Записки бразильского гида

РОМАНО РУССО
ЗАПИСКИ БРАЗИЛЬСКОГО ГИДА
;
Все, что вы хотели знать о Бразилии…
В Бразилии я прожил больше пятнадцати лет. И все эти годы от соотечественников слышу одно и то же: «Ну и как там в Бразилии? А много ли у вас диких обезьян? А правда, что там все ходят в белых штанах?». Сначала все это веселило, но со временем начало доставать.
Как, к примеру, я должен отвечать на первый вопрос? Что значит это «как там у вас»? А у нас в квартире газ. Думаю, что бедная донна Роза, наверное, в гробу переворачивается и жалеет, что когда-то спьяну ляпнула про диких обезьян. Устав от постоянных вопросов про Бразилию, решил написать эту главу. Итак, FAQ, или все, что вы хотели знать о Бразилии и не боялись спросить.
- А как ты туда попал?
Сначала на оленях, потом на собаках. Потом на дельфинах через Атлантику, а там уже на обезьянах. Как же еще! Этот вопрос занимает одно из первых мест в моем личном хит-параде stupid questions. На самолете, конечно, я сюда попал. Делается это просто. Вы покупаете билет на самолет одной из международных авиакомпаний. К примеру, KLM, Lufthansa, Air France. В общем, все то, что летает в Европу. Прямых рейсов Москва - Рио-де-Жанейро пока не придумали, хотя попытки были. В любом случае, какую бы компанию вы ни выбрали, сразу узнавайте обо всех стыковках и времени в пути. Полет не из легких: часа 4 до Европы и 12-14 часов до Бразилии. Плюс всякие там стыковки-расстыковки. Про цены ничего говорить не буду. О них вам расскажут перевозчики. Могу только заметить, что с апреля по август летать дешевле, потому как «не сезон». А вот на Новый год и карнавал, да и вообще на декабрь-февраль лучше билеты брать заранее, ведь многочисленные европейские туристы планируют свой отдых. Не то, что мы: когда шило в одно место попало, тогда и полетели.
- А туда нужна виза?
Практически всем гражданам СНГ виза в Бразилию не требуется. Вы можете находиться в стране 90 дней в году. Так же вы можете продлить свое пребывание в Бразилии еще на 90 дней. Для этого необходимо обратиться в Федеральную Полицию (Policia Federal). Вас попросят предоставить паспорт, эмиграционную карту (которую вы заполняли на въезде) и доказательства вашей платежеспособности – выписку с банковского счета. В день вы должны иметь 80 реалов. Решение по каждому случаю офицером принимается индивидуально.
- А где я буду жить?
У друзей. Нет друзей? Тогда, конечно, в отеле. В Рио их много. Хороших и разных. Как правило, туристам лучше селиться в районах Copacabana, Ipanema, Leblon. Можно найти отели за 50 долларов в сутки, а можно и за 500. Самым дорогим считается старинный отель Copacabana Palace. Впрочем, большинство наших соотечественников живут именно в нем. Тут вам и постельку перед сном приготовят, и шоколадку на подушку положат. Если же таких амбиций нет, выбирайте отели подешевле и не на первой линии от пляжа: карты от Google вам всегда помогут сориентироваться в адресах.
Важно! На Новый год и Карнавал цены на отели не только дороже, но и номера продаются только в виде pacotes, то есть сразу на несколько дней: три, пять или семь.
Учитывайте это, планируя ваш отпуск. Продлить пребывание в высокий сезон довольно проблематично. На ваше койко-место уже имеют виды другие туристы.
- А там правда много диких обезьян?
Ровно столько же, сколько диких медведей в лесах России. Вы часто встречаете медведя на Лубянке или Тверской? Вот и я обезьян вижу только в специально отведенных местах. В зоопарке, например. Он достаточно большой и флора-фауна представлена в нем разнообразная. В самом начале зоопарка расположена огромная клетка с настоящими бразильскими попугаями всех цветов и оттенков. Зрелище впечатляющее. В одну из клеток даже можно зайти. А чуть дальше, сразу за этими самыми обезьянами, живут русские мишки. В зоопарк лучше ездить на такси. Стоимость проезда от вашего отеля будет равняться примерно 10 долларам. За вход нужно будет заплатить еще пятерку. Еще обезьяны живут на горе P;o de A;ucar (Сахарная голова). Добраться до нее можно по канатной дороге. За канатную дорогу (туда-обратно с одной пересадкой) нужно будет заплатить 25 долларов. Вид с верхней точки открывается замечательный. Можно увидеть некоторые районы города, соседний город Niteroi и 15-километровый мост через залив Guanabara. Здесь же можно прикупить сувениры друзьям и родным. Ну и, конечно же, обезьяны обитают в обширных лесах, окружающих гору S;o Cristov;o, на которой стоит знаменитая статуя Христа Искупителя. Попасть на гору можно двумя способами: на такси и на поезде-фуникулере. Предлагаю выбрать второй способ. Паровозик взбирается в гору через парк-заповедник минут двадцать. За это время можно познать всю дикую природу Бразилии. Чуть ли ни у каждого дерева есть вывеска, которая расскажет вам, как же это самое дерево называется. Стоимость проезда туда-обратно — 25 долларов. На горе можно фотографироваться с растопыренными руками и смотреть на город: все основные районы Рио, стадион «Маракана», Самбодром и огромный ипподром.
Из прочих достопримечательностей стоит уделить внимание ботаническому саду, центру города (тут лучше ездить в метро: оно красивое и безопасное) и историческому музею. Любители острых ощущений могут полетать на вертолете или дельтаплане. Если вам и этого покажется мало, в любом отеле вам всегда любезно предложат полный список «мест-которые-надо-посмотреть».
- Говорят, в Рио опасно.
Конечно, опасно. Как и в любом большом городе. Но если соблюдать основные правила поведения и безопасности, выжить вполне можно. Правил немного, и они вполне простые. К примеру, в аэропорту (если у вас не заказан трансфер) пользуйтесь услугами только тех такси, киоски которых расположены в зале прибытия. Мало ли на кого может нарваться богатенький турист, сунувшись в первую попавшуюся машину. В городе тоже пользуйтесь только желтыми такси, благо их в Рио пруд пруди. В каждой машине установлены счетчики. Есть два тарифа. По ним вас и будут катать. Ну и не забывайте про Uber. Следующее правило гласит - «не суйтесь туда, куда вас не просят». А именно: на темные пляжи и в темные закоулки ночью; в центр города в ночное время без местного сопровождающего; ну и, конечно же, в фавелы. Если вам уж так хочется посмотреть на местные трущобы, купите специальный фавела-тур, маршрут которого проходит по определенным улицам. Впрочем, на мой взгляд, смотреть на чужую бедность и нищету — очень сомнительное удовольствие. Еще одно правило: не привлекайте внимание сорок. Вы идете на пляж. Скажите, зачем вам там все ваши деньги, золотые побрякушки и дорогая фото- и видеоаппаратура? Вы хотите всего этого лишиться? На пляже достаточно 20 реалов (10 долларов), чтобы заплатить за напитки и шезлонг. Ну а уж если это случилось и вас грабят, не сопротивляйтесь. И не важно, кто вас попытается ограбить: огромный негр, дряхлая бабулька с пистолетом или свора восьмилетних пацанов. Последних, кстати, рекомендую бояться больше всего. Их много! Вы все равно не справитесь, а в бок ножом получить вполне можете. Не думаю, что ваши часы стоят дороже, чем ваша жизнь… Ну и одевайтесь так, чтобы не привлекать много внимания. Вы и так уже белый (а после двух дней на пляже — красный), так зачем еще больше подчеркивать свою принадлежность к гринго. В Рио носят сланцы, футболки и шорты. Хотите быть похожим на кариоку (жителя Рио) — соблюдайте дресс-код. Вот, собственно, и все правила. Не так уж и сложно им следовать, зато ваш отдых не будет омрачен неприятными воспоминаниями.
- А вот бразильские попки…
Приехав в Москву и ответив на все стандартные вышеперечисленные вопросы, с удивлением услышал новый для себя: «А правда, что бразильские попки такие хорошенькие?». Опа. Что-то новенькое. Скоро стало ясно, что под бразильской попкой понимают шикарную женскую фигуру. Смеялся долго. Неужели вы думаете, что женщины Рио-де-Жанейро поголовно такие же красивые, как в сериалах? Странно, почему же тогда бразильцы предпочитают наших? Да потому что стандартной бразильской попке требуется два (а то и три) стула, чтобы разместиться с комфортом. На одном вышеуказанная попка будет свисать с двух сторон. А сверху на нее будет давить вес бразильского пуза и бразильских сисек. Мужчины тут выглядят гораздо лучше, чем женщины. Может быть, потому что они играют в свой обожаемый футбол, бегают по пляжам и качаются в спортзалах. А быть может, потому что не хлещут водяру, как наши.
-Там, наверное, все дорого…
Не может наш человек прилететь за 17 тыс. километров и не устроить себе шопинг. Для этого есть все возможности. Про цены писать не буду, ведь кому-то достаточно купить обновки в C&A, а кто-то хочет сумочку от Луи Вуиттон. И то, и другое, и много чего еще в Рио есть. Рекомендую обратить ваши потребительские взоры на Barra Shopping и на Shopping Rio Sul. Любой таксист знает, где это. В этих молах вы найдете все, что вашей душе угодно. Также можно побродить по улице Visconde de Piraja на Ипанеме или по Avenida Atlantica на Копакабане. Здесь полно небольших бутиков, в которых можно встретить вполне эксклюзивные вещи. Что же касается простых сувениров, то их всегда можно найти на ярмарке у отеля Copacabana Palace. Кроме обычных статуй Христа и футболок с надписью: «Мой друг был в Рио и все, что он мне привез, — эту футболку», тут есть еще много занимательных вещиц. Рекомендую приобрести попугаев из полудрагоценных камней. Это единственные попугаи, которых можно вывозить из страны. А вот настоящих ни под каким предлогом нельзя.
Ну и про еду.
Самый экономный вариант, конечно же, фастфуд — McDonalds и Bob's. Здесь можно перекусить за 5 долларов. Pizza Hut обойдется дороже — долларов 10. Но какой смысл ехать в Бразилию, чтобы питаться искусственными гамбургерами? В Бразилии нужно есть мясо. Для этого существуют специальные национальные (мясные) рестораны — щураскарии.
Могу порекомендовать несколько. К примеру, «Marius» на Копакабане. Идея щураскарии проста: вы платите за вход и напитки. Набираете салатов и закусок. Дальше вокруг вас будут крутиться официанты с огромными кусками мяса. Ваше дело — говорить «sim, por favor», если вы ходите попробовать этот вид мяса, и «n;o, obrigado», если не хотите. В основном, в ассортименте различные части говядины: picanha, contra filet, alcatra, cupim. Но есть и курица, свинина, баранина, колбаса и прочие «радости жизни». Для любителей морской кухни всегда найдется рыба и суши. Цены в щураскариях — от 20 до 90 долларов на человека.
- А чем заняться ночью?
Рио — город, который никогда не спит. Туристам стоит посетить «Cenario» в центре и, конечно же, клуб «Plataforma», в котором в любое время года можно увидеть самый настоящий карнавал. Представителям сексуальных меньшинств можно рекомендовать клубы «Le Boy» и «The Week». Не называю ни одного адреса, потому что все таксисты отвезут вас туда, куда надо, стоит лишь сказать название заведения. Цена за вход — от 10 до 20 долларов. Ну а дальше все зависит от вашего аппетита и способности пить. К слову, виски с колой стоит 5 долларов.
Что касается сексуальных утех, то их тут тоже хватает. Ночь с проституткой обойдется вам в сумму 50-100 долларов. Впрочем, можно торговаться. Но только вот стоить помнить, что Рио стоит на одном из первых мест по количеству больных СПИДом. Ну и про безопасность подумать тоже стоит. Не стоит открывать сейф в номере на глазах у ночных бабочек.

Если вы ищите ярких развлечений и впечатлений, то приезжайте в Рио-де-Жанейро на Новый год и оставайтесь до февраля-марта. Новогодняя ночь, как правило, отмечается на пляже Копакабаны. Ежегодно тут собирается до двух миллионов человек. Здесь-то вам и пригодятся белые штаны, воспетые Ильфом и Петровым. Бразильцы действительно считают, что Новый год нужно встречать во всем белом. На пляже устанавливают три-четыре сцены, на которых выступают местные звезды эстрады. Ровно в полночь вы увидите салют, который не уступает салютам в других городах мира.
Кстати, еще две недели после новогодней ночи в океане купаться не рекомендую: два миллиона человек, пописавших в океан, убивают всю флору и фауну надолго.
Зато вода теплая :) Если пережили новогодние праздники, можете смело дожидаться Карнавала. Как правило, он проходит в конце февраля - начале марта.
Для бразильцев карнавал — прежде всего целая неделя выходных, пьянок, самбы и безумного веселья. Для меня — неделя пробок на дорогах, головной боли и бессонных ночей. Ну а то, что вы видите каждый год в новостях по телевизору, происходит на главной карнавальной сцене — Самбодроме. Целый год 12 школ самбы готовят свое представление, чтобы победить в предстоящем состязании. Парад школ длится неделю. Перед этим обязательно выбирают короля Карнавала, которому передаются ключи от города. Для участников карнавал и самба — их жизнь. Ежегодно в местных новостях показывают какую-нибудь 80-летнюю бабку, которая, рыдая перед воротами Самбодрома, рассказывает о том, что она всю жизнь танцевала, а в этом году ей не разрешили из-за возраста.
Ну вот и все, кажется. Наверное, я ответил не на все вопросы, но на основные постарался.

Первая работа в Бразилии
Я так восторженно орал про свою новую работу в Рио-де-Жанейро. Теперь настала пора оценить ее трезво. Что я там говорил? Ах, как хорошо - я буду работать. Ах, как хорошо - все не официантом. Ах, буду работать с русскими - не забуду родную речь. Ах, буду жить в Рио, а не в какой-то бразильской деревне (была такая перспектива). Живу в Рио. Работаю не официантом. Вот как это начиналось...

Первый день работы. Я в галстуке, в пиджаке, весь расфуфыренный - иду на работку. Сам от себя тащусь. Правда, на метро ехать надо. Но зато всего две станции. И что от дома, что от работы - до метро близко. Думаю - клево, что я работаю на Копакабане (на Тверской, на Фурманова (в зависимости от города)), возле Copacabana Palace (возле Кремля, на Новой Площади (в зависимости от города)).
И как-то я не подумал, что при 35 градусах работать на улице (стоя напротив магазина в поисках клиентов) в костюме - ад! Сначала у меня сгорел нос - он большой. Потом руки. Потом я понял, что такая разница в зеркале (красно-бледный) неприемлема, и начал ходить на пляж регулярно.
Но до пляжа я добрался только на второй месяц работы. Хотя работаю напротив него. Первые недели я рыдал в подушку каждую ночь. Мне казалось, что ничего у меня не получится, что я никогда не смогу подойти ни к одному русскому, чтобы пригласить его к нам в магазин. Я - журналист. И мне не привыкать ездить на
блиц-опросы. Но это - другое. Я чувствовал себя попрошайкой: «Прийдите к нам, купите что-нибудь, помогите эмигрантам».

Слава богу, я начал работать за месяц до начала «запарки» (Нового года). Утром просыпаюсь - уговариваю себя: «Рома, вставай. Ты хотел жить в Рио. Чтобы жить в Рио - надо работать. Лучшей работы (тем более журналистом) тебе
пока не видать. Иди на работу и не жалуйся».
Настроил себя - пошел. А там все заново - позвони русским в отель, найди русских на улице, пойди туда - куда тебя русские послали. А посылали не раз: «Идите на... с вашими ювелирными магазинами». И каждый вечер рыдал в подушку. Сам себе удивлялся - взрослый человек так переживает по поводу новой работы.
Привык. Вернее, помогли привыкнуть. В очередной раз, когда обзванивал туристов, один из них согласился нас посетить. И они купили на 18 500 долларов всякой фигни. А у меня же кроме зарплаты еще и проценты с продаж. Ну я после этой продажи повеселел. А тут и Новый год настал. Русские повалили толпами. Только успеваю обзванивать, да привозить в магазин.
Посчитал на калькуляторе, сколько я заработал за эти два месяца - получилось больше, чем за несколько месяцев в Казахстане.
Конечно, все эти бабки уходят на кучу вещей (долги, счета, счета, долги), и мне хватает только на новые рубашки. Знаете, сколько нужно рубашек при таком климате? Две в день. Но я уговариваю себя, что когда-то будет лучше. Уже не падаю от усталости каждый день. Записался на курсы гидов с 11 февраля. Мой «рабочий день» продлится еще на несколько часов, но зато через пять месяцев мне не придется упрашивать клиентов прийти ко мне.
Чуть не забыл про «забавный» случай. Встречаю в аэропорту группу VIP. Даже не просто VIP, а супер-VIP. Восемь человек, остановились в лучшем отеле города, в президентских номерах с видом на море, с личной охраной, гидом, и транспортом. Я их встретил, вручил нашу рекламу. Потом гид меня подбросила из аэропорта до работы. За это время я объяснил клиентам кто мы такие, чего из себя представляем и тд. Понравился Валентину - главному по группе. Тот меня попросил купить sim-карты местные. Я купил, принес в отель.
Тут на меня набрасывается русский продавец конкурирующей фирмы с криком: «Вы не имеете права входить в этот отель!!!» Дальше рассказывать нудно. Но, в итоге, началась война. Конкуренты позвонили принимающему туристов агентству. Агентство позвонило нам с требованием убрать меня от туристов подальше. Шеф позвонил мне с просьбой не приближаться к отелю ближе, чем на сто метров. А я же уже купил сим-карты. Мне за них нужно деньги забрать.

Я звоню гиду, она говорит туристам, что я у двери отеля. Главный «турист» выходит забрать карты. Я ему объясняю, что конкурирующие толстые тетки не дают мне с ним общаться. На что мой турист, говорит, что ему плевать на то, что говорят
тетки и просит меня сопровождать их ночью по клубам. Дальше не интересно.
Главное, что в итоге, они купили у нас товара на 34 тысячи долларов. Правда, потом, когда уже все все купили - война продолжилась. Но, как сказали мне коллеги - на войне, как на войне. Нужно работать и продавцом и гидом и сопровождающим и.. всем, чем угодно. Интимные услуги не предлагать.
А вот еще случай. Иногда мне надо ехать в порт и встречать там русскоязычные группы. Они приплывают на белоснежных лайнерах в10 этажей ростом. В порту у нас стоят специальные гиды, которые этих туристов возят по туристическим местам (Статуя Христа и так далее), в надежде, что туристы купят потом что-нибудь у нас. Тут вдруг собралась группа русских из 29 человек. Естественно, вызвали меня, поскольку только я и говорю по-русски. И тут я понял, что такое - работать с кучей людей. Русскоговорящих людей.
Всегда, в любой группе найдется один или два человека, которые будут жаловаться всю дорогу. Нашелся и у меня такой. Я веду экскурсию по центру города - он меня перебивает. Мы стоим в очереди на Статую Христа, он жалуется, что мы не первыми идем. Я рассказываю про местный район красных фонарей, он орет что в автобусе дети (причем сам с двумя... такими же. Не детьми). Со всей группы я продал всего 17000 долларов. Я получаю 2,5 процента от продажи. В итоге - считайте сами. Нервов и здоровья я трачу гораздо больше. Это хорошо, что группу записали полностью на меня. А иногда бывает так, что эти несчастные 2,5 процента делят на 60 человек. Мне моей математики не хватит, чтобы посчитать, сколько в итоге я должен получить.

