает:
- Дед Мороз, а ты можешь сделать так чтобы у меня всегда стоял? Постоянно!
- Да это мне раз плюнуть! Заморозить? Плюнуть и заморозить!..
=============================
Да Вы не знаете, что такое холодно? Холодно, это когда ты открываешь холодильник и согреваешься. Когда в холодильнике теплее, чем у тебя в квартире!
=============================
Все люди на земле делятся на три категории. Это мужчины, женщины и бабки базарные!.. При этом в третью категорию могут входить люди любого возраста и пола.
=============================
- Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Та... Не может быть!
- Я Вам говорю! Можете тешить таки себя другими мыслями, но это истинная правда!
============================
Наркоман обкурился на 5 этаже и упал вниз на бетонный пол... Собрались люди и один мужик привел наркомана в чувство и спрашивает:
- Мужик что случилось?
Тот ему в ответ:
- Не знаю сам только что подошел...
==============================
- Мне успокоительного, да побыстрее...
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, падла! А то я сейчас взорвусь!
=============================
- Папа, а что такое черный юмор?
- Видишь вон мужчину без рук?.. Скажи ему что бы он похлопал в ладоши...
- Но папа, я же слепой...
- Вот именно...
=============================
Послушайте, мне у Вас надо что-то спросить! После 16 лет прожитой жизни вместе со своей женой, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро? Как Вы думаете?
============================
Чувство юмора нельзя купить, но зато за него можно расплачиваться если пошутить не над тем...Например :
- Утонченным женщинам хотелось бы видеть в восьмом Марта - символ бесконечности... Но необразованные тюфяки-мужчины чаще всего видят всего лишь две дырки...
=============================
Мысли вслух :
1.А я хороший человек! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и бил их, и убить грозился - бестолку... Не понимают! Что бы такое придумать, чтобы все сразу понимали?
2.Примета - если вы нашли шапку с деньгами, то вас догонит и отдубасит безногий инвалид гитарой!..
3.В стране две беды пидарасы и электросамокаты... Причем одна беда ездит на другой...
4.Одна голова хорошо, зато двум никогда не скучно... Вот тебе крест!
================================
- Сема, голуба моя, а вы часто ходите налево?
- Что значит "ходите"?.. Да, я практически там живу. И не надо таки этих намёков...
=============================
Бритье - ежедневная необходимая процедура, как и чистка зубов. Выпивка - некое действо, которое случается не часто, почти что только по праздникам... Если у Вас все наоборот - пора в жизни что-то менять иначе Вы будете плохой и бедный!..
============================
- Я мастер на все руки!
- А я умный на всю голову!
- Два сапога - пара!
=============================
- Эх, сладки гусиные лапки!
- А ты едал?
- Нет, сам не едал, но мой дядя видал, как наш барин едал... Вот это да!
============================
- Когда прыгаешь с парашютом, то ощущаешь себя птицей...
- Это как?
- Летишь и гадишь, гадишь и летишь...
============================
- Мама, а папа у нас хороший?
- Папа у нас просто подарок, каждый новый год под елкой его нахожу... Но он умеет ублажать после...
=============================
- Сейчас певцы, музыканты до хрена получают, не то, что раньше. Вот, к примеру, Шнур - ну, сколько бы он получил за свой концерт при Советской власти?
- Так тоже до хрена, не меньше 15 суток... А вообще с его талантом выражаться - и на все пять лет общего режима!
=============================
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги... Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода!..
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу! Делай выводы мальчик!
==============================
Мысли вслух :
1.Самый короткий прогноз погоды: замок водкой разработать не удалось, она в нём замёрзла.
2 . Чем больше тюнинга - тем дороже содержание. И к женщинам это относится больше, чем к автомобилям...
3.Мужчине значительно легче понять женщину, если он на ней не женат. А лучше лежит...
4.Выходит в прокат продолжение комедии "Ёлки" - фильм с элементами эротики "Палки".
===============================
Разговаривают муж с женой.
Она:
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью Интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить лень.
Он:
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым. Чего ноги зря бить?..
============================
- Зайка, я сегодня друга пригласил на ужин, - говорит муж.
- Ты с ума сошел?! - злится жена. - Дома беспорядок, продуктов нет, посуда грязная. Я - не собираюсь готовить!
- Знаю...
- А зачем в таком случае друга пригласил на ужин?
- Потому что он, дурачок, надумал жениться. Пусть посмотрит, что его ожидает?
===========================
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь... Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна! Вот и весь ответ!
=============================
Гадалка говорит мужику:
- Ваша теща скоро умрет...
- Да, это я знаю, потому что сил уже терпеть нет! Вы мне скажите, а меня то не посадят?..
============================
- Вот сегодня, в магазине, смотрю - цена велика, а отступать некуда. Позади - жена. Чёрный выход - дочь перекрыла! Обложили меня, обложили...
============================
ЗАГС:
- Брачующийся! Готов ли ты быть вечно без денег, друзей, виноватым, обязанным и голодным, пока свидетельство о смерти не разлучит вас?
- Готов, давно готов... Чему быть того не миновать!..
===========================
- Сколько стоит приличная девушка?
- Прилично!..
- А сколько стоит - неприличная?
- Еще дороже!..
=============================
- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать... Наливай-ка лучше следующую! Наливай!..
=============================
- Доктор, а кто мне пришивал голову?
- Я!.. А вам что, шовчик не нравится?
- Да шовчик-то шикарный. Только вот голова не моя! Не варит совершенно!..
===============================
Жена - мужу:
- Я от тебя ухожу.
Муж в панике:
- Я с тобой... Чего мне здесь одному делать?
=============================
Муж лежа на диване перед телевизором обращается к жене:
- Дорогая, налей мне чая...
- Я уже налила - стоит на столе на кухне.
- А бутерброды там тоже есть?
- Нет, там - пончики!
- Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!
- Глухая тетеря - вот ты кто?
============================
Женщина поддатая - стучит в окно сельского дома, форточка открыта, внутри сидит кошка на подоконнике...
- Аня! Аня!
При каждом слове кошка мяучет.
Наконец женщина замечает кошку, недоуменно смотрит на нее и выдает:
- Ну а ты что сидишь? Иди позови кого-нибудь.
- Мяу-мяу...
Не НУ Новый год - сказка...
=============================
- Стой! Куда идешь?
- Туда, вот куда!
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!
- Ну ты блин и засадил...
=============================
- Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванет и по какой причине...
- Ты хочешь сказать, я - старая?! Ну ты попал - чека уже выдернута...
============================
Одессита спрашивают:
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!
- Та шо уже таки дались Вам мои родственники.
===========================
Маленький Вовочка спрашивает:
- Мама, когда у нас Новый год будет?
- Будет, когда ты сынок слушаться будешь...
- Ой, мама, так долго ждать - мне же ещё расти и расти...
==============================
Мысли вслух :
1.Взлетевшие к Новому году в 2 раза в цене огурец и яйца стали претендовать на зловещий символ високосного года...
2.Ничто так не выдает желание познакомиться, как отсутствие шапки в мороз...
3.Вон тот...Поэт черпал вдохновение граненым стаканом!..
4.А с какого момента Новый Год перестает быть новым? Когда оливье закончится?..
==============================
Звонок педиатру:
- Доктор, что делать? Моя трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает? Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы. Доктор, что мне делать?!
- Срочно фоткайте... И... Выкладывайте в инстаграм!
==================================
Одни считают, что на рыбалке надо соблюдать тишину. Другие, что самая уловистая рыбалка проходит с помощью динамита. Истина как всегда где-то посередине. Лучшая рыбалка это шумное распитие водки на берегу в хорошей компании... Улова у вас не получится, зато хорошо проведете время!..
=============================
12 признаков того, что Новый год наступил.
1. Гирлянды на елке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо все! Все - надо меньше.
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. На календаре 14 января.
7. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Дед Мороз или Снегурочка?
8. На улице полно трезвых.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Вы не можете вспомнить число Пи-ть
11. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду...
12. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом!..
===============================
Мысли вслух :
1.Маслины без косточек это, практически, филе маслин...
2.Россия заняла 13-е место в списке самых пьющих стран, даже не войдя в первою десятку.
Прости, страна, что я подвел тебя... А ведь раньше только первые места!
3.Знал я одного патологоанатома. Человек он был мрачный, нелюдимый и даже глазами как-то так делал: морг- морг-морг...
4.Непьющие гости за праздничным столом мало говорят, но много потом пересказывают...
5.Фильм "Вызов" доказал телезрителям, что говно можно снимать даже в Космосе!
===============================
- Вовочка, что на Новый Год принес тебе Дед Мороз?
- Вместе со Снегурочкой они принесли нам под дверь пьяного папу...
=============================
Хочешь принять участие в розыгрыше подарков от деда Мороза? Собери десять бумажек по тысяче рублей и отправь их по адресу: г. Великий Устюг, на поправку дедушке!
==============================
На интернетовском форуме. Гость:
- Подскажите - у меня кот, ему 12 лет, спит целыми днями, больше ничего делать не хочет, кастрирован. Может ли кастрация быть причиной этому?
- Ты проверь , он живой вообще? 12 лет все-таки уже ему!..
===========================
- Ты где это пропадал на Новый год?
- Страдал от внутренних органов...
- Болел?
- Сидел...
=============================
Беседуют две блондинки:
- Представляешь, мой знакомый из Америки написал, что этим летом опять поедет за границу!
- Так он же уже и так за границей! Сидел бы и уже не рыпался - бедняга!..
==================================
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
- Ай бросьте, сумма, может, еще и та, но очень отдаёт уж потертыми купюрами...Надежда - это радость в кредит!..
- Тяжело сдержать свое честное слово, особенно если оно матерное. Но тут уж думать не приходится!..
==============================
Она - Ему :
- Я с завтрашнего дня в отпуске...
- Поздравляю!.. Куда поедешь?
- В южные места отдыха, считай опять... На работу...
============================
Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
- А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
- В каком смысле? Вы тоже официант?
- Нет, я тоже грабитель...
===============================
Сидят подвыпившие мужики и делятся сокровенным, у кого был секс в самых экстремальных местах значит...
У одного в башенном кране на стройке, у другого на дереве в городском парке. В общем, как говорится, всем есть что вспомнить, а мужик один вдруг говорит:
- А мне жена как-то в автомобиле на ходу минет сделала, вот...После этого я поседел!
Мужики:
- И что тут экстремального, такое много у кого было? Подумаешь...
Он:
- Да понимаете, я машину-то никогда не водил и вообще не умею, у меня только жена за рулем...
==========================
- Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше? Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое...
- Сема, как тебя понимать?
- Понимать меня совсем не обязательно... Обязательно любить и вовремя кормить!..
============================
Стоит мужик в туалете, в руке - банка пива. Долго думает над чем-то... Задумчиво так на эту банку смотрит Поднимает ее над писсуаром и медленно опорожняет со словами:
- К чему весь этот долгий и мучительный процесс?..
==========================
Беседуют двое:
- Вот как понять этих родителей? Они уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
- И чего тебе не ясно? У страха глаза велики.
- Да и очко не железное...
- Ты это к чему?
- К тому, что папа - это отец, а не папа в Ватикане!
=====================================
Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли!.
=====================================
Семейная ссора.
- Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!..
- С каких это пор слуги с господами на ты?! Марш на кухню!..
============================
- Дорогой, помой посуду...
- Мытье посуды ущемляет мое достоинство!
- Так мой посуду руками. Ишь чё удумал достоинством своим елозить, жрать потом как из неё?..
===========================
- Ничего с мужиками не сложно!.. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово...
Вы - идеальная женщина! Ну ещё простонать там чуть-чуть...
===========================
Нищий, попрошайничающий на перекрестке, подходит к Мерсу, остановившемуся на красный свет, стучится в стекло и кричит водителю:
- Я хочу есть!
Водитель смотрит на часы и говорит:
- Все правильно, уже час, мне тоже пора пообедать... А где здесь ресторан?
==========================
Дочь - матери :
- Мам, а можно я киску поглажу?..
- Можно, только утюг положи на место... И гладь - сколько влезет!
===========================
- Пойдем выйдем наружу, поговорим, как мужики, - сказал один космонавт другому.
- Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров?
- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились...
=============================
Хозяин обувного магазина подходит к продавщице и шепчет ей едко на ухо:
- В чем дело, почему вы не помогаете вон тому покупателю? Он выбирает обувь вот уже более часа!
- Очень трудный случай, шеф! - отвечает девушка.
- Этот мужчина - музыкант, он пытается найти два ботинка, которые скрипят в одной тональности! А у меня нет музыкального слуха!
==========================
- Какая же свинья мылась в нашей ванне?
- Дорогая, там что, грязь?..
- Нет, щетина...
===========================
- Маша, давай и поженимся!..
- Дать - дам, но жениться - нет... Не буду!
============================
Встречает Винни Пятачка и говорит:
- Знаешь, я сегодня летал за медом на шарике и был похож на тучку, а пчелы меня все равно ужалили!..
- Конечно, Винни, ведь сейчас тучи, как люди, как люди они!..
==================================
Лежу на пляже. Мягкий теплый прибой. Пальмы кокосы...Девушка в тростниковой короткой юбочке приносит мне кокос с трубочкой...
За пальмами стоят мои охранники около Роллс-Ройсов...И не дай бог какая-нибудь скотина меня разбудит! Я давно хотел так жить!..
============================
Берут интервью у одного разбогатевшего торгаша:
- Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур...Очень большие убытки...
- А теперь?
- А теперь мы установили гриль и дело пошло, жареные куры не воняют а пахнут !..
=============================
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже:
- Что самое неприятное в вашей работе?
- Когда тонут мужики!.. Если их не спасаешь - они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание - они тебя бьют и дерутся!
============================
- Вот скажи мне, как начальник, какие слова боишься услышать от работников? "Я увольняюсь"? "Повысьте мне зарплату"?
- Нет. Самые страшные слова, от которых аж в пот бросает - "Я подумал". Чёрт его знает, что ему в голову придёт, страшно становится...
===========================
Едем с женой на машине по мосту через Москва-реку в Марьино, говорю ей:
- Смотри-ка, дикий минус на улице, а река не замерзает...
А она флегматчно замечает:
- Скоро незамерзайку зимой можно будет прям из Москвы-реки ведрами черпать... Надо не прогадать идти в торговлю работать, такие тысячи напрашиваются...Черпать не перечерпать...
=============================
Скорее бы Новый год уже и вся эта херня кончилась, чтобы могла начаться другая!.. Может быть полегче то станет?
===========================
Дама - мужчине-экстрасенсу:
- Не пытайтесь читать мои мысли - у вас будут кошмары!
- А как тогда познать внутренний мир человека?
- С помощью клизмы...
==============================
- Папа, сколько бывает видов молока?
- Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок?
- Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.
- Ну так ты точно прогадаешь...
=============================
Мужчина в магазине обращается к женщине:
- Девушка, какой у вас размер?
- Хм... А у вас?
- Ну, зачем же сразу хамить?
- Почему хамить, я смотрю обувь у Вас - большого размера!
=========================
Одесские фразочки 2023 г:
"Пропустите стюардессу!..",
"Деньги не прятать, а на бочку!",
"Стюардесса сегодня немного толстая!",
"Седьмая станция не после шестой, а после Петружевской!"
"Ослу невозможно доказать, что он осел. Потому что он осел!".
===========================
- Сема, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!..
- Опять?! Ты не хочешь таки удивить своих шлюх?
===========================
В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия...
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
- И Вы до сих пор на свободе?..
- Так не доказано же, что это было моё оружие!
==========================
Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки... Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо: "Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!" и выбросил в форточку.
Мимо идет участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашел 50 рублей, звонит в дверь и говорит:
- На, вот, Бог тебе послал...
Мужик купил пивка, опохмелился, и опять пишет письмо: "Господи! Больше через ментов не передавай - половинят! Мзду берут..."
=============================
Когда я был маленький и хотел собаку - мне подарили энциклопедию о собаках.
Когда я чуть-чуть подрос и хотел компьютер - мне подарили энциклопедию по информатике.
Сейчас у меня самый разгар юности, хочется девушку. У меня дурное предчувствие... Не дай Бог - порно-энциклопедия!
============================
- Мужчина, вот Вы говорите и я Вам верю... Вы эрудированны как Википедия и умны как Гугл. Поэтому при таких талантах деньги можете заработать сами. И на бутылку вам в долг - я не дам...
=============================
Ща в автобусе картину наблюдал, один чел очень интенсивно-быстро вытаскивал гамбургеры и картошку фри из пакета, для того - чтобы его подбуханная мадмуазель смогла блевануть в этот бумажный пакет...Вот любовь не словом, а делом!.. Поступок достойный!
===========================
- Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
- Сема, ты придурок? Тебе таки - 63 года...
- Но я же не вырос и ещё маленького таки роста...
============================
На дворе ноябрь. По телевизору показали "Иронию судьбы или с легким паром". Опомнилась только, когда уже дорезала курицу в оливье... Слишком увлеклась сюжетом любимого фильма !..
===================================
Эксперты объяснили значение поз во время сна:
Люди, которые спят на спине, чаще всего сосредоточенные, молчаливые и сильные личности.
Если спят в позе эмбриона, то-есть сворачиваетесь калачиком, это говорит о чувствительности и застенчивости.
Сон на животе означает волевую, авантюрную и рискованную личность.
Сон на боку демонстрирует черты спокойного и общительного человека, который начнет разговор первым даже в незнакомом месте.
А если спят раком, то значит очень сильно устают на работе!..
===========================
- Новый год будет лучше! - Оптимист
- Новый год будет. - Флегматик.
- Вот это тебе такой - Новый год? - Пессимист.
==========================
- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут Вы - представитель?
=========================
Если начальник - не говно, то он - говно, а не начальник!..
Допинг, это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!..
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика грибники вывели идеальный гриб для маринования и назвали его - подводочник!..
Я думала, что я хороший человек, пока сын не спросил: "А наступила бы я на кота за 1 миллион рублей?".
============================
Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги...
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион - это так мало...
- Вот лучше бы ты сейчас этого мне не говорила!
============================
- Сегодня я наконец заработал свои первые деньги, как фотограф!
- Агентство купило у тебя твои работы?
- Нет, я продал фотоаппарат...
============================
50% бабушек в современном мире имитируют восторг при виде внуков. А начинается всё с имитации полового акта перед мужем!
============================
- Что такое в наше время оптимизм?
- Вера в то, что последний человек на земле еще не родился.
- Глядя на индийцев этого не скажешь!
==========================
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
- Какая великолепная колоратура!(Украшение вокальной партии технически трудными пассажами, руладами, трелями. )
Жена :
- Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать!..
=============================
По ощущениям, жизнь прожить - как трейлер вместо фильма просмотреть! Нихрена не понял - почему так быстро!..
Встречаются два фармацевта:
- Ну как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
- НУ ВЫ СОВСЕМ РАЗУЧИЛИСЬ РАБОТАТЬ!
=============================
Гид ведет туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
- Как они здесь очутились? - спрашивает один из туристов.
- Да они просто решили сэкономить на экскурсоводе...
- Это намёк, господи спаси и сохрани...Больше никуда - ни ногой...
=============================
- Ты где всю ночь шлялся?..
- Да не шлялся я, а у друга был... Всю ночь в шахматы проиграли.
- Ну, и кто кого?
- Да никто! И никого! Тебе везде только секс и снится. - Говорю же, в шахматы мы играли!
============================
Ночью в поезде. Голос с верхней полки:
- Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!".
- А что я могу сделать, ребенок никак пописать не может сходить!..
- Зато я уже семь раз сбегал!..
=============================
Пожарник Иван, залезая в дом не ожидал такого теплого приема... Пять человек в жопу пьяных мужчин сидели в задымлённом помещении и пили Хеннеси... Как можно было упустить такой шанс и не выпить на халяву?
===========================
- Вот как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?
- У тебя две удочки?!
- Да это я так репетирую... Получится чтобы жена поверила?
=========================
- Дорогая - сделай мне пожалуйста минет!
- А хер тебе блин не пососать?! Мать твою перетак... Да я тебя сама заставлю это сделать!
- Ну не хочешь так бы и сказала, зачем сразу ссориться?
===========================
Двое новых русских договорились встретиться в кабаке... Первый приезжает туда в назначенное время. Второй приезжает где-то через час и говорит:
- Извини, братан, что задержался. Прикинь - когда ехал сюда, на бутылку наехал и колесо пропорол... Так неудачно...
- Так ты че ее не видел?..
- А как я ее увижу, если этот лох ее во внутренний карман засунул? А я через него когда переезжал... Не видел...
=========================
- Конечно, мужики думают только об одном... А женщины беззастенчиво этим пользуются! Почему бы им не ответить взаимностью? Ведь изведут ведь придумками чтобы Вам отказать!
- Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждете ответа, не отправив ни одного сообщения. Вот ведь картина!..
=============================
Самая крутая пьянка происходит после предложения: "Приезжайте насчет Нового Года договариваться". Всё лучше туда не попадать тем более в выходной свой день!
- Так вот подруга, в жизни ведь как? Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - нет мужика!
===============================
- Что такое Новый Год?
- Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
===============================
- Я устрою тебе красивый снегопад.
- Но-но, ты же ноябрь.
- А... Я ВСЁ РАВНО УСТРОЮ... ТЕБЕ... КРАСИВЫЙ... СНЕГОПАД!..
============================
- Ах, какая необычайно теплая осень! - восхищаются люди, отрицающие глобальное потепление...
- Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека...
- Доктор, у меня аллергия на осень!.. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю...
============================
- И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду...
- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
- О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом - депрессивного осеннего запоя?!
==============================
Мысли вслух :
1.Осень Буйство красок и психически нездоровых людей.
2.Осталось совсем не долго втягивать живот на улице, холодает...
3.Осень не плохая, нет. Наоборот, она добрая: она специально холодная, чтобы люди больше обнимались, чтобы согреться.
4.Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод...
===============================
Зима кричит:
- Водки! Ай холодно!..
Весна требует:
- Шампанского хамы в -надцатый номер!
Лето орёт:
- Пивка! Да похолодней...
- И только осень подойдет тихо, положит по дружески руку на плечо и вкрадчиво так скажет:
- Ну что, по коньячку?..
============================
Осень - пора перемен. Пора переходить с футболок на куртки, с шорт на джинсы, с шлёпок на кроссовки, с Мохито на Глинтвейн.
============================
Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов
2. Набирать полные лукошки грибов
3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии.
==============================
- Зима уже на носу, а я к ней совершенно не готов, ни вискаря, ни пледа, ни кота... Ужас короче...
- Чай - единственный, кто тебя будет согревать этой зимою...
- А я так надеялся на ТЭЦ... Ужас, короче...
==============================
Женщина - частному сыщику:
- Проследите, пожалуйста, за моим мужем и той женщиной и постарайтесь узнать, что она в нем нашла...
- Друзей опрашивать?
===============================
- Помню на Алтай ездили, вообще напивались до полусмерти. Закусь кончилась. Пили водку запивали Чулышманом.
- Что это?
- Река...
===============================
- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать...
- Да ты с ума сошёл! Что же теперь делать?
- Жить - сколько Богом отведено!..
============================
Настоящая победа духовного над материальным - это когда утром вытаскиваешь из вибратора жены батарейку, чтобы вставить ее в плеер...
============================
- Доча, ты куда?
- На шугаринг.
- Про презервативы не забыла?
- Ой, хорош уже, сколько можно?..
- Смотри у меня - не забывай!
=============================
- Мама! У меня после секса с Олегом уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Тарас...
=============================
Интеллектуальные вопросы днём:
- Чего не могут сделать две женщины, если будут вдвоем?..
- Ну, - это легко... Помолчать...
===========================
Мысли вслух :
1.Если знакомый спрашивает, как твои дела, в лучшем случае это значит, что он хочет рассказать о своих делах...
2.Ресторан носил логичное название - "Прелюдия".
3.Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье...
4.Девушка в любом случае дает:
либо себя, либо надежду, либо простор фантазиям...
5.Сарказм - это форма оскорбления от образованного человека.
==========================
Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал - вот, если есть бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией... В этот самый момент - застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место... Не надо плохо думать и вещать...
Больше Петров у любовницы не был.
==============================
Женская логика. Ну какой из этого безответственного раздолбая отец семейства, если на элементарную смску: "Привет, ты где сейчас, что делаешь, сможешь за мной заехать? Что будем сегодня делать, нас в гости позвали. Не забыл к маме заехать? Транспортир купил ребенку?",- он не отвечает уже целую минуту?
- Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому они не достались.
===========================
- Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?..
- Это тик, Роза Борисовна. На нервной почве...
- Так вы таки негодяй, Яша! Я уже настроилась.
Лечите свой тик иначе мы расстанемся!
=============================
- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!..
- И что этим будем греться?
- Дорогая, что-то печень сильно болит...
- Одеколон пил?!
- Да, пил - но не помогает...
============================
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Пани Зося, скажите кочегарам в подвале - пусть перестанут топить, а то клиент потеет и сползает...
- Главное чтобы он вовремя платил!- отвечали с нижнего...
============================
- Прошла осень - листопад, пожухли почки! И печень тоже барахлит... Психика в неудовлетворительном состоянии...
- Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя!.
=============================
- Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека - по количеству накопленного барахла...
- С появлением моды на татуировки, идиоты стали идентифицироваться безошибочно...
- Что делать если весь мир деградирует?..
- Думаю надо больше спать...
===============================
- Братан! Как ты там? С утра еще бухать не начал?
- Не-е, я в обед тока просыпаюсь!
- А кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости...
- О! Вы психотерапевт!?
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
============================
- А я анекдот вспомнил!
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!
- Ты дурак что ли?
- Нет, слушай и не смейся понял? Это трагедия!
============================
Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета. Денег не будет. Закончится тем, что ты наберёшь много чего лишнего - руки загребуки!
=============================
Из заявления о изнасиловании: "Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики...
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом! Просто нахал!".
===========================
Утром еду в маршрутке, передо мной девочка лет шести говорит матери: "Смотри, дядя умеет определять возраст детей".
- С чего ты это взяла?
- Ну смотри, как он печально смотрит на меня...
==============================
На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры...
- А почему - кобель то?
- У него жена - такая сука...
- А, это та проститутка...
=============================
Мы, оптимисты, народ такой - верим всегда в лучшее, пока нас не понесут с оркестром...
А как понесут - верим, что несут в Рай! Казалось бы откуда мы всё это знаем? А вот знаем и всё - веруем!..
============================
- Милый, давай поженимся...
- Но я не хочу жениться, я хочу есть...
- Вот на свадьбе и поешь... Обжора тоже нашёлся!..
=============================
В свете теперешних гендерно-расово-религиозных баталий, начинаю задумываться, когда уже белых гетеросексуальных атеистов объявят вне закона?
- В Англии два мужика доказали, что их гнобила начальница лесбиянка и уволила по причине их белой гетеро ориентации. И нехило поимели денюжки.
- Вот же сука!
=============================
- Мне пожалуйста американо...
- Вам с молоком?
- Афроамерикано...
- А чего здесь такого - кофе оно и в Африке кофе! Тоже мне бариста...
===========================
Внук показывает деду как работает тиндер.(Tinder это самое популярное приложение в инете)
- Вот видишь, я свайпнул вправо, если меня тоже лайкнут, то мы познакомимся...
В разговор встревает бабка.
- Ничего нового. Твой дед тоже меня свайпнул с правой, когда я на дискотеку пошла с трактористом. Если бы я его тогда в ответ граблями не лайкнула, ты бы тут не сидел!..
===============================
Россияне, вы неправы!
Москва - не большая деревня...
На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул! Всё вместе!
============================
Стоит черный-черный лес. В черном-черном лесу черная-черная поляна. На черной-черной поляне черный-черный пенек. На черном-черном пеньке сидят два черных-черных существа и одно говорит другому:
- Зря мы, Василий Иванович, с вами эту резину палили. И сами не согрелись - испачкались только...
==============================
- Как там твоя новая кошка за тысячу баксов поживает?
- Ой, не напоминай! Сожрала туфли мужа за три тысячи баксов!
- И что, муж расстроился?
- Не то слово! Теперь на четыре тысячи убытков!..
==============================
Мысли вслух :
1.Нет таких трудностей, которые мы не смогли бы создать.
2.Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет...
3.Я понял, что вырос, когда мои плечи застряли в качели...
4.Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно!
=============================
Два старичка сидят на лавочке возле дома и разговаривают. Один говорит:
- Меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Правду сказал, что меня практически сразу взяли в плен и остаток жизни я провел за мытьем посуды и выносом мусора на помойку.
- Сплошные извращения - другими словами...
============================
Жена утром - мужу в спальню:
- Тук, тук...
- Кто там?.. Ой, что так хреново то?..
- Мечта всей твоей жизни!
- Не ври! Пиво не умеет разговаривать!
===========================
Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!..
В конце концов, отчаявшись - кричит:
- Молоко, сыр, сметана, ну говядина наконец!
===========================
Дата - седьмое января...
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали... Чёкнутые...
===========================
- Всегда, когда вижу падающую звезду, загадываю желание...
- И оно всегда сбывается?
- А желание мое всегда одно: чтобы эта чертова звезда не свалилась мне на голову!.. Вроде бы сбывается!
============================
- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем... Вечер жизни святых!
- Это что название санатория?
- Нет Хэллоуин переводится так!
============================
- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?- Обратилась дочь ко мне.
- Это легендарные санки, дочка! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них твоя мамка из гаража забирала... Биография истории...
============================
Мысли вслух :
1.Не свисти понравившейся девушке вслед. Плохая примета - денег не будет...
2.У нового поколения страх смерти отступает перед страхом - потерять телефон...
3.Самое главное в семейных ссорах - вовремя заткнуться! Причем обоим и сразу!..
4.Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов...
5.Мужчина мечты - может реализовать все женские мечты, а женщина мечты - все мужские фантазии...
============================
- Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное... Пойми это важно!
- ДА!
- Займи косарь! Лучше зеленью...
- Я с собой не ношу...
==============================
Сын нового русского приходит из школы домой...Папа спрашивает:
- Ну как там в школе, чистописанием занимались?
- Нет пап, сегодня - чисто математикой одной!
- Ну ив чём прикол?
- В том, что это уже не чисто...
============================
Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я прикалываюсь и говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!". Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка".
- А ты чего расстроилась?
- Да, за долбали Вы все своими приколами!..
==============================
Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус темное пиво?.. Но как можно описать человеку, какой вкус: у счастья, любви, дружбы и свободы?! Нет, не поймёт вот ведь, что странно!
=============================
Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде!.. Сколько у вас детей?
- 5... Ну в смысле пятеро!
=========================
В нотариальной конторе.
Пришел человек по фамилии Котик...
Печатаю: "Доверенность подписана Котиком в моем присутствии"- и стараюсь не ржать...
Каша в голове может быть остывшей, если там гуляет ветер.- Думаю так себе под нос улыбаюсь... Пишу дальше :
- Пошел вынести мусор - герой! Вернулся с бухлом - сталкер! - Все не могу хохочу!
=======================================================
В выходные приехали на дачу. Дом холодный, надо топить. Взяла колун, колю дрова в котельной. Слышу - собачка лаем заходится. Выхожу - красивая такая, краснощекая, дико растрепанная, и с топором... Стоит парнишка в форме возле ворот... Узрел меня, икнул даже вроде, спрашивает: "Здрасьте, вы здесь одна?". Я смотрю - обуви на крыльце нет, значит, мои к матери ушли, говорю: "Уже даа". Побледнел чета сразу. Слабонервный какой-то, как медкомиссию прошел? Охранник вроде бы...
============================
- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?.. Ты чем здесь занимаешься?!..
- Милый, я просто хочу попытать тебя и узнать. Где ты, сволочь, ночевал?! Ты мне сейчас всё расскажешь, правда?..
=============================
Дедуля, страдающий недержанием спрашивает:
- Не хочу просыпаться в мокрой постели, что посоветуете?..
- Ну это... Два варианта: памперсы или гамак... Выбирайте, что для Вас приемлемо?
=============================
- Мужик, самогон варишь?..
- Зачем? Так, сырым - пью!
============================
Сегодня передо мной мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивас - наличкой. Вот она - семейная черная бухгалтерия...
============================
Мысли вслух :
1.Когда-нибудь и мы встретим свое счастье, а пока встречаем ноябрь!
2.Бывало и пох уже...Будь сложнее, чтобы эти, как их там, к тебе не тянулись...
3.Тигра покормить легко... Главное попасть в клетку. Сам пожрёт!
4.В арабских школах - между уроками по вождению и сексуальным воспитанием делают большой перерыв... - чтобы ослик отдохнул...
=============================
- Прикинь, коллега по работе спросила, если у нее посылка в почтомате, то она может ее забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный пункт?..
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом месте.
============================
- Маша, ты мне нравишься. Очень нравишься!
- Валера, у тебя очень хороший вкус, но очень плохие шансы на успех...Я ведь знаю себя!
============================
Новый русский из конференц-зала выбегает в приемную - и к секретарше...
- Э, коза! В миллионе шесть нулей?
- Да. Конечно...
- А чо эти козлы ржали, когда я сказал, что в двух лимонах - двенадцать нулей...?!Чего смешного?
==========================
Из деловой переписки:
- Мы понимаем, что одна ошибка в документах, тем более пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка жирным шрифтом "Вы писка 1" на первой странице выглядит все же как-то - неприятно... Сами оцените?
==============================
Тренер по плаванию, стоя на бортике, говорит детям:
- Так, внимание, все смотрим на меня... брассом надо плыть так... руки так... вот так... ноги так... поняли?! Па-ш-ли! Иванов, ты чего одной ногой гребешь?!
- Так вы тоже только одной и показывали!
==============================
Отрывки из школьных сочинений:
- Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука...
- Трактор мчался по полю, слегка попахивая.
- Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
- По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
- Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
- Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
=============================
- Злые вы. Но... Я к вам...
- Я повторяю, звонок для учителя! Ты что не понимаешь?..
- Девушка, я вас понимаю, но это звонок с моего велосипеда, отдайте...
=============================
Сусанин, обращаясь к войску польскому:
- А чем торфяные болота отличаются от топких?
- Иван Иваныч, мы же этого еще не проходили...
- Сейчас пройдём!..
============================
- Какое у тебя любимое животное?
- Жареная курица...
- Но почему?
- Очень люблю жарить цыпочек...
===========================
- В роботы-пылесосы явно вселяют кошачий искусственный интеллект. Наш вертится под ногами, гоняет тапки, пытается вылезти на балкон, жрет провода и жалобно пищит, запутавшись в крае покрывала.
- Точно! А еще тычется в ноги в неподходящий момент, а ты его ругаешь матом и посылаешь куда подальше...
==============================
- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я все повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...
==============================
- А давайте будем жить, как положено!
- Да мы и так уже положили на все...
=============================
- Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь, или - как его называла жена - идиёт...
=============================
Мысли вслух :
1.Резиновая женщина помогла мужчине пережить не только одиночество, но и наводнение...
2.Если ваша девушка не ладит с вашим котом, значит это не ваша девушка.
3.Новая водка "Растишка" с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени...
=============================
Не общаешься с человеком 1000 лет, а потом он спрашивает: "Что нового?" Тебе с какого момента: с Ледового побоища, или с нашествия татаро-монгол?.. Или наоборот, виделись только вчера, а он спрашивает: "Как дела, что нового?"
О чём ему поведать об интимной близости с женой что ли?
=============================
На встрече с сексологом:
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?
- Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой...- Он вообще о чём?
============================
Заметка "В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор".
Из комментов: "Как можно проглотить вибратор?!".
- Это интересно, а разве не понятно, что его засунули с другой стороны?
============================
- А вот пишут, что если женщину не обижать, то и она никогда не обидится...
- Да ты я вижу, опять фантастики начитался! Как может не обижаться женщина, если она обижается каждый день, каждый час, каждые - пять минут!?
=============================
- Доктор, помогите, икота замучила!.. Уже три дня икаю!
- Ладно, есть старое испытанное средство. Запоминайте: "Икота, икота, перейди на Федота..." Я пока карточку заполню... Имя?
- Федот...
- Да, неувязочка выходит поехали дальше:" С ФЕДОТА НА ФЁДОРА, С ФЁДОРА НА ЛЮБОГО!"
===========================
- Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
- Вообще-то вчера ночью, после ресторана с алкоголем - я была очень даже доступна...:punk
=============================
Папа врач нарколог:
- Папа, а ты видел когда-нибудь ежика?
- Видел.
- А правда, что он колется?
- Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
=============================
Заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- Дайте пачку презервативов!
- Закончились!
- Ну, дайте хотя бы лейкопластырь!..
- Но позвольте - какая связь?
=============================
Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
- Ребята, помогите таки, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет...
На глазах появились слезы.
- Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
- Ребята, продолжал уже веселее неудачник, - дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, коль я вижу Вы все здесь жалостливые таки, чтобы жена подумала, что я выиграл!
==========================
Разговор в курилке банка.
Первый клерк:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй клерк:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.
- А они у тебя когда-нибудь были?
- Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..
- Да, фигня какая-то!..
===========================
Мысли вслух :
1.Кому результат по херу, тому любое дело по плечу.
2.В слове "брак" звучит всё производственное,
однако и слово "развод" несёт - что-то от мошенничества...
3.Наступает тот самый момент, когда мечтать будет вредно для здоровья.
4.Сторож-людоед предпочитал стрелять солью: и зуб о пулю не сломаешь, и еда сразу посолена...
=============================
Покупаю водку, продавщица молоденькая, симпатичная, я бы даже сказал - красивая, спрашивает меня:
- С вами все хорошо, лицо у вас бледное?..
- Да все нормально, увидев Вас, кровь отхлынула от лица...Обморочное состояние...
==========================
- Я устрою тебе красивый снегопад...
- Но но ты же октябрь.
- Я. УСТРОЮ. ТЕБЕ. КРАСИВЫЙ. СНЕГОПАД.
==============================
Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет А ему голос:
- Сеть недоступна!..
- Понял - сеть интернета недоступна!
=============================
- Иван Сергеевич, вы бы о себе немного подумали. Вам уже полтинник, а ни жены, ни детей. Обидно! Неплохой человек, а все лучшие годы - коту под хвост!..
- Да вы за меня не волнуйтесь...
- А мы за вас и не волнуемся... Нам кота жалко.
============================
Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь...
============================
- Чем больший профан какой-то чел в тех или иных вопросах, тем непоколебимее его мнение именно по этим вопросам.
- Да о чём ты базаришь? Удовлетворение жизнью определяется тем, как ты относишься к тому, чего очень хотел от жизни, но не получил.
=============================
- Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки
- Это еще почему?!
- Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...
================================
- Что наша жизнь? Эффект побочный от занятий сексом...У меня сломался туалет. Звоню сантехнику, а он мне говорит: "Не ссы, ща приеду". Ну вот как жить?
============================
Оно, конечно, правильно говорят, что хочешь мира - готовься к войне. Проблема в том, что тому, кто подготовился к войне, уже не очень-то и хочется мира... Ежели все делить по справедливости, то одни справедливо получат все, а другие ничего...
Разделить все по совести тоже не получится - всего мало, а совести еще меньше...
=============================
Муж - жене-блондинке:
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые! Повтори!
- Ну ты меня совсем запутал...
==============================
Телефонный звонок:
- Пятачок, ты где?
- Винни, не могу говорить, я на шашлыках...
- А где конкретно?
- Конкретно на шампуре. Здесь так тепло сзади...
=============================
Молодожены в свадебном путешествии
На шестой день едут в автобусе на очередную экскурсию - муж сидит, жена стоит рядом.
Мужу на ухо шепчет один из экскурсантов:
- Слышь, парень, посади жену-то! А то как-то нехорошо - она стоит, ты сидишь...
Муж, устало:
- Ой, да отвали ты! Я уж не могу стоять, она не может сидеть... Чего не ясно?..
============================
Утром жена - мужу :
- Ну, кобель, рассказывай, какую это Василису ты ночью звал?!
- Да ты что, дорогая! Это все по работе... электрик у нас, Вася лысый.
- Рассказывай мне - не делай из меня дуру! Кто она?
============================
Если пиво горчит значит в нем много хмеля!
Если в пиве много пузырьков, это говорит об избытке углекислого газа!
% алкоголя говорит о его крепости!
И только красный ценник говорит - бери сразу ящик!
============================
Жена мужа пилит:
- Ты уже перестал за мной даже ухаживать!
- А я не заигрываю с замужними! Мало ли что ?
=============================
- Где это я?
- Это Валгалла... Дворец павших в бою...
- Нихрена не понимаю. Последнее, что помню - взял в регистратуре талончик к лору... Куда же это меня занесло сплю я что ли?
=============================
Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.
Что, Вовочка, опять выгнали?
- Да, - вздыхает Вовочка.
- А где твой папа работает?
- В ЦК.
- Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.
Вовочка приходит домой веселый.
Отец с вопросом:
- Ты что такой веселый?
- Опять твоя центральная котельная выручила.
=============================
- Вася, ты меня любишь?
- Маня, люблю я водку, а с тобой у меня все серьезно...
=============================
Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер
"Иван Васильевич вспоминает профессию"!
==============================
- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- Откуда я знаю! Мой муж молчит об этом под следствием уже три года.
==============================
Подруги разговаривают:
- Мне замуж предложили выйти.
- Ух ты! И кто же?
- Кто-кто?.. Родители...
==============================
Едет семья на машине. Вдруг в лобовое стекло влетает и ударяется фаллоимитатор.
Ребёнок:
- Папа, что это было?
Отец:
- Шмель, сынок.
Ребёнок:
- Как же он с таким хером летает?..
=============================
Звонок в гостинице на ресепшн:
- Помогите, я с женой разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к администрации не имеет отношения.
- Имеет! Какого черта у вас окна не открываются?!
=============================
Надоело одиночество? Надоело трахаться с непонятными бабами время от времени?..
У меня есть решение! Просто снизьте свои запросы и включите фантазию. Например, моя нынешняя - это просто кокос, примотанный скотчем к швабре. Как говорится - ни кожи, ни рожи!.. Так что лучше - одиночество!
=============================
- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Испарился отсюда!.. Быстро!
===============================================
Учительница дала детям задание: обнять весь мир. Петя обнял глобус. Катя скрутила карту мира в трубочку и обняла...
А Вовочка обнял Катю. Ведь именно она и была для него - всем миром!
=============================
Мысли вслух :
1.Лето - оно как пиво Вроде до хрена ж брали, а раз - и кончилось!
2.Любите жизнь - она все равно вас отымеет, но так хоть по любви...
3.Павлик выпил 50 грамм для храбрости и уже храбрым допил всю бутылку до конца...
4.Женщина - хочет принадлежать одному, но нравиться всем...
Мужчина - хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему!..
============================
Русская барышня после секса с гастарбайтером говорит ему:
- Ты такой прикольный, ты будешь моей второй половинкой.
А он ей отвечает:
- А ты будешь моей третьей четвертинкой...
ЧЁРТ ЕГО ЗНАЕТ до каких частей делится его гарем?
============================
На экзамене препод валит студента и говорит:
- Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"?
- Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс...Я останусь в живых, а Вы навряд ли...
==============================
Как объяснить иностранцу, что коза и козёл - животные одного вида, но разного пола, а оса и осёл - просто разные животные? А оса и ос - это множественное число! Ну словом - лингвистика.
==========================
- Мне кажется, Сара мне изменяет... Может сводить ее к гинекологу?
- И что таки он там увидит - список входящих? Или там остаются следы уходящих?..
- Но, Изя Израилевич, наш гинеколог - должен таки в этом разбираться?
- Он не станет, он сам в этом во всём замешан таки...
==========================
Мужики! Истинно вам говорю - не женитесь!
Если бы вы только могли представить себе, насколько это отвратительно, когда вытираешь чистые, только что помытые руки - и тут из-под кольца начинает вылезать мыло! Фу, какая гадость!..
==========================
Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, братан, обознался"
- Итак, расскажи мне что-нибудь о себе?..
- Меня сейчас стошнит...
===========================
- На прогулке...Он у своей девушки так просил руку, так просил...
- А она?
- А она, сволочь, не подала... И он утонул в болоте. Такая неблагодарность!
============================
Рассуждения о наболевшем:
- Откуда берутся злые люди?
- Из злой вагины, наверное...
===================================
- Ну, и кто вам виноват, Изя, шо у вас на меня не стоИт?
- Розочка, ви мине весьма нерентабельны - вот и не стОит.
===============================
Познакомил родителей со своей девушкой. Она им сразу понравилась, теперь относятся к ней, как к родной дочке - ищут ей нормального парня... Родители мной недовольны!
==============================
Комбайнер Федот принял на грудь и, пробив стенку, въехал прямо на кухню своего дома, таким образом, превратив обычный комбайн в кухонный... Как, собственно, и просила его жена!..
=============================
- Маша, ты что тут делаешь!?
- Жду принца...
- В 12 ночи!? С битой!?
- Именно... Хочу спросить сколько время?
===========================
Безотказные предложения :
1.Мне пожалуйста чай с лимоном. Лимон желательно купюрами по пять тысяч, чтобы много места не занимал!..
2.Несмотря на то, что рубль деревянный - он постепенно погружается. Лучше бы он был надутым, как доллар, тогда бы мог взлететь.
3.Недавно прочитал, что постельные клещи лучше размножаются в заправленной постели.
Теперь никогда не заправляю - надеюсь, что эти сволочи ее сами заправят...
4.Дать по роже и дать в рожу - одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу - две большие разницы.
===========================
Для съемок документального фильма о жизни пенсионеров требуются - каскадеры способные прожить на среднюю пенсию и дотянуть до конца фильма!..
===========================
Два американца посещают провинциальный российский городок...
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы! Второго такого случая не представится!..
==============================
Когда в литровом пакете молока 950 миллилитров - это подло, но по крайней мере можно понять. Чего я действительно не понимаю - почему эти 950 миллилитров не влезают в кружку, на которой русским языком обещали объем 1 литр.
=============================
Утро. Одесский дворик:
- Сара, Сара! Я вчера поругалась с Хаймом так он сказал: чем жить с тобой то лучше с проституткой, он не у тебя спит? Буду прощения просить!..
============================
- Жизнь прекрасна!.. Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь и делать то, чего не желаешь!..
=================================
На уроке немецкого.
- Вовочка, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо!
===========================
Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить - не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?
==============================
- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
Супруг закатывая рукава:
- Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?! Мать твою...
=============================
Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания. Потому как хозяин жрать хочет!.. Немедленно надо идти на кухню!
===========================
- Не могли бы вы немножко снизить нам плату за квартиру, хозяин? Смотрите, здесь так холодно и сыро, что мы вынуждены были поставить снегоочиститель на экран телевизора...
- А обогреватель Вам не нужно поставить? Иш чего удумали сыро им и холодно...
=============================
Мысли вслух :
1.Аппетит приходит вовремя а зарплату, сцуки, задерживают... Ротозеи!..
2.Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
3.Люди, убежденные, что их зарплата не соответствует их профессиональным качествам, забывают, что закон не позволяет платить им - ещё меньше.
4. Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки...
=============================
В парикмахерской изумленный клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка! Меня же теперь никто не узнает!
- Так и было задумано!.. Будете богатым! И доплачивать за это не надо...
==============================
- Как долго вы проработали на последнем месте работы?
- Тридцать лет.
- Да?! А сколько же вам лет?
- Двадцать.
- Так как такое возможно?!
- Сверхурочные! Работал за двоих!
=============================
Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически - это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые. Это даёт Вам надежду, что он всё видит и никакой оплошности не допустит!
=============================
В детстве, я ездил к родственникам, у которых в доме был свой магазин, в котором - самым популярным товаром был - лосьон. И я, наивный ребенок, думал, что люди в деревне просто слишком много за собой ухаживают... Оказалось, что они его все пили...
===================================================
Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа-шахматиста рейтинг поднялся...
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока. Потом позвонишь!..
=============================
Мысли вслух :
1.Выбирали мэра... Сломали два км бордюров.
2.Остроумие - это дерзость, получившая образование.
3.Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплет.
4.Что человеку ни дай - ему все мало. Но что у него ни отними - он проживет и без этого.
=============================
- Изя, таки шо вы думаете за конец света? По-моему, надо срочно приобрести спасательный жилет!
- Какой, Сема, спасательный жилет? Как на корабле?
- Как на Вассермане или на войне!..
=============================
- Рабинович, хватит ныть! Вы достаточно зарабатываете, чтобы позволить себе платную медицину!
- За кого вы меня принимаете? Чтобы я, получив с родителей здоровье за бесплатно, теперь таки начал за него оплачивать?
==============================
Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.
===========================
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах спирта?
- Они хорошо сочетаются с молекулами соленого огурца. Очень часто наблюдаю как папа закусывает!
=============================
Вы не задумывались, почему лису в русских народных сказках называют Патрикеевной? Потому что она рыжая. Ее отца звали Патриком. Ирландка она. По папе и по происхождению!..
============================
В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?
- Нет не хочу - это дорого будет!
===========================
Конструкторы оборудовали танк "Армата" санузлом...
И добавили режим "оскорбить врага из пушки".
============================
Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задает вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!
===================================
- На работу надо ходить, как на праздник.
- Если бы он еще был только раз в году. Вот жизнь была бы...
- Жизнь сложная штука, и делают её сложной очень простые люди... Долбодятлы...
=============================
- Мне надоело что ты совершенно не амбициозен, работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!..
- Пакет нужен?
- У-у-у... Уйди скройся с глаз ты моих!..
=============================
Сегодня был у стоматолога в частной клинике.
Внимательно изучив все, зубной фей вынес вердикт:
- У Вас прекрасные зубы! Вы умрете со своими зубами...
=============================
- Какой сегодня день?
- Хреновый, а так то вообще - суббота... Осень!
============================
- Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел, чай совсем бледный?
- Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл...
- А чем заваривал?
- Беленькой и заваривал...
==============================
- Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
Вот дурочка... И как же его зовут?
- Экзамен!..
=============================
Мысли вслух :
1.Газету мнут перед использованием в туалете, так как при этом информация лучше усваивается.
2.А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?
3.Когда мужик пьяный поздно ночью приходит домой в глаза ему бросаются посторонние предметы оказавшиеся у жены под рукой...
4.А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать "О, это любовь всей моей жизни" - следует только в конце этой самой всей жизни...
============================
В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...Красиво живут!
===========================
Разговор с продавцом в отделе компьютерных аксессуаров:
- Здравствуйте, а жёсткие внешние диски у вас есть?
- Это всё, что есть, - отвечает девочка, с гордостью показывая коллекцию CD разных расцветок.
- Я имею в виду внешние. Жёсткие, - робко добавляю я.
- А эти, что, по-вашему, мягкие, что ли?!
==============================
Шла сегодня по улице, на встречу женщина в футболке с надписью: "Я дура".
Вот думаю, странная. Даже оглянулась на нее... А сзади надпись: "Ты тоже"!
===============================
Врач - пациенту:
- Вам надо меньше пить.
- Почему, доктор?
- Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. И остался запах в ней алкоголя, а потом... Так вот, она испарилась!
============================
Моня - почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся... Пришлось вылить свиньям в загородку, нехай пьют!
============================
Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика "Как собрать ребенка в школу и не разориться".
============================
В школе я думал, вот закончу я школу, и закончатся мои проблемы. В молодости я тоже думал, что вот наберусь опыта, и закончатся мои проблемы. Во взрослой жизни я думал, что проблемы закончатся с приходом авторитета. Но все это закончилось только в старости, когда стал мудрым, я понял, что мечты о конце проблем никогда не закончатся.
=============================
Парень с девушкой целуются.
Она спрашивает:
- У тебя презерватив есть?
- Нет.
- А целуешь так, как будто есть...
===========================
У психолога:
- Вам нужны инструменты, чтобы суметь справляться с гневом.
- Например, молоток?
- Нет, например, дыхание!
- Огнём? Вы научите меня дышать огнём?! Во как шаганула медицина вперёд!
============================
Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов... В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у своих супруг задолженностях...
=============================
- Вот просыпаешься утром часов этак в 5 Солнышко, птички поют Бежишь в душ Потом кругов 30-40 вокруг дома, потом готовишь офигенный завтрак
- И часто это с тобой?
- Ни разу...Дай хоть помечтать то...
==============================
Два х*я моются в ванне. Один другому:
- Пожалуйста, подай мне мыло! Все равно ты уже стоишь!..
=============================
Мысли вслух :
1.Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка...
2.Медицина шагнула далеко вперед, догнать ее - наша задача!
3.Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками...
4.В тюремной жизни есть и свои плюсы. В выходные, например, не нужно ездить отдыхать на дачу...
======================================
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми...Драка на свадьбе так и не состоялась, потому что кто-то принес семечки и понеслась...
=============================
Вот спорят - подходит ли человеческой природе моногамия или полигамия? Противно ли человеческой природе однополые отношения или нет? Фигня это все. Единственное, что совершенно противно и противоестественно для человека - это признать чье-то право на другое мнение...
=============================
Подруга спрашивает у блондинки:
- Ну что, сдала на права?
- Нет.
- Завалила таки?! Практику или теорию?
- Пешехода...
==============================
Гаишник:
- Выпивали?
Водитель:
- Нет, но мысль была!..
- А почему не выпили, жена запретила?
- Как же буду я у неё ещё спрашивать?
- Ага!..
=============================
- Представь себе: уехал в отпуск, лежишь на пляже после того, как искупался в теплом чистом море, дует приятный бриз, потягиваешь прохладное пиво Что ещё может быть лучше в этой картине?
- Когда в этот момент тебе приходит смска о том, что на карту упала зарплата тысяч 100.
===========================
- Доктор, доктор, я слышал ординатор сказал медсестре, что мне пару дней осталось мучиться... Это так быстро меня вылечат?
- Хм... Ну, медицина далеко шагнула вперёд, но не в вашем случае...Вас просто отпустит боль...
============================
- Ты мне рубль должен.
- Давай я тебе на эти деньги девок приведу.
- На рубль?
- Я тебе таких приведу, что еще и сдача будет...
==============================
- Девочка! Что ты ешь на завтрак?
- Макароны.
- А что ты ешь на обед?
- Макароны.
- Вот даже как А на ужин, что ты ешь?
- Тоже макароны!
- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
- В туалет... меня там тошнит от этих макарон!
=============================
Женщины - они как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет и нет, другие - как понедельник, которых никто не ждет, а она все равно приходит, да ещё и с жутким похмельем!
============================
В 80-х годах в Карелии в городе Беломорске произошел уникальный случай - среди бела дня при наличии трезвых пожарных сгорела пожарная часть... Причина проста - наружное возгорание произошло 1 апреля, и поэтому никакие плоские шутки забегавших в пожарку граждан не смутили играющих в домино борцов с огнем...
===================================
Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами.
Экскурсовод:
- На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы
Голос из толпы:
- А где сама горилла?
- От гориллы и слышу...
============================
- Меня вчера жена от инфаркта спасла.
- А что случилось?
- Экзамен на права она завалила.
- И слава Богу, а то постоянно переживал бы, что разобьёт или поцарапает...
============================
- Женщина, постойте, давайте знакомиться...
- С какого такого перепугу я должна знакомиться?..
- Тебе, дорогая, палец в рот не клади...
