Монолог Белоснежки

Если кто из вас жил с кучей мужиков в доме, те все-равно не смогут меня понять.  А все началось с обычного дела: побега маленькой девочки из дворца. Просто мачеха меня захотела так… на фарш пустить и съесть мою печень. И почему у нас в королевстве начальство выбирает себе жен с маниакальными наклонностями? Вот поэтому мы в стране так и живем, потому что у нас правительство больное.
А куда бежать? Правильно – в лес. БОЛЬШЕ Ж НЕКУДА! Зачем беспокоить родственников, одноклассников, знакомых, если можно сразу – в лес. Уж там меньше всего шансов, что тебя съедят. Ноги бежали быстрее, чем голова соображала.
И вот он, свет в конце тоннеля – домик в лесу с потолками высотой метр сорок. Мечта любой домохозяйки. Заползай – не бойся. Деваться-то некуда, нужно адаптироваться, выживание в дикой местности, все дела…. Спасибо, какие-никакие харчи нашлись в домике, видать хозяева – люди продуманные. Ошиблась. Не в продуманности, а в том, что хозяева – люди. Вечером, когда я проснулась, толпа гномов в количестве семь штук стояла возле плотно облегающей меня кроватки и пялилась на меня. Так всё и началось. Ведь нет ничего умнее, чем поддержать идею мелких бородатых рудокопов: А давайте жить вместе. Понеслась.
Совместная жизнь под одной крышей предполагает вначале немного романтики, а потом – плавный переход на рутину и бытовуху. А мы - в лесу. Там нет места романтике. Там сразу начинается БЫТ. Веселье закончилось. И уже была несмешной шутка, что Белоснежка и семь гномов живут на одну стипендию и семь пенсий.
Как меня достали все эти… «Белоснежка, заштопай мой кафтанчик и мои башмачки!» Да как я тебе их заштопаю, у меня размер ноги 36, а у тебя 15! Что я там без очков увижу?! Возьми себе вместо кафтанчика мой носовой платок и укройся им! И вообще, я иголок боюсь.
Или вот, сначала: «Белоснежка, подстриги меня!». А потом: «Ой, мое ухо, мое ухо!». Правильно, нечего их оттопыривать. Знал, на что шел.
Из дома выходить никуда нельзя, ни с кем разговаривать нельзя, короче, деспотизм четвертой степени с элементами домашнего ареста. Я даже не могла потратить те самоцветы, которые они мне приносили из рудников. ЧТО МНЕ СНИМИ БЫЛО ДЕЛАТЬ?! НА ДЕПОЗИТ ПОЛОЖИТЬ ИЛИ В ЗУБЫ ИНКРУСТИРОВАТЬ?! А, между прочим, у меня есть потребности! В смысле, там… новые платья, выход в свет, чтение, прогулки, балы…. Но нет. Судьба истинной амазонки – носить обноски, варить овсянку своим брутальным покровителям (благо, едят они немного) и метёлкой выметать каждый день из дома алмазную пыль.
В итоге, отравилась я румяным яблоком. Бабулька-зараза все-таки подловила меня на пристрастии к фруктам. И ребята сразу решили изготовить мне хрустальный гроб. Нет, чтоб сначала первую медицинскую оказать. Чего суетиться, сразу - в гроб. Красивый, конечно, тут не придерешься. В глаза бросается издалека. Особенно проезжающим мимо принцам. И вот, он меня… УЖЕ МЕРТВУЮ решил выкупить у гномов. И эти мерзавцы согласились. Меня еще никто не продавал. А тут – на тебе!
Это у Спящей красавицы история пробуждения романтичная – от поцелуя. А я повторюсь, мы в лесу, где нет места романтике: меня пока гномы принцу передавали, так уронили гроб, и кусок отравленного яблока выскочил из моего горла. Так что меня во время комы никто не целовал. Я же говорю… БЫТОВУХА. Хотя, я удивляюсь, как принц закрыл глаза на то, что до того, как начать жить с ним, я жила с…. А, ладно, проехали.
Зато теперь, когда в нашем королевстве наступает лето, мы с мужем знаем, куда отправить детей на каникулы. Это круче, чем Простоквашино. Возвращаются детки домой после отдыха у гномов поздоровевшие, загорелые и с полными карманами драгоценных камней. Так что, это моё счастье – не слепое везение, а плод тяжелой женской судьбы.