(Новый вариант)
Видя великое развращение людей милосердный Господь
дал им на покаяние и исправление сто двадцать лет.
Но люди не только не исправились, а стали ещё хуже.
Протоиерей Серафим Слободской
(«Закон Божий», раздел «Потоп»)
СОДЕРЖАНИЕ:
Вместо предисловия: диспут у книжной полки
ЧАСТЬ I: Ассамблея в курилке.
ГЛАВА 1. Туристы с автоматами.
- Господа туристы! Кто забыл автомат на палубе?
- Превратности языка и воинственный атеизм.
- Родились в рубашке.
- Хроника поездки в Ливан.
- Как русские защищали Дамаск.
-Репортаж о пропавшем бомбардировщике.
ГЛАВА 2: Приколы военного городка.
-Один день полковника Ивана Денисовича.
-Ночь перед торжеством.
-Палата № 6.
-Повесть о лейтенанте Волкове.
-Фрагменты одного совещания.
-Фантасмагории на продовольственном складе.
ГЛАВА 3: Тайны забытой армии.
-Фантасмагории в эшелоне.
-Корень ситуации.
-Пир во время холеры.
-Нашествие «живота».
ЗАВЕРЩЕНИЕ АССАМБЛЕИ.
-Сказание о рыбаках и рыбке.
АВТОРСКИЙ РЕПРИЗ:
Произведения написаны в 2004-м году. Два года спустя
Книга 1 публиковалась в журнале Самиздат. В 2014-м году
оба сборника заняли место на портале проза.ру.
За два десятилетия многое изменилось. Поэтому :
НЕ СУДИТЕ СЛИШКОМ СТРОГО!
ВМЕСТО ПРЕДИСЛОВИЯ:
ДИСПУТ У КНИЖНОЙ ПОЛКИ.
Какое время было, блин!
Какие люди были, что ты!
О них не сложено былин,
Зато остались анекдоты.
Допустим, господа-товарищи, пересеклись в одной точке пути трёх субъектов:
-пахнущей типографской краской книги хулиганского содержания;
-представителя нынешней армии читателей, который привык потреблять исключительно сборники анекдотов, детективные романы, а чтением занят в общественном транспорте, либо сидя на унитазе;
-авторов книги, майора и прапорщика.
Нам неизвестно, чем могла бы закончиться такая встреча, но, исходя из менталитета читателя и характера авторов, сюжета и жанра книги, их спор имел бы именно вид диспута.
Представим себе картину:
Читатель, взяв в руки раритет, затем его бегло листая, отпускает ехидные замечания. Вопреки логике (вправлять мозги потенциальному читателю, что документ снабдить реквизитом: «Секретно. Перед прочтением сжечь.»), майор и прапорщик ему возражают, дают пояснения.
Читатель (оттопырив губу ниже подбородка):
- Ни-и фига себе? Конец света, прапора в литературу попёрлись! Рассказы Панькова, а в авторах фамилия майора? Колитесь, господа в калошах на босу ногу, кто реальный писака, а кто мнимый?
Майор (назидательно, но угрожающе):
Усреднённый тип русской натуры среди прапорщиков, их мнение есть ГЛАС (скорее ВОПЛЬ) народа. Жизнь требует проветрить затхлые углы бывшего тоталитарного, ныне не всегда правового государства.
В первую очередь его самую инерционную часть – АРМИЮ. Негоже лаять на прапорщика, открывшего форточку изнутри!
К вопросу об авторстве:
Оба мы два десятилетия cлужили в гвардейском зенитном полку системы С-200. Промозглыми осенними вечерами рокового 1991-го года частенько коротали время за бутылкой чая, пытаясь отвлечься от тягостных дум о крушении империи.
Владимир Григорьевич рассказчик от Бога. В ходе многочасовых заседаний он поведал массу историй из жизни военного городка.
,
Втайне я проводил звукозапись, а в следующем году содержание магнитных лент перенёс на бумагу. В день рождения подарил Панькову рукопись, мол, издай книгу. Он загорелся идеей, но быстро сник. Не до того было, лишь бы выжить.
Двадцать лет спустя, наводя порядок в квартире, наткнулся в дальней антресоли на стопу печатных листов. Стряхнув пыль, перечитал и ужаснулся мысли: неужели то, что хотел поведать миру прапорщик останется не услышанным?
На сей раз прапорщик быть сопричастным к изданию книги отказался. Однако желание остаться неизвестным вряд ли ему удалось, Главное действующее лицо в книге я снабдил его фамилией, именем и отчеством. .
По секрету: сотрудничество наше продолжается, трудимся над второй книгой «Пикник в складе боеприпасов» о буднях российской армии в «лихие девяностые».
Идея двух книг: можно поменять Присягу, Уставы, форму одежды, уклад жизни, но психология русского человека с ружьём меняется мало. Традиции живут веками.
Прапорщик (сильно потея):
-Насчёт традиций Игнатьевич правильно сказанул. Учитывай их при реформах, ибо при крушении старых перегородок может рухнуть крыша. А еще, не помню какой дятел изрёк (но, видать, человек умный): «Непременно обращай взгляд свой на зады, чем сбережёшь себя от знатных ошибок».
Впрочем, нынешнему читателю серьезные вещи нужны как зайцу стоп-сигнал! Ему анекдоты подавай!
Читатель:
Это у всех нынешних литераторов на дурака вся надежда, а дурак-то и поумнел!
Пресытились детективами, хочется вкусить горького в сочетании с солёным. Так что допрос вам, что за стряпню вы мне приготовили? Вопрос первый: вкратце о сюжете Книги первой?
Майор:
Канва сюжета разворачивается за два месяца до развала СССР. Фактически размежевались по национальным квартирам политические, экономические, силовые структуры, лишь Вооружённые Силы общие, интернациональные. На них обрушен невиданный в мировой истории шквал хулы и дискредитации. Империя предала свою армию, от чего спустя два месяца рухнула.
В прославленном гвардейском зенитном ракетном полку завершается шестидневное тактическое учение. В конце его вынужденная восьмичасовая пауза. Офицеры, прапорщики командного пункта полка коротают паузу в курилке за разговорами.
Сквозь призму прозвучавших там историй вырисовывается двадцатилетие боевой деятельности полка и жизни военного городка. Многие серьёзные вещи (участие в боевых действиях на Ближнем Востоке, боевое дежурство, боевые стрельбы на полигоне) сочетаются с сечением в плоскости бытовых отношений, почти анекдотическими ситуациями. Картина имеет вид мозаики, и к этому читателю стоит приноровиться.
Прапорщик:
Какая к черту мозаика! Тоже мне Рафаэль! Фотография армейской действительности! Можешь нас шпынять за качество отображения, но не за то, что изображено. За реальность каждого рассказа я ручаюсь!
Читатель:
-Коротко о жанре.
Майор:
-Официальное название жанра ироническая проза. На самом деле читатель встретит коктейль из трёх компонентов:
-истории из армейской жизни;
-лукавая сатира;
-весёлый военный юмор.
Иногда в армии случаются ситуации и события похлеще иного анекдота. Разница между реальным событием и анекдотом такая, как между ураганом и его фотографией из космоса.
Однако произведение вовсе не антология дурацких случаев ( как это может показаться), а нечто типичное для всех видов Вооружённых Сил тех времён.
Благодаря русскому менталитету это "нечто" вошло в быт современной Российской Армии ( возможно приобретя некоторые иные формы).
Сатира сгущена по причине: мы, россияне, с недостатками свыклись и реагируем, только когда те предстают в гиперболизированном виде. Сатира эта добрая, она идет изнутри, ржём над собой. Хотя жизнь учит: не смейся над собой, получишь в морду.
Юмор это ощущение человека подошедшего к пропасти и заглянувшего за её край. Армии терпят поражения не только на полях сражений, но и в мирное время.
При крушении Российской Империи бесчинствующие толпы убивали офицеров на улицах и площадях городов. При развале СССР армия оказалась в униженном и бедственном состоянии. При дальнейших реформах некоторые майоры оказались на сержантских должностях, впервые в мировой практике. Выжить военным людям помогло именно чувство юмора.
Да не удивят тебя, уважаемый читатель, сцены застолий в армейских коллективах. Это непременный атрибут жизни в захолустье и издержки профессии. На войне кровушку льём, в миру вино пьём.
В армии пили всегда: древнерусские дружины, вкупе с князьями, стрельцы Ивана Грозного и гвардейцы Петра, гусары времён Дениса Давыдова и красные командиры сталинской эпохи. В силу особенностей службы военные люди пьют очень редко, но метко.
Прапорщик:
-Дозволь мне, пожаловаться на майора и раскрыть тебе, господин читатель, глаза на его коварство.
Во-первых, он мои правдивые рассказы на четверть разбавил своими ирреальными, закрутил сюжет так, что творение стало смахивать на «Марсианские хроники» американского писателя-фантаста.
-Во-вторых, сочетание серьезного и смешного всегда должно быть (при движении строевым шагом ноги следует переставлять попеременно). Однако, майор явно переборщил с ехидными комментариями и выводами.
Серьезное скрыто за пеленой непорядка.
Майор (возмущённо):
- События даны глазами вашего брата, вашим языком. Прапорщик в равной степени служил богу и черту, натура двойственная. Без вас смекалистых, мастеровых, хозяйственных людей армейский организм захромает . В то же время народная молва приписывает прапорщикам иные качества:
- они лучше офицеров понимают: живут только раз;
- если на складе не было ревизии, жизнь прожита не зря;
- берут от жизни все, но запоминают где взяли;
- в головах по кубическому метру идей: как украсть, чтобы не заметили;
- честный прапорщик, что Штирлиц в бункере фюрера.
Рассказы твои несут двоякий смысл: то, что тебе кажется хорошим, на самом деле аморально. Именно вашу психологию приняла на вооружение элита России в лихие девяностые!
Читатель:
- Как понял я из вашей полемики, книга есть очередной пасквиль на Легендарную и Непобедимую?
Майор:
- В отечественной литературе укоренилась традиция изображать Армию золотыми буквами по мрамору только героическое и положительное), либо чёрными красками по серому фону ( всё отрицательное). Но даже белый свет раскладывается на спектр из семи цветов.
В черчении предмет подают в трёх проекциях, убери одну и его сущность понять труднее. Армейская действительность многогранна и многообразна, требует множество оттенков и точек восприятия.
Самый главный секрет книги: за сатирой, анекдотическими историями, скрыта трагедия обитателей небольших военных городков и гарнизонов. Люди десятилетиями терпят социальные, бытовые лишения, мечтают вкусить городских благ бытия.
А вкусив вожделенного, никак не могут привыкнуть к нормальным условиям жизни. Они тоскуют по былым временам, по сопричастности к одному общему делу, по трудностям, одинаковым для всех, по весёлым минутам неповторимых дружеских застолий. До последнего дыхания остаются «людьми из резервации».
.
В конце диспута Читатель улыбнулся и…?
Знатокам предстоит угадать правильный вариант:
А. Купил книгу.
B. Положил книгу на полку.
C. Обложил майора матом.
D. Дал прапорщику в глаз.
ЧАСТЬ 1.
АССАМБЛЕЯ В КУРИЛКЕ.
Страус вовсе не прячет голову в песок,
он показывает вам задницу.
Прапорщик Паньков
«Вечера» - время в конце тактических учений, которые у нас в «закопанном ПВО» (техника в подземельях) именуют «чугунная задница».
Все запланированные мероприятия выполнены, но сигнала «отбой учению» с вышестоящего командного пункта нет.
Штаб полка лихорадочно готовит отчётные документы. В дивизионах ракеты с пусковых установок переводят в ангары, специальные машины возвращают в автопарки, вывезенные материальные средства, стрелковое оружие, боеприпасы водворяют в места хранения.
На командном пункте фактически делать нечего. Тогда!.. Из бронированных дверей, со всех щелей, на свет Божий, выползают ракетчики. Офицеры и прапорщики заполняют место для курения у парадного входа в бункер, рядовой состав с тыльной стороны. Под землей курить запрещено, а у сутра пауз не было.
Командирская курилка представляет квадрат из скамеек (на десять посадочных мест каждая), в центре бак для окурков. Пяток развесистых ив сплетя ветви образовали зонт.
Сколько вагонов табачных изделий за два десятилетия здесь потреблено! Собрать дым – будет огромное облако. Записать разговоры – выйдет внушительная библиотека. Место сосредоточения новостей и формирования общественного мнения. Только там можно подначить начальника, не опасаясь за последствия.
После шуток, подковырок, анекдотов звучат истории и они привлекают под свод ив меня, прапорщика Панькова. Хоть какая-то подпитка ума, а то на своём дизеле я даже буквы позабыл. Как надену портупею, все тупею и тупею!
Двадцать три года персона моя украшает скопище вооружённых людей, именуемое Армией. Из худенького и кучерявого солдата-первогодка превратился в лысого и толстого прапора.
Динамик громкоговорящей связи голосом полковника прокаркал:
Дизеля выключить, перейти на питание от внешней сети!
Это первый признак паузы. Указание исполнил и галопом в курилку. Укоренилась традиция: первый курит чужие.
Э-эх! Не успел! В четырехугольнике скамеек начальник инженерной службы полка майор Михеев. Валерий Михайлович – Тёркин местного разлива: шутник, остряк, анекдотчик, весельчак и балагур. С места в карьер он злословит в мой адрес:
-Прапор – знамя, прапорщик – знаменосец, а вы что носите?
-Я лично ничего! Всю службу на технике, при всём желании кусок дизеля или ракеты домой не притащишь!
-А ты в армию значит пошёл дабы фуражкой скрыть плешь на макушке? Тогда отчего в твоём удостоверении личности фотография размером в сантиметр в высоту и тринадцать в ширину?
Одновременный намек на лысину и полноту. Я и сам стал опасаться зеркала, но все равно слышать обидно.
-Валерий Михайлович! Вы легенду о летучем кулаке не слыхали?
-Угрожать старшему по чину, сукину сыну?!
Наш диалог прерывает скрип петель полутонной металлической двери. Подземелье выплёскивает в сень ив трёх офицеров, они становятся объектом внимания Остряка :
- Есть в полку три дуба: начхим, начфиз, начальник клуба! Химик! Ты диссертацию «Куда дым, туда и ветер» защитил?
-А ты «Два лома тонут быстрее, чем один»?
-Почему опять худой?
-Хороший петух жирным не бывает!
Последняя подначка имела скрытый смысл. Майор Русанов два месяца по шесть часов ежедневно занимался спортом и выглядел Гераклом. Далее следовал месячный запой, из которого он выходил худым и изнеможённым. Цикл с завидной регулярностью повторялся.
Бункер поставил еще пяток курильщиков, и Михеев переключил внимание на них:
-Какие вести со стартовой позиции?
-Сворачивают технику, видно учению аминь! – проинформировал замполит КП капитан Циркулёв, и получил от Остряка в свой адрес цикл подначек и анекдотов.
-Хорошо политработникам: язык убрал, рот закрыл, и техника в исходное состояние приведена! Чтобы американцев победить следует заслать в ихнюю армию замполитов, те разведут там дедовщину, и империалистам капец!
-В Африке племя людоедов захватило группу туристов. Их поочерёдно жарят на костре и едят, но прежде исполняют последнее желание.
Перед кончиной американец просил виски, француз женщину, русский озадачил просьбой побеседовать (бывший политработник).
-У вас, товарищи людоеды, революция, гражданская война были? А культ личности, необоснованные репрессии? Может перестройка, гласность, демократические реформы? Нет? Тогда непонятно, чего вы так озверели!
Циркулёв, боязливо оглядываясь:
-Но-но, товарищ майор, это уже антисоветчина, рискуете!
-В чём риск офицеров?
Американских: напиваются, садятся в автомобили, разгоняют их, а перед стеной тормозят. Знают, один без тормозов, но чей – неизвестно.
Французских: напиваются, снимают по женщине, знают – одна больная сифилисом, но чья неизвестно.
Русских: напиваются, рассказывают политические анекдоты. Знают, один донесет, но кто неизвестно.
Часы на руке пробили полдень. С окрестных полей подул ветерок, но прохлады не принёс. Для первой половины июня необычно жарко. От усталости и жары у многих сонное состояние.
А Валерий Михайлович неистощим. Не только язык, но и миниатюрная фигурка постоянно в движении. В свои сорок на концертах художественной самодеятельности он мастерски исполняет матросский танец «Яблочко».
Учтя замечание, меняет тему анекдотов.
-На вопрос, сколько у вас автомобилей ответили:
-Англичанин: три. На одном езжу на работу, на втором – в гости, на третьем – за рубеж.
-Француз – три. На одном вожу жену, на втором – любовницу, на третьем – путешествую за кордон.
-Русский – только велосипед.
-На чём же вы ездите за границу?
-Глупый вопрос – на танках!
Как и следовало ожидать, вслед за анекдотами идут рассказы о войне.
В те древние времена заграница, наряду с экскурсионными группами передовых доярок и шахтёров, лицезрела русских туристов с автоматами.
-Кто расскажет о круизе на танках?
Сообщество поворачивает головы в сторону майора М. Он единственный в компании был участником заграничного похода полка восемь лет назад.
Майор обстоятельно и неторопливо повествует истории, вошедшие в первую главу книги.
ГЛАВА 1.
ТУРИСТЫ С АВТОМАТАМИ.
Даже летом, отправляясь в вояж, бери с собой
что-либо тёплое, ибо можешь ли ты знать,
что случится в атмосфере?
Козьма Прутков.
Майор М натянул на лице снисходительную улыбку, сделал паузу, и когда всеобщий интерес достиг апогея, произнёс:
- Вот уж действительно все относительно! Хотя заграничный поход мог быть для нас трагичным, я рад, что побывал в чужедальних странах. Хвала Господу за малые милости его!
Рассказчик, как мастер боевой квалификации излагал события со знанием дела, и в свою очередь, как штабной работник пытался не упустить ни одной детали, разложить все по полочкам.
Его повествование было похоже на мозаику, где рассуждения, больше присущие научному докладу, соседствовали с красочными картинками жизни и быта военных туристов.
На рассвете, огромный пассажирский лайнер отошёл от причала порта военного назначения на Чёрном море. Я смотрел с верхней палубы, как вода рассекаемая форштевнем расходилась плавным клином.
Старался не оглядываться в сторону родных берегов, ибо ещё с тридцатых годов, со времён советских интернационалистов, воевавших в Испании, бытовало поверье: «Назад оглянешься, на Родину не воротишься»
Вдруг помимо моему желанию, в душе зазвучала мелодия знаменитого полонеза Огинского «Прощание с Родиной». Это, наверное, реакция на стресс последних дней. Родина осталась за спиной.
Музыка заполнила естество, в такт ей вибрировала каждая клеточка организма. Откуда-то возникло неиспытанное никогда ранее возвышенное и торжественное настроение и в тоже время тревожное. Вроде ты между небом и землёй, летишь в неизвестность.
Думается, такое же состояние было у военных туристов, убывающих на войну в Корею, Вьетнам, Анголу, Йемен, Эфиопию (всего двадцать шесть горячих точек на земном шаре).
От коллег предшественников у нас было несколько отличий:
Первое: Они путешествовали в далёкие края, дабы исполнить интернациональный долг, мы – ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОЕ ЗАДАНИЕ;
Второе: Они были волками-одиночками, офицерами (лётчиками, танкистами, артиллеристами), им была уготована роль инструкторов, военных советников в воюющих армиях.
На нашем судне преобладал его величество рядовой солдат. Я был старший команды состоящей из семисот человек, мой напарник – майор командовал шестьюстами бойцами. Наше оружие и остальные офицеры убыли в страну назначения ранее.
Конечный пункт назначения был известен только старшим команд и капитану лайнера – порт Тартус, Сирия.
Возникает резонный вопрос: «Что именно нам там надо было и зачем мы там нужны?»
Обстоятельства данной операции до сих пор и ещё долго будут упорно замалчиваться.
Поэтому я просто обязан довести до сведения читателя обстановку на Ближнем Востоке в 1982 – 1984 годах, определившую наше в ней участие.
В мировой истории есть белые пятна. Во второй половине двадцатого века мир пару раз балансировал на грани третьей мировой войны:
- Во время «Карибского кризиса» после размещения советских баллистических ракет на Кубе;
- В ходе арабо-израильской войны 1982 – 1984 годов. Второй факт менее известен, хотя именно тогда, как никогда особо остро, стал вопрос боевого столкновения советских воинских частей на Ближнем Востоке и соединений армии США.
Операция израильской армии «Мир для Галилеи» едва не переросла в войну для всего мира.
В 1975 году в Ливане вспыхнула гражданская война между правыми произраильскими группировками и левыми силами, поддерживаемыми Сирией.
В 1976 году по решению Лиги Арабских Стран в центральные районы Ливана были введены межарабские силы сдерживания (преимущественно сирийские войска).
В свою очередь Израиль в 1978 году оккупировал южную часть соседнего государства, Галилею.
В Ливане находилось свыше трёхсот тысяч палестинских беженцев. Они, в основном, проживали в отдельных лагерях. Шесть самых главных располагались в пригородах Бейрута. Численность обитателей в некоторых лагерях доходила до тридцати тысяч человек.
Для самообороны в условиях гражданской войны беженцы создали собственные вооружённые формирования два десятка десятка батальонов, оснащённых лёгкой артиллерией, миномётами, гранатомётами, ракетными установками, пулемётами, иным стрелковым вооружением.
Посчитав израильскую оккупацию угрозой своей безопасности и незаконной, беженцы из Палестины и представители левых сил стали противодействовать оккупантам.
Авиация Израиля стала наносить массированные ракетно-бомбовые удары по палестинским лагерям, а заодно, якобы по ошибке, сбрасывать бомбы на сирийские подразделения. Сирийская авиация пыталась воспрепятствовать бомбардировкам позиций своих войск в Ливане и лагерей беженцев.
Постепенно, шаг за шагом, в ливанском небе развернулась ожесточённая воздушная война.
Израиль имел превосходство по количеству самолётов и их качеству. В составе его ВВС имелись совершенные истребители – бомбардировщики собственного производства «КФИР С.2.» (созданные на базе французского истребителя
«Мираж - III »).
США поставили своему союзнику новейшие истребители четвёртого поколения Ф–15А и Ф-16 БА (Макдонелл – Дуглас и Файтинг Фолкон).
Управление воздушными боями велось с воздушных командных пунктов расположенных на самолётах дальнего радиолокационного обнаружения Е.2.с «Хоккай».
Аппаратура, установленная на данном самолёте, позволяла отслеживать до 150 воздушных и наземных целей, руководить действиями, наводить на цели свыше тридцати истребителей–бомбардировщиков.
Израильские лётчики обладали боевым опытом и лучшей в мире подготовкой. Значительную их часть составляли американцы с двойным гражданством: США и Израиля.
Основу сирийских ВВС составляли советские истребители МИГ–21, хорошо «обкатанные» в небе Вьетнама, в Ближневосточных войнах 1967 и 1973 г, а также в Индо-Пакистанских конфликтах 1966 и 1971 годов. Самолёт был высоко маневренным, но нуждался в наведении с земли.
Однако обстоятельства не благоприятствовали сирийцам: долина реки Бекаа – основной район воздушных боёв – был отделён от Сирии горными грядами и не контролировался сирийскими РЛС.
Начались работы по созданию радиолокационного поля в небе Ливана, однако на это требовалось определённое время. В этих условиях советские военные специалисты рекомендовали сирийцам временно воздержаться от активного применения авиации над Ливаном.
Однако Генеральный штаб Вооружённых сил Сирии продолжал с упрямством, достойным лучшего применения, посылать в небо Ливана истребители МиГ–21, которые, не имели достаточной информационной поддержки с земли. В связи с этим фактом несли большие потери в схватках с израильскими F–15A, наводимых на цели с борта самолётов ДРЛО «Хоккай», патрулировавших над Средиземным морем.
Неудачи в воздухе подрывали боевой дух сирийских лётчиков, участились случаи их преждевременного катапультирования после получения сигнала бортовой системы оповещения о захвате МиГа на сопровождение Бортовой РЛС неприятельского самолёта.
Упрямство сирийского командования в значительной мере объяснилось стремлением убедить советское руководство в необходимости предоставить Сирии более современную авиационную технику и вооружение.
В 1981 году СССР поставил Сирии тридцать более совершенных и мощных истребителей МиГ–23 и наземные системы ПВО.
В апреле этого года Сирия ввела в Ливан зенитно-ракетную бригаду и полк, два радиотехнических батальона, два батальона радиоэлектронной борьбы и средства их прикрытия.
При попытке вновь «ошибиться» и сбросить бомбы на позиции сирийских войск, израильские ВВС не досчитались трёх бомбардировщиков.
В первой половине 1982 года США дополнительно поставили союзнику 123 истребителя (48-Ф-15А и 75 Ф-16А), обеспечив ему двойное превосходство в воздухе.
Данный факт вызвал у израильского руководства эйфорию и веру в лёгкую победу над группировкой сирийских войск в Ливане. Генеральный штаб армии Израиля разработал план операции «Мир для Галилеи».
Накануне операции «Мир Галилее» Израиль располагал 3500 танками, 4000 бронетранспортёрами, шестью сотнями боевых самолётов.
Решение на проведение операции было принято на заседании Кабинета Министров Израиля четвёртого июня 1982 года.
Ставились цели:
1).Изгнать палестинцев из юга Ливана и Бейрута. Южную часть страны отдать право христианским военным формированиям;
2).Захватить стратегически важное шоссе Бейрут-Дамаск;
3). вытеснить сирийские войска из Ливана.
Мировому сообществу, впоследствии , была обнародована только первая цель, мол палестинцы на юге Ливана обстреливают ракетами территорию Израиля (такие случаи были).
План предусматривал привлечь к операции сто тысяч человек наземных войск, тысячу танков, весь имеющийся авиационный парк и Военно-морские силы.
Ставились задачи Войскам:
- Сосредоточить в Галилее четыре танковые дивизии (№ 91, 219, 252, 162) и две танковые бригады;
- 91-й дивизии уничтожить палестинские военные формирования на юге и, двигаясь вдоль морского побережья, выйти к пригородам Бейрута , разгромить шесть главных палестинских лагерей. После, замкнуть кольцо окружения сирийских войск в Ливане с севера.
- Остальным танковым дивизиям и бригадам надлежало прорвать оборону сирийских войск в центральном Ливане, окружить их, расчленить и уничтожить.
Причем 219й танковой дивизии ставилась задача по шоссе Бейрут – Дамаск выйти в пригород сирийской столицы и предъявить ультиматум. Окраины Дамаска расположены в двадцати километрах от ливанской границы.
При планировании Блицкрига израильский Генштаб руководствовался стереотипами прежних войн и не учёл, что с тех пор сирийская армия окрепла, большинство её офицеров прошли подготовку в СССР, ей оказывали помощь несколько тысяч военных специалистов-советников.
Израиль сосредоточил и привёл в готовность к атаке планируемое количество войск, и грянуло одно из самых крупных сражений последней четверти двадцатого столетия.
С обеих сторон в нём участвовало более 200 тысяч человек, 900 самолётов, 3 тысячи танков и БМП.
Вторжение 91-й танковой дивизии в Ливан началось 6 июня по трём направлениям:
-на западе вдоль приморского шоссе (Тир-Сайда-Бейрут);
-в центре ( Набатия);
-на востоке (Хасбайя).
6 июня 1982 года израильская авиация ,всеми имеющимися силами, нанесла удар по переднему краю сирийских войск и по палестинским лагерям, а также провокационными полётами изматывала операторов радиолокационных станций группировки ПВО «Федда». Одновременно был произведён ураганный артиллерийский удар.
91я танковая дивизия. усиленная молодёжными военизированными формированиями «НАХАЛ» пошла в наступление. Ей противостояли полтора десятка палестинских батальонов и три танковых батальона сирийцев. В ходе упорных боёв дивизия через двое суток вышла к Бейруту.
Сирия в связи с таким поворотом событий ввела в Ливан Первую бронетанковую дивизию вооружённую советскими танками Т-62 и Т-72 .
При уничтожении палестинских лагерей особо свирепствовали израильские молодёжные формирования. Всемирно известной стала учинённая ими резня в лагерях Сабра и Шатила.
Наступлению главных сил израильских войск, то есть остальных дивизий и бригад, предшествовало двухдневное воздушное сражение.
В небе над Ливаном одновременно сражалось с обеих сторон до 350 самолётов.
Утром 9 июня три израильских дивизии (номер219,252,162) и две бригады, форсировав реку Захрани, повели наступление на широком фронте и к исходу дня вошли в соприкосновение с сирийскими войсками в Ливане.
Сирийские пять дивизий (три в первом эшелоне, две во втором) находились в запасном районе.
На переднем крае разместились лишь наблюдательные силы, надувные и фанерные имитаторы танков, орудий, пусковых установок ракет с термогенераторами. На них в первую очередь обрушился предшествующий наступлению артиллерийский и авиационный удар.
В ночь с 9-го на 10-е июня под руководством советских специалистов сирийцы нанесли по наступающей группировке мощнейший артиллерийский контрудар. Он принёс противнику большие потери.
Советские военные советники при сирийских войсках в Ливане были причислены к мнимому Учебному Центру по подготовке иностранных военнослужащих на территории СССР. Каждого убывающего в район боевых действий Генерал инструктировал индивидуально: " "Не вздумай там сдаться в плен, мы тебя не знаем. Лучше застрелись."
Началось невиданное со времён Второй мировой Войны танковое сражение. Если шестого июня в Ливан вошло 450 танков, то 11июня их было уже 1100. Прорвать сходу оборону сирийских войск танкам армии Израиля не удалось. Блицкриг захлебнулся .
Девятого июня началась операция израильских войск «Арцав19», которая длилась двое суток.
Её главной целью было уничтожение сирийской группировки ПВО «ФЕДДА» и таким образом оставление без прикрытия с воздуха оазиса вокруг Дамаска (с четвертью населения страны и половиной её экономического потенциала) и группировки сирийских Войск в Ливане.
В результате массированного воздушного удара в сочетании с применением ракет «земля-земля», дальнобойной артиллерии было уничтожено 28 зенитных ракетных дивизионов , большинство Командных пунктов ПВО, узлов связи, радиолокационных станций, получили повреждения аэродромные полосы и сооружения.( Об этом в отдельном рассказе),
На сухопутном фронте дела были мене блестящие.
К утру 11 июня Израильское наступление было остановлено на всём фронте.
Сирийские сухопутные войска уничтожили 160 танков, 10 артиллерийских и ракетных батарей.
Сложилась благоприятная обстановка для контрнаступления. Сирийцы стали готовить контрудар во фланг вышедшей к Бейруту 91-й израильской танковой дивизии и для этой цели создали группировку в составе 47-й и 51-й танковой бригад и четырёх полков «Командос»
Замаячило поражение израильских сухопутных войск.
Спасать «клиента» принялся «спонсор». 10 июня в Дамаск прибыл личный представитель президента США Ф. Хабиб, вслед за ним Госсекретарь Шульц. Они убедили Руководство Сирии контрнаступление не проводить, пообещав от имени тогдашнего президента Р. Рейгана, что Израиль в течение десяти суток выведет войска из Ливана.
В 12:00 11 июня Президент Сирии Хафез Асад отдал приказ на приостановку боевых действий.
Не предполагал он, что в заначке у противника есть такое грозное оружие как «Вероломство». И суток не прошло, как Израильская авиация нанесла по стоящим на месте Сирийским войскам сокрушительный удар, причиняя им значительные потери.
47-я танковая бригада была полностью уничтожена. Воспользовавшись замешательством, израильская танковая группировка прорвала сирийскую оборону и почти вышла к шоссе Бейрут-Дамаск, но затем была разгромлена и отброшена на 15-20 километров 3-й танковой дивизией сирийцев.
Сказалась превосходство советских танков Т-62 и Т-72 над израильскими М-60 и «Центурионами».
Развить успех сирийцы не решились. Стороны заключили соглашение о прекращении огня. Оно оказалось не долгим.
В ходе боевых действий стороны потеряли в личном составе:
-Палестинские вооружённые формирования 1000 человек убитых и 1000 раненых;
-Сирийская армия в Ливане 1000 человек убитых и 2000 раненых;
-Израильская армия свои потери не обнародовала.
В воздушных боях авиация Израиля сбила 68 сирийских самолётов, сирийцы 23 израильских самолёта в воздушных боях и ещё 27 уничтожили наземные средства ПВО.
Перегруппировав силы, израильтяне 18 июля 1982 года вновь предприняли попытку прорваться к шоссе Бейрут-Дамаск и почти достигли цели. Для Сирии это было чревато поражением. Дамаск расположен в 20 километрах от границы с Ливаном. Для танка это 20 минут езды.
В экстренном порядке их Советского Союза Военно-транспортными самолётами доставили 120 пусковых установок «ФАГОТ» с необходимым запасом противотанковых управляемых ракет.
Сирийцы их тут же смонтировали на «джипы» и сразу бросили в бой. «Фаготами» были уничтожены 150 танков противника. Израильское наступление было вновь отбито.
В период с 14 по 18 июня 1982 года было проведено учение советских Вооружённых Сил «Щит-82» на котором отрабатывались способы ведения войны с применением ядерного оружия.
К учению привлекались Ракетные Войска Стратегического Назначения, Военно-Воздушные Силы, военно морской Флот. В военных кругах НАТО началась паника.
Руководство Сирии попросило у Советского Союза военную помощь в обеспечении новейшими, на то время , образцами вооружения, а также предложило ввести в страну свои Войска ПВО в количестве 6000 человек.
Советское руководство пообещало помочь поставками вооружения, но направлять войска отказалось.
Непосредственные участники конфликта как принято говорить в боксе «вошли в клинч» тогда началось ближневосточное противостояние двух мировых держав. Каждая пыталась доказать миру что круче, кто на планете хозяин.
В 1982 году (начиная с августа) СССР поставил в Сирию 50 более мощных истребителей (МиГ-23 МЛА, МиГ-23 МЛ, МиГ-25 ПД), боеприпасы объёмного взрыва и бомбы повышенной мощности, которыми вооружили истребители-бомбардировщики МиГ-23БН и Су 22М.
В сентябре у побережья Ливана начали сосредотачиваться корабли США, Англии, Франции, Италии. США в ультимативной форме потребовали от Сирии убрать свои войска из Ливана.
В Бейруте высадились соединения морской пехоты и начали подготовку к наступлению на сирийские войска. Американский линкор из 406 миллиметровых орудий (дальность полёта снаряда 70-100 километров), обстреливал сирийские позиции.
К берегам Сирии прибыл отряд советских военных кораблей и подводных лодок с целью не допустить в отношении Сирии морской блокады защитить от ударов со стороны моря, маршруты доставки грузов.
Израиль возобновил бомбардировки в долине реки Бекаа, и американская авиация начала наносить удары по сирийским войскам в центральном Ливане.
В ответ Сирийцы нанесли ракетно-бомбовый удар по корабельной группировке НАТО в районе Джуния, вынудив Английский и Итальянские отряды отойти к Кипру. Сирийские армейские средства ПВО сбили девять американских самолётов и два французских.
Локальный конфликт вышел за пределы Ближнего Востока. США перебросили из американского континента стратегические бомбардировщики на авиабазы Саудовской Аравии, Турции, увеличили корабельную группировку в Средиземном море.
В январе 1983 года в сирийский порт Тартус прибыли суда с военной техникой из СССР и персоналом двух зенитных ракетных полков ПВО оснащенных ЗРК дальнего действия С-200, а также несколько батальонов радиоэлектронной борьбы, сотни специалистов по ремонту разбитой во время удара по группировке «Федда» технике войск ПВО, бригада спецназа. Так что их общая численность укладывалась в шесть тысяч человек, как и просила Сирия.
231-й зенитный ракетный полк полк расположился близ города Хомс, прикрыв от ударов с воздуха Северо-Запад Сирии. 220-й зенитный ракетный полк был дислоцирован в 30 километрах южнее Дамаска для прикрытия столичного оазиса и юга страны. Дальность поражения воздушных целей комплексами модификации С200 ВЭ на средних высотах достигала 240 километров.
Это охладило пыл израильтян. Они побоялись нанести удар по Сирии из-за возможных больших потерь. Израиль надеялся , что в бой с новыми полками ПВО вступит американская авиация, но просчитались.
Руководство США и американские генералы уничтожить советские воинские части в Сирии не рискнули, опасаясь широкомасштабной войны.
Советское руководство в кулуарах переговоров намекнуло странам НАТО , мол, если и они примут участие в уничтожении полков С-200 то Советский Союз введёт в Сирию войска.
Следует сказать пару слов о 220-м и 231-м зенитных полках. В них действовали Советские : Законы, Уставы Вооружённых Сил, Приказы Министра Обороны; имелись штампы, печати, велось делопроизводство издавались собственные приказы. Всё как в обычной советской воинской части. Воинская дисциплина была на высочайшем уровне (фронтового типа).
Но это были полки-фантомы. В советской армии полков с такими номерами не существовало. Не появилось их и по прошествии времени. Значит юридически не было их ВВОДА и ВЫВОДА. Никаких записей в учётно - послужных карточках рядовых и сержантов, в личных делах офицеров о прохождении службы в данных полках и вообще в Сирии нет.
В тоже время персонал эксплуатировал оружие принадлежащее Сирии, она за него расплатилась сполна. Сирийская сторона обеспечивала питанием, вещевым имуществом (личный состав ходил в сирийской военной форме одежды), горюче-смазочными материалами и всем другим необходимым для обслуживания техники, а также всем необходимым для организации быта.
Полки были оперативно подчинены сирийскому командованию и фактически являлись составной частью армии этого государства. Оплата труда производилась за счёт финансовых средств переводимых Сирией советскому военному ведомству.
Не могу ручаться за достоверность, но от сирийских офицеров слыхал что их правительство перечисляло за каждого рядового и сержанта 1000 долларов, за каждого офицера 6000 долларов. В этом Сирии помогали некоторые богатые арабские страны. Арабский мир в то время был ещё сплочён.
Выходит что военнослужащие были переданы в аренду сирийской армии, сами того не подозревая. Лихой кульбит государства : советских военнослужащих юридически нет, а фактически они там. Людям не предоставили никаких социальных гарантий. Сложись обстановка по иному родители узнали бы о месте гибели сыновей лишь спустя десятилетия.
Во главе СССР в 1983-м году стоял Андропов Ю.В., человек решительный и смертельно больной. Такое сочетание вызывало опасение, что он может отдать роковой приказ на военные действия против армий США и НАТО.
Флот НАТО убрался от берегов Ливана. Израильские войска отступили на исходные позиции в Галилее, потом переместились домой в Израиль. Воздушная война продолжалась еще год, но повлиять на ситуацию она уже не могла.
Однако ни Израиль, ни НАТО от удара по Сирии не отказались.
На заседании Политбюро ЦК КПСС в июне 1983 года Ю. В. Андропов заявил:
,
-Поставив в Сирию ракеты вместе с персоналом и подчинив их сирийскому военному командованию мы получили аналог Карибскому кризису. Персонал необходимо вывести.
Немедленный Вывод не состоялся в связи с ухудшением здоровья Юрия Владимировича, а никто другой на себя ответственность в решении вопроса не взял.
В конце 1983 года возник вопрос о замене персонала 220-го и 231-го зенитных ракетных полков С-200.
У половины сержантов и рядовых истёк срок службы (отправляли в Сирию только тех кто отслужил год и полгода), остальные солдаты и офицеры устали от нервного напряжения.
Стали готовить и развёртывать новые базовые полки для полной смены персонала. Однако в самый последний момент, перед убытием их из полигона в порт погрузки на корабли поступил приказ заменить в Сирии только всех сержантов, рядовых, и тех офицеров, состояние здоровья которых ухудшилось ( было принято решение убрать советский персонал из Сирии после готовности к боевым действиям аналогичных сирийских полков).
Прибыла замена на боевые позиции полков в первой декаде апреля 1984-го года.
Примечание: Именно это событие автор осветил в рассказах «Начало» и «Путешествие»
Осенью 1984 года молодые парни из России сняли военную форму одежды сирийской армии, оделись в гражданские костюмчики и круизными лайнерами под видом туристов вернулись на Родину.
-Эх, жаль! Не было в нашей среде ни писателей, ни журналистов, - сокрушался молчаливый майор, - А у боевых офицеров нет к сочинительству способностей, да и времени дефицит.
Затем он подмигнул в мою сторону и с юмором произнес:
-Правда у Панькова иное объяснение. Мол, потому что у офицеров в голове всего две извилины и те вследствие ношения фуражки. Ха-ха!!!
ГОСПОДА ТУРИСТЫ! КТО ЗАБЫЛ АВТОМАТ НА ПАЛУБЕ?
(из объявления по океанскому суперлайнеру, экипаж 350, пассажиров 1300 человек, Средиземное море, 198. год).
Юмор есть ощущение человека подошедшего к
пропасти и заглянувшего за её край.
Фазиль Искандер.
НАЧАЛО
Кодировщик представил телеграмму из Главного штаба войск ПВО: «Доложите о выполнении мероприятий по операции «Кавказ-2».
Начальник штаба полка насторожился ибо под таким же кодовым наименованием проводился ввод войск в Афганистан, но с цифрой «1».
Следом пришла новая шифровка:
-Предыдущий документ, попавший к Вам по ошибке, сжечь! С ознакомившихся взять расписку о неразглашении Государственной тайны!
Секрет замкнулся в двух личностях.
Вскоре в воинскую часть прибыл развесёлый и общительный старикашка. Он предъявил командировочное предписание от коммунально-эксплуатационного Управления округа и приступил к работе.
Осмотрел все элементы систем тепло и водоснабжения. Простукивая батареи, пошутил с каждым обладателем кабинета в штабе. При осмотре кранов на кухне в квартирах офицеров поговорил о жизни насущной. Посещая санузлы в казармах покурил, потолковал с солдатами.
На исходе двух недель деятельности, сантехник, прямо в кирзовых сапогах и телогрейке, зашёл в кабинет командира полка и учинил ему разнос за… недостатки в режиме секретности и службе войск, предъявив удостоверение генерала КГБ.
Так начался выбор воинских частей для отправки на Ближний Восток.
Месяц спустя полковника вызвали в Москву. Оттуда он вернулся задумчивым и на совещании поставил задачу офицерам:
-Через четыре месяца инспекция Министром обороны с выездом на полигон! Посему всякую иную деятельность свернуть, кроме технической и специальной подготовки! Рабочий день с 8 до 22 часов, выходной день в воскресенье, понимаешь, после обеда!
Месяц бурной учёбы завершается проверкой Главным штабом. Проверяют с пристрастием. Полк лучший в округе, однако в Акте комиссии оценка «неудовлетворительно» и угрозы штрафных санкций к должностным лицам.
Ещё месяц изнурительных занятий и повторная проверка отмечает:
-Уже лучше, но всё равно плохо!
Ещё через месяц:
-Удовлетворительно, но недостаточно!
Четвёртый месяц каторжной учёбы завершается выводом очередной комиссии:
-Хорошо, но на достигнутом не останавливаться!
Врачи гарнизонного госпиталя проверяют здоровье ракетчиков на готовность к работе в жарком климате.
На приёме у невропатолога крепко пьющий прапорщик:
- Закройте глаза, руки вперёд, высуньте язык!
У Вас пальцы ходят как у пианиста по клавишам, а язык как у змеи жало! В жарком климате вы всех гадюк распугаете!
В военный городок приезжают два десятка кадровиков и работников спецслужб. Ночью они запирают штаб изнутри и отрабатывают документы.
Но так как конспираторы пользуются услугами местных машинисток, то источником наиболее достоверных сведений становится магазин Военторга.
Подполковники и майоры от своих жён узнают:
- Это не Инспекция, на всех готовят загранпаспорта!
В клубе части выездное заседание Военного Совета округа. В президиуме три генерала, старший из них называет фамилию и задаёт вопрос:
- Вы готовы выполнить Правительственное задание?
Отказавшихся десяток солдат перевели в другие части, а нескольких офицеров
отказавшихся по семейным обстоятельствам (Жена рожает, Родители болеют) в назидание другим из армии уволили.
С утра погрузка в эшелон. Офицеры, прапорщики прощаются с семьями, теряясь в догадках, какие пути-дороги уготовила им босоногая греческая богиня истории Клио? На Кубу, в Анголу, в Ливию, на Ближний Восток?
Станция назначения. Ракетчики выгружаются и двести вёрст автоколоннами движутся вглубь пустыни. В указанном месте развёртывают полевой лагерь.
С места постоянной дислокации приходит известие, что всех убывших на полигон исключили из списков воинских частей, словно их уже нет в живых.
На следующий день: выезд на боевую позицию, приём боевой техники, получение задач у инструкторов. О последних следует сказать подробнее.
Сложная система определения оценки за стрельбы сотворила из работников Государственного центрального полигона особую касту военных.
Старший инспектор-майор и командир корпуса, полки которого прибыли на стрельбы генерал, общались «на ты», дружески похлопывая друг друга по плечу. Просто инструктор-капитан разговаривал с командиром прибывшего полка оттопырив нижнюю губу.
Дополнительно проверяемые по указанию работников полигона насыпали дороги, строили сооружения, рыли траншеи.
В этот раз они в необычность ситуации не врубились и стали действовать по шаблону, как при обычных стрельбах.
Майор Кирюхин, начальник командного пункта доложил инструктору:
- Техника КП принята!
Инструктор поставил задачу:
-К утру вырыть силами подразделения траншею длиной сто, шириной один, глубиной пол-метра под будущий водопровод!
-Пошёл ты на хрен! Бери лопату и копай сам!
Не сразу инструктор отошёл от шока, а очнувшись, доложил руководству полигона о неслыханном происшествии.
Высокий консилиум постановил:
Скорее небо на землю упадёт, чем этот паскудный полк получит оценку выше двойки!
По приказу администрации полигона начальник военной автоинспекции со своими подручными принялся арестовывать транспорт полка и ставить его на штрафную площадку, а у водителей отбирать права.
Полковой начальник штаба, мужик крутой, дольше других задержался на КП. Выйдя наружу, он своего УАЗа не обнаружил. В палаточном городке подполковник появился ближе к полуночи, протопав по пустыне пятнадцать вёрст.
Солдат-водитель доложил, что без всяких оснований у него отобрали права, а машина на штрафной площадке.
Выпив стакан коньяка, начштаба посетил военный городок полигонщиков и отыскал квартиру автоинспектора-майора.
Звонок .Функционер открыл дверь, вышел в подъезд, где был схвачен рослым подполковником за кадык и приподнят на пол-метра.
-Это кто же гад тебе приказал арестовать мою машину?
-Начальник штаба полигона!
-Чтобы через двадцать минут УАЗ и права водителя были в палаточном городке! Звони сейчас при мне!
Служба службой, исполнительность исполнительностью, но жить-то хочется.
Добившись первой победы, хулиган в погонах выпил второй стакан коньяка и решил разобраться с лицом давшим указание автоинспектору.
Недовольный ночным звонком , полковник на генеральской должности, с родственником и кучей покровителей в Генштабе, открыл дверь.
- Это ты, тварь, приказал арестовать мою машину?
-Да! А как вы смеете…?
Последовал мощнейший удар в переносицу, от которого полковник плашмя рухнул на спину, а его нос навсегда отклонился от оси симметрии.
На утреннем заседании зловещие замыслы сотрудников полигона ужесточились, к ним решили подключить военную прокуратуру и покровителей.
Однако сбыться им не суждено было.
Неожиданно прилетел заместитель Министра Обороны с группой асов военного дела.
Те проверили уровень подготовки самих инструкторов. Он оказался «не вполне соответствующим велению времени».
Распекая полигонщиков, Зам. Министра заявил:
- Эти воинские формирования на войну едут и если Вы их плохо обучите, то как фанера над Парижем полетите на нижестоящие должности в болота Сибири!
На несколько месяцев ракетчики попали в страшные жернова. Два три раза в неделю боевые пуски ракет, отработка до автоматизма развёртывания зенитных ракетных комплексов, их ремонт в полевых условиях, действий в нестандартных ситуациях.
Запредельные нагрузки вкупе с палаточно-пустынным бытом довели людей до оцепенения.
К всеобщей радости полигонщиков полк получил оценку «отлично».
Спецконтингент был готов к противоборству с израильской, а в перспективе и с американской авиацией. Он получил такую закалку, что в дальнейшем быт в Сирийской пустыне показался комфортным.
После полигона пути ракетчиков несколько разошлись. Часть офицеров прибыла в страну назначения на двух десятках сухогрузов, где в трюмах под видом сельхозмашин перевозилась боевая техника.
Командование полка и подразделений, основные специалисты по развёртыванию ракетных комплексов вернулись в родной военный городок, а через несколько дней улетели самолётом на Ближний Восток.
Всех солдат, оставшихся офицеров, прапорщиков эшелоном доставили в черноморский порт военного назначения. Там их отмыли от полигонной грязи, переодели в костюмчики иностранного производства и на океанских лайнерах под видом туристов отправили в круиз по Средиземноморью.
ПУТЕШЕСТВИЕ..
Голосила баба деду,
Я в Америку уеду!
Молчи старая звезда,
Туды не ходють поезда!
Рязанская частушка
Этот огромный океанский суперлайнер Черноморского пароходства ранее возил туристов из Англии в Австралию (зафрахтовали трассу морского пути). Однако после шести лет успешной работы конкуренты выжили с трассы российское судно и русский экипаж на нём, и перехватили фрахт.
До заключения нового на другой линии, они оказались не у дел и их зафрахтовало Министерство Обороны для своих неотложных нужд.
Экипажу лайнера объявили, что на сей раз они повезут советских туристов в Ливию .
Лайнер прибыл в большой морской порт на одном из лиманов Чёрного моря, изображения которого нет ни на одной карте в мире, ввиду военного назначения.
Удивлению экипажа океанского лайнера не было предела, когда за сутки до приёма пассажиров из трёх ресторанов и семи баров выгребли и выгрузили на берег всё спиртное, включая пиво. Зондеркоманда работала профессионально, добралась даже до магазинчика в машинном отделении, у самого днища корабля.
Ещё больше был шокирован экипаж, собравшийся на верхней палубе поглазеть на процесс приёма туристов. Особое любопытство проявляла женская половина экипажа (более 200 человек), порядком поднаторевшая в сексе и интиме при общении с иностранными туристами.
Почему-то посадка началась глубокой ночью, при свете прожекторов. Стройная колонна молодых парней, коротко, а то и на лысо стриженных, одетых с иголочки в одежды иностранного производства, без билетов и багажа восходила по трапу на борт пассажирского лайнера.
- У кого иностранная валюта, ценные вещи и свыше тридцати рублей советских денег – заполняй Декларацию! – как «глас вопиющего в пустыне», в гробовой тишине слышался вопль посаженного для проформы старикашки-таможенника.
Проходя мимо, туристы таращились на него, как на выходца с потустороннего мира. В своей жизни никто из них инвалюты в глаза не видал, из ценных вещей имелись, и то далеко не у всех, лишь часы и электробритвы, а последний советский рубль был, в ожидании посадки, пропит ещё неделю назад.
Каждый турист предъявлял пограничнику выданный Министерством Иностранных Дел заграничный паспорт, страж границы в зелёной фуражке внимательно сличал фотографию в документе и физиономию личности и возвращал паспорт владельцу.
В двух шагах далее турист постарше (лет 35) наглым образом отбирал единственный удостоверяющий личность документ и бросал его в шкатулку для голосования, награждая зазевавшихся упоминанием о какой-то матери .
Через час после посадки туристов лайнер рванул на дыбы, как застоявшаяся лошадь, унося седоков неизвестно куда (для экипажа, кроме капитана) и в неизвестные края (для пассажиров).
К морскому образу жизни туристы приспособились быстро и начали шалить.
На декоративных, дорогостоящих, без единого пятнышка панелях корабельных перегородок и в других самых немыслимых и неподходящих местах появились (гвоздем нацарапанные) надписи: «Здесь был Вася», «Привет из Моршанска», «Дембель 1984», «козлы едучие» и другие не употребляемые в литературном языке перлы.
Но это было ничто по сравнению со стихийными бедствиями. Покурят туристы на верхней палубе и бросят окурки за борт, а те, гады, через открытые иллюминаторы пониже (при содействии ветра) влетают в каюты. В результате выгорают куски дорогостоящих (в которых нога по щиколотку утопает) ковров.
Некоторые, наиболее любознательные, узнав, что в каждой каюте имеется противопожарная система, загораются желанием испытать её работоспособность. Поднесут к индикатору горящую сигарету и каюту через вертушку заливает водой пока систему после разбирательства не отключат с центрального пульта управления.
Слишком явными стали азартные игры туристов с женской половиной экипажа, за валюту поднаторевшей в интиме с иностранцами, а в этот единственный в жизни раз махнувшей рукой на её отсутствие.
Туристы состояли из двух команд в семьсот и шестьсот человек, следовавших в одну и ту же страну, но в разные сухопутные пункты назначения.
Группы возглавляли два заматерелый майора. Это именно они при посадке отбирали у остальных туристов заграничные паспорта, чтобы какой-нибудь ротозей не утерял единственный имеющийся у него документ, затруднив себе тем самым возвращение на Родину в будущем.
Особняком плыл сам по себе турист-полковник (в спецкомандировку для исполнения обязанностей оперативного дежурного на центральном командном пункте Войск Противовоздушной обороны Сирийской Арабской Республики).
Несмотря на высокий ранг, полковник ни разу в жизни не командовал солдатами, так и провёл всю свою службу в системах боевого управления, пройдя ступени оперативного дежурного полка, дивизии, корпуса и округа.
Почувствовав груз ответственности, налагаемый высоким воинским званием, полковник возложил командование туристами на себя, хотя на это его никто не уполномочивал. Однако, не зная как это делать, он в первый день шестнадцать часов бегал по многокилометровым коридорам и палубам корабля, заставляя туристов ходить вне кают только при галстуках и в пиджаках, застёгнутых на все пуговицы.
Этим полковник надорвал здоровье, слёг с приступом стенокардии, мысленно сложил взятые добровольно на себя полномочия, до конца путешествия заперся в каюте, попивая лекарство в виде взятых с собой в командировку трёх бутылок столичной.
До капитана лайнера доходили сведения о безобразиях туристов, но окончательно чашу терпения переполнил следующий случай.
Как заведено, была проведена учебная морская тревога. Туристам показали, где в каютах лежат спасательные жилеты, провели практическое занятие как ими пользоваться, объяснили каким маршрутом каждому двигаться в случае катастрофы, в какую спасательную шлюпку садиться.
Продемонстрировали (на свою голову) оборудование спасательных шлюпок, неприкосновенный запах консервов, банки с консервированной питьевой водой, набор снастей для ловли рыбы в открытом море в экстремальной ситуации.
Туристы питались в трёх ресторанах с сервисом и качеством приготовленной пищи, которым позавидовал бы самый престижный на то время рязанский ресторан «Ловеч».
Дневной рацион питания туристов Министерство обороны оплатило в 10 рублей 75 копеек, в то время когда на Родине солдатский паёк стоил 1 рубль 03 копейки. Обед состоял из семи блюд, завтрак и ужин из четырёх, которые вышколенные и улыбающиеся официантки приносили с разрывом минут в десять.
Несмотря на это…
Группа туристов, в простонародье именуемых до… (извиняюсь) дятлами, повадилась таскать консервы для пробы из НЗ спасательных шлюпок.
Однажды, наяривая вкуснейший деликатес, гурманы заспорили, то ли это щупальца спрута, то ли морской гребешок. За разъяснением обратились к члену экипажа.
-С ума посходили! – воскликнул тот, осмотрев консервную банку и её содержимое, - это же с НЗ спасательных шлюпок! Консервированные черви для ловли рыбы в критической аварийной ситуации.
Данный факт стал достоянием всего экипажа и, хуже некуда, капитана.
В составе самого экипажа был оперуполномоченный КГБ. Старый морской волк, обладающий большей информацией, чем другие, о цели круиза, при помощи работника КГБ быстро вычислил иерархию туристов и вызвал к себе на рандеву двух заматерелых майоров.
За причинённый кораблю материальный ущерб предъявил счёт и потребовал заплатить семь тысяч долларов США. Далее на пиратском языке («якорь вам в задницу» и тому подобное) морской волк высказал всё, что он думает о туристах и майорах, и погрозил сообщить на Большую Землю, чтобы офицеров из армии уволили.
Противная сторона, участвующая в высоких переговорах, заявила:
- Все счета предъявляйте Министерству Обороны, у нас лично из финансов только один рубль и тридцать копеек на двоих, а у остальных туристов и того нет! Вашей телеграммы по радио не боимся, на войну едем, уволят так уволят, неизвестно какая из потерь меньше.
-А вот прекратить безобразия со стороны туристов обещаем!
Далее майоры, в качестве компенсации материального и морального ущерба, обязались выделять ежедневно по 400 человек от каждой команды, часов на 8-10 для помывки самых грязных помещений трюма и машинного отделения, чистки гальюнов и другой черновой работы.
На этом инцидент был исчерпан. Часа через два весь контингент туристов был собран майорами в двух самых больших помещениях лайнера – кинотеатре и танцевальном зале.
На головы туристов посыпался такой отборный десятиэтажный мат, которого корпус и помещения судна не слыхали с момента постройки его на Гамбургской судоверфи по заказу Советской стороны.
Самыми благопристойными выражениями были:
-По прибытии в Сирию всех нарушителей отправлю в дисциплинарные батальоны и в болота Сибири! Руки, ноги повыдёргиваю! Курильщикам заткну по десять пачек сигарет в задницу. А тем, кто червей жрал, порву, блин, пасти на портянки!
Стало на лайнере тихо и спокойно. Ежедневно по 800 туристов наблюдали теперь вместо ультрамариновых морских просторов с верхней палубы толчки в гальюнах и грязные углы в трюмах, а вместо морского бриза в рожи им дул неприятный запах.
Однако беда пришла откуда её никто не ждал. Майоров в спешном порядке вызвали к капитану лайнера. Те уж никак не могли сообразить, что ещё туристы натворили.
Морской волк с бородой норвежского типа несколько минут сидел молча, обхватив голову руками, а затем спросил:
-Где списки пассажиров на русском и английском языках?
Какие списки? Можно ли их подавать? Что в них можно указывать, а что нет? Свяжитесь с Генштабом!
Мудрый Генштаб этот вопрос упустил. По заведенному на тот момент порядку, любое пассажирское судно, перед входом в пролив Босфор обязано было остановиться. К нему подплывал турецкий катер, брал пробы воды вокруг корабля (нет ли загрязнения), высаживал турецкого лоцмана, который в качестве рулевого проводил лайнер по проливам Босфор, Дарданеллы и через Мраморное море.
Также турецким властям вручались списки экипажа и пассажиров. Они требовались на случай кораблекрушения в турецких территориальных водах. Любой спасшийся выйдя на берег и назвав свои данные, обретал легитимность, что он не нарушитель турецких границ, а действительно пострадавший.
Списки экипажа всегда были в наличии, а списки пассажиров в обычном круизе составлял экипаж на основании билетов и паспортов. В данном случае билетов не было, а помощник капитана по пассажирам подумал, что такие списки имеются у старших команд.
До входа в пролив Босфор оставалось три часа. Полчаса ушло на установление связи капитаном по зашифрованному каналу с Генштабом. Оттуда пришёл приказ: такие списки туркам предоставить. Однако в них всё, за исключением номеров загранпаспортов (могут проверить в МИДе) должно быть вымышленным.
Ой, не успеем! Ой, тормознут нас перед входом в Босфор! Ой, что со мной будет за невыполнение задания по доставке вас в Сирию? – запричитал старый морской волк.
По стечению обстоятельств, оба майора были заместителями начальников штабов двух полков ПВО, следовавших в арабскую страну, а составление документов – их хлеб.
Щас сделаем. Хотя со временем трудновато.
В кают-компании офицеры собрали два десятка самых расторопных, шустрых и грамотных писарей.
Был образован конвейер:
-несколько туристов расчерчивали исходные бланки-таблицы;
-следующий писарь заполнял графу «номер по порядку» от одного до тысячи трёхсот;
-компания рядом творила вымышленные фамилии, имена, отчества;
-следующий специалист записывал вымышленные года рождения;
- ещё два соображали и вписывали вымышленные профессии участников круиза;
-последний функционер брал со шкатулок для голосования заграничные паспорта и проставлял их реальные номера;
-в конце конвейера одна корабельная машинистка, по мере поступления очередного листа с исходным материалом, печатала на русском языке, а вторая переводила и печатала на английском;
-два майора, в качестве приводных ремней, сновали по каюте и, не взирая на женщин-машинисток, нелестно отзывались о матушках функционеров, снижающих темп работы конвейера.
Затормозилась работа у творцов вымышленных фамилий (то они совпадают с реальными, то повторяются), но затем дело пошло живее, после того, как они приняли совет одного из майоров:
-Что вижу, то и пишу: шкаф – Шкафнин, простыня – Простынкин, иллюминатор – Иллюминаторов!
Перед входом в Босфор лайнер остановился. За семь минут до подхода турецкого катера один из майоров пересмотрел русский вариант готовых списков и волосы встали дыбом:
В графе №1 «Номер по порядку» ошибок не было;
Во второй графе рядом с фамилиями Пушкин, Гоголь, Толстой, Голицин, Романов, Брежнев соседствовали Гитлер (Иван Иванович), Писсуаров, Унитазов;
Творивший вымышленные годы рождения слишком вольготно отнёсся к рекомендации майора: «Побольше варьировать!» Также он не мог предполагать, что будет написано в последующих графах (это один из самых существенных изъянов конвейерной системы).
Из его творения выходило, что в туристическое путешествие едут грудные младенцы, но уже с загранпаспортами и с профессиями архитектора, инженера-конструктора и лётчика-испытателя, а также древние старцы, социальное положение которых студент, учащийся ПТУ.
А в последний трети списков у него вообще произошёл заскок и писарь вместо цифры «девять» стал машинально писать цифру «восемь». Выходило, к примеру, год рождения 1850-й. Получалось, что в круиз следуют ровесники Карла Маркса;
В следующей графе писарь в отместку за очередной подзатыльник, стал изгаляться над профессиями, творя невесть что: «врач-сантехник», «слесарь-гинеколог», «массажист-испытатель», «дворник-конструктор» и тому подобное. Шутник хренов!
Машинистки были профессионалами высочайшего класса, печатали автоматически, не вникая в смысл слов, а думая исключительно о любви, как на русском, так и на английском языке.
Тем не менее, списки вручили представителю турецких властей и мнимые Пушкины, Гитлеры, Унитазовы, Брежневы, грудные младенцы и ровесники Карла Маркса, врачи-сантехники и слесари-гинекологи благополучно миновали территориальные воды не только Турции, но и ещё трёх государств.
Но если бы кораблекрушение…
То сидеть бы уцелевшим и спасшимся в турецкой тюрьме, а туркам сходить с ума от такого странного заявленного контингента туристов на данном лайнере.
Вдруг откуда ни возьмись, на свет божий появилось пяток работников Комитета Государственной Безопасности, сокращённо КГБ.
Они тоже следовали в Сирию, маскировались под специалистов-ракетчиков. КаГэБэшники прошли на лайнер ещё днём до общей посадки. В предыдущем пути следования туристы принимали их за членов экипажа, болтали много лишнего, а те мотали на ус и всё записывали.
Чекисты потребовали:
первое – провести маскировку лайнера под обычный туристический корабль;
второе – запереть всех туристов-солдат на замки в каютах и запретить им высовываться в иллюминаторы.
Во времена железного занавеса военные моряки, вознамерившись сбежать за границу, именно в Босфоре прыгали за борт. В этом месте корабли следуют медленным ходом и не имеют права останавливаться, а турки в многочисленных, снующих по проливу, лодках тут же поднимали беглецов на борт и доставляли на берег.
Кагэбэшники были правы. В данном случае побег хотя бы одного туриста мог сорвать всю операцию.
Сделали всё на высшем уровне. На верхнюю палубу вывели сотню принарядившихся по этому случаю девиц из состава экипажа и десяток туристов постарше (прапорщиков). Громко включили развлекательную музыку. Двум десяткам самых пьющих дизелистов дали выпить и те непритворными пьяными голосами со всей мочи распевали русские народные песни под аккомпанемент гармошки и балалайки.
В общем, всё было как надо, маскировка полнейшая и всеобъемлющая.
Вдруг майор обратил внимание, что турки в лодках показывают пальцами на лайнер и ржут, Он наклонился, заглянул за борт и увидел гроздья винограда. В каждом иллюминаторе, куда и одна башка пролазит с трудом, немыслимым образом торчало три стриженные головы.
-Я вам покажу-у-у, вашу мать! – ядрёным басом заорал майор и луна от его голоса докатилась до европейского берега Босфора.
Головы спрятались. То же самое майор проделал на противоположном борту лайнера, огласив своим диким воплем азиатский берег знаменитого пролива, достигающего в некоторых местах ширины в шестьсот метров.
При проходе лайнера под мостом, связывающим Европу и Азию, туристы по традиции, рассказанной моряками, выгребли из карманов последние монеты и бросили в морскую пучину, чтобы живыми и здоровыми вернуться обратно.
После выхода из пролива Босфор вахту бдительности и маскировку сняли.
В составе одной из команд в круиз следовал ещё один майор, энергетик полка, весельчак и балагур Миша Чернышов.
Он ранее на протяжении нескольких месяцев был в командировке в Сирии, общеизвестный факт, но то, что добирался он туда и обратно не кораблём, а самолётом, мало кто знал.
За Мишей постоянно ходила вереница молодых туристов, а он с умным видом обстоятельно отвечал на интересующие их вопросы.
-Товарищ майор! А как называются эти два острова? – спросил лысый от природы турист Баранов.
-Вот этот, слева, имени султана Сулейман-паши Второго, а справа имени Баранова!
-Почему Баранова? Моего однофамильца-путешествинника?
-Нет! Ты посмотри! Ни деревца, ни кустика! Лысый как твоя голова!
В одном из самых узких мест пролива Дарданеллы (отчётливо видно оба берега) на противоположных сторонах виднеются два города. Кто-то из туристов спрашивает:
- А как эти города называются?
Не заметив, что в этот момент подошло сзади десятка два женщин и пяток мужчин из экипажа, Чернышов отвечает:
-Вон тот на Европейском берегу – НОВОГИБУНОВО, а тот на Азиатском – СТАРО****ОВО.
Много лет спустя, случайно и с удивлением узнал, что с лёгкой руки Миши Чернышова уникальные географические названия прочно вошли в обиход экипажей судов Черноморского пароходства.
К примеру, капитан сухогруза командует малоопытному рулевому:
-Возьми правей к Новогибуново! Да нет, много, назад! К Старо****ово!
В Средиземном море несколько раз над лайнером на небольшой высоте пролетали истребители-бомбардировщики с американских авианосцев, имитируя атаку.
Обогнув остров Кипр, корабль резко свернул с заявленного маршрута (по судовым документам в Ливию) и направился к сирийским берегам. Говорят, с эскортом из советских подводных лодок, некоторые из туристов утверждали, что наблюдали перископы.
На рейде у сирийского порта назначения к лайнеру причалил катер и на борт выгрузили ящики с автоматами (по числу туристов), боеприпасы к ним и тюки с арабской военной формой одежды.
В считанные часы лондонские денди обратились в мусульманское воинство.
Вскоре после раздачи автоматов (по номерам и под личную роспись) и патронов к ним, в разных концах лайнера послышались автоматные очереди: по небрежности, халатности, баловству. К счастью никто не был убит или ранен, пострадали только потолки и перегородки кают и коридоров.
Старший помощник капитана, выйдя из рубки управления на верхнюю палубу, увидел там кучу окурков, рядом лежащий автомат . Он забрал автомат и объявил по всему лайнеру:
- Господа туристы! Кто забыл автомат на верхней палубе, подойдите к рубке управления!
Прибежало семь человек, забывшие, где в данную секунду находится их личное оружие (под кроватью, в гальюне и т.д.).
Прилетели два майора в облаках из мата. По номеру был установлен истинный владелец оружия, который прежде, чем получить автомат, схлопотал им по горбу.
Остальные не дожидаясь конца экзекуции рванули искать своё оружие в других местах и, надо сказать, легко отделались, получив в спину лишь только двадцатиэтажный майорский мат.
Предупреждает народная мудрость: «Со своим уставом в чужой монастырь не ходи», так нет, пошли.
Уже в порту, в ожидании посадки в автобусы для следования на боевую позицию, два комсомольца из России полезли в частную апельсиновую рощу, ещё не зная тамошних драконовских законов по отношению к ворам, не ведая, что в случае поимки их может ждать смертная казнь, приводимая в исполнение при стечении народа на центральной площади. Но это уже тема другого рассказа.
По-другому обстояли дела иной категории туристов. Они, вернулись домой, пересчитали детей, подержали жён (любовниц, невест) за места пониже талии.
В подмосковном военно-пассажирском аэропорту эта группа отличалась развесёлым нравом. В связи с неожиданным для них запретом на провоз в мусульманскую страну спиртного, взятые из дому дорогостоящие водки и коньяки перекочевали в утробу путешественников.
Несмотря на свой вид данные туристы таможенный досмотр прошли успешно, спиртное в утробе уже вне зоны досягаемости таможни.
Хуже дела обстояли у десятка украинцев с полупудовыми кусками сала. При всём желании восемь килограммов сала перед посадкой не съешь!
Украинцы в мусульманскую страну улетели, а сало осталось на родине, его во владения Аллаха не пустили.
На таможне в аэропорту задержали лейтенанта. Злую шутку с ним сотворили собутыльники. Провожая товарища по общежитию в дальний путь, они обыкновенный кирпич завернули в лист ватмана, перевязали тесёмкой, сделали надпись «Секретно. Центральному Разведывательному Управлению США» и незаметно для хозяина вложили в уже собранный чемодан.
При досмотре лейтенант не смог объяснить таможеннику содержание свёртка, последний прочитав надпись, вызвал работников КГБ.
Чекисты взяли с молодого офицера пяток объяснительных, проверили его подноготную до десятого колена. В лаборатории кирпич распилили на кусочки, провели химический анализ, пробу на радиоактивность.
Лейтенант присоединился к другим участникам круиза неделю спустя, а по возвращении из Сирии набил шутникам морды.
В КУРИЛКЕ:
Рассказчик закурил и сделал паузу. Тишину нарушил майор предпенсионного возраста.
-Куда только не бросает судьба военного человека? В молодости служил на границе Архангельской губернии. С трёх сторон болота, с четвертой река, сухопутный остров, семь месяцев в году отрезан от внешнего мира. До ближайшего поселка сорок верст. Местные жители (и мы тоже) в шутку нарекли район Камбоджей.
По всей стране военные уже лет пять в зелёных брюках ходят, а мы всё в синих, хрущёвских.
Еду в отпуск, задерживает в Москве патруль:
-Вы почему в синих штанах?
- У нас в полку все так ходят!
Где служите?
Начал издалека, мол, местность называется Камбоджа, расположена она…. А старший патруля, не дослушав:
Гляди, и в этой стране наш брат служит! Иди с Богом, бедолага!
Мимо курилки шествует старшина командного пункта с термосами, за ним повар-солдат с подносом, на котором горка хрустящих котлет, тушёный кролик, салаты. Постарались, полдня колдовали над обедом для двух посредников на учении из Москвы и руководства полка.
Команда курильщиков захлебывается слюной. Вдруг повар, споткнувшись за кочку, падает и роняет поднос. Из кустов выскакивают для огромных кобеля и подбирают деликатесы.
-Ах ты ж… В матерном словаре прапорщика не хватает соответствующего выражения и пару минут он мычит, затем старшину прорывает десятиэтажной бранью.
-Велик и могуч русский язык! – пуская кольца дыма, подметил рассказчик. По большому счёту мат не вредная привычка, а пласт русской культуры.
-Не знаю какие слова говорит, к примеру, англичанин, попав молотком по пальцам, но если бы он знал наши выражения, боль была бы в два раза меньше.
Зря учёные бьются над созданием общемирового языка, такой уже есть. Если вы за бугром (в Японии, Канаде, Голландии) зададите вопрос по-русски, вряд ли сразу поймут, на каком наречии говорите. Попытайтесь выразить мысль четырехэтажным. Мгновенно сообразят, кто вы и что требуется, без словарей и переводчиков.
Однажды в Сирии, баловства ради, прослушал переговоры израильских лётчиков. По русскому мату узнал, куда эскадрилья направляется и что пилот Абрам имеет низкие навыки (его обозвали «долбанутым» и «хреном моржовым»).
Пяток минут спустя обстановка на экране радара мою догадку подтвердила. Один бомбардировщик вернули на базу.
При общении с арабами было много курьезов на языковой почве…
ПРЕВРАТНОСТИ ЯЗЫКА И ВОИНСТВЕННЫЙ АТЕИЗМ.
Оптимист учит английский,
Пессимист – китайский,
Реалист–автомат Калашникова.
Народная мудрость.
Старшим, следовавшего из порта выгрузки автопоезда с ракетой, был невысокий мрачноватый майор, попутчиком в кабине – старший лейтенант, медик, зубной врач из полевого госпиталя.
Водитель-солдат по армейскому табелю о рангах был четвёртой категории (шофёр, водитель, ездок, ездюк и …), но вскоре всё-таки ему представился случай перейти в «почётную» пятую категорию.
Не разминувшись со следовавшим навстречу придорожным столбом в небольшом арабском селении (виноват, разумеется, некстати появившийся столб), он повредил колесо на тягаче, сорвал маскировочный чехол с автопоезда, и ракета стояла голой как танцовщица в стриптиз-баре.
Водитель, то бишь… и засучивший рукава майор, при помощи какой-то матери, принялись менять колесо на запасное, а зубной врач, как и полагается работнику интеллигентной профессии, с невозмутимым видом закурил в сторонке.
Постепенно образовалась толпа в несколько сот арабов, бегло осмотревшая ракету, затем окружившая старшего лейтенанта.
Вопреки своей мирной профессии, ростом он был 2 метра 12 сантиметров, телосложением не хуже Шварцнэггера, с кулаками размером в голову среднего человека.
Он имел льняного цвета волосы и курносый нос на белом веснушчатом лице, и то, что он русский, мог определить даже марсианин. Непонятно, как только скудная вологодская земля могла родить такое богатырское от природы тело.
У пациентов этого зубного врача, при виде инструментов в огромных кулачищах, сама собой пропадала нестерпимая боль. Самый высокий араб еле доходил до плеча детины, и он возвышался над толпой как сельская колокольня над избами.
Вскоре был выискан и вытолкнут вперёд мусульманин, говоривший по-русски. Он по велению толпы, показывая пальцем на многотонную ракету, спросил:
-Ну что, теперь враги арабов не разбомбят?
Глубокомысленно соображая, пуская кольца дыма, врач ответил:
-Хрен им! – и продемонстрировал характерный жест с пересечением обеих рук под прямым углом.
-Хрен им! Хрен им! Хрен им! – как дети запрыгали от радости все присутствующие, по несколько раз повторяя жест.
Опять же, по настоянию аборигенов, посредник хитро прижмурившись, дипломатично спросил:
-А Вы лично кто? Разведка? Десант? Спецназ?
-Врач! – не задумываясь ответил офицер.
Долго хохотала толпа над неуклюжей (по их мнению) попыткой скрыть военную тайну.
Люди решили вывести хранителя военной тайны на чистую воду или хотя бы поставить его в тупик.
Воцарилась тишина, все навострили уши, а переводчик задал вопрос:
-А что же вы лечите? Кости? Сердце? Почки? Желудок?
Старший лейтенант вновь ответил правду:
-Зуб!
Начался Апокалипсис и, что удивительно, до перевода сказанного офицером.
Треть толпы, держась за живот, задыхалась от смеха, другая треть в истерическом припадке валялась в придорожном кювете, у последней трети от смеха текли слёзы.
Через полторы минуты (с испугу и уже с участием доктора) экипаж завершил работы по установке колеса и срочно уехал, не став маскировать ракету.
Позже туристы поняли причину истерического смеха, узнав, что слово «зуб» (или созвучное ему) в арабском языке обозначает мужской половой орган.
Коварен не только арабский язык, но и свой родной, русский. В те времена все русские, кто по каким-либо причинам бывал в Дамаске, даю голову на отсечение, кожаные изделия (куртки, пальто) покупали в магазине у Абдуллы-Демократа.
Пройти мимо его двухэтажного магазина у перекрёстка двух самых многолюдных улиц в центре Дамаска было невозможно даже гипотетически.
Владелец магазина всегда стоял у входа, зорко осматриваясь по сторонам. Русского торговец угадывал безошибочно за полкилометра (то ли интуитивно, то ли по едва уловимым приметам).
Он шёл навстречу, протягивал руку и почти без акцента говорил:
- Здоров! Абдулла-Демократ, владелец магазина! Заходи!
Словарный запас негоцианта был небольшой (несколько десятков русских слов) и при обслуживании одиночек рос медленно. Но после прибытия в Сирию нескольких тысяч туристов, которые переоделись в военную форму одежды сирийской армии и обосновались там надолго, положение в корне изменилось.
Во-первых, эти туристы были людьми иного пошиба, более весёлые, раскованные и коммуникабельные.
Во-вторых, магазин Абдуллы без всяких приглашений был в сфере интересов туристов, где они стремились рационально израсходовать заработанные нелёгким трудом лиры и пиастры на покупку товаров, являющихся на Родине дефицитными.
Появлялись они там большими группами, человек 20-30, живо обсуждали ассортимент и качество товара и комментировали подробно каждую покупку. Пользуясь некомпетентностью остальных окружающих, в выражениях не стеснялись.
Абдулла обладал недюжинными лингвистическими способностями, всё впитывал как губка, и через пару месяцев свободно шпарил на разговорном русском языке.
Коварство родного языка туристы поняли, услышав проекции своих разговоров из уст владельца магазина, когда тот в их присутствии принялся обслуживать группу женщин (жён сотрудников Советского посольства):
-Заходи, на хрен, товара до хрена и больше! Сейчас я всё покажу! Примерь вот эту хренотень! Не хреново сидит! Не нравится? Брось в …, возьми другое! Ну теперь зашибись! Плати двадцать лир и семьдесят пять пиастров и забирай! Приходи почаще, твою мать, до свидания!
Как ни пытались туристы объяснить Абдулле, каких слов при женщинах говорить нельзя, он ничего и не понял.
Откуда же бедному торговцу знать, что у русских фактически два языка, а из того, на котором изъяснялись между собой туристы, обще употребимо только каждое второе слово.
Высокохудожественные выражения Абдуллы хотя и несколько шокировали жён дипломатов, но всё равно не так, как однажды родной язык привёл к состоянию столбняка простого русского парня рядового Капустина.
По образу и подобию туристического был сформирован сирийский полк. Сначала его отправили в Россию, где арабские ракетчики обучались опытными инструкторами в учебном центре, выполняли боевые стрельбы на полигоне.
Ещё полгода военнослужащие сирийского зенитного ракетного полка ежедневно посещали боевую позицию русских в Сирии, обучаясь боевому мастерству.
Контакт между русскими и арабами облегчался тем, что значительная часть сирийских офицеров заканчивала военные учебные заведения в Советском Союзе, другая бегло изучила русский язык во время пребывания в России.
Кроме того, из Москвы прислали четырёх переводчиков. Три из них были туркменами, а один узбек. Все четыре окончили мусульманское религиозное учебное заведение, где в совершенстве освоили арабский язык ,но вместо того, чтобы стать священниками, пошли служить в армию в качестве переводчиков и к данному моменту уже имели воинские звания старших лейтенантов.
Три из них были на самом острие общения, а о четвёртом мало кто знал, ибо он, в основном, занимался переводом документов.
Каждому солдату на месяц, в первых его числах, выдавалось по двадцать пачек сигарет. Некоторые, неэкономные курильщики, выкурив месячную норму уже к двадцатому числу, принялись клянчить курево у иностранцев, пользуясь безотказностью последних.
Выработался оптимальный алгоритм:
-подход к арабу с заискивающе-просящим видом.
-приветствие на арабском языке: «Мархабат!», то есть по-русски «Здравствуй!».
-просьба: «Садык (товарищ)! Покурить!» - в сочетании с характерным жестом курильщика.
Нашлись «стрелки-профессионалы», чрезмерно злоупотреблявшие щедростью мусульман. Один из таких, рядовой Капустин в глазах коллектива попал в глупейшее положение.
-Щас ещё одного туземца расколю на половину пачки сигарет! Учитесь, пока я жив! – заявил Капустин толпе курильщиковв у входа в подземное сооружение Командного пункта, пустившей единственную сигарету по кругу.
Он шагнул навстречу, применил свой талант и всегда срабатывающий алгоритм, но …
Араб на чистом русском языке громко ответил:
-«Кол» в рот, вместо сигареты! Да такой, чтобы из задницы дым пошёл! Я тебе не «садык», а старший лейтенант Рахимов, твою мать!
Это был советский переводчик, узбек по национальности, которого мало кто из солдат знал в лицо.
В экстремальных условиях, русская душа требовала разудалого выхода и отнюдь не только в крепких выражениях, но возможностей «расслабиться» в мусульманской стране очень мало.
Рядом (километрах в десяти от боевой позиции) находился небольшой арабский городок– спутник Дамаска. Его ракетчики обязательно проезжали, следуя по служебным делам и возвращаясь обратно.
Иногда они, попросив у командира полка автобус, выезжали ознакомиться с достопримечательностями и бытом сирийской столицы и истратить заработанные лиры и пиастры в свободное от боевого дежурства время.
Несмотря на небольшой размер, в городке было много магазинчиков с изобилием товара японского и европейского происхождения. Имелась там аптека, отвечающая всем мировым стандартам. В жару в ней было прохладно, работал кондиционер, за несколькими столами можно было попить минеральной воды, прохладительных напитков, съесть сэндвич. А главное, владелец аптеки Ахмет немного калякал по-русски.
Группы туристов в сирийской военной форме одежды из ближайшего русского гарнизона периодически навещали аптеку на развилке дорог у окраины городка.
-Ахмет, «калошу»! – кричали туристы с порога.
Владелец аптеки сокрушённо качал головой, снимал с полки пластмассовую (наглухо запаянную) полутора литровую ёмкость с этикеткой, где схематично изображались череп и две скрещённые кости и была надпись на нескольких языках: «яд, смертельно».
По-арабски содержимое называлось «кыхюль», спирт по-русски.
«Калошей» русские именовали его за характерный привкус, соответствующий запаху резиновой обуви, одеваемой поверх валенок. Туристы заказывали Ахмету ещё пепси-колу, разбавляли «калошу» и поглощали смесь, закусывая сэндвичами.
Любопытный и любитель поболтать, Ахмет подсаживался к туристам и заводил разговоры, смысл которых состоял в том, что пить нельзя, жидкость смертельный яд и применяется арабами исключительно для примочек и компрессов.
Эти доводы со временем рассыпались в прах, вместо того, чтобы помереть здесь прямо в аптеке, туристы краснели, веселели, уезжали, а через некоторое время снова посещали аптеку.
Тогда Ахмет стал приводить другой неоспоримый довод:
-Нельзя пить «кыхюль» - Аллах накажет!
На что туристы приводили тоже веские контрдоводы:
-Ахмет! Посуди логически! Сколько людей на земном шаре? Пять миллиардов! А сколько Аллахов? Один! Разве один способен уследить за миллиардами?
В принципе, доводы русских иногда казались Ахмету действительно логичными.
Осложнилась обстановка, и только через два месяца туристы вновь посетили аптеку. За стойкой вместо Ахмета трудилась его жена, ни слова не понимавшая по-русски.
То, что требуется русским, она выдала правильно, руководствуясь предыдущим опытом. На вопрос туристов, где же Ахмет (с применением арабских слов), она долго непонятной скороговоркой что-то объясняла, обхватывала руками голову, закатывала глаза, поднимала кверху руки, очевидно призывая в свидетели Аллаха.
Туристы никак не могли понять, заболел, ранен, убит?
