11

11.
Предисловие.
По меркам пенсионеров я только начинаю входить в жизнь, по мнению дошколят я уже тетя. Пройдя 11 лет обучения, я не мало вынесла из школьных лет, но этого ещё мало, чтобы судить о чём-то как профессионал. Пока что я даже в своей жизни не считаю себя профи, но воспоминания-другое дело, никто не может разбираться в твоих воспоминаниях лучше, чем ты, никто не сможет передать то, что творилось у тебя внутри в тот самый момент, когда то или иное событие произошло. Ну кроме сплетников, которые всегда знают о тебе больше, чем ты сам.
Лично я считаю, что писать нужно о том, в чем ты спец, иначе получится неправда и никто не захочет это читать. Сама часто наталкивалась на «бульварную литературу», в которой тот или иной «знаток» повествует о вещах, в которых он совершенно не сведущ и при этом считает себя гением. Я пока что могу точно разбираться в двух вещах: мире моих грёз и том, что я видела собственными глазами, что пережила. Именно о втором и будет этот рассказ.
Одиннадцатый класс-всегда тяжелое испытание для человека, но для меня он был особенно тяжёл. Дело было не только в стандартных подготовках к экзаменам и отношениях между подростками, нет дело было во мне самой, в том, как менялся мой мир, привычки, отношение к людям. О том, как это было я Вам сейчас и расскажу.

Часть 1. Осень.

Глава 1. Первое сентября.
Я очень тщательно причесалась и надела идеально выглаженный костюм: чёрная юбка с пиджаком в тон. Блузка слегка топорщилась на моем мягком теле. Карамельные лучи восходящего солнца ползли по белоснежной ткани и застревали голубоватыми тенями в многочисленных морщинках на этом предмете гардероба. Я посмотрела на своё отражение: вроде ничего так, довольно милая девочка, но молодые люди что-то на меня не обращают никакого внимания, может мне стоило начать краситься, как это делают мои одноклассницы. Решив, что именно это мне и стоит сделать, я взяла в руки тушь и тени. Мне тогда казалось, что получилось неплохо, хотя спустя год я бы сказала, что получилось бледно и посредственно. Сейчас я уже понимаю, что можно спокойно прожить и без толпы поклонников, а красятся девушки в большинстве своём ради себя самих, потому что хотят почувствовать себя красивыми, но тогда я думала о том, что парням не нравлюсь из-за своей полноты и бледности. В это время мама делала последние штрихи в моем образе, то есть проводила валиком с липкой лентой по одежде, собирая светлый кошачий мех с одежды. Если у вас длинношерстная кошка-лучше сразу покупайте одежду под цвет ее меха, будет менее затратно на время и валики для одежды. К слову, обладатель столь неудобного слишком длинного шерстяного покрова терся поблизости и выпрашивал поесть. Мне безумно хотелось взять ее на ручки и потискать, кошка как всегда сначала ради приличия бы пофыркала, а потом бы успокоилась и начала мурчать тёплым грудным тарахтением-одним из главных атрибутов уюта в доме. Затем мама помогла мне надеть аккуратненькие ботиночки и завязать на них шнурки. Мне всегда становится очень неловко, когда она это делает. Взрослая женщина завязывает ботиночки уже совсем большой «девочке», мне кажется в эти моменты я выгляжу либо умственно отсталой, либо надменной тварью. Все дело в том, что я не могу наклоняться или резко вставать, сразу начинается головокружение, тёмные пятна перед глазами, закладывает уши и нос, в крайних случаях все заканчивается кровотечениями из носа и обмороками. Спустя год, эта многолетняя моя болезнь не пропала, но я научилась терпеть, так чтобы больше не смотреть на маму стыдливо с верху вниз, понимая, что я ребёнок переросток, который не может сам обуться. Кинув короткое «спасибо», я схватила букет, кожаный портфельчик и выбежала на улицу. В след я, как всегда, как и многие годы до этого слышала тихое «с Богом». Когда мама так говорила всегда становилось спокойно на душе и казалось, что в этот день ничего плохого произойти уж точно не сможет.
Стояла невероятно тёплая погода. В вк даже появились мемы про то, что лето опоздало, поэтому решило потеснить осень. Я же просто откровенно наслаждалась тёплой осенью, я люблю осень саму по себе, за ее яркие виды, за таинственность, за время тёплых свитеров и пряных напитков, но бабье лето я люблю ещё больше, это ведь по сути та же осень, только с примесью солнца. По пути я встретила своих друзей: двойняшек Эвелину и Эдуарда. Они, как обычно, переругивались в пути, толкались, чуть ли не дрались. «И этим людям по 17-18»-иронично подумала я. По сути, я не знаю за что их можно любить: привлекательной внешностью они не отличались, характер у обоих был мерзкий, доброты тоже не наблюдалось. У обоих пронзительные серые глаза, острые, словно с колючками, каштановые волосы и носы картошкой. Оба ненавидят друг друга, школу и ее администрацию. Но, наверное, это и есть та самая дружба «просто так, ни за что», ведь настоящая дружба не нуждается в «за что», она просто есть. Секунду спустя мимо нас промчался на велосипеде ещё один наш друг-Владислав. Этот персонаж тоже не отличался мягким характером и миловидной внешностью. Он был неуравновешенный и вспыльчивый как вулкан, при этом диапазон его знаний порой не находил границ и расплывался по поверхности нашего терпения как пенка по молоку. Славик обладал ростом «под потолок», сросшимися бровями Фриды и огромными костлявыми руками. Эх, такие бы руки в автомат для вылавливания игрушек...
Вообще наша компания из 4 человек представляла собой колоритное зрелище. Мы были странные, даже очень. Кому-то мы нравились, кто-то предпочитал нас избегать. Злые языки называли нас «цирк уродов»: некрасивые и забиякистые двойняшки, длиннющий и до жути худой Влад и я, маленькая толстая девочка. Ужас? Ужас! Но тогда я не думала об этом, это были мои друзья и это была я, вместе нам было хорошо, так чего же жаловаться? Жаловаться я начала потом, увидев на весах 77 кг, при росте 164 см и полное отсутствие личной жизни.
За болтовнёй и переругиваниями мы дошли до второго корпуса нашей «обожаемой» школы.
Наша школа была разделена на два корпуса. По проекту объединения школ. По этому глупому выкидышу нашей системы образования хорошие школы, как например наша гимназия, объединяли с низко рейтинговыми школами для мигрантов из СНГ, чтобы поставить все школы в равные условия, но тогда спрашивается зачем нужны эти рейтинги школ? Рейтинги были тоже частью их «гениального» плана: школы с высоким рейтингом получали гранты на различные нужды, а с низким медленно умирали от старости и зыбкости. В общем после объединения в нашем маленьком трехэтажном «самолетике» стало слишком много людей и часть решили отправить в другой пятиэтажный корпус вниз по улице. Конечно, все «старички» нашей школы напрочь отказались переезжать, это были не только учителя, но и дети, которые проучились в этой школе почти с началки. Я не буду приводить развёрнутые дебаты, которые происходили в прошлом году, в борьбе за наше право закончить школу в родных стенах. Конечно, администрация была против, но нам оставался в этой школе один год, поэтому терять было нечего тут уже либо пан, либо пропал. Ситуация тогда сложилась не понятная и я уже готовила себя к худшему, но в последних числах августа сказали, что в другой корпус уходят «малыши», а старшие остаются. Это была победа. В беседе класса ликовали цензурными и не очень выражениями. Но как 11 класс, мы должны были идти провожать первоклассников из другого корпуса. Как для меня это было самое сложное. Нет, пройти несколько лишних метров для меня не составляло проблемы, проблема была в детях. Я жутко боялась, что не понравлюсь ребёнку или он от меня убежит. В голове уже сложилось как первоклассник с огромным портфелем и букетом выдёргивает свою маленькую ручку из моей и со слезами мчится к маме, говоря, что «большая тетя» его обидела.
На заднем дворе школы было жарко, солнце палило так, будто мы его чём-то разозлили, и оно отчаянно пыталось отомстить. Мы все жутко устали, стоять два часа на ногах было не самым приятным занятием, особенно под разгневанной звездой. В большом круге, организованном детьми и их родителями, выступали «знаменитые» артисты, учителя устраивали флешмоб, кто-то из нашей школы показывал трюки и говорил речь. Ещё танцевали мои одноклассницы с мальчиками из параллельного класса, они жутко путались в движениях, не знаю, что это было, может полонез, не говоря уже о том, что платья у них были похоже на косплей диснеевских принцесс с алиэкспресса. Это хоть и немного развеселило, но особо сил не придало. Но вот наступил ответственный момент-мы идём к толпе малышни, их так много, что каждому из 11 полагалось по 2 первоклассника. Казалось, что это не мы разбираем детей, которые типа должны были нас бояться, а они просто накидываются на нас, словно стайка маленьких пираний. Но я была бы не я, если бы и тут у меня не произошёл какой-то косяк. Благополучно прокараулив момент разбора детей, я осталась без ребёнка вообще, пока каша-мала из гигантов и лилипутов отправлялась к школе. Я почувствовала, как краска хлынула мне в лицо, а на плечи неожиданно навалилась тяжесть. «Что же делать!?»- назойливо трезвонил у меня в голове испуганный таракан. Неожиданно кто-то подергал меня за юбку, переведя глаза в направлении нарушителя спокойствия, я с удивлением обнаружила, что это миниатюрная девочка с огромным розовым портфелем и таким же огромным букетом. Это происшествие было настолько непредсказуемым, что на секунду я зависла, тупо пялясь на чудо с бантиками больше ее головы. Это было именно чудо! Да! Я была спасена от позора остаться одной без первоклашки. Пока мы дошли до ее класса, девчонка весело щебетала мне про все свои увлечения и успехи. Счастье переполняло мое сердце, и я размякшая от такой удачи и спокойного открытого ребёнка, шла с огромной дебильной улыбкой во все лицо. Пожелав малышке удачи, я с чистой совестью и спокойной душой отправилась к своим. Там к своему глубокому сожалению обнаружила, что нам нужно стоять ещё и на своей линейке столько же времени. Уже представляя как это все будет, я мысленно прорабатывала план побега, только бы выйти за территорию школы незамеченной, а там до моего дома рукой подать. Но совесть сидела на плече своей толстой жопой и гаденько нашептывала, что я хорошая девочка и в жизни так не сделаю. Пришлось смириться и ещё пару часов потерпеть весь это развеселый ад, пропитанный ненавистью под улыбающейся маской. Хотя один человек не скрывался- у нашей директрисы, как всегда, было лицо а-ля «как же вы меня достали мелкие ничего не умеющие говнюки». К моменту пока нам дали зайти в класс и усесться на детских неудобных стульчиках (нашей классной руководительнице выдали кабинет бывшей начальной школы), мы были вымотаны по самое не могу. Я устало упиралась в сложённые на парте руки, дугой возвышаясь над миниатюрным столиком, при том, что я в классе по росту была третьей с конца, как обстояли дела у высоких товарищей, я даже представлять не хотела. Но в принципе, если забыть все неудобства, все были рады встрече и ещё даже задумывались о ЕГЭ. Ребята смотрели на будущие перспективы, как на далекий ураган, на который сидишь и смотришь в бинокль из уютного номера в центре города. Не страшно, тем кто на берегу, конечно, страшно, но здесь тебя ничего не тронет, ты в полной безопасности, смотри и наслаждайся. А у меня уже начинались ежегодные нервные тики. Ещё одна неприятная особенность моего организма, каждый год с началом учебы ко мне возвращались подергивание глаза, нервный насморк и кашель, судороги по всему телу, онемение кистей рук и стоп и в крайнем случае-лунатизм. Мама говорит, что все это из-за того, что я слишком сильно нервничаю по всяким пустякам, ведь каждое лето эти неприятные симптомы надвигающегося нервного срыва исчезали и я чувствовала себя прекрасно, даже проблемы с давлением и вестибулярным аппаратом отступали, давая шанс спокойно от всего этого отдохнуть.
Тогда-то папа и уволился с работы. Не знаю, что там было, кажется кто-то не особо умный хотел подмять его под себя и присвоить себе его заслуги. Я поначалу немного нервничала, но родители сказали, что ничего страшного в этом нет, Папа быстро найдёт новую работу при том, что у нас ещё оставались кое-какие накопленные средства, позволявшие нам жить как хочется ещё некоторое время. Тогда я отпустила эту ситуацию, решив, что «взрослые» со всем разберутся, на то они и взрослые. Тогда я не думала, что уже и сама не маленькая и должна уже думать головой. Я веселилась с друзьями, празднуя начало года и встречу с давними товарищами. Мы ходили в кино, кафе, гуляли в парках. Мне особенно запоминалось как мы ездили в метро под вечерней Москвой. В вагонах почти никого не было и мы смеялись, дурачились и пели песни, в этом чувствовалось что-то запрещённое, чего не было раньше, а всем подросткам рано или поздно хочется пересечь границу «чего-то запрещённого», конечно степень запретного зависела от степени испорченности ребёнка.


