Оборотень на оборотне, и оборотнем погоняет...
– Зверьё, вы меня в гроб вгоните, – шепчу. – Или заикой сделаете.
Антон тем временем носится по двору, как пёс носом по земле водит. Раз оббежал всё. Второй. Подошёл ко мне и с полным недоумением на морде, плюхнулся на пятую точку.
– Нет никого? – предположила я, заметив, что обратно в человека, мой гость обращаться не спешит, а тот глухо рыкнул и мотнув головой, на третий круг пошёл.
Вот же, паникёр. Может ему вообще показалось? А может…
В этот момент с одной из яблонь послышался шум падающего и ломающего ветви тела, шкрябанье когтей о кору дерева. Антон метнулся туда, и в ту же секунду с истошным «Мя-я-яв!» ко мне на руки буквально взлетел обладатель шрамированной кошачьей морды, а в опасной близости от его хвоста клацнула зубастая волчья пасть.
– Васька! Антон! Мать вашу! – не сдержавшись, во весь голос, воскликнула я. – Ты пыл-то поубавь! – зыркнула на вмиг припавшего к земле и прижавшего уши матёрого волчару. – Ну-ка слазь с меня, кабан ты, а не кот-оборотень, – это уже Василию. – И хватит уже зоопарк тут устраивать, обратитесь людьми.
Ну они и обратились на мою голову. Стою, и не знаю куда глаза девать. Луна-то ярко, зараза, светит, ещё и из окон дома дополнительная подсветка идёт. А передо мною, нисколько не стесняясь своей наготы стоят два голых мужика. Картина маслом, блин: стриптиз на выезде. Кто бы со стороны глянул, так и не докажешь потом, что это не как в вечерах на хуторе, близ Диканьки, и я можно сказать «мимо проходила» и к этим особям мужского пола никакого отношения не имею.
– Одевайтесь, и в дом, – распорядилась я и, стараясь не смотреть в их сторону, ушла к себе.
Свидетельство о публикации №218080201290