- Да и с членом я бы тоже не советовала торопиться!..
- Вот ведь, какая страстная, я ещё ничего не предложил, а она уже хочет!..
==========================
- Папа, я на права сдал!
- Так у тебя же авто нет?
- Нуу... у тебя же есть...
- Так я могу ездить и без твоих прав!
- Ну вот, а я и не думал, что ты жадина...
- Ну разве только для того, чтобы не забыл, как надо ездить?
- Главное теперь, чтобы ты не забыл, как ездить?
============================
Встречаются две блондинки, у одной на шее черная лента:
- Ой, у тебя траур, наверное, черная лента.
- Нет, это черный пояс.
- Так он же на талии носится.
- Дура, это по минету...
===========================
Теперь удар в пах этот не просто "Пнули по яйцам", это "Нанесли удар по центру принятия решений!" И вообще мысли вслух:
1.Я не покупаю секс-игрушки. Я же взрослый мужик. Я покупаю секс-инструменты!
2.Ответ на вопрос "Чего хотят женщины?" очевиден: все женщины хотят чего-то...
3.Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать...
4.Если висит грудь - это херня, а вот если обвисла херня, то это уже не херня! Это уже чёрт знает что, но не то о чём Вы подумали!
==========================
Жена - мужу :
- Дорогой переименуй меня в своём смартфоне из "Жена" на "Любимая и Единственная"!
- Милая, так не могу! Я тогда совсем нахрен запутаюсь! Ну что ты такое просишь? Ведь ещё Воланд говорил: "Ничего не просите... Сами всё дадут..."
- И как долго надо ждать?..
==============================
Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что ж мне завидовать?
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чём смысл жизни. Творчество иногда заводит в такую муть!
============================
Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
- Когда закончите строительство?
- Пятого...
Сзади тихий голос:
- Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
Прораб так же тихо:
- Сам дурак, я не сказал месяц и год...
====================================
- Mужики, у мeня для вac двe нoвocти. Oбe плoxиe.
- Чeгo тaм oпять? Hoвый oбpoк?
- Бapин ввeл пpaвo пepвoй нoчи...
- Hу, нacмeшил. Ha кoй eму? Бapин жe - пидор.
- A вoт этo втopaя плoxaя нoвocть... Право первой ночи на каждую новую попку!
===========================
Идёт Колян по Красной Площади. И тут срать ему приспичило. Ну делать нечего, садится срать прям на красной. Подходит полицейский и говорит:
- Мужик ты совсем охренел, на Красной Площади срать, вставай щас в отделение поедем...
Колян:
- Да ты что, я ж Колян, меня тут все знают и любят...
=============================
Про девушек:
- Здравствуйте! Я ваша новая соседка и хочу сегодня оторваться, выпить, потрахаться, вы сегодня свободны?
- Да-ааааа! Конечно всегда - да!
- Хорошо, за кошечкой присмотрите???
============================
Ссылка на будильник: |
- Не желающий рано вставать Игнат перевел валенком петуха на попозже...
==============================
Про ГАИшников и полицию:
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- Можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- Конечно можно... Я сам хотел тебе предложить
=============================
Муж и жена лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит - пришла эсэмэска. Встаёт, идёт. Видит, что сообщение от мужа. Читает: "Если ты всё-таки встала, принеси, пожалуйста, кофе!"
- Ну хорошо, я тебе устрою... Плюёт в чашку, пописала туда же и несёт мужу...А он ей:
- Нет, дорогая, я перехотел, возьми сама выпей кофе свой!..
=======================================
- А ты был женат?
- Да.
- И что самое полезное ты вынес из брака?
- СЕБЯ! И слава Богу!
============================
Ляжешь просто полежать уснёшь!
Ляжешь почитать уснёшь!
Ляжешь телевизор посмотреть уснёшь!
Ляжешь поспать хрен уснёшь!
===============================
Люди, как правило, хотят похудеть к лету...
К сожалению мало кто хочет поумнеть к осени. Или подобреть к зиме. Или к весне, скажем, облагородиться. Ничего не изменяется у нас!
==============================
- А что это начальник отдела продаж все совещание удрученный сидит? У нас проблемы? Чем озабочены?
- Я вот думаю: на первом свидании никогда не бывает секса, и это - всегда решение девушки. А как у геев?
- Ну ты и пидорас!..
==============================
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
===========================
- Меня на прогулке укусил ротвейлер!
- Божечки, а что, если бы это был маленький ребенок?
- Уж ребенка я бы легко ушатал... А это собака злая!..
===============================
- Вот смотрю я на вас, и мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа так вообще не старался!..
- Знаете, если я когда-нибудь захочу убить себя, то я залезу на ваше самомнение и спрыгну на ваш интеллект... И ты сдохнешь!
============================
Настоящее счастье - это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает тебя, смотрит и говорит: "Извини, братан, обознался"
=============================
- Он у своей девушки так просил руку, так просил...
- А она?
- А она, сука, не подала... И он утонул в болоте.
- И вот они все такие - никогда не даст!
==============================
Вопрос знатокам:
- Как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?..
- Привет! Тебя еще не поздравляли? Ведь сегодня международный день презерватива...
- Эй ты! А ну заткнись! А то сейчас так по тыкве дам, что из ушей семечки посыпятся!..
- Аня вышла замуж за механика и родила - шестерню...
==============================================
Дочка (4 года) заказывает подарки на Новый год Деду Морозу.
В списке первым номером был: муж, дальше был мобильник, ноутбук, ролики...
===========================
- Кто эта дама?
- Певица. Раньше она выступала в цирке - пела в клетке с тигром.
- А почему же она ушла оттуда?
- Этого потребовало общество защиты животных... Так фальшивила, что общество посчитало это издевательством!..
===============================
Жена помогает дочери с домашним заданием:
- Итак, война 1812 года была между?..
Дочь:
- Я не знаю...
Муж отхлёбывая пиво вставляет свои три копейки:
- Между 1811-м и 1813-м годами! Чё не ясно то!
==============================
Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман...
Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу...
По субботам команды не выполняет - Шабат, правда у неё это шабаш по собачьи!..
===========================
- С такой красивой девушкой познакомился, но семья против...
- Мать и отец?
- Да нет, жена и дети...
- Чьи? Твои или её?..
============================
Мысли вслух :
1.Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя...
2.Я так понял, что августовская жара нам дана для того, чтобы мы осени обрадовались.
3.Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким...
4.Большинство людей можно разделить на бедных и тех, кто прибедняется...
=============================
Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?
- Ты дебил?
=============================
Преподаватель иронично говорит студенту:
- Сема, вы в этот раз зачета не получите, и общаться мы с вами будем еще долго-долго... Я к вам в октябре еще на присягу приеду... Посмотрю как ты там?..
=============================
- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!..
- Ну, ты и мурло Кренделевич...
=============================
- Мужчина способен на любую гнусность, подлость и мерзость, лишь бы затащить женщину в постель...
- Превзойти его может только женщина, твердо решившая выйти за него замуж...
============================
- Торт готовлю 2 часа, 47 минут. Съедается родственниками за 17,5 минут (для приличия, за разговором), мою потом посуду, где то 10 минут. Комплименты в сторону торта менее 2-х секунд. Где справедливость?
- Женщина, которая разговаривает по телефону с подругой менее полутора часов, может считаться крайне замкнутой.
===========================
Мысли вслух :
1.Алкоголики - это люди, которые пьют 4 раза в год - по 3 месяца...
2.Брак - это попытка вдвоем решить проблемы, которых один никогда бы не имел...
3.Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них все впереди!.. Или уже всё позади...
4.Когда-то я думал, что некоторые люди хвастаются, ибо они действительно такие классные специалисты и профессионалы. Но потом оказалось, что действительно классные специалисты и профессионалы не хвастаются. Вот оно чё...
5.Частный детектив так часто разоблачал неверных жен, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация - сыграла свою роль.
============================
- Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
- Если деньги при тебе, ты можешь начинать сразу!
- А... Вот Рабинович при посадке деревьев нашел клад - кувшин золотых монет царской чеканки. В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальные закопал на всякий случай.
=============================
В платной клинике.
Доктор:
- После того, как вы ударились головой, почувствовали ли какие-либо изменения с вашей памятью?
Пациент:
- Я протрезвел и вспомнил, что у меня нет ни страховки, ни денег на лечение...
Доктор:
- Так, что Вы хотите?.. Вы абсолютно здоровы!
===============================
Мужчина, идентифицирующий себя как женщина, проник в женскую баню... Но... Наши бабы заставили его побрить ноги, подмышки и заставили стирать белье, как они...
============================
- Вы верите в конец света?
- Верить-то может быть и верю... Только откуда вы узнали, что меня зовут Света?
==============================
- Изя дорогой! Чтобы Вы знали... Жизнь это по этиологии венерическое, по патогенезу психическое, по характеру хроническое вялотекущее прогрессирующее неизлечимое заболевание - со стопроцентно смертельным исходом. Вот теперь и Вы знаете об этом!
============================
Олег не изменял жене никогда, ибо имел печальный опыт: еще будучи подростком он как-то изменил своей правой руке, после чего сделал вывод, что ходить налево не стоит и вот он обращается к жене:
- Я пёрся к вам в такие дали а вы мне взяли и не дали.
- Мой недотёпа муженёк иди ка ты на солнцепёк!
=============================
- Автогонки по-русски - это когда встречаются две главные русские беды - что делать и кто виноват?..
- По итогам выходных, мы с подругой купили карту города, чтобы отмечать места, куда нам больше нельзя... Хотя бы в ближайшие дни - потом забудут про нас!
==============================
- Перестань показывать мне язык, а то заболеешь!
- Хм Да? Чем?!
- Сломанным носом и двойным переломом руки.
===========================================================
На собеседовании:
- Сколько хотите?
- 100к.
- У нас сто ка нет...
==============================
Девушка:
- Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина:
- Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок...
=============================
Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились"...
==============================
Мысли вслух:
1.Мужчины, обратите внимание на компьютер девушки, если у нее стоит Яндекс браузер, значит она поддается на уговоры...
2.Если твоё основное достоинство скромность, то о твоих недостатках никто не узнает.
3.Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
4.Ролевые игры - это единственное место где учителя и врачи улыбаются.
===============================
- Я извиняюсь, так когда там лучшие-то годы жизни?
- Когда живёшь - тогда и лучшие...
- Я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ и всё...
- Мужику не дала резиновая кукла. Все знали, что он гондон и она решила, что они родственники по углеродной линии... Вот как надо отвечать!
=============================
Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку... А отсутствие у него мозга - окружающим... Вот чё...
============================
- Яков Моисеевич, будучи в подпитии зарядил мышеловку тысячной купюрой...
Тёща теперь вместо колец носит гипс на трёх пальцах...
- Ох уж эти еврейские замашки...
=============================
- Человека всегда тянет к добру.
- Ага, особенно к чужому...
- И сколько мужчин ты уже успела осчастливить в своей жизни?
- Пятерых! Скоро будет шестой: развожусь с пятым мужем...
==============================
На встрече одноклассников.
- А ты за эти годы похорошела!
- Похорошел...
- Даже так?! Ну-ну....Ох уж эти мне новомодные штучки с заменой пола! Для того чтобы забеременеть, недостаточно, чтобы в тебя кончили. Нужно ещё и быть женщиной
=============================
- Ба, что это у тебя на руке написано?
- "Только Бог может судить меня".
- Нет, на другой.
- А, это. "Не забыть полить патиссоны"...
Красота требует жертв.
- Я - Красота. Муж - Жертва. Каков будет итог - неизвестно...
=============================
Пациент:
- Доктор, а у вас диплом настоящий?
Доктор:
- Конечно, настоящий. Я не дурак за фальшивый диплом деньги платить.
============================
Чудеса религии.
- Мастер, а что вы делали до просветления?
- Херней страдал.
- А теперь что?
- А теперь я ей наслаждаюсь...
=============================
Мужик приезжает в Сочи. Садится в такси.
- Куда едем?
- На бляж!
- Вы имеете ввиду - пляж?
- Нет, я не оговорился бляж это там где проститутки...
==========================
Разгневанная корреспондент женщина после выступления Черчилля:
- Вы знаете, если бы я была вашей женой, то подсыпала бы вам в утренний кофе яду!
Черчилль:
- Если бы вы были моей женой, я бы с удовольствием его выпил!
============================
Отец просит одолжить модем, чтобы проверить почту.
- Пап, да зайди с моего компа.
- Там моя почта что ль есть?
Я, вздыхая:
- Твоя почта на почтовом сервере. Туда можно зайти с любого компа...
- Это что же получается? Что любой может зайти в мою почту?! Ни хрена себе заявочки! А я там храню некоторые пикантные тайны, ну дела...
==========================
В роддоме:
- Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.
============================
- Этот, знаете ли, такой человек... На Пушкина очень похож...
- Внешне? Или стихи пишет?
- Пристрелить хочется... И не на дуэли...
============================
- Дорогой, слово из трех букв на й - заканчивается - палка для забивания шаров?
- Кий, дорогая...
- Ой, точно. Дай ластик...
- У тебя что - одни *** на уме?
==========================
- Я по уши в долгах!
- Так женись на богатой.
- Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся на этой страхолюдине!..
================================================
- Простите, пожалуйста - вы мисс или миссис?
- Какая, на хер, мисс! Не видишь, Я - леди!..
===========================
Мы - это то, что мы едим!.. Поэтому, если человек - говно, не ругайтесь и не обижайтесь на него, а лучше пожалейте его... Вы только представьте, что ему приходится жрать ежедневно...
==============================
- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг. Ты жирная!
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз! Я не жирная без груза...
===========================
Мысли вслух :
1.Чем больше пенис - тем печальней импотенция.
2.Объясните кто-нибудь, высокий член правительства, это вообще - что?..
3.Берегите мух. При необходимости из них можно делать слонов!
4.Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!
=============================
Битой - бьют. Стрелами - стреляют. Дротиками - дротят...Че, серьезно?!
============================
- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами, и завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения! Мне уже будет 80 лет!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь? Ты не пьёшь, не куришь, с женщинами не общаешься, друзей нет...
- Мои друзья уже все там - на кладбище...
=========================
Встречаются два клитора. Один и говорит:
- Мне вчера сказали, что я - фригидный!
А второй отвечает:
- Ты не слушай... Это все злые языки...
===========================
Люблю вставать в воскресный день рано утром.
Сегодня я встал в шесть...Затем в семь, затем в восемь... И наконец контрольный - в 9 час утра!
===========================
Диалог с судьёй - преступника:
- Ваша честь, она утверждает, что это было в экстазе, но я точно помню - на сеновале!..
- Поговорка нашего времени: "Семь раз проверь - один раз отправь".
- Моя совесть чиста и прозрачна настолько, что ее практически не видно!
- И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону... Виновен!
=================================================
Парень - девушке:
- Тут люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения...
- Да... Не волнуйся ты так, они - не наговаривают...
==============================
Иван всегда открывал своей жене Марине дверь в автомобиле. Ей все вокруг завидовали и подруги, и соседи, и сослуживцы: муж такой галантный джентльмен! И только Марина знала, в чем заключается секрет: в сломанной ручке внутри машины...
============================
- Алло, Росэнерго? У меня свет отключился!
- Не волнуйтесь, произошла небольшая авария. Во всем вашем микрорайоне временно отключилось энергоснабжение.
- Как это во всем микрорайоне? А у автомобилей на дороге перед моим домом фары почему тогда горят?..
- Это у них само по себе!..
===========================
Разговор двух мужиков:
- Вчера классная погода была. Тепло, солнышко, а ветер ласковый, ну, прямо благодать!..
- Не знаю как погода, а в баре было душно, а асфальт потом - жесткий!..
==========================
Беседуют две подруги:
- Слушай, у меня вчера оговорка по Фрейду случилась - назвала мужа именем своего первого парня. Мне так было стыдно...
- Ой и не говори... Да, у меня похожая ситуация: хотела сказать "Передай мне соль, пожалуйста", а вырвалось: "Чтоб ты сдох, скотина, ты мне всю жизнь испортил!"
============================
Реплики уже после отпуска:
- Чем это так воняет?
- Верблюжьим дерьмом.
- А откуда оно тут взялось?!
- Ну, ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
============================
- Глобальное потепление факт, не вызывающий сомнения: в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х семейные трусы, в 80-х плавки, а теперь стринги...
- И не говори, только по трусам и узнаешь правду!..
=============================
- Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь?
- Мама, но я еще не нагулялся.
- Гуляй, только не забывай одевать шапочку.
=============================
- Интересно и сколько ты собираешься в магазине брать бутылок водки?..
- Ну как?.. Одну...
- Бери сразу три, чтоб не бегать за второй...
============================
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро... Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами... Я даю финансовые советы, а не жизни учу!..
=========================================================
Бабушка привела внука к врачу.
Доктор уточняет:
- Какие симптомы?
- Что, какие еще симптомы?
- Ну, скажем: высокая температура, понос, рвота.
- Нет, ничего такого. Только он весь горячий, все время блюет и дрищет...
===============================
Одесса? Абрам и Сара:
- Пойду схожу на Привоз
- А зачем, Сарочка? У нас таки всё куплено...
- А поругаться?! С тобой таки Абраша - не интересно!..
=============================
- Рабинович, говорят у Вас внук родился?
- Да, внуков я еще могу делать... Запросто!
А тут к нему...Приходит стартапер к старперу и говорит:
- Папа, дай денег!
- На мой взгляд, это уже не мои проблемы, Израэль!.. Вот... Казимир Малевич слишком заморочился при написании Чёрного квадрата, используя кисть. Я бы написал валиком...
=============================
Медсестра делает прививку мальчику. Ребенок плачет, медсестра его успокаивает:
- Маленький комарик! Ой, комарик! Ну, вот и улетел комарик!
Мальчик выходит из кабинета, бросается к своей маме и со слезами говорит:
- Мама, меня медсестра прямо в жопу укусила!
==========================
- Соседка, зачем ты на прогулку в парк столько бутербродов берешь?
- Маньяк ныне хилый пошёл, устает и сознание теряет, его бы откормить... И пошел он по пути истинному, да не в ту сторону...
=============================
Ребе еврею :
- Ви таки посещаете синагогу? Шо то я Вас давно не вспоминаю...
- Таки иногда, в свободное от грехов время...
Таки во время грехов я Вас часто видел...
=============================
- Многие пациенты нашей клиники ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к нам в клинику к врачам-сувенирологам.
- А...Выбор презерватива - важное дело?.. - Презерватив по цвету должен подходить к носкам... Только так ты будешь выглядеть настоящим джентльменом в интимном кругу.
============================
Лежит парочка в постели. Она, медленно закуривая:
- А может - поженимся?
Он, так же томно:
- Думаешь, мы кому-то нужны? Давай лучше прожигать дальше...
===========================
- Пап, так в котором часу мне нужно быть дома?
- В десять, дочь, и ни минутой позже!
- Ок, пап. Свежие булочки вам к завтраку купить тогда?
- Я имел ввиду 22час 00 мин. А ты что продумала?
============================
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы... Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное. Уж лучше самому извозиться, чем видеть, как другие это делают!
=================================================
Вчера захожу в наш магазин возле дома. Впереди идет папа с дочкой. Становлюсь невольным свидетелем их разговора.
- Папа, а лук полезный?
- Конечно!
- А сметана?
- И сметана полезная.
- А картошка?
- Всё полезное, доченька.
- Ну вот, значит, чипсы полезные, а ты говоришь, что вредные!
После этого папа повел дочку в чипсовый отдел. Молча.
============================
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Ведро водки и автоответчик.
- А автоответчик-то зачем?
- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
===========================
- Орех пекан предотвращает ожирение!
- А сколько он стоит?
- От 15000 рублей за килограмм.
- С моей зарплатой он не только ожирение предотвратит, но и вызовет дистрофию...
============================
Мужик уехал в Китай и звонит домой у него спрашивают:
- Как твоё изучение китайского?
- Ну Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю...
============================
Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим бл*дским одеялом!
===========================
- Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах!
- А после? У тебя же месяц был...
- А после звезданулся с выступа, благо не высоко, но потом... В общем в гипсе!..
===========================
Парень рассказывает своему приятелю:
- Вчера первый раз свою девушку в губы поцеловал!
- И что она на это сказала?
- Да я не слышал ничего - она мне уши ногами зажала...
============================
- Ребе, а в шаббат таки женщину можно?
- Можно, но только любовницу...
- А жену?
- Жену нельзя.
- Почему?
- Жена - это уже работа! А работать нельзя!
==========================
Если человек относится несерьезно к серьезным вещам - это глупец.
Если человек относится серьезно к несерьезным вещам - это зануда.
Но когда в человеке соединены эти два качества - он юморист!..
============================
Поймал волк колобка, а колобок говорит:
- Не ешь меня, волчек! Меня по амбарам помели, по сусекам поскребли, везде пыль, грязь, плевки, бычки, зараза, тьфу! Короче заразный я, не съедобный!
==========================================================
- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь меняете носки?
- Только на водку!.. Или что Вы мне здеся мозги выносите? Выносите лучше правильные решения для моих задач!
============================
Отрывок из сказки:
"...И сказало пиво пенное на вечерней пирушке: "Не пей меня, Иванушка, я ещё тебе утром пригожусь..." И ударился об пол Иванушка и получился - бухой козёл!..
============================
- Долги россиян за коммуналку достигли 900 - лиардов рублей. Беспредел! Это же 9-лярдов долларов!!!
- А может... простим долги?
- Схуя-ли? Не негры в Африке. Пусть платят...
- Вот думаю, может быть мне на время в Африку переехать, чтобы долги по ЖКХ списали...
==============================
- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах?
- Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!.. Делов то...
=============================
- Почему вы отпустили рецидивиста Фраермана? Вы одурели здесь что ли?
- Так... За хорошее поведение! Он весь день слушался охрану, скушал всю баланду и не дергал за косички заключенного Петухова... Не развратничал от безделья... Почему же его и не поощрить?
=============================
- Скажите, пожалуйста, товарищ палиционер, вы что, и ночью здесь стоите?
- Бывает, что стою...
- А ночью разве здесь не опасно?
- Было бы опасно, разве я бы здесь стоял?
============================
Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек у нас в мире - страдает умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех челов, посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод... Кто есть кто?..
===========================
Не детские вопросы:
1.Почему, когда попадаешь молотком по пальцам, зовёшь непорядочную женщину, а порядочную не зовёшь?
2.Почему... Вот...Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, подумал Колобок, дожёвывая остатки лисицы...
3. Почему же...Честность в нашем мире самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека ценник возрастает - в десять раз...
4. Почему?.. Антиникотиновый пластырь работает только в том случае, если залепить им рот...
=============================
Хорошо иметь домик в деревне... Утром - выбежала в огород, вечером - чуть живая заползла обратно...Хорошо...
============================
Любовь - это долгий и сладкий сон, а брак - это будильник разбудит вовремя... Но деваться некуда везде рабство!
===========================
= Я домой поздно прихожу. Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно пришел!
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в шесть утра приходил - все равно не успеваю! Как быть?
- А куда ты торопишься?
- Да и то верно...
=====================================
- Как вам новая работница?
- Ну, это крепкая четвёрка.
- Я не про грудь спрашиваю. С работой она справляется?
- Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив!.. Так что дела будут, а я вам подробнее позже сообщу!
===========================
- Бабушка, скорее иди с нами играть... Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты!..
============================
- Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?..
- Дорогой, нам надо пересмотреть наши отношения...
- Да легко...- какой сезон?..
==========================
- Когда тебе все говорят: "Выбирай профессию по душе, которая тебе импонирует, и где ты разбираешься". А ты - ни в чем не разбираешься, просто любишь плотненько покушать.
- Ну и что в том плохого?..
- Вот и я говорю отстань!
==========================
- Как же ты задолбал меня своими поправками задрот!
- Простите, но перед словом "задрот" должна стоять запятая...
- Умолкни и чтобы я не слышал твой вонючий голос!
- Какие мы нервные?..
============================
- Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть!
- Неужели настоящая, сынок?
- Да! Живая!
- Ну это ты преувеличиваешь, дорогой сын!
============================
Доктор:
- Вы совсем плохо выглядите. Я же вам сказал не более 10 сигарет в день!
Больной:
- Я так и делаю. Но, согласитесь, доктор, для некурящего человека это и так непомерная нагрузка...
============================
- Рабинович, а что вы принимаете при бессоннице?
- Стакан вина таки каждые два часа.
- И после этого Вы засыпаете?
- Нет, просто когда не спишь, то так веселее...
=============================
Недавно зашел к другу в гости. Поздоровался с другом, потом как обычно потянулся поцеловать его жену. А она, вдруг вспомнив мою гулящую натуру и говорит:
Не буду тебя целовать: я не знаю, где твои губы были вчера!
У меня ситуация еще хуже. Я знаю, где твои губы были вчера, но все равно целую!
Друг:
- Алё, а меня кто-нибудь просветит ,кто где был вчера?..
==========================================
- Смотри какая красивая нынче луна!..
- Да. Как дырка в жопе!..
- Фу! При чём тут жопа?!
- ТАК - мы внутри... В самой, что ни на есть - жопе!..
======================================
0 - 0 -
На улице два парня пристают к девушке. Мимо идёт солдатик, видит эту картину, подходит одному - свертухи в ухо хрясь, второму бьёт в колено и перекидывает через себя. Взял девчонку под руку и уходит с ней в закат...
Парни лежат на земле, кряхтят, один у другого спрашивает:
- Ты почему ему не вломил как следует? У тебя же чёрный пояс по каратэ!..
- Да, блин, пояс дома забыл!.. Впрочем, чудачества его были в пределах безумного!..
============================================
Как любит говорить Тётя Соня:
- "Незваный гость лучше нежданного мужа"!
- Опять спорить будешь?
- Да!.. Очень нужно спорить с тобой ещё...
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич Чем не аргумент, а ты меня знаешь!
=============================================
Мысли вслух :
- Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов.
- Оральные ласки - это когда женщина долго молчит...
- Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.
- Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...
=================================================
Двадцатый созыв депутатов. Выступает председатель парламента :
- Господа! Почему у нас чиновники воруют?..
С места реплика коммуниста :
- Да потому, что судья у нас - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором!.. Тогда всем будет ясно, воровать - опасно!
========================================
Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то он сразу сядет натюрморт рисовать. Я и в постели так, а то уйдёт на всю ночь картину дорабатывать!
============================================
Спец операция на Донбассе, шутники звонят украинской стороне:
- Что у вас творится на минном поле?.. Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там празднуете, черт побери?!
===============================================
Пиявка звонит замужней подруге:
- Дорогая, я тебя не оторвала от дел?
- Ну, что ты подруга - я присосалась капитально на все 100%...
===============================================
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла... Делать нечего...
Та в ответ:
Я вижу Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
==============================================
Два водителя московского автобусного парка сменщики на одном автобусе:
- Серега, давай отпусками поменяемся?..
- То-есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?
- Ну да, жена хочет только в июле, а в июле ты ведь в этом году забил!..
======================================================
Дети великие манипуляторы, всегда знают кому и в какой момент обратиться:
- Бабуль, в следующий раз сделай тортик.
- А какой повод?
- Моё день рождения.
- Ещё же не скоро.
- А потренироваться?..
=============================================
- Я таки не понял, Циля!.. Почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Сема, ты таки пессимист... Не наполовину пустая, а наполовину полная ещё! Где твой оптимизм таки?..
====================================
- Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
- Наверное в глубь?
- Нет! Ты всё искажаешь... В глупь от слова глупость т.е. посмотри внутрь своей глупости!
====================================
- Сегодня на работу ехал, на скорости в повороте занесло. И я лихо так дрифтанул...
- Вот сейчас точно не дрифтанул... А... Дристанул?
- Да...
======================================
- Это правда, что вы зануда?..
- Секундочку... Для начала давайте определимся с терминологией. Зануда - это человек, который любит всё усложнять и навязывать своё мнение. Это надоедливый человек, тот, чьи действия вызывают тоску и раздражение. Я что вызываю у Вас, мадам?
- Ну не знаю... Апатию, может быть равнодушие...
- Так тогда совсем не зануда! А серьёзный мужчина, который желает женщину!
=======================================
Если у Вас есть пупок - значит вы не Бог, и даже не Адам. С пупком и пардон, с кадыком(Адамовым яблоком) Вы сударь - мужлан! Так себе и зарубите на носу!
========================================
Из интервью с кинозвездой:
- Скажите, а правда, что актер обычно гораздо более убедителен, если играет персонажа, похожего на него?
- Да, это же естественно. И чем больше схожесть, тем лучше дается роль.
- Просто не могу не поздравить вас с большой творческой удачей - вашей последней работой. Вам потрясающе удалась роль законченного, абсолютного негодяя!.. Удивительное погружение в образ!..
============================================
Самые частые заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно;
2. Любовь, как в кино;
3. Зарплата, как в объявлении.
4. Обещание в любви!..
===============================================
Мысли вслух :
- Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!
- Иногда вы имеете право... Но чаще Право имеет вас!..
- Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?..
- Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!..
====================================================
Издатель - переводчику:
- Переводы оплачиваются по количеству знаков, но пробелы вы не переводите, поэтому количество пробелов вычитается из общего количества знаков, пробелы мы вам оплачивать не будем...
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов. Посмотрим что Вы тогда запоёте?
0 - 0 - 0
===================================================
Одесса:
- Яша! Перестань столько пить - алкоголь убивает нервные клетки!
- Да, но зато остаются только спокойные!.. И я становлюсь невозмутимым и спокойным и тогда можно продолжать...
- Продолжать - что делать?
- А что же ещё, конечно пить!..
===================================================
0 - 0 - 0
В больницу приходит пьяница - бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает: - Что случилось? - На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, тогда милиция как раз спасла... На жену нарвался...
0 - 0 - 0
Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
- Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в хлам упились!
- Эх, бабы, ничего вы не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!
- При каких условиях ты готов бросить пить?..
- Если перестану трезветь...
0 - 0 - 0
Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеётесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю. Отмахиваюсь, мол знаю уже...
0 - 0 - 0
Один пьяный зашёл в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку - солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
- Мужчина, Вы пьяны... Мужчина, Вы очень пьяны... Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
Наконец, до мужика что-то дошло, и он решил ответить:
- Женщина, у Вас кривые ноги. Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А я вот завтра утром буду совершенно трезв.. И вот тогда посмотрим?..
0 - 0 - 0
У моей подруги на внутренней стороне бедра татуировка - ракушка. И если приложить к этому месту ухо, то можно услышать, как пахнет море...
0 - 0 - 0
- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.
0 - 0 - 0
— Жена решила грибами заняться. Насобирала, насолила, разослала родне.
— И что родня говорит?
— Нет у нас теперь родни...
0 - 0 - 0
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
- Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке:
- Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
- Теперь моя очередь!
Муж:
- Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!..
Жена говорит мужу:
- Ты чего это такой смурной сегодня с работы пришел?
- Мы сегодня работали на заказ в одной фирме. Там можно было спокойно стянуть пару бутылок импортного вина.
- Ну и?
- Я не взял! И вот теперь меня так совесть мучает!
0 - 0 - 0
В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
0 - 0 - 0
Пришел к старцу юноша и попросил его помощи, мол с женщинами ничего не получается, не удовлетворяет он их.
Ну старец и говорит:
- Нужны прелюдии! Чтобы научиться этому - необходимо время. Возьми вон тот
куст облепихи и собери ягоды. Женщины любят ласку! Именно ласку, а не грубость! Сбор ягод отточит твоё мастерство: ягоды очень спелые и если ты будешь слишком груб - раздавишь их.
Неделю ходит юноша, другую. Собрал весь урожай облепихи, присел за стол к старцу и спрашивает:
- Ну теперь-то я смогу доставить женщине удовольствие?
На что старец ответил:
- Не знаю, сможешь или нет, но моей жене ты уже доставлял его каждый день! Уж очень она не любит собирать эту чёртову облепиху!
0 - 0 - 0
Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.
0 - 0 - 0
– Ты за все заплатишь!
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите
0 - 0 - 0
Встретились два друга:
— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.
0 - 0 - 0
- Ленка, иди, к тебе ухажеры пришли!
- Уже? А уха еще не готова!..
0 - 0 - 0
--Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку?
-- На самом деле- 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров..
0 - 0 - 0
- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
- Вам куда.
- А не, мне просто самому интересно.
-- Я вчера танцевал в Большом.
- Ты что, танцор?
- Нет, просто была огромная очередь в туалет.
0 - 0 - 0
Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — е6..ным...
0 - 0 - 0
--Нет, я не тормозной, просто в уме мне приходится делать двойную работу - сначала сформулировать мысль, потом превратить её из нецензурной в цензурную.
0 - 0 - 0
- Кто-нибудь в физике шарит? Закон Кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте, тем интереснее кулон.)
-Это ты своей дочке, так объяснять будешь...
0 - 0 - 0
- Моя жена забеременела!
- И кого ты подозреваешь?
0 - 0 - 0
— А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь…
— А ты?
— А я возьму и — приду!
0 0 0 0
— Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром, бумажный листок
Пропала собака, пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок...
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?..
0 - 0 - 0
- Братан, одолжи перфоратор до завтра!
- Слушай, он у бати... А чё, попроси у соседа!
- Кто в здравом уме будет давать соседу перфоратор?
0 - 0 - 0
Поймали дикари немца, француза, и русского и говорят пленникам:
— Вот вам на троих три лошади, ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего, берет немец еды всякой и уходит в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь толстая.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь
— Игго-го!
С французом та же история — тоже съели. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической еды, уходит в джунгли, через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал...
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Только то и делала что ела...
Лошадь:
— Во п.издит, во п.здит...
0 0 0
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли...
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли...
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается:
— Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
0 0 0
Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет...
— Вот, бери Скажи КТО?!
— Я!
0 0 0
Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!
0 0 0
- Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, и где же таки вы видели, шоб на гадюках сало росло?!
0 0 0
Женщине, чтобы лечь в постель с мужчиной, необходимо ощущение близости, доверия и прочности связи.
Мужчине, главным образом, достаточно иметь постель...
0 0 0
- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе!
- Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера она ничего в рот не брала!
- Эх, ... кажется мне придётся огорчить вас дважды …
- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение-500 долларов! "
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!
0 0 0
Штирлиц шел по Принцальбертштрассе.
- Стой! - услышал он окрик из-за спины. Штирлиц засунул руку в карман.
- Это конец, - подумал Штирлиц, - но где же пистолет?..
Но тут же с ужасом обнаружил:
- Это пистолет... но где же конец?....
0 0 0
Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены вряд выставлены 10 чемоданов.. Штирлиц узнал свой, он узнал бы его из тысячи.. Ловят на живца, догадался Штирлиц.. разбежавшись влёт. Штирлиц врезал сапогом по самому огромному, и ещё..ещё.. Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку... был огромный сапог...
0 0 0
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает
Мюллер. - Вы что, - русский?
- Мы, немцы, - народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы 40 градусов.
А сейчас жара 40 градусов и им опять все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.
0 0 0
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено."
0 0 0
Вот тебе и сон в руку, сказал Штирлиц вытерая руку об одеяло.
0 0 0
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что если войдет гестаповец, надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я - полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит: "Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".
0 0 0
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
— Все п..дец, на работу идти некому.....
0 0 0
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б..ть, чуть подошвы не стер!
0 0 0
Продаёт на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже всё продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть граммулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х.. и аблизивай, никогда беременный не будешь!
0 0 0
Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!
Так ни с чем и уехали гаишники...
0 0 0
Людей бесит когда начинают с"привет, как дела, что делаешь"? А КАК ПО ДРУГОМУ НАЧАТЬ РАЗГОВОР? СПРОСИТЬ КАКАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
0 0 0
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся cекcом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель...
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно.Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним тра--мся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!У МЕНЯ МАРАЗМ .....
0 0 0
- Экскременты моего внука признаны лучшими в Институте!!
- Эксперименты, бабушка, эксперименты...
0 0 0
Идёт старичок по улице очень странной походкой. За ним два студента медика.
Первый говорит: " По походке, я думаю, у него геморрой"
Второй:"Да нет коллега, я думаю у него артрит!"
Первый: " Догоним спросим, узнаем кто прав был!
Догнали спрашивают : "Дед я думаю у тебя артрит, а коллега думает, что геморрой, кто из на прав?"
Дед смотрит на них и отвечает:"Думают они....я тоже думал маленько пукнуть...Не осмотрительно всё это..."
0 0 0
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает
первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, невидите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках"...
0 0 0
Бабулька в магазине разглядывает стринги:
— Вот захочешь обосраться, а некуда!!!
0 0 0
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка всё время мне кричала:
-- Не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
0 0 0
Мужик оформляет пенсию по старости, но выяснилось что он забыл свой паспорт дома, и подтвердить свой возраст - не может. Ему пошли навстречу и попросили расстегнуть пуговицу. Пришлось ему расстегнуть пуговицу и показались белые волосы на груди. Этого оказалось - достаточно и ему оформив все бумаги отправили домой,придя домой он рассказал эту историю жене, та сразу ему говорит:
-Расстегнул бы ширинку, тебе сразу и пособие по инвалидности еще добавили...
0 0 0
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает — лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается — метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках — плюшевый мишка.
"Странно", — подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся — опять пинок в жопу. От одежды — одни лохмотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах — снова девочка с мишкой. Вышел из леса — навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
— Видел в лесу девочку?
— Видел...
— Правда, еб..тая?
0 0 0
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау. . !
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?!
- Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..
0 0 0
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
-Да ,как же это????!!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....
0 0 0
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...чё?--,спрашивавет акула,-Ты доволен?..
0 0 0
Мужик возвращается с рыбалки.
Жена:
- Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого?
Муж:
- Ты не поймешь.
Жена:
- А ты объясни.
Муж:
- Хорошо.
Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..»
Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет...Не понимаешь что ли???
0 0 0
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
0 0 0
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не на рыбачишь..
0 0 0
Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
0 0 0
Каждый год с мужиками ездим на рыбалку...На неделю. Доезжаем до реки, садимся на лодку и плывем до какого-нибудь необитаемого острова. Так вот, по вечерам там огромное количество комаров. Нереальное. И вот как-то у народа произошла следующая ситуация:
"Друзья подарили 'хорошее средство от комаров из Америки'.
Ну и - народ им обильно себя смазал. После того как их в буквальном смысле облепило комарами. Кто-то решил прочитать инструкцию, где черным по-белому было написано, что нужно намазать на какой-нибудь палку и откинуть ее подальше, поскольку средство привлекает к себе комаров... "
0 0 0
Реальный выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время".
Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
— Вы кто?!!
— Мы ОМОН...
— Пошли на х... ОМОН! Менты — козлы!!!
Голос диктора за кадром:
— С юридической точки зрения рыбак оказался прав, так как при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
0 0 0
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
— Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
— Две мили,- хрипит капитан
— Направо или на лево, господин капитан?
— Вниз,- хрипит капитан...
0 0 0
Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?..Всё...
А ведь где-то уже растет дерево, из которого сколотят твой гроб...Правда на всех досок не хватит!..
0 0 0
"Hет" — значит нет. А вoт "неа" — значит да, но я пока выёживаюсь.
0 0 0
Рассказывает женщина водитель:
Сижу в машине ГАИ. Он молчит и я молчу. Тут он говорит:
— Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
— Выходи за меня!
Поржал и отпустил...
0 0 0
— Давай сыграем в пожарную машину?
— Давай, а как в нее играть?
— Моя рука скользит по твоей ноге вверх... . вверх. . , пока ты не скажешь "красный свет! "
— О'кей! — ... ... ...
— КРАСНЫЙ СВЕТ!
— Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
0 0 0
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии! Капитан в ауте начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасательные жилеты!
— Капитан, спасательный жилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану. Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Б..дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х.. пробоина? Какая в п..ду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
0 0 0
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса: «Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на нее, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на нее. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там еще до меня... »
0 0 0
Женская эволюция:
16 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
0 0 0
Сейчас в 30 лет: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора. "
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь! ? " Или "Если все твои друзья головой будут биться о стену,ты тоже будешь?"
0 0 0
— Дядя Витя, а чем отличаются ум и хитрость?
— Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
— А что полезней?
— Полезней всего — интеллект. Он позволяет выбирать что лучше: решать проблемы или обходить и не лезть не в свое дело.
0 0 0
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься!
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, носастенькая ты моя!
0 0 0
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не трындела!..
0 0 0
Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как «sех».
Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано: "sех пропущен"...Он будет в шоке!
0 0 0
— Ты где был?
– На свадьбе у Толяна. Ты себе не представляешь, как там все напились…
– Ну отчего же… Фату сними.
0 0 0
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали …
- А попробуйте позу «тачка»!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и вперёд …
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где мама живёт, я - не поеду!
0 0 0
Молодой талибанец спрашивает у старого маджахеда:
— Чем американский спецназ отличается от русского?
Маджахед отвечает:
— Видишь ли, у русских все наоборот.
— Это как?
— Помнишь, мы вчера трахали американского морпеха?
— Ну да...
— Так вот, с русскими будет все наоборот...
0 0 0
— Опишите кратко ваш отпуск.
— Вжик-вжик!..
0 0 0
Минус на минус дает плюс только в математике. Во всех остальных случаях получается просто двойной п..дец.
0 0 0
Чтобы почувствовать себя счастливыми, людям нужны разные вещи: семья, дети, карьера, деньги… А ведь порой, для счастья, нужно просто вовремя добежать до туалета...
0 0 0
Все всегда заканчивается плохо!!!
Если все закончилось хорошо - значит, это еще не конец.
0 0 0
- Мужчины все делают лучше женщин!
- Да ну?
- Лучше готовят, лучше водят машину...
- И минет? )
-Вот ты - Сучка.Всегда всё переиначишь!..
0 0 0
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
0 0 0
Я вам про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила — зачем. Она говорит: "Tак а если я из окна выпаду, как я домой попаду?" А живет на 8 этаже. И после этого кто-то меня называет оптимистом?..
0 0 0
На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался:
— Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- ***вина и ****юлина. Иначе никто не понимает.
0 0 0
Только что подруга рассказала. Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что дальше? ". Она ответила: "Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень помогло!Хорошие таблетки! ".
0 0 0
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "Плохие лифтеры".
0 0 0
Римма написала в анкете на сайте знакомств:
--За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт еще прислушиваюсь...
0 0 0
Изя Абрамович высказался утром:
--Блин, вы слышали вообще что-нибудь об Австралии? Там ничего не происходит. Во всем мире теракты, ограбления, кризис, болезни, а в Австралии ничего! Тишина. Живет в свое удовольствие, сама себя обеспечивает, на всех похер, отличная погода, кенгуру, люди счастливы.Уеду таки в Австралию...
0 0 0
— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...
0 0 0
Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал...
— Вот так, не разевай едало, когда тебе от Бога перепало!
0 0 0
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал...
0 0 0
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет...
0 0 0
Мечта мужчин:
Чтоб не пила и не курила.
Из дому чтоб не выходила,
чтоб про цветы вообще молчала,
свекровку мамой называла.
И к шоппингу чтоб ноль вниманья,
и кухней лишь очарованье.
И пусть на свете каждый знает —
таких дебилок не бывает!..
============================
0 0 0
================================================
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме...
0 0 0
- Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы.
- Это не мои!
- Это мои...Ещё раз схватишь чужое...Узнаешь,как я могу злиться!
0 0 0
Чем отличается член парламента от простого члена?
Простой член встает чтобы принести женщине удовольствие, а другой — чтобы похлопать ладошками...
0 0 0
За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами...Это же как шаганули вверх!
0 0 0
Приходит муж с работы, приносит жене цветы.
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги раздвигать?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?..
0 0 0
Спорят трое.
Тема для спора — у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:
1-й:
— Мне в это время приходится свой член держать обоими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!
2-й:
— Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!
3-й:
— Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того, как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!Но я правда перед этим ещё покурил травку!..
0 0 0
"Бьет, значит любит" - от создателей "Ворует, значит честный", "Горит, значит замерз", "Бухает, значит трезвенник" и "Повесился, значит счастлив".
0 0 0
Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.
— Две сосиски.
Очередь:
— Жирует!
— И десять вилок, пожалуйста...
0 0 0
— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.
0 0 0
Купил надувную кровать.
На 12 языках написано: “Купаться запрещено”.
На русском: “При купании держаться за ручки”.
Встречаются два еврея:
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ... . И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы таки меня...
0 0 0
— Скоро зима, щас как мороз трахнет, и снега выпадет довольно много!
— Спасибо за доклад, господин глава ЖКХ ...
-Да,не за что...
0 0 0
Дочь матери:
— Мам, а это нормально — в 18 лет хотеть детей?
— С чего это ты мне такие вопросы задаешь?
— Да просто Люська... — у нее все про детей: да какие они миленькие, да как здорово быть беременной...
— Ну, Зинуля, она же — дочь гинеколога, а гинекологи всегда говорят, что дети — это чудо, что детей надо холить и лелеять. А ты — дочь педагога: для тебя все дети — сволочи...
0 0 0
В автобусе бабуля кричит :
-Пропустите бабушку с яйцами!
Мужчина добавляет:
-В таком случае вы уже не бабушка, а дедушка...
-Да что Вы такое говорите,если бы я была Вами,разве бы я так поступала?
0 0 0
Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.
0 0 0
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
0 0 0
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану успешным бизнесменом.
— Саша, ты звезданутый? Тебе 63 года...
0 0 0
Встречаются два старых друга. Реально старых - 140 лет на двоих.
- Ну чо как у вас там с женой?
- Да отлично всё! Вчера ей ночью так вставил!..
- Хорош заливать-то!
- Ну ладно, не вставил... Но вмял по полной...Я ещё ,о-го-го!!!
0 0 0
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых. Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом, а там медсестра просит его заполнить бумаги. Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево. Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение. Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут. Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить. Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают...
0 0 0
Разговор в поликлинике в очереди в регистратуру:
-Жена разбила тарелку и ворчала на себя: "Дура! Корова! Безрукая!" Я просто согласился с ней...Извините... Не подскажете стоматологию качественную?
0 0 0 0
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала... всем давала.
0 0 0
Боже! Как же сложно быть женщиной…
Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!
0 0 0
Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Вы рожайте, а муж пусть не рожает.
0 0 0
- Хочу напиться и помацать какую-нибудь красотку
- Но ты же девочка!
- Тогда я хочу напиться, помацать какую-нибудь красотку и испечь пирог!
0 0 0
— А ты меня любишь?
- Да люблю.
- Прям такую какая я есть?
- Да...Ток с бритыми ногами...А то у тебя щетина жёсткая!
0 0 0
Женщина приходит в синагогу и ищет раввина. Помощник сообщает ей, что раввин уехал в командировку, и спрашивает, какое у нее к нему дело.
- От меня ушел муж и я хотела спросить, вернется ли он.
- Нет, - уверенно отвечает помощник.
- Откуда вы можете знать, я хочу говорить с раввином.
- Хорошо, я могу соединить вас с ним по телефону.
Наконец, женщина говорит с раввином по телефону:
- Ребе, от меня ушел муж и я хотела узнать, вернется ли он.
- А он перед тем как закрыть дверь оглянулся назад? - спросил раввин.
- Да, - ответила женщина.
- Ну тогда вернется, - сказал раввин.
Женщина довольная выходит и, проходя, говорит помощнику:
- Ну вот видите, раввин сказал - вернется, а вы говорили - нет.
- Ну раввин-то вас в отличие от меня не видел, - ответил помощник.
0 0 0
Он: "О боже она согласилась пойти со мной в кафе, я ей точно нравлюсь!Я счастлив"
Она: "О, халявная пицца!Надо ещё шампанского заказать,а вдруг..."
0 0 0
Гуляем с подругой по парку. Присаживаемся на лавочку. Вижу надпись:
"Любовь+ Андрей = "сердечко"."
Без задней мысли читаю подруге:
- "Любовь плюс Андрей равно любовь". Забавно.
В ответ:
- То есть получается, что Андрей равен нулю... Действительно забавно.
0 0 0
- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!..Знаешь,что Валя?..Иди давай...
0 0 0
Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении... и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь, когда-нибудь накосячу!..И не дай то Бог!!!
0 0 0
Встречаются двое школьных приятелей.
- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?
- Открою только тебе. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должна быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…
- И часто вы туда ходите?
- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.
0 0 0
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
0 0 0
Иду и вдруг вижу — висят фотографии каких-то бандитских рож, наверно, думаю, "Их разыскивает милиция". Подошел поближе — а это депутаты нашего района ...
0 0 0
Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды...Вот босяки!
0 0 0
В СССР взятки чиновникам давали за то, чтобы те нарушили закон. Сейчас — за то, чтобы они сделали то, что людям положено по закону. Это насколько же у нас восхитительные законы, что за их выполнение надо доплачивать!
0 0 0
Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...
0 0 0
Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф и выплачивать его по гроб жизни!
0 0 0
Обама объявил ИГИЛ как мировую угрозу №1. А русских как угрозу №2. И тогда расстроились русские. Уж больно они не любят вторыми быть. Сели, выпили водки, посовещались с медведями и решили разнести к едреной матери весь ИГИЛ. Чтобы уже никто не мог сомневаться. Русские первые во всем!!!
0 0 0
ВВП приходит на работу 8 числа. С похмелья. Сушняк. Вызывает Шойгу.
— Сереж, чо вчера было-то?
— Да все хорошо.
— Гости были?
— Были.
— Баня была?
— Была.
— Фейерверк пускали?
— Пускали.
— Как все прошло?
— Да все отлично, Вов.
— Ну ладно, давай к делам. Как там ИГИЛ?
— А после твоего фейерверка, Вов, нет больше ИГИЛ...
0 0 0
Девочка Оля тихой была,
Ее часто все докучали.
Топор однажды,Оля,в руки взяла,
За базар чтобы свой отвечали!
0 0 0
- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.
0 0 0
У нас, у мужиков все просто: чем подумал — то и почесал!
У женщин все сложнее, … почесалось одно место — перестало думать другое!
0 0 0
Следователь:
- Свидетель, так вы говорите, что ваш сосед позвонил к вам в пять часов утра, вы открыли дверь и увидели, что у него в шее торчит нож, а в футболке – несколько пулевых отверстий. Это понятно… А чего-то необычного вы не заметили?
Свидетель:
- В каком смысле необычного?
- Ну, такого, что могло бы вас как-то насторожить?
0 0 0
Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на последний слог, и вы сразу же почувствуете пряный запах казахской степи, терпкий вкус кумыса и просторный уют юрты...
0 0 0
ТОСТ:
- Известно, что Всевышний сделал всех женщин из одного теста, но сахар для каждого мужчины положил лишь в одну из них. С тех пор все мужчины бродят в поисках своей сладкой женщины. Выпьем за успех поиска!..
0 0 0
- Почему ты все время жрешь?
- У меня это неплохо получается.Ряха и живот увеличивается!
0 0 0
Эгоист - это человек, который удачно совмещает в себе кумира и поклонника.
-Каким был раньше Российский офицер?
-Он был до синевы выбрит и слегка пьян. И отличал Бетховена от Баха.
-А сейчас какой Российский офицер?
-Он до синевы пьян и слегка выбрит. И не отличает Эдиту Пьеху от "иди ты на фик".Всё пропьём ,но флот не опозорим!
0 0 0
Если ты падаешь вниз, потом катишься по наклонной. И даже дойдя до нуля ты продолжаешь падать вниз, то скорее всего ты график функции у=tg х.
0 0 0
К стати о толерантности :
- Вот говорят "Писающий мальчик, писающий мальчик", а на самом деле - Пацан ЗАССАЛ!!!..
0 0 0
Несколько простых, но очень полезных правил:
— Не жалей денег на удовольствие.
— Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.
— Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.
— В жизни всегда рассчитывай только на себя.
— Hикогда не спорь.
— Хочешь что-то - Попроси.
— Хочешь встретиться - Пригласи.
— Хочешь быть понятым - Объясни.
— Нравится - скажи.
— Не понятно - спроси.
— Не общайся с дураками.
— Не будь занудой.
— Проблемы человека находятся только в его голове.
— Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.
— Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.
— Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.
— Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.
— Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.
— Помни, что ты никому, ничего не должен.
— Помни, что никто тебе ничего не должен.
— Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.
— Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.
— Верь не обещаниям, а своим ощущениям.
— С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.
— Жалей всех женщин - им сложней жить.
— Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.
— Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни!!!
0 0 0
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!..
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроём!
0 0 0
Приходит в самый-самый фешенебельный ресторан такой же невозможно крутой мачо.
Выбирает вино. Девушка-сомелье рекомендует ему, допустим, красное бургундское урожая 1982 года с левого склона какого-то холма от знаменитого Винного Дома "Д'Артаньян".
Но пока ходила за бутылкой то ли забыла, то ли отвлеклась принесла такое же вино, но с правого склоны этого холма...
Чуваку подают вторые блюда и открывают бутылку и наливают вино. Он его пригубил, выплюнул и с диким возмущением требует позвать менеджера ресторана.
Менеджер во всем разбирается и в свою защиту говорит, мол, какая разница: с того же холма, только склон другой, РАССТОЯНИЕ же небольшое!
Тогда мачо просит девушку-официантку повернуться к нему и нагнуться.
Ну, делать нечего, такой клиент значимый, и она делает, как просит клиент.
Мачо быстрым движением задирает юбку, быстро отодвигает трусики и двумя пальцами конфигурации "V" проникает в тело бедной девушки. Вытаскивает и тычет этим в лицо менеджеру и говорит:
-Вот сравните, расстояние небольшое, а какая разница!!!
0 0 0
Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит стоят девушки. Казах:
- Кто хочет cекca по-казахски?
Все думают:" Что такое?" Жмутся, не идут, никто не знает, что такое cекc по-казахски.
Одна выходит:
- Я поеду!
Утром ее привозят. Все девушки:
- Ну и что такое cекc по-казахски?
Та:
- Ну в общем-то все то же самое... только в счет будущего урожая!
0 0 0
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит:
-Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише!
-А как потише?
-Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит:
-Дядь Саша, так хорошо?
-Да!
После второго раза:
- И так хорошо?
-Да!
И так несколько раз старик нервно орет:
-Убери ты этот скотч со рта жены!
-Почему?
-Потому что весь дом думает, что ты меня трахаешь!
0 0 0
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
- Ну и везет же вам! То сифилис, то теперь короед!
0 0 0
Американец приехал из России домой, а у него с конца капает. Ну, думает, пойду к врачу. Приходит, врач его осмотрел и говорит - езжай мол туда откуда привез - нам мол такая болезнь не известна. Приезжает в Россию.
Идет к врачу. Врач осматривает и радостно так заявляет:
- А-а, пустяки, трисичуха обыкновенная.
- Как это? Что за трисичуха?
- А все просто, это тpиппеp, cифилиc, чума и холера одновременно.
0 0 0
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
- Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно.
Парень отвечает:
- Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно — не моргаю совсем.
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов — простых, цветных, ребристых — разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит:
- Поймите » у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему.
- Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить.
0 0 0
Психолог клиенту:
— Че ты такой грустный? Х.. сосал невкусный?
— Честно говоря, психолог вы так себе,мне совсем не нравится Ваша фамильярность!..Что это Вы выражаетесь нецензурно?
0 0 0
Отец дочери:
- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...
