1991 год

СЕРЁЖА

    В свои одиннадцать лет я был ДОБРОДУШНЫМ, СКЛОННЫМ К ПОЛНОТЕ мальчуганом. Мои густые, белобрысые ВОЛОСЫ были разбросаны в разные стороны как РОЖЬ развеянная ветром.
    Жил я тогда в двухкомнатной квартире с мамой, папой и сестрёнкой не далеко от Москвы. Совсем рядом. Мост перешёл, и вот уже столица!

СТАТУЯ СВОБОДЫ

    Тогда я был помешан на городе Нью-Йорк. И вот, мне мама пообещала подарить на Новый Год СТАТУЮ СВОБОДЫ!
    Я рассчитывал на то, что это и правда будет статуэтка или что-то вроде того. Как оказалось, родительница мне подарила всего-лишь, очень-очень маленькую шоколадку с изображением Статуи Свободы на обёртке.
    Новый Год был безнадёжно испорчен…

ВСТРЕЧАЕМ ДЕДА

    Одним из ярких событий 91-го года, для меня, стала ВСТРЕЧА ДЕДУШКИ С КУРСКОГО ВОКЗАЛА. Меня, маму и сестру, согласился подвести мамин коллега по работе Ч-ин. На своём «Жигулёнке».
    Вот тогда я разлюбил Нью-Йорк и буквально «втрескался» в Москву! Маршрут: Л-ское шоссе; Л-ский проспект; 1-ая Т-ская-Я-ская улица, а далее налево и по кольцу до Курского вокзала, запомнился мне на всю жизнь!
    Уже вечерело. Кое-где зажглись нечастые вывески и рекламные надписи. Я даже слегка расстроился тому, что в Москве так мало огней! Но после нафантазировал такого что, и ни в сказке сказать, ни пером описать! Я там насочинял какие-то домики особые, танки в ангарах, салуны ковбойские и усадьбы.
    Хотя усадьба, а точнее дворец, там и правда присутствует недалеко от станции метро «Д-мо».
    Покуда мы ждали дедушку, Ч-ин, меня с сестрой развлекал разными загадками. Например, он просил отгадать название города где присутствует имя мальчика и где, в то же время, обозначен его рост. СЕВАСТОПОЛЬ! Сева с тополь.

МАКДОНАЛДС

    Самой крутой «фишкой» того времени было ЗАЙТИ В «МАКДОНАЛДС». «Макдоналдс» - это ВКУС ЗАПАДА! ВКУС ЗАПРЕТНОГО! А запретный плод сладок! К «Макдаку» выстраивались километровые очереди, которым завидовал, наверное сам ЛЕНИН лежащий в мавзолее и многие годы не знавший конкуренции!
    Короче, встав РАННИМ УТРОМ, мы просто пошли на нашу остановку. ПАПА ПОЙМАЛ ТАКСИ И КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ БРОСИЛ ВОДИТЕЛЮ: - «В МАКДОНАЛДС».
    Всю дорогу я зарисовывал домики стоящие по сторонам, убеждаясь что они не соответствуют моим фантазиям.
    После «Макдоналдса» мы поехали В ГОСТИ К ТЁТЕ Т.
    В гостях меня тётя Т., спросила, почему я не ем. По своей наивности, ну и с долей самохвальства ответил что МЫ УЖЕ ОТКУШАЛИ В РЕСТОРАНЕ. 
    У тёти Т., глаза на лоб полезли! Но, мама её успокоила что речь идёт всего-лишь о новомодном «Макдоналдсе». Тётя Т., успокоившись, произнесла: - «А, В МАКДОНАЛДСЕ? ПОДУМАЕШЬ!».

ДНЕВНИК

    ГЛАВНЫМ СОБЫТИЕМ 1991 ГОДА ЯВЛЯЕТСЯ МОЙ ДНЕВНИК. САМЫЙ ПЕРВЫЙ ДНЕВНИК ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ МОЕЙ ЖИЗНИ!
    Он был сожжён мной через семь лет в лесу, когда я ударился в религию. А ещё понял что БЕЗ МОИХ РИСУНКОВ СДЕЛАННЫХ ЕЩЁ ТОГДА, МОЕЙ ДЕТСКОЙ РУКОЙ, БЕЗ ЭТОЙ ИЗРИСОВАННОЙ ФАЛЛОСАМИ СЕРОЙ, ТОЛСТОЙ, ДРАНОЙ ТЕТРАДКИ, ДНЕВНИК НЕ ИМЕЕТ НИКАКОЙ ЦЕННОСТИ, ДАЖЕ ДЛЯ МЕНЯ!
    Может быть сегодняшняя попытка воскресить его содержание и выставить на ваш суд, это и есть выход?
    Не раз мне снилось что ДНЕВНИК НЕ СОЖЖЁН. Что тетрадка в руках у меня! Но, проснувшись я понимал что это не так, и горевал.
    Хотя зачем? Кому бы это было интересно читать?
    Но, если вы, мой дорогой читатель, всё ещё со мной, значит интересно.   

ПОЛЕ ЧУДЕС

    Дневник задумывался как простой отчёт о событиях. Типа: Такого-то числа БЫЛИ У БАБ. В смысле у бабушки. Это сокращение.
    Запись про «БАБ» всегда смущала моего друга А. Он всегда спрашивал: - «У каких баб вы были?».
    Дневник мой стал расти вместе с ТЕЛЕПЕРЕДАЧЕЙ «ПОЛЕ ЧУДЕС». Тогда её вёл небезызвестный ВЛАД ЛИСТЬЕВ. Я буквально доживал до пятницы, с горячим желанием посмотреть ЛЮБИМУЮ ПЕРЕДАЧУ. Мы с сестрой ложились в постель вместе с мамой и смотрели как там участники угадывают слово с целью получить СУПЕР ПРИЗ АВТОМОБИЛЬ.
    Пятница – почти последний учебный день в неделе. А завтра суббота – короткий день! Три урока и домой! Ну, разве не повод для радости?
    Тогда я стал записывать в дневник все передачи и в итоге перешёл к тому что, не плохо бы записывать и каждый свой денёк подробно. Типа исповеди. Записал, и легче стало. А там глядишь, и прочитает кто…
    
ФИНГАЛ

    Учебный год подошёл к концу. В те времена, у нас, после учёбы, была так называемая ПРАКТИКА. Отработать надо было определённое количество часов.
    Часы ставили «на глазок». Кто поставит «тройку», а кто и «шестёрку». По нынешним временам это вообще немыслимо! Вот бы моего племянника заставили! А с другой стороны, растили настоящих ответственных людей.
    Убирались в подвале школы. Подвал напоминал туннель метро. Только очень запылённый, и без рельсов.
    Таскали неподъёмные ящики. ОДИННАДЦАТИЛЕТНИЕ ДЕТИ! Играли в паровозики. Но, после произошёл инцидент.
    С нами на практике был некий пацан, мой одноклассник. Физиономия у него была КАК У БУЛЬДОГА. БЕЗОТЦОВЩИНА. Кожа смуглая. Черноволосый. Низкорослый. ОЧЕНЬ АГРЕССИВНЫЙ. И ЯВНО МЫ С НИМ ЯВЛЯЛИСЬ НЕ ОДНОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ.
    Мы, с ним, по-моему, не поделили наждачную бумагу. Кто виноват из нас, не знаю. Уже позабыл. Но всё окончилось потасовкой. Вообще, МАХАТЬ РУКАМИ Я НЕ ЛЮБЛЮ. Но, в данный момент вошёл в раж. НУ И КОНКРЕТНО ПОЛУЧИЛ В ГЛАЗ. Как мне кажется не заслуженно. Ну, Господь нам Судья!
    В ШКОЛУ ПРИШЛА БАБУШКА. А ОНА МЕНЯ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА. Не знаю что она сделала с этим «Брюсом Ли», но мой обидчик, после её беседы, подошёл ко мне и искренне попросил прощения.
    Больше мы с ним никогда не ссорились.

ЛЕС

    Есть у нас в городе ЛЕС под названием «СКАЗКА». Хотя я и понимал что это не так, всё равно зачем-то утверждал что якобы ВСЕ СКАЗКИ ПРОИСХОДИЛИ ИМЕННО ЗДЕСЬ! И про лягушку царевну и про всех остальных!
    Ехали туда мы на автобусе, а возвращались пешком. Мне казалось что лес находится очень далеко и был сильно удивлён что, ИЗ ОКОН БЛИЗ СТОЯЩИХ ДОМОВ ДОНОСИТСЯ ПЕСНЯ «ЯБЛОКИ НА СНЕГУ» ПОПУЛЯРНОГО В ТО ВРЕМЯ ПЕВЦА МИХАИЛА МУРОМОВА. Мол как, и в этой глухомани эту дребедень слушают?
    ЗНАЛ БЫ Я, ЧТО ЭТОТ ЛЕС СТАНЕТ ДЛЯ МЕНЯ ЧУТЬ ЛИ НЕ ВТОРЫМ ДОМОМ ЧЕРЕЗ ЧЕТЫРЕ ГОДА! В шестнадцать лет я только там и буду гулять! И это продлиться по сей день! До сих пор перед работой я совершаю круг по лесу!
    Покушав шашлычки на СВОЕЙ ПОЛЯНЕ, мы шли ЗА РОДНИКОВОЙ ВОДОЙ. Меня всегда удивляло, что вода течёт под землёй и по идее должна быть грязная, однако напротив, считается что РОДНИКОВАЯ ВОДА САМАЯ ЧИСТАЯ! Я и сам видел что там нет ни осадков, ни грязи!
    В тот самый день когда мы посетили ЛЕС, мне запомнился один комичный случай: Когда мы уже выходили и шествовали мимо доморощенного «ранчо» обнесённого забором, я спросил маму: - «А ТАМ ЧТО?». На что мне из-за забора ответил пьяный голос: - «А ЗДЕСЬ ПО МОРДЕ ДАЮТ!». На что мама рассмеялась, и обратившись ко мне произнесла: - «ТЫ ПОЛУЧИЛ ОТВЕТ?».   
 
СОН ПРО ОСТАНКИНСКУЮ БАШНЮ

    Хочу написать про то, что МОИ СНЫ ИНОГДА СБЫВАЮТСЯ. Так в свои 11 лет, мне приснилась ОСТАНКИНСКАЯ БАШНЯ ГОРЯЩАЯ ВСЯ В ИЛЛЮМИНАЦИИ. В последствии это сбылось.

СОН ПРО ПАРОХОД

    Снились мне и смешные сны. В том же 1991-ом мне приснилось, будто я стою на сцене, и пою: - «НЕТ НЕ СОВРАЛИ ПРЕДЧУВСТВИЯ МНЕ. ПО РЕЧКЕ ПЛЫВЁТ, ДА, БОЛЬШОЙ ПАРОХОД!». А за спиной и правда «проплывает» картонный пароход на фоне декораций. Почти как в известном видео Леонида Утёсова!
    Мама смеялась до коликов в животе! Уж больно у меня получалось смешно изобразить этот сон!
   