Когда питьё смертельного яда подходило к концу, из подсобного помещения неожиданно вышел Ахмет. Его внешний облик (природный цвет лица – зелёный, голова обвязана мокрым полотенцем) свидетельствовал, что араб в синдроме огромнейшей похмелюги.
Правоверный мусульман подошёл к столику с туристами и сказал:
-Налей «кыхюля» Ахмету, Аллах не уследит!
Воистину – воинствующий атеизм!
В КУРИЛКЕ:
Неожиданно заверещала сирена тревоги. Вмиг опустели курилки с обеих сторон огромного бункера. Функционеры заняли места в составе боевых расчетов.
В небе над Рязанью стремительно набирал высоту невесть откуда взявшийся самолёт без сигнала опознавания «Я свой». Удивлены посредники, по замыслу учения такого не планировалось.
Оператор радиолокационного комплекса считывает высоту полёта неопознанного объекта командиру полка, а тот по громкой связи докладывает командиру корпуса:
- Высота десять!
- Высота десять километров!
- Высота пятнадцать!
- Высота пятнадцать километров!
- Высота сто!
- Высота сто километров!
Пауза. Из динамика громко говорящей связи генеральский бас:
- Ты что, полковник, дурак? На такой высоте только спутники летают!
- Локатор? Ты в чём мне высоту докладывал?
- В гектометрах, сотнях метров, так по наставлению положено!
- Понимаешь, это уже хреново!
Возмутителем спокойствия оказался разведчик погоды, взлетевший на авиабазе ВВС с неисправной аппаратурой определения государственной принадлежности цели.
Нарушителя порядка использования воздушного пространства вынудили к посадке, и заседание под сенью ив продолжилось. Идёт шутливый разговор.
- Когда баталия закончится?
- В шестнадцать часов ночи.
- Когда отдохнем?
- Вчера!
- Может, другим сигнал «отбой учению» дали, а о нас забыли?
Остряк на последний вопрос отвечает анекдотом:
В ходе одного учения, по вводной, забросили дивизион в тайгу, и о нём забыли. Вспомнили спустя год.
На вертолёте прилетел генерал. Ходит по позиции, везде ржавая техника валяется, а людей не видать. Наконец, заметил на сосне аборигена в лохмотьях. После длительных уговоров туземец с дерева слез.
- Я – Вася! – тычет в грудь пальцем генерал, пытаясь войти в контакт.
Неожиданно оборванец принимает строевую стойку.
- Командир стартовой батареи капитан Иванов!
Майор М., бросая окурок, вновь приступает к обязанностям рассказчика.
- Мы в Сирии не настолько одичали, но приступы окопной болезни были. Однажды с перепугу едва не грохнули пассажирский «Боинг»…
РОДИЛИСЬ В РУБАШКЕ.
Достаток распутного равняется
короткому одеялу: Натянешь его к
носу, обнажаются ноги.
Козьма Прутков.
Сам круиз проходил интересно и содержательно, даже несмотря на то, что девяносто девять процентов всего времени туристы путешествовали в пределах боевой позиции, изучая достопримечательности куска пустыни размером три на четыре километра и близко знакомясь с сексуальными возможностями расположенной там ракетной техники.
Вся территория была ограждена внутренним и внешним ограждением, разнесённым на 150 метров, между которыми располагалось минное поле.
Изнутри позиция охранялась прибывшей вместе с ракетчиками советской мотопехотой на БТРах, снаружи батальоном сирийских десантников (командос).
Этот анклав был сродни Бермудскому треугольнику:
- туристы преображались в стражей передовых воздушных рубежей мусульманского мира, ввезённые извне сельскохозяйственные грузы трансформировались в ракеты, радары и другую военную технику;
- искажался временной вектор, сутки имели 36 часов (12 часов боевое дежурство, 12 часов отдых после него, 12 часов подготовка), потеряли смысл дни недели числа месяца, всё заменил тридцати шести часовой цикл бытия;
- стали происходить метаморфозы в психике индивидуальной и коллективной.
Представьте себе график жизни типичного туриста:
12 часов боевое дежурство:
Техника молотит круглосуточно, в бетонных подземельях температура временами достигает +60 градусов, обстановка сложная, рука у кнопки «Пуск ракеты». Турист за смену выпивал ведро воды, выделял столько же пота, терял килограмм веса, потерю нервных клеток не сосчитать.
12 часов после боевого дежурства:
Жара нестерпимая, особенно после ночной смены. Тьма всякой погани – пауки, скорпионы, фаланги и главный бич, препятствующий нормальному отдыху – москит.
Развели подлую тварь сами туристы. Канализационные стоки были выведены в низину в километре от позиции, где образовалось озеро-инкубатор. Спасались туристы от москитов, ставя один вентилятор у изголовья, а другой у ног, и включив их навстречу друг другу.
При наружной температуре воздуха плюс сорок градусов, некоторые умудрились таким образом схватить воспаление лёгких.
12 часов подготовка к боевому дежурству:
Изучение технических вопросов, разведывательной информации о дислокации самолётов противника, предполагаемые его действия на ближайшие двенадцать часов.
Вскоре многочасовые занятия превратились в кратковременные инструктажи и встал убийственный вопрос – что делать в свободное время. Навалилась эпидемия такой болезни, как ностальгия – дым отечества сладок и приятен, извела тоска по русским берёзкам.
Через полгода началось то, что великий русский писатель Михаил Шолохов назвал «окопной болезнью».
В противоборстве с жарой туристы прикрыли от солнца маскировочными сетями пространство у входов в домики и установили там ёмкости (резиновые) объёмом 6, 9, 12 кубических метров.
Однако к источникам влаги стала сползаться разная пустынная нечисть. К примеру, бултыхнется по привычке прямо в одежде прибывший с боевого дежурства турист, вынырнет, а в десяти сантиметрах от носа на него глазеет гадюка, недовольная тем, что её потревожили.
Более радикальным средством от жары оказалась русская баня. Кроме стационарной соорудили ещё десяток в передвижных кунгах (кабинках без аппаратуры).
Посидел в парилке, попил квасу и вроде как вновь на свет родился, окружающая жара кажется прохладой. Вместо берёзовых веников пользовались эвкалиптовыми. Научили париться арабов.
Правда жители знойной пустыни в парилке сидели на корточках у входа.
Со складов полка исчезло две двухсот литровых бочки с эпоксидной смолой, в результате чего началось производство украшений, сродни и неотличимых от янтарных. Нещадно вылавливались пауки, скорпионы, фаланги и другие насекомые. Они заливались смолой.
Затвердевшие куски прозрачной смолы с помещёнными вкраплениями тщательно шлифовались. Каждый турист считал своим долгом иметь до сотни произведений искусства, а по их качеству перещеголять остальных.
От одного туриста-туркмена практически все обучились ловить змей и сдирать с них кожу, которая пошла на изготовление галстуков, поясных ремней, на облицовку самодельных дембельских дипломатов.
От всякой пустынной нечисти позиция очистилась как казарма от мусора во время генеральной уборки в канун приезда комиссии.
А после того, как начальник химической службы побрызгал рукотворное озеро каким-то «фосгеном» или «ипритом», москитов стало меньше.
Если туристы помоложе в своём мастерстве последовали по пути лесковского Левши, то туристы постарше (офицеры) пошли по стопам Мичурина.
Они у входа в домики под маскировочными сетями взрыхлили песок, внесли удобрения и сделали грядки. Пользуясь привезёнными из России семенами, принялись ставить биологические опыты, обильно поливая растения водой (ещё один способ убить свободное от боевого дежурства время). Это как ничто лучше доказывает, что Россия – страна с крестьянской психологией.
Вырастало что-то несуразное:
-Подсолнух с обычной верхней частью, но высотой ствола в четыре метра и диаметром у корневища более десяти сантиметров;
-Помидорный куст двухметровой высоты и в центнер общим весом, на котором тысячи плодов размером не больше сливы.
Один селекционер вырастил напрочь отсутствующий в Сирии овощ – красную столовую свёклу, внушительных размеров и приличного качества.
Слух распространился по Дамаску, и тогда к нему потянулись толпы проживающих с семьями военных советников и, вообще, «хохлов всех национальностей», за таким необходимым компонентом борща.
Мичуринец сам был хохлом, и поэтому за три свеклы требовал с просителей или шмат сала, или бутылку БРЕНДИ… Первое достать в мусульманской стране было невозможно, а вот второе давали.
Перед многими домиками стояли десятилитровые бутыли, в которых на солнцепёке созревал хлебный квас. Хождение друг к другу на пробу кваса превратилось в ритуал, аналогичный японской чайной церемонии.
Умелые технологии пользовались заслуженным авторитетом и почётом у сообщества.
Однако типичными проявлениями «окопной болезни» были отдельные курьёзные случаи. Вот один из всех, самый яркий.
Три лейтенанта, выпив вечером литровую, приобретённую в аптеке у Ахмета, бутыль «кыхюля» (судя по этикетке), именуемого в среде туристов «калошей», решили прогуляться.
Как они потом писали в объяснительных записках: «В поисках женщин лёгкого поведения» (это в мусульманской стране).
Офицеры к удивлению прошли незамеченными сквозь посты мотопехоты (на БТРах с крупнокалиберными пулемётами). Преодолели внутреннее проволочное заграждение. Как по танцплощадке прошлись по 150 метровому минному полю (о восьмое чудо света!)
Преодолели внешнее заграждение, посты и миномётную батарею сирийских командос, ведущих охрану ракетной позиции с внешней стороны и направились к арабскому городку в пятнадцати километрах, пугая пустынных шакалов пьяными песнями.
В пустыне и днём легко потеряться, поэтому путешественники, породив часа три, дав круг в километров пятнадцать, выплеснув заряд отрицательной энергии и наполовину протрезвев, возвратились к наружному ограждению, но уже в другом месте.
Только искатели женщин лёгкого поведения преодолели первое препятствие, как из-под ног впереди идущего выпорхнула и взорвалась на двадцати метровой высоте сигнальная мина, на десяток километров осветив яркой вспышкой (наподобие электросварки) окрестности.
Тот остолбенел, как жена библейского Лота, никакая сила уже не смогла бы его сдвинуть даже на сантиметр, хоть влево, хоть вправо, хоть вперед, хоть назад.
Два других лейтенанта, бессознательно, за секунды оказались по другую сторону колючей проволоки, оставив на ней половину одежды (причём один левую, а другой правую) и тоже остолбенели. Так стояли они, как клоуны на арене цирка, у каждого отсутствовал ботинок, носок, штанина, рукав куртки, у одного с левой стороны, у другого с правой.
В ближайшем от места события домике, где обитали начальник полевого отделения Госбанка СССР, начальник финансовой службы полка и казначей, всю ночь шла азартная игра в преферанс на деньги.
В два часа ночи игроки сделали перерыв, вышли покурить на свежем воздухе и увидели вспышку сигнальной мины. Тогда эти самые далёкие от войны люди, несколько разогретые спиртным, заскочили в домик и взяли автоматы. Выскочив наружу, залегли в кювете и открыли стрельбу в направлении места срабатывания сигнальной мины. С подъехавшего БТРа в том же направлении дала несколько очередей из крупнокалиберных пулемётов мотопехота.
На командном пункте батальона сирийских командос услышали какофонию из автоматных и пулемётных очередей, еще ранее увидев вспышку сигнальной мины, приняли надлежащие меры: миномётная батарея дала несколько залпов по квадрату, стала формироваться группа захвата из нескольких сот человек, со штатным вооружением и техникой.
В следствии миномётного залпа, в районе происшествия сработало ещё десятка два сигнальных мин и создалось впечатление о наземном нападении противника.
Минут через десять весь полк (за исключением смены на боевом дежурстве) был в траншеях и окопах, в тысячу стволов постреливая хаотически в окружающую пустыню в самых разных направлениях.
Начальник химической службы, забыв с испугу, что на улице ночь, дал команду взводу химической защиты задымить при помощи специальных установок на шасси автомобилей ГАЗ-66 позицию. Темнота, ранее хоть немного освещавшаяся сиянием луны и звёзд, стала кромешной. В ней люди стали сталкиваться лбами, а автомобили буферами.
Волнение и напряжение передалось расчётам в бетонных подземельях, возглавляемых дежурным заместителем командира полка, подполковником.
Последний стал внимательно всматриваться в экран радара, обозревающего воздушное пространство Сирии, Ливана, Израиля, Иордании. Исходя из принципа «у страха глаза велики», руководитель дежурной боевой смены обнаружил впереди отметки от пассажирского Боинга, заходящего на посадку на гражданский аэродром Дамаска, ещё одну отметку от не заявленного самолёта.
Как оказалось потом это были гонимые звуковой волной, ввиду пыльной бури, метеоскопления. Подполковник приказал дивизиону непосредственного прикрытия открыть по предполагаемому самолёту-нарушителю огонь ракетой малой дальности.
В точку разрыва этой ракеты самостоятельно (проявили инициативу и рвение) открыли огонь зенитные пушки.
Пилот пассажирского Боинга, завидев впереди по курсу разрыв боевой части ракеты и гроздья разрывов зенитных снарядов, резко повёл самолёт на малую высоту и повернул воздушный лайнер обратно по маршруту, удирая от опасности.
Через некоторое время экипаж посадил Боинг на тот же аэродром, откуда взлетел, уверяя руководство авиакомпании, что в Дамаске сесть невозможно, там идут боевые действия и их обстреляли сначала ракетой, а затем из зенитных артиллерийских установок.
В момент разворота отметка от воздушного судна ввиду ухода на малые высоты исчезла с экранов радаров.
Поняв, что мифическая цель не что иное, как метеоскопления (такие отметки были впереди остальных находящихся в воздухе в этом районе самолётов), получив сообщение, что Боинг на аэродром Дамаска не сел, дежурная боевая смена во главе с подполковником посчитала, что сбила его, и приготовилась сесть в тюрьму, хоть в советскую, хоть в Сирийскую.
Шумиха улеглась, когда сирийские командос привезли на БТРе незадачливых любителей острых ощущений.
Проведённый анализ показал: плотность пуль и осколков в месте, где командос обнаружили стоящих как столбы лейтенантов была такова, что теоретически ни одно живое существо уцелеть бы не могло.
Неделю группа сапёров проводила ревизию минного поля и сделала заключение, что проходов в нём нет и мины не сработали по непонятной причине.
Да! Они родились в рубашке и остались живы.
При разборе происшествия кроме самих лейтенантов, больше всех пострадал начальник службы, которому подчинено подразделение, Иван Васильевич.
В КУРИЛКЕ:
Из Военного городка подкатил автобус с командирами подразделений и начальниками тыловых служб. Прибывшие направили стопы в святое место, Командный Пункт полка.
Впереди колонны пузатый и мордастый капитан. Это начальник продовольственной службы Кандалов. Два дремавшие в кустах кобеля вихрем мчатся ему навстречу, учуяв колбасный запах вперемежку со спиртным.
- Вот и рота почётного караула! Смирно! Где оркестр?
-Самый главный в полку начальник! – комментирует Остряк, - Только соберётся отдать полковникам честь, как те руку тянут: «Здоров! Дай тушёнки!».
-У него сплошное нарушение формы одежды: морда шире фуражки; сапоги не мокнут, живот прикрывает.
Почему трезвый? Ха-ха! Ошибся, спиртным разит, как с пивной бочки! Кому война, а кому мать родная!
- Это вы хреновиной занимаетесь, а я реальным делом: сено для подсобного хозяйства заготавливаю.
- Почему эмблемы не сменил? – нападает Михеев.
- Какие эмблемы?
Вышел приказ иметь знаки не по родам войск, а по виду занятий.
-Начальник вещевой службы – два скрещённых сапога на фоне портянки;
-Начальник продовольственной службы – две скрещённых ложки на фоне тарелки.
Политработник – два скрещённых языка на фоне газеты «Правда».
Прапорщикам вводят кителя с левым погоном, правый все равно стирается при таскании домой мешков с казённым имуществом.
К курилке подходит рядовой:
- Командирам подразделений и начальникам служб – в оперативный зал на совещание!
- О цэ хрен! – сокрушается интендант, пытаясь жевательной резинкой заглушить спиртовой дух.
Ему сочувствуют и советуют для облегчения дальнейшей участи штаны переодеть задом наперед. Кандалов посылает советчиков в… в общем, очень далеко. Естественный русский мужской разговор. В спину компания упражняется в злословии:
- Его не мешает периодически водить на приём к ветеринару!
- Коммунист! Все пускает налево!
- Живет всё лучше и лучше, как бы это не было противно окружающим!
- Все в мире может быть, за исключением продовольственника-трезвенника и вегетарианца! Видел ли кто такого?
- Я видел, - берет бразды правления майор М., - выискали во всех тылах самого ущербного, и послали на фронт, в Сирию.
Первые месяцы пребывания на Ближнем востоке у интенданта сердце кровью обливалось при виде тонн выбрасываемых пищевых отходов.
С идеей создания прикухонного хозяйства обратился к полковнику, но тот послал его вдоль по Питерской.
Украинцы – нация изобретательная. А ещё среди ни есть «хохлы», которые слово «родина» пишут с маленькой буквы, а «Сало» - с большой. Без данного продукта их жизнь теряет смысл.
При помощи соплеменников начальник продовольственной службы создал международную контрабандную цепочку.
Ключевым звеном её стал прапорщик-секретчик. При вояже в Советский Союз за блоками на секретную технику он приобретал поросят.
Член экипажа военно-транспортного самолёта, отвечающий за приём и укладку грузов, содействовал размещению вперемежку с секретными блоками, блоков хрюкающих.
Советский таможенник-хохол закрывал на это дело глаза.
Сирийский таможенник, курд по национальности, исполнял роль очередного хохла. Он по протестным мотивам умышленно допускал свинство во владения Аллаха.
По данному каналу осенью и весной в мусульманскую страну проникло по полсотни нечестивых тварей.
Уже в мае осеннее поколение мигрантов стало выдавать на-гора продукцию. Сало стало основным средством взаиморасчётов между ракетчиками, сильно поколебав курс жидкой валюты.
А вот весеннему завозу не повезло. При пятидесятиградусной жаре поросята жрали только по ночам, росли длинными и худыми, больше смахивали на огромных крыс.
На заключительном этапе эпопеи боевое дежурство несли совместно русские и арабские расчёты. Тех и других питала наша кухня.
В канун убытия интендант забил скопом всех поросят, и завалил боевую смену мясным рационом. Случился казус: мусульмане и невесть откуда взявшаяся в их родной стране экзотическая свинина.
В подземное сооружение командного пункта привезли обед. В узком длинном помещении принимают пищу офицеры дежурной смены. Два ряда сдвинутых столов. За ними, спиной к стене, лицом к средине, сидят офицеры, слева русские, справа арабские. Ближе ко входу – стол с посудой, хлебом, термосами.
Один рядовой в белом халате и колпаке раскладывает пищу по тарелкам, второй разносит по столам, сперва своим. В каждой миске со щами огромный кусок поросятины.
Сервировщик ставит миски сирийцам, те деликатно встают и выстраиваются у стенки. Солдата, наконец, осенило, он выдачу прекращает. На арабской стороне остается лишь один мусульманин, до которого очередь не дошла.
На ломанном русском он спрашивает:
- Мне почему не дали?
- Ему ставят двойную порцию, и он в такт с русскими наяривает свинину.
Остальные арабы с ужасом ожидают, когда разверзнется трехметровой толщины железобетонный потолок, и злостного нарушителя Корана поразит, испепелит молния.
Хохлы есть и среди арабов, лозунг «хохлы всех стран объединяйтесь» - справедлив.
Продолжаю основную тему. Итак, следующий рассказ об Иване Васильевиче…
ХРОНИКА ПОЕЗДКИ В ЛИВАН.
Самый отдалённый пункт земного шара
к чему-нибудь, да близок, а самый
близкий от чего-нибудь, да отдалён.
Козьма Прутков
Разбор ночного происшествия завершился в 4:00, а в 6:00 начальнику службы радиоэлектронного противодействия Ивану Васильевичу предстояло убыть в путешествие.
Надлежало выехать в Дамаск, посетить Синий Дом - резиденцию Главного советского военного советника в Сирии, сдать свои документы, получить разведывательную информацию.
Затем маршрут движения лежал в соседнее арабское государство Ливан. Там базировались подчиненные Ивану Васильевичу подразделения радиоэлектронной борьбы.
Как и предписывалось, в 6:00 со стартовой позиции выехал УАЗ, в кабине которого сидели: водитель-ефрейтор, Иван Васильевич с мрачным видом, два сержанта-телохранителя с автоматами.
Начальник службы был зол по трем причинам:
Первая: Всю ночь не спал (лучше переесть, чем недоспать);
Вторая: В заключении разбирательства ночного происшествия получил самое серьезное дисциплинарное взыскание «Предупреждение о неполном служебном соответствии».
А за что? За упущения в воспитании молодых лейтенантов! А как их, бугаёв, воспитывать? Каждому привести по бабе вот с такими перд.... Извиняюсь, талиям? Так где же их взять?
Третья: Во время ночного задымления позиции химиком и его вонючим подразделением, штатный водитель оступился в траншею и подвернул ногу.
За руль посадили такого, который за пределы позиции не выезжал, ни расположения улиц в Дамаске, ни специфики бытовавшего там движения не знал, абсолютно не был знаком с особенностями маршрута в Ливан и обратно.
Есть от чего прийти в уныние! В утреннем Дамаске интенсивное движение еще не открылось, и все шло гладко.
Майор дал указание водителю повернуть на следующем перекрёстке направо, а сам, терзаемый мрачными мыслями на пару минут в полудрёме отвлёкся.
Именно столько времени для ефрейтора-водителя оказалось достаточно, чтобы в рвении совершить ошибку.
Несколько не доехав до перекрёстка, он свернул в какой-то переулок, с размаху выскочил на площадь с тысячной толпой, с испугу затормозил и заглушил мотор. Пока снова заводил двигатель машины, дабы развернуться, сзади подошла толпа арабов, полностью закупорив обратный выход.
- Ты куда ж это, твою мать? -вернулся к реальной жизни Иван Васильевич, но было уже поздно.
Это была та самая площадь, на которой происходила, ежедневно принародная казнь свезённых со всей страны осуждённых за воровство.
Проводилась она по утрам с 7:00 до 8:00. Майор слыхал ранее об этом, но ни разу не лицезрел. Теперь экипажу УАЗа поневоле пришлось стать участниками акции по поддержанию моральной и нравственной чистоты арабской нации.
Поразило отсутствие какой-либо полиции, службы безопасности и так далее. Не было подобия лобного места. На зеленой лужайке, в центре площади, в железной рамке на ножках висел портрет Президента страны размером два метра на метр.
В первых рядах толпы со скорбным видом стояли родственники и знакомые осуждённых, далее мирно беседовали обыватели-ротозеи.
В 7:00 толпа расступилась, пропустив к портрету два автомобиля: первый полугрузовой фирмы «Судзуки», второй подобие нашего «Воронка».
Судилище проводил дедушка с бородой в чалме (по всей видимости, мусульманский священник или шариатский судья) и пять дюжих широкоплечих арабов (видно, судебные исполнители).
По сведениям, известным Ивану Васильевичу ранее, данный дедушка, по всей видимости, вёл также предварительное следствие (заменяя наш уголовный розыск, оперативные службы МВД, прокуратуру и адвокатуру, вместе взятые), руководил задержанием преступника и заключением его под стражу, вёл судебное заседание.
Его работа, очевидно, облегчалась тем, что каждый, без исключения, мусульманин считал своим долгом добровольно донести до сведения суда обо всём услышанном и увиденном.
Лжесвидетельство исключалось по причине того, что в случае выявления недостоверности, лжесвидетеля приговаривали к той же мере наказания, что и осуждённого по его вине человека. За воровство существовало два вида наказания: до определенного уровня - битье кнутами на площади при стечении народа; после него - смертная казнь.
Туристов и ранее удивляли факты, когда заходишь в магазин, дверь открыта, полно дорогостоящего товара (золотые кольца, цепочки, часы швейцарских фирм, аудио, видеотехника), а самого торговца нет. Появляется он минут десять спустя. Оказывается, ходил через дорогу к своему коллеге поболтать, либо домой перекусить. Случаи воровства чрезвычайно редки, более чем в тысячу раз меньше, чем в России. Теперь туристам посчастливилось наблюдать первопричину общенародной честности.
Сценарий мероприятия был до ужаса прост.
В Воронке все осуждённые в белых мешках подвязанных на шее, снаружи только голова, а всё остальное внутри мешка. Смахивают на матрёшек в магазине «Русские сувениры», но без хохломской или городецкой росписи.
Дюжие арабские молодцы (судебные исполнители) выгружают из Воронка девять мусульман, идущих на встречу с Аллахом, выставляют их в ряд лицом к толпе на всеобщее обозрение. Затем снимают портрет Президента и аккуратно кладут на лужайку в сторонке.
В железной рамке вмонтирован блок с тросиком, на конце которого крюк. Ранее это устройство скрывал портрет.
Дедушка в чалме взбирается на кузовок автомобильчика «Судзуки» и зачитывает какой-то документ, видно приговор шариатского суда.
Два судебных исполнителя подтаскивают первого из шеренги осуждённых к рамке от портрета, приподнимают его на полметра вверх, третий вгоняет сквозь мешок преступнику крюк под нижнее левое ребро. Двое первых убирают руки.
Слышится хруст ломаемых по очереди ребер под воздействием веса тела, крики казнимого. Когда крюк входит в сердце, тело повисает безжизненно, свидетельствуя, что мусульманин отдал богу душу. Тело снимают с крюка и отдают родным.
Родственники и знакомые плачут-голосят, мирно беседуют обыватели-ротозеи, обсуждая перипетии казни.
Процедура повторяется с другими осуждёнными. Время 8:00, казнь прекращается. Портрет водворяют на место. Оставшегося девятого заключённого грузят в Воронок, на завтрашний день он будет стоять в шеренге первым.
Толпа рассасывается и обратный выезд для УАЗа свободен.
-Ну что, комсомольцы, апельсинов не хочется? - спрашивает майор у своих телохранителей.
Да, это были именно те самые комсомольцы, которые по прибытии в Сирию полезли в частную апельсиновую рощу возле порта выгрузки, о чем сообщалось в самом первом рассказе.
После слов начальника у телохранителей зачесалось под нижним левым ребром, заныло под сердцем, засосало под ложечкой. А зря! Для военнослужащих имелась большая льгота (одна из главных): их в аналогичной ситуации не вешали на крюк, а расстреливали из автомата.
Ивану Васильевичу вспомнилось письмо от жены, в котором супруга сообщала, что три месяца назад у них обворовали гараж, что злоумышленники не найдены, так как у милиции полно дел, и не хватает законодательной базы.
УАЗ выехал на правильный маршрут, но драгоценное время было упущено и в Дамаске открылось интенсивное движение.
Военная машина подъехала к перекрёстку улиц с двух и трехрядным движением. Военный водитель открыл рот и вернуть его в исходное положение уже не мог в течение следующего получаса.
На перекрёстке не было ни светофора, ни регулировщика. Арабы спокойно, быстро, мирно и четко разъезжались, используя три десятка жестов высунутой в окошко рукой (щепотка из указательного и большого пальца: «спешу, понимаешь, пропусти, пожалуйста», если в ответ средний и указательный палец буквой «V» вверх - «Проезжай», если наоборот - «Не разрешаю», и так далее).
Ефрейтор наблюдал фигли-мигли на пальцах, как китайскую грамоту, и боялся тронуться с места. После получасового стояния и двадцати минутного сочного мата в свой адрес, водитель в подражании арабам высунул в окошко кулак и рванул на перекресток. УАЗ ударил в багажник пересекающую ему путь японскую МАЗДУ, водитель которой истолковал жест ефрейтора «Проезжай, но побыстрее».
Из МАЗДЫ с развороченной вдрызг задней частью, вылезли четыре крутых арабских мужика с пистолетами наготове, а из УАЗа четыре туриста с автоматами Калашникова. Так как огневая мощь оружия была не в пользу коренных жителей, аборигены пистолеты убрали.
Владелец японской машины, схватив Ивана Васильевича за грудки, стал гневно лепетать на своем мелодичном языке. То, что он справедливо требовал возмещения стоимости ремонта, было ясно без всяких переводов. Напрягая весь свой словарный запас из 200-300 арабских слов, офицер объяснил:
- Мы иностранцы, поехали разбираться в посольство СССР.
УАЗ проехал роковой перекрёсток и следовал в направлении посольства, расположенного в том же районе, что и Синий Дом. За ним впритык следовала повреждённая МАЗДА.
- Здесь в посольстве уж точно платить заставят! - подумал Иван Васильевич и дал команду водителю-ефрейтору резко свернуть к Синему Дому.
Синий Дом состоял из территории, окружённой проволочным заграждением в два ряда, на которой располагались три девятиэтажных жилых дома (синего цвета, оттого и название такое), соединенные галереями.
В них проживали семьи советских военных советников, которых в Сирии было видимо-невидимо (у всех сирийских должностных лиц, начиная с командира батареи был советский военный советник). Главный военный советник был как бы вторым Министром Обороны Сирии и здесь располагалась его резиденция и штаб.
Были там также русская школа, детский сад, библиотека, кинотеатр, столовая, магазин Военторга, госпиталь, баня и т.д.
Изнутри резиденцию охраняли и обороняли русские десантники, которые, в отличие от туристов, носили родную военную форму одежды, а не чужую.
Наружную охрану осуществлял сирийский жандармский пост. Возглавлял его майор жандармерии Махмуд. Был он верзилой свыше метр девяносто ростом с внушительным животом. Это необычно, так как подавляющая часть арабских мужчин стройные и поджарые от юности до старости.
А еще Махмуд был страстным коллекционером значков. С ним у Ивана Васильевича давно сложились дружеские отношения. При каждом посещении Махмуд вручал начальнику службы сирийский значок, а в ответ тот ему русский.
Так как обмен значками обычно проводился на обратном пути, Махмуд, завидев знакомого майора на знакомом УАЗе махнул своим подчинённым и те открыли шлагбаум. Через полсотни метров шлагбаум подняли русские десантники. УАЗ развернулся, а его экипаж стал наблюдать дальнейший ход событий.
Своих соплеменников Махмуд задержал, долго слушал их объяснения, многократно переводя взгляд с разбитой МАЗДЫ на УАЗ и обратно. Приняв окончательное решение, жандарм ударом кулака в лицо сбил с ног владельца машины и капитально попинал его ногами. Несолоно хлебавши потерпевшие убрались восвояси.
В любой стране с жандармерией шибко не поспоришь.
При выезде из Синего Дома Иван Васильевич справедливо наградил Махмуда знаком отличника боевой и политической подготовки Советской Армии и Военно-Морского флота.
Дальнейший путь вёл в Ливан.
Внутри зоны, контролируемой сирийскими войскам было более-менее спокойно, имело место хождение валюты официально - сирийский фунт, а в обиходе - лира.
Поэтому на каждом выезжающем лежала еще одна нелёгкая обязанность. Ввиду войны в Ливане образовался канал беспошлинного ввоза товаров и они стоили там в два-три раза дешевле, чем в Сирии.
Пытаясь рационально израсходовать заработанные нелегким трудом лиры и пиастры туристы снабжали путешествующих списком дефицитных на Родине товаров на трёх листах и соответствующими суммами.
Миновав пограничный контрольно-пропускной пункт, УАЗ мчался по территории сопредельного арабского государства.
Общественное поручение по закупке японских магнитофонов, часов, кожаных пальто и курток, прочих тряпок, лежало и на Иване
Васильевиче. Не исполнить его опаснее, чем приказ командира полка. Начальник службы решил отъехать в сторону от основной трассы для заезда в магазин в горном ливанском селении.
Ивана Васильевича разморило, он дал указание водителю на третьем перекрёстке свернуть направо, невольно расслабился и задремал.
Злополучный водила вновь допустил оплошность и свернул не на третьем перекрёстке, а на втором. Пользуясь тем, что майор дремлет, ефрейтор километров пятнадцать петлял по горным дорогам и случайно выскочил к большому магазину в центре какого-то ливанского селения. По совпадению его архитектура и внутреннее устройство, оборудование были тождественны тому магазину, где Иван Васильевич бывал ранее.
Майор зашёл в магазин и используя арабский словарный запас принялся объяснять владельцу какие товары и в каких количествах ему нужны. Боковым зрением сквозь окно Иван Васильевич заметил еще один подъехавший УАЗ (но без тента) и про себя подумал:
А вот и сириец, братец по оружию за дешёвыми тряпками припёрся!
Вошедшего в магазин военного в форме цвета хаки принялся обслуживать продавец в дальнем углу торгового зала.
Владелец магазина отобрал требуемый товар и принялся расхваливать его качество в преддверии длительного процесса согласования окончательной цены.
У арабов обычно цена завышается торговцем в два раза, а покупателем объявляется в два раза ниже реальной стоимости. В ходе торговли один мелкими порциями цену снижает, другой повышает, пока не сойдутся в одной точке и не ударят по рукам. В этом тот и другой находят особое удовлетворение.
Неладное майор почувствовал, услышав краем уха, как сириец коверкает арабские слова вперемешку с английской речью, а оглянувшись, он заметил в руке мнимого побратима по оружию каску с шестиконечной звездой. При более пристальном рассмотрении в окно, подъехавший УАЗ оказался Лендровером. Экипажи автомобилей уже давно держали друг друга на прицеле.
Подчинённые раньше расшифровали ситуацию чем начальники.
На боку у незнакомца висела кобура с пистолетом явно американского производства.
-Не успеет он пистолет вынуть, как я его прошью автоматной очередью! - то ли подумал, то ли поставил себе задачу Иван Васильевич. Он снял с предохранителя автомат, висевший на плече стволом вниз, и стал переводить его в положение изготовки к стрельбе.
Оглянулся и тип в другом конце магазина. Их взгляды встретились.
-О цэ хрен (так кажется автору)! - подумал липовый израильтянин англосаксонского происхождения видя, что тот, которого он принял за еврея (покрой и цвет военной формы одежды похожи), на самом деле является арабским офицером и собирается прошить его автоматной очередью.
Он со сноровкой потомственного ковбоя потянулся к пистолету.
Как в голливудском боевике, синхронно, из магазина вылетели оба начальника, щучкой влетели в кабины машин. Автомобили рванули в противоположных направлениях со скоростью 130 километров в час.
- Ты куда ж это, тварь, меня завёз? - переводя дух заорал на ефрейтора майор.
А завёз он его на территорию южного Ливана, оккупированную израильскими войсками, еще десяток километров и упёрлись бы в пограничную заставу «Земли обетованной»!
Благо, что у американца на службе израильской армии уверенность, что он на своей территории поколебалась, иначе липовому арабу русского происхождения не сдобровать.
А ведь я тоже в рубашке родился как и мои подчиненные лейтенанты!
- вслух произнес Иван Васильевич и задумался.
Находясь под прессом вины за содеянное, водитель УАЗа весь дальнейший путь вплоть до возвращения в полк провел без приключений.
Да! Люди везде люди!
В КУРИЛКЕ:
14.30 В курилке вновь появляются начальники служб после совещания. Они озадачены и для исполнения указаний комполка готовы горы свернуть, но перед великими делами заскочили на минутку перекурить.
Участники совещания делятся впечатлениями.
. - Услышали о себе много интересного, получили пенделей и тьму заданий. Что за невезение!
- Невезение есть кара за глупость! – зубоскалит сапёр полка.
- Валерий Михайлович, нет ничего омерзительнее твоих истин! – негодует подполковник, командир технического дивизиона.
– Лучше уж послушать о Сирии. Продолжай, Игнатьевич. Ты, правда, анекдотики рассказываешь, а ведь большинство офицеров оттуда вернулось с боевыми сирийскими орденами. Написал бы книгу, как было на самом деле!
-Пока достаточно сухарей не сушил, чтобы держать ответ перед КГБ за разглашение государственной тайны.
Кстати работники этого достойного ведомства тоже оказались участниками круиза. Пяток их маскировалось под ракетчиков. Никакой разведывательной работы в чужой стране они не вели, это в их компетенцию не входило.
Кагэбэшники были весёлыми ребятами, иногда попивали кихюль. Остальные туристы относились к ним благосклонно, хотя те, благодаря навербованной агентуре, точно знали, кто что сказал, кто чихнул антиподом головы. Иногда информация перерастала в оргвыводы.
У главного чекиста должность именовалась «заместитель командира полка по общим вопросам». Каждого выезжающего за пределы позиции он инструктировал о правилах поведения в мусульманской стране, следил, чтобы они брали с собой табельное оружие, чтобы офицер выезжал обязательно в сопровождении двух автоматчиков-телохранителей.
Сообща работники спецслужбы курировали вопрос режима секретности, дабы туристы не передали арабам те сведения, которые им знать не следовало. Вели профилактику конфликтных ситуаций между русскими и сирийцами.
Такие случаи имели место. В конце командировки (при передаче боевой техники) поспорили два капитана (начальники радара), и капитально надавали друг другу по мордам.
Улаживать межнациональный конфликт принялись оба полковника (командиры сирийского и русского полков) и два работника спецслужб (с нашей стороны замаскированный чекист, с сирийской – официальный работник службы безопасности «МУХАБАРАТ»).
При примирении драчунов оказалось: советский капитан по национальности грузин, арабский – тоже, его дедушка эмигрант. Обнялись офицеры и заплакали оттого, что так поздно узнали о родстве. Конфликт из разряда межнационального перевели в бытовую плоскость. Подвела горячая кавказская кровь.
Кстати, когда сирийский полк полгода находился на обучении в Советском Союзе, работники МУХАБАРАТ выполняли те же функции. Но люди есть люди, иногда сотворят такое, что ни одна безопасность предугадать не в состоянии.
При совместном несении боевого дежурства во время перекура русские офицеры часто обращались к сирийскому подполковнику с просьбой:
- Расскажи о Машке!
О достоинствах русской женщины араб мог рассказывать часами. Его отец был владельцем завода, поэтому сириец убыл в Россию со значительным запасом валюты, которую обменял на рубли.
В учебном центре под Ленинградом он приноровился, переодевшись в цивильную одежду, ездить по воскресеньям в город на Неве, вопреки мусульманским постулатам, посещать ресторан «Баку», где его принимали за азербайджанца.
Однажды познакомился там с красавицей. Незабываемую ночь они провели в гостинице.
В следующий выходной после ресторана Машка пригласила его на квартиру. Затем завела сирийца в закоулки, где три русских амбала обчистили до нитки.
Три часа бравый мусульманин дефилировал по Питеру в одних трусах в горошек, а из обезьянника в отделении милиции его вызволили лишь утром.
Ему не жалко тряпья, часов, валюты, главное – впечатление от близости с Машкой на всю жизнь.
Так и быть! Работника КГБ среди нас нет, тайных агентов, надеюсь, тоже, посему слушайте о вещах несколько посерьезней…
КАК РУССКИЕ ЗАЩИЩАЛИ ДАМАСК.
Где начало того конца,
Которым заканчивается начало?
Козьма Прутков.
Несколько повторюсь для тех кто в самом начале моего рассказа отсутствовал! – вздохнул майор.
Ближний Восток! То ли Запад, заплутавший на востоке, то ли Восток, слишком далеко забредший на запад?
В древности – Иисус Христос и Понтий Пилат, крестовые походы в Средневековье, пять арабо-израильских конфликтов века двадцатого. Болевая точка планеты. След своего сапога оставила там и Россия.
Израиль тщательно подготовил и нанёс массированный авиационно-ракетный удар по группировке ПВО «Федда» (в переводе «зонтик»), и практически её уничтожил. Столичный оазис остался без прикрытия, и Сирия грозила военное поражение.
.
В тот момент израильские Военно-Воздушные Силы насчитывали свыше шестисот боевых самолётов, что сравнимо с авиационной мощью Федеративной Республики Германии.
Лётчики имели высокую подготовку, обладали боевым опытом, значительную часть их составляли американцы с двойным гражданством.
Управление боевыми действиями практиковалось с воздушных командных пунктов «ХОККАЙ», что на порядок эффективнее, чем с наземных. Один такой самолет управлял действиями тридцати истребителей-бомбардировщиков, выдавая им целеуказание по ста пятидесяти воздушным и наземным объектам.
Преимущество в авиации было не только количественным. К примеру, основной сирийский истребитель МИГ-23П имел дальность поражения ракетами 24 километра, а израильский Ф-15-ИГЛ мог одновременно поражать пять воздушных целей на удалении до 90 километров.
Сирийские наземные средства ПВО имели на вооружении советские устаревшие зенитные ракетные комплексы С-75 (дальность поражения 35 км, а на пассивном участке полёта ракеты, где вероятность ниже до 50 км) и С-125 (зона поражения 17 км).
Израильские самолёты, барражируя на безопасном для себя расстоянии (в 60 км от передовых дивизионов) были способны поражать их противо- радио
локационными ракетами «ХАРМ» (дальность пуска 100 км) и наводимыми по лазерному лучу управляемыми авиационными бомбами «УОЛАЙ-2» (дальность бомбометания до 70 км).
Задолго до операции израильтяне засекли координаты радаров, стартовых позиций, аэродромов, при этом были использованы данные детальной спутниковой разведки США.
Большинство связных радиостанций в сирийской армии были французского производства и возможности по их подавлению заранее изучили.
В семидесяти верстах от Дамаска, на Голанских высотах, противник развернул мощнейшие станции радиопомех.
Несколько месяцев израильская авиация провокационными полетами измотала сирийские расчеты ПВО и довела их до изнеможения.
Операция по уничтожению сирийской группировки ПВО «Федда» прикрывающей столичный оазис и частей ПВО прикрывающих сирийские войска в Ливане проводилась под кодовым названием «Арцав-19» .Арцав в переводе -»медведка». Началась операция девятого июня 1982года и длилась двое суток.
Накануне удара противник развязал десяток небольших приграничных воздушных сражений, чем рассредоточил усилия сирийских ВВС по всему фронту.
За час до налёта, в 13.00 над территорией Ливана, на 200 километров по фронту, израильские самолёты распылили дипольные отражатели. Восходящие потоки воздуха перенесли их через горный хребет на территорию Сирии, затруднив радарам обзор пространства и наведение ракет.
За несколько минут до широкомасштабного нападения началась постановка радиопомех с сотни самолетов и десятка наземных радиостанций. Нарушилась связь Центрального Командного Пункта ПВО Сирии с соединениями, тех с бригадами и полками, огневых частей с дивизионами, пунктов управления авиацией с находящимися в воздухе истребителями.
В период с14.00 по14.10 по стартовым позициям ударили ракеты класса «Земля-Земля», запущенные с территории Израиля. В 14.20-14.22 100 израильских самолётов ударили по радарам ракетами «ШРАЙК» и «ХАРМ»
Уничтожив ракетами «ХАРМ» радары, стартовые позиции управляемыми бомбами «УОЛАЙ-2» в первой линии, противник воздействовал на следующую. Воздушная армада, волна за волной, наносила повторные удары, используя ракеты, авиабомбы всех типов (обычные, шариковые, кассетные, объемного взрыва).
Зенитные ракетные комплексы в долине Бекаа обстреляла израильская дальнобойная артиллерия.
Было уничтожено двадцать восемь зенитных ракетных дивизионов, все комплексы радиолокационной разведки, половина командных пунктов и узлов связи, получили повреждение взлетно-посадочные полосы аэродромов.
Стране грозило военное поражение и ее правительство обратилось за помощью к Советскому Союзу.
Сирийская сторона просила ввести в Сирию советские Воска ПВО численностью не мене 6000 человек. Советское Руководство пообещало помочь с поставкой вооружения, но направлять войска напрямую отказалось.
Помощь была оказала. По всей видимости, вначале состоялось политическое решение, а затем была поставлена задача военному ведомству. Планирование операции под кодовым названием «Кавказ-2» началось из анализа опыта боевых действий.
В Генеральном штабе и Главном штабе войск ПВО тогда сидели умудрённые опытом генералы и старшие офицеры, способные правильно оценить обстановку и принять оптимально верное решение.
Из оценки обстановки были сделаны следующие ключевые выводы:
-восстановление и перестройка системы противовоздушной обороны процесс длительный, на годы;
-баланс сил следует выровнять резко и внезапно, поставив противника перед свершившимся фактом, применить самое мощное оружие ПВО, чем свести преимущество противника в средствах воздушного нападения на нет.
Исходя из замысла проблемой №1 стала скрытность и маскировка операции. Противник мог воспрепятствовать доставке в арабскую страну вооружения и персонала, мог нанести удар в момент их развёртывания.
Больным был также вопрос заблаговременного строительства и оборудования боевых позиций с массой подземных бетонных сооружений, дорог, коммуникаций.
Было решено строительство боевой позиции произвести под видом гражданских узлов связи, поручив его частной строительной фирме другого социалистического государства, широко выполнявшей подрядные работы в странах третьего мира.
Поставку вооружения в Сирию произвести по морю, сухогрузами, под видом сельскохозяйственной техники, а личного состава под легендой путешествующих по Средиземноморью туристов, которых затем переодеть в тамошнюю военную форму одежды.
В детальном Плане операции было спланировано штабами всё и вся, до мелочей (окромя русского менталитета, который создал почву для первых рассказов в книге).
Не менее серьёзные задачи в ходе операции возлагались на сирийскую сторону, которая была обязана:
-построить внутри боевых позиций военные городки; развернуть элементы наземной обороны (внутренние и внешние: проволочные заграждения, минные поля, траншеи, эскарпы);
-организовать подразделениями командос (оснащённых бронетехникой, миномётами, артиллерией) внешнюю наземную оборону;
-развернуть вокруг боевых позиций прибывающих войск полки оснащённые ЗРК С125;
прикрыть от ударов с воздуха и обеспечить наземную оборону порта выгрузки, автоколонн на марше;
накопить на позициях запасы горюче-смазочных материалов, продовольствия, вещевого имущества, организовать электропитание и водоснабжение.
При планировании операции была разработана штатная структура воинских формирований. Вместо одного полнокровного (способного вести боевые действия) расчёта предусматривалось три, с целью, чтобы противник не измотал личный состав как при подготовке удара по группировке «ФЕДДА», о чём шла речь ранее. Планировался также четвертый боевой расчет для восполнения потерь.
Частная строительная компания социалистической страны получив от сирийской стороны заказ на возведение гражданского узла связи, финансы, проектную документацию, принялась творить «не ведая что».
Ни руководство, ни рабочие не догадывались об истинном назначении объекта. Если бы информация дошла до противника, то не исключено, что на головы строителям могли посыпаться бомбы и ракеты.
Сирийцы развернули вокруг новостроек под Дамаском и на Северо-Западе близ Хомса полки ПВО (по четыре дивизиона С-125), приступили к выполнению других, возложенных на них задач по строительству и оборудованию военных городков, объектов наземной обороны, накоплению материальных средств, подготовке сил и средств к встрече персонала из СССР.
Были определены ключевые полки ПВО на базе которых решили создать формирования для отправки в Сирию. Базовые полки стали стержнями новых воинских формирований, цементирующей их основой.
Полное штатное укомплектование полков провели перед выездом на полигон. Туда прибыли, для четырехкратного дублирования, лучшие специалисты, отобранные в других воинских частях.
Увеличился численный состав не только боевых расчётов, но и подразделений боевого обеспечения (к примеру: рота связи - 200 человек, автомобильная рота - 150 человек).
Появились новые подразделения:
- дивизион непосредственного прикрытия, оснащенный ЗРК ближнего действия Оса-АК, способный уничтожать малоразмерные цели (авиаракеты, авиабомбы, снаряды), численностью 350 человек;
подразделения зенитной артиллерии и мотопехоты, радиоэлектронной борьбы;
подразделения: инженерно-саперное, химическое, хозяйственное.
К примеру, в ведении последнего имелся автономный заводик по выпечке хлеба, швейная мастерская, парикмахерская и все другое для обеспечения быта;
полевой госпиталь (9-12 врачей).
Было даже полевое отделение Госбанка СССР.
Хотя воинские формирования имели статус полков ПВО, это было нечто большее, как по численности (в 5-6 раз), так и по возможностям вести автономные боевые действия.
Им присвоили новые истинные номера 220-й и 231-й зенитные ракетные полки и дали условные наименования (для обихода и переписки) «Москва-400, войсковая часть Полевая почта №... »
Переброска вооружения, людей, развёртывание боевой техники на позициях, как и планировалось, происходили в сезон пыльных бурь, когда визуальное наблюдение со спутников и самолётов затруднено.
Не знаю, что творилось в стане противника но предполагаю, что появление у Сирии нового вида оружия было неожиданным. По данным воздушной и спутниковой разведки был определён тип оружия, всплыли его тактико-технические характеристики.
Самолёты, барражировавшие в 40-50 километрах от сирийских границ, и чуть дальше воздушные командные пункты «ХОККАЙ», ушли далее на 100 км, затем осознав, что они все же в зоне поражения ещё на 100.
Истребители, вылетев из основной авиабазы на севере Израиля «ДАВИД» уже оказывались в зоне зенитного ракетного поражения 220-го зрп .
Сведения о том, что новое оружие эксплуатирует советский персонал, вызвали у израильтян шок. В Западных СМИ развернулась антисоветская истерия.
Поначалу советская сторона отрицала сам факт поставки в Сирию системы С-200 ВЭ, потом признала данный факт,но заявила, мол никакого советского персонала на Ближнем Востоке нет.
Потом последовало заявление, мол есть неорганизованная группа специалистов- добровольцев, никакого отношения к Вооружённым Силам СССР не имеющих. Формально это было правдой, всех убывших в Сирию исключили из списков воинских частей без указания причины исключения.
Уничтожить сразу новые формирования противник побоялся, ввиду высоких ожидаемых потерь, не хватило ему русской бесшабашности.
Израильтяне стали искать технические способы подавления ЗРК помехами, отрабатывать тактику, при которой их потери были бы меньше.
Попытка провокационными полетами и имитацией удара измотать расчеты не увенчалась успехом, техника работала надежно, а три боевых расчета поочередно сменяя друг друга, успевали отдохнуть.
Тогда противник устроил длительную войну нервов. Замысел её был следующим:
-создать обстановку, имитирующую начало боевых действий, но не доводить её до логического конца;
-спровоцировать пуск ракет русскими за пределы территории Сирии;
-использовать предыдущий факт как повод к действительному массированному воздушному удару или наземному вторжению;
-втянуть в противоборство с русскими полками ПВО авиацию США.
В данной ситуации проигрывал тот, у кого сдали нервы.
Во избежание случайностей вести огонь комплексом «ВЕГА» над территорией Сирии предоставлялось право без ограничений, а вот производить пуски ракет за пределы границ государства только с личного разрешения Президента страны Хафеза Асада.
В условиях скоротечности противовоздушных сражений (счёт времени идет на секунды), когда практически невозможно определить, то ли это начало боевых действий, то ли имитация, на установление связи с первым лицом страны явно не хватило бы времени.
Ситуация станет более понятной если дать хронику типичных двадцати минут боевого дежурства.
Июль-месяц. На Командном Пункте боевой расчёт во главе с дежурным заместителем командира полка. Воздух раскалённой пустыни подаётся в подземелье на охлаждение работающей круглосуточно техники.
Охладители не справляются и на рабочих местах свыше +50 градусов. Каждый занят своим делом.
Одни отображают на планшетах траектории движения всех находящихся в воздухе летательных аппаратов, рисуют формуляры целей (тип, количество в группе, высота, скорость).
Другие отслеживают воздушную обстановку по экранам радиолокаторов разведки.
Третьи осуществляют связь, взаимодействие с Центральным командным пунктом ПВО Сирии, с другими ракетными соединениями и авиационными частями, с подчиненными подразделениями.
Инженерно-технический состав поддерживает работоспособность аппаратуры.
В таких же подземных сооружениях дежурят расчеты зенитных ракетных дивизионов. Все от жары обливаются потом, все в напряжении, нервы как струна.
Возле каждой из двенадцати пусковых установок на скамейке под навесом из маскировочных сетей сидит на солнцепёке стартовый расчет. Далее, чем на 20 метров от ракеты отходить запрещено.
По позиции снуют машины дивизиона непосредственного прикрытия, способные вести боевые действия в движении. По периметру - зенитные артиллерийские установки. Их расчёты визуально отслеживают наземную и воздушную обстановку.
Всё это хозяйство в данный момент подчинено дежурному заместителю командира полка. Подполковник принимает доклады с мест, отслеживает по индикатору кругового обзора и планшетам перипетии воздушной обстановки, отдает необходимые распоряжения.
Экран еще чист, отметок от самолётов не наблюдается. Однако по сетям оповещения (очевидно по данным агентурной разведки) приходит сообщение:
- Начинается массовый взлёт израильской авиации с таких-то авиабаз!
Вскоре в воздушном пространстве над Израилем появляются группы боевых самолетов. Радиолокационные отметки от них множатся на экране радара в Южном и Юго-Западном направлениях.
Внимание подполковника отвлекает появление отметок от целей на Северо-западном азимуте. Это большая группа палубных самолётов с авианосцев США следует к берегам Ливана и барражирует там, с одной стороны, усложняя обстановку в данном направлении, с другой стороны, уже находясь в зоне поражения зенитного ракетного комплекса.
Половина боевых самолётов неприятеля перемещается в воздушное пространство над Ливаном. Часть из них осуществляет бомбардировки восточных пригородов Бейрута и сирийских войск в долине БЕКАА, другие барражируют вдоль ливано-сирийских границ.
Внезапно полсотни израильских самолётов появляются в небе над Иорданией.
Угрожающее полукольцо замкнулось. Особенное положение на Северо-Западе, какие из самолетов израильские, а какие принадлежат США разобраться невозможно.
-В воздухе два Воздушных Командных Пункта ("ХОККАЙ"). Они вошли в циркулярную связь с остальными самолётами. Возможен массированный удар! - идёт доклад из подразделения радиоэлектронной борьбы, маскирующегося в самом Ливане либо под группировки исламских фундаменталистов, либо под сирийские войска.
Это подразделение осуществляет радиоперехват разговоров лётчиков между собой, с Воздушным Командным Пунктом, с аэродромом, фиксирует частоты бортовых связных и радиолокационных станций.
Одновременно хаотическое движение отметок от целей прекращается, векторы их движения направлены на Дамаск.
Воздушная армада в несколько сот новейших летательных аппаратов с пяти направлений устремляется в направлении сирийской столицы.
Впереди каждой группы следуют специальные самолёты- постановщики активных радиопомех.
Включаются наземные радиостанции постановки помех, расположенные на господствующих и оккупированных Израилем Голанских высотах.
Пропадает связь с Центральным Командным Пунктом Войск ПВО Сирии и теперь подполковнику предстоит руководить боевыми действиями полка абсолютно автономно, уповая только на свой опыт и интуицию.
Он командует:
-Ракеты на подготовку!
В ракетах раскручиваются гироскопы, бортовые системы включаются и готовятся к переходу на автономные источники электропитания.
-Провести целераспределение!
На каждую ракету передаются координаты и параметры движения конкретного самолёта. Ракета переводится пусковой установкой на угол старта, разворачивается в направлении полёта противника. Антенна головки самонаведения ракеты сопровождает предназначенную цель.
После старта ракетой управлять не требуется, она сама погонится за нужным самолетом, лишь бы радар его облучал (подсвечивал).
Передовые израильские истребители-бомбардировщики уже на удалении менее ста километров. Это рубеж пуска противорадиолокационных ракет «ХАРМ», а вскоре рубеж применения противником высокоточного оружия «УОЛАЙ-2». Дальность запуска авиационных управляемых бомб с лазерным наведением 70 километров.
Люди в боевом расчёте макушками голов чувствуют, что они уже под ударом оружия противника. Сидения становятся горячими, как раскалённые сковородки, при температуре + 50 градусов у многих ручьями течёт холодный пот.
-Батальону радиоэлектронной борьбы! Включить противнику по
мехи по всем каналам управления и связи!
По команде подполковника в Ливане люди в обличье исламских фундаменталистов включают мощнейшие переносные, перевозные радиостанции помех, значительно затрудняя противнику процесс управления Воздушной армадой.
-Дивизиону непосредственного прикрытия! Приготовиться к уничтожению малоразмерных целей - авиационных ракет, бомб, снарядов!
- Взводу химической защиты! Воспрепятствовать лазерному наведению! Задымить позицию!
Химики разъезжают по позиции на специальных автомобильных установках, распыляют аэрозоль и вскоре позиция напоминает горный хребет, составленный из облаков дыма.
- Всех в военном городке укрыть в траншеях! Усилить наземную оборону!
Все, кто не занят на боевом дежурстве, занимают места в траншеях, огневых точках, усиливая наземную оборону на тысячу стволов.
-Развернуть полевой госпиталь!
-Техническому дивизиону! Подготовить технологический поток к восполнению боекомплекта ракет на стартовых позициях! Подготовить аварийно-спасательную команду!
Все предварительные боевые распоряжения отданы и возникает главный вопрос: сбивать или не сбивать, уничтожать или не уничтожать?
Глаза подполковнику застилает катящийся со лба градом пот.
Мысль работает в темпе, как у лётчика, самолёт которого терпит катастрофу. Если сейчас нажать кнопку пуск ракет, то обломки уничтоженных самолётов и ракет соответственно упадут на ливанской территории, что может вызвать широкомасштабный военный конфликт.
Если ракеты не пустить сейчас, то через одну минуту будет уже поздно, противник уничтожит радары. Тогда поражение, гибель однополчан.
Передовые самолёты противника пересекают границы воздушного пространства Сирийской Арабской Республики, углубляются километра на три... и разворачиваются обратно.
Минут десять подполковник находится в состоянии прострации.
Затем подменившись у экрана офицером боевого управления, жадно курит у входа в Командный Пункт. А ведь человек он не курящий. На голове у подполковника прибавляется седых волос.
Так изо дня в день. Меняются: наряд сил, направления удара, маршруты движения. Со временем кажется, что всё ранее происходившее было подготовкой, а именно сейчас, в твое дежурство произойдет настоящий удар.
В древние времена для совершившего нарушение воина было страшное наказание. Его привязывали к столбу, а над головой на конском волосе подвешивали меч, через сутки штрафник сходил с ума.
Случалось у некоторых «крыша ехала». Один из капитанов, сменившись вечером с боевого дежурства, пошёл в клуб. Во время демонстрации кинофильма он уснул и очнулся во время, когда на экране шёл фрагмент сухопутного боя. Офицер потерял грань между реальностью и условностью. Он упал на пол и расстрелял в экран обойму патронов из пистолета Макарова.
Это действительно была война нервов. Израильские лётчики не были гарантированы от того, что при достижении границ Сирии по ним не произведут пуски ракет.
Очевидно, и в кабинах боевых машин тоже было не совсем комфортно.
Противник непрерывно вёл разведку.
К примеру в 220-м зрп дивизион непосредственного прикрытия ОСА АК уничтожил 41 разведывательный аппарат ( беспилотники, воздушные шары).
Была провокация, которой Израиль пытался оправдать готовящийся удар по полкам С-200.
В музее войн в Тель-Авиве появились обломки самолёта «Хоккай, а рядом табличка «Сбит советской ракетой над Средиземным морем». Очевидно данный самолёт потерпел крушение.
В Израильских и Западных СМИ появились призывы ударить по полкам С-200. В свою очередь лживая информация подняла дух сирийских лётчиков. Чтобы не развенчивать миф, который принёс пользу, Главный военный советник на вопрос сирийского командования ответил уклончиво.
Поэтому информация о якобы сбитом Воздушном Командном Пункте появилась в разных изданиях.
Боевые порядки полка посетил находившийся в Сирии с официальным визитом Начальник Генерального штаба Вооружённых Сил СССР.
Маршала растрогал до слёз стартовый расчет, русские парни в знойной сирийской пустыне.
-Как, сынки, дела?
-Нормально, товарищ Маршал Советского Союза!
-Какие есть просьбы?
-Нам бы в свободное время родное телевидение, а то на арабском ничего не понятно, да и смотреть нечего! Ещё бы почту почаще, а то лишь раз в месяц!
Вскоре установили по приказу Маршала спутниковую антенну, а на ближайший военный аэродром еженедельно военно-транспортный самолёт стал доставлять почту с Родины.
Лично мне двухмиллионный Дамаск при первом его посещении чем-то напомнил Баку (где я неоднократно бывал). Показался он даже более европейским, более цивилизованным и культурным. А когда первый попавшийся арабский торговец произнес по-русски: «Месье! Купите японские часы с калькулятором!», это меня ошеломило.
Впервые (и в последний раз) за свои 27 лет службы увидел армию такой, какая она должна быть.
Нет авралов, проверок, комиссий, показухи и очковтирательства; чинодральства, чванства, рвачества и воровства.
Нет пустословия, идеологического давления, «дедовщины» среди солдат, строевой муштры. Нет хозяйственных работ.
Каждый без дополнительных команд занимался определенным делом и сложившаяся система функционировала как заведённый механизм, не требуя особых командных усилий и воспитательных мероприятий.
Для несущих боевое дежурство существовал тридцати шести часовой ритм жизни (12 часов вахта, 12 часов отдых. 12 часов подготовка): многие офицеры так вписались в него, что по возвращении домой долго не могли войти в колею нормальных календарных суток.
Солдаты подразделений обеспечения жили по распорядку, привязанному к динамике жизнедеятельности полка. Солдат из подразделений мотопехоты называли ночными людьми. Днём они отсыпались в домиках, а с наступлением темноты выезжали на БТРах по периметру позиции или занимали места в огневых точках.
Службу в составе суточного наряда несли военнослужащие, нигде кроме этого не задействованные.
Личное оружие, у всех при себе, ночью оно хранилось рядом с кроватями (у офицеров в изголовье, у солдат в не запирающихся пирамидках).
Однажды, проходя мимо домика, вижу знакомого солдата, который вместо того, чтобы спать после боевого дежурства, сажает и поливает какие-то колючки.
-Петров! А ты почему не отдыхаешь?
-Э-э-эх! Дайте, товарищ майор, хоть чем-нибудь отвлечься!
-Поначалу оказались не у дел политработники, воодушевлять и воспитывать оказалось некого, все заняты делами. Им пришлось стать штатными функционерами в составе суточного наряда, либо вспоминать (осваивать) военную специальность и наравне с другими нести боевое дежурство.
Ракетчики проживали в однотипных сборно-щитовых домиках (солдаты по десять человек, офицеры по четыре). Главное отличие быта: в офицерских домиках был холодильник, душ и туалет, а солдатские душевые и туалеты располагались в отдельных сооружениях.
Военный городок размещался в дальнем углу позиции, там же был единственный проезд в минном поле, на одном конце дороги русское КПП, на другом - блокпост сирийских командос.
Кроме полутора сотен сборно-щитовых домиков там были здания хозяйственного предназначения (водонапорная башня, склады всех служб полка, столовые, бани, заводик по выпечке хлеба и т.д.), а также здания штабов, клуба, полевого госпиталя, мастерских.
Система оплаты труда офицеров была такая же, как и в Группе Советских Войск в Германии. Один оклад шёл на Родине и его по доверенности получали семьи. Второй в Сирии, часть которого переводилась на аттестат в полевом отделении Госбанка СССР, а часть выдавалась в местной валюте на руки:
-от прапорщика до капитана - 500 лир;
-от майора до полковника - 800 лир;
-солдат / сержант - 50/70 лир.
Курс валюты на то время: за один доллар - 5 лир.
По пятницам у домика, где размещалось отделение фельдъегерско-почтовой связи, столпотворение. Там все свободные от боевого дежурства офицеры и солдаты. Каждый пришел получить весточку из далёкой Родины, принёс свое письмецо. Зная, что переписка подлежит цензуре, там скупые строки: «Жив, здоров, все нормально!».
Несколько часов ждут прибытия машины с почтой, убывшей на ближайший аэродром к военно-транспортному самолету из СССР, ещё томительный час, когда почту рассортируют.
Кстати, адрес у нас был: «г. Москва-400, в/ч полевая почта №... ».
Один мой родственник, не разобравшись, где я нахожусь, мне написал:
-Молодец! По адресу вижу, в Москву перебрался? На днях буду в столице проездом и заскочу. Если можешь, то купи мне кофемолку и электро -соковыжималку!
Как оказалось потом, мой родич часа полтора терроризировал, работников Московской Военной комендатуры требованием объяснить, как проехать к данной Воинской части.
Наконец, один из них, самый прямолинейный, ему заявил:
-Пошёл ты на фиг! Данная Воинская часть не в Москве, и даже не в Советском Союзе! Где я и сам не знаю, а тебе тем более знать не положено!
Время шло и оно работало не на противника. Восстанавливалась общая система ПВО Сирии. На вооружение Военно-Воздушных Сил стали поступать более современные истребители, в их числе и МИГ-25.
Хотя противник продолжал держать боевые расчёты полка в напряжении, его натиск спал. Очевидно, израильтяне примирились с пребыванием Советских Войск в Сирии, как с неизбежным фактором и отказались от планов по их уничтожению.
Одна их радиокомпания вещала на русском языке специально для ограниченного контингента советских войск в Сирии. Девяносто пять процентов времени радиопередач занимала популярная и русская народная музыка, в перерывах которой шли призывы:
-Зачем вы здесь? Вас ждут семьи! Возвращайтесь на Родину! Не
оставляйте арабам ракетную технику, они такие-сякие!
Но больше шокировали другие передачи:
-Поздравляем с днём рождения майора Сидорова из Москвы! Желаем счастья, здоровья и скорейшего возвращения на Родину! В его честь исполняем песню «Москва златоглавая».
Утечка информации шла не с боевой позиции, а с родной страны.
Поразило доброжелательное отношение всего населения, без исключения к русским и в особенности к ракетчикам, носившим сирийскую военную форму одежды. А ведь было это уже на фоне афганской войны!
Тем временем завершился процесс передачи вооружения и совместного боевого дежурства русских и сирийских расчетов.
Военные туристы из России вновь переоделись в костюмчики иностранного производства.
Состоялся торжественный момент прощания братьев по оружию. Каждому от рядового до полковника сирийцы подарили хорошие и дорогие часы, произведенные в Швейцарии.
В клубе провели общее собрание, на котором русские пожелали сирийцам успехов в боевой деятельности и не осрамить престиж ракетного оружия, а те, в свою очередь, выразили глубокую благодарность за оказание помощи в противостоянии с врагом.
Заместитель Начальника Генерального Штаба Вооруженных Сил Сирии вручил группе русских офицеров (мне в том числе) сирийские боевые ордена. Тем же морским путём туристы вернулись на Родину.
Никакой торжественной встречи людей, честно выполнивших правительственное задание, не было. Близ порта под Николаевым всех сержантов и рядовых уволили в запас. Офицерам и прапорщикам выдали проездные документы и те своим ходом добирались к своим воинским частям. Там они были восстановлены в списках этих частей на ранее занимаемых должностях.
Никаких наград участникам операции Кавказ-2 с советской стороны не последовало, за редким исключением. Политработник майор Н, получив в первую сирийскую получку лиры и пиастры, у торговца на рынке приобрёл шпионскую аппаратуру.
Далее он незаметно записывал переговоры окружающих и доносил представителю КГБ. Получил медаль «За отвагу». Она требовалась ему чтобы без конкурса поступить в академию имени В. И. Ленина.Награда нашла героя по представлению не военного, а иного ведомства
Если при службе офицеров, прапорщиков в удалённых районах Севера и Дальнего Востока год засчитывался за два и полтора, то для ракетчиков в в Сирии такой льготы не было (хотя напряжённое дежурство в готовности к пуску ракет 2 минуты, пустынный климат, оторванность от семей).
Находясь в составе армии воюющего государства статуса участников боевых действий не получили.После развала СССР только в одной из пятнадцати республик участникам операции "Кавказ-2" такой статус был присвоен, но это не РОССИЯ.
А ведь большинство офицеров находилось на театре военных действий более полутора лет.
Документы полков, внутренние приказы, списки, печати и штампы для сдачи в архив востребованы не были. Девять лет они лежали в отдельных сейфах секретных библиотек базовых полков, а при сокращении последних были уничтожены установленным порядком
Образ полков номер 220 и 231 сохранился только в памяти участников событий. Несколько тысяч ракетчиков были заложниками геополитики. Они честно выполнили Правительственное задание,удержали Израиль и его союзников от соблазна ударить по Сирии. Фактически они были миротворцами.
Таким образом, несмотря на все изъяны бывшего СССР его военная машина работала четко, слажено и грамотно.
Однако она обладала большой инерционностью. Ракетчики, получив огромный боевой опыт, пытались доказать военным бюрократам, что необходимо в корне менять систему боевой подготовки войск ПВО, организацию боевого дежурства, вообще весь уклад воинской жизни.
За это многие поплатились своим карьерным ростом. Правда никому не нужна.
В КУРИЛКЕ:
В 15.30 неожиданно материализовалась фигура командира полка. Увидев участников совещания, так и не приступивших к исполнению полученных час назад распоряжений, полковник диким голосом заорал:
- Это что за исполнительность? Панихида! Всем по выговору!
С испугу даже заурчал двигатель автобуса. Одни красные командиры заняли место в ПАЗе, другие нырнули в подземелье. Начальник инженерной службы мог выдать десятка два четверостиший с любимым командирским словом «панихида», выражающем крайнюю степень недовольства. К примеру,что такое строевой смотр строевой смотр:
Очередная панихида,
С проверкой внешнего вида,
Под руководством начальников,
На уровне мхов и лишайников.
Однако, схлопотав взыскание, остряк улетучился в направлении поля своей деятельности раньше других. С перепугу курилку стали покидать все офицеры, но комполка их остановил:
- Остальным сидеть! Начальник разведки! Прямо здесь проведите занятие с офицерами по характеристикам самолётов иностранных армий, по тактике действия своей авиации!
Удаляясь, полковник остановил автобус:
- Чуть не забыл! Командирам дивизионов подойти к проверяющим! Доложите, что вы там настреляли, условные точки уничтожения не совпадают с данными штурманской проводки. Есть у них вопросы к начальникам медицинской и продовольственной служб. Уедете позже!
Перед самым входом в бункер командир напал на попавшегося навстречу с не раскуренной сигаретой во рту лейтенанта. На оправдание, мол, в курилку иду, заявил:
- Если я, к примеру, иду в туалет, то могу принадлежности вытащить заранее? Выговор!
На детском лице лейтенанта гримаса готового расплакаться ребенка.
Когда грозный начальник нырнул в подземелье, смельчаки бросают ему вслед реплики:
- Тому удивляется вся Европа, какая у полковника обширная шляпа!
- Наш командир страдает пороком зрения, замечает недостатки подчинённых и не видит их достоинств. В конце учения у него душа в отгуле.
Некоторые курильщики апеллируют к лейтенанту:
- Не попадайся на встречу начальнику, встречная полоса бывает раздолбана!
- Лейтенант – это когда еще не думаешь о жизни матом!
Мимо курилки вновь шествуют старшина и повар. На подносе яства уже рангом ниже.
- Смотри, тварь, не упади опять! – предупреждает прапорщик солдата.
Выполняя приказ, начальник разведки вместо тактики действия своей авиации повествует историю, к которой сопричастен.
Подполковник на майорской должности (ранее был на полковничьей) кубарем скатился по служебной лестнице на две ступени вниз, зато из песков Туркмении попал служить в родные края.
В жизни часто бывает: иду по асфальту я в лыжи обутый, то ли лыжи не скользят, то ли я долбанутый!
РЕПОРТАЖ О ПРОПАВШЕМ БОМБАРДИРОВЩИКЕ.
Вышел Заяц на крыльцо
Почесать свое яйцо.
Лапу сунул - нет яйца,
Так и грохнулся с крыльца!
Рязанская частушка
Начало этой истории положили работники Главного штаба авиации. Чем выше штаб, тем дальше он от реальной жизни. У его сотрудников напряжение от длительного сидения на заднице ударяет рикошетом в голову, провоцируя там «заумные» мысли.
Намечалось тактическое учение с полком тяжёлых бомбардировщиков. Управление боевой подготовки, как полагается, разработало планирующие документы и два бравых полковника понесли их на утверждение Главнокомандующему. Маршал авиации бегло ознакомился, но вместо утверждения состроил кислую мину и произнёс тираду:
- Всё по шаблону! Из года в год перепечатываете, только даты меняете! Ума не хватает спланировать интересное и нестандартное? Штаны просиживаете, разжирели, как караси! В войска отправлю!
Что может быть страшнее данной угрозы? Снижение в должности и в воинском звании на одну, ступень вместе взятие ничто по сравнению с перспективой сменить место службы в Москве на военный городок какой-нибудь линейной боевой части у чёрта на куличках.
Полковники постарались, новым Планом учения маршал остался доволен и объявил благодарность.
Замысел был таков:
Тема: 1). Скрытое преодоление системы ПВО вероятного противника и нанесение удара по объекту на предельно-малых высотах; 2).Длительный полёт с выключенными связью, радионавигацией и всеми другими средствами радиоизлучения. Репетиция полёта над вражеской территорией.
Район учения (он же условно территория вероятного противника): акватория Каспийского моря и с востока прилегающая пустыня, 700-й полигон "Бузачи."
Накануне учения 203-й полк перебазировали на аэродром близ города Моздок.
По замыслу: бомбардировщикам полка надлежало при достижении рубежа учения перейти на высоту полёта до ста метров от поверхности и, выключив связь, радионавигационное оборудование, двигаясь по штурманской проводке и наземным ориентирам, достичь объекта, нанести условный имитируемый ракетно-бомбовый удар и таким же тихим сапом вернуться обратно, но уже не в Моздок а на свой аэродром возле города Барановичи в Белорусии.
В этом им помощь должна была оказать бортовая вычислительная машина, куда были перед началом учения занесены исходные данные для так называемого "слепого полёта". Надо сказать что при слепом полёте у экипажа такое ощущение как у парашютиста, которому завязали глаза.
Учение началось в ночь на 24 марта 1983 года. Когда боевые машины достигли рубежа учения командир полка проводит перекличку по циркулярной связи и объявляет установленный сигнал.
Экипажи переводят бомбардировщики на высоту ста метров, прерывают связь друг с другом и землей, выключают радионавигационное оборудование, ведут машины по штурманской проводке, отслеживают наземные ориентиры и вообще, «глядят в оба», чтобы в ночных условиях не столкнуться с землёй и друг с другом.
Нервное напряжение выше человеческих возможностей. Вдруг один из бомбардировшиков бортовой (номер 65) отделяется от группы и совершает противоположные движения:
все на Юг, он на Север;
все на Восток, он на Запад;
все проносятся над полигоном на восточном побережье и проводят тактические пуски ракет. Он, двигаясь по зеркальному маршруту, производит тактический пуск ракеты по случайной цели на Азовском море.
все следуют на Запад, а он на Восток, им навстречу.
На мгновение маршруты группы и одиночки в центре Каспия (в точке, где предусмотрена перекличка) пересекаются.
Полковник проводит перекличку, «шестьдесят третий» докладывает, что всё у него нормально, есть правда незначительная неисправность: при учебном бомбометании не до конца (сантиметров на двадцать) закрылся бомболюк.
Связь снова выключают и теперь пути полка и одинокого его бомбардировщика расходятся надолго. Полк берет курс на родной Север, а «шестьдесят третий» на неизведанный Юг.
Объясняя причину отклонения от маршрута во многих изданиях бытует фраза, мол штурман с ошибкой сто восемьдесят градусов сориентировал планшет. Это не так.
Промышленность выпуская самолёты предусмотрела что они могут выполнять задачи не только в северном полушарии, но в южном.
Поэтому на РБН ( радиолокатор ближнего наведения) был переключатель СЕВЕР-ЮЖН.
Данным тумблером никто не пользовался и не обращал на него внимания.
На данном самолёте исходное положение тумблера не проверили и он оказался в положении "Южное полушарие". соответственно бортовая вычислительная машина выдавала данные на автопилот в зеркальном отражении
Забегая вперёд. После данного случая по Войскам пришло распоряжение:
-на бомбардировщиках поставить тумблер в положение СЕВЕР и законтрить медной проволокой;
-на истребителях поставить тумблер в положение СЕВЕР и сломать.
Далее группа и одинокий самолёт приступают к длительному "слепому полёту".
Лётчики- командиры по приборам следят за работой двигателей, всех бортовых систем и при аварийных ситуациях готовы взять управление на себя;
лётчики-операторы по плану учения производят тактический ( не боевой ) пуск ракет, осуществляют постановку пассивных помех;
штурмана по наземным ориентирам и по приборам курса (азимута), скорости, высоты отображают маршрут движения. На бомбардировщике номер 65 из-за включённого тумблера приборы показывают не реальные координаты движения а те, которые заложены по программ соответственно и штурман на планшете отображает мнимий маршрут.
На выходе из учения командир полка проводит перекличку. В момент связи с «шестьдесят пятым» внимание полковника отвлекает связь с Землёй и он автоматически перескакивает на следующий номер.
Мысли командира заняты празднованием дня рождения супруги: накрыт стол, собрались гости и ждут его возвращения.
Первым приземлив самолёт, полковник даёт указание дежурному по аэродрому доложить после посадки последнего бомбардировщика ему на квартиру, садится в служебный УАЗ и убывает в военный городок.
В квартире овация изошедших слюнями гостей, еще пару минут и все за столом, торжество начинается.
Между первой и второй рюмкой докладывает дежурный по аэродрому:
- Сел последний самолёт! (им использована информация не со стоянок эскадрилий, а полученная от локаторщиков привода).
Между второй и третьей комполка докладывает командиру дивизии:
- Товарищ генерал! Тактические задачи и план учения выполнены! Все бомбардировщики на базе!
- Молодец, Илья Петрович! Готовь в мундире дырку под орден!
Брат Жены развеселил компанию тем что вытащил из шкафа полковничий мундир и под предстоящий орден провертел в нём дырку
После пятой рюмки вновь следует доклад дежурного по аэродрому:
- Бомбардировщик №63 отсутствует в наличии! (панику подняла бригада техников, которая своего детища, на котором им надлежало провести послеполетное обслуживание, не обнаружила).
Полковник оказывается в худшем положении, чем Заяц из частушки, послужившей эпиграфом к рассказу.
А следовавший на Юг бомбардировщик №65 вышел из района учений и должен был получить статус воздушного судна-нарушителя режима полётов и санкции со стороны осуществляющих контроль воздушного пространства войск ПВО.
Но те приняли его за иностранный пассажирский лайнер, взлетевший из аэропорта столицы одной из Закавказских республик (о том, что он не взлетел из аэропорта, уведомить забыли). Все совпадало: и время, и маршрут, только высота полёта портила всю гармонию.
На Тбилиском РЦ Управления Воздушным Движением заметили самолёт летящий в сторону границы. С аэродрома Марнеули подняли звено истребителей СУ-15. Случилось совпадение. Лётчик оператор по плановому заданию на учение включил постановку пассивных помех. Экраны радиолокационных станций истребителей оказались забиты помехами.
ТУ-22 это дальний стратегический бомбардировщик, взлётная масса 92000кг, масса топлива 42900 кг, Дальность полёта на сверхзвуковой скорости 6100 км. Экипаж 3 человека Лётчик - командир корабля, лётчик-оператор, штурман.
Состав экипажа на бомбардировщике номер 65 : Командир корабля майор М.Ф. Чижов, Лётчик-оператор капитан С.М. Мерзликин, Штурман старший лейтенант С.И. Дроздецкий.
При "слепом полёте" высота определялась не по радиовысотомеру а по прибору вычисляющему высоту по изменению атмосферного давления, поэтому штурман не мог знать какая местность на поверхности.
Из-за неправильного положения тумблера прибор выдавал курс самолёта не реальный, а с ошибкой 180 градусов. В дневное время Экипаж (по положению солнца, по характеру местности обязательно заметил бы не соответствие показаний прибора курса реальному полёту. А в тёмное время суток это сделать практически невозможно.
Начинается заграничный круиз экипажа на служебном транспортном средстве: короткий в одной сопредельной мусульманской стране и более длительный в другой. Штурман прокладывает курс (как ему кажется на Запад, а на самом деле на Восток), маршрут проходит в пятидесяти километрах по ту сторону границы, параллельно ей.
Несмотря на мусульманский праздник, кратковременность пребывания в гостях, радушные турецкие хозяева успевают обстрелять бомбардировщик зенитным ракетным комплексом «Усовершенствованный Хок», правда вдогон.
Одна ракета взрывается далеко позади. Один-единственный осколок боеголовки всё-таки в самолёт попадает, повредив (выключенную в тот момент) аппаратуру, отслеживающую его координаты в пространстве. Вторая ракета входит в щель неплотно прикрытого бомболюка, и там застревает, её боеголовка не взрывается.
(Примечание: впоследствии это свидетельство пребывания в зарубежье бомбардировщик, сам того не ведая, притащил на Родину, как гулящий муж след от поцелуя любовницы на щеке).
Экипаж, разумеется, об обстреле ничего не ведает, радиоаппаратура выключена, что происходит в задней полусфере визуально не видать.
Спасает жизнь членов экипажа и то, что средь гор высоких заключительный участок "слепого маршрута" совпадает с долиной реки и ущельем, по которому путешественники влетают в воздушное пространство другой мусульманской страны.
Над Ираном ТУ-22К шёл по международной трассе поэтому иранские силы ПВО на него сразу не отреагировали.
Ночь. Внизу показались огни большого города оказавшегося Тегераном. Но штурман искренне считал что это огни Курска.
ТУ-22К вышел к городу Мешхед, возле которого располагалась крупная авиабаза иранских войск. Бомбардировщик достиг конечной точки слепого маршрута.
Штурман иранскую авиабазу принял за аэродром в Барановичах и предложил сажать самолёт. Командир бомбардировщика увидел заснеженные горы и воскликнул:
-Какой нахрен садиться! Откуда в белорусских болотах горы? Взошло солнце совсем не с той стороны ,где ему надлежало быть по штурманской проводке
Радиовысотомер показывал, что внизу горный массив, а в первых лучах восходящего солнца горы проглядывают визуально.
Включают аппаратуру, отслеживающую пространственные координаты - не работает. В связных приемниках на всех частотах тишина.
- Первый... первый... земля... земля... - ответьте «шестьдесят третьему»! - вопят с борта бомбардировщика сначала по кодированным, затем по открытым прямым каналам связи.
Запас авиационного топлива стремится к нулю. Выдаётся сигнал воздушного судна, терпящего бедствие. Эфир на разных частотах сотрясают вопли:
- Кто меня видит или слышит, дайте, Христа ради, пеленг!
Оператор локатора приграничных ПВО одним глазом отслеживает действия руки по раскрашиванию дембельского альбома, другим глазом воздушную обстановку на экране индикатора обзора:
- Рейсовый пассажирский «Тегеран - Мешхед» на сопредельной стороне идёт по установленному коридору! - докладывает ефрейтор, не врубившись: почему иностранный самолет выдает сигнал опознавания «Я свой», а потом ещё и сигнал «Бедствие».
Паника наступает, когда мнимый иностранный пассажирский резко берёт курс на север, пересекает границу, а радиолокационная отметка от него напрочь исчезает со всех экранов радаров.
Дежурные силы зенитных ракетных войск переводятся в готовность №1. В воздух взмывают два истребителя . В этот момент сменились коды опознавания. Один из лётчиков в суматохе забыл переключить свою систему и в воздухе истребители стали гонятся друг за другом.
Спасательный круг бомбардировщику бросают совсем с неожиданной стороны. На аэродромчике сельскохозяйственной авиации близ аула-райцентра двадцатилетний туркменский парень Саид в предрассветный час крутил ручку настройки приёмника. Услышав вопли и желая оказать помощь какому-нибудь заблудившемуся «кукурузнику», Саид включил имеющийся маломощный радиомаячок.
Спустя минут десять, слышится рёв и на аэродромчик садится нечто огромадное и для местных жителей инопланетное.
Успешной посадке содействуют:
-пустые топливные баки и отсутствие вооружения (бомб, ракет) на самолете;
-скальное основание аэродромчика,
-асфальтированное шоссе в створе посадочной полосы и твёрдая каменистая площадка за ней, заканчивающаяся песчаными барханами.
Летающий монстр, начав приземление на шоссе за километр до начала посадочной полосы, промахивает полкилометра после её окончания, шасси зарывается в песчаный бархан и останавливается.