0 0 0
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели! " - это три желания, а не одно!
0 0 0
Мужчина начинает возмущаться:
– Да вы звезданулись,что ли!
– Мужчина тише, тут же дети...
– Вот это меня и напрягает на нашей свингерской оргии!..
0 0 0
- Моня, бегом раздевайся - я хочу секса! И шоб на два часа, не меньше!
Сможешь два часа?
- Фая, ну конечно!
- Тогда можно таки задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Конечно, Фая, от ужаса... ! !
- Это как?
- Потому шо я уже усё, ... а до окончания секса ещё таки целых полтора часа...Ужас,ужас...
0 0 0
Допустим, хочу бухать и трахаться, а работать не хочу. Есть какая-нибудь государственная программа помощи таким одаренным людям как я?
0 0 0
- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
0 0 0
Девушки, будьте бдительны! Если вы познакомились с образцовым мужчиной, который понимает вас, не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, разбирается в искусстве, не увлекается порнографией - не торопитесь делать далёкие планы.
Скорее всего женский пол его не интересует...Это либо маньяк,либо преступник...!!!..
0 0 0
- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
0 0 0
Вылезает ужик из конопли.
— Мяу... . Ой! ... Гав! ... Ой. Ш-ш-ш-ш! о, правильно! Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш!
0 0 0
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко! )
(Я все о свинье думаю)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует cекc, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого... ?! ")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. )
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле — это язык! (Хммм... ... . . )
Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются cекcом ради удовольствия! (А как насчет свиньи? )...
0 0 0
Хотелось бы тихо и мирно стареть,
Журналы листать, в телевизор глазеть,
Сидеть на завалинке, обутым быть в валенки
И старые кости на солнышке греть.
Но вместо того, чтобы спокойно сидеть,
Я должен, потея, куда-то лететь,
Забыв о завалинке, что я уже старенький
И что меня запросто могут огреть.
С годами пора бы уже присмиреть,
Вздыхать и кряхтеть, вспоминать и пердеть,
Сидеть на завалинке, обутым быть в валенки
И перед природою благоговеть.
(Эльдар Александрович Рязанов)
0 0 0
Мать пишет дочери, уехавшей в учиться в столичный город и живущей в общежитии:
"Мне знакомые говорят, что у вас в общагах ужас, что творится- пьянки, разврат, религиозные секты..."
Дочь:" Религиозные секты??!!...Это вообще поклёп..."
0 0 0
Женщина мужчине:
- А у тебя сколько сантиметров?
- А сколько тебе надо?
- Он у тебя регулируется, что ли?
-А то...
0 0 0
- Сынок, ты дебил? Убери это от меня!
- Пошли дорогая, по-моему ты не очень понравилась моим родителям.
0 0 0
- Я боюсь девушек, аж руки трясутся, как мне стать смелее?
- Зачем тебе девушки, удовлетворяй себя трясущимися руками...
0 0 0
- Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной долго,может быть вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
0 0 0
— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать пpocтитyтoк, когда я с тобой разговариваю?!
0 0 0
ВКонтакте:
- Маша! Ты где? Не могу до тебя никак дозвониться :(
- На кухне я! Иди жрать, придурок!Бросай комп и иди ...
0 0 0
Шел уже 3 час ночи, а 15 летний Ваня все еще сидел за компьютером. Все в доме давно спали, но вдруг, за дверью его комнаты послышались шаги, дверь тихо приоткрылась. Ваня быстро отключил монитор и приготовился бежать к кровати, но слава Богу это были привидения...
0 0 0
- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай...
0 0 0 0
Встречаемся полгода с парнем, друг другу подходим, всё устраивает нас. Но недавно я увидела, что подписана у него в телефоне как "Катя свинина", видите ли из-за того, что встретились мы у мясного отдела...Пошёл он нафик телятина...Магазинная!!
0 0 0
- Эх, Витя, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского, "Горилла идет, Крокодила ведёт"!!!
0 0 0
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям.
После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....
0 0 0
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...Сейчас...
0 0 0
=================================== =====================================
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!..
-Ну это конечно подло...
0 0 0
Мой сосед решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино...
0 0 0
Один человек все время проигрывал деньги на скачках.
И однажды он наконец понял, что нужно сделать,
чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч долларов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек, он встал в 6 часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 долларов на чай таксисту, пошел в шестую кассу,
и все шесть тысяч долларов поставил на шестой заезд на шестую лошадь.
И лошадь пришла шестой...
0 0 0
У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!
0 0 0
Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
— Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!
0 0 0
Наша мама громко плачет,
потому что я свинячу.
Тише, мамочка, не плач —
у других такой же срач.
0 0 0
Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
— Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?
— Да, конечно — отвечает женщина.
— А за двадцать центов? — продолжает мужчина.
— Да за кого Вы меня принимаете?
— Кто Вы, мы уже установили. Теперь будем торговаться.
0 0 0
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец!.. Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
0 0 0
В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, кушает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
— Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
— Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. -Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
0 0 0
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а оттуда джинн:
— Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню... Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад, произнес:
— Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
0 0 0
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
0 0 0
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.
0 0 0
Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит: -
Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.
0 0 0
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут.
Диктор по телевизору сообщает: "А теперь вы увидите обращение
президента России". После чего ребенок спрашивает родителей:
"А в кого?".
0 0 0 0
Собиpаются пpогpаммисты встpечать Новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в Новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:
- За Билла Гейтса!
0 0 0
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года… Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!
0 0 0
- Сёма, как Новый год будешь встречать?
- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и
неповторимое!
- Нажрёшься?
- Ну да. А как ты догадался?
0 0 0
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...
0 0 0 0 0
У программиста спросили:
- Каким будет наступающий Новый год?
- Целым, положительным, четным.
0 0 0
Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
- Здравствуй, дедушка.
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.
0 0 0
- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!
0 0 0
В прайс-листе у поставщика аксессуаров к электронике появились товары к Новому году: "Дед Мороз с посохом - 25 см".
Девчонки из бухгалтерии уже проявили живой интерес...
0 0 0
Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»
0 0 0
- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, не правда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.
0 0 0
Мужик с дикого бодуна просыпается:
- Жена, какое сегодня число?
- Второе Января...
- А что - первого не было?!
0 0 0
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
0 0 0
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрыбадан.
0 0 0
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
0 0 0
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
0 0 0
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
- Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
0 0 0
- Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
0 0 0
Сaнтa Клaус, протискивается в очередную трубу.
В комнaте увидел спящую, обнaжённую девушку.
"Мдa" - рaзмышляет Сaнтa "Если я ее отымею, то я перестaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отымею, то кaк же я обрaтно вылезу"
0 0 0
- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу...
- Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
0 0 0
Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!
0 0 0
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
0 0 0
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
0 0 0
После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!
0 0 0
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось... приходи ещё. Петя 6 лет.
0 0 0
- Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...
0 0 0
После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти...
0 0 0
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, че реву...
— Да они там апельсин едят. . !
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне 2 кг апельсинов!
0 0 0
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю...Наверное 6 кг говнеца...
0 0 0
Наивным еще хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность..
0 0 0
Мужчины делятся на козлов и баранов. Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии. А козлы — которые разбираются слишком хорошо.
0 0 0
— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал таки себе штаны!..
0 0 0
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось...
0 0 0
Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.Перебьёсся...
0 0 0
"Закон о запрете продажи алкоголя лицам не достигшим 21 года одобрен в первом чтении" Жениться с 14, убивать в армии с 18, пить вино с 21
0 0 0
Старик Хоттабыч, забивая гвоздь, случайно попал молотком по пальцу и при этом случайно вызвал путану.
0 0 0
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа
"Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи! ". Тот, напуская на себя важный вид:
- Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете
ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
0 0 0
Парень с девушкой приехали на рыбалку.
Закинули удочки. Через 5 минут девушка:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...
0 0 0
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.
0 0 0
хота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо... Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают:
- Как только догадался?!
- Да вот, все ухо в бизоньем говне!
0 0 0
--Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака б..ть!!!!
0 0 0
Поехал намедни с соседом рыбачить.
Рыбачили долго.
Очнулся на даче...
0 0 0
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!
0 0 0
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл..ь, купим, чтобы все, как у отца было!
0 0 0
Поймал волк зайца в лесу:
- Слышь заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесешь мне 1000 руб., а пока гуляй от сюда!
Заяц пригорюнился, пошел к медведю жаловаться. Медведь подумал, подумал и говорит зайцу:
- Знаешь косой, а ты пошли его нахер и все!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- Ну и где мои бабки, косой ?!
- Слыш Волк, идика ты нахер! Отвечает заяц.
Волк в бешенстве трясет зайца и в гневе кричит:
- Ну ты попал серый! За борзость завтра 10 000 руб принесешь, иначе кранты, завяжу уши и в болото брошу!
Заяц еще больше пригорюнился, побрел к медведю. Мол так вот и так, лютует волк, теперь 10 000 просит!
Медведь подумал, подумал, и говорит:
- А ты пошли его нахуй!
Поймал волк зайца на следующий день:
- Ну что косой, одумался? Где мои деньги?
Заяц:
- Слышь серый, иди ка ты нахуй!
Волк:
- Ну все белая сопля! Пробил твой час! Теперь тебе точно капец! Один шанс у тебя спастись - завтра принесешь мне -100 000, иначе потеряю тебя в лесу навсегда!Прибью понял!!!
Заяц совсем лицо потерял, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- Я волка нахуй послал, а он сказал 100 000 руб завтра принести, что теперь делать?!
Медведь:
- Ну, косой, 100 000 руб. - сумма серьезная. Надо отдать.
0 0 0
Жена - мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!
0 0 0
Тихий семейный вечер разбивает один истеричный вопль жены
- Муся, скотина, блюй в одном месте!!!!!!!!!!!!
0 0 0
Когда зимой встаешь утром рано, в квартире холодно, темно, а кошка в уголке постели спит свернувшись клубком, так обломно на работу идти. Видишь как ей тепло и хорошо.
Хоть и не зима, но проснувшись вчера я понял что погода вообще пи3дец...Кошка под одеялом спала!
0 0 0
Дочка притащила полгода назад маленького пушистого котенка. Огненно рыжего. Назвали его по приколу-- Пожар. Все бы ничего, но весь смысл мы ощутили только тогда,когда взяли его на дачу и он немного потерялся...А мы начали его звать...!!!
0 0 0
- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
0 0 0
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
0 0 0
Утро, кухня, муж с женой завтракают.
Он читает газету.
Она:
-Дорогой! Посмотри, я сегодня хорошо Выгляжу?
Он:-
-Милая,это что обязательно каждое утро начинать со скандала?!!!
0 0 0
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Работа...
0 0 0
Глядя на всю эту жопу, главное — не думать, что это и есть лучшие годы жизни.
0 0 0
- Ты - шлюха!
-Да Нет! Я просто примеряю.
0 0 0
— Но он же курит!
— Ну и пусть курит, зато он человек хороший. С чего вы вообще взяли, что курение характеризует человека плохо?
— Но это же вредная привычка!
— У него вредная привычка, а у вас вредный образ мышления судить людей не разбираясь в них, судить о вещах не разбираясь в них. Лучше бы вы курили.
0 0 0
Ничто так не помогает найти компромисс, как наличие компромата.
0 0 0
Бывает так, что все катится к ****ям, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал и ты плачешь, потому что последняя капля...
0 0 0 0
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым...
Среди медсестёр начинается паника.
Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.
0 0 0
К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете...
0 0 0
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
0 0 0
Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба:
-Нет утренней эрекции!
0 0 0
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... Хана... Полная жопа...
Перелистывает страницу:
- Ууу! Ну, капец... А ведь ещё не такой и старый...
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, очки дома забыл. А без них уже вообще ничего не вижу!
0 0 0
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
(гадать начал на кофейной гуще...)-Умора...
0 0 0
- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, всё хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!
0 0 0
-Алло, психиатрическая больница?
- Да.
- Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
- Ясно, давайте адрес.
- Садовая, 13, квартира 7... Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!
0 0 0
Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме"...
0 0 0
На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:"На что аллергия?»
Я:-"На клубнику.»
Он так серьезно остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!
0 0 0
— Доктор, объясните что это такое «инфаркт миокарда» — Только по-простому, без всяких там ваших латыней.
— Ну, миокард — это сердечная мышца, а инфаркт — это пи3дец…
0 0 0
- Простите, доктор, вы не напечатаете мне в этот раз рецепт на компьютере?
- Конечно, пожалуйста… (печатает)… вот, возьмите.
- Спасибо, доктор! – отвечает пациент и, выйдя из кабинета, читает: «Рпинимтать по 1 тбалтеке 3 рза в деьн за асч до еыд».
0 0 0
Мужчина у психиатра:
- Доктор, у меня в коридоре волки кашляют.
- Волки кашляют?
- Ага...
- Это не ко мне, это к ветеринару.
0 0 0
Пятница. Вечер. Все по накатанной — опять нет повода не выпить. И тут нас с другом по пути в магазин посещает светлая мысль — а может ну ее, водку проклятую, просто чайку попьем да разговоры поразговариваем. Друг подходит к прилавку и, громко так: "Тортики есть? " Продавщица (несколько обескураженно): "Нету... " Друг (разочарованно): "Тогда дайте две по 0, 5". Вполне логичный диалог — ну откуда торты в ликеро-водочном отделе?
0 0 0
Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит свое лицо к моему близко спрашивает:
— Ты кто?
— Я? Я никто.
— Как? Совсем никто?
— Совсем никто. И вообще меня тут нет.
Сказала я, встала и ушла. Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит:
— Привиделась мне что ли.
Вот такое мистическое переживание.
0 0 0
Собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали. Выпили — мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это? Свекр не растерялся, — да вот Витька картошку предлагает, может купим? .
— Конечно, — соглашается свекровь, и дает ему денег на мешок картошки. Когда свекровь ушла, они спокойненько эту картошку назад в подвал высыпали, а на вырученные деньги еще здорово погуляли.
0 0 0
Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб. " Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!
0 0 0
Рассерженный муж отправляет теще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки! " Теща отвечает: "Выбор совершен вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несет!
РS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить где надо своим ключиком... Не справляетесь сами — наймите мастера!
-Ну тёща,сука!!!
0 0 0
Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза… Кто-нибудь может забрать меня из полиции?
0 0 0
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты закалебал, копай картошку молча.
0 0 0
Для мужчин вождение автомобиля, как занятие ceкcом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других...
0 0 0
Папа Карло:
— О, какой большой сучок! Сделаю из него нос!
Полено про себя:
— Вот сука!
0 0 0
— Как поживаешь, Сань?
— Нормально. Ну как нормально... Хреново конечно, а так нормально.
0 0 0
Катится колобок, за версту вкусно пахнет, от масла на солнце сияет, изюм сквозь корочку проступает.
Попадается на дороге Волку. Волк прибалдел, спрашивает его:
- Колобок, что с тобой? Ты чего такой навороченный?
- Работу хорошую нашел. В казино, Шариком.
0 0 0
Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
"Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!".
0 0 0
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением - заболеть!".
0 0 0
Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!»
0 0 0
Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"
0 0 0
Плакат в хирургическом отделении больницы:
"Человек, помни, запчастей к тебе нет"
0 0 0
Надпись на заборе: 'Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!'
0 0 0
Написано на стене в сортире Министерства культуры:
"Господа, просьба смывать за собой, даже если ваши возможности не оправдали Ваших надежд!
Если же Ваши возможности превзошли все ваши ожидания, пользуйтесь ершиком!".
Уборщица.
0 0 0
Надпись над писуаром в мужском туалете:
"Не льсти себе,подойди поближе"
0 0 0 0
Надпись в отхожем месте: Не важно, с чем ты пришел - важно, что ты после себя оставил...
0 0 0
Надпись на стене туалета, в Тюменской государственной медицинской академии: "Ударим крепкой рукой онанизма, по трухлявой голове проституции!"
0 0 0
Надпись на двери туалета: "Прежде, чем войти, подумай, нужен ли ты тут?"
0 0 0
На парте рисунок "серп и молот и ещё лопата" и подпись: закоси, забей, зарой.
0 0 0
Надпись на двери туалета:
Господа! Не оставляйте за собой грязными унитазы! Пожалуйста пользуйтесь ершами!..
0 0 0
Надпись в туалете:
"Я здесь сидел и срал в экстазе
Виляя жопой в унитазе!"
Другим почерком:
"тебя бы мордой в унитаз...
Кудаб девался твой экстаз?"
0 0 0
— Я наверно пить брошу.
— Почему?
— Ты это лето помнишь?
— Конечно!
— А я нет блин...
0 0 0
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
— Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь...
Ах ты охайник!,-и по роже ему,по роже...
0 0 0
— Мадам, не соблаговолите ли ощутить квинтэссенцию моих амурных переживаний?
— Что?Чего!!!?
— Членца, говорю, соснуть не желаете?
0 0 0
Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы… Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?! !
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
-Ага,обхохочешься!..
0 0 0
— Лечусь твоими фотографиями.
— От чего?
— От запоров...
0 0 0
Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом...нежно так стучишь...Цок-цок-цок...
0 0 0
На приеме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!
-Ну,допустим...
0 0 0
- Папа, зачем надо учиться?
- Чтобы получать знания, сынок.
- А зачем нужны знания?
- Чтобы ты всегда мог сказать своей жене "Заткнись, дура. Я и без тебя это знаю"...
0 0 0
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Но мне же как-то надо с тобой жить
0 0 0
Муж жене:
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
- Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!
0 0 0
- Я тут подумала...
- (Опять она подумала. Подумала там она, а разгребать мне. Подумала она. Ты чё, теперь всю жизнь думать будешь?! Дал Богу думающую бабу)- Да, любимая, и о чем ты подумала?..
0 0 0
- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь...для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!
0 0 0
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
0 0 0
- Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы!..Ё-прст...
0 0 0
Как юристы читают стихи:
-... Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
-А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
-А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
-Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
-Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
--Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
-И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
-Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
0 0 0
— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.
-Не льсти себе...
0 0 0
На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко! " ко мне разом подошли: сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж... и показалось солнышко из-за туч...
0 0 0
Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!
0 0 0
Слово ЯСНО,исходящее от женщины расшифровывается вот так:
я — я как бы тебя
с — слушаю
н — но мне
о — похрен --------------
0 0 0
— Доктор, как прошла операция?
— Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь...
0 0 0
— А ты знала, что ты мне очень нравишься?
— Были догадки, ведь ты меня уже полчаса за грудь лапаешь...
0 0 0
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
— Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
0 0 0
Изя -Абраму:Один другому:
— Жизнь, она таки как туалетная бумага: рулон вроде бы длинный, а заканчивается быстро…
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И таки лучше...
0 0 0
— Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
— Вот поэтому и боюсь. .
0 0 0
– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стаканы... 0 0 0
— Йося, ты можешь мне пояснить. Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление или я не выспалась?
— Фимочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова у меня никакого здоровья не хватает...
0 0 0
- Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
0 0 0
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас таки слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!..
0 0 0
У Абрама умерла жена. Идёт в газету давать некролог. Спрашивает, какой-будет самый дешёвый.
Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
"Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а-стоимость будет та же.
Итоговый вариант:
"Сара умерла, продам Москвич"
0 0 0
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
- Сёма, а скоко у тебя всего било женщин?
Сёма задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сёма, тебя таки спрашивают не скоко раз у тебя было, а сколько женщин!Это таки разные понятия...
0 0 0
Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков ,хозяина дома:
- "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан:
- "А у корнета Оболенского трефовая семерка".
И так несколько раз мешает взрослым играть в карты.Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет...
--"Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?"
-- "Да я его просто онанизму научил",- ответил Ржевский.
0 0 0
Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос... Мадемуазель, позвольте вас отмадамить?
0 0 0
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла таки столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак,таки - мой сын!
0 0 0
- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
0 0 0 0 0
- Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
- Да.
- А жених таки знает, сколько вам лет?
- Частично.
0 0 0
— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.
0 0 0
Мужик приходит к психиатру:
- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до
Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!
- Так, и что же вы хотите?
- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала?
Доктор думает: "Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! "
- Ладно согласен, потолкаю.
- Спасибо доктор!
Через неделю:
- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!
- И что вы хотите?
- Возьмите 500 жен!
- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!
0 0 0
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
0 0 0
Сегодня пришла смска с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моем пузе? »
-Вот удивил и озадачил?..
0 0 0
Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "
0 0 0
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины — признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."
0 0 0
Мужчина — это такое существо, которое однажды вылезло из женщины и потом большую часть своей жизни старается залезть в нее!..
0 0 0
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник:
— Покажите ваши документы.
Мужик показывает. Гаишник:
— Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально. Гаишник:
— А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис. Гаишник:
— А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
— Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
— А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
— Вот ее справка из психбольницы.
0 0 0
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
0 0 0
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервили?" На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
0 0 0
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
0 0 0
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
0 0 0
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу...
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу...
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):
— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... -------Мальчик! Ну_етить_твою_мать...!!!
0 0 0
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.
— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
-Заметано?
0 0 0
Девушка парню после ceкcа:
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
— Знаешь Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая.
0 0 0
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди таки будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
0 0 0
Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
— Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!
0 0 0
- Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Не трогай! Это на новый год!
0 0 0
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))
0 0 0
Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…
0 0 0
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
0 0 0
И каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике!
0 0 0
- Ой, Рабинович, можно прислать мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Сарочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- И, таки да! Разлуку!
0 0 0
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
- Это таки на Новый год для гостей...
0 0 0
Советы психолога --
Вопрос от Вики:
--Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке.
Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть?
Ответ психолога:
-- Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.Можно нежно поласкать его битой ,до нежного сотрясения мозга...
0 0 0
Мужик решил сходить в публичный дом. Посмотрел на прейскурант цен и купил билет по самой дешевой цене. Ходит по коридору, суется в одну дверь - там за дорого, в другую - там еще дороже. Разозлился, идет к администратору:
- Что это такое, меня обслужат или нет?!
Тот смотрит на билеты и говорит:
- А за эту цену - у нас самообслуживание.
0 0 0
Муж и жена сильно повздорили. Никто не хотел уступать.
Муж увидел осла и указал жене:
- Это один из твоих родственников?
- Да, по линии мужа.
0 0 0
Пациент спрашивает у врача:
- Что значит в моем диагнозе "Х. Е. З".
- Хрен его знает!
0 0 0
Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул. Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтобы помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.
0 0 0
Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.
0 0 0
Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
-Смотрю я результаты вашей подготовки....вы не то, чтобы врага победить, вы, блин, от него даже убежать не сможете!!!
0 0 0
"Вчера ушел в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из моего города завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа "любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, не побили тебя еще?"
0 0 0
Прапорщик Звиздунов, любитель «пошутить», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте конопли и говорит:
- Значит так, еш вашу мать, считаю до пяти. Кто за это время забьет косячёк, тому 10 суток отпуска....итак: 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- Ты шо, сынок, вааще охренел, куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома…товарищ прапорщик...
0 0 0
Уснул солдат на кровати днём (что разумеется запрещается, даже садиться нельзя), сержант просек что солдат спит, набрал ведро воды и с маху вылил на него. Тот сразу вскочил.
-Что, боец, спишь?!
-Никак нет!
-А что мокрый?
-Постирался!
0 0 0
Женился молодой лейтенант, привёз жену в гарнизон в общагу. Лежат они на кровати, вдруг она как рассмеётся! Муж спрашивает:
- Что случилось?
- Да закрою глаза – дура-дурой, открою – жена офицера!
0 0 0
Служил срочку. В части объявляют сбор. Вся часть стоит на плацу. Комбат спрашивает командиров по очереди о наличии состава:
- 1 рота?
- Все!
-2 рота?
- Все!
- авто взвод?
- Все!
И тут подбегают четыре солдата:
- Товарищ полковник, разрешите встать в строй!
- Кто такие!?
- Авто взвод, товарищ полковник!
Комбат командиру авто взвода:
- У тебя же ВСЕ!
- Товарищ полковник, а теперь - ВООБЩЕ ВСЕ!
0 0 0
Войсковая часть. Канун 8-го марта. Коллективная пьянка. Человек сто за длинным столом.
Начальник отдела:
- А теперь всех поздравит начальник телеграфа...
Встает начальник подразделения, смущается, краснеет и изрекает:
- Я ХОЧУ ВСЕХ ЖЕНЩИН...
Продолжения речи уже никто не слышал... Сто человек легли под стол )))
0 0 0
Некое военное учреждение, идет собрание. Слово держит генерал N: "Сегодня перед нами стоят следующие проблемы: строится ледовая дорога. Значит может утонуть трактор."
Голос: "Товарищ генерал, он ВЧЕРА УТОНУЛ".
Генерал: "Так. Значит на сегодня проблем не имеем!"
0 0 0
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
0 0 0
Сержант наставляет рядового женского батальона:
- И запомните же наконец, рядовой Иванова! Часовой должен кричать: "Стой! кто идет?!", а не: "Не подходи, а то закричу!"
0 0 0
В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
0 0 0
Идет призывная медицинская комиссия.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!..
0 0 0
- Девушка, Вы правда не пьёте?
- Нет
- И не курите?
- Нет
- А почему?
- Не могу больше
0 0 0
Утром за завтраком в Одессе.
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
0 0 0
- Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!
0 0 0
- Мало кто знает, что головы орла на гербе России - разнополые.
- Ну и какая, по твоему, мужская?
- Разумеется та, что вечно смотрит налево.
0 0 0
В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…
0 0 0
Еврейский народ - это не народ, это образ мышления.
Грузинский народ - не народ, это образ жизни.
Чукча - не народ, это диагноз.
Русский народ - тоже не народ. Это - судьба...
0 0 0
Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Все это — чушь. У всех них переломы, у всех какая-то херня. А все мои друзья-алкаши живы и прекрасно себя чувствуют. (с) Сергей Шнуров
0 0 0
Заходит мужик в аптеку с чёрным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов, извините, я просто стесняюсь
0 0 0
Погуляли девочками… На утро похмелье… Муж принёс мне таблетку от головы, сходил в магазин за пивом, сварил суп и ни слова против не сказал. Когда я к вечеру очухалась, сел рядом и спокойным тоном: «Вот Так надо себя вести когда у любимого человека похмелье, а не трындеть весь день "алкашина, нажрался, вот и мучайся"…
0 0 0
Иногда жалею, что не родилась мужиком… Честно говоря, мне просто надоело: ноготки накрась, брови выщипай, нос свой обругай,"опять одеть нечего»,"оооо боже… первый седой волос… это старость… жить осталось"два"понедельника… гроб из жопы торчит»… и так далее… А что мужик… Проснулся. Тайский массаж яиц сделал(почесал) Ногти постриг. Может быть побрился. От крошек сухариков личико отряхнул и пошёл с припонтовочкой…пританцовочкой!
0 0 0
— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
0 0 0
- А кто такой одномандатник?
- Не уверена, но думаю, верный муж...
0 0 0
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме
заведётся - сразу хочется отравить!
0 0 0
Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит...
Надо было сделать очень важный звонок девушке Жене... Поставил напоминание на смартфоне... Достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... Холодный пот выступил на лбу, пробежали мурашки...
Только секунды через 3 дошло, что у меня нет никакой жены...
0 0 0
Очень давно не ездил на электричке, а тут в выходные поехал на этом транспорте, из области в город машинку перегнать.
Помню раньше кондукторы-контролеры - были старые страшные тетки тетки лет тридцати, а сейчас - молодые симпатичные женщины, лет тридцати..
0 0 0
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене!? Да ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
0 0 0
Вы никогда не думали, что это не справедливо, что у женщин со временем из-за гравитации отвисает грудь, а у мужчин хобот таким и остается?
0 0 0
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная. Бровей нет, глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась... А муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
0 0 0
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
0 0 0
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну нихуя себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор...
0 0 0
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
0 0 0
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной, и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос:
--Вы-то ей зачем?..
0 0 0
Последние слова сказанные в жизни:
-Эта каска выдерживает удар кувалды. Вот ударь. .
-Не волнуйся, муж в командировке.
-Я нашла твою заначку и купила шубу.
- Вот ваш аспирин. С вас 5 тысяч рублей.
- Люсь, мы месяц знакомы, можешь смыть с себя косметику.
-Контрафактные лекарства безопасны. Вот смотрите — съел.
-Дорогая, шуба только через мой труп...
0 0 0
Зять-хирург делает операцию тестю.Тесть зятю:
- Ты уж родной постарайся: умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
0 0 0
Разговор четвероклассника и школьной медсестры.
Мс: Иди в мед кабинет на диспансеризацию
Ш: а зачем?а кто там будет?
Мс: хирург там будет. Бегом.
Ш: а что он будет смотреть?
Мс: все будет смотреть.
Ш: и хозяйство будет смотреть?
Мс: какое у тебя хозяйство, максимум палисадничек.
0 0 0
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты чё, обкурился что ли??
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?
- Ну, помню, и чё?
- Так вот, тот водопроводчик, который сделал нам эту халтуру, пришел к нам сегодня заказывать лекарство!..
0 0 0
Если ты, долги не платишь,
То тогда, под новый год,
Вместо дедушки мороза.
Опись. с приставом - придёт.
0 0 0
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
0 0 0
Ой, цветут бананы в поле у ручья.
Негра молодого полюбила я.
Негра полюбила на свою беду.
Днём его пугаюсь, ночью не найду!
0 0 0
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело...
Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...
0 0 0
На трассе два гаишника тормозят крутую тачку за превышение скорости. Пассажир выходит и говорит:
— Я с кооператива "Озеро".
Гаишник:
— И шо?
— Ты номера мои видишь?
— И шо?
— Питерский я, так понятней?!
— И шо? А мы с Донецка вчера приехали!
— Мужики, так бы сразу и сказали!
Достает две купюры по 5000 рублей и отдает гаишнику. Гаишник кладет деньги в карман. И тут пассажир говорит:
— Погоди, вы вчера приехали, говоришь? А как в ГИБДД устроились за сутки, если не секрет?!
Гаишник:
— Да какой там секрет! Купили форму и палку прямо у вокзала...
0 0 0
Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
— А что это такое?
— Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
— И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку...
0 0 0
— Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе, чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!
— Прекрасно, я рад результатам лечения. А что думает по этому поводу ваша супруга?
— Без понятия, доктор! С тех пор я еще не был дома...
0 0 0
Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа.
— А? Что такое?! Что случилось?!
— Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?!
0 0 0
Инопланетяне, похитившие пьяного русского не выдержали и… всё-таки дали ему порулить.
0 0 0
Японская компания... примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
0 0 0
Стюардесса обращается к русскому:
- Ваш сосед интересуется, не брали ли вы его часы.
Русский:
- Да на х.. они мне нужны!
Стюардесса переводит:
- Да, они ему нужны на пенис.
Американец понимающе кивает:
- Аааа, ну тогда пусть носит!!!
0 0 0
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
- Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
- Похоже наеб..ь решили, наверняка товар просроченный.
0 0 0
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой чай. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений!
Дзынь-дзынь-дзынь-дзынь...
0 0 0
Россия, зима, вечер, мужик вернулся домой и бросил дипломат в коридоре. Из дипломата вылезает трясущийся таракан и зовет:
- Машка, вылезай, приехали! Потом опять:
- Машка, вылезай, приехали! Заглядывает в дипломат:
- Вот, дура - окочурилась! Говорил ведь: " Давай в офисе останемся!" А она все свое гнула: " Хочу на курорт, хочу на курорт!"
0 0 0
- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.
0 0 0
Зимой два алконавта возвращаются с попойки:
- Знаешь летом лучше домой идти, не так руки мерзнут.
0 0 0
Чукотка. Занятия в детском саду.
Воспитательница задает детям загадку:
" Зимой и летом одним цветом".
Один малыш встает и говоpит гоpдо:
- Снег!
0 0 0
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба южане. Замерзли намертво. Все, что может
гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
- С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне " не стой на солнце, пройди в тенёк", з-з-з-наешь, я его совсем зарежу.
0 0 0
Прошлой зимой в Москве было так холодно, что члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах!!!
0 0 0
Грузин зимой на остановке в Н-ске:
- Блин сраная Сибыр - двэ шубы надел - к-к-как в трусах стаю!
0 0 0
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб...Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все — летом!
0 0 0
Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛ...МЯУУУУУ"...
0 0 0
- Где находятся мухи зимой?
- Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
0 0 0
Классические строки: " Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
0 0 0
Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением этажа.
3. Вы можете выбрать мужчину на любом этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина пошла в этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на 2 этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий. Вывеска на 3 этаже:
"Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " — подумала женщина и пошла на четвертый этаж.
Вывеска на 4 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! воскликнула женщина и пошла на пятый этаж.
Вывеска на 5 этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотела выбрать себе мужа здесь, но пошла на шестой этаж. И на шестом этаже она читает вывеску: : "На этом этаже нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина! " А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься ceкcом. На втором богатые женщины, любящие заниматься ceкcом. А с 3 по 6 этажи ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
0 0 0
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по борделям...
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется!
0 0 0
- Соломон Маркович, шо ви имеете сказать за цены на бензин на фоне падения цены на нефть за 35 долларов?
- Ой, Моня, я вам скажу, как родному: если нефть еще упадет, то такого дорогого бензина я таки не переживу.
0 0 0
Я хочу, чтоб ко мне дед Мороз пришел не в Новогоднюю ночь с подарками, а 1-го января с минералкой.
0 0 0
Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!
0 0 0
Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!
0 0 0
- Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- У Вовочки...
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- А мы и не гуляли...
0 0 0
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
0 0 0
Встречаются две подруги:
- Ты на президентские выборы пойдешь?
- Да, но голосовать буду против Путина, все равно за кого, но главное, что против Путина.
- А че так?
- Хочу быть единственной и неповторимой!
0 0 0
Депутат обращается к избирателям:
- Наша фракция обещает вам хорошую жизнь в 2099 году! Ну, а если вдруг не получится, тогда к следующему – 3000-му.
0 0 0
Ученые провели смелый эксперимент - испытали Виагру на кроликах. Результат не заставил себя ждать - досталось даже ученым!
0 0 0
Немногие знают, что когда гепард голоден, человек может развивать скорость до 70 км/час., а в брачный период - до 180 км/ч
0 0 0
-Дядя, не спускайтесь по этой лестнице! Я ее намылил!
— Ну ты мальчик и му -дак-дак-дак-дак-дак!..
0 0 0
Софочка утром в зеркале:
— Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
0 0 0
Сегодня вскрыл заначку. Половины денег нет. И записка от жены: « И все-таки совесть и страх победили во мне эту мерзкую жажду денег, правда, только наполовину! »
0 0 0
Шел 2016-й год. За окном падали снег, нефть, рубль, лифты и балконы.
0 0 0
Сколько не заклинай экономику словами "диверсификация, таргетирование, стратегирование", а чтобы она поднялась, надо просто меньше воровать.
0 0 0
Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разные судьбы!
0 0 0
Надпись в приемном отделении больницы:
"Нет денег - будьте здоровы!"
0 0 0
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?..
0 0 0
Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
0 0 0
Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
- Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....
0 0 0
Приходит Моня из школы домой:
- Мама, меня назвали жидовской мордой!
- Привыкай, сынок. Ты будешь жидовской мордой в школе, в институте, в аспирантуре.. Зато, когда ты получишь Нобелевскую премию, тебя назовут великим русским ученым!..
0 0 0
Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!
0 0 0
ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем тебе такой геморрой...
- Вы мине будете не верить, но я вчера, таки, нашёл готовую могильную плиту!
0 0 0
- Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тещи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!
0 0 0
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:
- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?
- Да, пожалуйста …
- Разрешите представиться - меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…
- Очень приятно! Я - Оксана, 35 лет, vip-путана, … ещё девственница!
0 0 0
Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.
0 0 0
Дочка маме с укоризной:
— Ну зачем ты меня родила, зачем втянула в эту страшную авантюру?!
— Это твой отец меня подговорил...
0 0 0
— Бабушка, а чего ты удалилась из Одноклассников?
— Мои Одноклассники кончились...
0 0 0
Не молчите — жизнь коротка. Но много тоже старайтесь не звиздеть — а то станет еще короче.
0 0 0
Как говорит Танечка-бармен:
- Хорошо было Еве, никакой кухни … Сорвала сырое яблоко и покормила … это не-на-сыт-ное животное …
0 0 0
«Твою мать! Она сведёт меня с ума! » … истерил мозг, … выкарабкиваясь из её головы …
0 0 0
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым! И вообще, у него голова с другой стороны!
0 0 0
- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.
0 0 0
Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, не сексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой, ... ... ... ... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего на всего - одной женщине.
0 0 0
Только у нас в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, ругаешься с женой, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать!
0 0 0
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
1. она еще ребенок
2. у нее уже ребенок
3. она еще ребенок, а у нее уже ребенок
0 0 0
— Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»?
— Пиши — «ебилей»!
0 0 0
Русское оружие всегда было самым лучшим. И самым передовым! Например, еще в 1242-м при геноциде мирных ливонских рыцарей, приехавших на зимнюю рыбалку на Чудское озеро, наши использовали запрещенные военные нано-технологии: термическое оружие (ледяная вода) и акустическое (трехэтажный мат).
0 0 0
— Папа, почему мы так плохо живем?
— Нефть по 59$
— А раньше сколько стоила?
— 110$
— То есть, раньше мы хорошо жили?
— Нууу... Может быть...
0 0 0
- Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
- Что ты там забыл?
- Я забыл остаться там.
0 0 0
Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки... Увы, больше Маше терять было нечего.
0 0 0
- Это антитеррористическая операция?
- Это пока только утренняя разминка!
0 0 0
Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причем Вася умер раньше Коли, потому что трезвый Вася был сбит машиной, на которой ехал пьяный Коля...
0 0 0
Для меня не существует pазницы: руccкий, украинец, татарин, немец, узбек... и т. д. Уже так достали.B миpе есть только две национальности — ЛЮДИ И HЕЛЮДИ. Хорошие и плохие!
0 0 0
=================================== =====================================
— А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
— Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!..
0 0 0
Девушка парню:
— Смотри, у меня две полоски!
— Ни фига се, еще служить не начала, а уже младший сержант?! !
0 0 0
— Ну что, сын, скоро семьей обзаведешься?
— Знаешь, в поиске, хочу найти такую, как мама.
— Ты бы, сынок, планочку-то понизил. Сейчас таких больше не делают. Модель снята с производства. Комплектующие нынче не те...
0 0 0
— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы...
— Петрович, не выделывайся, бери лопату и убирай снег!..
0 0 0
- Мой муж попал в колбасу.
- Из чего попал: арбалета, травмата, ружья?
- Поскользнулся на мясокомбинате...
0 0 0
- Девочка, хочешь конфетку?
- А вы - маньяк?
- Нет.
- Тогда чё толку?!
0 0 0
Если боксерские перчатки назвать варежками, то презерватив вполне можно назвать сперморезервуаром!
0 0 0
-Зятёк, отвезёшь меня на почту?
-С радостью, мама, куда вас отправить?..
0 0 0
Сайтовый поиск: ищу психа для неадекватного общения и сумасшедших поступков.
0 0 0
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы вообще кто?
0 0 0
А встреча с бывшим, как кино немое.
Собравшись с духом, я ему сказала:
- У вас лицо знакомое такое.
Я раньше на х.. вас не посылала?..
0 0 0
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно...
0 0 0
Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.
0 0 0
У мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать «Ты права».
0 0 0
Большинство мужчин хотят иметь Кoрoлеву, нo способны лишь обеспечить Золушку моющим средством для мытья пoсуды!
0 0 0
— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!
0 0 0
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 4 этажа.
0 0 0
Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...Кеша - Фас!!!!
0 0 0
У лукоморья город чудный, ему уже за восемьсот.
Там днем и ночью кот приблудный
Русалок вдоль дорог пасет.
Там вовсе нет дубов зеленых,
зато у оживленных трасс
стоят в тени дубы в погонах
и зелень требуют от нас.
Там на журнальных на обложках,
Баба-яга на курьих ножках —
коль заплатила миллион, теперь она cекc-эталон.
Там по двое юристы бродят
и делят власть напополам,
то песнь фальшивую заводят,
то сказки сказывают нам.
Ворюги там живут, не тужат,
им прокуроры верно служат.
Чиновник там пред всем народом
капусту рубит мимоходом.
Там олигарх над златом чахнет.
Там Русью даже и не пахнет.
Там мед хоть из казны течет, но нам не попадает в рот..
0 0 0
"Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка! " — сказал патриарх Кирилл в Новгороде. А потом сел в свой Mеrcеdеs-Mауbаch S600 Pullmаn и умчался в сопровождении шести Cаdillаc еscаlаdе.
0 0 0
Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
- ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, СУКА!
0 0 0
Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!..
0 0 0
— Я так рад, что вы с женой наконец помирились...
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель...
0 0 0
Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?..
0 0 0
Муж и жена:
- Дорогой, давай займемся ролевыми играми. Представь, что ты пришел в публичный дом.
- Ну, если хочешь, давай...
- Мужчина, мужчина, не хотите отдохнуть с дамой?
- А в вашем заведении ничего поприличнее нет?
-Ну вот,вечно ты всё испортишь!
0 0 0
Прихожу как-то домой после корпоратива. Ну, тут начинается: что так поздно, да почему выпил, да с кем, да по какому поводу. В общем, знакомая картина, не правда ли?
А в это время в комнату вваливается наш кот (жена все диалоги проводит на диване), подошёл к ней, внимательно посмотрел ей в глаза и вдруг ка-ак врежет ей по морде лапой.
У меня хохот невообразимый, жена в шоке, кот - к дверям и дёру.
Вот она - мужская солидарность.
0 0 0
В конце 20-х Татьяна Пельтцер познакомилась с немецким коммунистом и философом Гансом Тейблером, приехавшим в Москву учиться в Школе Коминтерна.
В 1927 году она вышла за него замуж, а в 1930 году супруги переехали в Германию. Там Татьяна по ходатайству мужа вступила в Коммунистическую партию Германии и устроилась машинисткой в Советское торговое представительство. Там в пивной слушала выступление Гитлера. Уже совсем скоро мужа Пельтцер, члена Коминтерна, коммуниста, Гитлер бросил в концлагерь, а Татьяна Ивановна уехала в Россию.
Много лет спустя Ольга Аросева, Галина Волчек и Татьяна Пельтцер, которой было уже за 70, отдыхали в Карловых Варах. И на встречу к Пельтцер приехал ее бывший супруг. Они не виделись много лет, у каждого своя жизнь, но встретившись, ходили, взявшись за руки, не расставаясь ни днем, ни ночью.
И вот, когда дружная компания расположилась под тентами летнего кафе,
Волчек, глядя на эту волшебную пару, задумчиво сказала: "Какая же тварь, этот Гитлер, какую любовь разрушил..."
На что бывший член Коминтерна, узник концлагеря, жертва нацизма и муж Татьяны Ивановны Пельтцер Ганс Тейблер заметил: "Да, конечно, Гитлер был очень нехороший человек, на нем много грехов, но в нашей разлуке он не виноват. Я у Танечки нечаянно обнаружил в кармане фартука любовную записку от моего лучшего друга..."
Пауза. Аросева: "Танька! Так ты, выходит, б..дь, а не жертва нацизма?!"
Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
— А он на грудном вскармливании или на искусственном?
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:
— Раздевайтесь по пояс.
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:
— Неудивительно, что ребенок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!
— Я в курсе, — отвечает она. — Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
0 0 0
"Прапорщик ведет перекличку:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Вы что, братья?! ?! ?
— Нет, однофамильцы...
0 0 0
У Светки Соколовой День рожденья,
Старой деве 40 лет,
Я несу в подарок сожаленья
И с кошачьим вискасом пакет...
0 0 0
Ради прикола Тане-бармену подарили фаллоимитатор. Она его грубо гвоздями за яйца прибила в прихожей … и получилась вешалка … И когда к ней приходят гости, она всем говорит:
— Да вешай ты уже свою куртку … на Х..!
0 0 0
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты!..Скотина!
0 0 0
Шеф приезжает в офис и спрашивает:
- А где наш главный бухгалтер?
- Уехал на ипподром...
- Как? В рабочее время?
- Это его единственный шанс свести годовой баланс...
0 0 0
- Ну, как твои успехи на скачках? Хорошую лошадь ты выбрал?
- Самую сильную! Подумай только, понадобилось одиннадцать лошадей, чтобы обогнать ее одну!..
0 0 0
Встречаются два очень чахлых старца. Один - другому:
- Я вчера в баре такую молодуху сцепил! Мммм...
- И что?
- Ну, угостил, поначалу.
- И?
- Ну, пообщались немного.
- Ну?
- Потом поехали к ней...
- И что? Что дальше-то?
- И там я ей каааак вдул!
- Ну прямо так уже и вдул...
- Ну, вдул - не вдул, но вкомкал как следует!..
0 0 0
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
0 0 0
Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
- Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!
0 0 0
Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!..
0 0 0
Жена мужу:
- Опять немецкую порнуху смотришь? А ну немедленно выключил новости!!!
0 0 0
Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры...
0 0 0
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась...
0 0 0
Вопрос армянскому радио:
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения...
0 0 0
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
0 0 0
Лучшие годы жизни - это вовсе не молодость.
Лучшие годы жизни - это когда можешь делать все, что хочешь, можешь позволить себе делать все, что хочешь, и никто тебе не пытается внушить, что лучше заниматься чем-то другим.
0 0 0
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять - это хотя бы пригодится!
0 0 0
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток...
0 0 0
- Может займемся любовью?
- Хорошо. Безответная тебя устроит?
-Ну ты и сволочь!..
0 0 0
А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь,
периодически выпивая...
0 0 0
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов.
Но пошла бы уборщицей в Газпром.
0 0 0
Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне
"умеренными изнасилованиями".
0 0 0
Разговаривают две подруги:
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был...
0 0 0
Ковбой шел по лесу однажды и вышел на полянку, а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке и мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!
0 0 0
Двое стоят на мосту и писают в воду.
- Что-то вода в реке сегодня холодная - говорит один.
- Да, и дно каменистое!
0 0 0
Зоолог извращенец трaxнул свою жену раком.
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы...бал белую корову...
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
- А почему "очень сильно удивил"?
- Вы...бал черную.
0 0 0
— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила "Не туда".
0 0 0
На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!!!!
0 0 0
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
0 0 0
Ссора в семье. Муж:
— А ты, ... а ты старше меня! И умрешь раньше!
Жена достает пистолет:
— ... Да неужели?!
0 0 0
3-е января ПРИШЛА ПОДРУГА В ГОСТИ:
— Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
— Оливье новогоднее...
0 0 0
Уставшие тараканы в голове твердили:
"Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... "
А шило в попе отвечало им:
"Ни хераа! Жизнь только начинается!
0 0 0
Как говорит моя бабушка: Если напакостила, а чувство вины так и не пришло — значит, все правильно сделала...
0 0 0
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
— В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
0 0 0
Учительница:
- Олег, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, Марья Ивановна, я уже спал...
0 0 0
Ширится категория девушек, искренне считающих, что они – приз для мужчин. Причем не зазорно, если и переходящий...
0 0 0
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами...
Тут джинн его перебивает:
- Ты дурак? Думай хоть, что говоришь!
Посмотри, в чем я сам-то живу!
0 0 0
— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?
0 0 0
Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
- Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: "Кто там был? " или "Что вы там кушали? ". Как будто я помню...
0 0 0
- Ну, посмотри до чего ты докатился: алкоголик, бабник! . .
Вот бери пример с Паши. У него всё наоборот.
- Он наркоман и гомосексуалист?
0 0 0
- Ты - мой принц!
- Почему?
- Потому что у тебя между ног - настоящий конь!
- А-а-а... Тогда ты - моя красавица!
- Почему?
- Потому,что утром тебя хрен добудишься...
0 0 0
— Ну и для чего ты пьешь?
— Да, мля, чтобы на органы не разобрали.
0 0 0
Звоню другу, говорю:
— Серега, че-то тебя давно не видел?!
А он мне:
— Голуби так «разукрасили» лобовое стекло, что теперь боюсь на улицу выйти — как бы деньгами не завалило …
0 0 0
Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом...
0 0 0
- Милый, ты будешь мыть посуду?
- Милая, знаешь морской закон? Волной смоет...
- Труп твой волной смоет. Иди посуду мыть!!!
Не ****ство, а промискуитет. Не обжорство, а гастролатрия.
Расширяй свой словарный запас - греши изящно с налётом элитарности.
0 0 0
После Новогодних каникул:
- Хочешь расскажу страшилку?
- Давай.
- Выходные закончились...
0 0 0
— Самое главное в отношениях — уважение. Без уважения ничего не получится, понимаешь?
— Мгмм
— Хренли ты мычишь, блин? Нормально разговаривай!
-Так,как ты?
0 0 0
Два друга беседуют:
- Когда ты понял, что она тебя любит?
- Когда она сказала что ненавидит меня.
0 0 0
Перфорасты бывают активные и пассивные. Активные долбят перфораторами, а пассивные это покорно терпят из глубокой и нежной любви к первым.
0 0 0
Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники - не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2019-м они пригодятся...
0 0 0
- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай?
Липтон, ЭрлГрей?
- Виски...
-То,то я смотрю...
0 0 0
- Официант! Бутылку водки!
- Колян, мы ж с утра ничего не ели! Загрызть бы надо...
- Ладно, ладно... Официант! Бутылку водки со льдом!
- Это так трогательно! Я аж взбухнул.
- Может, всплакнул?
- Нет...
0 0 0
- Время это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами.
- Молодой человек, еще раз повторяю! Водку после 23.00 мы не продаем!
0 0 0
Жена мужу:
- Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
- Я предпочитаю говорить "династия"...
— Будет ли новая мировая война?
— Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...
0 0 0
По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:
— Дедушка, а наша Жучка сука?
Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:
— Да
— Дедушка, а ты трахни ее, она и замолчит!
— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?
— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: -Тебя, суку, если утром не трахнуть, весь день гавкать будешь.
0 0 0
Жена:
— Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу...
— Тогда собирайся на дачу, и тяпку не забудь!
0 0 0
Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая...
0 0 0
В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки...
0 0 0
Мужикам: прежде чем начать трахать мозг тебе, она там себе такого накрутила, что огого. Надо обнять, взять на ручки и долго нежить, чтобы беднягу отпустило. Орать не надо. Этот метод не подходит...
0 0 0
-Чувствуете? Новым годом пахнет... ?
-Я тоже чувствую как топает этот развратник, Старый Новый год!!!
0 0 0
- В чем сходство велосипеда и власти?
- Наверху - рули, внизу - цепи.
0 0 0
Придумал загадку;
-Ни дать, ни взять.
Ответ:--Зубная боль при менструации!
0 0 0
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в нее дохрена креатива...
0 0 0
Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний? "
0 0 0
— Это был не "Нескафе"!
— Конечно, я же гречку варил!
— Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
— Опять нажрешься и будешь дебоширить?
— А вот и нет--Шалить...
0 0 0
- Мало кто знает, что головы орла на гербе России - разнополые.
- Ну и какая, по твоему, мужская?
- Разумеется та, что вечно смотрит налево.
0 0 0
Из дневника очень полной девочки: "Вчера на физкультуре мы прыгали через козла. Я прыгнула плохо, но физрук сказал что все-равно поставит мне 5 баллов... по шкале Рихтера! "
0 0 0
Ужас любых отношений в том, что они зависят от двоих.
Ты можешь быть самым лучшим, верным честным преданным, но это не гарантирует равным счетом ни-хре-на!..
0 0 0
- Что такое сигарета?
- Это палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.
0 0 0
Выпивка по телефону:
- "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю. Ты достаёшь свой маленький раскладной стаканчик! "И вставляет только так!
0 0 0
Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...
0 0 0
УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.
УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.
ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.
ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее.
БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.
КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.
В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.
СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.
УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.
УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.
ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.
ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идет.
УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.
УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.
СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.
ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.
СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.
ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.
КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.
КЛАСС — семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.
ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантмас разбушевался.
ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.
ПЕРЕМЕНА — всемирная война.
ПОДСКАЗКА — пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.
СТАРОСТА — собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.
СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.
ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.
ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.
УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.
УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.
УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.
УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.
УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".
УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".
УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.
УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.
УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.
ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.
ШПАРГАЛКА — служба спасения.
ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)
0 0 0
— Что может женщина сделать из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию.
0 0 0
У камина неспешно ведут беседу старые английские джентльмены:
— Скоро рождество, сэр...
— Да, скоро рождество...
— Рождество — это хорошо!
— О, да, Рождество — это хорошо!
— Но ceкc все-таки лучше.
— О, да, конечно, сэр! Секс — лучше!
— Зато Рождество чаще...
0 0 0
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет...
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
0 0 0
Двое сирийских беженца сидят в Кельнском баре:
— Почему каждый раз, когда трахаешься с немецкой женщиной, наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах. Даже в носу непонятное жжение?
— Со мной тоже такое каждый раз.
— Как ты думаешь, почему?
— Думаю, это газовый балончик.
0 0 0
— Водку пить будешь, Петрович?
— Национальность не позволит отказаться!!!
0 0 0
Путане со стажем чупа-чупса хватает на 16 секунд.
0 0 0
— Почему петух поет?
— Потому, что у него много жен и ни одной тещи.
0 0 0
— Я кошелек нашел.
— Свой?
— С деньгами!
0 0 0
Все твои друзья уже женились давно, детей завели, кучу кредитов взяли, а ты продолжаешь жить в свое удовольствие.
НУ И МРАЗЬ ЖЕ ТЫ !
0 0 0
— Милый, у меня для тебя две новости, плохая и хорошая, с какой начать!
— Ну, начни с хорошей.
— Ты не зря платил страховку за машину!
0 0 0
— Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть!
Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
0 0 0
Кот - квартирное существо набирает на зиму жир, как будто это он ходит на работу, мерзнет на остановках, несет пакеты с продуктами.
0 0 0
- Имя Котангенс у меня тут же попало в горячий топ имён для котов
- Я помню, что у одного отдаленного знакомого был кот Ублюдок. Потому что он у блюдца постоянно тусил.
0 0 0
Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не есть, зараза. Может он так и работает?
0 0 0
Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.
0 0 0
Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья...
0 0 0
Я понял, что пришла настоящая зима, когда мой кот прибежал домой с криком "БЛЯЯЯЯЯУУУУУ"...
0 0 0
На Рождество въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, все — теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достает биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит — сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
— А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!
0 0 0
— Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
— Да.
— А в какой момент?
— Когда я член об занавеску вытираю.
0 0 0
И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно просто вешать...
0 0 0
Разговор двух подруг:
Первая:
--А вы знаете, что если постоянно натирать ладони маленькому ребенку, то он быстрей начнет говорить?
Вторая:
--Ага, и первое его слово будет "ЗаЩиКатааааааалииии!!! "
0 0 0
Приходит молодой парень в аптеку:
— Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
— Только один?
— Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
— Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еще:
— Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга:
— Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
— Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает...
0 0 0
Как объяснить соседям, что лифт и так наш и метить его мочой не надо?
0 0 0
Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?
0 0 0
У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
0 0 0
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
0 0 0
Взял стрелы и лук старший сын, пустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. "Тысяча чертей" - послышалось с боярского двора.
0 0 0
Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо...
0 0 0
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
0 0 0
Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.
0 0 0
Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка?!