Глава2. Пахать!
Начиналась тяжёлая пора труда. Я, понявшая что какой бы миловидной девушка ни была, а худых все равно любят больше, решила во что бы то ни стала похудеть. Поэтому родители, поддавшись моим уговорам, отвели меня в фитнес клуб и даже наняли личного тренера. Вера, а именно так звали моего тренера, заставляла меня впахивать как проклятую, даже когда я растягивала мышцы или теряла сознание. Как сейчас помню ее: «Давай Анечка, будешь у меня самой красивой!». А через два месяца: «Ну что, уже чувствуешь простор в вещах?!». Дело было даже не в сложности упражнений, а в их количестве и интенсивности. После тренировок мне не хотелось абсолютно ничего, но нужно было вставать и идти готовиться к экзаменам. Из-за этого мне постоянно хотелось все бросить и не мучить себя этот и так не простой год.
Вера была мне отличной помощницей, когда на апелляции по олимпиаде по английскому языку у меня сняли баллы вместо того, чтобы добавить. Кто-то, нервничая, начинает много есть, я, нервничая, шла к Вере. Я просто выбивала всю злость с помощью груши или тяжелых физических упражнений. Вообще женщина она была бодрая и активная, у нас завязались довольно приятные отношения, она часто отвлекала меня от боли и усталости рассказами о своей семье или знакомых. Как-то ближе к весне она рассказала мне про масленицу, проходящую в лесах Подмосковья, там собираются только проверенные люди: друзья, друзья друзей, их друзья. Она показала фотографии, где люди в ярких чудаковатых одеждах пили сбитень, ели блины, играли на русских народных инструментах, мерились силой и прочее. Тогда я поняла, что очень хочу попасть на эту масленицу, и когда-нибудь точно туда попаду.
Таким образом у меня появились тренировки, если учитывать, что это совмещалось с четырьмя репетиторами, было странно, что я вообще держалась молодцом и даже успевала делать все домашнее задание, даже по предметам, которые мне были не нужны для поступления. Все это время я просто каждое утро, когда вставала и каждый вечер, когда ложилась спать, повторяла себе: «Я все переживу», не знаю как другим, но мне немного помогало. Просыпалась я в темноте, когда я возвращалась домой было так же темно, как и утром.
При этом наступала пора олимпиад.
С этими вещами у меня вообще разговор отдельный. Ещё с 7 класса, как я перешла в эту школу, я решила, что олимпиады неплохой способ заработать расположение учителей и уважение одноклассников и не прогадала. В первый год я участвовала во всех олимпиадах, но с каждым последующим их становилось все меньше и меньше и выделились четыре направления в которых я была асом: обществознание, право, русский и мхк. Трудно сказать, нравилось ли мне все это. Сначала было прикольно, даже необычно как-то, потом я поняла, что многие олимпиадники - блатники, желающие пробиться, узнав ответы на курсах или списав, другие же неисправимые ботаны. Как-то к нам на курсы, ещё во время Русско-Украинского конфликта пришла весьма пошлая девица, мечтающая уехать жить в Украину и для этого учившая украинский язык, эта девушка бесстыднейшим образом села напротив нашего преподавателя по акцентологии, широко раздвинув ноги. Тут нужна поправочка, что препод наш был типичный сынок профессора и от такого вида весь зарделся и вообще потерялся.
Нет, курсы по олимпиадам правда были интересные и даже иногда веселые, но по большей части они представляли из себя обман: в ВОШе выигрывают не умные дети, а дети с деньгами или те, кто готов прогуливать год обучения, как это сделал один из моих бывших одноклассников.
Я уже мысленно готовилась, что меня ждёт настоящий треш и пережить его-самая главная задача. Все из-за того, что я относилась к той группе людей, которая готовилась одновременно и к олимпиадам, и к экзаменам. Я искренне верила, что уж в этом году я смогу дойти до последнего этапа и стать победителем. Я готовилась, читала философов и учила теорию. Тогда мне казалось, что меня ничего не остановит несмотря на то, что Эвелина часто мне говорила: «Ты простая смертная, такая же, как и мы все, тебе не победить в ВОШ». Это обидно, когда твои друзья не верят в тебя, но на пути к месту под солнцем нет друзей, есть только конкуренты и какими бы милыми они не казались, на уме у них одно: унизить, обыграть, победить.


Глава3. Олимпиады и репетитор по русскому.
Началась трудная пора олимпиад. Тогда я прекрасно понимала, что до последнего тура доходят только избранные или блатные, но меня все равно жутко бесило, когда Эвелина начинала говорить о том, что я «простая смертная» и лучше бы мне не тратить на это время, а готовиться к ЕГЭ. Думаю, моя реакция вполне понятна, ведь это уже не первый мой олимпиадой год тем более, что я уже три года подряд доходила до предпоследнего тура и получала призерство так и не пройдя дальше.
Раньше олимпиады были другими, задания были повышенной сложности, но не за рамками дозволенного. Но с тех пор, как люди поняли, что с помощью «воша» можно поступить на бюджет, а сейчас это почти не реально, то все стали ходить на курсы готовиться, узнавать задания и ответы наперёд, появился блат. Так я сидела минут 10 в абсолютном шоке на олимпиаде по праву. А как бы вы себя повели, когда перед вами вывалили бы стопку бумаги в 50 листов и сказали бы «решай, у тебя 3 часа». Многие уходили через полчаса, поняв, что тут им ничего не светит. Другие на олимпиадах бессовестно списывали у соседей, особенно если писали в своей школе. В одной школе, где я пару лет назад писала мхк, нашему «смотрителю» было абсолютно плевать, что происходит в аудитории, поэтому в тот день народ чуть ли не телефоны доставал. Хм, интересно почему же в тот год было так много победителей по мхк? Были случаи и когда ловили. Мы с Эвелиной сидели на олимпиаде по географии, когда она сдала двух списывающих девчонок, как сейчас помню: этакие гламурные сучки, вообще не понятно было, как они попали на олимпиаду. После этого она до самого дома не отходила от меня не на шаг, боялась, что они ее подкараулят и отомстят. Я тогда долго смеялась, прекрасно, понимая, что олимпиада то эта им не нужна. Скорее всего они пошли туда только потому, что им обещали халявные пятерки по географии и юные леди просто не могли упустить такого шанса.
Но были прецеденты и из моего класса. Так одна из не самых умных моих одноклассниц, впервые прошла на второй тур и просила меня во время олимпиады выйти в туалет и продиктовать ей ответы. Моему удивлению не было предела. Когда же я спросила зачем ей это, ведь олимпиада-дело добровольное и за плохой результат никто ее ругать не будет, она сказала, что хочет доказать родителям, что не тупая. Я ей так и не помогла. Такие люди как она опошлили олимпиадное дело, теперь это не арена для показа своих знаний и умении, теперь это способ самоутвердиться, бесплатно попасть в институт, прогулять школу.
Несмотря на всю эту прогнивающую систему были и светлые моменты в олимпиадах, которые заняли у меня всю осень и немного зимы. Я часто знакомлюсь с людьми на олимпиадах, перед началом всегда остаётся минут 15-20 и не хочется сидеть болванчиком смотря в свою парту, поэтому я начинаю разговаривать со своими соседями. Ни пол, ни возраст для меня не имеют значения, да и вести себя с этими людьми ты можешь как хочешь, ведь вряд ли ваши отношения когда-нибудь пересекут порог класса. Это словно уличная терапия-ты просто выходишь на улицу, садишься в парке или в метро/автобусе/троллейбусе/трамвае и разговариваешь с незнакомцами, ты можешь поведать им все свои самые сокровенные тайны, ведь знаешь, что этот человек тебе никто и никогда не станет ближе. Так я познакомилась с Даной. Я не ожидала, что в этот раз все будет иначе, но как же сильно я ошибалась. Мы сидели за соседними партами. Я окликнула ее и приветливо улыбнулась, представляясь. Она тогда очень удивлённо глянула на меня. Странная: огромные очки, светлые волосы постоянно падают на лицо, очень тихий голос. Она казалась человеком не от мира сего: не ест продукты животного происхождения, не ругается, не кричит, не дерется. Она и сейчас мне кажется странной, но я люблю все странное так что мне это ни капельки не мешает. Мы продолжили с ней общаться и после окончания всего этого, но ее первой фразой было:
-Я веган.
Я помню, как тогда рассмеялась и сказала:
-Очень приятно, а я Аня.
Она тогда широко улыбнулась. Видимо люди не часто с таким спокойствием реагируют на то, что человек не ест мясо. Хотя в нашей стране любое отклонение от нормы считается плохим, для многих вегетарианец все равно что гомосексуал или фетишист. Для меня же было совершенно без разницы с кем я общаюсь, если человек насильно не принуждает тебя становиться таким как он, не стоит лезть в его душу и говорить, что это неправильно. Так началась крепкая дружба тихого миролюбивого человека и меня, неуравновешенной вспышки.
Олимпиады для меня были шансом на бесплатное поступление без проблем, впрочем, как для многих других, поэтому я не хотела упустить ни единого шанса. Пока не...
-Тамара Алексеевна, извините, но я не могу поехать на мхк. У меня и так уже 5 муниципалов, я сойду с ума.-сказала я тогда не своим голосом. Все мои друзья уже отказались от этой олимпиады, у меня уже был слишком перегруженный график, а пропускать уроки было невозможно из-за подготовки к экзаменам. Сил на что-то подобное уже не было. Я понимала, что не стоит обижать маленькую и обиженную миром учительницу мхк, но в последнее время я просто отключалась из-за усталости и для мне это уже было слишком.
Я помню, как она тогда на меня стала напирать. Сначала были просьбы, потом она стала меня пугать, потом пошло в ход «я же старенькая... Ой, у меня что-то сердце закололо!», потом пошли угрозы. Я понимала, что являлась ее последней надеждой, ведь уже все мои друзья отказались и я оставалась последней из 11 класса, кто мог поехать, но мое состояние после усиленных подготовок оставляло желать лучшего. Я помню, как подключили завучей. Целых три взрослых, вроде бы адекватных человека, напирали на подростка, угрожая чуть ли не всеми муками ада если я не буду делать то, что нужно им. А ещё я прекрасно помню, как ревела в туалете, смотря затравленными глазами на приходивших меня успокаивать. Наверное, в тот момент, когда моя классная руководительница разбиралась с назойливым учителем, а меня успокаивала половина класса, пока вторая половина объясняла физичке, почему у нас такая плохая посещаемость, я поняла, что меня любят. Светлана Аркадьевна, учитель физики, веселая и грубая, чём-то смахивающая на цыганку женщина, тогда сказала:
-А что, Аня умеет плакать?
Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно. Я действительно с тех пор, как перешла в эту школу почти никогда не плакала, если вообще плакала, я уже не помню. В детстве я правда была ревой-коровой, но потом мы переехали в Москву, я пришла в новую школу и в мое первое сентября в новой школе моя классная руководительница сидела перед классом с гитарой, тихо напевая: «Москва слезам не верит…». Тогда-то я и поняла, что Москва действительно не верит слезам, и чтобы здесь что-то получить нужно не плакать в подушку, жалея себя, а работать не покладая рук.

Со всеми этими олимпиадами я сильно уставала, но не переставала ходить к репетиторам. Репетитором по русскому была седенькая, но ещё весьма энергичная старушка. К Алевтине Петровне я ходила раз в неделю по понедельникам. Мне нравилось, как пахло краской в ее светлом чистом подъезде. Почему-то там всегда со мной здоровались незнакомые мне люди, видимо думали, что я одна из их новых соседей. Она жила на последнем этаже и после занятий я всегда оставалась на несколько минут посмотреть на ночной город с крыши. Дверь на крышу чаще всего была немного приоткрыта и оттуда веяло сухим запахом пыли и города.
В ее квартире были большие окна, уставленные разнообразными растениями и когда она проверяла какую-нибудь очередную работу, я непременно смотрела на красное зарево, разливающееся над Москвой-рекой и горшечной зеленью ее уютной квартирки. В ногах лежала молодая кошечка, которая непременно начнёт играть с твоей ногой, если ты случайно ей качнешь. В такие моменты мне уже было ничего не нужно я ложилась на грязноватую скатерть, постеленную на деревянный советский стол и засыпала. Старушка аккуратно будила меня, когда все работы были проверены и наступала пора уходить, она, не торопясь рассказывала мне о моих ошибках иногда мы ещё говорили о литературе или этике, или о растениях. Мы никогда не торопились, ведь я приходила очень поздно и занималась всегда самой последней. Алевтина Петровна постоянно пыталась меня подбодрить, то конфет подсунет, то историю интересную расскажет (однажды она рассказала, как кот ее дочки вынимал зубами рассаду перцев). А однажды она принесла мне книгу, она потом ещё много отдавала мне книги, но эту я запомнила хорошо: «Сестры Гримм», очередной бульварный роман, но было приятно, что она помнила про мою любовь к книгам.

Глава 4. Чужая школа и багровый лист.
На историю я ходила к подруге репетитора по русскому, Сталине Богдановне. Она постоянно ела, шутила и повышала голос. Когда я впервые зашла к этой «подстрижены под стиль панков 90» женщине, чей возраст невозможно было определить, то сильно испугалась. Я сидела в холодном классе и очень быстро записывала исторические факты под ее громовой голос, время от времени напрягаясь, думая, что в чём-то провинилась. У меня постоянно возникало ощущение, что если на тебя кричат, то значит ты в чём-то виноват, я и подумать не могла, что у некоторых такая манера речи. Зато на ее лекциях было почти невозможно заснуть, хотя мне и там это удавалось. По мимо меня на курсах ещё было 4 человека: туповатый спортсмен Никита, франт косячник Ярослав, всезнайка Маша и Альма. Таким составом мы познавали все потаенные уголки истории, иногда шутили, но чаще всего засыпали, как только Сталина Богдановна замолкала хотя бы на минуту, чтобы успели все записать. Мне нравилось после занятий стоять в школьном дворе в золотом ковре и дышать этим не передаваемым осенним запахом. Там всегда было пусто, сколько я туда ходила. Создавалось ощущение, что всем кроме меня и моего репетитора по истории было плевать на это школу и то, что из неё выходит жизнь. Ещё там был охранник, сначала он явно показывал, что я ему не нравлюсь, ведь у меня не было социальной карты, и чтобы я прошла в здание ему приходилось метаться к столу с компьютерами открывая мне проход, а потом ещё к закрытой двери и закрытым воротам. Но шло время, он ко мне привык и даже стал шуточки шутить, а потом вообще научил открывать ворота и двери без ключа. Мои маленькие руки спокойно пролазили между прутьями решетки во дворе школы и у двери входа в здание, так что я спокойно проходила везде, где мне было нужно. Рядом с этой странной большой школой я провела целый год, но самое глубокое впечатление на меня произвела осень с нечищеным ковром золотых листьев и огромными уходящими в небеса кленами. Тогда-то я и нашла 2 абсолютно бардовых листка клена. Пятна цвета венозной крови резко выделялись на солнечно-желтом фоне своих собратьев. Я повертела в руках яркие листочки, они были очень красивые, я решила оставить себе один на память. Кому подарить второй мне даже не пришлось долго думать, лишь один человек подходил к этому цвету так же как и он к нему.

