Набросок к повести Судьба

 
 

 Жаркое было то лето.
 Иногда нас всем отделом отправляли на уборку урожая. Обычно по пятницам.
 Работали мы часа два-три, а потом купались, загорали.

 Помню, в один из таких дней мы с ребятами из нашего отдела сидим на берегу маленькой речушки, смеемся.
 Отдел наш был собран в основном из молодых специалистов, только что закончивших учебу и приехавших из разных городов.
 Ребята были симпатичные, веселые, легкие на подъем.
 Рядом со мной сидели два друга, Володя и Леша.
 Леша был очень красив: высокий, стройный, хорошо сложенный блондин с голубыми глазами и красивыми чертами лица.
 Ему бы в кино сниматься, до того был хорош.

 Но на фоне своего друга Володи Леша явно проигрывал.
 Потому что Володя был невероятно обаятельным. Вряд ли мне удастся словами описать потрясающую харизму этого славного парня.
 
 И Леша, уникально красивый внешне, явно был куда менее привлекательным, чем Володя, просто симпатичный парень, но с потрясающим обаянием.

 У меня в тот момент было какое-то на редкость бесшабашное настроение, и я, не больно задумываясь, нырнула в воду головой, а потом вылезла и уселась рядом с ребятами.
 Леша подскочил ко мне и, взяв в руки мое смеющееся лицо, сказал:"Женька! Это же опасно!" А я только плечами пожала.
 Каким-то краешком ума я понимала, что вызываю восхищение у мужчин.

 Когда мы позже, одевшись, шли через поле на автобус, вдруг неожиданно меня подхватили сильные мужские руки.
  Красавчик Леша оказался рядом и заявил, хитро прищурившись:
 - Вот какого мужа тебе надо, чтобы на руках носил!

 Я не чувствовала никакой угрозы, только нежность и обожание, и спокойно сидела на руках мужчины...

 К этому времени я отработала в своем отделе уже почти год и стала популярной не только как красивая девушка, но и как умный человек с хорошим образованием.
 Моим мнением интересовались, со мной советовались, ко мне прислушивались.

 Словом, судьба мне улыбалась. Но  тогда я этого не понимала. Я искренне считала, что недостаточно хороша, чтобы выбирать себе все самое лучшее.
 Во многом эти взгляды  впитала в своей семье, прежде всего, от мамы.

 Список моих недостатков был обширным: зубы - кривые( ну, и что, что чуточку, все равно - кривые!), надеваю время от времени очки(вообще хана!), походка у меня неправильная, фигура не идеальная.
 К тому же, плохая хозяйка, так как не шью, не вяжу, мало что умею готовить, а деньги трачу неправильно и т.д. и т.п.

 Это сейчас я понимаю, что все эти "недостатки" ерунда, это сейчас я способна увидеть главное.

 А тогда все это я воспринимала всерьез и стеснялась своего несовершенства.
  Даже когда мир людей был добр ко мне и говорил, что я хороша собой,  милая и женственная, смешливая, остроумная и обаятельная, то мне становилось почти так же плохо от всех этих комплиментов, как и от упреков.

 Внутри меня словно зажигалась красная лампочка: "Внимание! Опасность!"
 И строй моих мыслей был таким: это ОН не знает меня, он еще не разглядел мои кривые зубы, что я периодически надеваю очки и далее по списку.
 А когда ОН все ЭТО узнает, то, конечно же, будет страшно разочарован и бросит меня.
 Из всего этого следовало, что мне нельзя отзываться на интерес со стороны качественного молодого человека.

 Сейчас я понимаю, что немало хороших мужчин ждали сигнала, чтобы приблизиться ко мне. Очень может быть, что кто-то из них считал, что недостаточно хорош для "такой девушки". Я была тогда крайне не уверена в себе и неустойчива в самооценке.
 Помню, даже просто идти одной по улице мне было психологически невероятно трудно. Я мучительно стеснялась, представляя, что люди, когда видят меня, думают:"Какая у нее плохая походка!" И поэтому старалась занимать себя чем-то, чтобы только не думать о моем "несовершенстве".