СОН ПРО НЕБОСКРЁБЫ В МОСКВЕ

    Забегу вперёд. В этом же году, находясь в деревне, мне приснился сон: В МОСКВЕ (Я ТОЧНО ОСОЗНАЛ ЧТО ЭТО МОСКВА!), на берегу реки, в центре, СТОЯТ НЕБОСКРЁБЫ!
    Я ИХ ЗАРИСОВАЛ. По прошествии многих лет, мы уже это знаем, что в Москве, существует КОМПЛЕКС МОСКВА-СИТИ. Его-то я и увидел! Только почему-то, справедливости ради скажу что, одна из башен очень напоминала ПЕТРОПАВЛОВСКУЮ КРЕПОСТЬ.

СОН ПРО ДОМИКИ

    Вечером мама, нам сказала с сестрой, перед тем как ДАТЬ КЕФИРЧИК В ПОСТЕЛЬ (кефир стал уже старой-доброй семейной традицией), что завтра мы поедем на одну из СТАРЕЙШИХ МОСКОВСКИХ УЛИЦ ПОД НАЗВАНИЕМ П-ЦКАЯ. Мол, там ДОМИКИ СТАРЕНЬКИЕ, МАЛЕНЬКИЕ, ДВУХЭТАЖНЫЕ. Недалеко находится «Мосэнерго», где трудится наш дедушка. Ему установили компьютер и там есть разные игры.
    Ну, вот мне и приснилось, что я гуляю с родичами по улице. А по краям стоят не дома, а гардеробы! Все величиной в рост взрослого человека! В каждом домике – гардеробе два этажа, но все жильцы в них чудесным образом умещаются.

П-ЦКАЯ УЛИЦА

    П-ЦКАЯ УЛИЦА оказалось вовсе не состоящей из двухэтажных «гардеробов». Есть дома и повыше. Там мы обнаружили шведское кафе МОРОЖЕНОГО «ПИНГВИН» и забегаловку «ПОНЧИКИ».
    Как автор своего дневника, напишу что, у нас стало традицией ездить по выходным в «ПИНГВИН» и «ПОНЧИКИ».
    С собой мы брали А. И он мне признался что, нарочно ЗАРАБАТЫВАЕТ «ПЯТЁРКИ», с целью что б, его отпустили с нами в «ПИНГВИН».
    А что касается компьютера, так и правда, у деда там было множество игр. В них играли все из нашего класса! Кто у папы на работе, кто у дяди, кто у деда.
    Это мне позволило не выпасть из обоймы и поддержать разговор на тему, что например, когда ты играешь в «КАРАТЕКУ», можно есть мороженое и побеждать соперников, просто держа палец на одной клавише. Или согласиться с тем, что у меня идеально получается изображать звук когда гоночный автомобиль из игры съезжает с трассы на траву.
   
ГОЛУБОЙ

    Ехали с А., в автобусе. Я увидел МУЖИКА С НАКРАШЕННЫМИ НОГТЯМИ. При этом ОН БЫЛ ПОХОЖ НА БОМЖА!
    Мне А., сказал что ЭТО «ГОЛУБОЙ»! Я не понял. Спросил, не зная что на сленге «ГОЛУБОЙ», означает ПЕДЕРАСТ. Я спросил: – «ЭТО ЧТО, ТВОЙ ДРУГ?». ОН ЧУТЬ МЕНЯ НЕ УБИЛ! – «Обалдел?» - Спросил меня А. А я по своей наивности ответил: - «Если он не твой друг, то откуда ты знаешь его прозвище?». 
   
КАК Я ОПИСАЛСЯ В СТОЛОВОЙ

    Дело было так: С самого раннего детства, Я БОЯЛСЯ ПОСЕЩАТЬ ТУАЛЕТ. И вот тут вдруг, приспичило мне пописать во время урока!
    Я в детском саду, стеснялся отпроситься. Лежал на раскладушке, и как меня учила бабушка, в трудную минуту МОЛИЛСЯ БОЖЕНЬКЕ.
    Боженька почему-то не помогал. Но и попроситься в туалет я боялся. Особенно после УГРОЗЫ НЯНИ ОТРЕЗАТЬ ЯЗЫК ПРОВИНИВШИМУСЯ ШАЛОПАЮ! Причём, она реально достала тесак и заставила ребёнка выложить ЯЗЫК НА СТОЛ!
    Немудрено, что я и в школе продолжал бояться своих учИтелей-мучИтелей. И так же боялся ТУПО ПОЙТИ ПОПИСАТЬ.
    Протерпев три урока, я был готов пойти в ТУАЛЕТ хоть к КУРЯЩИМ, СТРАШНЫМ, СТАРШЕКЛАССНИКАМ, ХОТЬ К ДЕВОЧКАМ! Но, лишь бы не описаться!
    МОЙ ВОДОПАД ПРОЛИЛСЯ прямо в столовой! Я хочу помочиться, а мне дают МОЛОКО. ГОРЯЧЕЕ. КИПЯЧЁНОЕ. С ПЕНКАМИ. ТОШНОТВОРНОЕ! Я его пью, а по ногам течёт! Слава Богу что форменные штаны были тёмно-синие. Так что НИКТО НИ О ЧЁМ НЕ ДОГАДАЛСЯ! 
      
КОШКА В ОКОШКЕ

    Каждое утро, направляясь в школу, я проходил соседний дом из красного кирпича, где ЖИЛА КОШКА В ОКОШКЕ. Навстречу мне пробегал «ДОКТОР ВАТСОН». Так я прозвал одного мужчину, который каждое утро, в одно и то же время, полу-бегом, прогуливал свою собачку таксу. Одет он был в клетчатый костюм, а под носом были РЫЖИЕ УСЫ. Потому я его и прозвал Ватсоном. Другом Шерлока Холмса из известного произведения.
    Мне казалось что он прогуляет свою собачку, вернётся домой и ляжет спать. Ну, типа как та кошка… А мне в школу! НУ, Я ЕМУ И ЗАВИДОВАЛ. КАК И КОШКЕ.

КАНИКУЛЫ

    Каникулы начались с первого числа лета. Как сейчас помню, был дождливый день. Мы дома с предками смотрели НОВОМОДНЫЙ КАНАЛ  «СУПЕР ЧЭНЭЛ». Я играл со своей сестрой в ГОНКИ: гонял игрушечные машинки с человечками, дав им предварительно имя, а сестра записывала, кто из них проиграл, а кто выиграл.

ДЖО КОКЭ ДУДЛ ДУГ

    Как-то пришедший к нам, друг, А., услышав что нашего с сестрой гонщика зовут ДЖО КОКЭ ДУДЛ ДУГ, ВОСХИТИЛСЯ: - «Ну, ничего себе придумать такое имечко! Джо Кокэ Дудл Дуг!».
    Признаться прозвище я позаимствовал из детского, тогда модного журнала «ТРАМВАЙ», напечатанного в ФИНЛЯНДИИ.

ЗАЛИВ

    Каждое утро МЫ ПРОСЫПАЛИСЬ С СЕСТРОЙ и начинали смотреть продолжение сериала «МОРСКОЙ ВОЛК» по произведению ДЖЕКА ЛОНДОНА, про то, как ПИСАТЕЛЬ ПОПАЛ В СЛЕДСТВИИ КОРАБЛЕКРУШЕНИЯ НА СУДНО К КАПИТАНУ ТИРАНУ-ФИЛОСОФУ.
    Произведение меня очаровало! Тиран- материалист был повсюду якобы прав: «Победит сильнейший». Но нам так и хотелось с сестрой, чтобы  победил «слабейший». И когда победил «слабейший», то есть писатель, мы ликовали!   
    А после мы шли с сестрой и с бабушкой в парк. ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ ПИТЬ. Помню из ПИТЬЕВОГО ФОНТАНЧИКА Я НАБИРАЛ В РОТ ВОДЫ И КУПАЛ В ПОЛОСТИ РТА СВОЙ ЯЗЫК КАК В БАССЕЙНЕ.
    С СОБОЙ Я БРАЛ НОЖ, КОТОРЫЙ ВЫКИДЫВАЛСЯ ПРИ НАЖАТИИ КНОПКИ. Мне его подарила мать. Его маме помог сделать коллега по работе.
    Ножичек был маленький, но грозный. Для ребят моего возраста, он служил пугачом. Один эффект нажатия на кнопку давал свои результаты! ХУЛИГАНЫ РАЗБЕГАЛИСЬ.
    Но, на воде это не действовало. Если я купался ОДИН НА СВОЁМ НАДУВНОМ МАТРАСЕ, ТО НЕПРЕМЕННО СЛЕДОВАЛО ТРЕБОВАНИЕ от очередного «халявщика» : -  «ПОДЕЛИСЬ! Твой-мой матрас! Давай так: ЭТО ТВОЯ ПОЛОВИНА, ЭТО МОЯ!».
    И вот пока не унесёшь, или не привлечёшь внимание старших, не отлипнет! И с велосипедом и со скейтом так же!
    К нам присоединилась соседка Л-на. ОЧЕНЬ РАНО ПОСПЕВШИЙ ЦВЕТОЧЕК! Всего на год была меня старше! А в неё были влюблены все мои знакомые!
    Как-то один из моих друзей, спустя много лет, так мне и сказал: - «А Л-ку, соседку твою, помнишь ещё?». Я ответил что да. Он тогда «пропел»: - «АХ! ЭТА ДЕВУШКА СОЗДАНА ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ В ЕЁ ПЕЩЕРКУ ЯРОСТНО ВРЫВАЛАСЬ МУЖСКАЯ ИНТИМНАЯ ЭНЕРГИЯ!».
    А для меня она была как сестра! Я её знал с раннего детства! Мы с ней В КУКЛЫ ИГРАЛИ!
    Помню как ВОШЛА ОНА КО МНЕ РАННИМ УТРОМ. В школу собираться пора. Я БЫЛ ПОД ОДЕЯЛОМ. А ОНА СТАРШЕ МЕНЯ. РАСТОПЫРЕЛА ПАЛЬЦЫ, ГЛАЗА НА ЛБУ: - «АГА! ПОПАЛСЯ!». Однако не стянула одеяло.
    У Л-ны кто-то там ИЗ «БЛАТНЫХ» ДРУЗЕЙ ПАПЫ в местной чебуречной работал и мог нас угостить всех НАХАЛЯВУ ЗАМОРСКОЙ «КОЛОЙ», ЖВАЧКОЙ «ДОНАЛЬД», А ТАК ЖЕ ДАТЬ ПО ГОРЯЧЕМУ ЧЕБУРЕКУ! Чем мы постоянно и пользовались, а потому были не против её компании.
    День окончился НА ЗАЛИВЕ. ГДЕ ПОНТОННЫЙ МОСТ.
    ТАМ МЫ НЕ БЫЛИ НИКОГДА! Мост дырявый. Внизу, как бы лестница. Не хватает листов. В общем, НЕМНОГО РИСКУЯ МЫ,  ПЕРЕПРАВИЛИСЬ НА ТОТ БЕРЕГ.
    Как оказалось, это ДИКИЙ, ПЛЯЖ!
    Насмотрелись многого! Но, если учесть что сегодня был весьма насыщенный день и я архи-устал, мне было уже всё-равно. А ГЛАВНОЕ, Я ВПЕРВЫЕ ПОПЛАВАЛ! МЕНЯ НАУЧИЛ ПЛАВАТЬ НАШ ДРУГ Ю.
    Сперва я держал его за плечо, а потом отпустил. ПОПЛЫЛ САМ. СОРВАЛ МАМЕ КУВШИНОК И ПРИНЁС ЕЙ.
    Вечером, усталые, прощались у «зеркального», ОРАНЖЕВОГО ОТ ВЕЧЕРНЕГО СОЛНЦА ОБЕЛИСКА.
   