С Рыжим мы познакомились ещё в десятом классе. Рядом с ним в качестве единственного друга и вечного приложения была Вероника. Рыжий был отменно некрасивым человеком, тихим и зашуганным, с букетом болезней и нездоровыми наклонностями. Ника была безумно умной девушкой восточной внешности, но с такой странной манерой речи и поведения, что из друзей у неё был только такой же непонятный Рыжий. Эта странная парочка твиксов привлекала мое внимание коллекционера персонажей, мне безумно нравились те, кто по той или иной причине выделялся из толпы, отщеплялся от неё или наоборот создавал толпу вокруг себя. Вероника и Рыжий были отщепенцами и это меня заинтересовало, у меня руки чесались перебрать их души по ниточкам и узнать из-за чего общество не принимало их. Каково же было мое разочарование, когда я поняла, что обществу они были просто на просто не нужны из-за своей слабости и занудности. Ну и, конечно, от моего взгляда не скрылось, что Рыжий Нике нравится, что не сказать о нем. Не знаю почему он меня привлёк, ведь я уже тогда стала подозревать, что человек этот пустышка, зачмореный, запуганный ребёнок, который привык вариться в своей грусти и одиночестве и ничего кроме депрессии с собой не приносил. Он всегда удивлялся тому, что я постоянно улыбаюсь и почти никогда не впадаю в уныние. Он просто не понимал, что обществу не нужны грустные нытики, ему нужны активные и весёлые. Кем в принципе Рыжий вообще не был. Но тогда, просто мне нравилось, что рядом со мной, в отличие от моих одноклассников, он не соблюдал формальностей, а вёл себя просто и открыто как с любым другим человеком: смеялся, трепал волосы, рассказывал о себе без выпендрёжа и понтов.
Этот винный листочек укрепил нашу странную дружбу, и мы стали общаться чаще. Если не успевали поговорить, но видели в близи друг друга, то непременно подбегали растрепать волосы. Мне нравилось, что это не выглядело неуважением к моей персоне, что он не считал это оскорблением, как и я. Это наше общение тогда очень бесило моих друзей: упёртого гордеца Эдика и музыканта с набором вредных привычек Данила. Но я совсем не предавала этому значения, хотя Эд в открытую говорил: «Он мне не нравится».
Не успела я сообразить, как простая дружеская симпатия переросла в то, что Рыжий мне стал нравится. Конечно, я никому этого не сказала, меня бы точно тогда засмеяли, особенно после того, что произошло. А произошло вот что: однажды вечером он написал мне в вк и попросил помочь ему с выбором девушки из моего класса. Объяснив ему, что в классе у меня учатся девочки с характером и мальчики им нужны «элитные», я думала, что уже отвяжусь от столь неприятного разговора. Но парень стал плакаться о том, что он и дальше будет безрезультатно «подкатывать» к своей однокласснице, модельной внешности девочке, мечтающей стать акушеркой. Тогда у меня в голове проснулся какой-то очень злой таракан, который стал просто на просто унижать юношу, говорить, что не с его внешностью к таким девушкам подходить и не с его образом неудачника это делать. Таракан ехидна подхихикивал, выводя все более и более изощренные методы для привлечения девушки, вроде пирсинга в носу или покраски волос в голубой цвет. Конечно, не обошлось и без правильных советов: сделать модный причесон, сходить в качалку, перестать ныть. Но в такой момент никто бы не стал слушать дельные советы, потерявшись в бурной реке злости и обиды. Не знаю, что ещё я могла написать, если бы не толстозадая совесть, которая, уже не сдерживая своей обиды колола где только могла и благим матом обещала вечные муки, если я не прекращу издеваться над пареньком. Написав все это и в конец рассорившись с Рыжим, я разревелась, как маленькая девочка. Мама долго успокаивала меня, говорила, что он меня недостоин и все прочие слова, которые говорят в этих случаях. А поздно ночью лёжа на заплаканной подушке я поняла, что сама придумала себе его хорошие качества, что сама сделала его классным в своей голове, что на самом деле он пустышка и чувств то никаких у меня к нему не было. Осознание накатило ледяной волной, как накатывает июньское ещё не прогретое солнцем море. Только с тем единственным отличием, что я не захлебнулась, а наоборот почувствовала глоток воздуха. Я встала с кровати и посмотрела на себя в зеркало в тёплом свете ночника: там было опухшее красное лицо:
-Ну ты и дура.- сказала я сама себе и поняла, что больше никогда ничего не буду принимать близко к сердцу и не буду придумывать людей, а то потом тяжело разочаровываться, что оригинал оказался хуже ремейка.
А бардовый лист до сих пор у меня, заложен в одну из книг. Ни знаю, что с ним сделал этот молодой человек, но с тех пор мы с ним особо не общались, да и уж больно обидчивый он после этого случая стал.


Глава 5. В чудесатой квартире.
Английский- единственный предмет на который к репетитору я ходила два раза в неделю. Мария Ивановна, высокая и тонкая женщина лет сорока с чёрными как смоль волосами, с детства была инвалидом. Она никогда не передвигалась без костылей или трости, ей нельзя было заниматься спортом, она пережила множество операций и химиотерапий, время от времени у неё случались припадки во время которых она теряла вид живого человека, казалось она находилась в каком-то странном страшном сне, по её лицу было видно, что она хочет вынырнуть от туда, но что-то тянет ее обратно, в такие моменты мне становилось действительно страшно за своего преподавателя. Но не смотря на все это она оставалась живой и общительной, она много шутила, жить не могла без путешествий, литературы и рукоделия. Небольшая комната, в которой она принимала учеников была забита всевозможными необычными вещами и книгами, а она была такая тонкая почти прозрачная и, казалось, все эти вещи затапливают её, словно из них она сплела себе убежище, как синицы делают из веточек себе гнезда. Многие наши хобби совпадали, поэтому становились предметами длительных диалогов во время провожаний меня до комнаты и обратно. Мама Марии Ивановны, сухонькая, но очень активная старушка, всегда была на подлёте, стоило ее дочери лишь позвать на помощь. Она приносила чай и кофе, как и ее дочь активно пытались накормить меня, решившую «совсем не вовремя» худеть, она часто встречала меня и провожала, когда этого не могла сделать Мария Ивановна. Мне было интересно слушать истории их путешествий и просто анекдоты из жизни, сидя на низеньком диванчике в ожидании пока уйдёт очередной ученик. Квартира моего репетитора по английскому представляла собой восьмое чудо света или мечту плюшкина. То, что она с полу до потолка была завалена плюшевыми игрушками, блокнотами, обрезками ткани, нитками, коробками, плакатами, сувенирами, фотографиями, иконами, картинами, куклами и прочим, было ещё половиной «чудесатости», второй половиной были огромные шкафы, возвышающемся до потолка, но при этом полностью забитые. Особенно меня привлекали книжные шкафы, они были совершенно заполнены, заполнены до такой степени, что не влезающие книги лежали на табуретках и на полу. Помню ее Мама всегда жаловалась, что из-за такого количества книг, «хорошие книги лежат на полу», она считала, что «хорошие» книги непременно должны быть в специально отведённом для них месте, где им ничего не будет угрожать. У Марии Ивановны я пила чай с горьким шоколадом или леденцами без сахара «зула» или курагой, высушенной настолько, что ее было не отличить от леденца. У неё мы читали «Алису в стране чудес» и смеялись, проникаясь классическим английским юмором. Иногда мы пели английские песни, мне нравился ее чистый поставленный хоровым пением голос, у меня же все получалось не так красиво, но меня хвалили за энтузиазм.
А после я, по обыкновению, шла домой пешком по длинной тропинке вдоль дороги, в ушах играл Ляпис Трубецкой, моя осенняя любовь, мое осеннее открытие. Ближе к моему дому находился «шпар» и мы с родителями всегда заходили в него, купить чего-нибудь вкусного. К Марии Ивановне я ходила вечером, а когда возвращалась домой было уже поздно и вечерний воздух приятно холодил кожу. Мимо всегда мчались полуночные шумахеры, улицы, знакомые и успевшие стать родными не казались страшными в вечерней темноте, а наоборот звали подольше задержаться, погулять, подышать влажным ночным воздухом. В «Шпаре» всегда было что-то вкусное, даже если ты заходил без особой идеи, что купить, там ты всегда находил булочки с яблоком и корицей, белый шоколад, «баскин робинс», сушеные бананы, начос и прочие вкусности, которые тогда ещё покупались в больших количествах, хоть уже и не съедались в таких пропорциях, как раньше.
Возвращалась после занятий я как выжатый лимон, но чувство что это все приносит мне колоссальную пользу ни на секунду не покидало меня, поэтому я продолжала работать, чтобы стать действительно лучшей.


Глава 6. Первые пробники, и я становлюсь учителем.
Вся осень у нас проходила в дикой суматохе олимпиад и неустоявшегося расписания. Новый завуч ещё ничего не понимала, но на неё уже повесили множество дел, одним из которых было составление расписания. Конечно, кто-то ругался, но благодаря ее несобранности на первых парах у нас было много окон или несоответствия в расписании, что давало нам право на передышку по среди дня или право не делать домашнее задание. В последствии эту возможность нам давали пробники ЕГЭ, которые обычно растягивались на три-четыре урока. Что нисколько не окупало возможность не делать домашнее задание на этот день. Хотя я, наверное, оставалась единственным или одним из немногих, кто продолжал делать дз несмотря на 11 класс, подготовку к экзаменам и пробные экзамены. В то время, кстати, пробники казались чем-то жутким и чужеродным. Как мы тогда ошибались на счёт того, что «это всего лишь первый пробник, дальше будет лучше». Но больше всего ошибались учителя, считавшие, что если они будут ставить за работы оценки, то это нас простимулирует. Эффект был обратным, мало кто после этого стал писать варианты самостоятельно, большинство же списывало, боясь испортить аттестат. Именно поэтому я не понимаю удивления наших учителей, которые увидели по своим предметам не по 100, а по 60 баллов. Особенно меня веселили пробные по русскому, которые устраивались чуть ли ни каждый день на уроках русского, это были экзаменационные тесты, которые сами по себе на экзамене занимают от 40 до 60 минут, но благодаря списывающим наш преподаватель давал это на минут 15. История о том почему Аня не получила красный аттестат... Я, конечно, понимаю, что сейчас нет уже смысла держать на учителей обиду из-за таких мелочей... Но мне бы 10 баллов за красный аттестат были бы совсем не лишними.
Но не успела я привыкнуть к экзаменам, как мой друг из школьного совета, а именно Эд, подкинул мне новую работку. «День самоуправления» на словах был очень интересной идеей, но на деле все было гораздо тяжелее. Вообще день самоуправления-это такое мероприятие, когда тебя кидают по всей школе с толпой разъярённых детей в поисках свободного кабинета, при этом ты много к нему готовишься, нервничаешь и потеешь под пристальным взглядом настоящего учителя, которому явно не нравится все, что задумал твой друг из ученического актива. Я помню, как тряслась, боясь, что не понравлюсь им и младшие классы начнут кричать и кидаться бумажками. Как оказалось заинтересовать их ещё труднее, чем чему-то научить. В этом случае спасала Эви, которая отчаянно кричала на малолетних «зараз» и хоть как-то их успокаивала. Во время урока мы даже устроили викторину, победителям которой мы раздали сладкие призы. Но единственное, по-моему, что им нравилось у нас, так это мультфильмы в конце. К слову, мультфильмы нравились и мне, мультики для меня вообще отдельный разговор, потому что я их люблю, и, если у меня появляется возможность посмотреть что-то подобное, я непременно ей воспользуюсь. Особого одобрения у учителей моя идея с мультиками не вызвала, но и против они ничего не сказали, так что мы продолжали радовать младшие классы шедеврами мультипликации. Мне кажется это было ещё одно жизненное испытание, с которым мы справились. После этого некоторые дети стали со мной здороваться, но, конечно, до малышкового фанклуба Эдуарда мне ещё далеко. Я была в легком шоке, когда впервые увидела, как к нему все дежурство у столовой подбегают дети разных возрастов, здороваются, обнимают, рассказывают что-нибудь. Это было странно, особенно для такого заносчивого человека как он, но дети его любили. Это качество ему, кстати, только на руку, ведь он хотел стать учителем математики.
Я пережила осень, чувствуя, как неминуемо приближаются экзамены. Я не скажу, что не могла расслабится, нет в первом полугодии я понимала, что это все ещё очень далеко. Но меня пугала та беспечность, с которой мои одноклассники относились к этому факту.


Часть 2. Зима.

