Одиссея кота Василия 2

Василий едва вписался в проём форточки. Штормило. Три дамы многовато, но как откажешь себе в любви?

В нос вдарил запах чужака. Ах, ты ж, пиявка! Присосался. Липучий гад. Даже скотч для депиляции не поможет. Гладкий, как яйцо. Сам всю растительность к соревнованиям вытравил.

Спокойно, Вася. Быть тряпкой - не твоё амплуа. Качку – мышцы, душе - интрижки.

- Иннокентий, что празднуем?
- Свадьба намечается.

Сутки не был, а таки измены. Кеша икнул в углу клетки. Рядом валялись две косточки манго. В спальне поскрипывала тахта. Тренируется СВО! Боишься огорчить? А я не против! Василий зычно проорал.

- Явился, лавилас хренов. Надеюсь, угодил твоему?
- Нааашему… Что вы не поделите, мальчики?
- Мокасины.
- Думала меня…- Сонечка потянулась.
- Тебя. И мокасины.
 
Под столом возле початой бутылки французского коньяка VSOP замест Сониных тапочек стояло Васькино блюдце в незабудках с тонкой нарезкой сырокопчёной колбасы. Название коньяка закрывала надпись: «Не пей – козлом станешь!»

Не пью. Васька опрокинул бутылку. И тебе не советую. Следы мозгов надо беречь. Порядок уважаю.

Сушишься по сверхмодной методе? Не усохни. Козёл отпущения – твоя единственная главная роль в моём спектакле может лишиться бойца за свои права.


Василий смахнул колбасу в лужу коньяка. Изъяв палку деликатеса из холодильника, начал с середины. Себе, значит за пять тыщ, а мне за три? Ну, ну. Скупой платит дважды.

- СВО взял нашу колбасу!
- Наашу.

Мокасин в прихожке не было. Детский сад. Чесслово. Это твой нос волосами зарос, а мой чует гадов за сто вёрст. Мокасины выглядывали с верхней полки шкафа купе. На ночь глядя, напряг не катил.

Выскочил бодибилдер. Васька огрызнулся.
- Вот видишь, мокасины целы.-  Сонечка поцеловала рыжую моську в нос.
- Не достал! Кишка тонка. Фу, он же с улицы. Неизвестно с какими кошками общался.
- Известно. С домашними. Василий с дворовыми не водится. Сурьёзный жених.
- Ага. Не один помёт испортил у соседских сфинксов.
- Любовь – штука стихийная. Нам генов не жалко, правда, Вась?
- Мой коньяк!

Пока качок прятал остаток колбасы и подтирал полы, Васька, пометил джинсы. Levis грех вниманием обделить. В шкафчик убирай. Грех - не грех, а приятно. Не одеть, так подушить.

- Ах, ты ж па…а! Задушу!
- Ты мужик или душегуб? Вынеси их на лоджию: проветриться.
- Такой парфюм только хлор убьёт. Надо срочно в стирку! 
- Ночью? Не хватало агрегат слушать. Хочешь, стирай вручную.
- Ага!
- Спать, мальчики.- Сонечка, просушив Василия феном, распустила волосы.
- Чем от него пахнет? Мой шампунь?

Твой, твой.

-Не женским же мужика мыть, милый.
-Мужика? СВО!
 

Качок бросил джинсы в таз с порошком.
- Придётся в мокрых идти. А мы решили пожениться, Василий. Можешь, не благодарить.- Бодибилдер ухмыльнулся.
- Сначала соревнования, потом свадьба. Накопил таньгу?

Моя ж ты, красотуля! А я почти поверил. Не люблю жмотов. Личное. Ах, соревнование...



Василий с разбега приземлился когтями на живот соперника.
-Ааа!  Убью!
- Он не видел. Правда, Василий?
- У кота - куриная слепота? Смешно. Только раны затянулись. Как с дырками в животе на подиум? Где у нас йод?
- У нас в шкафчике. А у вас?
- Соня!
- Васи, давайте жить дружно?

Двум Васям нет места на баркасе. Женщины – неисправимые фантазёрки. Выбор очевиден.
 
Кто рано встаёт… в мокасины отольёт, джинсов мимо не пройдёт, колбасу - себе в живот. Прыжки в форточку - сила: достанешь, что сердцу мило.


Мужик может «Белые розы» будильником сделать? А "Женщина, я не танцую" звонком? Не танцуешь? А свадебный вальс? Свободен.
 
Иннокентий, твой выход.

-Подъём! На корму!

Дубль два.

- Ааааа!!!

Сам себе иногда завидую.

30 июля 2018г.