В общем, приглашаю всех к нам, в Бразилию. Если вы способны потратить тысяч 300-400 долларов, я буду вам рад. Если не способны потратить и 300 долларов - приходите работать к нам. Я как раз ищу какого-нибудь эмигранта мне на замену.
И, несмотря ни на что, я сделал вывод для себя. Я не верю в россказни эмигрантов о том, что они заграницей вынуждены побираться и жить только на пособие. Ничего подобного. Если у вас есть голова, руки и ноги, вы сможете пристроиться везде. Если вам не лень учить язык страны, в которой вы живете - вы сможете устроиться везде. Если вы плюнете на «заслуги», которые имели в прошлом - вы сможете работать везде.
Новая страна - новая жизнь. Вы сами выбираете страну, в которой жить. А, вместе с ней, и ее горести радости. У нас тут, на Копакабане, ходит один чувак и рассказывает всем, что он из Караганды, и давно хочет туда вернуться, потому что ему очень плохо в Бразилии. Плохо? Возвращайся! Только не морочь людям мозги, не ной, не преследуй русских туристов и русскоязычных жителей Рио. Молча собирай вещи и уезжай. Видать, не так и плохо, раз до сих пор тут живешь.

Иван Безухов
Иван был простым «иваном». Эдакий безобидный чудак из российской глубинки. Там еще носят сандалии с носками, белые рубахи и брюки. Все вместе. Так, у периферийных россиян проявляется чувство стиля и представление о том, каким этот стиль должен быть на отдыхе. Такой же стиль у немцев. Вот уж народы-братья.

Обычно «иваны» ездят в Турции и Египты. Туда и лететь дешевле и сервис тоже недорогой. В all inclusive можно знатно нажраться дешевым пойлом и поругаться с официантом или аниматором каким-нибудь. Еще не надо знать английский, так как поколения русских туристов заставили-таки этих «черномазых» понимать фразу: «Принеси, унеси, иди на ...».

Сюда «иваны» летать не любят. Во-первых, далеко не «все включено». Я бы даже сказал - «все выключено», за исключением завтрака. Во-вторых, совершенно невозможно торговаться. Не снижают местные цены ни на что. А цены просто дикие и покусывают за все места. На русском никто не говорит, а если начнешь драться, могут и полицию вызвать. Полиция с бешеными туристами не церемонится - на самолет и домой, в Покровку.

Тем не менее, Иван, каким-то чудом оказался в Рио. Вполне возможно, что он выиграл путевку на радио. Такие уже попадались мне не раз. Посчитав свои гроши, Ваня понял, что в Рио особо не пошикуешь. Единственным бесплатным удовольствием тут является пляж и моцион по Авениде Атлантике в белых штанах. Стоит ли рассказывать вам, что все русскоязычные туристы мужеского полу считают своим долгом привезти с собой белые штаны?

В первый же день он получил подробные инструкции по безопасности и отправился в самостоятельное путешествие по району Копакабана. Ваня, как человек, прислушивающийся к словам других, надел на себя белую полупрозрачную рубаху, белые штаны летнего покроя, сандалии и извечные носки (тоже белые). Заодно часы, дешевые, но привлекающие внимания. Весь этот антураж он завершил 50-реаловой купюрой, вложив оную в нагрудный кармашек. А рубашка полупрозрачная, я ж говорю.

Какая ирония судьбы, люди! Миллион туристов ходит по улицам с тысячами долларов в сумках или рюкзаках и их никто не грабит. А к бедному Ивану, решившему прогуляться всего-то с двадцаткой долларов в местной валюте, сразу же пристала банда малолетних головорезов. В принципе все закономерно. Сказали же, не выпендривайся. Так мало того, что выпендрился, так еще и гулять пошел в сторону одной из копакабановских фавел. Отель ванин находился на четвертой линии от пляжа. Думается мне, что, выйдя из него, парень просто перепутал направление, в котором находится море и пошел в сторону туннеля, над которым нависает не самая спокойная фавела в городе - Табажара.

Прошел наш турист туннель, запнулся пару раз об бомжей, в нем живущих и оказался в районе Ботафого, как раз напротив улицы, ведущей в Табажару. С одной стороны трущоба, с другой - кладбище. Та еще обстановочка. Уж было собрался повернуть назад, как пристала к нему небольшая банда, человек из пяти.

Профессию бандита в Рио-де-Жанейро мальчики получают уже лет с восьми. Оружие в этом же возрасте. Увидя кучку щеглов, орущих на непонятном языке, Иван особо не напугался. Только рукой отмахнулся. Забыл парень, что самые жестокие люди на этой планете — это дети. Один из пацанов что-то ему очень внушительно объяснил на португальском. Иван, вспоминая уроки немецкого в школе, сразу ответил: «Нихт ферштейн, мать твою». Ответил, и тут же опроверг народную поговорку - «Не видать, как своих ушей».

По крайней мере одно свое ухо (левое, если кому интересно) Ваня увидел. Оно сиротливо лежало в руке и с укоризной на него поглядывало: «Эх, не дорожишь ты мной, хозяин». Турист так обалдел, что даже не заметил, в каком направлении смылась банда. Он даже не почувствовал боли. Наверное, его можно понять. Не каждый день можно увидеть ухо на ладони, тем более свое, родное.

Из рассказа можно было представить, что ему сказали ребята из Табажары: «Cara, ou voce me da 50 reais, ou vou cortar sua orelha». Что, в переводе на Ванин, означало «Чувак, гони 50 реалов или я отрежу тебе ухо». Наш «рыцарь в белом» понял только одно слово «реайс». Как называются местные деньги, он уже выучил. Соответственно с этим, близким сердцу словом (практически в прямом смысле) расставаться не захотел.

Честные ребята выполнили свое обещание и свалили от греха подальше. Вместе с ними, под шумок, свалил из нагрудного кармашка и заветный полтинник. Так, с протянутой рукой, в котором находилась важная запчасть, Иван вернулся в отель. Наверное, он напевал песню «Яблоки на снегу, розовое на белом». А может быть и не напевал. Просто ввалился на респешн весь в белом и красном. В любом случае, девушка, что стояла за стойкой, разговаривать со своим постояльцем не захотела и предпочла грохнуться в обморок, когда Ванька протянул ей свое ухо. Руку и сердце бразильские женщины принимают охотно, а вот русские уши не очень.

В надежде на то, что земляки его поймут, Иван позвонил мне. Я достаточно серьезно отнесся к рассказу и даже вызвал скорую помощь в отель. Как бы то ни было, история эта закончилась удачно. Ухо Ивану пришили. И, уже через три дня, он отправился по намеченной программе - водопады Игуасу и дебри Амазонии. Вернувшись в Рио, заехал в больницу, где ему сняли швы. Выполняя трансфер в аэропорт, я, конечно, спросил нашего героя о его самочувствии. На что получил ответ: «Блин, суки, ухо ровно пришили. Теперь никто дома не поверит, что я его в руках держал!»





Бразильский сервис
Сотовые операторы (впрочем и другие телефонные компании тоже) не имеют своих офисов. То есть офисы то понатыканы в каждом городе, но там можно лишь купить телефон и оформить план. А вот если у вас с этим планом начинаются проблемы – звоните в call-центр, в офисах вам никто ничем не поможет. И вот тут-то начинаются проблемы. Я перевел свой номер телефона с pre-pago на pos-pago. То есть раньше я покупал карточки и вводил их, а теперь плачу в конце месяца за все, что наговорил. Первая неделя прошла нормально – телефон работал, я звонил, мне дозванивались. Но в один прекрасный день мой аппарат написал мне «Незарегистрированный SIM». Естественно, дозвониться с телефона и на него стало невозможным. Подождав пару часов и поняв, что проблема сама собой не решится, я позвонил в call-центр.

«Вас приветствует TIM. Примерное время ожидания составит 5 минут...» Дальше естественно предлагается послушать музыку и тетку, которая рассказывает, какой же мой оператор замечательный. На пятнадцатой минуте ожидания слышу: «Здраствуйте, меня зовут такая-то. С кем говорю?» Со мной, конечно. Вот тебе мое имя, мой номер телефона и проблема, которую нужно решить. «Ах, да. Подождите пожалуйста, перевожу ваш звонок в департамент, ответственный за вашу проблему».
Около 10 минут наслаждаюсь автоматической теткой. Про TIM я знаю уже все наизусть. Наконец-то «Здраствуйте, меня зовут такая-то. С кем говорю?» Со мной, конечно. Вот тебе мое имя, мой номер телефона и проблема, которую нужно решить. Ситуация повторяется. Те же вопросы, те же ответы. Повозившись со своим компьютером, оператор просит подтвердить меня некоторые мои данные: номер паспорта, дату рождения и имя матери. Что дальше? Конечно же «Ах, да. Подождите пожалуйста, перевожу ваш звонок в департамент, ответственный за вашу проблему». С небольшими вариациями ситуация повторяется еще раза три. И тут, проторчав на линии около часа, я сделал большую ошибку. Замучавшись называть свое имя, номер, проблему, дату рождения и тд и тп, я просто начал орать. А вот этого делать не стоило.
Не разговаривает call-центр с нервными клиентами. Просто обрывает связь. Выход один, начинать все заново. Даже если у вас хватает терпения не послать их всех по известному адресу, какая-нибудь операторша обязательно скажет: «Простите, но у нас проблемы в системе, перезвоните пожалуйста позже» или «Простите, но департамент, ответственный за вашу проблему сегодня не работает». И главное, что в конце они благодарят тебя за то, что ты пользуешься TIMом и желают тебе отличного дня. Прошло две недели моих безуспешных попыток решить ситуацию в мою пользу.
За эти две недели пришел счет на оплату. Без опозданий, день в день. Счет я оплатил, потому что иначе TIM поставит нехорошую отметку в моем CPF (аналог ИИН для Казахстана или ИНН для России). А с такой отметкой могут не дать кредит или не открыть план pos-pago в другой сотовой компании. В общем, плохая кредитная история и все вытекающие последствия.
Сегодня попытался отказаться от услуг TIMа. Мой звонок перевели в «setor de canсelamento», очередной ответственный департамент. Тут все вежливые, трубки не бросают, разговаривают с тобой как психологи с пациентом. Сочувствуют, переживают... НО! У них опять зависла система и они не могут аннулировать мой план!!! И послать их просто не получится, потому что, если я не откажусь от плана, счета с абонентской платой будут поступать мне регулярно. Чувствую себя, как загнанная лошадь. При одной только мысли о том, что мне придется снова звонить в call-центр, становится дурно. Такая же ситуация случилась со мной несколько лет назад. Только это был домашний телефон. Вот уже два года, как у меня дома нет телефона. Без него чувствую себя прекрасно. Но от сотового отказаться невозможно.
Другие мобильные операторы предлагают перейти к ним, и даже дают за это бесплатный аппарат. Но ведь и у них ситуация не лучше. Очередная проблема и звони в call-центр. А дальше – читай выше. Пока писал, на глаза попалась статья. Житель Сан-Пауло 21 года от роду оформил себе pos-pago план на 40 минут в месяц (они входят в абонентскую плату, а за превышение лимита надо платить). Через месяц получил счет на 712 реалов (356 долларов). Стал звонить он в call-центр (надо думать с такими же приключениями) и объяснять, что большая половина звонков не его и платить он за них не станет. Победил, прислали ему нормальный счет. Правда, счет необычный. В графе, где должно было быть его имя было написано «Filho da puta, q pariu». Дословно переводить не буду, но примерно это звучит как «Сын проститутки, которую все...» Ну в общем с которой занимаются сексом. Сейчас парень подал на TIM в суд. Удачи ему. И мне тоже.

Чиновники заграницей
Очень грустная история о наступающем туристическом сезоне в Бразилии для русскоязычных гидов. В прошлом сезоне оказывается все еще было хорошо. Целых 5 туристов. А в этом - один. Утрирую, конечно.


Как бы то ни было, русскоязычных туристов из стран СНГ прям нету и все тут! У кого рубль, у кого тенге или гривна упали. Чтоб у мужиков хрен так рос, как доллар!
Зато есть чиновники, не попавшие под санкции. В данный момент у меня 6 паксов "пациентов" (3 пары). Их кризис не коснулся. Поскольку на чиновников правительства Москвы Бразилия санкции не клала, то сюда они и понаехали.

- А вот в этом путеводителе написано, что принцесса Изабель... (Книжки, написанные по википедии знают лучше, чем местные жители. Сидел, сука, две недели меня сверял с книжкой, но (к его сожалению) так и не нашел до чего доколупаться. От этого стал еще зеленее.
- Я же им по-русски объяснила, воду без газа!
- Молодой человек, please, как вас там, намбер эйт, рум эйт, сейф плиз! (Просьба помочь открыть сейф, а не спасти номер восемь. Я раньше думал, что это шутка, ан нет).
- Мы же просили РЕСТОРАН, а не забегаловку! (по трассе между городами. Уверен, что в РФ теперь много ресторанов Мишлен между Хабаровском и Владивостоком)
- И сколько мы еще должны стоять в этой пробке?! (Двадцать минут в час пик в пятницу, когда все выезжают из 12-и миллионного города)
- А че, у вас правда так много негров? Они, наверное, опасные очень?
- У них тут даже водки приличной нет. Чем запивать, чтобы не отравиться этой бразильской жрачкой?! Помню в Африке мы отравились и в Камбоджа...
- Люба, следи за сумкой, тут же все воруют (в отеле 4* на Avenida Atlantica)
- А вот в том ресторане нам не такое мясо подавали, в том гораздо лучше было. Там свининка была, а тут подошва из говядины. (Costela de boi и там и там приготовлена одинаково)
- Ну подайте нам молодого вина национального. Мы пьем только молодое и национальное. (В Рио принесли 2012 Valduga. Господа заценили, долго чмокали губами и восхищались откровенной бразильской бодягой (ибо в Бразилии хорошего вина нет априори). В Петрополисе принесли ту же бодягу, но на год моложе. "Господа" скривили рожу: "Совсем букет не тот, я в интернете читал, что это год не удался". 2013 год?! Не удался?! В Бразилии?! На каких, твою мать, склонах он не удался?!?!?!

Трансфер из аэропорта Рио в курортный городок Ангра. Знаете, товарищи! Обращаюсь к вам так, чтобы не оскорбить "господ"-клиентов. Товарищи, эти "господа" (мужская половина населения) не мылись с момента выезда из Москвы! Минивэн. Я и водитель на переднем сиденье. Кондер по правилам минтуризма Бразилии на 21С. А запах как в московском метро в час-пик. Один еще и попердывал всю дорогу. Всю! Дорогу! Четыре часа! И мы не можем открыть окна. Правила этой "благословенной богами" страны! Блин, у меня водила из фавелы, но я никогда от него не чувствовал запаха. Да и сам он был готов выброситься из окна и отправить машину под откос. Дорога из Рио в Ангару хоть и живописная, но опасная. Океан с левой стороны ниже на 400 метров.

Приехали в Ангру. Моя задача - доставить туристов до места и валить скорее домой. Восемь часов сидя на жопе не каждый копчик выдержит. Не тут-то было. Шесть человек в один голос:
- Нам не выдали халаты и банные тапочки (Angra Boutique Hotel вообще ни какой ни отель, а поузада - домики семейного типа, которые они заказали сами по себе, не посоветовавшись со мной )
- Сколько вообще звезд тут?
- Где мой сейф?
- Переведите меню, а то тут все на английском!
- Я хочу другую комнату. Тут написано 32 кв.м., а в номере всего 16!
- А куда это вы поедете?! Нам еще 4 дня тут быть и как мы будем с этими местными общаться?! (Нанурсын, чистая правда, так и сказали).
- До пляжа очень далеко, я сто метров не пойду!

Теперь вы понимаете, почему я хочу быть поваром, а не гидом? Повару глубоко плевать на политику, на туристов, на межличностные отношения, на толерантность, на цвет кожи или религию…. У повара есть один замечательный аргумент - НОЖ!





О том, как попы в Рио ездили
Лето 2006 года в Рио выдалось не очень. Вернее, очень не выдалось. Дожди шли без остановки. Южное небо в низких тучах. Понятно, что при такой видимости Статую Христа невозможно было рассмотреть даже с расстояния трех метров. Туристы, ясное дело, всему этому апокалипсису не радовались. Доходило до абсурда. Некоторые обещали жаловаться в туристические компании, которые не обеспечили им погоду. Самым распространенным вопросом сезона 2008 года было: «Скажите, а Статуя Христа к нам лицом стоит или спиной?»

Гиды, чтобы хоть как-то унять гнев туристов, пытались шутить: «Христос не кажет вам свой лик, потому что вы грешные. Молитесь чаще, и может быть, у вас получится увидеть статую завтра. А мы, гиды, грешными быть не можем, потому что мы сюда каждый день поднимаемся и нам все грехи уже отпустили». И вот однажды, на фоне всего этого дождливого ненастья, прилетает в Рио группа очень важных персон в количестве 150 штук. Ну очень важных. Иерархи православной церкви, их свита, хор Сретенского монастыря, икона «Державная» и ее охрана из 6 человек. Все это вместе называлось: «Дни российской культуры в странах Латинской Америки». Такое массовое нашествие россиян, желающих представить свою культуру латиноамериканскому обществу, было вызвано предстоящим визитом российского опять же президента. Мол, подготовим почву для высокого гостя. Не посрамим мать Россию и покажем все наши достояния этим диким индейцам. Непонятно, почему именно Православие теперь считается в России синонимом культуры.

Честь принимать «высокую комиссию» выпала на ряду с другими гидами и мне. Руководитель агентства, отвечающего за теплый прием, собрала нас на генеральную репетицию. Только она и сама плохо понимала, что нужно делать. Группа оказалась очень неорганизованная. Москва давала одни инструкции, координатор группы - другие, а попы вообще меняли их каждую минуту. В общем, Анечка так запарилась, что уже плохо понимала, что к чему. А, между тем, специальный рейс «культурных россиян» должен был приземлиться на следующий день. Итогом собрания гидов стала фраза: «Вы завтра езжайте в аэропорт, на месте разберемся».

В нашем арсенале было: два отеля (для служителей Господа пять звезд, для певцов - четыре), три автобуса, автомобили представительского класса, и куча ментов на мотоциклах, призванных обеспечить нам проезд по городу. Я, как лицо ответственное, и не привыкшее опаздывать, приперся в аэропорт за час до посадки самолета. Спецрейс все же, не хухры-мухры. В расписании не значится, поэтому посмотреть информацию о нем на сайте аэропорта возможным не представляется.
Инициатива, как вы знаете, наказуема. На аэропортовском табло рейс СМ-150 значился. Только вот одна деталь мне не понравилась - рейс опаздывает на три часа. Звоню Ане, так мол и так.

