Адреналин

Сколько себя помню, всегда мечтала прыгнуть с парашютом. Не хватало впечатлений, они очень быстро выветривались из памяти, и хотелось ещё и ещё, но тогда я не знала, что может стоять за всем этим. По природе я достаточно спокойна и в любой ситуации готова терпеть до конца, но однажды и мой шаблон разрушился, когда один близкий мне человек сказал: «Почему ты сидишь сложа ручки и терпишь, воюй за свои права, за ключи от квартиры, за право высказывать то, что думаешь, гулять когда хочешь…» Я не на шутку задумалась, и первое, что сделала, – это выпросила ключи от квартиры, которые мне отказывались давать, придумывая сотню причин, почему они мне не нужны. Потом начались споры о том, что я собираюсь гулять где хочется, что выходить после пяти вечера на улицу – это нормально и ходить к знакомым с ночевкой – тоже нормально; я начала убегать из дома и закатывать громкие скандалы, выскальзывая из рук и вырываясь к двери – часто не удавалось, но мне доставляли удовольствие эти попытки. Помню, как я первый раз бродила по рельсам и увидела приближающуюся электричку. Прятаться было некуда, отступать и бежать тоже. Я затаилась на близком расстоянии и стала смотреть. Это чувство было неописуемо, оно не стёрлось и не забылось со временем. Так близко проносится, так страшно, но ты отряхиваешься и спокойно идёшь дальше, словно ничего и не было. Потом я начала ходить намеренно с одним из моих знакомых посмотреть вблизи на электрички. Он кидал камушки в окна, мне не особо нравилось это занятие, но это было не моё дело, я ведь приходила туда не с этой целью. Потом я узнала, что такие походы иногда имеют страшные последствия. С моей знакомой случилось несчастье, она так же ходила к электричкам за эмоциями, но подошла слишком близко, и её ноги зацепились за зеркало; оно изрядно протащило её по рельсам, как итог – ходит с палочкой и вырезана часть желудка, запретили пить и курить, но она плюнула на это. Ну и правильно, я бы тоже плюнула, а иначе жизнь ли это вообще? Далее я решила отстаивать своё право ездить куда хочу, и это получилось гораздо легче, чем я предполагала. Сначала с друзьями, потом уже ездила одна к другу, а потом друг и вовсе предложил мне переехать, и я решила рискнуть. Мы отлично проводили время, бегали через дорогу, гуляли по ночам, ногами по мокрой травке. И всё было хорошо, лучше некуда… Но не бывает же хорошо всегда. У него больше не было сил на наши прогулки, и я впала в глубокую апатию, пыталась сама себя развлечь, как могла, и вот мои самые странные приключения.
1) Как я пыталась перейти МКАД
Не было денег даже на проезд, и я решила пойти в лесопарк, чтобы пособирать растения для гербариев и хоть как-то развеяться. Ко мне подъехала машина, и человек в ней предложил съездить в ближайший торговый центр, выпить по кофейку, поболтать. Мне тогда было настолько всё равно, что со мной произойдёт в этой машине, и так надоело видеть одно и то же еженедельно, ежедневно, ежесекундно, что я согласилась. В машине ничего страшного со мной не произошло, меня привезли к торговому центру (я часто видела его из дома и думала, что это недалеко). Этот человек купил мне кофе и сказал посидеть и подождать его. Прошло около двадцати минут, и я поняла, что меня одолевает привычное ощущение… Скука… Я допила кофе, выкинула стаканчик и пошла домой. Пешеходный маршрут, как назло, не строился; я увидела двух девочек, идущих по дороге, и спросила у них, где я вообще нахожусь. Они сказали, что это область, и я подумала: «Мать его, как мне отсюда выбраться вообще?»
Как выбраться пешком, они не знали и предложили мне парочку маршруток, но денег-то на них не было. Мы прошли ещё немного вместе и распрощались. Я пошла своей дорогой, они своей.
Передо мной стояла злосчастная МКАД, которую невозможно было перейти, сколько бы я ни спрашивала у людей, приходилось идти по прямой и надеяться на чудо. Начался дождь, я промокла до нитки, но продолжала идти. Где-то через час я набрела на коллектор сточных вод, находящийся под МКАД, и спокойно выдохнула. Главная проблема была решена, и, пройдя через парк, спустя час я уже была дома. Вся промокшая, но довольная. Так завершилось моё первое маленькое путешествие.
2) Как я пыталась пройти по рельсам домой
Было и ещё одно странное путешествие. Я решила не тратить деньги на проезд и пойти пешком домой (да, да, все мои беды именно от этого), это же всего пару станций. Один маршрут я знала –по рельсам, но не рискнула последовать по нему, потому что расстояние между мной и электропоездом было бы около двадцати сантиметров (там, конечно, были площадки-убежища в метре от электрички, но до них ещё нужно было дойти, располагались они на приличном расстоянии друг от друга). Находилась вся эта красота на мосту, а мост – высоко над водой, конструкция из металла казалась хлипкой и постоянно тряслась, в общем, было очень страшно. Поэтому я нашла более длинный маршрут и двинулась в путь. Вдоль дороги тянулся нескончаемый забор, но когда-то же он должен кончиться? Через час я поняла, что забор не собирается кончаться, но в конце концов вышла к его концу, а кончался он клеткой, через которую невозможно было перелезть. Я была растеряна, ведь на карте показано, что там должен быть проход, а не клетка! Я пошла в обратном направлении и заметила, что начало темнеть; позвонила другу и спросила, могу ли я как-то отсюда выбраться, помимо похода по рельсам, и услышала ответ: «Нет, что к метро, что к дому нужно идти по мосту». Я поняла, что ****ец подкрался незаметно. Уж не знаю, сколько раз я убегала обратно в приближении электрички, так и не успевая добраться до убежища; уже совсем стемнело, я взяла себя в руки и решила: «Сейчас или никогда». И побежала изо всех сил, оставив позади ужасающий мост и электрички. Так я вышла обратно к метро и всё-таки поехала на нём до дома. Видимо, всё-таки был во мне страх высоты, который стал сильнее апатии, и я решила, что больше ноги моей не будет на всяких непонятных мостах.
Я, конечно, не зацепер, гораздо меньшие вещи доставляют мне бурю эмоций, но если бы и была им, не знаю, сидела ли бы я сейчас здесь и писала это. Но я всё ещё мечтаю прыгнуть с парашютом и не собираюсь от этого отказываться, просто со временем стало как-то спокойно и больше не было этой нехватки эмоций, что-то внутри меня успокоилось, и я поняла, что не всегда будет складываться так, как я хочу, и смирилась с этим, или же просто ситуации были показательные для меня, чёрт его знает. Научилась, так сказать, получать дофамин от простых вещей (не буду долго разглагольствовать о нём и упрощу предложение, чтобы не усложнять жизнь вам). Тут есть и правда, и вымысел, а где что, особо не задумывайтесь, это не имеет значения. Значение имеет только смысл всего этого.