Зарисовки о лесных людях

(Вот ведь парадокс. Пишешь о лесных людях - а они читать ну это, не особо и не часто. А те, кто читают хорошо - дык те в лесу не были. В общем, эти малоинтересные тексты - для них. Потому как другую ссылку от меня им открывать лень, да и эту-то... Но коль писано про них - не выкидывать же! Ну а остальным читателям тут, наверное, делать нечего)

ТРИ ТОЛСТЯКА

...Сука зять Антон спрашивает - "Бармалей, в баню пойдёшь?" - "Нет!" - "А на халяву?" - "Да! А кто проставляется?" - "Увидишь".

   Вообще-то я в баню с осторожностью.. Бабы голые, веником по яйцам, а можно и на раскалённый гвоздь жопой сесть. Обычно - в предбаннике с анекдотами.
   Так и щас - сел в предбаннике, пивко открыл, вдруг - за шкирку мощные руки, раз с меня всё, кроме трусов, и в парилку - бум-с! Сидеть! Поднял глаза - а у него пузо, как я весь. Ржёт - меня Илюха зовут, ты тут нечего, всё объясним. И водой по стенам ковшиком поливает. И анекдоты одновременно космические лупит. И хохот - аж стены парилки трясутся.
   А на полке лежит сука Антон. И его вениками избивают. Ай! иОй! Ай! Ой! - Фух. Через 3 минуты - выпустите меня отсюда! - Правильно! 1-й заход 5 минут, не больше. И выскакиваю на воздух, чтоб в озеро. А там тоже засада - Ольга...ну, в общем, тоже не маленькая, одной грудью всё солнце заслоняет, и справа пионер - Василий Алексеев в молодости. Куды? Сидеть, курить. В озеро только после 3-го раза!

...Второй заход. Антона избили, теперь сынок его и пионерка рядом до кучи. Илюха - как инквизитор - весь мокрый, но лупит вениками по ним. "Я из вас дурь вышибу!" Еле в уголок спрятался. - А можно, говорю, анекдот вместо веника? - А то! 1 анекдот - 1 минута отмазки.Рассказал пять и снова убежал на волю. А там никакого заслона. Сидят, курят. - "Чё, могу купаться?" - "Можешь, если тебя бабы голые не стесняют". Глянул - ё! три фемины без нифига и без предрассудков. - "Нет, говорю, лучше покурю". И глазками вниз, одним только подглядывал.

   Все вылезли из парилки. Илюха тоже - наш человек - глаза отвёл, только сука зять Антон прыгнул в озеро - а не еб@т! Дальше - сам уже третий раз в парилку, в озеро, туда, в озеро - да чё рассказывыать, кайф! Только от веников уворачивался.

...Вечер. сидим, гундосим чё-то из Окуджавы, скукотища. И тут влетают три толстяка. "Бу-га-га! Классно! А ещё давай! А эту?  И вечер пошёл вверх. И подняли на уши всех детей и их родителей, которые сразу, кстати, припёрлись. Потому что смех от Толстяков громче любого аккордеона. Истории, анекдоты, просто доброта - от них прямо искрит. Жрите, ребята, больше - будете добрее, веселее и неподсудней.
   Ведь кто гундосит  - худые и невостребованные. Кто орёт на жену - тот не дожрал или не приготовила она ему вовремя.  Наши Толстяки готовят всегда вовремя, у них только ужин 3 часа длится, а потом ещё и запивка. Потому и добрые, потому и весёлые, потому и всё у них пучком.
  Даже анекдоты у них совсем другие, и дети - ой, куда понятливее, чем наши. Потому что - что главное?
ПОТОМУ ЧТО ОНИ УМЕЮТ СМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ!   А вы умеете?


ДВОЕ ИЗ ЛАРЦА

(в этом рассказе всё - чистая правда. Без пиzды, ну то есть, кто участвовал - подтвердит)

...Как-то дочка мне и говорит - "Пап, дрова наруби, кончаются." - "Это ты мне вот эти 18 пней предлагаешь разрубить? Молодая ещё, зелёная. Да сами разрубятся!"
...Вечером футбол, Россия-Испания. Смотрим. Подходят двое с "дикого" лагеря. - "Можно?" - А то! Присаживайтесь, вот стульчики. Ура, Гол! Блин, вне игры!

.  Утром просыпаюсь от звука топора. Шо за фигня? Кроме дочки с внучкой, на стоянке никого нет. Глянул - а "дикий" Саня уже 17-й пенёк рубит. - Сань, ты чё? - Да ладно, ладно, мне не сложно.

...Ну тут ответка нужна. Вечером к ним с гитарой - бум-с, 2 раза об корень, но дошёл. И поднял их из палаток - шо за манера в 12 ночи засыпать? Подняли песнями и соседей, и детей соседей, и ежей с белками, и даже рыб из озера.  А гопники, стоящие по соседству, наоборот - затихли и вырубили своего М.Круга. А после Розенбаума ваще подошли и сказали - "Ребят, мы завтра уезжаем, 2 пачки сигарет осталось - вам надо? И три баклажки пива."

...Но пиво к утру кончилось. И лежу я в палатке и думаю - как же за руль сесть до магазина? Стрёмно! Вдруг - голос "диких". - "Коляныч, мы в Селищи на велосах, тебе надо чего? - Да, да, ДА! Пива! - Сколько? - Чем больше, тем лучше! - О"Кей! И привозят через час 10 литров отличного разливного. На велосе - ага? За 6 километров. Я бы не смог.

...Вечером у Гарика была туса. Ну так, средняя, чел на 15, но Кучимен плюс Максимыч и Митяй с флейтой - был. Два интеллигента с "дикого" никогда бы не зашли без приглашения. Поэтому я пошёл их взять за шкирки и привести. Со стульчиками. А то проживут дико весь отдых и не узнают.
   Узнали и прониклись. Хотя и не пили ни глоточка, крепкие ребята. Но это их выбор.

.  На след. день в лагере случился конфуз.  Наши соседи включили на всю ночь движок - ррррррррр!, шоб кино смотреть. Суслик настучала руководству, руководство пожурило соседей - типа, ну вы чё, совсем? А здоровенный сосед пришёл к нам со словами - "Если я ещё хоть раз от вас услышу жалобы, то..." Но в это время из-за тента появились Двое из Ларца - за велосом зашли. - "То что? Ты кто такой, старый пердун, чё на нашего Бармалея наезжаешь?  Сосед отошёл на три шага назад. - "А ну, отойдём за ту сосну, я тебе объясню, кто здесь кто!" Сосед отошёл ещё на три шага. - "И ваще - понаедут тут всякие, ни хера в лесных понятиях не шарят, а всё туда же - движок, бля! Ща или провод перережу, или сахарку внутрь насыплю, или сядем - сядем, Барма? - А то! - рядом с вашим движком и будем песни орать в 4 глотки, пока не выключишь. И потом ещё 2 часа - для профилактики! Больше я этого соседа не видел - зарылся. А движок врубали строго до 23-00.

...Ну и напоследок - обмен. Ездил в Селижарово, по дороге купил червей - а то эти двое на хлебушек ловят, хер чё поймаешь. И им довёз на велосе. Прослезились и схватили сразу удочки. А когда уезжали - припёрли от Дикого Лагеря (а это метров 800) кубометр нарубленных дров. Вот такие бывают туристы в Диком. Настоящие. Двое из ларца.