0 0 0
— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?
0 0 0
Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?
0 0 0
- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.
- Ваша честь, это же чистейшее вымогательство!
0 0 0
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.
0 0 0
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где типа подсудимый???
0 0 0
- При помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Подсудимый сядьте и перестаньте поясничть...
0 0 0
- Кто как обзывается, тот сам так называется!
- Подсудимый прекратите балаган!
- Сам подсудимый!
0 0 0
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...
0 0 0
— Подсудимый, вы способны на убийство?
— У меня есть друг, который говорит «звони,если что», и он до сих пор жив.
— Оправдан...
0 0 0
- Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиарда рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
- Как так?!
- Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли...
0 0 0
- Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
- Ваша честь, это был не камень, а её "Свежая булочка"!
0 0 0
Вот пришел к нам в гости Старый Новый Год!
Держится за печень бедный наш народ.
Жирное не лезет, алкоголь не прет...
Сдохнем, но отметим Старый Новый Год!
0 0 0
В социальных сетях, у некоторых до сих пор установлен статус "С Наступающим Новым годом! ", даже боюсь спросить... "живой или нет"?
0 0 0
Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря … Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу...
0 0 0
Сын звонит маме на телефон:
— Мама, помнишь перед Новым годом, я один раз вел себя плохо, и ты меня закрыла одного и ушла?
— Нет,сыначка не помню!
— Не помнишь? Как же так? А я до сих пор тут сижу и мучаюсь!
0 0 0
— Рядовой Пипкин.
— Да.
— Что "да"?
— Нет.
— Что "нет".
— Служу России.
— Ну ты и долбанутый!
— Ур-р-а-а-а-а!
0 0 0
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль — хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
0 0 0
— Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес?
— Воды?
0 0 0
Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хренасе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить! ...
0 0 0
Когда Люся узнала, что самка богомола после спаривания откусывает самцу голову, она перестала стыдиться того, что съедала банан после мастурбации.
0 0 0
Три проститутки встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся: 1—я: — Мне нравятся молодые, спортивные, справятся по—быстрому без сяськи—масяськи...
2—я: — А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят... 3—я: — А мне старички лет за 70..
1—я и 2—я: Они ж ниче не могут!
3—я: — Да, но зато столько анекдотов знают!
0 0 0
Стоят 2 лесбиянки. Мимо них проходит девушка, вся из себя красивая и т.д. Девушки смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Одна из них говорит:
— Слушай, ты хоть рот закрой...
— Не могу — язык встал...
0 0 0
— Вообще—то учителя ждут только 15 минут.
— Врач прав, ждем препода еще 10 минут и начинаем оргию без него!
0 0 0
Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что однажды.... у него выросла пи..а.
0 0 0
Я начал догадываться, что с моим воспитанием что—то не так, когда открыл для себя порно с людьми.
0 0 0
— Вячеслав, в вашей трудовой написано, что вас уволили из БДСМ—клуба за порчу имущества.
— Да. Я резал кожаные ремни, стянувшие слабую грудь..
0 0 0
На вопрос жены:
- Из чего тебе сварить суп? ,
Сам ляпнул:
- Из ананасов. Теперь сижу ем суп из ананасов, хорошо, что не сказал: " Из семи залуп", а так подмывало...
0 0 0 0
Из СССР в Европу вёл нефтепровод Дружба.
Из России в Европу надо ввести нефтепровод Любовь. Надо только определиться, в какое место вводить.
0 0 0
Не будите во мне зверя! А также злыдню, истеричку и вредину. В общем, не будите меня!..
0 0 0
- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...
0 0 0
- Милый. Может ты меня поцелуещь. Я губы намазала себе сметаной...
- Оближись и спи...Надо было мазать в другом месте...
0 0 0
-У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
-Не стоит путать, клитор с клиренсом.
-И всё!
0 0 0
Встретил я тут недавно одну девушку, привела она меня к себе домой, а там все пошло-поехало...
Нагнул я ее над кухонным столом и давай наяривать, и тут вдруг слышим — открывается входная дверь.
"Ох, блин, это мой парень! " — говорит она.
— "Быстро, давай в черный ход! "
И тут бы мне уже, наверное, пора убегать... ... но такое предложение бывает не каждый день!
0 0 0
Получаю сообщение:
— Хочу погладить твою киску.
Пишу ответ:
— У меня кот …
Странно, … больше сообщений не приходило.
0 0 0
Утром девушка, уходя от меня, забыла кольца, цепочку и мобильный. Вот теперь сижу и думаю, или я был так хорош, что она обо всем позабыла, или сбегала на хрен от этого кошмара, что все побросала?..
0 0 0
— Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
— Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали...
0 0 0
Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и все равно попал под машину.
— И где она, высшая справедливость? Где я вас спрашиваю?!..
— Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там ее нет.
0 0 0
Парень девушке:
— Хочешь, фокус покажу?
Она:
— Воспитывать сам будешь...
0 0 0
— Хотел пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить, хотел пожелать тебе денег, да боюсь ограбят. Пожелаю любви — пускай трахнут!
0 0 0
* * *
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень ceкcуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
0 0 0
— Вчера познакомился с работницей "Билайн".
— Ну, и как?
— Понимаешь, офигенно ceкcуальная, раскованная...
— И что, замутили?
— Да вот поехали с ней за город, а она там не берет!
0 0 0
================== =====================================================
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит:
"Оплата натурой"...
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от ceкcа, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?! . .
0 0 0
Пришел как-то в молодости Борис Моисеев к вещунье-гадалке. И нагадала она ему : семейного счастья, красавицу жену, кучу детей … Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться !
Вот пидорас, подумала гадалка . .
0 0 0
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?
0 0 0
Для мужчины ceкc — как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдональдс. Ну ... или сам готовит себе пожрать.
* *
— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
0 0 0
Идеальная женщина — это довольная жизнью женщина. У довольной женщины прекрасный характер, манящая улыбка, нежный взгляд, бархатный голос, ceкcуальность — через край … и бесконечная любовь к мужчине, рядом с которым она стала такой … идеальной …
0 0 0
Париж, кафе, за столиком сидит в одиночестве симпатичная дама. К столику подходит мужчина, с виду ловелас.
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет кофе?
— Мадам выпьет кофе.
Приносят кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что она сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной?
— Мадам может позвонить мужу и сказать, что сегодня займется ceкcом с незнакомым мужчиной... . . десять раз.
— ДЕСЯТЬ РАЗ?!
— Мсье торопится?
0 0 0
— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание?
— Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
0 0 0
Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
— Ты слезаешь?
— Слезают только с женщины.
Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
— Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!
0 0 0
– Мы берем вас на ресепшн из-за внешности.
– Ну что это такое. Это же чистой воды ceкcизм, а как же мой ум, просто сидеть тупой курицей?!
– И платим 120 штук...
– Где подписать?
0 0 0
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограмм вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
0 0 0
У хорошей бабы мужик накормлен, напоен, сексом наделён и спит.
А сама баба в интернете!
0 0 0
- У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
- Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?
0 0 0
Как выбраться из экономической "жопы"? Не беспокойтесь, мы просто из нее вывалимся...
0 0 0
Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...
0 0 0
Сначала ты забрала у меня мои мысли. Потом мою душу, мое сердце... Но зачем бутылку-то?!
0 0 0
На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся:
- Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос:
- Насчёт тёщи я не уверен.
0 0 0
- Два рома!
- А я думал, что ты в завязке...
- Я победил силу воли.
0 0 0
Продам снег недорого. Самовывоз.
0 0 0
- Какая самая правдивая сказка в мире?
- Сказка про Золушку.
- Почему это?
- Потому что за пару хороших туфелек девушки даже на тыкве согласны кататься.
0 0 0
Когда мне было четыре года, я первый раз попробовал пиво. Курить — лет в шесть. Так я и начал опережать своих сверстников в развитии.
0 0 0 0
Любит милка деньги пылко,
Чуть зажму она в слезу ,
Ну не милка, а копилка,
Только дырочка внизу.
0 0 0
— Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
— Боря, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная!
Предпочитаю палочку докторской и яйца!
0 0 0
Женское...
Мужчины, запомните! Какой был ceкc, такой будет и борщ! Вы недожарите, мы — недоварим!.. 0 0 0
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:
Юрист: Вы cекcуально активны?
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.
Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.
Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да.
Юрист: И что Вы делали в это время?
Свидетель: Я тр@халась.
Юрист: У нее было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?
Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…
Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции
Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
Свидетель: Вы что, издеваетесь?..
===================================0 0 0
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.
===================================0 0 0
Хотелось бы уметь передавать через вай-фай объятья... ... выпивку, пиццу, хорошее настроение и ****юлей. ****юлей особенно! .
===================================0 0 0
Соседи из дома напротив трахались возле подоконника. Помахал им рукой. Помахали в ответ. Риелтор не наебала — тихий район, дружелюбные соседи.
===================================0 0 0
Приходит сантехник на вызов, а там обалденная телка в халате починил кран :
— Платите 250
Телка распахивает халат:
— А так ?
— 250
Вообще снимает:
— А так ?
— 250 ...
Отдает сантехнику деньги, тот уходит и идет в пивную, бросает на прилавок деньги:
— ПИВА !!!
Барменша удивленно:
— На все ?
— Да, не захотел 15 минут постоять-пусть целый день ссыт теперь..
====================================0 0 0
Название месяцев:
1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь
=====================================0 0 0
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что куришь?
— Примку...
— Угощайся, — достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает..
. — А что?
— Водочку, портвешок...
— Угощайся, — наливает рюмку Mаrtеll.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите.
— Заходит потрясающая девица.
— Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и охреневший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
================================0 0 0
Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
=================================0 0 0
Еврей на свидании с женщиной:
— Роза, я таки брошу мир к твоим ногам!
— Сема, не психуй! Поставь глобус на место!..
=================================0 0 0
Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе
вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц
достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я?! Ты зачем под лопасти
полез?!..
-Ну ,заяц,погоди!!!
=================================
0 0 0
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
— Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
(Е):
-Ба!.. Да тут же все свои!- Моя фамилия Кацман.
0 0 0
В правительстве РФ обсуждают проект налога на тунеядство.
На очереди — налог на болезнь, налог на травму и налог на смерть.
Ну, и налог на налог.
0 0 0
— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая …
— Погодите, погодите, вам совет или консультацию?
— А в чем разница?
— Совет — бесплатный, консультация — за деньги.
— Совет, конечно!
— Мой вам совет: запишитесь на консультацию.
0 0 0
— Профессор, вы лично будете меня оперировать?
— Да, хочу, знаете ли, проверить поговорку "Глаза не видят, руки помнят"...
0 0 0
Сегодня лег спать пораньше — в 22: 00.
В час ночи все еще не мог нарадоваться,
что рано лег спать.
0 0 0
За газ... . за свет... ... . за интернет...
... ... за новый счетчик на подъезд... ... ...
... . . за дочу в садик... . домофон... ... . .
налоги... ... пенсионный фонд... . .
за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . .
и на продукты в холодильник... ... . .
авто заправить... курсы. . хата... ...
А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
0 0 0
Все таки Россия непобедима...
Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! ))
Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой,
ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей
на сутки хватает печку топить. )))
0 0 0
Преподаватель анатомии спрашивает студентку:
— Как устроены женские половые органы?
Студентка грустно вздыхает:
— Пока еще никак.
=====================================================
0 0 0
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина.
Подходят к кирпичам:
— Ага! Это вы виноваты...
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
— Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
— Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок:
— Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде.
Идут дальше. Подходят к цементу:
— Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
— А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!
0 0 0
Однажды ученик спросил у Мастера:
— Долго ли ждать перемен к лучшему?
— Если ждать, то долго! — ответил Мастер.
0 0 0
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала,
что жильцы не только не пользуются горячей водой,
но и закачивают ее обратно в водопровод.
0 0 0
— Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места,
куда вы хотите что бы вас целовали.
- Ой, вы бы знали как мне там жгло...
0 0 0
На суде:
— Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
— Признаю. Но, Ваша честь, кривые ноги у него были еще до этого.
0 0 0
— "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... "
— Блин, Голодрыщенко, это ж протокол! Пиши: "Мочился под окнами своей сожительницы".
0 0 0
Ждет жена, когда мебель привезут...
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной
частью мебели. Она ему:
-Ты кто?
Он:
- Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине. Все повторяется…
Она:
- Ты кто?
Грузчик 2:
- Грузчик!..
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик 2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит:
-Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит:
- Ты кто?
Он:
- Шофер!..
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь,
но тут он, так нервно выкрикивает:
- Как же так! А минет???
Она отвечает:
-Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!
0 0 0
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я — проктолог.
— А я — гинеколог.
— Соседи, значит...
0 0 0
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного
психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит:
— Сейчас парнишка уйдет — я тебе расскажу, как вены перерезать так,
чтобы ты больше к нам не приезжал...
0 0 0
Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу.
Спрашиваю его:
— Ну как живешь?
— Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал,
что можно неправильно поставить молоко в холодильник...
0 0 0
— Ты что, меня дураком считаешь?
— А зачем вас, дураков, считать?
Такая статистика никому не нужна.
0 0 0
— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!
0 0 0
— Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
— Ничего не заставляет, я доброволец.
0 0 0
— Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
— А население говорит, что нет.
— Но ведь они же не специалисты...
0 0 0
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом
и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей. Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму
и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный...
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000 Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого...
0 0 0
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "...
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "
0 0 0
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе...
0 0 0
Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный,
а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
0 0 0
Одеваются в раздевалке две женщины.
Одна из них надела семейные трусы.
Вторая спрашивает у неё:
— А когда ты начала носить мужские трусы?
-С того времени, как муж их нашёл под кроватью.
0 0 0
Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
— Почему чистишь сапоги красным кремом?
-Вас это не касается, товарищ генерал!
— Как ты разговариваешь?
Отвечай, как следует!
-Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался.
— А меня это не касается!
-А я вам сразу это и сказал!
0 0 0
-Абрам, ты как думаешь,
Какая из жён лучше, врач или же учитель?
— Врач лучше.
-Почему?
-Ну, врачи приглашают.
— Проходите, раздевайтесь, а учителя приказывают
-Иди к доске!
0 0 0
Вернулся Рабинович из командировки.
Раньше запланированного времени, заглянул под кровать, никого,
В шкаф, там тоже пусто и на балконе не висит никто.
Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
— Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе?
Придётся сегодня за всех отдуваться!..
0 0 0
Один из пилотов захохотал.
Второй пилот спрашивает:
— Что случилось?
-Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!
0 0 0
Мама Вовочку спрашивает:
— Сколько сегодня заданий было на контрольной?
-Пятнадцать!
— И сколько ты неправильно решил?
-Только одно!
— А другие, получается, правильно решил?
-Нет, другие я решить не успел...
0 0 0
-Почему у вас нет во дворе котов?
— А что такое?
-Да так, ничего.
— Не хотите ли чебурека, соседушка?
0 0 0
Пришёл мужчина к доктору,
Аккуратно разделся, аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы
И аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:
— Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
— Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
— Да, но как-то это всё не аккуратно!
0 0 0
Жена у мужа-программиста спрашивает:
— Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
-Ровно через четыре дня после того,
как закончится лицензия на антивирус.
0 0 0
Двое мужчин пьют пиво.
Один другому говорит:
— Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
-Это не пузо. Это печень!..
0 0 0
-Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
— Да, дорогая.Только не могу понять,
куда мы будем сегодня класть мусор?
0 0 0
Звонок в дверь:
— Вы доктора похметолога вызывали?
- Вызывал.
— На что жалуетесь?
- Запои замучили.
— Как часто они у вас происходят?
- Где-то четыре раза в год.
— Как долго?
- По три месяца...
0 0 0
- У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
- Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!..
0 0 0
Маленький мальчик говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть... Вези давай!
0 0 0
- Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
- Я как знала и купила чипсы с беконом.
0 0 0
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало...
0 0 0
Вот как было в дореволюционной России? Идет человек, видит вывески:
«Бакалея Бахтина», «Гастроном Елисеева», «Скобяные товары Попова», «Ресторация Бахметьева» и так далее…
Нескромно. Даже неприлично. Сейчас, слава богу, такого в помине нет. А то было бы кругом:
«Ресторан Заура Тифлисского», «Просроченные продукты от Ары Стаканяна», «Казино Деда Исмаила», Бизнес-центр Изи Гольдштейна, рынок Мусы Ибрагимова…
Однако вокруг радующая глаз анонимность. Скромность – вот истинный фундамент успешного бизнеса!
0 0 0
================================================
Многоразовый пилотируемый космический корабль «Федерация» сменит название, рассказал глава «Роскосмоса» Дмитрий Рогозин. «Корабль раньше назывался «Федерация», теперь будет называться более мужским названием, все-таки корабль должен не как девочка называться,а называться мужским именем».
- Однако, и "Федераст" как-то не очень,звучит благозвучно - отметил народ.
0 0 0
==========================================================
- Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- Как так??? там же эта,... мозг развивают и качают, не бицепсы!?
- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь,
сынок, отожмись 20 раз.
0 0 0
====================================================
Путешествия - это отличная возможность расстраиваться и тревожиться в тысячах километрах от места, где ты обычно расстраиваешься и тревожишься.
0 0 0
==================================================
- Доктор, а чем должен переболеть в младенчестве человек, чтоб из него вырос настоящий мудила?
- Сейчас посмотрю историю ваших болезней и скажу...
0 0 0
======================================================
- Понимаешь, дорогой, женщины всегда тянутся к тому, что дарит им приятные эмоции.
- Теперь понятно, почему ты выбрала и купила весы, которые показывали меньший вес.
0 0 0
====================================================
Министерство здравоохранения:
Идиотам управлять транспортными средствами запрещено. Поэтому 80% граждан водительских удостоверений лишатся. Помочь ничем не можем. Все претензии Макаревичу.
0 0 0
=====================================================
- То, что мы все время с Запада таскаем всякую дрянь, я еще могу понять – окошко в Европу прорубили маленькое, через него пролезает только маленькое, да к тому же только кусками… Но почему мы безошибочно выбираем либо плохое, либо невыгодное для страны?
- Что с той стороны подают, то и таскаем…
0 0 0
Поссорились с мужем. Пятый день не разговариваем. Сегодня утром пришла от него СМС: "Зараза, я пишу не для того, чтобы помириться. По утрам стало холодно, одевайся теплее!". Поняла. Любит, паразит!
0 0 0
В суде:
- Истец, почему вы хотите развестись?
- Моя жена храпит.
- Но это же не повод для развода!
- Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!
0 0 0
Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
- Ну, с 20-летием, дочь.
- Мне 19, пап!
- А, ну да, точно...
0 0 0
- Доктор, у нас с женой сексуальный разлад!
- Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а *** ****ы всегда короче...
- Простите, а вы точно психолог?
0 0 0
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала,
аж в голове звенит...
0 0 0
Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит
из кроватки снизу и ноутбука сверху.
Очень просил из домика не доставать...
0 0 0
- Какой же я был дурак, когда женился на тебе!
- Я это знала, но у меня была надежда,
что со временем ты поумнеешь и вот пожалуйста сбылось.
0 0 0
Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.
0 0 0
Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему:
"Ну что, опять, скотина, налайкался."
0 0 0
Женщина пишет в редакцию женского журнала:
"Муж - это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери...
Почему за него не дают 380 тысяч?".
0 0 0
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц
приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный...
Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают,
что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает:
— Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — Где был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в реке минтай не водится...
0 0 0
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?!
0 0 0
Звонок. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.
- Ой, вэй! – воскликнула Фира, - за шо мне такая радость, и это в первый раз за двадцать лет?!
- Фирочка, ты сегодня ими полюбуйся, а завтра мы подарим букет на свадьбу Аллочке.
0 0 0
Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно),
в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?
0 0 0
Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом
и пойти доить корову.
0 0 0
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные,
а у других - дикие, бойцовые.
0 0 0
- Целью внедрения искусственного интеллекта в государственном управлении является сокращение аппарата чиновников, не так ли?
- Так оно и будет: исчезнут миллиарды, а, заодно,
и прихватившие их чиновники.
0 0 0
Директор вслух читает резюме молодого парня, который пришел
устраиваться к нему на работу:
- "Молод, креативен, талантлив, полон энергии и желания развиваться в выбранной профессии"... (смотрит на него)... Как же я Вам завидую!
0 0 0
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на брёвнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня... А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив ещё?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
0 0 0
Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.
0 0 0
Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.
0 0 0
- Здорово! Как успехи?
- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.
0 0 0
Некоторые депутаты приходят на выборы в самовыдвинутом состоянии.
0 0 0
Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.
0 0 0
Коррупция так разрослась, что даже оторопь берёт.
0 0 0
Знаете ли вы, что русское "хорошо" созвучно с англоязычным "хоррор-шоу" (шоу ужасов)? Случайность? Не думаю!
0 0 0
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!..
===============================0 0 0
- Он... Он мне пишет:
- Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
- А ты ?
- А я Света...Мудак, имя забыл или перепутал
===============================0 0 0
Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и
тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике:
"Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется:
а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают:
водитель маршрутного такси.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!
"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"
=================================0 0 0
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин,
я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...
==================================0 0 0
Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника
один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!
==================================0 0 0
- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю...
Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально.
Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству
может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу.
И вдруг в голове мысль,
что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую.
А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая:
- Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...
===============================0 0 0
Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон,
золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне
бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось
и за них ответили их мужья.
===============================0 0 0
- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет?
- Будет… небо в алмазах!!
- А сколько?
- 300 рублей!
- О! Недорого… А что делать?
- Давайте деньги, стойте здесь.
- Чего стоим?
- Сейчас… еще человек 5-6 подойдет…
- О! Я думал мы будем вдвоем…
- Ха! За 300 рублей «вдвоем»!!
-ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!
=================================0 0 0
- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.
=========================== 0 0 0
В американской компании начальник отдела приходит весь такой грустный с совещания у директора, собирает свой небольшой отдел
(всего пятеро сотрудников) и говорит им:
— Ребята, у меня плохие новости. У фирмы очень тяжёлое положение, приказано сократить штат на 20%. Получается, нам нужно уволить одного человека. Давайте, может, как-то все вместе решим...
Джон говорит:
— Мне осталось два года до пенсии. Только попробуйте меня тронуть, профсоюз вас на кусочки порвёт.
Мэри:
— А ничего, что я тут единственная афроамериканка?
Билл ничего не говорит, просто проезжает на своём инвалидном кресле пару дюймов вперёд и назад.
Кристи:
— Я мать-одиночка и у меня двое детей. Даже не думайте, я такой скандал устрою!
Все головы медленно поворачиваются к белому тридцатилетнему холостяку, Илаю.
Он чешет в затылке:
— Сегодня у нас что — пятница? К понедельнику я, пожалуй, мог бы стать геем...А меньшинства трогать ну никак нельзя!
=====================================0 0 0
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. ..
Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть...
===============================================
«А давайте-ка радикально улучшим жизненный уровень нашего народа»,
- предложило правительство перед очередным отчетным выступлением
премьера в Госдуме.
«Да легко!» - сказал глава Росстата.
======================================0 0 0
Вопрос от Ивана Васильевича из Сызрани.
Владимир Владимирович, как же так получается -
все, кого я лично знаю, стали жить хуже, а по данным Росстата
всё у нас хорошо?
- Хороший вопрос. Вот смотрите, Иван Васильевич из Сызрани.
Все, кого лично знаю я, стали жить гораздо лучше.
В этих двух обстоятельствах и есть основной секрет
нашей с вами стабильности.
=======================================0 0 0
Разводится взрослая супружеская пара:
- Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
- Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин - от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это - лучшие годы её жизни!..
======================================= 0 0 0
Одесса, ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки...
— Какая проблема?! Таки садитесь и шейте! Та хоть обшейтесь!..
0 0 0
==========================================
Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
— Это не ваш ребенок!
— Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .Хорошенькое дело!
0 0 0
================================================
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку... Леночка тянет руку:
— МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. МарьИванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю...
0 0 0
===============================================
Шеф фирмы говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
0 0 0
========================================
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена,
то должна уважать мои привычки, у меня их 3.
Первая — каждую среду я играю с друзьями в футбол.
Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла?
-Поняла, — отвечает жена.
Вторая — каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена. и, наконец,
третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи-
все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла,- отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь cекcом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС
==========================================0 0 0
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев
пару островов и решить проблемы северных территорий.
0 0 0
======================================
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберёт".
Годы идут, веду себя - хуже некуда, а дядя всё не идёт и не идёт...
Может быть он сдох?..
0 0 0
======================================
Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...
--Ну-ну,-подумала Муму...
0 0 0
=====================================
Из истории курортного романа.
В санаторном паpке сидит паpочка из нового заезда. Он:
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться!
Она:
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил!
Hо сейчас я очень ослабела и с каждой минутой всё слабее и слабее...
0 0 0
=====================================
Девушка своему парню:
- Как неудобно, когда трусики между булок застревают …
- А на фига трусы в хлебницу пихать?..
0 0 0
=====================================
- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама!..Ох и не нравишься ты мне сегодня сынок!..
- Да,я сам себе не нравлюсь!..
==================================== 0 0 0
Сидят зять с тещей в комнате.
Теща вслух размышляет:
— Вот ведь жизнь быстро летит, вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора.
Зять:
— Пора, пора,мама...
========================================0 0 0
Муж с женой долго спорят.
Наконец, муж сдается.
— Хорошо! Будь по твоему!
Жена:
— Поздно! Я уже передумала!
=========================================0 0 0
Едет в автобусе зек...
И вдруг пукнул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:
— Фу, мадам, ну как не стыдно!
Мальчик, стоящий сзади:
— Дядя, это же вы пукнули!
- Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!
=========================================0 0 0
Мам, откуда мы взялись?
— Нас создал бог.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Ну папа про своих родственников рассказывает, а я про своих!
==========================================0 0 0
Забросил старик невод в синее море.
Потемнело синее море.
— Да,- подумал старик,-Давно я не стирал свой невод.
========================================0 0 0
Вовочка приходит из детского сада.
Приносит чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
— Откуда у тебя эта машинка?
Это мы с Петей поменялись.
— А ты что ему дал?
Вовочка:
— В глаз.
========================================0 0 0
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит...Просто сегодня у меня день рождения...
========================================0 0 0
Почему вы убили зайца?
Вы же не член общества охотников.
– А почему этот заяц ел капусту на моем огороде?
Он же не член моей семьи.
=========================================0 0 0
Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.А моя тупая, дальше некуда.— Говоришь ей,
принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.
========================================0 0 0
Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
- Нет милейший, вы мудозвон.
============================================0 0 0
На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, - говорит она, - Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
- Не волнуйтесь,- отвечает она.— Я учительница.
=============================================0 0 0
Сидит бухой мужик в военной форме перед зеркалом,
Закрыл руками погоны и говорит.
— Господи, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!
============================================0 0 0
Звонок в скорую.
— Помогите!У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь!Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!
============================================0 0 0
У психолога.
- Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
- И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?
=============================================0 0 0
И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.
=============================================0 0 0
Муж приезжает из командировки
Весь грязный, в порванной одежде и ссадинах.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер.
Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
Да ты что!?
Контролер оказался мужем проводницы!
=============================================0 0 0
Лена ждала своего парня из армии,
— А что ещё делать в тюрьме?
=============================================0 0 0
Спит прапорщик.
Вдруг в коптёрке шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
- Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю,
кто здесь есть!
=============================================0 0 0
Девушки мечтают о милых и заботливых парнях,
— Но у таких парней уже есть парни.
=============================================0 0 0
Алло, а Машу можно?
— А она вышла.
Куда?
— Замуж.
=============================================0 0 0
Пожилой еврей смотрит на внука,
— Шо за чудный ребенок наш мальчик Монечка!
Знать бы ещё наверняка, что он мой внук.
Его сын, отец малыша, услышал эти слова:
— Папа, и как вас, извините, понимать!?
Вы что то, знаете про мою жену?
Старик его успокаивает:
— Да нет што ты сынок, не про твою.
=============================================0 0 0
Женщина едет на курорт с мужем.
Подруга с усмешкой:
— Ты что, в Тулу со своим самоваром?!
- Так был бы самовар!..— А у меня же чайник!
==============================================0 0 0
Муж говорит жене:
— Дорогая, я сегодня вечером иду на рыбалку.
Жена:
— Я знаю, одна форель уже три раза звонила.
===============================================0 0 0
Экскурсовод в зоопарке с похмелья:
— А сейчас мы подходим к вольеру с пандой.
Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами.
Она всем своим видом как бы говорит нам:
— Не бухайте!
===============================================0 0 0
У молодых родителей заболел ребенок.
Мама меряет ему температуру:
— Так, тридцать семь и четыре.
Папа в ужасе:
— Это что, сорок один?!
===============================================0 0 0
Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.
===============================================0 0 0
Приезжают значит как-то раз американские
туристы в Россию. Показали им город, тем все
очень понравилось. Гид у них спрашивает:
- В лес поедем?
Те говорят:
- Да-да!
Приезжают в лес, а там к ним медведь выбегает.
Американцы так испугались, что бросили гида и
побежали толпой в другую сторону.
Бежали, бежали и добежали там где русские отдыхали.
И весь их палаточный городок разнесли.
Ну русские разозлились и догнали американцев и
надавали им люлей.
Возвращаются русские в лагерь свой и один другому говорит:
- Блин, а тот американец, что в шубе был,
как у медведя, ничего так, долго держался!
===================================================0 0 0
Сидят два гаишника в засаде. Делать нечего,
вот и решили сканворд погадать.Читают первый вопрос:
- Ночной наряд, первая буква "п".
Первый говорит:
- Ну это легко - патруль!
Второй отвечает:
- Неа, не подходит.
Первый опять:
- Ну тогда пикет или пост!
Второй:
- Да нет, тоже не подходит.
Первый не выдержал и говорит:
- Ну-ка посмотри на последней странице ответ, фигня какая-то.
Второй открывает ответы и задумчиво говорит:
- Хм..пижама какая-то..
=====================================================0 0 0
Приходит мужичок в парикмахерскую подстричься, а ему
мастер говорит:
- Я вам сейчас дам ученика,
а сама следить буду, хорошо?
Мужик говорит:
- Да мне без разницы.
Вот ученик начинает подстригать и тут раз:
- Ой, извините, я вас порезал случайно.
Не успевает мужик ничего сказать, как тут же
прилетает мастер и как давай орать на ученика,
что тот бестолочь и нужно быть аккуратнее!
Ученик собрался и давай дальше стричь и тут опять:
- Ой, извините, я вас порезал случайно, правда случайно.
Мастер опять прилетает и опять орет, подзатыльники
раздает ученику.Ученик уже весь перепуганный продолжает
стричь и тут останавливается и говорит мужику:
-Простите,я вам случайно кончик отрезал.
Мужик шепотом спрашивает:
- Мастер видел?
Ученик:
- Нет,не видел...
Мужик испуганно:
- Вот и спрячь скорее и стриги дальше,а то щас опять орать будет.
==============================================0 0 0
В горном ауле к древнему старцу подходит мальчик и спрашивает:
— Дедушка, а сколько вам лет?
— Сто пятьдесят два.
— А вы пьете, курите?
— Конечно, а то так вообще никогда не сдохну!
===============================0 0 0
На медосмотре.
Доктор обнаруживает у мужика вши.
— Вы знаете, что у вас вши?!
- Да, знаю.
— И чем же вы их лечите?
- А они у меня не болеют.
==============================0 0 0
- Возьми вот эти таблетки.
– Такие горькие, а от чего они?
- От комаров...
==============================0 0 0
Разговор двух подруг.
- Встречаюсь одновременно с двумя парнями и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце говорит?
- Сердце говорит, что если муж узнает, то убьёт!
===============================0 0 0
Сидят два огурца в банке.
— Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри,урод!
================================0 0 0
Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!
===================================0 0 0
Свежие анекдоты на сегодня
Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!...
- Ну и хватит о добром, переходим к новостям...
...====================================0 0 0
В тюрьме.
- Иванов! К тебе жена!
– Зачем!..В приговоре ничего такого не было!
=================================0 0 0
Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.
Я тебя умоляю, ты тоже же п0рно смотришь.
А толку не какого.
===============================0 0 0
Я в молодости чуть было не женился.
— Спасла меня мама, которая пришла с работы пораньше и забрала меня из садика.
===============================0 0 0
Врач спрашивает больного:
— Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
- А минимальный?
— Три триста.
================================0 0 0
Разговаривают два приятеля, один другому говорит.
- Сижу дома, звонок, открываю дверь, теща стоит, в гости пришла.
Я ей:
— Мама! На долго ли к нам?
- Пока не надоем.
— Так что и чаю даже не попьете?..-Так и спровадил маму сразу зятёк...
================================0 0 0
- Знаешь, почему я заплакала?— Спрашивает жена мужа,
выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.
===================================0 0 0
На собеседовании.
Как вас зовут?
– Василий.
Дети есть?
– Да, сын Вася и дочь Василиса!
А животные дома есть?
– Кот Васька!
К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного директора.
=====================================0 0 0
Идет министр с женой, она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
- Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!..
=====================================0 0 0
Свежие анекдоты на сегодня
Диктор начинает программу.
– Добрый вечер!
Ну и хватит о добром, переходим к новостям.
=====================================0 0 0
В тюрьме.
Иванов! К тебе жена!
– Зачем!
В приговоре ничего такого не было!
====================================0 0 0
- Зачем ты смотришь это кулинарное шоу?
Ты же даже яичницу пожарить не можешь.
Жена с улыбкой:
– Вова.Я тебя умоляю, ты тоже же п0рно смотришь.
А толку не какого.
===================================0 0 0
- Я в молодости чуть было не женился.
— Спасла меня мама, которая пришла с работы пораньше
и забрала меня из садика...
====================================0 0 0
Врач спрашивает больного:
— Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
— А какой был максимальный?
— Восемьдесят.
- А минимальный?
— Три триста...Чё родился с таким...
===================================0 0 0
Разговаривают два приятеля, один другому говорит.
- Сижу дома, звонок, открываю дверь, теща стоит, в гости пришла.
Я ей:
— Мама! На долго ли к нам?
- Пока не надоем.
— Так что и чаю даже не попьете?
====================================0 0 0
Угарные анекдоты про жизнь
Приходит мужик на работу под глазом синяк.
Коллеги спрашивают
– Что это?
- Жена ударила.
– За что?
- На «ты» назвал.
– Ну что ты, за это не бьют.
Расскажи как было?
– Ну, лежим мы вечером в постели.
Жена говорит:
— Что-то мы давно любовью не занимались.
А я ей:
— Не мы, а ты...Вот видите...Синяк!
==================================0 0 0
Жена мужу:
– Представляешь, выношу сегодня мусор, а возле контейнера туфли новые,
Примерила, мой размер, я забрала.
На следующий день:
– Представляешь, сегодня иду с работы, а в подъезде шубка норковая новая лежит,
Примерила, мой размер, я и забрала.
Муж:
– Какая ты везучая, а я только трусы под подушкой нашел и то великоваты!
=====================================0 0 0
- А как вы думаете?
— Куда попадают люди после смерти,
которые соблюдали все заповеди?
- В заповедник...Не иначе...
====================================0 0 0
Мужчина увидел кондуктора и начал доставать деньги.
В это время троллейбус резко тормозит, мужчина пытается ухватиться за поручень,
но вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом женщины. Мужчина извиняется:
— Простите, я не специально.
Девушка поднимает глаза:
— Вот это и обидно...
======================================0 0 0
Стук в дверь. Мужик открывает — стоит скелет с записной книжкой
и спрашивает:
— Сидоров Петр Петрович?
— Да... А... а ты кто?
— Смерть.
— Уже за мной? . .
— Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
— Ах, так?! Тогда пошла отсюда на хрен, чтобы я тебя не видел!!!
— Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
=======================================0 0 0
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить
я не умею и и не люблю... А есть очень хочется. Женщины!!!
Кто сколько сможет, поживите у меня...
========================================0 0 0
Как говорится из первых рук. Вопрос Армянскому радио.
— Что будет если скрестить ОКУ и КАМАЗ?
— Муха.!!
— Почему?
— Маленькая и грязи не боится...
=========================================0 0 0
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам,в конце концов,папаху дать?
— По заднице себе дай, дура неадекватная...
==========================================0 0 0
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
— Это зависит от года выпуска.
===========================================0 0 0
Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик (м) и женщина (ж).
Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
М: Когда вы прекратите орать?!?!
Ж: Я- оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.
Ж: Зачем вы раздеваетесь?!
М: Я- простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!
============================================0 0 0
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
============================================0 0 0
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек,
и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Еще больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций. — Такую притчу испортила!..
==============================================0 0 0
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу:
прибить полку можно и соседа попросить...
А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".
==============================================0 0 0
Одесса входит соседка:
— Здравствуйте, Циля, чем вы занимаетесь?
— Ну чем таки может заниматься порядочная,
замужняя женщина в 10 часов вечера?!
Сижу, ем...Об другом только облизываюсь...
=============================================0 0 0
Жена мужа пилит.
— Сколько раз я тебе повторяю: сок — это когда написано 100%,
напиток — когда от 50 до 80%, а если написано 40% — то это нектар !
— Вот-вот. Я давно говорил, что водка — это нектар !
=============================================0 0 0
— Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
— А что такое?
— Меня смущает, что в графике работы пишут — с 9.00 до 17.00,
а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...
=============================================0 0 0
Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрет.
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
=============================================0 0 0
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку,
но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул
бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
— Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
— Нет, это меня как раз не интересует....
Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
===========================================0 0 0
Телефонный звонок:
— Ало-алло! это я в морг попал ?
— Нет, пока только дозвонились...Подъезжайте посмотрим...
==========================================0 0 0
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении
"по собственному желанию".
- Что случилось?
- Да За@бали!
========================================0 0 0
Приходит как-то молодая женщина с ребёнком к врачу.
Врач осмотрел ребёнка и обращаясь к женщине выкрикивает:
- Срочно раздевайтесь!
- Что такое, - волнуется мама.
- Мальчик не важнецкий, нужно срочно нового делать...
==========================================0 0 0
Узнав о повышении пошлин за развод, Иван и Марья передумали
разводиться, чтобы не потакать бюджетной коррупции.
==========================================0 0 0
Дружба между мужчиной и женщиной - это секс, отложенный
на чуть-чуть попозже...
==========================================0 0 0
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины,
которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким членом летает?
=========================================0 0 0
Две подруги одна у другой спрашивает:
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на день рождения набор рыболовных блёсен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные
на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"
=========================================0 0 0
— Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается!
=========================================0 0 0
Однообразие — утомляет, многообразие — раздражает, и только
безобразие всегда срабатывает на "ура"
======================================0 0 0
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... третий...
Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Щас срубаем первую попавшуюся елку,
даже если она не наряжена!!!
=======================================0 0 0
Учительница истории:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Там что и индейцы ещё были?
=========================================0 0 0
В туалете, в разгар рабочего дня, в самый неподходящий момент
звонит мобильный. Клиент! Очень важный для меня! Отвечаю,
разговариваем 4-5 минут. Отключаюсь. И тут из соседней кабинки:
— Ну что воду уже можно спускать?
=========================================0 0 0
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно непроизвольно выделяю газы!
. Но на самом деле это не большая проблема, потому,
что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я,
находясь у вас в кабинете,раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
=====================================0 0 0
- Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул,
то балкон обшарил...Я лежу и улыбаюсь…
Ищи — ищи… Я сама первый день дома.
======================================0 0 0
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "Блин..." отменяют все последние действия???
======================================0 0 0
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи.
"Ну, — думает, — Яблоки кто-то ворует..." Выходит — точно:
с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки
складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я... теперь уже был...
====================================== 0 0 0
— Как же меня достала эта куча обломков кирпичей у подъезда!
— Найми джамшутов, унесут.
— Нафиг надо! Это ж не моя куча.
Через 3 дня.
— Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
— Все-таки нанял?
— Нет, сделал табличку: "Кирпич красный:
целый 4 руб/шт, половинки 2 руб/шт".
Сегодня ночью всю кучу скоммуниздили!
========================================0 0 0
На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей
уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую!
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают.
Сегодня Вы детей не хотите, а завтра захотите.
Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уже обсуждали. Результат голосования: 2 - против, 17 - за!
==========================================0 0 0
Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления
освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?..
===========================================0 0 0
Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
- У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
Крестьяне угрюмо кивают. Вдруг один из толпы спрашивает:
- А зачем ему? Он же "голубой"!
Староста:
- Да, это вторая плохая новость.
=========================================0 0 0
Даже если в какой-то момент женщину все устраивает,
то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать
тот факт, что ее все устраивает.
=======================================0 0 0
Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
========================================0 0 0
- И вообще вы, русские, забыли о своих традициях.
- Каких?
- Вы нам дань не платите.
- Это было 800 лет назад.
- Но деньги-то мне нужны сейчас!
==========================================0 0 0
В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть
более стройными, чем более умными. Остальные 50% женщин
не поняли вопроса...
=========================================0 0 0
Муж играет за компьютером в стрелялки -убивает монстров... .
Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
- Аргументированно говоришь...
========================================0 0 0
— Ты нам чай налил?
— Да.
— Сахар положил и себе и мне?
— Да. И себе, и мне.
=======================================0 0 0
- Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
- Шпага.
- Ну все, хана вам, сударь, - а я выбираю пистолет...!
=======================================0 0 0
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: — Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно...
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: — В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают:
— Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает ===================================0 0 0
Дети … это счастье! Даже если от этого счастья порой - … Дергается левый глаз. ===================================0 0 0
По инициативе Трампа будет создана новая организация —
аналог «Большой восьмерки». В нее будут входить:
Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва, Эстония —
и называться она будет «Большие шестерки»
===================================0 0 0
Если тебе удалось обмануть человека, то это не значит, чтo он дурак.
Это лишь значит, что тебе доверяли больше, чем ты того заслуживаешь.
==================================0 0 0
Возвpащается муж из командиpовки и видит такую каpтину:
в кpовати лежит какой-то голый мужик.
Откpывает двеpь шкафа — а там стоит голая жена.
— Hу сколько pаз можно повтоpять: он — в шкафу, ты — в кpовате!
=================================0 0 0
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел
попрощаться:
— Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня?..
Даже жалко вас!..Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздается жалобный голос:
— Ну вот, опять дурака дадут... ==================================0 0 0
— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают...
====================================0 0 0 Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в Рай на встречу с Богом. — Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, — просят молодожены у него. — Вы тут первые с такой просьбой, — сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: — Так, вроде бы, в Раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись? — Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в Раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в Раю адвоката?! ==================================0 0 0 Был когда-то анекдот:
- Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
- Потому что при Ленине страна была загажена по щиколотку...
В наше время, Владимир Владимирович и аквалангом не брезгует.
=================================0 0 0 Две деревенские подруги разговаривают:
- Мань, прикинь, у Федьки член прям железный!
- Да ты что?!С чего взяла?..
- Ну! На морозе лизнула - язык прилип!
================================0 0 0
Мужик идёт с топором,прохожий у него спрашивает: — И зачем тебе топор? — Вам. — Что?.. — К человеку с топором обращаются на "Вы".
================================0 0 0 Встречаются двое друзей. Один другому говорит: — Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. — Дай-ка глянуть... Да какой он, на хрен, японский,
обыкновенное китайское фуфло.
— Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое
окно и очень четко видел, как ты занимался cекcом со своей женой.
Что, опять скажешь фуфло?
— Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
================================0 0 0
На зоне у мужика спрашивают: — За что вас посадили? — Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает — точно такие же банкноты, как и я... .
================================0 0 0 - Что-то вид у тебя неважнецкий.
- Да, подустал что-то...
- Это все из-за водки!..
- Вы же знаете, не пью я...
- А я про что?И я про это... ================================0 0 0
Сижу на экзамене, не знаю, как решить задачу. Вылез с мобилы в асю. Какой-то незнакомый чувак от доброй души решил мне помочь. Сдаю работу. Препод ее смотрит и мне говорит: "Слушай, я ща какому-то чуваку в аське точно такую же задачу сделал" - Я не стал препода огорчать!.. ===============================0 0 0 Изя пришёл в гости к Розе: — Изечка! По два вареника на вилку, таки не культурно... — А шо делать, Роза Моисеевна?! По три, таки можно подавиться...
===============================0 0 0
Собираемся в гости к сыну. Жена - мне:
- Дорогой, ты скоро?
Отвечаю ей:
- Через пять минут.
Она:
- Хорошо.
Я уточняю:
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
Она:
- Эээ … Это слишком долго!.. =================================0 0 0 Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал! Мать троих детей устало: — Ну все, вам конец... )))))))))))))) =================================0 0 0 Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов
ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
================================0 0 0
Хозяюшке на заметку:
- Если налить красное вино в стеклянную банку,
взять с собой на работу и сказать всем,
что это борщ, то обед пройдёт веселее чем обычно... ================================0 0 0
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
Новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, утверждающих, что при нём невозможны никакие радикальные перемены... ================================0 0 0
Возвращаются в машине отец, мама и сын. Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у нее два два высших, родителям помогает,
умница, хорошая должность на работе, а одевается — прямо модель,
по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе
не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая...
— Ну сынок, не знаю какую тебе еще надо, так никогда не женишься!..
А ты старый что молчишь-то, скажи ему...
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел... ================================0 0 0
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: — Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все — дорогой дом, дорогие мебель, машина и
плазменный экран телевизора. Но тридцать пять лет назад я спал
с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать
с 56-летней женщиной. Жена отвечает:
— Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя
были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. =================================0 0 0
— Как вы догадались, что убийца - лентяй?
— Труп всё еще жив.
==================================0 0 0
- Сёма, ты с кем на Канары ездил?
- С женой.
- А почему с моей?
- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.
================================-=0 0 0
Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.
===================================0 0 0
- Фима, ты слышал, шо правительство Чили приписывало количество умерших от коронавируса к выздоровевшим.
- (философски) Ну, таки и те, и другие избавились от него...
=====================================0 0 0
- Что твой муж на карантине делает?
- Иммунитет повышает.
- А ты?
- Пустые бутылки выношу.
====================================0 0 0
- РУБЛЕМ поддержим бизнес и экономику в период коронавируса! - заявил народу Президент, словам которого несказанно обрадовались губернаторы, жены губернаторов, дети губернаторов и другие родственники и близкие друзья губернаторов - владельцы крупного и среднего бизнеса в России!
====================================0 0 0
Уважаемые граждане России! У нас сегодня для вас две хорошие новости!!!
Первая. Цены на бензин снизились на 5 копеек!!!
Вторая. Наши нефтеперерабатывающие заводы продолжают закупать нефть у себя по самым высоким ценам- 63$ за баррель!!!
Третья. Наше уважаемое правительство запретило прозападло расстроенному бизнесу закупать бензин у западных стран!!!
Ура, товарищи! Слава ЕР!
=====================================0 0 0
После того, как 61-летний москвич умер, подавившись варёной колбасой, Роспотребнадзор хочет запретить производство и продажу
этого опасного для жизни продукта!..
======================================0 0 0
А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает,
а те, кто мало получает за воровство по рукам.Кого нужно нещадно
трахать в попу за казнокрадство!
======================================0 0 0
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический,
меня это не возбуждает,а умиляет...
=====================================0 0 0
— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?
— Сын женится таки.
— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И как зовут невесту?
— Степан таки.
— Да, действительно, совсем не еврейское имя.
Ох,уж эти современные новшества...
====================================0 0 0
"Уважаемые пассажиры! Просим вас пристегнуть ремни и приготовиться к посадке!
Мы прибываем в один из крупнейших аэропортов России имени Бабы Яги!
Аэропорт назван в честь всем знакомой с детства героини, закрепившей несомненный национальный приоритет в области воздухоплавания и опередившей мировой
технический прогресс в технологиях "Умного дома", сочетающего в себе также
качества беспилотного транспортного средства! Ее прорывные идеи о возможности
отказа от хороших дорог и коммуникаций к жилищам веками служили путеводной
звездой нашего развития! Все согласятся, что старое название аэропорта
"Домодедово" было невыразительно, скучно и заслуженно проиграло по конкурсу
новому — динамичному и жизнеутверждающему. Температура на земле +25 градусов, солнечно, ветер — до 1 метра в секунду."
=======================================0 0 0
Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной трахалась... А эта с этим флиртовала и имела отношения... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это время тоже
была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная была. Как с мужем приехала, так с мужем и уехала.
========================================0 0 0
Идет представление в цирке. Конферансье объявляет самый
хитовый номер программы:
— Друзья, а сейчас наш дрессированный слон Федя обоссыт прямо весь 18-й ряд!
Сидите сидите... Не надо вставать! Слон сам умеет считать...
=========================================0 0 0
Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:
— Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
— Петь, у меня голова прошла. ..
- Ну,я поздравляю тебя,у тебя нет коронавируса...Спи!
=========================================0 0 0
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
— Скворечник.
- Какой скворечник!?
— Обыкновенный деревянный для птиц...
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить...
— Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
— Не могу.
- Почему?
— А у меня дома скворечник недоделанный...
=========================================0 0 0
Старушка с интересом рассматривает коляску:
— Какие прелестные близнецы!Оба мальчики?
— Нет-, отвечает хозяин коляски.
- Справа дыня...
=========================================0 0 0
- Алло, это полиция?Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь.Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали.И теперь у меня дома два скунса!
=========================================0 0 0
- Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
- Нет, это мальчик был!..Шо же я не могу отличить одного от другого?
========================================0 0 0
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате
лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.Вот ведь сказки,а?
========================================0 0 0
— Пап! Когда он(жених) будет просить моей руки, не падай
на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни и всё!
========================================0 0 0
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceксом
с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины
никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины
никогда дважды не предлагают.
=======================================0 0 0
Идет спектакль. В зрительном зале на плече у мужчины сидит кот
и таращится на сцену. Он смотрит внимательно и видно,
что происходящее там его интересует. Сосед этой парочки смотрит
на кота с удивлением и говорит, что никогда ничего подобного не видел.
В ответ хозяин кота поясняет, что странного в этом ничего нет:
кот читал пьесу, и теперь ему интересно, что с ней сделал режиссер?
=======================================0 0 0
Разговор двух детей. Первый говорит:
— Мама на папу сегодня сильно ругалась...
— А что?
— А он из командировки суточных не привез...
— Это что... У нас мама из командировки месячные не привезла...
=======================================0 0 0
Два сотрудника:
- А ведь наш новый бухгалтер - обманщик, но справедливый!
- Как это?
- Так он обманывает без исключения всех подряд! С наглой рожей!
=========================================0 - 0 - 0
Директор компании по телефону вызывает главного бухгалтера:
- Семён Ильич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Николай Васильевич.
- Это как так?
- Да у меня налоговая, а тут заглянул ваш заместитель и чего-то разговорился... Такого наплёл... Теперь они меня никак просто так не отпустят!..
======================================0 - 0 - 0
Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Ваши требования к кандидату?
- Чтобы я с ним мог спать спокойно!..
- А в гендерном плане?..
- Да в любом...!
========================================0 - 0 - 0
Приехал мужик из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке:
- Шляпа - двенадцать тысяч.
Бухгалтер его и спрашивает:
- Какая на хрен ещё такая шляпа?
- Да вот, купил по случаю в командировке.
Бухгалтер не добро ему и говорит:
- Отчёт не пройдёт, переписывайте.
Мужик пошёл и переписал, теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчёт, потребовал переписать. В третий раз мужик приносит отчёт, бухгалтер читает, несколько раз перечитывает:
- А где же твою мать - шляпа?
- Да там она, там... Только ты её хрен теперь найдёшь!
=======================================0 - 0 - 0
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Замученные этой работой... Одна женщина задумчиво спрашивает:
- Люсь, а ты насколько меня младше?
- На три года и один квартал...
=======================================0 - 0 - 0
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а давайте знакомиться!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров быстро беременею.
=========================================0 - 0 - 0
В автобусе сидят рядом мужик и девушка. Мужик заснул, и голова его соскользнула девушке на плечо. Девушка с возмущением:
- Вы может, ещё на меня ляжете!..
Мужчина спросонку :
- Размечталась! Может быть ещё и сексом здесь займёмся?
=======================================0 - 0 - 0
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Холодно... Ждут автобус. Подруливает крутая иномарка, и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вот же секс индустрия развивается, Вам что, уже и форму выдали? А у мамки какие отличительные нашивки?.. К кому обращаться?..
=======================================0 - 0 - 0
Мужики хотят подвалить к симпатичной девушке на остановке:
- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать... Я только что пригубила спиртику из фляжки!..
======================================0 - 0 - 0
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и говорит:
- Эдик, нам нужно серьёзно поговорить.
- Меня зовут педик Юра.
- Вот видишь? Что бы я ни сказала, тебе всё не так!
- Но Вы наверное не только квартиру перепутали, но и мужчину?
=======================================0 - 0 - 0
- Тебе какие девушки больше нравятся?
- Очень высокие и длинноногие... Вот как у тебя!
- Зачем тебе, ты же сам маленький?
- Так мне потолок надо покрасить. А я с табуретки не достаю...
=========================================0 - 0 - 0
Бывшие муж и жена встречаются через несколько лет после развода. Он - выглядит не очень, она же - напротив: дорогой прикид, машина, бриллианты и все такое... Он, саркастически оглядывая всю эту роскошь:
- Ну, и кто же эти счастливцы?
========================================0 - 0 - 0
- Ну, что твой бывший, отстал, наконец, доставать тебя СМСками?
- Представляешь, неделю уже не пишет, паразит!
=========================================0 - 0 - 0
Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.
======================================= 0 - 0 - 0
- Степан, вот опять бывшая жена пишет: я хочу, чтобы ты был здесь!
- Ваня, так, наверное, её чувства к тебе ещё не остыли?
- Да, но она это делает каждый раз, когда проходит мимо кладбища...Вот сука!
========================================0 - 0 - 0
Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я всё ещё тварь или уже нет?
========================================0 - 0 - 0
Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать. - Как у вас там дела? - Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.
=======================================0 - 0 - 0
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Прикольно! А если следуя твоей логикой - четвёртой девушкой ты сам и будешь?
=========================================0 - 0 - 0
- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.
- Матушка, иди скорее! - не растерялся поп-батюшка!
=========================================0 - 0 - 0
Объявление написанное от руки на стене женской бани:
- Каждое воскресенье у нас день открытых дверей! Все желающие...
приходите будем рады!
=========================================0 - 0 - 0
- Как не садись, а чистой любви в бане не бывает...
- Сколько не трись, а мыться всё-равно придётся!..
- В бане поскользнуться на мыле - пара пустяков...
- Паре - Он+ Она в пару ошибаться нельзя...
=========================================0 - 0 - 0
- Эти ваши совещания, просто объяснимый ритуал, а все основные вопросы всегда, конечно, решаются в бане... За сервированным столом
==========================================0 - 0 - 0
Встретились две девицы однокашницы, разговаривают:
- А я каждый год, 31 декабря с подружками хожу в баню...
- Как романтично!
- Конечно, романтично, но штука баксов ведь не лишняя... А это уже подспорье практичное!..
==========================================0 - 0 - 0
Мужик подходит к баньщику и спрашивает:
- А можно в вашей сауне всех девчонок посмотреть?
- А чего смотреть, только одна и осталась.