ВИДАК

    У моего друга А., дома был ВИДЕОМАГНИТОФОН. По тем временам большая редкость и роскошь! Отец А., - мамин коллега по работе. По выходным мы ходили к ним смотреть ВИДЕО: «Том и Джерри», «Назад в будущее», «Кровавый спорт».
    Однажды мы так засмотрелись, что не заметили как промчалось время и возвращаться было уже поздно. РЕШИЛИ ОСТАТЬСЯ НА НОЧЬ. Взрослые удалились на кухню и устроили застолье, а нас уложили спать. Спать не хотелось. Тогда А., предложил врубить фильм ПРО ИНДИАНУ ДЖОНСА и последний крестовый поход. Я с радостью поддержал эту идею.

КАК Я НАДУЛ НА ПОЛ У А.

    Единственным минусом в наших ВИДЕО-ПОСИДЕЛКАХ было то, что я СТЕСНЯЛСЯ ВО ВРЕМЯ ПРОСМОТРА ФИЛЬМА ПОСЕЩАТЬ ТУАЛЕТ! Думал, как-то неприлично прерывать сеанс, а пропускать какой-нибудь интересный момент не хотелось.
    Проснувшись утром у А., мы зарубили триллер «Попутчик». А я ещё не посетил туалет. Дотерпел до конца фильма! Чуть не лопнул! А когда побежал в отхожее место не смог найти выключатель. Рискнул сходить в темноте.
    Из «видеозала» мы решили отправиться в кинозал. То есть в кинотеатр на фильм «ДАНДИ ПО ПРОЗВИЩУ КРОКОДИЛ». (Кстати фильм моего детства!). Одеваемся. А., заходит в клозет. Проходит пара секунд, и вдруг, сотрясая эхо, ИЗ ТУЛИКА раздаётся нечеловеческий вопль моего друга: - «БЛИН! ЗДЕСЬ КТО-ТО ВЕСЬ ПОЛ ОБОССАЛ!». Все начали ржать. Разумеется кроме меня.
    Что ж, маме пришлось протирать.

ЛУЧШИЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ

    В этом году мы отметили, наверное, САМЫЙ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ МОЕГО РОЖДЕНИЯ с момента моего появления на свет и по сей день! Мне исполнилось ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ. Пришла семья наших родственников С-ных, семья Ш-ко, ну и конечно А. Как все только уместились за столом, не понимаю?!
    Всё утро мама возилась на кухне. Готовила. После мы с отцом перетащили с кухни стол в большую комнату. Стали расставлять тарелки, бутылки. И вот звонок в дверь. Первые гости. Ш-ко, конечно. Поздравления, подарки. Потом подтянулись и все прочие.      Наевшись, мы – дети, пошли играть в маленькую комнату, а взрослые начали петь песни: «ШУМЕЛ КАМЫШ», «ВИНОВАТА ЛИ Я?», и всё в таком духе.
    Как это обычно бывает, сигналом к окончанию праздника является ТОРТ. Всегда не любил этот момент. Потому-что есть уже не хочется, а надо. Руки, лицо, всё липкое. Взрослые выпьют «НА ПОСОШОК» и воняя перегаром начнут собираться. Нам же останется грязная посуда которую придётся мыть.
    Но, на этот раз случилось иначе! ВСЕМ ЗАХОТЕЛОСЬ ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА! И вот мы решили, ВСЕЙ ОРАВОЙ, В ОДИННАДЦАТЬ ЧАСОВ ВЕЧЕРА, ПОЙТИ КУПАТЬСЯ НА КАНАЛ! Дети единогласно закричали: - «УРА-А-А!!!». Настроение у меня поднялось выше крыши!
    И вот мы на канале. Тепло. Темно. На том берегу, отражаясь в воде, светятся огоньки. Красота!
    Проводив всех по домам, мы отправились к себе. Спать уже хотелось неимоверно. Записав события в дневник я счастливым грохнулся в постельку и отрубился. А посуду родители вымыли следующим утром.

ЧЕМОДАННОЕ НАСТРОЕНИЕ

    В этом году мы собрались поехать В ДЕРЕВНЮ К-ёнки, к нашим родственникам. За неделю до отъезда уже стали собирать вещи. В большой комнате стояли открытыми портфели и чемоданы набитые тряпками и продуктами. Я тоже загружал свою сумку ручками, карандашами, блокнотами и игрушками. Так же в обязательном порядке взял с собой ДНЕВНИК.
    Запомнился один момент: Мы пошли навещать бабу Маню в больницу. Вечером. Ей удалили КАМЕНЬ ИЗ ПОЧКИ. И она нам его показала! Реальный камешек! А когда возвращались, встретили тётю Т., С-ну, и похвастались что скоро уже уезжаем отдыхать. Тогда она произнесла такую фразу: - «Значит у вас сейчас ЧЕМОДАННОЕ НАСТРОЕНИЕ?».

ОТЪЕЗД

    Отъезд состоялся пятого июля. Почему-то я запомнил эту дату. Помню как волновался, как тянулось подобно резине время, особенно последние минуты. Помню что в эти минуты по телевизору шёл клип УИТНИ ХЪЮСТОН на песню «БЕЙБИ ТЮ НАЙТ» и что эта песня мне очень понравилась, и что крутилась в голове всю дорогу. Так что эта песня, можно сказать, является саундтреком к 5 июля 1991 года.
    Неизвестно по какой причине вместо такси мы поехали на частной машине. Нам помог сосед дядя Ж. У него был «Москвичок».
    События дня я записал и даже зарисовал в дневник уже В ПОЕЗДЕ, НА ВЕРХНЕЙ ПОЛКЕ, глядя в приоткрытое окно на вечерний город и ощущая приятную прохладу. 

РАНЕНЫЙ КОМИССАР

    Проснувшись рано утром на верхней полке я, протирая глаза посетовал маме, что мол, не спал всю ночь, а только лишь дремал. Просто лежал с закрытыми глазами. На что мама рассмеялась: - «ДА ТЫ СПАЛ! ЛЕЖАЛ С ОТКИНУТОЙ РУКОЙ В ОДНУ СТОРОНУ, И ПОВЁРНУТОЙ ГОЛОВОЙ В ДРУГУЮ СТОРОНУ. НУ, ПРЯМО КАК РАНЕНЫЙ КОМИССАР!».
    Все дружно рассмеялись.

В ДЕРЕВНЕ

    Один из самых главных пунктов, ради чего я ездил в деревню, это ЧАСОВАЯ ПОЕЗДКА ПО ИЗВИЛИСТОЙ ТРАССЕ, А ПОРОЙ И ПО УХАБАМ, НА «КАМАЗЕ» ДЯДИ С-ШИ. То есть на грузовике. Детей, как правило усаживали в кабину, а всех остальных в кузов.
    Эх, какая благодать! Целый час на грузовике! Но, есть небольшое «НО»: Дядя С-ша трезвым за руль не садился! К-ская аномалия, видишь ли! У них радиация! Надобно защититься от лучей. Вот и оправдание поголовному пьянству! А нам подниматься по косогору к бабе А.! Сколько я ездил в К-ёнки, всегда боялся как дядя С-ша въезжает на полном ходу на косогор! Того и гляди перевернётся! А ТУТ ОН-ПЬЯНЧУЖКА, ЗА РУЛЬ ПОСАДИЛ СВОЕГО ШЕСТИЛЕТНЕГО СЫНА! И на косогор завёз нас именно он! Ребёнок! Тут волей-не волей уверуешь в Бога спасающего нас!
    А по дороге дядя С-ша не умолкал. Рассказывал как летал на «КУКУРУЗНИКЕ», как попадал в «воздушные ямы», так что «кишки выпрыгивали из горла». Просил зачем-то повторить водительскую поговорку: - «МАЗ-трудяга, ЗИЛ-стиляга, КАМАЗ-бродяга». А когда сидевшая рядом сестрёнка сперва набила шишку на правой стороне лба, подпрыгнув на ухабе, а потом на левой, он пошутил: - «ТЕПЕРЬ БУДЕШЬ ПОХОЖЕЙ НА КОРОВКУ МУМУКУ!».
 
ДИМКА

    В К-ёнках, по соседству с домом бабы А., в гости к которой мы и приезжали, жил один такой Д-КА. Пацан, чуть меня помладше. Но ЗАБИЯКА тот ещё!
    Стоило мне только приехать, сразу начинал звать меня погулять. А я, человек тихий. Любил почитать книжку, порисовать, поиграть сам с собой в карточные игры.
    Достаточно мне было выйти, как он начал ИГРАТЬ СО МНОЙ В «ПЕТУХОВ»: Предложил встать на одну ногу, прыгать и толкаться плечами до тех пор, пока один из нас не упадёт.
    Побеждал всегда я, так как был старше и тяжелее. Но, он не унимался. Всё хотел взять реванш. Когда он окончательно вывел меня из себя, Я, ПРОСТО СО ВСЕЙ СИЛЫ УДАРИЛ ЕГО КУЛАКОМ В ГРУДЬ И ОН ОТСТАЛ.
    Забегая вперёд, напишу что, когда мой друг А., в Москве, читал мои записи, и дошёл до этого места, спросил: - «А за что ты его ударил?», признаться, я решил выпендрется: - «А ОН ПРО МОСКВУ ПЛОХО СКАЗАЛ». Тогда, мой горячий друг, не желая уступать мне в праведном гневе произнёс: - «Скажи этому парню, что приедет из Москвы ещё один парень и добавит ему!».
    Кстати Д-ка, после этого случая притих. В дом ко мне заходил. Интересовался ЧТО ЗА КНИГУ Я ЧИТАЮ. Особенно ему понравились КАРТОЧНЫЕ ФОКУСЫ, которые я ему показывал. Мы даже почти подружились. Но, всё-равно на общение с ним меня не тянуло.    

ПРОСНУЛСЯ ОТ СТУКА МОЛОТКА

    После дороги и общения с Д-кой, мне необходимо было восстановить свои силы. Так что заснул я моментально. Потом природа! Чистый, свежий воздух!
    Спал же я на кровати, где раньше спал дядя С., мой тёзка, охотник. По легенде он утонул в болоте. А так, кажется, он был связан с криминалом. Ему даже отбили интимное место во время драки! Но, тем не менее, жена его не бросила!
    Помню, как он с охоты принёс кабана! Мы его по частям в кипятке отпаривали! Вонища стояла жуткая!
    Ну, так вот, поскольку он был охотник, над его кроватью висел ковёр с изображением оленей в лесу. А ещё, рядом, часы с боем. Но, бой, отключили, так как меня это раздражало. 
    Сестра же спала с мамой под ковриком с вариацией картины «Танец среди мечей», только танцовщица, в отличии от оригинала, там была не обнажённая, а в платье. На этой кровати спал дядя К., водитель «Колхиды», бывший моряк, любитель пиров.
    Выспавшись я, ПРОСНУЛСЯ ОТ СТУКА МОЛОТКА МОЕГО ДЕДА. Он тоже поехал с нами, и по своему обыкновению, уже что-то принялся чинить-мастерить.



