Егорово горе

Егор.
26 лет.
Осознание того, что накуриться и смотреть видосики – это прекрасно и все живы пришло к Егорке пару лет назад. Вписав этот рецепт почти в каждый календарный день,  он дожил до сегодня. Молодец Егор. Ходят слухи, что парень получил гран-при по прожиганию жизни. Трофей в виде кубка стоял на полке, а внутри хранились «бошки».
Те самые бошки, которые Егор крошил в трубку после того, как закрыл за мамой входную дверь.
-Чем займешься сегодня? – задала женщина самый не любимый для Егора вопрос, перед тем как прекратить сквозняк.
-Попробую найти того, кто знает ответ. – Сухо произнес парень и закрыл дверь.
Диван, видосики и волшебный дым – что еще надо человеку, который не знает, почему листья зеленые и что не все китайцы живут в Китае?!
Затуманенное сознание Егора занимали шуточные страсти на экране компьютера и еще кое-что.  Невероятно развитым, как считал сам мистер фейерверк, периферическим зрением был замечен большой палец правой ноги. Это очень важно. Егор всегда считал по-накурке, что этот палец как будто не его. Палец действительно был немного длиннее остальных и слегка кривоват. Егор не доверял ему и когда ударялся ногой обо что-нибудь неожиданное, например, о свою спину, знал, кто спровоцировал этот инцидент.
- Шо? Шо ты косишься? – спросил палец
- А ты шо? – вопросительно раскинув руки, поинтересовался Егорка.
Молчание. Минутные гляделки с пальцем.
- Ты ***та, а не палец и я выясню зачем ты здесь – прищурив по-детективному глаз, обладатель пальца положил конец этой научной дискуссии и спрятал оппонента за соседнюю ногу, с которой у него никогда не было проблем.
Прошло минут 10. Как дела, Егорыч? Тихо все, размеренно?
«Добавлять не стоит» - пришел к выводу Егор,  когда обнаружил себя лежащим в набранной ванне в маминой шубе и резиновых сапогах, а в руке фигурировала сковородка-блинница с кучей фломастеров на ней. После продолжительных обдумываний он все-таки решил сначала снять шубу, а потом покинуть чугунную Фураке, а не наоборот.
Идеальный день Егора прервал неистовый по своей масштабности и дицебелизму стук в дверь. Стучали так, будто в день зарплаты дверь в бухгалтерию была заперта, либо  это была дверь на почту, обеденный перерыв в которой кончился 7 секунд назад.
Под гнетом стука и мата Егор растерялся абсолютно и полностью. Последовательность действий – стало понятием таким же сложным как поиск причины, по которой карлик отрекомендовался в  магазине больших размеров. Произошел баг. Фломастеры на полу, штаны спущены, а в руке зубная щетка, которой Егор пытался как ключом отомкнуть дверь ванной. Сознание пришло на секунду, пока канабиоиды оглянулись посмотреть не оглянулась ли она и маленький купальщик оказался в коридоре.
- Егор, открывай сраную дверь, еб твое все иначе она сейчас ляжет – доносился крик из-за прямоугольной херни из шпона с ручкой.
-Егооор, *мат* *мат* *блять* *мат* твоего *мат*
Будучи накуренным молодой человек оставался сознательным гражданином своей страны. Провел рукой по голове, типа причесался; выпрямился, типа выпрямился и направился к двери.
Ситуация предполагала большой ассортимент действий, но человек в футболке с волком выбрал не самое подходящее и посмотрев в глазок спросил КТО ТАМ?
- Кажется он полный идиот, товарищ майор – послышалось за дверью, - и нам ****ец.
- Щас выясним, а ну рассыпались на ***, выношу дверь – обозначился майор.
Его деструктивные намерения прервала открывшаяся дверь. Познакомьтесь: это – Егорка, Егорка – это огромные парни в черных костюмах непонятной принадлежности.
Дальше все как в лотерейной корзине во время розыгрыша:
Хвать.
Мешок на голову.
Упал.
Подняли.
Упал.
«Ноги чтобы ходить, идиот»
Машина.
Дорога.
Би-би.
Приехали.
Вынесли.
Упал.
«В ****у, тащи так»
Егора затащили в какое-то здание, судя по эхо, просторное и пустое. Снаружи слышались звуки похожие на собак трахающих пылесос. Пацана, которому нет цены, посадили на стул, сняли мешок и указали на человека напротив.
-Егор, - начал оппонент, - ты не поверишь, но это правда. Нет времени рисовать тебе картину маслом, поэтому в двух словах. Прилетели инопланетяне. Выбирайте, говорят, рандомненько одного россиянина и пусть он решит нашу задачу. Реши т-  мы домой, а Земля продолжит заниматься ***ней, не решит- всего доброго: плазменные пушки, ядерный коллапс. 
Тебя выбрали, Егор, не подведи!
Егор залип на запонки говорящего и ничего толком не услышал, но суть уловил: инопланетяне, задача, ***ня. «что за…», «какой на хуй…», «какие кроссворды?», «это пранк…» - сквозило в голове парня
-Это пранк?
- ***нк! Иди в вон ту дверь и реши задачу, дебил – мужчина указал огромным ,как автобус, пальцем на дверь рядом с ними.
Егор продолжал стоять с явным недоумением на лице, так как великий Джа явился к нему со свеженькой волной. Тогда мужчина взял ситуацию под мышку и закинул в дверной проем.
 Дверь за спиной Егора захлопнулась, и он обнаружил себя в просторном ангаре. Перед ним стояли два идиотоподобных существа. Егор сделал такой вывод, основываясь на глупом выражении того, что он поторопился идентифицировать как лицо.
- Здравствуй, Егор
-Ребята, это точно какая то ебня! Я не…
-Реши задачу, Егор. Вот два загона. В одном коровы, другой пустой. Коровы будут переходить в пустой загон и твоя задачи их сосчитать. Правильно сосчитаешь – покинем вашу планету, не правильно – как вы говорите «****ец всему».
Сложно описать состояние Егора. Если взять накуренного, выдернуть из комфортного места, напугать до усрачки, а в конце заставить спасти мир, то на вопрос «как ты себя чувствуешь?», ответ можно будет прочитать по мимике. Чуваку показалось, что коров миллион, хотя их было ровно пятнадцать.
Коровы пошли.
-Раз…- начал Егор
-Дввввааааа… - «капец. Неужели это правда и весь мир зависит от меня?! Все население Земли сидит и трясется, с надеждой в сложенных ладонях. Небось богу молятся, а не мне. Я справлюсь, я смогу»
-Три…балять…
Это простейшее задание оставалось простейшим и для накуренного, но не выполнимым для оного. Третья Егорова корова оказалась пятнадцатой и последней поменявшей загон.
Парень растерянно смотрел на инопланетян, те на него.
-****ь ты олень, Егорка. – сказал правый инопланетянин и…всему ****ец.