Глава 1. Хоралы и пособия.
У многих уже шла подготовка к Новому году полным ходом. У моего репетитора по английскому каждое наше занятие было дело для рук: рождественская вышивка, подписывание открыток, вязание, шитьё, упаковка подарков. Как я поняла, Мария Ивановна вообще любила Рождество, Новый год и все, что с этими зимними праздниками связано. А я просто наслаждалась уютной тёплой атмосферой предпраздничной суеты, я засыпала за большим дубовым столом под светом разноцветных огоньков и всматривалась в ночь. Зима в этом году выдалась особенно морозной, поэтому очень не хотелось покидать тёплую, пропахшую чаями и выпечкой квартиру моего репетитора по английскому.
Школу тоже понемногу стали преображать. Появились гирлянды и «морозные» узоры на окнах, такие, которые ещё делают при помощи трафарета и зубной пасты, украсили актовый зал, на лестницах появились корявые, вырезанные дошколятами или очень неаккуратными взрослыми, снежинки. Конечно, было бы приятней если бы из этого не устраивали соревнование, чей класс красивее. Но классы учителей по обществознанию и русскому просто поражали. У Марины Степановны, учителя обществознания, был класс в типично рождественских цветах: красном, зеленом и белом. Он был темно-уютным, а множество подвешенных к потолку маленьких дед морозиков, только усиливали ощущение, что ты сидишь на приёме у Деда Мороза. Там в тёплом полумраке мы просиживали перемены рассказывая друг другу истории или придумывали очередное занятие на новогодние каникулы. Еще и так уставший за первое полугодие класс откровенно спал в тёплом темном кабинете, да и преподаватель не будил. За что ей, кстати, огромное спасибо, ведь вся обстановка класса в купе с мерным голосом видеоурока только и делали, что настраивали на здоровый крепкий сон. Класс Зинаиды Александровны, преподавателя по русскому был полной противоположностью: под потолком висели снежинки, у доски сугробы с подснежниками, а в конце класса стояла огромная декорация, изображающая 12 месяцев у костра. Хоть класс и был выполнен в сине-белых тонах, это был самый хорошо отапливаемый класс в школе, поэтому в нем засыпали ещё чаще. Особенно часто это делала я или мой друг Даниил, но если мне в силу олимпиадных заслуг, вежливо покашливая, говорили, что можно и дома поспать, то ему доставалось по полной. Однажды его разбудили ударом розы по голове. Почему мы спали на таких важных гуманитарных уроках? Я готовилась к олимпиадам и все мысли у меня были о том, чтобы победить любой ценой, он - не знаю, может засиживался с друзьями до утра, может играл в видео игры, знаю только то, что этот человек явно не будет тратить своё личное время на уроки. Несмотря на такое отношение к учебе, он мог забить на все свои дела ради интересной книги и не спать всю ночь лишь бы дочитать, узнать, чем все закончится.
Несмотря на праздничную атмосферу работа шла своим чередом. Нам опять давали егешные тесты, которые кое-кто делал за 15 и получал 5, а кое-кто, ну то есть я, просто с ума сходил, потому что нельзя давать 30 заданий с повышенным уровнем сложности на такой короткий срок! Продолжалось штудирование пособий, думаю эти две фамилии: Баранов и Пазин - я запомню навсегда. Но не стоит забывать, что у нас активная школа, поэтому все ученики должны иметь активную позицию по отношению к школе (не будем говорить, что уже большая часть давно хочет оттуда очень активно свалить). Поэтому я совсем не удивилась, когда мне позвонили и опять нагрузили делами. Это было примерно так: закупившимися новыми пособиями по обществознанию, я пошла домой, как мне неожиданно позвонила наша староста (Тарасова Наталия, но у нас ее все называют Старшина Тарасюк) и умаляя всеми богами попросила сделать снегурочку на конкурс детских работ в школе. И вот, на часах три часа ночи, в одной руке у меня «Баранов» или как у нас говорят «зачем мне учебник, если есть это», в другой руке картонный кокошник, который я уже в пятый раз пытаюсь присобачить к голове куклы из фикспрайся за 30 рублей.
В любом случае мои старания оправдались и мое творение смотрелось даже не убого на фоне шедевров, которые выдают мамочки пятиклассников. Этому факту я тоже всегда удивлялась: работы средней и уж тем более начальной школы всегда смотрятся лучше чем поделки старшей, не уж то этим щепетильным мамашам так хочется чтобы их дети выглядели умельцами с тридцатилетним стажем работы на гончарном круге или экспертами в области кройки и шитья.
Ближе к новому году на меня свалились радость и грусть одновременно: я прошла в четырёх олимпиадах на регион, но при этом я поняла, что готовиться к ним во время подготовки к экзаменам будет почти нереально. С одной стороны все мои одноклассники уважительно кивали и смотрели вслед, понимая, что никогда бы так не смогли, даже если бы захотели, Эд завистливо щурился, ведь у нас с тех пор как я перешла в эту школу непрерывное соревнование: кто умнее, кто ловчее, кто артистичнее и так далее, а учительница по обществознанию вообще огорошила предновогодней шоколадкой в честь прохода на следующий тур аж в двух ее предметах. С другой стороны, я прекрасно понимала, что мне после новогодних каникул придётся держать на себе свалившиеся небеса, аки титану из греческой легенды.
У Марии Петровны в честь праздника были откинуты варианты ЕГЭ. Мы пели традиционные английские рождественские песни, читали стихи и сказки на английском, пили пряный чай. А на последнем занятии она вручила мне маленький бумажный свёрток, там было пряное печенье и большая свеча в стекле, пахнущая лесными ягодами. Этот подарок был безумно приятной неожиданностью. До сих пор храню полуистлевшую свечу.
Это был конец года 2017, в моду резко вошёл вейп, спинеры и Элджей. Мой одноклассник, Андрей, без зазрения совести приставал к девушкам все более младшего возраста и все более развратного вида, на улицах вокруг школ и институтов стоял бесконечный туман, пахнущий то молоком, то тропическими фруктами, то вообще ни пойми, чем, а этими стремными вертушками для полоумных уже хотелось разжигать костры. Молодёжь пыталась самовыразиться, как всегда, не самым лучшим способом, а наши учителя настойчиво напоминали нам о том, что до экзаменов осталось всего полгода. Напоминания эти были на самом деле бесполезны: для тех, кто помнит и нервничает это было лишней солью на предстоящую рану, тот, кто не парился, продолжал «не париться», быстро забывая слова взрослых.


Глава 2. Счастье.
Новый год в школе всегда был чем-то особенным. Все-таки, наверное, больше всего радости получают от праздника именно дети, а школа — это место непосредственного обитания детей, поэтому в любые праздники, не только новогодние, все это унылое здание наполняют смех, радость, веселые детские голоса, все буквально дышит ожиданием чуда. Ничто не сравнится с этой атмосферой, и любой, кто когда-либо ходил в школу, знает это ощущение. В общем, Новый год в школе всегда отличается от обычного праздника. Но когда это твой последний школьный Новый год, он чувствуется действительно особенным. Взять хотя бы то, что сценарий к новогодней сказке (ежегодного представления, устраиваемого для средней школы) писали мои друзья. А главные роли в ней, конечно же, разобрал весь наш класс. Мне досталась Ежка, стервозная и веселая до чертиков внучка бабы Яги. Сначала я дико стеснялась кривляться, хамить, вести себя как эгоистичное стервозное, но харизматичное существо. Но раз за разом это получалось все лучше и лучше. Репетиции как обычно проходили в шуме и хаосе. Мы без стыда таскали реквизит из гримерки, бегали по школе в шубах дедов морозов, танцевали в пернатых боа и разноцветных фесках, смеялись, когда кто-то забывал слова или у него срывался голос. Я все ещё немного стеснялась танцевать на сцене, строить рожицы и громко хохотать, но потом поняла, что Ежка - именно то, чего мне так не хватало - Свобода. А ещё я прекрасно помню, как после репетиций, если оставалось время до конца урока, мы не шли в класс, а сидели у огромных окон и смотрели как падают гигантские снежные хлопья на нечищеный двор школы. Мы смотрели на занимающуюся вьюгу и мечтали о будущем, о том, кто чего достигнет, кто кем станет. Все почему-то были уверены, что я без проблем поступлю в МГИМО и стану дипломатом, я тоже тогда так думала, я думала, что за все мои труды поступление в такой вуз должно произойти само собой, только потому что «я такая хорошая». Как же я тогда ошибалась, осознание того, что я не просто не прохожу по конкурсу, а даже документы туда нет смысла подавать, добило меня и ввело в уныние. Но это все было потом, а сейчас было тепло дружеских объятий, пушистые снежинки за окном и Новый год.
Вот и наступил день спектакля, я пришла в школу в полном образе, готовая покорять зрителя. Сначала меня не узнали с темным макияжем, рыжими волосами, рваными джинсами и рокерскими аксессуарами. Но судя по реакции, народу такая грань меня понравилась. Мой знакомый Данил, после этого стал называть меня ведьмой, за рыжий цвет волос, а может ещё за что. Вообще я всегда называла его другом несмотря на то, что мы никогда не общались так близко, как с Эв или Эдом, да и чувства у меня к нему были явно недружеские. Как странно бывает, вот нравится тебе человек, с самой первой встречи просто нравится, а потом чувствуешь, что уже не просто «как человек» нравится. А потом раз и появляется в твоей жизни сумасшедший, запуганный неврастеник и ты обо всем забываешь, даже о тех, кто «нравился», но как только он исчезает, ты уже не можешь сказать, что все по-старому, потому что ничего уже не может быть «по-старому». Потому, что ты уже чувствуешь себя какой-то тварью так быстро забыв человека, так быстро вернувшись к прежнему, словно это был твой запасной вариант, потайной путь к отступлению. Но Данил мне правда нравился, до того, как в моей жизни появился Рыжий, во время его молниеносного протаптывания по моим расшатанным древними философами нервам, и после него, просто нравился, как человек, как друг, как юноша. Конечно, мое понимание влюбленности отличалось от современной молодежи, которая чуть что уже на друг друга лезут без капли стыда. Просто рядом с ним хотелось быть, смеяться над его шутками, жалеть если что-то случилось, помогать, если нужна поддержка и собственно помощь. Часто у нас не выходило нормально пообщаться, ведь я, боясь выдать себя говорила все возможные грубости, издевалась и откровенно посылала человека. Но, ему было либо без разницы, либо он понимал, что я так веду себя от неумения быть «девочкой». Иногда я его откровенно ненавидела. Под Новый я опять хотела его возненавидеть, особенно если учесть, что он все празднование в школе ухлёстывал за девушкой своего друга, той ещё шкурой если честно. Но я отвлеклась от основного повествования. Перед спектаклем я чувствовала себя какой-то звездой или чуваком с прикольным костюмом на конкурсе косплея-со мной все хотели сфотографироваться. Даже мой друг Данил (давайте называть его другом), который терпеть не может фото. В момент съемки он отвернулся от камеры уткнувшись в мою ржавую макушку, за что получил моральных звиздюлей, но это его, кажется совсем не расстроило. Он просто встряхнул своей белобрысой головой, усмехнулся и ушёл готовится к выходу.
Спектакль прошёл удачно. Зрители окатили нас волной безудержных аплодисментов. Особенно им понравилась Кикимора-физичка, Цыганка-учитель русского, Дед Мороз-отмороз и Дед Мороз нетрадиционной ориентации-этих двоих играли мои одноклассники и... Да, детям понравилась хамоватая и крикливая Ежка, которая выходила непременно под песенку «а я маленькая гадость», танцевала как звезда сельской дискотеки, очень уж грубо разговаривала со старшим поколением и совершенно не стеснялась своего «превосходства над всем этим миром».
После этого ещё пару месяцев все дети, которые меня встречали в школе кричали «Ежка!». Скажу так, было приятно.
А потом была школьная дискотека. Было бы лучше, если бы они просто выключили свет и включили музыку, без всяких конкурсов провинциальной свадьбы, смущающих и так застенчивых подростков. Сначала на меня накинулась грусть. Никто из моих близких друзей не пришёл. Остальная часть класса была либо пьяная, либо облепила нашу бывшую одноклассницу, которая ушла ещё после 9 класса, но почему-то до сих пор приходила к нам на все праздники и прочие мероприятия. Данил же напился и поцеловал эту даму с пониженной социальной ответственностью. Этот факт прошёл как-то мимо меня, такое же случается, когда вы случайно порежетесь, а кровь заметите только через час, уже и забыв где порезался. Мне не нравилось включение света, пьяные подростки, слишком развратные девятиклашки, которые впервые попали на школьную дискотеку и хотели «вовсю оторваться». Я уже было хотела уйти, но учителя никого не выпускали до 21:00, иначе бы им пришлось нести за нас ответственность. Они просто стояли длинной шеренгой у выхода и смотрели на нас взглядом а-ля «Госпади! И ведь так каждый год!». В тот момент в тёмном душном зале с каким-то «известным-неизвестным» артистом вместо диджея и «розовым вином» на полной громкости, я почувствовала себя действительно одинокой в толпе, хотелось побыстрей уйти, сбежать, лишь бы не видеть этих всех счастливых лиц занятых лишь собой. Тем более что чувствовала я себя более чем некомфортно в плотном бархатном платье принцессы, я совершенно выделялась на фоне драных джинс и топиков и просто сгорала от всей своей нелепости. Но неожиданно ко мне подкрались с двух сторон и дернули вперёд: это была моя подруга из 10 класса, маленькая и заводная как юла Машка и ее одноклассница, томная и молчаливая Виолетта. Увидев, что я грущу в уголке, они решили, что меня нужно любым способом взбодрить и потащили в самый центр танцплощадки, где если ты не двигаешься в так или у тебя нет своего кружочка, то тебя просто выпнут или затолкают. Слава богу, у меня был свой маленький кружочек! Мы танцевали, делали волну, смеялись, снимали видео. Я была безумно рада, что у меня есть такие друзья, которые не оставят одну даже, если ты нелепая блестяще - бархатная принцесса. Когда я шла домой в толпе таких же веселых ребят, мой одноклассник, Гоша (ужасно красивый молодой человек с широкими скулами и пухлыми губами, а в добавок ещё абсолютным отсутствием чувства самосохранения), спросил меня:
-И чего ты стеснялась танцевать? — это был правильный вопрос. Даже в своём кружочке я двигалась очень скованно.
-Я.… не умею. Есть люди, на теле которых танец смотрится плохо. Я становлюсь нелепой...
-Но на сцене ведь ты танцевала, при свете, перед толпой народа.
— Это была не я, а Ежка - я отрицательно покачала головой.
-Думаю тебе стоит подумать над тем, что Ежка — это ты.
Когда он это сказал, мы уже дошли до поворота в сторону моего дома и пришлось быстро прощаться, но эти слова глубоко засели в моей голове. Прошло не мало времени перед тем, как я сознала, что он прав. А пока меня ждали веселые новогодние каникулы в Финляндии, ведь к этому моменту папа успел найти новую работу и получить первую премию. Мне нравилось в этой спокойной северной стране, там люди никуда не торопились и были не так раздражительны, как здесь, а мне как раз многое надо было обдумать.
Ещё одно событие перед Новым годом я не могла оставить без внимания, хоть это и не относилось ни ко мне, ни к моему классу. Физико-математический класс очень расстроился, что все роли в новогодней сказке забрали себе мы и им ничего не осталось, но ребята не опустили руки. Они купили костюмы дедов морозов, мешки, конфеты, мандарины, отпросились с уроков. Они бегали по школе, срывая уроки и поздравляя всех с наступающим праздником. Это было очень мило, они показали себя как креативный и сплочений класс, я тогда была искренне рада за своих двух очень близких подруг, ещё в 9 классе решивших, что хотят связать свою жизнь с физикой.