- Ну вот, хотел отдохнуть, а у вас - как у меня дома, всего одна и осталась! Прямо невезуха сплошная!
===========================================0 - 0 - 0
- А вчера наша Лиза приехала в сауну на вызов, а там наш препод!
- Да, и что?
- Что, что? По предмету зачёт получила, вот что!.. Везёт Лизке!
============================================0 - 0 - 0
Американец говорит англичанину:
- Вы, британцы, вступаете в брак только со своими соотечественниками и можете выродиться. А вот в моих жилах течёт испанская, греческая и итальянская кровь!
Англичанин:
- Надо же, какая у вас любвеобильная матушка, сэр!
=======================================0 - 0 - 0
- Вася, и на фиг я купила эту американскую кофемолку, вторую неделю читаю инструкцию и никак дочитать не могу!..
- Дорогая, а ты разве не знала, что американец способен не только зарезаться когда бреется, но и удавиться когда завязывает галстук? У них всё ни как у людей!..
=======================================0 - 0 - 0
Законодатели США совершили большую ошибку, разрешив гомосексуалистам служить в армии. Теперь, в случае войны солдаты противника будут сражаться до последнего, потому, что попадать в плен к гомикам никто не захочет.
=======================================0 - 0 - 0
Американец говорит русскому:
- У меня отличные соседи! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у тебя какие соседи?
- А я как пойду к соседу за солью, так каждый раз и выползаю от него весь счастливый и в доску пьяный! Россия - брат...
====================================0 - 0 - 0
Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик, алкоголь ежедневно убивает более двухсот американцев.
- Так, а мне по барабану, я же - русский!
=====================================0 - 0 - 0
Заходит мужик в секс-шоп и спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы:
- Сколько стоит вот эта надувная кукла?
- Эта стоит 300 долларов.
Мужик изумлённо качает головой:
- Фига, какая высокая цена!
А продавщица, наклоняясь, шепчет:
- А я - всего 100...Разницу сам видишь...
======================================0- 0 -0
Звонит мужик в морг и говорит:
- Доктор, приезжайте - мне кажется, моя жена умерла...
- А почему вы так думаете?
- Секс все тот же,безразличный с её стороны, но посуда начинает скапливаться на кухне, то есть она не выходит из спальни!..
=======================================0- 0 - 0
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну, я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Не совсем...
- Я кажется начинаю догадываться о вашей пассивной жизненной позиции!..
=======================================0 - 0 - 0
По статистике, человек в среднем занимается сексом 80 раз в год. Если это, правда, то меня ждёт офигенный декабрь! А пока надо потерпеть!..
=======================================0 -0 - 0
- Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал?.. Что будет - плазменный телевизор? Так не бывает друг!
- Вот ты мне друг и скажешь честно,а ты сам с ней спал?..
- Так я же не отрицаю разных взаимоотношений с противоположным полом! Но тебя ведь уличили!
=====================================0 - 0 - 0
- Ушедшая от меня Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом... И поэтому решила вернуться ко мне. Со мною у неё уже понятные отношения...Вот мне непонятно только,а что она хотела найти на стороне или просто из любопытства что ли?
- Если она тебе нравится и такая устраевает,то плюнь и забудь!
- Легко сказать,я ведь переживал, а нервные клетки не восстанавливаются...
=====================================0 - 0 - 0
Два бизнесмена:
- В последнее время я так устаю, что не получаю удовольствия от секса с женой.
- А ты почаще применяй позицию "сзади".
- А что, так кайфа больше?..
- Нет, не больше, но зато не надо делать счастливую рожу и что то выдумывать... Отслужил и баиньки!..
=======================================0 - 0 - 0
- А что делает женщина в кровати после секса?
- Мешает спать ,дорогой!
=======================================0 - 0 - 0
Это был такой затяжной поцелуй, что он уже успел с ней мысленно заняться сексом, а она уже успела мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель. Мысли путаются до такой степени,что они уже живут вместе и так хочется поругаться!
=======================================0 - 0 - 0
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной. Ему это доставляло удовольствие!
=======================================0 - 0 - 0
Жена:
- Дорогой, тебя очень скоро ждёт романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?
- Причём тут это,я прочитала твои смс в мобильнике!..
=======================================0 - 0 - 0
Вот чтобы Вы мне не говорили,но Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они. Это же надо было так лохануться нашим предкам? Хотят этого оба,а платят только мужчины!
======================================0 - 0 - 0
Монолог одного коллеги по работе:
- Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь. А вдруг и там застряну,это же будет день несчастий!
=====================================0 - 0 - 0
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
- Ну что ты дурачёк...Пока я не удовлетворю свои сексуальные потребности - никакой еды!..
=======================================0 - 0 - 0
Фраза "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу и остальные шмотки" - способна приостановить месячные!..
=======================================0 - 0 - 0
Мозг мужчины - он очень хитрый. О сексе, конечно, думает он, но всегда всё сваливает на член. Мозг женщины - глупый,он тоже думает о сексе,но сваливает всё на голову...
======================================0 - 0 - 0
Он:
- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
Она:
- Но у вас же не было секса.
- Ах, да, ещё одна просьба... Не могли бы Вы мне составить компанию?..
- Какая компания,да Вы просто разбойник...
======================================0 - 0 - 0
Беседа на сексуальную тему двух взрослых друзей:
- Степан, а самый безопасный секс, это как?
- Это Ваня, когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса... И вообще ты из другого города...
- Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные и её муж.Почему?
- Потому,что заканчивается на У...Ты пролучается вообще не в теме!Например,если жена во время секса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут,но и трахаешь ты её плохо!Понял?..
===========================================
Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти! А вот у нас всё не так и не получается...
========================================
Иногда директор заходил к нам в кабинет(наш кабинет за стенкой директорского) и говорил:
- Не обращайте на меня внимания...
Однако его секс с секретаршей нас всё равно очень сильно отвлекает. Она так бурно это делает,что мы иногда подсматриваем в замочную скважину из любопытства
======================================
Два пенсионера на лавочке:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции?..
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и дальнейшую жизнь я провёл за мытьём посуды,как заключённый.
=========================================
Один приятель рассказывает другому на рыбалке:
- Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались!.. Лежим с ней в постели после секса - курим. Вдруг - стук в дверь. Ну, мы оба вскочили - и в шкаф как ломанёмся прятаться!.. Вот же дураки...
- Это что? Прикинь, прочитал вчера гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то...
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
- Угораздило же нас...Пошли отсюда от греха подальше!
==========================================
Беседуют две еврейки:
- Вчера с Яшей пытались заняться сексом под душем...
- Ну, так и что?
- Так и ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он что-то бубнит про счётчик и воду. Одним словом еврей...
===========================================
- Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять пропадает зря!
=======================================
- Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите... Во-первых, он говорит правду!..
Во-вторых, он говорит, что думает!..
В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог и он начинает тебе изливать душу!...
=========================================
Мы с моей женой ещё в детском садике познакомились...
Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный. Судьба...
=========================================
Ползёт пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе чем помочь?..
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.Очень тебя прошу!
- Восемь!
- Тогда нормально. Ещё два столба, и я дома.
=========================================
- Яша! Перестань столько пить - алкоголь убивает нервные клетки! - Да, но зато остаются только спокойные!
- Не люблю таки людей которые пьют без меры...
- А где Вы видели эту меру?..Поэтому все и ошибаются...
=======================================
- Когда я в последний раз пришёл домой, выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру... Я находился в чужой квартире...Кто меня туда пустил и с какой целью?..Вот был актуальный вопрос...
=======================================
Антиалкогольные вопросы:
- А что такое энергетический кризис?
- Это когда закончилась водка...
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.
- Ты сегодня уже завтракал?
- Нет, ни капли! И попрошу это учитывать!..
======================================
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище. Есть альтернатива : воровать,воровать и ещё раз воровать пока есть силы!
=======================================
Коллега на работе звонит другу|:
- Что делаешь?
- Фильм смотрю "Неадекватные люди"...
- А я этот фильм на работе с 8 до 17 смотрю. Надоело, решил тебе позвонить потрещать...
========================================
Удалённая работа - это не только приятно, но и круглосуточно.
Мало, чтобы руки дошли до дела, надо ещё, чтобы они за него взялись. Взялись порылись-порылись и на обед на кухню!..
Если Вас уже пятый рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня пятница пора закругляться и идти в ресторан пить коньяк и запивать - херши-cola.
==========================================
Утром муж жене в пятницу:
- Солнышко, зайка, вставай, утро настало, на работу пора...
- Я сегодня не солнышко и не зайка, я сегодня рыбка, у меня нет ножек, поэтому я никуда не пойду... Пойду уже в понидельник!
============================================
Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдалённых. Так что работать приходится только нам двоим. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю! Всёго доброго - я закончил и ухожу домой!
===========================================
- Роза Марковна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?..
- Ну что я вам могу сказать Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет В общем,придраться не к чему - гадюка гадюкой!..
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой...
==========================================
В суде идёт дело опрос свидетелей:
- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу свекровь?
- Видела, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотела, но увидела, что он сам справится..
=====================================
Сын звонит матери:
- Мама, моя жена опять таки кричит на меня, я переезжаю жить к тебе!
- Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к вам! Она дорого заплатит за это...
========================================
Свекровь говорит невестке:
- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
- Мама, так ведь на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень! Не сахарная ,не расстаешь!..
=======================================
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга "Как прожить до ста лет?"?
- Я ее выкинула в мусор!
- А зачем?
- Да твоя мама собиралась ее прочитать! Должна же я была, что-то сделать?..
=======================================
После свадьбы свекровь и невестка уединились на кухне. Жених просит отца поторопить их. Отец подходит к кухне, прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, ведь я не девушка, что мне делать?
- Успокойся глупая, думаешь, что я девушкой своему козлу досталась? Придумаем, что-нибудь!..
Подходит сын:
- Папа, о чем они там говорят так долго?
Отец распрямляется:
- Сынок, а о чем могут говорить две шлюхи? О тайном своём, о девичьем...
=========================================
Дочь обращается к отцу:
- Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег.
- Пять тысяч хватит?
- Ну, ты что?.. Платье, фата...
======================================
Отей невесты спрашивает жениха:
- Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
- Я предоставляю решать это невесте.
- У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
- Это решит её мать.
- У вас есть на что жить?
- А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр. Мы Вам полностью доверяем
===================================
Жена после свадьбы мужу:
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец... Так,кто это чёрт возьми?Он вообще нам родственник или что?..
=====================================
Муж говорит жене:
- Ну, вот скажи, сколько бы мы не были на свадьбах, я не помню, чтобы подавали горячее.
- Это все потому, что когда подают горячее, ты уже ничего не помнишь. Не надо так быстро напиваться...
- Хорошо завтра я попробую дождаться...Да нас опять пригласили...
=======================================
Встречаются два приятеля:
- Как дела у тебя с подругой?
- Да расстаться думаю...
- А что так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, всё же хорошо было?
- Было. Пока она букет невесты не поймала...И начала конючить:"Когда у нас будет свадьба?"
======================================
Поцеловал Иван-Царевич Василису, и превратилась она в Лягушку. Поцеловал Иван Лягушку - превратилась она в Василису. Поцеловал Иван Василису..., а гости все изгалялись и изгалялись:
- Горько! Горько! Горько...Вот тут и сказки конец! Не выдержал Иван и сорвался...
========================================
Стадии принятия
1. Тааак, блин!..
2. Ладно, блин!
3.Давай ,блин!!!
==================================
Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, сука, кто?
- Это я сука?!Ты себя вчера видела?..Ты вообще была - СУЧАРА!
========================================
Один мальчик хотел попросить у небес большой член, но очень уж стеснялся... И...Ему этого не дали!
Тогда он попросил: счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей! Но получил,в этом случае - большой хер! Вывод делайте сами!
=====================================
Армянское радио спросили:
- А как, кстати, правильно писать: "слямзжу" или "сп*здю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать.Надо говорить:" Это бизнес!"
========================================
- Как грамотно послать нахер?..
- Это очень просто...Нужно сказать:"А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?"
========================================
В городе Подольске есть общество художников "Подольское Общество Художников" сокращённо:"ПОХ...", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьезных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не все равно членам этого клуба все происходящее вокруг
========================================
Есть волшебное слово надо!..
Есть ещё одно волшебное слово нафик.
И они прекрасно сочетаются вместе: нафик надо
Очень концептуально по смыслу...
=========================================
1.Человеческий фактор это витиеватое название обычного разгильдяйства!..
2.Как бы хреновато у нас не было, это лучшее из того, что у нас было!..
3.- Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
- Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день!..
=========================================
Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают:
14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы это город NAHUI, Перу.
=========================================
Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы Вы были химическим элементом, то назывались бы "Гандониум" или "Пидриллий"...Это всё знания по химии и её таблицы Менделеева, как-то так...
==========================================
- Итак, вот ваша диета - одно яблоко, одно яйцо варёное, творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?
- Это всё вместо того,что Вы имеете ввиду!..
==========================================
1.Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.
2.Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку...Тем более наглую хозяйку!
3.Каждый мужчина может столько, сколько хочет женщина, но не каждая женщина это умеет...Здесь надо быть шлюхой!
==========================================
Сидят женщины в офисе, о жизни судачат:
- Знаете, я так долго с насморком борюсь, сил никаких уже нет...
Одна ехидно советует:
- Так надо обязательно тебе грелку во всё тело!
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!
- Теперь уже зависла перва женщина:"Как это мужские вонючие да ещё к носу?"
Хотя вторая имела ввиду куриные варёные!
=======================================
Прапорщик:
- Сержант, что вы яйца чешите, как будто у вас блохи в голове завелись...
Сержант:
- Cпасибо товарищ прапорщик,это наследие Вашей жены!
=====================================
В курилке беседуют коллеги:
- Слыхал, археологи откопали яйцо динозавра?
- Да, а если они будут копать и дальше, то смогут выкопать всего динозавра целиком.
- Откуда знаешь,ты тоже читал в журнале?
- Какой читал,во сне привиделось...
========================================
Он назвал её курицей, и она сразу снесла ему яйца. С разбегу... Надо ли пояснять,что курицей была страусиха...
========================================
- Почём у вас яйца?
- 150 рублей... Битые по 50 рублей.
- Тогда набейте мне десяток. Мне сейчас для омлета!..
======================================
Парень с девушкой танцуют медленный танец на дискотеке.
- Дорогой, а ты что, пользуешься блендамедом?
- А что, зубы очень белые?
- Нет, яйца очень твёрдые!.. Или ты качаешь их?
=======================================
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему же ты в детстве желтки не ела?
- Это ты меня не видела в молодости!..
- Представляю себе...
==========================================
В сущности, турнепс и репа одно и то же. Но вот выражение "чесать репу вполне нейтрально, а почесывать свой турнепс звучит весьма интригующе...И как-то даже непонятно"...
=========================================
Молодая пара:
- Ты знаешь, что такое БДСМ?
- Да.
- Ура! Не одна я, оказывается, извращенка.
- Причем тут извращения?.. Белорусский демократический союз молодежи.Ты что впервые слышишь?..
========================================
Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть или лежать себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц...
=======================================
Блондинка в магазине:
- Мне нужна теплая шапочка со страпоном...
- Извините, у нас таких нет.
- Как нет!? Вот же, на маникене такая шапка!
- Это называется помпон...Что мне ещё русский язык здесь преподовать?..
=========================================
Порнуха это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.Всё одно и тоже с разными нюансами...
=======================================
Просмотр футбола и порнухи схожи в том, что мы переживаем за то, в чем сами не участвуем, хотя уверены, что сделали бы это гораздо лучше.А вот как будет на самом деле,неизвестно...
=======================================
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!..
- Боюсь, через 20 лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ - МарьИвановна!
=====================================
У приехавшего парня в город спрашивают:
- Игорек, ну и как тебе Челябинск?..
- Прикольненько Вчера иду по дороге, смотрю лужа. Думаю: "Да по хер!. А она оказалась мне по шею...Прикинь ,как неоднозначно"...
=========================================
1.Счастье - это когда предыдущий кабздец уже закончился, а следующий ещё не начался. Передышка это и есть счастье!
2.Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить бывшему вышибале, что тот больше не работает. Кто кого вышибет?
3.Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал и наврал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем насвистел предыдущий рекордсмен. Рыбаки очень славятся своим желанием приврать!
=========================================
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника и говорит:
- Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как бывшая до вас?
- А кто была предыдущая,я её не знаю?
- Давайте знакомиться, это - Я.
==========================================
Разговаривают подруги:
- Повезло тебе с мужем, не кричит, всегда такой молчаливый...
- Так ведь четвёртый раз женат. Говорит, что все уже успел сказать бывшим жёнам. Он страшно разочарован в женском поле!..
==========================================
Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит. Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл:
- Эти ещё более убогие, чем предыдущие... О боги!..
====================================
Сегодня таксист, бывший полковник разведки, спросил:
- В курсе ли я, что диаметр труб Северного потока 2 соответствует габаритам танка Армата...
Говорит:"Понимаешь, что происходит?
- И я, кажется, начинаю понимать...Задумку наших!
======================================
Две подруги:
- Это твой бывший?
- Да!
- А что в другом пакете?
- Мясной - Фарш...
- Ну ты садистка!..
======================================
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не причём...
- Слушай, я тебя не понимаю, ты зачем хочешь познакомиться с бывшим парнем своей девушки?
- Хочу узнать, из-за чего она его бросила? А то эта коза мне уже надоела. Надо,как-то уйти!..А я не знаю!
===================================
Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мёртв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги. Ужасное зрелище...
- Но...Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже не бывший, а очень даже новенький, и с ним - обязательно нужно замутить!..
========================================
Прогуливаясь по парку, Штирлиц заметил в дупле дерева глаза.
- Дятел! - сказал Штирлиц.
- Сам ты дятел! - шепотом произнес Мюллер.
========================================
Мюллер и Штирлиц поздним вечером вышли из кабака.
- А может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Нет, пусть до завтра повисят! - сказал Мюллер.
=======================================
Гитлер в своем кабинете беседует с Муссолини. Вбегает Штирлиц, открывает сейф и начинает фотографировать документы. Муссолини:
- Мой фюрер, а кто это?
- Не обращайте внимания, это русский разведчик полковник Исаев!
- А почему же вы его не арестуете?
- Пробовали, бессмысленно, все равно выкрутится!
========================================
В школе встречаются две подруги.
- Светка, вчера Колька и Серёжка из-за тебя чуть не подрались!
- Да ты что?
- Ага! Колька кричит: "Бери её себе!", а Серёжка ему в ответ: "На фиг она мне нужна!".
Вот какие нравы у современных мальчишек!
========================================
Вчера мне позвонили из школы и сказали:
- Ваша дочь постоянно лжёт!..
Я ответил:
- Скажите ей, что у неё отлично получается, ведь у меня нет дочери...
======================================
СССР. Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты, что руку тянешь?
- Марья Ивановна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?
=========================================
Урок в современной школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, её прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал...И распечатал на принтере...
========================================
Мужчину вызвали в школу и спрашивают:
- Вы знаете, что ваш сын не ходит в школу?
- Откуда мне это знать, если он и домой не приходит?..
- Как же так и что делать?..
- Тогда уже и кто виноват? - Вечные русские вопросы,отцы и дети!
========================================
Идёт процесс об изнасиловании пятилетним Вовочкой своей няни. Адвокат ставит на стол мальчика, снимает с него штаны и начинает речь защиты:
- Вы посмотрите на этого мальчика, такой милый, хороший, да и чем ему насиловать - этой тютелькой?
Сказав это, адвокат дёргает Вовочку за писун. Мальчик:
- Дядя, не трогай тютельку,а то дело завалим!
=========================================
Женщина приходит к адвокату и спрашивает:
- Это, правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока ещё только хочу найти подходящего мужа...Вот Вы например женаты?
=====================================
- Папа, а кто такие адвокаты?
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.
======================================
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесённого ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
После чего все заседатели обвинили фермера!
=======================================
- Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
=======================================
Залетает в банк человек в маске, выхватывает пистолет и кричит:
- Всем лежать! Это открытое вооружённое организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях... Тут влетает охрана и вяжет мужика. Один охранник говорит другому:
- Опять на юрфаке зарплату задерживают...
- Безобразие, люди вынуждены подрабатывать...
======================================
Мужик говорит адвокату:
- Мой сосед назвал меня грубым словом, нанеся тем самым моральный ущерб в полтора миллиона рублей. Что мне делать?
- Согласно статьям гражданского кодекса РФ вы имеете полное право назвать своего обидчика тремя словами по пятьсот тысяч каждое. Главное не превышайте сумму нанесённого вам морального ущерба.
========================================
Армянское радио спросили:
- А что делают молдаване после секса?
- Понятно что, отворачиваются к стене и штукатурят!
=========================================
Спрашивает китаец у молдаванина:
- А сколько вас всего живет в Молдове?
- Да около четырех миллионов!
- Хорошо вам, вы все друг друга в лицо знаете!
- Плохо Вам,- подтвердил молдованин,- Вы в лицо не знаете друг друга ,Вас очень много!..Полтора миллиарда!..
=======================================
- Ты по-прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная... Того и гляди в обморок упадёшь...
=======================================
Разговор двух друзей:
- Я с самой свадьбы ещё не разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу её перебивать. Говорит и говорит...
=======================================
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие такие разногласия??
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он чего?
- А он - вообще не хочет жениться.
- Охренеть разногласия...
=======================================
К родителям невесты пришли родители жениха.
- Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
- Ой, не говорите! А ваш сын?
- Ой, и не спрашивайте! Ничего жизнь заставит...
========================================
Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет... И снова ложишься спать...
========================================
- А я себе решил на Новый год новую электронную книгу подарить!
- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?
- Так это же планшетное устройство...
========================================
Мужик ехал на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку... Вдруг видит - вывеска автосервиса.
- Мираж,-подумал мужик...
Он кое-как доволок верблюда до него и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
- Заводи на яму!
Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури бьёт ими верблюда по яйцам. Верблюд с рёвом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит:
- Вот спасибо! Только как я его теперь догоню?
Мастер берет два кирпича и говорит:
- Заходи на яму!
======================================
Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет...История!
======================================
Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет! Сейчас потоп будет!
=========================================
Два снеговика у кинотеатра ведут беседу:
- Завтра будут показывать "Белое солнце пустыни".
- Какой идиот додумался в новогодние праздники показывать этот фильм ужасов? По мне так это сущий Ад!
=========================================
1.- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?
- Вкрутую!..3 минуты!
2. Чтобы мужик не ходил налево, у него должен быть полным желудок и пустые яйца...
3.Петух показывает цыплёнку фотографию, на которой изображено яйцо и говорит:
- Вот таким красавцем я был в молодости!
========================================
Пришла чукча-женщина на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока, если он не придёт - ухожу домой...
=======================================
- Ты чего грустный?
- Да вчера звонил какой-то козёл и грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- А ты отстань от неё.
- Так этот козёл не представился! Откуда я теперь знаю от какой?
====================================
- Вася, а ты знаешь, как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
- Ой, Стёпа, как ни старайся, а бетонный пол яйцом не разобьёшь!
========================================
В школе урок математики:
- Люся, сколько в одном десятке яиц?
- Девять, Марья Ивановна!
- Отлично, Люсенька, садись, 4.
- Но, Мария Ивановна, отлично - это 5!
- Нет. У нас в торговле всё по другому,учись у них математике!
=======================================
Блондинка восхищается в магазине:
- Ой, какая хорошенькая шубка, а из чего же она сделана?
- Она искусственная.
- Как из куста? Да разве такое возможно?
======================================
10 декабря 2021 г,чего же я хочу себе пожелать в наступающем году?..Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька! И далее по списку: здоровья,счастья,любви,веселья и радости!..
=========================================
Муж просыпается утром, а на столе записка:
- Поджарь себе яйца!
Мужик так и не понял, простила жена его или нет... Пожелала хорошего завтрака или сильных мучений...
========================================
Занятие в школе карате, тренер спрашивает:
- Вам идёт удар ногой в пах, ваши действия?
Красный пояс:
- Ставлю блок.
Коричневый:
- Ставлю блок, удар ногой в голову.
Чёрный пояс: - Напрягаю яйца и ломаю ему ногу.
==========================================
Жена говорит мужу:
- Ещё раз назовёшь меня курицей - я тебе яйца снесу! Доабзываешься ты у меня!..
===========================================
- Скоро Новый год, где ты его отмечать будешь, дома или куда поедешь?
- В связи с тяжёлым финансовым положением в семье...Поеду, на жопе с горки!
======================================
- Маша, помнишь, как мы встречали Новый год?
- Люся,ты думаешь,что я его забуду,пытаюсь не вспоминать, ведь мне рожать в сентябре!
=======================================
Программист привёл домой девицу. Во время секса у девушки случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Программер получил, такое удовольствие, которого у него никогда не было. Слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызывает он скорую помощь, врач заходит и спрашивает:
- В чём дело, кому нужна помощь?
- Проходите, вот девушка, кажись, у неё оргазм завис!
====================================
- Как ты думаешь, что лучше надеть на новогодний корпоратив? - спросила женщина подругу.
- Шикарное нижнее белье, эти корпоративы полны неожиданностей и сюрпризов! - ответила та.- Чтобы если чего не так было стыдно!
==================================
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, вы случайно не Рабинович?
- Нет! И никогда им не был,почему вы спросили?
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
=======================================
- Как ты встретил Новый год?
- Как подарок.
- В смысле? Такой же дорогой и красивый?
- Всю ночь под ёлкой валялся!..
=======================================
- Ребят, не подскажете, как убить Кощея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо...И т.д.
- Да ты садист, да так любого убить можно!
========================================
На Новогоднем банкете в ресторане:
- Официант! Яйцо!
- Вам сварить, пожарить, почесать?
=========================================
К зубному врачу на приём приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы её запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что ещё за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, а?
===========================================
- Подскажи, куда бы поехать, чтобы встретить Новый Год на 100 рублей?
- Поезжай в 1970 год! Там на эти рубли погуляешь хорошо!..
==========================================
- Что значит: королева подарила своему супругу сына? - спросила маленькая Катя учительницу.
- Это значит, - отвечает учительница, - что она родила ему сына. Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
- Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
-- Что тебе подарили?
-- Тётя Лида родила мне маленькую таксу! Вот это подарок,а не какой-то там сын!..
=======================================
- Алло, жена, как там наш сынок, как встретили Новый год?
- Ой, ой переколотил наш сын все игрушки на елке, и новый танк и все подарки разбил!
- А мой подарок тоже разбил?
- Твой молоток цел!
- Вот,знай наших!..Отец знает,что дарить!
========================================
Проснулся мужик к обеду первое января и говорит:
- Жена, голова трещит, похмелиться дай!
- Нет, милый, иди и спроси у снежной бабы, которую ты вчера обнимал и в любви ей признавался, она во дворе стоит и тебя ждет!
- Это я Ирку так укатал,что ли?..
==========================================
Сын просит у матери:
- Мам, я есть хочу.
- Вовочка, ну разбей себе два яйца...Это же нетрудно...
- Может мне ещё и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
- Ну это ещё зачем?..Ах ты оболтус...Хорошего же ты мнения о своей матери!..
===================================
Жена мужу:
- Дорогой, скоро Новый год, что ты мне подаришь на год Тигра?
- Себя,как всегда!..
- Это ты мне на год Козла дарил,а сейчас хищника надо ублажить!
- От нашей власти только это из трёх букв и можно дарить!..Интим не предлагать!..
===========================================
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к Ёлке, меня напоили, накормили и всё на халяву!
- А ты?
- Да какой то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть. Сволочи,хотя бы смотрели куда паркуются?
===========================================
- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая шутка... тут третий лишний.
- Ничего себе у Вас понимание?..Так я тогда буду уже четвёртым,но правда не третим...
=========================================
Подруги сели отмечать Новый год:
- Наташка, ты чего не выпиваешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ура, поздравляем!
- Да нет,Вы не поняли меня...У меня печень увеличена. Какй там выпивать,сидеть больно...
========================================
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Так что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой и плохой...
- Так я же вам ещё в прошлый раз говорил, чтобы вы больше читали! И при чём здесь инопланетяне из других цивилизаций,когда Вам говорит соплеменник!
========================================
Возле новогодней елки, которая стояла напротив магазина интим товаров, собралась огромная толпа. Сотрудники магазина украсили ее тем, что было у них на прилавках. И люди проявляли реальный интерес к ёлке!..
======================================
Врач встречает жену своего пациента, спрашивает:
- Скажите, как себя чувствует ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор. Видимо, ещё не совсем. Входя утром на кухню, он, прежде всего, стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку. Хорошо ещё ,что не стучит по своим яйцам...
==========================================
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
- Да Вы в своём вообще уме?..Холодильник - это он,значит мальчик!
=========================================
У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок:
- Интересуюсь спросить, а что ваш кот натворил такого,что Вы его разыскиваете?
=========================================
Звонок к ветеринару:
- У меня кошечка загрустила. Не подскажите, к какому специалисту обратиться?
- Сгодится любой некастрированный кот. Вмиг повеселеет!
====================================
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном... Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво: - Тогда я тоже гном.
=======================================
После развода бывший муж говорит:
- Ну ладно, я признаюсь, что действительно тебе изменял, иногда приводил домой женщин лёгкого поведения. Но откуда ты об этом узнала?
- Вот ты сволочь!..От нашего кота Мурзика, от него пахло и воняло дешёвыми духами.
=====================================
Купил краску дешёвую и крашу вдруг:
- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет хреновый и краска очень токсичная...
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, так я же тебе и говорю - токсичная эта краска... Вредная сейчас и голова кружиться начнёт!
========================================
Муж жене:
- Люся, а ты зачем мои новые джинсы постирала, я же в них всего один раз сходил?
- Так, видишь ли... наша кошка в них тоже один раз сходила...
==========================================
Парень жалуется приятелям:
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже и собаку выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами! Щенки кому-нибудь нужны?
- Опа,добегалась собака то...
=========================================
- А у меня котёнок всё ест, как только скажу: "Жри, а то Шарику отдам"!
- Жадный?
- Нет, за себя боится небось!..Того и смотри кинеться драться!..
==========================================
На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а тут неожиданно из командировки вернулся папа... Весь мешок с подарками достался мне. В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка каких-то странных воздушных шариков... С надписью"Condo"
===========================================
1.Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить. Потому что....
2.Новый год русские начинают встречать на Дальнем Востоке, а заканчивают под столом.
3.- Дорогой Дед Мороз, на прошлый Новый год я просила у тебя парня, забери этого козла назад и давай лучше мандаринки!
=========================================
Жена 31 декабря ворчит:
- Не трогайте, это на Новый год!
1 января жена опять ворчит:
- Ешьте всё быстро, а то испортится!
========================================
В разгар празднования Нового Года жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не буква, а снежинка!
- А ты гостей об этом предупредил? Смотри устроят нам гости из холодильника, ближе к утру - туалет!..
========================================
- Ты уже приготовился к встрече Нового года?
- А чего готовиться, он как моя тёща, готовься, не готовься, всё равно припрётся! Он, как крах империализма - неминуемо будет!
=======================================
- На Новый год мы сделали костюмы Деда Мороза и Снегурки, написали весёлый сценарий праздника!
- Обалдеть, а мы взяли побольше водки и пива, будем импровизировать!
======================================
- Ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела,слава Богу! И на том спасибо!..
========================================
- Дорогой, ну когда же ты, наконец, вынесешь ёлку?
- Я же сказал вчера, что завтра, и не надо меня переспрашивать каждый день! Как сговорились все!?
=========================================
- Света, а ты новогодние традиции знаешь?
- Да Люся, одну знаю, мне в сентябре рожать!
========================================
- Как встретил Новый год? - спрашивает унитаз у другого унитаза.
- Весело! Вместо толстых задниц увидел много новых лиц!
========================================
Еду в автобусе, заходит женщина, просит у водителя счастливый билет, чтобы отдать маме, которая лежит в больнице. И водитель, как добрый фей, отдает целый рулон билетов, чтобы она выбрала себе нужный."Бери какой хочешь отрывай!"
=======================================
Из-за работы мне часто приходится возвращаться домой поздно, по неосвещенным улицам. Общественного транспорта после 21:00 не дождешься, а такси дорого. Кроме перцового баллончика всегда ношу с собой в сумке жуткую маску с Хеллоуина. Когда иду домой в темноте, надеваю ее и держу наготове плеер с сатанинским смехом. Пока ко мне еще никто не приставал, но мне иногда даже хочется, чтоб это случилось. Хочу увидеть реакцию этого человека...
======================================
Когда была подростком, познакомилась с парнем. Жил он за городом, встречались мы редко, так как родители не разрешали так далеко ездить одним. Общались в интернете, иногда созванивались. Потом общение сошло на нет, "официального" расставания не было... Спустя 4 года от скуки написала ему, мол, давай уже расстанемся по-хорошему. Посмеялись, вспомнили, решили встретиться. Уже 6 лет вместе после той встречи и 10, если считать эту 4-летнюю паузу.
======================================
Пошли в лес по грибы. Присели отдохнуть, смотрим, в земле дверь, из любопытства зашли. То, что мы там увидели, повергло нас в шок: хороший ремонт, огромный телевизор, видеокассеты с фильмами, полный погреб элитного алкоголя, книги, сигары, кожаная мебель, кондиционер, окна в потолке, печка, посуда дорогая и проведенная до трансформатора проводка. Лет 10 там, видимо, никого не было. У чувака хороший вкус и стерва жена, как я понял. Потом узнал, что это "берлога" нашего соседа, который переехал в Германию.
=======================================
Мы с моим мужем познакомились в травмпункте. Я пришла с ожогом ягодицы, а он вывихнул ногу. Уже 2 года вместе, и все это время нам не дает покоя вопрос: что ответить ребенку на вопрос, как мы познакомились?
===================================
Еду в такси, спрашиваю у водителя:
- Это ваша муха или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает, - мгновенно включается он. - Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
========================================
Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь "нажираться" в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
- Почти двадцать лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма! И каждый раз с надеждой!
========================================
Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на Ютьюбе.
=======================================
- Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз пожаловали?
- Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться?
======================================
- Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год.
- Я на Новый год хочу в Испанию съездить, от быков побегать...
- А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
=====================================
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришёл... Чего его встречать то?
=========================================
- Дорогая, что ты хочешь на Новый год?
- Я хочу шубу...
- Хорошо, завтра схожу за свёклой и селёдкой! Приготовим селёдку под шубой!
=======================================
- Что, нашёл хату на Новый год, или опять как чмо последнее с родителями встречать будешь?
- Ну, мам... Это же исключительно семейный праздник и его отмечают в кругу семьи!
=====================================
В семье двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Родители на Новый год решили их порадовать одинаково и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист:
- Ну и лошадка... Маленькая, а я хотел большую... Коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деревянная, а я хотел живую...
Оптимист:
- Ну вот!..А у меня живая! Только гулять опять убежала!
====================================
1.Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки.Короче из денег... Поэтому новогоднее оливье я ел стоя...
2.Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет...
3.В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются...
=======================================
В детстве думал:
- Ура, скоро Новый год!
Сейчас думаю:
- Твою мать, скоро опять Новый год..."Сколько ж Вам исполнилось,милый друг?"
========================================
1.Начните ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарок на Новый год. Не ждите до последнего!
2.Встречайте Новый год,как я - со своим любимым котом. Он жрёт "Вискас", а я - оливье. А потом наоборот. Так уже бывало...
3.К очень любопытным детям на Новый год приходит Дед Пихто.
========================================
- Дорогой, ты уже вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Так потому что,он ещё не наступил... через несколько дней - Новый год!
======================================
Декабрь 2050 года.Такая история может быть...
- А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
- Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит...
=======================================
Новый год - это такой праздник, что только начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.
Хочу на Новый год всем пожелать: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и вечно беременного кошелька! С Наступающим!..
=======================================
- Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу долларов.
- Я забыл? Да что ты, Яша? Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
=========================================
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!
======================================
1.Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет.
А и правильно, пусть яйца отдохнут!
2.Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своём яйце.
3.- А когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.
==========================================
- Что было сначала, курица или яйцо?..
- Однозначно, сначала были яйца! Из-за них-то я потом и женился на этой курице...
=================================
Выходят две подруги из зоопарка:
- До чего же красивые эти птицы - павлины, фламинго, колибри...
- Да... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца? Вот что меня поразило больше всего!..
====================================
Ночью в лесу кто-то изнасиловал львицу. Она только и успела разглядеть, что у обидчика было одно яйцо. На следующий день мимо лося сломя голову несётся заяц и орёт:
- Быстрей делай ноги! Там Лёва обидчика разыскивает!
- А мне что?
- Да Лёва ищет у кого одно яйцо.
- Так у меня два, да и у тебя тоже два...
- Да ведь Лёва сначала рвёт яйца, а уж потом считает...
=======================================
Жена расставляет в холодильнике только что купленные куриные яйца. Говорит мужу:
- Дорогой, учти, слева четыре яйца - из предыдущей партии.
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
- Ты что ку-ку, какая партия это свежие и несвежие...
- Я лично ем свежие, а ты можешь применять и предыдущую партию!
=======================================
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- Как это?..
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже..
=========================================
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним:
- Эх ты косой, с такими ушами - и не услышал звук трактора?
- А ты себя в зеркале видел, с такими яйцами - и такие рога?
===========================================
Идут два пирожка, навстречу булочка. Первый:
- Снимаем?
Второй:
- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом...
=======================================
- Почему мужчины седеют раньше женщин?
- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит. Вот тут-то и поседеешь!
========================================
На танцплощадке:
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?.. Извините...
- Да танцуете вы не очень... А этого уже достаточно, чтобы сделать вывод!..
========================================
Жена с мужем в постели.
- Дорогая, ты такая горячая, хоть яйца жарь!
- Ну так жарь же! Жарь!..
=======================================
- Чем отличаются женские ноги от мужских?
- Между мужских ног яйца одни и те же, а между женских всё время разные. Вот в чём разница: "Одни трахают, а другой только дразнится..."
=======================================
Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 100 рублей. Рядом курица продаёт большие яйца по 105 и говорит первой:
- Несла бы такие большие яйца, как я, тоже продавала бы по 105!
- Ну вот, буду я ещё из-за 5 рублей жопу рвать! Вот дурёха...
=====================================
- Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
- И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
- Сразу бью по яйцам! Эффективнее!..
========================================
- Доктор, у моего мужа - склероз, посылаю его за макаронами, а он колбасу приносит. Что делать?
- А вы ему на бумажке пишите, что купить.
На следующий день.
- Доктор, послала мужа за хлебом, написала на бумажке, а он яйца купил. Причём на бумажке оказалось написано "яйца" моим почерком. Может это не склероз?
- Нет, нет, это точно, склероз. Только не у него, а у вас.
===================================
Стадии принятия
1. Тааак, блин!..
2. Ладно, блин!
3.Давай ,блин!!!
==================================
Утром после бурной ночи девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, сука, кто?
- Это я сука?!Ты себя вчера видела?.. Ты вообще была - СУЧАРА!
========================================
Один мальчик хотел попросить у небес большой член, но очень уж стеснялся И...Ему этого не дали!
Тогда он попросил: счастья и здоровья, настоящую любовь и семью, работу по душе, достойную зарплату и преданных друзей Но получил, в этом случае - большой хер. Вывод делайте сами!
=====================================
Армянское радио спросили:
- А как, кстати, правильно писать: "слямзжу" или "сп*здю"?
- Данный глагол нельзя употреблять в будущем времени, могут услышать и перепрятать. Надо говорить:" Это бизнес!"
========================================
- Как грамотно послать нахер?..
- Это очень просто...Нужно сказать: "А не отправиться ли тебе в трехбуквенное эротическое турне?"
========================================
В городе Подольске есть общество художников "Подольское Общество Художников" сокращённо: "ПОХ...", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьезных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не все равно членам этого клуба все происходящее вокруг
========================================
Есть волшебное слово надо!..
Есть ещё одно волшебное слово нафик.
И они прекрасно сочетаются вместе: нафик надо
Очень концептуально по смыслу...
=========================================
1.Человеческий фактор это витиеватое название обычного разгильдяйства!..
2.Как бы хреновато у нас не было, это лучшее из того, что у нас было!..
3. Ты знаешь, меня преследует непроходящее ощущение дежавю!
Это не дежавю. Это одна и та же херня каждый день!..
=========================================
Наконец-то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают:
14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы это город NAHUI, Перу.
=========================================
Я не говорю, что Вы плохой человек, но если бы Вы были химическим элементом, то назывались бы "Гандониум" или "Пидриллий"...Это всё знания по химии и её таблицы Менделеева, как-то так...
==========================================
-- Как вам удалось дожить до ста лет?
-- Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию.
-- И сколько вы тогда выпиваете?
-- Ну что вы! В этот день я не пью!
=====================================
Приближается 1 апреля - день дурака. Пора составлять список номинантов:
1.Если деньги - это зло, то почему их выпрашивают у церкви, а не внутри церкви?
2.Зашёл в магазин, реально все полки и шкафы пустые.
Ни крупы, ни молока, ни сахара
Устроил скандал, выгнали на хрен, сказали что это мебельный магазин и здесь продукты не продают!
3.На повестке два вопроса. Как править галактикой и как растянуть мешок картошки на три месяца.
Что характерно - как только ставится первый вопрос, так сразу появляется второй.
4.Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.
=========================================
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
- Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце...
- Ну, и куда уж дальше-то!?..
======================================
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я от удивления воскликнула!
- А что бы ты воскликнула?
- Вау! Лексус!..
- Ни хрена себе сволочь...
========================================
- Только когда я проехал на мотоцикле с гонщиком, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.
========================================
Март, а уже стало понятно, что "это будет трудный год". Ведь впереди ещё и лето...
=========================================
- Загадал на новый год, чтоб 2022 был лучше предыдущего, не вышло. В следующий раз загадаю, чтоб 2023 был хотя бы не хуже.
- Загадай, мудило - чтоб 2023.... Хотя бы был. Оптимист хренов.
=======================================
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе...
Эй, блин, что за гомосятина?! Не на входе, а на выходе!
=======================================
- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять... А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить с перчинкой...
======================================
А на вопрос: "Дружу ли я с алкоголем?", отвечу честно Нет, не дружу! Но связь поддерживаю...
Что значит, вы не берете меня на работу? Я что, зря два дня не пил?..
==========================================
- Ты законопослушный гражданин?
- Без сомнения.
- И у тебя никогда не возникало желания кого-нибудь убить?
- Возникало. Но я желал убить строго в рамках закона.
========================================
После запрета мата в любом цеху страны стали выражаться культурно и правильно:
- Женщина с пониженной социальной ответственностью! Занимавшийся оральным сексом!
Испытывающие сексуальное влечение к лицам своего пола! Средства против нежелательной беременности и заболеваний, передающихся половым путём!
===========================================
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил...А так мне на жизнь хватает!
=========================================
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное.
Забавно, не так ли?
=======================================
На приёме у врача:
- Сильные стрессы в жизни были?
- Ну-у, вот женился три года назад... Пападос полный!..
=======================================
Разные разности (читай гадости) :
1.Водка горькая. Огурцы солёные. Сало жирное.
А морда ТАКАЯ ДОВОЛЬНАЯ!
2.Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе
3.В детстве я мечтал о собаке. Но вырос и решил завести себе холодильник с пивом...
4.Как мужчина без женщины, авторитетно заявляю, что готовить еду это просто:
Идет пар - значит готовится.
Идет дым - усё готово!
==========================================
- Почему у тебя такой крепкий иммунитет?
- Я всю жизнь провёл с разными заразами. И не разу не сдрейфил!..
============================================
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна!!!
==========================================
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?..
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского
=======================================
-- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
-- Очень ленивые голубцы!
-- Это как?
-- Капуста на балконе, фарш в морозилке!..
=====================================
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом... В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"... Скажу, что сигарет не было пришлось ехать в дальний магазин...
======================================
-- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!
-- А я дурак, что женился...
Сын:
-- Оба дураки, а хотите, чтобы я хорошо учился...
======================================
-- Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
-- Конечно.
-- Пожалуй, ты была права. Иди во двор и наколи-ка дровишек.
- И ВОТ ЕЩЁ ЧТО...Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!
-- Тихо! Ребёнка разбудишь!
-- Какого ребёнка?! У нас что, появился ребёнок?..Охренеть!..
=========================================
Джен Псаки:
- Россия очень сильно страдает от наших санкций. Так недавно во время беседы Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.
Мэтт Ли:
- Это именно так было сказано, Джен?
Псаки:
- Да, именно так. Он сказал, что России санкции по ***, а это примерно по пояс.
========================================
- Что вы там делаете, уроды? -- кричала бабушка уродам, которые что-то там делали...
-- Я пригласила вас настроить рояль, а не трахнули мою дочь!
- Но она тоже выглядела очень расстроенной.- сказали уроды!
==========================================
Разговор мужа с женой: Жена:
-- Мне снилось, что я в Ашане
Муж:
-- А мне, что я в кровати с двумя женщинами
Жена:
-- Я одна из двух?
Муж:
-- Нет, ты была в Ашане...
==================================
Муж увлечённо что-то изучает, жена:
-- Дорогой, а что ты там делаешь?
-- Читаю.
-- А посоветуй, что-нибудь и мне почитать.
-- Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.
====================================
Муж пришёл с работы и садиться ужинать:
- Дорогая, а почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!..
======================================
Жена :
- Котик, ты где?
- Я на кухне, милая!
- Заткнись, придурок! Я кота ищу!..
=======================================
-- Сарочка, шо--то сегодня страшно жёсткое мясо в супе?
-- Ну, не знаю, Яша. Я готовила точно по рецепту. Там было ясно написано: килограмм мяса варите час. Я таки купила полкилограмма и варила полчаса...Правильно?..
=======================================
Разные разности(читай гадости) :
1.Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить -- то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём -- не дома! 2.Решили с женой разнообразить интимную жизнь. Поиграть в пациента и медсестру. Всю ночь под дверью просидел, талонов сука не было.
3. Мужик перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принес всю зарплату. Обе были счастливы.
==========================================
Она ему:
- Дорогой, как ты думаешь, что помогает нашим отношениям быть все время в тонусе?.. Иногда мне кажется, что нам завидуют!..
- Терпение и мат, мат и терпение... Мать их ети...
=========================================
Вопросы по существу :
- Почему если на кухню идешь, то кот ещё быстрее несется и начинает усиленно жрать свою еду?..
- Если богатая семья, то кот хочет в обществе кушать, а если бедная семья, то боится, что его еду сожрут...
======================================
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания, после совершения преступления, называется адвокат.
Человек который видел и осуждает преступника во время преступления называется свидетель.
=======================================
Разные разности(читай гадости) :
1.Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.
2.В этом мире все предупреждаемо, забываемо, заменяемо и посылаемо...
3.С прилавков исчез сахар. Я так понимаю уже созрели фрукты и народ кинулся варенье варить...И это в феврале 2022 года...
4.Американские фильмы уходят из России. Кто не продал видеомагнитофон и кассеты, открывайте видеосалон, делай бизнес!
========================================
Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.
- Мама! - кричит Лера.
- Что?
- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная...
======================================
Жена - мужу:
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься... Я бы и за две с тобой не стал спать...Если только за три...Но надо подумать...
=======================================
Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка и курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились, куда только учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее трахаю лежа, то в потолок, а когда боком - в стену.
- Вот хулюган растёт, не будет помощником маме...
=========================================
Очень крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия...
=========================================
- Абрамович, привет! Что с тобой случилось? Раньше ты был маленький, толстый, лысый, в очках, а теперь стал высоким, худым, без очков, и волосы у тебя отросли.
- Я не Абрамович!..
- Ну ты даешь! Так ты и фамилию поменял?
- Я не Абрамович, сколько Вам повторять?
- Да кто тебе сказал такое, что ты не Абрамович?.. Ну вылитый же Абрамович, но только что-то с тобой случилось...
=======================================
Он ей по телефону:
- Ты дома?
- Смотря что ты хочешь?..
- А ты что хочешь?..
- Я хочу дома быть...
- Ну жди я сейчас приеду!..
======================================
Диалог уже не в "Макдональдсе" :
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси...
====================================
Разные разности(читай гадости) :
1.Сейчас фраза "Я работаю в крупной международной компании" вызывает, скорее, сочувствие нежели зависть.
2.В ресторанах появилось новое блюдо - суши из карасей.
3.Почему большинство следователей - мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!..
4.Если шутить так, чтобы рассмеялся каждый дурак, то смеяться будут только дураки.
=====================================
- Кошки, как и женщины, любят ушами.
- С чего бы это?
- Иначе коты бы так не орали... Сволочи!..
=====================================
- Рабинович, шо ви скажете за демократию?
- Сёма, демократия - это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю ваши таки мансы.
А шо тут вам неясно, всё как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки на бабки всё равно будут вас.
=====================================
Знакомые мужчина и женщина. Мужчина:
- Зачем ты постоянно спрашиваешь когда я на тебе женюсь?
- Мне нравится видеть страх в твоих глазах.
-Ты что садистка?..
- Да, а почему ты спросил?..
======================================
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?" Клиент отвечает: "Закажите все. Не хочу рисковать."
=======================================
Жена просит мужа:
- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое--ласковое, нежное--нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!
=====================================
Муж вернулся с работы под шофе:
- Дорогая, я ребенка из сaдика привел!
- Чудесно, как назовём?.. Наш то в школе учится.
======================================
Звонок ветеpинаpу:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - чтоб не мучилась и сpазу помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогу домой?
=========================================
Друг звонит после пяти-летнего отсутствия:
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?.. Почему?
- Нет, поженились. Какая может быть любовь?
======================================
Три недели после свадьбы... Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!..
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
Да это я знаю... А с трупом чего делать?
=========================================
От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас русских здоровую и психически нормальную нацию.
=======================================
- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".
=========================================
При приёме на работу:
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня таки бабушка еврейка. Вам что, этого мало?..
======================================
Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова. Буровят всё подряд под музыку, вакханалия какая-то!..
=======================================
Разные разности(читай гадости) :
1.Самая крупная сеть общественных туалетов временно приостанавливает работу в России...Мы не обосрёмся всё-равно!
2.Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России. Не выдержал конкуренции с шаурмой.
3.Один час на работе равен семи земным годам. Провались оно всё пропадом!
4.Обычно, весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться. Такие новости каждый день радует!..
======================================
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?.. Ты меня попроси похудеть, я тебе это устрою! Таких люлей ты ещё не получала! Сразу похудеешь на больничной койке!
=========================================
Дома завтрак перед школой:
- Сын, ты что это такое ешь?
- Экстази...Наркотик для настроения!
- Вижу, что экстази. Почему без хлеба?
=======================================
Порнозвезда, явившись на прием к гинекологу, спрашивает:
- Можно раздеться, доктор?
- Нет, не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!..
- Ой , а что это мы порно смотрим, поучаствуйте хоть сейчас!
=====================================
Сидели небольшой компанией в ресторане, выпивали. После вышли, а так как владелец машины, полицейский, тоже выпивал, за руль посадили мою жену. У него рычаг коробки расположен на руле, жена не сразу сориентировалась и спрашивает:
- Коля, а как включить заднюю?..
Ответ мгновенный:
- От всего отказывайся, ничего не подписывай!.. Дура!
========================================
Два друга:
- Почему вы расстались?
- Она сказала, что у неё иссяк запал!
- А... Что запал?
- Иссяк.
- А что это такое?
- Да я и сам не понял. Опять, что-то лопнуло наверное...
=======================================
Вечер, муж и жена готовятся на ночь спать: жена снимает кожаную куртку и кожаные штаны, муж говорит:
- О! Змея сбрасывает кожу! Очень похоже!..
- Молчи бесхребетный змей мой...
========================================
Две подруги:
- У моего парня Вадика между кроватью и стенкой такая щель: если что туда упадёт - не достать.
- Не говори, я недавно оттуда свой лифчик 10 минут доставала
- Чей лифчик?..
- Ну не твой же?..
=======================================
Разные разности(читай гадости) :
1.Парадокс...Дни тянутся, а годы летят. Дни длинные, а жизнь - коротка...
2.Предлагаю ввести ещё один праздник: Международную женскую НОЧЬ! Когда всё можно...
3.Меня бесит, как мухи потирают передние лапки... Будто они что-то задумали и мне конец!..
4.Мы закупаем сахар не для того, чтобы сладко есть, а для того, чтобы горько пить!..
5.Нет такого дурака, которого нельзя было бы выставить идиотом.
======================================
- Девушка сколько вы берете за ночь?
- Два доллара
- Почему так дешево?
- Да видите ли... Храплю сильно после...
========================================
Переписка девушки с парнем:
- Максим, мне кажется, что тебе нужно отрастить длинные волосы
- Раньше ты говорила, что я лохматый, а когда я нашёл парикмахера с золотыми руками, ты утверждаешь, что мне не нужно стричься.
- Я узнала, что у твоего парикмахера не только руки золотые, но и грудь четвёртого размера!.. Это настораживает!..
=========================================
Разные разности(читай гадости) :
1.По понедельникам лучше никуда никого не посылать. Там уже всё с раннего утра занято...
2.Весна. Из-под пальто начинают появляться первые ноги. Ух...Ты!..
3.Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию... Жалко, что так с мужем нельзя
4.После того, как жених шумно подъехал к дому невесты на мотоцикле и её папа от неожиданности разбил бутылку водки, о свадьбе уже и говорить было неудобно!..
=========================================
Мой знакомый - стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:
- Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?.. И если да, то я больше не буду...
=====================================
Врач скорой, осматривая мужа:
- Как произошло несчастье?
Жена:
- Никакого несчастья. А то, что сковородка треснула, так новую купим. Невелика потеря!..
========================================
Жена агрессивно мужу :
- Ты... Опять пристаешь ко мне с грязными намерениями?
- Нет, я их помыл И вообще даже побрил!..
========================================
Русский олигарх, во время визита в Израиль, кладёт записку в щель Стены Плача.
Голос из стены:
- У меня столько нет!..
- Господи ну дай хоть сколько...
=====================================
Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом, а жена подсматривает:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!..
И жена всовывает руку в ванну и бросает полотенце...
========================================
- Таня! Я вчера лайкнул пять твоих твитов, в связи с праздником 8-ое Марта, которые ты опубликовала на сайте "Одноклассники". Жена сказала уебывать жить к тебе...
Таня! Где ты живёшь?! Вышли адрес!..
==========================================
Поймал дед неводом Золотую Рыбку и попросил её, чтобы она сделала ему - не в сказке сказать, не пером описать!.. Ничего не ответила Золотая Рыбка, лишь хвостом у виска покрутила, и уплыла в синее море...Долго кряхтел дед на берегу Чёрного моря...
==========================================
Парень при знакомстве на праздновании 8-ое Марта:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?.. Ну просто удивительно...
По окончании празднования:
- А, понял!.. Ты бухаешь по-чёрному, чтобы тебя засняли и на Youtube выложили запись! Похоже ты актриса такие кульбиты закладывала...
======================================
Два друга беседуют:
- Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил...
- Ну так он во всех фильмах всегда побеждает...