КАРАНДАШИКИ В КОРОБОЧКУ

    Первой в комнату вошла мама и смеясь рассказала мне вот что: Когда я спал, СКВОЗЬ СОН, громко, проговорил во всю комнату грозным тоном: - «А НУ-КА ПОЛОЖИТЕ ВСЕ МОИ КАРАНДАШИКИ В КОРОБОЧКУ!».
    Причём я, приподнялся и подобно Ленину вытянул руку вперёд.
    Соглашусь. У меня такое есть. До сих пор по сто раз на дню проверяю, закрыта ли у меня ширинка, никто ли из друзей на меня не обиделся и не потерял ли я чего-нибудь из важных вещей.

РЫБА НА ДОРОГЕ

    День решили провести на речке. От дома бабы А., до речки примерно километр с небольшим. Но, для деревенских, это норма.
    Когда мы с дядей С-шей ехали сюда, по этой дороге, я обратил внимание на лежащую на дороге огромную рыбу. Я её прозвал «камбалой». Подумал, что мне померещилось. Ан-нет! РЫБА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАМ ВАЛЯЛАСЬ. Только ПЛАСТМАССОВАЯ. Зачем её продают и покупают, я до сих пор, будучи уже зрелым мужчиной, понять так и не смог.

НЕФТЬ

    - «О, Господи!» - Воскликнул бы я сейчас. Ни дня без происшествий!
    Не успев отойти от случая с рыбиной, я заприметил НА РЕКЕ ЧЁРНУЮ ПОЛОСУ.
    Возможно, это просто отражались деревья. Хотя вряд-ли. Полоса чётко прорисовывалась по центру речки.
    Скорее всего это было НАИБОЛЕЕ ГЛУБОКОВОДНОЕ место на акватории.
    Мы же – дети, решили что это НЕФТЬ. А я уже тогда понимал что НЕФТЬ – ЭТО ДЕНЬГИ. А ЕЩЁ ВДРУГ, ЭТО ДИВЕРСИЯ? И мы спасли бы  деревню от чего-нибудь такого?! 

ЛЯГУШКА ЗВЁЗДОЧКА

    Шёл дождь. Мы уже долгое время охотились ЗА ЛЯГУШКОЙ. Она забиралась в погреб и якобы ела нашу сметану. Звучит как бред. Однако мать, подстерегла эту ЛЯГУШЕЧКУ и СТАЛА ПОБИВАТЬ ЕЁ КАМНЯМИ!
    ЛЯГУШЕЧКА ПЛАКАЛА, как мне показалось! А я, подавал матери камни, что бы она её добила! ХОТЯ Я, И САМ ПЛАКАЛ. Я вспоминал рассказ про хулигана, который бросал камни в лягушек, и как одна ЛЯГУШЕЧКА ПО ИМЕНИ ЗВЁЗДОЧКА ПЛАКАЛА.
ЕЙ БЫЛО БОЛЬНО! И ОНА НЕ ХОТЕЛА УМИРАТЬ!
    И ВОТ, МАМА…
    ПРЕЙДЯ ДОМОЙ, Я ГОРЬКО ПЛАКАЛ: - «ПРОСТИ МЕНЯ ЗВЁЗДОЧКА! ПРОСТИ ЛЯГУШЕЧКА!».
    Когда я спросил маму: - «ЗАЧЕМ?», она мне ХОЛОДНО ответила: - «ТЫ, ЭТО ПОЙМЁШЬ, КОГДА У ТЕБЯ САМОГО БУДУТ ДЕТИ.».   

КОЛЯСКА

   Оправившись от случая с лягушкой, я предложил своим друзьям и своей сестрёнке ПОИГРАТЬ В МАШИНКИ. А именно: В САРАЕ НАШЁЛСЯ СТАРЫЙ КОРПУС ОТ ДЕТСКОЙ КОЛЯСКИ. На нём я решил катать своих друзей, плюс братьев и сестёр.
    И вот мы значит поехали, по огромному кругу. Я с этим кругом был знаком, а сестра, нет. Она начала паниковать. Я же, изображая ОТЧАЯННОГО ПАССИОНАРИЯ гордо ей восклицал, мол, НАЗАД ДОРОГИ НЕТ!
    Назад дороги и правда не было! Но, я знал маршрут! В итоге я, привёз её на место.

МЫШИНАЯ ГОЛОВА

    Как-то посадил я в свою коляску С., пацана, моложе меня. Родственник мне какой-то.
    Поехали в сторону колодца. Там всегда пахло сыростью. Ни раз за водой туда ходил! Бугор крутой! И вот… И вот мою колясочку почему-то перевернуло.
    С., с коляской на земле. Сидит. Вращает глазами. Типа не в понятках. А пред моими глазами ОГРОМНАЯ ГОЛОВА МЫШИ! Мне показалось что её зарыли, а голову оставили снаружи.
    Я как ломанусь от туда! А за мной С. Да и все кто были с нами!
    Когда успокоились, меня спросили, чего, собственно, я драпанул-то? Сказал что там лежит ГОЛОВА МЫШИ РАЗМЕРОМ С АРБУЗ!
    Пошли проверять.
    Как оказалось, там лежала и правда голова мыши. Только не размером с арбуз. Её частично скушала кошка. А костяную голову оставила.    

КРЕСТ

    Решили похулиганить: ПОСТАВИТЬ КРЕСТ НА ДОРОГЕ ДО КОЛОДЦА. Ну, на подобии НЕУЛОВИМЫХ МСТИТЕЛЕЙ. Смотрели фильм? Где ГРОБ НАД КРЕСТАМИ ЛЕТАЕТ?
    Наш крест, представлял собою две веточки, связанные проволочкой. Однако, какая-то бабка, идущая за водой, увидев это, СТАЛА МЕТАТЬ В НАС ВЁДРА! В ДЕТЕЙ! ЯВНО ПАТОЛОГИЧЕСКИЙ СЛУЧАЙ! Ну, мы и дали драпа в очередной раз! Хотя, благодаря полученному адреналину хохотали довольно долго!   

МОТОЦИКЛ

    В СВОИ ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ МНЕ «ПОВЕЗЛО» СТАТЬ МИНУТ НА ДВАДЦАТЬ БАЙКЕРОМ!
    К нам в гости нагрянул один такой ДЯДЯ С-ЖА (тоже мой тёзка), весьма в деревне авторитетный человек, мастерски владеет восточным оружием НУН-ЧАКИ, и ГОНЯЕТ НА МОТОЦИКЛЕ. Муж одной из наших родственниц. У него две дочки, которые сильно пошли в своего папашу. Ну, об этом позднее…
    Короче, ПОСИДЕВ ЗА СТОЛОМ, И ПРИНЯВ КОНКРЕТНО НА ГРУДЬ, ДЯДЯ С-ЖА РЕШИЛ МЕНЯ ПОКАТАТЬ НА СВОЁМ БАЙКЕ «ИЖ ЮПИТЕР-5». ПРИЧЁМ ЖАТЬ НА ГАЗ И РУЛИТЬ, ДОЛЖЕН БЫЛ Я! ДВЕНАДЦАТИЛЕТНИЙ РЕБЁНОК! В ТЕМНОТЕ. ПО НЕАСФАЛЬТИРОВАННОЙ ДОРОГЕ! ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ! А ДЯДЯ С-ЖА, МЕНЯ, ТИПА СТРАХОВАЛ. СИДЕЛ СЗАДИ ДЫША ПЕРЕГАРОМ!
    СЛАВА БОГУ ВСЁ ОБОШЛОСЬ БЛАГОПОЛУЧНО! Я РЕАЛЬНО УКРОТИЛ ОГРОМНОГО, ДЛЯ РЕБЁНКА «ЮПИТЕРА». ДОЕХАЛ ДО РЕЧКИ, И ВЕРНУЛСЯ ОБРАТНО.

ВОЖДИ КРАСНОКОЖИХ ПО ДЕВИЧЬИ

    Дядя С-жа, пригласил нас к себе в гости. И всё бы ничего, если бы не его ДВЕ ДОЧКИ: С-КА И К-А! Вы смотрели фильм по произведению О, ГЕНРИ «ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ»? Это где похищенный бандитами малолетний пацан сам, сделал из бандитов жертву?! ТАК ВОТ ЭТИ ДЕВОЧКИ, МОИ РОДСТВЕННИЦЫ, КОТОРЫМ БЫЛО: ОДНОЙ 8, ДРУГОЙ 10 ЛЕТ, точно были «ВОЖДЯМИ КРАСНОКОЖИХ» - ПО ДЕВИЧЬИ! ЦЕЛОВАЛИ МЕНЯ В ГУБЫ, ХЛОПАЛИ ПО ЗАДНИЦЕ! И Я, СТАРШИЙ ИХ, НИКАК НЕ МОГ СНИМИ СОВЛАДАТЬ! МНЕ ВСЁ ЭТО НЕ НРАВИЛОСЬ!
    Хотя, признаться, позднее, у меня возникали МАЗОХИСТСКИЕ ФАНТАЗИИ на тему: «А ЧТО ЕСЛИ БЫ ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ БЫЛ БЫ И ПРАВДА ДЕВОЧКОЙ?».
    Понятно, что на ночь мы с сестрой оставаться у этих «ВОЖДЕЙ КРАСНОКОЖИХ» не захотели.
    Мама весь день приглашала дядю С-жу и его семью к нам в гости, ОБЕЩАЯ СВОДИТЬ В «МАКДОНАЛДС» (Тогда для нас показатель роскоши и причина гордости! Как я уже писал.). Однако когда мама сказала что, дети не хотят оставаться с ночёвкой, и поэтому нам придётся уехать, наши «ГОСТЕПРИИМНЫЕ ХОЗЯЕВА» с обидой воскликнули: - «ДА ПОШЁЛ ВАШ МАКДОНАЛДС, И ВЫ ВМЕСТЕ С НИМ! МЫ К ВАМ СО ВСЕЙ ДУШОЙ, А ВЫ… НЕ ПРИЕДЕМ К ВАМ!».
    Разумеется алкоголь сделал своё дело.  Их можно понять. Однако в последствии мы помирились. Жена дяди С-жи, тётя В., ПРИЕХАЛА-ТАКИ К НАМ В МОСКВУ И ОНИ С МАМОЙ ПОСЕТИЛИ «МАКДОНАЛДС». 

