Душеньке

здравствуй, Душенька моя! я так долго тебе не писала, все знаешь ли эта суета вокруг, все эти мужчины и женщины с их желаниями, все эти страхи мои и трансформации, безусловная любовь, все эти дни и ночи ожиданий... конечно, ты права, не оправдание это все, отговорки... но обо всем по порядку.
я вот уже неделю немыслимо хочу в Нью-Йорк, может быть это и пройдет, как все проходит рано или поздно, но город манит меня. города, если ты помнишь, имеют на меня гораздо больше влияния, чем люди. по некоторым я так тоскую, что вероятно могу даже заболеть от невозможности побродить по любимым улицам. но что же меня так пленило в этом городе небоскребов, желтых такси, лестниц на кирпичных домах, городе кофе в пластиковых стаканчиках, в городе, в котором перемешано все на свете, но нереально структурировано ощущение жизни.  моя тяга так велика, что я вполне могу просто сорваться с места и полететь через океан, чтобы еще раз выйти на Бруклинский мост и любоваться закатом или купить себе туфли в районе Сохо. что со мной, Душенька?
ежедневно я выполняю сотню ритуалов, называющихся общим "решениерабочихзадач", да именно так, в одно слово. ты ведь знаешь, ритм увеличился в разы, и я то за двоих, то за троих, то за всех сразу. мне должно было давно надоесть, но что-то напротив дает мне энергию, наверное, то, что я начала самостоятельно принимать решения. все-таки я немыслимо люблю самостоятельность. мне с кем посоветоваться, мне страшно порой к чему-то приступать, но я закрываю глаза, делаю несколько вдохов-выдохов и вырабатываю подход. все сейчас строится вокруг этого самого "подход". когда есть подход, запускается процесс, процесс - всегда штука саморегулирующаяся,  особенно в таких системах, как наша, где так много людей, так много мнений, эти мнения сталкиваются, трутся друг о друга, и путем этого трения, как и все в этом мире, рождается решение. и решение не может быть правильным или неправильным, оно может быть удовлетворяющим тебя или интересы кого-то еще. и твоя задача сделать так, конечно же, чтобы оно удовлетворяло именно тебя.
что еще тебе сказать о том месте, где я провожу сейчас большую часть своей жизни? сначала, три года назад, я так отчаянно впихивала себя в маленькую узкую коробочку подчиненного, задвигала мнение, училась быть роботом и выполнять нарисованный алгоритм. мне это было в общем-то даже не особо сложно, что сложного в том, чтобы быть печатной машинкой? но эта весна заставила не просто вылезти из коробки, она вывела на небосклон полную луну и заставила меня поверить, что я оборотень, что мои кости обязательно должны сломаться, мое тело увеличиться, мои чувства заостриться, что я совсем не то, что о себе так давно думаю. кожу на спине разорвали крылья, они вылезли не сразу, а как истинный новорожденный, постепенно прорывали плоть, а когда проявились полностью, оказалось, что им мало места для размаха, они уперлись в стены, и мне ничего не оставалось, как двигать эти самые стены этими самыми крыльями.
а еще помнишь, как в эти студеные весенние дни я вырывалась из офиса с обжигающим стаканчиком кофе, хлебнуть недосягаемой свободы, поумирать под сапфировым небом, слушать сложную музыку, скрипками царапать себе душу.
конечно же мне не хотелось всех этих трансформаций!! я же не ненормальная. и все же не осознавать их необходимость было невозможно. ты помнишь, как мне было пусто, одиноко и холодно, как я отталкивала всех и упиралась в пустоту, помнишь эти нескончаемые дни и ночи этой нескончаемой зеленой злодейки - весны?? у меня мороз по коже, не хотела бы я переживать это вновь и вновь. и все же не исключено, весна она зачастую для меня такая. начинаются проблемы с позвоночником, все эти хондрозы.. а впрочем вот оно слово: Хандра! прекрасное слово, столь лелеемое русской интеллигенцией, так вот я больна ею каждую весну, этой самой хандрой.  и как же это мучительно-невыносимо осознавать, что зависишь от какого-то времени года. что опять придет она и принесет с собой хандру...