К нему подбегает десяток служащих аэродромчика и подъезжает УАЗ с четырьмя милиционерами.
В предрассветных сумерках, над головами приближающихся гремит залп из хвостовой вращающейся авиационной пушки. Видимо, экипаж сомневался в государственной принадлежности пункта приземления.
Служащие в испуге промахиваются километра на два мимо места своей работы, милиционеры через пять минут уже в райцентре и лихорадочно названивают о происшествии, куда только можно.
Окончательно рассвело. Через час на место происшествия прибывает автобус из ближайшего соединения ПВО (со специалистами и вооруженным караулом) и вертолёт пограничников (с работниками КГБ).
Завидев родимую военную форму одежды, экипаж через нижний люк показывается на свет божий. (Примечание : в данном типе самолёта имелся лифт по которому экипаж спускался из кабины к днищу бомбардировщика).
-Это что за местность? - спрашивает командир корабля в гробовой тишине.
- Восток Туркмении!
Пилот разворачивается к штурману:
- Это куда же ты, ****ища, нас со своей проводкой завёл?
Далее командир от души бьёт подчинённого в подбородок. Штурман кубарем катится по бархану вверх. Работники КГБ разводят членов экипажа по разным помещениям для снятия показаний.
К аэродромчику близ аула доставили обслуживающую технику, топливо, удлинили взлётную полосу и недели три спустя бомбардировщик №63 (уже с другим экипажем) улетел сначала на аэродром близ города Мары, а затем в центр европейской части страны, где посетил ремонтное предприятие.
Там была извлечена застрявшая в бомболюке ракета "усовершенствованный хок" и отремонтирована система отслеживающая координаты самолёта в пространстве.
Командующий Военно-Воздушными Силами доложил Министру обороны СССР:
-Самолёт ТУ-22К сел на аэродром Мары-2.
Такого аэродрома отродясь не было.
Советская сторона принесла официальные извинения Ирану, но неожиданно получила серьёзную ноту протеста граничащую с разрывом дипломатических отношений..
Действительным мотивом протеста было то, что Советский Союз поставил ИРАКУ 12 самолётов ТУ-22 и те нанесли военному потенциалу Ирана непоправимый ущерб. Четыре самолёта ТУ-22 иранские силы ПВО сбили.
Турецкая республика никаких претензий не заявила. Её границу воздушного пространства Ту-22К нарушил кратковременно и не на большую глубину. Турецкие самолёты такие нарушения допускали неоднократно.
Злые языки утверждают, что экипажу (штурману уж точно) выписали путёвку на экскурсию по ленинским местам Сибири.
Появилось много путешественников к новому месту службы с понижением в должности, либо в поисках работы на гражданском поприще (в ВВС - за плохую организацию, в ПВО - за ротозейство).
Командир полка Илья Петрович тоже сменил военное платье на цивильное. Говорят, временами он заглядывает в шифоньер, где висит полковничий мундир с дыркой под предстоящий орден и вздыхает: «Фортуна нон пенис - черт её подери!». Далее отмечает один и тот же праздник - «Триста лет русскому гранёному стакану».
Повезло лишь полковникам в главном штабе авиации, больше они таких рисковых учений не планируют.
ПРИМЕЧАНИЕ: Уважаемый Читатель. Книга не документальная, а художественная. В данном рассказе автор, слово в слово, изложил лишь то что рассказал подполковник, начальник разведки полка.
В КУРИЛКЕ:
Подул ветерок, посвежело, запахло озоном, невдалеке пронеслась короткая летняя гроза. Появились начальники служб, оставшиеся по регламенту на КП. Их тянуло в курилку, как убийцу на место преступления.
Тщедушного вида капитан по фамилии Хлянин, сосед Остряка справа, вздыхает:
- Зачем мы здесь сидим? Кому это нужно? Чем дольше служу, тем меньше понимаю логику войск ПВО!
- Анекдот на эту тему! Из армии в гости к деду прибыл внук. Старик интересуется:
- Представляю что такое флот, авиация, пехота, артиллерия, танковые войска, но что за ПВО, где ты служишь, никак в толк не возьму!
Я тебе завтра дед на практике покажу!
В четыре утра гремит набатом церковный колокол. Односельчане собираются, а внук им с колокольни:
- Все собрались?
- Все, а что случилось?
- Всем разойтись, моему деду остаться! Запрягай лошадь в сани, едем по дрова!
- Какие сани? Август-месяц!
- Для перестраховки, в соседнем селе колесо от воза отлетело и зашибло мужику ногу!
Прибыли в лес.
- Квадратное катить, круглое кантовать! Пилить не поперёк, а вдоль ствола! Грузи верхушками вперёд! Разгружай назад! Жаль противогазов нет! Темнеет, с задачей мы не справились! Будем считать сегодняшний день выходным, завтра выезд часом раньше. А что ты дед за щеку держишься? Зуб удалять требуется? Тяжёлый случай, у нас, в ПВО, все через задницу делается!
Подходит старшина командного пункта, и Михеев переключает внимание на него.
- Полководцев накормил?
- Да, отнёс!
-Офицер служит, пока ноги носят, а прапорщик – пока руки.
Чему учит Всемирная история? Первобытное племя убило мамонта. Один неандерталец руководил охотой, так появились первые командиры. Второй разделил половину туши среди соплеменников – так появились первые замполиты. Ночью вторую половину туши кто-то спёр. Так появились первые прапорщики.
Только они познали истину успех приходит не к тому, кто рано встает, а к тому, кто рано несет.
Кстати быть прапорщиком – единственный в России бизнес, где нет евреев. Тезка! Знай с кем красть, возможно, тебе с ним сидеть!
- Господи, Господи! Прости мою душу грешную, не введи в искушение прикончить чадо твоё! Заткни глотку рабу твоему Валерию Михайловичу! Не оставь прапорщика в роковую минуту!
- Обращаясь к Всевышнему, не говори что ты прапорщик. Бог создал Адама по своему подобию, а ваш брат есть творение Сатаны!
Не вытерпев злословия, обидчивый старшина следует в сторону казармы.
- Ухожу… Ухожу… За топором… За топором и лопатой… Чтобы труп закопать!
Тщедушный капитан вновь о наболевшем:
-Что там наши жёны эти шесть суток делают?
Жена капитана Хлянина капитально погуливала, последнее время со старшим лейтенантом Шурой Шемягиным, сидящим в курилке напротив. Поэтому подковырка Остряка у остальных вызвала улыбку, а у капитана зелёный оттенок лица.
- Спроси у Шуры, у него член на три версты впереди мысли летит!
- Шутки у тебя, Валерий Михайлович, овражные! – стараясь сохранить спокойствие, нервно выдавил Хлянин.
- По иному быть не может. Загнали наш военный городок в глубокий овраг, дабы меньше население облучалось радарами. Смотрим на окружающий мир снизу вверх, по-овражному мыслим, оттого множество прикольных историй с нами происходит.
ГЛАВА 2. ПРИКОЛЫ ВОЕННОГО ГОРОДКА
Кто в армии служил,
в цирке не смеётся. .
народная мудрость.
Маленькие закрытые военные городки абсолютно как люди:
- долго вынашиваются в недрах Министерства Обороны, рождаются в страшных муках;
- развиваются и хорошеют как дети;
- вступают в эпоху своего наивысшего расцвета;
- незаметно дряхлеют (как по оборудованию, так и по составу населения);
- тяжело болеют при передаче из одного военного ведомства в другое;
- умирают при сокращении или передислокации воинских частей, их образующих.
В маленьких закрытых военных городках ни с чем не сравнимая атмосфера и аура. Со временем у их обитателей вырабатывается особая психология.
ЗДЕСЬ:
-одни на всех бытовые и социальные проблемы;
-мужья объединены общей служебной деятельностью, сутками, неделями, месяцами пропадают на службе и боевом дежурстве, часто служебные противоречия пересекаются с личными отношениями вне службы и наоборот;
-при особой компактности каждый на виду, как голый в бане;
-безработица женщин и один на всех магазин Военторга, основное место времяпровождения, сосредоточения новостей, перемывания косточек всем и вся.
Россия всегда имела две армии:
-ПЕРВАЯ – армия расположенных в городах элитных частей, штабных и тыловых учреждений, военных учебных заведений. Она сытая, довольная, холёная и как флюгер отслеживала веянья в государственной политике.
Когорта военнослужащих элитных частей, штабных чиновников, интендантов, преподавателей в мундирах ежедневно мельтешит перед глазами обывателя. Последний по ним делает вывод об армии вообще.
Её деятельность наблюдают писатели, журналисты и отображают в своих произведениях.
ВТОРАЯ – армия боевых линейных частей, расквартированных в обособленных дальних гарнизонах, маленьких закрытых военных городках, разбросанных по необъятной стране.
Обыватель эту армию не видит, не знает и не понимает. Там не живут писатели, ни журналисты, случается, совершают туда вояж, но увиденное отображают поверхностно, как правило, «с парадного входа».
Работники пера, проходившие срочную службу, бывает выносят на страницы печати свои впечатления, но их анализ не выходит далее порога казармы.
У офицеров Второй армии, отягощённых службой и бытовыми проблемами, нет ни свободного времени, ни склонностей к литературному творчеству.
Эта армия и тащит на себе телегу, именующуюся «обороноспособность страны».
Зато, в отличие от элитной армии, в ней и люди, и служебные отношения попроще, более глубоки корни в народе, более живы древние традиции.
Читая «Военные афоризмы» Козьмы Пруткова кажется, что они только вчера написаны, а ведь уже 150 лет прошло.
ОДИН ДЕНЬ ПОЛКОВНИКА ИВАНА ДЕНИСОВИЧА
Иногда достаточно обругать
человека, чтобы не быть им обманутым.
Козьма Прутков
Если армейский язык на треть состоит из мата, то у нашего командира полка Ивана Денисовича вредная составляющая в критических ситуациях доходила до девяти десятых.
Полковник слыл в Войсках ПВО одиозной личностью, но не столько «изящной словесностью», как в большей мере курьёзными случаями, о которых ходили легенды.
Вот некоторые из них.
Именно Иван Денисович ввел в армейский оборот определение Воинскому эшелону.
Дело было так. Раз в два года полк выезжает на государственный центральный полигон. Там в течение месяца, в пустыне близ озера Балхаш, ракетчики проводят боевые пуски ракет по реальным воздушным целям, самолётам и ракетам-мишеням.
Личный состав, вспомогательная и автомобильная техника следуют эшелоном вагонов на семьдесят, который движется вне графика и с многочисленными остановками. Иногда путь от Рязани до станции назначения занимает до десяти суток.
Во время стоянок главные задачи наряда по эшелону обеспечить охрану, порядок, не допустить проникновения в вагоны посторонних лиц, соблюдение режима секретности.
Во время стоянки эшелона, на небольшой станции в зауральской степи через полуоткрытое в купе окно, Иван Денисович слышит диалог на перроне. Две девицы слезно умоляют дежурного по эшелону разрешить им проехать до следующей станции. Никак девушки не поймут, почему нельзя, хотя дежурный ссылается и на требования наставления по воинским перевозкам, на устав, на военную тайну.
Будучи недовольным непрофессиональными объяснениями подчинённого, командир полка вышел из вагона сам:
-Потому, понимаешь, нельзя, что воинский эшелон - это полкилометра хренов и семь ящиков яиц!
Другой случай. Начальник штаба зашёл к командиру чтобы ознакомить его с поступившим по секретной почте приказом, в котором генерал за хамское отношение к подчинённым офицерам объявлял Ивану Денисовичу выговор и предписывал впредь быть вежливым, обращаться к ним на «Вы».
В это время полковник распекал начальника инженерной службы.
-Буду всегда вежливым, буду всегда на «Вы, - зарёкся навсегда Иван Денисович и, кипя от гнева, вновь обратился к провинившемуся:
-Товарищ гвардии майор! Вы-Вы-Вы-Вы-... (заклинило)..Вы ХРЕН!
Следующий случай. В Главном Политическом Управлении СА и ВМФ существовал женсовет, в функции которого входила работа с жёнами военнослужащих, организация культурных и воспитательных мероприятий. Однажды в гарнизон с проверкой работы командования с жёнами офицеров прибыли две представительницы этого отдела.
Дежурный по штабу провёл женщин в кабинет командира . На столе снятая телефонная трубка, Иван Денисович, в поисках нужного документа рылся в огромнейшем сейфе, виднелась только кормовая часть, к вошедшим даже не повернулся.
-Товарищ полковник! Здесь прибыли проверить, какую мы в гарнизоне проводим с женщинами работу!
-Какую там работу! Трахаем потихоньку!
Женщин как ветром сдуло, а неделю спустя пришел выговор за хамство уже от самого начальника Главного Политического Управления.
-Взыскание, понимаешь, не за хрен получил, а за правду!- сокрушался Иван Денисович.
Таких курьёзов было много, но рассказ совсем об ином.
В злополучный субботний вечер Иван Денисович лёг спать в 24:00, с крайне плохим настроением, но с хорошим подспудным предчувствием.
Сразу навалил кошмарный сон. Полковнику снится...
Звонок по телефону: «Вас вызывает генерал в штаб!». Он одевается... почему-то в сапоги, портупею (что совсем необязательно)… Никак не может отыскать головной убор, и вместо папахи надевает гражданский картуз.
Выходит из подъезда... Кромешная мгла, ни огонька...
Разбитое окно в клубе ранее было закрыто большим портретом Карла Маркса... Сейчас вместо портрета огромная рожа капитана, которому надлежит быть оперативным дежурным и находиться на подземном командном пункте в десяти километрах отсюда. Капитанская рожа кривляется, строит полковнику гримасы, шевелит ушами.
Вход в здание штаба... Перед ним генерал, одетый в сапоги и при портупее, а на голове узбекская тюбетейка. Он яростно орёт:
-Где моя папаха? Я тебе покажу, дундук поганый!
А в это время, в полночь, на командном пункте гвардейского полка героически боролась со сном дежурная боевая смена - два десятка солдат, сержантов, прапорщиков, во главе с приснившимся полковнику капитаном, оперативным дежурным.
Скуки ради, механик дальней связи на замечание в свой адрес (за несвоевременный ответ по телефону) отпускает шуточку телефонистке на командном пункте корпуса ПВО, не подозревая, что туда прибыл генерал (который приснился полковнику).
Минут пять спустя капитан получает звонок от телефонистки вышестоящего КП:
-Накажите своего механика дальней связи! На мое замечание он ответил, мол, «кол» тебе в одно место!
-Давно сказал?
-Минут пять назад!
-Тогда «кол» пора уже вынимать!
На квартире у Ивана Денисовича уже действительно звонит телефон, и прерывает кошмар. В холодном поту комполка поднимает трубку и услышав голос генерала, чертыхается:
-Тьфу, твою мать! Сон в руку - жди неприятностей!
И действительно, следует распоряжение:
-во-первых: за хулиганство накажи своего оперативного дежурного, случайно стал свидетелем;
-во-вторых: для проверки авиабазы Военно-Воздушных Сил у вас там в Рязани через час вылетает из Москвы на вертолёте Маршал. Для обеспечения внезапности проверки, вертолёт сядет у тебя в боевых порядках. Предоставь ему свою «Волгу», но не вздумай авиаторам позвонить.
На всякий случай, и сам «подмойся»! Наведи везде порядок, особенно в казармах, старый хрыч по ним может сделать круиз с далеко идущими выводами.
Это его любимый конёк!
Иван Денисович принимает решение убрать солдат из казарм под видом плановых (по расписанию) ночных тактических занятий.
Оперативный дежурный, получив от полковника по телефону выговор и угрозу в виде «кола» в то же самое (которое они предлагали телефонистке) место, включает сигнал тревоги.
В военном городке воет сирена, ей вторят завыванием собаки в окрестных деревнях, все, кто в полку живой, через двадцать минут на рабочих местах.
По громкоговорящей, транслируемой на все рабочие места, связи на весьма колоритном и специфичном языке Иван Денисович ставит задачи по наведению порядка.
Он оставляет у входа в командный пункт свою «Волгу», а сам на УАЗике убывает в основной городок лично руководить подготовкой к показу казарм, собираясь там встретить Маршала.
Под легендой плановых (дописали в расписания) ночных занятий, казармы пусты, личный состав на позициях. Суточный наряд одет в новое, хрустящее обмундирование и, под руководством старшин, вымывает, вычищает казармы, полы блестят, как у кота... гм... глаза.
Локаторы обнаруживают вертолёт с Маршалом вскоре после взлёта его с подмосковного аэродрома и сопровождают. Наконец вертолёт обнаружен в бинокль на посту визуального наблюдения КП.
В оперативном зале группа военнослужащих женщин (планшетистки, телефонистки, секретчицы, прибывшие по тревоге) слёзно умоляют оперативного:
-Разрешите хоть раз в жизни посмотреть Маршала!
-Хорошо! Только у входа в КП. В дверном проёме, чтобы вас видать меньше!
С поста визуального наблюдения докладывают:
- Вертолёт приземлился, Маршал сел в «Волгу» и уехал в основной городок!
Вернулись женщины, раскрасневшиеся от возбуждения.
-Ну как? Маршала посмотрели?
-Ха-ха-ха! Наполовину!
Ситуацию капитану прояснил сменившийся часовой:
у профессиональных военных летчиков есть традиция перед вылетом и после него помочиться под шасси самолёта.
Маршал, авиатор по происхождению, выйдя из вертолёта по традиционной привычке пошел слить жидкость к задней консоли. Хвостовая часть закрывала верхнюю половину Маршала и помешала ему увидеть десяток глазеющих особ женского пола с противоположной стороны винтокрылой машины, у входа в КП.
Последним же была видна только нижняя часть Маршала. Говорят женщины, там было на что посмотреть!
Маршал в сопровождении Ивана Денисовича пунктуально проверил три казармы и остался доволен. В четвёртую, самую показательную за 30 секунд до появления там Маршала (выйти обратно было поздно) ввалилась команда с загрузки угля в котельной, вся чумазая и, как на подбор, в рваной одежде.
Позеленевший лицом старшина дико заорал:
-Сгною! Утоплю в сортире! Прячьтесь! Хоть по канализации уходите, хоть залезайте под обои, как тараканы!
Маршал и здесь проверил все казарменные помещения. В последнем, туалете, заглянул в каждую кабинку и, взявшись за ручку двери в последнюю, объявил удивленному старшине благодарность. Всё-таки, открыл дверь последней кабинки, а там:
-над одним унитазом;
-как сельди в бочке или клубок змей;
-скорчившись в самых невероятных позах;
-чумазых и грязных одетых в тряпье, хуже нищих находились девять солдат во главе с сержантом, выполняя приказ старшины.
В 1 час 30 минут, дымок от выхлопной трубы двигателя уезжающей с Маршалом «Волги» (самый приятный в мире запах) нежно щекочет ноздри вытянувшихся в струнку Ивана Денисовича и его заместителей.
Дан приказ на возвращение всего и вся в исходное состояние. Толпы офицеров и прапорщиков двинулись домой на квартиры, а вереницы солдат в казармы.
Не успел командир полка дома чаю попить, как с контрольно-пропускного пункта доложили, что «Волга» с Маршалом вернулась и проследовала в автопарк.
-Алло, автопарк! Товарищ Маршал...
-Сиди дома и не вздумай приходить! Дело житейское, колесо спустило, сейчас твои спецы заменят и через пять минут я уеду!
Пока кипит техническая работа по замене колеса, Маршал, повинуясь внезапно возникшей нужде, заходит в наружный посреди автопарка туалет.
В богоугодном, куда и цари пешком ходят, заведении не горит ни одна лампочка, и только луна через окошки крайне тускло освещает общую панораму.
Маршал задумался в глубоком присесте.
Вдруг откуда ни возьмись, в туалет заскакивают два «дембеля», позже других возвращающихся с боевой позиции в казарму. Их глаза к темноте не адаптировались и один из них стащил с головы Маршала папаху, затем, увидев лысую голову напялил на неё старую, рваную и засаленную шапчонку, приговаривая:
-Носи, салага стриженный, а то башку простудишь и соплями изойдешь!
Выскочив наружу туалета и узрев в руках необычный головной убор, злоумышленники растворились во мгле.
Взвыла сирена, полк построили на плацу и бросили на поиск папахи. Учинённый розыск результатов не принёс.
Иван Денисович предложил Маршалу полковничью, новенькую со склада, но тот отказался ее взять. Он на большую лысую голову надел как тюбетейку старую заеложенную и маленькую солдатскую шапчонку, сел в «Волгу» и уехал, заявив перед отъездом командиру полка:
-Я тебе ещё покажу! Дундук поганый!
Дым из выхлопной трубы «Волги» на сей раз показался смертельно-ядовитым.
После убытия Маршала вновь произошло построение полка на строевом плацу.
В ходе двадцатиминутной речи Иван Денисович излил на головы подчинённых, на всех скопом: и офицеров, и прапорщиков, и солдат; весь свой запас красноречия, где приличные слова были в меньшинстве и в процентном отношении составляли не более, чем грибы в дремучем лесу.
Он сосчитал свою дальнейшую, а возможно и нынешнюю карьеру законченной и убыл домой.
Не спалось, в голову лезли афоризмы:
надпись (эпитафия) на могиле:
- «Здесь лежит офицер ПВО, не пулей убит - задолбали его!»;
-в ПВО закон курятника: забраться повыше и нагадить на головы нижестоящим;
-в ПВО система «ЖЁЛУДЬ»: либо ты вырастешь дубом, либо тебя сожрут свиньи, а если ни первое, ни второе, то сгниёшь к чертовой матери;
-чем больше в армии дубов, тем крепче оборона.
Мирный храп жены вызвал в уме бытовавшую в военном городке детскую считалку:
Папа служит в ПВО,
Плечи - ВО, и морда - ВО!
Мама служит в ПВО,
Всем даёт, а папе - ВО!
Только через час наваливается сон и полковнику снится... Генерал... одетый в сапоги, шинель, портупею, а на голове белая панама...
Генерал орёт:
-Дрыхнешь, ****ина?
Иван Денисович просыпается от воя сирены тревоги.
В воскресенье, в 5 часов 30 минут, на гвардейский Краснознаменный орденов Кутузова и Александра Невского зенитный ракетный полк внезапно напала комиссия из Московского ордена Ленина округа ПВО. Это первый патрон в обойме происков и мести Маршала.
По его распоряжению из Рязани, она была в авральном порядке составлена в считанные минуты из первых подвернувшихся под руку в штабе и на КП округа офицеров.
Комиссия, выехавшая из Москвы в Рязань на двух автомобилях РАФ, состояла из специалистов по технике и боевой подготовке, политработников, интендантов, дежуривших в окружном госпитале медиков.
Возглавлял комиссию полковник, который вручил оперативному дежурному на КП полка пакет с распоряжением о переводе в высшую степень боевой готовности. Последний, как ему и надлежит, включил сирену тревоги.
Началось выполнение предписанных боевыми документами мероприятий по усилению боевой мощи полка, подготовке к отмобилизованию и переходу на штаты военного времени, по накоплению готовых ракет на стартовой позиции, выдаче в подразделения боеприпасов, касок, гранат, секретных противогазов, неприкосновенного запаса продовольствия, рассредоточению материальных средств со складов на позицию.
Появились первые боевые потери, начало которым положили сами проверяющие.
Полковник-медик (в душе карьерист) зашел в одну из казарм.
-Смирна-а-а-а! Товарищ подполковник...
Вышел конфуз, полевая форма одежды не надевалась медиком лет десять.
Приколов в штабе ещё по одной звезде на погоны (другого образца, более ярких), карьерист-медик проследовал в ту же казарму. Тот же дневальный увидев только более яркие звезды заорал:
-Смирна-а-а-а! Товарищ майор...
-Повылазило, вашу мать? - взорвался полковник, бросив о пол фуражку, - скоро вы меня в капитаны произведёте!
Он поднял фуражку, и не став ничего проверять, ушел с обидой в другую казарму.
Очнувшись от шока, дневальный позвонил своему коллеге:
-Вась! Там к тебе проверяющий пошел. Капитан, ага!
-Смирна-а-а-а! Тарыщ капитан... - загремело в соседней казарме.
Полковника с приступом инфаркта на носилках доставили в медицинский пункт.
Четырнадцать часов шло приведение ракетного полка в высшую степень боевой готовности.
Сожгли сотни тонн горючего, израсходовали тысячи киловатт/часов электроэнергии.
Последний этап приведения происходил на фоне вводной «ядерый взрыв вблизи стартовой позиции. По боевым порядкам полка ракетно-бомбовый удар нанесла эскадрилья стратегических бомбардировщиков США Б-52». Невыспавшиеся люди, да ещё и в противогазах, химкомплектах, непроизвольно вывели из строя именно столько единиц техники, сколько и предполагалось от удара противника.
В медпункт поступил взвод солдат с травмами, санитарные потери.
По распоряжению Маршала с окрестных аэродромов была поднята авиация и брошена на гвардейский полк в качестве контрольных целей, то есть с выключенными ответчиками «Я свой».
Все контрольные цели полк обнаружил, сопровождал и условно уничтожил в меру своих огневых возможностей.
Были незначительные замечания по боевой готовности и боевой подготовке, но они в Акте проверки занимали менее одной десятой его объёма, остальное «накопали» интенданты, политработники и медики.
Тыловики обнаружили в солдатской столовой ложки с просверленными отверстиями и надписями «УЧЕБНАЯ», другие нестандартные повышенной вместительности с надписями «ИЩИ СУКА МЯСО».
В свинарнике прикухонного хозяйства взору проверяющих предстали полсотни борзых, как гончие собаки, свиней, а среди них три хрюши неимоверной толщины с бирками на шеях «Командир», «Замполит», «Зам по тылу». Политической подоплёки (намёка на имущественное состояние офицерского коллектива) не было.
Просто солдат-свинарь решил выслужиться и заработать отпуск. На просьбу начальников подобрать им к Новому Году свинок получше (разумеется, с оплатой через кассу) он кормил до отвала (поочередно в соответствии с иерархией) первых трёх с бирками, а потом оставшимися продуктами всех остальных скопом.
Политработники устроили приём жалобщиков, вовсю запустили механизм высматривания и вынюхивания, однако «дедовщины» в полку, окромя случая с Маршалом, не обнаружили.
Полковник-медик, оклемавшись от инфаркта, включил в Акт свои выводы об обитателях медицинского пункта и порядках, там царящих (об этом отдельный рассказ «Палата №6»).
Знал бы, я ему вместо глюкозы касторки, - сокрушался капитан-начальник медпункта, личность в войсках ПВО тоже одиозная.
Посчитав вопросы проверки исчерпанными, председатель комиссии дал команду на возвращение в состояние обычной боевой готовности.
В 20:00 после приведения всего и вся в исходное состояние, офицеров и прапорщиков отпустили на полчаса позавтракать, с последующим совещанием по «разбору полётов». Личный состав по плану выходного дня отправили прямо с позиции в клуб воинской части на просмотр художественного кинофильма «Чапаев» (восьмой раз в этом году).
Ивана Денисовича из равновесия вывела следовавшая с позиции в клуб стартовая батарея.
Увидев командира полка и проверяющих и по уставной команде ведшего строй сержанта: «Шевели копытами, козлы, на хрен!», батарея перешла на приличный строевой шаг, а после не менее уставной команды: «Звук!» - завопила дурными голосами суперхит шестидесятых:
Нам, по велению страны
Ключи от неба вручены!
Ключи от неба звездного...
Разумеется, качество исполнения Ивану Денисовичу не понравилось:
-Загундосили, отличники хреновы? Вместо художественного фильма хрен вам во весь экран и два часа строевой подготовки!
Тренируясь строевой слаженности и выйдя за пределы слышимости ушей начальства, штрафная батарея запела чётко и мелодично, на тот же мотив совсем другие слова:
Выше ногу, папуасы!
Полкану нужны лампасы!
А комбату две звезды,
Остальным всем до ...!
В 21:00 началось совещание. Полковник-руководитель комиссии (человек, по всей видимости, с садистскими наклонностями) с Актом проверки в виде стопки печатных листов в руках поднялся на трибуну, мстительно предвкушая удовольствие от мысли, как он пригвоздит присутствующих категоричными фразами.
В общем, из Акта выходило, что место командованию полка на нарах в тюремной камере, поближе к параше, а всем остальным офицерам - в загоне для крупного рогатого скота.
Некоторая пауза, гробовая тишина, и вдруг слышится сочный храп одного из старших лейтенантов (наподобие шума танкового двигателя).
Данный факт почему-то привёл докладчика в состояние истерики. Он швырнул Акт с трибуны и листы разлетелись по всему залу.
-Нечего метать бисер перед свиньями! Все свободны! Свои фамилии услышите в приказах Командующего войсками округа с наказанием виновных! Многие потеряют звёзды, многие полетят с должностей...
Снова воет сирена, полная неожиданность для проверяющих.
На сей раз, дело обстояло серьезно.
Генеральный штаб втайне (не знал даже Маршал) подготовил и осуществил проверку боевой готовности на Европейской части страны сразу двух видов вооруженных сил - ПВО и ВВС.
Особенностью её была не только скрытность подготовки, но и то, что впервые был выбран именно выходной день.
Самолёты противника, которые следовало обнаружить, сопровождать и условно обстрелять, имитировала авиация, находящаяся на территории стран Варшавского договора, в Закавказье, в Средней Азии, за Уралом, а также самолёты ВМФ.
Лучше всех в Европе с задачей справился полк Ивана Денисовича.
Позвонил Маршал.
-Товарищ Маршал! Папаха нашлась, - начал рапортовать полковник (злоумышленники, поняв, из-за чего весь сыр-бор, подбросили её к штабу).
-Да хрен с ней, с папахой! Положи ее в музей боевой славы! Какой молодец! С задачей Генштаба справился не то, что мои долбанные ВВС! Обязательно двину тебя на повышение, в генералы! А председателю комиссии скажи, пусть Акт проверки засунет себе в задницу! Позови к телефону, я сам дам ему такое распоряжение!
Командир полка дал указание штабу к утру готовить материалы фотоконтроля, предупредил остальных, что в понедельник строевой смотр будет, как и планировалось, в 8:30, чтобы сейчас ночью все погладились и подстриглись, и в 23:00 в приподнятом настроении убыл домой.
Минут двадцать спустя, в пятый раз за минувшие сутки вновь завыла сирена. То, что она вместо положенных трёх минут вопила целых пятнадцать, дало основание жителям военного городка полагать о начале военных действий. Все были на рабочих местах согласно боевому расписанию.
Виновником торжества был тот самый оперативный дежурный, с которого начался рассказ. Он свёрнутой в рулон газетой бил мух на пульте управления и, сам того не ведая, врубил тумблер включения тревоги, а звучания сирены в подземном командном пункте не слышно.
Офицерское сообщество готово было убить капитана, но узнав, что он своими действиями сорвал предстоящий строевой смотр, порешило: «Пусть живет, собака!».
Уж очень много народу было не готово к строевому смотру.
Иван Денисович лёг в кровать в 24:00 и мгновенно уснул.
Ему приснилось:
Зазвонил телефон... Полковник берёт трубку, а оттуда голос генерала...
Как пружина командир полка вскакивает с кровати (насмерть перепугав жену) просыпается уже стоя и говорит:
-За такой один день точно с ума сойти можно! Уже «крыша начала ехать»! Нужно лекарства выпить!
Иван Денисович следует на кухню, готовит лекарство: в полный фужер одной жидкости добавляет шесть капель другой, перемешивает и залпом выпивает. Через минуту нервная система успокаивается, стресс снят. Полковник ложится в кровать и спит крепко до утра без кошмарных сновидений.
Если у тебя, уважаемый читатель, тоже случится стресс, то для его снятия последуй примеру Ивана Денисовича. Лекарство называется «Спиртомицин» - шесть капель воды на фужер спирта.
В КУРИЛКЕ:
-И-интересный был старик, между ног носил парик! – Комментирует рассказ начальник разведки Никитин. – Мне так задачу ставил: «Работайте до инсульта, хоть до инфаркта, но чтобы к утру мне была карта!». Гляди, начальника продовольственной службы из камеры пыток выпустили! Как прошло общение с посредниками?
-Первый пытался выдавить из меня военную тайну, мол, сколько продовольствия требуется на месяц питания полка, развёрнутого до штата военного времени.
Второй вообще тупой, семь раз спросил, почему я не работаю. Генеральские сынки, дослужившие при штабах от лейтенантов до подполковников. Москвичи, и этим все сказано. Прав был Кутузов – чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!
-Не боишься, Виктор, работа в полку любых посредников обязательно завершается разграблением продовольственного склада? Кстати, почему обеда нет?
-В связи с окончанием учения на офицеров продукты в котёл не закладывали! Покормят жены – кого свои, кого чужие!
Хлянин опасливо косится по сторонам, не намёк ли это в его адрес. Месяц назад непутёвая супруга брала четыре килограмма мяса. Женщины в очереди поинтересовались, зачем так много.
Мужей ваших перед сексом подкармливаю, а то все какие-то слабосильные!
В диалог встревает Остряк:
- Начпрода голыми руками не возьмёшь, к нему нужен особый ключ и отдельная камера.
Кому лапшу на уши вешаешь? Мы поставлены на довольствие полные сутки, с получки деньги вычтут! Создаёшь запас тушёнки за счёт наших желудков? Хлопцы, кастрируй его!
-Что скажет жена? – Вступается за интенданта тщедушный капитан.
-Хорошая жена бережёт своего мужа и пользуется чужими!
Если ранее конфликт между Хляниным и Остряком назревал, то сейчас заполыхал. К счастью на сей раз обстановку разрядил усатый прапорщик Соловьев, начальник секретной части:
- Что за чертовщина? Только сейчас держал в руках связку ключей от сейфов!
Он обыскивает курилку, карманы близлежащих курильщиков. Пару минут спустя выясняется: прапорщик сел на ключи и связка прицепилась к штанам и болтается там, как консервная банка на хвосте у собаки.
Курьёз вызывает смех, инициирует рассказ на тему чертовщины.
НОЧЬ ПЕРЕД ТОРЖЕСТВОМ
В своей жизни я встретил трёх маршалов:
один похвалил меня; второй не обратил
на меня никакого внимания;
третий обозвал обезьяной.
Начальник связи полка
Ничто в этот воскресный день не предвещало беды. Оперативный дежурный на КП полка, капитан Глузин получил по телетайпу зашифрованную телеграмму, вынул из сейфа для расшифровки специальные кодовые таблицы, но тут солдат, исполняющий обязанности повара, принёс и поставил на рабочий стол обед.
-Война войной, а обед по распорядку! Святое дело, давно морду кормить пора, - произнёс капитан и занялся сначала более важным делом. В момент допивания компота в оперативный зал влетел прапорщик - дежурный по связи и «обрадовал» крайне неприятным известием:
-Вышли из строя все три радиостанции! Отсутствуют радиоканалы, связи по радио нет!
По случаю выходного дня, ну очень долго, пришлось разыскивать по телефонам и вызывать на КП командира роты связи.
Спустя час ещё более страшная новость - пропала вся проводная связь. Как оказалось потом, на полпути между позицией полка и Рязанью, пьяный тракторист рванул с поля в деревню за добавкой, забыв поднять плуги, и на глубине у обочины дороги перерезал кабель, связывающий полк с внешним миром.
Создалась критическая и немыслимая для ракетного полка ситуация: кроме связи половой нету связи никакой. Апокалипсис.
Пришлось докладывать комполка и по его указанию разыскивать через посыльных начальника связи, которому еще надлежало неделю быть в отпуску. Тот прибыл на КП и возглавил ремонт радиостанций, а командир роты связи во главе экспедиции в составе трёх машин и двадцати солдат двинулся по полям Рязанщины отыскивать повреждение.
Из-за этих всех забот капитан о полученной два часа назад и не расшифрованной телеграмме забыл. Часа через три при помощи маломощной портативной радиостанции установили связь с батальоном радиотехнических войск на противоположной окраине Рязани.
-А к вам еще генерал не подъехал? - спросили оттуда.
-Какой еще, на хрен, генерал? - ужаснулся оперативный дежурный.
-Генерал-лейтенант, заместитель командующего округом! Был звонок, что он три часа назад выехал на машине из Москвы в ваш полк!
-Ни-и-и хрена себе! - воскликнул шокированный Глузин, лихорадочно набирая номер домашнего телефона командира полка. В это время по громкоговорящей связи послышался блеющий голос заикающегося солдата с контрольно-пропускного пункта позиции:
-Та-та-таварищ ка-ка-капитан...
-Да погоди ты, чудо в перьях! Поговорю с командиром, потом тебя выслушаю!
-Товарищ полковник! По непроверенным данным к нам из Москвы выехал Генерал... А кстати, вот и он!
Перед задравшим ноги на стол капитаном (дурная привычка) стоял тот самый Генерал, о прибытии которого безуспешно пытались доложить с контрольно-пропускного пункта.
Глузин как пружина взлетел из кресла и вытянувшись в струну, принялся рапортовать:
-Товарищ генерал-лейтенант! Такой-то гвардейский Краснознаменный зенитный ракетный полк находится в боевой готовности «обычная», дежурные силы в готовности №3... , - затем рухнул на пол (от длительного лежания на столе отекли ноги).
-Ты что, пьяный? Ноги отекли? Не хрен их на столе держать! Мои указания пять часов назад получил? Почему здесь командира полка нет?
Глузин вспомнил о не расшифрованной телеграмме, которую он на время обеда спрятал в сейф, бетонный пол показался мягче перины, вставать расхотелось. Он, приподнимаясь на одно колено, только и смог ответить:
-Никак нет!
Из узла связи выскочил и нос к носу столкнулся с Генералом начальник связи полка. Оба остолбенели. Начальник службы от наличия на КП высокого командира в такой неподходящий, чреватый закатом карьеры, момент, Генерал - от внешнего вида майора. За время отпуска тот отрастил длинную прическу, усы, бороду, бакенбарды, поверх модного джинсового костюма одет был в старую и рваную, засаленную зелёную телогрейку.
Первым дар речи обрел Генерал и спросил оперативного дежурного, показывая пальцем на майора:
-Это что за обезьяна?
-Это начальник связи полка!
-Почему он в таком виде?
-Он еще в отпуску!
-А какого хрена он здесь делает, если в отпуску?
Наконец, осознав, что майор тоже «Хомо Сапиенс», обратился к нему напрямую:
-Проводные каналы дальней связи есть!
-Так точно! - глазом не моргнув схитрил начальник связи, отчетливо понимая, что противоположный ответ чреват немедленным разменом одной большой звезды на четыре маленькие.
Пока Генерал сделал три шага к телефонному аппарату, начальник связи был уже на коммутаторе, выхватив трубку у дежурившего там солдата.
-Алло! - говорит в трубку Генерал.
-Слушаю «Паровик» (позывной узла связи полка)! - молодцеватым голосом бравого солдата второго года службы отвечает майор.
-Сынок! Соедини меня с «Чугуном» (позывной корпуса)!
-Слушаю «Чугун»! - писклявым голосом девушки-телефонистки отвечает начальник связи из соседнего помещения.
-Девушка! Мне «Кирпич» (позывной округа в Москве)!
-Слушаю «Кирпич»! - доносится имитируемый кокетливый голос женщины бальзаковского возраста.
-Красавица! Соедини меня с дежурным по связи округа!
-Слушаю, дежурный по связи войск округа, полковник Иванов! - гундосит шаляпинским голосом майор.
-Вы мою телеграмму пять часов назад в Рязанский полк передали? Что значит никак нет? Отстраняю Вас от должности!
-Есть! - забывшись, уже своим настоящим голосом отвечает начальник связи полка.
На родном КП округа одни сволочи, - взрывается Генерал, - по моей телеграмме полк должен был выполнить тьму мероприятий! Козлы! Что-то остальных дежурных по связи знаю, а вот полковника Иванова не помню! Впрочем, неважно! Капитан, включай сирену тревоги!
Завыла сирена, опустели казармы. Захлопали двери в квартирах офицеров.
Компания, обмывавшая присвоение очередного воинского звания на квартире у командира стартовой батареи по тревоге убыла прямо из-за стола сильно навеселе, причем один из собутыльников прихватил с собой три бутылки водки.
После докладов о прибытии на рабочие места согласно боевому расписанию, микрофон взял Генерал:
Оперативное время 20:00. Ваш полк признан, неожиданно, лучшей ракетной частью в Вооруженных Силах и награждён от имени ЦК КПСС памятным Знаменем. Завтра, в понедельник, в 8:00 состоится торжественное вручение Знамени.
Приедут на торжество один из членов Политбюро и Маршал - Заместитель Министра Обороны. По моей телеграмме вы еще шесть часов назад должны были начать выполнение мероприятий по подготовке к торжеству, но некоторые козлы на КП округа это дело сорвали. Я еще разберусь!
Ставлю задачу!
Работаем следующим образом:
до двух часов ночи - наведение порядка везде, где только можно;
с двух до трёх - переодевание в парадную форму одежды;
с 3:00 до 7:00 - тренировка в отработке строевых приемов и ритуала торжества.
Начальнику политотдела:
-обеспечить оркестр, внушительный - рыл на пятьдесят. Возьмите у десантников через начальника гарнизона. Правда, у них сегодня День Воздушно-Десантных Войск и оркестр может быть в непотребном состоянии, продумать запасной вариант;
-для члена Политбюро подготовить к показу Музей Боевой Славы и Ленинские комнаты.
Заместителю по вооружению:
-для показа Маршалу подготовить лучшую пусковую установку и сто раз прогнать автоматическое заряжение, чтобы, не дай Бог, тьфу-тьфу, осечки не было.
Заместителю по тылу:
-на всех складах и тыловых объектах навести порядок, на момент посещения они должны быть открытыми.
Все доклады о выполнении на командный пункт, проверяет командир полка, потом я и мой помощник.
За работу!
Закипела титаническая творческая работа. Полы скребут, моют и красят, потолки белят, кюветы чистят и ровняют, масляной зеленой краской из распылителя подкрашивают порыжевшую траву.
Вкратце, в трех словах, процесс называется «Закат солнца вручную».
Генерал вызывает на КП начальников служб и ставит им дополнительные задачи.
Двое из них, выйдя из оперативного зала и не заметив следовавшего сзади Генерала, обмениваются впечатлениями:
-Вдруг откуда не возьмись, появился в рот смотрись!
-Как хорошо быть генералом, лучше, синьоры, я вам работы не назову!
Вы что сказали, товарищ капитан?
-Приятно, когда получишь конкретную задачу!
-Понятно! Врёте генералу! Выговор! А Вы что сказали, товарищ майор?
-Как хорошо быть генералом...
-Ну и как Вы думаете?
-Да вот не знаем...
-Хорошо! Генералом быть хорошо! Так и передайте всем остальным! Генералом быть хорошо, если бы не такие козлы, как вы!
Чертовщина стала проявляться, как ей и положено, в полночь. По громкоговорящей параллельной сети проклюнулись голоса, воспринятые Генералом сначала за радиоспектакль.
-Оператор Петров! Выйди из кабины!
-Да я вот ремонтирую, кнопка на микрофоне громкоговорящей связи заела!
-Иди косить траву перед входом в бункер, едрёна мать!
-Вы чё припёрлись?
-На шальную халяву! Идёт слух, что ты, убегая из-за стола, три бутылки прихватил. Наливай! Стакана нет? Не боеготова у тебя кабина управления, стартом по самому главному параметру! Вымой пепельницу! Вот видишь, учись, пока я жив!
-За что выпьем? За то, чтобы наши дети не боялись паровоза!
-Буль-буль-буль. Кха-Кха! Эх, и крепка же Советская Власть!
Генерал навострил уши и вопросительно посмотрел на полковника.
Комполка воспринял спектакль за сверхнаглости баловство (и ранее бывали случаи, когда солдаты в отсутствие на рабочих местах офицеров, кукарекали и лаяли по-собачьи в эфир, но такого...).
- Прекратите баловаться по громкой связи! Офицеров к микрофонам! Первый! Кто? Второй! Кто? Двадцать первый! Кто?... Двадцать третий! Кто?
У всех микрофонов были офицеры, однако спектакль продолжался.
Ещё по слухам пришли? До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с мясом плохо! Не верьте слухам, в Одессе с мясом хорошо, а вот без мяса плохо! Итак. Вся компания в сборе, не хватает только Лёхи, он на КП слюни глотает! Наливай! Буль-буль-буль! Эк иха-кря!
Радиоспектакль приостановил тот самый Леха, узнав всех собутыльников по голосам. Он по телефону позвонил на стартовую батарею:
-Козлы! Прекратить! Вас весь полк слышит!
Трансляция прекратилась, но не действие, неисправный микрофон обмотали полотенцем.
Чертовщина продолжалась в ином виде. Дежурный по полку (в здравом уме и при ясной памяти, основываясь на докладах с мест) сообщил:
-Маршал ходит по казармам!
Генерал и командир полка выпили по три таблетки валидола и со скоростью звука умчались в основной городок.
На сей раз шалил «пятнадцатилетний капитан» (именно столько лет он пробыл в этом звании и готовился на пенсию) по фамилии Урусов.
Он, вместо находившегося в отпуске прапорщика, навел порядок на складе боеприпасов, с соседями по сооружению, прапорщиками продовольственной и вещевой служб «махнул» стакан и принялся чудить.
Поначалу разнёс по казармам и вручил суточному наряду по рулону крупнозернистой наждачной бумаги и приказал, ссылаясь на указание командира полка, нарезать куски размером 10x10 см и разложить по кабинкам в туалетах, что было в точности выполнено.
Затем, выпив ещё стакан, заскочил в Музей Боевой Славы, облачился в мундир Маршала времен Великой Отечественной войны, подаренный музею. В новом обличье его не узнали. Совершив обход всех казарм, он, незамеченным, водворил мундир на место.
Генерал и полковник, не найдя Маршала, посчитали, что имеют дело с явлениями массовой галлюцинации.
После докладов с мест (кстати, к тому времени восстановили связь), после двойной проверки командиром и Генералом, была дана команда на переодевание в парадную форму одежды.
В 3:00 полк с боевым знаменем, с оркестром при свете прожекторов стоял на строевом плацу.
-Командир полка! А все ли у вас в строю?
-Абсолютно все, кроме лиц на боевом дежурстве и в суточном наряде!
-А что там такое?
Сзади строя, крадущимися шагами, шатаясь в разные стороны, двигалась непонятная фигура в бушлате.
Подойдите ко мне! Вам, Вам говорю! - рассвирепел Генерал.
Фигура, не найдя промежутков между строями, как лось по подлеску, двинулась сквозь парадную колонну автомобильной роты, роняя наземь спящих солдат, и остановилась в первой шеренге.
-Ко мне! Ко мне, я сказал! Как Ваша фамилия?
Фигура сделала еще два шага вперед и изрекла:
-Мырв Гырв! - что в переводе с пьянющего на русский означало «Майор Григорьев».
-Это был начальник физической подготовки полка, мастер спорта по борьбе. Этот офицер неделю назад был исключён из списков полка в связи с переводом в город Якутск. Ожидая билета на самолёт, Григорьев отмечал важное в своей жизни событие, то есть «квасил», потеряв ориентацию, где день, а где ночь.
Забрёл к строевому плацу он в поисках ночных собутыльников, а при виде строя сработал инстинкт встать в него.
Накануне был День Воздушно-Десантных Войск, поэтому музыкантов собирали по Рязани всю ночь. Оркестр имел жалкий вид:
- у оркестрантов природный цвет лица (зеленый-зеленый), их руки дрожали как лопасти вентилятора;
- из труб выходил такой конус паров спиртного, что поднеси спичку - и музыкальные инструменты (кроме барабана) превратятся в огнемёты.
Генерал понимал жизнь и после того, как оркестр сыграл вместо строевого марша что-то среднее между танго и русской кадрилью, остановил тренировку, объявил на полчаса перерыв, а командиру полка распорядился:
-Оркестр опохмели, иначе дела не будет! Я поеду к домику дежурной смены и немного отдохну. В дальнейшей тренировке будет участвовать мой помощник. В семь утра лично проверю конечный результат.
Вызванная заведующая магазином Военторга выдала каждому музыканту за казенный счет по полбутылки сухого вина.
Два полковника, однокашники по военной академии, вместе с продавщицей зашли в подсобку (дверь снаружи магазина) пропустить по стаканчику вина.
Жена командира полка была дама ревнивая, особенно ревновала дражайшего супруга к заведующей магазином (и не беспочвенно). Наблюдая с балкона собственной квартиры, она пропустила вход в подсобное помещение московского полковника, за то своего мужа в компании с женщиной увидела сразу.
Ворвавшись в подсобку, супруга со сноровкой заправского каратиста нанесла женщине удар ногой в живот, недопитой бутылкой 0,7 литра засветила своей половине под глаз, а за компанию и по лбу московскому гостю, как свидетелю безобразия.
Далее тренировка шла успешно, оркестр играл как надо. Парад полка принимали два полковника на трибуне. Командир в больших тёмных очках (все равно еле скрывающих фингал под глазом) смахивал на стрекозу.
Представитель штаба округа стоял в надвинутой козырьком ниже глаз фуражке, ибо шишка на лбу смахивала на лампочку на каске шахтёра.
Отдых генерала в специальной комнате домика дежурной смены потерпел фиаско.
Поначалу он стойко воевал с люфтваффе в виде комаров с ближайшего болотца, но когда в наступление двинулись войска Гудериана в образе клопов, завезённых сюда с Севера вместе со сборным деревянным сооружением - не выдержал и пошел отдыхать в салон автомобиля.
У входа в домик, раздетый по пояс, мордастый, прапорщик обливался холодной водой.
-Сынок! Ты кто?
-Прапорщик Тимохин. начальник пожарной команды!
- Ты то мне как раз и нужен! Приказываю: этот домик к такой-то матери сжечь и через два часа доложить!
-Товарищ полковник! Генерал приказал сжечь домик для дежурной смены. Если не выполню, то он меня накажет!
-Я тебе, козёл, сожгу! В тюрьму сядешь!
В 7:00 Генерал провёл репетицию ритуала и остался доволен. Вскоре появились высокие гости в сопровождении менее высоких. Правда, вместо члена Политбюро прибыл партийный функционер на два ранга ниже.
Делегация разделилась на две части: первая, во главе с партийным боссом, отправилась в Музей Боевой Славы и по ленинским комнатам; вторая, во главе с Маршалом, на пусковую установку.
Чертовщина, которой надлежало с наступлением рассвета сгинуть, только сейчас по-настоящему проявила свою прыть.
На сто первый раз автоматическое заряжение (когда ракета сама выезжает из ангара и движется по рельсам, без вмешательства человека перегружается с заряжающей машины на пусковую установку, и та разворачивает ракету на угол старта), не прошло.
Расчёт, Маршала и свиту переадресовали на другую пусковую установку.
Там прибывшие увидели сидящим на носу ракеты, на четырёхметровой высоте, шестилетнего пацана из военного городка. Он проник на стартовую позицию через открытые по случаю манёвров Маршала запасные ворота и сейчас воображал себя космонавтом.
-Мальчик! Слезай оттуда! Это опасно для жизни! - засюсюкал Маршал.
-Пошел ты в ...!
Да-а-а-! Так далеко Маршала не посылал никто вот уже лет двадцать!
-Это вам техника безопасности, боевая готовность и режим секретности! Судить вас нужно, а не знамя вручать, - взбеленился Маршал и уехал смотреть казармы.
Там при осмотре одной из казарм совместно с представителем Политбюро произошел окончательный взрыв негодования.
Формальным поводом послужил портрет Ленина, висящий над дверью в канцелярии командира дивизиона.
Почему Владимир Ильич смотрит каждому входящему в канцелярию солдату не в лицо, а в задницу?
Само торжественное вручение памятного знамени прошло на высоком уровне, старания Генерала не прошли даром.
Но зато не туда глядящий Владимир Ильич сыграл в судьбе командира полка злую шутку, на три года задержав повышение по службе.
Вот уж воистину:
Листья клёна
Падают с ясеня
Эх ни фига себе,
Ой ни хрена себе!
В КУРИЛКЕ:
Появился начальник медицинской службы майор Каверин, державший ответ перед посредниками. По сияющему лицу видать – отчитался успешнее. Новое звание он получил в канун учения.
Гляди, медик уже майор? – Изумляется остряк. – Как быстро время летит, вроде вчера в бане мылся, а уже год прошёл! Не положено звёзды менять пока их не обмыл, нарушение традиции!
Тащи спирт, а ты, вождь краснокожих, интендант фигов, тушёнку! Сейчас выйдут командиры ракетных дивизионов, и автобус отчалит в военный городок. Там прихватите эстетическое оформление застолья и обратно. Чуть не запамятовал, Леру Хлянину тоже, муж истосковался!
Начальник инженерной службы перешел Рубикон. Сосед по скамейке еле удержался от активных действий.
- Ха-ха-ха! – Ржет химик (майор Русанов). – не забудьте о шефе полкового лазарета! Уважаю, крутой мужик, интересно пообщаться. По всем войскам ПВО о нем анекдоты ходят! Расскажу о порядках в его епархии…
ПАЛАТА № 6
Усердный врач подобен пеликану.
Козьма Прутков
Покойник перед смертью потел?
Это уже хорошо!
Начальник полкового медпункта
Лицом гвардейской воинской части, ее визитной карточкой был медицинский пункт полка. Ввиду затянувшегося ремонта, больные размещались в двух восьмиместных палатах: в одной инфекционные больные, а в палате №6 остальные.
В палате №6 занимал первую койку и был самым старшим среди больных по воинскому званию майор Чернов, недавно прибывший в полк на должность председателя партийной комиссии при политическом отделе.
Политработник получил травму на производстве и с диагнозом «Не все дома» ждал дальнейшего этапирования в военный госпиталь или «дурдом».
В первые же дни пребывания в полку Чернов стал невольным свидетелем диалога между пожилым (предпенсионного возраста) майором и год назад прибывшим в воинскую часть молодым лейтенантом:
-Товарищ майор! Вы мне рекомендацию для вступления в партию не дадите?
-А как же, дам! Неси четыре бутылки коньяка и будет тебе рекомендация!
Не отходя от кассы в тот же день, Чернов собрал на заседание партийный комитет с повесткой дня: персональное дело коммуниста майора Королева.
Комитет тоже был недавно избран, в него входили представители первичных партийных организаций разных подразделений и это было второе заседание.
Два часа члены партийного комитета (в большей части, председательствующий) изобличали стяжателя в погонах, каких только гневных слов в его адрес не говорили, а тот сидел как ни в чем не бывало, с улыбающейся рожей. Это вконец разозлило Чернова и членов комитета.
Председательствующий поставил на голосование и большинством голосов порешили: мерзавца из членов Коммунистической Партии Советского Союза исключить.
После некоторой паузы Чернов произнес убийственные и роковые слова:
-Партийный билет на стол!
- С удовольствием, но его у меня нет! Я беспартийный.
Как исключение из правил, майор Королев, занимавший чисто техническую, но не командную должность, членом партии не был и давать рекомендацию вступающему в КПСС не мог.
Партийный функционер мгновенно стал «притчей во языцы» по всем войскам ПВО, по его карьере в сфере политическое работы был нанесён непоправимый удар.
Из-за мучительных душевных переживаний в последующие месяцы майор получил тяжелейшую психическую травму. Вскоре проявились ее последствия.
Три дня назад Чернов на личном автомобиле ещё с тремя офицерами-однополчанами возвращался из командировки. Проезжая высоченный мост через реку Оку близ Рязани на скорости более девяноста километров в час, он бросил руль, повернулся к сзади сидящему пассажиру и стал рассказывать анекдот.
Некоторое время автомобиль следовал без управления, по инерции соблюдая прямолинейную траекторию, но уже кося в стороне ограды моста.
У всех троих пассажиров фуражки поднялись на два сантиметра, а на враз позеленевших лицах появилось выражение, которое бывает в момент отрезания серпом мужских гениталий.
Сидящий сзади пассажир (которому адресовался анекдот) через голову водителя схватил руль и легковушка стала выписывать кренделя от встречного потока машин к перилам моста.
Сидящий рядом, убрав ноги шофёра, в шоке, руками, как заправский пианист, стал нажимать педали газа и тормоза поочерёдно, отчего «летучий голландец» принялся совершать скачки наподобие кенгуру.
При подключении пассажира №3, который устными распоряжениями синхронизировал и упорядочил действия первых двух, автомобиль у самой кромки моста был остановлен. Водителя заменили пассажиром.
По прибытию в полк, поседевшие попутчики автомобиль поставили в гараж, ключи от него вручили жене, а блюстителя партийной морали насильно водворили в медицинский пункт для дальнейшего этапирования в военный госпиталь.
Вторую койку занимал капитан, начальник автомобильной службы полка, бывший десантник. Как полагается десантнику, лежал он с сотрясением головного мозга и переломом руки, причём вторая травма странным образом происходила из первой.
В ПВО десантник попал служить по очень курьёзным обстоятельствам, а именно - покрасовался перед дочерью Заместителя Командующего Воздушно-десантными войсками в весьма интересном виде.
Перед самым вылетом самолёта с начинающими спортсменами из клуба парашютного спорта инструктора прихватил приступ аппендицита. Чтобы не срывать вылет, руководство клуба запросило помощь в воздушно-десантном полку. Под руку подвернулся этот самый капитан, ему и поставили задачу выполнить роль инструктора.
Когда офицер прибыл к самолёту, внутри его сидел уже битый час контингент парашютистов в полном снаряжении.
-Половину прыгунов придётся в люк выбрасывать под зад коленкой, - подумал капитан, глядя на юные и грустные лица под десантными шлемами.
После взлёта десантник, руководствуясь опытом работы с солдатами, решил снять психологический стресс. Он, вопреки инструкции, закурил и предложил остальным, но те отказались. Рассказал ну очень сальный анекдот, никто не засмеялся.
Затем капитан под самым носом у крайнего парашютиста открыл дополнительный люк и помочился туда, затем, стряхивая с прибора капли, спросил у внимательно следящего за его манипуляциями спортсмена:
-Ну что, лямки парашюта яйца не жмут?
-Нет! Мы здесь все девушки, - ответила дочь Заместителя командующего ВДВ.
В полку ПВО капитан демонстрировал всем кота по кличке «Васька-десантник». Тот постоянно спал на шкафу в коридоре, напротив ванной, а брошенную пищу ловил в полёте с двухметровой высоты.
Жена, уходя в магазин, оставила супруга плескавшимся в ванной, а по возвращении обнаружила его лежащим в коридоре, без сознания и в голом виде.
Вызванные женой из медпункта санитары обвернули бездыханное тело начальника автомобильной службы простынёй, положили на носилки и понесли к машине, чтобы отвезти в госпиталь.
В пути следования пострадавший пришел в сознание и рассказал, что с ним произошло. Медработники от хохота уронили носилки и капитан в дополнение к сотрясению мозга получил перелом руки.
Оказывается, когда он, пятясь назад в коридор, вытирал пол в ванной, кот в прыжке схватил когтями болтающиеся принадлежности. Начальник автослужбы резко выпрямился, ударился головой об стенку и потерял сознание.
Третью койку с травмой головы занимал прапорщик Горбатов по кличке Карлсон (абсолютно одинаковых размеров: что в высоту, что в ширину, что в толщину).
К командиру полка обратилась с заявлением сорокалетняя женщина из окрестной деревни, мол накануне вечером на нее напал человек в форме прапорщика и пытался лишить её невинности.
В знак доказательства борьбы женщина держала в руках большой клок волос с головы злоумышленника.
Все прапорщики полка были выстроены в одну шеренгу в укромном месте автопарка. Впереди полковника вдоль строя шла потерпевшая с клоком волос в руке, внимательно всматриваясь в лица и фигуры оторопевших прапорщиков. Вдруг она пальцем указала на Горбатова и тот, потеряв сознание, упал плашмя на спину, ударившись головой об асфальт.
О том, что прапорщик Горбатов не виноват, стало ясно всем, в том числе и виновнице торжества, когда при падении откатилась в сторону фуражка и обнажилась лысая, как колено, голова.
Четвёртую койку занимал самый давний обитатель медпункта, физически здоровый, но с суицидальными наклонностями ефрейтор Петров по кличке «Супермен».
Как подобает водителю, пострадал он на почве автомобильного происшествия. Мотор его ЗИЛа заглох в военном городке, как раз напротив магазина Военторга, где открытия торговой точки ждали полсотни женщин, ёжась от непогоды и согреваясь перемыванием косточек всем и вся.
Несмотря на получасовое старание водителя, двигатель в зимних условиях никак не заводился. Петров увлёкся ремонтом настолько, что почувствовал потребность в отправлении мелкой нужды, только когда она подперла в не моготу.
Добежать до туалета в казарме не успеть, - подумал ефрейтор и решил проявить солдатскую смекалку.
Он, сидя в кабине, к клапану, сбрасывающему внутреннюю жидкость организма, приладил метровый шланг диаметром в десять сантиметров и запахнул полы шинели. Затем вышел на противоположную к магазину сторону автомобиля, под видом ремонта вытащил из-под полы шинели шланг, справил мелкую нужду, постучал шлангом по колесу и спрятал его под полу шинели.
Возвратившись в кабину, Петров снял шланг и положил его на место, под сиденье, включил зажигание и двигатель, как по мановению волшебной палочки завёлся, автомобиль уехал в автопарк.
Не предполагал ефрейтор, что вторая половина женской очереди, скрывающаяся от ветра в полуразрушенном здании на противоположной стороне дороги, внимательно следит за его манипуляциями.
Вскоре жёны офицеров стали задавать мужьям вопросы, кто такой ефрейтор Петров и чем он примечателен, те, в свою очередь, пытать старшину автороты, контролирует ли он помывку подчинённых в бане и что необычного среди них приметил.
В одной семье состоялся откровенный разговор:
Муж: - Брось ты. Такого размером даже у быка не бывает!
Жена: - Сама видела, по колесу постучал!
К Петрову приклеилась кличка «Супермен», а от некоторых женщин стали поступать предложения на рандеву. Все это вкупе со злословием товарищей чуть не довело скромного парня до беды. Для восстановления душевного равновесия его поместили в медпункт.
Обитателем пятой койки был рядовой Птицын, весь с расквашенной физиономией и другими менее тяжкими повреждениями, полученными на свадьбе друга, с которым они вместе ходили в детский сад, учились в школе, а ныне служили в одном дивизионе.
Вопрос, казалось, был решен положительно, командир дивизиона заранее выписал на день свадьбы друга увольнительную Птицыну. Но отдал ее старшине, с которым у рядового были давние неприязненные отношения.
Чтобы на свадьбу попасть, пришлось двое суток нести службу в суточном наряде. Зловредный прапорщик, пользуясь отсутствием командира дивизиона, пообещав по договоренности отпустить Птицына в 12.00, к началу церемонии бракосочетания, заставил его нести службу до смены суточного наряда, и еще после нее драить унитазы три часа до 21:00.
К прибытию Птицына торжественное застолье у друга шло уже пятый час. Опоздавшего рядового заставили сразу же выпить штрафной фужер размером 0,3 литра. Через пять минут последовал тост и очередная рюмка водки, после которой Птицын отключился.
Воина поместили на кровать в соседней комнате, а о его пятиминутном участии в свадьбе гости забыли.
В 1:00 в квартире, ввиду короткого замыкания кабеля, пропало электричество.
Молодые и их родители ушли отдыхать в пустующую квартиру соседей. Гости по половому признаку разделились на две части. Женщины для отдыха заняли одну комнату, а мужчины вторую. Два самых ревнивых мужа постелили матрац и легли отдыхать у порога женской комнаты, до утра щекоча друг другу нервы анекдотами о неверных женах.
На кровать с пребывающим в несознательном состоянии Птицыным легло три женщины. Он очнулся от того, что его кто-то внимательно ощупывает.
-Бабы! Здесь мужик лежит!
-Ты, Машка, всегда как напьёшься, так тебе мужики мерещатся!
Птицын снова отключился (так он уверяет всех, но никто ему не верит).
С рассветом после выхода женщин из комнаты спящий рядовой был стащен с кровати и зверски избит ревнивыми мужьями, посчитавшими, что солдат в комнату проник через форточку на седьмом этаже.
Шестой обитатель палаты лежал с ушибом локтя и переломом двух рёбер грудной клетки. Повреждение он получил при несении караульной службы, попал в медпункт прямо с поста по охране складов.
Рядом с постом, в потайном от посторонних глаз закоулке, осуществляли следственные действия заместитель командира полка по тылу и два милиционера с собакой.
У подполковника, знатного на всю область кроликовода (его хобби), чья-то вражья рука на почве служебных дрязг, ночью в сарае у дома топором порубила три десятка породистых животных.
Проходя мимо строя ни живых, ни мертвых офицеров, прапорщиков, розыскная милицейская овчарка залаяла на начальника продовольственного склада.
-Ах ты подлец! - вскипел зам по тылу.
-Товарищ подполковник! Я же Вам ночью со склада приносил в сарай восемь килограммов мяса и ящик тушёнки! Вот она и лает на меня!
Вдоль шеренги послышались ехидные смешки, а на левом фланге строя сдержанный хохот.
-Замолчать! Это недоразумение! - рявкнул ядрёным басом подполковник, непонятно к кому обращаясь, к милицейской собаке или к левому флангу.
С испугу овчарка вырвала поводок из рук сопровождавшего её милиционера, и стремглав бросилась наутёк и сшибла с ног идущего мимо с разинутым ртом часового.
На седьмой койке провел некоторое время карьерист полковник, медик из рассказа «Один день Ивана Денисовича» отходя от инфаркта.
Небезызвестной и одиозной личностью в войсках ПВО был сам начальник медицинского пункта. Забегая вперёд скажу, что последний, восьмой обитатель палаты чисто на его совести.
Капитан первым в войсках изобрёл самый верный способ борьбы с симулянтами-новобранцами из Средней Азии и Закавказья.
Очередного «косившего» джигита он внимательно выслушивал, сочувствуя ему, вклинивая в разговор восклицания: «Страшное дело!», «Только госпиталь!». Замерял давление, затем давал выпить три таблетки и просил обойти три раза вокруг здания медпункта перед новым замером давления.
На втором круге мнимые больные улетучивались в направлении ближайшего туалета. Так как не каждому удавалось достичь заветной цели, то и появлялись они в медпункте только при действительном заболевании.
Начальник медпункта по внешнему виду и повадкам смахивал на водопроводчика, но в медицине был профессионалом, скрупулезным человеком и педантом.
Вот и в этот раз вместо формального осмотра молодого пополнения перед распределением его из войскового приемника по подразделениям, капитан организовал нечто вроде медицинской комиссии высокого ранга.
Кроме трёх штатных санитарок, к её работе он привлёк четырёх безработных жён офицеров с высшим медицинским образованием.
Как на автомобильном конвейере, каждого, раздетого до трусов, молодого солдата взвешивали, обмеривали, проверяли зрение, слух и давление, а в конце конвейера на основании данных капитан делал заключение.
Сбой в работу конвейера внёс молодой солдат Пентюк, детина двухметрового роста, косая сажень в плечах. После обмера его грудной клетки женщиной ростом метр пятьдесят у Пентюка резко изменился профиль и он спрятался за шкаф.
-А где этот хренов Пентюк? - заорал капитан, видя несоответствие фамилий на старте и финише.
Один из молодых солдат объяснил медику на ухо щекотливость ситуации. Капитан вручил носовой платок, велел намочить его под краном с холодной водой и передать его Пентюху, чтобы тот приложил к нужному месту (испытанный народный рецепт).
Время шло, все солдаты комиссию прошли и одевались, женщины сидели на рабочих местах и ждали команды сурового капитана, Пентюк стоял за шкафом - рецепт не помогал.
По телефону послышался звонок от командира полка Ивана Денисовича:
-Товарищ капитан! Что Вы, блин, там за цирк устроили? Я с командирами дивизионов уже час жду Вас со сведениями по здоровью новобранцев! Чтобы через три минуты был у меня в кабинете! Бля... мля... блин... мать!
Разъярённый медик, забыв о присутствии семи женщин, подошёл к шкафу, за которым прятался Пентюк и диким голосом заорал:
- Ты-ы! Твою мать! На медкомиссию пришёл или на хрену тряпки сушить?
Пытаясь с испугу решить вопрос механическим путем, Пентюк на практике доказал справедливость народной мудрости: «Сдуру и член сломать можно», став, таким образом, восьмым обитателем Палаты №6.
Карьерист медик, полковник, оклемавшись от инфаркта на седьмой по счету койке, включил в Акт проверки следующее:
1). В полку не здоровый морально-психологический климат, в результате чего получили травмы:
психологические - майор Чернов и ефрейтор Петров;
физическую - прапорщик Горбатов.
2). В полку на низком уровне работа по соблюдению правил техники безопасности, в результате чего получили травмы начальник автомобильной службы, рядовой Птицын, рядовой Дундуков (часовой) и молодой солдат Пентюк.
3). Начальник медпункта груб, в целях профилактики заболеваний применяет запрещенные методы, а именно таблетки «Пурген».
В КУРИЛКЕ:
Начальник медицинской службы развеселился до икоты, расчувствовался и, прихватив интенданта, уехал в военный городок (за десять вёрст) исполнять пожелание коллектива.
В преддверии возлияния у курильщиков (и иже с ними) возбуждённое радостное настроение. Исключение лейтенант, схлопотавший взыскание (формально за не раскуренную сигарету, фактически за доклад подчинённым оператором высоты в гектометрах, вследствие чего генерал обозвал полковника дураком).
Члены компании его успокаивают.
-Не нервничай, лейтенант, все победы начинаются с первого взыскания, полоса неудач чаще всего оказывается взлётной!
-Если переступил порог КПП, избавься от миражей! Сбили с ног – отвечай: виноват – исправлюсь!
- Поверь моему опыту: лейтенанту кажется, что счастье впереди, майору, что оно было в лейтенантские годы.
-Жизнь все расставит по своим местам! – приводит главный аргумент сорокалетний капитан Михалыч.
Возьми подполковника Волкова: дивизион лучший в округе, жена красавица, трое сыновей. А в молодости таким разгильдяем был, хотели его из армии уволить. И жена у него вторая! Сейчас расскажу…
ПОВЕСТЬ О ЛЕЙТЕНАНТЕ ВОЛКОВЕ
Бывает, что усердие превозмогает и рассудок
Козьма Прутков
Единственным недостатком в аттестации выпускника военного училища лейтенанта Волкова было «Склонен к карьеризму». Товарищи по курсантской батарее еще подметили у него полудетское восприятие окружающей действительности.
По прибытии в воинскую часть Волков поставил перед собой две задачи:
№1 - Сделать карьеру по службе (в перспективе дослужиться до генеральского звания);
№2 - Скопить деньги и на зависть однокашникам приобрести легковой автомобиль.
Для достижения цели №1 он по 16 часов пребывал на службе, в совершенстве освоил военную технику, но до такой степени замордовал свой взвод занятиями и тренировками, что подчинённые ходили, как зачумленные.
Осуществляя вторую цель, лейтенант питался хлебом и чаем. Также Волков на месяц покупал килограммовый батон колбасы, размечал её линейкой по длине на тридцать частей и съедал в день не более, чем отмечено риской.
Случались трагедии: во второй половине месяца от мясного продукта, хранившегося в прикроватной тумбочке, исходило такое зловоние, что соседи по комнате в офицерском общежитии выбрасывали колбасу в мусор (там сей продукт не ели даже собаки). Тогда лейтенант учинял сотоварищам по комнате скандал:
-Я еще неделю должен был этой колбасой питаться!
До первого числа следующего месяца мясопродукт в рационе Волкова отсутствовал.
Спустя год лейтенанта постигло разочарование:
-до покупки автомобиля было ещё далеко;
-с карьерой вопрос обстоял ещё хуже, на очередной ночной тренировке усталые подчинённые солдаты уронили с пусковой установки учебную ракету, та разбилась и вообще встал вопрос о снижении Волкова на одну ступень в воинском звании, до младшего лейтенанта.
Тогда карьерист пошел иным путем, решив достичь того и другого, карьеры и автомобиля, через удачную женитьбу. Он взял в жёны дочь заместителя командира полка по тылу, разбитную девицу лет на пять старше себя.
Тесть купил молодожёнам автомобиль, Волков досрочно получил звание старшего лейтенанта и был назначен на капитанскую должность заместителя командира батареи по технической части.
А когда уважаемый тесть стал заместителем по тылу Корпуса, штаб полка стал готовить документы о назначении Волкова на майорскую должность и направлении его на учебу в Военную Академию.
Всё шло «как по маслу», но... наступила, как говорится, «смерть на взлете».
Жена изъявила желание съездить на неделю к матери, по новому месту службы отца в Москве. Волкову в день отъезда супруги надлежало заступать в наряд в качестве дежурного по полку. В 17:30 посадив жену на автобус, Волков пошел на развод суточного наряда.
Офицер проживал (как и все остальные в этой воинской части) в отдельном сборно-щитовом деревянном домике, называемом финским.
Незадолго до полуночи дежурный по полку, выйдя из штаба, вдруг заметил, как в окнах его жилища загорелся, а затем потух свет.
В предыдущем месяце в военном городке имели место случаи проникновения посторонних лиц в квартиры офицеров и воровства ценных вещей и имущества.
Воры! - подумал Волков и загорелся желанием непременно их изловить.
Он вызвал караул, поднял по тревоге дежурное подразделение. Операция была проведена по всем правилам военного искусства. Одна группа плотным кольцом окружила местность вокруг финского домика, другая во главе с дежурным по полку ворвалась внутрь, в коридор, затем в спальню, где в окнах загорался и потухал свет.
Взору группы захвата представилась дочь зама по тылу корпуса в постели с двумя мужчинами, занимающаяся ну очень интересным делом.
Оказывается, неверная супруга в автобусе встретила двух близко знакомых до замужества мужчин, сошла с ними на первой же остановке автобуса, поиграла в кошки-мышки в лесу, затем привела домой, решив, что тайно от мужа она уедет к матери первым утренним автобусом.
Мы с вами, читатель, люди взрослые и понимаем, что это не простая супружеская измена, а махровый разврат, тем более получивший, ввиду множества свидетелей, огласку, и мы должны посочувствовать Волкову! Всё перевернулось в его душе.
После смены с наряда он забрал свои некоторые пожитки (самый минимальный набор) и перебрался в общежитие к холостякам.
Впервые в жизни, в 23 года, он выпил спиртное и закурил. Волков написал рапорт на увольнение из армии. Однако высокопоставленный тесть через кадровиков тормознул прохождение документов, надеясь, что семейное счастье у дочери еще восстановится.
Чтобы создать условия для увольнения из армии по статье «Дискредитация офицерского звания» Волков стал безмерно пить, а равного ему гуляки-дамского угодника в окрестных домах отдыха Подмосковья не было.
Он продал подаренный тестем автомобиль, купил мотоцикл, а денежную разницу в течение трёх месяцев прокутил.
Общежитие располагалось в одной из квартир единственного в военном городке двухэтажного кирпичного здания на 16 квартир, и Волков замордовал всех жителей этого дома.
Возвращаясь с гулянки в час ночи на мотоцикле без глушителей, Донжуан делал вблизи дома десять-двенадцать кругов и бросал мотоцикл, не заглушив двигатель. Затем запирался в своей комнате, включив на полную громкость мощнейший магнитофон (тоже подарок тестя) и засыпал как младенец.
Обитатели глушили двигатель мотоцикла, выключали рубильник электропитания всего дома и договаривались ранее семи утра его не включать. Нарушителя соглашения ждало всеобщее возмущение остальных, ибо при включении электропитания дом содрогался от музыкальной какофонии.
На службе Волков демонстративно бездельничал, вместо армейских уставных ботинок на ногах носил комнатные шлёпанцы, впереди него обычно следовала дрессированная крыса.
Тесть тестем, но налицо из-за безнаказанности дурной пример для подражания и командир полка добился того, что Волкова из старших лейтенантов разжаловали в лейтенанты и снизили в должности. Полковник запретил лейтенанту вообще появляться на службе, и мучаясь бессонницей, ломал голову, как спихнуть эту напасть со своих плеч.
Помог случай. Во все воинские части корпуса пришла разнарядка выделить во вновь формируемый полк с местом дислокации под Рязанью по десять солдат (самых лучших отличников боевой и политической подготовки) и по два самых грамотных и дисциплинированных офицера.
Все команды, распоряжения, указания в армии исполняются со скрупулёзной точностью, иногда правда с точностью до наоборот.
Командир полка откомандировал десять солдат (не отличников боевой и политической подготовки,а лиц которым предстояло держать ответ перед судом военного трибунала за драки, пьянки и самовольные отлучки) и двух офицеров (лейтенанта Волкова и такого же кадра, как и он).
Отбывающим штаб полка оформил дела и характеристики, позволяющие им занять место на посту №1 (у мавзолея Владимира Ильича Ленина).
В служебной карточке лейтенанта Волкова значилось вместо двадцати взысканий двадцать поощрений. Командир полка три дня пил в запой от радости, что избавился от этого лейтенанта, этакого ходячего ЧП.
Аналогично поступили и другие командиры полков, таких как лейтенант Волков в штате формируемого полка оказалось очень и очень много.
Всех делегированных в новую воинскую часть напутствовал генерал:
- Вы, лучшие из лучших, на четыре месяца едете в Учебный Центр зенитных ракетных войск под Ленинградом осваивать новую технику! Пока вы учитесь, там под Рязанью будет построен военный городок, благоустроенное жилье. Вас ждут перспективы по службе.
В добрый путь, товарищи офицеры!
В Учебном Центре лекции, практические занятия, после обеда три часа самостоятельной подготовки. Конспекты, учебники, технические описания, умудрённые опытом преподаватели. Нет изнуряющих боевого дежурства и службы в суточном наряде, отсутствует груз ответственности. После армейской напряженки не жизнь, а малина.
В этих условиях, а также получив от жизни фору в виде отличного послужного списка, большинство офицеров воспрянули духом и решили начать жизнь с чистого листа. Такая задумка была и у лейтенанта Волкова, однако как не везёт , так и не везёт.
В субботу занятия заканчивались в 14:00 и до 8:00 понедельника офицеры свободны. В первый воскресный день студенты рванули из учебного центра кто куда:
-одни в Питер, изучать достопримечательности;
-другие в ближайший от учебного центра городок (сходить в кино, попить пива, посидеть в ресторане, провести разведку боем насчет «поджениться» на время четырехмесячной командировки);
-третьи отдыхать на природу (в лес, на озеро, на речушку), прихватив с собой винца в качестве эстетического оформления летнего отдыха, и при том, коллективного.
Лейтенант Волков был в числе «других». Уже обладая достаточным опытом меж полового общения, он в первые же часы пребывания в небольшом городке вблизи Ленинграда, вычислил женщину без комплексов.
Это была сочная и аппетитная молодка, лет тридцати пяти, замужняя, пышная и румяная, а сквозившая от нее сексуальная неудовлетворённость свидетельствовала о муже-алкоголике.
Познакомившись в ресторане, уже через два часа, без всяких проблем, Волков был у новой знакомой дома в постели и занимался любовью.
По безалаберности и недосмотру хозяйки дома (видно спешила, было невтерпёж), пьяный муж спал в соседней комнате и появился в самый что ни на есть неподходящий момент.
Далее, в течение трёх часов, жители городка воочию наблюдали странный марафон: впереди бежит молодой парень в одних трусах (все, что успел надеть), а сзади мужик с топором и криками «Убью гад!».
Наконец, обоих изловила милиция и вникла в щекотливую ситуацию.
Так как мужик имел при себе удостоверяющие личность документы, а за время трёхчасового марафона окончательно протрезвел и как бы являлся лицом потерпевшим (рогатым, не зря в сказке сестрица Аленушка говорила братцу Иванушке: «Не пей, а то рогатым станешь!»), то его из милиции отпустили раньше.
Это было роковой ошибкой. Когда двадцать минут спустя к дому зазнобы подъехал милицейский УАЗ с двумя милиционерами-сержантами и облачённым в одни трусы армейским лейтенантом, во дворе дома догорал костёр, составленный ревнивым мужем из мундира любовника жены. Вместе с ним сгорели документы и выданная вперед четырехмесячная зарплата.
Сержанты-милиционеры заявили:
-Единственное, чем тебе, лейтенант, мы можем помочь, так это отвезти в Учебный Центр и не разглашать обстоятельства, а сказать, что тебя ограбили. Если хочешь, то подавай на гражданина в суд, а мы выступим свидетелями!
-Кстати, своего обещания в части «не разглашать» они не сдержали, менты всегда менты.
Наступил полнейший, всеобъемлющий и жуткий крах: ни одежды, ни денег. Как бы там ни было, а занятия посещать необходимо. Началось восстановление статус-кво.
Ботинки Волков смастерил из найденных на мусорке солдатских стоптанных сапог, обрезав у них голенища.
Там же была обнаружена зеленая офицерская форменная рубашка черного от грязи цвета. Возле гаражей нашлись брюки к кителю, которыми местный офицер длительное время протирал двигатель личного автомобиля.
Один из местных офицеров подарил Волкову китель своего тестя. Он был из материала уже лет двадцать не выпускавшегося и необычного ядовито-зеленого цвета, как у пограничников на фуражках.
Фуражку предоставил какой-то местный пацан, который ушил отцовскую так, что ее верхняя часть стала в два раза меньше размером, а лакированный козырек торчал перпендикулярно земле.
Началась самоличная стирка и глаженье униформы. Более других переходу в чистое состояние сопротивлялась рубашка. По совету друзей лейтенант постирал ее в ведре с бензином и по недомыслию повесил в умывальнике на батарею сушиться.
Какой-то мимо проходивший курильщик крайне неаккуратно швырнул окурок и тот попал на рубашку, та вспыхнула синим пламенем. Спасти удалось только рукава, воротник и около воротниковое пространство.
Лейтенант Волков одел ошмётки от рубашки, брюки с пятнами от солидола, самодельные ботинки на босую ногу, ядовито-зеленого цвета полуистлевший китель, взял в руку фуражку (надеть ее на голову побоялся) и пошёл докладывать командиру дивизиона о том, что уже готов посещать занятия.
Мрачный от рождения подполковник первый раз в жизни широко улыбнулся и сказал:
-Ну тебя на фиг! До конца недели сиди в гостинице Учебного Центра и никуда в таком виде не показывайся, иначе все подохнут со смеху!
Офицеры пустили шапку по кругу и собрали деньги пострадавшему на почве любви, то есть от стихийного бедствия, на приобретение новой военной формы одежды и пропитание.
В ближайшее воскресенье Волков поехал в Питер, в Военторг за покупкой.
По установленным в то время порядкам работники Военторга отпускали предметы военного обихода либо лицам в военной форме одежды, либо при предъявлении удостоверения личности офицера (для солдат - военного билета).
Для поездки лейтенант одолжил мундир и на всякий случай удостоверение личности у пожилого капитана, Константина Ивановича, тот был заядлым рыбаком, никуда не выезжал, а ходил с удочками на озеро и военная форма одежды на выходной день ему не требовалась.
У Константина Ивановича внешность была настолько уголовного типа, какая бывает у одного на сто миллионов.
Кругломордое лицо носило на себе зэковскую печать в виде сети характерных морщинок. В правом углу рта всегда торчала, одна за одной меняемая, папироска Беломора. В левом углу рта блестел золотой зуб.
Правый глаз был какой-то отрешённый, а левый косил как у профессионального вора-карманника. Что-то ЗЭКовское выпирало и в остальной фигуре, и в походке, и в хриплом прокуренном голосе.
Стоило капитану появиться в городе одетым в гражданское платье, как любой работник правоохранительных органов считал своим долгом подойти и проверить документы. Константин Иванович показывал удостоверение личности офицера, но ему не верили, считая, что он документ украл.
Каждый уголовник тоже считал своим долгом подойти и спросить:
-Ты, пахан, сколько срок мотал?
-Двадцать три года, - отвечал капитан, имея в виду выслугу лет в армии.
Уголовники качали головами и на всякий случай отходили подальше от такого крутого пахана.