- Ромочка, ну ты посиди там уж пожалуйста. А вдруг он раньше прилетит.
Дело в том, что аэропорт Antonio Carlos Jobim (или Gale;o) очень, мягко говоря, аскетичный. И заслуживает отдельной главы. Два терминала в которых уважающему себя встречающему делать нечего. Пожрать с шиком не удастся. Местный аналог McDonald’s, да еще пара забегаловок того же типа. А единственный на вид приличный ресторан однажды накормил меня так, что я познакомился с местными туалетами не просто близко, а очень близко. Думаю, один из унитазов никогда не забудет моего богатырского рыка. Наверное, и сейчас еще думает, за что это я так на него наорал. Помня эту историю, общепит Gale;o я обходил стороной. Кроме оного заняться больше было нечем. Банкоматы и туристические магазины мне неинтересны. Хорошо, что в моем iPhone всегда есть какая-нибудь книжка.

Так вот, за чтением, я и провел... десять часов. Рейс постоянно откладывали. Более умные и опытные гиды периодически звонили мне (не выходя из уютных домов и не вставая с мягких диванов) и справлялись на счет времени прибытия. В итоге табло определилось и выдало точное время прибытия российской делегации. Как по команде в аэропорт нахлынули гиды, водители, помощники. Не обошлось, конечно, без российского консульства. Генконсул России в Рио лично, плюс почти все сотрудники. Со стороны РПЦ отец Василий - настоятель православного храма в Рио имени Великомученицы Зинаиды. Даже русскоязычные продавцы ювелирных магазинов приехали, дабы поиметь кусочек от этого праздничного торта.

Ну консул он на то и консул, чтобы встречать гостей прямо у трапа. А мы, грешные, остались ждать их в зале ожидания. Спустя 40 минут после приземления потянулись первые ласточки. Первым делом прибыла икона. Она путешествовала в деревянном ящике. В таком можно перевозить одинаково удобно апельсины, трупы, запчасти. В общем, многофункциональный такой предмет. «Державная» и ее шесть суровых рыцарей-охранников сразу же были отправлены в отель. С мигалками, полицейскими и всеми почестями.

Вслед за иконой, в сопровождении консула вышли и церковные начальники. Имена мы здесь не приводим. В этом просто нет смысла. Начальство РПЦ похоже друг на друга, как солдаты. Внушительный живот, напоминающий о бренности бытия, золотые с камнями кресты, перстни и прочие атрибуты слуг господних, покладистые бороды с умиротворяющей улыбкой под ними.

Разделили делегацию между нами еще вчера. Кому церковное начальство, кому российское, кому хор. Артуру - хор Сретенского монастыря, а мне - представители правительства. Ох, если бы я знал заранее, я б с ним поменялся. Сретенские оказались людьми скромными и послушными. А вот российское правительство... Мне ли вам рассказывать. Секретари, замы, клерки всяких культурных и прочих министерств приехали сюда не одни, а в сопровождении своих милых жен. Видимо у них там в правительствах так и написано: «Блюди честь чиновничью, без жены за кордон не суйся». Двадцать человек общим весом несколько тонн (в России члены правительства и министерств достаточно увесистые. Плюс еще жен добавьте) после долгих препирательств были загружены в микроавтобус. Стоило закрыться дверям, как на меня посыпались вопросы. В принципе, они совершенно банальны и не зависят от того, где человек работает:
- Сколько ехать до отеля? Где можно поменять валюту? А правда, что в Рио опасно?..
После того, как приехали в отель от отдельных, холостых, пассажиров можно было так же услышать:
- А почем тут телки? Подкинь анаши, брат.

Обычные туристы. С той лишь разницей, что они не туристы, а россияне, несущие культуру в массы Южной Америки. Пока всех расселили, пока все рассказали. Поспать бы немного. На завтра работы полно. И главное занятие - церковная служба у Статуи Христа.

Возвращаюсь к погоде, с которой и начал эту историю. Она, как вы помните, была пасмурная, туманная и дождливая. Так же, как и мое настроение. Перспективы просыпаться и везти людей на Корковадо меня не радовали. Таинство богослужения особо не привлекало тоже. Делать нечего, Родина сказала «надо!» К статуе Христа можно добраться двумя путями. Либо по серпантину на машине 700 метров вверх. Либо на ту же высоту, но на фуникулере, который был построен еще во времена бразильского Императора Дона Петро Второго в 1884 году. «Державную» отправили на машине. А группа выразила желание подняться на паровозике. Два красных вагончика как раз вмещают в себя всю российскую культуру. Хозяин всего этого железнодорожного хозяйства по просьбе консульства выделил нам «спецпоезд», на котором и предстояло подняться на Корковадо. Древний старичок лично приехал в такую рань, чтобы сопровождать группу.

Загрузив группу в фуникулер, я (без злого умысла и совершенно на автомате) рассказал дурацкую присказку про грешных туристов и лик Христа. Ну помните, ту, что в начале главы написал?) Рассказать-то я рассказал. И народ даже вежливо посмеялся. Вот только язык мой - враг мой. Ляпнул и не подумал, что в вагоне, на минуточку, сидят отцы Православной церкви, которые грешными не могут быть по определению. Консул на меня зыркнул так, что я сразу понял - уже завтра меня лишат российского гражданства. Погода мне подыграла, ничего не скажешь. Туман стоит такой, что даже в вагоне никого не видно. Дождь решает, начаться ему или нет, поэтому бросает мелкие капли в лицо священнослужителям, проверяя их реакцию. Всем понятно, что все грешные и лика Христа им не видать, как своих ушей. В таком тумане, кстати, и ушей соседа особо не видно.

Все-таки Господь очень ироничен. Он решил проверить мои нервы на крепость и отключил электричество. Поезд тут же встал. Водила сего транспортного средства выходит из своей кабинки, вручную открывает двери и смывается. Попы все это видят. В их глазах читается немой вопрос, готовый уже сорваться с губ. Тут, неожиданно для всех, поезд трогается. Но не вперед, а назад, под уклон в 45 градусов. Высоту горы Корковадо вы, надеюсь помните? Значица, набирает эта красная железная хреновина с культурной начинкой внутри ход и народ, конечно, начинает нервничать. Правительственные жены повизгивают, мужья бледнеют, попы крестятся и вспоминают Врага Рода Человеческого. В общем, делают то, что по должности полагается. Я стою ни жив, ни мертв. Понимаю, что меня записали в пособники этого самого Врага и скоро предадут анафеме. Отлучение от Церкви и от Родины — это ли не жесть?

На выручку приходит консул, который объясняет группе, что все под контролем, и что машинист ушел в нижний вагон, чтобы отогнать поезд к разъезду, с которого мы снова начнем наше путешествие, как только нормализуется подача электричества. Профессиональный гид, Рома, мать твою. Ты не мог сказать людям тоже самое, чтобы их успокоить?! Или ты настолько обосрался от перспективы анафемы, что забыл элементарные вещи? В конце концов, доехали мы к подножию Статуи. Слава Богу, я считаю! Еще спасибо ему за то, что, как только начали службу, небо развеялось и у Первого Канала появилась возможность снимать все это действо с вертолета. Так потом в новостях и сказали: «Икона явила еще одно чудо. Небо над Рио-де-Жанейро снова стало голубым». Вот что крест животворящий делает! РПЦ свою миссию выполнила, на Корковадо отметилась. На обратном пути под гору один очень важный иерарх решил пошутить: «Сын мой, а что же вы тут погоду не организовали?». Я, возьми и ляпни: «Так у нас, батюшка, Лужкова то нету в Рио, чтобы тучи руками разводить».

Это увлекательный был аттракцион, как сказала бы Успенская. Три сумасшедших дня худо-бедно подошли к концу. Собрали мы группу по автобусам и повезли ее в аэропорт. Мальчики-хористы погрузились в транспортные средства сразу и без разговоров. Правительственных жен пришлось уговаривать. Прибыли в Gale;o, с которого все и началось. Вот и стойки регистрации, вот и регистрируемые, и регистрирующие. Стоим, помогаем. Через полчаса выясняется одна незначительная деталь. Дело в том, что самолет улететь по расписанию не может. Не хватает пассажиров. Хористы на месте, правительство тоже, даже «Державная» уже на борту.

А где же Отцы-то?! Неудобняк вышел - иерархов потеряли. Мы туда, мы сюда. А они, оказывается, еще в ресторане Maruis заседают. В том, в которым уже побывал Путин, а, спустя некоторое время, побывает и Медведев. Ну а чего, ей Богу?! Не пост же! Можно и отужинать, чем бог послал. Самолет? Какой-такой самолет? Подождет, не рейсовый же. Ну и подождал, конечно, раз начальство велело. А, вместе с ним и мы, и еще 140 человек. Три часа.

Эту заметку я написал спустя несколько месяцев после события. По свежим следам, так сказать. А совсем недавно была у меня одна молодая симпатичная пара. Отец моей клиентки - священнослужитель в Подмосковье. Какие-то уроды сожгли его храм и все что от него осталось - небольшая бумажная иконка. Иконку эту отец моей клиентки наказал отвезти в подарок в храм Рио-де-Жанейро. Она меня попросила изменить немного маршрут экскурсии и заехать в храм. Кто же знал, что православным Рио надо теперь на прием записываться, чтобы туда попасть.

Приехали и кое как смогли дозвониться в дверь, чтобы нам хоть кто-то открыл. Батюшка отдыхал, ему не до прихожан иноземных было. Открыла нам беременная матушка. Провела в церковь и рассказала историю храма. Не забыла и случай про «российскую культуру». Я стоял и слушал «в пол уха». История, мол, знакомая. Но тут матушка совершенно неожиданно для меня произнесла фразу: «и освятил наш храм нынешний Патриарх Кирилл». Все тут же встало на свои места. И полицейское сопровождение, и охрана, и консул собственной персоной, и фраза моя про Лужкова. Это же он сейчас Патриарх, а тогда-то по «связям» был. Каюсь, православные, часов никаких дорогейших тогда не увидел, а вот перстенек на святой руке был очень даже ничего.


Анафема на современный лад
Относительно недавно Храм Святой Зинаиды в Рио-де-Жанейро провел обряд «освящения колесниц» для генконсульства РФ. Несколько новеньких «колесниц» выстроились в ряд перед церковью, ожидая пока на них снизойдет благодать божья. Пара «колесниц» представительского класса, еще парочка для рабов божьих попроще и одна «колесница» типа «минивэн» сразу для 15 рабов. Что случилось со старыми каретами неизвестно. Наверное, пришла пора обновить «каретный парк». Даешь, мол, каждой лошади по новой карете. Причем программа по замене старых автомобилей на новые «Лады Калины» в Бразилии не сработала. Патриотизм не взыграл и колесницы выбрали чужеземные. Впрочем, консульство понять можно. Если «Калины» начнут сыпаться на глазах у бразильцев, престиж Российской Федерации рассыплется вместе с ними.

По доброй традиции, введенной В.В. Путиным, представители светского государства решили свой новый автопарк освятить. Благо церковь для этого имеется. Еще несколько лет назад Храм относится к РПЦЗ (русской Православной Церкви Заграницей), но хозяйственный Кирилл эту досадную с точки зрения Московского Патриархата ошибку исправил. В числе многих других приходов Храм Св. Зинаиды перешел под чуткое руководство Москвы. Так у Консульства появилась возможность совершения обрядов и отпущения грехов вне очереди.

Остальные прихожане Храма конечно же не настолько привилегированны. Приход в Рио-де-Жанейро небольшой. Здесь живет всего-то 300 русскоязычных. Далеко не все они русские, не все православные. А некоторые православные предпочитают церковь в соседнем Нитерое, потому что она не прогнулась под кирилловым игом и осталась верна РПЦЗ. Не самые, надо сказать, комфортные условия для настоятеля Храма — отца Василия (Гелевана). Приход от Москвы далекий, небольшой, невыгодный. Василию даже пришлось обратиться к делам мирским, дабы финансовое положение семьи немного поправить. Отец четверых детей закончил курсы гидов и, облачившись «в штатское», показывает туристам Рио-де-Жанейро. Судить его за это конечно же нельзя. Московский Патриархат не балует своих служителей за рубежом. Вот и приходится выкручиваться. Так, на дверях храма появилась сводная табличка с именами постоянных прихожан, в которой указывается за какой месяц оные внесли свою десятину, а за какой опоздали. Консульский состав в этой табличке не значится.

А вот владельцы туристического агентства, которое обслуживает консульство, на пути к Богу впереди всех — рассчитались за год вперед. Тем, кто победнее, видимо должно быть стыдно. Все же видят «злостных неплательщиков». Чтобы как-то увеличить популяцию прихода, Василий начал воцерковлять и бразильцев. А чтобы им было удобнее, начал читать «Отче Наш» на португальском. Так в храме появились православные, не знающие ни строчки из старославянского.

Тем не менее в храм попасть не так-то просто. Я своих туристов всегда провожу мимо Храма, когда мы спускаемся со Статуи Христа. У некоторых возникает желание зайти внутрь. Сделать это нелегко. Иногда к домофону просто никто не подходит. А иногда из него слышится недовольный голос батюшки: «Roman, voce poderia ligar antes pelo menos!». Вот уж не знал, что для того, чтобы прийти в Храм нужно звонить заранее и записываться на прием. Я-то наивный думал, что церковь для того и существует, чтобы любой страждущий и путешествующий всегда мог в нее прийти.

Видать что-то в правилах поменялось, а нам сказать забыли. Да и туристы не «висят» на дверях церкви в табличке, чего перед ними лишний раз расшаркиваться. Они даже экскурсию у другого гида заказали, не освященную.

Батюшка Василий, человек во всех отношениях просвещенный, от времени не отстает и пользуется такими «сатанинскими» орудиями как интернет. Сделал сайт Храма, зарегистрировался в Facebook… Одно время даже у меня в друзьях там был. До того момента, как я обратился к нему с просьбой освятить дом.

Так получилось, что спустя двенадцать лет жизни в Бразилии мы с партнером наконец-то смогли купить небольшой домик. Даже не в Рио, а в Нитерое. Цены на недвижимость в городе мечты Остапа Бендера подскочили неимоверно, на носу Чемпионат Мира по футболу и Олимпиада. На те деньги, которые мы отдали за частный дом в Нитерое, в Рио не купишь даже однокомнатную квартиру. Поскольку люди мы крещеные, православные, верующие, то хотели дом освятить. Но есть одно маленькое «но». Вернее два. Во-первых, у меня длинный язык и я никогда не боялся им пользоваться. Соответственно и приходу от меня досталось (см. выше). Во-вторых, церковь наша, православная, геев не очень-то любит. А в связи с последними событиями в России — очень не любит. Тем не менее обратился к Василию в фейсбуке с просьбой:
«Роман Цеплик
Отец Василий доброй ночи.  Спасибо за поздравления.  Хотелось бы освятить дом. У вас будет время? Я бы забрал и привез назад
Василий Гелеван
Правильно, жилище нужно благословить. Теперь давай выберем дату.
Василий Гелеван
Но прежде этого найди время прийди в Церковь у меня к тебе есть один вопрос»
Думаю, что там был не один вопрос. Дабы не тратить время и решить их все, написал:
«Роман Цеплик
Отец Василий, здравствуйте.  Как обычно спускался со Статуи Христа на машине по проторенному маршруту. Мимо церкви Св. Зинаиды. Маршрут этот выбирают не туристы, а я. Лишний раз хотя бы перекреститься. Иногда туристы просят остановиться и сфотографировать Храм. А иногда и просят зайти. Редко, правда. В последний раз зашли на этой неделе, потому что двери были открыты. Я сам настоял. Давайте зайдем. Матушка со мной поговорила, встретила ласково. На том спасибо. Вы были заняты. Василий, вы мне скажите пожалуйста, вы мне прежде, чем освятить дом звали для чего? Для того, чтобы рассказать о том, что я гей и как РПЦ и российские власти это не приемлют? Или из-за того, что я против Padre Nosso в православных молитвах?  Я, батюшка, против того, что в церковь нужно приходить по записи или по звонку. Храм должен быть открыт в любое время для всех страждущих и странствующих. Я, отец Василий против того, чтобы воцерковлять всех бразильцев, которые на старославянском ни одной молитвы прочитать не могут.  Я против вашей таблички на двери, в которой указано, какие прихожане внесли свою десятину за месяц, а какие — нет. Куда нам, нашей семье геев , отец Василий деваться? В РПЦЗ идти или в армянские церкви? Нам ведь в католики подаваться не хочется, нам  ведь тоже в нашей вере жить нужно. В Бари говорил с батюшкой в православном приходе… Говорит, что раз живем вместе 11 лет и любим друг друга, то все правильно и богоугодно. Вот и не могу я понять, отец Василий, что мне делать и как себя вести. Семья наша (я и Макс) хотела бы, чтобы вы освятили наш новый дом. Остались ли еще какие-то вопросы, по которым я должен прийти в храм?»

Вопросов у Василия не осталось. Ответов, правда тоже. Батюшка поступил проще — удалил меня из друзей в Facebook. Вот такая анафема на современный лад. Епископ Сан-Паульский и Всея Южной Америки Владыко Григорий (РПЦЗ) хоть честно сказал, геям дома не освящаем, хай так живут, пока не покаются. В этом у двух православных церквей чудное единодушие. Ведь этот вопрос не касается раздела имущества и сфер влияния.

Так вот и получается, что абсолютно светскому учреждению мы «колесницы» освящаем, а дом двум русским, но не очень традиционным, людям — нет. Железная логика.




Старик и собака
Прям бесят меня иногда бразильцы! Они вечно опаздывают. На работу, на учебу, на вечеринки, на собственные свадьбы и даже похороны. Если вы хотите пригласить бразильца к себе домой в 8 вечера, назначайте на 5. По-другому никак. В рамках их может держать лишь машинка в офисе, которая снимает отпечатки пальцев на входе и выходе с работы. И даже тогда найдется licen;a medica (больничный лист), которая оправдает опоздания и прогулы.

Они никуда не торопятся. Очередь в 20 человек. Время ожидания - 1 час. Почему? Потому что из 10 касс работают только три. Вернее две. Так как одна из трех кассирш уходит попить кофе, поболтать по телефону, почесать яйца (если это кассир). В очереди обязательно найдется знакомая других двух кассирш и они станут чесать языки. И вся остальная часть очереди будет терпеливо ждать своего часа. И, конечно же, есть бабушки, пересчитывающие свои центаво в кошельке (чтобы дать без сдачи). Дай бог здоровья тому, кто придумал смартфоны. Без них невозможно простоять на ногах все это время, пялясь лишь на рекламу #супервыгодныхдепозитов. Благо, Facebook, Whatsapp и электронные книжки в смартфоне помогают скоротать время и никого не убить.