ты помнишь, эту ломку мою на стыке зимы и весны? когда я ушла от него? впрочем, чего врать, я с ним по-настоящему и не была никогда. помнишь потом этого другого, которого я себе выдумала. да того, которого я расстреляла недавно словами. как можно было целых три месяца сходить с ума по выдуманному?
он мне не пишет, конечно нет, он только злится на меня, уж не знаю за что именно, но я бы на его месте тоже злилась. я бы на его месте еще тщательнее держалась от себя подальше, забыла бы имя, удалила телефон. Господи, я так пристально умею смотреть на людей, что они съеживаются под моим взглядом. да, Душенька, мне лучше вообще ни на кого не смотреть, вся эта пристальность еще ни разу не делала никого счастливым.
но что мне делать с собственной природой? что мне делать, если я такая?
этой весной я узнала много странных слов о себе, например, манифестор, представляешь?
я так увлеклась этим другим выдуманным, что мне пришлось его застрелить.  c`est la vie, как говорится.
друзья тоже исчезли, их будто стерли ластиком... и потом все странные события привели меня к расстановке и к той фразе, ты готова к безусловной любви...
словно молнией. такие вещи парализуют, знаешь ли.
что мне оставалось, я пошла дальше, а дальше начались эти самые события, которые поместили меня в эпицентр чужих взглядов и шептаний. впрочем, ты же знаешь, это мне все равно. сложно было отдать все желания, отдать себя морю, космосу, силам, отдать и перестать бороться. наблюдать и не участвовать всегда сложно. но у меня получилось. со временем я не только вылезла из этой своей коробочки, я даже умудрилась не создать с перепугу вокруг себя лабиринт испытаний, вовремя опомнилась.
что еще? потом друзья начали возвращаться, порой в очень необычных формах с периодичностью раз в месяц. потом меня опять столкнули с тем, кто разбудил меня год назад.
ох уж эти сны в летнюю ночь, эти подоконники, трескающиеся от творящейся на них страсти, эти кольца дыма, эти ножки бокалов просвечивающие сквозь днища вина и порой вины. хотя нет, вина это не про нас.
этот вихрь, знакомый вихрь ощущений, словно тысячи одновременных укусов, словно сотни шершавых языков, вылизывающих каждый миллиметр кожи, этот жар, этот зов, эта невозможность противостоять.... я не могу вместить все это лишь в слова. странно вдруг проснуться в этом своем параллелепипедном мире, где хаотично движутся пласты идей и образов, где я не каждый день осознаю себя, а порой осознаю себя кем-то еще, где ветер звучит как музыка, где музыка на вкус как молоко. проснуться в этом мире и осознать, что мое восприятие зиждется вовсе не на 7, а на 7000 различных органах чувств. наверное я научилась расщеплять сознание, но теперь мне сложно осознать это все в едином потоке.
он толкнул меня к этой самой безусловной любви. я испытываю к нему что-то, могу как раз назвать это любовью, но я сейчас ко всему испытываю любовь. такое вот чудное состояние беспричинной открытости, благодарности и любви, наверное, правда, что это просто природа, это просто качество, которому не нужно искать причин. и все-таки это странно. я несколько выделяю его от других, но как характеризовать это "несколько".
буду ли я скучать по нему? сомневаюсь. уж если я умудряюсь не скучать по самым близким. возможно я не умею привязываться.
он наполнил меня, мне хорошо.
действительно хорошо.
и у меня есть любимые. конечно женщины. мои самые любимые женщины, от которых у меня мурашки по коже, от которых я в перманентном возбуждении и восхищении..
Душенька, я не писала тебе так давно, я целых полгода все ныряла и ныряла в эти захватившие меня потоки. а сегодня очнулась на очередном параллелепипеде бытия, подкрасила губы красным, смахнула пыль иллюзий и ожиданий и .....................