В воскресенье вечером лейтенант Волков из Питера, как он это обещал капитану, не вернулся. Не было его и в понедельник утром.
-Убивать таких из рогатки нужно! - возмутился Константин Иванович, зная, что Генерал - начальник Учебного Центра - именно на этот день назначил строевой смотр офицеров, с проверкой всех поименно.
Генерал заранее предупредил:
-Кто не явится - будет отчислен и откомандирован из Учебного Центра, а письмо с предложением уволить из армии пойдет Командующему округом.
Не придти - значит подписать себе приговор, а тут до пенсии осталось пару лет.
Капитан надел всё, что было у лейтенанта Волкова. Мрачный командир дивизиона не видел ещё фуражку, этакую тюбетейку, с гимназическим козырьком, которая в диссонанс с уголовного типа кругломордой физиономией капитана выглядела в сотни раз нелепее, чем на голове Волкова.
На плацу начался строевой смотр. Там были офицеры обучаемых частей, преподаватели и инструкторы Учебного Центра, расположенных там школы прапорщиков и сержантов, подразделений обеспечения учебного процесса, всего свыше тысячи человек.
Константин Иванович вышел на строевой плац с некоторым опозданием, минуты три после начала смотра. На этом строевой смотр и закончился.
Вряд ли со времён Рождества Христова был такой случай массового истерического припадка смеха, длившегося более десяти минут! Казалось, что свыше тысячи человек сошли с ума. Забегая вперёд скажу, что сам Генерал, распустив строевой смотр, заперся в кабинете и ещё полчаса ржал как лошадь.
По всему Учебному Центру висели афиши, сообщающие о том, что на сегодняшний вечер в клубе ожидается выступление известной цирковой трупы.
Генерал и руководство посчитало, что это пришел загримированный ведущий клоун этой трупы и списало срыв строевого смотра на формулу «Искусство требует жертв».
А лейтенанта Волкова в Питере на полпути к Военторгу задержал патруль. За что задержал? За несоответствие юного вида обладателя капитанского мундира.
Получалось, что вторую медаль «За безупречную службу в Вооружённых Силах» он получил, находясь в школе, первую в детсадике, а с предъявленного им патрулю удостоверения личности смотрела фотография совсем другого человека, причём ЗЭКовской наружности.
В КУРИЛКЕ:
-Ха-ха! А вот и герои сюжета!
Подтянутый, ладно скроенный, сорокалетний подполковник, командир второго зенитного ракетного дивизиона не может понять причины пристального внимания к себе.
-Где автобус?
С тыловиком и медиком уехал на Большую Землю, вскоре вернется!
-Дайте закурить!
-Вы же некурящий, - удивляется лейтенант.
-При такой жизни не только закуришь, но и запьёшь. Кстати в молодости лет пять дымил. Легче отказаться от великих идей, чем от вредных привычек.
Я худо-бедно отчитался за условный обстрел контрольных целей, а у Зайцева дело хужей – треть обстрелов не подтверждается. Эх! Граммов триста бы сейчас, да залпом,, в один присест! Да тушёнкой закусить!
Мечты сбываются! Сейчас подвезут и то, и другое!
-В-вот бля п-попомните мое с-слово, н-начпрод бля, бля обманет бля, бля, бля! – высказал сомнение инженер службы ракетного вооружения майор Никандров.
Самый грамотный в полку офицер шесть лет назад, в результате автомобильной аварии приобрёл странного вида заикание.
К примеру, работу электрической схемы он объяснял так:
Ток через бля-бля диод идет на бля-бля конденсатор!
Майора освободили от марксистско-ленинской подготовки (была такая наука в советские времена). У него получалось:
-КПСС бля-бля учит бля-бля-бля… Карл бля Маркс бля-бля сказал бля-бля-бля!
-Есть такое опасение! – соглашается с мнением заики Остряк и выдвигает свою кандидатуру на роль тамады в предстоящем застолье. – Лейтенант! Не сочти за дедовщину, сбегай в казарму, в столовую, и возьми на всякий случай чего-нибудь съедобного.
Войдя в раж, начальник инженерной службы косится в мою сторону:
-Спирт еще за горизонтом, а у Панькова уже слюни текут!
Я хоть и разогреваюсь медленнее утюга, но оскорбление уже чересчур.
-Валерий Михайлович! Почему вы прапорщиков ненавидите? Не воруют, а приватизируют мелкими порциями. Не надеясь на государство, повышают благосостояние себе сами.
-Вы, офицеры, не от мира сего – проходите мимо плохо лежащего. Мечтаете стать полковниками, генералами? Наша вершина карьеры – кореш командиру полка, адъютант генералу либо начальник продовольственного склада.
-Кто сказал «ненавижу»? Я их боюсь! Лет десять назад был в длительной командировке в столице, на базе. Тамошний командир за… впрочем неважно… объявил трое суток ареста. Поехал отбывать наказание. Зашёл в комендатуру по улице Новобасманной за направлением. На входе мордастый прапорщик мне, старшему лейтенанту, говорит:
-Ты зря припёрся! На гауптвахте свободных мест нет!
-Не «ты», а «вы»! Я вместе с тобой коров не пас!
Он, открыв дверь ближайшего кабинета:
-Петрович! Тут какая-то ****ища пришла и права качает!
Вышел подполковник и от имени коменданта Москвы, за нетактичное поведение, объявил мне десять суток ареста. Место нашлось, и вернулся я к службе лишь две недели спустя.
Всеобщий хохот инициирует лейтенант. Он притащил четыре буханки чёрствого ржаного хлеба и чугунок, ведра на полтора, с вчерашним, сваренным в кожуре картофелем. Всё, чем раскошелился старшина командного пункта.
Это ты прямо с корыта забрал? Объедать свиней, господа офицеры, не есть хорошо!
На дороге замаячил транспорт, но тревога оказалась ложной: вместо ПАЗика грузовик, вместо медика капитан со службы вооружения, вместо доставки спирта – сбор вывезенных на учение ящиков с гранатами, патронами, пулеметами.
Остряк комментирует личность старшего машины:
- Гляди! Деловой, побежал в бункер, предстать пред ясны очи полковника, мол, смотри я ещё трезвый.
Привезут спирт, стакан возьмет первым, морская натура!
Капитан Урусов попал в ПВО лет пять назад, после расформирования команды эсминца, проданного за рубеж. В результате титанических усилий только через год командованию полка удалось снять с капитана военно-морское обмундирование.
В отместку он все элементы формы одежды сшил из сукна требуемого зелёного цвета, но по морскому покрою, чем ставил в тупик всяких проверяющих на строевых смотрах. Получил десяток взысканий за игнорирование сапог, за фуражку-аэродром, за употребление морской терминологии, за демонстративное обращение к полковнику – товарищ капитан первого ранга.
Ещё Урусов имел кличку «пятнадцатилетний капитан», именно столько лет носил четыре звезды. При встрече с командиром полка он лихо отдавал честь, но вместо опускания правой руки пальцем показывал на погон, как бы намекая на необходимость присвоения майорского звания. Однако вершиной его творчества было празднование дня Военно-Морского Флота.
Торжество разворачивалось с четырех часов утра. Бывший мариман в своей квартире сервировал стол на тридцать персон. Выливал на лестничный пролёт полсотни ведер воды, пока та бурным потоком не вырывалась на улицу из входной двери в подъезд.
В шесть утра Урусов вывешивал Андреевский стяг и производил залп из двуствольного охотничьего ружья.
Луна от выстрелов среди трёх, расположенных буквой «П», домов поднимала с постели население военного городка и оно поневоле выглядывало в раскрытые окна.
Поздравляю с Днём ВМФ! Приглашаю в кают-компанию!
Минут десять спустя застолье шло полным ходом, с девяти утра окрестности оглашались морскими песнопениями, в полдень торжество перемещалось к ближайшему пруду и завершалось водными фейервериями после заката солнца.
Замполит! – Остряк наезжает на капитана Циркулёва. – Плохо ты воспитываешь подчинённого прапорщика! Вопиющая дискредитация Хельсинской конвенции – забрал картошку у свиней и отдал для закуси майорам, подполковникам!
У капитана давно на душе неспокойно, назревает возлияние, быть его участником опасно для дальнейшей карьеры, уйти в сторону – фиаско в глазах коллектива.
-Может, отложим до сигнала «Отбой учению»? Вдруг полковник опять совещание назначит?
Полную информацию выдает начальник связи полка, майор Рашков. Он, прослушивая на коммутаторе телефонные разговоры, в курсе всех событий.
- Командир ждёт в гости братана, дома будет раньше нас. Совещание исключается в принципе. Кстати о совещаниях. Об одном из них… Хочется и мне, братцы, блеснуть ораторским искусством! Хуже красноречия только кривожопие!
ФРАГМЕНТЫ ОДНОГО СОВЕЩАНИЯ
Переступая порог кабинета начальника,
соберись с мыслями, иначе вылетишь оттуда
наподобие резинового мячика.
Козьма Прутков
Пятница, 16:00, клуб воинской части, совещание офицеров по подведению итогов жизнедеятельности гвардейского зенитного ракетного полка за месяц. По бокам зрительного зала висит полтора десятка таблиц размером два метра на метр, наподобие картинной галереи.
Это поистине, произведения искусства; при помощи скупых цифр штаб полка выдал в сжатом виде всю информацию о деятельности тысячного коллектива за месяц. Там отражены результаты проверок; уровень подготовки подразделений и лично каждого офицера; состояние воинской дисциплины, боевой готовности, боевого дежурства; спортивная и рационализаторская работа и так далее, и тому подобное.
На сцене трибуна, столы для президиума, где сидят заместители командира полка.
В зале почти полторы сотни офицеров и прапорщиков. Ждут прибытия полковника. Пауза. Ее, как всегда, заполняет рассказом очередного анекдота начальник инженерной службы.
- Приняли на работу немого сантехника. Он заходит в штаб и жестами спрашивает у дежурного по полку, где руководство.
Поднимает руку высоко над головой, имитируя папаху:
-Командира нет, еще не приходил, - отвечает дежурный.
Немой дует в кулак и ударяет им по ладони, имитируя процесс постановки печати.
-Начальник штаба уехал на Командный Пункт!
Сантехник прикладывает ладонь ко рту и болтает ею:
-Начальник политотдела здесь!
Начальник политотдела косо смотрит на остряка-рассказчика с высоты президиума и это вызывает больший хохот, чем от смысла анекдота.
В заднем ряду, не слушая анекдот, семь человек ведут ожесточённый спор не на жизнь, а насмерть, кому носить почетное звание «Охотник года».
Четыре сезона подряд эта артель покупала сообща лицензию на отстрел двух-трёх лосей в заповедных мещерских лесах, а в нынешнем промышляла на мелкую дичь в ближайших окрестностях.
В минувшее воскресенье, в сезон запрета, больные тяжёлым недугом решили не столько поохотиться, сколько сбить оскомину. За полдня скитаний всем скопом убили одного зайца, но данный факт охотников не огорчил, так как в рюкзаках у них кое-что было.
В момент допивания последней, восьмой бутылки, на поляну к пирующим вышел здоровенный лось. Он, очевидно, преодолел реку Оку, обогнул большой город, так как в данной местности лосей нет.
Несмотря на шок и большое количество принятого на грудь спиртного, все охотники открыли стрельбу и убили лесного гиганта. При разделке туши оказалось, что имеется след только одного попадания (шестеро с десяти метров промахнулись). Хотя мясо разделили поровну, спор длился на протяжении всей недели.
-Моя работа, самое мощное ружжо, одним выстрелом убить зверя можно только из него!
-Ружье, да. Только у него хозяин стрелок хреновый, на стрельбах ни с пистолета, ни с карабина в мишень попасть не может!
-Хочешь сказать, что лося завалил ты? Да у тебя же патрон были снаряжены мелкой дробью, на куропаток!
-Нечего примазываться, козлы, к чужой славе! Лось погиб от моего выстрела!
-Задолби меня в доску, какая наглость! Ты же вообще не стрелял! Пользуясь моментом допил оставшуюся водку! Наверное, с испугу!
-Сознаюсь, выпил! Но за то не промахнулся, как все остальные, у которых руки дрожали!
-Ну-ка! Скажи, тварь, у кого руки дрожали?!..
Входит командир полка.
-Товарищи офицеры! - командует начальник штаба и все встают и принимают строевую стойку.
-Товарищи офицеры! - отвечает полковник и все садятся.
Командир полка в отличном настроении, за прошедший месяц по всем направлениям все было как нельзя лучше (Тьфу-тьфу, не сглазить бы!). Однако спуску давать не стоит. Некоторые без нагоняя жить не могут, без «звизды», как без пряника.
Но завершить консилиум нужно побыстрее, через полтора часа прибывают гости. Это руководство двух районов Рязанской области: Рязанского - на территории которого расположен военный городок и стартовая позиция; Пронского - где командный пункт. Всего рыл пятнадцать будет.
Встреча организована полковником по совету генерала-командира Корпуса. Комполка должен продемонстрировать гостям военные объекты и попытаться решить за счёт удельных князьков и их окружения некоторые проблемы.
Далее по программе пикник, подготовка к которому началась.
Товарищи офицеры и, понимаешь, прапорщики! Сегодня мы подводим итоги жизнедеятельности полка за май месяц.
Порядок работы следующий:
-доклад начальника штаба по вопросам боевой готовности, боевого дежурства и службы войск - 20 минут;
-доклад начальника политотдела по вопросам воинской дисциплины - 20 минут;
-далее выступлю, понимаешь, я;
-доведение итоговых приказов - начальник штаба…
Головы всех присутствующих направлены на выступающего, глаза смотрят командиру в рот. В этот момент открывается входная дверь, невидимая с трибуны. Синхронно все головы поворачиваются в направлении дверного проёма, в котором застыла фигура прапорщика-командира хозяйственного взвода в широкой, сшитой на заказ фуражке (этакой сомбреро с козырьком).
-Я же предупреждал! Опоздал - получи взыскание за неявку, но в ходе совещания заходить не смей! Что там еще за «явление Христа народу»? Начальник строевой части! Бери ручку и записывай: строгий выговор...
- Тарыщ полковник! - выдавливает из себя прапорщик Болдин, - это же я!
-А, Андрей Васильевич, сейчас подойду!
Полковник «на полусогнутых» подбегает к прапорщику и выходит с ним за дверь.
-Ну как там?
-Забил и разделал телёнка и двух подсвинков. Нужен начальник продовольственного склада, чтобы взять термоса и заквасить в них шашлык.
Полковник возвращается в президиум и снова принимает грозный вид.
-Начальник продсклада! Идите на склад, у вас прорвало водопровод, сюда можете не возвращаться!
Прапорщик на ходу ломает голову, водопровода на складе отродясь не было.
-Но прежде, чем начать доклад, вызвать сюда дежурного по части!
Очевидно, распоряжение полковника адресовалось начальнику штаба, чтобы тот скомандовал одному из командиров дивизионов, а тот послал за дежурным по полку какого-нибудь прапорщика или молодого лейтенанта.
Не успел комполка рот закрыть, как с места вскочил начальник инженерной службы, ответил «Есть» и выскочил из клуба.
Майор решил воспользоваться возможностью выкурить сигарету, на десять минут уберечь уши от переливания с пустого в порожнее, а заодно подначить своего коллегу-начальника химической службы, который нёс службу в качестве дежурного по части.
Володя! Сейчас командир объявил, что тебя увольняют из армии. За что? Не знаю, я же за тобой пришел, наверное, он тебе в клубе при всех и доведет! Я побежал!
Дежурный по части закрывает сейф с пистолетами офицеров полка, комнату дежурного, лихорадочно соображая: «За что!».
Вдруг его осеняет. Месяц назад, проверяя ящик с прибывшим на склад химслужбы имуществом, он обнаружил вместо одного огнемёта два. Будучи в отрицательной фазе синусоиды, он продал излишек за ящик водки кавказцам (как они уверяли, для борьбы с грызунами и насекомыми).
Моментально спину оросил холодный пот, а из-под фуражки, как первач со змеевика самогонного аппарата, побежала струйка горячего. Лицо приобрело бледно-зеленый цвет.
Сейчас в клубе доведут приказ, вызовут караул и обезоружат. Дальше комендатура, камера на гарнизонной гауптвахте, следствие, военный трибунал, тюрьма. Может, сейчас застрелиться, пока пистолет не отобрали?
На ватных ногах майор заходит в клуб, не слыша собственного голоса докладывает:
- По Вашему приказанию прибыл!
Полковник отдает распоряжение:
-Через час или полтора подъедут к КПП руководители Пронского и Рязанского районов. Ты, лично, проведи их в штаб в мой кабинет и сразу сообщи мне!
-И это все? - вместо слова «Есть» спрашивает начальник химслужбы.
-Нет! Ещё при смене доложи дежурному по Управлению корпуса, что я отлучился по служебным делам, вместо меня - начальник штаба!
У майора кровь приливает к лицу, оно становится ярко-пунцовым. Он отвечает «Есть» и выходит из клуба. Проходя мимо шутника грозит кулаком.
Что-то я переборщил, - думает Остряк, - грозит, как минимум, два фингала, но Володя, по-моему, в отрицательном цикле, откуплюсь двумя бутылками водки, вместе и выпьем.
Начальник штаба, недавно прибывший в полк, монотонным голосом излагает доклад:
- Боевая и мобилизационная готовность обеспечила выполнение боевой задачи...
Майор, дабы снять стресс, вызванный реальной угрозой химика, и чтобы не бросить невзначай какую-нибудь реплику и испортить отношение с новым начальником штаба, занялся изобразительным искусством. Он, применив набор фломастеров, на листе ватмана рисует картину, выполненную действительно талантливо, и вскоре запускает шедевр по рядам. По мере движения раритета возникают очаги смеха.
-Это что там смешного нашли в вопросах боевой и мобилизационной готовности? - прерывает доклад начальника штаба полковник, - я кое-кого накажу, прямо здесь, невзирая на субординацию! При прапорщиках!
-Товарищ майор! Встаньте!
Указанный майор поднимается. Не в силах подавить приступ смеха, его прорывает и он ржёт несколько минут во всю глотку.
-У Вас со здоровьем всё в порядке? Крыша поехала? Выйдите на десять минут на улицу, потом зайдете!
Полковник не видел картины, иначе сам бы ржал как лошадь. Там был изображён Волк из мультфильма «Ну, погоди!», который натягивая майку ниже колен пытается прикрыть гениталию больше его самого размером.
Командир полка смотрит на часы, видит, что совещание затягивается и прерывает доклад начальника штаба:
- Времени мало! Зачитывайте приказы по боевому дежурству и службе войск!
Начальник штаба успешно доводит итоговые приказы по боевому дежурству и службе войск, но когда в конце последнего приказа изрекает фразу: «За халатное исполнение обязанностей дежурного по полку объявить выговор гвардии майору Полшишкину», зал взрывается грохотом хохота. Смеется и командир полка, и сквозь слезы:
-Неужели я такое подписал? Ты же вчера мне показывал проект приказа и там этого не было?
Вся соль в том, что в приказе прозвучала не фамилия, а прозвище начальника физической подготовки и спорта. Приклеилась кличка так: выходя после очередного разноса из кабинета командира полка на вопрос ожидающих порки: «Ну как, натянули?», спортсмен всегда отвечал:
- Не сильно! На полшишки!
Через пару лет истинная фамилия забылась, как офицеры, так и солдаты именовали начальника физической подготовки Полшишкиным.
Начальник штаба ещё не изучивший фамилий всех офицеров, придя на службу в день совещания, обнаружил тьму недостатков в организации службы войск по вине дежурного по части. Он спросил у сержанта-дежурного по штабу:
-Кто сегодня дежурный по полку?
-Гвардии майор Полшишкин!
В рассказе «Ночь перед торжеством» именно этот персонаж дефилировал позади строя полка, накануне своего перевода в Якутск.
Кстати, его поездка была учебной, через месяц он вернулся обратно в полк. Пока майор пил, отмечая перевод, ждал билета на самолёт, его должность занял другой, более шустрый и быть может, менее пьющий спортсмен. После возвращения начальник физической подготовки и спорта приобрёл аристократическую двойную фамилию «Полшишкин-Якутский».
Не разобравшись, начальник штаба без ведома командира включил в приказ новый пункт.
-Слово предоставляется начальнику политотдела! Посмеялись и хватит! Сейчас, понимаешь, плакать будете!
-Работа по укреплению воинской дисциплины строилась на основании Директив, - начинает политработник, сокращённо начПО.
-Василии Петрович! Покороче, времени нет, сам знаешь почему! По дисциплине офицеров, конкретные примеры!
-По дисциплине офицеров? Плохо они воспитывают своих жён. Вчера при следовании из клуба три сзади шедшие женщины забросали мою жену огрызками от яблок. Это жены таких офицеров...
-Ха-ха-ха-ха! - смеются все, в том числе и полковник.
-Василий Петрович! Надо, понимаешь, ближе к боевой деятельности!
-К боевой деятельности? Вчера присутствовал при боевой работе на Командном пункте. Расчет действовал профессионально, слаженно, но не хватает этакого артистизма...
Брось, на хрен, Василий Петрович, боевая работа - это тебе не цирк! Лучше уж продолжай в своем ключе!
-Многие офицеры слабо работают над повышением своего идейно-теоретического уровня, не конспектируют работы классиков марксизма-ленинизма. Особенно начальник инженерной службы. Предлагаю лишить его тринадцатой зарплаты!
Остряк в гневе вскакивает:
-За что? Другие пьют и дебоширят, им ничего! Интересно девки пляшут!
Входит солдат:
-Товарищ полковник! Прибыл прокурор Рязанского района. Просит встретиться с вами или начальником политотдела.
-Василий Петрович! Сходи разберись, а я пока кое с кем по душам побеседую!
Начальник Политотдела уходит, а полковник отчитывает начальника инженерной службы:
-Валерий Михайлович! Я, конечно, не такой дурак, чтобы лишить за такую фигню твою семью тех грошей, которые государство выделят нам в виде тринадцатой зарплаты!
Пауза. До полковника доходит, что он дважды сморозил ересь. Комполка всматривается в зал, определяя, кто побежит докладывать оперуполномоченному КГБ, затем продолжает:
-Всё из-за твоего языка. Ты ведь на каждом углу рассказываешь анекдоты о политработниках. Мало того, сочиняешь частушки. Вот моя жена в магазине записала...
Полковник вытаскивает из кармана клочок бумаги и зачитывает:
В магазине склоки-свары
Нач ПО делит промтовары:
Себе ковёр, кому ничё,
Кому хрен через плечо!
-А твой последний конфликт с политическим отделом , который завершился мордобоем ? Это надо же до такого додуматься?
На территории, которую нам добавили для дивизиона развёртываемого при мобилизации ранее проходила дорога в соседнюю деревню. После установки проволочного заграждения автомобилисты обрезали проволоку и продолжали ездить. Я поставил Валерию Михайловичу задачу что нибудь придумать дабы безобразие прекратить.
А он не придумал, а учудил:
-притащил откуда-то вдребезги разбитый автомобиль;
-повесил стенд с надписью « ACHTUNG MINEN!”;
-нарисовал белой краской на асфальте очертания человеческих тел в разных позах, как обычно делают следователи, фиксируя положения трупов;
-установил три обелиска из жести с крестами наверху и фотографиями в гражданском заместителя начальника политотдела, заместителя по работе с комсомолом, пропогандиста полка.
При следовании последнего автобусом к нему подошёл удивлённый мужик из деревни с вопросом - А ты разве живой?
Политотдельцы тогда ему крепко ввалили, и правильно сделали. Я не стал вас, Валерий Михайлович, наказывать так как нарушать проволочное заграждение и ездить перестали, хотя фотографии с обелисков сняли.
Но тринадцатой зарплаты я тебя все-таки лишу, но за другое, за вчерашний срыв боевой подготовки и регламентных работ на Командном Пункте.
Комполка доверительно обращается к залу:
Вчера, понимаешь, сижу в кабинете. Под конец рабочего дня звонят мне из областного дорожного управления:
-Это что за строительство вы там затеяли в пределах придорожной полосы без согласования с нами? Что нет? Поезжайте и посмотрите сами! Не доезжая деревни Малинищи. Там майор руководит, в пяти метрах от кювета роют ямы, сбивают щиты.
Мы спросили, что, мол, делаете, а он в ответ: «Езжайте на хрен дальше! Военная тайна!»
Приезжаю на КП и действительно строят. Оказывается, начальник инженерной службы, будучи дежурным по части, ещё утром передал начальнику КП, якобы от моего имени, приказание следующего содержания:
Завтра мимо позиции КП будет проезжать колонна Воздушно-Десантных войск и сделает привал. К 19:00 в пяти метрах от кювета построить восемь туалетов с размерами ям: длина - 3 метра, ширина - 1 метр, глубина - 2 метра. Целый день, с подъёма и до 17:00 весь личный состав вместо занятий по боевой подготовке и регламентных работ рыл ямы глубиной два метра, колотил щиты. Где только доски достали?
Напрочь убил меня начальник КП! До майора дослужился, а одна извилина в голове! Майор Кирюхин! Ну как же это так? Получив приказание от второго лица, уточни у первоисточника!
Вот логически подумай! Зачем десантнику туалет, если он нужду и в кустах справить может? Зачем ямы глубиной два метра? Неужели десантник за один присест выдает 100 килограммов дерьма, больше своего веса, так и слон весом шесть тонн только сорок.
Садитесь, майор Кирюхин, был я о Вас лучшего мнения! Туалеты разобрали? Ямы засыпали? Хорошо!
Валерий Михайлович, мой тебе совет. Отеческий вроде не годится, не та разница в возрасте, лучше как старшего товарища. Не показывайся ты на Командном Пункте месячишку, даже по тревоге, я тебе разрешаю. Ведь забьют тебя там кирками и лопатами, или распнут как Иисуса Христа и прибьют гвоздями на туалете. А на наш отличный полк - чрезвычайное происшествие!
-Худо, - думает Остряк, - домой хоть по канализации из клуба добирайся с одной стороны химик, с другой - начальник КП, того и гляди пристукнут к ядрени-фени.
Вернулся начальник политотдела.
-Что там, Василий Петрович?
-Возникло «Дело об охотниках». Учудили!
Егерь нашёл в рощице вблизи позиции полка шкуру, копыта и прочую требуху лося, а чуть подальше - следы пиршества. Там обнаружилась газетка (видно, сало заворачивали), на которой был написан адрес в/ч №..., дом, квартира, майор Ч. (почтальон писал).
В военном городке пацан ему рассказал, что папа застрелил лося, что охотников было семь и остальные спорят с папой. Короче, егерь обратился к прокурору и тот требует, чтобы горе-охотники либо заплатили штраф, либо он возбуждает уголовное дело по факту браконьерства.
-Так, стрелки хреновы! Робин Гуды долбаные! Идите всем скопом к прокурору и платите штраф! Сами разбирайтесь, кому платить!
Ещё не покинув высокое собрание, охотники открывают полемику:
-Ты больше всех орал, что лося завалил, ты и плати!
-Я и стрелять не умею! Зрение плохое, дальше пяти метров ничего не вижу!
-А у меня патроны была снаряжены мелкой дробью!
-А я во время стрельбы водку пил!
-А у меня от испуга руки тряслись!
-Жакан-то был не моего калибра!
-Раз мясо делили поровну, козлы, поровну и платить!
Бля... мля... 6лин… мать!
Далее начальник политотдела разбирает «Дело о стекольщиках».
Стекольщик №1. Холостяк, гуляка, старший лейтенант Шура, в компании других холостяков проводил вечер в ресторане. Первый раз в жизни произошел сбой, остальные трудоустроились на ночь, а ему не повезло.
В расстроенных чувствах Шура добавил и поехал в военный городок на такси. Перед дверью общежития обнаружилось отсутствие ключа. Благо, квартира выделенная под общежитие, расположена на первом этаже. Старший лейтенант подставил скамейку и взобрался на подоконник, чтобы просунуть руку в форточку и открыть шпингалет окна.
Его заклинило и он прошел через двойное оконное стекло, отпечатав свой силуэт и лёг спать. Утром странную конфигурацию дыры в оконном стекле обнаружил представитель вышестоящего штаба, посетил обитель холостяков и раздул из мухи слона. На Шуре же не было ни одной царапины.
Стекольщик №2 пятнадцатилетний капитан (именно столько лет он проходил в этом звании и готовился на пенсию). Сам он проживал на третьем этаже, а отметить праздник 2 мая спустился к холостякам на первый. Там капитан крепко выпил и уснул, холостяки ушли.
В это время на площадке между расположенными буквой «П» тремя домами, политотдел и женсовет устроили танцы. Музыканты расположились на грузовом автомобиле с откинутыми бортами. Они, пользуясь открытым в общежитии окном, подключили там шнур питания электроинструментов.
Капитан проснулся от музыкальной какафонии, и подумав, что он у себя в квартире, пришёл в неописуемое недоумение. Как это может быть: в воздушном пространстве на уровне третьего этажа музыканты и танцующие пары?
-Это что за нечистая сила, твою мать? - дико заорал капитан и метнул в окно телефонный аппарат (времен отечественной войны, ТАИ-43, килограмм девять весом).
Вылетели не то, что стёкла и оконная рама, а весь оконный блок в сборе, которым зашибло музыкантов, повредило некоторые музыкальные инструменты.
Запланированное культурное мероприятие было сорвано.
В доклад вклинивается полковник:
-Со стекольщиком №2 все ясно, горбатого могила исправит! Но ты то, старший лейтенант, молодой и способный. Водка до добра не доводит! Она вредит службе, семье, здоровью!
Начальник медицинской службы подтвердит последнее! Где он? Как в очередном запое? Я ему бля... мля... блин... мать... покажу!
Извините, непроизвольно перешел на французский. В то время, когда по всей стране идёт кампания по борьбе с пьянством, что главное в нашей жизни зло - это водка...
Из-за противоположной к трибуне портьеры появляется огромный указательный палец, который сгибаясь и разгибаясь, манит полковника к себе. Это прапорщик Болдин, пробравшись через какой-то потайной ход на сцену (используемый артистами) подзывает командира к себе, считая, что его жеста в зале не видать. Комполка стремглав мчится к прапорщику:
-Ну что, купил?
-Да!
-Сколько?
-Ящик!
-Мало, купи еще один! Возьми какую-нибудь марочную, подороже, не будет - тогда коньяк. Купишь и также тихонько зайдёшь и доложишь!
-На чём это я остановился? Водка - это зло! Объявляю Вам, товарищ старший лейтенант, выговор за самовольный выезд из военного городка! Сами понимаете, за пьянство во внеслужебное время я наказать не могу. Нужно общественное воздействие.
-Начальник политотдела! Вместо того, чтобы морали молодому офицеру читать, найди ему бабу вот с такой «этой» и такими «этими» (показывает жестами), жени его и никаких проблем не будет!
-Продолжай, Василий Петрович!
-Капитан Сорокин....
-Хватит о капитане Сорокине! Приказ о его увольнении из армии за дискредитацию офицерского звания лежит уже в штабе корпуса, через пару дней он по секретной почте придет к нам!
Заместитель начальника автомобильной службы капитан Анатолий Сорокин, в отличие от остальных пьющих лиц, действительно был алкоголиком. Он этого и не скрывал, а наоборот, уповал на данное обстоятельство, требуя увольнения по статье «Дискредитация звания офицера».
В те времена дела об увольнении ходили более года, каждый прямой начальник до Министра Обороны обязан был сделать свое заключение, а последний издать на сей счет отдельный приказ.
На стезю порока капитан стал вследствие семейных неурядиц. Как-то следуя городским транспортом, жена Сорокина разговорилась с попутчицей. Та, узнав, что женщина на соседнем сидении в автобусе из военного городка Дашки-Вторые, обрадовалась:
-Ой! Какие в вашем военном городке хорошие мужчины! Я периодически уже полгода живу с одним, такой мужчина, такой мужчина! Холостяк! Если женится на мне, будем соседями по городку, может подругами. Вы его не знаете? Толей зовут, вот его фотография!
Жена забрала детей и уехала к матери, через три месяца подала на развод, а еще через два вновь вышла замуж.
Ещё капитана называли командиром пятого дивизиона. Всего было три боевых дивизиона, поголовье скота на прикухонном хозяйстве именовалось в народе четвертым дивизионом, нынешний его командир прапорщик Болдин.
А пятый - это полсотни бродячих и отбившихся от хозяев в радиусе тридцати километров собак. Их почему-то как магнитом тянуло в воинскую часть.
Треть из них стояла на котловом довольствии у сердобольных поваров-узбеков в солдатской столовой, треть подпольно содержалась в местах несения боевого дежурства (каждому подземелью был приписан свой пёс), остальные околачивались на мусорке у офицерских домов и подкармливались детьми, которые присвоили им клички Чебурашка, Винни-Пух, Степашка, Марианна, Альберт.
Проживающие в казармах давали четвероногим имена другого пошиба: Дембель, Дисциплина, Полковник (кто громче всех лает), НачПО (лает чаще других) и так далее.
Покровителем разношерстной собачьей стаи был безусловно Сорокин. Весь списочный состав пятого дивизиона утром встречал капитана у подъезда и сопровождал на строевой плац на развод. Собаки из кустов дружно подвывали звукам строевого марша. При прохождении торжественным маршем Толю в составе строя можно было определить сразу по отмашке рук, они не сгибались в локтях (как в индийской армии).
Сорокин в летнее время носил охотничье ружье в рукавах кителя (в одном ствол, в другом приклад), в зимнее - в собранном виде под полой шинели. В любое время дня и ночи через плечо висела сумка от противогаза с постоянно восполняющимися предметами в виде двух вяленых рыб, бутылки водки и бутылки пива, патронов, пороха и картечи.
По окончании развода, сопровождаемый собачьей сворой капитан со строевого плаца мимо автопарка (где ему надлежало быть) уходил в рязанские раздолья, расстреливая и скармливая собакам всю попавшуюся по пути дичь.
Случались эксцессы: то Толя расстреляет и скормит собакам стайку домашних гусей, то отбившегося от стада телёнка.
-А вот о пятом дивизионе поговорить стоит! - продолжает речь полковник, - Не спросил у дежурного... А-а-а! Здесь же начальник продслужбы! Я же вам обоим давал указание! Как выполнено?
Распоряжение состояло в том, чтобы выловить всех, до одной собак, погрузить их в кузова грузовых автомобилей, следующих за углем в порт на реке Оке (на противоположной к городку окраине Рязани), выпустить на радость местным обывателям.
Роль начальника продовольственной службы состояла в обеспечение дежурного по части мясом для приманок, верёвками; оказании помощи группе захвата личным участием.
-Ваше приказание выполнено! - лихо рапортует начпрод, чуть не подавившись жевательной резинкой, которой он пытался заглушить запах спиртного, - Выловлено пятьдесят три зверя (все до одной собаки), их погрузили в кузова пяти уходящих в рейс за углем автомобилей. Израсходовано шестнадцать с половиной килограммов свинины (врёт гад, двенадцать унес домой!).
Особого вреда пятый дивизион полку не приносил. Однако, повинуясь чувству собачьего долга, из новых появившихся в полку людей псины норовили облаять, а то и укусить именно проверяющих лиц, собачьим чутьем предугадывая их враждебные замыслы.
В канун прибытия важной комиссии полковник решил избавиться от собачьего племени, а то, не дай бог, какая-нибудь шавка укусит проверяющего за задницу или порвет штаны с лампасами генералу.
В опровержение доклада интенданта, снаружи слышится многоголосый собачий лай.
-Это как понимать? - полковник вопросительно смотрит на продовольственника.
Поднимается один из старших машин и докладывает:
Все правильно! Мы отвезли собак и выпустили в Борках, в порту. Следующим рейсом одного из старших машин заменил Сорокин. Он в порту собрал всех собак и погрузил в кузов своего гружённого углем автомобиля, а чтобы они не свалились, связал их верёвками, и вернул в городок.
Страшная картина! Туда собаки транспортировались на пяти пустых машинах с высокими бортами, а оттуда на одной доверху гружённой. Я ехал следом. Лай на километр слышно, прохожие шарахаются, а при остановке машины у светофоров пешеходы разбегаются.
На столе президиума звонит телефон. Зал полон внимания. Комполка берёт трубку и не дослушав доклад дежурного по части:
-Сейчас бегу! Что? Приехали? Что еще?
-Товарищ полковник, - уточняет дежурный, - чуть ранее на РАФике подъехала следственная группа из Московского Уголовного Розыска из четырёх человек. Им требуется произвести обыск личных вещей рядового Капустина с Командного Пункта, чтобы найти письмо от друга который в Москве привлекается за тяжкое преступление и изъять его как вещественное доказательство. Им еще нужно три понятых, желательно из офицеров и прапорщиков.
-Так! Первым понятым будешь ты! Все равно, перед сдачей дежурства делать нечего, а двоих я сейчас пришлю!
Полковник, положив телефонную трубку, обводит суровым взглядом притихший зал.
- Начальник КП! У тебя старшина на месте? В отпуске? А ключи от кладовой с личными вещами солдат и сержантов у тебя?
Тогда ты будешь вторым понятым. Третьим будет... третьим будет...начальник инженерной службы! Чтобы после моего ухода дальнейшее совещание не сорвал своими репликами и дурацкими картинками!
Майоры уходят, сначала начальник КП, а через минуту начальник инженерной службы. Последний опасливо открывает входную дверь, заглядывая, не появится ли «летучий кулак» на уровне переносицы.
Что произошло в штабе, это тема для отдельного рассказа. Следственная бригада МУРа начала свою работу в полку с того, что при содействии находившихся там прокурора района и коллектива из семи охотников еле предотвратила смертоубийство среди понятых.
Начальник штаба! Я убываю по неотложным делам, Вы остаётесь за меня! Ведите совещание дальше. После его окончания произведёте еженедельный доклад генералу: «Полк боеготов, план боевой подготовки и поставленные на неделю задачи выполнены, происшествий и грубых нарушений воинской дисциплины не было, оружие, боеприпасы, личный состав в наличии, все автомобили в парке!»???
-Начальник автомобильной службы! Все ли машины в автопарке?
-Все, кроме бортового КРАЗа технического дивизиона, выехавшего за углём! Водитель рядовой Хигер, старший машины - лейтенант Ландер.
В полку было только два этих лица еврейской национальности. Попали они сюда случайно.
Хигер прибыл дослуживать до дембеля из воинской части в Москве после её сокращения. Он носил сапоги, сшитые в мастерской на заказ, сорок шестой размер на ногу не налазил. При его среднем росте казалось, что человек ходит в ластах, с первых дней пребывания в полку к нему прилипла кличка «Аклангист».
Он всегда был мрачный, замкнутый, немногословный и задумчивый. Задумываясь за рулём, он давил ластом на педаль газа и выжимал из грузовой колымаги сто тридцать километров в час (при установленной приказом Министра Обороны скорости не более сорока), чем приводил в ужас старших машин, работников военном автоинспекции и дорожно-постовой службы.
Назначенные старшие машин или сопровождающие грузы боялись с ним ехать. Поэтому курсировал лихач в основном внутри позиции, где при всем желании не разгонишься.
Ландер был офицером, призванным в армию на два года после окончания медицинского института. В связи с тем, что начальник медицинского пункта полка убыл на полгода в командировку, исполнять его обязанности из окружного госпиталя в Москве прислали лейтенанта Ландера.
После возвращения штатного медика в медицинском управлении округа порешили: пусть Ландер оставшиеся семь месяцев дослуживает в войсках, возвращать его в госпиталь смысла нет.
Вместо совместной работы, в первый же день коллеги поспорили чисто по профессиональному вопросу и капитан (мужик крутой, о нем шла речь в рассказе «Палата №6») выгнал лейтенанта пинками и заявил: «В медпункт он зайдёт только через мой труп!»
На два последующие месяца основным рабочим местом у лейтенанта-медика стал магазин Военторга, где целыми днями он консультировал женщин военного городка по симптомам различных болезней. Получил кличку Айболит.
Каждая из женщин обнаружила вдруг у себя признаки тридцати двух болезней. Аптечный киоск не успевал выполнять заказы на лекарства, а ближайшая поликлиника переполнилась мнимыми больными воендамами.
Ощутив удар по семейному бюджету, офицеры предъявили ультиматум:
-Ты, Айболит хренов, а ну прекращай, на фиг, свою частную медицинскую практику! Те деньги, которые наши бабы зазря тратят на лекарства мы лучше пропьем!
С тех пор медик оказался вообще не у дел.
Накануне вечером начальник автомобильной службы составляя план выхода в рейс автомобилей подошел к заместителю командира полка по вооружению:
-Николай Николаевич! Завтра необходимо кровь из носу вывезти весь уголь из порта, иначе будут штрафы за простой! Не хватает одного грузовика и требуется дополнительно один офицер, как старший!
-Возьми бортовой КРАЗ с технического дивизиона! Правда, там водитель этот... Аквалангист-лихач, но ты посади к нему старшего поопытней! Насчет старшего машины? Значится так... с боевых подразделений дёргать офицеров нельзя, ожидается проверка боевой готовности.
В остальных подразделениях свободных офицеров и прапорщиков нет? Нет! Тупичок-с! А-а-а! Там вот Айболит без дела шатается! Посади его к опытному и дисциплинированному водителю, только хорошо проинструктируй!
Ввиду того, что никто из остальных старших с лихачом ехать не хотел, предполагая, что соплеменники лучше и быстрее поймут друг друга, начальник автомобильной службы включил в план выхода в рейс машин старшим к водителю Хигер фамилию лейтенанта Ландера, человека от технических и командных премудростей далекого.
Существует два еврейских акцента русского языка - одесский и киевский, разница между ними как между московским говором и нижегородским. Ландер обладал киевским акцентом (для того, чтобы вы поняли дальнейший диалог).
Открылась невидимая с трибуны входная дверь и головы всех сидящих синхронно повернулись в сторону дверного проема.
Командир полка, подумав, что явился прапорщик Болдин с очередным докладом, лихо побежал к выходу и на углу столкнулся с лейтенантом Ландером.
-Приехал? Машину в автопарк поставил?
-Нет, пешком пгришёл!
-А где машина?
-Возли жегедогожного пиреезда 216-ый кигометг (в то время моста еще не было).
-Сломался?
-Нет, догожно-тганспогтное пгоишествие!
У комполка глаза приобретают квадратную форму, а редеющие волосы встают дыбом. Медик, забыв, что перед ним командир, обращается к нему как к пациенту:
-Ви тильки не волнуйтесь! Волноваться вгедно для здоговья, это я Вам как медик говогю! Вижю у Вас пульс участился, давление поднялось! Плюньте на усё! Как говогила моя бабушка Сагга: «У жизни усё бивает...»!
Ошарашенный полковник восстанавливает прерванное дыхании и поворачивается лицом к залу:
-Какой идиот назначил его старшим машины? Ах, да! План выхода машин утвердил я своей подписью. Ставлю вопрос по-другому: какой идиот включил в план выхода машин его фамилию в качестве старшего машины?
Начальник автослужбы!
-Я, по согласованию с заместителем командира полка по вооружению...
-Оба вы идиоты! Я еще не понял, что произошло, но задницей чувствую: что-то страшное! Расхлебывать будете вы, пеньки старые. Лейтенант, доложи суть происшедшего!
-Едем ми едем...
-Докладывай по существу!
-Я жи и докладываю! Едем ми едем, виезжаем за пгеделы гогодской чегты, свогачиваем на Пгонское шоссе, я говогю Хигегу: «Господин водитель! Нельзя ли увеличить обоготы двигателю внутгеннего сгогания, если я опоздаю на совещание, то командиг, господин полковник, видегет мине и висушит!»
У полковника подкашиваются ноги, он садится в пустое кресле первом ряду зрительного зала и обращается к рядом сидящему капитану-начальнику медпункта:
-Валидол есть? Нет? Чтобы впредь на каждое совещание приходил с медаптечкой!
Лейтенант продолжает рассказ:
-Подъезжаем к железнодогожному пегеезду, скогость 90-95 кигометгов в час, ста не било. Не било ста, пусть у мине язык отсхонет
если вгу!
Смотгю и вижю - пегеезд закгыт, видно по гельсам назло мине собигается поезд ехать! Я тогда говогю Хигегу: «Хаим! Тебе не кажется, что пога уже тогмозить?». Он по тогмозам, если Ви думаете, што они есть, так ви глубоко ошибаетесь...
-Нет! - прерывает комполка, у которого трясутся ноги, - Ты лучше выйди на трибуну, чтобы тебя всем видно было! И от меня подальше, я за себя не ручаюсь, нервы понимаешь!
-На тгибуну, так на тгибуну, - невозмутимо отвечает медик, следует к трибуне и оттуда продолжает доклад:
-Значит тогмозов, как Ви понимаете, у нас нет, машина едет, ми в шоке.
Как говогила моя бабушка Сагга...
- В хвост и в гриву! Во все щели! Бабушку Сарру, матушку и все "ваше паскудное племя! - полковник прикусывает язык, отчётливо понимая, что вот это уже классифицируется как махровый антисемитизм, - я имею в виду твоих ближних и дальних родственников! Ты, изверг, скажешь в конце концов, что конкретно произошло?
-Ми удагили впегеди стоящий пгодуктовый фухгон, не сильно в общем, но будка согвалась с болтов и слетела в кювет. Водитель удагился о гуль, не сильно так, но сломал два гебга...
-Заместитель по вооружению и начальник автослужбы! Берите мой УАЗ, нет, лучше Волгу, я и УАЗом обойдусь, и езжайте, твари, улаживать это дело. Наш полк инициатор соревнования, на него равняются все ракетные части, и вдруг такое..
Зайдите на продсклад и возьмите два ящика тушёнки, а у прапорщика Болдина ящик водки.
Пока Мойше и Хаиму бабушка Сарра пришлёт деньги, начальнику финансовой службы выдать все, что у нас есть в кассе из доходов от подсобного хозяйства, за сдачу металлолома, за работы в подшефном совхозе!
Договоритесь с мент..., то есть с милицией, чтобы они не открывали уголовное дело. Мойша и Хаим за всё заплатят, и за автомобиль, и водителю на лечение (только не по суду).
Подполковник, майор и капитан-начфин уходят, а докладчик на трибуне продолжает речь:
-Господин полковник! А та машина толкнула впегедистоящую
ггузовую, с кузова упала женщина, не сильно так, но сломала левую
ногу...
-Ой! Ой! Ой! - как первороженица-десятиклассница стонет полковник в первом ряду, обхватив голову руками.
Вдруг за кулисами сцены слышится страшный грохот падения мебели и еще чего-то тяжёлого.
-Начальник клуба! Посмотрите, что там случилось! Здание деревянное, старое, пятнадцать лет назад списанная казарма. Рухнет потолок и придавит нас к ядрени-фени. Опять же ЧП на наш отличный полк!
Начальник клуба возвращается из-за кулис и докладывает на ухо командиру:
-Там прапорщик Болдин, просит Вас подойти к нему! Комполка быстрым спортивным шагом следует за кулисы.
-Ты что, скотина, выпил весь ящик?
-Тарыщ полковник! Темно - зацепился, споткнулся, упал. Извините, купил ящик коньяка, а ящик водки отдал начальнику автослужбы, он сказал, что Вы приказали. А выпил только стакан, устал забивая и разделывая поголовье.
Из кармана прапорщика торчит ополовиненная бутылка водки, а из другого стакан.
-Это ты извини, Андрей Васильевич! Плесни полстакана, а не то грёбаный Ландер через минуту доведёт меня до инфаркта!
Прапорщик полстакана наливать не умеет и подносит полный. Водка пьётся полковником как вода.
-Начальник штаба! Прежнее распоряжение в силе. По данному происшествию я разберусь сам и доложу Генералу отдельно. А ты, Айболит хренов, продолжай свой краткий доклад.
Полковник собирает со стола президиума свои бумаги и идёт к выходу из зала. За это время он слышит:
-А та машина толкнула жигули. Водитель пил из бутылки минегальную воду и выбил два зуба. Жигули сломали шлагбаум и одним
колесом выскочили на гельсы. А шёл товагный состав, небольшой, пгавда, так, вагонов на согок...
Полковник затыкает уши и выскакивает из клуба. По пути в штаб он размышляет, не вернуться ли назад и узнать, не сошёл ли еще с рельсов поезд. Нет, уже давно бы сообщили.
Ох, и упьюсь я сегодня, как самая последняя тварь. Сверху выдают: борьба с пьянством, борьба с пьянством, твою мать!
Хватит ли ящика коньяка? Хватит! Руководители районов и их компании тоже, наверное, не с пустыми руками приехали, алкаши еще те!
В КУРИЛКЕ:
Время 17.00. Резко похолодало, температура воздуха упала на десять градусов, подтверждая мысль: в средней полосе России июнь ещё не лето.
Щебетанье птиц заглушил пьяный хор голосов из соседней деревни Малинищи. По мнению строителей, свадьба – торжественная сдача прелестей невесты в эксплуатацию. Среди крестьян самовольщик №1, начальник физической подготовки майор Григорьев.
Заводила компании в курилке всё-таки нарвался на неприятности. Ничто не предвещало беды, все началось с безобидного анекдота:
Как соберутся выпить, подполковник деньги у прапорщика клянчит. Тот его учит: чтобы деньги были надо к жене подход иметь, погладить ее пониже спины. Приходит подполковник домой, жена спит, он гладит, а та, не открывая глаз:
Ну что прапорщик, опять деньги кончились?
Громче всех над анекдотом ржёт тщедушный капитан, знать много мужей с рогами ходит. Коварный Остряк, добродушно улыбаясь:
-А ты свою Леру пониже спины гладить не пробовал?
В ответ следует мастерски выполненный удар под глаз, и обширное пространство вокруг него наливается синевой. После нескольких секунд рукопашного боя противники выхватывают пистолеты. Их обезоруживают и разводят в разные стороны.
Любителям детективного жанра явно не повезло. Подкатил автобус с двумя медиками и трёхлитровой бутылью чистого как слеза спирта.
В преддверии пьянки, как в древнем мире во время Олимпийских игр, войны прекращаются сами по себе. Под страхом отстранения от пития, участников конфликта мирят, заставляют принести друг другу извинения, возвращают им оружие.
Как предполагалось, начпрод и сам не приехал, и продуктов не передал. К небу возносится облако проклятий в его адрес.
Закусь у нас чисто военная, их всех растений мундир только у картофеля.
Одни режут чёрствых хлеб, другие чистят вчерашний картофель, третьи разбавляют спирт водой. Четвертые комментируют текущий момент:
-Довыпендривался Валера! Как гласит украинская пословица: «Нэ бзды в попиль, бо очи запорошыш»!
-Лучше носить тулуп, подбитый мехом, чем глаз, подбитый кулаком!
Род деятельности оставляет отпечаток в характере человека. В большинстве войск при выполнении боевой задачи главенствуют скорость, быстрота, движение, динамические нагрузки.
У ракетчиков, как у охотника в засаде, главное: терпение, внимательность, монотонность труда, длительные статические нагрузки.
Поэтому и застолья проходят по-разному. У десантников они быстротечны, насыщены движением, не всегда предсказуемы. У ракетчиков пьянки неторопливы, растянуты по времени, словно некий вид боевого дежурства.
Иногда умышленно, в чисто мужской компании, пускают единственный стакан по кругу, чтобы каждый выразил свое мнение. Обратно к человеку сосуд возвращается через полчаса, а то и час. Во главе угла не веселье от хмельного состояния, а веселье от общения душ. Между прочим, древняя славянская традиция.
Застольные традиции в данном роде войск одни из самых демократических, как по составу компаний, так и по темпу пития. Коллективное оружие требует коллективности в быту.
Остряк отказался от затеи быть тамадой, огромный фингал вызывал ехидные ухмылки.
Торжество открыл подполковник Волков. В налитый стакан бросил две звезды, протянул емкость новоиспеченному майору.
-Когда-то при получении этого чина потомки офицера причислялись к сословию дворян. За дворянина, майора Каверина! Ура! Ура! Ура! Пей до дна! Вытаскивай звёзды зубами – таков ритуал!
-Юридически наш уважаемый доктор перешёл в разряд старших офицеров. Теперь кто-нибудь из капитанов должен поднять стакан, и высказать сожаление об оставлении Кавериным их рядов. Кто?
-Я! – протянул руку неизвестно откуда взявшийся капитан Урусов.
-Ха-ха! А мы думали, не подойдешь!
-Гора не шла к Магомету, потому что у него выпить нечего было. У вас наоборот – закусить нечем. Вот вам! – достает из кобуры кусок сала. – Нам жалеть нечего. Семь футов воды тебе, Айболит, под килем и ещё по две звезды до каперанга один! За тебя, хорошего человека!
Не успевает Урусов поднести чару ко рту, как за спиной окрик посыльного:
-Товарищ капитан! Вас вызывает полковник!
Бывший моряк поперхнулся, рука дрогнула, содержимое стакана пролилось на одежду.
-Якорь в задницу! Дерьма выше ватерлинии! И тебе рядовой, и полковнику - выпить не дали!
Через пять минут пятнадцатилетний капитан снова в курилке.
- Духман от одежды нос забивает, в оперативном зале экраны радаров посинели. Получил выговор за употребление спиртных напитков, хотя выпить не успел. Налей пострадавшему, сначала получил выговор, потом выпил. Обидно, понимаешь! Не разбавляй! Моряки пьют чистый и не закусывая!
Выпив порцию капитан информирует компанию:
-По вашей просьбе звонил Кандалову. Говорит, гад, что сейчас у него ничего на складе нет.
Ха-ха! Паньков! Расскажите товарищам, что у них на складе имеется, ты ведь член внутри проверочной комиссии!
Пришлось и мне, прапорщику Панькову, на полчаса принять на себя роль сказителя полковых событий.
ФАНТАСМАГОРИИ НА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОМ СКЛАДЕ.
Присваивая казённое имущество,
помни о казённом доме!
Прапорщик Паньков.
Ступил я, прапорщик Паньков, в давно знакомую лужу, а под ней, откуда ни возьмись, глубокий колодец. Как и ранее, включили меня в состав ревизии продовольственной службы. Раз в году внутри проверочные комиссии производят ревизию наличия материальных средств в службах и на складах полка.
Обычно плановое и формальное мероприятие проводится так:
-инструктаж комиссий командиром
-проверка документов в службах (Ха-ха! Поверхностная!), определение остатков;
-проверка складов (строевые офицеры, я исключение, для проформы потолкаются пару часов на складах, и так как они люди занятые, идут заниматься своими неотложными делами);
-хитрые начальники служб, интенданты сами составляют Акты ревизий, для пущей достоверности включив в них некоторые мелкие недостатки;
-утверждение шедевров эпистолярного жанра полковником и подшивка их штабом в дело.
На сей раз все обстояло совсем иначе.
Речь полковника на инструктаже:
-В общем, понимаешь, так! Картина Репина «Приплыли», может и не Репина, а Айвазовского, точно не помню! Ага! «Девятый Вал» называется! Через месяц нас ждёт плановая прокурорская проверка финансово-экономической деятельности, которая бывает раз в пятнадцать лет.
Поэтому, понимаешь, вам проверить все полковые службы и склады реально, тщательно и досконально, чтобы:
-во-первых: по возможности все выявленные недостачи до приезда прокуроров погасить;
-во-вторых: либо я мог прикрыть Актами свою задницу, мол сами обнаружили (бумага хоть и тоненькая, но ее не пробьёшь).
Вывернуть, понимаешь, всё наизнанку! Если после вашей ревизии прокуроры накопают что-либо новое, то получите по самое «не хочу»! В следующую пятницу чтобы акты проверок были у меня на столе! За работу, товарищи офицеры, и ты, Паньков, понимаешь!
Для членов комиссии новость как удар кувалдой по башке. Однако боевые офицеры, люди с высшим образованием, грамотные и пунктуальные, принялись за дело не хуже следователей. Они, пользуясь моментом, выплеснули годами накопившуюся против тыловиков злость. У последних жизнь была вольготнее и доходнее. Ни тебе дежурств, ни боевой подготовки, ни подчиненных подразделений.
Спустя пару дней всплыли недостачи на складах:
-химической службы - сорок девять защитных химических комплектов Л.-1 (продано рыбакам):
-инженерной службы - девяносто сапёрных лопат (продано огородникам);
-службы горюче-смазочных материалов - двухсот литров спирта (выпито всем тылом сообща).
По горячим следам состоялось «рандеву» растратчиков в кабинете командира полка, который после двадцатиэтажной (практически не переводимой) тирады им заявил:
-На погашение недостачи даю вам, твари, сорок восемь часов и ни секунды больше! Иначе я вас, , сотру в порошок, или вами задницу подотру!
Бля... мля... блин… мать!
Начальники служб прохиндеи ещё те! Калачи тёртые! В указанный срок уложились!
Начальник химической службы притащил на склад недостающие химические комплекты (ещё приличные, но уже списанные из книг учёта на рязанском заводе химического волокна).
Начальник инженерной службы обменял в десантном полку списанные у него маскировочные сети на лишние у них большие сапёрные лопаты.
Начальник службы горюче-смазочных материалов обменял на авиабазе излишки (5 тонн дизельного топлива накопил, но к моменту проверки вывезти не успел) на две бочки «Массандры». Так в авиации называется слитая с самолётов водно-спиртовая смесь 50 %, уже отработанная. Он смешал продукт с остальным спиртом и суррогат, под видом спирта, раздал в подразделения для обслуживания техники (на полгода вперед).
Однако самым слабым звеном в общей цепи, безусловно, был продовольственный склад. Из этого источника вдохновения черпали все:
-и командир полка (для дома, для семьи, для встреч и проводов начальников, комиссий и других гостей воинской части);
-и заместитель по тылу (для улучшения собственного благосостояния и обеспечения нужных людей в вышестоящем штабе);
-и начальник продовольственной службы (для обмена продуктов на спиртное);
-и сам прапорщик, заведующий складом, его друзья (тыловики всех мастей).
Комиссию по проверке этого чертоугодного заведения возглавлял молчаливый мрачноватый майор Леонид Игнатьевич, входили в неё в качестве рядовых членов два капитана Михалыч и Степаныч и я, ваш покорный слуга, прапорщик Паньков.
В отличие от других, работа данной группы затормозилась напрочь.
Отчетливо понимая, что результаты ревизии больно ударят по ним, заместитель по тылу и начальник продслужбы стали прятать прапорщика-завскладом дома под видом больного, а склад от ревизии. Продукты в столовую завскладом выдавал по ночам.
Поздним вечером в пятницу командир полка через посыльных вызвал комиссию в кабинет. Когда все собрались в штабе и вошли в высокий кабинет, полковник набросился на Леонида Игнатьевича:
-Товарищ гвардии майор! Где Акт? Почему до сих пор не проверен продовольственный склад? Почему возглавляемая вами группа бездельничает?
-А как мы могли провести ревизию, если склад все время на замке, а прапорщик скрывается?- возражает майор.
-А мне какое дело? - взбеленился комполка, - срывайте замок, а прапорщика вытаскивайте с квартиры за шиворот и пинками на склад!
-А у меня таких полномочий ни по Конституции, ни по Уставу нет. Я Вам советую: издайте письменный приказ по полку, чтобы на складе замки сорвать, ворваться в квартиру и прапорщика за шиворот и пинками...
-А я Вам советую мне не советовать! Вы, как председатель комиссии, не проявили настойчивости! Объявляю Вам строгий выговор!
-Есть строгий выговор! За что? Как говорят: «Ты прав, Аркашка, но бить тебя все равно будут?». Что вы тут комедию ломаете, цирковое представление устраиваете? Завскладом скрывается с Вашего же ведома!
-Ты гляди? Сам шнурок, а шлангом прикидывается! Так широко рот раскрывать медицина не рекомендует, желудок простудить можно!
-Аналогично! У некоторых таким способом не только желудок простужен, но и геморрой проявился!
-Ах ты хам!
-От хама и слышу!
-Товарищи капитаны и прапорщик, - обращается полковник к остальным членам комиссии, - выйдите за дверь!
Из кабинета слышится взаимная брань
Потом шум, грохот, мирная беседа и окрик:
-Зайдите!
-Товарищи члены комиссии! - обращается к нам раскрасневшийся полковник. - Мы тут, понимаешь, с Леонидом Игнатьевичем посоветовались и решили... В субботу и в воскресенье прапорщик Аврамин будет на складе, проверяйте. А в понедельник Акт ревизии, понимаешь, должен быть у меня на столе!
Да-а-а! Совет был крепким! У полковника оторваны левый погон и нижняя часть галстука, висел только узел, а у майора начисто правый рукав кителя. На момент конфликта оба были в некотором подпитии.
Суббота, утро, оперативное время 8:00. К продовольственному складу приближается карательная экспедиция в виде колонны из четырех персон.
Впереди вышагивает кипящий от ярости майор, Леонид Игнатьевич, с губой, оттопыренной от злости ниже подбородка.
Вторым, опустив голову, следует шаркающими шагами капитан Михалыч. Он находится в тяжелейшем похмельном синдроме, домой вернулся в три часа ночи и то не своим ходом, собутыльники под руки притащили.
Третьим, задрав высоко голову, но ничего не видя, движется капитан лет на семь моложе, Степаныч. Он в сильно расстроенных чувствах ввиду утреннего скандала с женой, ночь провел у любовницы соврав, что на боевом дежурстве. Однако доброжелатели донесли. Состояние на грани развода.
Четвёртым семеню мелкими шагами я, прапорщик Паньков, спокойный и в меру упитанный. Немного разочарован срывом культурного мероприятия, собирался завтра с кумом пойти на зимнюю рыбалку.
Перед открытой складской дверью стоит штатный начальник продовольственного склада прапорщик Михаил Аврамин. Он смахивает на Иисуса Христа, снятого с креста после его распятия. Вокруг глаз большие синие круги, следы семи бессонных ночей и критических переживаний.
Майор подходит к заведующему складом, принимает по привычке строевую стойку и корректно начинает умеренно-культурную эстетическую речь:
-Это как же так, козёл грёбаный? Я, председатель комиссии, майор, человек уже седой должен был ноги до колен, вру, до яиц истоптать, чтобы попасть на твой сраный склад? Из-за тебя, , полковник объявил мне строгий выговор.
Взыскание мне ни к чему, я, понимаешь, инвалид, мохнатой руки в вышестоящем штабе нет, карьеру сам делаю!
Ну что же, пошли, чудак на букву «м» долбанный, уж теперь-то я ревизию проведу-у-у!!! Будьте уверены! Ксерокопию Акта ревизии отправлю прокурору округа, я с ним лично знаком!
Сядете всее-е! И ты, гад, и зам по тылу-стяжатель, и начпрод ворюга и пропойца, и ослу-полковнику мало не покажется!
Пошли на склад! Запирай за последним входную дверь, чтобы во время проверки никто не болтался!
Прапорщик послушно запирает входную дверь, а ключ кладет на бочку у входа.
Склад представляет собой заглубленное арочное сооружение. Две третьих его площади, одноэтажную часть занимает овощехранилище! Там отсеки с картошкой, свеклой, морковью, бетонированный огромный чан с заквашенной капустой, бочки с солёными огурцами, помидорами, яблоками.
В двухэтажной части нижняя половина морозильник для рыбы и мяса. На втором этаже, куда ведет лестница с железными ступенями, хранятся сухие пайки, крупы, консервы, сахар и другие продукты.
Майор, вынимая из папки сведения бухгалтерии продовольственной службы, обращается к прапорщику:
-Итак, птичка, я имею в виду «дятел» и более того долболоб! У тебя, козла, надлежит быть 110 тонн картофеля. Будем считать, что столько и есть. Задолбаешься взвешивать, пусть это полковник лично сам делает!
Далее у тебя числится столько-то свеклы, моркови, пятнадцать бочек солёных огурцов, три тонны капусты в чане в заквашенном виде...
У Михалыча внутри бушует пожар и он за спиной майора берёт из открытой бочки солёный огурец и жадно его жуёт, а в уме мечтает:
-Вот бы сейчас прямо в шинели в сапогах нырнуть в чан с квашенной капустой и рассольчику похлебать.
Леонид Игнтьевич продолжает:
Так вот, ворюга в кубе, бармалей, разберём один детектив, связанный с заготовкой данных овощей (мне по секрету рассказал солдат-водитель).
В сентябре ты, комбинатор хренов, провернул операцию «Ы», а именно:
В близлежащем совхозе загрузил пять машин овощей, расплатился безналичным расчётом, но овощи повёз не в полк, а в овощной магазин на окраине Рязани;
-Продал капусту, свеклу, морковь, картошку магазину и получил наличные деньги;
-На одну двадцатую общей суммы купил ящик водки, которую отвёз крестьянам-забулдыгам и прямо на поле загрузил такое же количество овощей.
Справедливо возникает вопрос, который на украинском языке звучит так: «А дэж ты, курва, гроши дила?».
Молчишь? Сказать нечего? Пошли в морозильник!
(Михалыч прихватывает из бочки ещё один огурец и жадно его поглощает).
Первыми из мороженых продуктов майору попадаются брикеты с сельдью, он внимательно их рассматривает и удивлённо восклицает:
-А почему, сэр, в брикетах одни головы и хвосты? Где. в каких морях и океанах водятся рыбы без туловищ? А я тебе, индюк, скажу: ты взял по дешёвке отходы на пищевом комбинате, спрессовал их в брикеты и заморозил. А нормальная селёдка, помахивая хвостами, уплыла «налево»!
-Ещё одна шайба и счет уже два-ноль в мою пользу!
-Идём дальше! Количество животных, которых недавно забили на прикухонном хозяйстве соответствует учетным данным. 12 свиных туш и 7 говяжьих!
-А скажи-ка мне, милостивый государь, дундук поганый, где внутренности от покойных животных - сердце, печень, лёгкие, почки, то, что на вашем долбанном тыловом языке называется «сопутствующие продукты», или сокращенно «супродукты».
-Только не надо «ля-ля», я по меню-раскладным проверял, на питание солдатам сии продукты не поступали.
Говоришь, на втором этаже, над морозильником у тебя акты есть? Интересно девки пляшут, посмотрим, посмотрим!
-Ты когда будешь выдавать продукты в солдатскую столовую? Аж завтра, в воскресенье, вечером? Вот и ладненько! Мясо и рыбу взвесим завтра утром, возьмем в помощь десяток солдат. А пока я дверь в морозильнике опечатываю своей печатью. Пошли наверх!
(Михалычу в морозильнике уже несколько полегчало и ему уходить не хочется).
По железным ступеням процессия (для завскладом траурная) поднимается наверх в самое сердце продовольственного склада.
(Михалыч с бледно-зеленым лицом снова впадает в уныние: «Умру я, наверное! Надо было еще огурцов набрать в карманы шинели».)
Майор берёт у завскладом папку с Актами на списание продуктов из книг учёта, зачитывает их, комментируя:
-Утверждаю..., полковник..., печать..., Акт..., комиссия в составе... , такого-то числа..., подтверждает факт того, что... при забое скота на прикухонном хозяйстве..., по недосмотру..., налетели собаки и съели внутренности... !
Таких актов шесть. Все вроде правильно? Вот беда, понимаешь, не указано, в каких погонах были эти собаки и кто сколько продуктов взял!
Далее... Утверждаю..., полковник..., роспись, печать..., Акт..., комиссия... , в составе..., в период..., засвидетельствовала..., тот факт..., что при забое быка на прикухонном хозяйстве..., при его вскрытии внутренностей не оказалось! А???
-Это мы с начпродом пошутили! - завсклад пытается вырвать из рук майора документ.
-Ни фига себе! - восклицает майор, пряча последний акт в свою папку, - Вот теперь, козлы, будете шутить на нарах в тюремной камере, поближе к параше! Осёл-полковник утвердил не глядя, а балда, мой шеф, начальник штаба скрепил подпись комполка печатью, бухгалтерия списала из книг учёта по этому акту продукты. Изымаю сей документ для немедленного направления прокурору! Имеем счет 3:0!
Посмотрим, что еще за акты у тебя в папке?
- Утверждаю... , полковник... , подпись... , печать... , комиссия в составе..., в период... , провела осмотр сухих пайков. Комиссия подтверждает, что 300 сухих пайков съели мыши... Подписи...
Тебя, так же как и начпрода и зам по тылу зовут Михаилом? Как могли грызуны в составе сухих пайков съесть железные консервные банки? Грамматическая ошибочка получается: консервы съели не мыши, а Миши (Миша заведующий складом, Миша - начальник продовольственной службы, Миша – заместитель командира полка по тылу)! Вот так и анекдоты рождаются! Счет 4:0!
Далее... восемь однотипных актов.
Утверждаю..., полковник..., подпись..., печать..., комиссия в составе... , подтверждает факт выдачи в качестве дополнительного питания лицам, несущим боевое дежурство, следующих продуктов: — Колбаса сырокопченая сервелат... килограмм, рыба красная... килограмм, паштет из печени трески..., бекон...
Ни хрена себе! Сам несу боевое дежурство и ничего там в качестве дополнительного питания, кроме сухарей и мочёных яблок не видел! Счет 5:0!
Следующие семь актов.
Акт..., списать из книг учёта..., чёрная икра... банок, крабы... банок, апельсины... килограмм, которые были выданы офицерам и солдатам в качестве дополнительного питания во время полевых работ по заготовке картофеля... Подписи...
-Какая офизвизденная ложь! Счет 6:0!
При чтении двух последних актов у членов комиссии начинается обильное выделение желудочных соков и слюны. Никто и никогда в полку таких экзотических продуктов не видел вообще, не то, что в поле и на боевом дежурстве.
-Ура! - радуется в уме Михалыч, - Слюна пошла, проклюнулся аппетит - значит здоровье должно пойти на поправку! Буду жить, мёрттвая точка пройдена.
Майор изымает все акты, прячет в свою папку, продолжая эстетическую и назидательную речь:
-Вот за такое вас, гадов, нужно убивать без судов и следствия! Прямо сейчас всех, троих распнуть в ряд на воротах склада! И чтобы месяц висели! Что же вы творите, трубососы гребучие, племя краснорожих?
Я вас заставлю побегать вокруг склада с такой скоростью, чтобы каждый мог сам себя укусить за задницу, не поворачивая головы!
Вот у тебя под стеллажами, где лежат мешки с сахаром стоят ведра, наполненные водой! Даже на время работы комиссии не убрал, за дураков нас считаешь? За счет влаги вес сахара может увеличиваться на 50 %.
Записываю: недостача сахара 300 килограмм (столько и будет, когда я тебя заставлю просушить продукт до требуемой кондиции). Итак, счет 7:0!
Члены комиссии! За работу! Паньков! Сосчитай количество сухих пайков и каждый десятый вскрой!
Михалыч! Проверь соответствие бухгалтерским данным всего, что хранится в мешках и другой упаковке!
Степаныч! Проверь все остальное, а также осмотри все закоулки на предмет наличия спрятанных и неучтённых продуктов!
Часа полтора длится пересчёт, в ходе которого всплывают нюансы:
-В некоторых сухих пайках вместо консервных банок покоятся завёрнутые в бумагу деревянные кругляши;
-В мешках, на которых написано «рис» перловая крупа, стоимостью в три раза меньше;
В потайном закоулке залежи деликатесов, которые по документам проходят как килька низкого качества в бочках (красная рыба, черная икра и крабы), редька черная (мандарины) и так далее. В свою очередь легендированные продукты уже списаны, как испортившиеся при хранении, и скормленные скоту.
-Ну и что скажешь в свое оправдание, Багдадский Вор, хрен Голладнский?
-По сухим пайкам ничего, - морщит лоб зав. склад. - А вот по рису...? Есть инструкция, предусматривающая, что рис можно заменять перловкой!
А инструкции, согласно которой рис разрешается заменять сеном, у тебя случайно нет?
-Итого: деревянные кругляши, перловка, неучтённые деликатесы -общий счет матча 10:0! Лет пять тюрьмы тебе, прапорщик, гарантировано!
-Как говорил есаул Рабинович: «Ви знаете Хаима, дом котогого напготив тюгьмы? Тепегь он живет напготив своего дома!»
-На сегодняшний день хватит! Больше у меня психика не выдержит и кой-кого я разделаю как свиную тушу! Пошли по домам! Завтра продолжим.
-Время к обеду! Может сядем, перекусим, и я все вам объясню! -закидывает удочку Аврамин.
-На хрен нам твои объяснения? Из-за вашего склада я веру в человечество потерял!
Процессия, соблюдая субординацию по воинским званиям, а при их равности - по возрасту, в колонну по одному, спускается по лестнице в овощехранилище и следует к выходу, когда из раскрытого дверного проема второго этажа звучит голос прапорщика-завсклада:
-А у меня коньяк есть!
При слове «коньяк», идущие впереди меня Михалыч и Степаныч сначала замедляют шаг, затем вышагивают на месте имитируя, как клоуны в пантомиме, движение вперед.
Уловив слухом, что движение колонны замедлилось и ощутив на своём затылке сверляще-просящие взгляды капитанов, майор оборачивается.
Посмотрев в лицо Михалычу майор столбенеет в ужасе. Контуры бледно-зелёного лица не различимы на фоне бледно-зелёного полумрака овощехранилища, и кажется, что шагает на месте не человек, а шапка, шинель, сапоги, сами по себе.
-Служба службой, - думает майор, - но если не вернёмся обратно, будет ненавидеть меня Михалыч лютой ненавистью до самой смерти. Вопреки своему желанию Игнатьевич идёт коллективу на уступку:
-Ладно! Вернёмся и послушаем, что ты нам, козёл, пропоёшь!
Колонна разворачивается и следует обратно, но при манёвре нарушается субординация. Впереди, с удвоенной скоростью (все успевают сделать только шаг, когда он два), следует Михалыч, одержимый жаждой живительного глотка спиртного.
В хвосте процессии, несколько поотстав, движется Степаныч, терзаемый мыслями: «Если сейчас выпью, обязательно потянет к любовнице, а не приду еще и сегодня домой ночевать - окончательный развод!»
Комиссия по железным ступеням лестницы поднимается на второй этаж. Следующий последним, Степаныч, в задумчивости захлопывает железную дверь, слышен щелчёк. Это сработал английский замок, и открыть дверь теперь можно только ключом или изнутри, или снаружи.
В двери, несколько пониже, отверстие диаметром сантиметра три, место крепления старого замка (его заменили, а сквозную дыру не заделали).
Как всегда бывает: при сильном закручивании гайки обычно срывает резьбу. С завскладом прапорщиком Михаилом Аврамином происходит истерический припадок в тяжелейшей форме.
-Вы на меня смотрите, как на исчадие АДА! Объел всех, обворовал? Будь проклят тот день, когда я согласился на собачью должность! Начпроду дай, зам по тылу дай, всяким комиссиям, проверкам дай, генералам дай, солдат корми по норме, и чтобы на складе все стыковалось?
Поначалу вроде бы хорошо было, есть самому доход, семье жратву покупать не нужно, а это половина зарплаты. А потом все воруют, а ты стрелочник, воспротивиться не можешь, ибо сам «замазан». Болото засасывает всё дальше и дальше. Вякнешь против начальства, тут же все недостатки на тебя повесят и посадят.
Ты, майор, смотрел папку с актами на списание продуктов. На вот посмотри папку другую, с записками полковника и зам по тылу «этому выдай столько-то, другому дай то-то!». С их личными подписями! Посадите их, тварей! Слабо? Легче с прапорщиком расправиться?
А ты, майор, помнишь, как этим летом в пруду утонул подчинённый тебе солдат? В этот же день на вертолете прилетел генерал - заместитель Командующего округом. Ты получил «строгий выговор» за недостаточный инструктаж подчиненных по мерам безопасности на воде, а вполне мог разменять одну большую майорскую звезду на четыре маленькие, капитанские! Откуда же тебе знать, сколько для твоей же пользы, продуктов генералу со склада погрузили прямо в вертолет?
А помните, как Ландер и Хигер совершили автопроисшествие? Сколько тогда продуктов для заминки уголовного дела (чтобы на отличный, лучший в войсках ПВО, полк не повесили чрезвычайное происшествие) вывезли со склада?
А вы забыли герр майор и два герра капитана, как в Казахстане на полигоне брали у меня консервы, чтобы ублажить инструкторов-экзаменаторов и получить оценку повыше?
А сейчас принципиальные, вашу мать? Где же ваша принципиальность, козлы, была тогда? Совесть - это не портянка, захотел намотал, захотел снял!
Начальник политотдела трубит о морали и нравственности, оперуполномоченный КГБ при воинской части о страже на защите государственных интересов, а оба пасутся на складах! Ты, майор, спрашивал, в каких погонах были собаки, утащившие внутренности на прикухонном хозяйстве? Они то и были, в подполковничьих и майорских!
Я уже с этим складом вовсе не человек, месяц назад вешался, соседи из петли меня вынули и откачали! Вот след на шее! Пишите в Акте всеё как есть! Сажайте в тюрьму! Мне жить надоело!
Стресс подошёл к кульминационной точке, где для выплеска отрицательной энергии недостаточно одних слов, а требуется резкое движение, удар и тому подобное.
В стрессовом состоянии Михаил Аврамин, как гранату Ф-1 при сдаче зачётов по физической подготовке, швыряет находившийся в руках ключ от двери второго этажа в противоположную к двери стену.
Ни боги, ни черти, ни учёные рассчитать и повторить траекторию полёта ключа не смогли бы.
От стены ключ рыкошетит в боковой стеллаж, ударившись о который отскакивает и планирует метателю за спину к входной запертой двери и через отверстие от старого замка, диаметром три сантиметра вылетает наружу, вне помещения.
Слышится бряцанье падающего ключа по железным ступеням лестницы и зловещая тишина.
Всеобщий шок, медленно переходящий в прострацию. Двухминутная пауза. В пяти головах идет лихорадочное осмысление сложившейся ситуации (вывод у всех абсолютно одинаков) и последствий, из нее вытекающих (выводы абсолютно разные).
ОБЩАЯ ОЦЕНКА СИТУАЦИИ:
-как не стучи, как не кричи, никто не услышит, вверху и по бокам полметра бетона и пять метров грунта;
-караул к складу не подойдет, ибо он вскрыт, а под охрану не сдан, от других объектов на отшибе;
-вызволить из заточения может только солдат-помощник завскладом, ему доверено распоряжаться овощами и у него имеется ключ от овощехранилища, и если его окликнуть, он может найти упавший под лестницу ключ и отпереть дверь второго этажа. Но придёт он на склад не ранее 20:00 в воскресенье, то есть, только через 30 часов.
Катастрофа! 30 часов заточения под землей!
ЧАСТНЫЕ ВЫВОДЫ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
У ЗАВСКЛАДОМ:
-Я ведь должен сегодня придти на квартиру к полковнику и доложить обстановку (тоже сцыт. чтобы и его ревизия рикошетом не зацепила, тем более они с Игнатьевичем в конфликте).
-Что будет? Звиздец!
У МАЙОРА:
- Завтра у жены день рождения, приедут из Краснодарского Края гости, родственники.
Что будет? Звиздец!
У МИХАЛЫЧА:
-Вчера нажрался как свинья, домой меня в час ночи принесли. Сегодня вообще не явлюсь. Что будет? Звиздец!
У СТЕПАНЫЧА:
- Не попаду и в эту ночь домой - жена подумает, что я у любовницы. Окончательный развод?
Что будет? Звиздец!
У МЕНЯ:
- В воскресенье собирался с кумом сходить на зимнюю рыбалку, три бутылки в заначке. Такая рыбалка пропала! Звиздец!
Наиболее тяжёлые ожидаемые последствия у Степаныча, семья - не шутка, поэтому он и нервничает больше всех:
-Задолби нога ногу! Околеем мы, на хрен, до следующего вечера! На термометре-то плюс шесть градусов!
Степаныч в розетку втыкает вилку какого-то самодельного нагревательного устройства, видно неисправного, так как вследствие замыкания пропадает электроосвещение.
Хор из пяти человек: - Ваа-а-аще! Звиздец!!!
Завсклад на ощупь находит ящик со стеариновыми свечами, зажигает несколько из них и ставит на стол.
Майор наконец выходит из состояния столбняка:
-Аврамин! Это ты нарочно?
В качестве адвоката защиты выступает Степаныч:
-Ты, Леонид Игнатьевич не прав, циркач неделю будет бросать в ту же точку, с тем же усилием и ничего не получится! Чистая случайность!
-Аврамин! Верёвки у тебя есть? - спрашивает председатель комиссии.
-Есть! Это чтобы привязать крючок, пропустить в отверстие и попытаться подцепить ключ?
-Нет! Чтобы вешаться! Этот, крюк на потолке, чур мой! Садимся и пишем завещания, чтобы похоронили нас в одной обшей могиле! -
Возмущается тяжело больной, но сильно возбужденный Михалыч:
-Ни-и-и фи-и-ига! Прорвёмся! Голодной смертью уж точно не помрём, а от холода следует греться изнутри! Михаил Григорьевич! Что ты там намедни насчёт коньяка вякал?
Прапорщик достаёт из командирских запасов десяток банок деликатесов, две бутылки коньяка, ложки, солдатские кружки и чашки, в общем, сервирует банкетный стол. Разливает одну бутылку по кружкам.
- Михалычу не наливай! - иронизирует майор, - он не пьёт! Я сегодня утром своими ушами слышал, как Михалыч жене клялся, что спиртного в рот до самой смерти не возьмёт! Неужели действительно смерть наступает?
Михалыч, хватая кружку:
-Ну уж на фиг! Выпьем за то, чтобы мы все были живы и здоровы!
Он первый залпом и второпях выпивает порцию и лицо его моментально приобретает естественный жёлто-румяный цвет. Остальные удивляются метаморфозе и быстротечности химической реакции внутри капитанского организма и выпивают молча.
Все жадно закусывают деликатесами. Всеобщее молчание нарушает майор:
- Уму непостижимо! С одной стороны, отличный, лучший в Войсках ПВО полк, выше, чем у других показатели по боевой готовности, боевой подготовке, воинской дисциплине, а с другой стороны службы тыла, такая жопа!
-Игнатьевич! Какая жопа? У других, поверь мне, в десятки раз хуже! - опровергает завсклад.
-Неужели в тыловом управлении Министерства Обороны и далее в верхах такой ситуации не понимают? - удивляется Леонид Игнатьевич.
В разговор встревает воскресший из полумертвых Михалыч:
-А там восседают точно такие, как наш зам по тылу, которые ничего кроме своего кармана не видят, считая, что планета имеет форму чемодана.
К завскладу обращается Степаныч, применяя смесь русского и иностранного украинского языка (у него жена украинка):
Сидит Михаил Григорьевич и думает:
Чы впаду я, дрючком пропэртый,
Чы мымо прошпындолыть вин?
Что в переводе:
Упаду ли я, копьем пронзённый,
Иль мимо пролетит оно?»
Попомни мои слова, еще через двадцать часов заточения, Леонид Игнатьевич заговорит с тобой словами Лёлика из фильма «Бриллиантовая рука»: Усьё будэть у полном порядки! Дажи лутше.
Ещё не совсем вышедший из стрессового состояния завекладом:
-Мне все равно: или помирать, или в тюрьму садиться! Вот вам кета холодного копчения! Вот вам коньяк! (разливает по кружкам вторую бутылку). Ещё пол-ящика стоит!
Члены комиссии выпивают молча, сочувствуя завскладу в душе. Действительно, собачья должность! Если и украл он, то всего одну двадцатую всего недостающего, а отвечать должен за все сто процентов.
Жадно закусывают морским деликатесом, рыбий жир течёт по рукам.
-Перекурим? Аврамин! Где нам руки от рыбьего жира помыть?
В вёдрах с водой под стеллажами с сахаром? Вот как жизнь устроена! Пригодилась вода! Придётся недостачу сахара из Акта убрать! Счёт 9:0.
Майор, а за ним остальные моют и вытирают руки и закуривают.
Слабый свет свечей освещает лишь небольшую часть огромного помещения, как бы образуя магический заколдованный круг.
На дальних стенах, пляшущие тени, повторяя телодвижения пяти человек, множатся по количеству источников света, то есть горящих свечей, перемахивают на стеллажи, исчезают и появляются вновь, сливаются друг с другом в замысловатые фигуры. Картина со стороны, наверное, жуткая и фантастическая.
