Ребёнок проявляет бурные эмоции, злится

Как помочь?
И как помочь ему научиться приходить в равновесие самостоятельно,
показать что можно делать самому, когда родителя нет рядом?

Монтессори дети, свободные в границах позитива, учатся справляться самостоятельно со своими эмоциями, своевременно, постепенно, по мере дозревания и созревания психики, мозга, необходимых для этого тонких структур. Уже к трём годам это может достаточно хорошо получаться.
Но кто то ходил на занятия всего пару раз в неделю, кто то совсем недолго, кто то вообще никуда не ходил. Любому ребенку иногда может быть трудно справляться со своими эмоциями. Тем же темпераментным и эмоциональным, у кого есть склонность злиться, приходится особенно тяжело. Эмоции не плохие и не хорошие - замечательно, что они есть! Но и границы других людей важно уважать - твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

Как мы можем помочь?

1. Начать необходимо, как обычно, с себя. Позволяйте быть эмоциям ребёнка. Даже мысленно не подавляйте их!
Проверьте себя - если вы сами зажимаетесь, затаиваете дыхание, вам стыдно, когда ваш ребёнок начинает проявлять свои эмоции публично бурно, надо заняться собой.
Когда вы уже в ситуации, важно сказать себе - "стоп", всё нормально, мой ребёнок живой и эмоциональный, надо просто выйти и разобраться, чтобы не мешать другим.

2. Если вы видите, что в основе эмоционального всплеска лежит манипуляция, ребёнок уже успел этому научиться, со всей любовью, уважением, терпением, без какого либо осуждения в любой форме, но всё таки не поддавайтесь. Иначе процесс затянется надолго, а характер ребёнка будет портиться.

3. Принимайте эмоции ребёнка. Не отвергайте его, не стыдите, можно сказать: "Да, ты, наверное, злишься потому что...Я понимаю тебя, я бы тоже расстроилась на твоём месте." Если вы не смогли дать ребёнку то, что он  хотел, объясните простыми словами почему. "Я очень тебя люблю, я хотела бы тебе это купить, но  сегодня у меня нет такой возможности. " Или: "Я тебя очень люблю и хочу, чтобы ты был здоров, а это не полезно. Давай выберем что то другое, вот смотри - это или это." Во многих ситуациях очень помогает дать  возможный выбор из двух вариантов.

4. Принимайте важность происходящего для ребёнка. От  обесценивания этой важности и чувств особенно страдают чувствительные дети.
"Я понимаю, что для тебя это важно." Старайтесь идти навстречу в тех ситуациях, когда это возможно. Избегайте фраз: "это мелочи", "какая ерунда", "подумаешь, какая чепуха, яйца выеденного не стоит", "есть дела поважнее" и т.п.
Вербальному ребёнку важно дать выговориться, не перебивая. Важно искренне смотреть в глаза при разговоре, установив так называемый "глазной контакт". Даже просто выслушать это уже  помощь.
Подросткам важно помочь увидеть ситуацию с другой стороны или помочь раздвинуть временные рамки, предложить  увидеть ситуацию, какой она может быть через 3-4 года. И не нужно всё время приводить в пример, как это  было у вас.

5. Всегда разделяйте ребёнка и его поведение. Смотрите на ребёнка, как на чистую душу, помня, что он всему только учится. В отношениях всегда ведёт взрослый. Подтверждайте свою любовь, говорите об этом. "Я люблю тебя, но то, что ты сделал меня очень расстроило". "Я тебя очень люблю, эмоции это нормально, но то, что  ты натворил, недопустимо, давай убирать". "Я тебя очень люблю, но и Барсик мне дорог, ему было больно. Не делай так больше, пожалуйста. Я очень огорчена."
 Если вы считаете необходимым проявить строгость или даже как то наказать ребёнка, делайте это с любовью. Дайте понять, что  это  последствие поступка, а не чувств как таковых.