Их учреждения очень бюрократичны. Это замечание было актуальным для меня -цать лет назад. Но, трезво оценивая реалии, я понимаю, что большую часть бюрократических процедур теперь я могу выполнить через интернет и сайты электронного правительства и банков.

Меня тут на днях обвинили, что я отношусь к этой нации с презрением и не люблю ее. Что я не вижу в бразильцах ничего хорошего. Враки все это. Я люблю бразильцев за их… И тут у меня случился затык, потому что многие хорошие и добрые слова, символизирующие качества человека, я просто забыл. По-русски они используются не часто. Но я все же попытаюсь.

Я люблю их за их безпонтовость. Возможно, в некоторых странах слово «безпонтовый» унизительно, но только не в этой. Понты и бразильцы - понятия не совместимые. Когда у тебя есть море, солнце, говядина и пиво, понты тебе не нужны. Шорты, сланцы и майка. У миллионера и нищего дресс-код общий. Все три(!) лимузина в Рио окрашены в розовый цвет и на их фарах приклеены… реснички! Они используются здесь только для того, чтобы устроить вечеринку девочкам на 15-летие. Вот такая традиция. А Мадонна прилетает в Рио со своим автопарком, ибо нет для нее здесь «повозок», соответствующих статусу. Когда прилетел Путин и перекрыли все дороги от аэропорта до отеля Copacabana Palace, жители Рио орали дальше, чем видели. К слову, президентам Бразилии полагается два мотоцикла спереди и сзади. И ездят они как Скорая Помощь.

Я люблю их за простоту и дружелюбие. В любом лифте страны вам пожелают доброго утра, расскажут о том, что погода сегодня ожидается «не очень» и супруга вашего собеседника должна родить на днях. И будь то лифт, метро или автобус - все срочно дадут советы, как супруге рожать, чем кормить и какое имя ребенку присвоить.

Но больше всего я люблю бразильцев за то, что в них нет равнодушия, столь свойственного нам. Примеров тому много. Моего племянника отвезли в госпиталь (ребенку 3 года, обезвоживание). Мы не учли реалии бразильского климата и в итоге ребенок перегрелся на солнце. Обморок и все дела. Реакция на эту новость моих русскоязычных «друзей» в ФБ: «У семи нянек… как вы могли это допустить?!»
Реакция бразильцев… После 4 часов капельниц в госпитале выяснилось, что ребенку даже надеть нечего (как в обморок душе упал, так голого и повезли). Нашли какие-то памперсы и ждем такси. Мимо проходит девушка с ребенком 1,5 года. Видит нашего. Без слов отдает покрывало и майку. Причем по девчонке видно, что она совсем не из высшего света и эта майка ей обошлась в копейку. Я пытался узнать хотя бы ее номер телефона, чтобы вернуть вещи, но мне ответили: «Сегодня я помогу вам, завтра мне кто-то поможет». Без понтов, без пафоса… Отдала и пошла… (NB Детский государственный госпиталь. Великолепная помощь. Спасибо докторам).

Неделю назад - дикая пробка в моем районе. В то время, когда ее быть не должно. Оказывается авария. Конечно, большинство водителей притормаживают, чтобы рассмотреть, но многие выбегают, что ПОМОЧЬ. Люди не думают, что авария уже произошла спустя время, что там уже есть кому помогать. Люди просто стараются помочь.

Не самый «дешевый" район Рио, метро Catete. Южная Зона с квартирами под миллион баксов. Был вчера тут по своим делам. С удовольствием поел в KFC (достала высокая кухня :)) Иду к метро. Через дорогу на красный свет, вопреки всем ПДД ковыляет старик с псинкой на руках. У старика забинтованное колено, палка и собака. Собака, мне кажется, в два раза больше весит, чем старик. Но он ее тащит. Пять (5!) человек тут же перекрыли улицу, чтобы старик смог ее перейти. Два человека помогли ему добраться до ступенек банка, где он мог присесть в тени.

Ковыляющий практически на одной ноге дед, несущий на руках собаку… ТУТ ЖЕ собралась толпа вокруг них! Выяснилось, что старик живет в Северной Зоне города. Там у них собак не кастрируют бесплатно. Далее со слов деда: «… а она рожает и рожает, бегает, паскуда такая, и у нас рожает. А нам с бабкой как их воспитывать.? Уже всем раздали щенков, а она рожает… А тут программа государственная по кастрации. Я ее привез, операцию сделали… а ей плохо стало. Дрожит дура, сами видите….»

Старику предлагают деньги, вези мол, свою «мать героиню» до дома на такси. Но он гордый: «я только немножко с ней в тени отдохну и дальше пойду, спасибо вам».

А эта «дура» дрожит. Ее прям лихорадит. И эта «картина» - старик, его колено, его трость и тяжелая старая собака на его руках никого не оставляют равнодушными
А потом я пошел в метро, и в вагоне два чувака просто играли на барабанах и весь вагон просто улыбался и аплодировал. Потому что люди в этой стране просто улыбаются, аплодируют и помогают друг другу.



Русская еда
Любят наши эмигранты плакать по утерянной и далекой Родине. И климат тут не тот, и воздух грязнее гораздо. И настолько все плохо, что даже пожрать нечего и переспать не с кем. Эмигрант-салага плачет по друзьям: «Да на кого-ж я вас, да на кого-ж вы меня...». Год-два: «Ах березки, родимые» (с явной фальшью в голосе). А потом-то все жрать хотят. И «бананья» уже надоели, и кенгуру и тараканы тайские. Борща бы, да пельменей. Чего уж тут храбриться: «Обожаю свою новую родину и ее пищу». Желудок-то не обманешь.

Я так думаю - не нравится страна - улепетываем на родину. Нравится, но жрачка не подходит - придумываем варианты, как обезопасить русскую душу и тело от вражеского заграничного пищевого влияния.

Десять лет борюсь с буржуйским благополучием в Бразилии. Живу я тут. И все то у них есть. И мясо есть, и овощи есть, и фруктов не счесть. А вот спросите, есть ли у меня в холодильнике манги какие, аль бананы? Были по началу. Экзотика ведь. А потом по-настоящему жрать захотелось. Поскольку я из Казахстана, то и еды захотелось интернациональной, но в рамках СССР: борщ, пельмени, манты, бешпармак, котлетку хоть какую-то завалящую, а не гамбургер их макдональдский.

И пустился я в поиски русских продуктов в Федеративной Республике Бразилия, в которой даже вода в унитазе против часовой стрелки смывается и месяц не тем боком на небо выходит. Побродил по сайтам, да по форумам и понял, что ближайший русский магазин находится в Майми, в городе, который ну никак не имеет никакого отношения к Рио-де-Жанейро, в котором я живу. А уж лучшие русские магазины и рестораны, как мы все знаем, находятся на Брайтон-Бич. Я таки там был, я таки вам авторитетно заявляю. Но от Копакабаны до Брайтона совсем не рукой подать. Это никакому еврею, страдающему по одесской родине не осилить. Не стоит сметана таких затрат.

И какие только таланты не откроет в себе русский журналист, не вступающий в интимную близость с кухонной плитой, но желающий отведать ее плодов. Все началось с пельменей.

Пельмени. Бразильское мясо ценится на весь мир. Оно бывает не только говяжьим, но и свиным и куриным и страусиным и.... Короче, мясо в Бразилии есть, а как его перевести Google вам подскажет. Можно я не буду распространяться про то, что мука, яйца и вода имеются в любой стране? Смешали - появилось тесто.

Борщ. И чего же такого, в этом исконно украинском блюде украинского? Давайте вспомним ингредиенты: мясо, морковь, картофель, лук, чеснок, капуста, помидоры, свекла, лавровый лист, перец, соль... Да поможет вам сеть магазинов «Horti Fruti», бразильские вы мои. Все это тут есть. Эта сеть разбросана по всей Бразилии и каждый день снабжает вас всем самым свежим и необходимым для супа, на который слетаются все мои знакомые бразильцы. Они, кстати, перестали приравнивать борщ к супу. Они знают, что для меня это оскорбление. P.S. Еще я добавляю фасоль.

Да, да, да... Ну какой же борщ без сметаны. Жителям Рио и Сан-Пауло повезло - в этих городах есть еврейские магазинчики, в которых продают «creme de leite fresco». Если по-русски, то это сметана и есть. Не нашлось такого набора слов? Не беда. Берем банку майонеза и половинку лайма. Вот вам и сметана. Серьезно.

Икра. И красная и черная продаются в любом дорогом продовольственном бутике в крупных городах. Обычно эти магазины обозначаются совсем не бразильским словом «delicatessen». Caviar она и в Африке caviar. А готовы ли вы платить за «вкус Родины» — это уже совсем другой вопрос. По поводу различных чаев - отправляю туда же.

Кефир. Mundo Verde - еще одна сеть магазинов, в которых продается не только натуральное, но еще и угодное Будде. Эдакая симфония спиритизма и хавки. Да простит мне Кришна мое кощунство. Приглядитесь - там вы найдете ржаную и пшенную муку, красный перец, кефир, статую Будды и милую коллекцию ведьм.

Селёдка. А к ней заодно и русская водка. На Копе (N.S. Copacabana) есть магазин Mundo-чего-то-там. Не помню точное название. Всегда в ассортименте водка разная, шпроты рижские, селедка в банках соленая, скумбрия копченая.... За ваши деньги любые капризы, включая «коллекцию» 1956 года под названием «Московская». Я купил себе бутылку за 60 реалов, но в моем баре никакая водка долго не задерживается.

Casas Pedro - еще один рай для нашего человека. Гречка, манка и другие крупы, селедки и даже КЕДРОВЫЕ ОРЕХИ! Чего у нас еще по списку «голодных россиян»? Ах, ну да, конечно. В холодной Бразилии так сложно найти фрукты, ягоды и травы. Грибы, укроп, петрушка, клюква, малина. Имейте совесть! Срочно в тот же «Horti Fruti» или на любой базарчик, который открывается по определенным дням на улицах вашего района! Вы еще пожалуйтесь, что вам клубники и апельсинов не хватает в Бразилии. Хотите, я прям завтра составлю букет из всего вышеназванного и отправлю каждому в подарок?

Семечки. Вот он - главный дефицит бразильской пищевой промышленности! И из чего они только гонят подсолнечное масло? Из нефти разумеется. Кроме шуток, хочется жареных семечек - отберите их у попугаев! Зайдите в любой магазин для животных, купите и пожарьте!

Сало. Вы еще вспомните про соленые огурцы и помидоры. В любом супермаркете вы найдете куски сала, которые никто не знает кому бы всучить. Бразильцы не знают, что с ним делать. Купить и засолить. И да поможет вам Гугл.

Квас. Не, ну хорошо, если вам закваску привезли из России. А если нет? Берем обычный черный хлеб, жжем его в духовке, заливаем кипятком, насыпаем дрожжей и сахара и ставим на солнце. Осторожней с бразильской прислугой. Моя напугалась, когда открыла крышку и на нее выскочил разбухший и пьяный от дрожжей фашист (сухарь вернее). Цедим через то, через что они цедят свой кофе. Разливаем по бутылкам из-под колы. Добавляем немного изюма. В холодильник. Через сутки можем устроить «веселые пытки». Пусть ваши любимые бразильцы отведают вкусного сока из черствого хлеба. Пытка будет круче, если бразильцы будут наблюдать весь этот процесс.

Десерт. Зефир, пастила, Наполеон, вареники с вишней.... Хватит издеваться надо мной и над собой. Это все готовится «на раз», было бы желание. А «реквизит» всегда найдется. Грибочков бы еще нормальных - грузди, белые…



Об обслуживании русскоязычных пассажиров
Пассажир, passageiro или прочие пассанджеры - на международно-принятом языке между своими (турагентами, авиакомпаниями) называются просто PAX (пакс). Мне Бог дал не работать с паксами, направляющимеся в Египет, Турцию, Тайланд. Мое направление - Латинская Америка. Только об упоминании этого континента у большинства читателей сразу пропадет интерес к этой заметке. Далеко - раз. Дорого - два.

И при упоминании «экзотических» рейсов у многих возникнет ассоциация с быдлом в золотых цепях и с миллионами долларов в карманах. Но это уже далеко и давно НЕ ТАК. Ну и слава Богу. Я не принимаю людей, которые летят в Турцию и требуют всего там за копейки. Ко мне прилетают люди, которые способны заплатить за мои услуги. НО! Вы не поверите! Люди, которые летают сюда, очень интеллигенты, вежливы и обходительны. Я лично с удовольствием встречаю любого из них у себя в стране. Потому что они не хамят.

Эти туристы не доставляют никаких проблем. Да - они предпочитают особое отношение и услуги. И - НЕТ - я не чувствую себя рабом у себя в Бразилии, оказывая им эти услуги. Почему? Потому что я общаюсь с клиентами на равных. Мне, теперь уже гражданину Бразилии, все равно, какие должности занимают мои клиенты в своих странах. У меня есть определенная цена, и я буду придерживаться моей позиции.
Если клиент будет недоволен, я сделаю все для того, чтобы возместить его ущерб (материальный и моральный). В итоге, мы всегда находим решение. И мы всегда довольны друг другом. Так что, еще раз говорю, не могу пожаловаться на россиян или туристов их СНГ.

За все это время у меня с ними была, пожалуй, одна неприятность. Молодой руководитель группы решил, что может царапать своей короной небо так же, как у себя в Москве. Он орал на всех подряд, вырывал подносы у официантов, хамил водителям, меня как будто бы не замечал вовсе. Когда ему объяснили, что в Бразилии за иностранцев отвечает местный гид и ему лучше успокоиться и перестать мешать людям делать их работу, он взвился до небес. Группу это веселило, народ хмыкал в кулак. Мол, не портить же себе об него нервы. А я просто отказался дальше работать. Группа просила меня остаться с ними, но я решил, что себе дороже выйдет потом лечиться в психиатрических клиниках.

Но это так, единичные случаи. А вот с кем я действительно отказываюсь работать - так это с русскоязычными гражданами Америки. Ну теми самыми, которые таки бежали в свое время из Одессы. Изи, Моси и иже с ними. Только не говорите мне, что я сионист, националист или фашист. Ничего подобного. С израильтянами я работаю с удовольствием. А вот эти русско-американские евреи - отдельная нация.

Все начинается мило, обычно. Здрасьте, здрасьте, сколько стоит. Этот вопрос я оттягиваю, как могу. Но реакция на него всегда одна и та же: «А шо так дорого?! У нас в Америке это гораздо дешевле!» Ну и дальше плач на заданную тему. На сайте моей компании русским по белому написано: «Мы не торгуемся и не обсуждаем ценовую политику». И это так. Цены за своими услуги мы взяли не с потолка и не стремились завышать их. Все вполне конкурентоспособно. И эти туристы знают об этом. Ведь сии дотошные ребята параллельно пытают не только меня, но и еще десяток компаний, предоставляющих подобные услуги. В итоге возвращаются ко мне, понимая, что тут дешевле. Но не останавливаются и пытаются-таки добить.

В итоге, худо-бедно, мы приходим к общему знаменателю. Туристы приезжают. С заранее недовольными лицами. Как будто им под нос в самолете кто-то нагадил. И всегда одна и та же песня - тут дорого, а у нас дешевле, тут стремно, тут плохо. Гида они в принципе не слушают. Это гид должен на протяжении всей экскурсии слушать, какая Америка великая страна и как много они в ней добились. Ну и спрашивается - на хрена вы из нее выезжаете? Зачем, а? Если во всем остальном мире плохо. Сидите на Брайтоне и наслаждайтесь обществом друг друга.

Ситуация. Группа 8 человек. Я привожу их на ярмарку сувениров в Рио. Дешевле чем тут, уже нигде не будет. Паксы мои звездно-полосатые разбредаются и только слышно из разных углов ярмарки то: «Муля скажи-таки ей, шо за такую цену я ей в церкви станцую!» или на корявом английском: «Ай нид дисконт! Ду ю андерстенд? Дисконт!!!» В итоге одна из торговок меня попросила никогда не приводить таких туристов, а то продавцы еще и доплачивать за свой товар будут.

В самом начале своей бразильской жизни я работал продавцом в ювелирном магазине. Появляется как-то у нас вся из себя такая мадама со своим персональным Изей. Просит аквамарин каратов эдак на пять. Показываем, называем цену. Господи, как же эта «нация» меняется в лице услышав, что что-то может стоить дороже доллара. «Я своей дочере аквамариновое ожерелье купила за 300 баксов, а мы мне тут один камушек за пять штук впариваете?!» И плевать ей, что из аквамарина ожерелей не бывает, потому что стоит он дорого и невозможно собрать одинаковые камни, чтобы сделать ожерелье. Дама заходится в истерике. Изя ейный спрятал голову в плечи и смотрит в даль отрешенным взором. Не привыкать ему уже к такому. Гражданка выбегала из магазина, возвращалась, грозилась написать куда следует. Мы цену не снижаем. В итоге ушла она ни с чем. А я получил первый урок работы с американскими евреями. И первые седые волосы.

Вот вы говорите русские, русские. Может они где так себя и ведут по-хамски, в других странах. Но кто здесь не может отказаться от своего одесского привоза, так эти вот патриоты своей новой родины с плохим английским и еще худшими манерами.




Как делается бразильское мыло
Изаура свободна и полюбила Леонсио! Донна Роза развелась с двумя мужьями! Тереза Кристина потеряла память, ребенка, честь и совесть! За этими и многими другими перипетиями Бразилия следит и по сей день. Сериалы занимают важное место в жизни ее жителей. На главном канале страны «O Globo» основных сериалов три.

Молодежный сериал Malha;;o выходит в 18:00 по булдням. Он о подростках и для подростков. Причем идет он уже много лет. Естественно, актеры вырастают и на их место приходят новые. Герои же сериала неизменны. Так и получается, герой вроде один, а лиц у него много. Но актеры, вышедшие их возраста, тоже не пропадают. Если вы однажды попали на «O Globo», останетесь там до старости. Будете играть детей, студентов, родителей, бабушек или дедушек.

Второй сериал для домохозяек. Начинается в семь вечера. Он «проходной», и особо его не обсуждают. А вот девятичасовой сериал — это то, что смотрят все. Юристы, клерки, нефтяники, спортсмены и бандиты. За героев этой новеллы переживают, как за близких родственников.

За всю свою долгую жизнь в Бразилии я подсел на один из сериалов — «Fina Estampa» (Изысканная гравюра). Посмотрел первые две серии, да так и продолжил смотреть остальные. Перед заключительными эпизодами улетел в США. Пришлось названивать оттуда в Бразилию, чтобы узнать, чем дело кончилось. С тех пор зарекся смотреть любые сериалы. С меня хватило «Рабыни Изауры» и этой «гравюры».

Киностудия не очень любит менять свой актерский состав. А попасть в бразильский телек очень и очень сложно. Тут либо знакомство, либо знакомство. Эдакая каста, которая терпеть не может чужаков. На студию нет даже экскурсий. Пускают сюда по предварительной записи либо дипломатов, либо студентов. Я попал туда исключительно по знакомству. Подруга работает на государственном телевидении в столице и смогла договориться об этом визите.