Кажется, что вскоре появится гоголевский «Вий», укажет перстом в направлении магического, очерченного слабым светом свечей, круга и даст команду призракам растерзать всех пирующих!
Удивительные метаморфозы происходят и внутри магического круга. Всего по двести грамм коньяка на рыло, а как они людей изменили? У майора спал воинственный пыл, подобрело лицо, нижняя губа вернулась на привычное ей место. Михалыч уже с розовым лицом, сверхбодр и весел, пышет здоровьем.
Степаныча клонит ко сну, последствия бессонной и бурной y любовницы ночи.
Вот и думай теперь, что для мужчины вреднее, водка иди бабы?
У меня, Панькова, отлегло от сердца: -Ну и фиг с ней, с зимней рыбалкой!.
У зав склада Михаила наполнились содержанием глаза и в них забрезжили искорки надежды: -Авось обойдется?, хотя в целом его душа ещеё находится в ожидании застенков НКВД.
Кто там говорит: «Водка - зло»? Жизни не знают.
Игнатьевич (докуривая сигарету):
-Хорошей ты нас, Аврамин, рыбой угостил, лет пятнадцать такой не ел! У тебя в морозильнике сколько брикетов мороженой сельди? Восемь? И только четыре состоят из голов и хвостов? Так что и этот недостаток из Акта уберём. Счёт 8:0.
-Неужели процесс пошёл, - тешит себя мыслью Аврамин, от которой не токмо душа, но и тело начинает оттаивать. Процесс размораживания (хотя и от нервного стресса) тоже болезненный. Как и при температурном обморожении, кончики пальцев пронзают иголки.
-Своеобразная боль физическая поглощает остатки боли душевной и это не мешает прапорщику достать из загашника еще два сосуда аналогичных уже выпитым. Он разливает по кружкам третью бутылку коньяка.
По сложившейся традиции третью чашу в армейской среде всегда поднимают «за тех, кто в море», а старший по должности, воинскому званию, либо по возрасту должен при этом произнести тост. Пьют стоя.
Михалыч, сияющий и лучезарен, лицо кровь с молоком, грубо нарушает субординацию:
-Встать! Смирно! Господа офицеры! Третью не чокаясь пьём за тех, кого с нами нет! За тех, кто погиб, защищая Родину, за тех, кто в море, походе, на учениях и на боевом дежурстве!
После тоста - минута молчания, затем майор вновь обращается к завскладу:
-Хороший ты парень, Михаил Григорьевич! Махинация с овощами вне компетенции комиссии, она имела место два месяца назад, а мы проверяем, что есть сейчас.
-Значит, счёт 7:0!
Акты по внутренностям, «супродуктам»! Забери их себе обратно! Съели собаки, значит съели, так тому и быть! Придурок полковник утвердил? Утвердил! Пусть он и отвечает!
-Счёт 6:0!
Единственное: скажи, Михаил Григорьевич, а что ты будешь делать при прокурорской проверке? Как погасишь недостачи по крупам, консервам, сухим пайкам? Если собираешься за счёт солдатских желудков, то я, как боевой офицер, не позволю тебе это сделать ни при каких обстоятельствах!
-Леонид Игнатьевич! Можешь не верить, к прокурорской проверке я все недостачи покрою, и за счёт государства.
Послезавтра при нашей части начинаются трёхнедельные сборы офицеров запаса. Планируется 250 человек, столько и поставим на довольствие. В выходные дни они отпущены домой, а по бумагам питаются в столовой. 250 человек умножить на шесть выходных дней равно полторы тысячи дневных нормы, или «сутодачи».
В будние дни обучающихся будет на сотню меньше, чем планировалось, то есть еще полторы тысячи. Всего три тысячи сутодач!
Не только все недостачи погасим, но получится излишек продуктов, которые пустим на улучшение питания солдат.
Командир полка в курсе всего, все согласовано! Просто у нас ранее такой возможности не было!
Растаяв окончательно и расчувствовавшись, Аврамин реквизирует из командирских стратегических запасов еще три бутылки коньяка, а последнюю из четырех предыдущих распределяет по кружкам.
Руки у всех тянутся к посуде, но этот порыв гасит Леонид Игнатьевич:
-Хальт! Стоп! Как говорил известный русский националист Рабинович: «Человек по латыни «Хомо Сапиенс», что в переводе «существо мыслящее»!».
Так давайте, на фиг, помыслим! Вызволят нас отсюда не ранее 20:00 завтрашнего дня, воскресенья (по всей видимости). Ежу понятно, что мясо и рыбу взвешивать мы не будем! Однако все равно в понедельник Акт ревизии должен быть на столе у командира полка! Так? Так! И он там будет, я второе взыскание получать не намерен!
Провокационный вопрос: способны ли мы будем составить Акт после своего освобождения, в ночь с воскресенья на понедельник? Всем ежам в мире вместе взятым понятно - нет!
Значит, Акт необходимо составлять прямо сейчас, ни минуты не откладывая, пока мозги спиртным не затуманились!
-Михалыч! У тебя самый хороший почерк и самый бодрый внешний вид (лицо уже ярко-пунцовое)!
Бери у меня из папки листы, копирку и сразу в трёх экземплярах пиши, я буду диктовать.
- Аврамин! Зажги еще десяток свечей, чтобы было светло как в колонном зале Дома Советов!
-Какая это стерва попалась Степанычу? За одну ночь высосала все соки? Степаныч! Не спи! Паньков! Надыбни его по затылку!
-Я все слышу и буду отвечать на вопросы, - бурчит Степаныч, не поднимая головы, - просто мне так удобнее!
-Итак, Михалыч, пиши:
Утверждаю..., полковник... . место для подписи..., дата...! Каким числом? Конечно, понедельником! Акт ревизии продовольственного склада..., номер..., оставь место. Город Рязань.
Комиссия в составе..., с участием отчётного лица начальника склада прапорщика Аврамина М.Г.
В период... Как какой? С понедельника по понедельник! Числа забыл? А год-то ты хоть помнишь? Ладно! Пиши дальше!
Проверила порядок хранения и наличие продуктов, их соответствие учётным данным... Продовольственный склад в удовлетворительном состоянии, хранение продуктов соответствует требованиям руководящих документов, но:…..
1. Ржавый топор для разделки мяса (Ха-ха-ха! Дёшево и сердито!).
Товарищ прапорщик! Какие у вас имеются ещё недостатки по хранению продуктов? В отработке документа майор бессознательно переходит на официальный тон.
-Да вот... крыс много, потравить их надо...!
-Пиши Михалыч! Пункт два.
-Требуется... ? Как же это одним научным словом называется? Ну..., процесс уничтожения грызунов?
Дегазация? Дезактивация? Дезинфекция? Дезинсекция? Не то!
Ладно, Михалыч, оставь место! Кто вспомнит, тому призовая кружка коньяка! Поехали дальше!
Количество продуктов на складе в основном соответствует учётным данным (показанным в Приложении к акту №1), однако выявлены недостачи...
Что мы там на трезвую голову накопали? Майор достает из папки бумажку с краткими записями:
По махинации с овощами и разговору нет. Информация конфиденциальная и совершенно секретная, тем более, я догадываюсь, кому ушли деньги! Этот пункт не включаем и голосовать не будем.
Какое мнение у членов комиссии по поводу селёдки без туловищ?
Есть мнение в Акт не включать! Кто за?
(Майор, Михалыч и я, Паньков, поднимаем руки, а Степаныч, не поднимая со стола головы соглашается на украинском: «А як жэ ж!»)
-По внутренностям, то бишь, «супродуктам»? Не включать? Кто за? (все голосуют руками, Степаныч соглашается: «А в жэ ж!»). Но ты все-таки тот акт, где «при вскрытии быка внутренностей не оказалось» - переделай!
-По влажности и недостаче сахара? Не включать? Кто за? (опять три члена комиссии голосуют руками, а Степаныч: «А як жэ ж воно можэ буты инакшэ?
-Степаныч! Брось, на хрен, паясничать! Решаем серьезные конкретные вопросы! Ты из себя хохла не корчи, не получится! Нахватался отдельных фраз у жены. Я же, в отличие от тебя, украинский язык постиг в совершенстве.
-Родился и вырос на Кубани, в станице, населённой потомками запорожских казаков (их туда Екатерина Вторая переселила). Удивительное дело: по паспортам все русские; между собой разговаривают на чистейшем украинском; украинцев обзывают «хохлами», русских из средней полосы «кацапами», себя считают не принадлежащими ни к тем, ни к другим, а «казаками». Выходит, что я по национальности тоже «казак».
-Ладно! Давай налитое выпьем, не то выдохнется, либо прокиснет!
Э-эх! Кря! Жизнь все-таки хорошая штука! Такая знатная компания у нас подобралась! Паньков, Михалыч, Степаныч, ну а Михаил Григорьевич - орёл! Ты только не падай духом, а падай брюхом!
Между прочим, пророчество Степаныча сбылось (экстрасенс хренов!). Я тебе говорю: «Усьё будэть у полном порядки! Даже лутшэ!». Ладно, отвлеклись. Продолжаем составление Акта ревизии. Сосредоточились! Михалыч! Положи колбасу! Не делай из еды культа!
-Ставлю на голосование:
-Будем ли считать, что во время несения боевого дежурства мы обжирались осетрами, сервелатом и паштетами? Кто за? Принято единогласно! (Майор не замечает, что в голосовании не участвует спящий Степаныч).
Будем ли считать, что в поле, при заготовке картофеля в соседнем колхозе, самогон мы закусывали крабами, черной икрой и ананасами? Кто за? Принято единогласно!
Будем ли считать, что мыши прогрызли железные консервные банки в составе сухих пайков и выели оттуда все содержимое? Чего, на хрен, мудрить? Акт на сей счёт утверждён командиром полка. Раз полковник считает такое возможным, так чего нам сомневаться?
Не нам, господа, подражать Плинию,
Наше дело выравнивать линию!
Кто за? Принято единогласно! (Степаныч, не замеченный, как спал, так и спит).
Наконец насчёт командирского запаса неучтённых деликатесов! Мы его и так ополовинили, а к концу нашего заточения он может вообще исчезнуть. Зачем же включать в Акт? Кто за? Принято единогласно!
Это что же в общем итоге? Получается, недостачи нет, счёт 0:0? Какую только фигню не сморозишь на трезвую голову?
Для пущей достоверности документа, Михалыч, пиши:
Недостачи:
Чай индийский, первый сорт, в упаковке по 50 грамм - три пачки.
Лист лавровый - пять пачек.
Соль поварённая - семь килограмм.
-Ставим подписи во всех трёх экземплярах!
-Паньков! Долбани по хребту спящего Степаныча! Я и не заметил, что он не голосовал!
Мой толчок прерывает кошмарнейший сон. Степанычу снится... Идет он впереди ротной колонны... Слышит сзади писк... Оборачивается... Глядь! У всех сзади идущих в строю всё, как полагается по уставу: шинели, шапки, сапоги, ремни, у офицеров и прапорщиков портупеи, но только вместо человеческих голов - крысиные.
Капитан убегает со всех сил, ноги подкашиваются, бешено колотится сердце, вырываясь из грудной клетки, но человеко-крысы все же его настигают. Степаныч от толчка вскакивает и орёт спросонья во всю глотку:
-Вспомнил! Вспомнил! Называется «Дератизация!»
Михалыч вписывает последнее недостающее слово и Акт готов. Все сердечно поздравляют друг друга с торжеством, наливают очередную порцию коньяка, а Степанычу призовую кружку 0,3 литра за угаданное слово, выпив которую Степаныч больше не спит. Упадок сил восстановлен.
Итак, после пятой, хотел сказать рюмки, правильнее кружки, изолированная поневоле от внешнего мира компания на продовольственном складе, открывает эру песнопения. Для характеристики коллективного мышления показателен перечень мелодий полуторачасового душевно-щипательного концерта.
Далее открывается дискотека. Я, прапорщик Паньков, в роли как Ди Джея, так и оркестра, лично исполняю любые музыкальные мелодии посредством двух половников на большой кастрюле.
Сначала ярые славянофилы Михалыч и Степаныч танцуют Цыганочку с выходом. Затем, пустившись в присядку, стремятся перещеголять друг друга в русском переплясе.
Вот где раскрывается в полной мере русская удаль и русская душа!
При плюс шести градусах всем жарко.
Танцоры, задыхаясь в изнеможении, садятся за стол, уступая место другим.
Как более утончённые натуры, завскладом и майор исполняют два тура вальса, затем заказывают Аргентинское танго.
Это было что-то бесподобное!
К звучанию моих, прапорщика Панькова, литавр и барабана подключаются скрипка (Михалыч напильником по согнутой двуручной пиле) и ксилофон (Степаныч молотком по батарее пустых бутылок).
Э-э-эх, жаль! Видели бы вы «Па» и «Антраша», исполняемые майором и завскладом, при сиянии свечей среди стеллажей с мукой, крупами и консервами!
Вдруг слышится грохот вскрываемой в овощехранилище входной двери.
Это жена Леонида Игнатьевича, женщина с прибамбасами, в поисках пропавшего мужа подняла весь полк на ноги.
Любознательный солдат - помощник завскладом группу поиска проинформировал:
- На склад зашли, а оттуда не выходили, на снегу перед входом следов нет!
Пока ведётся поиск упавшего ключа от двери на второй этаж, пирующие удивляются:
Неужели 30 часов прошло? Нет, еще суббота 22:00! Сожалеют горько, что не дано судьбой им провести взаперти еще почти сутки, ведь такая компания подобралась! Торопливо разливают и выпивают еще по кружке коньяка. Целуются на прощанье, особенно майор с завскладом.
Аврамин выдаёт из командирских запасов каждому члену комиссии по бутылке коньяка и две банки тушенки с собой. Так что, окончательный счёт 4:0 в его пользу!
Остались довольными абсолютно все:
-майор: выполненной миссией (кстати, в понедельник полковник ему строгий выговор не стал записывать в служебную карточку, а вписал благодарность );
-завскладом: тем, что всё для него так благополучно завершилось;
-жена Степаныча: тем, что муж в эту ночь спал дома;
-жена Михалыча: тем, что муж вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 22:00, при том своим ходом;
-я, Паньков: тем, что в воскресенье сходил с кумом на зимнюю рыбалку;
-командир полка содержанием АКТА (несмотря на разграбление комиссией стратегического запаса, запас дело наживное).
Полковник, в отличие от других, понимал, что прокуроры тоже люди, им тоже нужны продукты питания.
Он был опытным человеком, что ни говори!
А прокуроры? Во всех других службах выявили много недостатков. Была куча неприятностей.
А вот на продовольственном складе служители Фемиды обнаружили недостачу двух пачек чая и трёх пачек лаврового листа.
На жизнь надо смотреть проще!
В КУРИЛКЕ:
В 18.00 из бункера вышел последний участник поединка с посредниками под девизом: «Что? Где? Когда?». Отрешившись от всего сущего, скользнув по участникам кворума преувеличенно равнодушным взглядом, подполковник среднего роста закурил и глубоко, до сладкого головокружения, затянулся. Затем, сняв фуражку, погладил плешь на голове.
-Спокойно! Спокойно! До пенсии три года! Пошли они…! Каждый из нас бывает дураком, по крайней мере, минут пять в день, но не два часа подряд! Стаканчик бы для восстановления равновесия. Ага, ребята пьют, и мне нальют, русский народ жалостливый.
-Тенденцией рассуждать вслух обладал командир первого зенитного ракетного дивизиона Зайцев, конкурент Волкова в служебном соперничестве.
Среди офицерского сообщества полка подполковник пользовался авторитетом. Отстаивая правоту, мог резануть правду-матку в лицо хоть полковнику, хоть генералу, и такие случаи часто фиксировала служебная карточка. Любил общение, не гнушался поднять рюмку с любым прапорщиком входил в первую пятёрку рассказчиков. Его истории о службе в Первой Армии ПВО Особого Назначения многие изучили наизусть.
-Гы-гы! В лучших русских традициях: пьянка едва началась, а некоторые майоры с фингалами ходят!
-Это Леонид Иваныч, он схлопотал до того! Держи стакан! Пьём за производство Айболита в майоры.
-Я это издалека понял. Пью Каверин, не за паршивый металл, из которого звёзды штампуют, а за тебя, как уважаемого человека! Будь таковым при любых регалиях, даже генеральских! Э-эх! До чего ж спирт хорош! Ну что, Волков, поехали в военный городок?
Командиры ракетных дивизионов садятся в автобус, но его движок видно сторонник Бахуса, завестись категорически отказывается. Оба подполковника возвращаются в компанию.
Там стакан путешествует по кругу. Очередной его обладатель произносит заздравницу в честь медика, высказывает умные мысли, звучат реплики со стороны.
Капитан Циркулёв:
-Сколько раз Игорь Анатольевич оказывал нам медицинскую помощь не счесть! Я низко кланяюсь…
-Кто низко кланяется, может ударить ниже пояса! – реплика Остряка.
-Валерий Михайлович! Вам требуется симметрия? Опыт позволяет нам распознать ошибку, когда мы ее повторяем?
Майор Кирюхин, начальник КП:
-Мы разделяем радость товарища, коллеги, значит окончательно не ослепли, не оглохни от мелкой дребедени жизни. Пьянка есть способ вытеснить из памяти наши потери…
Тщедушный капитан:
-Возлюби ближнего своего….учит Библия…
Голос сбоку:
-Так это ты мне засветил под глаз, руководствуясь Священным Писанием? И убить хотел вопреки заповедям Господним!
-Жизнь такова: если ты не стремишься нарушить хоть одну заповедь, значит с тобой что-то не так!
Лейтенант в миноре:
-За вас, товарищ майор! За то, чтобы больше таких напрягов, как на данном учении не было!
-Голубь моя! – протестует Зайцев. – Настоящих напрягов ты ещё не видел!
-Вот скажите, - обращается к нему молодой офицер, - вы много прослужили…
-В гололёд не скользите, - похожим голосом и тоном вклинился остряк, - Из задницы песок сыпется…
Даже подполковник негативно реагирует на подначку начальника инженерной службы.
-Это не песок, а не сгоревший в молодости порох! Михеев, не перебивай лейтенанта!
-Неужели всю службу вот такая суета: давай, жми на благо Отечества, а когда выжмут из тебя все соки, как из лимона, выбросят на пенсию?
-Жаль, лейтенант, нет над тобой начальника, какой был у меня в глубокой юности, командира второй батареи, майора Голубева! Когда я служил в Первой Конной был такой случай…
-У Буденного что ли? – Изумляется лейтенант.
-Оба-на, убил наповал! Укакаться и не жить! ПВОшнику не знать, что так именовали первую в мире ракетную армию? Это все равно, - кто такой Пушкин, или какой город столица России! Аналогично как, не помню какой писатель сказал: «Все мы выросли в гоголевской «Шинели», так и для всех ракетчиков прародительница Первая Армия ПВО Особого Назначения.
Именно там отрабатывались все принципы боевого применения зенитных ракетных войск, организации боевого дежурства, жизненного уклада. Все традиции, как хорошие, так и худые именно оттуда.
Придётся рассказать один случай из моей лейтенантской биографии. Так и быть, глаза пошире и слушайте! Глаза более строгие судьи, чем уши!
ГЛАВА 3. ТАЙНЫ ЗАБЫТОЙ АРМИИ.
Хочешь знать правду?
Читай таблицу умножения!
Прапорщик Паньков.
Сразу после окончания военного училища, в одна тысяча девятьсот шестьдесят девятом году от Рождества Христова, попал служить я в одну из Подмосковных частей зенитной ракетной системы С-25.
В общежитии, куда меня поместил дежурный по полку, чествовали проводы на пенсию майора-фронтовика, который был свидетелем становления необычного, на несколько десятилетий закрытого, даже от остальной ПВО страны, соединения.
По рассказам виновника торжества и его друзей, предыстория возникновения системы С-25 имела глубокие корни.
1940 год. Бункер Гитлера. Совещание по вопросу противовоздушной обороны Берлина. Предыдущей ночью английская авиация впервые нанесла массированный удар по столице рейха.
-Свинья Геринг! – истерически завопил фюрер, - Ты обещал немецкому народу, что ни одна бомба на Берлин не упадет!
Далее второму лицу государства пришлось принять двадцатиминутную тираду, как ведро помоев на голову.
Рейхсмаршал глубоко обиделся, но виду не подал, а подумал:
-Бесноватый ефрейтор! Оскорбил бы при генералах, не в присутствии секретарей, стенографов, фотографов, кто здесь в ставке только не ошивается!
По указанию Геринга промышленность развернула выпуск большего количество зенитных установок, истребителей ПВО. Военные конструкторы приступили к проектированию перспективных средств противоборства и внедрению их в производство.
Приоритетными направлениями оказались:
-Радар, позволяющий за 300-400 километров обнаружить группы неприятельских самолетов (на вооружение Вермахта он поступил за год до окончания войны);
- реактивный истребитель (группа их участвовала только в боях за Берлин);
-зенитный ракетный комплекс, оказавшийся к моменту капитуляции в виде опытного образца, не прошедшего боевых испытаний. Часть его элементов, технической документации стала трофеем Советской Армии.
В виду неразберихи, временной невостребованности они пылились в десятках хранилищ различных ведомств.
Годы спустя, вторая мировая война на своих плечах принесла ожесточённую холодную войну между СССР и союзниками по антигитлеровской коалиции.
США были пока единственными обладателями ядерного оружия, и мир балансировал на грани третьей мировой.
1947 год, дача Сталина, заседание по вопросу противовоздушной обороны Москвы.
Предыдущей ночью новейшие американские самолёты вторглись в воздушное пространство СССР, а наши истребители не смогли достать их по высоте.
Теоретически, прорыв к столице одного ядерного бомбардировщика США означал потерю управления страной и военное поражение. Назрела необходимость создать вокруг Москвы непреодолимую систему ПВО.
В ходе совещания уже определился состав ведомств и организаций-исполнителей, но требовалась координирующая инстанция с функциями гильётины.
-Маршал Берия! – жёстко с надрывом произнёс Сталин, зажёг трубку, жадно затянулся и сделал длительную паузу, - Политбюро именно на вас возлагает всю меру личной ответственности!
Лаврентий Павлович виду не подал, но подумал:
-Хочет, хочет Усатый, чтобы я себе на этом деле шею свернул!
Вскоре весь цвет военной науки и конструкторской мысли творчески дерзал в системе ГУЛАГА, усердием и старанием спасая свои жизни.
Используя трофейные наработки, специалисты в течение года отработали документацию на более совершенный и мощный зенитный ракетный комплекс.
Ещё через год ассы производства, тоже оказавшиеся в лагерях, сотворили опытный образец. Очередной год потребовался для боевых испытаний и доводок на полигоне.
В темпах военного времени развернулось строительство, перепрофилирование заводов-изготовителей, выпуск ими требуемого количества вооружения.
Параллельно ведомство Лаврентия Павловича, используя рабский труд заключённых, возвело вокруг столицы десятки гигантских технических баз, сотню военных городков и полковых позиций, командных пунктов, узлов связи, тысячу километров бетонных дорог
Военное Министерство подготовило персонал, сформировало полки, корпуса, армию.
К 1953 году военная промышленность произвела монтаж и настройку комплексов на боевых позициях. Все расчёты выполнили боевые стрельбы на полигоне по самолетам-мишеням.
Первая в мире зенитная ракетная армия приступила к боевому дежурству.
На двух окружностях вокруг столицы с интервалом в пятнадцать километров дислоцировались полки системы С-25, каждый с шестьюдесятью пусковыми установками и двумястами ракет. Полк был в состоянии вести огонь одновременно по двадцати целям на удалении до семидесяти километров.
Многоканальность, в сочетании с шестикратным перекрытием зон поражения, создавали фантастическую плотность зенитного ракетного огня.
На небольшом пятачке Московской области образовалась почти стотысячная группировка военнослужащих.
Монстра обозвали:
-В отечественных шпионских боевиках – «Голубая линия»;
-В официальных секретных документах - «Первая Армия ПВО особого назначения»;
- В армейском обиходе – «Первая Конная».
ФАНТАСМАГОРИИ В ЭШЕЛОНЕ.
СЛУЖЕБНЫЙ СЛАПОМ.
В армии, если виноватых нет, то их назначают.
Прапорщик Паньков.
-Что за безобразие?! - такими словами открыл совещание в штабном вагоне командир полка системы С-25, к созданию которой приложили руку в меньшей степени Геринг, в большей Берия.
-Начальник штаба, разберитесь с суточным нарядом! Дежурному по эшелону майору Трепалину выговор! Командира хозяйственного взвода предупреждаю о неполном служебном соответствии! Начальнику продовольственной службы капитану Шапореву строгий выговор! Бездельник и пьяница! Марш в вагон-кухню и будь там до конца пути!
В начале сентября 1970 года, полк с оценкой отлично и, подсчитанным по сложной системе балом 4,95, выполнив боевые стрельбы на полигоне близ Астрахани, эшелоном возвращался в родное Подмосковье. По пути домой преодолел две трети расстояния.
Столь высокий бал был рекордом полигона за всё время его существования, а погожие, тёплые, ясные дни у пассажиров усиливали и без того благостное настроение.
Полковник Волков в мыслях примерял штаны с лампасами. Остальные офицеры предвкушали прибавление звёзд, повышения по службе.
Срочники-дембеля тешились обещанием командования: по прибытии в часть уволить всех сразу скопом, хотя зачастую обещание есть дальний родственник кукиша.
Сверхчеловеческое напряжение предыдущих месяцев сменилось вынужденным бездействием. А, как известно, скука толкает людей на самые идиотские поступки.
Во время предыдущей стоянки, оказавшейся вблизи аэродрома сельскохозяйственной авиации, солдату-повару захотелось получше рассмотреть, как взлетают самолётики, и он полез на крышу вагона.
Случайно остался жив, ибо контактной сети коснулся не телом, а черпаком с деревянной ручкой. Поражение ограничилось тяжелым ожогом руки. Данное происшествие послужило поводом к совещанию и мерам дисциплинарной ответственности.
Несколько сбавив тон и сменив гримасу, комполка продолжил:
-Не приказываю, не прошу, а умоляю: не расплескайте достижение, не пустите насмарку двухлетний труд! Передайте подчинённым офицерам… главное личным примером…
Насчёт личного примера! – ехидно констатирует замполит полка полковник Зубкин, появившийся ближе к концу совещания,
-Гляжу на соседнем пути медленно двинулся товарный состав, а лейтенант Зайцев пробирается среди колёс, таща две канистры с вином! Могло быть ЧП!
Лицо полковника покрылось красными пятнами, и он, брызжа слюной:
- Майор Голубев?
Встаёт командир второй батареи, персона которого двадцать четыре года украшает скопище вооружённых людей, именуемое армией.
-Вам до пенсии дослужить слабо? Командира десятого взвода строго накажите своей властью!
Вагон, где путешествуют офицеры подразделений. Совещание батарейного масштаба. Шефа встречают командиры шестого, седьмого, восьмого, девятого, взводов, замполит, зампотех и старшина батареи.
По секрету: накануне полкового совещания именно майор узрел Сулеймана (так в народе именовали вагон с винной продукцией, следующий с Кавказа в Центр).
Голубев собрал с подчинённых валюту и самого младшего офицера послал за живительным напитком.
-Где Зайцев? – Весь подобрался, придавая себе степенную важность комбат, лицо стало озабоченным и серьёзным.
-Написал жалобу на Зубкина и понёс ее командиру полка! – торжественно объявил замполит батареи капитан Орлов.
-Задолбал он своими инициативами! Начинаем без него, старшина и замполит! Идите обратно в телятник к личному составу и повнимательнее, чтобы никаких происшествий не случилось! Остальные…
Вернулся ходок, правдоискатель.
-Товарищ лейтенант Зайцев! Объявляю вам строгий выговор!
-За что? Я ваше приказание выполнял! Чтобы больше, когда-нибудь…
-Больше и не требуется! Вино отдал, денежки тю-тю, в последующие сутки пути со скуки сдохнем!
-Зампотех! – завершил печальный монолог майор, - Требуется снять стресс, поищи в своих закромах чего-нибудь эстетического!
Капитан Бабичев, покопавшись в сундуке «мечта оккупанта», достал фляжку со спиртом. Не спеша, содержимое разлил в семь стаканов. Пятеро взводных, комбат и его заместитель по технической части поднимают сосуды, но пригубить их не успевают.
В проходе вагона, как чёрт из табакерки, появился Зубкин. Ситуация сложилась самая идиотская, неприятный сюрприз.
-Свят, свят, свят! – мысленно перекрестился Голубев, - Не дожить мне до пенсии!
Спрятав руку со стаканом за спину, заорал во всю глотку последнюю фразу:
-Не дожить мне до пенсии! – и далее, - Стоит на минуту отвернуться, как они выжрать норовят! Собирайте вещи, поедем в телятнике, вагоне с личным составом!
К изумлению честной компании и невольных свидетелей сцены, комиссар на щекотливость положения не реагирует, а обращается к лейтенанту:
-Собираешься отправить кляузу на меня в Политуправление? Мол я тебя оскорбил, когда забирал вино. Мне до пенсии два года, и такие прибамбасы ни к чему! Забирайте канистры, ужритесь и обосцытесь!
Спустя десяток минут командный состав Второй батареи был вне вагона и двигался вдоль платформы. Миновав теплушку с подчинённым рядовым составом, где по легенде предстояло путешествовать остальную часть пути, вагон-кухню, сообщество забралось в вагон, приспособленный под продовольственный склад. В преддверии возвращения на место постоянной дислокации пустой.
Так было задумано Николаем Ивановичем изначально. Узрев канистры, штрафной начальник продовольственной службы пополнил коллектив, вопреки приказу полковника, оставив кухню.
В ту же минуту состав тронулся и стал набирать ход. В открытые створки вагона запрыгнули: майор с повязкой «дежурный по эшелону» и два лейтенанта с повязками на рукавах «патруль».
-Учудили, твари! – безумно ругается майор Трепалин, - Семафор открыт, а они в магазин! Из-за вас, козлов, сам едва от эшелона не отстал!
Запирай створки! – командует Голубев, Проведём новое совещание, лейтенанту Зайцеву вместо строгого выговора благодарность! Молодец, далеко пойдёшь, самого Зубкина запугал! Назначаю виночерпием!
Хорошо, когда радость приходит не одна, а с бутылкой! Столы сервировать! Барабанщик, играй гимн Советского Союза!
ВАГОН-СЮИТА
Ктотяжело работает,
Тот тяжело отдыхает.
Прапорщик Паньков
Романтика – это радость при отсутствии элементарных удобств. Одни пустые ящики приспособлены для сидения, другие образовали подобие стола на одиннадцать персон. В центре его керосиновый фонарь, двадцатилитровые канистры с вином, гранённый стакан, по краям – скудная закусь.
-За тех, кто в рядах и при погонах, за красоту боевых пусков ракет! – открыл застолье Николай Иванович, - Не перестаю восхищаться, хотя данный полигон по счету у меня тринадцатый!
Стартовый дивизион, как лес из вертикально установленных десятиметровых четырехтонных ракет. Вдруг одна за другой пусковые установки окутываются оранжевым облаком. Набрав требуемую тягу двигателя, ракеты отрываются от стартовых столов, на миг зависают и медленно, сантиметр за сантиметром, набирают ускорение. Только высоко в зените они с вертикальной траектории уходят и ложатся на курс.
- Говорят, топливом для первой модификации ракет служил спирт? – насмешливо поинтересовался капитан Бабичев, человек в системе новый, прибывший перед полигоном по переводу с Дальнего Востока.
- Как сейчас помню, в каждой ракете по полтонны чистейшего медицинского спирта, ага! В хранилище запас в сто тонн. Вокруг площадок заправки вонища на три версты, хоть закусывай.
В батарее все офицеры, кроме меня, фронтовики. Командир – бывший кавалерист, арендовал коня в соседнем колхозе и разъезжает на нём среди ракет и пусковых установок.
Ба-альшой оригинал! Перед увольнением из армии сидел в секретной библиотеке и рылся в справочниках. Откопал, что по недосмотру центральной канцелярии не отменено действие одного из приказов Народного Комиссара обороны 1927 года.
По нему командир батареи при увольнении из рядов Красной Армии имел право на лошадь. Подал рапорт по команде. Военному министру, в начале шестидесятых, пришлось издать отдельный приказ:
Пункт 1. - Майору Харитонову Н.А. взамен коня выплатить денежную компенсацию.
Пункт 2. – Действие приказа Народного Комиссара обороны № … 1927 года отменить.
Выпьем за нашу Первую Конную! Мы, за исключением зампотеха, в разные годы закончили одно военное училище, в иных соединениях не служили. А вот ему есть с чем сравнить. Поделись, что увидел твой свежий глаз?
-Положительное: подразделения комплектуются солдатами одного призыва. Поэтому в отличие от остального ПВО еще высока роль сержантов и меньше рецидивов неуставных взаимоотношений, то есть дедовщины.
Невероятно, но факт, законсервирован дух пятидесятых, многое из Жуковских времён. Однако показуха, стремление переплюнуть другого возведены в ранг религии.
Офицеры окопались в столичном оазисе и мхом обросли. Часть женилась на москвичках, те в военных городок не селятся, дабы не потерять прописку в мегаполисе. Общежитие наводнено липовыми холостяками в возрасте до сорока пяти лет. Там творится всё: от оргий (в окрестностях части семь домов отдыха) до дуэлей на пистолетах.
Остальные, проживая в деревянных домиках, развели вокруг них сады, огороды, теплицы, кур, кроликов. Не военный городок, а стрелецкая слобода.
- Неожиданный ракурс! Знать правду о себе печально! Недостатки всегда сверкают ярче достоинств – признался с грустью Голубев.
Бабичев завершил монолог:
- Ни тех, ни других в остальное ПВО на аркане не затащишь, зубами ухватились за преимущества около столичной цивилизации. Так и заканчивают службу в Первой Конной капитанами, а то и рангом ниже. Вот пример сидит – командир шестого взвода: ему тридцать два, а он взводный и старлей!
Здоровяк, каких поискать надо, спортсмен Сидоров притворно возмущается:
- Комвзвода был я только первые четыре года, следующие – командующим взводом, ныне командующий взводионом! И не старлей я, а микро- полковник!
- Ха-ха-ха! – утирает слёзы комбат, - Действительно командующий! Руководит взводом сержант, а Сидоров грибы-ягоды в лесу собирает! Поделись опытом!
-Год назад прибыл из школы сержантов новый заместитель комвзвода. Батюшки мои! Дефект речи ужасный, что мычит не пойму. Подает команды, а рядовые двумя призывами старше него, ржут. Остается с горя запить.
-После выходных дней глазам своим не верю: сержант Долин «Гырв» - взвод чётко построился, «Мырв» - солдаты налево повернулись и двинулись отменным строевым шагом.
Оказывается он мастер спорта по боксу. Начистил нюх восьми дембелям и его стали понимать. Спорт – великое дело!
-Кстати о птичках! – уточняет Голубев, - В нынешнем году ввели в штате полка должность не бей лежачего, причём майорского ранга: начальник физической подготовки и спорта.
По прибытии в часть становятся:
-Сидоров начальником физической подготовки и спорта;
-Сергеев начальником финансовой службы полка;
-Крупный начальником клуба;
-Свищёв – помощником начальника штаба по режиму секретности.
-Замполит батареи Орлов обретает дивизионный масштаб.
-Старшина, (в ключе последних событий), командиром хозяйственного взвода.
Восемь лет был застой, и вдруг прорвало, сам удивляюсь.
Зря ты, Бабичев, злословил по поводу отсутствия карьерного роста в Первой Конной.
-Сам ведь тоже уходишь в службу вооружения на майорскую должность, под крылышко родственника жены, перетащившего тебя сюда из Дальнего Востока.
-Получается, остаются в батарее: я, старый пень, и командир десятого взвода Зайцев? Буду готовить из лейтенанта себе замену!
- Как комбат комбату… - виночерпий изобразил на лице подхалимный вид, - Николай Иванович, держи стакан вне очереди!
- Погоди, Леонид! Жизнь полна неожиданностей. Я не уверен, что ты на тернистом пути из лейтенантов в майоры не влипнешь в какую-нибудь историю, наподобие весеннего осмотра достопримечательностей столицы!
Расскажи, что у вас там случилось?
- Прибыло нас в полк шесть лейтенантов-однокашников. После трёхмесячной подготовки к боевому дежурству нас запрягли: неделю на позиции, неделю в общежитии в готовности тридцати минут. Москва рядом, а её не видели. В последнее воскресенье апреля организовали культпоход.
По пути к Красной площади остановились возле двадцати девяти этажного ресторана «Москва». Поспорили: кто, начиная сверху, на каждом этаже сделает заказ, выпьет рюмку водки и первым достигнет выхода.
Терять друг друга стали уже после пятнадцатого. Очнулся я на седьмом в обнимку с девицей. Поехал к ней на квартиру и, несмотря на непотребное состояние, ночь провел довольно успешно.
Как я просил, дама в пять утра вывела меня на улицу и усадила на следующий к вокзалу автобус. Я даже на утренний развод успел.
Пару дней спустя обнаружил отсутствие документов, видно впопыхах оставил в московской квартире. Полнейший ужас! Не знаю названия улицы, не помню номеров дома, подъезда, этажа, квартиры и автобуса. В памяти лишь один рубль тридцать копеек – столько уплатил таксисту по счётчику.
В следующее воскресенье моя персона опять у входа в злополучный ресторан.
Ловлю такси и велю водителю ехать в любую сторону, но чтобы на счётчике было рубль тридцать. Вышел, осмотрелся, скомандовал: «Езжай обратно!». По возвращении в исходный пункт:
Снова вперёд, но иным маршрутом!
На четырнадцатом витке один из домов показался знакомым, скорее интуитивно, чем по памяти. Начал поквартирный обход с дурацким вопросом:
- Не у вас ли я в ночь с двадцать восьмого на двадцать девятое апреля документы забыл?
В половине случаев дверь не открыли, в пятнадцати обматерили, в десяти – покрутили пальцем у виска, дважды дали в морду. Тем не менее, из очередной квартиры вышла старушенция, и документы вернула.
Я оказался единственным из компании, кто вышел сухим из воды. Силанов и Миронов пари выиграли, первого этажа достигли. Они из ресторана выползли и по-пластунски добирались к ближайшей станции метро. Их задержал патруль, а комендант города Москвы объявил семь суток ареста.
Два других кадра достигли вокзала, но перепутали электропоезд и осчастливили своим посещением город Владимир. Вернулись через сутки, схлопотав по строгачу. Мой лучший друг Паша Евдокимов из первой батареи…
- Ха-ха-ха! Два брата-акробата!
- Нет! Акробат – я, он – самбист. На первенстве Вооружённых Сил занимал второе место.
Паша попал в поезд кольцевой ветки метрополитена и уснул. Периодически просыпаясь, он дергал за рукав очередного ближайшего пассажира, думая что он в автобусе, следующем мимо полка,, спрашивая:
- Когда будет деревня Мешерино?
- После закрытия движения лейтенанта сняли сотрудники милиции. По закону они должны были препроводить его в комендатуру. Но так как Евдокимов вступил в словесную перепалку, его запихнули в КПЗ.
Менты злорадствовали пока в огромной камере шла потасовка. Спустя час офицер построил всех обитателей «обезьянника» (уголовников, дебоширов, пьяниц) и принялся отрабатывать строевые приемы.
Милиционеры его зауважали, выпустили, довезли до вокзала, посоветовали бросать военную службу и идти к ним на работу в отделение. Взыскание Паша получил за опохмел по дороге.
Свой рассказ Зайцев закончил мечтательно:
- Приеду, помоюсь, переоденусь и в столицу к зазнобе, адрес теперь уже помню!
- Приедешь и через два часа в клуб части на банкет! – внёс полную ясность майор, - Лично полковник по списку проверять будет.
Магическое содержание слова «банкет» может понять лишь тот, кому довелось жить в маленьком закрытом военном городке.
В те далёкие времена редкие глобальные застолья не возбранялись.
Командование считало: такой вид общения сплачивает коллективы. Фискальные органы использовали принцип: «что у трезвого на уме, у пьяного – на языке», «если у офицера в душе червоточина, то она в ходе возлияния обязательно станет видна».
Мероприятие проводилось раз в году: либо 31 декабря или 8 марта, либо при возвращении полка с полигона при отличной оценке.
За полгода слабый пол готовит наряды, обсуждает набор блюд и сценарий торжества.
Во время застолья женщины само совершенство, офицеры в дорогих костюмчиках, сидящих на них, как на корове седло.
В первый час банкета еще держатся оковы служебных отношений, затем человеческие души сбрасывают их, как лошадь всадника.
В ходе веселья, танцев возникают конфликты, которые впоследствии переносятся в служебную сферу и разрешаются годами.
Рождаются флиртики, флирты и флиртищи. Обсуждение перипетий торжества продолжается до следующего застолья, а наиболее яркие события сохраняются в народной памяти десятилетиями. Банкет придает скучной жизни некоторую остроту и пикантность.
О своеобразии предстоящего банкета информирует начпрод:
-Звонил с предыдущей станции в военный городок, своему шефу – заместителю по тылу. Фантастика! Командующий Армии и командир корпуса, ввиду рекорда, выделили на празднование по три тысячи рублей Две заместитель по тылу снял с «Вида номер один»
-На закусь пустили телёнка и трёх поросят из прикухонного хозяйства. Жёны натащили солений, салатов, деликатесов. Водки море, закуси тьма, на неделю хватит! Э-э-эх! Сюда бы тысячную долю съестного! Вино отменное, а еды нет.
Парадокс: в соседнем вагоне под кухню продуктов изобилие, но их на ходу не достать. Два часа назад ожидалась стоянка для ужина, но её нет! В чём дело, Александр Иванович?
Вопрос адресован худощавому майору с повязкой на рукаве «Дежурный по эшелону». Это Трепалин, замполит самого большого в полку подразделения – радиотехнический центр.
Выглядит моложе своих лет, хотя года уже на подходе к двери с цифрой сорок. Прежде лицо, возглавляющее на сутки наряд по эшелону, трижды отказалось от стакана с вином.
- Не травите душу! У меня сейчас должна быть смена, а я вместо штабного вагона чёрте-где! За повара взыскание получил, по вине патрульных на горизонте второе! Семь бед – один ответ: давай стакан, иначе психика не выдержит!
РОКОВОЙ ШАГ.
Тихо шифером шурша
Едет крыша не спеша!
Прапорщик Паньков
— Почему на ходу продуктов не достать? — провоцирует идею Виночерпий, вручая полный стакан дежурному по эшелону, — будучи спортсменом-акробатом, могу перебраться на крышу соседнего вагона, передать поварам записку как быть с ужином, а на обратном пути прихватить съестного!
Компания дружно настаивала на операции, комбат противится, но под напором остальных даёт добро. Любой начальник обязан инструктировать подчинённого по мерам безопасности.
-Ты, Леонид, смотри там… на крыше того… гы-гы… Зубкина не встреть!
Интендант составляет записку старшему повару, смахивающую на приказ:
1. Кашу из термосов ссыпать в котёл и держать на малом огне.
2. При остановке расфасовать опять в термоса и выдать в вагоны.
3. Продукты на завтрак приготовить, но в котлы закладывать только по моей команде.
4. Подателю записки выдать: десять банок тушёнки, три красных рыбы, кусок сала килограмма на два, хлеба, солёных огурцов сколько унесёт.
По открытой створке дверей вагона акробат забирается на крышу, в прыжке преодолевает меж вагонное пространство, шваброй стучит в створки кухни. Те раздвигаются и в проёме возникает пачка командира хозяйственного взвода, которому предстоит сменить хлебное место.
Боязливо всматриваясь в мелькающую тьму, пачка удивляется:
-Что за нечистая сила барабанит на ходу?
На лысую макушку опускается швабра с запиской. Вскоре крестообразное приспособление четырежды подняло на крышу увесистые пакеты с провиантом.
Собутыльники восхищены мастерством спортсмена, ещё больше щедростью интенданта. От их имени глава компании провозглашает здравицу:
-За начпрода УРА! УРА! УРА! За тебя, Владимир Иванович, за таких как ты скромных работников тыла! Пускаем ракеты раз в два года, а реально кормить солдата требуется трижды в сутки. Эта работа не из лёгких!
Капитан Шапорев до глубины души расчувствовался:
-Спасибо друзья за тёплые слова, редко их слышу! За боевых офицеров, за настоящих командиров!
Употребив вино продовольственник скачком передвинулся в захмелевшее состояние и уснул. Такое с регулярными поклонниками Бахуса встречается часто.
По мере движения стакана по кругу звучат тосты, шутки, анекдоты. Идёт живое общение человеческих душ, пользуясь моментом, они выплёскивают всё накопившееся в закоулках.
- Первая канистра ист йок! — на русско-немецко-татарском наречии рапортует Виночерпий, вторую враспыл пускать?
-Разливай! — гремит десятиголосый хор.
-А не хреновенько ли вам, господа, будет? Сорок разделить на одиннадцать — ровно три и шесть десятых литра на рыло, при пересчёте процентов алкоголя, это эквивалентно восьмистам граммов водки!
В ходе перекура возникает спор между старшими лейтенантами Крупным и Свищёвым о роли Сталина (один ярый противник, второй заклятый сторонник). Полемика делит компанию на две равные части (начпрод спит), и только потребность вновь сесть за стол гасит кипение политических страстей.
-Артиллеристы, Сталин дал приказ! — открыл эру песнопения будущий начальник клуба, напрочь забыв об отрицательном отношении к генералиссимусу.
-В следующий час хор мастерски исполняет полтора десятка популярных военных песен от Блантера до Окуджавы и Высоцкого. Этакие военные пасторали.
Вновь перекур. Всем жарко, створки вагона распахнуты настежь. Раскрасневшаяся компания молча дымит у проёма. Мимо проносятся огни крупной станции. Дежурный по эшелону майор Трепалин громко вздыхает вслух:
-Время к полночи, а остановки нет! Какой к чертям ужин? Пора поварам завтрак готовить!
Последняя фраза долетает до слуха спящего работника тыла. Тот, проснувшись наполовину, но, ещё не сориентировавшись в реальном мире, поднимается, сокрушаясь вслух:
-Так дело не пойдёт! Надо дать указание по поводу завтрака!
Начпрод, пошатываясь, приближается к проёму, на глазах сообщества делает шаг вне вагона и исчезает во мгле.
Все десять индивидуев превратились в живые статуи с трагическими масками вместо лиц.
КОРЕНЬ СИТУАЦИИ.
Отдых —это смена занятий.
Отложите в сторону ломик
и возьмите кирку.
Прапорщик Паньков
-Стоп-кран! Нажмите стоп-кран!
— Крыша едет? Где в грузовом вагоне стоп-кран?
-Отсюда и в вечность! Если смерти, так мгновенной, Если травмы — небольшой!
-Какой травмы? Ты откос видел? Метров сорок, плюс скорость около ста километров в час! Жена — вдова и дети — сироты.
-Он самоубийца?
-Нет, спьяну заклинило! Что будет? Что будет?
Ба-а-альшой кирдык! — развивает предположение Голубев, — насмарку рекорд и отличная оценка. Полковник пролетает как фанера над Парижем, мимо штанов с лампасами и надолго застревает в полку.
Служба под его началом станет хлеще ада. Меня и Трепалина из армии под зад коленкой, без пенсии. Не зря полигон по счёту тринадцатый. Всем, кто губы раскатал, вместо повышений в должности член длиннее эшелона!
— Может скажем, мол с нами не ехал, откель свалился не ведаем?
-Тело могут обнаружить как через час, так и через неделю, делать спокойный вид психика не выдержит. Кроме того, в каждом коллективе есть потенциальный Павлик Морозов, он и доложит как всё было в реальности. А если капитан лежит искалеченный, кровью истекает? На первой же стоянке мчимся рапортовать о происшествии!
Минут сорок обитатели продсклада молча бродят по вагону, курят до одурения, тяжело переживая трагедию. Створка закреплена проволокой, оставлена лишь узкая щель для изгнания из вагона табачного дыма.
Иных мест для сидения нет и коллектив вновь у стола.
-Разливай, Леонид! — командует Николай Иванович, — пусть Владимиру земля будет пухом!
-Бросьте! Не по христиански человека заранее в покойники записывать! Если жив, здоровья ему!
Несколько часов офицеры пьют, пьянеют, только хмель какой-то тяжёлый, безрадостный, упоения душам не приносит.
В щель просматриваются первые проблески зари, ночь прошла. Наконец, поезд замедляет ход. Сообщество в полном составе у распахнутой створки и изумлено видом станции разгрузки.
-В три раза быстрее обычного этот участок пути пролетели! Почему? Что за чертовщина?
Эшелон останавливается. Вдоль платформы разомкнутая шеренга автоматчиков в противогазах и комплектах химической защиты. Чуть пооддаль спецтехника химических войск. Из громкоговорителя слышится:
-Из вагонов без нашей команды никому не выходить! В эшелоне холера!
Движимый чувством служебного долга Трепалин выпрыгнул из вагона.
Пойду сдам дежурство!
В оцеплении замешательство, по схеме эшелона людей в этом вагоне не должно быть.
Руководитель посылает четырёх автоматчиков, сняв их с внешнего участка. Пробел не успевает затянуться за счёт увеличения интервалов в цепи химиков, как в него проникает красивая женщина. Она бежит к майору, а он навстречу. В какой-то момент сердечный порыв натыкается на холодный рассудок:
-Вдруг действительно у мужа холера? Заболею я, возможно, умру! А как же дети?
Дама разворачивается и убегает за пределы оцепления, а её супруга автоматчики возвращают в вагон-продсклад.
Командир батареи выносит резюме:
-И нам пришёл черёд помирать! Догоним Владимира Ивановича на небесах! Леонид, разливай!
Вино иссякло и в дело идёт водка, приобретённая патрульными.
Как стало известно намного позже, когда эшелон преодолел две трети пути, территория полигона в Астраханской области была объявлена зоной стихийного бедствия и изолирована от внешнего мира.
Началось с того, что в полевом лагере, где размещались прибывающие на стрельбы части, вышел из строя водопровод. Влагу пришлось завозить автоцистернами за полсотни вёрст.
Ушлые интенданты, по наводке местных чабанов, обнаружили огромный колодец рядом. Он был закрыт листом железа, а сверху завален камнями, по одной версии в двадцатые годы, по другой — в предвоенные. Вторая версия явно намекала на испытание в данной местности бактериологического оружия и, по всей видимости, была ближе к истине.
В целях экономии времени, бензина и моторесурса, более месяца ракетчики набирали воду из источника и почерпнули оттуда бациллу ужасной болезни.
Первым четырём десяткам заболевших военные медики поставили вначале диагноз дизентерия, но после трёх смертельных исходов и проведения глубокого лабораторного анализа, началась паника.
В район бедствия вернули два эшелона, находившихся в начале пути. Третий гнали без остановок с тем, чтобы на станции разгрузки произвести дезинфекцию эшелона, а его пассажиров на три недели изолировать на боевой позиции для карантина.
Людей вывозили повагонно, дабы ограничить риск распространения болезни. Водитель автобуса, старший, охранники у дверей постоянно находились в средствах защиты.
Очумелую компанию из продсклада вывезли последней. Солдаты из оцепления стали снимать средства защиты, другие химики приступили к дезинфекции эшелона.
Сняв химкомплект и противогаз, руководитель оцепления заглянул внутрь вагона-продсклада, дабы убедиться лично в отсутствии людей. Майору сделал замечание подполковник, командир батальона охраны и химзащиты окружного подчинения:
Осторожно, Петрович, эти уж точно заболевшие. Взгляды мутные, лица цвета баклажана, чем-то испуганные. По схеме людей здесь быть не должно. Видно командир полка сам выявил больных холерой, изолировал, но никому не доложил. Давай продезинфицируемся!
Химики поливают друг другу руки спиртом из фляжки, тампоном протирают лица, прополаскивают рты и граммов по пятьдесят принимают внутрь.
Их, так же как других специалистов (медиков, сапёров, тыловиков), собрали в штабе округа ночью по тревоге под легендой тактического учения на тему: «Ликвидация последствий применения противником биологического оружия».
Офицеры окружного батальона садятся в машину химической разведки на базе УАЗа.
Подошла та самая женщина, Жанна Трепалина:
-Нельзя ли с вами доехать к военному городку?
В пути движения экипаж отпускает в адрес мадам комплименты, скабрезные шуточки. У КПП военного городка дама выходит.
А где, красавица, твоё спасибо за доставку?
— Какое ещё вам спасибо? Четыре мужика не спромоглись одну бабу трахнуть!
РЕЖИМ «ОБСЕРВАЦИЯ».
Чем тише в военном городке
тем сильнее резонанс.
Прапорщик Паньков
Стартовая позиция полка имела техническое средство охраны — систему «Клён». При соприкосновении человека, животного, птицы к проволочному заграждению, на пульте управления срабатывала сигнализация, указывающая номер пролёта, где произошло нарушение.
Специалисты из батальона охраны и химзащиты переместили управление охраной с командного пункта стартового дивизиона в помещение КПП и образовали комендатуру.
Дополнительно химики выставили вокруг позиции, снаружи ограждения, восемь постов. Сразу за КПП внутри позиции окружная медицинская служба развернула пункт санитарной обработки и полевой госпиталь на сто койкомест.
В центре позиции красовался палаточный лагерь на пятьсот человек, плод творения вещевой службы округа.
Несколько оплошали лишь продовольственники, не до конца завезли продовольствие на двадцать одни сутки автономного питания.
Прибывающие ракетчики после регистрации в комендатуре попадали в пункт санитарной обработки. В первой палатке брали на анализ кровь, слюну и мазок из того места, откуда ноги растут.
Во второй раздевали догола и изымали все вещи для дезинфекции.
В третьей функционировала полевая баня.
В четвёртой, где тюки с одеждой, одевание в новое, хрустящее со склада солдатское обмундирование. На выходе конвейера даже полковник оказался в погонах рядового.
Постепенно наполнялись палатки в полевом лагере, где участникам боевых стрельб предстояло провести двадцать один день и при удачном исходе вновь обрести статус свободных граждан. При неблагоприятном — попасть в палатку с красными крестами и умереть в страшных муках.
Пройдя процедуры первыми, руководители полка уединились на КП дивизиона для тайного совета. Его открыл командир полка в униформе рядового:
-Если людей не занять конкретным делом, а предоставить самим себе, то в солдатской среде жди волну насилия, жестокости, дедовщины.
Офицеры погрязнут в пьянстве и при попытке рвануть к бабам, кой-кого может подстрелить охрана. Прошу вас, моих заместителей, дать свои соображения.
-Начальник штаба?
-Ежедневно по пять часов строевой подготовки, по два физической, по одному — зачёты по Уставам!
Подполковник Скрепко обладал кличкой Басоврюк (гоголевский персонаж, чёрт в человеческом обличии). На узком лице непомерно длинный нос и как бы трое усов, причём брови размером больше.
-Комиссар?
Лекции, по три фильма в день, смотр художественной самодеятельности, соревнования и состязания!
Подполковник Зубкин пухленький толстячок, на заплывшем жиром лице всегда ехидная ухмылка.
-Заместитель по вооружению?
Провести внеплановое сезонное техническое обслуживание стартового оборудования, автомобилей. Принять зачёты по овладению смежными специальностями, испытания на повышение классной квалификации, технические викторины!
Подполковник Винниченко самый грамотный офицер, интеллигент в пятом поколении.
— Ерунда всё это! Тупые! Зачем дембелям, а их треть среди рядовых и сержантов, строевая подготовка и Уставы? Ничего кроме озлобления такой вариант не вызовет. Во время техобслуживания стартового оборудования, чем заниматься солдатам из радиотехнического центра? Их более половины! Обилие лекций, фильмов, в общем, сплошной отдых, порождают расхлябанность!
-Чем выше кругозор, тем тупее угол зрения! Требуется непосильный труд, чтобы руки к вечеру как плети висели, дотянулся до постели и спать! Однако каторжная работа должна иметь добровольную подоплёку.
Полковник:
Я знаю, как народ отвлечь от мрачных мыслей о холере! Начальник штаба! Как только последний человек пройдёт конвейер, собрать здесь командиров подразделений и начальников служб!
Экипаж вагона-продсклада занял палатку несколько на отшибе от остального лагеря. Новоселье началось с полемики, кому рапортовать о происшествии с начпродом: Трепалину, Голубеву или всем скопом.
Конец спору положил посыльный:
-Майору Голубеву на совещание!
-Итак, тяжёлая миссия легла на мои плечи!
По пути на КП дивизиона Николай Иванович размышлял и пришёл к выводу — доложить полковнику о гибели интенданта наедине, после совещания.
Товарищи офицеры! — открыл совет комполка.
Первое: погоны оборудовать знаками различия, кому лычки пришить, кому звёзды приколоть.
Второе: выгнать с позиции всех химиков, медиков, педиков! Командую здесь я! Командиру первой батареи: на въездной дороге, сразу за КПП, установить шлагбаум и выставить пост! Людей и машины химиков пропускать только по моей команде!
Третье: людей из палаток убрать в бункеры и бомбоубежища. Каждый офицер спит рядом со своими подчинёнными и отвечает за порядок.
Питание в первые сутки осуществлять сухим пайком, далее на полковом пункте питания, который развернуть в пустующем хранилище ракет.
Где начальник продовольственной службы? Бога, душу, мать! Сил моих больше нет с ним бороться! Кто этого негодяя увидит, передайте мои указания!
Четвёртое: на позиции устанавливаю сухой закон! Даже здесь от кого-то спиртным разит! Не от вас ли, майор Голубев?
И, наконец, основное: мои обещания по увольнению дембелей остаются в силе, после снятия карантина они получат документы, но при условии выполнения аккордных работ.
Их объём: здесь на позиции дно кюветов очистить и посыпать песком; полосу в пятьдесят метров от обочин очистить от травы, кустарников, ветки деревьев обрезать до уровня двух метров.
Бетонных дорог в дивизионе двадцать километров, то есть каждому по двести метров. Солдат остальных призывов определить в помощь «дембелям» по два человека каждому. Руководят работами командиры и старшины подразделений.
Все остальные офицеры, включая и моих заместителей, ручей у десятого взвода перегораживают плотиной, будет хороший пруд — зона отдыха.
Само собой разумеется, всех, у кого проявятся симптомы холеры, немедленно направлять в полевой госпиталь.
Совещание закончено.
В ожидании, когда полковник окажется в оперативном зале один, Голубев выходит в коридор. Из соседнего помещения солдат-связист просит его подойти к телефону:
Товарищ майор! Из военного городка звонят! Капитан, а фамилию я не запомнил.
Алё! Кто это? Ты где?
Зайдя в палатку, Николай Иванович принимает нарочито мрачный вид.
Вся компания в сборе, на лицах немой мучительный вопрос. Майор безо всякого умысла непроизвольно снимает пилотку. Его жест остальными истолкован не так, они встают, обнажают головы, застыв в минуте молчания.
-Ай-ай-ай! Думали всё обошлось! — роняет кто-то.
-Сначала о службе…
Комбат доводит указания комполка, ставит задачи подчинённым и в заключение:
Зампотех! Руководи, я неважно себя чувствую и останусь в палатке! Всем через два часа быть здесь!
-На поминки?
— Да! — отвечает Голубев, странно морщась и прикрывая лицо руками.
ПО СЛЕДАМ ПОКОЙНИКА.
Препятствия для танков бывают трёх видов:
надолбы, выдолбы и долбаки.
Препятствия третьего вида непреодолимы.
Прапорщик Паньков
В роковой момент сознание Шапорева балансировало на грани миров: реального ирреального.
В связи с услышанной фразой по поводу завтрака, служебный долг велел принять меры к решению проблемы, то есть каким-то образом дать распоряжение персоналу кухни. Напряжённая работа ума нарушила хлипкое равновесие и сознание ушло перед кромкой вагона. Шаг за борт интендант совершил будучи в отключке.
Люди его профессии знаются с нечистой силой. Воруют продукты сами, обеспечивают солдат по норме, никакие ревизии недостачи не обнаруживают.
Кто подведомствен чёрту, пользуется его покровительством. Близ железнодорожного пути, на тысячу вёрст от Астрахани до Москвы, стояла единственная копна сена.
Тело интенданта со скоростью девяносто пять километров в час, или двадцать семь метров в секунду прошило стожок, уменьшив начальную скорость в шесть раз.
Треть сухой травы, то ли по законам физики, то ли из чувства солидарности, продолжала движение вместе с капитаном.
Густые заросли крапивы на откосе также смягчили полёт. Склон упирался в стену камыша. Пропахав полосу в зарослях, симбиоз человека и сена застрял в прибрежном болотце.
Верхняя часть туловища, облачённая в шинель и утеплённая сухой травой, испытывала комфорт, зато нижняя, застрявшая в тине, изнывала от холода и коченела.
Противоборство ощущений заставило сознание из самоволки вернуться в реальный мир, хотя и не без потерь.
Очнувшись, Владимир Иванович попытался сориентироваться во времени и пространстве. Осколок осенней луны тускло освещал местность. Берег водоёма дал повод полагать, что это пруд вблизи военного городка. В памяти всплыла почему-то майская рыбалка.
Собаки! Козлы! Друзья хреновы! Напоили и бросили!
Трактовка ситуации успокоила душу, помогла подняться на ноги. Гудела голова, болели все мышцы. Пройдя камыши, Шапорев упёрся в гору и это его сильно озадачило. Косогор он преодолел ползком, началось ровное место, под руками зашуршала щебёнка, а нос упёрся в рельсу.
Какая, на фиг, майская рыбалка? Сентябрь, возвращение с полигона, совещание, строгий выговор, пошёл в вагон-кухню. Очевидно, похмелился и отстал от эшелона. Бросай пить, скотина!
Амнезия отступила, но не до конца. В жизни каждого человека бывают минуты отчаяния. Капитан лёг поперёк рельсов. Поезда, который должен был его переехать, в течение двадцати минут не было, зато на спине красовались отпечатки рельсов, две масляные полосы.
Интендант побрёл по шпалам наугад. Спустя полчаса вышел к полустанку, где сотня граждан ждала первый электропоезд.
Вид путешественника их шокировал. Вспомнились стихи поэта:
Там чудеса, там леший бродит…
…Там на неведомых дорожках
Следы невиданных зверей…
Владимир Иванович отошёл в закоулок под фонарь и оглядел себя критически. Шинель, вся в репьях и клоках сена, смахивала на шубу с двумя полосами на спине.
Сплошь покрытые грязью брюки имели вид произведения гончарных мастеров. Утеряны левый ботинок и фуражка.
Ребром стала задача привести свой вид ближе к человеческому. Стал соображать:
Вариант 1. Штаны выбросить, шинель очистить. Не пойдёт! Из-за голых волосатых ног в одном ботинке, выглядывающих из-под шинели, заметут в психушку.
Вариант 2. Выбросить шинель? Не пойдёт! Вид, вроде бомж напялил элементы военной формы одежды. Загребёт милиция.
Обыск карманов шинели выявил клад: тридцать рублей и брюки от спортивного костюма. Начпрод выбросил как шинель, так и брюки. Надел спортивное трико, под носок босой ноги подмотал пяток газет.
Вид был следующим: непокрытая голова, зелёная рубашка с галстуком, китель с капитанскими погонами, трико, один ботинок.
Оформилась легенда: офицер повредил ногу и следует в лечебное заведение. Следуя ей, интендант захромал на платформу. Дальнейшее путешествие прошло без сучка и задоринки. Один час езды электричкой, один час автобусом и вот, наконец, родимый военный городок.
В целях конспирации домой пробрался не через КПП, а сквозь дыру в проволочном заграждении. Дома никого не было. Он помылся, побрился, часа четыре поспал. Надел новенький мундир и пошёл в клуб части на торжество. Вместо банкета там десяток женщин убирали продукты со столов.
Ты откуда взялся? — округлил глаза начальник клуба, — все прибывшие с полигона изолированы на стартовой позиции, в эшелоне холера!
Немедля пробирайся туда, иначе начнут дезинфекцию квартиры, изолируют всех, с кем ты контачил. В том числе и меня!
Амнезия отступила ещё на шаг. Владимир Иванович вспомнил перипетии пьянки в вагоне-продскладе до момента шага за борт.
Позвонил на позицию Голубеву:
-Привет, Николай Иванович!
-Алё! Кто это?
-Шапорев! По голосу не узнаёшь?
-Ты где?
-В клубе! Помню пили вместе в вагоне-продскладе. Просвети, как я отстал от эшелона!
Ха-ха-ха! Гы-гы! Пробирайся тайком на позицию со Шкуропатом, он повезёт продукты. Прихвати чего-нибудь из несостоявшегося банкета на всю честную компанию. Отметим твоё воскрешение! Начпрод воскрес, воистину воскрес!
В КУРИЛКЕ:
В этом месте рассказчику, подполковнику Зайцеву Леониду Ивановичу, пришлось сделать паузу. На втором витке вокруг курилки его величество гранёный стакан, следуя установленной очереди, прибыл пообщаться с командиром первого зенитного ракетного дивизиона.
По теореме Пифагора: за первым стаканом обязательно следуют два вторых. Чествуя присвоение нашему товарищу майорского звания, предлагаю каждому выпить за свою армейскую молодость, вспомнить лейтенантские годы и пожелать успехов нынешним лейтенантам! В начале пути труднее всего!
Выпив порцию спирта, подполковник закусил вчерашним картофелем, воздал к небу хулу на работников тыла всех мастей и обратился к соседу, которому адресован весь рассказ:
Видишь, юный лейтенант, в каких событиях в твои годы мне пришлось участвовать? А ты при первом же взыскании слюни распустил!
Продолжаю эпопею…
ПИР ВО ВРЕМЯ ХОЛЕРЫ
ВОДОВОРОТЫ
Собака на цепи никогда не заблудится.
Прапорщик Паньков.
Жизнь совершила кульбит и сменила направление. Крушение ближайших планов, разочарование, страх перед болезнью отразились на психике. Захотелось пообщаться с товарищами по несчастью, обсудить ситуацию, посочувствовать друг другу, уйти из мира мерзопакостных проблем в мир, где и море по колено. Так уж сложилось в нашем народе: пропуск в иное измерение – бутылка водки.
Встретившись с препятствием, река жизни сменила русло, и оно наполнилось завихрениями, водоворотами.
Более месяца третью полка, оставшейся на месте постоянной дислокации, руководил заместитель по тылу. В связи с изоляцией участников вояжа на полигон, ярлык на правление был продлён еще на три недели.
По окончании совещания командир полка связался в первую очередь с военным городком, вызвал к телефону своего заместителя по тылу:
- Василий Петрович? Привет, дорогой! Ты несёшь персональную ответственность за состояние дел в городке! Не дай Бог ЧП, съедят тебя с потрохами, и я первый! Займи всех работой!
- Без проблем! Завтра начинаем заготавливать картофель. Заканчиваю совещание с офицерами, сверхсрочниками, женской половиной городка. Задачи всем поставлены…
- Перед убытием домой осмотри все объекты. И еще, подбрось-ка ты мне и заместителям чего-нибудь из несостоявшегося банкета!
- Будет сделано! Для доставки продуктов на позицию окружники привлекли наш фургон, водителю и старшему выписали пропуск. С ними и передам!
После склада продовольственный фургон завернул к клубу части. Мордастый старшина сверхсрочной службы (в те времена институт прапорщиков ещё не ввели), начальник столовой по фамилии Шкоропат погрузил основателю сухого закона ящик водки и два мешка продуктов.
На авансцене появился воскресший начпрод, забросил столько же для компании имени Голубева и сам запрятался в кузове, обложившись мешками.
У КПП военного городка дилижанс блокировала женская толпа с узлами, сумками, пакетами.
- Передай моему! Это Седову! Это капитану Морозову!
Через две версты, при въезде на позицию, химики проверили экипировку старшего и водителя, строго-настрого приказали противогаз и химкомплект не снимать, заглянули в рефрижератор, разрешили движение.
Вначале посылку доставили полковнику, затем Голубеву в палатку, там остался начпрод, пообещавший подчинённому:
- Ты как все развезёшь, подходи – стакан нальём!
Началась интенсивная сервировка столов, как в палатке, так и в комнате отдыха КП. По мере распространения домашних булькающих бандеролей, аналогичное действо развернулось в десятке иных мест.
С комендантского поста сообщили о задержании первого самовольщика. Он, нарядившись в средства защиты, затесался в толпу медиков. Свой проступок нарушитель мотивировал потребностью отправить секретное донесение.
- Товарищ полковник! Будет доложено Командующему округом! – изгалялся руководитель оцепления, майор.
- Кто он такой?
- Тарасов Тарас Тарасович.
- Ха-ха! Доложите, пожалуйста, Министру! А по моей просьбе врежьте ему по горбу пару раз прикладом автомата и попинайте ногами. Это оперуполномоченный КГБ при воинской части, и мне он не подчинён.
Через десять минут самовольщика вызвал к телефону кагэбэшный генерал. Кляуза химиков попала точно в цель, фирма веников не вяжет.
- Выговор тебе! Маскарад устроил, в Управлении ржут! Какие нафиг донесения? Холера не шутка, сиди там как все, конечно, наблюдай и фиксируй.
Чекисту майору стало тоскливо грустно и одиноко. Захотелось упиться до чёртиков в компании. Он вошёл в оперативный зал и обратился к командиру:
- Александр Тимофеевич, где мне разместиться на ночь?
- Чека не дремлет, сидит в засаде! Палаточный лагерь на пятьсот рыл в вашем распоряжении!
- В палатках холодно!
- Тогда строчи донесение в контору: агенты империализма, враги народа, хотели простудить личный состав зенитного ракетного полка. В преддверии очередного съезда КПСС дело приобретает политическую окраску!
- Зачем же утрировать?
- А ты не утрируешь, путая служебное рвение с дурацким усердием? Вместо борьбы с антисоветчиной опускаешься до уровня: кто напился, кто подрался и выдаёшь информацию наверх, минуя меня?
Из соседней комнаты донеслись острые запахи деликатесов и голос начштаба:
- Пора за стол! Сколько он с этим гадом базарить намерен? Гнал бы в шею!
Неожиданно полковник смягчает тон:
- Ладно, заходи! Разместим, накормим, авось и общий язык найдем.
Если на позиции завершалась подготовка к застольям, то у пришельцев оно шло полным ходом.
- Пойду проверю посты! – заявил собутыльникам высокий стройный подполковник, командир батальона охраны и химзащит Ха-ха! Знаем эти посты! Уж не мадам ли это, заявившая, мол, четыре мужика не спромоглись одну бабу трахнуть?
В это время, следуя указанию командира, зампотылу начал обход военного городка.
Василий Петрович посетил казармы, караулку, автопарк, столовую. Душа радовалась и пела.
Два месяца назад генерал из тыла округа предложил ему полковничью должность в столице.
- Только ты поднапрягись в плане текущего ремонта зданий, сооружений, коммуникаций и подготовки их к зимнему сезону! Военный городок должен выглядеть лучше, нежели у соседей! Ещё заготовь дополнительно четыреста тонн картофеля для окружной базы.
Зампотылу рвал и метал, но переплюнул сам себя. Папаша одного солдата, взамен месячного отпуска чада, отвалил полкилометра труб. Брат жены, директор подмосковного предприятия, подбросил пяток грузовиков с досками, цементом, рубероидом, красками. Корпусная тыловая инстанция выделила материалов побольше, чем соседям, опасаясь мести в случае повышения.
В сговоре с начальником финансовой службы Василий Петрович опустошил полковую казну, пустив на ремонт деньги, предназначенные на иные цели. Оставшись на время единоначальником, он выжал из оставшегося личного состава всё что мог.
Военный городок сиял, как новая копейка, и к зиме был готов на сто десять процентов. Интенданту осталось заглянуть в клуб, проверить уборку столов.
Вид зрительного зала шокировал: столы не убраны, все участники недавнего совещания пьют и закусывают, а среди них собственная супруга.
Тем временем в палатке на позиции… Голубев решил преподнести подчинённым офицерам и Трепалину сюрприз. Завидев их приближение, велел Шапореву спрятаться за шкафчик.
АНТИПОМИНКИ И ОПЕРАЦИЯ «ЧЕЛЮСТЬ»
Пьянка – это зеркало,
которое возвращает каждому
его реальное отображение.
Прапорщик Паньков
Офицеры садятся за стол в палатке, по команде Голубева наливают водку в стаканы, а тот, пытаясь подавить позывы к смеху, открывает траурную панихиду:
- Прошу высказаться!
- Какой был человек, с большой буквы!
- Бог забирает лучших, пусть Владимиру земля будет пухом!
Увлёкшись, участники мероприятия настолько расхваливают достоинства покойного, что тот не выдерживает, ржёт и выходит из-за шкафчика.
Немая сцена. Поначалу воскресшего принимают за приведение.
- Оба-на! Начпрод живой! Гляди, не разбился и даже царапин нет!
- Никакому каскадёру трюк не повторить!
- Репетиция поминок закончена, - подводит итог удивлениям Николай Иванович, - Слово бывшему покойному!
- Всё в руках судьбы – кому жить, кому помереть! Спасибо за тёплые слова, никогда не думал, что я такой положительный. Выпьем за то, чтобы всем так везло, как мне при падении из вагона!
В палатку ввалилась объёмная фигура в противогазе и химкомплекте. Это старшина Шкуропат в стремлении заполучить шальной стакан. Перед халявой и холера не преграда. Выйдя из палатки, он снимает средства химзащиты. С ним беседует Трепалин.
- Какие новости в городке? Ты мою Жанну не видел? Только честно!
- А як же, бычив! С хымыком пид руку гуляе!
- Петро! Я одену твою амуницию и проскочу через КПП, а через двадцать минут вернусь! Только никому!..
- Могыла!
Химики тщательно обрабатывают автомобиль и экипаж вонючим раствором и выпускают.
Вскоре луч фар выхватывает из темноты придорожные кусты, откуда в этот момент выходит, отряхивая платье, женщина, в следом вспотевший подполковник.
Фургон проезжает метров пятьдесят вперёд и останавливается. Пара огибает машину, но путь ей преграждает фигура в средствах защиты. Левая рука встречного дает мадам оплеуху, и та падает.
Правая, бронированная резиновой перчаткой наносит командиру батальона охраны и химзащиты сокрушительный удар в челюсть.
Автомобиль разворачивается и подъезжает к комендантскому посту.
- Какого ты, раздолбай, опять вернулся?
- Забыл два ящика сгрузить!
- Задолбал ты, козёл, нас своими въездами и выездами!
Майор вновь в палатке. Голубев встречает вопросом:
- Ты где, Александр, был?
- Прогулялся малость!
- Главное, ребята, не давайте гулять начпроду, на сей раз с ракеты упадёт!
Старшина сверхсрочной службы Шкуропат, пригубив стакан (третий по счёту), облачается в доспехи и уезжает.
Веселье продолжается, один за одним следуют тосты. Их череду прерывает появление заместителя начальника штаба.
- Трепалин! Где пистолет?
- Забыл сдать! – сокрушается Александр Иванович, а про себя думает, - Счастье мое, что запамятовал, пристрелил бы обоих!
Забрав пистолет, штабист уходит. Через час застолье принимает сумбурный и малоконтролируемый характер.
Голубев командует:
- Пора освежиться! Пошли к ручью у десятого взвода!
В данном направлении следуют не все: начпрод спит, лейтенанты, бывшие патрульные, направились к бункеру квартирования своего подразделения.
ЧАЕПИТИЕ НА КОМАНДНОМ ПУНКТЕ.
Полковники, возможно, тоже люди.
Прапорщик Паньков
Под недовольным взглядом начальника штаба непомерно толстый контрразведчик (отчего кличка «Матрас Матрасович») занял за столом предложенное полковником место.
Командир поднялся, лицо стало невероятно серьезным, истовым:
На тактическом учении с боевой стрельбой на полигоне мы утёрли нос шести десяткам полков нашей системы, установили рекорд. В достигнутом результате есть ваша заслуга. Спасибо друзья, мои заместители, за помощь, плодотворный труд! По воле судьбы нынешний момент оказался ещё более сложен, но мы с честью перенесём испытания!
За командира! Ура! Ура! Ура!
- Чувствую, по всей позиции господа офицеры славят победу! – елейно-ехидным голосом подхихикнул Зубкин. Шкуропат очевидно и другим спиртное доставил.
-Пусть пьют, вопреки декларации о сухом законе. Всё, что возникнет на алкогольной почве предмет внутреннего разбирательства, хуже когда их к бабам потянет. Подтверди, Тарасов, чем чревато нарушение режима «обсервация»?
Трети часа не прошло, как получил от своего начальника из Москвы такую пилюлю, что белый свет показался с копеечку!
Роль бармена поручили коренастому майору, заместителю начальника штаба, старшему в компании по возрасту.
Между первой и второй промежуток небольшой! За что пьем-с? За холеру?
Типун тебе, Игнатьевич, на язык! – возмущается полковник, - У гусаров второй тост за дам! Хотя бывают дамы похлеще холеры, к примеру, Жанна Трепалина!
Если по-серьезному: быть женой военного – не сахар. Женщины в маленьких военных городках обделены бытом, досугом, работой, радостями жизни. Они прозябают, теряют социальный статус и навыки по профессии. Дипломированные инженеры, медики, педагоги либо домохозяйки, либо трудятся уборщицами, дворниками.
Мы месяцами пропадаем на службе, они перемывают друг дружке косточки, ссорятся. Если не пьют, то гуляют налево, все понемногу опускаются, теряют вкус к жизни. За наших боевых подруг! Как они готовили нам торжественную встречу, банкет, и на тебе – небо в алмазах!
Обсуждение женской темы продолжается:
-Аполинариевич! – непринужденно расплывается в улыбке Скрепко,
- Будучи во Вьетнаме ты косоглазых баб не трахал? Говорят у них механизм не вдоль, а поперёк?
Заместитель командира по вооружению, кавалер ордена Красной Звезды, командуя дивизионом системы С-75, сбил семь неприятельских бомбардировщиков.
-Рядом с дивизионом большое селение, половина мужиков воюет в Южном Вьетнаме. Из крайней хижины по вечерам выходит нагая красавица и моется в бочке с водой. Вместо мочалки тело наяривает кедами. Мой коллега-капитан повадился проверять «Вдоль или поперек». В стране драконовский закон: за половую связь с иностранцем для женщин смертная казнь. Коллегу раньше времени вернули на Родину, наша контрразведка настучала.
Полковник вспомнил о наличии работника спецслужбы.
-Надеюсь Тарас Тарасович, всё сказанное за столом за пределы помещения не выйдет?
-Служба службой, а компания – дело святое!
- Эти гаврики всегда на службе, - стегнул злым взглядом подполковник Скрепко, - Весной эта падла стащила у меня полковую печать!
-Чтобы не ротозейничали. Думал, начнётся паника – верну. Неделя проходит – никакой реакции. Оказывается, солдат-гравёр на ночь изготовил новую полковую печать.
-Ты, гад, постоянно пытаешься меня подставить!
-Неправда ваша, Сидор Матвеевич! Когда вы в штабном туалете, рядом с унитазом, забыли книжечку с грифом «Совершенно секретно», а агент доставил её мне, я ведь сразу вернул и никому не докладывал.
Могу и сейчас забить шайбу в ваши ворота: пистолет Макарова и шестнадцать патронов к нему гуляют по позиции. В пьяных руках оружие – источник происшествия!
У Трепалина! – в ужасе бледнеет начштаба, - Как же я мог запамятовать?
-Игнатьевич! Бросай нафиг барменство, найди и обезоружь придурка!
Расщедрившись, оперуполномоченный КГБ выдаёт теперь информацию командиру полка:
-Александр Тимофеевич! Имею сведения из военного городка. После вашего убытия на полигон, начальник финансовой службы, идя на поводу у зампотылу, разорил все статьи расходов полковой казны, деньги пустил на ремонт зданий.
Я ж ему …!
-Поздно! Финансист убыл служить на Камчатку, скоро и Голиков дёру даст в Москву, на повышение, в тыл округа.
-Убийственная новость: четыре месяца до конца года - ни копейки на содержание техники, боевую подготовку, культурные мероприятия! Какие козлы! Какие козлы! Наливай!
Вернулся Игнатьевич с пистолетом.
-Чем занимаются офицеры подразделений? – громко осведомился политработник.
-Конспектируют труды классиков марксизма-ленинизма!
-Много законспектировано?
-Примерно, как и у нас, по тому на брата!
-Пора освежиться! – польщено улыбнулся полковник, - Пошли к десятому взводу, я укажу, где строить плотину.
Так распорядилась судьба: две компании, численностью шесть и семь душ, вышли одновременно навстречу друг другу.
ТЫЛОВАЯ РАПСОДИЯ
Если пьянку предотвратить нельзя,
то её нужно возглавить.
Прапорщик Паньков
Не успел главный интендант полка рта раскрыть, как его супруга рванулась в атаку:
- Холодец, рыбу, котлеты собакам выбрасывать? Салаты, женский труд в мусор? Изверг! Пусть люди поедят, слегка выпьют!
Затевать семейную ссору при стечении народа глупо, обозлить коллектив, с которым предстояло заготовить семьсот тонн картофеля, опрометчиво.
- Наши однополчане установили рекорд полигона. Мы тоже здорово потрудились на текущем ремонте объектов и подготовке их к зимнему сезону. Надеюсь, вы проявите такое же старание при заготовке картофеля, завтра в семь утра встречаемся в поле. Выпьем за наш сплочённый коллектив!
Ранее упоминавшаяся фраза «несостоявшийся банкет» оказалась ошибочной. Успех полка на полигоне отметили люди к нему непричастные.
В очередной раз нашла подтверждение армейская мудрость: «Любое тактическое учение завершается наказанием невиновных и поощрением неучаствовавших».
О перипетиях данного банкета можно писать отдельный роман. Сложившийся хор мог переплюнуть профессиональный творческий коллектив средней руки. Степенные вальсы, фокстроты, танго сменились твистом, рок-н-роллом, а затем дикими половецкими плясками.
Пяток слабых на передок дам прогулялись в близлежащие кусты, одна из них трижды, причем с разными партнерами.
Забывшись, заместитель по тылу облапил молодку слева.
- Козёл старый, а туда же! – завопила супруга.
С противоположной стороны стола стартовала салатница. Она посетила физиономию Василия Петровича пониже правого глаза, и пространство вокруг места соприкосновения вмиг посинело.
Овацией компания встретила гармониста номер один в московской губернии, старшину Шкуропата, прибывшего с рапортом о полной доставке на позицию продовольствия. Живая музыка совсем иное дело.
Ему поднесли штрафной фужер водки, вручили гармонь, провели на сцену, усадили на табурет. Рядом стал со своим инструментом начальник клуба, гитарист номер один. В исполнении дуэта грянула «Цыганочка» с выходом. Зал пустился в такой пляс, куда там цыганам!
Незамеченной в зрительный зал клуба, место торжества, просочилась группа окружных офицеров. Среди них были полковники-медики, но шествие возглавил майор-химик, начальник оцепления, заместитель командира батальона охраны и химзащиты.
- Где старший продуктового фургона? – осведомился он у крайнего плясуна.
- Шкуропат? На гармони наяривает!
Майор Русанов, такова его фамилия, экс-чемпион войск по метанию молота, поднялся на сцену и кулачищем сверху вниз, как молотом по наковальне, огрел музыканта по макушке.
Ножки табурета расползлись в разные стороны. При падении гармонист широко раздвинул руки, инструмент раздвоился.
Второго участника дуэта мало волновала порча табельного имущества, которое вскоре предстояло передавать по описи. До лампочки были начальнику клуба проблемы старшины. Но бить играющего музыканты - великое кощунство.
Исключительно из любви к искусству капитан нанёс удар напавшему майору по носу. Кровь брызжет фонтаном, две компании, стенка на стенку, в преддверии драки. Быть бы пришельцам в виду меньшей численности битыми, но звучит командирский рык Василия Петровича:
- Смирно! Какие претензии к Шкуропату, за что ты, майор, его ударил?