- Да нет, ну что ты не помнишь ,ну он полицейский и всех ухлопал.
- А ну это тогда фильм "Над законом" полицейский Нико Тоскани!
- Вот точно Тоскани, ну прямо такой Тоскани, что прямо Ника!..
- Я думаю если бы он тебя сейчас услышал, то глаз точно высосал!
=========================================
Дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а что такое беззаветная любовь?..
- Ну, вот, бабушка после смерти нам ничего не завещала, это и есть беззаветная любовь! То есть без завета...
========================================
Сборник советов для женщин, озабоченных стройностью фигуры:
1.Чего надо побольше съесть, чтобы быстрее похудеть?..
2. Не нажирайтесь на 8-ое Марта - примета плохая!
3.Если захотелось попить шампусика за праздничным столом - терпите!.. А то потом придётся краснеть, пока не сойдут газики!
========================================
- Доктор, у меня очень сильно вылазят волосы, посоветуйте что-нибудь, чтобы сохранить их!
- Вот вам замечательная картонная коробочка...Складывайте в неё и храните! Можно даже кому-нибудь подарить!..
=========================================
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
========================================
Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала.
========================================
- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Циля?
- Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля - старший экономист
=====================================
Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А, например - измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.
=====================================
Жена - мужу :
- Где ты был 3 дня?
- Пил.
- Изменял мне?
- Блин, ну откуда я знаю?! Я же пил!..
- Ай да молодЕц мОлодец!..
=====================================
Мужчина рано утром вошёл к возлюбленной в опочивальню:
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться.
- Но между нами ведь еще ничего не было
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!
=====================================
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
- Чур я беру красного! говорит одна.
- Почему это? обалдевает другая.
- Ну, просто зеленый еще недозрелый, я так думаю
=======================================
Круговая порука в семье.
Пошли на премьеру мультфильма с ребенком, но билеты на ближайший сеанс оказались раскуплены. Принимаем решение подождать следующий. Что бы убить время идем в парк аттракционов, время пролетает незаметно. Затем нужно немного подкрепиться, идем в бар.
Себе заказываю бокал пива, ребенку кока-колу и поп-корн.
- Сынок смотри маме не говори что я себе покупал.
- Хорошо, и ты не говори. Мама эту гадость, которую ты мне купил - мне тоже не разрешает
=========================================
Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
-- Никитич, прекрати гнать!
-- Гнал, гоню и гнать буду.
-- Посадим к чертовой матери!
-- Сын гнать будет.
-- И его посадим!!
-- Внук будет.
-- И внука!!!
-- Ну а тогда я уже выйду!..
====================================
Двое в постели.
Она:
-- Милый, ты меня любишь?
-- Да.
-- Тебе хорошо со мной?
-- Очень... Вот... Еще бы пивка...Полный кайф был бы...
===================================
Телефонный звонок , поднимает женщина:
- Алло...- Котик, когда ты придёшь домой?
- Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями...Хрю-хрю...
======================================
Мой отец собирался вкрутить лампочку, и кричит мне: "Доча, принеси мне табуретку!" через паузу: "Только не ту, которую я делал!" - А то я сразу на больничный уйду...
=====================================
Разные разности(читай гадости) :
1.Как хорошо, что у моей девушки большая грудь... Так приятно обнять её крепко-крепко и почувствовать, что между нами что-то есть...
2.Можно ли верить женщинам?
- Конечно можно. Пусть верят.
3.Леша, ты хлев закрыл?
- Да.
- А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?
4.Если политик говорит о грядущем потеплении экономического климата, значит государственный бюджет будет таять.
=======================================
Приходит пациент к доктору и говорит:
-- Доктор у меня болит горло.
-- А что с вами случилось?
-- Да я пол ночи простоял на балконе почти голый.
-- Что значит почти?
-- Да в одном презервативе...Практически...
========================================
Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на запорожце.
-- Вы превысили скорость, пишите объяснительную на грузинском языке.
-- Так ведь я по грузински не умею
-- Ни чего не знаю, пишите объяснительную и все...
Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил. Грузин посмотрел:
-- А говоришь по грузински не умеешь, половину уже написал
=======================================
Люди делятся на два типа:
1. Я помню как мне было тяжело в подобной ситуации, поэтому помогу;
2. Я страдал и ты страдай...Звучит , как эхо!..
====================================
Она - офигевшая:
- Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?..
Он после такого заявления :
А что я ему должен был купить, Лего?..Или "Конструктор"
===================================
Молодожёны. Первая брачная ночь. Жених наполняет полную ванну воды и топит там невесту - опустит подержит и вытаскивает. И никакого секса! И так продолжается четыре ночи подряд.
Испуганная молодая жена звонит маме:
- Мама, что это такое?! С мужем четвёртую ночь потрахаться не можем. Он всё наполняет ванну и топит меня в ней!
Мать невесты её успокаивает:
- Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку, наверное, ищет! Главное - не пукни. А то я внуков не дождусь.
=========================================
- Плохо, когда пусто
- На душе?
- Да нет... В холодильнике!
========================================
- Личности бывают нескольких типов, в частности экстраверты и интроверты. Давайте рассмотрим на примере. Как вы считаете, ваш муж относится к какому типу?
- Мой муж шуруповерт. Вот!.. Какие там внутренние отношения?..
=========================================
В магазине :
- Блин, где этот мудак?
- Ты это о ком?..
- А, вот ты где!.. Всё нашёл...
=======================================
- Ты, говорят, на новую работу устроился?
- Да, мешки с цементом таскаю...
- И как, заработал уже чего?..
Угу, грыжу!.. И по-моему не одну...
======================================
Разные разности (читай гадости) :
1.Те, кто считают, что россиян можно запугать санкциями, просто никогда не видели человека в аккуратно заштопанной одноразовой медицинской маске...
2.Не трогайте пожалуйста мои достоинства - своими жалкими недостатками!..
3.Сколько себя помню - в стране непростые времена
Когда же придут простые времена?!
4.Ложь чистой воды - это когда тебе предлагают родниковую воду залитую в водочную бутылку.
5.Наступила эпоха жизнеутверждающего идиотизма!..
========================================
У психиатра :
- Доктор, а ничего, что я испытываю от всего происходящего мрачное охренение?
- Нет, это как раз нормально!.. Вот как перестанете его ощущать - срочно обращайтесь ко мне...
=========================================
Учительница спрашивает Вовочку:
- Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Вовочка, посчитай внимательнее. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два, сколько всего яблок у тебя будет?
- Семь.
- Хорошо, смотри. Если я дам тебе две груши, еще две груши, а потом еще две, сколько всего груш у тебя будет?
- Шесть.
- Ну, вот видишь! А если тоже самое, но с яблоками???
- Семь.
- Да почему семь-то?
- Потому что одно яблоко у меня уже есть.
====================================
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Ну, делать нечего, как-то пристроился, когда слышит - а она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу:
- Эй, мадам, за что я плачу деньги?
- Ох! Имейте, пихайте! Я все слышу!..
=====================================
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся блин! 1,2,3,4,5,6 40
- Всё, не могу больше пап
- Что всё?! Сдох?!! Да? Вот и хомяк твой блин тоже сдох!!!
=======================================
Жена будит мужа:
--ВСАТАЙ СКОТИНА -- ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Муж:
-- Дорогая, мне приснился страшный сон - я иду по парапету 14-го этажа, вдруг срываюсь и лечу и лечу.
- Бля-я-я, я б наверно умерла со страху!
- Вот видишь, я же Мужчина, я просто обосрался..
======================================
На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост :
- Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино - я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода - я пил и напивался, сейчас Сара для меня, как постный борщ - у нас ничего не выходит...
Тут Сара вскакивает и кричит:
- Конечно, конечно на такую большую кострюлю, как у меня - такой маленький кусочек мяса...
========================================
Абрам - жене Саре:
- Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника!
- Абрам, а какое таки отношение я имею к этому празднику?
- Ну как же, твоя девичья фамилия Шлагбаум.
=========================================
Русский и украинец идут с работы. Зашли в магазин, купили по пачке сигарет. На улице русский раскрывает пачку и закуривает. Украинец и говорит:
-- Дай закурить.
-- Да ты же сейчас пачку купил?
-- Да понимаешь... раскрывать не хочется...
-- Ну, на... Украинец, пряча сигарету за ухо:
-- Оставишь?
=======================================
Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
-- Маша, а давай на желание сыграем!
-- Нет, ты опять минет закажешь... Я тебя уже изучила, как облупленного...
- А почему сразу облупленного?
=========================================
- Почему вы не пьёте лекарство, которое я вам выписал?
- Доктор, оно такое противное!
- А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
- Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!
======================================
-- Доктор, моя квартира на первом этаже и водители грузовиков заглядывают мне в спальню, что делать?
-- Поменяйте квартиру, но не слишком высоко, что бы летчики не заглядывали!
=======================================
Мужика судят за изнасилование. Дают десять лет. Он, зная, что с ним за такую статью на зоне сделают, просит хорошо знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре. Тот говорит:
-- Чтобы срок соответствовал, будет у тебя вот эта статья.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Выходит он и сразу к другу:
-- Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
-- Так за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом!
=====================================
-- Папа, расскажи мне перед сном сказку о Колобке.
-- Ну, - это очень долго.
-- А ты по-быстрому расскажи.
-- Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать...
=========================================
Автобусная остановка. Старушка спрашивает у деда:
-- Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?
-- Садись, красавица, в автобус с неисправными тормозами. Тогда точно попадёшь туда!..
=======================================
- Я слежу за своей фигурой
- Ну, и как?
- Я её застукала: она по ночам ходит к холодильнику! И жрёт , жрёт!.. А помогает ей: руки и рот, отчасти и холодильник конечно...
=======================================
Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я ее, эту стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!.. А дальше с возрастом может быть и она добрее станет...
======================================
Разговор двух подруг:
- Аська, я прям чувствую, что он мне изменил!..
- Даш, это бабское. Максимум, что мы чувствуем, что нам жмут туфли, а все остальное мы додумываем.
- Ну, не знаю... убью я его наверное, а куда тело девать?
==========================================
- Машка ужасно обозлилась на своего мужа...
- За что?
- Попросила у него тысячу на салон красоты, а он ей дал десять тысяч!.. Говорит: "Он так намекает , что она такая страшная!"
======================================
Разные разности(читай гадости) :
1.То неловкое чувство, когда на свидании он надеется тебя споить, но сходит с дистанции уже на второй бутылке "Виски".
2.Хочешь чтобы он за тобой бегал? Пни его под жопу и убегай.
3.Слышу кто-то ходит в шкафу. Открываю - а там платья из моды выходят. Вот зараза!
4.Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.
5.Никогда не хвалите своего мужа... У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить. Я знаю!.. Сама проверяла!
========================================
- С моим совершенно невозможно жить!
- Ну, так разведись!
- Ещё чего! Он мне жизнь испортил, а я его должна осчастливить?
Ничего будет ишачить, как миленький!..
=====================================
Муж с женой идут в гости:
- Не знаю, что и надеть
- Одень то, в чем тебе удобно!
- Но я не могу ходить в одеяле Мне голой удобнее всего!
- Ну так пошли тогда в ночной клуб, там все так и ходят , как тебе удобно!..
- Ты откуда знаешь?.. Ах ты извращенец!..
========================================
- Вы чем интересуетесь?
- Политикой.
- Активный или пассивный?
- В смысле?
- Ну, депутат или так, телевизор смотрите?
========================================
- Чебурашка, а ты зачем выключил свет?
- Гена, ты же сам сказал, что обиделся на меня и не хочешь меня видеть...
- Было бы на что смотреть?..
=======================================
- Богат ли молодой человек, который собирается жениться на твоей сестре?
- Нет, не очень. Каждый раз, как мама начинает разговор о свадьбе, папа говорит - бедный молодой человек!..
========================================
- Прикинь, у меня брат родился!
- Младший?
- Нет, блин, старший... Думай чего спрашиваешь...
====================================
- Безобразие, у меня прямо перед домом чуть человека не убили.
- Надеюсь, ты полицию успел вызвать?
- Нет, но я видео на Ютубе выложил.
========================================
Разные разности (читай гадости) :
1.Не важно с какой ноги встать, левой или правой, важно, чтобы это были твои ноги.
2.Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно: "Твоя котлета в желудке у кошки!".
3.Умные люди, при малейшем кипеше, закупаются гречкой.
Мудрые - попкорном.
4.Поколесив по многим городам России, я пришел к выводу, что наши дороги кроют матом, а не асфальтом.
5.Я не разговаривал со своей женой почти полтора года. Не хотел ее прерывать
========================================
- Спать охота, сил моих уже нет никаких. Хочу взбодрится, ничего не помогает!
- Ну выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми кредит... Взбодрись по настоящему!..
=======================================
- Не демонстрируй тут свой интеллект!
- Но я молчу.
- Вот. Делаешь вид что думаешь. Ты думаешь, что ты умнее всех!
============================================
Катится Колобок по тропинке и плачет.
Лиса:
- Колобок, ты чего плачешь?
- Так как же мне не плакать, если медведь всё перепутал и записал меня не в лыжную секцию, а в футбольную?..
- Ну и ничего на воротах постоишь!..
========================================
Разные разности(читай гадости) :
1."Мы рождены чтобы сказку сделать былью". Но какая сволочь выбрала именно эту сказку?
2.Лучше понять что-то ничего не изменив, чем изменить что-то ничего не поняв.
3.Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не "АКЦИЯ" или "СКИДКА", а "Не более 3 шт. в одни руки!". Разбирают лучше!..
4.Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А теперь - мастер класс, декупаж
5.Получка - трагический день. Начиная с этого дня у тебя деньги начинают стремительно кончаться!..
=========================================
Еврейская муж и жена:
- Сёма, мне нужно купить новые туфли...
- Дорогая, тебе ж туфли недавно таки покупали!..
- Их купили 5 лет назад...
- Ну, я ж и говорю, шо недавноТы меня таки дразнишь, что ли?
=====================================
Встречаются два сотрудника. Один другому:
- Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
- Давай с плохой.
- Меня уволили.
- А какая же хорошая?
- И тебя тоже уволили!
========================================
Родительское собрание.
Учительница:
- Теперь про Вовочку. Я вызвала его к доске и попросила ответить, чему равно число "пи"... Он назвал число ПИ - и 15 цифр после запятой!
Вовочкины родители:
- Мы понимаем, Марья Ивановна. Это всё влияние улицы, а она ничему хорошему не научит. Мы с этим обязательно разберёмся, и больше такого не повторится...
- Вы не понимаете - с ним что-то случилось!..
==========================================
- Папа. А что такое санкции?
- Тебе мама ужастики запрещает смотреть?.. Это санкции.
- Пап, а бабуля запрещает всем деду наливать - это тоже санкции?
- Нет, сынок - это уже эмбарго!..
==========================================
В тюремной больнице:
- Доктор, Вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что Вы поможете мне покинуть эту тюрьму...
- Не все сразу, дорогой мой, шаг за шагом ... Я же всё вывожу за территорию тюрьмы!.. Скоро весь организм твой будет там за территорией!
=========================================
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах, садится в кресло и говорит:
- Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов...
Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых!" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала?
Мужик(обреченно):
- Ну... у меня...
Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
- Мужик! Ты моей теще язык вырвал! Благодарю тебя, как могу!..
==================================================
Приходит грузин к врачу.
- Доктор, вах-вах-вах помогите, у меня член как бешеный конь! -??? Как Вас понимать?
Я ему кричу "Стой! " а он не стоит... Всё как с конём...Гарцевать не хочет...
======================================
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
- Простите, это вы анализы вчера сдавали?
- Да...А что Вы собственно хотите ?
- Мы - ничего и тебе уже ничего не понадобится...Мы всё продезинфицируем огнём!
======================================
- Спишь?
- Нет...
- А че глаза закрыл?
- Зрение экономлю...
======================================
Ветеринар рассказывает своему помощнику, как давать лошади слабительное:
- Берешь вот эту трубку, вставляешь в рот лошади, закладываешь в трубку таблетку пургена и дуешь. Ясно?
- Да, понятно.
- Ну, раз понятно, тогда иди и дай!
Помощник уходит и долго не возвращается, наконец, через два часа появляется весь бледный. Ветеринар возмущается:
- И где тебя черти носили?
- Так лошадь первая дунула! Пришлось бежать в туалет...
=======================================
- У страха глаза велики.
- А у запора - еще больше!!
- Налейте мне, пожалуйста, водки.
- Вы с ума сошли, у нас больница!
- А... Тогда спирту. Может запор рассосётся...
==========================================
Чета Блад собирается праздновать серебряную свадьбу. Муж строит планы:
- Знаешь, Рахиль, давай всё сделаем точь-в-точь, таки, как в день нашей свадьбы. Утром пойдём гулять в городскую рощу.
- А потом? - с интересом спрашивает жена.
- Потом пообедаем у Нейгера (дорогой кошерный ресторан в Будапеште).
- А потом? -
Потом поднимемся на Швабскую гору и полюбуемся панорамой.
- А потом?
- Потом пойдём в кафе, и нам будут играть цыгане.
- А потом?
- Потом поедем домой.
- А потом? - спрашивает жена, розовея и затаив дыхание...
- А потом, таки ты же знаешь - у меня будут болеть ноги.
=======================================
Жена у туалетного столика, муж наблюдает всю эту процедуру:
-- То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
-- Целуй в жопу, там сразу я!..
-- Фу, как это бескультурно!.. И не гигиенично!..
=======================================
-- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
-- И много там было снега?
- Снега?! Какого снега...Ах снега... Понятия не имею.
=========================================
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся... Может от того, что влюбился, а может от того, что он в этот момент - какал за гаражом...И ему было, как-то неловко...
=======================================
Муж - жене :
-- Дорогая, какого моя тёща приезжает?...
-- Какого...Числа или какого хрена?..
=======================================
-- Алло, Елена Петровна?
-- Да!
-- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
-- Да, верну я, верну вам ваши деньги! Господи...
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Мы уже знаем о Ваших покровителях... Коллекторы наши где?! Нам что теперь делать то?..
======================================
Разные разности(читай гадости) :
1.Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
2.Я никогда мужу не возражаю... Всё равно будет так, как я молчу.
3.Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. "Нет так не пойдёт!" - Путин должен уйти!..
4.-- Ты зачем, свинья, опять с утра нажрался?
-- А чё сразу "зачем"?
==========================================
- Папа, давай заведём собаку.
- Собака - это дорогое удовольствие.
- Папа, если у нас будет собака, то это будет полезно и мне, и тебе.
- Каким образом?
- Я буду учиться ответственности, а ты - стараться больше зарабатывать.
=========================================
- Сема, исходя из опыта поездок за границу - в этом году поедем в отпуск, где все таки включено!
- Роза, это таки куда же?
- К маме!..
======================================
Семейный скандал. Жена вопит:
- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Он в ответ меланхолично:
- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен! Или я чего-то не понимаю?..
=======================================
- Александр, в какой валюте вы предпочитаете хранить сбережения?
- Я считаю, что деньги не должны лежать мертвым грузом, потому если вдруг появляются излишки - немедленно их инвестирую. Смотрите.
- Но это же шаурма!
- Да, и сейчас я проинвестирую ее в себя...
======================================
И однажды пришли к мудрецу его ученики. И спросили ученики мудреца, смогут ли деньги сделать человека счастливее. И отвечал им мудрец:
- Ладно, давайте сюда свои зачетки с денежными вкладами!
========================================
Разные разности(читай гадости) :
1.Бывает, помоешься и сидишь Зачем мылся, непонятно, кому что хотел доказать...
2.Самая счастливая пора в жизни - это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
3."Если парашют раскрылся - вы в полной безопасности", повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.
4.Всем тем, кто скупил всю гречку и не оставил ничего остальным: покайтесь, гречники!..
======================================
- Кто у нас занимается коррупцией?
- Чиновники.
- А кто борется с коррупцией?
- Чиновники!
- Ну, и кто победит?..
- Если я что-то понимаю в этом то конечно чиновники!
============================================
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьем весь день, с самого утра, от пива и легких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчет наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых легких, до героина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвешься по четвергам! Это у нас день повального cекcа. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супер выбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что! Никаких мужиков...
Мда-ссс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
=========================================
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!.. Вот так...
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!..
=========================================
Просыпаются у змея Горыныча две головы. Правая и говорит шёпотом левой:
-- Ты в курсе, что средняя в рот берёт?
А та отмахивается:
-- Да плевать! Главное, чтоб в задницу не давала Это нас всех касается...
========================================
Собеседование.
-- Дети есть?
-- Да!.. Пять дочерей и восемь сыновей.
-- Руками или головой - что-то делать умеете?
- У меня диплом...Слесаря...
=======================================
Друзья интересуются:
- Ну, и как ты поделил нажитое с бывшей женой?
- Все честно, поровну: мне - машину, квартиру и дачу, ей - троих детей, чайник и пылесос...
=====================================
Муж - жене:
- Что-то я начал много денег тратить впустую.
- Тебе нужен финансовый директор.
- В смысле?
- Жена-еврейка таки...
======================================
- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь!..
- Но - Он очень колется.
- О, да...А как ты хотел, за все мои страдания ответишь...
========================================
Разные разности (читай гадости) :
1.Останавливается Илья Муромец перед камнем, а там написано:
- Налево пойдёшь?..
2.Рыба заливная, рецепт: Глоточек воблы, глоточек пива...
3.Стоимость офисной бумаги выросла в несколько раз. Учёные предложили новое сырьё для её получения - борщевик, которого у нас в избытке, а из отходов можно производить яды...
4.Почему сейчас никто ничего не спрашивают у армянского радио?
- А кто сейчас у кого-нибудь что-нибудь спрашивает?! Делают что хотят!.. Сволочи!..
5.Женщина внимательно слушает мужчину, только когда он разговаривает по телефону с другой женщиной.
====================================
- Говорят, цены сейчас на товары будут повышать по алфавиту:
А - Автомобили, Б - Бензин
- А на "В"?
- И - Всё остальное...Вот таким порядком!..
====================================
Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка?
Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим
- Вот тогда она и согласилась, что собачка вон того мужчины!
======================================
Работаю ветеринарным врачом. Я очень люблю животных. Но как же бесят люди, приводящие собак без намордника. Основной аргумент обычно: "Ну, он же маленький", или "Моя собака не кусается" Люди, 90% собак кусаются, если им причинять дискомфорт, что мы вынуждены делать по долгу службы! А чаще всех кусаются именно маленькие собачки с питбулем порой договориться значительно проще. И я не хочу жертвовать своими руками ради вашего смущенного: "Ой а раньше он так не делал!".
======================================
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
- Мой дедушка так говорит.
- Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
=========================================
У меня жена-англичанка, Кони зовут. В сексе превосходна. Когда мы занимаемся сексом я ей говорю - "...чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее... Вы тугую не слушайте плеть!
Но что-то Кони мне попались привередливые -
И дожить не успел, мне допеть не успеть..."
- А почему тебе не успеть, Майкл? - меня Миша зовут, я её уже не поправляю и не объясняю ничего...
=========================================
Подруга мне сегодня ночью говорит:
- Что-то сегодня не спится...
Я ей отвечаю:
- Не беда, сопьемся завтра - в ответ смех...Ведь завтра пятница!
======================================
Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Жена купила наверное... Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову!..
=======================================
Приходит смертельно уставший муж домой и говорит жене:
- Дорогая, подавай пожалуйста ужин, а потом я буду отдыхать - меня нет ни для кого!..
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берет трубку.
Жена:
- Алло! Да. Да. Муж дома
Муж:
- Я же просил!!!
Жена:
- Успокойся, дорогой, звонят не тебе...
===========================================
В России очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, здесь называют пидорами - конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти! Это же необъяснимо!..
===================================================
- Устроили с подругами девичник. Посидели в кафе. Потом зашли в бар... Потом катались на каруселях... Потом вообще не помню... Пришла под утро, без трусов. Не покидает надежда, что трусы, всё-таки, сдуло на каруселях...И тут меня спросили :
- Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком?
- Нет, не знаю!Почему?
- Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а ещё трусами хвалитесь это считай Вы в мою жизнь лезете!..
===========================================
Жительницу Пермского края оштрафовали за укус гаишника. Теперь стало ясно - укусить гаишника стоит 30 тысяч рублей. Пора выпускать брошюру: дать пинка гаишнику - 40 тыс. рублей, отобрать фуражку - 5 тыс. рублей и т. д.
=========================================
- Что это ты не в настроении?
- Сегодня поехали с женой разводиться Не доехали.
- А что так?
- Поругались...
- Надо хотя бы один раз быть в настроении, а то так вообще не разведётесь!..
=====================================
- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?..
- Пеплом!..
===========================================
- Что ты за жена? Пьешь как лошадь.
- Женился бы на коале, они вообще не пьют.
- Значит всё-таки лошадь! Хм...
=======================================
Приехал домой с работы и обнаружил почти разрядившийся телефон. Попытки отыскать зарядник не увенчались успехом, вспомнил, что оставил его на работе. На последнем проценте заряда позвонил коллеге, попросил завезти его мне по дороге домой. Телефон благополучно разрядился, телевизора дома нет, ноутбук тоже на работе... Пока ждал коллегу, от скуки починил дома душевую кабинку, капающий кран, до которого полгода руки не доходили, и даже окна помыл. Сколько же полезного мы не делаем из-за гаджетов?
=====================================
- Ну и что Вы хотите?
- Я хочу секса, пиццы и разговоров до утра под коньяк!..
- Ясно, а стричься, как будем? Это всё-таки цирюльня!
==========================================
Спрашивают армянское радио:
- Что будет, если землю перевернуть?
- Город Орел станет Решкой!..
========================================
После выхода богатого покупателя из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну, что, одел клиента?
- Не то слово...И удачно - обул его!
=======================================
Зашел с утра в магазин. Там опытная продавщица учила неопытную раскладывать на прилавке рыбу:
- Да не туда! Туда положи. А эту подвинь. А вон ту на другую сторону поверни. И эти две с той стороны, а не с этой! И ценники поменяй, ты перепутала.
- Ладно. Теперь хорошо?
- Да. Вот я сама удивляюсь: как командовать, так я прям красотка. А как сама начинаю раскладывать, такая же хрень получается...
=======================================
- А ты чем занимаешься?
- Я геймер.(Человек играющий в видеоигры)
В первый раз слышу, что их надо мерять - гей мер!.
========================================
- А вы правда богач? Скажите что-нибудь на богатом?
- Треска ничем не хуже омара, а стоит куда дешевле!
- Ну ты голова прям видно - богатый!
==========================================
- Вы уверены, что мы вас топим?
- Нет,бдин - капающая с потолка вода - моя любимая галлюцинация... Говорят, что вирус мутирует, а нас могут заставить мыть ещё и ноги в этой воде...
=========================================
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться... Я как пукну - они все и разбежались, вонь невозможная...
=======================================
Нашёл депутат волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:
- Здравствуй, я джинн, я могу выполнить три твоих желания!
Депутат:
- Во-первых, я хочу, чтобы никаких судов вообще не существовало!
Джинн:
- Готово, выполнено, у тебя не осталось желаний.
Депутат:
- Чё за херня? Ты говорил, что у меня есть три желания!
Джинн:
- А ты подай на меня в суд!.. Интересные Вы люди - депутаты, когда, что то решаете не задумываетесь о последствиях!
==========================================
- Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего - даже гладить научила!..
=========================================
К проктологу идти не так страшно, как к стоматологу, проктолог ничего не сверлит. Правда - чего то там всё рассматривает и чего там можно увидеть?..
========================================
- Мужская энергетика - это стоять втроём возле мангала и смотреть как жарится мясо... Другое дело женщины - сразу чего то там придумывать начинают - резать овощи на салаты или там вино несут ...
=================================
- Доктор, чем лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю!
- А для кого?.. Здесь больше никого нет...
- Для того второго, который во мне... Он разговаривает, но Вам не слышно!
=========================================
В одесском ресторане:
- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага...
=========================================
Муж с женой купили парник на дачу. Служба доставки привозит его им на участок.
Муж спрашивает у водителя:
- Уважаемый, а как долго его собирать?
Водила (пожилой мужичёк):
- Мы с напарником соберём за пару часов, а вы (осмотрел обоих с ухмылкой) - от двух дней и до развода!
=========================================
Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь осенью медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?..
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да, смотрю - пила моя! Она же у меня меченная!..
- Вот и хорошо, а я же к тебе домой и несу...
=======================================
- Если бы моя воля, я бы всех женщин выкинул в реку!
- Почему?
- Обожаю мокрых женщин!.. У них тогда ещё и бельё просвечивается!..
=======================================
- Не пью уже двести четырнадцать дней! Но это так не подряд
Всё думаю про китайцев...
- А ты вот знаешь... Почему китайцы едят палочками?
- Это они так ложки обгрызли И вообще они не едят , а закусывают ими!..
==========================================
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка?!
- Ну, они были девственницами. Что с них взять то?
===========================================
Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня.
Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу:
- Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся?!
Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке
- Блин, первый раз вижу такой разврат!..
======================================
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка!".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника.
Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!
========================================
Почему на алкогольной продукции не пишут, что её потребление не совместимо с приёмом антибиотиков? Что за наплевательское отношение к здоровью граждан!
- Они там что - совсем совесть пропили?
===========================================
Кондуктор одесского трамвая в час пик:
- Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.
- Что Ви такое говорите, там уже как кильки в томате...
===========================================
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю...
===========================================
- Девушка поехали ко мне домой?
- Что вот так вот сразу, а в кафе пригласить не хотите?
- Нет не хочу.
- Господи это так романтично, вы голожопый мачо?
Почему ты любишь собак больше, чем котов?!
- А пёс его знает!..
- Ну очень показательно!..
============================================
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?
Белые:
- В некотором царстве, в некотором государстве жил да был и т.д.
Негры:
- Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!..
Никакой эстетики у этих негров!
=========================================
- Что делаешь?
- Смотрю соревнования по штанге.
- Среди мужчин или женщин?
- Пока еще не понял.
- А что здесь понимать - смотри и ... И я ничего понять не могу!
=============================================
- Век живи, век учись!
- Звучит как проклятие
- Значит я на этой Земле в этом мире рождён на мучения!
=========================================
Иду вечером по улице, вдруг останавливает парниша, говорит: "Дружище, можешь одолжить телефон, позвонить? У меня батарея сдохла."
Я про себя думаю: "О да! Наконец-то избавлюсь от своего Сименс C55 и куплю нормальный телефон - смартфон" - и со словами "Да, конечно" протягиваю ему мобилу.
Он втыкает и смотрит на нее секунд десять, потом возвращает и говорит: "Блин* извини, я номер забыл". Как жить? Не знаю!..
=========================================
Жена - это действительно удивительный и просто уникальный человек. Она умудряется находить вещи там, где их реально не было, когда искал муж... На себе проверял, действует!
=========================================
Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк: Учительница:
- Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
- Так старый уже... Не нужны они ему! Они живут ведь по 200-300 лет...
=========================================
Мужчина сидит спиной к гадалке.
Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь.
Через некоторое время гадалка говорит:
- Вижу, нелёгкая у тебя судьба - водителем маршрутки работаешь.
- Это понятно - а за проезд у вас что?
=========================================
Девушка вышла замуж за милиционера. Коллеги говорят ей на следующий день после свадьбы:
- Почему у тебя фингал под глазом?
- Да я сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор". А он озверел сразу и стал драться!..
=========================================
Вот что значит жадность:
- Милая, что подарить тебе на день рождения: золотое колечко с бриллиантом или айфон?
- Норковую шубу... И чтобы в одном кармане лежало колечко с бриллиантом, а в другом - айфон. Это надеюсь ясно и понятно?
==========================================
- Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал...
- Ох и непослушный ты мальчик... Держи оплеуху!
======================================
- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?.. У меня уже начался очередной! Догоняй!
=====================================
- В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например, Сагари - лошадиная голова, свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ - призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ - призрачные руки, летающие отдельно от хозяина. Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами."
===============================================
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили - кем он работает и что может сделать для школы?.. Папа ответил - прокурором Оказалось, что школа, вообще ни в чём не нуждается! И в прокурорских советах тоже!..
===========================================
- Мама-а!
- Доча, что случилось?
- Он меня поцеловал!
- О боже! Кто?
- Мой муж.
- Ну так правильно, он на это имеет право, для того на тебе и женился.
- Мы с ним поругались! Он поцеловал меня насильно!
- Ну тут уж, доченька, ничего не поделаешь. У меня то же самое почти тридцать лет... Терпи...
=========================================
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл!.. Две пачки "Винстона", пожалуйста!
==========================================
Сын:
- Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама:
- Чтобы они стали длиннее.
Спустя несколько часов.
Врач:
- А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю?..
==========================================
- Ты где сейчас?
- Я там где не бывает снега.
- На островах... Бали, Карибы?
- Стою на люке теплотрассы!..
========================================
На автобусной остановке:
- Чипизация нужна чтобы наконец-то понять куда едут бабки в 6 ч утра...
- Ребятки, не забываем о главном плюсе осени - никто не знает что у тебя в термосе
- Подумаешь - чай с коньяком...Ну и что?..
- А вот я читал...Оригинальный способ забастовки придумали водители японских автобусов города Окаяма. Они продолжают рейсы как обычно, но отказываются брать деньги и пробивать билеты пассажиров, по сути предоставляя публике бесплатный сервис. Этим самым водители дают понять, что их конфликт - с руководством, а не с публикой. Компания терпит убытки, не влияя на обычных людей. Руководство, конечно, может решить самостоятельно остановить рейсы, но в таком случае уже оно, а не водители, будут виновными в глазах публики за срыв сервиса...
- Подумаешь?.. Где наш автобус, ёлки-палки?..
- Почему ты так плохо относишься к окружающим?
- А нахрена они меня окружили?..
Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене...
=========================================
- Доця, ну почему ты не хочешь за него замуж?
- Ма, ну он же - рыжий!
Отец с дивана:
- Да это мелочь: год жизни с тобой, и он поседеет...
==========================================
- И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду...
- Позвольте, Вы же, на лето то же самое планировали!
- О чем вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы - между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя?!Позор моим сединам...
==========================================
В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату!
- Вот говорили мне, что когда-нибудь меня подведёт моё суеверие!.. Вот точно, подвело!
=========================================
Судье пришла повестка. Он позвонил в военкомат.
- Я, - сказал он, - вообще-то судья.
- Сейчас проверим, - ответили ему и, проверив, разъяснили, - Какой ты судья?.. Нет, вы гранатометчик!..
=========================================
Для всех домашних животных люди - как боги!..
Только вот кот, говнючина, атеист. Будь он неладен!..
При правильном подборе литературы в туалете возможно получить академическое образование. Но это так - к слову...
==========================================
Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!..
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь? Я его склоню на нашу сторону!..
=============================================
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма "Ночного дозора".
Одна коза - другой:
- Слышь, а фильм ничего...
Другая в ответ:
- Ну, не знаю - мне книга больше понравилась
==========================================
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я по жизни такой пузатый от пива,- прикалывается тот.
=========================================
- Однажды, когда у меня поднялась температура до 40.2, я очень испугалась, что умру.- Говорит одна женщина!
- Полумертвая, превозмогая тяготы, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера. Чтобы обо мне плохо никто никогда не подумали!
========================================
Звонок из военкомата:
- Вы где?
- Где, где?.. В Караганде. Вот где...Перевалочный пункт...
=======================================
- Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать. А вот... Чтобы насолить другим...В детстве папа говорил мне, чтобы я не открывал незнакомым дядям дверь, а сейчас я ему это говорю. Чтобы его не забрили в армию...
- Мобилизация - это когда мобильник отбирают и на фронт посылают!..
========================================
Мужик оправдывается на работе.
- Извините что я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, просто не хотел приходить.
- Вы плохо так шутите!..
- А я вовсе и не шучу...
==========================================
- Поручик, Вы у нас человек опытный, вот скажите, что может бы ужаснее капризов красивой женщины?
- Капризы некрасивой женщины! Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - ЖЕНЩИНА С ЛОЖКОЙ!..
========================================
Поручик рассказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих убил, пока заметил...
- Ну и врать ты горазд , братец! Кого же ты так мог убить?
- Ну если только напугать... до смерти!..
===========================================================
На пляже.
- Маша, ты, влюбилась в этого студента?
- Почему ты так думаешь?
- А когда ты к нему подплывала, вокруг тебя вода кипела.
- Это я извиняюсь, пукнула, когда увидела его близко...
==========================================
- В порочных связях не замечен.
- Что, никогда ни разу?
- Говорю же - не замечен! Не с подмоченной репутацией!
========================================
Дети депутатов, министров, губернаторов, руководителей Газпрома и Роснефти априори не подлежат мобилизации, т.к. они не служили в Российской армии.
- Это всё, что я понял из указа Президента!.. Но и без мобилизации их нельзя!..
==========================================
- Все-таки животные значительно выше людей в своем умственном развитии. Если, например, двадцать лошадей бегут наперегонки, пять тысяч людей готовы платить деньги, чтобы посмотреть на них. Возьмите двадцать человек, пустите их наперегонки, и, уверяю вас, ни одна лошадь даже не обратит на них внимания...
- Слышь ты - не умничай!..
=========================================
Вовочка заходит и говорит:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик, я не твоя мама! И ты живёшь не в этой квартире!
- Да ладно... Что прям до такой степени?.. Ну, прямо математика.
=========================================
Мать воспитывает дочь:
- Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!
- Мам, я сейчас скажу, ты только не обижайся, ладно? Мышеловка то здесь при чём?..
- Рано тебе ещё замуж, ой рано!..
========================================
- Муж женился на мне и перевёз в другой город вместе с котом; как он говорит, усыновил. Теперь он в любую свободную минуту зажимает и таскает на руках бедное животное, приговаривая: "Мой бублик мохнатый", - прибегает с работы и сразу к нему. Котик уже не знает, куда прятаться, а мне иногда кажется, что женились на мне - из-за него. Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!
========================================
- у Вас есть чем записать, товарищ прапорщик?
- У меня даже есть чем запомнить, товарищ капитан!
- Этнические грузины массово возвращаются в Грузию...
Армяне - в Армению... Азербайджанцы - в Азербайджан
Овощные точки закрываются...
А всего-то надо было объявить мобилизацию, чтобы одни русские остались!..
=============================================
- У Вас проблема с фото в паспорте...
- Какая проблема? Вот же фото! Я третий слева!..
- Групповое фото нельзя!
- Что значит нельзя, это всё мои друзья! Вам же лучше найти меня будет!
========================================
- Что такое "Красный петух"?
- Это будет - голубой коммунист!.. Как например недобитая контра - белые гвардейцы!
- А что белогвардейцы?
- Да, такие же педики...
=========================================
Травматология.
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит"Жвачка...
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной, мрачно:
- При всей херне (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса и не хватало! - Теряет сознание...
==========================================
Жена - мужу:
- Дорогой, я хочу, устроиться на работу?..
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем: а вдруг нет?
- Ты, как то это не уверенно говоришь...
=========================================
Малыш спрашивает у мамы:
- А если червяка разорвать на две половинки, то они будут дружить друг с другом?
- Вот что ты делаешь?.. С тобой точно нет!
========================================
На одном из концертов Верка Сердючка одела настолько короткую юбку, что из-под нее начал виднеться Сергей Данилко.
- Вот нахал тот второй...
========================================
Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает: "По скидке: кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно: "На продукты первой необходимости скидок нет!"...
=======================================
В Одесском ателье:
- Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас бруки...
- Таки садитесь... Вы же у себя дома и шейте!
=========================================
- Хочу парня вернуть.. Не знаю как?
- У тебя чек сохранился?..
- Да какой чек, мне его подарили по знакомству!
- А ну тогда в пролёте!..
========================================
Едем с сынулей 4 года на метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Витас, что нужно сказать? - вопрошаю.
- А... Вы замужем?..- Долго смеялись...
=========================================
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином.
Пингвин:
Что вы на меня так смотрите?
Первым из небытия возвращается бармен:
Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего.
Пингвин, ухмыльнувшись:
С такими ценами и в последний...На большее духа не хватит!
==========================================
Жена - мужу после измены:
- Ну и что мне теперь с тобой, паразитом, прикажешь делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать!.. Я хороший!..
========================================
- Прикинь, на меня Оля снова обиделась!
- Из-за чего?
- Сказала, что я ее не слушаю и еще чего-то там... Но это уже частично не доходило до меня...
=====================================
Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел...
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел!..
=========================================
- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил..
- ГОДЕН!..
==========================================
- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!..
==========================================
- Просто люби себя.
- А я не в моем вкусе!.. Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана?..
И ОПЯТЬ ЛЕЧЬ СПАТЬ БЕЗ НАПРЯГА...
============================================
В банк вбегает грабитель и угрожая кассирше пистолетом требует деньги. Получив мешок денег, грабитель спрашивает мужика, стоящего в очереди первым к кассе:
- Вы видели, как я грабил банк?
Мужик отвечает:
- Видел...
Ба-бах! С первого выстрела грабитель убивает мужика и обращается к паре, стоящей в очереди к кассе за убитым мужиком:
- А вы видели, как я грабил банк?
Перепуганная женщина не может вымолвить слова, но муж быстро отвечает:
- Я нет, но моя жена все видела! Убейте её, а то я никак решиться не могу!..
========================================
Работаю кассиром в продуктовом магазине, шестой день без выходных. Пришла домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня. В полудрёме выдаю ему: "Вам пакет нужен?" А он не растерявшись: "Нет, спасибо, ты мне и так нравишься". В итоге проснулась от его смеха.
========================================
Он сказал ей, что хочет попробовать что-то новое в постели. Она показала ему как быстро менять пододеяльник!..
=======================================
- Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом - он не пьёт, не курит, с друзьями не пропадает...
- Даже не знаю, что тебе сказать, дочка... Он же тебя тогда достанет. Короче замучает своими трезвыми, правильными выходками!
=======================================
- Как вы догадались, что я симулянт?
- Вы в морге единственный из клиентов разговариваете...
Табличку на двери еврейского морга видели: "Войти сюда без кипы(ермолка) равносильно прелюбодеянию". Снизу, правда приписка от руки: "Я пробовал, разница колоссальная".
- Но позвольте женщина, таки у меня... Очень сильный "Памперс" и довёл меня до обезвоживания. Я уже считай умер...
========================================
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы... С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы. Его позиция мне понравилась!
=========================================
Разбирал завалы на кухне, нашел пакет сухофруктов. Решил сварить компот. Когда компот был готов, подумал, что надо бы его процедить. Поставил дуршлаг в раковину, вылил компот Долго думал... Я что-то сделал не так...
- И где извините мой компот?
==========================================
- Знаешь, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Дай угадаю, подожди - они едят не палочками, а ложками!
=========================================
Лежу с температурой, шкварит не по-детски, температура не сбивается. Прошу дочку (12 лет) принести мне мокрую тряпку на лоб...
Приходит, приносит компресс, заботливо меня укутывает. Уходя, спрашивает:
- Свет выключить?
- Нет, - говорю, - без света что-то страшно.
- Ну да, - отвечает она уже из коридора.
- Никому не хочется умирать в темноте.
=========================================
- Привет детка?
- А ты кто?..
- Я педофил...
- Звучит заманчиво...Заходи!
- Ты надеюсь один?
- Нет, у меня в гостях следователь по несовершеннолетним...
==========================================
Чёрный юмор:
- Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника?
- Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
=====================================
Гаишник останавливает водителя:
Вы нарушили правила
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения: - Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!
- А вот Вам на виньчишко 5000 рублей!
- Проезжай дорогой!..
==========================================
Гаишник, остановив машину:
- Вы что, знака не видели?!
Водитель:
- Простите, не заметил спьяну...
=======================================
Чёрный юмор. Звонок в резиденцию премьер-министра:
-- Алло, можно Терезу к телефону.
-- Она сейчас спит.
-- Если проснётся, скажите что звонил Владимир.....
===========================================
В семье гаишника и работницы ЖЭКа, подрастает алчная тварь.
========================================
ГАИшник, который просидел в кустах пять лет, начал потихоньку фотосинтезировать...
=======================================
Заголовок на кулинарном форуме: "Как правильно бастурмировать мясо". Ну это вообще ни в какие рамки - так и хочется провести параллель - мастурбировать!
========================================
Вот ещё один гениальный вывод из области мои напитки:
"Чача - это детёныш Коньяка, попавший в дурную компанию." Почему-то понравился вывод!..
========================================
Потушили кролика в сметане. Жена выбирает себе порцию и долго перебирает куски в жаровне. Интересуюсь:
- Ты что там ищешь?
Отвечает
- Ищу крылышко... Дурдом на выезде!
=======================================
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... Ну ё,пэ,рэ,сэ, тэ...
- Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!ИЛИ ВОТ ГОРОХ ЕЩЁ...
- А с горохом то что?
- Горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твердый, жидкий и газообразный... Обхохочешься если попробуешь!
========================================
Мохаммед Али говорил, что он отжимается пока не почувствует боль и потом еще 10 раз. У меня примерно также, когда я начинаю жрать эклеры. Уже чувствую всё - но вот ещё десять штук и всё!
=========================================
Недавно читал про конкурс на то откуда лучше закупать мандарины, мандарины из разных стран пробовали по дольке и голосовали. И до меня никак не доходит, как можно определить вкус мандарин по дольке?.. Ведь хорошие мандарины определяются только съев 2 килограмма, и если хочется третий то они вкусные, а если прошло всего 10 минут то очень вкусные. Но вот когда наступает диатез и аллергия тогда да невкусные! Бесит, когда мандарины смеют вызывать у тебя аллергию, коварные вкусные оранжевые предатели!
=====================================
Тело:
- Хочу текилы! Мне нужно текилы граммов 200...
Печень, в отчаянии:
- Я протестую!
Мозг:
- Протест отклоняется... Я тоже хочу текилы!
Желудок:
- Господа, ну будьте же благоразумны давайте пить вино!..
=======================================
Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "Пипец - я щас сдохну". Помогите...У меня токсичные отношения с едой. Прям зависимость какая-то...Похоже на алкоголизм, каждый день надо...
- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?
- Какой ширинкой - с оттенком, с бликом, с отливом, с отблеском...
Понял или как ?
- Не понял, но ширинка с бликом натурально прикалывает!..
==========================================
Мечты с годами становятся плоскими и невзрачными. Например : К хорошему врачу попасть на приём... Или чтобы на даче картофель хорошо большой уродился...
========================================
Рассуждая о жизни :
- Если бы я был химическим элементом, то назывался бы - Ленивий.
- А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две буквы" - находится тридцать две буквы?
- Был случай, когда...В порыве страсти я снял ей трусы через голову
- Отрицание: Злость. Торг. Депрессия.
Принятие: Суббота. Воскресение. Выходные и праздники...
==========================================
Валяемся с мужем на диване, у каждого по книге... Но обнялись - так что, для того чтобы перевернуть страницу, приходится производить сложные манипуляции свободной конечностью... После некоторых мучений говорю мужу: "А давай я тебе страницы буду переворачивать, а ты мне?". Муж: "Это какой-то новый вариант позы 69, для книжных червей?". Рассмеялись и только, чуть не упали с дивана...
=======================================
Дама 55 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
- Раздевайтесь, девушка! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- А... Да?.. Тогда... Покажите язык! Всё хорошо, это у Вас возрастное...
========================================
Девушка - парню:
- Я вчера такая пьяная была... Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
- Нет, между нами ничего не было!
- Да... что ж тебе так не везет-то? Это наверное судьба...
=========================================
Сходили со свекровью в баню. После того как я ее хорошенько попарила веничком, как-то и от сердца отлегло и общий язык сразу нашли... Лесбиянство прям какое-то...
========================================
Две блондинки в современном сегодня:
- Маш, поехали на выходные в Тулу?
- А в Тулу виза нужна?
- Маш, ты дура что ли? Я откуда знать должна? Позвони в посольство Тулы и спроси:" Нужна ли туда виза?"
======================================
Маня - Варе :
- Ты променяешь секс на 2 банки варенья?
- А варенье какое? Это будет зависеть от вкуса варенья!
- Любопытно, что аббревиатура СНГ - Старый Новый Год,
будет в СНГ и отмечают его только там. Как мир не догоняет, что только мы можем его праздновать!
========================================
- Что за шум, чего не поделили?
- Я хочу смотреть фэнтэзи, а он переключает на ужастик.
- Не ссорьтесь!.. Я включу вам новости на первом и будем смотреть вместе!
===========================================
- Тебе нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?..
- Ты мне напоминаешь понедельник. Их тоже никто не любит, и от них все устают
==========================================
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо...И вот появилась:
- Ты с ним спала?.. - Спрашивал позвонивший знакомый...
- Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал Вот телефон подвёл!..
=====================================
Сегодня новогодняя пятница, тринадцатое! В эту ночь вся еда, недоеденная с нового года, вылезает из холодильника и съедает вас!..
Самый лучший наряд в эту ночь для девушки - небрежно застёгнутая мужская рубашка на голое тело...
=========================================
Она спрашивает его:
- Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
- А ты, когда сексом занимаешься, тоже разговариваешь с мужем?
- Конечно, телефон-то рядом. Подняла если звонит и болтай сколько влезет!
=========================================
Он - Ей:
- Давай просто посидим, таки чаю попьем.
- Хочу, Боря, сказать, что маньяк вы так себе...
- Роза, а шо так пахнет шашлыками?
- Боря, поц, убери таки с сигареты муху! Воняет аж за километр!
===========================================
Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...
==========================================
- Какой пароль входа в эту хренотень?
- Число "пи".
- Сколько цифр?
- Все...
======================================
- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка.
- Ну - это очень долго.
- А ты по-быстрому расскажи.
- Бабка раньше работала вахтером в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать
========================================
Она звонит ему:
- Привет! Как живешь?
- Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо от выпитого, тогда менты
========================================
Тело требовало коньяка, душа любви, попа приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я плохой человек...
Отказываю себе даже в малом удовольствии!..
==========================================
Муж говорит жене :
- Жена, ты не знаешь где старая пила?
Голос тёщи:
- Не ваше дело, где я пила!.. И вообще, я не старая!
===========================================
Она - ему:
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было
- Ужас!.. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...
=======================================
Возраст - это когда пьешь алкоголь и тебе поутру - плохо, и ты потом бросаешь пить, а тебе все равно поутру плохо. Вот что значит старость!..
==========================================
Разговор подруг :
- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте?.. Гляжу новый телефончик появился...
- На личном фронте все без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...
=======================================
Прочитав Камасутру, просвещённый дворник Василич, в пьяном угаре - трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса... Шоб он там сдох!
=========================================
Она выговаривает ему:
- Извини, пожалуйста, что психанула и устроила истерику. Просто ты очень бесил, а я была кругом права!..
Говорить то, что думаю, у меня не получается. Не могу делать два дела одновременно...
======================================
У входа в подъезд, висит объявление:
"Сверлю бетон в любое удобное для Вас время. Тел: XXX-XXX-XX-XX".
Ниже дописано маркером:
"Наконец-то падла я тебя нашёл!.. Теперь - молись!"
========================================
- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна... Сок пьет - мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается - эклектично... Вряд ли(я так думаю) ограничится одним мужиком...
=========================================
Интервьюер:
- Почему вы просите такую высокую зарплату?
- Я читаю ваш офер (Офер или уникальное торговое предложение - это фраза, которая содержит суть вашего предложения (что вы предлагаете) и объяснение его выгоды для клиента. ), мне нужно будет нанимать 2-3 фрилансера(Фрилансер это человек, который: сам организует свой труд, ищет клиентов, получает прибыль и платит налоги. ), чтобы его выполнять! Надеюсь Вы всё поняли? За сим, я Вас не задерживаю!..
=======================================
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, изменить как-то его и подстроить под себя, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж...
========================================
- У вас товар, у нас - купец!
- Петрович, ты можешь хоть водяру без пафоса купить? А то появится, когда-нибудь в Красной книге запись: что ты "Последняя сволочь"?
========================================
На работе начальник:
- Ты чего здесь ищешь?
- Дурака.
- Зачем?
- Чтобы повалять...
- Я тебе, мать твою поваляю!..
==========================================
Теща - дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом!?
Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь:
- Мама!.. Хватит копаться в унитазе! Противно уже и мне! Сейчас вырвет...
- И ты туда же...
==========================================
Молодую бабушку, которая владеет интернетом, старушки на лавочке называют - интердевочкой...
========================================
- Слушай, Сема, почему расстроилась твоя помолвка с Люсей?
- Только потому, что я сказал, что у нее таки колготки сморщились.
- Но ведь это не оскорбительно!
- Да нет, колготок-то на ней как раз таки и не было...
=========================================
Он ей на празднике старого Нового года:
- Че ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую
- Ты офигела смаковать! Жри давай - у нас же ещё шесть бутылок! Надо успеть до двенадцати часов их выпить...Чтобы никому не досталось...
=======================================
Доктор своему пациенту:
- И перестаньте пить водку каждый день!
- А я днем никогда и не пью, только по вечерам... Почему вы меня все время отчитываете?!
- Могут и отпеть Если будете так пить...
==========================================
Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик способ русских - "ноги в руки - и бежать"...
Новости грамматики - наряду с прошлым, настоящим и будущим временами, в обиходе также смутное и беспросветное время... А так же тёмное прошлое!
=========================================
В сети появился новый вид мошенничества.
Схема такая: якобы знакомый вам человек поздравляет с Новым годом и спрашивает как у вас дела. Вы подробно ему всё рассказываете, а ему похер!.. Он и не думал идти к Вам в гости!
===================================
Рабинович хочет женить своего племянника Моню. Он идёт к шадхену(это сваха, у евреев это мужчина) и обнаруживает у него в картотеке фотографию своей собственной жены.
Задыхаясь от праведного гнева, стремительно бежит домой.
- Да успокойся ты, Яша! говорит ему Сара. Это ещё с тех времён, когда ты тяжело болел!.. Да я засомневалася таки...
========================================
Один мужик объясняет другому:
- Войдешь через арку во двор, слева серая металлическая дверь. Там бес пропусков...
- Бес пропусков - это вахтер, что ли ?
=======================================
Еврейский отец объясняет сыну:
- Сынок, помнишь таки, сколько косточек я дал Шарику позавчера?
- Две.
- Правильно! И что он делал?
- Радостно таки прыгал, скулил, лизал тебе руки.
- Верно... А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?
- Он с недоумением посмотрел на тебя.
- Да! А сегодня я сказал ему "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!". Как он отреагировал?
- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.
- Так вот, сынок, а завтра таки он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом... Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в политике!..
========================================
Из жизни мужчин :
- Загулял я как-то и шлю жене сообщение: "Сегодня домой не жди!". Получаю ответную: "Гарантируешь?"...- Мне нужны гарантии, чтобы я была уверена!..
======================================
- Марик, ты уже купил шо-нибудь на Старый Новый год?
- Таки да.
- Шо именно?
- Бутылку вина, красной икры и семечек.
- Ой вэй, а зачем тебе семечки?
- Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!..
=========================================
Беседуют два коллеги:
- Вчера вечером иду по улице, смотрю хулиганы прохожего бьют.
- А ты что?
- Ничего, дальше пошел.
- Ты поступил безответственно, надо было помочь!
- Не спеши с оценками, это был наш начальник...