Никаких туристов или журналистов (не дай бог сопрут последнюю серию сериала). И это не шутка. «O Globo» снимает последний эпизод в трех вариантах. Если на студии окажется «засланный казачок», который расскажет о концовке прессе, в эфир выдадут другой вариант.

Говорят: «Когда идет последняя серия 9-часового сериала, на улицах Рио тихо и спокойно. Потому что все бандиты сидят перед телеками».  Так это или нет, решать не берусь. Но достоверно известно, что во время последней серии нефтяные платформы приостанавливают работу. И хотя час простоя стоит 40 000 долларов, проще ее остановить. Лучше уж пусть операторы спокойно посмотрят телевизор, чем будут бегать туда-сюда и покалечатся. Выплата семье погибшего оператора будет гораздо большей.

Комплекс «O Globo» состоит из нескольких студий для сериалов, студий для телевизионных шоу (в том числе «The Voice»), костюмерного цеха, мебельной фабрики, административного корпуса и ресторана. Построенный в 1995 году, это самый большой телевизионный комплекс в Латинской Америке. Его площадь 1,65 миллионов квадратных метров. Как и все крупные бразильские компании «O Globo» беспокоится о сохранности окружающей среды. Поэтому 70% площади было засажено различными растениями. Студия буквально утопает в тропическом лесу.

Ежедневно в комплексе находится 7000 человек. 3500 из них персонал и актеры. Остальные — приглашенная массовка, зрители в студиях, охрана. Студию обслуживают 3 ресторана и 7 небольших забегаловок типа Макдональдса. По территории курсируют два маршрутных автобуса. 800 000 предметов одежды составлены в единый каталог. На каждом предмете свой код, по которому отслеживается его перемещение по телестудии


Бразильские сериалы
Перевод сериала
Рикардо: Буэнос утрос, Роза! (Доброе утро, Роза!)
Роза: Буэнос не доброе. (Для кого доброе, а для кого и не очень.)
Рикардо: Пипито куарте не сдохло? (Как твое здоровье?)
Роза: Грация, звездато! (Спасибо, все отлично.)
Рикардо: Пипито хлебало, Роза. (Роза, дай мне немножко воды.)
Роза: Туто экзиста шестерке. (Сейчас позову горничную.)
Роза: Эй, Кончитта! (Эй ты, никчемная тварь!)
Кончитта: Сеньоро верещало? (Вы меня звали?)
Роза: Да. (Конечно, я зову тебя уже два часа.)
Роза: Сеньор Рикардо опухло хлебало. (Сеньор Рикардо очень хочет пить.)
Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"? ("Дюшес" хотите?)
Рикардо: Hо! Хлебало унитазо. (Hет, простой воды из-под крана.)

Неистребима любовь народная к бразильским сериалам. Причем не только в самой Бразилии, но и во всех остальных странах мира. Конечно же, наши домохозяйки любят теленовеллы «страны диких обезъян» ничуть не меньше. И, с каждым годом, их вкусы становяться все придирчивей и изысканней. Не удовлетворишь зрительниц банальной руганью Дикой Розы со своим возлюбленным. Теперь им подавай настоящие трагедии, и в огромных масштабах. В Бразилии, на окраине Рио-де-Жанейро, находится гигантская студия «Глобо», изводящая плёнки не меньше голливудской и снабжающая весь мир сериалами. Каждый день, кроме воскресенья, в стране показываются три теленовеллы. Разделение такое: «шестичасовая» новелла (идёт в шесть вечера)- это «сахарная водичка», сериал для подростков. Юмор, поцелуи- и никаких драм. В «семичасовой» поцелуи становятся более глубокими, но зрелище остаётся незамысловатым. Но уж в восемь вечера показывают драмы, так драмы! Они-то больше всего и известны в мире. Телеканалы покупают в основном «восьмичасовые» новеллы.

Учитывать пожелания трудящихся - обычная практика в «бразильском Голливуде». Теленовеллы снимаются параллельно с эфиром, разница между съёмками серии и показом - не больше десяти дней. Социологические опросы населения проводятся каждую неделю. И если какая-нибудь сериальная злодейка кажется зрителям недостаточно злодейской или - ещё хуже - вызывает у народа симпатию, сценарист немедленно сочинит эпизод, в котором нехорошая дамочка сделает пакость положительной героине, и уж этого ей зрители не простят.

По тому же принципу сочиняются и финалы. Нравится народу этот персонаж - будет ему счастье. Не нравится – гнить ему в последней серии в тюрьме. Злодей вызывает сочувствие? Ладно, отдадим его на поруки, поставим на путь исправления. Забавно, что бразильцы всегда снимают два варианта финальной серии и оба до последнего хранят в сейфе. Если на съёмочную площадку попадёт какой-либо диверсант, выяснит, чем закончится сериал и продаст эти сверхсекретные данные прессе, из сейфа извлекут финал номер два.

Принято считать, что бразильский сериал не отображает реальной жизни самих бразильцев. Отчасти это так. Слишком утрируют сценаристы собития, происходящие в кадре. Вот вам некоторые примеры. Но что-то, безусловно, является правдой. Впрочем, судите сами.

Где плачут богатые
Моя знакомая как-то отозвалась об одном сериале: «Конечно, богатые тоже плачут. Но они это делают среди роскоши, пальм и на берегу океана...» С этим поспорить сложно. Наиболее часто богатые плачут в районах Ipanema, Leblon, S;o Conrado. Именно здесь расположены самые дорогие отели и апартаменты. На склонах гор раскинулись шикарные особняки с бассейнами, кучей дорогущих машин, и различными кончитами и жануариями в виде прислуги. Кстати, в этих же районах живут ваши любимые герои и героини. Несмотря на то, что на территории киностудии «Глобо» есть все необходимое для съемок, частенько сериалы снимаются в домах, виллах, котеджах самих актеров. Но, например, Люселия Сантос (рабыня Изаура) теперь совершенно не плачет. У нее молодой любовник и хорошие роли в муниципальном театре Рио-де-Жанейро. Кроме того, она занимается своим любимым делом – съемкой документальных фильмов.

Эти бразильцы тааакие горячие!
Нет такого сериала, в котором герои не любили бы друг друга как кролики. И не миф это никакой, а чистая правда. Бразильцы на редкость любвеобильны и действуют по принципу «мне ухаживать некогда, приходите в полночь на сеновал». Не стоит удивляться тому, что в «Земле любви» Розанна пыталась по-быстрому отдаться Матео прямо на плантации, а главные герои «Семейных уз» уже на третий день знакомства оказались в постели. Это авторы сценария ещё приличия соблюдали. В реальной жизни Елена и Эду, скорее всего, упали бы в объятия друг друга в первый же вечер. В каждом сериале происходит как минимум пять свадеб. Именно бракосочетанием обычно заканчиваются стосерийные мытарства героев. Но то в сериалах. А в жизни бразильские мачо страсть как не любят жениться. Потому как предвидят трудности, связанные с последующим разводом. Местные законы суровы: бросил суженую - бросай львиную долю имущества. Причём относится это и к «гражданским бракам». Неромантично всё это как-то, не по-сериальному. Но правда жизни такова: женятся в Бразилии только бедные и доверчивые. Да и те нарасхват.

Господи, она снова потеряла ребенка!
Каждая героиня сериала мечтает забеременеть. Каждый герой мечтает стать отцом. Их желание обычно осуществляется, но счастье длится недолго, и они теряют ребёнка. Терять ребёнка принято несколькими способами. Во-первых, младенца может украсть злодейка. Во-вторых, его могут отобрать коварные бездетные родственники. В-третьих, он может погибнуть при родах или позже- от неизвестной болезни. (В «Земле любви» ребёнка для разнообразия потеряли дважды: сначала украли, а потом несчастный мальчик умер от чего-то неизлечимого). На почве потери ребёнка герои ссорятся и уходят на сторону, но к финалу мирятся, и раздаётся радостное «уа-уа». Вот уж дудки, никто в Бразилии младенцев не теряет и не ворует. Но дети для них действительно святое, а беременность - главное событие в жизни. По случаю известия о будущем ребёнке закатываются вечеринки (прямо как в сериалах), а с уже готовым дитём принято носиться как с писаной торбой. А злодейкам дети не нужны, злодейкам нужны деньги, машины и доверчивые гринго (иностранцы).

Девочки, уймите свою мать!
«Ты за платишь мне за все, проклятая Мария Лопез! Своей кровью! Своей жалкой кровью!». Тут не до мифов. Если бразильцы ругаются, то насмерть. Живу в кондоминимуме из восьми домов. Не нужно много ума, чтобы догадаться, что женщин в этом «общежитие» хватает. Наблюдать за их разборками одно удовольствие. «Роза, это ты, недостойная дочь своей матери, родившей тебя от шакала, украла письма из моего почтового ящика!». «Я?! Да твоим языком нужно подметать улицы! Сама ты бородавка на лице своего мужа. Зачем мне нужны твои мерзкие письма от твоих любовников из фавелл!» «А ты на меня не ори!» «А я на тебя и не ору!!!» Обычно в этом случае с дерева падает пара контуженных ворон. В такие моменты я вытаскиваю пляжное кресло на улицу и наслаждаюсь незабываемым зрелищем. Дамочки минут двадцать дико жестикулирут, пытаясь убедить соперницу в своей правоте. Если это не помогает, то маникюр одной из соперниц вполне может оказаться на лице другой. Очень забавно, и, главное, не по телевизору.
Мужчины ведут себя по-другому. Они не дерутся в ответ на обиду. Они просто убивают обидчика. И пусть тот первый бросит в меня камень, кто скажет, что я вру. Прошу учесть, что я уже почти кариока (уроженец штата Рио-де-Жанейро).

Ну что, проститутки, как жизнь половая?
В сериалах по сюжету обязательно имеется хотя бы один наркоман и хотя бы одна проститутка. Авторы не грешат против правды. Наркоманов и проституток в Бразилии столько, что наша с вами историческая Родина в сравнении отдыхает. Вот создатели сериалов и борются с этими пороками. Каждый наркоман в теленовелле должен либо излечиться, либо погибнуть от передозировки, а каждая проститутка - вернуться на путь истинный, стать верной женой и хорошей матерью. В реальности в том же Рио наркоманов почти 10 процентов. Тусуются они в основном в фавеллах (трущобы). В Рио так же самый высокий процент ВИЧ-инфицированных по Латинской Аменике. А проститутка может стать верной женой только по расчёту. Например, вы иностранец, и хотите жениться для получения бразильского гражданства. Нет знакомых женщин? Ок, идите на пляжи Copacabana. За 2000-3000 долларов любая проститутка согласится стать вашей супругой. Но учтите, что потом она срочно забеременеет и перепишет на себя все ваше имущество.

Ах, мама, как меня зовут?
«Подумать только, эта дура-Роза опять потеряла память, они что там в Бразилии, все рехнутые?» Могу успокоить, не все. А такое заболевание, как амнезия – встречается не чаще, чем в любой другой стране. Гораздо более неприятная болезнь – дэнги. Что-то вроде лихорадки. Укусит вас комар, а вы потом валяетесь в бреду 4-5 дней с высоченной температурой. Все тело ломит, повернуться невозможно, морозит, как на Северном полюсе. Меня дэнги застала, когда я был один дома. Чтобы приползти из спальни на кухню мне нужно было пол часа. Прививок от болезни нет, вылечить нельзя – пока сама не пройдет. Но для бразильцев это банальность, поэтому про дэнги в сериалах не говорят. Гораздо более экзотично потерять память. Да и удобно, пока героиня «вспомнит все», пройдет от 20 до 50 серий.

Повторите, я не поняла
Порой жутко раздражает то, что в одном диалоге герои фильма по сто раз повторяют одну и ту же фразу. Это раздражает и в жизни. Моя домработница, прежде чем уйти, миллион раз скажет, что она приготовила на ужин, какие вещи постирала и сколько денег потратила сегодня. То же можно встретить везде. В магазинах, на улице... Не то чтобы не о чем народу поговорить, просто таковая особенность всех бразильцев. Спустя год жизни здесь, ловлю себя на том же.

Сеньора уехала в Европу
В сериалах парочка действующих лиц обязательно катается в Европу и обратно. На самом же деле все обстоит несколько иначе. Немного бразильцев могут позволить себе такие туры. Билет Рио-Лондон стоит больше тысячи долларов в оба конца. Конечно, здесь развита кредитная система, и за этот билет можно рассчитываться целый год, а то и больше. Но без надобности в Европу никто не катается. Либо это командировка, либо отпуск раз в год. Что же касается сборного понятия «европа», то бразильцы никогда не утруждают себя конкретностями. Для них существует только Америка, Европа, Россия, Китай, Канада и Австралия. Все остальные страны автоматически присоединяются к одной из вышеназванных. Если мы думаем, что Бразилия – страна диких обезъян, то бразильцы искренне считают, что мы жжем костры в квартирах, чтобы не замерзнуть. В одном из офисов видел карту мира, так на ней Москвы не было в помине, а Алма-Ата была не месте Астаны. Квиты.

Эх, везет им – в такой красотище живут!
Смотришь на экран и глаз радуется – море, пальмы, статуя Христа. Безусловно телевидение в данном случае правду жизни не искажает. Все это очень красиво. Но Кремль тоже красив, а Эйфелева башня – просто шикарна. Скажите, как часто вы в них бываете? Вот и бразильцы не валяются целыми днями на пляжах и не обозревают Рио с высоты Corcovado. Есть ведь и оборотная сторона Рио-де-Жанейро – фавелы. Туристам туда ходить не рекомендуется, как, впрочем, и зажиточным бразильцам. Там своя жизнь, в которой нет места красоте и уюту. Кстати, сейчас две фавелы не юге Рио ведут междоусобную войну. Правительство ввело войска в город, и ситуация в нем достаточная опасная. Это я на заметку туристам.

Сериал снять, как два пальца об асфальт
Бразильские сериалы у нас (и особенно у продвинутых киношников) почему-то стали синонимом голимой халтуры. Граждане, вы не были на «Глобо»! Если бы «бразильский Голливуд» посетили деятели, скажем, «Мосфильма», они бы с горя ушли в монастырь. «Фабрика мечты» занимает 12 квадратных километров. Всё, что нужно для съёмок, делается только на этой территории - от пошива трусов до строительства декораций и производства фальшивых беременных животов. На «Глобо» своя (!) электростанция и собственная подача воды. Тысячи человек круглые сутки шьют, пилят, возводят, разбирают, пишут и монтируют. И всё это для того, чтобы мир без перебоев наслаждался сериалами.

Счастливый финал
Одним прекрасным вечером, в пятницу, Бразилия замерла. Все кто мог, собрались у телевизоров. Нет, там зрителей ждало не экстренное обращение президента Лулы да Сильвы к народу. Просто на канале «Глобо» транслировали последнюю серию теленовеллы «Celebridade». За день до этого в  Розовом зале отеля «Copacabana Palace» состоялась грандиозная вечеринка, посвященная завершению самого популярного в Бразилии сериала. На нее были приглашены все актеры, продюсеры, городская знать, журналисты и прочие VIP-лица. Сколько журналисты не бились, они так и не смогли узнать, чем же дело кончится. Руководство канала придумало новую хитрость – последнюю версию снимали за несколько часов до выхода в эфир. Поэтому даже сами актеры не знали, кому из них предстоит потерять ребенка, а кому выйти замуж.

Немного терпения и вот она – последняя заставка теленовеллы, которую бразильские зрители смотрели почти год. Как и предполагалось, действия в бразильской «жвачке» начали разворачиваться с непостижимой скоростью. Одна из главных героинь, испугавшись, что полиция узнает про нее всю правду, срочно крадет ребенка у другой героини и требует взамен кассету, на которой вся эта правда и запечатлена. Отец ребенка узнает о пропаже дочери и сломя голову летит домой к воровке. Та его уже ждет, но в последний момент передумывает отдавать девочку и решает задушить его своими бусами. Отец кидается спасать дочь и получает пулю в живот от неизвестно откуда взявшегося Любовника Воровки. Еще через три минуты Любовник валяется на полу с простреленным брюхом. Это уже постарался какой-то другой любовник какой-то другой героини. Отец ребенка чудом выживает и схватив свою дочь, вылетает из дому. У дома уже собралась полиция (надо же, они и тут приезжают, когда уже все закончилось. И где они были год назад?), которая требует, чтобы все срочно сдались. И чем скорее, тем лучше, последняя серия, как-никак. Воровка понимает, что что ей не жить и пускает себе пулю в висок. При этом она удивительно долго умирает, и успевает рассказать детективу все, как есть. Потом ползет к убитому Любовнику и замирает на нем, как в сцене фильма «Ромео и Джульета».

На этом трагические сцены заканчиваются. До конца серии остается 15 минут. За это время режиссер лихорадочно пытается переженить всех героев. Они срочно вынуждены признаваться в любви друг другу. Покупать кольца и бежать к ближайшему падре, чтобы этими кольцами обменяться. Больше всего мне понравилась свадьба какого-то пожарного. Он вырядился в парадный мундир и после регистрации брака увез свою новую жену на пожарной красной машине из Ботанического сада Рио-де-Жанейро в светлую даль.

Занавес, аплодисменты, домохозяйки рыдают от счастья и даже забывают на миг, что красавец-пожарный на самом деле гей и вчера приперся на вечеринку в «Copacabana Palace» cо своим бойфрендом, чем домохозяек очень разочаровал. 
На улицах взрываются небезопасные китайские хлопушки, звучит музыка – бразильские подданные радуются, что все закончилось хорошо. Интересно, а разве могло бы быть иначе?




Люселия Сантос: вся жизнь в мыле
Ровно 30 лет назад на бразильской телекомпании «Globo» была снята «Рабыня Изаура». А 16 октября 1988 года первая серия сериала была показана на девственном по части «мыла» советском телеэкране.