- Он сломал челюсть командиру батальона окружного подчинения, и его увезли в госпиталь. Завтра ждите следователя военной прокуратуры.
Ситуацию прояснил пострадавший Шкуропат:
- Сказав Трепалину, що його баба гуляе с хымыком. Вин замисть мэнэ выехав, а потом вэрнувся. То ж, мабудь, вин и вдарыв!
- Картина, елкин пень, прояснилась! Полезете к нашим бабам , всем челюсти переломаем! Мы – ракетчики, а вы - хрен знает кто! – авторитетно заявил зампотылу с фингалом.
Русский народ отходчив и окружники влились в коллектив пирующих.
Примерно через час к майору Русанову прибежал посыльный из комендантского поста и, отозвав в сторону, доложил:
- Внутри позиции слышали два выстрела, звонили на их командный пункт, но там никого, кроме телефониста нет!
- Интересно девки пляшут, оружия у них не должно быть! Нас это касается косвенно, хотя если кто застрелился или был ранен другим, Командующий взгреет нас по первое число. Запишите в журнал, а я с через час разберусь!
ВСТРЕЧА НА ЭЛЬБЕ
Кусать полковников за задницы – это не дело!
Командир полка
Для пространственной ориентации читателя следует осветить авансцену событий. В радиусе около ста верст от центра столицы – окружная бетонная дорога.
В ста метрах, на ответвлении от нее, позиция радиотехнического центра и командного пункта полка, через две версты военный городок, ещё через две – стартовый дивизион площадью триста гектаров, на окраине дремучего векового леса.
Там позиции десяти взводов, в каждом: подземный бункер и шесть пусковых установок. В первой батарее нумерация взводов от одного до пяти, во второй – от шести до десяти, равнозначное батареям подразделение группа технического обслуживания ракет, где контрольно-испытательная станция, площадки заправки ракет сжатым воздухом, топливом, окислителем, хранилища ракет и комплектующих частей, автопарк тягачей и спецтехники, командный пункт дивизиона.
Все пусковые установки, площадки, соединены отличными бетонными дорогами общей протяженностью около двадцати километров.
Между позициям девятого и десятого взводов глубокий овраг, в глубине которого ручей. Какой-то шутник из офицеров-первопроходцев фронтового розлива дал ему название немецкой реки, где в 1945 году произошла встреча советских и американских войск.
Пути Господни неисповедимы, обе компании одновременно вышли к водному рубежу, но по разным берегам.
При тусклом свете осколка осенней луны началась взаимная идентификация.
Начальник штаба, кличка которого «Басаврюк» просто обязывала лучше видеть в темноте, сделал правильный вывод вслух:
- Голубев и пьяная его шаболда!
С другой стороны послышалось:
- Кто там вякает? Ой, гляди: полкан, Басаврюк, Змеиный Язык, Молчи-Молчи, Технократ, Игнатьевич – все рептилии в сборе!
Обладатель неустановленного голоса не учёл, что его отчетливо слышно на противоположном берегу.
В душе полковника грянул ядерный взрыв. Ещё на полпути эшелона он связался по телефону с начальником строевой части, и дал ему указание отправить представления на повышение офицеров в должностях, на присвоение очередных званий.
Сказалась усталость последних двух лет, ради карьеры трудился на износ. Глыба обиды и злости, умноженная на количество спиртного, вырвались наружу:
- Это я рептилия? – нечеловеческим голосом завопил комполка и в прыжке преодолел Рубикон, - Смирна-а!
С перепугу строевую стойку приняли на обоих берегах ручья, и непроизвольно обозначили одношереножные строи.
- Все представления из кадров корпуса верну! Отправлю другие! Голубев и Трепалин! Мажьте задницы скипидаром! Из Армии вон, без пенсии! Один в колхоз грузить навоз, второй на почту конверты клеить!
-Сидоров! спортсмен хренов! Будешь до дембеля бегать вокруг бункера, пока сам себя не укусишь за задницу!
В соседнем взводе несостоявшийся начальник клуба, старший лейтенант Крупный обречён до пенсии, сидя в туалете, играть на саксофоне!
-Сергеев! Не деньги предстоит тебе считать в кабинете начфина, а в бункере восьмого взвода собственные яйца: то ли у тебя два, то ли три!
-Комвзвода девять! Свищёв! Быть тебе до дембеля старлеем! Вместо штаба сидеть под юбкой у жены и хранить её секреты!
-Бабичев! Опять к чукчам с понижением во взводные!
-Зайцев! Молодой лейтенант, не успело молоко на губах обсохнуть, как он вино жрёт! Хочешь что-то сказать? Говори!
- Вы, товарищ полковник, нас поносите, а сами… того!
- Договаривай! Что того?
- В дугаря! Уквашены более нас!
Ах ты ж бля…! Я командир полка, ты – взвода! Я полковник, ты лейтенант! Мне замечание делать? В конце концов, я – Волков, ты – Зайцев!
Полковник проводит борцовский приём, и шея лейтенанта оказывается как тисками зажата у него под мышкой. Зайцев реагирует лишь после затруднения дыхания. Пользуясь навыками акробата, он проскальзывает дальше, и кусает противника за мягкое место.
- Ой-ой-ой! Бля-мля-ай-ай! Мамочка моя, как больно! – душераздирающим нечеловеческим голосом вопит Волков.
Члены полковничьей команды преодолевают ручей, образуется стенка на стенку. Забыты разница в воинском звании, должностях, возрасте. В осадке две группы мужиков, готовых схлестнуться в рукопашной. Цивилизация отскочила на десятки тысяч лет назад.
Ясность ума сохранил лишь Игнатьевич. Он отчётливо понимал каковы будут последствия драки для младшего звена.
- Александр Тимофеевич! Разберетесь завтра! Голубев! Уведи свою команду! – затем, выхватив пистолет, дважды стреляет в воздух.
От неожиданности Скрепко падает на спину, прямо в ручей, и вылезает оттуда весь в грязи, тине и водорослях. Волков же, неожиданно обернувшись, шарахается от него в испуге.
- Фу ты, чёрт, напугал, нечистая сила! Рогов и копыт не хватает! Не зря тебе кличку дали, как там… это… ага… Басаврюк!
Участников происшествия охватывает надолго истерический смех, за ним эра всепрощения.
- Извини, лейтенант, погорячился, но кусать полковников за задницы – это не дело!
- Простите, полковник, стал задыхаться!
ХМУРОЕ УТРО
Вторая теорема Пифагора: насколько вечером
хорошо, настолько утром плохо.
Прапорщик Паньков
Остаток ночи компания провела в бункере десятого взвода. Проснувшись в пять утра, Шапорев удивился, в палатке никого. В одиночестве махнул стакан. Убрал мусор, остатки пищи. Оставшиеся спиртное и закусь погрузил в сумки, и убыл с ними исполнять служебные обязанности. По тревоге поднял хозяйственный взвод, и бросил его на развёртывание полевого пункта питания.
В семь утра полковника разбудил телефонный звонок из комендатуры от оккупантов:
- Майор Русанов, исполняющий обязанности командира батальона охраны и химической защиты окружного подчинения. Что за стрельба у вас была ночью?
Комполка, морщась от похмельной головной боли, и держась за укушенное место:
- Какое твое собачье дело? Вы вертухаи, мы – зона, где свои порядки! Пошел ты… долбак окружного подчинения!
Сон пропал, решил позвонить Голубеву:
- Николай Иванович! Предупреди своих архаровцев и Трепалина, чтобы о ночных событиях не распространялись! Замнем дело, все были выпивши.
Поднялись заместители, виновато засобирались к месту строительства дамбы.
Полковник ранее них двинулся посмотреть начало работ в подразделениях. Перед уходом получил сообщение начпрода:
- Полевой пункт питания развёрнут!
- Молодец! А где вчера был? Почему отсутствовал на совещании?
- Продукты пересчитывал.
До появления Голубева старшина уже разбил батарею на тройки, распределил участки, раздал инструмент. Комбата окружила толпа дембелей.
- У Хрюкина на участке кустов, валежника в два раза меньше. Ему старшина выделил двух амбалов, мне задохликов. Я за службу имею двадцать семь поощрений, Хрюкин шесть раз на губе сидел! Он уедет, а мне ковыряйся! Где справедливость?
-Ну вас нафиг, и еще семь раз нафиг, господа хорошие! Дембельский аккорд, можно сказать, ваше шкурное дело, не мной он придуман. Тебя бы я уволил завтра, пятого сентября, а Хрюкина тридцать первого декабря в восемнадцать ноль-ноль.
-Дарю вам такое изобретение человечества, как демократия. Проводите собрание, жребием разыгрывайте участки, помощников, инструмент.
- Ха-ха! Главное в нашем деле – вовремя каблуками щёлкнуть. – После телефонного разговора с полковником потер руки начпрод и выпил стакан водки.
У ручья стали кучковаться красные командиры, вид некоторых болезненный. Особо непотребным состоянием отличался спортсмен-здоровяк Сидоров.
- Пошли в палатку за лекарством, там бутылок шесть оставалось!
- Был я там, кто-то подчистил капитально – ни капли, ни крохи!
- Ой, не могу больше, лучше пристрелите!
Все собравшиеся ржут над картиной: Сидоров, стоя на четвереньках по-собачьи, лакает холодную воду из ручья.
Подошли представители Верховного Командования. Речь держит комиссар:
- Вчера мы здесь… гм… кха проводили рекогносцировку! В общем, бери больше и кидай дальше! Главное энтузиазм и соревнование!
Из толпы голос Фомы Неверующего:
- Энтузиазм, соревнование? При подъеме уровня воды грунт размокнет, и все наши труды смоет!
- В молодости я участвовал на строительстве плотины в нашей деревне и знаю, как это делать! – признался Игнатьевич.
Его единодушно признали прорабом-руководителем.
Волков объехал позицию и остался доволен.
Уменьшилась боль в голове и месте укуса. После ночного заморозка температура поднялась до плюс восемнадцати. Воздух был бодр, чист, прозрачен, хотелось его пить. Ярко сияло солнце в безоблачном небе. В воздухе кружилась паутина, главный атрибут бабьего лета.
Перед входом в КП на табурете сидел в трусах и тапочках начальник штаба, куря одну сигарету за другой.
- Сейчас принесут другое обмундирование, и я пойду к ручью. – Виновато глядя, заявил он командиру.
- Сидор Матвеевич! Даю тебе выходной, прими сто граммов и ложись отдыхать, вид у тебя болезненный!
- Простыл вчера, знобит!
- Тем более! Выпей триста! Свою лепту в работы ты уже внес, замерил глубину ручья. Ха-ха!
Для участников вчерашнего банкета в поле у военного городка утро не долго было хмурым. Потрудившись часок, мужчины и женщины собрали по карманам монеты. Колхозный водитель доставил трёхлитровый жбан самогона.
Солнечный сентябрьский день, физический труд на свежем воздухе, стакан самогона с куском сала, женское общество – ну что ещё нужно для здорового образа жизни?
Василий Петрович радовался провёрнутой комбинации. До возвращения полка с полигона на позиции радиотехнического центра дежурство несли расчёты соседних частей. Из оставшегося в военном городке личного состава теперь требовалось иметь два ежедневно сменяемых расчета по двадцать три человека.
Пользуясь полномочиями бесконтрольного диктатора зампотылу посадил на три недели несменяемый расчёт в составе пяти только прибывших в часть лейтенантов-двухгодичников и двух капитанов, ожидающих со дня на день приказа об увольнении на пенсию. То есть для работ в поле выкроил дополнительно четыре десятка бойцов.
Хмурое утро положило начало трехнедельным трудовым будням.
«Дембельский аккорд» - вершина производительности труда, эталон самоорганизованности. Командиры подразделений скучали, никакого руководства не требовалось. Сто десять троек начинали работы с рассвета и завершали при свете луны.
Азарт охватил и офицеров, росла плотина, расширялась водная гладь рукотворного озера. Спиртное прикончили в первые трое суток изоляции.
Майор Русанов в отместку за то, что его обозвали «долбаком окружного подчинения», установил режим похлеще тюремного, не пропуская внутрь ничего. Это было излишним.
Добровольный каторжный труд спас психику ракетчиков от помутнения.
Спасителем их тел был начальник медицинской службы полка. При нахождении в пустыне он в каждую автоцистерну с водой сыпал по полведра хлорной извести. У потребителей глаза на лоб лезли, полковник объявил однажды за чрезмерность дезинфекции выговор, зато в отличие от других частей заболевших не было.
За двое суток до снятия карантина все работы завершились. И тут грянули два события:
-прорыв блокады группой офицеров;
- нападение на зенитный ракетный полк Маршала Советского Союза.
ПОСЛЕДНЯЯ ОДИССЕЯ «ЛЕТУЧЕГО ГОЛЛАНДЦА».
Нету в мире такой глупости,
которую умные люди
освятили своим примером.
Прапорщик Паньков
Майор Королёв в юности был ухарем и гулякой. Затем слыл лучшим специалистом по проверке и обслуживанию ракет, остепенился, дорос до командира группы технического обслуживания ракет.
Но однажды, при ремонте автозаправщика, отравился парами ракетного топлива. Это ядовитое вещество из организма практически не выводилось и вызывало лейкемию, рак крови.
В военном госпитале ему трижды сменили кровь. При выписке медики честно признались: жить осталось менее двух лет.
Порекомендовали перед приёмом пищи принимать граммов по двадцать водки, это благоприятствует выводу из организма вредного вещества.
У обречённого своя психология, рецепт он увеличил десятикратно. Пытаясь провести остаток жизни красиво, Юрий Иванович стал завсегдатаем ближайшего кафе и донжуаном в окрестных домах отдыха.
Как и в молодости он вновь оседлал устрашающего вида допотопный мотоцикл, прозванный Летучим голландцем.
В канун второй мировой войны владел им голландский полицейский, затем офицер вермахта, потом отец Юрия, фронтовой связист.
Спустя три года, когда количество принятой микстуры перевалило
разумные пределы, а беззубая старуха с косой постучала в другую дверь (забарахлили сердце и печень) Юрий завязал, и пять лет пребывал в полном воздержании.
К изумлению медицины концентрация яда в организме уменьшилась в шестьдесят семь раз, угроза лейкемии миновала.
Королёв стоял у сарайчика, откуда четыре любознательных лейтенанта выкатили раритет и ковырялись в нём. В то же время беседовал с Трепалиным.
-Сколько я в юности на нём девах перевез! Рота будет.
- Давай заведём драндулет, махнём в дом отдыха, вспомним молодость! Настроение паршивое, казалось, скорому освобождению радоваться следует, а настроение хуже некуда.
- И у меня! С утра накатило, хоть на стену лезь, ощущение, что если не выпью, то к фигам сдохну. А ведь шестой год воздерживаюсь. Хлопцы, берите лопаты и копайте в углу сарая, лет семь назад я там спирт зарыл!
-Вскоре лейтенанты нашли клад, литровую флягу. Сокровище равнозначно пяти бутылкам водки. В компании двух майоров оказались лейтенанты: Тимофеев–подчинённый Королёва, Силанов – подчинённый Трепалина, уже известные Зайцев и Евдокимов.
Распитие подходило к концу.
- Хорошо-то как! Не хватает лишь женского общества! – расчувствовался Юрий Иванович.
- Кто грозился утереть нос молодым, и рвануть к бабам? – подначивает второй майор.
- Лейтенант Тимофеев! Доложите состояние транспортного средства!
- Нет аккумулятора, тормозов, сигналов, освещения! Если толкнуть с горки движок заведётся.
- Поехали! Посмотрим, Александр, чего стоят майоры, а чего лейтенанты! В «Кирпичики»!
Так называлось кафе у перекрёстка автомагистрали и окружной бетонной дороги.
- Как? Посты химиков, система клён?
- Я сейчас отключу один пролёт, коммутационная коробка рядом с моим кабинетом.
Офицеры разгородили проволоку на отключённом пролёте, вышли наружу позиции, метров четыреста толкая огромный мотоцикл. Уже на бетонке монстр завёлся, и имел вид шестиглавого чудовища на двух колесах.
На огромной фаре сидел капитан корабля, Юрий Иванович, карманным фонариком освещая фарватер движения и периодически отдавая распоряжения рулевому.
На бензобаке уместился тощий, как скелет, Силанов.
Высокий, длиннорукий Евдокимов держал руль.
Заднее сидение занимал Трепалин.
На выдвижном багажнике ютились Тимофеев и Зайцев.
За триста метров до пересечения с оживлённой магистралью рулевой выключил двигатель. Снизить изначальную скорость в семьдесят километров в час до нулевой (при подъезде к кафе) иначе никак нельзя было ввиду полного отсутствия тормозов.
У инспектора ГАИ глаза на лоб полезли. Появился луч карманного фонарика, затем магистраль бесшумно пересекло шестиглавое чудище. Типа транспортного средства милиционер определить не смог.
- Влево, влево сворачивай! – посыпались директивы с капитанского мостика, - Объезжай кафе с тыльной стороны! Тормознули!
Пять пар ног зашаркали по асфальту, гася небольшую скорость. Транспорт передним колесом ударился о мусорный бак и остановился окончательно.
На окружной послышался вой сирены, в поисках НЛО промчалась патрульная машина ГАИ.
Часто в этой точке общепита заседали офицеры соседнего полка. В их военный городок вела тропинка через поле, меньше километра.
Обычно в вечернее время контингент посетителей являл собой несколько категорий. Водители-дальнобойщики, рядом площадка для ночёвки, автолюбители, у которых на последнем отрезке пути постов ГАИ не было, мужики из окрестных деревень.
Королёва встретили как родного:
- Привет, Юрий Иванович! Лет пять тебя не видели!
- Да, именно столько! Петровна, организуй стол, закусь какая в меню не проглядывает, четыре пузыря пшеничной!
Час спустя.
- Как настроение, Александр Иванович?
- Превосходное. Всё по-культурному: музыка, женщины! Надоело пить в вагонах, подземельях и палатках!
- Но я буду не я, если каждому по бабе не оформлю! Мне Петровна, тебе наша официантка. Тимохин, на тебя смотрит синими брызгами кассирша, свистни и она твоя! Евдокимов, в амбразуре маячит морда поварихи, с тебя ростом, баба-конь!
-Силанов, видишь буфетчицу? Твоя копия, секс у вас будет сопровождаться грохотом костей. Зайцев!..
В поисках партнёрши для последнего члена компании майор окидывает взглядом зал. Соседний ряд столов обслуживает пышнотелая, пышущая румянцем молодка. Она торчит возле большой компании дальнобойщиков за сдвинутыми столами. Один из них явно «клеится»:
-Тамара! Подь сюда!
-Что, Юрий Иванович? Давно у нас не были!
-Брось нафиг своих шоферюг. Знакомься, Леонид, неженатый, спортсмен, акробат. Лейтенант! Прогуляйся, покажи Тамаре мотоцикл, на котором мы шестером приехали.
При движении во двор через служебный выход Зайцев бросает пару комплиментов. Пытаясь помочь переступить даме лужу, лейтенант, проявив галантность, хватает её за руку.
-Не надо, во дворе мокро, пошли в подсобку!
В зале пара появляется через двадцать минут. Раскрасневшаяся и умиротворенная официантка рьяно приступает к исполнению прерванных служебных обязанностей. Леонид усталой походкой медленно движется к своему столу. На пути возникает дальнобойщик.
-Какие вы, ахвицэры, хваткие! Я её два часа обхаживал, а он раз-два и в дамках! Выйдем, поговорим!
На крыльце:
-Откель такой шустрый?
-С Кубани!
-Шо? Земляк? С какой станицы? Тады прощаю!
Переговоры завершились мирно, но выскочил Евдокимов и ударом кулака свалил с ног собеседника друга. Вскоре обе компании и лица их поддерживающие схлестнулись в рукопашной.
Несмотря на численное преимущество дальнобойщиков, сражение шло на равных, у лейтенантов выше спортивная подготовка, один самбист Паша в бою стоил пятерых.
Посетители кафе вышли на улицу полюбоваться зрелищем гладиаторских боёв. К ним присоединились водители и пассажиры проезжающих мимо машин.
Исходя из того, что колбаса на шее у собаки долго не провисит: желание поглазеть переросло в стремление поучаствовать. Безлошадные крестьяне стали долбить автовладельцев. Масштаб сочной русской драки возрос семикратно.
Побоище посетил экипаж патрульной машины ГАИ. Он в поисках НЛО прочесал дорогу до города Воскресенска и возвращался обратно.
В первые же секунды получив по мордам, гаишники ретировались на свой пост и сообщили о драке в местный районный отдел внутренних дел. В связи с тем, что в толпе дравшихся наблюдались фигуры в военной форме, они также проинформировали по телефону командира соседнего полка.
Одновременно к «Кирпичикам» прибыли три милицейских УАЗа и автобус с караулом из воинской части. Общими усилиями очаг мордобоя был погашен. Радовался соседский полковник, увидев, что задержанные офицеры не из его парафии.
Паша Евдокимов при посадке в автобус замыкал компанию. Кто-то из Ментов толкнул в спину. Рассвирепевший самбист ударами ног и рук четырёх милиционеров уложил наземь и погнался за пятым, спрятавшимся в УАЗике. Он открыл дверцу, сунул руку внутрь машины, и конечность тяпнула милицейская овчарка.
Командир соседнего полка переговорил по телефону со своим коллегой и передал задержанных офицеров начальнику оцепления позиции.
Спляшет теперь у меня полковник краковяк вприсядку! – мстительно торжествовал майор Русанов, - Припомню ему «долбак окружного подчинения»!
-Слушай, будь человеком, не докладывай в округ! – заканючил Волков, - Через двое суток карантин снимают, заболевших холерой нет, а с раздолбаями в десятом поколении я разберусь сам! Отблагодарю, за нами не заржавеет! По рукам?
-Затем позвонил в военный городок:
-Василий Петрович! Доставь майору Русанову ящик тушёнки и десять бутылок водки!
-Тушёнку дам, а на водку денег нема!
-Запел, вражина, козлиным тенором! Донесли, донесли мне, как ты полковую казну пустил в распыл! Нецелевое расходование средств есть должностное преступление.
Вскоре Сергеев принимает должность, и все ваши с начфином выкрутасы всплывут, а я дам им ход. Эти гимноподобные песни брось! Не хочешь сушить сухари, возьми водку за свой счёт, либо в магазине военторга под запись до лучших времён! Цирк, понимаешь, не устраивай!
Так завершилась одиссея «Летучего голландца». Год мотоцикл-ветеран ржавел во дворе кафе, затем его сдали в металлолом.
В КУРИЛКЕ:
Опять пауза, рассказчику подносят стакан:
Эх! И крепка же советская власть! Медицинский спирт ни с чем не сравнить, жаль закусить нечем, весь картофель сожрали. Ещё Суворов учил, мол, любого снабженца через два года с чистой совестью можно вешать.
-Чем закончилась история?
- Далее было самое в рассказе интересное!
НАШЕСТВИЕ «ЖИВОТА»
ИГРА В БИРЮЛЬКИ НА ВЕРШИНЕ ОЛИМПА
Свежо перденье, но верится с трудом!
Майор Голубев
Всё в этом году было необычным, даже всегда короткое бабье лето властвовало месяц.
Ранним воскресным утром сентября одна тысяча девятьсот семидесятого года от Рождества Христова, жаль не вспомнить сколько от библейского сотворения мира, по шоссе Ленинград-Москва в сторону столицы мчался кортеж из трёх машин.
Маршал Советского Союза, Главнокомандующий войсками ПВО страны Батицкий Павел Фёдорович возвращался с охоты, организованной Леонидом Ильичём Брежневым в дремучих тверских лесах.
Товарищ по охоте по статусу намного выше, чем лучший друг. В перерыве мероприятия проходило заседание Политбюро ЦК КПСС, которое Павел Фёдорович наблюдал со стороны, но знал о чем речь.
В первой легковушке дремало четыре охранника. Огромный, на базе «Урала», полевой центр управления войсками ПВО замыкал колонну. Его электронная аппаратура обеспечивала постоянную связь с командными пунктамим видов Вооружённых Сил, округа ПВО, командными пунктами армий, корпусов, дивизий ПВО, с Генеральным Штабом.
В случае войны оттуда временно можно было руководить боевыми действиями. На ходу, в кабине управления, профессионалы-специалисты, в званиях не ниже капитана, играли подкидного дурака на деньги.
Средний лимузин был специально переоборудован под Главнокомандующего, сиденье рядом с водителем сдвинуто на полметра назад. Необычно широкоплечий и огромного роста маршал обладал огромным животом, являвшимся естественным продолжением могучей груди.
Несколько лет назад он велел пространство вокруг писсуара в штабном туалете облицевать зеркальным кафелем, дабы изредка видеть интересную часть мужского организма и облегчить манипуляции с ней.
Штабной народ назвал это «зеркальной болезнью», а военачальнику дал кличку «живот».
Фронтовик, Герой Советского Союза был человеком смелым, решительным, справедливым и уважаемым в военной среде. Во благо подчиненных войск и как «особа, приближенная к императору» он иногда обкладывал матом многих в правительстве и даже кандидатов в члены Политбюро.
На заднем сидении салона дремали с открытыми глазами два спутника: полнощёкий майор, адъютант его превосходительства, и худощавый подполковник из оперативного отдела штаба войск.
Первый в своей должности был пару месяцев. Предыдущего адъютанта, рьяно «стучавшего»в контору», Батицкий сменил на мужа племянницы жены.
Второй, обладая феноменальной памятью, держал в уме всю информацию по войскам ПВО, ловил на ходу все сказанное маршалом, трансформируя в проекты приказов, директив. Исполнял роль живого компьютера.
Ясный солнечный день, прозрачный, отдающий синевой воздух, пейзаж, присущий скорее позднему лету, чем осени, радовал душу.
Неожиданно в глубине подсознания Павла Фёдоровича возникло чувство беспокойства и тревоги. Пытаясь отыскать первопричину, он прокрутил в уме события последних суток.
Охота удачная, в четыре руки завалили пять кабанов. Ильич, как и раньше, обращался по имени. Ближе к вечеру прибыли члены Политбюро.
Во время их двухчасового заседания помогал егерям разделывать туши и раскладывал туши по числу участников кворума. Традиционный делёж мяса: Кому? Громыко! Кому? Суслову! И так далее.
Подготовка к фуршету. Стоп, стоп! Интуиция никогда не подводила! Кто же бросил в спину реплику, мол, у охотничка войска по численности вышли не первое место, обогнав сухопутные?
Банкет, где я единственный простой смертный. По виду чувствуется: моё присутствие Министру Обороны не по нутру. Хотя остальные глядят вежливо, подозревают в собственной политической игре, плетут интриги. Гадючник еще тот!
Вспомнилась доверительная информация начальника Генштаба, еще ранее. В недрах Минобороны прорабатывается вопрос вычленения из ПВО соединений противоракетной и противокосмической обороны, расформирования московского округа ПВО, передачи приграничных армий ПВО в подчинение командующего Военных округов, то есть сухопутчикам.
Очевидно среди членов Политбюро у Министра Обороны есть сторонники, а запущенная в спину фраза свидетельствует, что состоялось кулуарное обсуждение идеи.
Дело архисерьёзное, надо поразмыслить! Батицкий по рации остановил кортеж, отпустил машину с охраной и Центр Управления, а своему водителю велел свернуть на окружную бетонную дорогу в ста верстах от столицы.
Под мерный стук колёс о бетонные плиты думалось легко и свободно.
Жаль, если разрушат созданную мной империю. Каждый крупный город, каждый важный объект прикрыт зенитным ракетным полком, бригадой, сеть радаров радиотехнических войск создала сплошное радиолокационное поле над одной шестой частью мировой суши, парк истребителей превышает их количество в военно-воздушных силах.
Для достижения цели им на посту Главкома нужен молодой, податливый, в не такая глыба как я. Руку к черепку, «есть!» и пойдет исполнять!
Наверное, и кандидатура готова, запустят ко мне заместителем сначала, меня постараются поссорить с Леонидом Ильичем и снимут с должности. Весь вопрос, кто?
Спину маршала оросил холодный пот.
Как же я недопёр? В тайне от меня и командующего округом имел двухчасовую аудиенцию у Министра командующий Первой Армией ПВО Особого Назначения, молодой растущий генерал-лейтенант.
Что делать? Что делать? Заеду в одну из подчинённых ему частей, проверю боевую готовность, вызову туда претендента на мое кресло, поговорю по душам, навешаю взысканий за подготовку к зиме, за противопожарное состояние стартовой позиции.
- Подполковник! Где ближайшие части Первой Конной?
В тридцати километрах, в сторону Москвы, техническая база, численный состав шесть тысяч человек, командир полковник Псарин. По ходу движения через десять вёрст зенитный ракетный полк, гарнизон Мешерино, командир полковник Волков, численность восемьсот человек.
-Едем в Мешерино! Как помнится мне, адъютант, ты выходец из системы С-25? Поручаю проверить боевую готовность сокращённого боевого расчета командного пункта полка, а подполковник проверит боевые документы!
- Жизнь собачья! – про себя возмутился живой компьютер, - Трое суток дома не был! А «живот» занервничал неспроста!
ПРЕЗЕНТАЦИЯ «БАРДАКА В КУБЕ»
Где нет чувства долга и
командирского глаза,
там всё возможно…
Прапорщик Паньков
Лимузин свернул на ответвление бетонки. Справа показался участок гектаров в десять, ограждённый тремя рядами колючей проволоки. Внутри поле связных антенн, кирпичный домик, два радара на огромном бугре. При входе на секретный объект помещение контрольно-пропускного пункта, рядом металлические ворота.
Водитель долго сигналил и, опасаясь посадить аккумулятор, дурную затею бросил. При пешем подходе к проходной экипаж лихо приветствовали три амбарных замка: на дверях КПП, на воротах и калитке рядом.
-Это куда же вы, мать вашу, меня привели? Это воинская часть или колхоз «Червонэ дышло»? Полк закрыт, все ушли доярок трахать? Где караул по охране секретного объекта и наряд на КП? Что за бредятина?
При близком знакомстве с местными достопримечательностями оказалось: замок на калитке нахлобучен, но на ключ не закрыт. Калитку открыли и прошли внутрь позиции, офицеры вместе в ряд, за ними маршал еле протиснул фигуру.
Пытаясь отдалить повторный удар молнии, адъютант в движении открыл лекцию:
- Сокращённый боевой расчет состоит их двадцати семи человек, восемь постоянно на рабочем месте, остальные могут находиться вот в этом домике!
– докладчик застыл в столбняке, увидев на двери такой же замок.
Процессия достигла входа в подземелье. На массивной, весом около полутоны бронированной двери тоже замок.
Главнокомандующий пришёл в ярость:
- Адъютант хренов! Родственничек моей старой кошёлки! Я не ради шутки поручил проверить боевую готовность! На пару с подполковником взламывайте дверь, иначе будете служить именно здесь в должностях старших лейтенантов!
Майор вспомнил о запасном выходе с противоположной стороны бугра.
Дав полукруг метров в двести, троица оказалась на площадке перед аварийным выходом. Она была образцово-показательно заплёвана, завалена окурками, мусором и даже пустыми водочными бутылками.
Брезгливо перешагивая кучи мусора, Павел Фёдорович, вслед за адъютантом, протиснулся внутрь царства Минотавра. Лабиринт коридоров соединял сотню помещений на трёх уровнях.
Проводник долго вёл его по коридорам, а перед самим оперативным залом, откуда проникал свет и слышались голоса, уступил пальму первенства. Перед открытием двери Батицкий прислушался к разговору, и понял – идет игра в преферанс.
- Пас!
- Пас!
- При четырёх тузах пасовал лишь начальник станции Жмеринка, раз!
- Что в прикупе? Два Валета и вот это! Шесть пик, погнали наши городских! Оба-на, козырь на одну руку легла!
Увиденный пейзаж шокировал маршала. Слева оперативного зала планшеты, сейфы, справа пульты, индикаторы, рабочие места функционеров.
В центре огромный стол, на котором горы окурков, карты, стаканы, ополовиненная бутылка водки, вскрытая банка килек в томатном соусе.
За столом семь человек, четверо играют в карты, трое болеют. Состав компании странен: пять юных лейтенантов, старый капитан, а ещё тип в голубом свитере и белых тапочках.
- О-о-о-о! – замычал один из болельщиков, показывая пальцем на того, чьи портреты висят в ленинских комнатах казарм под рубрикой: «Высшее руководство Вооруженных Сил».
Игроки мгновенно приняли строевую стойку, причём кадр в белых тапках единственным движением умудрился смахнуть под стол карты, кильки, окурки, и бережно поставить бутылку.
- Кошмар! Шалман в дурдоме! Кто старший?
- Я! – с испугу отрапортовал голубой свитер, ибо вчера ещё был исключён из списков части в связи с увольнением в запас и являлся уже лицом сугубо гражданским. Остался с товарищами, чтобы отыграть карточный долг.
- Где остальной расчёт: операторы, планшетисты, связисты, дизелисты? Караул, наряд по КПП?
- Заместитель командира полка по тылу снял всех на заготовку картошки!
-Силы небесные! Укакаться и не жить! С каких это пор интенданты стали руководить боевым дежурством и службой войск?
Подполковник! Вызвать сюда командующего Армией! Составь проект приказа: начальника штаба и всю эту компанию из армии вон, командира полка понизить в должности! А вы чего улыбаетесь?
- Здесь, товарищ Главнокомандующий, пять двухгодичников, призванных месяц назад и два капитана, приказ на увольнение которых на подходе!
- Где ваше командование?
- Изолировано на стартовой позиции в виду холеры!
- Ах! Так это тот самый полк? – Павел Фёдорович укоризненно посмотрел на подполковника, в лицевой счет живого компьютера записал первый минус. Но он не виноват, информация по противохолерным мероприятиям прошла мимо него.
- Какая задача вашей группы?
- Включить радары и выдать информацию на КП корпуса!
- Действуйте, а мы с майором оценим!
Грянуло цирковое представление под руководством начинающего пенсионера, которое чем-то напомнило маршалу 1941-й год.
-Включить аппаратуру, провести контроль функционирования систем! Шевели копытами, козлы, нахрен!
-Живее студенты! Чему вас только на военной кафедре МВТУ имени Баумана учат?
-Ты какой тумблер врубил, идиот? Индикатор настрой, зараза!
-Старина Петрович! Надень наушники и стань за планшет!
-Нет накала на втором магнетроне? Тащи схему, я дизель запущу!
-Зампотылу, дундук поганый, всех поснимал, а ты работай за пятерых!
-Петрович, старый хрыч, брось наушники и помоги младенцам запустить генератор сверхвысокой частоты!
-Студент, выдвинь блок питания и покрути тридцатый резистор! Аккуратней, куда отвертку сунул? Блин, спалил блок собака, дым пошёл! Тащи новый со склада! Ну и что, что секретный склад заперт и опечатан? Бери лом и вскрывай дверь, война все спишет!
-Кто включит радиорелейную станцию и войдет в связь с корпусом? Мне больше всех надо? Второй день на пенсии, плюну и уйду нафиг!
-Ты урод, какой блок приволок? Петрович, помоги дебилам! Сил моих больше нет, мать моя женщина!
-Поднять высокое! Где модуляция сигнала? Ты что, долболоб, крутишь? В правом углу регулировка.
-Выйти в эфир! Петрович! Выдай информацию о воздушной обстановке на КП корпуса!
Товарищ Главнокомандующий! В зоне ответственности полка семьдесят летательных аппаратов! Все самолёты в установленных коридорах согласно заявкам. Курсом на объект вертолёт, удаление пятьдесят, высота два километра!
- Шустро, шустро парнишка чешет! – подумал Батицкий, - Ожидал встретить его часа через два, после посещения военного городка и стартовой позиции.
По стечению обстоятельств генерал-лейтенант находился на КП Армии и вертолет стоял на парах, по официальной версии для проверки маскировки позиций, в реальности для полёта на рыбалку.
ПОЕДИНОК
Больший дятел
всегда задолбает меньшего.
Прапорщик Паньков
- Загляни под стол и увидишь портрет своей Армии! Почему отсутствует охрана позиции радиотехнического центра, а в составе сокращённого боевого расчета из двадцати семи человек отсутствует двадцать? Я гребу и плачу!
- Разберусь с командиром полка!
При двойном переводе с русского на немецкий и обратно звучит это «Попенквакен».
Командир полка в изоляции. При разработке противохолерных мероприятий штабы Округа и Армии вопроса боевого дежурства не предусмотрели, так как Командующие ими не руководят.
Если в округе сидит старый пень, жизненные соки которого целиком ушли на достижение звания генерал-полковника и дальнейшее существование потеряло всякий смысл, то в Армии наоборот. Голова молодого растущего генерала забита мыслью, как занять моё кресло.
Сперва у меня возникло желание здешнего заместителя по тылу удушить своими руками, а ныне я с ним солидарен: некому солдатами руководить, одни вчерашние студенты и завтрашние пенсионеры.
Объявляю вам выговор!
- Есть выговор! Масштаб происшествия не таков, чтобы генерала привлекать к дисциплинарной ответственности, дело в другом!
- Садись, погутарим о «другом»! Какой вопрос ты обсуждал неделю назад на аудиенции у Министра?
- Огневые возможности подчинённой Армии!
-Ха-ха-ха! Уморил! Нет музыки талантливей на свете, чем сюсюрандо водобачкового инструмента! Интересно девки пляшут! А ну-ка доложи и мне!
Среднего роста командарм на фоне маршала смотрится карликом. Он вынимает из кейса секретную карту и брезгливо расстилает на грязном столе, начинает доклад.
Погоди! Содержание твоих боевых документов я знаю! Трагедия в том, что идёт оснащение вражеских бомбардировщиков баллистическими ракетами SREM, дальность пука которых свыше двухсот километров, а мощность ядерной боеголовки ноль целых две десятых мегатонны.
Носитель ты не достанешь, саму ракету комплексу С-25 не сбить из-за небольшой отражающей поверхности. Через пятак лет твоя Первая конная уподобится царь-пушке в Кремле, грандиозной, но для защиты бесполезной.
-Ты командир самой бесперспективной Армии ПВО и какие огневые возможности можно обсуждать? О чём шла речь на аудиенции в действительности?
- Почему со мной разговариваете в таком тоне? Содержание беседы разглашать я не вправе!
- Тон нормальный и ты парень неплохой, но твоими руками попытаются развалить все мною созданное! Разговор долгий, ни ты, ни я к нему пока не готовы, отложим его! Садись в мою машину, едем в военный городок!
У парадного выхода из бункера навытяжку стояли спутники маршала и генерала, а также великолепная семерка. Юный пенсионер отыскал на мусорке свой китель, рубашку и галстук, которые выбросил вчера с получением известия об увольнении в запас. С ботинками дело обстояло хуже, их растаскали собаки.
Белые тапочки ещё издалека вызвали косой испепеляющий взгляд генерала.
Поравнявшись, Павел Фёдорович остановился.
- А с капитаном во время Отечественной я бы в бой пошёл! Наградите его ценным подарком!
Заметив на генеральской морде кислую мину:
- Наградят они, как же, держи карман шире! Возьми часы с моей руки, презент американцев, восемьсот долларов стоят.
За свои двадцать семь лет военной службы капитан Баранов ценными подарками награждался дважды – художественной книгой и авторучкой за два рубля. Поэтому он раскрыл рот, но произнести ничего не смог.
ОЧЕНЬ ХОРОШО – ТОЖЕ НЕХОРОШО
Хотя ты и прав, Аркашка,
но бить тебя все равно будут!
Прапорщик Паньков
Военные городки быль узким местом Первой Конной. Если дороги, внутри позиционные объекты созданы были со столетним запасом прочности, то казармы, штаб, жилые домики офицерских семей построены из дерева, как временные, на пять лет. Предполагалось потом возвести кирпичные здания.
Не то что об этом намерении забыли , просто у страны на эти цели не хватило денег.
Спустя почти два десятилетия деревянные строения обветшали и требовали титанических усилий при текущем ремонте.
Маршал надеялся наскрести недостатков для нового выговора, генерал опасался увидеть разруху. Оба оказались удивлены.
- Красота! – подытожил проверку военного городка Батицкий, - В приказе по Армии наградите заместителя по тылу денежной премией. Молодец, ничего не скажешь! Поехали на стартовую позицию!
Лимузин подъехал к воротам. Солдат-химик вытаращил глаза, пытаясь определить воинское звание обладателя огромной звезды. С испугу он в своем обращении пропустил половину слов.
- Товарищ э-э-э! Ефрейтор э-э-э! Э-э-э холера!
- Я маршал Батицкий! Ефрейтор Холера, отпирай ворота! Чего телишься, растуды твою туды!
Автомобиль въехал в карантинную зону. С КПП запоздало выскочил майор Русанов:
- Зачем впустил, урод?
- Они сказали: маршал Батицкий, э-э-э!
Полковник Волков о событиях в других местах его епархии был в неведении. Одни забыли позвонить с испугу, вторые – на радостях.
Сразу за КПП на центральной дороге полковник построил всех офицеров полка и воспитывал вчерашних нарушителей:
У нас в полку не офицеры, а сборище пофигистов! Солдат из самоволки старается вернуться незамеченным, а эти нажрались, дебоширили так, что Евдокимова смогли успокоить только милицейский овчарки!
Если у лейтенатов в голове две извилины, одна из которых на секс работает, то майоры быть без головы себе позволить не могут.
Я гребу и плачу! Один политработник, второй – командир подразделения.
Майор Королев! Как вы можете воспитывать подчинённого лейтенанта, если совместно дебоширите и пьянствуете? И-и-и…
При виде лимузина полковника заклинило.
- Встать в строй! Евдокимов, в последнюю шеренгу, чтобы забинтованную руку видать не было! Равняйсь! Смирно! Равнение на середину!
-Товарищ Маршал Советского Союза! В полку проводятся занятия:
С рядовым составом по инженерной подготовке на тему: «Оборудование дорог и позиций», руководители – командиры подразделений;
- С офицерами – по военной топографии, тема: «Ориентирование на местности в ночных условиях без карты», руковожу я.
Если в военном городке маршал был удивлён, то вид стартовой позиции его убил. Личный состав в своей работе завершал последние штрихи, сообща оказывал помощь отстающим тройкам.
- Всякое в своей жизни видел, но такую красоту впервые! Работников Измайловского парка Москвы сюда бы, пусть учатся!
Боковым зрением Павел Феёорович увидел реакцию Командующего Армией. Тот торжествовал, цвел и пахнул. Это вконец испортило настроение Главкома, и он в уме произнес тираду:
Мальчишка! Ликует? Куда ему до моего опыта! Перед войной усатый вождь едва на Колыму не сплавил. В сорок первом чудом избежал штрафного батальона
Случаев, когда мог погибнуть больше, нежели пальцев на руках. Когда по приказу Жукова, в 1953-м, расстрелял Берию, министр государственной безопасности Абакумов поклялся уничтожить меня.
Рано ты замахнулся на маршальское кресло, раз не усвоил ефрейторскую мудрость: «Очень хорошо – тоже нехорошо»!
- Товарищ генерал-лейтенант! На следующей неделе соберите здесь всех командиров воинских частей. Проведите инструкторско-методическое занятие и чтобы через месяц у всех позиции были именно в таком состоянии! Проверю лично!
Подвиг есть подвиг, повторить его невозможно. Через месяц Павел Фёдорович объехал лично полки Первой Армии и в своем приказе за неудовлетворительное противопожарное состояние стартовых позиций объявил генерал-лейтенанту взыскание.
В период, когда уже верстался приказ Министра Обороны о назначении командарма заместителем к Батицкому, случилось ЧП. На одной из позиций от брошенного окурка задымилась сухая трава, запылало хранилище ракетного топлива, распространяя сверхъядовытый дым в сторону мегаполиса.
При встрече с министром Главком ПВО представил происшествие следствием неисполнения его приказа, а генерал, неспособный решить такой простой вопрос, как очистка стартовых позиций не вправе занять высокий пост.
Таким образом, Павел Федорович на шесть лет сохранил статус-кво.
Полковник Волков вожделенные штаны с лампасами получил, хотя и не так быстро, как мечталось.
Офицеров второй батареи повысили в должностях.
Майор Голубев успешно уволился на пенсию.
Вместо него прислали молодого генеральского отпрыска, ровесника Зайцева. Отношения с ним у Леонида не сложились, и в 1973 году он ушел в формируемый рязанский полк новой системы.
Жанна Трепалина своими выходками нарушила психику мужа.
Возвращаясь из командировки через Москву, он с горя напился. В день открытия очередного съезда КПСС политработник мертвецки пьяным валялся в туалете Павелецкого вокзала, и мигом был уволен без пенсии.
ЗАВЕРШЕНИЕ АССАМБЛЕИ.
Пессимизм — это
настроение,
оптимизм — болезнь
Прапорщик Паньков.
Время двадцать ноль-ноль. М-да, посиделки затянулись! Спирт выпит, движок ПАЗа завёлся, два подполковника Зайцев и Волков, оба медика занимают места в салоне.
Со стороны деревни Малинищи слышатся пьяные женские голоса.
Не хочу я жить в Рязани
И всю жизнь плясать кадриль,
Делай, милый обрезанье
И поедем в Израиль!
Чужое веселье навевает грусть. Наконец, по всем каналам связи объявлен долгожданный сигнал «ОТБОЙ УЧЕНИЮ».
Отъезд автобуса задерживается. Сержанты и рядовые срочной службы убывают в казарму. Офицеры, прапорщики собирают нехитрый скарб: тревожные чемоданы, противогазы и химкомплекты, пистолеты и сосредотачиваются в курилке.
Первыми позицию покидают комполка и проверяющие. В ожидании своего УАЗа место для курения осчастливливает своим присутствием такая ключевая в полку фигура, как начальник штаба.
Когда разбор учения, меня чем наградят? — интересуется начальник химической службы.
Разве что орденом святого Тибукентия!
Необдуманно встревает остряк с фингалом:
За всю Великую Отечественную наградили только двух химиков и то посмертно, один от радости окачурился, второго растоптала толпа политработников, рванувших за орденами!
Откуда у тебя, Валерий Михайлович, фингал? Если скажешь, на кирку наступил, то у нее ручка коротка. Догадываюсь: шальной кулак за твои подначки!
Как же от тебя спиртом разит? Придётся наказать! Э-э-э, тут от всех духман капитальный! Скопом не наказывают. Обнаружил я по окончании учения, можно сказать, во внеслужебное время, но на объекте.
Закон требует выявить организатора. Чую, медик звание обмывал? Ты мне хоть стакан оставил? Жди, оставят они, колбаса на шее у собаки долго не провисит!
Убывает вскоре и начштаба, прихватив своих подручных. Непредвиденная заминка. Уже из военного городка поступает указание полковника:
С целью предотвращения эксцессов дедовщины, в связи с негласным солдатским праздником «Сто дней до приказа», оставить в дивизионах по одному, а на КП два ответственных офицера.
После шестидневного отрыва от семей, добровольцев нет, а назначить у начальника КП рука не поднимается.
В сторонке происходит диалог двух капитанов:
Может останемся, Михалыч? Завтра, в понедельник, строевой смотр, командирские занятия. Солдаты спят на ходу, им бы до кроватей дотянуться, какая дедовщина? У меня в сейфе бутылочка есть!
Сегодня ещё, Степаныч, жену трахать придётся? Ну уж нет, остаюсь!
Ответственные остаются, остальные занимают место в автобусе.
—Кого нет? проверяет майор Кирюхин.
—Старшины и командира роты связи! Всегда так, как только ехать, на них роботун нападает! Пусть пешком идут!
Настроение у пассажиров весёлое, оттого при ожидании капитана, прапорщика и в пути разговоры об отдыхе, рыбаках и рыбке.
СКАЗАНИЕ О РЫБАКАХ И РЫБКЕ
Рыбаком всех времён и народов, в автобусе, единодушно был признан Иван Денисович, ставший к тому времени генералом, командиром корпуса (маршал из самого первого рассказа, - ну... у которого папаху стащили... вспомнили? - свое обещание сдержал.
После выполнения полками корпуса боевых стрельб, Иван Денисович поехал рыбачить на озеро Балхаш, прихватив с собой снасти и как дополнение к ним двух солидных полковников - начальника разведки и начальника метеорологической службы, которые предсказали распрекрасную погоду, руководствуясь данными местных метеостанций.
При погрузке снастей в катер, пасший рядом овец казах заявил генералу:
-Нэ хади, начальнык, шторм будет, шайтан гулять будет!
Посмеялись полковники над дремучестью старика, на небе ни тучки, метеосводки хорошие и экипаж отчалил. Через метров триста налетел ветер, поднялась волна, катер опрокинуло, рыбаки чуть не утонули, добираясь до берега вплавь.
Ликвидацию (к счастью оставленных на берегу) спиртных и съестных припасов мокрые рыбаки производили у костра в кошаре чабана. Выпили порядочно, в том числе и казах.
Иван Денисович спрашивает:
-Старик! А как ты определил, что шторм будет?
-А я смотрю - у барана яйца потеют - значит шайтан гулять будет, - лукаво ответил чабан.
-Аксакал! Тогда я тебе оставлю моих двух баранов, - указывает пальцем на полковников, - будешь смотреть на их яйца, определять погоду и докладывать мне!
-Зачем мне такие бараны, они много жрут пьют и курят!
Рыбка всех времен и народов определилась в двух вариантах:
Вариант №1
Самым знаменитым рыбаком в полку был начальник службы горюче-смазочных материалов, сорокалетний капитан Константин Иванович.
Зимой командир полка выделил автомобиль для доставки рыбаков-любителей к месту подлёдного лова. Его выезд планировался в 10:00, потом переиначили на 8:00, предупредили всех, кроме Константина Ивановича.
Когда капитан, протопавший шесть километров пешком в тёплой одежде при двадцатиградусном морозе, с рыбацким ящиком на плече, подошёл к однополчанам, то у каждой лунки на пруду близ деревни Романцево было уже по десятку окуньков.
Схватив ледобур, он принялся бурить лунку, дошёл до рукоятки, а воды так и не было - попалась промерзшая до дна отмель. Не перекуривая, начальник ГСМ метнулся вдоль берега в противоположную сторону.
Там тоже попалась отмель, после льда из-под ледобура пошла земля. Наконец Константин Иванович вышел на самую середину с четырехметровой глубиной. После льда пошла щепа. Надо же было такому случиться? В этом месте оказался утопленный ствол дерева!
Сорокалетний мужчина сел и заплакал самым настоящим образом, бурить дальше не было сил.
Кто-то из тех рыбаков, у которых основная страсть бутылка, а не рыба, уступил капитану свою лунку и тот за час обогнал по количеству улова всех остальных.
Мастерство восторжествовало и Константин Иванович расслабился.
Вскоре началось то, что важнее самой рыбалки - общение, в круг снесли снедь, выпивку, последней, как всегда оказывается, мало, послали ходока в деревню в магазин.
Тот выпивку купил, а еще его заинтересовал необычной величины экземпляр мороженой камбалы. Его посланец купил для того, чтобы поспорить с рыбаками, а потом показать. Застолье на льду продолжалось. Константин Иванович пошёл к лунке и вытащил ещё пяток окуней и задремал.
Тогда шутник подкрался, незаметно вытащил леску и подцепил на крючок мороженую камбалу. Так как морской гигант в отверстие не влезал, то он скрутил рыбу в трубку и кое-как пропихнул её под лёд.
Проснувшись, Константин Иванович дёрнул удочку и увидел пасть огромной рыбы, в лунку не пролазившей. Орудуя ломиком как отбойным молотком, капитан расширил отверстие в два раза (откуда только силы взялись) и долго стоял в шоке разглядывая диковинную рыбу с двумя глазами на одной стороне.
Вариант №2
Историю рассказал пропагандист полка, недавно прибывший с Дальнего Востока, избиравшийся ранее депутатом Верховного Совета СССР.
Накануне выборов в дальневосточную область пришла разнарядка выдвинуть кандидатами:
1. Офицера среднего звена, политработника;
2. Представителя малочисленных народов.
В докладе Генерального секретаря должно было прозвучать: «В Верховном Совете представители ста национальностей», а наскребли к - 99 (в Советские времена кого выдвинули, того и избрали).
По первой кандидатуре жребий пал на повествующего майора, а вот со второй вышел конфуз. Подали предварительно фамилию аборигена Кильманды, которого необъективный журналист восхвалил в областной газете (мол он передовой, образованный).
Слетали к таёжному селению в 150 километрах и все оказалось не так. Вместо 10 классов (как писал журналист) он в детстве закончил только два, дальше деревни, где начальная школа - не бывал. За неимением другого кандидата, его оставили в списке для голосования (баллотироваться абориген согласился).
В Москву на сессию Кильманды ехать отказался, мотивируя тем, что ему нужно на зиму рыбу заготавливать.
Майора вызвал сам секретарь обкома:
-Итак, майор, тебе партийное задание! Первое - уговорить Кильманды поехать на сессию;
-второе - опекать его, как мать родная, он человек дикий.
Не справишься - положишь партбилет на стол и тебя уволят из армии, несмотря на депутатство, своему родственнику Командующему округом я уж позвоню!
Эмиссары (майор и обкомовский работник) вылетели на вертолёте к таёжному селению на берегу притока Амура.
Майор был ближе к народным массам и поэтому прихватил ящик водки. После дружеского возлияния Кильманды согласился ехать в Москву, узрев в майоре друга и поверив, что в столице тьма огненной воды.
Первая часть задания была выполнена, но только наполовину. В железную птицу таёжный житель садиться отказался, а решил в областной центр идти пешком. Оставлять его одного было рискованно, он мог передумать, или в дороге что-нибудь случится, поэтому вертолёт улетел, а эмиссары остались.
Через 6 суток и два часа к обкому вышла странная группа: впереди в кожаных одеждах бодро вышагивал абориген; сзади уныло плелись два оборванца в лохмотьях, последствиях движения по тайге и ночёвок у костров. Партийный функционер слёг с двусторонним воспалением лёгких, майор оказался покрепче, а может быть, чаще подкреплялся огненной водой.
Кильманды отмыли, постригли, побрили, переодели в шикарные европейские одежды. Единственная закавыка.
Суровая таёжная жизнь приучила соплеменников аборигена постоянно ходить с котомкой, в которой: охотничий нож, рыболовная снасть, спички, соль, котелок для кипячения воды, рыба, временами чай.
Странно гляделся депутат Верховного Совета в шикарном костюме, шляпе и с котомкой за спиной. Ему купили дипломат и уговорили носить котомку в нём. Он приспособился к этому и ходил с дипломатом даже в туалет. Банально загромождать рассказ описанием как дикий человек воспринял плоды цивилизации.
Приближалась сессия и все депутаты. Дальнего Востока сосредотачивались в Хабаровске, чтобы оттуда единой командой вылететь в Москву.
До Хабаровска на поезде доехали без приключений, но уже на вокзале майор совершил непростительную ошибку. Офицер завёл аборигена в специальный депутатский зал, усадил в кресло, строго настрого приказал никуда не отлучаться, а сам пошёл звонить, чтобы к вокзалу выслали машину.
Когда вернулся, то Кильманды не обнаружил. Поиски по вокзалу результатов не дали. Лишь после пятого объявления:
«Депутат Верховного Совета Кильманды! Подойдите к справочному бюро!»
- прибежал сержант милиции с отвисшей челюстью, трясущимися руками, ногами и квадратными глазами.
-Вы ищите депутата Кильманды? Он у нас в линейном отделении милиции.
Рассказ сержанта
-Иду, понимаешь, патрулирую. Вдруг вижу - какая-то бля... ща развела в палисаднике костёр и котелок прилаживает.
-Я ему: «Ты что же это, сучий потрох, делаешь?» А он мне: «Чай! Начальник, угощайся!» Я, как у нас заведено, по шеями, за шиворот и пинками в отделение. Дежурный проверил документы, а он депутат Верховного Совета. Ой! Товарищ майор, помогите, чтобы меня в тюрьму не посадили!
В Москве, на первое заседание Верховного Совета Кильманды попёрся с котомкой в дипломате. В зал заседаний его с вещами не пустили, заставили сдать в камеру хранения.
Во время заседаний Кильманды вёл себя спокойно (в основном, спал), при толчке в бок голосовал - поднимал вместе со всеми удостоверение.
В перерывах аборигену понравились буфеты с чёрной икрой и всякой всячиной. На какое-то время майор потерял бдительность, заболтался со знакомым.
В этот момент Кильманды захотелось собственной рыбки, находящейся в котомке. Технология приготовления деликатеса была следующей: живую рыбу без соли на месяц закапывали в глину, затем высушивали на солнце. Особенностью был запах, который за сто метров всё, что имело ноздри, валил наповал (кроме аборигенов).
Кильманды взял в камере хранения дипломат, вынул котомку, достал рыбу зашёл в один из буфетов и начал ее чистить. Посетители выскочили в коридор через 7 секунд, продавцы через 15. Еще два перерыва буфет был закрыт по техническим причинам.
(После этого майор переиначил фамилию коллеги, не иначе как «От манды киль»).
Кстати о рыбалке, - подхватывает эстафету капитан Зарубин, бывший авиационный специалист.
- Служил я в авиагарнизоне среди болот Западной Сибири. На речушке в пяти верстах от военного городка шел на нерест таймень и туда понесло двух капитанов и майора.
Было прохладно и нарядились они в комбинезоны. Рыбачат, значит, рыбачат, сзади каждого по куче рыбы, не унесёшь. Вдруг слышит майор сопит сзади кто-то. Оборачивается, глядь, огромный медведище в спину дышит.
Лётчик с испугу прыг в ледяную воду. Вынырнул, а косолапый рядом стоит и хрясь его лапой по башке. Так и пошло: человек вынырнет, а Топтыгин его снова под воду. В общем притопил офицера. Нахлебавшись воды майор потерял сознание и его унесло течение. Надо сказать, он легко отделался. Метров через двести утопленник зацепился за корягу, пришел в себя и выполз на берег.
С началом экзекуции капитаны дали стрекача, первый залез под дряхлую деревянную перевёрнутую вверх дном лодку, второй со скоростью сорока километров в час рванул в направлении военного городка.
Не сумев опрокинуть лодку Михаил Потапыч ударил в сердцах лапой по днищу, пробил его и повредил офицеру позвоночник.
Удирающий оглянулся и понял, что попытка спастись бегством тщетна. Зверь уже покрыл половину расстояния.
Беглец пошёл на хитрость: натянул ушанку, поднял воротник комбинезона, втянул голову, руки спрятал в карманы, лег на живот в ложбинке, притворившись мертвым.
Косолапый несколько минут перекатывал сбоку набок недвижимое тело, присыпал его сухими ветками, положил сверху трухлявый пень, помочился и ушел восвояси. Несмотря на плотный меховой комбинезон на теле капитана оказалось множество ран от медвежьих когтей.
Вывод: идёшь на рыбалку - бери ружье!
Абсолютно противоположный случай! – возражает майор Макеев.
В лейтенантские годы служил в Подмосковье. Затемно двинули на ближайший пруд, а один старлей прихватил двустволку.
Только клёв пошёл, как этот дундук «Ба-бах» по уткам и всю рыбу распугал. Решили перебазироваться на водоём по другую сторону шоссе. Вышли на обочину дороги и... мама родная! Мотоциклисты, десятки лимузинов, правительственный кортеж, в общем.
У старлея ружьё в положении изготовки к стрельбе. Он разинул рот, поворотом головы отслеживает движение машин, непроизвольно разворачивается корпус с двухстволкой. Боковой мотоциклист сопровождения на ходу вынимает пистолет, бац и пуля в лобешнике владельца оружия.
Немного спустя подъехала милиция, работники КГБ. Последние затеяли следствие - не было ли у офицера замыслов покушения на Генерального секретаря.
Автобус подъехал к штабу, каждый стремится побыстрее сдать пистолет и патроны, толчея.
Не успел я, прапорщик Паньков, дома принять душ, пересчитать детей, подержать жену ниже спины, только хотел принять командирский стакан, как по телефону приказ, прибыть в штаб.
Требовалось снова вернуться на командный пункт, подчинённого ефрейтора с приступом аппендицита увезли в госпиталь, нести боевое дежурство кроме меня оказалось некому.
Перед убытием подошёл начальник политотдела полка Василий Петрович:
Товарищ прапорщик! Передайте капитану… Михалычу, пусть вместо меня завтра прочитает солдатам лекцию о вреде пьянства! Я себя неважно чувствую!
Прибыл я на КП, спустился в подземелье, доложил оперативному дежурному, зашёл в дизельную…
Но это уже тема другого повествования.
ЧАСТЬ 2.
СИМПОЗИУМ В ДИЗЕЛЬНОЙ.
Демократия в армии
предоставляет каждому право выбора:
номера противогаза и размера сапог!
Прапорщик Паньков.
СОДЕРЖАНИЕ:
ГЛАВА 1. АВИАШОУ.
ВОЗДУШНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ..
ВДРУГ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ ПОЯВИЛСЯ РУСТ.
- Действие 1. Ордалия
- Действие 2. Армагеддон
- Действие 3. Апокалипсис
- Размышления кота Митрыча.
ГЛАВА 2. НИ ФИГА СЕБЕ!!
-Деловая переписка.
-Леша Невгибенный.
-Коньяк «На полу он».
-Гримасы демократии в армии.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
Не хочется, чтобы у читателя сложилось впечатление, будто гвардейский полк состоит из пропойц и алкоголиков. Процент пьющих не выше, нежели среди инженеров, милиционеров, врачей, космонавтов, министров, Членов Политбюро, и гораздо ниже, чем в среднем по стране.
В отличие от остальных русских людей, военным, исходя из превратностей судьбы, суждено пить редко, но метко.
Типичный сценарий возлияния отражен в анекдоте:
Полковник посылает дежурного по части узнать, чем занимаются офицеры и что говорят.
- Пьют, говоря о выпивке!
- Только начали пить!
Через час.
- Пьют, рассказывают анекдоты!
- Нормально!
Через два часа.
- Пьют, говорят о женщинах!
- Обычное дело!
Через три часа.
- Пьют, песни поют и танцуют!
- На подпитии крепко.
Через четыре часа.
- Пьют, говорят о службе!
- Пойди и разгони их! Ужрались окончательно!!
Честно говоря, я, прапорщик Паньков, в дизельной заснул сидя. Разбудил скрип двери, вошли ответственные по подразделению командного пункта капитаны Михалыч и Стапаныч.
Они в казарме пожелали спокойной ночи личному составу, на специфичном командном языке, нежно и сердечно проинструктировали суточный наряд и патрульных.
Убедившись, что эксцессов «дедовщины» не предвидится в принципе (задерганные рядовые, едва дотянувшись до кроватей, дружно захрапели), офицеры удалились, дабы в глубинах подземелья подумать о смысле жизни.
- Паньков! Прибыла ревизия! Стакан есть? Значит дизеля у тебя по самому главному параметру боеготовы! Что из съестного есть в наличии?
Капитаны осматривают шкафчик у входа.
- Дистиллированная вода, кусочек сала, буханка черного хлеба трехнедельной свежести. Мда-а, ее топором не разрубишь. Дай-ка, Григорьевич, мне ножовку по металлу! Учись, пока я жив!
Михалыч распиливает пуленепробиваемый хлеб на кусочки, а Степаныч достает из внутреннего кармана бутылку спирта.
- Мужики! Я пить не буду, на боевом дежурстве нельзя – преступление!
-Отлично! Наливай, Степаныч, нам больше достанется! Себя-то не обидел, налил больше?
Да ты что! - возмущается Степаныч! Я честный!
-Ха-ха-ха! Честный? Не твоя ли жена перед учением приходила на прием к командиру с вопросом, мол, когда, в конце концов, полк будет выполнять взятые социалистические обязательства? Из-за вас мой муж третий месяц подряд приносит домой половину зарплаты!
-Чья бы мычала, а чья бы молчала, - парирует Степаныч, - а как ты отправлял свою жену к матери? Посадил в самолёт, вернулся в военный городок и не заходя домой к любовнице.
Та часа через два попросила вынести мусор. Ты мусор высыпал, но машинально пришел к дверям своей квартиры, а навстречу жена... Оказывается, из-за непогоды самолёт сразу после взлёта посадили обратно на аэродром. А ты... В чужом спортивном костюме, с чужим мусорным ведром и, как оказалось минут десять спустя, в чужих женских трусах! Ой! Какой скандалище был!
-Мой скандал твоему и в подмётки не годится! - возражает Михалыч, - Помнишь, как мы во второе воскресенье апреля отмечали День Войск ПВО? На природе, у костра, до двух часов ночи?
Тогда все так упились, что уснули до утра, а ты, как верный муж, попёрся домой, но в кромешной темноте и спьяну подъезд перепутал. Толкнул дверь, она открылась. Тихонько, чтобы жена не услышала, разделся догола и под холодный душ для протрезвления.
Женщина, муж у которой был в командировке (а дети забыли закрыть входную дверь), услыхав шум воды, заглянула в ванную.
-Это кто такой? - завопила она, увидев со спины голого мужика.
-Ты, Степаныч, лысая твоя голова, ничего лучшего не придумал, как стремглав выбежать из чужой квартиры, не захватив даже трусов.
Жена тебя целый час домой не пускала: «Где был в голом виде, туда и уходи!». Сбежались соседи! Скандал в кубе!
-Щось Вы, дядьку, звиздытэ! Рассказ недостоверен - я не лысый, я плешивый! В остальном всё правильно, так и было. Кстати, лысина - это превращение головы в задницу, сначала по форме, а потом и по содержанию.
Небывалым склерозом славился начальник политотдела нашего корпуса. Его, полковника в 55 лет, перевели из военного отдела ЦК КПСС в Войска, чтобы он штаны с лампасами получил. В штабе корпуса генерал постоянно путал туалеты. Зайдет, бывало, в женский, справляет мелкую нужду, бабы вылетают оттуда как шампанское из бутылки. А он недоуменно орёт:
Дежурный! Почему опять бабы в мужском туалете?
Однажды генерал перепутал этаж и зашёл в кабинет подполковника, увидев на столе газету, стал её внимательно читать. Минут через пятнадцать, узрев стоящего навытяжку владельца кабинета, спросил:
-А Вы ко мне, собственно говоря, по какому поводу пришли? Предпоследняя стадия склероза!
- Между первой и второй промежуток небольшой! Наливай!
- Ну и пить же ты здоров! - подмечает Михалыч, - спирт водой не запил!
Куда мне! У нас в полку три чемпиона по питию.
ПО ЧАСТОТЕ - начпрод. Тот при себе носит фляжку с коньяком, принимает раз в полчаса грамм по пятьдесят (в день свыше литра). Всем демонстрирует рецепт врача, прописавшего ввиду пониженного давления принимать по 15-20 грамм перед приёмом пищи.
ПО КОЛИЧЕСТВУ - прапорщик Ермак. Тот на спор выпивает бутылку спирта. Он открывает две банки тушёнки, спирт выливает в большую кружку. Съедает неспеша одну банку, выпивает медленно посасывая и смакуя спирт, заедает второй банкой. Потом его, конечно, развозит, но без последствий.
Я живу на втором этаже, а он в соседнем подъезде на первом. Как-то раз в воскресенье выношу ведро с мусором, глядь: на первом этаже из раскрытого на кухне окна красная рожа Бориса Николаевича торчит, которая мне и говорит:
-Степаныч! Зайди, помочь надо! У меня день рождения.
Захожу. На столе полупустая трехлитровая банка самогона, два майора спят мордами в салате «Оливье».
-Помоги! Не с кем банку допить!
Ермак себе стакан и мне стакан. А самогон зверский - первач. Не успели закусить, он по второму.
Э, нет, - думаю, - нужно убегать, иначе буду спать мордой в винегрете! Бегом в коридор, надеваю ботинки, а этот изверг еще по стакану на посошок! Держась за стеночку, еле добрался домой, а жена мне и говорит:
Как можно было за шесть минут и тридцать секунда так ужраться? Главное, ведро с мусором принес обратно.
ПО ШИКУ ПИТИЯ - капитан Великанов. Тот пьёт практически раз в месяц, 13-го числа, в день получки (или как у нас его называют - День Ракетчика).
В одно и то же время в этот день посетители самого лучшего в Рязани ресторана наблюдают картину:
На центр зала выплывает официант с подносом, на котором три полных стакана водки, ломтик чёрного хлеба, и метрдотель.
Последний церковно-шаляпинским голосом объявляет:
- Дамы и Господа! Гвардии капитан Великанов! Зенитные ракетные войска!
Из подсобки выходит и движется отменным строевым шагом через весь зал «шибздик» в парадной форме одежды при орденах и регалиях;
Остановившись в центре зала, капитан раскланивается на четыре стороны, выпивает один за одним три стакана водки, закусывает хлебом, снова отвешивает поклоны на четыре стороны и таким же показательным строевым шагом удаляется.
Со временем публика стала валить в ресторан к таким моментам как на спектакль в театре.
-Степаныч! А может вместо водки вода?
-Нет, проверяли. При наливе в стаканы приглашали свидетелей из зала. Они снимали пробу.
По закону воздушно-десантных войск, получив деньги за очередной прыжок с парашютом, десантник обязан их тут же пропить, чтобы в следующий раз быть живым и невредимым. Крылатая гвардия делает это обычно в том же ресторане.
Как ни пытались мордовороты и громилы из парашютно-десантного полка, но абсолютный рекорд переплюнуть не смогли. Самый стойкий доходил лишь до половины третьего стакана.
Ты забыл еще о четвёртом рекордсмене, который пьёт циклами, о начальнике химической службы. Три месяца он занимается спортом по восемь часов в день (с 4:00 до 8:00 и с 18:00 до 22:00), таскает тяжести, наматывает километры, бегая с двумя двухпудовыми гирями в руках. Посмотришь на мускулатуру - Геракл.
Потом месяц - отрицательный цикл, так же по-зверски пьет. К исходу месяца он зеленый, исхудалый, сгорбленный и хилый. Цикл повторяется, снова спорт, снова пьянка.
- Все равно, в авиации пьют больше, чем в ракетных частях, - выносит резюме Степаныч.- там возможностей больше.
Да-да! Ты же в ПВО пришел из Военно-Воздушных Сил?
Для очень тупых повторяю: не из ВВС, а из истребительной авиации, одного из родов войск тех же ПВО. Закончил военное училище и четыре года служил наземным авиационным специалистом.
В бытность лейтенантом был свидетелем такой истории...
ГЛАВА 1. АВИАШОУ
ВОЗДУШНЫЕ ПРИКЛЮЧЕНИЯ
Где начинается авиация,
там заканчивается воинский
порядок.
Армейская мудрость
Полк истребителей улетел на полтора месяца на полигон. В это время (разгар холодной войны) обострилась международная обстановка. В Верхах решили на пустующий аэродром забросить для дежурства одну авиационную эскадрилью из другого полка.
Лётчики перегнали по воздуху свои серебристые машины, а группа авиатехников (капитаны, старшие лейтенанты, в их числе и Степаныч) прибыли к месту дежурства на военно-транспортном самолете, без единого рубля в кармане.
Из командования тамошнего полка на месте был только заместитель по тылу, он же командир отдельного батальона аэродромно -тылового обеспечения. Сверх наглый интендант.
Если лётчиков он кое-как кормил, то технарей исключительно сухарями и баландой. При этом клятвенно божился, что склады пусты, все увезли на полигон, появятся деньги - он закупит тушёнку и прочее и перед отъездом выдаст, чтобы каждый увез харчи домой (врал гад, было у него все на складах).
Через месяц усиление дежурства было снято в преддверии возвращения с полигона родного аэродрому полка. Утром техники провели предполётную подготовку истребителей ПВО, гарантировав лётчикам безопасность, пожелали однополчанам счастливого пути и те улетели.
Вылет военно-транспортного самолёта с техническим составом намечался на послеобеденное время. Заместитель по тылу с утра сел в УАЗик и убыл в неизвестном направлении.
Технари поняли - до их убытия он не появится, обманул.
Осталось много неиспользованного спирта и по военной традиции офицеры сели отметить окончание очередного этапа их жизни. Сели и прослезились - кроме спирта и сухарей ничего не было, не было и денег.
Всегда в любой компании находится умный и нетрадиционно, нестандартно мыслящий человек.
-Он же нас, козёл, на восемь ящиков тушёнки нагрел! Свое надо взять во что бы то ни стало! Давай заберём натурой!
Идея материализовалась, авиационные специалисты проследовали на свинарник подсобного хозяйства, несмотря на протесты солдата-свинаря выбрали две свиньи, надели на них собачьи ошейники с поводками, и сопровождая со всех сторон пинками, повели в направлении пустующей казармы, где они жили.
Достали паяльную лампу, а орудием убийства послужила большая авиационная отвёртка, местом заклания стала умывальная комната Нашёлся специалист, правда, неумелый, вследствие чего пол, стены, потолок, умывальника окрасились кровью.
Со второй свиньей решили не рисковать, её пристрелили из пистолета, взятого у единственного в группе лейтенанта, сопровождавшего секретную документацию (несмотря на протесты последнего).
Вторую хрюшу решили не разделывать, а взять с собой для проведения пикника на месте постоянной дислокации.
В ленинской комнате сдвинули мебель и образовали что-то наподобие стола короля Артура. Появились жаренные кусища мяса, приготовленные двумя официантками из лётной столовой. Закипел пир горой. Появилось женское общество (те самые официантки, притащившие кроме того салатов, солений, других закусок.)
У одной кличка была «железная кобыла»: румяная, упитанная пышка (прозванная так за неимоверную выносливость в сексуальных вопросах), вторую обзывали «комбинированная селёдка» - высокая, тощая и вульгарная.
На всякий случай заместитель по тылу подъехал за час до отлета военно-транспортного самолета. Солдат-свинарь доложил, что две хавроньи ушли в компании авиационных специалистов в северо-западном направлении.
Из окон пустующей казармы он услышал залихватские пьяные песни. В шок подполковника поверг осмотр умывальника - вид кровищи и копоти, валявшейся требухи и тела одной из свиней, обработанной, но не расчленённой.
В ленинской комнате интендант в лётной форме обнаружил шалман, на который со стен взирали основоположники марксизма-ленинизма, члены политбюро и отличники боевой и политической подготовки.
На общем столе дымились куски жаренного мяса, стояли салаты, предназначенные для питания лётного состава, лежали фляжки со спиртом.
«Железная кобыла» облокотилась на стол и там лежала нечаянно выскользнувшая из бюстгальтера полупудовая сиська. «Комбинированная селедка» выплясывала в голом виде в центре стола короля Артура.
Хрен я вам дам улететь пока за свиней не заплатите! - заявил подполковник пирующим и ушел звонить командиру полка, где служили авиатехники и начальнику штаба корпуса ПВО.
Техники пьяные? - сказал начальник штаба корпуса, - А экипаж трезвый? Трезвый! Я позвоню командиру полка, он их встретит на посадочной полосе и разберётся. Свиней украли? Стереги лучше! Пиши рапорт, проводи расследование. Понимаешь! Не ставь мне проблем, военно-транспортный самолет нужен завтра для других целей!
Воспрепятствует или не воспрепятствует? - заспорили пирующие и на военный совет был вызван экипаж транспортного самолёта, только что прошедший предполётный медицинский контроль.
При виде мяса и спирта у экипажа потекли слюнки и в умах началась борьба между категорическими требованиями инструкций и чувством долга с одной стороны, и русской натуры с другой. Сработал принцип «если нельзя, но очень хочется, то можно». Экипаж во главе с первым пилотом подключился к пиршеству употребив спирт и мясо в небольших количествах.
Вскоре компания погрузилась в самолёт, прихватив с собой в качестве трофея вторую свинью и транспортник вырулил на полосу.
Но вот незадача - на середине взлётной полосы, поперёк неё стоял УАЗик, а впереди него заместитель по тылу.
Ни хрена, взлетим, - пообещал подвыпивший пилот. Он включил двигатели на запредельную мощность и создал перегрузку выше допустимой по техническим характеристикам самолета, ещё не оторвавшись от земли запустил механизм подъема шасси и произвёл взлёт по самому краешку полосы..
Нижняя кромка крыла прошла в пяти сантиметрах от тента УАЗа. От воздушной волны автомобиль устоял, а вот подполковника как перекати-поле пару десятков метров прокатило по гладким бетонным плитам.
На родном аэродроме путешественников ждал командир полка, вызванный туда начальником штаба корпуса. Отец-командир узрел следующую картину:
Из чрева небесного транспорта вылезла компания техников и
двинулась в направлении полковника. Во главе процессии следовали два капитана, которые полностью потеряли ориентировку во времени и пространстве, они в упор не узнали родного командира.
Авангард обнявшись распевал песни на стихи Есенина:
Что же вы не пьёте, дьяволы?
А ли я не сын страны?
А ли я за рюмку водки
Не закладывал штаны?
Потом перешли на другую, предлагая незнакомцу им подпеть:
Я московский озорной гуляка,
По всему тверскому околотку.
В переулке каждая собака
Знает мою лёгкую походку.
Основная подгруппа ржала истерически над каким-то анекдотом и командира не заметила. Шествие замыкали два старших лейтенанта, тащившие волоком за задние ноги свиную тушу.
-Ни хрена себе! - подумал командир полка и подал команду - Смирно!
Вот эту команду выполнит любой военный, находясь даже в гробу. Все приняли строевую стойку, задние бросили свиную тушу.
Каждому воздам в отдельности, а сейчас домой! Спать! Шагом марш в автобус!
Компания послушно двинулась в рядом стоящий автобус, задние вновь подхватили тушу.
Э, э! Свинью бросьте!
Полковник стоял с размышлениями. Официально признать факт пьянства, значит повесить на полк грубые нарушения воинской дисциплины, сколько человек, столько и грубых нарушений, получается четырнадцать, больше, чем за весь прошлый год.
Из раздумий полковника вывел грохот. Это чисто случайно упал со стремянки и долго не мог подняться пилот.
Господи! Эти тоже пьяные! Как же они долетели и не разбились?
Командир утвердился в правильности своих мыслей. Начни расследование - выяснится, что и экипаж пьян, а это уже предпосылка к лётному происшествию, а за это могут и меня того... под зад коленкой.
Полковник сделал два звонка, один начальнику штаба корпуса, другой злополучному заместителю по тылу, спровоцировавшему своей жадностью происшествие.
Товарищ генерал! Все кристально трезвые, никакой свиньи нет! Не верите - прилетайте на вертолёте и посмотрите сами! Кое-кто хочет подставить подножку соперникам в социалистическом соревновании, но не до такой же степени! Всему должны быть пределы!
Ты что там, подполковник, на моих орлов напраслину возводишь! Если страдаешь галлюцинациями, так лечись, козёл драный! Пошел ты... !
Как видите, социалистическое соревнование в армии было полезным элементом, так как помогло полковнику выкрутиться из щекотливой ситуации и доказать, что дважды два будет пять.
В ДИЗЕЛЬНОЙ:
Время – двадцать два тридцать. Как ни соблазняли меня выпить, я не поддался.
Михалыч, разливая спирт:
Были и мы когда-то рысками лейтенантами, выпьешь вечером и на гулянку, вернёшься в пять утра и до развода пишешь конспекты, лекции!
-Впору сворачивать пьянку и готовиться к лекции! Чуть не забыл передать распоряжение Василия Петровича!
-Какая тема лекции? О борьбе с пьянством? Шутишь? Так в расписании написано? Ошарашил не вовремя, надо было раньше, или позже, дабы аппетит не портить!
По громкоговорящей связи на все рабочие места транслируется дискант оперативного дежурного:
Капитану Михалычу, где он есть, прибыть в оперативный зал, и позвонить в штаб майору М., по вопросу фотоконтроля!
- Во, блин, беда за бедой! – чертыхается капитан, - Утром лекция по борьбе с пьянством, ближе к полуночи нелады с фотоконтролем, вешаться пора!
Дребезжит настольный телефон:
-Второй козёл, имею ввиду Степаныча, тоже в дизельной? Они тебе не поднесли? Эти твари контролирующие, а ты при выполнении боевой задачи и сознаешь, чем это чревато! Зайди тоже в оперативный зал!
Капитан Цветов издали определяет кто сколько выпил, и мне разрешает уйти.
-Трыш майор! – докладывает по телефону Михалыч, - По вашему приказанию…
-Ты снова пьяный? Как нет, запах по проводам передаётся и с телефонной трубки спиртом разит! Пошутил, с твоим фотоконтролем я разобрался, отдыхай!
-Но учти: начальник штаба убывает в отпуск, и с завтрашнего дня я отдан приказом исполнять его должность. Ежели на КП что-нибудь (тьфу-тьфу, не дай Бог) случится – дерьмо разгребать мне. Собрались два сапога пара, где только бутылку откроют, там обязательно Степаныч! Бдите! Блюдите, твари, честь мелкой буржуазии.
У Цветова, слышавшего дебаты, рот расплылся до ушей. Михалыч желает ему чистого неба, обилие контрольных целей и приятных сновидений. Триада взаимно исключает друг друга.
-И вам, герр Гауптман, попутного овоща в корму! – намекает оперативный, чтобы посетитель крутил педали.
Что случилось? – интересуется Степаныч.
Лёша в штабе над отчетными документами колдует, решил мне нервы пощекотать: «Учти, завтра я за начальника штаба!». Напугал ежа голым задом! Во времена строительства полка я с ним в одной палатке жил! Какой он в молодости был сорвиголова!
-Степаныч, чтобы снять нервный стресс и лучше подготовиться к лекции, наливай! Может, Паньков, вместо меня прочитаешь лекцию, а я подежурю?
-Э, нет! Jedem das seine! Каждому свое – так было написано на воротах Бухенвальда!
-Кто бы снова устроил тревогу? Тогда утром лекции не бывать!
-Некому! Матиас Руст в тюряге. Во шуму наделал, сколько народу пострадало!
-Сняли министра Обороны, главкома ПВО?
-Я имею ввиду в нашем полку!
- Степаныч, расскажи! Я тогда был в отпуску!
ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ...
ПОЯВИЛСЯ РУСТ.
(Трагикомедия в трёх действиях)
Генералы , как и все, те же
прапорщики,только в кубе.
Но на поле чудес в стране раздолбаев
они тоже плачут.
Прапорщик Паньков
ДЕЙСТВИЕ 1. ОРДАЛИЯ.
1. РАССЛАБУХА.
День этот беды не предвещал. В шесть утра поступил отбой пятидневному тактическому учению. Его проводил штаб корпуса ПВО по плану боевой подготовки.
Формально мероприятие завершилось накануне вечером, когда руководитель группы проверки вручил комполка второй экземпляр Доклада, а с первым укатил в родной штаб, дабы документ утвердить у генерала.
Из Доклада проистекала оценка «отлично», полковник был доволен, посему «не отходя от кассы» он в период с 7.00 до 8.00 в клубе части провёл разбор учения с офицерами полка, который завершил тирадой:
-На этом, понимаешь, анализ закончен. Штабу подготовить проект приказа о поощрении отличившихся! Не спать там в заднем ряду! Вас, вас касается, капитан Кирюшкин! Сегодняшний день объявляю выходным. Устали, понимаешь, жёны ждут. Только не нажираться до чёртиков! Вопросы есть?
-Та-рыш пулковник! - встаёт капитан начальник строевой части, - Я вам докладывал, медали привезли. Может?..
-Ах, да-да-да! Чуть не запамятовал, момент как раз подходящий. Капитан Цветов.., капитан Никитин.., капитан Зарубин...
Комполка торжественно поочередно вручает десятку офицеров медали «За безупречную службу» (так называемые «песочные») кому за десять, кому за двадцать лет усердия и бдения на благо Отечеству.
- Товарищи офицеры! - командует начштаба и все принимают строевую стойку.
Товарищи офицеры! - отвечает полковник и все на время становятся свободными, очищают от своего присутствия помещение клуба.
Однако покинув зал заседания, расходиться не спешат. Одни закуривают, другие обмениваются мнениями с друзьями, третьи останавливаются, дабы переварить в уме все увиденное и услышанное, успокоить нервную систему после недельного напряга, обдумать план своих дальнейших действий.