 Поэтому, в конечном счете, приняла предложение от парня, у которого, по моему мнению, недостатков и проблем было много больше, чем у меня.
 Мне казалось в ту пору, что он будет мне благодарен за то, что я одарила его своей любовью.
 И задача преобразовать разгильдяя в хорошего человека представлялась мне тогда очень благородной.
 С такими понятиями, какие у меня сейчас, я не пошла бы за него замуж.
 Но та девушка искренне считала, что разгильдяй будет благодарен за то, что она согласилась стать его женой.

 Я готова была выстраивать с ним хорошую семью, но хорошую в моем понимании.
 Ему же полагалось  всячески мне помогать и у меня многому учиться.

 То есть, мне хотелось "причинить ему ДОБРО".
 
 Глупенькая и наивная девчонка, я не понимала, что добро нельзя навязывать, в счастье не стоит человека запихивать. В свою модель счастья.
 Тогда я старалась изо всех сил объяснить, как правильно.
 И, сталкиваясь с отторжением моего понимания счастья, выражаемым подчас в самой хамской форме, я страшно обижалась и не понимала, за что.

 Счастья хотел каждый из нас. Но слишком разными были эти наши "счастья".

 Есть и еще один важный аспект: мое тогдашнее понятие о мужчинах.
 Я, девчонка из рабочей семьи,  считала, что мужчины в большинстве своем неприятные особи, которые мучают и терзают женщин, выпивают, ругаются матом, что они очень агрессивны, плохо пахнут(потом и грязными носками), они любят компанию своих приятелей намного больше, чем свою семью.
 Помощи от них, как от козла молока, а проблем и неприятностей целый воз.

 Но в обществе считается, что женщина, живущая без мужа, особа бракованная и подозрительная.
 То есть, для женщины считается нормальным быть замужем. Замужество - некий знак качества.
 Каким бы оно ни было, все же это много лучше для женщины, чем одиночество.

  В доме, где прошло мое детство и юность, я насмотрелась, как относятся к женщинам-одиночкам.

 Мужики нарезали вокруг них круги, считая всерьез таких женщин обездоленными, и готовы были предложить им свою мужскую "ласку" как подарок, не больно задумываясь о том, что именно они могут дать. Предполагалось, что для одиночки любой замухрышка хорош.

 В соседнем подъезде, где на первом этаже жили мои бабушка с дедушкой, соседкой у них была тетя Клава.
 Она работала где-то на вредном производстве.
Женщина была спокойная, чистоплотная. Она занимала одна большую комнату, ее сын рос в деревне у бабушки.

 Раз в неделю к ней приходил "хахаль" и оставался ночевать. Был он тихим и малопьющим вдовцом и жил где-то с двумя сыновьями. Он был не против жениться на тете Клаве, но она не хотела. И потому бабы шептались за ее спиной неодобрительно.

 А на втором этаже в этом же подъезде жила тетя Вера с двумя детьми, девочкой и мальчиком. Она когда-то была замужем, прожила с мужем много лет. И он все это время поносил ее за то, что так и не родила ему детей.  В конце концов, эта гордая женщина от мужа ушла и  родила сначала девочку от одного мужчины, потом, через несколько лет, мальчишечку от другого.
  Больше у нее никого не было. Вкалывала  на стройке, чтоб детей поднять.
 И словно проклятие висело над ней.
 - Косточки мои до бела промыли, - вспоминала она.

 Большинство женщин в те времена все же были семейными. И, хотя женская их доля была ой какая не сладкая, но все же их "уважали". Ругать и терзать жену имел право только муж. А если какой-нибудь сосед начинал наезжать на замужнюю бабу, то ее мужик обязательно вступался, и дело могло дойти до драки.

 Когда шла супружеская пара, люди говорили уважительно:
 - Вон муж с женой пошли.