ПОЕЗДКА В ГОРОД

    Деревенским трудно долго находиться в городе. Нам же, городским, трудно находиться долго в деревне: Одни и те же дома, околица, соседи… 
    Чистый воздух и молоко, конечно хорошо. НО МЫ-ГОРОДСКИЕ, ПРИВЫКЛИ К «КОКА-КОЛЛЕ» И ЗАГАЗОВАННОМУ ВОЗДУХУ.
    До города надо было ехать на автобусе по той же трассе, что мы ездим сюда постоянно, НА «КАМАЗЕ» дяди С-ши.
    КАЖДЫЙ РАЗ Я ВОСХИЩАЛСЯ РАЗМЕРАМИ ГРУЗОВИКОВ «БЕЛАЗОВ» С ПОДНЯТЫМИ КУЗОВАМИ, ДОСТИГАЮЩИМИ ВЫСОТУ ТРЁХЭТАЖНОГО ДОМА! Мы их постоянно проезжали приближаясь к АВТОВОКЗАЛУ.
    В двенадцать лет, я с сестрой, всё ещё играл в игрушки. Поэтому главной целью детей был МАГАЗИН «ДЕТСКИЙ МИР». Как оказалось, «ДЕТСКИЙ МИР» упразднили, и вместо него открыли магазин «МАЛЫШОК». Услышав название мама, усмехнулась, и посмотрев на ДВЕНАДЦАТИЛЕТНИХ «ОБОЛТУСОВ» спросила: - «НУ, ЧТО, ПОЙДЁМ В «МАЛЫШОК»?». Мы дружно отказались.
    Когда я смотрю на современных двенадцатилетних детей и сравниваю их с собой тогда и сейчас, сравниваю отношение ко мне и моим сверстникам со стороны взрослых тогда и сейчас, вижу колоссальную разницу. ТОГДА МЫ, В ДВЕНАДЦАТЬ ЛЕТ СЧИТАЛИСЬ УЖЕ ВЗРОСЛЫМИ! И ТА ЖЕ МАМА, КОТОРАЯ С НАС С СЕСТРОЙ И С ДВОЮРОДНЫХ БРАТИШЕК ТАК ЛИХО СБИВАЛА СПЕСЬ ЗА ИНФАНТИЛИЗМ, ЛЕГКО ПОКУПАЕТ МОЕМУ ЧЕТЫРНАДЦАТИЛЕТНЕМУ ПЛЕМЯННИКУ ИГРУШЕЧНЫХ МОНСТРОВ Я СЛЕГКА (МЯГКО ВЫРАЖАЯСЬ) ВПАДАЮ В НЕДОУМЕНИЕ.

ДОРОГА ДОМОЙ

    Лично для меня две-три недели достаточны для отдыха. Я НАЧИНАЮ СКУЧАТЬ ПО ДОМУ. ПОСЛЕДНИЙ ВЕЧЕР В ДЕРЕВНЕ – САМЫЙ ВОЛНИТЕЛЬНЫЙ. Упаковываем вещи. Все на нервах. Ложимся рано. Что бы и проснуться рано.
    НЕ УСПЕЛ ЗАКРЫТЬ ГЛАЗА, СЛОВНО ЧЕРЕЗ МИНУТУ МЕНЯ РАСТАЛКИВАЮТ: - «Серёжа! Пора! Нам в дорогу!».
    БАБА А., УЖЕ ПЬЁТ ЧАЙ. ОНА ПРИВЫКЛА ВСТАВАТЬ ЗАСВЕТЛО. Помните такую поговорку: «КТО РАНО ВСТАЁТ – ТОМУ БОГ ПОДАЁТ»?
    Я, едва-едва протирая детскими ручками заспанные глазёнки, садился за стол. Животик урчит от голода, но есть не хочется. Все волнуются. И ВОТ, СВЕТ ФАР В ОКНО! КРУГИ СВЕТА ПО ПОТОЛКУ. ДЯДЯ С-ша, ЗАЕХАЛ НА ПРИГОРОК! НЕ ПРОСПАЛ!
    Полусонные, едем в тишине. Встречные водители пуляют бычки сигарет в нашу кабину.
    ПЕРВЫЕ ЧАСЫ В АВТОБУСЕ ДАЛЬНЕГО СЛЕДОВАНИЯ Я СПЛЮ. Я ВООБЩЕ ЛЮБЛЮ ПОСПАТЬ! «ТОТ, КОТОРЫЙ ГРЕЗИТ!». Помните ДЖЕКА ЛОНДОНА «Сердца трёх»?
    Всё это время мне вспоминались слова ДЯДИ С-ШИ: - «ВОТ Я ЛЮБЛЮ КОТОВ ДАВИТЬ! НА СЧАСТЬЕ! У НИХ КИШКИ, ТАКИЕ РАЗНОЦВЕТНЫЕ!». Я всё думал, а зачем их давить? А если б его задавили? И какая тут связь? Котам же больно! Давай твою дочку задавим «НА СЧАСТЬЕ»?
    Как назло, на окошке, против моего кресла остался отпечаток от струйки РЖАВОЙ ВОДЫ. И я всё думал что, это КРОВЬ РАЗДАВЛЕННОГО КОТА. Хотя, подсознательно понимал, что это лишь мои худые помыслы внушённые мне не выспавшемся с похмелья дядей С-шей.
    Всю дорогу я проверял свои ИГРУШКИ В СУМОЧКЕ. Я уже писал что до сих пор проверяю свои вещи. Дело в том, что как-то, путешествуя на юг, мои родственники вышли на станцию и ОПОЗДАЛИ НА ПОЕЗД. А несколько лет до этого, ЗАБЫЛИ ПОРТФЕЛЬ С ПЯТЬЮДЕСЯТЬЮ МАЛЕНЬКИХ ШОКОЛАДОК припасённых для меня-сладкоежки! Вот у меня и пошла такая манера, ПОСТОЯННО ВСЁ КОНТРОЛИРОВАТЬ.

РОДСТВЕННИК-ГАИШНИК

    Ох, ехали, мы ехали. Ехали долго. Весь день. Выходили на больших станциях. В туалет например. Кто, за мороженым. Хотя, какое мороженое в дороге? ВСЁ ЛИПКОЕ. ВСЕ НА НЕРВАХ! ТУТ БЫ СИДЕТЬ В СВОЁМ КРЕСЛЕ И НЕ ПИТЮКАТЬ!
    НАЧАЛСЯ СИЛЬНЫЙ ДОЖДЬ. Проехали «КРОМЫ». ПОЧТИ ДОЕХАЛИ УЖЕ. По обочине стояли люди предлагающие деньги за проезд и держащие в руках большие картонки с целью направления «МОСКВА». Но, никто их не подбирал.
    В какой-то момент мимо нас стал проезжать КОРТЕЖ СОПРОВОЖДАЮЩИЙ возвращающихся детей из пионерлагеря.
    Верю что, ВСТРЕЧ СЛУЧАЙНЫХ НЕ БЫВАЕТ. Не понимаю благодаря какой магии, или ещё чему, мы ВСТРЕТИЛИСЬ ГЛАЗАМИ С НАШИМ ЗНАКОМЫМ ГАИШНИКОМ, дальним родственником дядей Ю.У.
    ОН НАМ ПОМАХАЛ РУКОЙ ИЗ СЛУЖЕБНОЙ МАШИНЫ!    

ДОМ

    Возвращение домой. Привычный запах квартиры. Кот.
    ВСЁ ЕЩЁ ОЩУЩАЕТСЯ ДВИЖЕНИЕ. СЛОВНО МЫ В АВТОБУСЕ.
    Очень хочется пообщаться, НО СИЛЬНО КЛОНИТ В СОН. Всё завтра… Поболтаем… А У МЕНЯ ЕЩЁ ДНЕВНИК… И ИГРУШКИ НАДО ВЫЛОЖИТЬ!

ХРАМ ВАСИЛИЯ БЛАЖЕННОГО

    УЖЕ В АВГУСТЕ, КОГДА НАЧАЛСЯ БАРХАТНЫЙ СЕЗОН, и почти уже запахло осенью мы, с мамой и сестрой, очередной раз ПОЕХАЛИ КУШАТЬ ПОНЧИКИ НА П-ЦКУЮ УЛИЦУ.
    Покушав пончики, мама предложила прогуляться И ПОСЕТИТЬ ХРАМ ВАСИЛИЯ БЛАЖЕННОГО.
    НАДО БЫЛО ИДТИ ЧЕРЕЗ МОСТ. МАМА НЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА БОЛЬШИЕ РАССТОЯНИЯ В ОТЛИЧИИ ОТ МЕНЯ.
    Однако дошли и посетили.
    ХРАМ ВАСИЛИЯ БЛАЖЕННОГО ЗАПОМНИЛСЯ МНЕ КРУТОЙ ЛЕСТНИЦЕЙ. Я привык подниматься каждый день на пятый этаж без лифта. НО ДАЖЕ И МНЕ ТУТ ПРИШЛОСЬ ПОПЫХТЕТЬ.
    После выходных приключений, меня, как правило ждало ДВА БОНУСА: ВКУСНЫЕ БУТЕРБРОДЫ С СЫРОМ И КОЛБАСОЙ, А ТАК ЖЕ МУЛЬТ- СЕРИАЛ «УТИНЫЕ ИСТОРИИ». 
    «УТИНЫЕ ИСТОРИИ» - ЯВЛЯЛИСЬ «ЛЕБЕДИНОЙ ПЕСНЕЙ» ВЫХОДНЫХ. То есть окончанием. ПОЭТОМУ Я, ИХ ЛЮБИЛ РОВНО НАСТОЛЬКО, НАСКОЛЬКО И НЕ ЛЮБИЛ. Каким счастьем для меня было то, что всё ещё продолжались каникулы! Хотя я, супротив своей воли, с непонятной для самого себя одержимостью продолжал считать дни до их окончания.

ПУТЧ

    НЕ ПОМНЮ НА КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ ВЫДАЛИСЬ СОБЫТИЯ 19 АВГУСТА. В ЭТОТ ДЕНЬ, МОЙ ОТЕЦ СКАЗАЛ, ЧТО, МЫ ЖИВЁМ В ИСТОРИЧЕСКОЕ ВРЕМЯ.
    ПРОИЗОШЛА ПОПЫТКА СМЕНИТЬ ПОЛИТИЧЕСКИЙ СТРОЙ. В МОСКВЕ ТАНКИ. БАРРИКАДЫ. ЧТО ТВОРИТЬСЯ НЕПОНЯТНО.
    ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ВКЛЮЧЁН ТЕЛЕВИЗОР. КАКОЙ-ТО ТАМ ПУГО (ЭТО ФАМИЛИЯ). КАКОЕ-ТО ТАМ Г.К.Ч.П. ХУНТА! ПУТЧ! Опять же ТАНКИ!
    НАС С СЕСТРОЙ БАБУШКА ВЫВЕЛА НА БАЛКОН. НАКРЫЛА НАС ВЕРБЛЮЖЬИМИ ОДЕЯЛАМИ И ВОВСЮ ВКЛЮЧИЛА ТЕЛЕВИЗОР И РАДИО.
    ЗАВОД У НАС ВОЕННЫЙ, ПОЭТОМУ МАМА И ПАПА ВЕРНУЛИСЬ ПОЗДНО…



В СВОЁМ РЕПЕРТУАРЕ

    Осень в этом году выдалась сухая, разноцветная! Прямо Болдинская осень, которую любил Александр Сергеевич Пушкин!
    На ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЕ ШКОЛЬНОЕ СОБРАНИЕ я, пришёл с толстой тетрадкой. На что мои одноклассники дружно отреагировали возгласом: - «О! КОЗЛОВ В СВОЁМ РЕПЕРТУАРЕ!».
    Обратил внимание на то, КАК ДЕВОЧКИ СИЛЬНО ПОВЗРОСЛЕЛИ. Они стали напоминать маленьких тётенек. А мальчишки всё ещё остались ПАЦАНАМИ, вояками-забияками.   

