Жара и неформат

Уже почти месяц я проживаю в Африке. Нет, я не отправилась по турпутёвке охотиться на львов с фотоаппаратом, я даже не выехала за границу своего муниципального административного района, географически расположенного между 51°45;07; северной широты и 1°15;21; западной долготы на высоте 72 метра над уровнем моря.

Мне просто жарко. Я – человек, выросший в условиях умеренно-континентального климата, как уверял нас в школе свирепый учитель географии по прозвищу «Гендос». На улицу выходить не хочется, а есть почему-то как раз наоборот, поэтому мы с мужем отважились отправиться за продуктами, прихватив с собой больного пса, который никак не хотел один оставаться дома.

Пёс был очень доволен предстоящим путешествием «на авто», так как ходить на своих четырёх временно никак не мог. Подъехали к торговому центру, припарковали машину по всем парковочным правилам, закрепили собачий плед, протянув его через щёлочки окон, приоткрыли два других окна, чтобы привести тень и вентиляцию в соответствие со всеми возможными международными стандартами для данной климатической зоны, и начали продвижение в сторону вожделенных продуктов. Но не тут-то было.

Перед нами внезапно выросла татуированная фигура в обтягивающих брючках и на «шпильках» такой высоты, что было непонятно, как они выдерживают груз ответственности за ношение монументального тела их хозяйки. В руках у фигуры был мобильный телефон самой последней марки, которым она заправски управляла, общёлкивая наше временное мобильное «затенение». Фигура открыла рот, и из него посыпались яростные обличения всех, кого надо немедленно отдать под суд за жестокое обращение с животными, что она нам и обещает, поскольку мы хотим расплавить пса и позволить ему задохнуться в этой металлической печи. И она, фигура, выведет нас на чистую воду, отправив фотографии по адресам, где бьют фонтаны этой самой чистой воды.

Я зачем-то попыталась объяснить защитнице прав животных, что мы уже максимально защитили собаку от жары на те пятнадцать минут, которые нам нужны, чтобы заскочить в магазин, если мы, конечно, не начнём вместо этого многочасовую дискуссию на неотчётливые темы. Но эти попытки привели хозяйку «шпилек» в ещё большую ярость, и она вдруг подняла согнутую в колене ногу и начала распрямлять её в направлении крыла нашего многострадального автомобиля. И тут я с ужасом увидела на конце «шпильки» железную набойку! Видимо, мой порыв отчаяния от понимания того, что вот-вот должно произойти, был такой силы, что внезапно родились и мгновенно были озвучены следующие строки:
«Мадам, скажите честно, Ваши уши где? Похоже, что, наперекор природе, у Вас они пришпилены к…»*

Нога в шпильке на мгновение зависла в воздухе, и это было именно то мгновение, которому восторженно кричат: «Остановись!» Но муж восклицать не стал, не по-джентельменски впихнул меня в машину, сам прыгнул за руль и нажал «на все педали», какие только есть у современных «малопедальных» машин. По дороге мы молчали, но, придя домой и отведя глаза от пустого холодильника, честно посмотрели в глаза друг другу. «Понял, - сказал муж. –Твоя взяла! Дам я тебе денег, публикуй ты свои стишки, только уж, пожалуйста, не этот!»


_____________________________
* “My Lady, I appreciate your stunt,
But are your ears fitted where it should be c..t? (англ.)