 То есть, быть одинокой было неприлично. Кстати сказать, и сами замужние женщины осуждали своих одиноких "сестер" и смотрели на них косо: мужика к себе может переманить. Тогда устраивались безобразные разборки:
 - Ты - шалава, проститутка, отца у детей увела!

 Как правило, мужички, сходив налево, потом возвращались к женам. А "разлучница" поливалась презрением и всякой грязью. Так жили почти все вокруг меня.
  Хотя бывали исключения, не без этого. Но немного.

 Одним из таких исключений был дядя Женя. Был он инженером. Жил в нашем доме с женой и дочкой.
 Роста небольшого, рыженький и лысоватый. Мужики его "не уважали". В домино с ними не резался, выпивать отказывался, матом не разговаривал. Мало того, к жене относился с уважением, а с дочкой часто играл и занимался.
 И мужики вынесли жесткий вердикт:
 - Он НЕ МУЖИК!
 Смотрели на него с презрением как на недочеловека.

 А вот мы, ребятня, его любили. Весной дядя Женя приглашал всю дворовую детскую общину убираться в нашем дворе. Я не знаю, как он добивался того, что мы все, в том числе озорники, слушались его и убирали двор дочиста.

 Я хорошо училась. Меня взяли в седьмом классе в замечательную, теперь это называется "элитную", школу. Я увидела там мальчиков не только из рабочих семей, но и ребят из семей интеллигентных. Это был во многом другой мир: начитанные, развитые, умные ребята, с благородными порывами, с хорошими манерами.
 Эти мальчишки ходили провожать понравившуюся им девочку целой свитой, окружая избранницу бережным вниманием, готовые по одному ее знаку совершить для нее  подвиг.

 Но это был не мой мир. Он был рядом.
 Но я не была его частью. И законы этого мира тогда не понимала.

  Если бы мужчины из этого мира боролись за меня, добиваясь моего расположения, возможно, я выбрала бы кого-то из них. Но ему пришлось бы долго убеждать меня, что я настолько им любима, что о лучшем он не грезит. И не сразу бы ему поверила, а долго и недоверчиво присматривалась бы.

  Словом, я была продуктом того мира, в котором взросла, чьи законы и понятия я усвоила. Муж мой тоже был человеком из этого мира. Я воспринимала его как мужика, то есть неизбежное зло, и была готова бороться с самыми отвратительными проявлениями мужской натуры и облагораживать его.
 Мне не хотелось остаться одиночкой и попасть в категорию "мало уважаемых женщин"...

   С тех пор много воды утекло.
 Далеко позади тяжелый и муторный брак.
 Километры нервов, море слез...

 Но я многое изменила в себе и многому научилась за свою жизнь.

 Шаг за шагом, меняла фундамент своей личности, вытаскивая старые заплесневевшие убеждения и заменяя их новыми.

 И теперь живу по другим законам. Не ругаю себя за ошибки, а благодарю их и исправляю.
 Позволяю себе отдыхать, когда устала.
 Чаще всего делаю то, что мне хочется.
 Хвалю себя за достижения и одариваю подарками.
Развиваю новые навыки и просто развлекаюсь.

 И считаю вполне искренне себя этого достойной.
 
 Конечно, отдельные фрагменты старых законов  иногда дают о себе знать.
 Ну и что!
 Мне есть над чем работать.
 А отношение к мужчинам тоже сильно изменилось: вижу, что в мире много хороших, добрых, замечательных мужчин.

 Жизнь стала намного приятнее и милее.
 
 Эту повесть я стала писать для того, чтобы разобраться, как могло так получиться, что я вышла замуж крайне неудачно.

 Я скрупулезно восстанавливала события того времени.
 И постепенно приходила к выводу, что по-другому быть не могло.
 
 Человек поступает так или иначе, согласно внутренним законам, которые он усваивает с раннего детства.
 И, поняв это, я простила своего покойного мужа за все неприятности, которые он мне принес.
 Простила и саму себя, поняв, что не могла поступать по-другому.

 Прощение сродни очищению. И мир вокруг меняется, когда прощаешь.