Чем занимается сейчас самая известная в мире «рабыня»? Живёт в шикарном особняке в престижном районе Рио-де-Жанейро, имеет штат прислуги и несколько машин, продолжает сниматься.
— К сожалению, я уже не та маленькая девочка, которая когда-то пришла на телестудию «Globo», чтобы претендовать на роль угнетённой рабыни, — рассказала 49-летняя Луселия Сантос корреспонденту «АиФ. Европа». — Я по-прежнему актриса и в данный момент снимаюсь в сериале «Гражданин Бразилии». Но от былой наивности не осталось и следа.
— Чем вы занимались после того, как отработали в «Рабыне Изауре»?
— С этого момента прошло уже очень много времени. Чем я только не занималась. Вышла замуж, родила сына, снялась во многих новеллах и фильмах. Я даже попробовала себя в роли режиссёра, и, мне кажется, очень удачно. Сняла 5-серийный фильм про Китай. Идея снять кинопанораму о Китае родилась у меня ещё в 1985 году, когда я побывала там с показом «Рабыни Изауры». Фильм в целом освещает все стороны жизни народа этой земли, полной мистики, контрастов и очарования. В Китае каждый год происходят такие глубокие и радикальные изменения, что не успеешь моргнуть глазом, как перед вами уже другая страна.
— Вернёмся к «Рабыне», поскольку в нашей стране это был первый сериал, который показали по телевизору…
— И не только в вашей. Именно «Рабыня Изаура» открыла для людей многих стран понятие бразильского кино и телевидения. Именно после неё люди узнали о том, что же это такое — далёкая Бразилия. Когда я впервые зашла в студию, режиссёр сказал: «Ты совсем маленькая». Я ответила, что если он хочет меня обидеть, то я могу уйти прямо сейчас. Но нет, меня оставили на роль Изауры. В свой следующий сериал я пришла только в 28 лет. Дело в том, что мои отношения с телестудией «Globo» всё это время складывались не очень хорошо. Когда меня увидели на съёмочной площадке, кто-то воскликнул: «О, это прекрасная тётушка Изаура!» Вот как я успела «подрасти» за это время.
— Но именно после «Изауры» вы стали известной…
— На протяжении первых пяти лет, после того, как показали сериал, я получала письма тоннами. Поклонники мне писали на самых разных языках, уверенные в том, что я их понимаю. Тогда, в далёкие восьмидесятые, наша творческая группа объездила всю Европу и почти всю Азию. Нас принимали на ура. Программой «Доброе утро, Америка» сериал был признан лучшим сериалом столетия. Когда его транслировали, в разных странах происходило что-то невообразимое. На Кубе, к примеру, таксисты во время показа серий не работали. В Бразилии изменили время обеда, чтобы успеть посмотреть «Изауру». В России, я слышала, словом «фазенда» стали называть дачные участки. В Польше мы были вынуждены останавливаться в каждой провинции, в каждой деревушке. Нас хотели видеть везде. Дарили цветы и подарки. Наверное, так там даже Папу Римского не встречали. В Венгрии я была вынуждена раздавать автографы в течение 10 часов. Это удивительно, потому что «Рабыня Изаура» шла там без перевода и даже без титров. Для нас до сих пор остаётся загадкой, как же люди её смотрели и как она могла стать настолько популярной. В Португалии одна женщина расстреляла телевизор, когда увидела смерть одного из героев сериала — Тобиаса. А потом прислала мне счёт за новый телевизор.
— С таким успехом на личную жизнь времени, видимо, не оставалось.
— Его и сейчас катастрофически мало. Другой вопрос, что личную жизнь уже строить поздно (смеётся), да и у меня другие жизненные приоритеты. Работа — вот мой главный любовник. А лучший друг — сын. Он у меня уже взрослый и самостоятельный человек. Педро пошёл по моим стопам и стал актёром. У него много ролей в кино.
 Ещё я уже давно увлекаюсь йогой. Не буду говорить о том, как это полезно. Но в свои почти пятьдесят я чувствую себя по-прежнему молодой девочкой. Кроме того, каждый день бегаю по 10 километров. В любой день, в любую погоду, в любой точке мира. Раньше я занималась с персональным тренером, но теперь, к сожалению, у меня категорически нет на это времени. Зато у меня есть очень хороший китайский массажист — доктор Гу Хангу.
— Что ещё помогает вам сохранить молодость?
— Питание, в котором я достаточно дисциплинированна. По крайней мере дома. Я вегетарианка уже двадцать лет. Мой домашний повар — просто бог. Я называю его «святой Эвальдо». Он в нашей семье с 1986 года и знает все мои вкусы и пристрастия. К сожалению, когда я не в Рио, питаться правильно достаточно сложно. Сами знаете, как в командировках блюсти какую-либо диету. Но в любом случае я стараюсь не нарушать своих принципов.


Фавелы Рио-де-Жанейро
ЗАГАДКА - Без окон, без дверей. Полна горница людей. ОТГАДКА - Бразильские фавелы. Причиной образования фавел можно считать «Золотой Закон», подписанный принцессой Изабел. Освободив Бразилию от рабства, принцесса не подумала, что же она будет делать со всеми бывшими рабами.

Между тем, рабы (вернее уже свободные граждане) дружно оставили плантации и пустились во все тяжкие. Уровень преступности растет, экономика падает, сельское хозяйство приказало долго жить. Чтобы хоть как-то выйти из положения, правительство Бразилии приглашает эмигрантов из Европы. Во всех портах страны установлены таблицы с надписью: «Ступая на эту землю, вы становитесь гражданами Бразилии». Земля продавалась за копейки и даже раздавалась бесплатно, лишь бы на ней работали.

Вопрос, касающийся бывших рабов, тоже нужно было решать. Не все из них стали бандитами. Поэтому было решено привести их с Северо-Запада страны в Рио-де-Жанейро. Столица строилась и нуждалась в рабочей силе. Недалеко от Рио был построен городок барачного типа, названный «Город Бога» (Cidade de Deus). В нем то и поселили вновь прибывших.

Со временем городок разрастался. Причем не всегда законным способом. В надежде найти работу в Рио потянулись бедняки из других районов страны. Самозахват земель стал привычным делом в Северной Зоне города. В то время правительство было занято развитием города и не придавало большого значения переселенцам. Это, впоследствии, и стало большой бедой - называемой фавелами.
Само слово «фавела» происходит от названия дерева - fava. Плоды дерева свисают с веток гроздьями. Точно так же и домики трущоб сначала появлялись на холме, а потом россыпью спускались с него к подножию. Романтическое название, но совсем не романтический настрой. Лабиринты узких улочек. Даже не улиц, скорее лестниц. Затеряться здесь очень легко. Идеальное пристанище для того, кто торгует наркотиками и оружием.

Фавела криминальная
Очень скоро в «Городе Бога» появилась первая бандитская группировка. Называлась она Красной Командой и существует до сих пор. Со временем появились и новые банды в других фавелах. Началась бесконечная война. Между бандами (за сферы влияния), между бандами и полицией... Многомиллионный оборот наркотиков позволяет покупать любую власть. В конце концов фавелы стали государством в государстве. Со свей жизнью и своими законами. Простыми, но действенными. За любой проступок полагалась смертная казнь. Уже в наше время появилось своего рода «лобное место» - microondas (микроволновка). Процесс экзекуции прост. На провинившегося надевают шины, обливают бензином и поджигают. Зрелищно и поучительно. Обычно такое наказание бывает за то, что «гадил» там, где живет. Например, обокрал жителей своей же фавелы или прилежащих районов.
Страдают от такой жизни прежде всего те, кто в этих трущобах живет. Не бандиты, конечно-же. Обычные работяги, которые обслуживают вас в отелях, ресторанах, такси и так далее. Люди, которые, по сути, ни в чем не виноваты и не обязаны бояться шальной пули, которая прилетит из ниоткуда.

Они - первые, кто поддерживает политику современного правительства по пасификации фавел. Началась она в 2007 году. Год Панамериканских Игр в Рио. Чтобы обезопасить город от криминала, правительство начало практически военные действия во многих фавелах. Прежде всего, Южной Зоны. В 2010 году удалось отбить у бандитов значительную часть города и установить полицейские миротворческие посты внутри трущоб.

Хорошо организованные бандитские группировки отвечали на такие действия хорошо и организованно. Были сбиты несколько полицейских вертолетов, поджигали полицейские машины и автобусы. Но при этом, как всегда, страдало и гражданское население. В различных районх города (даже находящихся далеко от зоны военных действий) бандиты поджигали припаркованные автомобили, грабили магазины и прохожих. Самое страшное было - поджог рейсовых автобусов с пассажирами. Автобус останавливался, обливался бензином и поджигался. Тех, кто пытался из него выскочить отстреливали.

Мэрия города попросила помощи у военных и в Рио-де-Жанейро ввели танки. Полицейская операция превратилась в войну. Люди потеряли жен, детей, друзей. Но другого выхода просто не существует. Мэрия города должна была обеспокоиться этой проблемой веком раньше, а не сейчас, когда в нем живет 12 миллионов человек и его нужно подготовить к Чемпионату Мира по Футболу и Олимпийским Играм. В любом случае, лучше поздно, чем никогда. Ведь проблема не столько в играх, сколько в качестве жизни в городе. Избавиться от фавел одним махом не получится. Нужно целенаправленно и постоянно проводить зачистки трущоб от бандитов.

Фавела социальная
Чем же являются фавелы, свободные от наркотрафика? Обычными районами города. Здесь присутствует вся необходимая инфраструктура - водопровод, электричество, телевидение и интернет. Есть магазины и отделения банков, метро и автобусные маршруты.

В наше время проще быть бедным и жить в фавеле, чем богатым в Южной Зоне. Объясню почему. Во-первых, вы не платите многие налоги и отчисления. Наоборот, вы получаете дотации от правительства. К примеру, вода и услуги канализации бесплатны. Еще бы, ведь в жаркой стране с повышенной влажностью дешевле предоставить бесплатную воду, чем избавляться от эпидемий, возникающих в таком климате на «раз-два».

За свет многие жители трущоб не платят. Гораздо проще протянуть кабель от дома соседа, или уличного освещения, чем платить по 300 реалов в месяц. Так же решается и вопрос «телевизор-телефон-интернет». Многие компании предоставляют пакеты «три в одном». Вам остается только приобрести пакет и разделить его со своими соседями. Незаконно? Конечно. Но 300 реалов в месяц на 10 домов — это по 30 реалов на дом. Вот вам и экономия. С миру по нитке, что называется. И так во всем.

Еще один показательный пример. Если ваши дети учатся в муниципальной школе, вы не только не платите за них, но и получаете социальное пособие на каждого ребенка. Лишь бы в школу ходил. Теперь вы понимаете, почему мы поставили в начало этой главы загадку про огурец? Огурец был бы в России. Здесь это типичный дом в фавеле. Окна и двери не нужны. Климат позволяет. Детей в одной семье может быть от 8 до 15. Ведь это же доход. К слову, я уже встречал бразильцев с именами Oitavo и Nono (Восьмой и Девятый). Видимо родители просто устали называть своих отпрысков и решили их нумеровать. Удобно, опять же вести бухгалтерскую книгу: «Ребенок Nono19042006. Пособие по безработице +130 реалов, школа +240 реалов, отец в тюрьме +86 реалов, украл на пляже + 800 реалов».

По поводу двух последних пунктов данной бухгалтерии. Опция «Отец в тюрьме» вполне реальна. Если вашего мужа посадят за решетку (не важно за что), то ваши дети будут получать новое пособие. Кормилец, мол, не может обеспечивать семью. Многие «кормильцы» так и делают. Украл, выпил, в тюрьму.

Опция «Пляж» - эдакая своеобразная программа подготовки «кормильцев». Уже с восьми лет дети имеют оружие. Холодное или горячее - не важно. Оно у них есть. Зачем учиться или работать, если вокруг много туристов, не слушающих советы гидов или этой книжки и разгуливающих во всех своих бриллиантах?

Туристы, будучи ограбленными, обращаются в туристическую полицию. Но чем могут вам помочь полицейские, если маленький сорванец, сорвав с вас цепочку, убежал в лабиринты фавел? На то они и сорванцы, чтобы срывать.

Вот уже несколько сроков подряд президентские выборы выигрывают представители Рабочей Партии. Почему? Ответ прост. Выборы в Бразилии обязательны. Партия Трудящихся обещает бразильцам различные социальные гарантии и выплаты. Все они исходят из налогов среднего и высшего слоев населения (Классы А и В). Чем больше обещает правительство беднякам, тем больше оно им нравится. Тем меньше оно нравится наиболее обеспеченному классу, который вынужден платить за эти обещания из своего кармана.

К примеру, в Рио был введен новый налог на освещение улиц. Распространялся он лишь на жителей Южной зоны. Дабы обеспечить освещением жителей Северной.
Любому терпению приходит конец, и «южане» вышли на улицы с требованием прекратить такую эксплуатацию и заставить правительство задуматься о рабочих местах для «северян», а не о дополнительных льготах для тех, кто привык жить «на халяву». В итоге налог отменили, что очень не понравилось жителям фавел.

Классовая борьба в буржуазном обществе продолжается. И как прежде ее выигрывает «рабочий класс». Те, кто хочет все отнять, поделить и «новый мир построить».

Фавелы существуют в любой стране мира. Они отличаются лишь своим видом. К примеру, в России они не так заметны. Ведь все дома были построены по единому архитектурному решению. И в одной «пятиэтажке» могут жить как богачи, так и лентяи. Снаружи этого не увидишь. Но вместо того, чтобы лететь в Бразилию, заедьте однажды в какую-нибудь глухую российскую деревню. Вы увидите ту же фавелу, только с окнами и дверьми. Холодно, господа. Климат обязывает.

Одна из моих клиенток сказала: «Роман, но ведь если снести все фавелы с лица Рио-де-Жанейро, он ведь никогда не будет таким колоритным и незабываемым. Он не будет Городом Контрастов, а лишь Городом Чудес». И в этом я с ней полностью согласен. Вот такие противоречия!



Чау Даша, чау Миша
Три года в городе Macae штата Rio de Janeiro.  Когда-нибудь я посвящу этому городу отдельную записку. И, уж поверьте, не от великой любви. Три года в Macae — это как 12 лет в Сибири. В ссылке. Без интернета.

Интернет в Macae был, а вот жизни для меня никакой. И тут вдруг, как манна небесная, мужнин перевод из Бразилии в другую страну. (Да, мужнин, вы не ослышались. Кому не нравится, книжку дальше может не читать. Coming out окончен, всем спасибо). Пока его компания думала да решала, куда же и (главное) когда же его перевести, у меня терпение закончилось. Мы решили, что в ожидании перевода я проведу время в родной Алма-Ате, а потом прилечу на новое место.

Собираю чемоданы и собак. Чемоданы собрать было легко, а вот собак - не очень. Чау-чау - собачки не маленькие, их в переноску не упакуешь и в салон самолета с собой не возьмешь.

Бразилия

В Бразилии «псиная эпопея» началась относительно легко. Ветврач выписала собакам справочки (все прививки должны быть проставлены вовремя, а сейчас уже нужен и чип), купили клетки и повезли в аэропорт. Размер собак и чемоданов вы себе представить можете. Стоимость «клеточек» такая, что если ее суммировать, то получится неплохой домик для бедных.  Перевозка за 200 км - то еще приключение. Два человека, два чемодана, две собаки и две клетки. Заметьте, что на перевозку животных наземным транспортом между городами (даже одного штата) прилагается еще одна справочка.

В аэропорту идем всем табором сдаваться ветконтролю. Справку от ветеринара меняют на международную декларацию. Тут проблем не возникло. Возникли они на регистрации на рейс. Кстати, если кому понадобиться проходить через этот ад, помните: перевозка собак оговаривается заранее с авиакомпанией. Это стоит отдельных денег. Вы должны узнать, есть ли места на вашем рейсе для ваших животных. Они перевозятся в грузовом отапливаемом отсеке, а не там же, где ваши вещи. Больше заданного числа животных на одном борту перевозить нельзя.
Вернемся к нашим баранам, то есть чау-чау. Стоим в очереди на регистрацию, а специально обученный человек, отвечающий за собак-пассажиров, к нам все не идет и не идет. За это время пригреть, обласкать и усыновить наших собак пытались многие пассажиры. Но чау-чау не очень приветливы по своей сути с незнакомыми людьми. Особенно, если собака находится в клетке, а люди на свободе. В итоге пришлось маркером на клетке писать: «Осторожно, злая собака» на трех языках - португальском, английском и русском.  Можно подумать, это помогло. Откушенные детские пальцы? Вы о чем? Мы не ели. Через полтора часа нарисовалась девочка. При ней куча каких-то бумажек с инструкциями. И так и сяк клетку облазила. Удостоверилась, что в ней есть корм, и памперсы для детей подложены тоже. Докопалась до того, что поилки для собак обычные, а не как для птиц. Мы вчетвером (я, муж и собаки) посмотрели на нее так, что Миша и Даша были торжественно отправлены-таки на борт самолета незамедлительно.

Англия
Первая стыковка у нас случилась в Лондоне. Такой вот маршрут был: Рио-Лондон-Москва-Алматы. Это мне еще повезло, что мы не в Англию переезжали. Там собак вообще на 6 месяцев в карантин сажают, пока хозяевам не отдадут. В нашем случае была всего лишь передержка на сутки. Не бесплатная, как вы понимаете.

Гулял я весь такой по Лондону сутки, с другом встретился, в пабе посидели, фиш-энд-чипс откушали… На утро пришел на свой рейс до Москвы и даже сел в свой самолет, как тут по салонной связи: «бубубу, мистер Роман Цеплик, иф ю бубубу». Май инглиш из перфект, как вы поняли. Подходит стюард. Вид у него был такой же, как у моих собак, когда их застукали за воровством. Пытается мне втолковать. Благо, воспитанная девушка из России помогает мне и переводит, что места для моих собак на сегодняшний рейс не нашлось, и вылететь они могут только завтра. Но если я не хочу лететь без них, мне предоставят место в отеле. Я-то не против, но у меня следующий рейс на Алма-Ату через 12 часов после приземления в Москве. А авиакомпания другая. Гемор вы себе представить можете. Услышал таки боженька «собачьи молитвы» и Мише-Даше нашли место на том же рейсе.

Россия
Лента выдачи багажа нескончаема, как Вселенная. Стоя перед ней, ты понимаешь, что в лотерею не выиграешь никогда. Ибо никогда, НИКОГДА, твой чемодан не выплывет первым на этой черной нескончаемой реке. Вот уже и собак в их клетках вывезли, а чемоданов все нет. А Даша, озверев от такого путешествия, уже рвется наружу и постоянно опрокидывает клетку. Возмущенный лай разносится на весь Домодедово. И не только на аэропорт, но и на город, как мне тогда показалось.
Чемоданы на коляску (два по 32кг!). Сзади я. За мной две огромные клетки, скрепленные велосипедным тросом. Последний вагон «поезда» постоянно опрокидывается из-за нервной пассажирки, которую вырвали из ее комфортного деревенского мира и засунули в ж…. Уверен, что она это так и назвала на своем, собачьем.

Ищем ветеринарный контроль. Пока ищем, доходим до таможенного. Я, как честный гражданин, спрашиваю женщину в погонах: «У меня тут две собаки, где нам отметиться и что делать дальше?» Я же паспортный уже прошел, а значит, нахожусь на территории РФ. Ответ: «Мужчина, вы что, слона везете? Проходите, там снаружи разберетесь!» СНАРУЖИ! Какое волшебное слово! В этой их «снаруже» мне куковать еще 12 часов. То есть всю ночь. Первым делом бегу к камерам хранения, чтобы сдать все, что они на хранение принимают. Клетки, понятное дело, нужно оставить.
Вы не поверите, насколько иногда полезны онлайн-игры! В те незапамятные времена я играл в «Сферу» (http://sphere.gamexp.ru/). Ну там всякие кланы, гильдии, кружки по интересам. И главой моего клана оказалась взрослая женщина, которая из Москвы приехала со своим мужем и помогла мне в аэропорту! Из Москвы! В Домодедово! Муж сторожил клетки, а мы с ней гуляли собак на парковке и вполне себе серьезно обсуждали апгрейд лвл, шмот, скиллы и прочие безусловно необходимые в любом аэропорту вещи.