КЛАСС «Б»

    Учеников нашей школы РАСПРЕДЕЛИЛИ ПО КЛАССАМ. К радости моей мамы, меня перевели в класс «Б», где «тусуются» ХОРОШИСТЫ. А моего тёзку и приятеля С-гу отправили к ХУЛИГАНАМ, в класс «В».
    Он мне позднее рассказывал как ему ПЛЕВАЛИ В СТОЛОВОЙ В СУП, НАДЕВАЛИ НА ГОЛОВУ МОКРУЮ, ГРЯЗНУЮ ПОЛОВУЮ ТРЯПКУ, МЕТАЛИ В НЕГО САМОДЕЛЬНЫЕ ДРОТИКИ! Я УЖАСНУЛСЯ! МНЕ БЫЛО НЕПОНЯТНО: КАКОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ ПРИЧИНЯТЬ БОЛЬ БЛИЖНЕМУ СВОЕМУ?
    Самое интересное что и я в классе «Б», столкнулся с чем-то подобным. Ко мне стал придираться один такой Б-ин. Махал на уроке труда НОЖОВКОЙ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ, ЛЕЗ В ДРАКУ. Я обратил внимание на то, какой у него СИЛЬНЫЙ ПРЕСС! Настоящий спортсмен! ЕГО БЫ ЭНЕРГИЮ ДА В МИРНЫХ ЦЕЛЯХ!   

ПАСЬЯНС

    Каждый вечер, после того как я заканчивал делать домашнее задание, Я ПРИУЧИЛ СЕБЯ РАСКЛАДЫВАТЬ ПАСЬЯНС. ЭТО ВРОДЕ ГАДАНИЯ. ЗЕЛЁНАЯ НАСТОЛЬНАЯ ЛАМПА, ЧЁРНЫЕ КАРТЫ ПАСЬЯНСА… «Кот» совпадёт, значит флирт, «петух» - значит ссора. Каждый раз мне выпадал «петух». И каждый раз получалось, что будет ДУЭЛЬ, на которой я потерплю поражение, так как в конце следовал «череп».
    Пасьянс соврал. Поражения не состоялось. Я И ПРАВДА ДАЛ ОТПОР ОБИДЧИКУ. И ещё добавил, что если моя мать увидит на мне хоть одну царапинку, ему будет несдобровать. На это он спросил: - «А КТО У НАС МАТЬ?». Я промолчал.
    БОЛЬШЕ ОН КО МНЕ НЕ ПРИДИРАЛСЯ.




КЛАСС «А»

    Дело было 13 сентября. Я ЭТО ЗАПОМНИЛ благодаря тому, что данный случай произошёл в ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ МОЕГО ОТЦА. МЕНЯ ПЕРЕВЕЛИ В КЛАСС «А», ГДЕ ОТЛИЧНИКИ.
    Зачем-то вызвали к КЛАССНОМУ РУКОВОДИТЕЛЮ. Я с переполоха выпалил что, У МОЕГО ОТЦА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ и что из этого следует? Учительница улыбнулась, а после сказала что меня переводят в класс «А».
    На этом мои горести и окончились. В КЛАССЕ ОТЛИЧНИКОВ УЧИЛИСЬ ВПОЛНЕ АДЕКВАТНЫЕ РЕБЯТА ИМЕЮЩИЕ ЦЕЛЬ В ЖИЗНИ И НЕ ЗАНИМАЮЩИЕСЯ ВСЯКОЙ ЕРУНДОЙ.

ШАШЛЫКИ 

    ВСЕГДА ЛЮБИЛ ОТПРАВИТЬСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ, мамой, папой и сестрой НА ПИКНИК!
    Радость начиналась с момента известия о том, что скоро состоятся «ШАШЛЫЧКИ», например с вечера предыдущего дня. Как правило это была пятница. Передача «ПОЛЕ ЧУДЕС» - моя отрада. А с утра суббота – КОРОТКИЙ ШКОЛЬНЫЙ ДЕНЬ! Причём последний урок: ФРАНЦУЗСКИЙ ЯЗЫК. Мой любимый предмет! Занятия проходили В МАЛЕНЬКОМ КАБИНЕТЕ рассчитанном на десять присутствующих, НА СОЛНЕЧНОЙ СТОРОНЕ.
    Учительница, в основном читала нам интересные книжки переведённые с французского, а я в это время чего-нибудь рисовал и считал минуты до окончания «урока».
    Весь день, МОИ ДРУЗЬЯ, узнав что я сегодня отправляюсь на ПИКНИК, шутили: - «Давай, собирайся скорее! У ТЕБЯ ЖЕ СЕГОДНЯ ШАШЛЫКИ!». Причём без зависти, реально за меня радуясь!   
    Домой я летел словно на крыльях!
    Что из себя представляют «ШАШЛЫКИ» по-нашему? Мама и папа таскают хворост, разводят костёр, жарят. Сестра пьёт газировку. Я МЕТАЮ НОЖ В ДЕРЕВО. НУ, ИЛИ ЖАРЮ ХЛЕБ, САЛО НА КОСТРЕ. Наевшись вдоволь мяса, мы играем в БАДМИНТОН, хотя играть уже и неохота.
    Домой возвращаемся пропахшие дымом от костра, усталые, но довольные.

ФОКУС С МАГНИТИКОМ

    Что бы поднять свой авторитет в новом классе, я придумал ФОКУС С МАГНИТИКОМ. В то время была «МАФИЯ» на таких одиозных личностей как ДЖУНА, ЧУМАК или КАШПИРОВСКИЙ –  НА МАГОВ И ВОЛШЕБНИКОВ ВСЕХ МАСТЕЙ!
    Ну так вот, я развинтил шариковую ручку, отрезал кончик стержня ножницами и вставил в опустошённое пространство МАЛЕНЬКИЙ МАГНИТИК.
    Сейчас я удивляюсь, КАК МНЕ, ДВЕНАДЦАТИЛЕТНЕМУ МАЛЬЧИШКЕ УДАЛОСЬ ДО ТАКОГО ДОДУМАТЬСЯ?!
    ДРУГОЙ МАГНИТ Я ЗАЖИМАЛ МЕЖДУ ПАЛЬЦАМИ. НАВОДЯ ЛАДОНЬ НА ШАРИКОВУЮ РУЧКУ, РУЧКА НАЧИНАЛА КАТАТЬСЯ ПО ПАРТЕ. ТЕЛЕКИНЕЗ!
    ГЛЯДЯ ВСЕМ В ГЛАЗА, Я НЕЗАМЕТНО ВЫТАСКИВАЛ МАГНИТ ИЗ ПАЛЬЦЕВ РУКИ И ПРЯТАЛ ЕГО В КАРМАН.
    Ребята видели факт, но в чудо не верили. Объясняли это тем, что я натёр руки магнитом. Хорошо, но ручка ведь пластмассовая, а магнит на метал воздействует… Ну?

КОЗЛОВОМАНИЯ

    Впервые в жизни мне ПРИСНИЛСЯ ЧУВСТВЕННЫЙ СОН, будто в меня влюбилась девушка старшая меня по возрасту. Мы ласкались, целовались. От неё очень приятно пахло. Когда я проснулся мне стало ГОРЬКО от того что это было не по настоящему.
    Однако сон оказался пророческим! Была у нас такая в классе Н-ШКА А. Бойкая девчонка. Про таких говорят КОНЬ С ЯЙЦАМИ. Рано начала краситься, могла в драку влезть и всегда была неравнодушна ко мне.
    Так вот в этот день в неё словно бес вселился! ОНА СТАЛА ВИСНУТЬ НА ВСЕХ ПАРНЯХ ПОДРЯД! Точнее не на всех, а на самых тихих. На так называемых «ботаников». К хулиганам она не лезла. Подбрасывала в воздух какую-то белую пушинку, утверждала что она стоит столько, сколько нам всем и не снилось, а ещё постоянно повторяла: - «ТЫ ЧТО, ЗАСТАВЛЯЕШЬ МЕНЯ РАБОТАТЬ?».
    Наконец её выбор остановился на мне. Я ответил взаимностью и решил подыгрывать. Н-шка показывала мне свои СИСЯНДРЫ, целовала в щёку чтобы оставался СЛЕД ОТ ПОМАДЫ, заставляла ЦЕЛОВАТЬ ЕЙ РУКУ и НОСИТЬ НА РУКАХ во время перемены.
    Эта «КОЗЛОВОМАНИЯ», как я прозвал чудачество одноклассницы, продлилась ещё какое-то время, что принесло положительные плоды: Я СТАЛ ВХОЖ В КОМПАНИЮ РЕБЯТ НЕ «БОТАНИКОВ». Мы играли в карты, в «дурака», и занимались армрестлингом, боролись на руках. Руки у меня всегда были крепкие. Я пошёл в батю. Так что занял почётное второе место. Побороть не смог только одного А-риева. Кстати с виду очень некрепкого парня.   




КОНЦЕРТ

    Одним из самых ярких событий этого года стал КОНЦЕРТ В СПОРТКОМПЛЕКСЕ «ОЛИМПИЙСКИЙ» ПОСВЯЩЁННЫЙ СТА ДНЯМ СО ДНЯ ПУТЧА.
    Весь день я был в приподнятом настроении. В школе всем прожужжал все уши о том, что сегодня еду тусоваться на концерт. Ребята явно завидовали. А некоторые не верили, или делали вид что им «по барабану».
    Дома, доделав уроки я принялся РИСОВАТЬ КОМИКСЫ и ждать маму с работы. И вот наконец! Звонок в дверь!
    На концерт поехали: Я, мама, сестра, тётя Г., Ш-ко, её сын М-им с сестрой и конечно мой друг А. М-им большой задира. Я не любил с ним общаться. Если мы с ним играли в мяч, он старался кинуть его мне в лицо. Если я ему проигрывал в какой-нибудь игре он начинал глумиться. Выключал свет в туалете. Но с А., такие штуки не прошли. М-им решил его «потроллить». Достал ВОДНЫЙ ПИСТОЛЕТИК и брызнул ему в лицо. В ту же секунду пистолетик оказался на асфальте, а М-им получил ХОРОШУЮ ЗАТРЕЩИНУ ОТ А. М-им опешил: - «Ты что? Я просто хотел пошутить!». Больше попыток пошутить с А., М-им не предпринимал!
    Когда заходили в метро, ощутили специфический запах. Так пахнет только в метро. Помню М-им первым сказал что обожает как пахнет в метро. Мы согласились. Кстати в последствии он-таки станет машинистом!
    Сцена на концерте была оформлена так: РОССИЙСКИЙ ТРИКОЛОР КАК БЫ ПРОПУЩЕННЫЙ ЧЕРЕЗ ЦИФРУ СТО в центре, и какие-то вентиляторы по краям. Выступали такие артисты как Буйнов, Газманов, Титомир. Но когда на сцену вышел коллектив «МАЛЬЧИШНИК» началось твориться невероятное! ДЕВЧОНКИ ВСТАВАЛИ НА СТУЛЬЯ, СНИМАЛИ С СЕБЯ МАЙКИ, ВИЗЖАЛИ, ПИЩАЛИ, ВЕШАЛИСЬ НА ПАРНЕЙ И ПОДПЕВАЛИ: - «СЕКС! КАК ЭТО МИЛО! СЕКС! БЕЗ ПЕРЕРЫВА!». Моя мама была возмущена их поведением. Но после достала с тётей Г., термос, куда под видом чая налила КОНЬЯК, выпила чашечку-другую с тётей Г., и вошла в раж.
    Ближе к концу концерта мне взгрустнулось: Ну вот, сейчас домой поедем, а завтра опять рано вставать и идти В ЭТУ ДУРАЦКУЮ ШКОЛУ… (Завтра должна была быть суббота, а мы по субботам, как я уже упоминал, учились. Правда не весь день. Приходили урока на три-четыре). Но, какова была моя радость, когда захмелевшая мама сказала: - «ЗАВТРА НИКАКОЙ ШКОЛЫ НЕ БУДЕТ! Я напишу записку что вы заболели!». Моё настроение настолько поднялось что, я даже СТАЛ ПОДПЕВАТЬ НА АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ, хотя английского не знал. Увидев, что я бацаю по-английски, А., что бы не ударить в грязь лицом, тоже стал с деловым видом подпевать. Я нёс просто абракадабру, поэтому стал петь тише что бы мой друг не заметил фальши. Мне казалось будто он и впрямь поёт по тексту. Сейчас я понимаю что А., тоже нёс белиберду думая что я эдакий полиглот. Благо что на концерте было шумно! 