Глава 3. Первая встреча книголюбов.
Ещё в сентябре мы с Эви создали группу вконтакте. Название, как и оформление в группе придумывала я, не знаю почему ко мне пришло именно такое имя, но, наверное, это все было под влиянием недавно прочитанного мною «Бойцовского клуба» Чака Паланика. Назвали мы ее «Reading club for free and crazy”, сначала отправляли приглашения всем друзьям и знакомым, кто-то с радостью откликался, кто-то игнорировал, но мало по малу у нас набралось 20 человек. Всей организационной частью занималась Эвелина, ведь я в этом совершенно не разбираюсь, но меня постоянно выводило из себя то, что я часами пишу посты, ищу фотографии, музыку, сама пишу рецензии, а она создаст беседу группы и думает, что внесла огромный вклад в «наше общее дело». Публикацией обзоров на книги и литературных мемасов, наша деятельность не ограничивалась, раз в 3-4 месяца мы решили устраивать совместные чтения и вот, в январе 18 года свершилось первое такое чтение. Пришли, конечно, только самые близкие: я, безумный книголюб с вечным ураганом на голове, вместо прически, через чур гордая этим событием Эвелина, очень стесняющаяся Дана, пьяный Данил, слегка настороженный Эдуард и Алина, моя подруга из физико-математического класса, анимешница и бьютиблогер. На улице была лютая стужа, поэтому ни о каких красивых костюмах говорить не приходилось. Но я зачем-то накрасилась, да так, что пришлось идти с зонтиком, чтобы летящий в харю снег не превратил мою прекрасную картину в маску джокера. Мы сидели за одним из «ничейных» столиков в торговом центре, знаете такие бывают, когда весь этаж выделяется под киосочки с фастфудом, у каждого есть свой набор столов, но всегда есть два-три лишних столика, за которыми можно посидеть и не покупая ничего из фастфуда. Уютно устроившись за вот таким столиком, мы начали раскладывать книги, альбомы для рисования, краски, конусы с хной. Я приготовила имбирное печенье, Эви сходила за кофе. Мы читали «Степного волка» Гессе, мы уходили в мир театра «только для сумасшедших» под звуки дикой смеси из Radio head и Время и стекло. Я рисовала хинные узоры на руках своих собеседников. Тогда-то меня и прозвали шаманом или лесным духом. Дане очень нравилось так меня называть, наверное, из-за странных историй и древних легенд, которыми постоянно полнится моя рыжая башка. Дана угощала всех вегетарианским шоколадом и проповедовала любовь и мир во всем мире. Мне нравилось, как мы могли спокойно поговорить о таких щепетильных вещах, как гомосексуализм, феминизм, вегетарианство. Меня не удивляло почему такие разные люди собрались вместе. Даниил в тихую подливал себе в кофе пиво, а Эд терпеть не мог алкоголь, Дана не ела ничего животного происхождения, а я не могу и дня прожить без молока или мёда, Эвелина терпеть не может следить за собой, а Алина с ума сходит по косметике. Но все же мы сидели вместе, а затем пошли на улицу и играли в снежки. Мы всей толпой пытались усадить в сугроб Данила, но в итоге этот белобрысый идиотик усадил в сугроб меня, да так, что ещё минут пять меня никто не мог вытянуть. Если учитывать, что куртка у меня была короткой, а штаны красивые, но совсем не зимние, то можно понять какая я пришла домой. По мимо сырой попы, у меня была температура и сорван голос. После этой прогулки я слегла с простудой на неделю, но и хорошее она тоже привнесла не только в мою, но и в жизнь каждого из нас. Прощаясь, мы заключили пари, сможет ли каждый месяц прожить без своей вредной привычки. Я отказывалась от матерных слов (да, забыла сказать, что за этот нелегкий год я успела научится ругаться, как сапожник и могла остудить человека крепким словцом не хуже, чем прораб на стройке. Но как обычно мы стараемся все плохое о себе умолчать). Эдуард отказывался от «наездов» на учителей, что было его, наверное, любимым занятием сколько я его помню. Эвелина должна была контролировать свой неиссякаемый поток агрессии. Дана училась говорить громко и не стесняться знакомится с людьми. Даниил отказывался от любого алкоголя на месяц, что для него явно было ударом под дых, особенно в столь тяжелое время. А Алина... Мы не знали, что ей придумать, у неё не было вредных привычек или каких-то слишком явных недостатков, поэтому она просто пообещала, что похудеет на пять кило, хотя куда уж там ещё худеть не понятно. Но главное, что мы нашли в друг друге ту самую отдушину, ту кампанию друзей, что не даст заскучать.
Конечно, потом раскрылось, что соблюдалась эта договоренность только внешне, пока никто не видел и пили, и ругались матом и кричали, и дрались. Я помню, как не могла сдержать эмоций, когда оказалось, что я не прошла ни в одной олимпиаде на заключительный тур. Я ревела, крыла трёхэтажным матом организаторов, кричала, что там все проплачено, но ничего поделать не могла. Я проиграла. Стала обычной «смертной», я потеряла возможность поступить по олимпиаде и поехать на заключительный тур в Волгоград. С высоты всегда падать больнее, мне казалось, что я падаю с Москва Сити. Было уже не до споров и приличий, душа требовала выхода эмоций. Но все же какие-то хоть и небольшие границы это пари внесло в наше не самое лучшее поведение, а главное это сплотило нас и дало понять, что есть ещё такие люди рядом с которыми хочется быть лучше чем ты есть на самом деле.

Глава4. Коньки и День Святого Валентина.
Зима в этом году выдалась снежная и было не понятно как мы вообще добирались до школы. Лично я в первый день таких сугробов под два метра, чисто не смогла дойти дальше собственного двора, а дальше ползком по снежным горам. Малолетки несмотря на такие морозы продолжали ходит в обтягивающих джинсах и мини-юбках, в то время как мы «старички» по долгу крутились в женских туалетах и спрашивали у друг друга: «Видно ли под одеждой термобельё?». Из-за этого посещаемость школы свелась до минимума, ведь мало того, что из-за холодов все вплоть до восьмого класса не ходит, так у многих началась ещё эпидемия в классе, так что приходило от силы человек 10-11! И тех не убиваемых смельчаков, которые все же умудрились прийти в школу, учителя активно уговаривали уйти домой. Я наконец-то полностью восстановилась после январского веселья и начала нормально посещать занятия. Чего не сказать об Эви, которая уже с ноября начала посещать только те предметы, на которые хотела приходить, а сейчас вообще не хотела приходить из-за боязни заболеть. Вообще ее системе ходить в школу завидовали все, даже учителя: ещё в начале года ее родители написали какую-то там справку о том, что девушка может приходить к такому уроку, которому захочет и уходить когда захочет, в общем от силы сидела она урока 2-3. Но из-за холодов и так «слабая на здоровье» Эвелина решила, что школа спокойно проживет и без ее персоны и чинно удалилась в неопределенный отпуск с курсами и репетиторами. Именно в такое время у меня родилась идея сходить на каток. Многие мои друзья поддержали идею. Но, как всегда, у меня это происходит, случился косяк. Родители двойняшек напрочь отказались их отпускать, сказав, что не допустят травм перед ЕГЭ. Эви смирившись, осталась дома, а Эд собрал в своей комнате все острые предметы и выдал их родителям с фразой: «Заберите, а то ещё травмируюсь». Эта ситуация была настолько глупой и гениальной одновременно, что я не могла сдержать смех и каталась по полу торгового центра куда мы зашли погреться. На самом деле, я стояла на коньках второй раз в жизни, Эд первый, но за эти несколько часов мы научились кататься ни хуже любого обывателя, хотя, конечно, с бывшим хоккеистом Данилом нам было не сравниться. Он этим бесстыдно пользовался, роняя нас на лёд при любой более или менее удачной возможности. Мы с Алиной подпевали «попсе 2000» игравшей из динамиков и пили кислый глинтвейн из пластиковых стаканчиков. В такие моменты мне казалось, что я по-настоящему счастлива. Конечно были и не самые лучшие моменты, которые я хотела бы тогда забыть, но сейчас я понимаю, что мне нужны все воспоминания даже такие: при встрече Алина чмокнула меня в щеку, увидев это Даня сказал, что пойдёт кататься только если его тоже поцелуют, тогда мы все вместе посмеялись над этим и пошли на каток; позже сидя в душном помещении катковой раздевалки, следуя какому-то мимолетному порыву, я потянулась, чтобы поцеловать своего «друга», но он резко отстранился и повисла неловкая гнетущая тишина, хорошо что я додумалась перевести это все в шутку и мы над этим громко поржали, но осадок остался, после этого я больше никогда не пыталась прикоснуться к нему сама. Да ещё сумку для коньков я оставила в раздевалке, в итоге местный обогреватель спалил мне ремешок. Я, конечно, знала, что косячница, но чтоб настолько. Прокручивая воспоминания в голове, понимаешь, что можно было сделать лучше, а чего вообще не следовало делать, но через много лет останутся лишь общие хорошие впечатления.
14 февраля в нашей школе всегда представляет собой явление страшное. День Святого Валентина, вообще явление само по себе страшное, вы только подумайте: люди дарят друг другу нереалистично нарисованные органы и считают это романтично, а если этот розовый кусок бумаги перевернуть, то вообще получится «жопа». Но как я уже сказала, в школе 14 февраля представляет собой мини апокалипсис. Повсюду развешены сердечки, краснеющие и глупо хихикающие юнцы скидывают в общую коробку валентинки, а тебе, как всегда, ничего не достанется... Так происходило со мной каждый год, но не в этом. Все началось с того, что Эд объявил валентиновый бум и сказал, что в этом году мы будем отправлять открытки и друзьям, сам он готовил целую коробку самых разных разноцветных кусочков картона, он собирался разослать валентинки всем знакомым как девочкам, так и мальчикам и всячески с подвиг нас на эту авантюру. В итоге я сдалась, ну что в этом такого, просто отправлю пару «жопок» самым близким и дело с концом. Когда наступил день «Х», вся школа словно встала на уши: по коридорам бегали разносчики валентинок, некоторые сами бегали по зданию, желая лично вручить подарок. Мне же на стол вывалили гору цветных бумажек с различными пожеланиями и рисуночками. Да, впечатление это событие произвело: все гламурные кисы просто собирали свои челюсти с пола, вытирая слезки одной- двумя валентинками. Они-то ведь не знали, что все они от девочек...С одной стороны было приятно, но с другой стороны я знала, что они были пустой мишурой и ничего в итоге не значили. Единственная бумажка, которую я ждала-от Дани, но до меня она так и не дошла. Я не обиделась, с чего? Я знала, что так и будет, поэтому тоже не стала писать ему валентинку (P.S. Написала, но так и не отправила, она до сих пор валяется у меня где-то в бумажках). Единственным лучиком надежды была маленькая неказистая бумажечка песочного цвета, она была не подписана, да и будет ли мальчик заморачиваться, приклеивая бумажные цветы к куску картона? Все же эта фитюлька давала мне надежду и заставляла приятно трепетать сердце.   Конечно, я немного под расстроилась от  всей этой валентиночной кутерьмы, но в конце дня меня ждал приятный сюрприз, который развеял всю мою грусть по поводу непопулярности моей у противоположного пола, оказывается Алина и Дана встретились на олимпиаде по английскому и одуванчик передала для меня небольшой конверт. Там находилось длинное душевное письмо, написанное каллиграфическим почерком и валентинки для всей нашей честной кампании. Все были жутко растроганы этим проявлением внимания от девушки, которую они видели всего два раза в жизни. А Эд так и не подарил никому валентинки, там была какая-то неприятная ситуация, после которой вспыльчивый Эдуард просто разорвал все открытки и отказался вообще участвовать в этом «тупом» празднике.



Часть 3. Весна.

