Улыбка женщины

- Сейчас всё стоит очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Интересно, для чего мы тогда живём?
- Как для чего?! Чтобы платить…

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.

- Что везёте? Оружие, наркотики есть?
- Я сейчас посмотрю: меня просто мама собирала.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Чай для похудания вкуснее, если закусывать его оладушками.

- Сегодня я закончил читать вашу книгу.
- Последнюю?
- Очень на это надеюсь…

Объявление на столбе возле консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончилиста».

Муж, вернувшись с работы чуть раньше, увидел чуть больше…

Нострадамус тычет кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто, кто здесь нагадит через полчаса?

Любовница была так хороша, что получила в подарок к автомобилю ещё и прицеп.

Пётр Сергеевич очень боялся операции. Плакал и дрожал. Чем, само собой пугал своего пациента ещё больше.

Если вы немного комплексуете по поводу своего веса, знайте, что именно вы помогаете сереньким волчкам не потерять работу.

Учительница в школе:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!

- Я поила его три дня, а потом притащила в загс и говорю:»Дорогой, мы на почте, тебе пришла бандероль. Распишись!».

Жена – мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне – Лексус, тебе стиральную.

Инструкция к детской коляске:» Перед складыванием удалить ребёнка».

- Хочу деньги-бумеранги! Я их трачу, трачу!.. А они обратно, обратно!

Если вы считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит, вы дура.

Мало кто знает, что телескоп Хаббл сначала применяли для чтения инструкций к лекарствам, а уже потом стали наблюдать за звёздами…

Только наш человек может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.

- Шеф, какая у вас классная тачка!
- А ты работай усердней, и в следующем году у меня ещё лучше будет.

На заметку женщинам: «Никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!».

Из криминальной хроники:
« В городскую больницу с огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь».

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Да, это прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.

Искусство налогообложения: ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении.

- А вот у меня однажды случай в деревне был…
- Короче!
- Дочке три года.

Из всех опрошенных россиян только 1% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство – это Ватикан.

До тридцати лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.

Лучше всего занимать деньги у пессимистов. Они не рассчитывают на то, что вы их вернёте.

- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.

- Ты - чмо!
- Обоснуй.
- То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

- Конструктивные предложения имеются?
- Может, пошло оно всё нафиг!
- Принято единогласно.

- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище! Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.

Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружённая всякой фигнёй, и постоянно ломается!

Купила попугая. Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
А он в ответ:
- Я-то могу! А вот ты, дурочка, летать умеешь?

Есть два типа людей:
1. Дом – работа – дом.
2. Вечно молодой, вечно пьяный.

Самый лучший способ очистить карму – протереть её спиртом.

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки.
Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надёжно спрятана в попе!

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров…

- Пап, я не хочу спать.
- Заткнись, это лучшее, что будет в твоей жизни!

- У вас в холодильнике мышь повесилась!
- Всё намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.

- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
- Уже!
- Что уже?
- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

Лучшая диета – любовь, лучший фитнес – секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке…

Встречаются две подруги:
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком!
- В МИДе?
- Нет, на дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты!

Вчера написала на грязной машине соседа:  «Помой меня»…
Сегодня смотрю, а на моей написано:  «Заходи, помою».

- Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Недавно один опытный мужик дал мне совет:
«Когда приводишь девушку домой, то надо убрать все стулья, так как у них рефлекс, что нужно сесть на стул. А теперь она сядет на диван или кровать». Лучшего совета я не слышал.

- Боже! Какая же вы страшная!
- Это я ещё не раздевалась!

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень хорошо!

- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.

Молодой отец в роддоме, ликуя, кричит:
- Оооо! Мужик получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела – какой вежливый?
- Вежливый? Ты бы знал, как он храпит!!!

Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания.

- Ты тёплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.

Плывёт по Атлантике большой лайнер. Мужчины в смокингах, женщины в роскошных платьях собрались в банкетном зале. Выходит капитан:
- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнём?
- С хорошей!!!
- Мы получили одиннадцать «Оскаров»!

- Я никак не запомню лицо своего мужа. Оно каждый раз новое.
- А кем он работает?
- Профессиональным боксёром.

- Мама! Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какое из ночного клуба привёл, такое и лежит…

Два хозяина спорят, чья собака умнее:
- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой сама нажимает на кнопку звонка!
- Моей собаке не приходится этого делать: у неё есть свой ключ!

- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда я знал, что она тонет? Орала как обычно…

- Признаёте ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это в голову не пришло.

«Фээсбэшник» в окружении Ивана Грозного?
(опричник).

Производители волшебной палочки наладили выпуск новой модели с функцией предварительного просмотра содеянного.

Удивительное рядом. Таможенник Петренко, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Знаю, что нечем, но всё же постарайся меня понять.

Уважуха нашей медицине! Вчера терепевт сказала, что у меня сглаз. А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!

В человеке всё должно быть красиво – и рога, и копыта, и хвост.

Хочу как крокодил – ходить лёжа!

Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь одну вкладку с рецептами борща.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км в час.

По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

Девушки – самые добрые в мире существа, они могут простить любого парня, даже если он ни в чём не виноват.

На что только не пойдёшь ради денег, даже… на работу!

Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой…Бац ей по башке! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
- Ни фига себе басню сократили!!!

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.


Экзистенциальный ужас современного человека в том, что айфон-то с собой не заберёшь!

Женщине на заметку. Любовники – они как пятна на пальто: что один, что десятеро – всё равно уже вляпалась.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года своей жизни.

Начало отношений – Это когда мужчина перед каждой встречей с женщиной чистит зубы…
А вот когда он слопает тарелку борща с чесноком и лезет к женщине целоваться – это уже семейная жизнь…

Алкоголь подорожал, и теперь только очень богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

Вам не кажется, что это ненормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!

- Что нового в школе? – спрашивает у Вовочки папа.
- Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказал: представляешь, в Средневековье, у кого были деньги – мог безнаказанно совершать преступление!
- Так и сейчас так же, сынок.

- Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шёл из поликлиники?
- Элементарно. Бахилы, Ватсон…

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

Про женщин здесь:

http://proza.ru/2010/02/27/387