==========================================
- Чтобы выяснить проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги или женские чулки!.. И Вы воочию поймёте, что проверяет!
===============================================
Художник:
- Я так вижу
Писатель:
- Я так чувствую
Музыкант:
- Я так слышу
Бармен:
- Это все конечно зашибись, но кто из вас, трех мудаков, будет оплачивать счет?! Вот что меня интересует!
=======================================
По дороге домой так жадно пожирал глазами девушек, что когда пришел, понял, что на жену даже смотреть не могу - наелся, видимо... Жена, как всякая баба коня на скаку остоновит, в горящую избу войдёт... Мужик не конь. Будешь вместо дома по горящим избам шастать, ускачет и не остановишь!
======================================
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой изысканный человек?
- Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!..
- А выглядит вполне добропорядочным!..
========================================
О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?
В 18 веке:
- Придет ли она?
В 19 веке:
- Подарит ли поцелуй?
В 20 веке:
- Смогу ли я?
В 21 веке:
- Отвяжется ли она от меня?.. Если я смогу...
========================================
Как-то поехали с другом на пляж на его служебной машине (он возит какого-то банкира на навороченном джипе). Только подъехали, подходит к нам кривоногий толстячок с двумя красотками топлесс и говорит:
- Мужики, можно с девушками возле вашей машины сфотографироваться?
- ???! Ты чё?
- Да... Бывшей жене вышлю! Пусть обзавидуется...
=========================================
Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи:
- Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому при Вашем диагнозе это всё нормально...
- Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
- И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
===========================================
- Циля, ты девственница?
- А я знаю?..
- Так я у тебя и спрашиваю ты девственница?
- Так я и отвечаю, что таки не знаю!..
- Так какого хрена ты так неуверенно отвечаешь?
=========================================
Знакомая - мужчине:
- Как жизнь?
- Полюбил себя!..
- Ну и как?
- Ну ты же меня знаешь, какая я морда... Не отвечает, гад, взаимностью!.
=======================================
В современной жизни нет ощущения натуральности, поэтому люди уходят из нее в интернет и получают там все, что им не хватает:
- дружбу - идентичную натуральной, любовь - идентичную натуральной, правду - идентичную натуральной, да и саму жизнь - полностью идентичную натуральной...
=======================================
Быть мужчиной проще: когда у девушки спрашивают: "крутые джинсы, где купила", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода, когда у мужика спрашивают: "где купил джинсы", он спокойно может ответить: "да я не помню, им уже лет восемь."
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе...
===========================================
Жена спрашивает соседку:
- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу.
Может быть мне его продать?..
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы таки один шнур от абажура...
==========================================
Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!
========================================
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
- Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?.. - И ДАЛЬШЕ НЕ ПРЕРЕВАЯСЬ:
- Ты изменила всю мою жизнь... Ты приносишь мне радость... Я не могу жить без тебя...
- Антон, почему ты разговариваешь с приставкой?..
========================================
- Дорогая, я тебе изменил...
- Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
- Милая ты не дослушала...заставку на рабочем столе... Так чем ты там занимаешься вне рабочее время?
======================================
Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...
=========================================
- Эх, вернуть бы нашу первую встречу.
- Так мило. А что бы ты изменил?
- Не пришёл бы...
- Парадокс, но верность можно измерить, только в - изменах.
=========================================
- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!..
========================================
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
- Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!
==========================================
Один мужик высказывается в компании:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений... Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового...
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене... И уверяю этого достаточно для новых впечатлений!
===============================================
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
- А сколько лет этому скелету динозавра?
- 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
- Откуда такая точность!?
- Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад - шоб он сдох!..
========================================
- Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду! - пропел Колобок и покатился дальше.
- Врешь, не уйдешь - процедил Заяц, доставая парабеллум.- От меня не уходят - Колобок!
========================================
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что?.. Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат!..
- Да с хрена ли?..
=========================================
Лампа светила, но света не давала.
Щтирлиц выключил лампу и Света дала. До рассвета ещё было далеко...
======================================
- Дорогой, ты купил мне на день рождения и Рождества подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал...
===========================================
Женщина - это создание, которое нужно любить... Не умеешь любить - сиди и дружи! Стесняешься дружить - спи крепко!
==================================
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Да с первого раза... Угадал!
=================================
- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
- А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.
====================================
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили... Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: "Твою мать! Сара, кот только что таки позвонил в дверь!".
=======================================
Дочь матери по телефону :
- Мой муж, после праздников, выходит на балкон, и там просто глубоко дышит, в течении получаса... Заходит - свежачком. Ни разу не подвело...
- Дура. У него там чекушка спрятана... А то дышал бы он?
=========================================
Учительница детского сада:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
- Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше: "Потому что гелием надышался". Маша Тане: "Потому что гелием насыщался". Таня Вите: "Потому что геями посещался". Витя Вовочке: "Потому что с геями посношался".
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ.
Вовочка:
- Тут два варианта: Либо телефон испорчен, либо клоун пидор.
=======================================
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны бывший военный и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один хер в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...А этот мужлан ударил меня под глаз!..
==================================
Папа накричал на маму... Мама накричала на сына...
Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Круговорот - так сказать!
=======================================
Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет.
- Ну и что ты будешь делать дальше?
- Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее... Теперь точно найдут!
=====================================
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам, жён, детей...
А как посмотришь на исполнителей, то сразу понимаешь, что это всё не так!.. Рожи бандитские!
====================================
Купила мужу костюм тройку - трусы и два носка. Люблю его, балую... Подарила на новый год! Пусть пользуется моей добротой!
========================================
- Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
- Он ждет, пока таки дети закончат музыкальную школу!.. Шо тут неясного?
===================================
В церкви:
- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья... Во имя Отца и Сына , и Святаго духа - Аминь!
=================================================
Парень блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!
- Мне отвечать или ты сама догадаешься?
============================
- Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала
==============================
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
- Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
==============================
- Хочу парочку крепостных и панду
- А панда зачем?
- Значит, крепостные тебя не смутили?
==========================
Старушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая...
- Я тоже живая А попробуй - будешь чувствовать, что не свежая(старая)!
============================
- Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
- Делала закатки, Цилечка.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза...Замучилась совсем!
=============================
- Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!.. Как от страсти!
Жена:
- Я нашла твою заначку...
==============================
Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у его Сары был таки любовник и звали его Топаз Маркович - он то умел дарить щедрые подарки!
============================
Восьмое марта надо отмечать так, чтобы на следующий день вашей жене сначала хотелось вас спасти и вылечить, а только потом уже - убить!..
============================
- Перед 8 марта, по всей стране для наших любимых женщин тюльпаны по цене героина!..
- Это ещё что?.. Как рожать, так некому, а как бухать на 8 марта - так все женщины!..
================================
- Ну как там Америка?
- Америка сейчас... Сошла с ума. Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами. Смотреть на это невозможно...Жалко их...
==============================
- Ты где был?!
- В библиотеке.
- А что, в библиотеке теперь наливают?
- Вот и я удивился... Почему не наливают?.. че я там делаю?!
=============================
В связи с повышенным спросом на американскую валюту Центробанк РФ по многочисленным просьбам трудящихся принял решение печатать доллары США. Вот Вам янки наш ответ на Ваши трёкнутые санкции! Перенасытим долларами Финансовый Мир и девальвируем его(доллар) до 1 руб.
============================
Парень во все глаза рассматривает его соседку по маршрутке и говорит:
- Джинсы "D&G", туфли "Gucci", майка "Armani", сумка "Louis Vuitton"Одного не могу понять - что ты делаешь в маршрутке?
- Пытаюсь адаптироваться к пространству!..
============================
- Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю... Но... При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению. Звучит!?
==============================
Идут парень с девушкой по городу. Мимо них на новенькой Audi TT проезжает симпатичная девчонка и ещё улыбается... Парень провожает машину взглядом и говорит:
- Бывают же такие девки, что крутые тачки отсасывают
Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит:
- Да, а то есть такие уроды, что сосёшь-сосёшь, а тебе только цепочку и колечко. На большее, видите ли у нас денег не хватает!
=============================
- А вы чего расстались-то?..
- Она сказала, что у нее - иссяк запал.
- Чего у неё запало?
- Иссяк!..
- А это что ещё такое?
Да я тоже не понял Но иссяк у неё куда-то запал!
==============================
- Мы будем алкашку с собой брать?
- Ну да, я уже купил... Там вискарь и две водки. Чего мало что ли?
- Я про Настю...
- Так для неё и брали же!
============================
- Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
- К сожалению, вашего пальто тоже нет...
- Да, что же за ресторан такой? Ничего в нём нет!..
===========================
- Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
- Отлично! Вот теперь... Как гора с плеч! А то пойми тебя , чего ты ничего не говоришь?
==============================
- Дорогая, что случилось?
- Я - тронулась!..
- Удивила... Так ты ж такой и была
- Ты охренел?! Я лбом об дверь тронулась!..
- Час от часу не легче...
===============================
- В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
- Да, сынок, ты прав, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет!..
- А почему в "принципе"?
- Потому, что пожалуй - лень покруче дракона будет!..
=============================
Молодая жена придя поздно вечером после работы раздражительно замечает мужу:
- Ну и что ты тут без меня делал - дрочил или плакал? Твою мать!..
- Мужчины не плачут!
- Я сразу так и догадалась, между прочим!
=============================
Мои недавние наблюдения за весом показывают!.. Взвешиваясь, постоянно сталкиваюсь с дилеммой: стоять полностью без одежды на весах не прилично, а в трусах - всё время кажется, уже вес не правильный.
=============================
Больной на приёме у врача:
- Доктор, а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.
- Надо, голубчик, потерпеть ещё немного и всё будет отлично с подсвечником!
============================
Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья сам, женщинам стоит обратить на него внимание!.. Он никем не занят. Надо брать!..
=============================
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта...Календарь на месяц.
14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.
9 марта - День злорадства мужчин!
============================
8 марта - 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж:
- Дорогая, поспи ещё...
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж:
- Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз:
- Ещё чуть-чуть поспи.
Жена:
- Да я в туалет хочу!
Муж:
- Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!
============================
Если мужчины будут относиться к женщинам каждый день, как 8 Марта, то у них каждую ночь будет 23 февраля... Но... Настоящая женщина на 8 марта должна выложить фото букета в инстаграм, нажраться и станцевать на столе!..
=======================================
Один господин у нас нанял строителей молдаван - сделать лестницу на бетонном основании внутри своего строящегося частного дома. Те потрудились на славу. Когда вся работа была сделана и хозяин приехал её принимать, он, всё осмотрев и обнаружив вокруг лестницы строительный мусор, произнес:
- А теперь - убирайте!
- Как это "убирайте"?
- Ну, завтра маляры придут красить. Так что быстро всё убирайте!
Развернулся и ушел. Когда он пришел на следующее утро, бетонное основание лестницы было полностью разбито кувалдами, а уцелевшие детали лестницы упакованы в ящики. Исполнительные строители, однако!
==============================
- Ой, доча! Куда ты так нарядилась?
- В ванную... Хочу сделать новую фотку на аву. Мама, я нашла классный подарок на 23 февраля: брошюру "промывка и ремонт тормозной системы"! Как ты думаешь мой парень - Поймёт?
==============================
- По традиции, на масленицу на улицах города продавали шашлыки с пивом...
- На улице - минус двадцать ... Оригинально...
============================
Две крысы поймали петуха. Одна говорит:
- Давай съедим!
Вторая:
- Ты что, без соли?.. Сбегай за солью, я постерегу!
Первая побежала Возвращается. Вторая сидит, смотрит перед собой осоловелым взглядом.
- А где... А где петух?!
Вторая, ковыряя в зубе длинным когтем:
- Петух?.. А он это убежал!..
============================
На 23 февраля жена преподнесла своему мужу-программисту огромный напильник, перевязанный розовой лентой. Увидев его круглые от удивления глаза, пояснила - "это чтобы ты свои программы быстрее допиливал, и домой раньше приходил"...
- Да, уж... - только и ответил муж.
=============================
- Что такое "двойные стандарты"?
- Это когда Фрейд, который все сводит к сексу - гений, а Ржевский, который все сводит к сексу - пошляк и распутник!..
=============================
- Это школа вождения?
- Да.
- На каких автомобилях обучаете?
- Какие еще автомобили? Вождей готовим! Для логистики!
===========================
- Март приблизился вплотную. Скоро уличные коты отправятся в секс-тур, а домашние засядут за мемуары...
- Мой кот почему-то считает, что все мелкие вещи должны лежать на полу. Вот же скотина!
- Странно, а почему у нас нет денег?
Ничего странного. Мы так родились.
===============================
- Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
- Не могу, у меня счетчик на воду!
- Ну и шо таки не попотчуете даже кипяточком?..
=============================
Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у Сары была аллергия на мех, цветы парфюм, драгоценные металлы и морепродукты Ей не надо было дарить подарки! Вот оно счастье по-еврейски!
============================
- Мам, а кто такие свингеры?
- У тебя есть девочка?
- Да.
- Ты бы отдал эту девочку другу?
- Да.
- А вот свингеры бы отда... что, блин?! И не стыдно тебе отдавать таки своё?
==============================
- Абрам, как ты можешь объяснить, что средняя длина полового члена у мужчин за последние 30 лет выросла примерно на 24%?
- Фима, не расчесывай мне нервы, учитывая то, какую химию мы едим, хорошо, что не у женщин не растёт то, что уже выросло!
============================
- Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
- А... Как же мы жить тогда будем?..
- Счастливо, вот как!
==============================
- Зачем ты носишь с собой эту вилку?
- Она отпугивает демонов.
- Но здесь же нет демонов.
- О!.. Это очень эффективная вилка.
============================
- Вот сейчас вызову кого следует, узнаете!
- Да? Ух ты...Ну вызывайте, вызывайте!
- Отойдите, пентаграмму чертить мешаете. Сейчас Вы у меня загремите к чёртовой матери!
================================
- Изя, вот скажи, дорогой, почему в американской прессе стали постоянно писать, что над США часто появляются НЛО?
- Соломон Израилевич, так мало кто знает, но НЛО летает только над теми штатами США, где легализованы легкие наркотики
=============================
- Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
- Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры моей жены Сары с ними...
- Интересно, мы одни в этой Вселенной?
- Конечно, кто станет жить рядом с такими дебилами...
==============================
- Сережа, ну, может, о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Лариса, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет... Давай я сначала женюсь на том, кого не жалко, а потом уж на тебе, любимая!..
=============================
- Сударь, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!..
- Почему?
- А потому - что я трус и подлец. Неужели неясно!
==============================
Ипполит - Мягкову:
- Предположим адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая Но Вы же не могли не заметить, что трахаете не Галю?!
- Так по сценарию такого здесь нет!..
- Вот и я говорю и главное режиссёр против!
- Так Барбара Брыльска больше уже не приедет!..
=============================
Разговаривают подруги:
- Иногда просто нужно сменить мужчину И Опачки! ты снова умница, красавица и офигеть, как готовишь
- Нет, это не мой случай...В феврале совсем не случайно всего 28 дней. Все очень ждут весну. И вот тогда...У женщины должно быть декольте, чтобы сразу было видно: носит она крестик или нет?..
=============================
- Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки
- Это сколько же у тебя бабушек?!
- Ничего не поделаешь мой дед имел четырех жен... Гены - знаете ли...
- Какие ещё там Гены?..
============================
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты... Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?!
- Ну вот! Теперь, как видите, у вас нет икоты.
- Да у меня и не было, я для жены просил
===========================
Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха мобилизовали? - спрашивает дежурный.
- Да-а-а... Всех пятерых! Специально что ли меня выбирали в военкомате?
============================
Избил как-то Илюша Соловья-разбойника Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство, а там зеки посовещались и избрали его "петухом" Пошутить хотели над ним! Но не тут то и было...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Ну как, Илья, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали Счас похаваю и пойду кур топтать!
Поняли таки ЗеКи, что у Ильи не забалуешь...
============================
Женщина звонит в пожарную часть:
- Алло, помогите! В моей квартире пожар.
- Опа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?
==============================
Жена говорит мужу:
- Саш, не буду ходить вокруг да около. Его зовут Борис и он замечательный. Мне нелегко это говорить, но, кажется, я в него влюбилась Я обещала быть честной с тобой. Поэтому говорю тебе это всё...
- Настя, ты задобала... У нас уже есть два кота. Ладно, показывай ещё одного...
===============================
Летчик на медкомиссии:
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два
- А в книжке написано четыре?
- Так это по праздникам...Пива...
============================
- Что делаешь, дорогой?
- Кушаю.
- Что кушаешь?
- Не поверишь, еду!
- Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
- Настя, ты задолбала уже...
============================
Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает:
- А можно ещё?
- Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Полную лицензированную версию сможете получить после регистрации брака.
============================
- Че то ты злая. Мужика тебе надо...
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ничего не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- О, мой тезка
=============================
- Гадаю на картах Таро.
- А что именно можете?
- Любой вопрос на вашу тему.
- Вот смотрите, я когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?..
- Да запросто...Зима...Холодно...
===============================
Интеллект - вещь абсолютно непонятная. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития.
Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, дурак!..
===================================
- Вова, ты почему так много пьешь воды?
- Я просто съел яблоко...
- Ну и что?
- Помыть забыл!
- Ну и...
- Теперь в желудке мою!
==============================
- Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
- Да причём здесь занимал?.. Я хочу чтобы ты дом мне свой отдал!
==============================
- Вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
- Сэмэн Лазаревич, Ви таки совсем что ли? Теперь нам вообще запретят смотреть телевизор!
===========================
- Сын маминой подруги, которого мне ставили в пример последние двадцать лет недавно повесился...
- Ну и что?
- И тут ведь, сволочь, меня опередил, гад!..
============================
- Мужчина в своей жизни должен сделать три вещи
- А вот я наломал дров, хата съемная, сыновья приемные... Всё это я один...
- Будь твердым как лед, подвижным как вода и недосказанным как топор...
- Почему топор? И что дальше?..
- А дальше будет тебе счастье и казённый дом...
==============================
Горный инструктор предупреждает туристов:
- Вон там очень опасный склон, смотрите не сорвитесь... А те, кто все-таки сорвется не забудьте посмотреть вправо - там открываются великолепные виды. Попробуйте успеть сфоткать это великолепие!
==========================
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем?
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть - собираются вместе и устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта!..
===========================
- Алло, это телефон помощи алкоголикам?
- Да, чем я могу Вам помочь?
- Подскажите, как приготовить мохито?
=============================
- А что это за голос еще?
- Это моя вторая половина.
- Какая вторая половина? Я так вижу, что ты целая.
- Я двухядерная, как процессор в компе!
=============================
- Дорогой, я беременна...
- А ты к врачу ходила?
- Господи!.. А он-то здесь причем?..
============================
Святой Пётр стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли, у Райских ворот стоят
- Скажи им, что меня нет...
==============================
На приеме у врача.
- На что жалуетесь, пациент?
- Доктор, мне кажется, что у меня выхухоль в голове.
- Голубчик, вы наверное имеете ввиду опухоль?
- Нет... Опухоль у меня не нашли...
- Тогда Вам надо к другому врачу - психиатру!
===============================
- Мужчина, а вы женаты?
- Сейчас или вообще?..
- Вообще-то сейчас!
- Так, а кто ж его знает? Пятьдесят процентов моих предков - женщины!
- Что вот так взял и так точно посчитал?
===============================
Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо все по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!
- Ну вот опять...
==============================
- Фима, а я у тебя сильно таки толстая?
Да ты шо, Фая? Нет, конечно! Ты просто сильно таки заметная...Я здесь сейчас читая газету...Минут пять вникал во фразу в газете "когда минет угроза"...
- У вшивого всегда баня на уме, прости господи...
==============================
Разговаривают две подруги:
- Я с мужем сплю три раза в неделю
- А я один...
- Так у тебя же нет мужа!
- Я думала, мы о твоём муже говорим...
=============================
- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла. Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось
==============================
- Чем отличается корова от тёлки?
- У коровы на шее висит колокольчик, а у тёлки - мобильный телефон.
- Дорогой, каждый должен заниматься своим делом... У тебя бизнес, у меня доска желаний. И мне нужна всегда связь...
==============================
В травматологический пункт приносят проктолога, у которого рука застряла в пациенте.
Травматолог долго смотрит, ухмыляясь, затем изрекает:
- Простите, уважаемый, но у нас всё-таки травмпункт, а не кукольный театр!
Проктолог :
- Всё-таки жизнь нынче стала намного проще. Например, ничего нет легче, чем уронить телефон в унитаз. А ведь лет двадцать назад пришлось бы сначала оторвать его от стены...
================================
- Мы поругались с моей девушкой и она сказала что я прав. Что мне делать?..
- Срочно извиняйся! Иначе тебе капец!
===============================
Отец - сыну:
- Вот женишься и тогда поймешь, что такое настоящее счастье!..
- Да?
- Да, но ты даже не подозреваешь, что будет уже поздно...
===============================
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А реальная быль - это когда всё наоборот...
===============================
Женщины - они такие же люди, как мы мужчины, только гораздо приятней на ощупь. Вот и всё различие:
- Вам же не хочется меня пощупать?.. Вот Вам и ответ...
==============================
В молодости мой член приводил меня в такие места, куда сегодня я не пошел бы даже с пистолетом... Или под пистолетом...Что в сущности одно и тоже!
======================================
- Помоги мне, чувак! Меня только что укусила женщина!
- Успокойся, ты где?.. Ты в порядке?
- Я не знаю, ты мне скажи.
- Что случилось?
- Ничего...
- Чёрт!!! Держись, чувак! Я еду!
- Делай что хочешь
- А ты кто вообще-то?..
======================================
Мужчины, запомните - нет такой идеальной женщины, которая ничего бы никогда не требовала от вас!
- Даже резиновую женщину искусственную всё равно - подкачивать нужно
=====================================
- На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе, но трех дней как не бывало!..
Сидел и курил у себя в беседке, услышал пролетающий мимо вертолет... Выскочил из беседки чтобы полюбоваться, споткнулся об порожек и звизданулся сильно во весь рост...
- Пошёл в магазин... Купил себе костюм с отливом...
- С ширинкой, что ли? Чтобы после пива сcикать?
===============================================
- Женщины!.. Если не обращать внимания на внешний вид, обаяние, шарм, деньги и успех, то не будет никакой разницы между нами обычными мужчинами и Брэдом Питом, скажем.
=============================================
- Я сегодня укусил свою жену-самку, она сказала, что это заразно и теперь тоже она превратится в дебила... Что делать, а?
=============================================
- ВОТ ГОВОРЯТ, КОФЕ В ПОСТЕЛЬ, КОФЕ В ПОСТЕЛЬ... а Я ВАМ СКАЖУ...Утром жена принесла мне в постель чашечку кофе и подмигнула... Ещё никогда я так не боялся пить этот долбанный кофе!..
==============================================
У врача большая очередь, он пытается максимально ускорить процедуру приема.
Заходит бабка Врач:
- Ф И О?
- Чего?- Бабка не промах...
- Фамилия, имя, отчество.
- Х У Я.
- Чего?
- Харитонова Ульяна Яковлевна.
==============================================
Папа Римский и кардинал отдыхают во внутреннем садике Ватикана. Папа решает кроссворд, а кардинал читает книжку. Папа:
- Вы не подскажете мне слово из 5 букв, П И - - А. Что-то связанное с женской красотой.
- Не знаю Женщины, когда делают маникюр, используют пилку для ногтей. Попробуйте "ПИЛКА".
Папа, обрадованно:
- Спасибо! Вы угадали, все сходится!.. Простите, у вас ластика не найдется?
==========================================
Телефонный звонок.
- Алло, это прачечная?
- Прачечная, хреначечная, институт культуры, козел драный
========================================
Заходит к начальнику кадров мужичок для собеседования и ничего сказать о себе хорошего не может... В конце концов Начальник кадров не выдерживает :
- У тебя в школе, что по географии было?
- Четверка.
- Четверка Вот, уже лучше...Если на хрен пошлем - не заблудишься? Прощайте!..
==========================================
Жила-была на свете гулящая женщина. Сколько раз ей говорил голос свыше, чтобы она оставила свое занятие, она лишь смеялась в ответ. И вот однажды улыбнулась ей судьба - получила билет на круиз заграничный на теплоходе... Плывет теплоход по океану неделю, гулящая этой погодой наслаждается (и пассажирами), и вдруг Буря, шторм, полный пипец...
Взмолилась она:
- За что Господи? Ладно я такая, но ведь другие тоже на дно пойдут?
И раздался тут голос:
- Да Я вас, бл*дей, на этот пароход три года собирал!"
==========================================
Мужик подходит к колодцу, заглядывает туда и кричит:
- Еж твою мать!
Оттудова эхо:
- Мать твою еж!
Мужик опять:
- Ох, ни фига себе!
А оттуда:
- А хренли ты думал?!
======================================
- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих, концовочка-то какова! - Со скрипом!
========================================
Современная сказка для взрослых:
Идет такой, всему-пипец, все сметая на своем пути... Подходит к деревянному дому. Дунул на него - щепки во все стороны полетели, ничего не осталось - пустое место... Идет дальше. Видит - кирпичный дом стоит. Дунул сильно - нет дома, кирпичи по окрестностям разлетелись. Дальше двинул... Подходит к бетонному дому. Дунул во всю дурь - и этот рассыпался. Еще проходит немного. Смотрит сарай какой-то из гнилых дощечек стоит, шатается, сейчас сам рассыпется... Дунул на него в четверть силы. Ничего не случилось - стоит. Дунул в полсилы - стоит. Набрал побольше воздуха, дунул во всю силу, аж закашлялся... А развалюхе хоть бы что - стоит и все... Что за фигня? Заглядывает в окно, а там такой чёрт - все-по-херу сидит. И машет ему в окно кое-чем!.. Вот здесь и сказочке конец! Да всему конец...
===============================================
Встречаются два друга, один рассказывает другому:
- Я вчера член померил, получилось 15 см.
Второй отвечает:
- Я тоже мерил, получилось 36 с половиной.
Первый:
- А ты чем мерил?
Второй:
- Как это чем? Градусником!
=============================
Муж, глядя куда-то в направлении меня, выдаёт:
- Надо же, такая жирная, а такая классная.
У меня минутный ступор, потом доходит, что он ест копчёную рыбу.А ведь чуть не пал смертью храбрых...
Мама говорила, что "еще сто таких будет". Осталось 85...
==============================
- Что нужно сделать, чтобы начать разводить кроликов?
- Посадить вместе и не мешать. Это самозапускающаяся система...
==============================
Тебе Омар Хайям нравится?
Ну не знаю, по-моему к пиву лучше креветки
- Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся... Ну точь в точь Ванька-Встанька!.. Так я насчёт Омара Хайяма?
- Да обойдёмся мы и без омаров...
===========================
Сомалийский эмигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, и спрашивает:" Ты немец?" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец."
Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т. д.".
Человек говорит: "Я не немец, я иракец!" Он, наконец, видит идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?"
Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?"
Индуска смотрит на часы и отвечает: "Так они сейчас все на работе!"
===============================
Мы переспали общаться...Заказала "мужа на час" чтоб розетку починил, а его током токнуло! Так, что я теперь ещё и "вдова на час"!
=============================
Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой! Ну на что это похоже?
- Да ладно, не унывай! - ободрил муж!
============================
Дорогая, я перемерял все эти шапки, и в каждой выгляжу как идиот.
Похоже ты просто выглядишь как идиот, задумчиво сказала жена....Одни с возрастом мудреют, другие становятся старше
===========================
После того, как Емеля по щучьему велению выехал на печи из избы - она стала обеспеченной...Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведенка по паспорту....
----------------------------------------
- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно не нравится?
- Нет, конечно! Что ты, Люся!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то
- А попа?
- Слишком жирная
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой и её расспросах про это.
============================
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно переходим к теме, что все бабы - дуры!..
==========================
- Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
- Не могу таки найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталосьХотелось бы чтобы не пропали даром...
============================
Захожу на кухню и вижу мужа - дёргается в конвульсиях, держась за электрочайник. Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке, чтобы оторвать от электроприбора. Сломала и швабру, и руку ему. Позже выяснилось, что он, блин, слушал музыку в наушниках и пританцовывал! Не будет глумиться над танцем!
============================
- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат...
==============================
Ресторан в Париже. Клиент - официанту:
- Слышь, чувак, у тебя лапки лягушачьи имеются?
- Дык! А как же!
- Тогда спрыгай до кухни и принеси мне кружку пива...
=============================
- А почему у Коляна прозвище "Валет"?
- Давняя история. Однажды в овощном его побила одна козырная дама... Так и приклеялась кликуха - Валет мол...
============================
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я даже не знаю
- Ну, по шкале от "принесу кусок угля, до "мы приведём сюда корову и вы откусите от нее кусок жопы", вам как больше нравится?
- Нравится сама жопа...
=============================
Уткнулась женщина носом в дочку поняла, как пахнет счастье.
Уткнулась носом в мужа поняла, кто тырит её гель для душа.
- Я с тобой не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати...
- Так тебе тоже половина остаётся.
- Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева!
=================================
- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: все время под напряжением, но вот-вот посадят...
============================
Один мужик после выпивки всегда попадал в вытрезвитель. Надоело ему это, а выпить то хочется. Купил бутылку, пришел домой, закрылся на все замки, разделся, залез под одеяло, выпил. Хорошо! Утром опять проснулся в вытрезвителе.
- Что? Как? Я же дома, под одеялом!..
Менты:
- Вот в этом одеяле тебя и взяли, когда ты за второй пошел...
============================
Гороскоп на сегодня:
Днём будет светло, ночью темно, а завтра понедельник... Ох же и будет тяжело вставать, мама дорогая как!..
============================
Внучка, 17 лет, пошла на автомобильные курсы. Первое занятие по вождению. Приходит с занятий и заявляет:
Гараж покупать не буду, я в него въехать не смогла!.. Всю машину поцарапаю новую...
=============================
Тут мне юрист объяснял пол часа...С удивлением узнал, что эротика - это когда женщина обнажена!.. А порнография - это когда женщина голая!.. Мать твою, ну и как я теперь это всё должен понимать?
============================
Рабинович вышел из туалета. Ему говорят:
- Вы не застегнули ширинку - виден кончик
- Вы будете на меня очень таки смеяться, но это он весь! Я никогда не оставлял в запасе...
============================
Умер человек... Приехала полиция спрашивают у жены:
- Какие были последние слова вашего мужа?
- Он сказал: "Мне кажется, что у кофе какой-то странный привкус"... И рухнул, как подкошенный...
- Кто готовил кофе?..
- Он Сам...Он никогда не знал, где что лежит
на кухне...
=========================
- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу, спивается пес...
- Так не носи.
- Кусается, мля, сука!..
========================================
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми
- Но ведь это же красный.
- То-есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?
- Ну чего ты опять начинаешь? Не хочешь не давай...
- Ты сейчас о чём вообще?..
===========================
Парень уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь...
- То есть это предполагает, что я должна перед этим раздеться?..
==========================
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
============================
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нифига не весело в нашей стране!..
=============================
- Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
- Конечно, Петька, правда.
- А венерические как же?
- И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...
==============================
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
- Это же где же Вы такому обучались?..
===========================
- Ты кто по вероисповеданию?
- Я чувствую, что я христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А ещё по вере хочу узнать:" А в понедельник ни у кого нет священного дня?"
==============================
Разговор группы мужчин:
- Мы, мужики - как животные... Иногда сбрасываем рога, чтоб отрастить новые.
- Человек похож на меч - либо делает свое дело, либо тупой...
- Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
- Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился... Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки рублей.
- Ну чего Вы всё о грустном гундите?.. А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание... Сидим, разговариваем, за руки держимся А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
===================================
- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми
- Но ведь это же красный.
- То-есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?
- Ну чего ты опять начинаешь? Не хочешь не давай...
- Ты сейчас о чём вообще?..
===========================
Парень уговаривает прийти девушку к себе домой:
- Пошли ко мне, музыку послушаем.
- Послушаем?! И ничего не будет?
- Нет.
- А если мне не понравится?
- Ты встанешь, оденешься и уйдешь...
- То есть это предполагает, что я должна перед этим раздеться?..
==========================
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит, так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
============================
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина - 62 раза.
Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нифига не весело в нашей стране!..
=============================
- Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов?
- Конечно, Петька, правда.
- А венерические как же?
- И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало
==============================
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка
- Резиночка?!
- Я ей пачки денюжек перетягиваю...
- Это же где же Вы такому обучались?
===========================
Ты кто по вероисповеданию?
Я чувствую, что я христианский еврей-мусульманин.
Как это?
Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А ещё по вере хочу узнать:" А в понедельник ни у кого нет священного дня?"
==============================
Разговор группы мужчин:
- Мы, мужики - как животные... Иногда сбрасываем рога, чтоб отрастить новые.
- Человек похож на меч - либо делает свое дело, либо тупой...
- Видать, с возрастом я стал сильнее, теперь пакет с продуктами на 2000 рублей несу одной рукой.
- Ты стал сильнее, а у моей машины бензобак увеличился... Когда-то туда влезало бензина только на 500 рублей, а сейчас - на полторы штуки рублей.
- Ну чего Вы всё о грустном гундите?.. А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание... Сидим, разговариваем, за руки держимся А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
======================================
Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
- Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!
==============================
- Ваше хобби?
- Кулинария.
- Хорошо готовите?
- Сказочно жру!..
=============================
Мало кто знает, но если кофейные зерна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра. Ух Вы и засуетитесь...
- Толерантность - это когда задница красная от злости, а голова улыбается и кивает.
==============================
- Слыхал? После землетрясения турки проверили качество строительства. Нормам соответствовало только 5% построек!
- Ипать твою Люсю... Они же у нас пол Москвы застроили
- Причём по цене евроремонта!
=============================
- Прикинь, сколько бы стоил килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение уже продается, но не в килограммах, а в литрах!..Чё такого, в каждом продуктовом магазине где есть отдел алкоголя!
============================
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что ж у вас там за комары-то такие?..
==============================
Петля времени - это когда утром 9 марта смотришь в зеркало, а оттуда на тебя пялится ну вылитое 24 февраля!..
=============================
Объявление в столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить!..
- Если у вас нет ничего для рассказа психоаналитику - стоит задуматься, не слишком ли пресную жизнь вы ведете.
- Брак еще более мерзкая штука, чем диета - запрещено не только попробовать какие-нибудь новые, интересные и вкусные блюда, но и просто посмотреть на них!
========================================
Молодой учитель жалуется директору школы:
- Представляете, я их спрашиваю: "Дети, кто взял Бастилию?", а они в ответ дружно: "Мы не брали!" Это же дикость!..
Директор:
- Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем...
=============================
Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов... А я Вам просто скажу что...В явлении когнитивного диссонанса нет ничего опасного для здоровья, но всё равно это может вызвать психологический дискомфорт. Когнитивный резонанс-это явление, которое проявляется в несовместивости новой информации со сложившейся у человека общей системой взглядов на мир! Вследствие может возникнуть эмоциональное напряжение личности. Теперь Вам всё ясно!
==============================
На Привозе в Одессе:
- У Вас документы есть на эту рибу?
- Вам показать свидетельство о смерти?..
===========================
- Муж меня любит за недостаток фантазии
- Это как понять?
- Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться?..
==============================
Муж решил со мной развестись, привёз вещи моим родителям, но не тут то было - знай наших!.. А там замок и записка: "Серёга, будь мужиком! Пожалей нас, стариков!"
=============================
- Так, женщина! Выходите, пожалуйста, из машины, сейчас будете дуть! - говорит гаишник.
- Хорошо...Не вопрос... А где у тебя болит, солнышко? - отвечает пьяная в хлам женщина водитель!
===============================
Дочка 4,5 лет выучила слово "пипец". Причём употребляет его довольно правильно. Объясняю, что это плохое слово, хотя и эвфемизм. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо его говорить.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.- отвечает!
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п*дец.
=============================
- Папочка, у нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание.
- Что значит - сокращённое?
- Ну-у-у ты, я и директор...
=================================================
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше
- О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше...
==============================
Программа международного женского симпозиума:
1. Что надеть?
2. Все мужики сволочи.
3. Разное.
4. Не могу не восхищаться мудростью государства: сделать восьмое марта одним выходным днём среди рабочей недели Трезвый муж - лучший подарок для русской женщины.
==============================
Все женщины считают, что мужикам надо только Одно!
Но ни одной женщине не нужен мужик, которому это не надо!..
============================
Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки.
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс старые с собой
==============================
Сара на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:
- Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток
- Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз! Допускается возможность оказаться на кладбище!..
==========================
Он и Она :
- Я должен тебе признаться, я тебе изменил!..
- Я тоже.
- 1 апреля!
- 8 марта!..
=============================
- А вы не задумывались, что 1 января родились те, у кого родители хорошо пошутили 1 апреля?
- На первое апреля теща любила присылать зятю эсэмэску: "Встречайте, приезжаю вечерним поездом".
- В День Дурака - как никогда чувствуется всеобщее единение...
================================
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
- Вчера я объявила, что у нас будет два дополнительных занятия по математике, на что ваш сын сказал " Хреново".
Отец:
- Ну он маленький ещё и не понимает... Ты что, сынок? Кто ж такие слова учительнице говорит?! Ведь дополнительные занятия это дополнительные знания! А, значит, это не хреново, а охренительно!
============================
Из переписки про аглицкую эстраду:
- Элтон Джон - Сириус английской эстрады!
- Не понял 8,6 световых лет от Земли?
- Ну, в смысле - звезда
- А-а-а... Голубой гигант?
- ДА!..
============================
Из общения с компьютером с голосовым помощником:
- Подтвердите, что вы - не робот.
- Пошел на хер козёл!..
- Подтверждение принято!.
=============================
Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу. Он женился в 25-й раз!.. В интервью его спросили:
- О какой работе вы мечтаете?
- Хотелось бы стать трутнем!.. Я бы перелетал от пчелки к пчелке... Эх - мечты- мечты, в чём ВАША СЛАДОСТЬ?..
===========================
Предложение не иметь сто рублей а иметь сто друзей действительно мудро - поимеешь каждого друга на сто рублей - в результате десять тысяч... Вот это Экономика!
=============================
У яиц и лампочек много общего. И те, и другие внутри желтые, и их можно кокнуть. И те, и другие могут тухнуть, и не совсем пригодны для игры в биллиард. Отличие одно - лампочку можно ввинтить обратно! А вот с яйцами такой фокус не получится!
==============================
- Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что мой зятек там делает?
- Он, мама, ест огурцы с селедкой и запивает молоком...
- Вот гад, готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать!..
============================
Моя жена любит поговорить со мной после секса и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись. А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза... И болтает по полчаса одно и то же!
============================
- Мадам, вы позволите Вами по восхищаться?
- А приставать и руки распускать будете?
- Конечно нет.
- Ну а какой смысл тогда?..
============================
Студенческое общежитие.
На одном из этажей живут филологи.
По коридору идут две пожилые уборщицы.
- Таня, ты чего тряпкой махаешь?
- Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов! Вообще офигела!
================================
- Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
- Сёма, Сёмочка - я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки... Радуйся уже тому, что таки у тебя нет побочных негативных проявлений!
============================
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел
Доктор смотрит, ничего не понимает. Действительно синий член...
Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню
Доктор:
- Не устаете?! Какая -то просто аномалия!..
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела? Вы работаете?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное Так что со мной, доктор?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше...
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
============================
- О, привет! Сколько лет, сколько зим? Как живёшь?
- Как труселя...
- То есть? Что это значит?
- То есть надёжно прикрываю чью-то задницу, но сам в ней нахожусь.
=============================
И немного о медицине...
- Парадокс, но есть одна болезнь, которую если не лечить, то она проходит за сутки-двое, а если лечить, то она может вывести человека из строя - на пару недель...
- Я знаю эту болезнь!.. Эта болезнь похмелье!..
=============================
Грузин в зоопарке долго ходил, вокруг клетки гориллы.
- ВАХ-ВАХ-ВАХ, - всё время повторял. Выждал пока стемнело, наклоняется и тихо так:
- Вано, это ты?..
============================
Одна моя знакомая поначиталась всяких новостей про маньяков и прикупила себе газовый баллончик для защиты от насилия. И вот в один из вечеров в лифте на неё случилось-таки покушение! Она зашла на первом этаже, нажала нужный ей этаж и тут в закрывающийся лифт влетел какой-то мужик. Дышит, пыхтит и глаза таращит. Дама тут же в сумку, достаёт баллончик и смело кричит:
- Ну, давай! Давай, насилуй меня, сволочь! Начинай, падла, я сейчас устрою тебе!
И жмёт на баллончик.
Лифт остановился, мужик опрометью кинулся бежать.
Через пару дней к ней заходит соседка и рассказывает жуткую историю про своего брата, он приехал к ней в гости и который в лифте нарвался на психопатку-нимфоманку, пытавшуюся угрозой применения газового баллончика склонить его к совокуплению прямо в лифте...
==============================
Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, а полностью фамилию мадам забыла, такой же старой как и они даме, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла!..
Та некоторое время с недоумением смотрит на прислугу и парирует ей в лицо:
- А я откуда знаю, хули ты пришла?!
===============================
- Моня, посмотри таки, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы уже таки пейзаж
Извини, Моня!.. Я первый раз в вашем городе, что у вас можно таки посмотреть?
- На себя таки лучше посмотри, турыст!..хих
================================
Сын говорит маме:
- Я научился считать!
- Ну, и как же ты считаешь?
- Я считаю, что все вокруг козлы!.. Это наша тётя Тамара так считает!..
==============================
Чиновник долго жаловался, что ему дорого менять колеса на внедорожнике, но потом решил проблему купил второй внедорожник и теперь просто меняет машину с летней на зимнюю.
==========================
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу...
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей...
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок дружбе - общая неприязнь ко второй жене!..
=============================
- Почему гомосексуалистов не берут в армию?
- Потому, что для гомосексуалиста НАРЯД вне очереди не наказание, а поощрение... Срабатывает женская составляющая хромосома - Х !..
===========================
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей, и буду я Кузькина мать! Это же звучит на весь мир!
- Не надо сына, роди лучше дочь... И назовём её - Орина!.. И не ори на...
============================
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание...
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла и вылетела в окно...
- Потерпи родной, вот сейчас укольчик подействует и отпустит...
===========================
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались. И перестали даже охотиться!.. Зато волчицы принарядились и весело бродили возле заячьей норы!..
============================
Некоторых так закаляет семейная жизнь, что они перестают бояться загробной. Даже учёные мужи стали доказывать, что потусторонний мир существует!..
===========================
После того, как я рассказал своему 27-летнему психологу про своё детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами - самопалами, он стал звонить мне в сложных ситуациях и просить совета!..
=============================
Знаете ли вы, что у белорусов участие в митингах за Батьку Лукашенко входит в трудовой стаж?
Не хочу делать громких заявлений, но судя по странным следам на трусах, меня регулярно кто-то пытается отравить...
Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр: "Копаем колодцы. Возможна доставка".
=============================
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
- Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят...
- Еще бы, джин с тоником - пятнадцать долларов! Это же грабёж!
=============================
- Моня, вы знаете таки, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень таки - рекомендовал папа!..
- То-то я смотрю возле неё таки мужчины вьются, как на базаре... И сколько же она просит?
- Ставка божеская - таки 100$
===========================
Немолодая пара у семейного психолога. Психолог:
- Ну, а как у вас обстоят дела с половой жизнью?
Муж:
- Право, не стоит об этом, не стоит!
Жена:
Дорогой, ты не на той букве ударение делаешь!
Далее разговор:
- Что такое оргазм?
Муж :
Это когда складываешь бумагу так, чтоб она выглядела как птичка или другая какая-то хрень?..
Жена :
- Это оригами, кретин!..
- Мы что здесь - кроссворды решаем, что ли?
============================
- Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего...
- Почему?
- А зачем?
- Мудро таки!..
=============================
Жена спрашивает у мужа:
- Что тебе привезти с моря?
- Что не привезешь, все лечится... И перестань меня подкалывать! Едь уже быстрее - не порти праздник!
============================
- Вот так живёшь себе...И вдруг перестаешь различать: меняются ли за окном времена года или погода.
- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по ее собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына!..
=============================
- Жизнь с каждым годом всё хуже и тяжелее
- Зря ты так!.. Когда ты родился, ни посрать сам сходить не мог, ни пожрать. А сейчас? Правда, это до поры-до времени Но всё решаемо - сейчас в аптеках памперсы придумали для взрослых!..
==============================
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли шикарно и всем на зависть жить в поселке городского типа?
Ответ:
- Можно, особенно, когда этот городской тип - ты сам!..
============================
На первом свидании она - ему:
- И вообще, я - женщина-загадка.
- И в чём это проявляется?
- Не скажу!.. Какая же это будет загадка, это уже будет какая-то разгадка...
============================
Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
- Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
- А что мы скрываем-то?!
- Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!
- Я Вас должен разочаровать - мы оба геникологи!..
Ладно хоть не шантажировала...
===============================
- Есть люди, которые не матерятся и не пьют, но после общения с которыми материться и пить начинают другие
- И сервер у нас тоже похоже не по фэншую стоит
- Сервер стоит по фэншую! Просто руки не по фэншую растутНу тут уж шо уж тут?..
============================
Хотел честно рассказать родне о результатах своего медицинского обследования. Но никто не спросил... А я таинственно промолчал... Теперь думаю - буду по домашнему лечиться по тихоньку...
==============================
- Доктор, я намазался той мазью от геморроя, которую вы мне рекомендовали, и получил ужасную реакцию окружающих!..
- Интересно А где вы ею мазались?
- В маршрутке! Очень неудобно было... Раздеваться!.. Водитель всё время тормозил сильно...
===========================
Девушка у врача.
- Доктор, меня всё раздражает...
- А сексом пробовали заниматься?
- Нет, а что, помогает?
- Давайте посмотрим
Занимаются они сексом, вдруг девушка останавливается и говорит:
- Доктор, вы всё-таки определитесь: туда или сюда, а то туда-сюда раздражает...
===============================
- Он так заморочил мне голову своей любовью, что я даже забыла, были ли у меня месячные
- А что ты больше в себе ценишь - красоту или мозги?
- Да!..
- Простите, а что да?..
- Да хватит уже вопросы всё время задавать...
==============================
Оформляю в банке карту... Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное "Вы что его сейчас весь читать будете?".
- А Вы меня так и будете таки всё время обманывать,- отвечаю ему вопросом на вопрос!
============================
Высадила рассаду заново - первую сгубили заморозки. Уже началась жара, естественно - рассада поникла, вид такой - обнять и плакать...
Ребенок:
- Маа, сдохнет она у тебя Зря старались.
- Не сдохнет!
Развела конский навоз, полила, ждём...
Приезжаем через неделю - рассада крепенькая, зелененькая, радует глаз.
Ребенок, обозревая грядки:
- Вот что гавнецо животворящее делает!
==========================
- Абрам, таки посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
- Сема, таки самый не дорогой, но очень желанный для нее подарок - это умереть.
=========================
В филармонии:
- Скажите, это был Бах?
- Нет, просто в первом ряду что-то упало...
- Девушки, когда у вас колебания настроения, вам хочется внимания или чтобы вас оставили в покое?
- Да...
- А не подскажите что - ДА?
=============================
Больной перед сложной и опасной операцией угрожает хирургу:
- Смотрите... Я очень богатый человек! У меня много родственников, которые кому угодно отомстят!
Хирург:
- И все эти родственники Ваши наследники? Тогда Вы меня только подбадриваете! За хорошие деньги они меня может быть наградят!
============================
В клинике пластической хирургии:
- А что у вас за красавица такая полы моет?
- Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает...
- И сколько же ей лет?.. Хотя это уже и не важно...
==============================
Подруга-дизайнер рассказывает, как она обрабатывает фото моделей для сайта - мол, не верь красивым картинкам, все вранье!..
А я грустно поддакиваю и молчу о том, что я полгода делала селфи и радовалась, какой классной получается моя кожа даже без макияжа. А в выходные обнаружила, что у камеры телефона все это время стоял режим ретуши на 70%
=============================
Женщина - собаковод, спрашивает у своей подруги на прогулке:
- Почему ты своей собаке дала кличку "Козел"?
- Ты знаешь мне так нравится, когда я ее зову, все мужики оборачиваются!.. Один раз правда чуть по роже не получила! Оказалось у него фамилия - Козлов!
============================
- Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
- Потому что у них нет яиц...
- А яичники это разве не одно и то же!..
- Ну ты... и специалист!..
==============================
В компьютерном клубе.
Парень:
- Админ! Админ! Там в туалете пацан застрял!
Админ:
- Ну и что, мне теперь ему туда сеть провести?
- Я не знаю... Может быть чего-нибудь вставить?
=============================
- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе!..
- Курить нет!.. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субъект в темноте.
- Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред... Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную или равноценную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. Надеюсь поняли!
- Да-да, всё ОК!
=============================
- Моя женщина относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно...
- Вот!.. То, что арбуз это ягода, придумал автор фразы "Баба в 45 - ягодка опять".
- Чего тебя в этой фразе удивляет? Всё хорошо!
- Да, мне противно, что после 40 обычно все женщины на арбуз похожи!
=============================
- Софочка! Я таки в Вас так и влюбился!..
- Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте! Это же сколько надо иметь терпения для этого!..
=============================
Началось летнее, веерное отключение воды в домах!.. Не успеешь в баню сходить, а уже два месяца прошло! Почему график не выдерживается? Может мне кто-нибудь объяснить?
==========================
Звонит невестка свекрови и спрашивает:
- Мама, у нас с мужем спор вышел, если ребенок обкакался, кто его мыть должен?
Свекровь недолго думая отвечает:
- Конечно мама!
- Так вот, мама, ваш сын пришел пьяный, обосрался приезжайте и помойте его!
============================
- Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
- Почему?
- О покойниках плохо говорить нельзя!..
===========================
Мужик из Москвы приехал к другу в Питер. Двор-колодец, 5 этаж без лифта, как положено. Засиделись до ночи, наконец, мужик собрался к себе в гостиницу. Выходит на лестницу - между 5 и 4 этажами мульку варят, между 4 и 3 водку жрут, между 3 и 2 порево идёт, между 2 и 1 кого-то ****ят. Дошёл до первого этажа с озверевшими глазами, остановился, закурил.
Его по плечу хлопают:
- Мужчина, вы из Москвы?
Он:
- Да, а как вы догадались?
- В Санкт-Петербурге в парадных не курят. - Хренак по башке дубиной!
=============================
Идет мужик по полю, видит колодец. Решил проверить его глубину. Кинул камушек - ни звука. Думает во дела, бездонный что ли?!
Видит кусок рельсы, подтащил к колодцу, умудохался весь, поднапрягся, из последних сил поднял и бросил в колодец. Прислушался, опять тишина! Стоит весь потный, с одним вопросом - ну не может колодец бездонным быть
Видит козел бежит, прям на него, рогами вперед. Мужик отошел, а козел на полном скаку в колодец запрыгнул. Мужик совсем офигел
Полчаса спустя дед бежит, подбегая к мужику:
- Мужик ты тут козла не видал?
- Как не видал, он с разбегу и прям в колодец!
- Как в колодец, я же его к рельсе привязал!
=============================
- О, привет! А я думаю - ты или не ты?
- Привет... Это я...
- Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
- Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...
============================
Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться... В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик...
- Ой, не то, доктор, хрен-то у него здоровый, у него оклад маленький!..
==============================
Вам надоела скучная семейная жизнь? Есть вариант всё исправить. Утром кричишь мужу Сергею: "Андрей, иди завтракать милый".
Игра началась...Женский алгоритм: захотела - сделала - подумала - пожалела - назначила виноватого...
=============================
Разговаривают две подруги:
- Ну, и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога по отшибаю.
- Да это же ты ему наставила ???
Сама наставила, сама и по отшибаю!
=============================
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
- Двойной виски!
Потом - ещё порцию. Доверительно спрашивает у бармена:
- А как тут у вас с девушками?
- Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга.
- Да ты что, я же не голубой!!!
Берёт ещё виски. Потом ещё. Потом природа берёт своё.
- Слушай, как там насчёт китайца Вонга?
- Четыреста баксов.
- А почему так много?
- Сто мне, сто ему, а двести - двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не "голубой".
==============================
- Сынок, ну разве можно так кутить? Ты уже взрослый мальчик... Почему у тебя не получается потратить время с умом?
- Потому, что я трачу его с удовольствием!..
============================
- После того как моя жена ушла, я чувствовал себя очень одиноким... Я завел собаку, переспал с тремя женщинами и проиграл на ставках 2 тысячи баксов. Когда жена вернулась из магазина, она разозлилась не на шутку...Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом, она как раз таки хочет... Она не хочет об этом ничего - слушать, как моя!..
==============================
- Сколько вы зарабатываете?
- Чуть меньше миллиона.
- 900 тысяч?
- 22 500 рублей...
- Нифига себе ты округлил...
=============================
- Чем отличается верующий человек от фанатика?
- Верующий готов умереть за веру, а фанатик - убить!..
- Меня похитили зелёные человечки, и теперь - я один из них!
- Мобилизовали, что ли?
==============================
- Все, решено! Начинаю бороться с прокрастинацией!(это стойкое желание откладывать дела на потом.)
- Когда?
- Послезавтра... А что Вы думаете - это не легко!
===============================
Приехал мужик из деревни в город... У него городской житель и спрашивает:
- А чем вы думаете заняться в будущем?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу
- Стало быть бухать будете?
- Буду, - ответил мужик...
Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно" собственно к самой драке...
===========================
Пьяный вдрызг тракторист Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и со всей силы - ударился в религию...
- Иди проспись, пьяная ты скотина! Только и сказал батюшка!..
=================
С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Только симка осталась...
- Вот теперь я понимаю мужчин - хожу с одной мыслью - вставить у меня есть что, только вот некуда
============================
Утро понедельника. В голове громким эхом отдается тиканье солнечных часов:
- Артиллерия, огонь!..
- Спасибо, вы тоже ничего...Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего...
=============================
- Я себе пирсинг сделала! Губу проколола...
- Верхнюю, нижнюю? Или левую, правую?
- Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы...
- Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют в виду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью. Вот понимаешь - к чему это я? Ты отвечай на поставленные вопросы...
=============================
- В России душегубов ссылали в Сибирь, а английские монархи своих отсылали в Австралию
- В Древней Руси пенитенциарная система была более экономной - посаженых на кол не надо кормить, поить, одевать и охранять!.. Я бы продолжил эту традицию...
- Я раньше почему злой был?..
Ко мне соседка за солью не заходила. Зато сейчас жду каждый день!
============================
На улице мужик со всей своей силой и жестокостью таскает парня за уши, ну, в общем просто отрывает и при этом приговаривая:
- Я тебе покажу как мою дочь трахать, я тебе покажу
А парень чуть из последних сил:
- Да я и сам уже умею!.. Отпусти говорю...
=============================
Сегодня выносил мусор в офисе, а моя коллега играла в винду, задавая вопросы:
- Вы уверены, что хотите очистить корзину? Файлы будут удалены безвозвратно...
А потом у меня порвался пакет и весь мусор разлетелся по офису, на что коллега печально заметила:
- Произошел сбой при очистке корзины, перезагрузитесь и попробуйте снова
- Ну, ты это... не забывай меня. Захаживай. Полежим - поговорим. - Только и произнёс я, не зная как её унизить...