-И на груди его могучей, одна медаль казалась кучей! - подначивает своего друга начальник инженерной службы, весельчак и анекдотчик, - Тольян! А медаль-то обмыть полагается, чтобы не была последней!
-Об чём вопрос? В заначке пять литров спирта. Осталось согласовать время, место, сценарий сабантуя и состав его участников.
Непроизвольно начался процесс кучкования обладателей медалей, их закадычных друзей, любителей «шальной халявы». Шесть из десяти награждённых были из состава командного пункта, посему на базе данного подразделения образовалась самая многочисленная компания. Возглавил ее тот самый майор - начальник инженерной службы, никакого отношения ни к наградам, ни к поздравлению не имеющий.
Лидеру надлежало определить и обнародовать уже перечисленные параметры торжества, что он и сделал в краткой вступительной речи:
- Сбор через час у гаражей, едем на рыбалку к пруду у позиции КП. Всем взять рыболовные снасти и по два пузыря водки на рыло, можно спирт, на закусь берём начальника продовольственной службы, я его лично приглашу.
2. ОПЕРАЦИЯ "КАРАСЬ".
В точно назначенное время из военного городка убыл кортеж в составе мотоцикла «Днепр» с пятью пассажирами на борту и автомобиля «Жигули» первой модели (в народе «копейка») с десятью членами экипажа. Убытие из квартир маскировалось под легендой «устранение недостатков, обнаруженных в ходе тактического учения».
Пройдя восемь километров по шоссе Рязань-Пронск, колонна свернула на просёлочную дорогу, обогнула позицию КП и через две версты остановилась у рукотворного озерца.
Два года назад начальник инженерной службы выделил бульдозер и в месте, где проистекало три десятка родников, была воздвигнута плотина. Даже в летнее время температура воды здесь не превышала плюс десяти градусов.
Ватага развернула удочки и принялась за лов. Начальник продовольственной службы, мордастый и краснорожий капитан, расстелил брезент и принялся за сервировку праздничного стола.
Вскоре на импровизированном дастархане появились: тушёнка, паштет, рыбные консервы, сельдь пряного посола, сало (сэкономленных в период учений, в том числе на желудках участников рыбалки), хлеб, квашеная капуста, солёные огурцы, мочёные яблоки (имелись на продовольственном складе в изобилии).
Пребывая в глубочайшем похмельном синдроме, ибо полночи пил (кому война, а кому мать родная), интендант предложил:
-Господа! Давайте хряпнем грамм по сто!
-До готовности ухи ни капли спиртного! - возразил лидер, в походе оказавшийся диктатором.
Нечистая сила была на стороне начпрода, клёв отсутствовал напрочь. Добычей промысловиков за полчаса лова оказались три мелких карася.
Лидеру грозил подрыв авторитета и он изобрёл оригинальный способ изъятия карасей из пруда и план операции трансформировал в боевые распоряжения:
Меняем стратегию и орудия лова. Генрих Николаевич, радикулитчик хренов, разжигай костер! Начпрод, Вождь краснорожих, будешь разливать и подносить смельчакам спиртное у костра! Остальные двенадцать рыл разбиваю на четыре ударные тройки. Очередная тройка раздевается догола, принимает по сто граммов, хватает бредень и в воду. После выхода из воды опять по сто и греться к костру. Я, разумеется, руковожу операцией.
Каждая тройка совершила по два захода и в наличии оказалось четыре ведра рыбы, что более чем достаточно и для ухи, и для жарки. Гениальный план талантливого руководителя!
Правда, издержкой производства (вопреки первоначальной установке лидера) было наличие в желудках рыболовов по спиртного, принятого натощак да еще и после пяти бессонных ночей.
Ещё больше принял на грудь интендант, причащавшийся тайком при разливании и подношении водки у костра.
Однако, если у купальщиков половина хмеля улетучилась вследствие ледяных водных процедур, то у продовольственника выпитое наложилось «на старые дрожжи» и сознание его принялось медленно, но уверенно, дрейфовать в ирреальный мир.
3. ФИНСКИЙ ДЕБЮТ..
Параллельно близ другого водоёма, а именно у берегов Балтийского моря, зарождались события иного свойства. Конкретная точка была намного известнее, чем позиция командного пункта гвардейского Краснознаменного, орденов Кутузова и Александра Невского зенитного ракетного полка ПВО.
Это был город Хельсинки, столица Финляндии.
Гражданин Федеративной Республики Германии, восемнадцатилетний юноша, Матиас Руст завтракал. По мнению рязанских ракетчиков, он жрал традиционные для немцев сосиски, запивая их растворимым бразильским кофе, являвшимся в то время дефицитным товаром в местном магазине военторга.
4. ПРИГОТОВЛЕНИЕ УХИ.
Что есть более умилительного и занимательного, чем сотворение ухи, тем более «тройной»? Таинство и священнодействие! Процесс этот требует единоначалия, посему полномочия шеф-повара компания делегировала капитану Цветову, сиречь уже упомянутому Генриху Николаевичу.
По его команде над пышущим жаром костром; на специальных треногах установили старинный трехведерный медный котёл, в который влили двадцать пять литров воды, зачерпнутой из пруда. В холодную жидкость Генрих добавил один литр чистого медицинского спирта и бросил горсть пшена.
Рыбу рассортировали на три кучки: мелкая, средняя, крупная. Мелкую рыбу, не чистя, завернули в марлю и опустили в котёл.
После двадцати минут кипения марлю с разваренной мелочёвкой вытащили и выбросили.
Вычищенную и выпотрошенную рыбу средних размеров в кипящей жидкости держали пять минут.
После изъятия карасей из котла их выложили на блюдо в целях использования в дальнейшем в качестве холодной закуски.
Крупная рыбёшка подверглась ко всему прочему, расчленению на куски. Их бросили в бульон и тут же притушили костер, дабы уха и рыба в ней в течение двадцати минут дошли до кондиции. В данный момент в дело пошли соль, специи, зелень лука, укропа в строго вычисленных пропорциях.
Половина рыбаков в той или иной мере участвовала в технологическом процессе (чистили рыбу, выполняли указания шеф-повара). Вторая часть забавляла себя и всех остальных анекдотами и историями из собственной жизни, связанными с рыбалкой.
5. БИЧ БОЖИЙ..
Матиас Руст последний раз в уме прокручивал свой замысел, в результате реализации которого в дальнейшем потеряли кресла:
Министр обороны СССР;
Главнокомандующий войсками ПВО;
Командиры соединений и частей ПВО в зоне ответственности которых проходил маршрут полета, пилотируемого Рустом спортивного самолёта;
Штабные работники, ведающие боевым применением войск ПВО;
Сотни генералов и полковников.
Из нижнего звена офицеров пострадали лишь рязанские ракетчики, хотя ни они сами, ни полк в целом к пресечению полёта нарушителя отношения не имели.
Матиас их подставил.
Если бы в данный момент участники рыбалки знали ход дальнейших событий, то прервали бы свое занятие, всем скопом прибыли в Москву и ждали бы Руста у Красной площади, дабы набить морду негодяю, спровоцировавшему приведение войск округа в готовность № 1.
6. ТОРЖЕСТВЕННОЕ СОБРАНИЕ.
Поспела уха, на сотни метров распространяя аромат и вызывая обильное выделение слюны и желудочных соков.
Шеф-повар разложил по большим алюминиевым мискам куски рыбы и залил их ароматно дымящейся жидкостью.
Лидер, почувствовав свою миссию выполненной, передал бразды правления старшему по возрасту офицеру, Михалычу.
По команде тамады все наполняют стаканы, награждённые опускают в спиртное металлические части медалей и старый капитан произносит тост:
-Друзья! Господа офицеры! Многое забудется: учения, дежурства, боевые стрельбы. Останутся в памяти лица друзей и веселье дружеских попоек. Я помню однокашников по военному училищу, друзей по лейтенантским годам и дальнейшей службе. Не забыли и они меня.
А ведь душа живет столько, сколько о человеке помнят. Не забудется нынешний день. Случись война, мы жизни отдадим друг за друга. Тем и сильна наша армия. Позвольте особую благодарность выразить уважаемому начальнику продовольственной службы, обеспечившему торжество приличной закусью, столовыми приборами, котлом, брезентом и так далее.
Давайте выпьем не столько за позолоченные побрякушки, а за наше братство и войсковое товарищество!
Слушают тост и выпивают стоя, сев, наяривают изумительную уху.
После пятиминутной паузы:
-Знатная уха! Крепкая, аж мозги просветляет!
Тамада провозглашает второй тост:
- Друзья! Наполним стаканы! Аристократы второй тост пьют за дам...
Михалыч прерывает речь, всматривается в даль и говорит, улыбаясь:
-Есть в нашем военном городке люди с острым нюхом, только откупоришь бутылку, как они тут как тут! Но чтобы за двенадцать верст? Вот кто-то с горочки спустился, на нём защитна гимнастерка. Кто бы это мог быть?
-Ха-хa-xa! Гы-гы, Полшишкин, больше некому!
-Однако шпарит он не от военного городка, а со стороны деревни Малинищи!
-На разборе его не было!
-А он за три часа до окончания баталии, в 2.00, рванул к любовнице!
-Быр-тыр-тау-эф-чээс! - пытается что-то выразить по текущему моменту интендант.
-Начпрод спёкся! У него же глотка луженная! Отчего?
-Как отчего? У костра разливал и сам причащался, а еще на старые дрожжи!
-Генрих! - обращается Михалыч, - садись на свой драндулет и вези краснорожего на глаза любимой жене. Этот козел буйный во хмелю, потом в глазах супруги и полковника оказываются виновными те, кто его напоил, но не он сам!
-Михалыч! А как же первый тост о братстве и войсковом товариществе? А как же дифирамбы за обеспечение закуси и всего прочего?
-Тамбовский волк ему товарищ! Ворюга! Выставленные продукты лишь десятая часть украденного! Еще Суворов рекомендовал каждого интенданта, пробывшего в должности более двух лет, расстреливать.
-На ясные очи компании предстал подошедший Полшишкин. Это был начальник физической подготовки и спорта (злые языки утверждали «спирта»), мастер спорта, майор Григорьев. Полшишкин - его кличка.
Спортсмен набросился на сообщество криком:
-Пока вы тут водку пьянствуете, доблестные войска ПВО ведут боевые действия с нарушителями границ! Учения закончились? Как разбор был? Моего отсутствия не заметили?
-Налейте ему, шакалу, а то накаркает! Войска ПВО ведут борьбу с нарушителями!...
-Михалыч! Продолжай тост!
-На чем я изволил остановиться? Ах да, о женщинах. К счастью в нашей компании их нет. Еще Солопий Черевик из Сорочинской ярмарки Гоголя говорил:
-Господи, господи! Сколько ты всякой пакости создал на наши казацкие головы, ведьм и чертей? Зачем ты ещё и баб сотворил! - не ручаюсь за дословность.
Кстати, женщины делятся на три категории: на дам, не дам, дам, но не вам.
Мужчины также. Первый сорт: лодка, водка и молодка; второй: кино, вино, домино; третий: кефир, зефир, теплый сортир.
Возрадуемся други мои, что мы еще в первой категории. Так выпьем за то, чтобы кол стоял и деньги водились!
Э-э-эх! Кря!
Сообщество закусывает. Некоторая пауза ибо каждый вспомнил о супруге, с которой после такой удачной рыбалки предстоят долгие объяснения.
Los, Los! Niecht Schiessen! - нарушает тишину инженер службы вооружения капитан Бабичев.
Этот тихий и спокойный человек пил крайне редко, но быстро пьянел и начинал изъясняться на немецком, почерпнутом из кинофильмов.
-Лёха спёкся! Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью. Грузи обоих, ребята!
Отправка почтового дилижанса затянулась. Начпрод, потеряв ориентацию во времени и пространстве, стремился на ходу выпрыгнуть из коляски.
Лёха, на заднем сидении, забываясь, пытался рубленные тевтонские фразы подкрепить жестами обеих рук сразу, что грозило полиглоту шмяканьем об асфальт.
Коляску с интендантом обмотали бреднем, а Бабичева привязали ремнями к водителю мотоцикла. Вслед удаляющемуся транспортному средству послышался третий тост тамады:
- За тех, кто погиб, защищая Родину, за тех кто на боевом дежурстве, в море, в походе!
7.
7. НАКАНУНЕ.
Уважаемый господин Полшишкин в своем предсказании был прав.
Матиас Руст подготовил спортивный самолёт и получил разрешение на вылет. Спортсмену предстояло по установленному коридору пересечь Балтийское море и сесть на аэродроме своего Фатерлянда.
Проследовав по маршруту километров тридцать Матиас снизил самолёт на предельно малую высоту и отметка от летательного аппарата исчезла с экрана финского радара контроля за воздушным движением. Далее он сбросил в море пустую канистру из-под бензина и некоторое барахло и резко свернул в сторону границы Советского Союза.
Педантичные финны выслали вертолёт, экипаж которого обнаружив масляное пятно и плавающие вещи, сделал заключение о крушении. Эту версию позже подтвердила команда поискового катера финских пограничников.
* * *
У КПП военного городка дилижанс нарвался на полковника. Пока открывались ворота, состоялась душевная беседа (родного отца-командира узнал только водитель мотоцикла).
Командир полка (пытаясь идентифицировать личность в коляске, барахтающуюся в сетях):
-Откуда, понимаешь, блин, такие угорелые?
Генрих Николаевич (расправив плечи и пытаясь скрыть привязанного к нему пассажира на заднем сидении):
-С рыбной ловли, товарищ полковник!
Лёха Бабичев (высунув голову из-за спины водителя):
-Halt! Hende Hoch! Kamm zu Mir! Schnell, Russische Swein!
Начпрод (заканчивая фразу уже при движении мотоцикла через открывшиеся ворота):
-Замуровали гады! Поубиваю! А ты что уставился замудонец? Помоги выбраться мурло-o-o!..
Полковник (вслед удаляющемуся экипажу мотоцикла):
-Бля.., мля.., блин.., мать!.. Предупреждал! Нет, нажрались, козлы! А вдруг тревога?
Звучит сигнал сирены.
-Тьфу ты, блин, мать, накаркал!
Сигнал тревоги вызвал у Генриха Николаевича столбняк. Лёха Бабичев вмиг протрезвел и велел везти его на КП.
Начпрод напряг силы, освободился от бредня и в бессознательном состоянии пополз в направлении тылового пункта управления. На полпути интендант взял себя в руки, с четверенек перешёл на две конечности, зашёл в продовольственный склад. Выпил литр капустного рассола, перевёл свою душу в реальный мир и по телефону бодро доложил полковнику:
- Личный состав продовольственной службы и хозяйственного взвода по тревоге прибыл! Склады к выдаче сухих пайков готовы. Идёт подготовка продовольствия к рассредоточению в укрытия на позициях. Затем он залез за мешки с сахаром, где и проспал до конца баталии, зато единственный из всей компании вышел сухим из воды.
ДЕЙСТВИЕ 2. АРМАГЕДДОН.
В семидесятые произошёл инцидент между заядлым охотником Батицким Павлом Фёдоровичем, Главнокомандующим войсками ПВО, Маршалом Советского Союза и ещё более страстным любителем пострелять дичь Леонидом Ильичём Брежневым, Генеральным секретарем ЦК КПСС во время пикника в Завидово.
Окружение Генсека в пику Маршалу дало зелёный свет идейке переподчинить приграничные армии ПВО командующим общевойсковых военных округов. Павел Фёдорович этому воспротивился и был отправлен в отставку.
В результате реорганизации:
нарушилось сложившееся сквозное управление всеми силами ПВО;
забуксовало снабжение частей комплектующими частями и специфичными материалами;
захромала боевая подготовка и снизилась боевая готовность частей и соединений вычлененных из общей ПВО, упала эффективность управления ими.
1 ПРИГРАНИЧНЫЕ СРАЖЕНИЯ.
Первой в бой вступила отдельная радиолокационная рота близ эстонского города Кохт-ла-Ярве...
Три радара круглосуточно поливали: окружающее пространство излучением сверхвысокой частоты.
На пункте управления выносные индикаторы работающих локаторов, за каждым оператор. Дежурную смену возглавляет старший лейтенант.
-Есть цель, азимут 280, удаление 50, высота 400 метров, без сигнала опознавания! - докладывает оператор.
По команде дежурного техника ефрейтор считывает информацию о месте нахождения летательного объекта на планшет роты и на командный пункт радиотехнической бригады.
Оперативному дежурному бригады подчинены боевые смены семи батальонов и отдельных радиолокационных рот, которые совместно создают сплошное поле над сотней тысяч квадратных километров.
Это что за явление Христа народу? – чешет репу майор лихорадочно вспоминая какой из кукурузников пресекал линию над территориальными водами. В тот день в прибрежной полосе круги нарезала сельскохозяйственная авиация, были полёты на острова, по заявке рыболовного флота.
Если большие воздушные суда , военной и гражданской авиации: имели на борту специальную аппаратуру определения государственной принадлежности , которая на запрос локатора выдавала условленный сигнал «Я свой», то у мелкоты зачастую таких приборов не было, либо они оказывались неисправными.
Оперативный на всякий случай присвоил цели признак «нарушитель режима полетов» (хотя следовало «нарушитель государственной границы»), доложил оперативному корпуса ПВО, скоммутировал выдачу информации в общую систему оповещения. На тысяче планшетов дальней воздушной обстановки всех ПВО европейской части СССР, над Балтийским морем появился формуляр от цели и траектория ее полёта.
У подполковника, оперативного дежурного КП корпуса возможностей гораздо больше. Ему подчинены дежурные боевые смены частей и подразделений Радиотехнических Войск (РТВ) Зенитных Ракетных Войск (ЗРВ). Истребительной Авиации (ИА).
-Так! Цель - то ли заблудившийся кукурузник, то ли нарушитель режима полётов, то ли нарушитель госграницы, - принялся размышлять подполковник! Что в последнем случае предписывает Инструкция?
-Ага: «Сбивать боевые самолеты капиталистических государств и Китая. Пассажирские и транспортные воздушные суда всех стран посредством истребителей принуждать к посадке на ближайший аэродром». Как поступать с букашками - не прописано. Что делать? Не собьешь - получишь по заднице! Собьёшь - можешь сесть в тюрягу! Надо сообщить полководцам и получить указание:
Оперативный КП корпуса доложил командиру и начальнику штаба и уже с их благословения объявил войскам готовность № 1.
По этому сигналу:
-на всех командных пунктах и пунктах управления рабочие места занял полный боевой расчет;
- в РТВ включились в обзор пространства все локаторы;
-в ЗРВ все дивизионы переводились в готовность к пуску ракет, включили собственные локаторы разведки, радары дивизионов, хищно развернулись в сторону неприятеля ракеты на пусковых установках; в ИА во всех полках по шесть дежурных истребителей: стали готовыми к взлёту.
- Эх жаль, что это не боевой самолет, орден получил бы, - сокрушался подполковник
Такое масштабное привлечение сил противодействия только помешало противникам Матиаса Руста. Они оказались в роли человека, пытающегося кувалдой убить комара.
В небо взмыли два истребителя с целью визуально определить государственную принадлежность и характер цели.
Реактивные монстры пронеслись мимо самолетика как поезд мимо конной повозки (с меньшей скоростью летать не могут).
Один из лётчиков доложил:
-Легкомоторный спортивный самолётик! Никаких признаков государственной принадлежности не наблюдается! В кабине сидит кадр в шлеме мотоциклиста!
-Пролетите еще раз!
Сделав разворот, который ввиду сумасшедшей скорости более сотни километров, истребители снова пронеслись мимо Матиаса Руста вогнав последнего в страх.
Стоило одному из них приблизиться еще на десяток метров и машина нарушителя от реактивной струи рассыпались бы на части. Тем не менее Матиас проявил храбрость, снизился метров на двести и продолжал полёт руководствуясь картой и наземными ориентирами.
Ничего нового не обнаружено! Горючее тю-тю! Разрешите посадку?
В воздушном пространстве над территорией Эстонии, Латвии, Псковской и Новгородской губерний радары обнаружили еще десяток маловысотных легкомоторных целей без сигнала опознавания, проводка которых по планшетам усложнила воздушную обстановку, затруднив ее понимание,
В какой-то момент отметка от пилотируемого Рустом летательного аппарата исчезла с экранов локаторов, так как он преодолел приграничную полосу сплошного радиолокационного поля на малых высотах. Далее оно носило очаговый характер, только вокруг важных объектов.
За нарушителя приняли пересекшего рустовскую траекторию кукурузник. Два истребителя (уже с другого полка), совершив облет доложили об ошибке.
Старшая инстанция в виде отдела ПВО при командующем Ленинградским военным округом отнеслась к сообщениям о происходящей баталии легкомысленно. На три четверти этот отдел состоял из сухопутчиков, не понимавших специфики ПВО страны:
-Подумаешь там, спортивный самолётик!
Положение мог спасти сигнал «КОВёР». По нему самолеты всех министерств и ведомств обязаны были немедленно приземлиться на аэродромы.
Следствием являлись большие материальные издержки, поэтому выдать такую команду рискнули бы только с центрального командного пункта ПВО. Но приграничная, подчиненная сухопутчикам ПВО варилась пока в собственном соку, боясь перепрыгнуть окружную инстанцию и вынести сор из избы.
Случилось то, что и предполагал смещённый с поста маршал . Батицкий П.Ф, а именно: нарушение сквозного управления.
Однако кроме командного подчинения сухопутчикам существовало оперативное подчинение основному ПВО. Посему на КП Московского округа ПВО поступила информация типа:
-Ребята! Сопровождали цель номер такой-то, спортивный самолёт, на предельно малой высоте, влетевший со стороны Балтийского моря, но её потеряли в таком-то квадрате. Возможен вход цели в зону вашей ответственности.
-Спасибочки, что предупредили! С вашей стороны, козлы, влетает штук семь маловысотников! Кто из них супостат?
2. ПУТЬ К КРЕМЛЮ.
Матиас Руст свой дальнейший маршрут прокладывал ориентируясь автомобильной трассой и железной дорогой Ленинград-Москва.
Специалисты радиоэлектронной разведки зафиксировали выход в эфир нескольких радиомаячков вдоль шоссе, по всей видимости из автомобилей. Есть основание полагать, что Матиасу помогали с земли.
Поначалу оперативные службы и руководство Московского округа ПВО ошибочно предположили, что это есть проверка боевой готовности Генеральным штабом.
По опыту предыдущих проверок Генштаб втайне поднимал в воздух самолеты ВВС с заранее выключенной аппаратурой опознавания.
На малых высотах для этой цели служила авиация ДОСААФ и вертолеты. При обычных проверках:
Командным пунктам надлежало разобраться: какие летательные объекты являются пассажирскими лайнерами иностранных авиакомпаний, какие маловысотники летят по заявкам и кто является в учебных целях условным противником. Операторам локаторов требовалось выявить из сотен отметок от целей те, возле которых нет светящейся точки, то есть сигнала «Я свой», осуществить их безпровальную проводку.
Зенитным ракетным дивизионам и поднятым в воздух истребителям вменялось в обязанности произвести условный обстрел и уничтожение. (Всё реально кроме пуска ракет, их полет подыгрывала специальная имитирующая аппаратура).
В подтверждение своих действий представлялись карты с маршрутами полёта противника и точками условного уничтожения, пухлые фотоальбомы индикаторов, звукозаписи и технические пленки.
По войскам округа ПВО объявили сигнал «Готовность № 1».
Далее поступила команда:
-Сопровождать и условно обстреливать все цели без сигнала опознавания на высоте менее километра! Представить объективный контроль!
Во всех полках завопили сирены тревоги, в том числе и в Рязанском (о событиях там происходившим отдельно в Действии № 3 Апокалипсис).
Сообща в округе обнаружили около сотни маловысотников без сигнала опознавания, условно их расстреливая и не разбираясь по заявке, то ли без заявки.
Кувалда по убытию комара в своем весе увеличилась в десяток раз.
Матиас Руст, на своем транспортном средстве достиг окраин Москвы. Сделав над столицей сверхдержавы круг, принялся садить самолёт на мосту.
-Это что ещё за аттракцион, о котором нас не предупредили? -
изумился капитан милиции, старший поста ГАИ в этом районе.
Во избежание автопроишествий, он перекрыл встречное и поперечное движение, оказав Русту неоценимую помощь.
Из самолёта вылез сияющий Матиас и около храма Василия Блаженного, в сотне метров от стен Кремля, стал давать интервью группе представителей западных СМИ.
Инфоомация о происшествии из трех источников:
-из Финляндии, о крушении спортивного самолета, пилотируемого гражданином ФРГ;
-от работника ГАИ, о странном аттракционе;
-от сотрудника Госбезопасности, осуществлявшего слежку за группой иностранцев, о политической провокации;
достигла определённого уровня, где слилась воедино.
У военного и политического руководства СССР отвисли челюсти.
За несколько лет до этого события имел место инциндент с южнокорейским пассажирским Боингом на Дальнем Востоке.
Он вылетел с Аляски, отклонился от маршрута, вторгся в воздушное пространство СССР и летел над нашей территорией 1300 километров.
Ни на какие предупреждения нарушитель не реагировал. Его принуждали к посадке не подчинился. Технические средства зафиксировали ведение разведки. Очевидно самолёт был нашпигован разведывательной аппаратурой и под видом пассажиров в нём были специалисты по разведке.
Никто не решился принять решение пока не поступила команда из Кремля.
Имя подполковника, честно выполнившего приказ и пустившего ракету, склоняли не не только иностранные СМИ но и сторонники нарождающейся демократии в России .
Прохладно к нему отнеслось общественное мнение в нашей стране. Всё это привело к трагической судьбе подполковника
.Действительно, Вооружённым Силам предоставлялось право сбивать только боевые самолёты.
Ситуация с пролётом Матиаса Руста похожа на то, если бы против пьяного мотоциклиста пустили бомбардировщик.
Матиас Руст никакого материального ущерба Советскому Союзу не нанёс и самым правильным решением было пригласить его в Кремль пожурить за то, что акт мира (как он свои действия декларировал) нельзя осуществлять таким хулиганским способом. При необходимости привлечь к ответственности за нарушение границы.
Дело в другом.
Незаметно для себя Империя уже дрейфовала к своему развалу. Тихим сапом шло деление по республиканско-национальным квартирам политических, экономических структур, МВД и даже КГБ.
Лишь армейские не поддавались делению, Вооружённые Силы оставались общими и интернациональными. Это вызывало опасения у сторонников дезинтеграции.
Весьма кстати подвернувшийся случай, связанный с Рустом, послужил первым шагом к снижению роли армии в обществе, её унижению.
Следующими шагами унижения армии были события в Баку, Тбилиси, Вильнюсе.
ДЕЙСТВИЕ 3, АПОКАЛИПСИС.
Где только не застал сигнал сирены обитателей Военного городка. Одних на рыбалке, других за шашлыком в ближайшем березняке, третьих в постели с женой или любовницей, четвёртых...
В общем, сколько людей, столько и ситуаций. Каких только крепких выражений не вознеслось к небу, если бы их материализовать, то почернело бы оно и настала ночь.
Солдаты, получив оружие, боеприпасы и химические комплекты, противогазы, толпами двинулись из казарм на стартовую, радиотехническую и техническую позиции.
Захлопали двери квартир офицеров и прапорщиков.
Получив пистолеты у дежурного по полку, красные командиры тоже отправились на рабочие места по штатному боевому расписанию. От КПП отчалил УАЗ с командиром полка, затем второй с начальником штаба, наконец автобус с остальными офицерами штаба и КП (последних было подозрительно мало), что вызвало озабоченность у майора командира этого подразделения.
Вскоре на КП полетели доклады: «Первый дивизион сокращённым боевым расчетом к открытию огня дежурными ракетами готов!» «Технический дивизион к запуску технологического потока по заправке ракет компонентами топлива готов!» и т. д.
Генрих Николаевич, очнувшись от шока, направил свой драндулет в сторону позиции КП, расположенной в десяти верстах.
Вблизи КПП на командный пункт он высадил Лёху Бабичева и свернул на грунтовую дорогу, дабы оповестить рыбаков. Радиус звучания сирены там был мал ввиду маломощности.
Капитан сгоряча сделал крутой поворот направо, транспорт запнулся о коляску, заглох. Пробалансировав в мёртвой точке пару секунд, упал на другие два колеса, ударив при этом упором мотоцикла по ноге.
-Йо - пэ - рэ - сэ - тэ! Ой - ой -ой! Бля..., мля! Ой - ой -ой!
Покатавшись минут пять по грунту и не сумев завести машину, бедолага, хромая, со скоростью два километра в час побреёл исполнять долг перед сотоварищами по рыбалке.
Товарищ полковник! Во столько-то поступил сигнал на перевод дежурных сил в готовность №1, во столько-то распоряжение на приведение всего полка в боевую готовность «Повышенная». На данный момент выполнены такие-то мероприятия! - доложил оперативный дежурный командиру полка.
Командир сообщил на вышестоящий КП о прибытии и получил задачу:
Вести в границах зоны ответственности поиск, обнаружение и условное уничтожение всех маловысотных целей без сигнала опознавания!
Комполка и начштаба, в четыре руки, включились в руководство боевой работой, ранее этим занимался оперативный дежурный.
На планшете дальней воздушной обстановки в акватории Балтийского моря висел формуляр о цели - нарушителе режима полётов, в котором цифрами и условными знаками обозначалось: количество - 1, класс - малоразмерная легкомоторная цель, нарушитель режима полётов без сигналов опознавания, высота менее одного километра, скорость менее ста метров в секунду.
Траектория пересекала Эстонию и терялась в глубине Псковской губернии. Далее весь планшет был усеян хаотическими петляющими траекториями других низколетящих целей.
Вскоре в общую картину внёс свою лепту и рязанский полк выдав в систему оповещения свыше десятка траекторий от самолётов сельскохозяйственной авиации и ДОСААФ.
Увлёкшись экраном индикатора, полковник не сразу усёк малочисленность офицерского состава.
Начальник КП, начальник штаба! Почему нет доклада о готовности КП полным боевым расчетом? Радиолокационный комплекс, рота связи, пункт боевого управления! Всем офицерам выйти на меня по громкоговорящей связи!
Ответов не последовало. На всех рабочих местах задачу выполняли солдаты, сержанты срочной службы и кое - где прапорщики.
Это что за панихида? Почему так плохо работают операторы ПБУ, выдают в дивизионы координаты целей с большими ошибками и те обнаруживают их не с выстрела, а в круговом сканировании?
Начальник КП! Сначала разберитесь с работой операторов, потом постройте всех своих офицеров в оперативном зале! Кто здесь есть со службы вооружения?
Из своего закутка вылазит Лёха Бабичев. Комполка внимательно, изучающе смотрит на него.
-Ты гляди! Почти трезвый! А какого ж вы тогда выделывались перед КПП? И начпрод только что доложил абсолютно трезвым голосом. За такие вещи я вам, шутники хреновы, надеру места пониже спины! Идите проверьте настройку техники в кабине ПБУ!
Хмель все - таки сказался, Лешу неожиданно заклинило и он отвечает:
-Jawol, Herr Oberst! Zu Befel!
-Что Вы сказали?
-Иду, сейчас возьму шинель!
-Какую шинель?
Радикулит, знаете, на неровной, тойсь на нервной почве!
Полковник подозрительно смотрит вслед удаляющемуся офицеру. Вместо работы с операторами и настройки техники капитан передает майору сведения о месте нахождения компании.
Майор Кирюхин выстраивает наличествующий состав.
Начальник штаба! Почему Ваше непосредственно подчинённое подразделение не боеготово по наличию офицеров?
-Товарищ полковник! Они здесь рядом с КП на рыбалке, разрешите послать за ними. Туда поехал капитан Цветов на мотоцикле,
но до сих пор никого нет, - встревает начальник КП.
- Не разрешаю! Будут ещё в пьяном виде на мотоциклах разъезжать! КПП!
-Слюсаю, Лядовой Абдульвагабов!
-Слушай мой приказ! Никого на позицию КП без моего разрешения не впускать! Особенно никаких машин и мотоциклов! Если пропустишь, на гауптвахту посажу! Понял!
-Поняля, тававищ польковника!
Испуганный повар КП, на время тревоги подменявший дежурившего там специалиста, при последних словах дергает резко трубку на себя, телефон падает со столика и замолкает навсегда.
Строй офицеров в оперативном зале отпускают, а полковник начинает чистить командира подразделения.
-Не кажется ли Вам, майор Кирюхин, что Вы не соответствуете занимаемой должности?
-Вам виднее! В чем заключается несоответствие?
-Вы, понимаешь, не обеспечили дисциплину подчинённых офицеров, они водку жрут, без моего разрешения выезжают за пределы военного городка, не являются по сигналу тревоги!
Майора прорывает:
-Мы в тюрьме что ли? Три месяца выходных не было, то подготовка к показу техники иностранцам, то к тактическим учениям! Три года здесь служу, а Рязани не видел! Выедешь раз в месяц, попьёшь пива, поможешь жене тащить сумки с продуктами - вот и всеё Снимайте меня с должности! Надоело! Устроили дурдом!
- Вы мне не хамите! Идите на ПБУ!
Начальник КП выходит из оперативного зала, через минуту резко возвращается в стремлении бросить в лицо отцу командиру ещё пару гневных фраз и становится свидетелем провокации.
Капитан, пропагандист полка и ярый карьерист, склонив голову набок, доверительным и ехидным голоском информирует:
-Позвольте заметить, товарищ полковник, это не первый случай коллективного пьянства среди офицеров КП!
Заматерелый майор набрасывается на политработника:
-Ты, падло, зачем масла в огонь подливаешь, лжехрен китайский?
Почему "лже" причем «китайский», и как выглядит объект сравнения, вряд ли учёные, да и сам автор крылатого выражения объяснить могли.
Тем не менее кличка намертво приклеилась к капитану в полку, догнала его на последнем курсе обучения в академии имени В.И. Ленина, перекочевала к новому месту службы.
Хотя бывший пропагандист к тому времени возвысился, стал начальником политотдела, получил звание подполковника. Офицеры полка за глаза называли его не иначе, как «Лжехрен китайский».
-Вы не хамите, товарищ майор в моём присутствии! Я бы тоже получил взыскание, представляете, что здесь было бы, появись в данный момент начальник ЗРВ?
Дверь в оперативный зал открывается и входит громадный полковник, тот самый начальник зенитных ракетных войск корпуса ПВО, прозванный Шер-Ханом. Он брызжет слюной и вовсю матерится:
- Дебилы! Придурки! Остолопы! Это что за долболобизм?
4. ЯВЛЕНИЕ ШЕР - ХАНА.
Первым среагировал разжиревший до безобразия кот Митрыч. Он с когтями набросился на громилу, испугавшего его криком и принялся царапать штанину.
-Свят, свят! Нечистая сила, второй раз накаркал, - мысленно перекрестился комполка и двинулся рапортовать:
-Полк выполняет мероприятия по переводу в боевую готовность «повышенная», дежурные силы содержатся в готовности №1. В зоне ответственности полка двенадцать маловысотных целей без сигнала опознавания!
-Ты когда отдаёшь распоряжения, так хоть думай, голова не для того, чтобы только папаху носить! Что за тревога?
Начальник ЗРВ планировал заехать в военный городок заправить служебный УАЗ топливом и тут же убыть в Москву.
Проезжая мимо позиции КП, он увидел вращающиеся антенны и завернул.
-Ты чего телишься и ворота не открываешь?
-Командиля сказала не плопускать, особенно машины!
-Я начальник ЗРВ, главный над командиром твоего полка!
Приказываю открыть ворота!
-Польковника сказаля гауптвахта!
-У меня в подчинении четыре полка и две бригады, одних полковников двенадцать рыл! Ты сколько прослужил? Полгода? Как тебя обзывают солдаты старших призывов?
-Чулька!
-Чурка ты и есть самая настоящая!
Полковнику захотелось размазать по стенам помещения КПП щуплого узбека.
Он взял ключ от замка и стал открывать ворота лично, но, обладая огромной силой и будучи в возбуждении, сильно провернул ключ не в ту сторону и он сломался в замке. Дальнейший путь в восемьсот метров Шер-Хан шел пешком, матерясь во всю глотку.
Оценив обстановку и несколько успокоившись, начальник ЗРВ вышел на свежий воздух, дабы у входа в подземное сооружение «отлить». Вдруг он заметил, как через проём в проволочном заграждении пробирается и движется в его сторону развеселая толпа в полувоенной форме одежды.
Стоять! В одну шеренгу становись!
- Это что ещё за хрен вырисовался? Гляди, Шер - хан! - послышался шёпот в толпе.
-Шер-хан? Шер-хан! Вобля - влипли! Нихрена себе влипли!
Немного спустя.
Командир полка! Что вы мне лапшу на уши вешали? До сего момента командный пункт был не боеготов! Я перед входом в сооружение построил тринадцать в стельку пьяных офицеров! В их числе и начальник инженерной службы. Его я в лицо помню, а это уже лично Ваш подчинённый! Идите и разберитесь!
-Вам велел выйти на связь командир корпуса!
-Кто тебя просил докладывать? - возмущается Шер - Хан и берёт микрофон громкоговорящей связи
-Товарищ генерал...! По Вашему приказанию!
-Какого хрена ты там в Рязани делаешь? Гремит на весь КП генеральский бас?
-Разрешите я Вам по телефону объясню! Начальник связи! Соедини меня с командиром корпуса, убери с коммутатора всех солдат и сам уходи, разговор совершенно секретный!
Начальник ЗРВ следует на узел связи и в одиночестве беседует с непосредственным командиром. Хитрый майор, начальник связи, включил в соседнем помещении параллельный телефон, прослушивает разговор.
Собеседованию предшествовали следующие обстоятельства.
Главному в корпусе ракетчику надлежало лично руководить учением в рязанском полку. Прибыв в Москву, он поручил сопровождавшему его подполковнику заказать билеты на вечерний поезд до Рязани, а сам убыл на квартиру к своему знакомому полковнику, работнику Генерального штаба.
Тот обрадовал начальника ЗРВ приятным сообщением о предстоящем назначении на генеральскую должность. Шер-Хан пил редко и умеренно, но за предстоящие лампасы приняли изрядно, что гость, что хозяин.
За двадцать минут до отправления поезда подполковник, побоявшись, что бронь снимут, взял оба билета и стал выглядывать шефа, но момент появления его у кассы прозевал.
-На меня бронировали билет до Рязани!
-По Вашему заказу уже взяли!
-Кто мог взять, когда я, блин, здесь? Если не дашь билет, я тебе лярва, всю кассу разнесу!
Кассирша по телефону вызвала коменданта Казанского вокзала. Майор пытался урезонить разбушевавшегося полковника, но во время перепалки получил удар в лоб. Призванный в помощь офицерский патруль, подполковник и два майора, также с хулиганом справиться не смогли.
-Какое Вы имеете право делать замечания старшему по званию?
Смирна - а - а! Кругом марш! Зубы повышибаю!
Комендант города Москвы прислал четырёх дюжих полковников, которые препроводили претендента на генеральские лампасы в камеру гарнизонной гауптвахты.
Вскоре комендант Москвы позвонил командиру корпуса:
-Вопреки уставу, не допускающему посадки полковников на гауптвахту, я арестовал твоего подчинённого полковника. Приезжай и лично забери его отсюда!
В пику будущему молодому пожилой генерал приехал в Москву только на вторые сутки и пришлось Шер - хану две ночи и один день коротать на нарах в камере, где по совпадению в своё время обитал после ареста и до своей казни Маршал Берия.
Начальник ЗРВ был первым в истории полковником, находившимся под арестом за дисциплинарный проступок.
После освобождения и дружеского напутствия отца командира полковник рванул в Рязань к завершению тактического учения, практически происшедшего без его участия.
Две бессонные ночи и один день, во время которых Шер - хан сгорал от негодования, сказались, нужную остановку он проспал и очнулся только когда пассажиры выходили на станции Ряжск.
Ввиду малого количества денег в кармане высокий начальник принял волевое решение сойти в Моршанске. Он взял у командира дислоцированного там авиационного полка УАЗ и немедля рванул в сторону злополучной Рязани.
В двадцати верстах от ракетного полка состоялся заезд «минут на пять» к родственникам жены, который растянулся на всю ночь, ввиду баньки, настоенной на мяте и зверобое медовухи.
С утра оказалось, что УАЗ неисправен, полетела коробка передач, восстановление завершилось во второй половине дня.
Задолбил ты меня своими выходками! - заявил по телефону генерал, - то в Москве на гауптвахте, то в Моршанске. Что делать начальнику ЗРВ в авиационном полку? То в Рязани, где учения уже закончились!
Снова пьяный? Рано предстоящие лампасы голову вскружили! Я тебе кровищи попорчу-у-у! Второй день откладываю выезд группы по проверке боевой готовности твоего самого скверного полка в Костромской губернии! Ноги в руки, хоть на вертолёте, хоть на ковре-самолёте, но чтобы к их прибытию ты был там! Все! Поговорим при встрече!
Полковник вышел из сооружения, стрельнув у прапорщика сигарету, жадно закурил (был он некурящим). Подозвал к себе комполка, который экзекуцию ещё не начал, а был в середине вступительной речи из семиэтажных выражений, в которой выплёскивал участникам рыбной ловли всё, что он о них думал.
Уезжаю в Москву. Дай команду в военный городок, чтобы заправили мой УАЗ! С непорядками разберись сам! И это отличный полк? Я гребу и плачу, что же тогда в остальных?
Да! Одолжи рублей триста, приедешь на командирскую подготовку, верну. Вообще-то, не фиг заниматься политесом! Спишешь за счёт вида №1.
5. ЧАЕПИТИЕ НА КОМАНДНОМ ПУНКТЕ
(или ПИР ВО ВРЕМЯ ЧУМЫ).
После уезда Шер -Хана комполка приступил к раздаче подарков.
-Всем завтра в личные дела начальник строевой части впишет по строгому выговору «За несвоевременное прибытие по тревоге». Получат по шапке ваши непосредственные начальники, да и кое - кто повыше!
-На вас, товарищи капитаны, стоите рядом, в штаб корпуса отосланы представления о назначении на вышестоящие должности, на вас, старший лейтенант, к присвоению очередного звания.
-Позвоню в кадры и верну всё к едрени - фени обратно. Кое – кто изъявил желание послужить в льготных районах Севера, где год засчитывается за полтора? ФИГВАМ - жилище эскимоса!
А ты, Тарасов, написал рапорт на учёбу? Был ли ты в широкоформатном кинотеатре Ока? Так вот хрен тебе! Понимаешь, хреник такой во весь экран, вместо академии!
Тем временем в оперативном зале наступила тишина, перестали поступать сведения о воздушной обстановке, команды, распоряжения. На запросы оттуда слышалось: «Сидите и ждите». Поступила команда на обратный перевод полка в боевую готовность «Постоянная», минут через сорок на перевод дежурных сил в готовность № 3, то есть война завершилась.
На вопрос, представлять ли фотоконтроль боевой работы, сверху ответили: «Вам не нужно!»
Командир дал соответствующие распоряжения в дивизионы, оперативному дежурному по части.
В отличие от остальных боевых подразделений начальник КП получил дополнительное указание:
-Офицерам КП объявляю казарменное положение, до окончательного сбора всех!
Начальник КП майор Кирюхин:
-Не согласен! В наличии девяносто процентов, а по приказу требуется семьдесят пять, остальные в отпусках и командировках!
-Вы забыли, что приказ предписывает закрытие всех позиций! А что творится на ПБУ? Один в командировке, Журавченко в отпуску. А где лейтенант Чижевский?
-Отпущен к родителям в Москву!
-А какое же Вы имели право действовать вопреки требованиям боевой готовности. Не видел его в списках. Я, и только я, разрешаю выезд офицерам за пределы военного городка!
В зале, кроме штрафников, лишь оперативный дежурный, капитан и тройка солдат по другую сторону планшетов в наушниках.
Дежурная смена прямо на рабочих местах ужинает. Оперативный кормит кота Митрыча, накладывает полную тарелку макаронов по-флотски. Кот съедает всё до крошки и, волоча живот по полу, движется к выходу.
Капитан, снова наполнив тарелку:
-Митрыч!
Кот возвращается и, давясь, улепётывает вторую порцию и стремится к выходу уже ползком.
-Митрыч!
Кот возвращается к вновь наполненной тарелке.
Ха - ха - ха! Аттракцион невиданной жадности!
Офицеры роты связи учинили розыск по телефонам в столице лейтенанта Чижевского:
- Дуй быстро в Рязань. Сидим, ждём твоего прибытия на рабочее место!
Ну что, мужики? - то ли спрашивает, то ли командует майор Кирюхин, - пошли в убежище, хоть отоспимся за неделю!
Через час отдыхающих разбудил настойчивый стук в герметическую переборку убежища.
-Ха - ха - ха! Гы - гы! Полшишкин! Ты откуда взялся?
После пятого тоста уснул в кустах. Просыпаюсь, нечистая сила! Темно, тлеет костер, всё разбросано.
Ха - ха! Развеселил! А что это мы скисли? Меньше взвода не дадут, дальше Кушки не пошлют! Двигай - ка ты, пан - спортсмен, обратно и тащи сюда остатки выпивки и закуски! Помирать - так с музыкой!
Это командует начальник инженерной службы, которого полковник для солидарности тоже посадил на казарменное положение, до полного протрезвления.
-Старшина! - подключается начальник КП, - чьи там клетки с кроликами позади КП, за которые меня драл командир во время учений? Журавченко? Так вот забей штуки четыре!
-Подмени с КПП повара, этого Абдул - об - стул! В - общем Абдулвагабова пусть приготовит что - нибудь эпохальное! Тольян! Плесни господам офицерам спирта из своего запаса, литра два, не более!
Вскоре грянуло пиршество прямо в том же убежище.
Из Москвы на такси прибыл лейтенант Чижевский, но никому уже домой не хотелось.
-Был у Красной площади и видел, как какой-то трюкач посадил спортивный самолёт. Толпа народу, телевидение снимает.
Неожиданно убежище посещает оперативный дежурный, держа в руках радиоприемник, настроенный на волну Би - би - си.
Послушайте, что сообщают вражеские голоса! «Гражданин Федеративной Республики Германии Матиас Руст на спортивном самолёте, преодолев расстояние от Финляндии до Москвы, посадил его у стен Кремля. Назревает скандал между политическим руководством СССР и военными чинами!»
-Так вот из - за кого объявили тревогу и мы пострадали? Чижевский! Почему ты этого Руста не пристукнул?
-Откуда ж я знал?
В это вечернее время в штаб прибыл Молчи-молчи, майор, оперуполномоченный КГБ при воинской части.
Цель общая: разобрать записки от навербованной в каждом подразделении агентуры, оставляемые в установленных местах; принять телефонные сообщения; и составить донесение в контору.
Агент с КП сообщил:
- Была тревога. После окончания все офицеры не уехали домой, а заперлись в убежище. Сидят там уже три часа.
-Так! Наверное, чрезвычайное происшествие. Может, пистолет потеряли, может, солдат с оружием дезертировал? Вишь, а я в неведении.
Оперативный! Позови к телефону начальника КП, это майор Пузовкин!
Слушаю, майор Кирюхин!
-Майор Пузовкин! Что у вас произошло? Почему все офицеры на позиции?
-А тебе какое дело? Спирт пьём и кроликами закусываем! Празднуем удачную посадку самолёта на Красной Площади!
-Какого самолета?
-Пилотируемого Рустом! Слушай Би-Би-Си и иди ты нахрен!
-Кагэбэшник настраивает радиоприемник на нужную волну и тоже внемлет сообщениям.
Хватает ручку и строчит донесение:
Майор Кирюхин организовал коллективное прослушивание антисоветских западных радиостанций и массовую пьянку офицеров. Реакция на пролет М. Руста неадекватная...
Мелковато, - сокрушается оперуполномоченный, - эх жаль, что Руст не сел в Рязани, где - нибудь на площади Ленина! Тогда можно было бы затеять дело о сговоре и под шумок проскользнуть на вышестоящий пост.
Назло оскорбившему его Кирюхину звонит на квартиру командиру полка:
-На КП коллективная пьянка офицеров. Говорят, что празднуют удачную посадку Матиаса Руста на Красной Площади!
-Какого Руста?
Прибывшему полковнику оперативный доводит текст телефонограммы, в которой официально признан факт поражения войск ПВО в ходе боевых действий против Матиаса.
-Я сразу заметил, что что-то здесь, понимаешь, не то!
-Эта отметка над Балтийским морем. Прерванная траектория. Хорошо, хоть гад в нашу зону поражения не заскочил!
После такого происшествия последние события в полку показались мелковатыми.
- Теперь держись! Головы полетят! Сходи в убежище и скажи этим мудозвонам, разгильдяям, размандяям, долболобам в кубе и прочая, пусть садятся в автобус и едут на фиг домой! Видеть их, блин, больше не могу. Устал, понимаешь!
6. РАЗМЫШЛЕНИЯ КОТА МИТРЫЧА
Суета! И чего бегают надрываются? С другой стороны, когда много народу, веселее: тот угостит колбасой, тот погладит, тот пинка даст.
А какой - то громила незнакомый вошел и давай кричать. Ну я ему и показал! Когтями за штанину, а он орёт: «Вы бы здесь ещё крокодила завели!»
Ведь не понимает, что на мне вся боевая готовность держится. По три десятка мышей душу, чтобы твари эти кабеля не погрызли.
Где только плодятся? Надо проведать дизельную, там хлама полно, к тому же тепло, место для грызунов идеальное.
Когда уходили, все: «Москва, Ленинград, Руст!» Кто такой Руст, не понял. Возможно, крыс, перегрызший между городами кабель? Сильно его ругали.
Проходя мимо мусорки близ казармы, видел крыс. Заведутся на КП мне с ними не справиться. Принесу одну на глаза Главному Начальнику, майору Кирюхину, пусть увеличит штат котов. А тогда ведь и пищу будут на всех делить? Надо обмозговать!
Скука. Сходить что - ли в деревню к знакомой кошке? Кстати, прописана она в доме, куда Полшишкин ездит. Видел его в марте. Любому котяре фору даст. Только пьёт много.
Да ну их, этих баб к чёрту. Лень. Полторы версты туда, полторы обратно. Собаки шастают, гражданские коты могут нюх начистить. К тому же переел сегодня.
Вообще-то жизнь удалась, тепло, кормят хорошо. А кем я был до того, как четыре года назад привезли сюда? Дохлым котенком, шастающим по помойкам в военном городке. Теперь член боевого расчета, уважаемый кот Митрыч.
Прозвали так в честь тогдашнего начальника штаба. У него отчество было Дмитриевич.
- Плохо будет, ежели полк сократят. Куда денусь? М - р - р.
Опасения кота Митрыча не были лишены основания. В 1994 году полк ПВО ликвидировали. Городок и стартовую позицию передали другому военному ведомству. А от командного пункта остались развалины наземных построек, огромных подземных сооружений, пять высоких земляных курганов, на которых ранее размещались локаторы разведки.
Ты их, читатель, можешь наблюдать, проезжая по шоссе Рязань -Пронск, справа от тридцать первого километра.
Но к тому времени Господь Бог уже прибрал душу Митрыча к себе. Скончался он как и следовало ожидать от обжорства.
ГЛАВА 2. НИ ФИГА СЕБЕ!
Сотни однополчан, узнав в действующих лицах себя, воскликнут:
- Это со мной было, а этого нет! Другое произошло в действительности, но не со мной, а с Андреем Андреевичем! Третье вообще стряслось в соседнем полку.
- Дорогие коллеги! Вы уже не вы, а художественный герой, под вашим именем Паньков объединил черты нескольких человек. Полк уже не полк, а художественный образ полка.
Высокие командиры и бывшие политработники, кагэбэшники завопят:
- Такого не было, нет сейчас и быть не может!
Или:
- Возможно, случаи были во времена застоя (перестройки, разгула демократии), ныне такого не бывает!
Последнее заявление – хороший анекдотец, ржать будут больше, чем над книгой!
Чистоплюи в белых воротничках выдадутт резюме:
- Анекдотичная чернуха! Язык коряв и вульгарен!
- Господа! Оставьте на часок свои офисы, езжайте в часы пик на рязанском троллейбусе, послушайте выражения от семилетних до семидесятилетних. Тогда Иван Денисович вам пай-мальчиком покажется. Если и применяет стократно в час слово «хрен», так это растущий в огороде овощ! А вы что подумали?
Учтите, Армия есть зеркало страны, какова страна – такова армия, и наоборот.
В ДИЗЕЛЬНОЙ:
Время ноль часов тридцать минут. Михалыч, как русский Гамлет русского Шекспира:
- Пить или не пить? Вот в чём вопрос! Бросаю монету, ляжет орлом вверх – пьём дальше, решкой – ложимся спать. А если установится на ребро – пишу конспект лекции.
Михалыч! Зачем конспект? Выпей ещё бутылку, а утром соберёшь бойцов и скажешь, мол, кто не верит, что пить нельзя, посмотри те на меня! Такое доверие со стороны Василия Петровича неспроста, уж не родственники ли вы?
- Молочные братья! В курсантские годы гуляли с одной девицей, не ведая до некоторых пор: я в увольнении, он в наряде, в следующий выходной наоборот. Разве ты, Степаныч, не знал, мы вместе учились, койки в казарме рядом были.
- А я то голову ломаю: почему во всех докладах начальника политотдела Михалыч упоминается исключительно с отрицательной стороны! Оказывается, по блату? А как получилось: один – подполковник, другой – капитан?
- Как-как! Так! По законам механики: первый закон Ньютона – дерьмо всплывает наверх быстрее. Второй – начальству по нраву не кирпич, а булыжник, его пнул, он и покатился в нужную сторону. Не проявляй себя спецом, ибо специалист подобен флюсу, полнота его односторонняя – третий закон.
-С этим Рустом мы совсем о пьянке забыли! Наливай! Э-эх! Жизнь – малина, хоть фиговая, зато длинная! Степаныч, я на восемь лет старше, к тому же мне ещё к лекции по борьбе с пьянством готовиться нужно.
Не сочти за дедовщину, сходи в казарму, проверь как дела. Меня Лёша настращал, до сих пор в себя придти не могу. И солдаты есть, от которых можно ждать чего угодно.
Помнишь, Клячкин был такой, недавно уволился? В автороту прибыл из Москвы, потом служил на дизелях. Вот Паньков, ага, под его началом! Ну, который свинарник сжёг.
ДЕЛОВАЯ ПЕРЕПИСКА
Человек ведет переписку со всем миром,
а через печать сносится
с отдалённым потомством.
(Козьма Прутков)
КОМАНДУЮЩЕМУ ВОЙСКАМИ ОРДЕНА ЛЕНИНА МОСКОВСКОГО ОКРУГА ПВО СТРАНЫ. СЕКРЕТНО. ДИРЕКТИВА.
ДО ПЕРВОГО НОЯБРЯ ОСУЩЕСТВИТЬ ВНЕПЛАНОВЫЙ РЕМОНТ ВЗЛЁТНО-ПОСАДОЧНЫХ ПОЛОС В АВИАГАРНИЗОНЕ МУХОСРАНСК, УЧЕНИЕ С ОТДЕЛЬНЫМ БАТАЛЬОНОМ АЭРОДРОМНО-ТЫЛОВОГО
ОБЕСПЕЧЕНИЯ (ОБАТО) ОТМЕНИТЬ.
НАЧАЛЬНИК ГЕНЕРАЛЬНОГО ШТАБА.
ПЕРВОГО АВГУСТА. ШИФРТЕЛЕГРАММОЙ.
КОМАНДИРУ …НАДЦАТОГО КОРПУСА ПВО. СЕКРЕТНО. В СВЯЗИ С ОТМЕНОЙ ТАКТИЧЕСКОГО УЧЕНИЯ С ОБАТО В АВИАГАРНИЗОНЕ МУХОСРАНСК, ПОДГОТОВИТЬ И ДО ДЕВЯТОГО АВГУСТА ПРОВЕСТИ ТАКТИЧЕСКОЕ УЧЕНИЕ С ХОЗЯЙСТВЕННЫМ ПОДРАЗДЕЛЕНИЕМ В ОДНОЙ ИЗ ЧАСТЕЙ ЗЕНИТНЫХ РАКЕТНЫХ ВОЙСК КОРПУСА.
ДАТУ, ВРЕМЯ, МЕСТО СООБЩИТЬ, БУДУ ПРИСУТСТВОВАТЬ ЛИЧНО.
ЗАМЕСТИТЕЛЬ НАЧАЛЬНИКА ТЫЛА ВООРУЖЕННЫХ СИЛ.
ВТОРОГО АВГУСТА. ШИФРТЕЛЕГРАММОЙ.
КОМАНДИРУ … ЗЕНИТНОГО РАКЕТНОГО ПОЛКА. СЕКРЕТНО. ПРИКАЗЫВАЮ СЕДЬМОГО-ВОСЬМОГО АВГУСТА ПРОВЕСТИ ТАКТИЧЕСКОЕ УЧЕНИЕ С ХОЗЯЙСТВЕННЫМ ВЗВОДОМ.
КОМАНДИР … НАДЦАТОГО КОРПУСА ПВО.
ВТОРОГО АВГУСТА. ШИФРТЕЛЕГРАММОЙ.
1. ЧёРНАЯ ПЯТНИЦА.
Иван Денисович работал с «чёрной» тетрадью, где отражались прегрешения подчинённых. Сделав последнюю запись, комполка двинулся на совещание. От порога кабинета, обратно к столу, его вернул звонок телефона.
В армии пятый день недели самый опасный. Любое общение с зловредным аппаратом чревато получением указания: «Сделать к понедельнику!». Потратив за выходные месячную норму энергии и нервов, нередко, отзыв старшего начальника находишь в служебной карточке, в разделе «дисциплинарные взыскания».
Телефонная трубка покряхтела и старческим генеральским хриплым басом спросила:
-Мою шифртелеграмму получил? Пока нет? Скоро получишь! Кто такой Курочка не забыл?
Полковнику вначале припомнилась читка приказов годичной давности. После того, как начальник штаба полка озвучил секретный документ: «Инструкция по варке яиц», на трёх листах, за подписью генерал-полковника с такой созвучной теме фамилией, офицеры ржали как лошади.
На недавнем совещании командир корпуса драл как «сидорову козу» начальника авиагарнизона за недостаточную подготовку к учению с ОБАТО. Кроме Заместителя Начальника Тыла Вооруженных Сил на нем ожидалось присутствие его сына, самого молодого в армии генерал-майора, начальника кафедры в Академии Генерального Штаба.
Тот готовился к защите докторской диссертации, в которой многие выводы подтверждались бы на практике, в ходе баталии с самыми большими тыловыми подразделениями, численный состав которых доходит до тысячи ста человек.
Трубка вновь заскрипела:
-Бери ручку и записывай: тема диссертации «Особенности тылового обеспечения войск в ядерной войне».
-А мне нафиг?
-Будет тебе «на», «в», «по самые не хочу!». Во вторник встречай Отца, Сына и Святого Духа! Покажи генералам как долбанный тыл должен действовать в условиях радиации!
- Йо…! – чуть не вырвалось крепкое выражение, - В ОБАТО тысяча рыл, а у меня в хозвзводе десять! Что я покажу? Разве собственную задницу?
-Хочешь задницу, хочешь передницу! Ничто легко не дается! Крутись! Желаю не укакаться!
Трубка запищала змеиным голосом.
В последней реплике имелся намёк на служебный антагонизм. Генерал считал (и не беспочвенно), что некий маршал из ВВС упорно двигает Ивана Денисовича в его кресло, а ему пенделя и в отставку.
Еженедельное совещание шло по заведённому порядку. Вначале доклады командиров подразделений, начальников служб о состоянии дел и готовности к мероприятиям следующей семидневки.
Основным из них было учение с первым дивизионом, в среду и четверг.
В шутку процедура называлась «репортаж с петлёй на шее». Вопреки обыкновению полковник никого не прерывал, не кричал, не матерился, и это внушало ужас, вызывало нехорошие предчувствия.
После сольных выступлений заместителей командира, в которых те больно лягнули в пах многих участников кворума, дабы создать видимость своей бурной деятельности, семиэтажных комментариев со стороны Ивана Денисовича не последовало. Это было очень странным.
Когда иерарх взошёл на трибуну, внимательно оглядел зал, у всех защемило в главной мужской болевой точке, будто у десантника в первую секунду прыжка. В пугающей тишине прозвучала почти гоголевская крылатая фраза:
-К нам едут генералы!
У трети функционеров, связанных с подготовкой дивизионного учения побледнели лица.
-По вопросам тыла и учения с хозяйственным взводом!
Кардинально изменился окрас физиономий у заместителя по тылу и его начальников служб.
- Встречая гостей, любая хозяйка, в первую очередь наводит в доме порядок. Поэтому приказываю:
1) Суббота и воскресенье – рабочие дни, с 8:00 до 22:00. Очистить территорию, все объекты военного городка покрасить и подмазать!
-Кто не выполнит в срок… я тому бля… мля… В общем, ночь на устранение недостатков!
2) В понедельник бойцов подстричь, переодеть в новое обмундирование! Строевой смотр в 17:00.
По учению:
Штабу полка (к утру в черновике, к 22:00 воскресенья в окончательном виде) отработать карту, замысел, план учения с хозяйственным взводом.
Заместителю по тылу и начальникам служб в понедельник и вторник провести тренировки!
-Вопросы есть?
Полковник обозрел публику в зале, однако вопрос прозвучал из президиума заседания. Список непонятливых открыл долговязый подполковник, недавно прибывший из Академии начальник штаба, правая рука командира в бою.
-Что за чушь и порнография? Какие карты и замысел? Курс боевой подготовки предусматривает для взвода не учение, а тактико-строевые занятия. Для их проведения достаточно одно страничного планчика у прапорщика-командира хозвзвода.
-Замысел для взвода, что «Дивизия в наступлении» для двух бойцов, что «Наставление по стрелковому делу» для новорожденного младенца! Не вижу, кому и что планировать! Один пищу готовит, другой отпускает бензин, третий выдает овощи, четвертый свиней кормит, пятый коров пасет! Боюсь, генералов окажется больше, нежели участников баталии! Так сказать хор Пятницкого из одного певца!
-А ты не умничай, академик хренов! Будешь делать как я велел»
-Не врублюсь, то ли дурдом, то ли дом дур?
-Ты хам!
-От хама слышу!
Вон из штаба! В понедельник позвоню, нехай тебя из полка убирают! Передай полномочия своему заместителю и пришли его сюда!
Спустя пять минут появился ЗНШ.
-Товарищ полковник! Майор М. по вашему приказанию прибыл!
Назначаю вас исполняющим обязанности начальника штаба, со всеми вытекающими полномочиями! Задача такая-то! Думаете, я не понимаю, что указание командира корпуса противоречит Курсам и Наставлениям? В том-то задача момента, то и другое совместить. Как говорится: и рыбку съесть, и…! Какой-то выход должен быть?
Майор мстительно смотрит в красные рожи тыловиков, с которыми у него давно неприязненные отношения и в телеграфном режиме излагает свою точку зрения:
-Во-первых, объявить учение всему тылу на тему: «Особенности тылового обеспечения полка в условиях радиации». Тогда весь пакет документов становится легитимным.
-Во-вторых, за счёт других подразделений раздуть взвод хотя бы до тридцати человек, поселить всех в одну казарму, где повесить бирку: «Хозяйственное подразделение». При общении с генералами варяги пусть представляются кладовщиками, поварами и т д.
-В-третьих, чтобы спланировать в такой сжатый срок, мне прямо сейчас нужны ваши указания по сценарию мероприятия.
Утверждаю! Приятно с человеком работать, молодец! Не голова, а Дом Советов! Портрет в рамку и пыль сдувать! Садись и записывай!
Понял Николай Иванович, - апеллирует к заму по тылу. - Ты лично, четыре начальника служб, девять прапорщиков-интентантов будете бегать как лошади по ипподрому!
Чтобы освободить поваров, двое суток весь полк питать сухим пайком. Кстати! Всех бойцов, кроме первого дивизиона и, так называемого хозподразделения запрятать на позицию. А то одни будут в химкомплектах бегать, а другие руки в карманы и портить весь натюрморт. Пусть занимаются изучением техники, скоро выезд на боевые стрельбы!
Взвод хозяйственного обеспечения, так по штату правильно называется. В наличии девять рядовых и прапорщик десятый. К ним сейчас прикомандировано из дивизионов: четыре пастуха и четыре истопника. Свинарей и кочегаров отмыть, снабдить средствами защиты и привлечь к сражению.
В состав взвода откомандировать:
- из отделений химической защиты, дорожной техники по три человека;
-из автороты – шесть,
-из технического дивизиона – пятнадцать.
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец! Ремонтно-техническую роту, двадцать пять рыл, в полном составе!
Ого! В первом дивизионе будет воевать шестьдесят два человека, а в тыловом подразделении восемьдесят четыре! Самый большой в мире взвод! Утрём генералам очки если не мастерством, так массовостью!
Сценарий учения:
Вопит сирена, состряпанная нами толпа хватает оружие, противогазы, химкомплекты, вещмешки и мчится…? Куда? Правильно в овощехранилище! А оно у нас как противоатомное убежище до конца не оборудовано! Первая булька!
Начальники служб:
инженерной – проверить герметичность и подключить фильтровентиляционную установку;
химической – образовать санпропускник;
продовольственной – оборудовать место разогрева и приема пищи;
вещевой – обеспечить место отдыха кроватями и постелями;
ракетно-артиллерийского вооружения – установить пирамиды для автоматов.
Вопросы?
Необдуманно и во вред себе встревает начпрод.
- Та-арищ полковник! Эта толпа у меня все яблоки, помидоры, огурцы сожрёт!
-Жвачку выплюнь! Не помогает она, сивушный запах через четыре ряда мне дыхание забивает! Выговор тебе! По существу вопроса: не сожрут, ибо ты будешь бессменным дежурным по убежищу!
Далее толпа занимается развёртыванием пунктов приёма мобилизационного ресурса, погрузкой имущества, продовольствия на машины и рассредоточением его со складов в подземные укрытия на боевой позиции. Часов на десять народ занят вовсю.
Второй этап. В дивизионе отражают удар воздушного противника, а в тылу зачёт по стрельбе из пистолетов, автоматов и метанию учебных гранат; рытье окопов (к примеру, вокруг свинарника), отражение удара разведывательно-диверсионных групп.
Общее руководство мероприятиями на данном этапе возлагаю на начальника вещевой службы! Капитан Зубов! Почему дрыхнешь на совещании?! Ночь провел у Ираиды, которая все соки высосала? Опять жена прибежит жаловаться? Что за тыл у нас? Одни пьяницы и донжуаны!
На третьем этапе все ходят в намордниках и химкомплектах. Радиация, понимаешь… Проходят палатку с учебным отравляющим веществом и огневую полосу. Происходит эвакуация раненых и поражённых, дезактивация местности, частичная и полная санитарная обработка личного состава.
-Всё это детализируйте, разверните, придайте нужную форму. Для отработки документов по учению привлеките всех, кто потребуется, включая моих заместителей. Объём работ большой. Идите, дерзайте!
Хха-а! – воскликнул майор, выйдя в коридор.
За десять лет пребывания в должности ЗНШ довел систему бумаготворчества до совершенства.
Другие штабы бумажная волна захлестнула и они напоминали пассажира на платформе, пытающегося догнать набирающий скорость экспресс.
В штабе полка печатались донесения с упреждением в два месяца. В данной ситуации Игнатьевич, как бы, предугадал ход событий и пакет документов по дивизионному учению исполнил в двух экземплярах. Забегая вперёд:
Он в течение часа верхушку карты переклеил и нанес новые надписи. Где было «с 1 зрдн» стало «с тыловыми службами и хозяйственным подразделением». Изменилась тема учения, кто и когда утверидил.
Дополнительно штабист нанёс информацию о базах снабжения и маршрутах подвоза материальных средств, продовольствия, ГСМ. На чистых полях поместил штук шесть таблиц, исчерпывающе характеризующих тыловое обеспечение полка.
Еще час ушёл на корректировку стопы печатных листов с замыслом и планом учения.
Вызванная в штаб машинистка десяток листов перепечатала, и ещё в пятницу всё было готово.
В субботу и воскресенье (все равно быть на службе) в спокойной обстановке творческий работник исполнил отчётные документы по мероприятию, которое еще не состоялось, а именно Доклад о результатах тылового учения на восемнадцати листах и План устранения недостатков на пяти.
Если первый документ совпал с действительностью на сто процентов, то второй на девяносто пять. Пункт: «В свинарнике обилие крыс, требуется дератизация» включать не следовало.
Тем временем первое совещание завершилось и состоялась тайная вечеря с участием заместителей.
- Вы не дети, и понимаете, что айсберг успеха имеет две части: надводную – видимую, и подводную. По верхушке я задачи поставил. Требуется обсудить то, о чём должны знать не все.
-Николай Иванович! Питание генералов по высшему разряду и харчей в дорогу, сколько увезут!
- На какой машине приедут? Вместимость багажника?
- Вертолётом прилетят.
- Ой беда, ой беда, полтонны войдет!
- Зам по вооружению! Григорий Дмитриевич! Поднапряги мастерские. С тебя:
-две шашлычницы из нержавейки с комплектом шампуров;
-два сувенира из титана «Ракета на пусковой установке» в реальном масштабе один к двадцати пяти!
-Задачу понял, сделаем!
-Комиссар, понимаешь, инженер, блин, человеческих душ! Организуй два номера люкс в лучшей гостинице, культурную программу: посещение Кремля, музея-усадьбы Сергея Есенина, вечер отдыха в престижном кабаке, сауна, шашлычок на природе и так далее. Вопросы?
-Что понимать под «и так далее»?
-Василий Петрович! Вчера родился? Генерал-майор почти наш ровесник. Ему для повышения культурного уровня после третьего стакана возможно баба понадобится. В военном городке кандидаток на данную роль не менее четырёх, и ты их знаешь. Только не вздумай подсунуть Ираиду! Та шибко раздает налево-направо, как бы чем-нибудь не наградила. Тогда генералы сожрут наш полк вчистую!
Деньги берем из вида №1 (доходы от прикухонного хозяйства, сдачи металлолома, оплата работ в подшефном совхозе), начфину я распорядился.
Вроде спланировали все, но ощущение будто самого главного не учли. Не может сброд выглядеть и действовать как одно целое, и руководить бойцами некому.
Соберу и пообещаю при оценке «отлично»:
- дембелям увольнение в первую партию, на остальных поощрение – пятнадцать отпусков.
ГЕНЕРАЛУ КГБ АГАПКИНУ. СЕКРЕТНО. ДОНЕСЕНИЕ. ПОЛУЧЕНА ИНФОРМАЦИЯ О ПРИБИТИИ ШЕСТОГО АВГУСТА ГЕНЕРАЛОВ К. (ОТЦА И СЫНА). КОМАНДОВАНИЕ ГОТОВИТ ВЗЯТКИ В ВИДЕ ШАШЛЫЧНИЦ, СУВЕНИРОВ, НАБОРОВ ПРОДУКТОВ, УВЕСЕЛИТЕЛЬНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ. АКТИВИЗИРОВАЛ РАБОТУ АГЕНТОВ.
ОПЕРУПОЛНОМОЧЕННЫЙ КГБ ПРИ ВОИНСКОЙ ЧАСТИ… МАЙОР ПУЗОВКИН.
ТРЕТЬЕГО АВГУСТА. ШИФРТЕЛЕГРАММОЙ.
2. НЕПРЕДСКАЗУЕМЫЙ ВТОРНИК.
Для достижения цели Ивану Денисовичу пришлось применить десятки тысяч крепких выражений, в кавалерах ордена «Святого Тибукентия» ходили как прапорщики, так и подполковники.
В ночь с воскресенья на понедельник две третьих полка занимались устранением недостатков. После строевого смотра карточки красных командиров запестрели взысканиями. Зато военный городок сиял как никогда. Самого затрапезного солдата не стыдно было выпустить на подиум. Радовала также рьяность бойцов на тренировках – в обещания поверили.
Во вторник, в 15:00, полковые радары засекли вертолёт на удалении в сотню километров. Командир для встречи гостей прибыл к вертолётной площадке в центре боевой позиции.
Сделав круг, железная птица нашла предназначенное ей место и приземлилась. Из её чрева появились оба генерала и кто-то третий. Его при планировании операции не учли, а зря.
Курочка-отец в ответ на доклад молча пожал руку и направился к «Волге». Сын произнс: «Здравствуйте-здравствуйте!».
Разбитной прапорщик после рукопожатия похлопал полковника по плечу, хитро подмигнул и сказал: «Ништяк, полкан! Все будет тип-топ, держи хвост пистолетом!».
Такая махрейшая фамильярность покоробила не только Ивана Денисовича, осуждающе обернулся и генерал-майор.
Под его суровым взглядом высокое должностное лицо представилось по уставу:
Прапорщик Святодухов! Адъютант генерал-полковника»
Напутствие командира корпуса: «Встречай Отца, Сына и Святого Духа» неожиданно приобрело иной смысл. Новая фигурка вызвала некую озабоченность: неизвестно как ходит и бьёт, непонятна роль её в предстоящей шахматной партии.
Заместитель Начальника Тыла Вооруженных Сил изъявил желание заслушать руководящий состав полка и подразделений о состоянии дел, кого касается о готовности к учению, а пока идет сбор осмотреть объекты.
Процессия в составе гостей, комполка и его замов, посетила казармы, столовую, медицинский пункт, баню, автопарк, караульное помещение, склады боеприпасов и вещевой текущего довольствия. Инспекция работала профессионально, глубоко и скрупулёзно.
Ничего кроме восхищения генералы выразить не могли. Повеселели функционеры представляющие объекты и руководство части.
В кабинете командира полка Курочка-отец заявил:
-Давно такой красоты не видел! Как только успели к нашему приезду все по-новой выкрасить и привести в соответствие с требованиями уставов? Хотелось придраться, но не к чему! Впервые встретил часть, где солдаты как на картинке.
Иван Денисович убыл из резиденции в зал совещаний на несколько минут раньше, чтобы проверить все ли собрались. В этот отрезок времени своего шефа навестил адъютант и вручил ему вместительный пакет , а также лист из записной книжки.
-Товарищи офицеры! – скомандовал полковник при появлении обладателей штанов с лампасами.
Заняв с сыном кресла за столом на постаменте рядом с трибуной, отец бросил в ответ:
-Товарищи офицеры!
Участники совещания дружно приземлились на ту часть тела, интеллектуальные способности которого незаслуженно принижены. А ведь она ранее других органов человека предчувствует опасность.
Появление генерала с пакетом в руке многим дало основание полагать о ценных подарках.
Если генерал-майор был занят изучением документов по тыловому учению, то папаня с улыбающимся видом внимательно слушал двухминутные доклады, шедевры армейской краткости изложения доведенные до абсолюта и бросал реплики:
-Молодец! Вот это уровень!
На лицах присутствующих отразился кипящий в душе вулкан буйства радости, мол, не зря четверо суток пахали как проклятые.
Своё выступление с трибуны, подводящее под рапортизацией черту, Иван Денисович завершил выводом:
- Полк к ведению боевых действий и отмобилизованию готов! Политико-моральное состояние личного состава хорошее. Все мероприятия по подготовке учения с дивизионом и тылом выполнены!
Он с высоты трибуны вопросительно посмотрел в сторону президиума, ожидая хвалебного отзыва.
-Вопрос единственный: как выдумаете, в тюрьме хорошо или плохо?
- ?! ?! ?!
- Именно там, в камере, на нарах, поближе к параше место вам и вашим заместителям! Остальным офицерам в загоне для крупного рогатого скота!
Затем генерал достал из пакета автомат Калашникова и бережно уложил его на стол.
-Оружие валяется где попало! Преступники!!!
Луна от генеральского вопля трижды прокатилась по всем помещениям двухэтажного штаба.
-Эх, жаль нет патронов! Перестрелять бы вас за преступно-халатное исполнение служебных обязанностей!
-Заместитель по вооружению и начальник автослужбы, встать! Погоны не жмут? В гражданских костюмчиках ходить готовы? Вам не стыдно деньги получать? Разбитый грузовик от меня спрятали в овраге! Им в городе троллейбус разбили! За такое мордой по радиатору! Садитесь!
Небольшая пауза. Из скатерти самобранки на стол рядом с автоматом ложатся два сосуда: пол-литровая банка с бензином и водочная бутылка, наполненная спиртом.
Первая ёмкость свидетельствует, что счётчик бензоколонки врёт на двадцать процентов в пользу ворюг, вторая о распродаже спирта! Хотя «спирт» звучит громко. В смеси на треть вода и категория не та.
Если учесть, что прапорщик начальник склада ГСМ отливал из двухкубовой ёмкости, налицо умышленный подрыв боевой готовности. Сложная ракетная и электронная техника обслуживается суррогатом. Враги народа! Лаврентий Павлович Берия, где вы? Ау!
Воровство повсеместное! В продовольственном складе под мешками с сахаром вёдра с водой! За счёт влаги вес сахара может увеличиваться вдвое. После моего посещения столовой, прапорщик-дежурный заворачивает в старые газеты кусище мяса.
Пауза. Из пакета появляется документ.
-По меню-раскладке на ужин мясо, а жарят печень. Замена разрешается, но в соотношении три к одному, а не один к одному как у вас!
-В свинарнике прикухонного хозяйства сегодня крысы загрызли свинью. Лучше бы командира и заместителю по тылу!
-Вызывает опасение подготовка к зимнему сезону. Из четырёх водогрейных котлов исправен лишь один.
-Я пришлю ревизии, потом запрошу прокурорскую проверку!
-Заместитель по тылу и подчинённые начальники служб, встать! Вы, господа, встретитесь на скамье подсудимых, в камере СИЗО, затем в столыпинском вагоне, и, наконец, в зоне исправительного учреждения. Садитесь!
-Начальник политотдела! Политико-моральное состояние хорошее? Это надо же так врать! Среди срочников в полку махровая «дедовщина»!
Заметив недоверчивый взгляд политработника генерал пуще распаляется:
-Что смотришь на меня синими брызгами, думаешь генерал на понт берёт? Так вот, милый, лично сходи к свинарнику и приведи сюда рядовых Клячкина и Смирнова! А заодно по пути прихвати трёх прапоров из котельной, которые сейчас, в служебное время, при наличии в части генералов, водку пьянствуют! Также притащи за компанию дежурного по столовой с куском мяса!
-Начальник штаба полка! Вот тебе стандартный лист формата А4! Садись и пиши: Министру обороны… рапорт… Прошу уволить меня по несоответствию… дата… подпись.
-О каких сохранности оружия, секретных документов и блоков, организации службы войск можно говорить? Где полковая печать?
Выпускник академии впервые в жизни стал заикаться:
- П-п-передал н-на в-время сов-в-вещания н-начальнику с-с-строевой ч-ч-части!
Из пакета появился символ бюрократии всех времен и народов.
Генерал, как заядлый игрок в домино дупелем «пусто-пусто», замахнувшись от плеча, с силой ударил гербовой печатью об стол. Казалось, в нависшей тишине прозвучит сакраментальное:
-Вы козлы, господа!
Иван Денисович психического удара не вынес, и на некоторое время рехнулся умом. Он так и стоял на трибуне с широко раскрытым ртом и дебильным выражением лица.
Поначалу происходящее казалось кошмарным сном. Потом мышлением овладела религиозная версия, мол, генеральская душа витает по военному городку, высматривает недостатки и сообщает бренному телу.
Однако из-за вещдоков версия не выдержала критики. Зато заставила вести поиск в правильном направлении, пока не осенило:
Адъютант! Прошёлся по полку как смерч и размазал всех по стенам! Зря его оставили без присмотра!
Свой обход Святодухов проводил в направлении противоположном генеральскому. На базе воинской части проходило корпусное мероприятие, трёхдневные сборы старшин подразделений и на постороннего прапорщика никто внимания не обращал.
К воротам автопарка подрулил грузовик с помятой мордой. В ту же секунду выскочили командир автороты и начальник автослужбы, готовящие свое детище к показу высоким гостям.
Бля! С троллейбусом поцеловались, вина наша! Что будет? – проинформировал старший машины.
Прячь автомобиль в овраге! – хором завопили ополоумевшие главные автомобилисты.
Адъютант посетил бензоколонку и небольшое здание рядом с вывеской «пункт заправки», обратился к прапорщику с сизым носом:
- Братан! Плесни бензинчику пол-литра , штаны краской измазал.
Затем, вытащив из кармана червонец:
И спиртику не менее того – внутренности прополоскать!
В котельной он угостил сигареткой гражданского слесаря:
-К зиме готовы?
-Какой, нафиг! Из четырёх котлов неисправны три!
В подсобном помещении на троих соображали прапорщики.
В курилке напротив свинарника сидели два бойца – Вася Клячкин и Петя Смирнов. Последний обладал капитальным фингалом. Рядом распласталась сдохшая свинья, чуть дальше виднелась свежевырытая яма.
- Эпидемия?
- Околела зараза, крысы загрызли.
-Отчего фингал у коллеги?
-Яму рыть не хотел, салага!
Из овощехранилища выскочил рядовой и помчался в ближайшие кусты – видно приспичило. За дверным проемом валялся автомат, взятый кладовщиком под роспись, для его чистки и смазки перед учением.
В столовой, которую генералы уже посетили, Святодухов снял с доски документации меню-раскладку. Заглянул за кулисы. В укромном углу дежурный по столовой спешно заворачивал в старые газеты огромный кусище говядины.
В продовольственном складе в глаза бросились вёдра с водой под мешками с сахаром. В дальнем углу, за столом колдовали над липовыми накладными прапорщик и капитан.
-Земляки! Закурить есть?
Офицер угрожающе приблизился, сверля взглядом незнакомца:
-Ты какого здесь шатаешься?
- Кендюх подтяни, урод!
Лишь пару минут спустя, когда посетитель уже ретировался, начальник продовольственной службы пришёл в себя и его осенило:
-А кителёк-то у прапора сшит на заказ, причем из генеральского сукна!
При подходе к штабу адъютант заметил, что фрамуга окна строевой части притворена неплотно. Он открыл ее, просунул руку сквозь решётку и взял с края стола полковую печать.
Я бы тебе, полковник, не доверил командование хозяйственным взводом! – подвел резюме генерал, и наконец заметив стоящего за трибуной командира.
- Присаживайтесь, комполка! Если не сядете в тюрьму , то должность с меньшим объёмом работ я вам гарантирую, командира дивизиона или клерка в штабе!
-Давеча начальник химической службы в своём докладе распинался, мол, в случае реальных боевых действий овощехранилище будет использовано в качестве убежища для женщин и детей военного городка.
-Безмозглые! – В штабе вновь задрожали стёкла. – Куда прикажете людям какать при радиации на местности? В чаны с квашенной капустой? От зловония околеют быстрее чем от отравляющих веществ. Чтобы к утру там был нужник на три посадочных места!
Биологические опыты по выращиванию крыс-людоедов приказываю остановить! Это будет главным критерием оценки за учение. Увижу в свинарнике крысу, заместитель по тылу и начпрод автоматически прощайтесь с должностями!
Затем официально обращается к сыну:
-Что скажете по планированию учения?
Документы отработаны безупречно! Прошу штаб по окончанию мероприятия выслать их адрес Академии. Будем использовать в качестве пособия для слушателей.
-Хоть одно светлое пятно! Кто творил сей шедевр? Майор М.?
Поощрите приказом по части! Совещание окончено!
- Товарищи офицеры!
Участники кворума оторвали мягкие места от сидений. Антиподы голов были липкими и мокрыми. Так им и надо, беду следует предчувствовать заранее.
Выйдя в коридор, генерал-полковник сталкивается с начальником политотдела. Рядом шеренга из шести человек: рядовые Клячкин и Смирнов, три прапорщика с пунцовыми мордами и мутными глазами, четвёртый в белом халате, с повязкой «Дежурный по столовой» и куском мяса под мышкой.
-Велел привести, чтоб ты, комиссар, сам удостоверился о своём служебном несоответствии, сгорел от стыда и написал рапорт на увольнение из армии.
