Город икс. Часть четвертая. Поиск

  Отдых на турбазе "Магнолия" проходил на одной волне, где все дни проводились, до обеда - на море. Была цель получить в довершении отпуска немного южного загара от солнечного лета в подарок, золотистого оттенка кожу, а после можно подкреплять на речном пляже своего города. Само желание несколько наивно, но заняться по сути больше нечем, когда и денежки тают на глазах, но купание в море, и есть самый большой приз этого лета для приезжих, ведь купальный сезон в своем городе начнется через месяц, что успокаивает. Экскурсии всегда впечатляют, оставляя маленький след в сердце навсегда, особенно, когда узнаешь по просматриваемым фильмам, отмечая про себя :"о, и я там была!", что конечно греет душу. Получили обещанные фото, на которых все смешные, с непривычки усталые, но довольные. Выбраны снимки на память, где по маршруту,запечатлены исторические места, и будет чем себя порадовать в холодные дни осени, зимы,рассматривая фото с близкими,за чашечкой чая.

  Отпуск закончился,снова работа в конторе, начались будни, в которых также присутствует радость от встреч с близкими, родными и просто добрыми знакомыми. За летом неотступно следует осень, и необходимость принимать срочные меры с тем, что происходит внутри меня. Есть конечно с кем поговорить, но такое просто необъяснимо, потому приходится самой переживать и решать, что с этим делать. Живу временно в общежитии, где у всех есть какие-то проблемы, мою никто не решит. В отпуске я не была в близком общении с мужчиной, впрочем и в течении последнего времени, до и после, были лишь короткие встречи, прогулки,но до интима, тем более, чтобы это запомнилось, никогда не доходило. Парня у меня нет, если и был знакомый в Москве, то он лишь обещал найти, что исключительно на словах. В моей памяти, не осталось и следа,о какой либо влюбленности, все стерто, и воспоминания придут еще не скоро. Те звери, в лапах которых я оказалась в Москве, тщательно притаились, и как пауки начали вить свои невидимые мне нити. На обследовании у врача, показало, что во мне растет плод, который меня пугает. Что это ? Ощущение, как будто внутри меня паук, отложил свой приплод. Мама, мне подарила чувство любви, и после ее смерти, почти четыре года назад, осталась нить связи на уровне космоса, и я отчетливо знаю эти ощущения нужного, необходимого, что держит и дает возможность жить. Во мне же,  завелось существо из пропасти. Врач гинеколог, задавая мне вопросы, записав в карте все симптомы, собрав показания анализов, ответы по обследованию коллег специалистов, уже терапевт, выдал заключение, что здорова. После этого мне неоднократно предлагали оставить плод, объясняли о необратимых, возможных последствиях, знаю одно, нужно избавиться. Кто отец, на ком должна быть ответственность? Девушка, у которой нет парня, семьи, живет в общежитии, нет материальных средств и наконец-то нет самого жилья, в которое можно принести ребенка. Как без условий. Для того, чтобы родить ребеночка, нужно самое главное; первичная мысль о желании забеременеть, выносить, родить и воспитывать дитя. Что делать одинокой девушке, у которой в непонятных условиях образовалась беременность? Как можно ее обвинить, если тот, кто "это" сделал, абсолютно не хочет нести ответственность, и как зверь притаился в ожидании? Ребенок должен быть нужен изначально, где необходима забота близких. Если такого нет, то девушке приходится идти на крайние меры. Обоюдная мысль, где двое держат взаимную связь, и мечтают о продолжении рода, вот что необходимо для рождения в будущем, счастливого и полноценного человека. Если даже в дальнейшем, один из родителей не сможет сдержать слово, или уйдет из жизни, то мать никогда не откажется от ребенка. Врач, от безысходности назначает день и час, когда нужно прервать женщине беременность. После этого,  еще ни один раз предложат оставить, но если положение безысходно, то вердикт окончателен. Вот такой, получился некрасивый конец той истории, где открылась дверь в неизвестность, за которой оказалась пропасть. Но это не означает, что женщина в одном лице несет полную ответственность. Незнание, или нежелание нести долг перед СОЗДАТЕЛЕМ, никого не избавит от расплаты. Конечно те, кто злорадствуют изначально, эгоистично позволяют себе роль нелюдя, как то семейство в Москве, что обеспечено и заявляют о своей сильной воле, великих способностях, связях, возможностях, подтвержденное у них ведуньями, ориентирующимися по звездам, магами и прочими иллюзионистами. Они бесконечно позволяют себе; подделывать документы, факты, переписывая биографию за деньги, подтверждая свои исправленные документы у подкупных нотариусов, возможно с такими-же, купленными дипломами и должностями. В том, самом случае, меня защитил сам Господь, от людей, кои не являются ими, а всего лишь сущности имеющие облик человека, которые перенимают повадки, жесты, язык, разговорную речь, идеи, возможности и прочее, что пускают в переработку примеряя на себя, чтобы быть внешне похожими на людей за исключением одного, у них нет человеческого сердца и настоящей, живой крови предков, несущей в себе БЛАГО. Конечно, у них есть органы похожие на наши, но в них нет человеческой способности любить, помогать ближнему. Все, что они делают, это показательные выступления по заимствованным от человечества признакам. Те сущности, с которыми я встретилась в Москве, ничего в себе человеческого не имеют, они легко отбирают у нас силы и возможности. Поймав меня в свои паучьи сети, сразу поняли, в случае моего исчезновения, их быстро разоблачат, по той самой цепочке, в ходе которой, я встретила Нарцисса. Эти хищники, уже идут по моему следу и скоро начнется..