Казахстан
Зная менталитет нашей родины, мы заранее заказали VIP-встречу в аэропорту Алма-Аты. Думали, что меня с собаками на кошме и сразу в юрту отвезут. Не тут-то было. В красивом золотом зале прилетов меня и собак разместили, это да. А потом час ожидания кого-нибудь из санитарного контроля.
Появляются два бугая в непонятной форме зеленого цвета. «Проедемте" с нами, тут недалеко, за углом». Грузим клетки с собаками и чемоданы на заранее арендованную машину и едем. И правда, за углом. Потрепанная хижина с надписью «Ветеринарный контроль».  Далее диалог:
- Вы откуда прилетели?
- Из Бразилии
- Через Москву?
- Да
- Вы знаете, что на бразильских животных наложен карантин из-за коровьего бешенства?
- Я не коров везу. У меня две собаки породы чау-чау, со всеми прививками, сертификатами и прочими документами…
- Ничем помочь не можем. Борт Трансаэро еще здесь, вы можете улететь назад в Москву.

Меня встречала подруга, работающая в полиции. В итоге за небольшое «пожертвование» казахстанскому ветеринарному контролю мы добрались до нового дома в Алма-Ате. Даша, как собака чуждая политики и других перипетий, в первую же ночь на новом месте забралась на мою кровать и ее обсоссала. Я же после этого путешествия пил и плакал, плакал и пил ))

Прошло полтора года
Мужа никуда не перевели. Он бывал наездами или налетами в Алма-Ате. В какой-то момент мы поняли, что так продолжаться больше не может и мне пора возвращаться в Бразилию. А это значит… Собираем два чемодана, двух собак и две клетки… Клетки, с счастью, были разборными, и мы эти полтора года возили их за собой.
Конец февраля, начало марта. Отметили все «мужские и женские» дни. Сидим небольшой компанией близких друзей у меня дома в ожидании крупногабаритного транспорта, который должен отправить в аэропорт два чемодана, двух собак, две клетки и меня.

Процедура оформления на вывоз та же, что и в начале заметки. Процедура прощания с друзьями гораздо сложнее. Перелет через Амстердам прошел великолепно. В аэропорту Сан-Пауло вопросов не возникло (собаки - граждане Бразилии). Макс встретил нас и отвез ДОМОЙ.
После минус трех в +45 правда без последствий не обошлось. Мишка скинул зимнюю шкуру буквально за день.  Даши и Миши с нами больше нет. У них теперь свои рейсы.
А год назад мы улетали с двумя другими собаками (но тоже чау-чау) из Бразилии в США. И это уже другая история.



Бразильский повар
Жила в нашем городе Алма-Ате одна дама. Ну как, дама… Условная, конечно. В нашем городе все больше апашки, татешки да токалки проживали. Бывали, правда и макпалки, но таковых было мало и относились они к селебритям. Иностранцам такой иерархии не понять, но суть не в том. Дама из бывших баб. Из тех, о которых говорят: «Можно вывезти девушку из деревни (аула), а вот деревню из девушки - нет».

Была эта дама замужем, за успешным вполне себе мужем. И вот отправились они как-то в Бразилию. На карнавал. И так-то им все там понравилось, что ни в сказке, ни пером! А больше всего понравились им рестораны тамошние. Садишься за стол и мясо тебe порциями нескончаемыми. Нам, казахам, лучший десерт - еще немножко мяса.
Краски и экзотика бразильской жизни промелькнули быстро, а «мяско» в душу запало настолько, что возгорелась в нашей даме идея открыть бразильский ресторан (шурраскарию) в Алма-Ате. Вынесла она мозг мужу, потом гиду, потом мужу гида… В короткие сроки из искры возгорелась команда, готовая отправиться в неизвестный Казахстан.

Для бразильцев, все, что заканчивается на «-стан», совершенно одинаково. Поэтому новый шеф-повар бразильского ресторана и 4 танцовщицы «а-ля Карнавал», попрощавшись навсегда с родными и близкими, отправились к шахидам и прочим игилам. Похоронили себя заживо, то есть.

А я в то время в Алма-Ате жил уже год как, из Бразилии вернувшись. Работаю такой себе заместителем главного редактора журнала «Time Out», никого не трогаю, про эту историю ничего не знаю. В один прекрасный день приходит ко мне журналистка наша, за рестораны и прочую жратву отвечающая:
- Рома! У нас открыли бразильский ресторан! И шеф у них бразилец! Давай интервью возьмем?!
- Да ты шо?! Где?!
- Да в самом центре города, прям напротив президентского дворца.
- Разыскали, короче, явки-пароли. Звоню в ресторан:
- Здрасьте, я такой-то. Хотел бы взять интервью с вашим шефом.
- Так он по-русски не бум-бум!
- Ничего, я с ним по-португальски как-нибудь.
Далее перевод с португальского:
- Здравствуйте, меня зовут Роман, я….
- Братааааннннн! Ты правда говоришь по-португальски?! Мне это не снится?!
- Да, я говор….
- Приезжай немедленно! Я тебе все что хочешь дам! Я тут вообще никого не понимаю! Приезжай пожалуйста!

Приезжаю. Ресторан в самом крутом, на тот момент моле. Даже чуть выше дворца президента (Алма-Ата стоит на горах). В ресторане все чинно, правда Бразилией и не пахнет. Все очень «евро» в понимании наших людей. Тут на меня несется мужик с криком: «Caraaa, quanto tempo?!» (Чувак, сколько лет, сколько зим!) Я лихорадочно пытаюсь подсчитать, сколько зим мы с ним не виделись, но вспоминаю, что в Бразилии к новым знакомым относятся, как к старым. Так я встретил Pedro Paulo (Петропавловск по-нашему).

Педро (он же Пауло). У бразильцев приняты двойные не только фамилии, но и имена) меня всего облобызал (как это принято у бразильцев), пообнимал (как это принято у бразильцев  и интервью дал. Дальше следует сценарий типичного бразильского сериала.
- Ах, Роман, если бы ты знал, как тяжко мне приходится в твоей стране. Злые люди насильно увезли меня из благополучного и цветущего «города чудес» (читай Рио-де-Жанейро) в ужасную страну Afganist;o, ой, прости в Casaquist;o. Злая хозяйка ресторана отняла мой паспорт и закрыла в сейф. Я нахожусь тут на правах раба. Помоги мне, Роман (сразу захотелось почему-то заменить «Роман» на «белый господин»). На улицах твоего города на меня косятся и зачем-то пытаются пальцем просверлить себе череп, когда я к ним обращаюсь.

Еще бы не пытались. Добрый и отзывчивый персонал ресторана написал своему зарубежному шефу небольшой разговорник. Вопрос бразильца - перевод на русский - перевод официантов.
Bom dia. Eu queria chamar o taxi. - Добрый день, я хотел бы заказать такси. - Idi na khuy, ya teba v zhopu….
И так пару страничек рукописного теста. Совсем несложно представить себе, как алматинцы относились к матюгающемуся иностранцу. Сложно было Педро-Пауло в Алма-Ате. Квартету «а-ля Карнавал» было гораздо проще. Потанцевали в перьях в зале, да и в койку. К кому-нибудь из клиентов. «Койкин» язык универсален - калькулятор и курс валют.

А наш герой страдает и все тут. «Отправьте, мол, меня на родину, к статуе Христа и Атлантическому океану. Задыхаюсь я тут в ваших горах, да степях». Ну что делать, вызволил я бразильца из казахстанской «неволи», из «игилова царства». Прислали ему родители денег на билет и отвез я его в аэропорт. До сих пор не понимаю, как он у той Дамы свой паспорт забрал.

А через три месяца и мне пора настала в Бразилию из Казахстана возвращаться. Добрался я до дома, оклемался и Педре-Пауле позвонил:
- Carraaaa (чувак), я тут в Macae (3 часа от Рио)!
- Caraaaa, как хорошо, что ты приехал! Я к тебе выезжаю, и мы устроим фесту!
Педро-Пауло приезжает буквально на следующий день. Для фесты (вечеринки). Муж на работе. Я дома с эмпрегадой (прислугой) Elena.  Педро рассказывает Елене нашу алма-атинскую историю. Называет меня ангелом с небес, который помог ему вернуться домой.

В итоге у «ангела с небес» пропала тысяча реалов. На тот момент большие деньги. Да и на этот тоже. На любой момент. Эти деньги лежали в машине в бардачке. Мой «казахстанский шеф-повар» их просто «увел» в тот момент, когда я вез его на автовокзал.
Разочарован-ли я был в стране, в которую вернулся? Безусловно да!  Разочарован-ли я был в бразильцах? Безусловно да! Это совсем не первая и не последняя история в которой нас обманывали.
Но я расскажу вам много других историй, в которых нам помогали. Очень красивых и трогательных историй. Историй из-за который в этой стране стоит жить и любить ее. До новых встреч в эфире.


Со слов туристов
- Был я как-то в нашем посольстве в Вашингтоне 7 ноября (выходной по тем временам день). Все, естественно, отдыхают. Только дежурный комендант сидит. Видимо с английским у него не очень, а телефон не умолкает. Комендант разучил одну разу (внимание на ударение): "Office closed. Today holidаy. Tomorrow morning!"
Теперь всем так и буду говорить: ТудЭй холидЭй. Тумороу морнинг!
Виталий Пономарев

Cегодня решил прокатиться до ближайшей Zona Sul, купить нормальных помидоров и всякой мелочи. Взял оранжевый риобайк со стойки у дома (внезапно без сюрпризов) и покатил. Закупился и решил попить пива с котиками на волноломе, у противовертолетного лингама.
Приехал туда на всё том же риобайке, поймал котика, погладил его, посмотрел на сёрферов, на рыбаков и девок, на закат и всё такое.

Еду назад. А надо сказать, что у меня есть привычка: когда я катаюсь на велике один, я пою или насвистываю что-нибудь. В прошлый раз, например, я распевал Гимн Советского Союза. Сегодня же меня заклинило на еврейских песнях, из которых слова я примерно помню только Хавы Нагилы. И вот я еду неторопливо такой довольный, пою Хава Нагилу, безбожно перевирая иврит (я всё же не настоящий еврейский партизан), радуюсь жизни... ...и тут меня обгоняет какой-то дрищевато-плешивый мужичок на ржавом велике, поворачивает ко мне морду и с широкой приветливой улыбкой говорит по-русски - "нигде бл**ь от вас не скроешься, еба*ые вы жиды!"
На что я ему так же широко улыбаюсь и отвечаю - "а может дать тебе п***ы?".
Матерь божья, как он втопил по педалям! Я не догнал бы его, даже если бы хотел.
Арсений Федоров

День (а может и ночь) добрый компании «iLoveRio.RU»»!
Во первых строках моего письма спешу сообщить вам, что выдается нам с супругой свободное временное окно с 27 февраля по 01 марта 2016 года и на совете пенсионеров было решено заполнить его посещением славного города Рио де Жанейро, не смотря на давление на нас санкций мировых супостатов. Наткнувшись на вашу страницу сайта Туристер.Ру было осознано, что тур по Рио-де-Жанейро и Нитерой немощным пенсионерам (на двоих с супругой нам 117 лет), ветеранам труда (у супруги есть одноименная медаль), бывших ударников коммунистического (ныне капиталистического) труда, постоянным борцам за мир во всем мире из Москвы компания «iLoveRio.RU»» сможет составить и осуществить. Хотелось бы от вас узнать, возьмёте ли нас на броню и сколь тяжело в денежном выражении нам обойдется сей тур под ключ, начиная с эвакуации наших тел из аэропорта и возвращения их в зад.
График бега в моем видении во вложении. Заполните недостающее с милосердными ценами, пожалуйста.
Евгений Смирнов



Холодильник
Устроился я как-то в одну московскую фирму переводчиком, водителем и мальчиком на побегушках. Фирма выиграла тендер на ремонт пятиэтажного здания Торгпредства РФ в Рио-де-Жанейро. Даже в новой, порой скучной работе "строителя" есть интересные моменты. Возвращаемся в очередной раз на "базу" (территория Консульства и Торгпредства РФ в Рио) из очередного строительного магазина. У ворот стоит полицейская машина. Я ее объехал, заехал на территорию России. За периметр, так сказать. Для тех, кто не знает - территория посольств, консульств и тд является территорией страны, к которой они "приписаны". Как с самолетами прям.

Внутри стоит минивэн с дипномерами, принимает дипломатическую почту. А я, на своей машине, принимаю в этот же момент грязную посуду отобедавших строителей и холодильник 80-х годов, который строители нашли в заброшенном актовом зале торгпредства. Как выяснилось, холодильник еще работает, а семнадцати строителям в доме, который мы сняли для них, одного конечно же мало. Дай нам Боже, что вам негоже.

Мы все это дело загрузили, выехали за ворота, подождали, пока они закроются за нами, и поехали дальше. Я еще матюгнулся при этом. Стоят, сука, менты и мешают мне против движения ехать. Дело в том, что консульство стоит на перекрестке с односторонним движением. Прям на углу. Обычно я "выныриваю" с этого угла на нужную мне улицу. Если не получается - мне нужно объехать "стопяцот" кварталов, чтобы вернуться к этому же углу и продолжить движение. Короче менты мне "подфартили".

Еду весь я такой по правилам. Зеркало заднего вида загородил труп холодильника, только боковые "работают". И мерещатся мне проблесковые маячки. То в одном зеркале, то в другом.  Я налево - и он налево, я направо - и он направо. Вроде правил не нарушал, - думаю я, - да и не в США мы, чтобы меня копы преследовали...
 И тут до меня доходит. Звоню дежурному коменданту в консульство:
- Посмотрите там у себя по камерам, ваша машина сопровождения для диппочты еще ваш минивэн ждет?
- Да я сам в шоке! Куда они могли подеваться?!
- Я примерно представляю куда, сейчас вернутся.

Останавливаюсь там, где нельзя, включаю аварийку, выхожу к бравым бразильским полицейским. Они открывают окошко, че мол?
- Ребят, вы меня преследуете или сопровождаете?
- Сопровождаем, естественно!
- У меня только старый холодильник и грязная посуда в машине. Вам нужно вернуться и дождаться белый минивэн с синими номерами.
- Ах тыж еб твою….
Включили мигалки, сирену и ускакали в консульство.

Мне кажется, нужно было им сказать уже возле дома:
- Спасибо, братки. Вы даже не представляете, какой раритет в виде холодильника вы сопровождали. А теперь ****уйте за дипломатической почтой. Только сначала помогите холодильник выгрузить.
PS. Не, ну правда, че я один должен вытаскивать старую тяжелую рухлядь из багажника?
PSS. А с другой стороны, чего мне жаловаться? Хоть дипломатических номеров у меня нет, зато как королева англицкая - с эскортом прокатился.


Маруся
Очередное обсуждение в латиноамериканской группе про эмигрантов - стареньких и новеньких. Долго пересказывать. В какой-то момент я написал: "Еще кстати не люблю очень всякие кружки самодеятельности. Ну знаете, когда собираются там при храме или консульстве и фальшивыми голосами поют "Подмосковные вечера", аль романсы какие. Некоторые (и старенькие и новенькие) любят корчить из себя тех, старых дворянских эмигрантов, которых красные прижали, но они все равно Родину обожают. Эдакая игра в эмиграцию. Барыня изволила отъехать и пострадать. Беее"
На что получил ответ: "Ха, помню, были как-то раз на концерте "Матушка Русь" на авениде де Мажо, лет 5 назад, так там хор приехал из Мар дель Платы из старичков под руководством молодой дамы. Пели они "Маруся раз, два, три..." такими загробными голосами! И когда на последнем припеве пошли на второй раз "Маруся раз и т.д." старичок аргентинец рядом с нами закатил глаза и сказал - когда же эта Маруся уже сдохнет!




Сало
Решили мы с Максом, что культурой особо сыт не будешь. Но раз уж к нам такие гламурные певцы приезжают как Stromae, то и отужинать нужно в гламурном ресторане. Шоппинг VillageMall - гламурнее некуда. Там как раз только что открылся итальянский ресторан. Не Мишлен, конечно, но все же.
А при ресторане, знаете, лавка такая очень провинциально-европейская. Масла оливковые, хлеба разные, нарезки хамона и прочее. Жрешь и на прилавок смотришь - чего бы еще такого еще домой утащить.

И там, на прилавке, призывно сияя белизной, смотрит на тебя САЛО! В Бразилии! Сало! И не какие-то зачуханные обрезки в магазинах для бедных, а свиной идеал прям! Беленькое, шкурка тooooоненькая, только что крылья ангельские к нему не пришили.
Понятно, что я на эти кусманы глаз свой положил. Показал официантке, чего хочу и пошел покурить, пока Макс рассчитывается.

Возвращаюсь в ресторан, а Макс мне счет показывает. Внимание - полтора килограмма сала стоили 467 реалов (8 600 рублей, 27 000 тенге, 145 долларов, 3 360 гривен)! И тут... переді мною все життя моє промайнула, і зрозумів я що нічого в цьому житті не розумію. І повстав леп мій український проти таких цін, і обурився я, але було вже пізно махати руками перед офіціанткою!!!

Пока ехали домой, я потихоньку пришел в себя и знову почав говорити російською. Успокаивал себя, раз уж пошел на курсы высокой кухни, то и сало должно быть «высоким». Гугл услужливо подсказал, что мы потратили половину моего подарка на мой день рождения не просто за сало, а за сало из Пизы. Собранное, етить его, заботливыми руками и искусственно состаренное в мраморе. И микроклимат у них, и горы особенные мраморные, и свиньи сразу со свидетельством о рождении родятся. пипец какой подарок из ПИЗы.

Доехали до дому, трясущимися ручонками то сало открыли. Тонюсенечко так отрезали. Не соленое, сука! Чуть на украинскую снова не перейшов! По-русски матюгнулся и засыпал весь этот гламур и требьян солью с чесноком. Раз уж оно год в мраморе лежало, то еще недельку в крупной соли и полотенце перетерпит.
Ну а как из итальянского в украинское переродится будем его тонюсенькими кусочками по праздникам резать и на черную икру намазывать. Кризис, что поделать.




О том, как я евреем стал
В самолете пассажиру приносят кошерную еду. Коробочки там разные, лоточки. Соседка смотрит на все это, не выдерживает и спрашивает:
- Вы еврей?
- Нет.
- Быстро же ты за еду Родину продал!

Перед мои полетом в Россию и Казахстан Макс мне предложил заказать на все рейсы кошер. Мол и приносят быстрее, чем другим пассажирам, и вкусно. Ну ладно, раз на первый класс денег не хватает, то хоть так перед другими «фавельными» пассажирами выпендриться.

И правда, на рейсе «Рио-Париж» принесли еду быстренько и на рейсе «Париж-Москва» тоже. Так я познакомился с кошерной пищей. Ну что вам сказать, простенько.
Опять же Пейсах.
Наступает праздник Песах,
Будем праздновать семь дней.
Я желаю вам здоровья,
Избавления от страстей.

От страстей меня избавили начисто, никакого тебе чревоугодия. Все скромненько. А хумус я, кстати, никогда не любил. Короче в Шереметьево и сразу же пошел в ресторан, хоть шашлыка поел.