Глава 1. Весеннее обострение.
Думаю, рассказывать, как проходили 23 февраля и 8 марта нет смысла, это было скучно и ничем не отличалось от других школ. Единственное, что я запомнила так это то, что мы поставили на место Старшину, решив подарить мальчикам именные кружки, а не бабочки как она хотела. А ещё помню, как Даня самый первый прибежал ко мне с дохлым тюльпанчиком и шоколадкой и фразой «на жри».
Пришла весна, холодная и мокрая. У меня в голове бесновался таракан под «Panic at the disco», ему хотелось кутить и немного любви, но ни того, ни другого у меня не было. Активно шла подготовка к экзаменам, а я все больше и больше уже хотела все написать и отделаться от этой язвы, навязанной нам министерством образования. Ещё в начале года я поняла, что на дополнительные занятия по русскому забил и сам учитель, а по обществознанию мы, в принципе, занимались тем же, чем я могла заняться и дома, самостоятельно, но я упорно продолжала ходить на них, надеясь, что это будет плюсиком в карму. Совесть от этих моих действий довольно хмыкала и ерзала своей огромной жопой у меня на плече. Ходила я на это все до тех пор, пока сев за вариант я не поняла ни строчки из прочитанного, а глаза стали неминуемо заполнять слезы. Учительница по обществознанию поняв мое состояние пожалела меня и отправила домой, но смысла мне было от этого не много. Вечером репетитор по английскому ругалась, что я слишком мало сплю и ем и это забирает мои силы, у репетитора по истории и по русскому я просто на просто засыпала. И если добрая старушка аккуратненько меня трясла, то заводная училка истории придумывала более изощренные методы «бужения», как-то я заснула посреди лекции, а она на весь класс закричала: «Аня! Просыпайся нас обокрали!». Тогда я вскочила, продирая слипшиеся глаза и размазывая пятно от потекшей ручки по щеке, не знаю, что меня больше напугало: то, что нас «обокрали» или то, что громовой голос моего репетитора по истории разносился веселой трелью по этажу заставляя дребезжать оконные стекла.
У ребят нервы тоже были на пределе, день на день не приходилось, чтобы кто-нибудь не разругался в пух и прах, я слишком уставшая, особенно ничего не замечала и вообще находилась в состоянии амебы, поэтому действовала чисто на автомате. Мне, как ни странно, запомнилась одна ссора нашего вечного кутилы Андрея и девочки-футболистки из нашего класса, я не помню, из-за чего они поссорились, но помню как они громко крыли друг друга матом, какие у них были красные лица, как брызгала слюна. Я вообще сильно не люблю эмоции, никогда люди их выражают, никогда это делаю я. Когда мои нервы приходят в равновесие я вообще почти ничего не выражаю, искренне считая, что человеческие кривляния не самая красивая вещь на свете. Но даже у меня получилось рассориться с Эви, причём повод был настолько пустячный, что я даже его не помню. Странно, что люди почти никогда не помнят поводов для ссор, но всегда помнят, как обидно их назвали во время этой ссоры. Я зато прекрасно помню, как во время сдвоенного урока по математике она отсела от меня и начала пересаживаться по всему классу, наводя шороху то тут, то там и создавая в классе гомон. Не выдержавшая этого учительница по математике, закричала: «Так, где элемент, сдерживающий Эвелину!? Аня, что опять болеет?». Все тогда, конечно, засмеялись и обстановка была разряжена, моя «блудная» соседка вернулась на место и дело обошлось малой кровью.
Все, конечно, нервничали, только сейчас они стали понимать всю ту ответственность, что лежит на их плечах и осознание этого страшило их. Впереди были весенние каникулы- последний настоящий глоток воздуха перед нырком на самое дно прокрастинации и личностного кризиса. Я не пугаю, нет, но когда вы пойдёте на первый экзамен и увидите задания, то почувствуете словно у вас землю из-под ног выбили.
Мы с мамой уехали на Кавказ, как это делали каждую весну. Сочинское солнце, горы и морской воздух подлечили мои нервы и дали хоть не на долго душевный покой. Я люблю возвращаться туда именно весной, потому что в это время года в Сочи почти никого нет, можно спокойно наслаждаться тишиной и одиночеством, сидя на морском берегу и поедая эти странные чипсы на палочке, обильно посыпанные специями, но безумно вкусные.

Глава 2. Учителя пошли на Depeche Mode
Близились майские праздники. На улице заметно потеплело. Но это никак не влияло на посещаемость - в школу как не ходили, так и не ходят. Учителя так же активно, как и раньше пытаются убедить нас не приходить, но у нашего класса есть ответственное задание - на один день весь наш задорный коллектив становится преподавателями. Как так получилось, что эти «придурки» стали учителями? Ну у нас много связей в школьном совете, поэтому все гуманитарные предметы и даже математику мы бесцеремонно расхватали между собой, опять почти ничего не оставив параллельному классу. Мне достались 10 классы, обществознание. Не знаю, что хуже толпа кричащих детей или 10 класс, состоящий из 4 человек. Для веса к нам приписали ещё очень скучающего завуча. И так 2 выпускницы (я и Эви, впрочем, как всегда), 4 девочки из 10 класса и одна женщина лет 40-50. Дело было вечером, делать было нечего, мы сидели в коридоре, потому что кто-то забыл про четырёх человек и решил не давать нам класс. И вот ко мне в голову, прямо в лапки моему сумасшедшему таракану пришла «гениальная» идея. У нас была феминная страна, в которой мы выбирали президента женщину, а потом по традиции мультик. Что интересно, 10 класс радовался мультикам ни меньше, чем пятый, а может быть и больше. Никто не говорил, что в таком возрасте зазорно смотреть Смешариков.
С наступлением майских праздников в наш холодный город прилетели тёплые деньки и Depeche Mode. Я изначально не любила эту группу, знала всего лишь пару-тройку песен и то, что она существует, но энергия концерта, на который меня повела моя одноклассница Надя, девушка с невероятным голосом и меломан во всех отношениях, захлестнула меня. Знаете как это бывает, сначала тебя совершенно ничего не интересует об этой группе, ну есть и есть она, а потом происходит всплеск и ты уже становишься ее ярым фанатом, носишь футболки с ее лейблами и насвистываешь по утрам ее хиты, делая себе бутерброд. Живая музыка, невероятная атмосфера и искреннее счастье всех разных поколений, сидящих в зале, заставили влюбится в эту группу. Рядом с нами сидели довольно пожилая пара, которая ходила на Depeche Mode уже в пятый раз, и они прекрасно понимали и даже немного посмеивались над нашими горящими глазами. Идя ночью домой в моей голове, играли: «Walking in my shoes» и “Enjoy the silence”. По словам папы, кроваво-красная помада, которую я с таким трепетом наносила перед концертом для пущей привлекательности, отпугивала ночных незнакомцев, но мне тогда было плевать, я чувствовала себя королевой, адреналин опьянял и давал сил, той ночью я так и не уснула. Поэтому я решила не терять времени за даром и опять погрузиться в мир музыки. Пришлось всю ночь ерзать и переворачиваться, потому что с наушниками не поспишь нормально на боку. Хотя была ещё одна причина: ещё в октябре мне сделали пирсинг-прокололи хрящ на правом ухе, после чего я до сих пор маюсь гноем, не могу спать на правой стороне, а ещё оно время от времени кровоточит, но снимать не хочется, слишком уж оно мне нравится.

Глава 3. Театр, тишина и мой день рождения.
Наша учительница русского и литературы, наверное, как и все ее коллеги, любила театр и постоянно нас туда звала и все бы хорошо, если бы наш класс умел собираться, но он не умел, поэтому в театр от силы ходило человек 5-7. Зато ходили очень дружно и уютно, обмениваясь историями из прошлого и впечатлениями от просмотра спектакля.
Опять наступали холода, но под тёплую куртку с овчиной я все-таки надела какие-никакие модные шмотки, правда не очень тёплые, сделала макияж и решила что не буду думать обо всех этих экзаменах хотя бы один вечер. В театр нас пошло мало: три девочки, три мальчика, да и учительница наша. По пути мальчики успели наклюкаться до состояния восприятия классики и в театр прибыли уже явно на веселе. Ещё не до конца понимая каково же их точное агрегатное состояние и смогут ли они не выдать его при нашей дорогой учительнице, я решила лично все разузнать. Наш разговор выглядел так:
-Молодые люди, от вас действительно пахнет спиртом или мне кажется?
-Вам не кажется, гражданочка.
-Это все антисептик!-последовал мне ответ. Докапываться дальше я не стала, главное, чтобы наша любительница театров ничего не заподозрила.
Уже на месте случился ещё один не менее анекдотный диалог. Узнав, что я единственный человек, который сидит вместе с учителем во втором ряду, а все остальные сидели где-то на пятом, наш президент выдала:
-Вот я-поближе к народу.
-А я-поближе к актерам.- лаконично выдала я и пошла на своё место.
Ходили мы в Щукинское театральное училище на «Дни Турбиных», спектакль мне понравился, как известно новички стараются больше, чем профессионалы, но и опыта у них меньше. Несмотря на молодость актеров, постановка вышла, что надо, но желания прочитать эту пьесу не вызвало. Но, наверное, самым ярким воспоминанием для меня стал наш небольшой разговор с моей учительницей литературы. Я очень люблю читать и обсуждать прочитанное, но в моем окружении люди либо не любят читать, либо не любят разговаривать, вот и приходиться болтать с тараканом в голове, хотя особого интереса эти беседы не вызывают ведь у него мнение то же, что и у меня. Но тогда выдался тот редкий случай, когда я могла поговорить о прочитанном с умным, образованным, интеллигентным человеком со своим мнением. После таких бесед хочется вступить в какой-нибудь литературный клуб или стать учителем в школе.
Возвращались мы веселой гурьбой. Пришлось слегка поддерживать моего товарища Даниила, потому что он слегка переусердствовал со средствами проникновения в суть классики и не очень твёрдо стоял на ногах. По пути он рассказывал о своих друзьях, показывал примечательные места в центре и описывал свои философские взгляды на жизнь. На самом деле мы редко с ним так по долгу разговаривали, хотя я искренне считала его близким человеком.
Был ещё прохладный весенний вечер на старом Арбате, Москва, как всегда, не спала, а я хотела остаться там, в центре жизни, в культурном мареве, подольше, мне было очень хорошо. Это странное ощущение, когда ты счастлив только от того, что можешь поговорить с интересными людьми в уютной атмосфере.
По пути нам пришлось заглянуть в Макдональдс, потому что Старшина захотела есть, почти никто не ел, только она сама и наша учительница за кампанию. Когда мне надоело, что все спрашивают, почему я не ем, я неожиданно для самой себя слишком громко сказала: «Мне нельзя!». После этого ко мне никто больше не приставал. Постоянная диета сделала меня немного нервной и вспыльчивой, зато килограммы уходили, и я готова была забить на такие мелочи, как голод, расстроенный желудок, бессонница и нервная помешанность на еде. После закусочной мы продолжили путь мило болтая. Но в какой-то момент Данил стал предельно тихим и молчаливым, так часто с ним, бывало, просто уходит в себя и никого не видит и не слышит, а в итоге он вообще ушёл к своему другу, оставив меня одну. Было не приятно, но привыкнув к таким кульбитам настроения своего друга я просто решила не ворошить осиное гнездо и поговорить с кем-нибудь другим. Остаток дороги я провела, общаясь с Гошей, как ни странно, но у нас с ним оказалось одно весьма смешное сходство - мы оба постоянно получали травмы. Я с самого своего рождения постоянно на что-нибудь натыкаюсь, к восемнадцати года у меня уже было сотрясение мозга, перелом, резаны там и тут пальцы, шрам на голове и прочее прочее. У него как оказалось набор травм ещё разнообразней, начиная с простых переломов, заканчивая металлическими пластинами в коленях и челюсти. Хоть наш разговор и был похож на соревнование «Кому в старости больше аукнется», но мне правда было весело и легко вот так общаться.

Поход в театр был делом веселым и интересным. Правда после этого дня Данил перестал со мной общаться, перестал от слова совсем, даже не здоровался. Если раньше наше общение предполагало даже дружеские обнимашки, то теперь казалось, что он меня ненавидел и старался всеми силами избежать встречи со мной. Я как натура гордая, решила отплатить обидчику той же монетой и прервала с ним всякое общение. То, что мне самой от этого было противно, меня не волновало, я решила если он захочет со мной общаться-сам придёт. Не известно, что было на уме у моего товарища в это время, но явно не разборки со своими не очень уравновешенным друзьями, так что он даже ничего не заметил. И неизвестно чем бы все закончилось, если бы мне моча не ударила в голову пригласить его на день рождения. Конечно, он поломался, даже опоздал, но все же оттаял, я была безумно рада, хоть и искренне считала себя тряпкой. А тараканчик в голове зло куксился и приговаривал что ради таких неустойчивых особ не стоит унижаться. Праздник прошёл весело и интересно, мы сходили на квест, в кафе, затем в кино, все друзья были в восторге, только он вёл себя отрешенно и, будто сторонился нас, я уже не говорю о том, что он опоздал в самом начале и нам пришлось буквально бежать на квест. Сам квест был по мотивам «10 негритят» Агаты Кристи. Я не очень люблю детективы, но эта книга запала мне в душу и увидев объявление в Вконтаке я сразу же записалась на него. Внутри локации стояла приятная уютная атмосфера особнячка двадцатого века, звуковые эффекты создавали впечатление, что за окнами разыгрывается ужасный шторм, был даже немного «страшный» момент, когда нам пришлось лезть в дымоход.
В маленьком подвальчике «Шоколадницы» мы поели, поболтали и просто хорошо провели время. Алина намазала Эвелине губы ярко красной помадой, и я просто не смогла удержаться от шуток про проституцию, мне эти шуточки потом до конца года припоминали. Единственный, кто не смеялся и вообще казался чужим в этой кампании был Даниил. Когда мы пошли в кино он вообще куда-то пропал перед сеансом. Просто смылся ничего не сказав. Вообще все потихоньку разбрелись по торгушке в ожидании фильма, и я чувствовала себя мамочкой на детском празднике собирающей разбегающихся как тараканов детей, мирящей поссорившихся детей, и следящей, чтобы никто не потерялся и не поранился. Я жутко устала от всего этого, мне было обидно, что на меня особо внимания не обращали, хоть это был мой день рождения, но потом я поняла, что это и есть взрослая жизнь, где никто не будет цацкаться с тобой, потому что всем на тебя плевать и каждый думает лишь о себе. Особенно это хорошо показывал Данил, который вёл себя так уже почти два месяца.
В моей голове закрались подозрения, ну не мог когда-то жизнерадостный человек так быстро переменить свой настрой, конечно у него были проблемы с девушками, да и девушка его друга устроила так, что они рассорились. Но обычно люди перешагивают через это и забывают. Это нормально, человеческий мозг устроен так, что плохое уходит на задворки сознания, оставляя после себя неприятную тень, иногда приходящую перед сном. У некоторых людей это особенно хорошо развито, например у меня. Когда мы впервые встретились с Даной, она спросила меня: «Какой у тебя девиз по жизни?» Скажу прям-таки странный вопрос для первой встречи, обычно узнают любимый цвет, любимое животное, увлечения всякие. Я подумала, на ум приходило только одно слово: «Переживу». Так было всегда, чтобы со мной не случалось, я твердила себе одно слово и сцепив зубы шла дальше, кому как, но мне это реально помогает именно поэтому меня поразила такая перемена в поведении товарища, но пока я относила это к простой хандре и даже не подозревала, что же случилось с ним на самом деле. В итоге, я конечно узнала причину, но не вспоминать, не приводить ее сюда не хочется, просто человек связался не с той компанией, просто у этой компании странные способы расслабляться.