  А тем временем, нахожусь в начале своего пути и в поиске. В управлении моей конторы в конце октября, по моей просьбе в графике отпусков, поставили дату на май месяц, и уже мечтается поехать к родственникам в Украину. Мысленно вспоминаю последнюю поездку еще в 1979 году, и планирую отпуск, по приглашению моей старенькой бабушки. Получив письмо, в котором есть просьба сделать остановку в городе Жданов, познакомиться с тетей и сестренкой Мариной. Жаль, что родной брат моего отца Мирослав, ушел в мир иной,  так и не успев познакомиться со мной, а он очень похож внешне на моего родного отца. Рассматривая фото их молодости, представляю живо их веселыми и красивыми, как сама молодость. Моей мамочке, безусловно повезло встретить такого парня. Жаль, что они разные, как два полюса планеты, но их связал тот факт, что родители попали под репрессии предвоенного времени. Дед Николай, вместе с семьей с малыми детьми, был сослан в ссылку по закону военного времени, когда "врагов" расстреливали на месте, а тех, кто попал под следствие, без суда, со слов конфисковали дом, хозяйство, имущество и отправляли в ссылку. По суровым законам середины сороковых, даже крестьяне ожидавшие Советскую власть в Украине и обещанного коммунизма, попали под репрессию только за то, что проживали в местах, где шли бои по присоединению к Советской Украине. Моему деду Николаю, было не до войны, нужно поднимать малых детей погодков; четырех, пяти, шести, семи, восьми лет от роду. На то время, он служил конюхом при своем же конезаводе, который путем раскулачивания отняли Красноармейцы. В один из дней, когда перевозил медикаменты, его рядом с лесом остановили партизаны-освободители, в результате чего пришлось бежать вместе с санитаркой, иначе бы их расстреляли на месте. В этот же день, когда дед ради детей и своей супруги Прасковьи Михайловны вернулся ни с чем, его приговорили к ссылке на Урал. Без долгих сборов, следующим утром погрузили семью в товарный вагон, со многими другими семьями, чье хозяйство приглянулось Красноармейцам и отправили по этапу. По дороге разразился тиф, и зараженных без разговоров вместе с умершими, на стоянках грузили в телегу и хоронили сбрасывая в яму, засыпали землей. Никто не мог возразить, так, как жалели малых детей, и против винтовок безоружные не имели права возражать. Такая тяжелая доля постигла многих Украинцев, и те просто смирились с участью переселенцев, на срок до восемнадцати лет. В 1965 году многие вернулись на свою Родину предков, в том числе семья моего отца. Отец к тому времени был уже женат на другой женщине и у них появилось двое детей, девочка Оленька и мальчик Юрий, они мне сводные; сестра и братик. С моей мамой не сошлись характерами, да и к тому же попали под классовую несправедливость и давление коммунистов, им пришлось расстаться, когда мне исполнилось три года, и моему брату Алексею четыре. С тех пор, как не стало моей мамочки, я наладила отношения с новой семьей моего отца, и собиралась отправиться в гости к ним. Это было настоящее предвкушение счастья от встречи и знакомства с родственниками, которых помнила лишь смутно. В прошлую поездку в гости к родным, познакомилась с некоторыми, но так и не увиделась со своей любимой тетушкой Анной Николаевной, ее мужем Эрнестом, и троюродными сестренкой и братиком, ввиду их местом жительства на территориальной отдаленности, в городе Ленинград. Запомнила их, когда мой отец был в союзе с мамой, до моих трех лет отроду. То время в моей памяти радостно отзывалось, как и само время счастливого детства. Вспоминалось, как моя мама с радостью водилась с моими троюродными сестрой Ириной и братиком Валерием, тоже погодками, и были постарше меня на два, три годика, когда счастливая семья бывали у нас в гостях на новогодний праздник в 1962 году. Тогда мама придумала для нас костюмы, и запечатлели тот день на фотографии. Детство всегда вспоминается счастливым, светлым и безоблачным, как в моей памяти. Буду готовиться к поездке и предвкушать до весны встречу. А пока осень и подготовка к будущему периоду.