Рейс «Москва-Барнаул». Сижу себе тихо и боюсь, когда же мне принесут мою любимую мацу. И тут бац - дают обычную еду (ну там семга, хлебушек наш черный, православный). Я обрадовался, распаковал ее и только было приступил, как ловким движением рук стюард меняет мне ее на… кошер, утвержденный департаментом кашрута при главном раввинате России. По крайней мере так было на коробочке написано и еще с Пейсахом третий раз за сутки меня поздравили. Хумус и перетертые ягоды в очередной раз. Блин, а счастье было так близко.

Рейс «Алматы-Москва». Хумус, маца, перетертые ягоды и поздравления.
Рейс «Москва-Париж». Хумус, маца, перетертые ягоды и поздравления.
Рейс «Париж-Рио». Хумус, маца, перетертые ягоды и поздравления.

На последнем рейсе попросил у стюарда пива. Он сказал, что к кошеру не полагается. Но посмотрел в мои глаза, подмигнул понимающе и дал сразу две банки.
Итого (если учитывать, что на трансатланике кормят по два раза) кошерненько я поел 8 раз. Уже пейсы колоситься начали. Думаю, мне этого хватило надолго.

Отсюда вывод - не хрен с русским рылом в синагогу лезть. В следующий раз попробую халяль.


Привычка жениться
У меня было столько предложений о браке от одного мужчины, что я уже привык. Привычка жениться.
2002 год. Первое кольцо в Москве, купленное в какой-то фирме «Алтын», я получил в Камергерском переулке. Мы отметили это тут же, в "Елках-Палках". Скромненько так. Это называлось тогда... да никак не называлось. В РФ это вообще не было возможно.
04.06.2007 год. Вторая "свадьба" была в Макае (300 км от Рио-де-Жанейро). В обед Макс приехал домой в макаконе (так у нас называется комбинезон) и мы поехали в нотариус, чтобы подписать пару бумажек, на основании которых мне дали ВНЖ. Это называлось тогда - устойчивый союз. Кольцо то-же.
07.07.2011 год. Верховный суд Бразилии признал однополые союзы (не браки). В обед мы снова поехали и "поженились" в центре Рио. Нотариус-гей (совпадение) даже сделал попытку нас торжественно поздравить.
Спустя некоторое время поменяли кольца. Сперли идею у знаменитой бразильской фирмы Amsterdam Sauer и заказали их у другого ювелира. Для пущей убедительности покрасили золото в благородный черный цвет. Вышло царственно, но цвет приходилось периодически обновлять ))
2012 год. Нитерой. Кольцо у Макса украли в том же Макае, а я по пьяни, предаваясь всяким предрассудкам, закопал свое в огороде. После этого огород перекапывали не раз, но кольцо не нашли. Подозреваю соседей. Или водку.
02.12.2012 год. Рио-де-Жанейро. Как без колец-то жить? А тут еще и открыли торговый центр Willage Mall, в котором собрали на мой соблазн всякие там Картье, Монбланки, Гуччи и прочие няшки.
Бутик Тиффани оказался рядом. С нами. C прекрасной платиновой коллекцией Milgrain. Зашли. Оказались первыми покупателями бутика в Рио. Нам выдали конфетки и (по моему настоянию) по бокалу кислого Шандона. Гораздо дешевле было бы слетать за кольцами в Майами. Но мы же казахи - без понтов не можем.
12.09.2014 год. Разрешили самые поправдишные однополые браки. Адвокат орет - заключайте, пока правительство не передумало! Заключили. Мировая судья из бразильских сериалов долго рассказывала нам о том, как правильно жить и хранить верность друг другу. Расписались и обменялись кольцами от Тиффани. Старыми. Знаете, невозможно закопать кольцо от Тиффани в огороде. И гораздо проще потерять палец, чем кольцо от Тиффани.

Свадьба была веселая, русская. Все пели песни под караоке. И никто не подрался (на удивление).
Теперь Макс мня поздравляет с:
14-ой годовщиной первой свадьбы,
9-ой годовщиной второй свадьбы,
5-ой годовщиной третьей свадьбы,
2-ой годовщиной четвертой свадьбы.

А я свой день рождения вспомнить не могу. Сам не знаю, как проработал столько лет гидом в Бразилии, зная все даты бразильской истории.

Для большего счастья мы могли бы заключить брак еще и в США. Чтобы не расслабляться. Раз уж там разрешили, почему бы и не прибавить еще одну бумажку к нашему брачному портфолио? Например LA?!

Мася, мне кажется, что привычка жениться - очень даже хорошая идея. Правда я еще не придумал, какие следующие кольца мы должны купить.
И нет. Я не буду рыдать в момент, когда ты в США предложишь мне заключить очередной брак. Я просто хочу посмотреть на новое кольцо. Ибо все остальное у нас с тобой "как всегда". Как в том анекдоте:
- Почему ты не говоришь мне о том, что меня любишь?
-Я сказал тебе: "Я тебя люблю" 13 лет назад. С тех пор ничего не поменялось.



Паралимпийские игры в Рио-де-Жанейро
Подруга рассказала. Вызвалась она "волонтерить" на Паралимпиаде. И не скучно и доступ к олимпийским объектам есть опять же. Много всего интересного посмотреть можно. А, забыл - еще и форма красивая прилагается.

Разговорилась с тренером германской сборной, он ей такую вещь рассказал. Решили паралимпийцы германские отметить начало соревнований и укатили в город гулять, по клубам разным. Ну то да се, выпивка, девочки. Никакого допинга, заметьте. А девочки-то клофелиньщицами оказались. Проснулись "борцы" на утро в какой-то фавеле, а денег нет. И документов. И.. протеза. Не то чтобы гостеприимные жительницы Рио знали, что он из титана и стоит 7000 евро. Но в хозяйстве всегда пригодится. С верхней полки может что достать надо или пьяного мужа поучить уму-разуму. Ну и че? В итоге у Германии восьмое место. А не пили бы - было бы седьмое. Надо думать, за золотые медали на церемонии награждения немцы держались крепко. Зубами.



Русский дом
Решили пройтись по олимпийским домам. Куда не сунься - всюду очереди. Потому что бесплатно, весело и есть на что посмотреть. И только в один ДОМ никаких очередей нет. Потому что охрана в три ряда и высокий забор, за которым ничего не видно. Вход по паспортам. Отгадайте чей это домик разместился в козырном месте на Копакабане? На территории действующего военного объекта кстати, Форта Копакабана.

С нами была одна казашка, которой (по знакомству, есьжы) выправили пропуск и один темнокожий бразилец совсем не славянской внешности. Бравые ребята сначала его пускать не хотели, но бразилец сказал волшебное слово "BLIYAT!", которому мы его научили и опричники, почему-то покраснев, приняли его за своего.

На входе стояли матрешки из папье-маше и обрезок СУхого (из того же материала, как мне показалось). Организаторы дома, наверное, подумали, что пиндосы и прочие гейропецы украдут чертежи матрешек. Поэтому и такая секретность. Лучше, чем русский дом, охранялся, наверное, только дом КНДР. Я уверен, что последний есть, только никто не знает где на территории Бразилии он расположен.

Проходим дальше. Сцена с экраном. И голос того самого диктора (как его там), который трансляции церемонии открытия вещал про "нашу израненную, но несломленную сборную".

Возле сцены, как водится, бар. За баром пара ребят правильной внешности и один негр. Как выяснилось, "правильные" по-русски нихферштейн, а негр очень даже по-матерному послать может, если надо. Ломка стереотипов. Аттракцион. Единственный заслуживающий внимания.

Не, ну конечно массовики-затейники или, как их сейчас называют - аниматоры, тоже были. Но это, скорее для иностранцев (которых не пускают почему-то). Поэтому массовики маялись бездельем. Немногочисленные русские развлекались пивом "Балтика" различных разливов по 15 реалов (306 рублей) за бутылку.

Отчаявшиеся аниматоры затащили нас на второй этаж, где раздавали блокнотики, флажки, палкитыкалки (как-то так на них было написано) и значки. Еще морду могли разукрасить в триколор. Негигиенично (одна помадка на тыщу морд), зато патриотично. В условиях суровой бразильской зимы (+35С) красота поплыла через 10 минут и русский флаг превратился во французский (или любой другой). Удобно для посещения других домов.

Мы, как опытные ботаники, заметили другие красивые пакеты с сувенирами, в которых, как мне показалось, лежали белые тапочки из соседнего отеля Sofitel. Нам, к сожалению, эти дары не достались. Не то, чтобы я любитель "коллекционировать" шампуни, халаты и полотенца из отелей, но в хате никогда не помешает, сами понимаете.

Еще можно было сфотаться с чьими-то перчатками и рапирами. Поскольку в детстве я два раза ходил на фехтование в подвальный кружок соседнего дома, естественно выбрал рапиру. Аниматорши восхитились моей стойкой.

Не успели спуститься, как на главной сцене появился массовик, призывающий участвовать в викторине на тему "что вы знаете о Бразилии". Мои добрые спутники, помня мое "гидское" прошлое, меня на сцену вытолкали. После второй "восьмой" балтики было уже не страшно. Моя казахская сестра смело вышла следом за мной. И потом понабежала еще какая-то девочка. Ха! Два профессиональных гида и девочка! Вы кого своим Педро Алваресом Кабралом и прочими первооткрывателями хотели напугать?

Массовик объяснил, что после вопроса отвечает тот, кто первый поднимает руку. Тут, конечно же, началась путаница:
- А какая рука считается первой? Левая или правая?
- А сколько рук можно поднять одновременно?
- Упс, а я ответил одновременно с поднятием руки…

Короче, нам всем присудили первые места и раздали по два билета на дзюдо или джиу-джицу (после Балтики и не припомнишь). Состязания начинались буквально через три часа после нашей "бойни знатоков". А у нас то свои планы. И, потом, совсем не хочется переться на другой конец города. Вот если бы прыжки в воду и другие мокрые парни в плавках, тогда, конечно, да!

Наш сотрудник, по фамилии Степух, с радостью набросился на билеты и пытался их "сбыть" за пределами русского дома. На них значилась цена в 700 реалов. Но за границей Дома народ оказался образованным и читал, что эти билеты предназначены только для граждан РФ и вход по ним только по паспортам опять же. Степух же не читал, он по-английски и португальски не понимает. Быть может, если бы он пошел не в плиточники, а в бизнесмены, судьба билетов сложилась бы по-другому. Но на бизнесмена учиться дольше нужно, чем на плиточника. Опять же нельзя набрасываться на людей с лицом "крымнаш" и орать им: "Kupi bilet, sovsem nedorogo!" Не оценят, сволочи порыва русской души продать немножко билетов нерусям.




Как мама готовит?
Вот вы все тут сидите и думаете: "ГосДура законы смешные принимает, а мы поржем над ними. Ведь только дураки в России могут эти странные законодательные акты всерьез воспринимать". Ан нет, господа, не только. И очень умные люди верят. И не нужна тут никакая выборка от телеканала #дождь или от сайта #медуза. Тут и без СМИ (пропутинских или оппозиционных) все ясно. Верит народ русский в правительство свое. Аки северокорейцы в то, что их космонавт слетал на солнце и за сутки обернулся.

Есть у нас на работе женщина Татьяна. Не девушка, не дама - ЖЕНЩИНА. Новосибирская заведующая отделением травматологии БСМП хирург ТАТЬЯНА! Она вам не только коня в горящую избу введет, но и роту алкашей 31 декабря в сиамских близнецов сошьет если надо.

Татьяна работает у нас... поваром. Не могу сказать, что питаемся мы капельницами или там зеленкой. Но и бламанже с кок-а-ванами нас не балуют. Нормальная сибирская кухня - по понедельникам борщ, в остальные дни недели - свинина. В перерывах - "не звездим, а едим!".

Татьяна приехала сюда за мужем, который строитель-романтик и помотался уже по многим российско-дипломатическим объектам на этой планете. Она - ТАТЬЯНА. Он - сергей. Именно так. Большими и маленькими буквами. Но он блин романтик! Очень приятно было наблюдать, как он своей Женщине сделал красивую табуретку hand made с вырезанным сердечком прямо посередке. Гусары, заткнитесь, он же от чистого сердца! На самом деле это очень приятно, когда люди любят друг друга. И никого не должно волновать, КАК они это делают.

Это было романтическое отступление. Вернемся к Татьяне, не хирургу, но повару.
У нас по средам "Татьянин День". Это значит, что я должен ехать с Таней на "закуп". Коллектив строителей из 20 человек требует жрать. В этой "семье" всего 4 женщины. Остальные мужики. По средам наши несчастные машины Fiat Freemont или Pajero Sport проседают от количества еды. Татьяна закупает ВСЕ и на ВСЕ отведенные ей деньги. Ее сибирская душа требует накормить всех до отвала. А то, что она берет самые дешевые продукты и у некоторых от них изжога и прочее несварение, так это мелочь. Она же хирург, любую язву залатает.

На закуп в магазин Татьяна едет сама. Она уже выучила основные фразы на португальском, маршруты автобусов и ассортимент бразильских супермаркетов. Обратно мы едем вдвоем. И тут, под скрип рессор, отказывающихся понимать зачем одной машине столько продуктов, Татьяна начинает "минутку пытки":
- А ты знаешь, что Аляска на своем референдуме проголосовала за то, чтобы вернуться в Россию? Нам это пока не надо, нам надо с Крымом разобраться. Сейчас мост достроим и их присоединим.
- Всегда знала, что рецепт Эменталя у нас сперли! Хорошо, что Европа против нас санкции ввела и не хочет нам свои продукты поставлять. Мы начали их сами делать наконец-то!
- Вчера сказали, что Россия изобрела такой специальный щит, что когда кто на нас ракету пустит, то она о тот щит ударится и назад в место пуска полетит.
- Видел?! Хохлы переоделись в форму русской сборной и убили англичан?!
- Да конечно! Как у наших допинг, так все об этом кричат. Можно подумать, что американцы допингом никогда не пользовались!

Я пока не знаю, что думает Татьяна на счет новых законов ГосДуры про гражданство, его лишения и экстремизм. Мы были вынуждены перенести "Татьянин День" со среды на четверг и поэтому НАШИТАР-ТАСС не успел среагировать. Завтра я наверняка получу полный комментарий, основанный на данных ВК, ОДНОКЛАССНИКИ и прочих авторитетных источников, в которых сидит Татьяна (сам видел).

С ноября-месяца женщина без российского телевидения. Принципиально в дом для сотрудников не купили не один телек. Они могут видеть только Первый и Россия в актовом зале консульства. Во время обеда. Там специально-обученная антенна стоит в "правильном" направлении. Таня в консульстве не появляется вообще. Но БЛИН это не мешает ей быть в курсе событий! В "правильном" курсе. Есть же интернет и Одноклассники и другие ресурсы.

С чего я, собственно, начал. Умные, образованные, знающие люди... Они вас подлатают, если надо, Помогут. По сути своей они добрые. Вы можете позвонить им в 5 утра и нажаловаться на этот ужасный мир, и они вас поддержат. Они накормят вас, если вы даже этого не хотите. Они очень трогательные, хоть и не хотят этого показывать.

Татьяна носится пешком (галопом) по всему Рио-де-Жанейро. Она обожает все наши ботанические сады и прочие пляжи. Она с восторгом смотрит на гнезда бабочек, колибри и обезьян. Ее муж пожимает лапу каждой встречной собаки и хочет ее усыновить.

Что заставляет этих милых людей быть настолько агрессивными по отношению к остальному человечеству? Ну ладно, официально Бразилия пока не враг. А если завтра Пу скажет, что это не так? Я в очередной "Татьянин День" увижу у себя в машине не Татьяну-повара-хирурга, а Татьяну-врага?!
Кому не нравится, как мама родина готовит, пока еще могут свалить из семьи. Но совсем скоро таких вариантов не останется.




Принц Романов
В один прекрасный день случилось чудо. Российское консульство прислало мне приглашение на их мероприятие. Обычно таких чудес они себе не позволяют. А тут вспомнили про всех россиян, которые так или иначе заняты в сфере туризма. И позвали на банкет даже не в само консульство, а в личную резиденцию Генерального Консульства.

Все такие нарядные пришли, накрашенные. Торжество как-никак. Кроме знакомых лиц было и много незнакомых. Бабушки и дедушки, которых я никогда не видел. Видать еще так самая «китайская волна» эмиграции, когда люди уезжали из Харбина кто-куда. Ну и бразильцев тоже много было.

На банкете подавали икру красную, заморскую баклажанную, блины и пироги. По-нашему, по-русски. Компот и водка само собой. А поскольку в нашей голове консульство это где-то начальство, а не организация по обслуживанию населения, народ пришел собранный, старался не улыбаться и много не пить. Непонятно же, чего ждать. В приглашении толком не объяснили.

Все оказалось банально. Консульство и аккредитованная ими турфирма «Slavian Tours» решили создать организацию по культурному обмену «Русский Дом» и зачем-то рассказать об этом всем остальным. Хотя остальным от этого ни холодно, ни жарко. Туристическим обслуживанием консульских всегда занимался только «Славиан», других они и близко не подпускали. Хотя мы же понимаем, что госучреждение не может официально держать при себе какую-то турфирму. Ну да бог с ними, сейчас мне это уже не интересно.

Короче, день рожденья не был на праздник похож, как пели когда-то в одной рекламе. Народ скучал, тоскливо посматривал на напитки и ждал, когда же выговорятся все, кого поставили толкать речь. Консул, вице-консул, жена консула, директорша фирмы, и так далее и тому подобное. И вот, казалось бы, уже все. Но тут на сцену поднимается импозантный такой старичок в лиловом смокинге с алой розой на груди. И вещает на португальском языке (чтобы сразу всем понятно было):

- Дорогие друзья! Дамы и Господа! Господин Консул! Я безмерно благодарен всем вам за это приглашение. Для меня большая честь находиться сегодня у вас в гостях, г-н Консул…

И только я было снова начал засыпать, как тут: «…Мне, как последнему принцу Дома Романовых, очень приятно, что эта гостеприимная страна приняла меня в свои объятья…» И дальше снова бла-бла-бла на три часа. В недоумении оборачиваюсь к своему коллеге и другу с немым вопросом в глазах.

А Андро, надо сказать, такой большой осетин. И когда он говорит шёпотом, то его все равно хорошо слышит весь город: «Ну что поделать, Рома. В Рио похоже только мы с тобой плебеи. Вон баронесса стоит, вон наследница Толстого, неподалеку Лермонтовы. А теперь и его Высочество объявилось».

Нужно ли говорить, что Андро был самым популярным спикером за весь вечер? Пусть даже и с такой короткой речью. Что поделать, такова черта наших эмигрантов в любых странах. Везде есть свои романовы, пушкины, морозовы и прочие товарищи фамилии, которые к настоящему дворянству отношения никакого не имеют.

То-ли дело я, лорд Силендский. У меня и грамотка имеется и удостоверение личности. Ну а что такое Силенд и где он расположен, вы найдете в интернете.