как, почему и зачем

Я омрачён тем, что не могу осуществить свою мечту. Порой мне кажется невозможным то, что легко
получается у других. Мне не хватает веры в себя. Быть рыцарем печального образа я достаточным
образом уже слишком устал. Я подозрительно ко всему отношусь. Хочешь вызвать у людей интерес,
тогда заляпай кровью свой белый костюм. Я покупаю алкоголь, очиститель стёкол или же душ. Я
вижу  в своих текстах прогресс, но он незначителен и ничего мне по сути не принесёт. Нет во
мне духа звезды. Всё это звучит слишком смешно. Смешно, и от этого больно. Я продолжаю убивать
людей. Людей внутри себя. Людей, которыми мне не стать. Людей, с которыми мне вместе не быть.
И я тушу своё сердце, как сигаретный бычок себе о язык. Я утратил в себе ощущение магии и
состоянии искренности. Люди не стесняются носить крест и продолжать оставаться злобными крысами.
Когда я иду вечером домой, то чесу свой нос, чтобы если что, быстро нанести удар. Мне страшно
за жизнь, которую я не очень-то и люблю. Это какой-то абсурд. Я часто думаю о том, что у каждого
человека есть какой-то талант, но я, как мне кажется, не владею ничем, что могло бы кого-то в
самом деле надолго заинтересовать. Мне становится грустно и холодно от того, что я не могу найти
правильный поход ни к одному человеку на земле. Мне горько осозновать, что из меня что-то пропало,
что я потерял практически полный интерес к общению. Мне бывает крайне тяжело по причине того, что
иногда я живу не по совести. И если я поступаю подло, то что-то внутри меня начинает съедать и резать
ножом, а потом меня начинает тошнить. Наверное, никакой особой разницы нет, в том, как ты живёшь. Просто
живёшь, а потом тебя нет. Вот и всё, просто титры и всё. Я испытываю крайне большое мучение перед уходом
ко сну. Мой мозг начинает работает на максимум и выдаёт слишком много бредовых идей по типу того, можно
ли достичь  абсолютного счастья или искусства, можно ли преодолеть космос, можно ли есть землю, откуда
из вообще ничего в принципе могло что-то возникнуть. Моё сердце начинает бешено колотиться, а потом мне
снятся кошмары. Я просыпаюсь со странным  ощущением, как будто ночью меня похитили инопланетяне и провели
неудачный опыт. Вся проблема в моей голове. Я не знаю, что со мной. Я болен или здоров. Сто процентных
гарантий мне не даст не один психиатр, потому что врачи тоже боятся скелетов в своём шкафу. Какой порог боли
ты сможешь преодолеть? Я думаю, что во мне живёт мёртвая душа. Хочу напиться и расплакаться на чьих-нибудь
руках. Иисус, я не могу точно знать, читаешь ли ты хотя бы что-то из того, что я пишу. Я отчасти согласен
с тобой, но не во всём. И у меня есть к тебе всего три вопроса: как, почему и зачем? Что я пытаюсь сказать?
Я пытаюсь сказать, что я одинок, и даже небу на это плевать. Раньше у меня всё было хорошо. Через призму
определённого опыта ты глядишь на всё по-другому. Я слышу тепло, но только издалека. Я часто ощущаю себя,
как отвергнутый медикамент. Видимо, пользы от меня никакой. Боль отличается по силе и глубине, но какими
бы не были наши страдания, рано или поздно они забываются, как когда-то просмотренный фильм. Если ты сегодня
проснулся, то смог преодолеть себя, нашёл в себе смелость продолжить борьбу. Ты молодец. Иногда мне всё-таки
кажется, что больше я уже не смогу, питаться битым стеклом. Мне хочется себя зачеркнуть, но я всё ещё здесь.
Все давно уже спят. С высоты прожитых лет я могу с полной уверенностью заявить, я ничуть не сомневаюсь в том,
что действительно тебя люблю. Если бы это было не так, я бы сразу об этом узнал. Всё-таки есть то, чего нельзя
изменить. Ночью другая жизнь. Я не могу себя узнать. Я выплёвываю на тетрадный листок остатки последних светлых
чувств. В любое мгновение меня может не стать. Человек не бывает готов ни к чему. Я устал находиться в состоянии
творческого конфликта. Я родился случайно и нахожусь здесь не за этим, не за тем, чтобы стать счастливым. Я иду
по несуществующей тропе, я иду не туда. Люди клянутся друг перед другом. Радуются, что наконец обрели настоящую
любовь. Любовь, которой нет. У меня просто не такой длинный язык, как у вас, поэтому я всегда буду одинок. Рано
или поздно моя печень начнёт загнивать. Люди с большими выразительными глазами не имеют сердец. Все мои мысли
превратились в пюре. Меня нигде не ждут. У меня предостаточно тем, чтобы не сдохнуть со скуки, но сойти от этого
с ума. Это самое худшее произведение, которое вы когда-либо читали. Плевал я свысока на это дерьмо, которому
ноль цены. Я не имею ни имени, ни фамилии и ни отчества. Обо мне не знает никто. Моя личность стёрта из базы.
Без зазрения совести я мог бы сказать, что я счастлив, потому что абсолютно свободен. Я невидимка. Некоторые
слова я не смогу забыть никогда, а другой человек не вспомнит их ни за что. Со мной всегда было что-то не так.
Я был кем-то другим. Я неправильно рос и стал непонятно кем. Моё чахлое сердце продолжает биться, правда, с очень
большим трудом. За моей пазухой крылья больше уже не растут. Безусловно, не всё ещё потеряно, всегда есть шанс на
удачный исход. Выйти бухим из воды. Хамство и грубость – залог успеха по жизни. Графомания – великая высокая болезнь.
По крайней мере, лучше, чем алкоголизм. Иногда мне становится не по себе, но в целом жизнь идёт своим чередом.
Никто никому не принадлежит. Мы не владеем ничем. И наша жизнь порой не в наших руках. Порой нами руководит кто-то
другой. Какой-то злой дух или что-то типа того. Последний ненужный трамвай проходит сквозь стены ветра и боли.