6. Помогите ребёнку "выпустить пар". Если есть возможность, идите на улицу, попинайте мяч, побросайтесь, потопайте ногами. Дома можно поколотить подушку, побросаться мягкими мячиками, если никому не мешает - покричать. Можно нарисовать "злую" картинку, выразить состояние и потом её порвать или даже сжечь. Можно просто  порвать бумагу. Некоторым  хорошо помогает побегать босиком по траве, по песку - это заземляет. Многим помогает прохладный душ, умыться холодной водой, омыть ручки. Подышите вместе, как "киты" или как "тигры"  порычите...
Многим детям необходимо место  для отсидки - домик, коробка, в  которую можно забраться, место  под столом, "шалаш" из диванных подушек.

7. Не все дети злятся "вслух". Если ребёнок замкнулся и "пыхтит", не навязывайте общение, но обязательно скажите - я рядом, если что то  нужно. Если  хочешь, я тебя обниму. Такой ребёнок, скорее всего, откажется, но ему очень важно знать, что вы открыты для контакта. Никогда не наказывайте детей молчанием!
 Мальчикам старше пяти лет уже важно давать время на внутреннюю переработку впечатлений, эмоций. Их не  нужно слишком тормошить и лезть в душу. А девочек, наоборот, бывает важно разговорить, они часто обижаются. Им важно сказать: "Он не хотел тебя обидеть, нечаянно толкнул или сделал что то не подумав".

8. Эмоции родителей, как супер-клей. Они показывают ребёнку, что для вас особенно важно. Они закрепляют в памяти происходящее. Если ребёнок устроил какой то рискованный эксперимент, они же нас изучают, как и всё остальное, постарайтесь  отреагировать как можно спокойнее. Любой негатив необходимо отановить немедленно, но как можно менее эмоционально. Перенаправьте внимание малыша. Выразите своё отношение, но спокойно, например, "мне это кажется некрасивым", "это опасно, давай сделаем лучше так или так", "это  портит обои, давай закроем стену бумагой" и т.д. Ребёнку необходимы границы позитива. Позитивные моменты мы закрепляем эмоционально, радуясь, говорим как нам  нравится, как красиво, как здорово, что уже  получается.

9. Важно практиковать самому и помочь научиться ребёнку выражать свои чувства, справляться с ними самостоятельно, не подавляя, не накапливая, но в форме  "Я сообщения", без обвинений. Дети учатся, глядя на нас.
Например, "меня это  начинает раздражать", "мне это неприятно, не нравится, давай попробуем иначе", "я начинаю злиться, потому что...".
"Я начинаю злиться, пойду прогуляюсь", "так, я начинаю считать до десяти, надо успокоиться", "пойду умоюсь холодной водичкой, что то я на взводе", "я очень раздражена, пойду нарисую каляку-маляку", "так, надо  подышать и успокоиться" - и выдыхать напряжение через различные части тела. Ребёнок заинтересуется, они же повторюшки.
"О, я начинаю злиться, надо взять себя в руки" - крепко обхватить себя руками и сжать, подержать так, или "что то у меня уже  руки зачесались, надо успокоиться" - сесть на руки и  посидеть на них.
 "Я начинаю заводиться, беру тайм-аут, меня нет полчаса, я в душ."
"Так, где моя боксёрская груша, пойду выпущу пар, а  потом мы продолжим." Грушей может быть подушка или пуфик, диванная подушка.
На даче можно сказать: "Пойду я  покопаю/попропалываю, что то я завелась".
Кому то помогает, наоборот, обездвижить себя - лечь и расслаблять  части  тела, начиная со стоп, продвигаясь мысленно вверх. Но для ребёнка мы озвучиваем то, что собираемся делать - "Лягу расслаблюсь, что то я понервничала". Можно тихим голосом проговаривать, для начала, - мои стопы расслаблены, мои голени расслаблены и т.д.
Можно сказать мужу - я расстроена, обними меня, пожалуйста. А ребёнку, когда он расстроен, предлагать свои объятия и  утешение, но не навязывать. Есть дети, которые очень остро реагируют, если до них дотрагиваются, когда они злятся или расстроены. Все мы разные и это надо учитывать. Но всем нужна любовь и  внимание, нужно уважение чувств.