Я и мой мужик. Начало

 
 Короче, когда познакомились мы с мужиком моим, то сразу решили, что отношения с доверия нужно начинать, а то как иначе?
 Что это за отношения такие, где недоговорок полно?
 Сильно похожи они на нехорошие, а мы, так сказать, с белого листа и с чистой совестью хотим..


 Ну, в общем,  порасcказывали друг другу своих историй про былой опыт, чтоб, значит, доверие проявить, ну и тайны не складировать; ибо зачем нам секреты всякие там друг от друга, при такой-то идиллии совпадении взглядов, как у нас?

 У меня оказалось как-то все спортивненько и примитивненько в прошлом: только секс, только хард-кор.

 Ну и я, значит, гордая собой: смотри, какая я женщина продвинутая, никаких чувств к мимо проходящим мужчинам, никаких иллюзий на счастливое будущее, переспала его и в утиль; забыла как зовут, не по настоящему и не по серьезному как-то все типа было;  а вот с НИМ шлем сняла защитный, душу свою распрекрасную вынула и показала, и детей доверила даже. Это же самое важное.


 Меня мои бы эти истории и не тронули даже, к фаллоимитаторам же не ревнуют.
 
 Ну а мужик мой, оказывается, любовь искал настоящую, чтоб один раз и до 120. И с бабой евонной прошлой он пытался проверить, а вдруг уже случилось?

 Ну и он там не только шлем снимал, но и гланды показывал, чтоб она там его внутреннего ребенка разглядела, все дела.
 Словами ее ласковыми называл, обнимал там под утро, денежки на карточку клал; внутренний мир свой показывал, ее разглядывал.

 Ну и что-то там не так пошло, не торкнуло его что ль, не знаю; хотя она там в гландах его что-то разглядела и в общем, втюрилась.

 Мучились они в перерывах между счастьем и душевной близостью; и вместе не то, и разойтись не могут по взрослому (записано со слов мужика, кто его знает, как там было на самом деле).

 Короче, показалась мне эта история сильно мутной, ибо я женщина-палач, умер так умер.

 Мне вот эти соплежуйные истории сильно неврозы напоминают, а я как люблю ведь: любишь - женись, борись за бабу свою не на жизнь, ну и потом люби соответственно до смерти.
 А не любишь - вали; самоуничтожься, если вдруг баба непонятливая попалась, и не хочет уходить; но не надо тянуть резину за кота; кота за резину; резиновые яйца; кошачий хер; и иже с ними.

 Ибо значит это, в твоих яйцах тогда не сталь, а кисель. И в мозгах кисель.
А как с киселем выживать? И так феминистки захватили мир. Ну и соцсети также. Мир захватили, ну и феминисток тоже. Вай-фай опутал планету и ГМО попало нам в рот.
Но не об этом, отвлеклась я.

 Короче, история мне показалась мутной, повторюсь, и усугубилась тем еще, что мужик мой с бывшей бабой не надружился до конца.

 Ну так мне показалось. Звонит она ему раз в неделю, о ***не спрашивает, он ее «кошкой» называет, а мы вот только из постели с ним вылезли и он в любви мне признается.

Задумалась я очень. 
Расстроилась. 
Неспокойно прям так стало сразу. 
Тревожно.   

 Мне ее что ль тоже так называть надо будет? Может еще и кормить и гладить? Или он ее гладить будет? А я только кормить? Или он и кормить и гладить будет? Подкармливать?
 А я? Я тоже ем много.

 Как все получается в этом зыбком мире?
 Как жить дальше?

 Мужика вот прям чтоб бросить - вроде грехов еще не набралось у него. И привыкла к нему. Полюбила прям.
 Бабу убить ту? Ну можно, конечно, но тоже жалковато, может, дура непонятливая просто, может, детство тяжелое было у ней. 

 Короче, решила я расследование провести, что и как было, как есть, и что будет; ибо мне все знать надобно для полноты картины. Чтоб если не то что-то, то быстренько смыться из этой истории.

 Фоток их насмотрелась, писем начиталась, фух….. аж дурно стало мне. Скучает он там, умиляется… Я, как настоящий журналист, в говне, в фактах извозилась. И понятно, что не очень понятно. Но точно понятно, что не очень хорошо. Мне.