КАК БЫ КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ПОЛЕТЕЛИ

    Была у нас такая особа в классе О.Е. Я с ней был знаком ещё с детского сада. Конопатая и с двумя резцами как у кролика. Эти резцы мне жутко нравились. А ещё у неё постоянно СОПЛЯ ИЗ НОЗДРИ ТОРЧАЛА. Что мне, почему-то тоже нравилось. Дралась она лихо. Даже с хулиганами. У нас вообще девчонки дрались как парни. Причём в основном с парнями. Но парни поддавались. Просто отражали удары, но сами не били.
    А ещё у нас был толстый физик по прозвищу ФИЗИК-ШИЗИК, а так же БЕГЕМОТ.
    Как-то О., со своей подругой надела ну ОЧЕНЬ УЖ КОРОТКУЮ ЮБКУ. И села она со своей зазнобой на первую парту. Раздвинули ножки. У физика аж дыхание спёрло! – «Так! – Грозно произнёс он. – В следующий раз одевайтесь более прилично! Вы же в школу пришли а не на дискотеку!». На что О., ответила: - «ВЫ ПРОСТО ВОЛШЕБНИК!». Физик потребовал её покинуть класс. Та резко встала, пнула ногой стул и быстрым шагом, словно вколачивая сваи направилась к двери, попутно произнеся плачущим голосом угрозу: - «СМОТРИТЕ КАК БЫ У ВАС КОМПЬЮТЕРЫ НЕ ПОЛЕТЕЛИ!». А нам недавно поставили компьютеры на каждую парту и все за них очень тряслись. Когда О., захлопнула дверь раздался всеобщий хохот. Даже физик сдержанно хихикнул.

ВОЛОСАТЫЕ ВЕРБЫ         

    Был у нас ещё один персонаж ЧЕРТЁЖНИК В-СЯ по прозвищу РИСОВАЛЬЩИК. ДОЛГОВЯЗЫЙ, ЛЫСЕЮЩИЙ, БОРОДАЧ С ХАРАКТЕРОМ МУЖА-ПОДКАБЛУЧНИКА. Его никто не уважал и на его уроках всегда был беспредел. Гудели все. А он только и делал замечания: «Орёл, не вертись!», «ОРЁЛ НЕ РАЗГОВАРИВАЙ». Одного чувака это так достало что он не своим голосом как зарычит: - «ДА НЕ ОРЁЛ Я!». В-сю это вывило из себя, он подошёл и со всей силы ударил ногой парту нерадивого ученика.
    В другой раз, один такой Д-ма принёс на урок кефир и по-свойски предложил попить В-се. На что РИСОВАЛЬЩИК ответил: - «Хорошо что не водку сюда притащил!».
    Лично я не хулиганил. Но однажды произошёл казус. Надо было нарисовать вербу. Я нарисовал ствол, веточки, ну и сами пушистые вербочки. Как смог. По чистоте своей душевной я даже и не подумал что МОИ ВЕРБОЧКИ НАПОМИНАЮТ ВОЛОСАТЫЕ МУЖСКИЕ ПОЛОВЫЕ ЧЛЕНЫ РАСТУЩИЕ НА ВЕТКАХ! Когда я предоставил свой «шедевр» В-се, тот подумав что я издеваюсь почернел от злости и раздражённо спросил: - «ЭТО ЧТО?!». Я, робея, хлопая глазами, дрожащим голосом пропищал: - «ВЕР-БО-ЧКИ». Учитель улыбнулся и сказал: - «ОРИГИНАЛЬНЫЙ У ТЕБЯ СТИЛЬ» и поставил мне четвёрку.

Я ЛЮБЛЮ ВАС ВАСИЛИЙ

    Очередной раз проявила себя О.Е. На этот раз уже с В-сей. Ну, гормоны у девчонки скакали! Что поделать?
    Вызвал её РИСОВАЛЬЩИК к доске и попросил нарисовать мелом какую-то фигуру. О., вместо того что бы начать выполнять задание с криком: - «Я ЛЮБЛЮ ВАС, ВАСИЛИЙ!» повисла у растерянного преподавателя на шее и предприняла попытку поцеловать его в губы.
    Он волоком потащил её к директору.
    Когда за ними захлопнулась дверь, в классе наступила гробовая тишина.

ПОСЛЕ ШКОЛЫ

    После школы я принимался делать уроки, а после подключал магнитофон к телевизору и начинал «охотиться» на песни. Я записывал песни с музыкального канала. Помню тогда я дико хотел записать песню ФИЛА КОЛЛИНЗА «Я не танцую», из-за того что в начале клипа показывают перед пикапа в стиле ретро. А я, как и все мальчишки тогда, бредил машинами!
    После шёл грузинский сериал «ДОН КИХОТ», по которому Я РИСОВАЛ КОМИКС. То есть сходу конспектировал, а затем зарисовывал каждый сюжет!
    Когда заканчивался фильм приходила с работы мама и мы шли ВСТРЕЧАТЬ ИЗ ШКОЛЫ СЕСТРЁНКУ. Тогда у нас появилась традиция СОВЕРШАТЬ ВЕЧЕРНЮЮ ПРОГУЛКУ ПО ОДНОЙ УЮТНОЙ УЛОЧКЕ, ПОКУПАТЬ ОРЕШКИ «КРИКЕТ» и уж только потом идти домой.
    Это были МИНУТЫ СЧАСТЬЯ! Мне очень полюбилась эта уютная, узенькая улочка с частным домом-особняком, с круглым гаражом напоминающим слона, с молочной кухней, где когда я был младенцем моя мама покупала для меня молоко.

У ТЁТИ Л.

    У отца моего друга А., была сестра ТЁТЯ Л. Очень красивая женщина! Я таких никогда не видел! Но взбалмошная, жуть! Любила выпить. Могла по-пьяни прыгнуть на капот проезжавшему мимо авто!
    ЖИЛА В ЦЕНТРЕ МОСКВЫ НА УЛИЦЕ НЕЖДАНОВА. И вот, когда мы приходили к ней в гости, постоянно шутили: - «Вы НЕЖДАли? А МЫ ПРИПЁРЛИСЬ!». После чего следовало «дружеское ржание». 
    Дочку тёти Л., я не любил. Она была агрессивна. У неё была игрушка, огромный плюшевый тигр по кличке БУСЯ. И она на нас с сестрой с этим БУСЕЙ постоянно набрасывалась.
    БУСЕЙ она его прозвала потому что, у него на шее были БУСЫ!
    Запомнилось как её папа сказал: - «К-тя (так её звали), ЗАНИМАЙСЯ ГОСТЯМИ, А НЕ ГВОЗДЯМИ». А ещё когда я «приклеился» к экрану где пел БОГДАН ТИТОМИР песню «ДЕЛАЙ КАК Я», ДЯДЯ И-РЬ, отец К-ти, произнёс: - «НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ КАК ОН!».
    МНОЙ И МОЕЙ СЕСТРОЙ ДЯДЯ И-РЬ ВОСХИЩАЛСЯ! Он говорил моей маме: - «Я УДИВЛЯЮСЬ ТВОИМ ДЕТЯМ! Вот если я скажу К-те что это Моссовет, она завтра и забудет! А у тебя такие эрудиты!».
    Дядя И-рь очень хотел что б я стал ПАРНЕМ ЕГО ДОЧЕРИ. И когда мы играли в БУРИМЭ (Это когда пишешь стихотворную строчку, заворачиваешь бумагу и пишешь вторую строчку для другого участника. Он её рифмует, заворачивает и в итоге получается стихотворение-каламбур.), К-тя написала: «ОН С РЕСНИЦЕЙ БЕЛОЙ И ТАКОЙ НЕСМЕЛЫЙ». Тогда дядя И-рь спросил дочку: - «Это ты про кого?». К-тя покраснела как помидорка.
    А после у меня РАЗБОЛЕЛАСЬ ГОЛОВА. Я ЗАХОТЕЛ ДОМОЙ. Дядя И-рь посадил меня на колени и стал ГИПНОТИЗИРОВАТЬ! Сказал: - «Представь что ты находишься на острове и ешь сладкие бананы». Ну и всё в таком духе. НИ КАПЕЛЬКИ НЕ ПОМОГЛО! Я даже так и записал в дневнике: «Дядя И-рь пытался меня вылечить с помощью внушения, но у него не получилось. Однако он всё-равно хотел мне помочь…».
    На ночь мы остались благодаря тому, что Я ЛЮБИЛ СМОТРЕТЬ НА ИЛЛЮМИНАЦИЮ, А К-КА ЛЮБИЛА МОРОЖЕНОЕ ИЗ КАФЕ «ПИНГВИН».
    Купили целый «БУКЕТ» МОРОЖЕНОГО! Половина шлёпнулась при выносе. Народу было полно. Я подумал: - «ВОТ ЛЮДЯМ ДЕНЬГИ ДЕВАТЬ НЕКУДА!».
    Дома К-тя наевшись, просто размазала мороженое по полу! А взрослые танцевали.
    Когда улеглись спать, я представлял будто Я-КОВБОЙ. ОДИНОКИЙ СТРАННИК. И будто для меня данная спартанская ситуация – норма.
    УТРОМ, ТЁТЯ Л., ОГОЛИЛАСЬ! ОНА СПАЛА БЕЗ ОДЕЖДЫ! В ОДНОЙ КОМНАТЕ СО МНОЙ! Притворяясь спящей (я это понял), с похмелья, скинула с себя одеяло и лежала так.    
    Когда взрослые встали, оделись, похмелились и собрались уже расходиться, я продолжал вести дневниковые записи. ПРЯМО НА ПОЛУ! За что получил прозвище «ПИШУЩИЙ ЛЕБЕДЬ».
    Дома бабушка нас встретила гневно, мол где нас носило. Пришлось врать, мол ездили в гости в Москву, но там всё ещё творятся МИТИНГИ И ЗАБАСТОВКИ. Мол толпы людей выкрикивают: - «РОССИЯ! РОССИЯ!». Мы побоялись и решили не рисковать, а остаться до утра в гостях.