Глава 4. Запись.
Если я ещё не успела отметить, то отмечаю, друзья у меня очень творческие, но по большей части настолько же ленивые насколько творческие. И то, что двойняшки однажды утром зашли в класс с фразой «мы решили сделать видео про наш класс», сначала всех озадачило, а затем было принято с неописуемым восторгом. Начались веселые и тяжелые одновременно дни записи, мы подготавливали речи, сбегали с уроков, перезаписывали дубли. У Эви собирались целые очереди из людей, которые хотели удалить ту или иную фразу, сказанную с горяча. Лично я подходила несколько раз, один из которых был по поводу среднего пальца со злости за какой-то нелестный комментарий видеооператора показанный крупным планом. По случаю съёмок можно вспомнить много каверзных случаев. Однажды мы встретились на выходных, чтобы доснять некоторые сцены и вдруг пошёл дождь. Охранник «по долгу службы» не пустил нас даже под козырёк школы, сказав, что без приказа ничего делать не будет. И вот мы сидели на ступенях перед козырьком школы, ютясь под его тоненьким краем и смотрели на то, как разрастается целый ливень, рядом с нами посверкивали молнии, где-то сверху гремел гром. Кто-то сидел курил, задумчиво поглядывая на тяжелые струи, скатывавшиеся с края козырька, кто-то пытался наиграть заунывную мелодию. В общем настроение складывалось прям предэкзаменационное, прям так и хотелось провыть что-то вроде: «Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены, сессия».
После дождя резко выглянуло солнце, начиная сразу же нещадно палить по вымокшей земле и поднимая в воздух клубы пара, поэтому все, кто снимался в тот день выглядят расплывчато и красно, словно все по очереди заходили зачем-то в баню в одежде.
В любом случае, видео было закончено в срок и очень сильно всех удивило на последнем звонке, но об этом позже.


Глава 5. Последний звонок. Прощай школа.
Мир затаил дыхание в ожидании чуда- из школы вылетали молодые и перспективные птенцы и отправлялись во взрослую жизнь! Да шучу я. На самом деле в последние недели в нашем втором доме творился какой-то Армагеддон. Подготовка к ЕГЭ приняла масштабы 24/7, при этом нам ещё предстояло за две недели подготовить последний звонок. Сами мы бы это сделали и очень даже не плохо, но вмешались завучи и началось... Крики, слезы, споры, благо до драк не доходило и ведь это только с многоуважаемыми учителями, а между собой мы не гнушались и драками, и оскорблениями от, которых бы уши завяли и у прославленных в этом роде сапожников. Кто-то выпускал пар у ОБЖшника, стреляя как сумасшедший, кто-то кричал на соседа, кто-то пил, кто-то курил пачку за пачкой, боясь ненароком кого не убить. А убить больше всего хотелось нового завуча, чем она занималась было не понятно-пыталась устраивать праздники и портила нам жизнь, а когда сталкивалась с недюжей силой подросткового сопротивления, убегала в слезах, и нам за неё читали бесконечные лекции про уважение к пед коллективу.
Последний звонок тоже представлял из себя дело не лёгкое. Во-первых, у нас отобрали возможность сделать его полностью самостоятельно, с собственным сюжетом, сценками и героями. Хорошо хоть оставили возможность самостоятельно переделывать тексты песен под предметы, хотя и там сильно все урезали. Второй проблемой было... Желание моих друзей утвердиться за счёт меня в классе. Не то, чтобы я была авторитетом, просто лишний раз люди не хотели переходить мне дорогу, а двойняшек в классе не то, чтобы не любили, но в свой круг не принимали это точно. И так, назвав переделанную мною песенку «говном», они счастливые и довольные стали дожидаться похвалы и уважения в свой адрес, но встретили отторжение не только у меня, но и от остального класса. Я была повергнута в шок: меня решили унизить и опозорить те люди, с которыми я общаюсь по меньшей мере уже лет пять, а защитили меня те, с кем я максимум перекидывалась парой фраз. Ощущения были не из лучших, это все ещё накладывалась на жуткую усталость в конце года и предстоящие экзамены. Да ещё и в общение с Даней опять наступило затишье. Вот как иногда оказывается: одни люди, которых ты считаешь близкими просто игнорируют тебя считая скучным или стесняясь тебя, другие же пытаются построить своё счастье на твоём несчастье. И все бы ничего, если бы мои репетиторы дали мне в мае вольную, как это всегда было, но все решили биться до конца. К этому моменту Папа уже уволился второй раз и ещё не нашёл работу. Денег с каждым днём становилось все меньше, ведь квартира у нас съемная и платить за неё нужно в любом случае. Мои глаза уже просто отказывались воспринимать бесконечные русско-английские тексты про исторических лиц/экономику/право/английскую литературу/словообразование/смысл русского языка в жизни человека. Нервный срыв стоял за углом и иногда хитренько подмигивая, махал рученькой.
Последний звонок-дело ответственное. Все девочки договорились, что наденут белый верх и тёмный низ, сделают бантики, мальчики пришли в костюмах. Мы запинались и иногда забывали слова, которые нам придумали завучи. Мне слова вообще сказали за пять минут до выхода. Из-за этого я сильно нервничала и на первой песне просто открывала рот, вспоминая бесконечных завучей, которым мне нужно было говорить поздравления. Мальчику из параллельного класса доверили поздравлять учителей русского и он забыл имя нашей учительницы (я прекрасно помню какой у неё был в тот момент взгляд-обиженно разгневанный), другой мальчик из параллели выдал что-то вроде: «Западной ширины и южной долготы» и после этого поблагодарил учительницу географии за данные знания, лицо нашей пожилой учительницы географии, когда к ней повернулся директор менялось от бледно серого до ярко красного и кривилось в извиняющейся улыбке. Наш «великий» хореограф, довольно молодая для нашего педагогического состава женщина, ставила нам танцы, которые мы были не в силах запомнить и поэтому все выходило скомкано и криво. Все на друг друга натыкались, толкались и ударялись руками-ногами. Но если отбросить все плохое, концерт удался. Те, кто не знал основной задумки, были довольны. Смазанные элементы терялись в общей задорности и веселости нашего исполнения. Да и мы уходили со школы и теперь уже без разницы было, что о нас подумают учителя или директор, впереди были дела посерьёзнее.
А потом мы смотрели видео. Я, мягко говоря, была в шоке. Мы на записи отвечали на разные вопросы, а затем описывали своих одноклассников. Сначала я разозлилась из-за того, что Эвелина не удалила то, что я просила, и не вставила то, что я хотела увидеть в фильме. В итоге получилось, что я на весь зал задорно улыбаясь сказала: «Я все переживу и вас в том числе!». Было ужасно неловко и стыдно, особенно если учесть то, что в зале сидели и родители. Но потом я растаяла потому, что увидела, как мои одноклассники называли меня вечным оптимистом и неунывающим солнцем. А потом я расплакалась, потому что наши учителя желали нам удачи и говорили добрые слова.
Прошёл последний звонок и я, кажется, окончательно отпустила все свои обиды: моих дурных друзей, мальчика, который мне нравился ещё с девятого класса, но так и не посмотревший на меня как на девушку, учителей, которые вставляли палки в колёса несмотря на все мои заслуги. Все это ушло, остались лишь воспоминания, приятные и не очень, но все же это память и если бы я не хотела ее сохранить, то не разводила бы всей этой писанины. Мы гуляли по вечерней Москве, продолжая последний звонок. Я опять чувствовала себя лишней, но продолжала улыбаться, ведь только этого от меня и ждут.

Глава 6. Шашлыки.
Наш класс решил дать себе последний глоток воздуха перед экзаменами и собрался на шашлыки. Как ни странно, пришли почти все. Единственная проблема была в том, что мы не могли найти место и как оголтелые бегали по всему парку в поисках свободной беседки. Спустя где-то полчаса забегов мы очутились в самой гуще паркового леса невдалеке от каких-то пьяных гопников и ещё где-то полчаса ждали пока дойдут остальные. В этот момент я и моя одноклассница Алексия очень активно планировали план побега от разъярённых нашим присутствием мужиков, но к нашей великой радости ребята пришли довольно быстро и с 10-15 мальчиками стало уже не так страшно. Беседочка нам досталась просторная, но уютная и даже располагающая к тёплым дружеским посиделкам, если бы она не была такой грязной. Наша староста взяла на себя всю ответственность и начала мыть стол, раскладывать на нем газеты, скатерти, тарелки и прочую немаловажную мелочевку. Потом пришел главный модник и балабол нашего класса-Андрей, как оказалось он умеет прекрасно мариновать мясо и готовить шашлыки, что ему и поспешил сказать весь класс. Потом кто-то достал бутылки и началось «веселье». Мне откровенно было скучно: русскую попсу я не слушаю, и я была одной из немногочисленных трезвенников, которые не собирались танцевать на улице среди бела дня под всякое «говно», которым, уж простите меня, я считаю русскую попсу. Зато я дочитала книгу: «Книжный вор. Маркуса Зусака». На вопрос: «Не уж то так интересно?». Я честно отвечала, что да, и это была чистейшая правда, хотя читала я не только по этой причине. Данил слишком много выпил и сразу отключился, но это было лучше, чем наша сладкая парочка класса, которая бесстыдно окулировала кусты, или Андрей, который дошёл до состояния нестояния и его пришлось увозить на такси или напившиеся девочки, которые громко смеялись и лезли ко всем с ересью и поцелуями, да ещё и забыли Эвелину в кустах, когда все вместе пошли в туалет (да ходили все в кусты). В кусты ходили группками, ведь в соседней беседке так и продолжали сидеть весьма агрессивного вида люди, но видимо в последний момент все забыли про то, что с ними шёл ещё один человек и девчонке пришлось самой выбираться из кустов. От полной скуки спасало то, что Эд взял с собой бадминтон и большую часть поездки я просто проиграла. Когда это все мне уж сильно надоело, я подсела к Дане, даже не надеясь, что он будет со мной разговаривать, ведь последнее время он вёл себя так, будто я его чем-то обидела. Но он заговорил, единственное, что он сказал: «Я все равно тебе быстро наскучу и ты уйдёшь». Любой нормальный человек ушёл бы и нашёл кого поинтересней, чем пьяный нытик, но я почему-то осталась. Мне нравилось сидеть рядом с ним в полной тишине, до места, где он спал, казалось, не доходили звуки гулянки. Мне нравилось наблюдать за его спокойным лицом и полу прикрытыми глазами. Это навевало какое-то спокойствие и светлую грусть.
После шашлыков мы, как добропорядочные граждане убрали за собой весь мусор, потушили костёр. Распрощавшись с остальными, мы с Алексией сели в автобус и уехали, нам было по пути. По дороге домой мы с ней сошлись на мнении, что было не так уж весело и смотреть на народ в пьяном угаре ни мне, ни ей что-то не хотелось. Зато открылись потайные стороны многих людей нашего класса, но было ли это так важно, если мы все равно в скором времени расстаёмся?
Зачем оставлять хорошее впечатление, если ты вряд ли больше увидишь этих людей? Нужны ли эти хорошие воспоминания?


Часть 4. Лето.

Глава 1. Первый экзамен.
Перед первым экзаменом я волновалась больше всего не потому, что был первым, а потому, что это был предмет, который я знала хуже всего. Ещё в начале года, решив сдавать четыре предмета, вместо трёх, я знала, что История дастся мне тяжело, да и репетитор сказала, что за год ее можно выучить максимум на 70 баллов, но я не сдавалась. Консультации у меня были двойные: школьные и у репетитора, при чем, кажется, в чужой школе я была единственным человеком, на которого возлагались надежды историка. Но в день экзамена как это обычно случается, забылось все и померкли все пожелания. Историки нашей школы стояли помятые и уставшие, Даня выглядел по словам нашей учительницы «словно его били мешком с картошкой». Мы очень мало говорили, было видно, что все нервничают. В тот момент мне очень не хватало ободряющих объятий. Как только я об этом подумала, наша учительница по обществознанию принялась нас обнимать, говорить, что она в нас верит и желать удачи. Перед самим экзаменом мне удалось поболтать с бывшим одноклассником - олимпиадником, легкая непринужденная беседа приободрила меня и в кабинетик я вошла уже не такая напряженная как до этого. Мы говорили о олимпиадах, команде Москвы, поступлении, много смеялись, вспоминая общие олимпиадные ляпы.
Я смутно помню какие там были задания, как, впрочем, и на других предметах. Так всегда бывает, когда пройдёт что-то страшное ты либо помнишь все в мельчайших подробностях, либо забываешь все напрочь, оставляя только неясное ощущение страха при воспоминании. Уже после экзамена Мама как-то хотела в очередной раз сделать из моего совиного гнезда более или менее приличную причёску и нашла пару седых волос. В тот момент она то и поняла, что для обычного ученика значит экзамен.
Мама моего друга как-то рассказывала, что дочь ее друзей поняв, что неправильно расставила ответы в бланке, встала и вышла из окна аудитории. К слову, это был второй или третий этаж, в общем девочку было не спасти.
Остальные экзамены проходили примерно по той же программе, только чуть спокойнее и без лишних терзаний.