- Как говорил мне мой дед - "Не старайся заработать всех денег, постарайся не просрать то, что есть".
============================
- Скучно у вас тут... Вы б хоть цыган позвали, что ли!..
- Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: "Скучно у вас что-то!" И ушли...
===========================
- Хватит ругать мужиков! Они изменяют только членом, а не сердцем! Понятно говорю?
- Не то плохо, что сидим в жопе, а то, что уже там клеим обои и обустраиваемся...
- Жизненный опыт - набор психологических травм и разрушенных иллюзий... Говорю же - не ругаемся!
==================================
Мужской оргазм - как джойстик с одной лишь рукояткой: всё просто и понятно, как, что и куда.
Женский долбаная гигантская панель на космическом корабле. Вроде чего-то делаешь, нажимаешь, и ничего не происходит, а в какой-то момент - хренак! - и всё взорвалось к чертям!
==============================
- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят.
=============================
- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, не служил. Меня не взяли.
- А почему тебя не взяли?
- Так найти не смогли! Я хорошо могу спрятаться - фик найдёшь!
=============================
Разговор о рыбалке:
- На рыбалке рыбой считается только та рыба, которая больше, чем член у рыбака... Остальное - мелюзга.
- А если рыбачит женщина?
- Ну, женщины Скажешь тоже...Так у них и клев лучше!..
=============================
В магазине стройматериалов:
- Фанера есть?
- Вам для строительства?
- Да что Вы, нет, конечно! Над Парижем полетать! Из листа фанеры летательный аппарат сделать! Мать Вашу...
============================
- Тебе больше нравятся блондинки или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.
- Да что ты всё заладил!..
- Да нигде я и не лазил! А вот люблю то, что люблю!
===============================
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
- Дяденька, у вас ширинка расстегнута и пиписька видна...
- Передай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел...
- Да Вы что - обалдели что ли? Буду я ещё какому-то не одушевлённому существу приветы передавать!
=============================
- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?
- Помню.
- Что ты имел в виду?
- Раньше говорили "придурковатая", а сейчас - "она такая позитивная" Вот в этом и странность...
=============================
Мужчины, запомните: женщинам вредно долго не вредничать. Это в них при рождении заложено! И не надо удивляться! Всё!
==============================
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование! Обращаться по адресу Очаковский проезд д 1 первый подъезд, 1-ый этаж кв.1 Круглосуточно!".
===========================
- Вечер секс начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки... Вповалку все...Но я был сверху!..
- Археологам на заметку. Самые интересные находки обнаруживаются под отодвинутым диваном...Раскопки не производить!
У доктора Айболита был брат-патологоанатом - Айумер... Ещё уролог - Хренболит!.. И реаниматолог - Пиквик..
==========================
"Задумался" - это не когда яйцо переварил или остановку проехал... Это всё фигня на палочке!.. А вот... Это когда в 9 вечера пришёл на работу - с пакетом мусора!. Вот это жизнь достала, вот это задумался!..
=========================
Люди, как двери лифта... Постоянно сходятся и расходятся:
- Нам надо расстаться. я не совсем тот, кто тебе нужен
- А кто мне нужен?
- Психотерапевт... И направление в дурдом!
=============================
Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере Которые сволочи горланят песни до полуночи и просыпаются потом - ни сет ни заря! Синяки - разрази их гром!
============================
Закон бутерброда гласит: "Если бутерброд падает маслом вниз - значит вам нечего на него положить"... У зажиточных людей бутерброд падает вниз икрой или хотя бы - бужениной... Чёртова нищета!
==============================
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?..
- Вот это дошутился, мать твою, - только и успел подумать!..
===========================
Самая сложная работа у носков. Они реально весь день на ногах! И в конце дня я их аккуратно дома снимаю с ног и ставлю носиками наружу!..
==============================
Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
- Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор...
- Это были японцы - отвечает собеседник.
- Японцы, китайцы, корейцы - какая мне разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
- А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
- Он врезался в айсберг! - возмущается еврей.
- Голдберг, Розенберг, Айсберг - какая разница? - отвечает китаец.
==============================
- Люба, обрати внимание на свою походку! Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывешь, и даже не идешь. Ты - звиздуешь!
================================
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной...
Вот так сидишь перед телевизором Благодать. Именины сердца. А потом злая судьба вытолкнет тебя на улицу, в магазины. Другой, чуждый мир. Не такой, как нам рассказывают. Бегом назад, к телевизору... К живительному ручью правды!..
=============================
Опытный врач рассказывает молодому коллеге:
- Будь очень внимателен с женщинами! Они очень коварны! Вчера одна пациентка пожаловалась на боли в груди... Я начал её осматривать, потрогал грудь - никаких повреждений, но было уже поздно... А там пошло и поехало! Теперь всё уже поздно...
============================
- Изя, два миллиона ливанцев таки вышли на протест против коррупции... Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда таки в России два миллиона ливанцев? С ума можно сойти от твоих вопросов!..
===========================
- Ссора без секса - нервы на ветер...- сказал Абрам своей Саре...
- Сарочка, ну когда же мы научимся таки так же бурно мериться на кровати после ссоры?
- Когда-никогда научимся , Абраша!..
=============================
Лежат два деда в палате. Американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице. Европеец, почувствовав приближение конца, обращается к американцу:
- Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё на бухло и наркоту, дружище поживи, как человек он находится в километре от больницы, под старым деревом
Европеец, хрипя, умирает...
Американец:
- Дружище!.. Что такое километр?
=============================
Наташа забыла у парня свои сережки, звонит ему:
- Когда же мы уже с тобой увидимся?.. У меня дырки зарастают!
- Ты что болтаешь?.. Какие дырки?
- От серёжки...Ты что тупой...
- От какого Серёжки?.. Ничего не понимаю. Ляж проспись!..
==============================
- Петрович, ты чего пьёшь, но не закусываешь?
- Ну я же не Юлий Цезарь, чтобы делать несколько дел одновременно!
- Ну ты голова - знаешь даже, Юрия Цезаря!..
=============================
- А что означает надпись "Сан оф бич"?
- Сукин сын! А где ты это увидел?
- У тебя на футболке!
- Нет... Тогда это - солнце пляжа...
=============================
- Сёма, и шо ты весь вечер таки молчишь, как вчерашняя риба на Привозе?
- Таки думаю, Роза
- Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает!.. Сёма, для этого у тебя есть я! И не надо меня игнорировать!..
=============================
Играли во дворе в домино...Мужик рассказывает:
- Мой сосед уже пять лет, как импотент... А я - тьфу, тьфу, тьфу - только два месяца...
================================
Изю покусала собака. Врач после обследования ему говорит:
- Должен вас огорчить, у вас бешенство...
Изя взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. Врач говорит:
- Но завещание составлять не стоит! Мы вас обязательно вылечим.
- А кто сказал, шо я таки пишу завещание? Я составляю список тех, кого мне нужно таки покусать, пока я бешеный!
==========================
- Моя мама называет меня солнышком, потому что на меня больно смотреть.
- Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером.
==============================
Внук смотрит порнуху. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты там смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой - тяжело помирает, бабуля...
============================
- Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
- Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
- Ни хрена себе познания! Ты, наверное, музыкант?
- Нет я грузчик... Ни хрена себе вопросы!
- Ни хрена себе грузчик!
==============================
Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?..
=============================
Пошли всей семьей в магазин, а машину оставили под деревом.
Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадила на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты.
После мойки сын посмотрел на чистую машину и выдал:
- Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: "Какали мы, какали, и все зря!".
============================
Сегодня с женой после занятия интимом, я быстро уснул...Через какое-то время она меня будит:
- Слышь ты Казанова чёртова...Довёл до греха - доводи и до оргазма!..
==============================
- А зачем тебе джип с женскими креслами? Тьфу ты, блин, с детскими!
- А женские - это как, интересно? Со стразиками, что ли?
- Нет, это как у гинеколога.
- Ага, я прям представляю себе эту картину: останавливает гаишник джип, заглядывает внутрь, а там... Даже трудно представить эту картину...
============================
У кота страсть забираться во всякие шкафы и устраиваться там спать.
Супруга забыла закрыть свой ящик с нижним бельем В результате дом был разбужен детским шепотом:
- Мама, у тебя в трусах кот гнездо свил!..
- Доча не пугай меня - иди спать!..
===============================
Идет обсуждение пристегиваться или нет в автомобиле. Первый комментарий:
- Просто надо водить так, чтобы пассажиры сами спешили себя и друг друга пристегнуть!..
- Объявление в туалете: "Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду"...
- Весь день работать не хотелось. Но жадность победила лень.
==============================
- Изя, ты таки спишь?
- Не-а
- А шо глаза таки закрыл?
- Зрение таки экономлю...
============================
Звоню приятелю. Спрашиваю его:
- Олег, как дела?
Он:
- Да приболел... Прикинь... Мой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен
============================
Доклад главного врача:
- В нашей больнице работают сердечные кардиологи, глазастые окулисты, нервные невропатологи, резкие хирурги, ушастые и горластые ЛОР-врачи и очень хорошие гинекологи... Милые и добрые!..
===========================
Лошадь читает книгу. Челюсть дёргается, глаза вывалились из орбит, по крупу струится пот, вся дрожит. Подходит другая лошадь:
- Что читаем?
- Бред сивой кобылы
- Старьё... Надо переходить на фантастику!
==============================
- Дорогой, ты сделаешь всё, что я пожелаю?
- Конечно, дорогая!
- Класс! Найди мне нормального мужика!..
- Нет, дорогая! Ну ты нормальная вообще-то?
===============================
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?..
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют! Будет бракованной запчастью!..
=============================
Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир...
В нем какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах
============================
Стоит русский Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:
- Ну что, куда полетим?
Она ему:
- Ну, для начала к психиатру... А если прыгнешь, то еще и к травматологу. Благо - первый этаж!..
===================================
Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
- Ну как я выгляжу?
- Выглядишь так, что сейчас дома останешься!
Потом звонок, такси:
- Девушка, это вы такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком до объекта провожу...
=============================
- Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина - для снятия порчи!
- Алкоголик Степан решил отказаться пить с друзьями и получил удар по центру принятия решений. Короче - получил по роже!..
============================
- Ты че щуришься?
- А ты че вылупился?!
- Вылупился ты, а я родился!
- Напрашиваешься!..
- Собирайся пойдёшь с нами!..
============================
Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит все и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьешь. Диагноз значит один - старость... Старость - похмелье жизни
И ничем уже не спастись, и не похмелиться...
===========================
Директор школы говорит завучу:
- А что если физруку, трудовику и завхозу выдавать зарплату в разные дни?
. Тогда, Тамара Александровна, они три дня будут бухать, угощая друг друга! Нет это не выход из положения...
============================
Мама говорит Наташе Ростовой:
- Наташа, что такое, вы женаты с поручиком уже пятый год, а у вас все еще нет детей?
- Мама, что вы! Чтобы я глотала эту гадость?!
- Так Вы что, только орально практикуете? Ну знаешь, так Вы долго ещё размножаться не начнёте!..
============================
В церкви долго призывали похоронить Ленина, но потом задумались. Ведь попадет он в ад - устроит революцию, а попадет в рай - свергнет Бога! Пусть уж лучше в мавзолее лежит... С такими товарищами нужно быть всегда настороже!..
===============================
- Кто мы?
- Пассивная агрессия!
- Чего мы хотим?
- Можно было и догадаться... Лежать, а лучше спать!..
- Когда мы это хотим?
- Да ладно, теперь-то уж чего... Наливай!
==================================
В паспортном отделе.
- Я хочу поменять свою фамилию
- По какой причине?
- Я нашёл большую пачку очень красивых визиток! И мне их нужно срочно распространить!
=============================
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, ви не одолжите мине денег?
- А скоки, тибе, Абраша, надо?
- А скоки не жалко!
- И шо ты таки собираешься здеся купить на 5 центов?
- У вас, Хаймович, хоть временами просыпается мужское достоинство? 5 центов это и всё на что ты способен?
- Да каждый день под утро! А что?
=============================
- Пенис не мышца, сколько ни старайся, не накачаешь!..
- Когда проктолог узнал про жизненный девиз стоматолога: "Из любого рта пахнет только деньгами", он призадумался" А чем же таким пахнет у меня в кабинете?"
============================
- Для моего кота два косяка в день - нормальное дело.
- Это он что травку... Курит?
- Да нет, то нассыт на тапки, то в углу - нагадит. Пройдоха, одним словом!
==============================
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась - доктор сказал: зашевелится, стреляйте И долго не раздумывайте!
=============================
Два одессита беседуют за секс.
- Нема, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался!..
- Ничё себе ты таки аттракцион придумал себе!
=============================
Жена спрашивает у мужа:
- А ты знаешь, что наш кот в тапки нагадил?!.
- Что?! Ах, ты гад! Убью!
- В мамины новые тапки кучу наложил
- А-а-а!.. Ну я тогда пожалуй, дам ему сметанки!
==============================
- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, просто симпатичные
- нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых спустили. Что делать будем?
- Что-что!.. Будем задерживать и брить! Мы же - "Полиция!"
=================================
Прапорщик останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:
- Подожди, подожди не так быстро!
В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:
- Быстрее, быстрее умоляю тебя!
Кровь у прапорщика закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:
- Что за бардак Вы тут развели?! Слушай мою команду, мать вашу! На: Раз-два! - Раз-два! Раз-два!.. И только по команде!
===========================
- Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. второй - дурачком, чтобы меньше работать
Вот так и живём, и работаем...Начнешь, бывало, готовить тело к лету, а тут - херак майские праздники... И всё насмарку, начинай всё по новой, как говорится с нуля!..
=============================
- Почему мужчины пердят чаще, чем женщины?
- Потому что женщины постоянно врут и не успевают накопить давление Сбрасывают внутреннее давление...
=============================
- Сперва он обещал меня вечно любить, потом при расставании - вечно ненавидеть. Прошло много лет, а мне до сих пор интересно, у чего срок годности короче: у вечной любви или у вечной ненависти?
- Я Вас умоляю - одинаково! В зависимости от сиюминутных потребностей!
==============================
Как-то случайно подвез молодую пару. Едем-едим... Через какое-то время молодой человек говорит:
- А вы давно за рулем?
- В общем, да.
- Я только полтора года как права получил, но езжу лучше...
- А как вы определили, что лучше?
- Ну, быстрее
- Вы считаете, что быстрее - это значит лучше?
- Конечно!
- А почему тогда в русском языке слова "быстрее" и "лучше" - не синонимы?
- Не знаю?!
Тут я по виду молодого человека понимаю, что перегнул палку. Слово "синоним" он не знает. Максимум счел бы синонимами "консенсус" и "коитус", но и с теми знаком только на ощупь
- Не одно и то же "быстро" и "хорошо", - говорю. - Вон у девушки своей спросите
- А она-то причем?!Сделал дело и гуляй смело!
- Ну это вряд ли...Ваша девушка точно не согласится с этим!
=============================
Голос жены из кухни:
- Ах ты, зараза!!! Ну ты у меня сей час получишь!..
Муж к коту:
- Как думаешь, кого она сейчас имела ввиду? Она увидела то, что ты нассал под столом, или то, что я выпил?
====================================
Листаем с сыном старый альбом:
- Мама, смотри какой красивый дяденька. Ну, просто киноактер. Кто это?
- А ты чего, сынок, папку своего не узнал?
- Папка? Неет, между этим мужчиной и нашим пузатым ворчуном нет ничего общего!
===============================
- Алло, это дежурка?
- Да.
- А кто сегодня на вахте?
- Я, Ноябрь.
- Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
- Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит после Октября.
- Вот прикольщики Вы!..
=============================
- Опять ты пьяный в дрова.
- Я не мог не пить! Меня запугивали!
- Чем это интересно тебя запугивали??
- Говорили, что если не выпью, то больше не нальют! Вот как страшно!
============================
- Товарищ полковник, а еще вам надо спирометрию пройти.
- А что это?
- Это сколько выдуете?..
- Ну, литр, пожалуй, выдую...
- Странно, а в карте у вас написано, что четыре.
- А-а-а, ну так это красненького
=============================
- Каждый вечер у меня поедимок с холодильником.
- Может, поединок?
- Нет. Я давно сдалась и теперь жру на зло врагам!...
==========================
- Мам, ну дай еще ириску!
- А попа не слипнется?
- Ма-ам я её в рот положу... При чём же здесь попа?
============================
- Милый, я тебе хочу сказать, женщину надо любить, как Емеля печку!
- А это как?
- Как, как!.. Не слезать с неё!..
- Ну, вот ещё чего?..
==============================
Размышления вслух:
- Иногда мне кажется, что мир сошёл с ума. А в остальное время мне кажется, что мне не кажется!.. Если посмотреть на мировую историю, то тот, кто был никем, становился кем-то. И наоборот. Вот как славно-то...Дума заявила о превосходстве отечественной таблицы умножения над зарубежными аналогами!.. Ну вообще коллапс!.. И вообще...Пенсия - это отдых, навязанный тебе тогда, когда все, что ты можешь, это работать.
============================
Ты идешь в зал чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные...
Я сильная независимая женщина. Я сильно хочу спать независимо от того во сколько вчера легла!.. Спать всем и немедленно!
========================================
- У нас работает дарование лет 40 от роду. Так вот, разгадывая сканворд, ухитрилась переписать Новый Завет. Ибо на предложение продолжить фразу "в начале было ", имея в наличии третью и пятую буквы "О", дама ни секунды не сомневаясь написала "в начале было ПЛОХО" вместо "Слово"...
==============================
- Массажист мне сказал, что со мной было приятно работать. Поняла... вот так!
- Милый мой, я просто лежала и ничего не делала, а уж в этом-то я достигла - совершенства...
- Не надо ля-ля! Поцелуй с максимальной эффективностью называется минет!..
- Вот говорят - унылое говно, а кто-нибудь видел его веселым?
===========================
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Почему?.. Ну... Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым что - нет?..
Мужчина (понурившись):
- Да
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
=============================
- А не выпить ли нам чайку?
- Ты в слове "пивко" сделал 4 ошибки
- Только у нас слово "нажрался" не означает "переел"...
- Дорогая! Твоё "нечего надеть" и "нажрался" уже некуда складывать!..
=============================
Чемпионат мира по плаванию среди женщин. Предосмотр медкомиссии.
- Мэм, у вас недопуск.
- Меня изнасиловали? Я беременна?
- Нет, мэм, у вас рак простаты!.. У Вас все признаки того, что Вы мужчина!
- Офигеть и это известие я узнаю на предосмотре!
============================
- Ты почему так долго не открывала двери своей спальни?
- Я спала!..
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет? А?
- Я же женщина!.. Я там очаг храню...
===========================
Реально балдею от своей жены. Собираемся сегодня в магазин, она натягивает кофту:
- Ты не слишком тепло одеваешься? На улице +21.
- Я посмотрела прогноз, ближайшие два дня постепенное похолодание до +14...
Надо ли уточнять, что из магазина мы вернулись минут через сорок? А не через два дня...Теперь буду знать, что надо делать, чтобы туршоп по магазинам сократить!
==============================
- Мам, я срать хочу!
- Люся, девочки не срут, а какают!
- Какать я хотела час назад, а сейчас я хочу срать!!!..
=============================
- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе Вдруг и у него...
==============================
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой Из-за того, что хотел за обедом выпить рюмочку для аппетита!
===========================
Приходит девушка к гадалке и говорит:
- Помните вы мне нагадали мужа и 3 детей?
- Помню! И что?
- Дети-то есть, вот... а муж когда будет?
============================
- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила... Там маньяк появился... Такой миленький, плюгавенький, но такой шустренький...
==============================
На улице видел такую картину - дедушка выгуливал собачку. Та потянула его к дверям местной кафешки... Он натянул поводок и говорит ей: "Нам туда нельзя, мы же собаки"
============================
Рассуждения о жизни :
- Жизненный путь мужчины: энтузиазм, оргазм, спазм, маразм...
- Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить!..
=============================
Мама:
- Тётя Света уходит, что нужно сказать?
Сын:
- Не знаю.
Мама:
- Ну, а что я всегда говорю?
Сын:
- Ушла, наконец-то, дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!..
============================
Дочка звонит маме после первой брачной ночи:
- Мама, помнишь, ты говорила, что у папы была слабая потенция и ты дала ему снадобье прабабушки, которое досталось ей от её прабабушки. У тебя немного не осталось?
- Конечно, доча, осталось и не немного...
Через день дочка звонит снова:
- Мама, муж - Вася, умер!
- Ну правильно. Доча, а как же, от отравы все умирают!.. И твой папа умер, и дедушка, и прадедушка...Это очень сильнодействующее средство!
==========================
- Жить в 10 минутах ходьбы до моря, лучше чем в 10 минутах пешком до метро
- Ты ясновидец?
- Нет!.. Я жопо-чуец!
================================
Мысли вслух :
- Я не хочу сказать, что ты зануда, но если бы ты был городом, то это был бы - Душанбе.
- Водка, она как Фея-крёстная, весь вечер сидишь, бухаешь, а в полночь твоя голова превращается в тыкву...
- С каждым годом старые актёры в старых фильмах всё моложе и моложе, а в новых, эти же актёры, всё старше и старше... Стареем!
- После 30 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю как инцест.
- А как теперь с точки зрения запрета гей-пропаганды изучать в школе А. С. Пушкина: "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь"?
============================
На женском форуме: "Девушки, ну почему парни такие жлобы? Мой говорил что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко. Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел что я один использовала. Как он взвился! Это из-за 50 рублей-то!" Вот сквалыга...
==========================
- Петрович! Какой вид спорта предпочитаешь?
- Рыбалку. Дремать с удочкой и баночкой пива, изредка глядя на поплавок.
- А при чем тут спорт?
- Так ведь погоня за душевной гармонией...
=============================
Здравствуйте!
Мы напортачили с датой доставки Вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает Вашим каким-то планам. В качестве извинения мы предоставляем Вам код скидки, который заставляет Вас сделать еще один заказ на нашем долбаном сайте, с которым Вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего!..
============================
Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую ерунду, и, как ни странно, до сих пор живущий с вами!.. Чё?
Жена - женщина видевшая виды и Вас вместе с ними, но по прежнему любимая Ваша и не Ваша половинка...
=============================
После отпускное :
- Самое трудное после отпуска - это перестать завтракать пивом!..
- Побороть теперь - Лень, это всего лишь привычка отдыхать прежде, чем ты устанешь...
- Всех трудящихся с праздником! Всем нетрудящимся - здоровья!..
===============================
Как говорит один мой знакомый: не понимаю какие могут быть проблемы с женщинами. Вот мне никто не дает и никаких проблем. Хоть мне и лет то уже за семьдесят...
==============================
Во дворе был ларек "Прокат кино и игр". Контора прогорела, и через некоторое время ларек превратился в мясную лавку, но новая вывеска закрыла старую только наполовину. Теперь там гордо красуется надпись "Прокат Колбасы". Как часто у нас меняются вывески магазинов, расположение парикмахерских и т.д.
============================
Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката... Уговаривали и спорили... Потом выяснилось, что ей было нужно - авокадо!..
=============================
Купил себе дорожку-шагомер, тренажёр - чтобы шагать по ней, которая вибрирует, если я час никак не двигаюсь...
Сижу у компьютера, чувствую - призывает меня к действию! Ну я встал, прошелся по квартире, дошел до кухни и, взяв себе мороженку, вернулся обратно...По-моему, это должно работать как-то не так.
=============================
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато... Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет!.
===========================
Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой
Мать в недоумении:
- Ну, рассказывай.
- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть...
- А ты где был?
- На воротах стоял.
===============================
- Моня!.. У меня кошелек весь мокрый!
- Так ведь финансовый кризис таки...
- Ну, и что?
- Плакали твои денежки!..
==============================
- Сарочка, а ты уже пробовала икру, которую нам прислал дядя Изя?
- Нет, а что?
- Не советую таки, я сегодня полдня провел в туалете...
Так, невинно солгав в семье, Рабинович обеспечил полное отсутствие конкуренции в щепетильном красноикорном вопросе.
==============================
Мысли вслух :
- Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.
- Если в споре рождается предложение выпить, значит, спор еще не закончен.
- Дама в постели убедилась, что молодой человек очень изыскан как сексуальный любовник...А он просто еще не знал как и куда?..
- Муж на час! Починю утюг, повешу гардину, врежу замок, поставлю фингал, пропью получку, пересплю с соседкой...
=============================
Идут две старых еврея. Один другого спрашивает:
- Мойше, ты слышал, что внук Иоськи спит с мальчиками?
- Что ты говоришь, но хотя бы таки с еврейскими?..
=========================
Дама в ресторане:
- Официант, у меня холодный суп!
- Мадам, это гаспачо...
- Гаспачо, у меня холодный суп!
- Гаспачо - это традиционное блюдо и символ андалусской кухни, лёгкий холодный суп красноватого оттенка из перетёртых в пюре свежих овощей (томатов, перцев и огурцов) с хлебом.
==============================
- Эй, соня, вставай!.. Вставай быстро!..
- Сереженька, милый, после такой ночи я вся растаяла, дай еще немножко поспать...
- Я не милый Сереженька, я - его жена! Жора! Вот негодяй он мне изменяет!..
===============================
Урок биологии:
- Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
- У слона!
Учительница:
- Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно:
- Бли-и-ин а я-то думаю, чего это страусы не летает?!
==============================
В России, если на тебя напали, тебе нужно очень быстро решить, чего ты хочешь: быть мертвым или сесть в тюрьму за самооборону?..
- На тебе сегодня лица нет. Как тебя утешить?
- Попробуй сказать, что у тебя дела идут - хуже некуда... Должно помочь. Ты же на меня не нападаешь, верно?
===========================
Она:
- Ну не переживай ты так!.. Маленький член - это совсем не трагедия...
Он:
- Я бы предпочел, чтобы у тебя его вообще не было...Голуба моя...
===========================
Больница, везут по коридору труп... В курилке терапевт с хохотом рассказывает хирургу и анестезиологу:
- Представляете, этот мудак кричал, что он иностранец, и что у него страховка по всему миру, а у самого даже флюорографии нет!.. И вообще-то...История - эта не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было. Вот ведь что...
=============================
Ночь. Жена с мужем в постели.
- Дорогой, я сегодня вычитала, что петух тридцать раз в сутки куриц топчет Слышишь?
- А петух одну курицу топчет или разных?
- Дорогой, сосредоточься получше на мне...
- Сосредоточился - я уже занимаюсь с тобой сексом во сне...Хр-р-р...
===============================
Длиннобородый человек пришел в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть...
============================
- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом... Как Валентина Терешкова - потом предлагать обнулять!..
===========================
Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу
Женатый три года взял пистолет, подумал - положил:
- Не могу
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая-то возня Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.
==============================
- Знаешь, Саня, а ты мне очень-очень Пушкина напоминаешь.
- Чем же это? Бакенбардами?
- Да нет! Застрелить тебя, суку, хочется!
============================
Мысли вслух :
- Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, если руки не связаны и нет мешка на голове!
- Две дырки видят необразованные мужчины в числе 8, а женщины в этом видят - знак бесконечности...
- Вот смотрю я на вас, и мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа так вообще не старался!
===========================
Мысли вслух:
- Пенсия - это алименты, которыми государство расплачивается с нами за совместно прожитую жизнь.
- Зарплата и деньги - две вещи несовместные
- Ум, сила и смелость - замечательные качества, если их обладатель не работает против вас...
- Стыдно, если кому не надо, но видно. А если кому надо и не видно, то еще и обидно!..
============================
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
- Есть здесь кто?
- "Есть здесь кто?" - эхом отвечают Армяне.
- А может и нет здесь никого?
- "А может и нет здесь никого?" - доносится из колодца.
- А может партию в нарды?
- А давайте. - отвечают армяне...
==========================
Институтская общага.
Новая соседка интересуется:
- А где вы тут покушать храните?
- В желудке! И только там - иначе сопрут!
=============================
По телефону:
- Представляешь, друган, от меня жена только что ушла, потому что я паникёр и параноик!
- Сочувствую...
- А нет, вернулась, это она за хлебом - оказывается выходила
=============================
- Товарищ часовой, вы почему нарушителя застрелили? Он же без оружия был. Что хоть вы ему сказали?
- Стой, стрелять буду!
- Ну и?
- Ну и стрельнул сразу!
- Но почему?
- Так ведь, это: предупрежден, значит - вооружен! А если вооружён, то здесь без вариантов!..
==========================
Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает - Вселенная...
============================
- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают...
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.
- Подожди, но почему?
- Потому, что сволочь он такая !..
============================
- Дорогой, ты помнишь день, когда встретил меня?
- Конечно, небо сразу потемнело, думал - дождь, а оказалось - затмение...
==============================
- Не писай тут, тебя убьет силовым кабелем!
- Тут нет никакого силового кабеля?!
- Придет дежурный электрик с куском силового кабеля и убьет! Не будешь ссать там - где не надо!
==============================
Лесник выдает группе пришедших на экскурсию студентам свистки от медведей. Мол, гуляете, следите за кучками говна медвежьего, увидите - значит рядом медведь, свистите - он уйдет. Но только на гризли это не работает. Студенты:
- А как узнать, что рядом гризли?
- Если в кучках свистки есть, значит, это он!..
==============================
- Почему опоздал на работу?!
- Да вот будильник сломался
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал. А собрать уже не смог - устал!
==============================
Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего осла прямо напротив входа. Звонит в полицию, сообщает об осле.
- А нам-то на хрена звонишь? Возьми да закопай!.. Дурила!
Он в сердцах:
- А потому, что в таких случаях принято сообщать родственникам и близким...
==========================
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью):
- Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете?
- Плоскостопие!.. Ничего не попишешь - наследственность!..
==============================
Мысли вслух :
- Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.
- Если человек здоровается с вами по нескольку раз в день, значит, он вас не замечает... Обидно!..
- Любопытный ночной сторож интим-салона, уже через две недели стал продавцом-консультантом.
- В России бывает только две погоды: "Блин, как же холодно-то!" и "Блин, да что же так жарко?!".
======================
Штирлиц ехал в праворульном автомобиле по левой стороне дороги... На все жалобы шоферов, едва увернувшихся от лобового столкновения, Мюллер отвечал:
- Не волнуйтесь - это Штирлиц. Он все - британского шпиона из себя строит.
==============================
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли...
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова ...
=========================
Я вышла из возраста домоганий и вошла таки в возраст недомоганий...А вот...Беременные едят всякую хрень, я, например, все ела с луком. Серьезно, хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком лук, он везде, и мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино блин...
- Софочка, мне так неудобно и даже стыдно, я должна вам признаться... Я любовница вашего супруга.
Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые. Какой обманчивый негодяй! На тебя же гадко смотреть! Ты наверное моя ровесница.
=====================================
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
- Гоги, ты других женщин любил?
- Уважал слушай!..
=============================
Филармония. Полный зал. Конферансье:
- Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский...
Заканчивается концерт, из первого ряда встает серьезный мужик с огромным букетом, подходит к дирижеру и говорит:
- Петр Ильич, для первого раза просто - охрененно!..
===============================
- Здравствуй, Изя, где ты теперь таки работаешь?
- Да вот таки в оркестре русских народных инструментов.
- И что, у вас там все русские?
Ну нет, что ты.. не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде пролезут...
==============================
- Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит!
- Дык, и отпусти его, пусть бы шел в свой лес?!
- Не уходит... Его же кормят. А он не дурак...
=============================
Приходит скромный мужик к врачу!
Говорит:
- Доктор, помоги у меня член - как бешеный конь!
- И в чем-же его бешеность проявляется, голубчик!
- Да ни минуты не стоит!
===============================
- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду...
- Только выбери получше. Наш мне не нравится!
===========================
- На какую работу устроилась, доча?
- Не скажу, папа, все равно не поймешь.
- Я тупой по твоему? Быстро отвечай!
- Я работаю в шоуруме.
- В шаурме, так в шаурме, чё?..
=============================
Один приятель просит у другого диск с порнушкой. Тот дает со словами:
- Прикинь, в конце она выйдет замуж за садовника!
- Блин, зачем рассказал?! Теперь смотреть не интересно!
==============================
Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать денег?!
==============================
Сын прибегает к отцу и говорит:
- Пап, заспиртуй таракана!
Отец, дыхнув:
- Ха!!!.. На, играйся...Не мешай папе думать...
===============================
Доктор:
- Так пациент, я Вам рекомендовал для набора нормального для Вас веса прекратить злоупотреблять женщинами, а Вы продолжаете худеть... В чём дело?
- Меня теперь кормить некому...Я голодный третий день!..
=============================
- А вам, девоньки, только хиханьки - да траханьки!.. Надоело борща хочу!..
==============================
Наблюдал картину в маркете: парень стоит у стойки с винтами, шурупами, внешними метизами, что-то разглядывает... Подходит симпатичная девушка-консультант и спрашивает, может ли она чем-нибудь помочь?.. Парень смотрит на нее так грустно, вздыхает и говорит трагическим голосом: "Да вы не согласитесь" - и уходит...Вот о чём подумал этот парень?
==========================
Разговор мужа с женой - вопрос :
- Наташа, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Люськи! Я тебе их купил. Почему не носишь?..
- Потому что у Люськи такие же!..
=============================
- Пятачок, говорят, ты на дне рождения у Кролика нажрался как свинья?
- Врут, Винни, ведь я ещё маленький, я только до поросячьего визга...
- Ну ты и поросёнок - вылитая свинья!
===========================
- Хитрая ты баба, Валентина. Но, и я не дурак Ты меня голыми руками не возьмешь...
- Петрович, а сиськами, голыми сиськами, возьму? А?..
- Сиськами? Своими голыми...Сиськами возьмешь... Пожалуй , да - возьмёшь!
============================
Мысли вслух :
- Временные трудности заканчиваются, и наступает время постоянных, военных трудностей...
- Не пора ли ввести второй государственный язык - матерный? Чтобы было понятно насколько ты зол!..
- Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия", и тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
==============================
- Не зацикливайся на прошлом, живи настоящим...
- Слушай, ты у меня месяц тому назад пятак занял, когда вернуть думаешь?
- Я ж тебе говорю, не зацикливайся на прошлом, Футболисты нашей сборной так давно не позорились, что и их уже стали забывать... А ты мне пятак какой-то...
============================
Две бабушки разговаривают возле церкви:
- А ты слышала, Петровна, люди говорят, у священника из нашего прихода новый автомобиль!..
- Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый! В небеса поднимается - поближе к Богу...
=======================================
- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег... Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?!..
- Середа...Да...
==========================
- Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
- Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась уже! Хватит...
- Понимаешь, есть свежие данные... Неужели тебе не интересно?..
=============================
Утро. Едет мужик в автобусе. Мрачный, злой, и думает "Все у меня хреново! Жизнь - дерьмо! Жена - стерва! Люди вокруг - завистливые сволочи!"
А за плечом у него стоит ангел-хранитель с блокнотом. Записывает мысли мужика и размышляет: "Странно, опять то же самое Но ничего не поделаешь, раз заказывает - надо выполнять."
=============================
Разгневанный мужик забегает в банк:
- Ваш банк выдает кредиты?
- Выдает, но только не всем, конечно.
- А всем и не надо, только мне...
=============================
В аптеке:
- А что это у вас за лекарство такое "Вука-Вука"?
- Это новый препарат для мужчин!
- И какое он оказывает действие?
- С одной таблетки завукавукаете все, что шевелится!
- Мне немного, только для жены...
=============================
Беседуют двое мужчин :
- Когда раздеваешь девушку, и видишь на ней красивое нижнее бельё, ещё не понятно, кто из вас решил, что вечером должен быть секс?..
- Ага... Точно... Когда на мне одинаковые и чистые носки я тоже готовлюсь к сексуальной феерии... Ох, уж эти женщины!..
==============================
В курилке:
- А мой кот пахнет кошачьим питанием...
- А мой кот пахнет котом...
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете...
============================
- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписок! Теперь мы можем болтать обо всем на свете!..
- Да... Погода сегодня не очень...
- Ну, да... Чё?
==========================
- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а этот нищеброд - он тебя тупо добивается...
==============================
Мысли вслух:
- Критика меня шефом напоминала пересказ моей биографии в переводе Гоблина
- Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости...
- Лозунг феминисток "Не будь дурой! Будь стервой!".
- Задумчивость - это когда ты пытаешься бриться зубной щеткой...
- Сходила замуж. И сразу поняла принципиальную разницу между туризмом и эмиграцией...
==============================
"Пластырь для похудения" инструкция по применению.
1. Возьмите пластырь для похудения и заклейте им себе рот.
2. Через два дня пластырь немного отклейте, чтоб иметь возможность хорошенько выматериться, и вновь заклейте.
3. Процедуру повторять до достижения стройности...
==============================
Мысли вслух :
1.Предлагаю оснастить холодильники музыкальным сопровождением при открывании дверцы в ночное время. Чтобы было веселее перекусывать...
2.А в магазине отдел "Бакалея" на сахаре снова появилась табличка - с третьего килограмма цена удваивается, если не предъявите на кассе ведро ягод.
3.Некоторые девушки подкладывают себе в лифчик книжки, чтобы выглядеть умнее.
4.Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.
5.Когда прожил много, можно сделать единственно правильный вывод - жить осталось мало...
===============================
Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца - большой и поменьше. Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им...Русский ему говорит:
- Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по-товарищески...
Еврей:
- Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял?
- Конечно, маленький.
- Ну, таки я тебе его и оставил... вот и бери!
=========================
Беды ничто не предвещало, но тут проснулось женское начало :
- Мам, купи рыбок!
- Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох...
Иногда дети издают - ужасные звуки...
- Да! Например, просят деньги...
============================
- Как тебя зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет, это в честь Олимпийских - Игор...
==============================
- Купил арбуз, притащил домой... Как проверить нитраты? Прочитал совет... О том, что приборы "нитрат меры" очень неточные, часто ошибаются. Есть народный метод: кусочек арбуза бросить в стакан с водой и размешать. Цвет воды не должен измениться. Стопроцентно работает.
- И как прошёл эксперимент?
- Бросил кусочек арбуза в стакан с водой, размешал... Цвет воды изменился...
- И что дальше?
- Ничего. Съел арбуз. Не выбрасывать же, деньги заплатил... Вроде бы ничего, живой!..
=============================
Девочка:
- Вот, посмотрите на этого паука... Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека...
- Что значит безопасен? А инфаркт у бабушки - уже не считается?!
=============================
А знаете ли вы :
- что если человек съест тарелку перца чили не поморщившись, он может претендовать на получение гражданства Мексики...
- что если мужчина разбросал по комнате носки - разлейте по кухне борщ...Помогает!
- что если не думать о плохом, достаточно прекратить думать...
==============================
Собеседование.
- Так вы инженер по образованию и закончили университет с красным дипломом?
- Да, да
- Стало быть, натянуть цепь и подкачать колесо вы сможете?
- Да, да
- Прекрасно, с этого дня вы приняты на должность велокурьера!
==============================
- Изя, ты чего такой хмурый?
- Гороскоп хреновый: "Козерог может узнать об измене близкого человека".
- А ты разве Козерог?
- Жена Козерог!..
=============================
- Папа, когда ты был маленьким, папа тебя шлепал? - спрашивает сын.
- О, конечно!
- А дедушку - прадедушка?
- Еще как!
- А прадедушку?
- Да ясно! Почему ты выспрашиваешь?
- Мне интересно, кто положил начало этой сраной традиции ?..
============================
- Ну вот хоть убей не понимаю - каким образом мне удается постоянно встречаться с красивыми девушками... Внешность вот прям самая обычная. Ну не прям урод, но ничего такого сверхъестественного - нет. Худой, не очень высокий... Да, есть чувство юмора, но не думаю, что только благодаря этому они вешаются мне на шею. Недавно сидел в "Бентли" своем и думал над этим вопросом как раз...
- Люди, потратившие всю свою жизнь на ипотеку и кредиты, пытаются убедить меня, что это МОЯ жизнь лишена смысла!..
==============================
Приходит мужик с работы, после ужина, затраханный весь - жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, ведь у нас равноправие полов, так что ты посуду за собой сам мой...
- Хорошо, тогда и у меня условие - завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на девятый этаж поднимать!..
===========================
Мысли вслух:
- Зонт - это амулет от дождя: когда он с вами - дождя не будет. Кроме петербуржцев... Их это не касается у них погода говно...
- Импотент - как пленный партизан: всех бы перестрелял, да винтовку отняли...
- А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?.. Вопрос в никуда...
- Если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор!.. Не для того наши предки покинули насиженные деревья и слезли с веток.
=================================
Наташа:
- Почему все пытаются пригласить меня на кофе? Я, например, шашлыки люблю.
Ржевский:
- Наташа! Вы мой идеал! Мясо одеть на шампур, и жарить, жарить Как это романтично!
=============================
Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем:
- Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много-много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
- Нет кого? - спросил янки.
- О! - гордо ответил сын Альбиона. - Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других!
- А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, - заулыбался американец, - но мы их называем бродягами...
=============================
Где-то на югах :
- Я когда из дома уезжала, мне мой парень сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что теперь?
- Приеду домой - умру...
=============================
Появилась у нас случайно собака, самоедская лайка. С Камчатки прилетела (а мы-то под Питером живем). Жарко ей, бедной, +29 было, а гулять надо все-таки. Идем по улице с этим длинношерстным лохматым медвежонком, и удача - женщина клумбу поливает из шланга. Прошу: "Полейте, пожалуйста, а то вот прямо сейчас - помрем". Отзывчивая дама, полила...Облила... Меня с ног до головы!..
===============================
Раньше не знал когда у жены эти дни, секс был всегда!..
Сейчас я тоже не знаю когда приходят эти дни, секса нет совсем! Сплошной менструальный цикл...
==============================
- А знаешь ли ты, Андрюха, что природа не терпит пустоты - сказал Леха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки в воскресный день...
- Знаю, Леха. И не нам с тобой ей перечить. Так что пойдем, возьмем еще одну.
- Вот ты, кого угодно уговоришь!..
========================
Две сотрудницы обсуждают нового коллегу.
- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.
А как он одевается!
- Да, да, и так быстро!..
- Что?..- и ты тоже уже попробовала его?..
=============================
Мысли вслух:
- Большой знаток жизни дядя Вася говорил, что в столовом супе - лучше найти длинный и прямой волос, чем короткий и кучерявый.
- Вор становится вором не тогда когда его ловят, а когда он ворует.
- "Кока-кола" запретила использовать ее напиток для чистки стекол...
- День рождения - это день, когда мама совершила для вас свой первый подвиг.
- Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься...
===========================
Мысли вслух :
- Секрет успеха в современной жизни напрямую связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!
- Ну какая же дама не мечтает, чтобы рыцарь угадывал её желания!..
И какая же дура хотела бы, чтобы муж угадывал её мысли?..
- Открыт прием заявок на погружение в батискафе "Титанище" на дно океана к батискафу "Титан", который погружался с туристами к утонувшему пароходу "Титаник".
==============================
Дед пришел на прием к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с женщинами!
- А сколько же вам лет, дедушка?
- Восемьдесят пять...
- Почтенный возраст. И давно это у вас?
- Третий день...
============================
Подхожу к жене, и, томным голосом:
- Я здесь... У кого-то это мокренькое бельишко?..
Жена, в тон:
- У меня! Хи-хи-хи...
И ведь не врет: мокрое белье несет - развешивать и сушиться на балкон...
============================
Выходят из поликлиники три врача...
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!..
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!..
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!..
=============================
Объявление на дверях одесского борделя: "Соня закрыта на ангину. Муся закрыта на менструацию." Господа желающие этих женщин - обращайтесь к людоеду Моне, он знает кем заменить!..
=============================
Автобус битком, моей бабушке удалось пролезть и занять место... Тут она обнаружила, что нет рядом моего папы, начала кричать на весь автобус: "Подождите, ребёнка забыла!". Заходит папа и понять не может, почему весь автобус хохочет. Папе 40 лет, лысый, накачанный мужик...
===============================
Нарочно не придумаешь:
- Читаю объявление, написано буквально следующее: "56 лет ищу работу водителя" Блин я и не думала, что устроиться водителем так сложно...
- 111 лет прошло с момента погружения на дно Титаника, но количество утонувших на этом корабле продолжает расти... Экранизация романтической драмы о погибших ожидается в 2025 г.
- А вот у нас в Сибири один мужик одним топором без единого гвоздя из цельного бревна вырубил лазерный принтер!
- Мужчины-имплантологи очень любят просьбу пациенток: "Доктор, а можно мне вставить?".
============================
Одна подруга - другой:
- Слышала, ты замуж выходишь
- Должна ж и я хоть кому-то жизнь - испортить
==============================
Попал мужик в аварию. Ну, подлатали его врачи, но осталась проблема уши мужику оторвало. Просит пришить новые, а ему отвечают, что нету мужских ушей на складе, и доноров на примете нет. Есть только парочка женских изящных ушек.
- Да хрен с ним, с изяществом! - говорит мужик, - Лучше с какими-то ушами, чем вовсе без ушей!
И пришили ему женские ушки. Однако, через неделю пришёл мужик в ту же больницу с великой просьбой отрезать нахрен эти уши, мол, он мужских подождёт сколько нужно, а не дождётся так и без ушей проживёт.
- А в чём проблема? - спрашивает врач. - Плохо слышите?
- Слышу-то я хорошо... Не понимаю нихера!
=============================
- И деду своему привет передай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передай...Ты главное - не расслабляйся там!..
============================
Из объяснительной в полиции:
- По моему требованию, мой муж, Николай, оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...Не, ну не скотина, а?
============================
Мысли вслух :
- Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте... Выживают только хитрожопые!..
- Когда весь мир начал постепенно забывать про Петрова и Боширова, они угнали батискаф с миллиардерами...
- Не так страшна старость, как её пенсия... И даже в рублёвом эквиваленте!..
- Слово - не воробей, работа - не волк, голод - не тетка - кругом один обман!
============================
- Моня, шо ты таки думаешь, почему у коммунистов не сработал принцип - "кто не работает, тот не ест"?
- Ося, слишком много жрали те, кто заставлял работать
- А ты в это трудное время - что делал таки?
============================
Водитель говорит гаишнику:
- Я проехал на красный свет, потому что находился под действием психотропных существ.
- Вы хотите сказать веществ?
- Нет, я имею в виду жену и тещу... Эти дуры меня укатали своими претензиями...
===========================
Новое в продаже! Сигареты с запахом говна! Твои родители не заподозрят, что ты начал курить!.. Они будут думать, что ты обосрался...
===========================
Послан филфаковец не по-филфаковски, надо посылать - перефилфаковски да не перевыфилфаковывать!..
=============================
- Я человек статусный!
- И какой же у тебя статус?
- Предпенсионера!..
===============================
- Половину своей жизни я отсидел.
- На зоне?
- Нет, за компьютером.
- Вот только не нужно путать любовь с минетом.
Отсидел он...
===============================
Жена - мужу:
- А ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
Муж:
- А я что делаю?.. Ты это, Машка, кончай меня подъялдыкивать !..
========================================
Ответы на вопрос "Пьете ли вы водку на Новый год?" распределились следующим образом:
- Не понял вопроса. - 13%.
- В каком смысле? - 18%.
- Обычную водку? - 23%.
- Как понять "пьете ли водку"? - 22%.
- Все вышеперечисленное - 24%...
=============================
- Девушка, сколько стоят Ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.
- Почему тогда работаете?
- Мне кажется, мой муж мне изменяет... Даже подозреваю, что наши дети - не от него...
============================
- Моня, ты какую самую незабываемую фразу слышал после секса?
- Так это ещё таки в юности было... "Таки будешь знать, как у соседей яблоки воровать!" Вот она мне тогда вставила...
==============================
- При виде дивана - хочется лечь...
При виде воды - пить... При виде еды - есть. А вот с работой что-то не так! Что с работой то?
==============================
Муж и жена ужинают:
- Почему, дорогой, ты ничего не ешь?
- Народная мудрость гласит: ужин отдай врагу...
- Моя мама уже поужинала...
==============================
- А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе сюда добираться - раз, ближе обратно добираться - два!.. Ать-два, ать-два и отпуска нет...
=============================
Жена встречает мужа после работы :
- НУ КАК ТЫ ДОРОГОЙ?
- Намахался, как собачий хвост...
- Как работалось?
- Сижу вот, там работаю. Странно - почему 2-х рублёвая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Пока не разобрался...
==============================
- Соломон, вот таки объясни мне: для чего нужно переходить на летнее время? К чему эти бесполезные игры с часами?.. Это же сплошной геморрой и расстройство...
- Сеня, когда серьезные люди делают свой гешефт, твой геморрой - их не беспокоит!..
=============================
- Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
- Ты что, такой стеснительный?
- Да нет!.. В средствах не стесняться бы!..
===========================
Мысли вслух:
- Когда она выходила из себя, он наоборот сразу же уходил в себя, поэтому шансы встретиться у них были минимальны...
- Всё раньше было лучше... И дураки умней, и девушки моложе, и деньги бумажней...
- В её честное декольте хотелось смотреть не отрываясь...
- Тук-тук! Откройте, милиция!..
- А нафиг вы там отгородились и ещё закрылись?..
====================================================
На улице два парня пристают к девушке. Мимо идёт солдатик, видит эту картину, подходит одному - свертухи в ухо хрясь, второму бьёт в колено и перекидывает через себя. Взял девчонку под руку и уходит с ней в закат...
Парни лежат на земле, кряхтят, один у другого спрашивает:
- Ты почему ему не вломил как следует? У тебя же чёрный пояс по каратэ!..
- Да, блин, пояс дома забыл!.. Впрочем, чудачества его были в пределах безумного!..
=========================
Как любит говорить Тётя Соня:
- "Незваный гость лучше нежданного мужа"!
- Опять спорить будешь?
- Да!.. Очень нужно спорить с тобой ещё...
- Реальные аргументы есть?
- Вот, кирпич Чем не аргумент, а ты меня знаешь!
============================
Мысли вслух :
- Пытливый ум не гарантирует наличие мозгов.
- Оральные ласки - это когда женщина долго молчит...
- Многие почему-то уверены, что татуировка заменяет недостающие извилины.
- Всегда надейся на лучшее! Даже если теща уже в прихожей...
============================
Двадцатый созыв депутатов. Выступает председатель парламента :
- Господа! Почему у нас чиновники воруют?..
С места реплика коммуниста :
- Да потому, что судья у нас - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором!.. Тогда всем будет ясно, воровать - опасно!
=============================
Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то он сразу сядет натюрморт рисовать. Я и в постели так, а то уйдёт на всю ночь картину дорабатывать!
=============================
Спец операция на Донбассе, шутники звонят украинской стороне:
- Что у вас творится на минном поле?.. Постоянно какие-то крики, фейерверки Что вы там празднуете, черт побери?!
============================
Пиявка звонит замужней подруге:
- Дорогая, я тебя не оторвала от дел?
- Ну, что ты подруга - я присосалась капитально на все 100%...
=============================
Приходят двое мужиков за пивом, а в магазине только пиво "Козел". Один говорит продавщице:
- Два козла... Делать нечего...
Та в ответ:
Я вижу Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!
=============================
Два водителя московского автобусного парка сменщики на одном автобусе:
- Серега, давай отпусками поменяемся?..
- То-есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?
- Ну да, жена хочет только в июле, а в июле ты ведь в этом году забил!..
===========================
Дети великие манипуляторы, всегда знают кому и в какой момент обратиться:
- Бабуль, в следующий раз сделай тортик.
- А какой повод?
- Моё день рождения.
- Ещё же не скоро.
- А потренироваться?..
========================================================
- Я таки не понял, Циля!.. Почему моя бутылка коньяка наполовину пуста?!
- Сема, ты таки пессимист... Не наполовину пустая, а наполовину полная ещё! Где твой оптимизм таки?..
===========================
- Хочешь понять свою сущность, посмотри в глупь себя!
- Наверное в глубь?
- Нет! Ты всё искажаешь... В глупь от слова глупость т.е. посмотри внутрь своей глупости!
==========================
- Сегодня на работу ехал, на скорости в повороте занесло. И я лихо так дрифтанул...
- Вот сейчас точно не дрифтанул... А... Дристанул?
- Да...
=============================
- Это правда, что вы зануда?..
- Секундочку... Для начала давайте определимся с терминологией. Зануда - это человек, который любит всё усложнять и навязывать своё мнение. Это надоедливый человек, тот, чьи действия вызывают тоску и раздражение. Я что вызываю у Вас, мадам?
- Ну не знаю... Апатию, может быть равнодушие...
- Так тогда совсем не зануда! А серьёзный мужчина, который желает женщину!
=============================
Если у Вас есть пупок - значит вы не Бог, и даже не Адам. С пупком и пардон, с кадыком(Адамовым яблоком) Вы сударь - мужлан! Так себе и зарубите на носу!
=============================
Из интервью с кинозвездой:
- Скажите, а правда, что актер обычно гораздо более убедителен, если играет персонажа, похожего на него?
- Да, это же естественно. И чем больше схожесть, тем лучше дается роль.
- Просто не могу не поздравить вас с большой творческой удачей - вашей последней работой. Вам потрясающе удалась роль законченного, абсолютного негодяя!.. Удивительное погружение в образ!..
=============================
Самые частые заблуждения человечества:
1. Секс, как в порно;
2. Любовь, как в кино;
3. Зарплата, как в объявлении.
4. Обещание в любви!..
============================
Мысли вслух :
- Живи осторожно! Поколение, покупавшее дипломы, уже лезет по карьерной лестнице!
- Иногда вы имеете право... Но чаще Право имеет вас!..
- Какой смысл говорить о пенсионом возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на гособеспечении - нет?..
- Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!..
=============================
Издатель - переводчику:
- Переводы оплачиваются по количеству знаков, но пробелы вы не переводите, поэтому количество пробелов вычитается из общего количества знаков, пробелы мы вам оплачивать не будем...
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов. Посмотрим что Вы тогда запоёте?
Антология юмора. Сборник лучших, смешных анекдотов
© Copyright: Игорь Юзипович, 2018
Свидетельство о публикации №218073100684
Свидетельство о публикации №218073100684
Рецензии
C трудом нашла Вашу подборку анекдотов, но прочла с удовольствием. Многие истории понравились, посмеялась, расскажу друзьям.
Светлана Самородова 18.12.2023 18:29 • Заявить о нарушении
Светлана Самородова 18.12.2023 18:29 • Заявить о нарушении
Добрый вечер, Светлана! Я рад, что Вы любите весёлые короткие истории, пронизанные юмором, иногда иронией! Заходите читайте, что желаете я всегда рад! Заканчивается второй месяц календарной зимы! Скоро весна! Хих...Удачи!
Игорь Юзипович 24.01.2024 20:48 Заявить о нарушении
Игорь Юзипович 24.01.2024 20:48 Заявить о нарушении
Светлана, я добавил ещё новые истории с юмором анекдотов! Если желаете, заходите - читайте!
Игорь Юзипович 04.04.2024 16:47 Заявить о нарушении
Игорь Юзипович 04.04.2024 16:47 Заявить о нарушении