ОГОНЁК

    Перед зимними каникулами у нас состоялся так называемый ШКОЛЬНЫЙ ОГОНЁК. Это что-то вроде корпоративной вечеринки с банкетом, танцами, играми. Подобные мероприятия я не любил. Предпочитал развлекаться один. Но тут меня стал точить червячок и я себя всё-таки заставил прийти.
    Собрался весь класс. Накрыли столы. А после начались игры. НИКТО НЕ ОЖИДАЛ ОТ МЕНЯ ТАКОЙ ПРЫТИ! Во время игры в «РУЧЕЁК» (это когда ты проходишь как бы сквозь строй и хватаешь за руку понравившуюся девушку) я, постоянно выбирал одну и ту же. М-ееву. Она была не совсем русская. Смуглая. Крупная. И очень рано созрела. Когда я взял её за руку, краем глаза заметил под широким, коротким рукавом ПОДМЫШКУ, ЗАРОСШУЮ ЧЁРНЫМИ ГУСТЫМИ ВОЛОСИКАМИ.
    До этого случая мы с ней были в контрах. Я случайно её толкнул во время игры с ребятами и она вызвала меня на разговор. Я дал СЛОВО ПАРНЯ что сделал это не нарочно. Разошлись по-тихому, но после этого случая я стал К ЭТОЙ ДЕВУШКЕ НЕРАВНОДУШЕН.
    Кстати по окончании школы, встречаясь на улице, мы с ней постоянно здоровались.
    После нам на «огоньке» задавали вопросы разной степени сложности. Например был и такой: «Вы захотели познакомиться с девушкой. С чего вы начнёте разговор?». Парни замялись и только я, вспомнив фильм Меньшова про бабника Генку ответил: - «Спрошу, ГДЕ НАХОДИТСЯ НОФЕЛЕТ?». (Нофелет, это слово «телефон» наоборот).
    После сабантуя я ВПЕРВЫЕ ПОПРОБОВАЛ АЛКОГОЛЬ. Парень по кличке Виня принёс бутылку красного вина и мы её, в компании ещё трёх ребят распили за зданием школы.
    Признаться мне не понравилось. Горький, тяжёлый вкус. К тому ж меня стало подташнивать.

ЛАГЕРЬ «ВЫМПЕЛ»

    В конце года, где-то в декабре, когда было уже холодно и повсюду лежал снег, мама взяла БИЛЕТ ОТ ПРОФСОЮЗА В ЛАГЕРЬ «ВЫМПЕЛ» на три дня. ПРАВДА МНЕ ЭТИ ТРИ ДНЯ ПОКАЗАЛИСЬ НЕДЕЛЕЙ! Уж больно мне там не понравилось! Я ЛЮБЛЮ УЮТ, СВОЮ КОМНАТКУ, ПОСТЕЛЬКУ, ВАННУ. А тут столовая. Чужие люди!
    Где-то около часа мы стояли у завода в очереди на автобус. Был страшный снегопад! Меня колотило от холода. После ехали в тёмном салоне автобуса. Жутко хотелось спать. И я, то засыпал, то просыпался, не понимая где я нахожусь.
    Всех нас, и взрослых и детей разместили в один корпус. Правда, взрослых отдельно, детей отдельно. Мальчиков и девочек врозь.
    ПАЦАНЫ, ПРАВДА, БЕГАЛИ ПОДГЛЯДЫВАТЬ ЗА ДЕВОЧКАМИ, А Я НЕ ПОНИМАЛ, ЗАЧЕМ ИМ ЭТО НУЖНО. У МЕНЯ БЫЛА СЕСТРА И Я ЗНАЛ ЧЕМ ДЕВОЧКИ ОТЛИЧАЮТСЯ ОТ МАЛЬЧИКОВ. МНЕ БЫЛО НЕ ИНТЕРЕСНО. Гораздо интереснее мне было РИСОВАТЬ КОМИКСЫ И ИГРАТЬ В ЭЛЕКТРОННУЮ ИГРУШКУ «АВТОСЛАЛОМ», где надо было на гоночной машине, на большой скорости обходить препятствия. В итоге, таким вот УПЁРТЫМ ОТШЕЛЬНИКОМ Я ДОШЁЛ ДО КОНЦА ИГРЫ!
    Каждую ночь, начиная с самого приезда я, РАЗВЛЕКАЛ ПАЦАНОВ ЖУТКИМИ РАССКАЗАМИ ПРО ЛЕТАЮЩУЮ КРАСНУЮ РУКУ, КОТОРАЯ ЯКОБЫ ДУШИТ ВСЕХ ПО-НОЧАМ.
    Как-то утром, сквозь сон я, прислушался к разговору ребят. Когда я услышал что меня хотят ИЗМАЗАТЬ ЗУБНОЙ ПАСТОЙ ради шутки, решил ПРЕТВОРИТЬСЯ СПЯЩИМ. И когда шутник ко мне приблизился с тюбиком, неожиданно СХВАТИЛ ЕГО ЗА РУКУ. ОТ НЕОЖИДАННОСТИ ОН ПОДПРЫГНУЛ ДО ПОТОЛКА!
    На следующий день, мы пошли В СТОЛОВУЮ. МЫ, ЭТО ПАЦАНЫ. То есть ребята без мам и пап. А Я – «МАМАШКИН ДОМАШНИК». «ПАРНИКОВЫЙ ОГУРЕЦ»! Без сопровождения родителей я на улицу один не выходил вообще! К тому ж, пацаны здесь были уже не в первый раз. Всё знали. А ещё, держались вместе. Я же был новичок, плюс, старше их по возрасту. Вот как-то и не вписывался.
    Еда в столовой была неаппетитной! МАЛО И НЕВКУСНО!
    А после ещё был КИНОТЕАТР! Мы пошли на фильм «ТУРИСТЫ РАЗВЛЕКАЮТСЯ». Он шёл все три дня! Фильм мне понравился. Это про то, как туристов заманили в ловушку и заставили их играть в войну. Но, по-настоящему. С реальными жертвами!

ПРОМЁРЗ В ЛЕСУ

    В один из дней мы отправились на ПИКНИК в лес. Больше всего запомнилась мне эта дурацкая поездка тем, что Я ПОСТОЯННО ХОТЕЛ СПАТЬ, МЁРЗ И ГОЛОДАЛ, а ещё мне было В ТЯГОСТЬ ОБЩЕНИЕ С РЕБЯТАМИ. Когда паренёк, моложе меня года на два, тупо взял без спроса мой СНЕГОКАТ, и я ему ПРИГРОЗИЛ что, БОЛЬШЕ МОИ КОМИКСЫ ПРО «ДОНА КИХОТА» ОН СМОТРЕТЬ НЕ БУДЕТ (А МОИ МОЛОДЫЕ СОСЕДИ ПО КОМНАТЕ ОЧЕНЬ ЛЮБИЛИ СМОТРЕТЬ МОИ КОМИКСЫ), он просто усмехнулся. ЕСТЕСТВЕННО НАИВНАЯ УГРОЗА НЕ СРАБОТАЛА.
    Забравшись глубоко в лес, взрослые выпили и принялись жарить шашлыки. А Я ВСЁ МЁРЗ! Мои губы стали синими.
    МАМА НЕ ПРИНЯЛА МОИ ЖАЛОБЫ ВСЕРЬЁЗ. Зато другая женщина приняла решение ПРОВОДИТЬ МЕНЯ НАЗАД, ДО КОРПУСА, БЕГОМ!
    Во время этого «кросса» Я ОБРАТИЛ ВНИМАНИЕ НА ТО, КАК ВОКРУГ КРАСИВО! ПРЯМО КАК НА ОТКРЫТКАХ! СОЛНЦЕ СКВОЗЬ ЗАСНЕЖЕННЫЕ ДЕРЕВЦА! Я ДУМАЛ ЧТО ТАКОГО НЕ БЫВАЕТ! УВЕРЯЮ ВАС: В К-СКОЙ ОБЛАСТИ БЫВАЕТ!
    Следующим днём мы катались С ГРОМАДНОЙ ГОРКИ НА СНЕГОКАТАХ. С той самой горки, на которую еле забрались, добираясь сюда на автобусе.
    Вернувшись в корпус я обратил внимание что все, включая взрослых и детей, СМОТРЯТ ФИЛЬМ ПРО ДИНОЗАВРОВ. Я БЫЛ УЖЕ ДОСТАТОЧНО ВЗРОСЛЫМ ДЛЯ ПОДОБНЫХ ФИЛЬМОВ, ОДНАКО СПРОСИЛ: - «А ДИНОЗАВРЫ БЫЛИ УЖЕ?». Хотя мне было плевать. Пьяные-взрослые дяденьки как-то пошловато отшутились. А Я, РАДОВАЛСЯ ТОМУ, ЧТО ЗАВТРА УТРОМ УЕЗЖАЕМ!   

СОВИНОЕ ГНЕЗДО

    ПАРАЛЛЕЛЬНО С ТЕМ КАК Я НАЧАЛ РИСОВАТЬ КОМИКСЫ ПРО «ДОНА КИХОТА», Я ПРИДУМАЛ СЕБЕ ПЕРСОНАЖА – СОВУ ПО ИМЕНИ ФИЛЯ. КРЫЛЬЯ, ЗОНТ-ТРОСТОЧКА, «СЛЕПЫЕ» ОЧКИ.
    И вот когда мы ехали домой из ЛАГЕРЯ «ВЫМПЕЛ», я ИЗРИСОВАЛ ЗАМЁРЗШЕЕ ОТ ХОЛОДА ОКНО АВТОБУСА СВОИМИ «ФИЛЯМИ».
    Тётя Г., Ш-ко, помнится, пошутила: - «УХ-ТЫ, СЕРЁГА! ОКНО АВТОБУСА СОВИНЫМ ГНЕЗДОМ УКРАСИЛ!».

НОВЫЙ ГОД

    Закончу сие повествование началом празднования НАСТУПАЮЩЕГО НОВОГО ГОДА. К нам в гости пришло, и семейство Ш-ко, и их родственники Т-вы.
    ВЗРОСЛЫЕ, КАК ОБЫЧНО НАПИЛИСЬ. Мужики стали агрессивными, бабы раздражёнными.
    ДЯДЯ Ю.Т., - человек добрейшей души! Глаза у него как у ангела! Штука в том заключается, что он не совсем русский. В нём присутствует, ГОРЯЧАЯ, ЦЫГАНСКАЯ КРОВЬ. А тут шампанское, водочка, коньячок…
    Ох, если б вы знали, как он КРУТИЛ НАС НА СНЕГОКАТЕ ЗА ВЕРЁВКУ! МЫ-ДЕТИ, ЕЛЕ УДЕРЖИВАЛИСЬ! КУДА ТОЛЬКО СМОТРЕЛИ НАШИ РОДИТЕЛИ?
    И вот тут начинается самый интересный момент праздника: ДЯДЯ Ю.Т., сел своим задом на ДЕТСКИЙ СНЕГОКАТ. И АЙДА С ЛЕДЯНОЙ ГОРКИ, ДА ЕЩЁ С ТРАМПЛИНАМИ В ВИДЕ ГОРБАТОСТЕЙ НА ЛЬДУ!
    В итоге СНЕГОКАТ БЫЛ РАЗДАВЛЕН ВЕСОМ ПРЕДСТАВИТЕЛЯ ЦЫГАНСКОЙ ДИАСПОРЫ.
    После прогулки на снегокатах мы проводили гостей. У МЕНЯ ЖЕ РАЗБОЛЕЛСЯ ЗУБ. ПРИЧЁМ НАСТОЛЬКО, ЧТО Я ЛЁГ В ПОСТЕЛЬ С МАМОЙ. ОДНОМУ СПАТЬ БЫЛО НЕВОЗМОЖНО. 
3 авг. Пт. 2018г.