Глава 2. Подготовка к выпускному.
Помимо подготовки к экзаменам у нас ещё были репетиции. И даже не знаю, что вымаривало больше: усталые учителя и тесты или крикливые хореограф и учитель пения, которые поминутно называли нас либо «зайками», либо «дебилами», да уж перемене настроения «людей творчества» может позавидовать даже, беременная девушка.
Мы танцевали вальс... Как вам сказать... Я из тех людей, которые вообще с танцами не дружат, а парные танцы меня просто убивают. Думаю это все исходит из детства, когда я была полненькая, но задорная девчушка, которая танцевала все кроме медляков и в этот момент стесняющиеся танцевать мальчики и девочки выходили с победными улыбками и становились в пары. Но разговор идёт уже не о моем детстве, а о настоящем и, кажется, сейчас мы стеснялись становиться в пары ещё больше, чем будучи маленькими детьми. Начнём с того, что ещё в начале танцев, когда все выбирали партнеров, я поняла, что мальчик, который мне нравился никогда в жизни не выберет меня, поэтому пораскинув мозгами, я выбрала беспроигрышный вариант-лучшего друга. Он ради приличия поломался, но все же согласился составить мне кампанию в столь сложном деле. У других же выбор был не столь прост: кому-то навязывали партнера, кто-то расстраивался, что его отшили, кто-то просто не хотел танцевать с тем, с кем его поставили.
Представьте себе ситуацию: стоит толпа мальчиков, перед такой же толпой девочек и каждый из них выбирает себе партнершу. Эдуард молчит. Начинается выбор, первый уже выбрал себе партнершу. Эд все молчит. Начинает выбирать второй и мне становится действительно страшно, что меня выберет кто-нибудь из отстойников класса. А Эд ведь все молчит. Собрав всю волю в кулак, я подскакиваю и бегу к хореографу как оголделая, чтобы сообщить, что мой партнёр-тормоз и мы как бы вместе.
Дальше-круче. Наш великий хореограф-самоучка решила, что поддержки — это очень круто, тем более для таких способных деток как мы...
К моменту подготовки к выпускному я скинула 14 кг. Но мой партнёр все равно отказывался меня поднимать. Тогда я решила сбросить ещё. От моего первоначального веса было скинуто 16 кг, но и это не послужило ему толчком к поднятию моей весьма уже легкой персоны. Конечно, я была не единственной, кого не поднимали, но я попадала в разряд самых толстых девочек, которых тоже не поднимали. Конечно, эти девочки были моими близкими подругами и обижать их очень не хотелось, но стоило взглянуть правде в глаза-несмотря на мое столь сильное похудение, я все равно оставалась в разряде полных, меня не воспринимали как девушку, не говорили комплиментов, не поддерживали, все оставалось так, как было. Нас было трое, тех, кого не поднимали, но почему-то стыдно было только мне. Как оказалось в последствии Эд оказался настолько слаб, что не мог поднять мою одноклассницу весом в 49 кг, тем более он не мог поднять мои 60. Но от этого лучше не стало. Мы вроде бы и хорошо помнили все движения, но все выходило у нас угловато, резко, совсем не нежно и не «влюблено». Привыкнув, мы даже стали над этим всем угарать. Так при словах хореографа «покажите лубофф», мы синхронно поворачивались друг к другу и говорили: «Я тебя ненавижу!». Но шли экзамены и небольшие шероховатости на репетициях не особо меня трогали, хотя неприятный осадок оставался.
Другой напастью стало - день рождения моего старого друга Славика. Нет, день рождения прошёл на ура: было довольно весело, была вкусная домашняя выпечка, были все наши друзья... К нашему общему удивлению оказалось, что Славка под конец года по уши втрескался в нашу Старшину Тарасюк и просто с ума по ней сходил. Если учитывать, что девушка она не простая и любит тусить в обществе уж точно не книголюбов и интеллигентов, то можно было сразу понять, что чувства моего друга останутся без взаимности. Но этот, прости Господи, идиот использовал деньги подаренные ему на день рождения и купил ей огромного медведя, после чего и вручил его на своём празднике на виду у всех. Если вы думали, что это даст ему шанс на сердечко девушки, то вы крупно ошибались. В этот же вечер она всеми силами кадрила Даню и судя по ее счастливому состоянию под конец вечера, ей что-то удалось.

Глава 3. День х настал.
Выпускной-волнительное событие хотя бы потому, что ты прощаешься со всеми своими одноклассниками и у тебя есть выбор: оставить о себе добрую память или высказать им все, что накопилось за долгие годы.
Но давайте все по порядку. Есть такие сложные вещи как наряд и прическа, они касаются не только девушек, но юношей. Многие мои подруги целый год искали платья, записывались за полгода к парикмахеру и визажисту, одноклассники заказывали себе костюмы из Германии... У меня была проблема в том, что мне ничего не нравилось, совсем ничего. Конечно, месяц на выбор выпускного платья кто-то посчитает очень малым сроком, но для меня это было даже слишком. Удача пришла откуда не ждали, наткнувшись в вк на рекламу какого-то сайта с платьями я просто полистала альбом и нашла идеальное платье. Оно было китайского пошива и вышло довольно дёшево, особенно если сравнивать с нарядами моих знакомых. Это было средней длины бордово-алое платье на корсете с открытыми плечами. Учитывая мой размер груди или его полное отсутствие, мне даже не пришлось подбирать бюстгальтер или что-то вроде того. Единственное, что я сделала со своими волосами, так это подкрасила их в более яркий рыжий цвет, прическу мне не делали - Мама просто с утра подвила мне волосы плойкой, макияж я делала сама и получилось даже очень неплохо. Туфли у меня были 7 см в каблуке, но он был настолько широкий, что больше походил на платформу и совершенно не обременял и не утяжелял мою походку, хотя минус все же был-мой партнёр с учетом каблуков оказался ниже меня, конечно, не на много, даже почти незаметно в танце, но если мы просто стояли рядом, то выглядело это весьма комично.
Концерт прошёл хорошо, даже по меркам наших «любящих вас дурачков, преподавателей», единственное, что покоробило, это не собранность, подарки учителям и завучам просто валялись за кулисами и никто не мог разобраться что кому.
Потом нас покормили, впрочем, ничего интересного. Я как всегда и половины порции не осилила, вызывая не дюжее удивление у своих одноклассников.
Интересное началось, когда мы поехали в кремль. В небольшой маршрутке сидел почти весь наш класс, без параллели и... Пел. Мы пели всякие глупости, кто что знал, отрывками и урывками, кто-то начинал, а все остальные подхватывали. «Блэк бакарди», «Младший лейтенант», «Забирай меня скорей увози за сто морей», «Розовое вино»-все это и ещё многое другое просто разрывало маршрутку и пока мы стояли в пробке из наших окон на всю дорогу разносился нестройный хор голосов. Такое уже бывало, перед последним звонком мы стояли за закрытой кабинетной дверью и репетировали песни, которые сами же написали. Когда-то мне казалось, что этот класс невозможно объединить, но «Музыка наас связала, тайною наашей стала!». Именно хоровые песнопения соединяли этот класс, только во время этих глупых, а подчас и пошлых песен, я понимала, что мы команда.
В Кремле была красная дорожка, раздача воды и угощений (что в последствии пригодилось). Потом начался концерт.... Как бы по мягче сказать, выступали там люди никому не известные, либо вышедшие из моды ещё во времена юности наших родителей и никого они толком не прельщали. Поэтому танцевали, вставая со своих обитых красным бархатом сидений только в усмерть упитые наши одноклассники, парочка неизвестных нам обкуренных пацанов и мы, девочки, которых заставляла танцевать классуха, чтобы сделать вид, что нашей школе все тоже очень нравится. Потом парень из параллельного класса, сидящий рядом со мной, уронил телефон и пополз в ноги его искать, тоже самое сделал его сосед. Я, решив помочь, тоже подскочила и начала светить фонариком от телефона на пол, мои одноклассницы, решившие, что я захотела потанцевать под Семёнович, тоже вскочили и задёргались. От всей этой суматохи повставали со своих мест и наши нижнерядовские соседи. Сверху восседала наша классная руководительница и с довольным видом говорила: «Молодцы девочки». Как бы там ни было, телефон нашли, мало того телефон - ещё нашли и мой тональник на ряд выше, чем мы сидели.
После всего этого самым лучшим решением, как показалось организаторам, было отправить нас на свежий воздух посмотреть салют. Наверное, два самых лучших воспоминания за весь выпускной: танцевать босиком на брусчатке красной площади под Би2 и то, что мальчик, который нравился тебе с 9 класса просто взял и поднял тебя на ручки. Я не была пьяна, я точно все помню, это было чудесно. Мы с Алиной с удовольствием сняли высокие тяжёлые каблуки и забив на общественное мнение просто кайфовали под прекрасную музыку. А история с поднятием, как всегда вышла комичной: дело было в том, что Данил держал табличку с нашим классом и чтобы ее было видно ещё лучше мой одноклассник взял и просто поднял его, поддавшись странному интересу я решила, что мой друг весьма легкий и тоже попробовала его приподнять, а он неожиданно отдал кому-то табличку и сам, подхватив под колени, поднял меня над землёй. Не знаю сколько он так стоял, наверное, не долго, я же все-таки не пушинка. Помню, как сначала сопротивлялась и просила отпустить, но потом успокоилась и притихла, уперевшись локтями в его плечи и смотря на небо, он молча уткнулся мне куда-то в корсет. Счастлива? Да, более чем. Я уже к тому моменту понимала, что я ему не нравлюсь и никогда не понравлюсь, но безумно хотелось, чтобы и на меня обратили внимание, хотелось, чтобы и меня на секундочку хотя бы любили. Но как не бывает худа без добра, так и добра не бывает без... В общем салют мы так и не увидели, а после этого, когда все собирались идти в гостиный двор на дискотеку, у нас потерялся одноклассник Лунтик, (мы так его называли) конечно, мог потеряться, где угодно, но не в Кремле же! Учитывая это обстоятельство вышло так, что в гостиный двор мы зашли последними и мест нам не хватило. Серьезно!? Мы как бы за эти места деньги платили! Но организаторам было абсолютно пофиг, спасибо хоть воды дали. Хотя с водой тоже весело было: было жутко жарко, все буквально задыхались и пили очень много воды, а мы как отщепенцы скитались по гостиному двору с несколькими блоками воды, в один момент к нам подбежала толпа подростков и ничего не спрашивая, раздербанила один из блоков, насытившись украденной водой, они просто убежали. Это событие лично для меня было шоком, вроде бы все взрослые приличные люди, а на деле перегрызут тебе глотку за бутылку воды, хотя через пару метров продавалась точно такая же.
Я могла и дальше загоняться из-за всего этого, но мои одноклассницы решили просто побросать сумки в угол где присели учителя и пойти танцевать, утащив меня за собой.
Уезжали мы в пять, так что до четырёх утра я смело дала себе вольную и танцевала до тех пор пока не отказывались дрыгаться ноги на каблуках, а когда это случалось-снимала туфли и танцевала босиком. Конечно, не обошлось без наших «крутых», которые не смогли прожить один вечер без спиртного и сигарет, но это уже были их проблемы и меня не касались.
Правда очень было жалко Наташу, которой стало плохо во время выпускного, и она до пяти утра просто просидела на стульях на задворках. Как бы мы ни хотели ей помочь, мы не знали, что делать и просто поддались эгоизму, оставляя рядом с ней одного из добровольцев, пока остальные шли танцевать. Взятые ещё в кремлевском дворце шоколадки немного приободрили ее, но лучше ей не стало, а может быть и хуже.
В шесть утра я вывалилась из маршрутки уставшая, но абсолютно счастливая. Без родителей не отпускали и мне пришлось звонить маме, она, к моему неописуемому восторгу, захватила мне тапочки-вьетнамки. После ночи на каблуках, мне казалось будто мои ноги попали в спа-центр. Как я узнала в последствии многие отрубались, не дойдя до дому, я же из-за прилива адреналина успела переделать уйму дел и свалилась спать уже ближе к 10:00.

Часть 5. Послесловие
Зачем я все это написала? Не знаю, просто хотелось поделиться своими воспоминаниями, пока они свежи. Этот год правда для меня был очень тяжелым. Пока я училась в школе, я никогда не показывала свои настоящие эмоции, не рассказывала, что я действительно чувствую и думаю. Думаю, никто так и не догадался, кто из одноклассников мне нравился, а кого я терпеть не могла. Наверное, я боялась осуждения или насмешек. Но сейчас мне уже без разницы. Может быть, кто-то из моих бывших одноклассников однажды прочитает это и под зашифрованным именем узнает себя? Я надеюсь его мое отношение не разочарует. Я правда не хочу никого обижать, я просто говорю то, что думаю. Я копила в себе эти эмоции целый год, я никому не позволяла влезть в свою душу, ведь так бы они нашли мои слабости. Но теперь уже все в прошлом, я просто выплеснула все, что было у меня на душе и да простят меня те, кого я не любила и да полюбят меня те, кого любила я.
Многие писатели перед книгой делают маленькую поправочку на то, что все выдумано и все совпадения случайны. Так вот, я ничего не выдумала, совпадения не случайны. Я немного изменила имена моих друзей и знакомых, чтобы те из них, кто решится все-таки это прочитать, не получили всю информацию на блюдечке, а хоть немного подумали над характерами своих друзей.
Какая у этой истории развязка. Сдала экзамены я неплохо: русский-85, обществознание-88, английский-81, история-68. С такими баллами я спокойно проходила в несколько вузов, но учиться хотелось только в ВШЭ, поэтому мы попросили дедушку выслать нам денег на первое полугодие обучения, он, к моему великому счастью, с легкостью выслал нам нужную сумму, и я смогла поступить туда, куда хотела, хоть и на платное. Если вы ждали «хеппи енда» в любовной линии, то мне не чем вас порадовать: постепенно наши с ним отношения сошли на нет, мы ведь не встречались, а на своих «книжных» друзей он просто решил забить. Да и судя по рассказам, дел у него не в проворот: с поступлением проблемы, да и на работу только устроился. После выпускного прошло уже несколько месяцев, но я всё равно его ещё люблю. Хотя «люблю» - громкое слово, он мне до сих пор нравится, но сейчас, вне школы стало понятно, что нафиг я ему не сдалась. Надеюсь, как только начну учится - забуду его и буду жить нормальной жизнью. Со своими старыми друзьями я до сих пор общаюсь, в этом плане ничего не изменилось.
А так, хочу просто мысленно пожелать удачи моим бывшим одноклассникам. Все-таки с ними было очень весело и порой они шокировали меня своими выходками, но мне это очень нравилось: все глупости, шуточные драки, «гейские» шутки, фестивали и игры. Если бы не эти люди, постоянно испытывающие мои нервы на прочность, я бы не стала такой, какая я есть сейчас. Все те, кто делили со мной школьные годы все эти 11 лет, спасибо и будьте счастливы.