 Вроде, все как он и говорил, примерно. Она ему там на жалость давит, письма трогательные, сучка, кошка пишет; я б сама, наверное, назад бы ее взяла, а он у меня добрый, тонкострунный…

 Еще и на психолога ее выучил, куда ему противостоять этим штукам. Эхх…

 Мне вообще от злости показалось, что ему можно в уши налить сладенького, вместо ужина, например, а он будет сидеть и улыбаться от счастья. И потом от голода даже помрет, но с улыбкой. Но нет же. От злости показалось. Я ж не могла себе идиота выбрать, ясно же.   

Он бы точно погрустнел, когда умирал. Это ж не весело.

 И все равно. Я ж ревнивая, жуть. И еще и визуализировать научена. И в голове все смешалось. Прям чувствую, как закипать начинаю.

Сижу, думаю, как накал снять.

 Внутренний мой психолог очечки так приподнимает, смотрит на меня так пристальненько и говорит: «Простите, Алиса, но это же прошлое Савелия. Говорите, вы его в 40 лет узнали, ну не мог же он не жить ни с кем, не спать, не бедокурить?»
- «Так то оно так», - отвечаю.
- «Но год то это был 2014, а сейчас 2018!»
- «Что тут прошло то?! Ничего совсем же! 5 лет каких-то! Он же помнит, наверное, все до мелочей! Плакал даже!»

 Она так смотрит на меня странненько, но чую, что ВСЕ понимает; ейный муж моряк был, и в каждом порту искал свое счастье в чужих трусах. И думает, наверное, что вот несправедливость какая, что нельзя бывших баб мочить по закону, типа они тоже люди, и уголовный кодекс и бла-бла.
Вижу, мечтательно так задумалась…


 Но тут вдруг уже ее внутренний психолог очнулся, вздыхает она и провозглашает:
«Алиса, вы должны принять все это вот, если любите Савелия и хотите быть с ним. А эту пусть от скорейших родов разнесет по периметру, ыгы)))»

 Тут мой внутренний тренер пришла. Видит, не помогают разговоры рефлексирующие. ****ить пора.
 Как рявкнет: «А жопу качала сегодня? Чему я тебя учила? В любой непонятной ситуации… дальше известно….
А ну пошла упала-присела, отжалась-побежала! Хули развела мозгоебство!
 Нормальный мужик у тебя, даже хороший: кольцо подарил, детей твоих воспитывает, не общих, напоминаю.
 Член у него крючком; чувство юмора имеет, внутренний стержень: все, собственно, как ты любишь!
 Позоришь мой велотренажер и святую штангу, тряпка!!!


 Тут мамин голос включается, так издалека, но настойчиво: «Алиса, приготовь Севе что-то вкусное!»

 «Бля!» -  отвечает мой внутренний ребенок, - «а чего я????
У меня так вообще, детские травмы, боязнь привязанности и когнитивно-поведенческое расстройство, если что!
 Пусть суши закажет, если ему так жрать хочется!

О, точно! Суши! А может, он меня вообще не любит, раз не догадался, что я тут сижу и суши хочу?!»

 Ну короче, к возвращению Севы, я, сильно утомленная совещанием и спорами в своей голове задаю ему еще пару провокационных вопросов, он отвечает, правду, конечно же, и предлагает мне бухлишко.

 Я с радостью принимаю руку помощи и мы уставшие, но счастливые, завершаем этот нелегкий день и распускаем советчиков по домам. Идем собирать абрикосы, разговаривать, обниматься и строить планы.

Так и живем.

 Возможно, завтра будет моя очередь выгонять из его головы мифических персонажей моих россказней: футбольную команду, которая накинулась на меня в желании страстного секса; порочных мажоров-алкоголиков, жаждущих свободных отношений,  или мускулистых загорелых мачо, игриво вращающих детородным органом по колено.

 Я к тому моменту, скорее всего, приму его опыт, накачаю жопу и приготовлю что-то вкусное.
Но мы со всеми справимся, мы же семья, че.


P.S.: Короче, прошло 10 лет. Живем мы с мужиком моим душа в душу, корову завели, козу…. Куры несутся.

Гоню я, конечно, понесло уже. Текилу пьем пока.