-Командир! Мы пяток минут посидим у тебя в апартаментах, а ты, не отходя от кассы, выскажи штрафникам свое «фе»!
-Клячкину десять суток ареста! Прапорщикам предупреждения о неполном служебном соответствии! Мясо сдать на склад! Напра-во! Из штаба бегом-марш!
Сэкономленные четыре минуты ушли на общение с политработником:
-Василий Петрович! Несмотря на апокалипсис, действуем по прежнему плану! Наладь контакт с адъютантом и уточни, что генералам требуется в личном плане.
Вечерняя трапеза проходила в хитром зале столовой. Балычок, чёрную икру гости поглощали с удовольствием, а у Ивана Денисовича от сухости во рту деликатесы застревали в глотке. Предложил выпить коньячку, но Курочки вежливо отказались и это было очень тревожным симптомом.
Апофеоз армейской токсикомании – ощутить сладостный запах дымка из выхлопной трубы отъезжающего автомобиля с начальством.
Перед штабом на парах стояли «Волга» и «УАЗ», нетерпеливо поджидая участников чаепития. Наглый прапор подкатил к руководителю кортежа сам.
-Если командир занят, все вопросы решает комиссар! Где мне на ночь скелет бросить для отдыха? Да и морду покормить не мешало.
-Как тебя по имени отчеству? Как и меня! Полнейшее совпадение! Может ты ещё и москвич? Не волнуйся, земляк, размещу в той же гостинице что и генералов, правда, номер попроще. И накормлю – мало не покажется!
Генералы уселись в «Волгу». Подошёл Василий Петрович с двумя молодками лет тридцати.
-Товарищ генерал-полковник! У нас в командировке две представительницы женсовета округа. У них номер в той же гостинице. Можно они с нами поедут?
-Садитесь красавицы к нам! – изобразил из себя ловеласа старый хрыч и пригласил в салон Волги.
На заднем сидении «УАЗа» между тёзками состоялась обстоятельная беседа:
- Давай начистоту! Адъютант шефу ближе родного брата. Нам, дуракам, трудно понять, а высокому лицу непросто намекнуть, что требуется в личном плане. Дача у шефа есть?
-Стали разворачивать! Не помешало бы кубов десять бруса шестиметровой длины сечением пятнадцать на пятнадцать сантиметров. Ещё разговор всё время идет о какой-то кабине на колесах, двадцатиметровой длины, а они есть лишь в зенитных ракетных войсках.
Доложи, мол, расшибёмся, но всё сделаем! Передай деньги на вечер отдыха в кабаке, столики заказаны! Возьми сумку! Там лично тебе выпивон и закусон на двое суток.
Проводив кортеж, Иван Денисович остался в кабинете, ждать возвращения политработника. Масла в огонь добавила новая шифртелеграмма.
КОМАНДИРУ … ПОЛКА. СЕКРЕТНО. ПО ТЕХНИЧЕСКИМ УСЛОВИЯМ РЕЗЕРВНЫЙ КОМАНДНЫЙ ПУНКТ СПИСАН ИЗ ЭКСПЛУАТАЦИИ. В СРОК ДО ДЕВЯТОГО АВГУСТА ПОИЗВЕСТИ ПОЛНЫЙ ДЕМОНТАЖ ОБОРУДОВАНИЯ. НА РЕМОНТНО-ТЕХНИЧЕСКУЮ БАЗУ ДОСТАВИТЬ В ОДНОЙ МАШИНЕ СЕКРЕТНЫЕ БЛОКИ В ДРУГОЙ ОСТАЛЬНЫЕ АГРЕГАТЫ. ПО КАБИНЕ БУДЕТ ДОПОЛНИТЕЛЬНОЕ РАСПОРЯЖЕНИЕ.
ЗАМЕСТИТЕЛЬ КОМАНДУЮЩЕГО ВОЙСКАМИ ОКРУГА ПО ВООРУЖЕНИЮ
ГЕНЕРАЛ-ЛЕЙТЕНАНТ КАЗАНКИН.
ВТОРОЕ АВГУСТА.
Полковник нанёс резолюцию: «Заместителю по вооружению! Работы исполнить силами офицеров службы вооружения и командного пункта. Начальнику штаба! Под контроль отправку секретных единиц». Вернул документ кодировщику и дал волю чувствам.
Опять напряг! Господи-господи! Ну почему всю жизнь приходится продираться сквозь кактусы? На душе ни одного живого места не осталось! Пропади все пропадом, пошел я домой…
Звонок телефона:
-Ну как, гостей встретил? – осведомилась трубка голосом командира корпуса.
-Да ну их в … Отца, Сына и Святодухова!
-Штаны с лампасами шьёшь?
-Издеваетесь? Обещали сделать командиром дивизиона.
-Телеграмму из округа получил? Далее поймёшь, что форсировать демонтаж в твоих же интересах. Учти, по поводу самой кабины никто тебе, милок, дополнительных указаний не даст – действуй на свой страх и риск.
-И последнее. Магарыч за хорошую новость! Был в главном штабе и, сам удивлён, тебя признали лучшим зенитным ракетным полком в Вооружённых Силах.
В соседнем корпусе воздух коптит старпёр похлеще меня. В конце года тебя переводят к нему заместителем. Еще через пару месяцев ему под зад коленкой, и ты в его кресле. Будем встречаться в качестве коллег.
Связь прервалась, но на сей раз писк телефонной трубки ассоциировался со звучанием фанфар.
Убыл Иван Денисович домой уже в приподнятом настроении. Это было правильным решением, ибо тот, которого он намеревался дождаться, вернулся в четыре утра.
3. ОТ ТЕАТРАЛЬНОЙ СРЕДЫ ДО ПЫЛАЮЩЕГО ЧЕТВЕРГА
Ранним утром генеральские номера люкс опустели. Их обитатели умчались понаблюдать подъём тыла полка по тревоге.
В соседнем двухместном номере состоялся обмен опытом.
Врал начальник политотдела как сивый мерин. В попутчицах высоких чинов оказались мадам местного разлива Ираида и Лера. У первой муж уже два года служил в штабе корпуса. В ожидании получения квартиры для семьи он жил в собственном кабинете, ночью спал на раскладушке.
Супруг второй угодил в длительную командировку, более полугода трудился на полигоне в Казахстане. Оказавшись вне поля зрения дражайших половин, женщины времени зря не теряли.
-Ну как? Ты своего старца раскочегарила?
-Я такая, что у мертвого подниму! Дедуля пыхтел-пыхтел, но все-таки спромогся и довольно прилично!
-Тогда счёт три один в мою пользу!
-В чью пользу история умалчивает. Я не нанималась остальную часть ночи слушать храп в доме престарелых, поэтому спустилась на первый этаж к адъютанту, а там еще сосед по номеру…
-Какая же ты, Ираида, сучка! Скатилась до уровня групповух! А…?
Лера вовремя осеклась, и мучивший её вопрос произнесла в уме:
А у адъютанта номер-то одноместный! Кто же был третий участник группового интима? Неужели полковой блюститель морали, нравственности и партийной дисциплины?..
Следствием ночного бдения явился один очень интересный документ:
ОПЕРУПОЛНОМОЧЕННОМУ КГБ ПРИ ВОИНСКОЙ ЧАСТИ МАЙОРУ ПУЗОВКИНУ. ДОНЕСЕНИЕ. В НОЧЬ С ШЕСТОГО НА СЕДЬМОЕ АВГУСТА ИМЕЛА ТЕСНЫЙ КОНТАКТ С ГЕНЕРАЛ_ПОЛКОВНИКОМ И КОСВЕННЫЙ С ЕГО СЫНОМ. В РЕСТОРАНЕ, ЗАТЕМ В НОМЕРЕ ГОСТИНИЦЫ ГЕНЕРАЛЫ НЕЛЕСТНО ОТЗЫВАЛИСЬ О ПОЛИТИКЕ ПАРТИИ И ПРАВИТЕЛЬСТВА, РАССКАЗЫВАЛИ АНЕКДОТЫ О РУКОВОДИТЕЛЕ СТРАНЫ. АДЪЮТАНТ ПРИ ТЕСНОМ С НИМ КОНТАКТЕ ЗАЯВИЛ: «ДАЧУ НАЧАЛИ СТРОИТЬ, ВОТ И ШАКАЛИМ ПО ВОЙСКАМ».
СЕКРЕТНЫЙ АГЕНТ «ПРОРВА».
ЗАПИСКА
Первая часть спектакля: «Подготовка тыла зенитного ракетного полка к ядерной войне» удалась на славу. Участники баталии рвали и метали. Одни в надежде на дембель в первую партию, другие с мечтой получить краткосрочный отпуск, третьи в испуге за сохранность звезд на погонах и занимаемых должностей.
Действительно, придраться было не к чему. Даже адъютанту, пребывающему из-за вчерашнего перебора в крайне болезненном состоянии.
Оставшись без присмотра, прапорщик посетил овощехранилище. Бессменный дежурный по убежищу угостил его капустным рассолом, накапал граммов сто микстуры, не забыв и себя.
В свою очередь Святодухов принёс капитану извинения за то, что вчера обозвал его уродом. В ходе дальнейшей беседы выяснилось полное родство душ и общность мировозрений.
Параллельно с отработкой запланированных мероприятий шло решение сверхзадачи по уничтожению крыс в свинарнике прикухонного хозяйства.
Начальник медицинской службы доставил три вида ядовитых веществ, а практическую работу по геноциду грызунов осуществлял рядовой Клячкин, расставляя приманки, особо ретивых убивая колотушкой.
Даже он не потерял надежды уволиться в первую партию и упросил командование разрешить ему искупить вину на поле боя, а на гауптвахту посадить после учения.
Переходя от объекта к объекту, генералы не переставали удивляться чёткой слаженности, неподдельному энтузиазму и серьезному настроению. Им самим стало казаться, что вскоре появится на горизонте не условный, а реальный гриб от ядерного взрыва.
Перед овощехранилищем генерал остановил бойца, доставившего из столовой термосы:
-Как я понял, ты, сынок, повар?
-Так точно!
-Ответь на вопрос: приготовил пищу, а тут – бах! – и радиация. При каком уровне радиоактивного заражения ее можно употреблять?
Каша столько-то миллирентген, чай столько, хлеб столько! Замеряется прибором химической разведки…
Генерал-майор недоверчиво полистал справочник. Случайным поваром оказался варяг из отделения химической защиты.
Во время обеденной трапезы Курочки не постеснялись употребить коньячку, и это было для Ивана Денисовича хорошим симптомом.
Возле штаба дымил выхлопной трубой транспорт с деревянным брусом, нужного сечения и длины.
-Товарищ генерал-полковник, укажите маршрут и конечную точку движения! Мне нужно поставить задачу водителю и старшему машины!
Души генералов оттаяли окончательно и бесповоротно. Высокие чины, с их же согласия, были переданы в лапы Василия Петровича: посещение Рязанского Кремля, музея-усадьбы Есенина. Завершился вечер сауной и купанием в роднике, которому молва приписывала целебные свойства.
В четверг гости с лампасами лицезрели третий акт оперетты: «Действия тыла в условиях радиации и ликвидация последствия ядерного взрыва».
Понравилось то, что все, включая заместителя по тылу, бегают в противогазах и химических комплектах.
Рады данному обстоятельству особо были начпрод и пяток прапорщиков-интендантов. Ни по внешнему виду, ни по запаху не определишь кто пьян, а кто трезв.
Ближе к обеду был вколочен последний гвоздь в здание успеха. Иван Денисович продемонстрировал двадцати метровую кабину на колёсах, бывшее вместилище резервного командного пункта. Она готовилась в путь, чтобы навечно застыть в ближайшем Подмосковье.
Историческая справка:
В те древние восьмидесятые государство было ещё тоталитарным. Привлечь открыто солдат к строительству дачи никто бы не рискнул. Над каждым генералом висел колпак: стучали скрытые агенты КГБ в окружении, фискалили партийно-политические органы, по некоторым вопросам копала внутренняя контрразведка, в виде восьмых отделом штабов, наследница сталинского СМЕРШа. При появлении недвижимости подкоп вело ОБХСС.
Поэтому выработались особые приёмы конспирации. Генерал приобретал кусок земли, она тогда никакой цены не имела. Десяток лет взращивал садово-парковый ансамбль, возводил подсобные постройки, копил стройматериалы.
Когда обладателя лампас снимали с тотального контроля с связи с отставкой, в небо взмывал трехэтажный особняк. Его хозяин с пеной у рта доказывал, что откладывал деньги на свою мечту еще с курсантских времён, что вся генеральская зарплата копилась лишь для этой цели.
Десятилетие полнокровный и комфортный отдых на даче обеспечивала огромная кабина на колёсах. Она недвижимостью не считалась.
Стоило подключить электропитание, как работали системы отопления, освещения, кондиционирования воздуха, вентиляции. При минус тридцати там тепло, при плюс сорока – прохладно. Поставив поперечные перегородки, владелец получал кухоньку, комнату отдыха на шесть человек и банкетный зал на двенадцать. Через герметичные окна на крыше помещения отлично освещались.
На этом контроль за дальнейшим ходом тылового сражения был свёрнут. Началось его подведение итогов, как заведено: за шашлычком, на берегу пруда средь березовой рощи, близ боевой позиции.
Роль повара и официанта исполнял Василий Петрович. В это время его тёзка-адъютант (злые языки утверждают, и «молочный брат») вёл погрузку харчей в дорогу, с грузовой машины в винтокрылую.
- Хорош грузить! – вскипел пилот, -лопасти выгнутся в обратную сторону и рухнем кидрени-фени!
-Выпьем за наше армейское сообщество! – провозгласил тост генерал-полковник, - Попортил я вам поначалу нервишек, извините! От учения получил одно удовольствие, порядок в военном городке образцовый, разные нюансы не в счет, они бывают всегда и везде.
За всё, сделанное вами в личном плане, особый поклон и благодарность! Возникнут проблемы, обращайтесь, всегда помогу! Если вы крыс в свинарнике уничтожили ха-ха, то оценка за учение «отлично»!
Уничтожили-уничтожили! – как ему показалось соврал Иван Денисович, хотя на данный момент это было истинной правдой.
-Э-э-эх! Кря!
Слушай, Иван Денисович! – Впервые Курочка-отец обратился по имени-отчеству, - Почему зарево над военным городком, как будто пожар?
-Напалм жгут, отрабатываем тушение пожаров!
-Нельзя же так людей пугать, невдалеке жилые дома офицерских семей. Учения учениями, но тут вы переборщили!
Последовало еще несколько тостов, череду которых прервал вой автомобильных сирен. Со стороны города промчались четыре пожарные машины и завернули к КПП части.
А это что?
Отрабатываем взаимодействие с городской гражданской обороной! – произнес комполка, холодея весь от мизинцев на ногах до кончиков ушей.
-Масштабно, масштабно, но излишне!
В кустах, за спинами генералов, мелькнула тень хомо-сапиенса и поманила полковника пальцем, мол, ходи сюда. Под легендой справить мелкую нужду Иван Денисович посетил заросли орешника, где столкнулся с бледным дежурным по части.
-Что сгорело?
- Свинарник.
-Организуй, чтобы разгородили проём проволочного заграждения напротив вертолётной площадки! Везти генералов через военный городок нельзя, увидят пожарище и отсутствие свинарника.
В реальности война на фронте борьбы с грызунами разворачивалась не в пользу венца природы. Пакостные низшие млекопитающие сожрали яды, прошли сутки, а эффекта никакого. Тогда начальник медицинской службы приволок из научно-исследовательского института самое сильнодействующее средство.
От него в обед четверга сдохла ещё одна свинья, а крысы выползали со всех щелей и как пьяные бродили по свинарнику. Со стороны могло показаться, что их стало во сто крат больше. Не дай бог генерала в этот момент!
Десяток дембелей во главе с Васей Клячкиным носились по свинарнику с палками и добивали очумевших тварей. Устав от охоты, сообщество сделало перекур.
-Мы что, коты какие-то? - Выразил мнение остальных один из дембелей, - Ты, Клячкин, здесь служишь, бери сам и бей!
- Испытаем новый метод! Если крысу подшмалить живую и выпустить, она побежит в нору. Читал: от запаха жженого мяса все остальные разбегутся.
Он поймал крысу, облил бензином и поднёс горящую спичку. Крыса юркнула в щель между брёвнами. Сухое дерево заполыхало сразу. Примчалась полковая пожарная машина. При первом заходе в баке не оказалось воды, при втором лопнули прогнившие шланги. Помощь из города уже ничего сделать не могла.
Проводив вертолёт, командир собрал в кабинете заместителей:
-Что делать будем, заместитель по тылу?
-Клячкина посадить в тюрьму.
-Ты думаешь что говоришь, подполковник хренов? Пожар – одно происшествие, осуждённый – второе! Насмарку трёхлетний труд и всем закат карьеры! Сажай не сажай, докладывай не докладывай один фиг заставят восстанавливать силами части.
-Снимать все, что будет поступать по всем по всем службам, статьям и параграфам, отчитываясь липовыми товарными чеками и накладными.
-Часть свиней списать на питание!
-Собрать по всем закоулкам вплоть до ржавого гвоздя, и сдать тонн двести металлолома.
-Полк в течении месяца на сельхозработы, деньгу зарабатывать!
-Весь спирт, вместо обслуживания техники, пустить на доставание древесины, шифера, гвоздей.
-Электродрелями мотать счётчики автомобилей, а горючее продать налево.
С вами сам преступником станешь! Йо…
Иван Денисович, как путешественник по кривой дороге в страну сумасшествия, впал в истерику, и его прорвало сорокаэтажным матом. Заместители в испуге и без разрешения сбежали из кабинета.
Тем временем более ранние события нашли отображение в деловой переписке.
ОПЕРУПОЛНОМОЧЕННОМУ КГБ ПРИ ВОИНСКОЙ ЧАСТИ МАЙОРУ ПУЗОВКИНУ. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА. Я, ЕФРЕЙТОР ТАРАНДЮК, СЕДЬМОГО АВГУСТА В СЕМЬ УТРА НА АВТОМОБИЛЕ КРАЗ 255 С ПРИЦЕПОМ, СО СТАРШИМ, КАПИТАНОМ ЗУБОВЫМ, УБЫЛ В СЕЛО КРИУША НА ДЕРЕВООБРАБАТЫВАЮЩЕЕ ПРЕДПРИЯТИЕ. НАМ ЗАГРУЗИЛИ ДЕСЯТЬ КУБОМЕТРОВ БРУСА. Я ДОСТАВИЛ ГРУЗ СНАЧАЛА В ЧАСТЬ, ПОТОМ ПОД МОСКВУ. ПИЛОМАТЕРИАЛЫ СГРУЗИЛИ НА ДАЧНОМ УЧАСТКЕ БЛИЗ ДЕРЕВНИ ЧУЛКОВО. КТО ХОЗЯИН НЕ ЗНАЮ.
ЕФРЕЙТОР ТАРАНДЮК.
ОПЕРУПОЛНОМОЧЕННОМУ КГБ ПРИ ВОИНСКОЙ ЧАСТИ МАЙОРУ ПУЗОВКИНУ. ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА.
ПОШЁЛ ТЫ НАФИГ И ЕЩЕ РАЗ НАФИГ! Я ДЕЙСТВОВАЛ ПО ПРИКАЗУ ПОЛКОВНИКА, У НЕГО И СПРАШИВАЙ!
КАПИТАН ЗУБОВ.
Состоялись телефонные переговоры:
КУРАТОРУ! ЗА ВРЕМЯ ПОСЕЩЕНИЯ ЗЕНИТНОГО РАКЕТНОГО ПОЛКА НИЧЕГО, ЗАСЛУЖИВАЮЩЕГО ВНИМАНИЯ КОНТОРЫ НЕ БЫЛО. СЕКРЕТНЫЙ АГЕНТ ДУХАРИК.
СЕКРЕТНОМУ АГЕНТУ ДУХАРИКУ! ПОСТУПАЮЩИЕ ИЗ ПОЛКА ПО НАШЕЙ ЛИНИИ СВЕДЕНИЯ ГОВОРЯТ ОБ ОБРАТНОМ. ЗА ЧТО ДЕНЬГИ ДОПЛАЧИВАЕМ? ЕСЛИ ДЕЛО ТАК И ДАЛЬШЕ ПОЙДЕТ, БУДЕШЬ СЛУЖИТЬ В БОЛОТАХ СИБИРИ, СТАРШИНОЙ РОТЫ И НИКАКОЙ ГЕНЕРАЛ НЕ ПОМОЖЕТ! КУРАТОР.
4. ЗАСЕКРЕЧЕННЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК.
Тыловая баталия завершилась успешно, а подковёрная борьба вокруг некоторых ее нюансов все набирала обороты. Каждая сторона в конфликте использовала промашки другой.
Убийственным компроматом была записка заместителя по тылу, адресованная начальнику продовольственной службы: «Отобрать на складе и погрузить в вертолет: (всего двадцать пять наименований, общий вес двести тридцать килограммов)». Капитан передал записку прапорщику-завскладу, тот рядовому-кладовщику. Из рук последнего документ попал в руки майора Пузовкина.
ГЕНЕРАЛУ КГБ АГАПКИНУ. СЕКРЕТНО. ВОСЬМОГО АВГУСТА ГЕНЕРАЛУ К. В ВЕРТОЛёТ БЫЛИ ПОГРУЖЕНЫ ПРОДУКТЫ (ПЕРЕЧЕНЬ ПРИЛАГАЕТСЯ). КОМАНДОВАНИЕ ПОЛКА СКРЫВАЕТ ФАКТ ПОЖАРА В РЕЗУЛЬТАТЕ КОТОРОГО ВОСЬМОГО АВГУСТА СГОРЕЛ СВИНАРНИК С ТРИДЦАТЬЮ ЖИВОТНЫМИ.
ОПЕРУПОЛНОМОЧЕННЫЙ МАЙОР ПУЗОВКИН. Шифртелеграммой.
ОДИННАДЦАТОГО АВГУСТА.
Полковник имел собственную агентурную сеть, основу которой составляло «сарафанное радио». Страдающий непомерным тщеславием представитель конторы поделился замыслами со своей половиной. Супруга по секрету сообщила новости лучшей подруге, та донесла резиденту, жене командира полка.
К несчастью Пузовкин допустил невообразимый ляпсус, назначив в воскресенье встречу с секретным агентом «Прорва».
Вопреки циклу анекдотов «муж вернулся из командировки», супруг Ираиды, майор в штабе корпуса, давно пробивал командировку в ранее родную для него часть.
К дверям квартиры он прибыл с двумя товарищами и тремя бутылками водки. Открыл замок своим ключом. В комнате, взору жаждущей возлияния компании предстала хозяйка во время весьма интересного процесса.
-Петенька, не верь глазам своим, а поверь моей совести! Сам пришёл, изнасиловал!
-Избиение голого супостата началось в квартире, продолжилось на лестничной клетке и завершилось у подъезда, при стечении народа.
НЕШТАТНОМУ ВОЕННОМУ ДОЗНАВАТЕЛЮ МАЙОРУ ЧЕРНЫШОВУ. РАСПОРЯЖЕНИЕ. ДВЕНАДЦАТОГО АВГУСТА ПРОВЕСТИ РАССЛЕДОВАНИЕ ФАКТА ПОПЫТКИ ИЗНАСИЛОВАНИЯ СЛУЖАЩЕЙ СОВЕТСКОЙ АРМИИ ИРАИДЫ… КОМАНДИР ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ…
ГЕНЕРАЛУ КГБ АГАПКИНУ. СЕКРЕТНО. ИНФОРМИРУЮ ВАС, ЧТО ВОЕННЫМ ДОЗНАВАТЕЛЕМ ВЕДЁТСЯ РАССЛЕДОВАНИЕ И ПОДГОТОВКА ДЕЛА ДЛЯ ПЕРЕДАЧИ В ВОЕННУЮ ПРОКУРАТУРУ ПО ФАКТУ ИЗНАСИЛОВАНИЯ ГРАЖДАНКИ ИРАИДЫ ВАШИМ ПОДЧИНЁННЫМ. КОМАНДИР ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ…(Документ составлен, но черновик шифртелегрмы командиром полка отправлен не был).
Понедельник, как ему и полагается, у всех начался с неприятностей. Майор Чернышов снял показания с Ираиды, ейного рогатого супруга, двух однополчан-участников рукопашного боя и зашёл в кабинет того, кого в народе называли «молчи-молчи».
-О, какие люди! С чем пожаловали? – обрадовался владелец служебного помещения, незаметно врубив под столом тумблер включения магнитофона.
-Вот копия распоряжения командира полка, вот удостоверение нештатного военного дознавателя, подписанное прокурором. Прошу дать письменное объяснение по факту изнасилования гражданки Ираиды.
-Что за цирк? Какое изнасилование? Пошли к полковнику!
Ворвавшись в кабинет командира кагэбэшник завопил:
-Вы что офонарели? Какое изнасилование? Будто вы Ираиду не знаете? Пробы ставить негде! Был с ней в постели такие наши методы работы! Вообще, какое вы ко мне отношение имеете? Я вам не подчинён! Если ты, полковник, решил переть против конторы, то сам пострадаешь!
-Поостынь, дорогой товарищ и возьми все в скобки! Интересные у вас методы работы, баб чужих трахать!
-Если бы муж пристрелил тебя, то командир корпуса сожрал бы меня с дерьмом. В потасовке участвовали подчинённые мне офицеры. Ираида работает в части служащей. Ты, в некотором роде, прикомандирован к полку, стоишь здесь на вещевом и денежном довольствии, занимаешь квартиру в военном городке.
-Мне законом дано право по происшествиям проводить предварительное расследование, и ходатайствовать перед военной прокуратурой о возбуждении уголовных дел. А она и для нас, и для вас – одна, общая. Что ты меня пугаешь? Не на того напал! Контора всё может, но в то же время она блюдёт чистоту своих рядов. Тяжело доказать, что ты не верблюд, и вовек не отмыться!
-Иван Денисович, требуется поговорить без свидетелей!
-Другое дело! Майор Чернышов! Выйдите и ждите моих дальнейших указаний!
После ухода дознавателя:
-Иван Денисович! Мир и дружба! Я прекращаю работу по нюансам тылового учении, а вы сворачиваете это чёртово расследование!
По рукам!
Начальник гарнизонной гауптвахты встретил поджигателя свинарника как близкого родственника:
-Клячкин! Три месяца не был в наших Палестинах! Мы уж думали все волки в рязанских лесах сдохли, исправился боец! Который раз, шестой? Восьмой? Это уже круто! За что, позвольте узнать, на сей раз?
-Вот записка об аресте за дедовщину! – доложил сопровождающий капитан. – А вторая на десять суток за поджог свинарника! По уставу совмещать нельзя, но командир полка просил…
-Вы там в части не волнуйтесь! Видел вокруг гауптвахты две сотни молодых берёзок? Только четверть зелёные, остальные сухие. Их в мае сажала вот эта зараза! При отсутствии наблюдения он ямки не рыл, а обрубил у саженцев корни и воткнул их как палки, землю вокруг слегка взрыхлил.
-Теперь, падла, будешь поливать сухостой, пока он корни не пустит! Так что вы, господа, раньше чем через месяц Клячкина не ждите.
В итоге беседы с оперуполномоченным шифртелеграммы от обоих отправителей генералу КГБ не ушли. Это подняло Ивану Денисовичу настроение, однако новый документ вновь вышиб из седла.
КОМАНДИРУ ВОЙСКОВОЙ ЧАСТИ №… СЕКРЕТНО. ОТДЕЛОМ КОМПЛЕКТАЦИИ БАЗЫ ВЫЯВЛЕНО ОТСУТСТВИЕ СЕКРЕТНОГО БЛОКА БЮ37КХ ЗАВОДСКОЙ НОМЕР АВ137. ПРОШУ В ТЕЧЕНИЕ СУТОК ДОСТАВИТЬ НЕДОСТАЮЩИЙ АГРЕГАТ. НАЧАЛЬНИК РЕМОНТНО-ТЕХНИЧЕСКОЙ БАЗЫ ПОЛКОВНИК ПЛЮШКИН.
-Расскажи-ка замповооружению дубовый, как ты, исполняя мою резолюцию, руководил демонтажом секретных блоков из резервного командного пункта и сдачей их в секретную часть! Где блок, твою мать?
-Всё сняли, всё сдали!
-Начальник штаба хренов! Где твой контроль?
-Что сдали, приняли и отправили.
- Твари! Разбирайтесь и рожайте блок, либо вешайтесь оба на одной веревке! Сил моих больше нет! Мать моя женщина!
Зачастую ведёт нас нечистая сила прямиком на минное поле. Словно по наитию внешних сил взбрело на ум майору М. в этот роковой момент утвердить у командира Доклад о результатах тылового учения и План устранения недостатков.
По пути его должен был обеспокоить вид двух подполковников в коридоре, бранящихся и машущих друг у друга перед носом кулаками.
Обычно, доверяя штабисту в абсолюте, его документы полковник утверждал, не читая. Так он поступил и сейчас. Однако случайно его взгляд упёрся во фразу: «В свинарнике обилие крыс. Требуется дератизация».
Свинарник сгорел дотла! Нету свиней, нема и крыс! Какая дератизация? Строгий выговор, бля…
Ивана Денисовича прорвало и он излил на голову заместителя начальника штаба горечь от пожара, а также всё, что предназначалось предыдущим посетителям кабинета.
При извержении вулкана брани майор вел себя достойно. Он поднял глаза и взгляд перевёл на люстру, сунул руку в карман кителя и сложил фигу, сжал в кулак эмоции и мысленно заговорил сам с собою:
-Спокойно, спокойно Игнатьевич! До пенсии осталось четыре года, переживём! Нервные клетки не восстанавливаются. Вот тебе указание генерала: «Поощрить в приказе по части». Любое доброе дело не остается безнаказанным.
-Слишком хорошо, тоже нехорошо. Видно дело не в пунктике, который убрать из документа - раз плюнуть. Что же могло полкана до такой степени взвинтить? Все, начал выдыхаться, ругательства повторяются…
Следующие десять минут Иван Денисович в одиночестве посвятил блужданиям в дебрях логического мышления.
-Был ли блок изначально? Был! Спецы перед демонтажом ради интереса включили аппаратуру, и резервный командный пункт функционировал. Секретная часть ошибиться не могла. Там прапор зубр своего дела и педант.
Раз блок в реестр не включён, значит, его ему не доставили. Пошутить во время демонтажа вряд ли кто мог. Работы вели исключительно офицеры из службы вооружения и подразделений командного пункта.
Не те люди! А вот забыть снять в спешке могли, собаки! Как пить дать кабина ушла на дачу с секретной единицей внутри! Вот он дедуктивный метод!
Вопрос второй – что делать? Позвонить владельцу дачи? Рисково, телефоны на прослушке. Съездить к нему в Москву? В центральные учреждения Минобороны пропуск следует заказывать за трое суток и обосновывать цель своего посещения, а в запасе лишь сутки, волну поднимет начальник базы.
Выйти на Курочку-отца через адъютанта? Глупо. Данная категория даёт подписку и стучит, кто на девяносто, кто на пятьдесят процентов. Иногда генералы ставят на эту должность родственников и те закладывают на одну десятую.
Лучше через сына, в Академию легче прорваться и железный повод есть: документы по тактическому учению не отправлять секретной почтой, а доставить нарочным. Йес!
Единственный человек, кто может войти в контакт с генерал-майором, Майор М. Во-первых, используя авторитет автора шедевра. Во-вторых, как опытный офицер во всех отношениях, кто даже с чёртом выпьет на брудершафт.
Зря я его обругал! Но прежде надо остановить разбирательство со стороны тупых заместителей, иначе о пропаже блока начнут судачить бабы не только в военном городке, но и в окрестных деревнях.
Иван Денисович обнаружил подполковников на том же месте в коридоре. Они уже таскали друг друга за воротники, вместо того чтобы вешаться на общей веревке.
Извини, Игнатьевич, я погорячился, выплеснул всё, что за последнее время на душе накопилось, и оно тебя совсем не касается. Обращаюсь к тебе не как командир к подчиненному, а как офицер к офицеру, за помощью. Ситуация такая-то, такая. Твоя задача найти блок и доставить его на базу или лично убедиться, что его в кабине не было, тогда я буду принимать иные решения.
Бери в строевой части командировочное предписание, у дежурного по части пистолет, патроны, в секретной части документы – и в путь. Очень на тебя надуюсь.
В 15:00 майор был уже в Москве, в здании Академии. В течении пяти минут сдал в тамошнюю секретную часть документы по учению. Пройдя два этажа по пустынным коридорам (у слушателей были каникулы), очутился у двери с табличкой «Генерал-майор Курочка И.К. – начальник кафедры».
Постучал и после окрика «войдите!» очутился в просторном кабинете, где кроме владельца находилось еще четыре полковника.
-Что-то мне ваше лицо знакомо? – Первым вступил в разговор генерал-майор.
-Майор М., привез и сдал документы по учению!
-Какие молодцы! Прислали нарочным, и с кем? Творцом шедевра! Сейчас я вам покажу, преподаватели хреновы, что такое планирование учений и штабная культура!
По его команде из секретной части принесли доставленные документы и отдали под роспись.
На свободном столе генерал разложил карту.
-Обратите внимание! Обычно, если карта учения с боевыми частями, там мизер информации по тыловому обеспечению. Ежели с тыловыми – ноль целых фиг десятых по динамике боевых действий. Здесь то и другое удачно совмещено.
Следующие документы: Замысел тактического учения на тридцати листах; План учения; Таблица подыгрыша обстановки.
Ого! Такого не ожидал: Доклад о результатах учения, План устранения недостатков, копия приказа по части о поощрениях отличившихся! Вот это уровень!
Всё что у нас есть, по сравнению с этим, убожество, фигня на постном масле! Что скажете, господа полковники?
Трое преподавателей в мундирах скромно промолчали, а четвертый заявил:
Игорь Константинович, хорош ерундой заниматься! Давай выпьем за рождение моего внука!
Из соседнего шкафа новоявленный дедушка вытащил огромный пакет с выпивкой и закуской.
На лице Игнатьевича застыла мина уныния. В присутствии стольких свидетелей вести разговор с генералом по щекотливому вопросу неблагоразумно. Ловить его при выходе из здания Академии после возлияния надежды мало.
Разрешите убыть, товарищ генерал-майор?
Э, нет! – Перегородил дорогу полковник. – Я тебя, ракетчик, не отпускаю! Помоги стол накрыть!
Через десяток минут застолье открылось.
-За новорожденного! Чтобы он обогнал дедушку и стал маршалом!
-Э, нет! У маршалов свои внуки. Чтобы он стал человеком.
- Э-эх! Кря!
-За нашу армию!
-Э-эх! Кря!
-За дедушку замечательного внука!
-Э-эх! Кря!
-За войсковое товарищество!
-Э-эх! Кря!
Пьянка развернулась по всем законам жанра и русского менталитета. Люди, как здания, есть фасад с парадным входом, есть тыльная сторона. Снаружи генералы, полковники с учёными степенями, а изнутри обыкновенные русские мужики.
Во время перекура Игнатьевич побеседовал с генералом по своей проблеме.
-Не сцы! Сам лично обыщу кабину и папашину дачу!
Из соседнего кабинета была взята напрокат гитара.
Цыганочка Аза-Аза,
Цыганочка черноглаза,
Цыганочка чёрная погадай!
Вокальное исполнение потом переросло в балетное. Куда там цыганам!
Майор никак не мог сориентироваться во времени и пространстве. Ёжась от прохлады, приоткрыл один глаз и плоскость вверху, то удаляясь, то приближаясь, постепенно приняла вид потолка, тускло освещённого через два окна бледным рассветом.
Ныла спина, гудела голова. Собрав в кулак всю силу воли, поднялся. Узнал кабинет генерала. А спал он на столе, где начальник кафедры расстелил карту.
Там она и лежала, и ночью была использована в качестве матраца, а свисающий край служил одеялом. Штабной работник до мозга костей, относившийся к каждому документу бережно, как к дитяти, на сей раз стопу секретных листов употребил в качестве подушки.
Подумал: генерал тоже хорош, забыл в пылу пиршества спрятать документы в сейф.
Увидев на боку расстёгнутую и пустую кобуру, похолодел. На соседнем столе был полнейший натюрморт: пустые и полупустые бутылки, остатки закуски. Его украшением была ополовиненная литровая посуда водки «Посольская» и блюдо с сельдью, в промежутке которых красовался пистолет Макарова с восемью патронами в обойме.
Понимание того, что он не одинок, вызвало фонтан радости. В углу на стульях храпел полковник, очевидно к завершению застолья тоже оказавшийся не транспортабельным.
Тип в полковничьем мундире, преподаватель Академии Генерального штаба, заворочался и тоже встал, обратился к товарищу по несчастью:
-Ты видел как на электрощитах рисуют череп, пронзенный молнией? Ощущение абсолютно идентичное. Давай махнем по сто пятьдесят «Посольской»? Для лечебных целей.
К восьми утра подъехал генерал-майор Курочка И.К. и привез секретный блок.
- Плотники, оборудующие внутренность кабины, открутили мешающую им железяку, и вместе с обрезками досок выбросили в мусорный контейнер. После моего розыска, через пять минут подъехал мусоровоз. Повезло вам! Опоздай я на полчаса и дело швах!
5. МЕСЯЦ СПУСТЯ
Входящий №137
От 9 сентября 19… года г.Рязань
Нач. строевой части в/ч № …
Капитан Спирченко А.Н. Командиру
Уважаемый командир!
Обращаются к вам родители рядового Васи Клячкина, Антонина Ивановна и Анатолий Петрович. Мы очень обеспокоены тем, что больше месяца от нашего Васеньки нет ни писем, ни звонков по телефону. Уж не заболел ли он? Васенька наш единственный сын.
Когда он служил в Подмосковье, то почти каждое воскресенье бывал дома в увольнении. Он очень сообразительный, любознательный, находчивый мальчик, с отличием закончил автодорожный техникум.
Не обижают ли его там сослуживцы? Извините, но в газетах пишут, что в армии такая «дедовщина», такая «дедовщина»»
Как он служит? Скоро ли ему увольняться? Поедет ли он в первую партию или немного позже, и почему?
Просим вас, дайте ответ!
С уважением к вам
Родители Васи Клячкина.
Подписи
Исходящий №149 г. Москва
От 12 сентября 19… года ………………………..
в/ч №… улица ,,,,,,,,,,,
………………………..
г. Рязань
дом 48, кв. 125
Уважаемые родители, Антонина Ивановна и Анатолий Петрович!
Ваш Васенька жив и здоров, не похудел и всё такой же жизнерадостный.
В нашу воинскую частеньку он прибыл из Подмосковьица, где вы его устроили по блатику возить одного полковничка.
Там он в багажнике «Волги» провёз через КПП в расположение автомобильного подразделеньица женщину легкого поведеньица. В результате половина роты переболели венерической болезницей.
За это Васенька был переведен на перевоспитаньице в наш лучшенький в войсках ПВО полчок.
Несмотря на характеристики, по которым и в тюрьмишку не примут, мы дали Васеньке грузовой автомобильчик (знаете, шофёрики у нас в дефицитике), но он его разбил при выезде из бокса.
Жалко, хороший такой автомобильчик был, ЗИЛ-130 назывался, самосвалик с железным кузовом.
Что поделаешь, не попал в воротишка (интересно, как Ваш Васенька там возил полковничка по подмосковным дорожкам?).
Тогда мы перевели Васеньку на машинку, которая не двигается, а стоит на месте – на дизель. Правильно вы писали – Васенька очень любознательный мальчик.
Вместо того, чтобы отрегулировать машинку, он с таким же дятликом, как и сам, разобрал и собрал дизель. Дизелёк восстановленьицу не подлежит. Хороший был дизелек, на 400 киловатт!
Мы решили больше Васеньку в боевой технике не допускать, пусть лучше ломает автомобильную. Дали Васеньке ассенизационную машину. Знаете, такая с бочечкой и шлангами для откачки нечистот?
Васенька взялся за службу и мы нарадоваться не могли. Но он у вас, правильно писали, парень сообразительный, захотел поехать в отпуск. Будучи часовым на посту, Васенька сымитировал нападение на себя злоумышленников. Он топором разрубил приклад СКС (самозарядный карабин Симонова, десять патронов в обойме), топор забросил в кусты, гаечкой на веревочке нанес себе два удара по спине, открыл стрельбу.
Я приказиком по части за самоотверженность объявил Васеньке десять суток отпуска, но из командировки вернулся прапорщик, видевший Васино цирковое представление.
Пришлось Васеньке вместо Москвы ехать в Рязань на гарнизонную гауптвахтушку, где он провел 10 суточек.
После мы решили не допускать больше Васеньку ни к технике, ни к оружьицу, перевели его в хозяйственный взводик для ухаживания за хрюшами на подсобном хозяйстве.
Вася, как вы подметили, мальчик находчивый. Он начал испытывать новый способ борьбы с крысами, заполонившими свинарник. Поймал крысу, облил ее бензинчиком, поджег и выпустил.
Сгорел свинарничек, все свинки и 0,5 гектара леска. Ущербик – восемь тысяч баксиков. Мы не стали возбуждать уголовное дельце, дабы не поганить добрую славу лучшего полчка в ракетных частях, и всем миром возмещали ущербик.
Васеньку никто в казарме не обижает, наоборот: головы ломаем, как оградить сослуживцев от его посягательств.
Немножко шалит ваш Васенька – того под глазик ударит, тому пинка даст. Гауптвахточка не помогает.
Насчет увольнения со службы не волнуйтесь! Сам жду не дождусь!
Как только выйдет приказик Министрика Обороны, я в ту же секундочку подпишу Васеньке документики на увольнение.
Не нужно мне ходячее ЧП, да и терпеть больше мочи нет!
С уважением к Вам,
Командирчик полчка
Иванушка Денискина сыночек,
Полковничек
Подпись.
В ДИЗЕЛЬНОЙ:
Завершив рассказ, Михалыч командует:
- Пошли, Степаныч, ты в казарму, а я побеседую с унитазом! – уходит минуты на две раньше.
Младшего капитана задерживает телефонный звонок:
- Дневальный ефрейтор Петров! У нас ЧП, приехал командир полка и вызывает вас в казарму!
У капитана прострация. Волосы встают дыбом и фуражка приподнимается на два сантиметра. Зрачки расширяются до размеров пятака, а глаза приобретают квадратную форму. Нижняя челюсть дрейфует к центру тяжести Земли. Глуповатая улыбка сменяется гримасой ужаса. Лицо то бледнеет, то краснеет, в такт урчит желудок.
С испугу Степаныч выскакивает не в ту дверь. Вернувшись, бросает на ходу:
- Воблявлипли!
Его топот по коридору со скоростью
двадцатькилометров в час перекрывает шум вентиляции дизеля.
Входит, распевая песню, Михалыч.
- Как вызвал полковник?! Нифигасебевлипли! Я побежал… обратно в туалет, стало нехорошо!
В дверях оба сталкиваются.
- В казарме все спят, даже наряд, дежурный в ленинской комнате, дневальный у тумбочки. Уточнил у связистов, пошутил оперативный. Главное, тварь, голос рядового копировал! Меня чуть Кондратий не хватил!
- Бля-мля-блин-мать! – брызжет фонтаном красноречия посетитель туалета. – Пошли ему морду бить!
- Остынь, Михалыч, я пока с ума не сошёл. Он дежурит с оружием, в отличие от нас, - трезвый. По-любому будем виноваты мы. Гада следует мочить его же оружием, и я знаю способ.
Капитаны пробираются в помещение узла связи, уговаривают дежурного связиста в тайне от Цветова соединить их с оперативным дежурным корпуса Анатолием Никитиным, выходцем из полка, соседом Степаныча по подъезду и партнёром по преферансу.
- Кто это? – реагирует на звонок подполковник за четыреста верст, - Степаныч? Почему не отдыхаешь после учения? Ответственный, пастух, значится!
- Анатолий, Цветов нас напугал, пошутил. Ты, для проверки умения пользоваться кодированными таблицами, раз в сутки, рассылаешь оперативным частей телеграммы. Составь нашему текст, чтобы он испугался!
Минут через десять телеграфист представил оперативному дежурному полка шифртелеграмму, состоящую из колонок и цифр. Капитан, обложившись сигнально-кодовыми таблицами, от поступивших цифр отнимает другие, остатку ищет словесный эквивалент, строит слова, предложения, фразы, не верит своим глазам:
«Вам (фамилия, имя, отчество) приказом Главнокомандующего Войсками ПВО страны от 31 апреля сего года №007 присвоено звание майор: подпись…»
Выкурил три сигареты. Положительный стресс тоже вреден здоровью, если новостью не поделиться, она сожреё тебя изнутри. Зашёл в дизельную:
- Пьёте, сволочи, и где? На командном пункте гвардейского полка! Ладно, разрешаю, есть повод, читайте!
Степаныч от хохота со стула упал на промасленный пол и впоследствии брюки пришлось сдать в химчистку.
- Чего ржёшь как припадочный? Документ официальный! – возмутился Цветов, а сам подумал о необходимости расшифровать телеграмму до конца и узнать кто ее подписал.
Подпись имела вид: «Не начальник штаба, не корпуса ПВО, не генерал-майор, не Тарасъянц».
- Какой же я балбес! В апреле только тридцать дней! В отместку они позвонили Никитину, а тот удружил.
- Молодец, Толян! Вот это отчебучил, старая гвардия! – заливается Михалыч, - Во времена строительства полка, в 1974 году, я жил в одной палатке с Лёшей и, из-за необдуманной фразы по телефону, едва не упёк его в Лефортово.
ЛЁША НЕВГИБЕННЫЙ
Спереди плохо, сзади ещё хуже,
Точно сижу я в холодной луже.
Козьма Прутков
Старший лейтенант Леша М. слыл неординарной личностью, всегда первый - как на службе, так и в застолье.
Всё в его руках спорилось, его уважали подчинённые солдаты, ценили командиры за деловитость и напористость в службе, в компании младших офицеров, сформировавшейся во времена строительства полка - он был заводилой.
Кличку «Лёша Невгибенный» ему присвоили именно за эти качества, а также после одного случая. В полевой лагерь полка приехал полковник из Политуправления округа. Его поселили в пятизвездочном отеле - сколоченном из горбылей домике (остальные жили в палатках).
В 2:00 политработник, от нахлынувших чувств (впервые за столько лет посетивший передовую линию обороны, домик из горбылей, палатки, экзотика и романтика) вышел освежиться. Вдруг он увидел странную процессию из одетых в спортивные костюмы и резиновые сапоги молодых парней.
Один следовал впереди, держа большой портрет Карла Маркса, человек десять за ним в колонне по двое, все хором пели «Боже царя храни...».
Это группа молодых офицеров-холостяков возвращалась с танцев из соседней деревни, а портрет им подарила зав клубом. Процессия остановилась в трёх шагах от полковника, завидев которого, колонна разбежалась, остался только человек с портретом Карла Маркса.
-Вы кто такой?
-Старший лейтенант М.!
-Почему Вы пели «Боже царя храни»?
-Потому что мы в полку все как один монархисты!
-А почему с портретом Карла Маркса?
-Политическая манифестация протеста. Бросили нас, уже год в палатках и резиновых сапогах, без выходных и без досуга. Женюсь - куда прикажете мне жену привести? В палатку? Разве при царе офицеры так жили?
В десять утра старшего лейтенанта вызвал командир полка:
-Слушай, ты! Монархист хренов! Полковник из Политуправления сидит и с двух ночи всё пишет, даже на завтрак не ходил. Иди, попроси извинения и скажи наболтал спьяну, был невменяем, а то в «Архипелаг ГУЛАГ» загремишь!
Лёша зашел к московскому полковнику и поговорил по душам. Оказалось, что оба они с разницей в пятнадцать лет закончили одно и то же военное училище, жили в одной казарме, имеют общих знакомых, курсантами часто бывали в одной и той же квартире, с той лишь разницей, что полковник в курсантские годы погуливал с мамашей, а Лёша уже с её дочкой.
Новоявленные друзья вместе позавтракали и выпили бутылку водки.
Убыв в Москву полковник стал бить в набат, мол, люди в таких тяжёлых условиях, а им никто не помогает.
После этого командир полка как-то заявил в адрес Леши:
-Ну это человек и невгибенный! Оттуда и повелось.
Лёше не повезло, в первый выходной день в полку после Нового Года, а именно 7 ноября - в день годовщины Великой Октябрьской социалистической революции, ему довелось нести службу дежурным по части.
Душу согревало то обстоятельство, что 8 ноября тоже выходной, в этот день есть приглашение на торжество к знакомым в Москву.
На выходные половина офицеров была отпущена домой к семьям (у кого недалеко живут), большую часть солдат автобусами (подарок местных властей) вывезли на экскурсию в музей-заповедник Есенина.
Остальные, получив за 9 месяцев первый выходной, не знали, что с ним делать. Солдаты отсыпались в палатках, мастерили в преддверии увольнения в запас, дембельские фотоальбомы, дембельские чемоданы, ушивали и разукрашивали аксельбантами и гусарскими позументами парадную форму одежды, слонялись по березовой роще.
Офицеры...
Командир полка и его заместители уехали по приглашению администрации района встречать праздник, остался начальник штаба, который запасся продуктами и горючим заранее. Он сидел в маленьком деревянном домике, глядел в окно на одинокий клёни отмечал рюмкой падение очередного листа.
Большая палатка на сто человек с утра напоминала казино, за двумя столами играли в «преферанс», за одним в «очко», за двумя в «храп». На сдвинутых кроватях сидели игроки в подкидного дурака.
Те, кто не играл, были болельщиками. После обеда казино трансформировалось в кабак - спиртное рекой, застолье, шутки-анекдоты, песни.
Бывая в палатке Лёша героически устоял от соблазна употребить, зная, что сменившись ему еще нужно просить у начальника штаба автомобиль, который бы его довез до черты города.
Произошла смена суточного наряда, старый и новый дежурный по части зашли с докладом к начальнику штаба в деревянный домик.
Последний действовал по отработанному ритуалу:
Принял строевую стойку и выслушивал доклад, разрешил смену и расписался в журнале;
Принял у старого дежурного пистолет и запер его в сейфе, в журнале списал оружие и патроны с одного и записал на другого;
Открыл сейф и выдал тот же, единственный на весь палаточный лагерь, пистолет новому дежурному.
На автомобиле, выезд которого в Рязань задержался на два часа по техническим причинам, вместе с Лёшей ехал капитан, следовавший в другую сторону, в Воронеж.
Так как следующие поезда на Москву и Воронеж были через 4-5 часов, однополчане зашли в вокзальный ресторан и приятно провели там время.
В поезде Лёша сел на боковое место, положил фуражку на стол и отключился. Сказались бессонные ночи (предыдущая в наряде и половина этой) и возлияние в ресторане. Он очнулся от толчка проводницы:
-Молодой человек! Давно в Москву приехали, через десять минут поезд потащат в тупик!
В вагоне было пусто, не было нигде и фуражки.
- Наверное проводница нарочно спрятала, - подумал Леша, и стал терроризировать смазливую тридцатипятилетнюю бабенку, - Лапочка! Отдай фуражку!
Как оказалось, проводница не брала, а её напарница сказала, что видела, как после выхода пассажиров по вагонам шастал БОМЖ, потом она наблюдала, как тот шествовал по перрону в военной фуражке.
В 7 утра Лёша оказался на перроне Казанского вокзала без фуражки, одет в форменное зелёное пальто, под которым китель, брюки, хромовые сапоги. Шёл дождь со снегом.
- Первый же патруль заметёт, - подумал Леша и оборвал погоны петлицы с пальто, теперь его военную принадлежность выдавал
кант на брюках, а так одежда - крестьянско-полувоенная.
В таком виде старший лейтенант прошел мимо патруля в метро. От конечной станции оставалось пройти метров четыреста. Навстречу попался мужик с синим носом в широком пальто, который внимательно - оценивающе посмотрел.
-Какого хрена пялишься, глаза повылазят! - заявил ему офицер.
Через пятьдесят метров Лёша услышал сзади скрип тормозов автомобиля, еще через секунду он уже сидел на заднем сидении Волги, с боков его прижимали два мускулистых парня, за рулём сидел сержант в странной форме одежды с василькового цвета околышем на фуражке, рядом мужик с синим носом. Машина двинулась по утренним пустынным улицам Москвы.
-В чем дело? Что такое? - воскликнул Леша.
-Сидеть! Где пистолет?
-Сдал начальнику штаба!
-Ха-ха-ха!
Автомобиль подъехал к невзрачному трехэтажному зданию, Лёшу мимо какого-то дежурного провели в комнату без окон, зато в каждом углу по телекамере, оставили там, дверь закрылась, замок щелкнул.
Через час в комнату зашли три человека в гражданской форме одежды. Один из них. видимо старший, приказал:
Обыскать!
Двое других провели тщательный обыск, все изъятое из карманов и документы разложили на столе. Главный минут пятнадцать изучал удостоверение личности офицера, расчетную книжку, записную книжку, затем представился:
-Следователь КГБ капитан Ветров! Итак, Вы утверждаете, что является военнослужащим? Доложите мне, что написано в документах! Так! Пока всё правильно. А какому округу подчинена Ваша часть - Московскому военному округу или Московскому округу ПВО?
-ПВО!
Следователь набирает номер, с другого конца телефонной трубки прослушивается:
-Оперативный дежурный по Московскому округу ПВО полковник Белов слушает.
-Следователь КГБ. Скажите, в Войсках вашего округа есть войсковая часть №... ? Нет такой части? Спасибо!
Один из присутствующих уносит документы на экспертизу в лабораторию.
Очевидно, у оперативного был список частей, несущих боевое дежурство, а строящаяся туда не внесена. Лёша хватается за соломинку, вспомнив, что два дня назад в палатке установили городской телефон.
Товарищ капитан! Позвоните непосредственно в часть. Вот номер телефона!
Следователь набирает номер телефона, на другом конце поднимают трубку (там начавшийся вчера пир еще не прерывался) и пьяный голос отвечает: •
-Алё! Пентагон слушает!
-Это воинская часть №... ? Да, а чито?
-А такой офицер как старший лейтенант М. у вас служит?
-Лёша Невгибенный? А как же?
-А где он сейчас?
-Только что покурить вышел! Позвать к аппарату? Связь прерывается.
Следователь дает указание напарнику:
-Вызвать машину, конвой и в Лефортово!
Товарищ следователь! Христом-богом прошу, позвоните еще раз! Разве вы не почувствовали, что человек, взявший телефонную трубку, пьяный! Скажите, чтобы позвали Ивана Савовича, это единственный там в палатке непьющий!
При повторном звонке Иван Савович дал обстоятельный ответ, что да, такой офицер есть, что он отпущен в Москву, что при выезде он был одет так-то, приметы его такие-то. Из лаборатории доставили документы, оказавшиеся подлинными.
Следователь принёс извинения:
Ваши приметы и приметы разыскиваемого государственного преступника идентичны. Не верите? Посмотрите!
Из фотографии на Лёшу смотрел его двойник.
Время утрачено, настроение испорчено и вместо следования на торжество Лёша поехал обратно в Рязань, чтобы на месте разобраться с тем гадом, который по своей безалаберности чуть не упёк его в Лефортово.
Им был не кто иной как рассказчик, то есть Михалыч, но признаться Лёше он боится до сих пор.
В ДИЗЕЛЬНОЙ:
Я, Паньков, под монотонный голос Михалыча, откинувшись на спинку стула, незаметно задремал, а потом по-настоящему уснул.
Мне приснилось: та же в подробностях обстановка, дизельная, Михалыч, Степаныч и я. Звонит телефон. Беру трубку, а оттуда голос дежурного по части:
-Внимание! Рядом с вами покойник! До прибытия прокурора и следственной группы из дизельной никому не выходить!
Кладу телефонную трубку - пропадает освещение, и только аварийная лампочка, питающаяся от аккумуляторов, тускло освещает центр.
В углу дизельной рундук для ветоши и рабочей одежды. Приглядываюсь и вижу, что это вовсе не рундук, а гроб. Со страшным скрипом открывается крышка гроба, приподнимается покойник (лицо знакомое, но никак вспомнить не могу). Мертвец выпивает бутылку пива и ореё:
Где ты, Паньков? Пойдешь со мной в могилу! Не прячься, не поможет!
Гроб с покойником поднимается в воздухе и летит в моём направлении. Инстинктивно прячусь под стол, приглашая это сделать и капитанов, а они в ответ улыбаются.
Гляжу под столом, а у Михалыча и Степаныча вместо брюк голые обросшие шерстью козлиные ноги, а вместо сапог копыта. Нечистая сила завелась в дизельной и отобрала жизнь сначала у ефрейтора (которого увезли в госпиталь), а сейчас у меня пытается!
Просыпаюсь в холодном поту и рассказываю сотоварищам сон. Звонит телефон, беру трубку, а оттуда голос дежурного по части:
- Паньков! Ты пистолет и патроны сдал? Продиктуй свой номер! Так! Твой на месте. А Степаныча и Михалыча? У них на руках? Чуть с ума не сошёл: сдавали оружие - толкучка была, посписывал. Не хватает пистолета и 16 патронов. Два часа ищу.
Кладу телефонную трубку - пропадает освещение (прямо как во сне) и только аварийная лампочка тускло освещает центр.
Слышится скрип, крышка рундука приподнявшись перпендикулярно, несколько секунд балансирует в неустойчивом положении, затем со страшным грохотом ударяется свободным концом о пол. Из рундука наполовину показывается пивная бутылка, которая за тем опускается обратно, зацепившись о край.
Слетевшая пробка летит по сложной траектории и попадает Степанычу прямо в глаз. Капитан с удивлением замечает, что его прихватил паралич: мозг категорически даёт приказ руке двинуться к кобуре и взять пистолет, а та не исполняет.
-Бросаю пить! Глюки пошли... - шепчет побелевшими губами Михалыч.
Из рундука показывается донышко от бутылки, слышится бульканье, содержимое выливается куда-то внутрь рундука. Вылетает пустая бутылка и попадает Степанычу прямо в лоб, выводя его из прострации и капитан, не отталкиваясь от пола ногами, возносится на метр над стулом и приземляется обратно, но уже на столик с закуской.
Михалыч со сноровкой факира успевает на нисходящей траектории полёта друга убрать полупустую бутылку со спиртом. Из рундука показывается человеческая голова, а я, Паньков, возобновляю прерванное в начале действия дыхание.
2 часа 20 минут. Из рундука вылез начальник физической подготовки и спорта, который имел кличку Полшишкин-Якутский,
Как по мановению волшебной палочки восстановилось освещение. Пан-спортсмен уставился на Степаныча, сидящего на столе с пивной пробкой в глазу, как моноклем у аристократов девятнадцатого века, и шишкой на лбу от удара пустой бутылкой.
-Учения закончились? Как четыре часа назад? А где ефрейтор? Я же его просил при поступлении сигнала «Отбой учению» меня разбудить!
-Как попал в рундук? После совещания у командира в 17:30 вы все лясы в курилке точили, а я на часок смотался на свадьбу в Малинищах. Выпил графин медовухи.
-Коварная вещь! Шёл обратно вроде трезвый. Чтобы не мозолить непотребным видом глаза начальству и отдохнуть, залез в рундук. Чего ты на меня, Степаныч, волком смотришь, вроде убить хочешь?
-И убью, козлище злокипучий! Какой непонятливый! Мало того, что нас троих напугал до смерти, так он же, тварь, лично мне пробкой чуть глаз не выбил, а бутылкой череп не раскроил! Гони компенсацию за материальный и моральный ущерб!
Полшишкин снимает с плеча противогазовую сумку, а оттуда как из скатерти-самобранки на стол перекочевывает бутылка водки, пироги с грибами, буженина, кусок колбасы, варёные яйца, солеёые огурчики.
Михалыч, начавший было реплику, захлёбывается слюной на полуслове.
-Геннадий Филиппович! А ты пистолет сдал? Позвони дежурному по части, пока тот с ума не сошел!
В ответ на звонок спортсмена телефонная трубка раскаляется докрасна, речь труднопереводимая, в основном сорокаэтажный мат. Смысл пятиминутной тирады, мол, за пистолетом и патронами приеду через двадцать минут и хлебало начищу, несмотря на то, что ты мастер спорта.
Угроза реальная, дежурный - человек не хилого десятка и лет на десять моложе.
- Закусь лучше, чем в самом престижном рязанском ресторане Ловеч, да и водка хорошей марки. Шацкая, разливай! За воскрешение покойника! Полшишкин воскрес - воистину воскрес!
Я, прапорщик Паньков, достаю еще два стакана и (каюсь, нарушил правила несения боевого дежурства) выпиваю наравне со всеми. При любом другом тосте такого бы не было.
- Во всём бабы виноваты! - сокрушается Полшишкин, - одна знакомая пригласила на свадьбу. Сдам пистолет - пойду к ней, лучше домой вернуться утром, когда жена на работу уедет. Женщины - это страшное дело!
-Да! В особенности рязанские мадонны, - произносит Степаныч. Получили мы с другом назначение в Рязанский полк и поехали на его Москвиче. Мороз градусов двадцать, отопитель не работает, окоченели.
За шесть километров от полка в д. Романцево .заворачиваем в магазин и для сугреву берём «чекушку» 0,25 литра (дальше постов ГАИ нет). Глядим, местные прямо в магазине и распивают, на столе и подоконниках чистые стаканы, рядом открытая бочка с солёными огурцами, а вторая с килькой пряного посола.
Каждый употребляющий берёт бесплатно либо огурец, либо кильку (по своему усмотрению). Мы тоже взяли по огурцу, разлили водку по стаканам, стоим, ждём, пока руки согреются.
Входят две рязанские мадонны лет по тридцать (очевидно, доярки местной сельхозартели) и с порога обращаются к продавщице:
-Привет Марья Ванна! Вянца нам!
-Красненького или беленького?
-Беленького!
Берут бутылку водки, становятся рядом с нами, разливают напополам и одним махом выпивают, закусив килечкой. Затем говорят продавщице:
-Через часик мы еще зайдем повторить! Марья Ванна! А это что за недоноски? Два мужика над «чекушкой» колдуют?
-Да-а-а! Есть бабы здоровые, и не только пить, но и вообще физически. Помните жену предыдущего начальника финансовой службы, донскую казачку? Её ещё прозвали «командиром эскадрона»?
Однажды иду по берёзовой посадке, как слышу кто-то приближается и матерится. Это она в одной руке несет велосипед, другой под мышкой - пьяного мужа.
Или такой пример. Воскресенье. В домах, где живут семьи офицеров горячей воды нет. Женщины по телефону жалуются командиру полка. Тот также по телефону накручивает хвоста своему заместителю по тылу и посылает его в котельную разобраться. Последний даёт в кочегарке нагоняй истопникам и слесарям. Основная причина - неисправный вентиль. Час спустя горячей воды как не было, так и нет.
Тогда бабы жалуются «командиру эскадрона». Та, во главе женской делегации, следует в котельную. Донская казачка покрывает десятиэтажным матом всех функционеров, берёт за кадык слесаря и приподнимает его вверх, отрывая ноги от земли. Тот хрипит, задыхается, синеет, но через пятнадцать минут неисправный вентиль заменён на новый.
Затем представительница слабого пола берёт лом, бьёт им по спине крайнего истопника, приговаривая: «Убью всех, твари, на хрен, и в топке сожгу!».
Кочегары машут лопатами как ракетками при игре в настольный теннис. В офицерских квартирах принимают душ, стирают.
Полтора года данная мадам работала служащей Вооруженных Сил в качестве начальника солдатской столовой. При ней порядок в этом учреждении был идеальным. Боялись заступать в наряд по столовой как прапорщики, так и солдаты.
Любой нарушитель порядка мог получить из женских уст такое оскорбление, которого не получал за свою предыдущую жизнь. Некоторых нарушителей солдат мадам хватала за ширинку и через весь зал выводила на улицу, при этом разгильдяи дико вопили от невыносимой боли и ещё часа два не могли придти в себя, зато больше дисциплину никогда в столовой не нарушали.
Однако в своих хулиганских выходках мадам стала перебарщивать, за что и была уволена. Говорят разное: одного солдата ударила сиськой по голове, и тот потерял сознание; начальнику продовольственной службы за поясной ремень плеснула черпак горящих щей; дежурного по столовой, прапорщика, макнула головой в котел с теплым киселем и того еле откачали в медпункте.
Товарищ капитан! Слышится по громкоговорящей (транслируемой на все рабочие места) связи доклад солдата с КПП оперативному. На позицию командного пункта на тягаче прибыл дежурный по полку!
-За каким хреном он сюда приехал? Размышляет вслух оперативный дежурный, забыв выключить микрофон.
-Убьёт он меня! - нервничает начальник физической подготовки, - Куда спрятаться?
-Как куда? Полезай обратно в рундук! А че, мужики, давай пошутим!
Дежурный по полку следует в дизельную, а оперативного дежурного мучает необычность визита. Как правило эти две должностные фигуры не встречается.
Первый отвечает за поддержание порядка, организацию службы войск, воинскую дисциплину и находится в штабе полка.
Второй сидит на командном пункте, руководит боевым расчётом, отвечает за боевую готовность, связь, способен руководить приведением, боевыми действиями полка до прибытия на командный пункт командира или начальника штаба.
Высокий и широкоплечий капитан с повязкой на рукаве заходит в дизельную и басит с порога:
Пьёте, гады? Я не стукач, но форму доклада знаю! А где козёл - раздолбай пан-спортсмен, из-за которого я чуть с ума не сошёл? Щас я его убивать буду, море крови...
-Как ушёл в Малинищи на свадьбу? И так вот без росписи оставил вам пистолет и патроны?
Дежурный садится на рундук, кладет на столик (который сейчас стоит в другом месте) журнал, сверяет номер пистолета, забирает его вместе с патронами и кобурой. Внимательно рассматривает набор яств и напитков.
-Может примешь грамм сто? Командир не учует утром, наверняка сам принял, к нему в гости должен был брат приехать. А с 9:00 до 13:00 у тебя по инструкции сон.
-Ладно, давай! Я пью только раз, но большую порцию и люблю ничем не закусывать. Водка сама высококалорийное питательное вещество. Наливай полный стакан!
-Э-э-эх! Кря!
Мы (я, Михалыч и Степаныч) выпиваем раньше, так как порции у нас в три раза меньше, чем у дежурного. Последний, допивая стакан, ощущает, что его кто-то дергает за ногу, переводит взгляд вниз и ужасается - сама по себе человеческая рука.
Это начальник физической подготовки просунул руку через отверстие в боковой стенке рундука.
Капитан с красной повязкой наклоняет голову вниз, чтобы в полумраке рассмотреть получше, как рука хватает его за нос. На этом бравый вояка теряет сознание и как мешок с мукой плашмя падает на пол дизельной.
Минут десять длится борьба за приведение капитана в чувство, обнаруживается в закоулке медаптечка, следы которой я потерял месяца три назад, а в ней нашатырный спирт. За этот отрезок времени Полшишкин успел выбраться из рундука, выпить стакан водки и, повинуясь инстинкту самосохранения, дать дёру из дизельной.
К моменту, когда дежурный по части открыл глаза и спросил: «Что это было?», спортсмен шёл среди поля на полпути к деревне Малинищи, куда он следовал к любовнице, намереваясь провести у нее остаток ночи, а возможно и следующие сутки (что и было). Путь освещала огромная луна, именно в полнолуние совершают свой шабаш ведьмы.
Заключительное представление наблюдал оперативный дежурный, который специально отпросившись у начальника на вышестоящем КП, пошел осмотреть дальний закуток своих владений.
-Мужики! Разве так шутить можно? Так и до беды недалеко!
-А ты, козёл, как пошутил? Посмотрел бы я на тебя при сообщении: «Вас вызывает полковник в оперативный зал!», - возмущается Степаныч.
-Ладно, успокоим нервы, - вещает Михалыч и разливает по стаканам водку.
-Выпьем за тех, кто в море, походе на боевом дежурстве! Пьем стоя! Э, нет, Николаевич, тебя как оперативного дежурного, тост касается в первую очередь! Можешь не пить, но стакан в руки взять обязан!
Открывается дверь и в дизельную входит командир полка, одетый в штатское.
Если бы появился ходячий скелет или настоящий марсианин, реакция была бы менее убийственной.
Минуты две - немая сцена,
Первым от шока оправился оперативный дежурный. Он позабыв поставить на стол стакан (так и держа его в левой руке) приложил ладонь правой к козырьку фуражки и стал лихо рапортовать:
- Т-тов-варищ полковник! П-п-полк находится в б-боев-вой г-г-готовности об-бычная! Д-деж-журные с-ссилы в го-го-готовности ном-мер т-три!»
Дежурный по части наоборот уронил на пол стакан и тот со звоном разбился на куски.
-Т-т-та-таварищ пп-полковник! 3-за в-время мо-мо-моего д-де-журства п-происшествий н-не случилось!
Остальные скромно представились:
-О-о-ответственный за контроль з-з-за выволнением р-р-распо-рядка дня на к-командном пункте - не своим голосом проблеял Степаныч.
Ппп-прапорщик Пппаньков - д-дежурный д-дизелист! - представился я.
Михалыч ничего не смог сказать. Он в отличие от остальных успел выпить свою порцию и хотел закусить, но при появлении полковника в штатском закостенел в строевой стойке, изо рта торчал здоровенный огурец. Странное дело, но все почему-то стали заикаться.
Картина Репина «Приплыли» - подумал оперативный дежурный, - пьяная компания на боевом дежурстве, и там же оперативный, пьяные контролирующие Михалыч и Степаныч в компании с дежурным по части, все со стаканами в руках. Полнейший звиздец
Лицо человека в штатском костюме расплылось в улыбке:
-Я не полковник, я не Георгий Иванович, я его брат Валентин. Еду в гости и чувствую - промахнулся мимо военного городка.
-Да, так и есть на двенадцать километров. Я сейчас на тягаче, еду обратно в городок. Следуйте за мной, - обретает дар речи дежурный.
После ухода дежурного по части и родственника командира полка, оперативный дежурный учиняет разнос капитанам:
-Контролирующие, Вашу мать. Разберитесь, как братан полковника прошёл незамеченным через КПП и мимо патрульного, а я разберусь, какой козёл не закрыл дверь в поземное сооружение!
Проведенное расследование констатировало:
-дежурный по КПП отлучился в туалет;
-у патрульных происходила смена;
-дверь открыл сбежавший начальник физической подготовки.
Дизельную вновь осчастливили своим присутствием два капитана.
-Закуси тьма, спиртного достаточно - полбутылки водки, грамм сто пятьдесят чистого спирта. Выпьем за фортуну, зато, что это был не полковник, иначе чёрный день календаря, по одной звезде с плеч долой. Как в том анекдоте:
Прибывший в воинскую часть из училища молодой лейтенант встречает на КПП своего коллегу:
-Как служба?
-Отлично! Что ни год, то новое звание!
-А почему ты до сих пор в лейтенантах?
-Я сюда подполковником пришел!
-Наливай!
- Спирт у тебя, Степаныч, высшего качества, как медицинский!
- Почему «как»? Медицинский он и есть. Меняю в медпункте на технический в соотношении два к одному. Им все равно чем задницы натирать перед уколами, а нам внутрь принимать!
- Расскажу историю о спирте…
КОНЬЯК «НА ПОЛУ ОН»
Ешь себе кашу с сальцем,
А командиру считай по пальцам.
Козьма Прутков
Один раз в два года каждый полк убывает на государственный центральный полигон в Казахстане для выполнения боевых стрельб.
Два года идёт накопление спиртовых запасов за счёт экономии мелких порций, получаемых для проведения еженедельных, ежемесячных, ежеквартальных, сезонных и годовых регламентных работ.
Формируются устойчивые группы (по родству специальностей или по приятельским отношениям) из 3-4 человек. Спирт сдается в общую копилку и к часу «Ч» надлежит быть пять канистр по 20 литров:
№1 - для обслуживания техники на полигоне;
№2 - для решения производственных вопросов с персоналом полигона при форс-мажорных обстоятельствах;
№3 - для доставания необходимых вещей, материалов, продуктов, которые необходимо привезти на полигон;
№4 - для поддержания здоровья (физиологического и морального);
№5 - для решения шкурных вопросов (приобретение сушеной рыбы с озера Балхаш).
Последняя канистра необязательна и формируется по остаточному принципу. Коротко о необходимости и обязательности канистры №4.
Воинский эшелон тащится к месту боевых стрельб 10-15 суток, с многочасовыми остановками для приёма пищи, для подцепки и расцепки маскирующих его попутных грузовых вагонов, столько же обратно.
Какой нормальный человек без ущерба для умственного здоровья выдержит такое месячное путешествие в скученных вагонах под гнётом должностных взаимоотношений?
Месяц-полтора на полигоне. Ежедневный стресс, 12-14 часов рабочий день, без выходных, неравномерное питание - утром есть не хочется, днём при +40 С в пыли и грязи пища не лезет, свирепствующая дизентерия.
Сутки ничего не ешь, вечером протёр руки спиртом, выпил полстакана, съел суточную порцию и никакой дизентерии - проверено опытом.
Из всего, ранее сказанного, вытекают два вывода:
Первый - спирт в зенитных ракетных войсках - это как жидкость в суставах, убери ее и весь организм захромает и обездвижется;
Второй - канистра №4 сродни фронтовым ста граммам, и в новых условиях она:
а) подпорка под крышу, чтобы она не поехала;
б) пилюли от поноса.
Читателя может смутить масса лекарства. Посчитаем:
20 литров разделить на 4 человека равно 5 литров. 5 литров разделить на 70 дней равно 72 грамма спирта, что равнозначно стакану водки в день. Если компания из трёх человек, то немного больше стакана.
С одной из таких устойчивых групп из четырех человек, к тому же без канистры №5, приключилось стихийное бедствие в самом начале пути на полигон, сравнимое разве с цунами, землетрясением или извержением вулкана.
Порядки в воинском эшелоне при следовании туда в сотни раз строже.
В офицерском вагоне все с восьми утра до восьми вечера сидят над книгами, которые берут в следующей тут же секретной библиотеке, либо проводят занятия с солдатами в других вагонах. Спиртного в рот, кроме пива, ни-ни, сразу тебе будет по партийной и по служебной линии взыскание. Двери всех купе настежь, комполка лично контролирует исполнение режима.
Однако те группки, у которых как у собаки колбаса на шее долго не провисит, выплёскивают принесённый разносчиком-солдатом чаёк во время ужина в окно, наливают в стаканы спирт и нарушают очередность приема блюд, новый чай идёт впереди каши.
Начинается это на третий-четвёртый день путешествия. Некоторые, еще более рисковые, определив, что командир захрапел, запирают двери купе, достают карты и часов до двух ночи играют в преферанс, изредка подкрепляясь спиртом в разумных количествах.
Одна группа взяла с места в карьер, в первый день по варианту № 1, во второй день по варианту №2, а на третьи сутки случилась беда.
Ночная игра была настолько азартной, что закончилась в четыре утра.
Один игрок при мизере под двойной бомбой взял шесть взяток,
подвел прикуп и расклад карт у противников.
Другой игрок сыграл в тёмную десятерную игру под тройной бомбой. Игроки незаметно выпили трехдневную норму спирта.
Первым после двухчасового сна, в шесть утра, очнулся капитан на верхней полке. Ощущение у него было вроде лёгкие вместо воздуха вдыхают сметану.
Разбудил спящего на нижней полке, они подняли крышку и увидели картину:
-в рундуке, где ранее проводники хранили уголь, из вылившегося из неплотно закрытой канистры спирта образовался аквариум, а канистра плавала сверху;
Образованная жидкость, впитав угольные крошки, грязь, пыль,
краску приобрела кроваво-красный цвет.
Три участника крушения вышли в тамбур и закурили, обсуждая как быстрей убрать последствия аварии и проветрить купе, пока весь вагон не проснулся. Четвёртый (самый бережливый) заявил:
-Ни фига! Так просто добро выбрасывать не дам!
Он взял у проводницы таз для мытья полов, более-менее чистый, тряпку в форме женских трусов, более-менее чистую, вымакал тряпкой жидкость в таз, затем перелил ее в канистру.
Ввиду герметичности рундука количественные потери были небольшими, зато качественные... Бережливый капитан принялся ставить эксперименты, мол, вдруг жидкость расслоится, грязь и краска выпадет в осадок, и тогда можно будет использовать на технике. Он налполнил на две третьих стакан, накрыл салфеткой и поставил на столик.
Прошёл один день, половина второго, а никаких подвижек к самоочистке не наблюдалось. После обеда в купе заглянул начальник продовольственной службы:
- Господа офицеры! Смирно! Почему стаканы из-под чая не сдаёте? Что это у Вас? Ни фига себе? Коньяк жрут!
Затем Володя Нечипор, пребывающий в глубоком похмельном синдроме, никого не спрашивая, трясущимися руками поднёс стакан ко рту и залпом осушил содержимое.
-Ой, спасибочки! Не дали умереть! Хороший коньячок, сразу в голову ударил, крепкий и вкус приятный! А как называется?
-Коньяк «На полу он», - ответил бережливый капитан, имея в виду, что поднятый с пола.
-А! Наполеон! Это по 47 рублей бутылка? Богато живёте! Извините, что без спроса, я вам на ужин кусок красной рыбы принесу!
К ужину начпрод не появился.
Четыре офицера обыскали весь эшелон, но его нигде не нашли. На следующей остановке они опросили караул, дежурного по эшелону - никто ничего не видел. Обратились к непосредственному начальнику начпрода - заместителю командира полка по тылу.
-Откуда я знаю, где он! Дрыхнет где-то или нажрался, собака, и отстал от эшелона!
Состоялся последний военный совет, на котором было высказано предположение: отравился, упал, возможно помер. Что скажет жена, дети?
Приняли решение: доложить командиру полка, что невольно отравили однополчанина. Пусть милиция начинает розыск на местах последних стоянок и вдоль железнодорожного полотна между ними.
Эшелон вновь остановился. Через пять минуть дверь в купе растворилась и вошёл Володя Нечипор, с красной рыбой под мышкой.
Оказывается, перед ужином он залез в вагон, оборудованный под склад, за рыбой и там уснул. Кладовщик-солдат его не заметил и закрыл вагон на замок.
Через три остановки караул услышал, как кто-то колотит в вагоне-продскладе ломиком изнутри. Вызвали кладовщика, который и освободил своего начальника из-под ареста.
- Ребята! Дайте ещё коньячку! Ах! Так он у вас в канистре? Признайтесь, где достали, наверное, на рязанском ликёро-водочном?
На этот раз Володя выпил стакан смакуя и приговаривая. Одному из знавших происхождение жидкости стало дурно, он побежал в туалет и его вырвало.
На следующий день военный совет постановил:
-подопытный не умер и даже расстройство желудка не получил;
-будем пить то, что есть, другого ничего не будет;
-главное - преодолеть психологический барьер.
К исходу командировки, вру - намного раньше, канистра №4 была пуста. Свою лепту внёс начпрод, встревавший в компанию то с рыбой, то с тушёнкой.
(Примечание: бережливым капитаном был не кто иной, как Михалыч).
В ДИЗЕЛЬНОЙ:
- Шутки шутками, однако, пора готовиться к лекции. Какие, к примеру, ты, Степаныч, знаешь пословицы по борьбе с пороком?
- Пьянству – бой, но перед боем надо выпить. Кто не курит и не пьёт, тот здоровеньким умрёт. Кто не рискует, тот не пьёт шампанского. Древние греки не пили, не курили, а все равно передохли.
- Пословицы хорошие, но они противоречат политике Партии и Правительства.
- В политику ударился, как наш предыдущий командир полка? Иди в народные депутаты! Кстати, Паньков, рассказал бы нам, как Лёша схлестнулся с ним во время предвыборной баталии. Мы тогда в командировке были.
ГРИМАСЫ ДЕМОКРАТИИ В АРМИИ.
Бери! Большой в том нет науки,
Бери, что только можно взять!
На что ж привешены нам руки,
Как не на то, чтоб брать!
Капнист, комедия «Ябеда»
Конец 1989 года. Эпоха развитого социализма (избыток денег, дефицит товаров), но уже на каждом перекрёстке гремят фанфары и литавры о наступившей эпохе гласности и демократии.
Ещё нет контрактной системы; унизительного сокращения и поспешного бегства армии из стран Варшавского Договора и республик Балтии, из СНГ.
Офицеры ещё не потеряли чувства личного достоинства и были способны поддержать друг друга. Пока ещё нет среди них расслоения по уровню достатка. Квартиры прапорщика и подполковника по обстановке различаются, разве что, содержанием библиотеки. На своём издыхании кампания по борьбе с пьянством.
Алгебраическое сложение социализма и демократии порождает первые сбои в системе справедливого распределения материальных благ. У обитателей военного городка полка ПВО две проблемы:
-женщины проводят две ночи в неделю в очередях, в среду у магазина Военторга (за промтоварами), в пятницу у книжного киоска (за художественными книгами).
Потом оказывается, что жена командира полка через чёрный ход весь дефицит в магазине забрала себе, либо распределила среди своих подруг, а в киоске начальник политотдела изъял самые лучшие книги для награждения отличников боевой и политической подготовки;
Солдаты недовольны отсутствием контроля за движением продуктов питания с продовольственного склада к их желудку, часть их прилипает к нечестным рукам.
Понедельник, полковой развод, объявление командира полка:
-После прохождения торжественным маршем офицерам, прапорщикам остаться на плацу.!
-Товарищи офицеры! Получен приказ Министра обороны об образовании Офицерских собраний. В 17:00 всем быть в клубе, будем избирать ПРЕДСЕДАТЕЛЯ. Вопросы есть?
-А прапорщикам приходить?
-Насчёт прапорщиков в Приказе разъяснений нет, поэтому им тоже присутствовать!
Ура! Ура! Перестройка, гласность, новое мышление, демократия! Ещё раз Ура!
17:00. Клуб воинской части.
Часть собравшихся группками курит перед входом, оживлённо комментируя событие:
-Офицерское собрание? Что за хренотень? Как в царской армии, что ли? Чем оно там занималось?
Судя по Куприну, утверждало результаты дуэлей, содержало здание с танцевальным залом и буфетом, в котором устраивали балы, застолья, играли в карты и напивались до чёртиков!
-Дело серьёзное! Я читал, что Офицерское собрание могло вынести постановление об увольнении офицера со службы за нарушение кодекса чести, выразить любому, вплоть до командира полка, недоверие!
-Мужики! Давай Председателем такого изберём, который полковнику покажет «Кузькину мать»!
-А кого? Давай Леонида Игнатьевича! Тому палец в рот не клади - молчит, молчит, потом как выдаст, хоть стой, хоть падай!
-Вторая половина прибывших на собрание сидит в зале, слушает анекдоты Остряка (начальника инженерной службы). Все на злобу дня – о балах, о поручике Ржевском, об Офицерском собрании, истерически хохочет.
Входит полковник.
-Товарищи офицеры! - командует начальник штаба. Все встают и принимают стойку смирно.
- Товарищи офицеры! - отвечает комполка и все садятся. Полковник выходит на трибуну, обводит взглядом притихший зал и начинает речь:
- Товарищи офицеры и прапорщики, понимаешь! Как мне предписано, открываю заседание по избранию Председателя Офицерского собрания. Слушай приказ Министра обороны и приложение к нему: «Положение об Офицерских собраниях». (Полковник четко, выразительно и торжественно зачитывает документы).
- Мы, понимаешь, вступили в эпоху гласности и демократии. Это первая ласточка. Нельзя, понимаешь, чтобы страна шла к демократии, а Вооруженные силы топтались на месте. Офицерское собрание заменит Суд офицерской чести, будет следить, чтобы офицеры блюли... бляли... блюди... ****и... (тьфу, заклинило, твою мать!), в общем, понимаешь, соблюдали свою честь.
Будет разбирать конфликты межу офицерами в быту, а также внутри семей. Вот теперь ваши жёны, задолбавшие меня жалобами на мужей, пусть обращаются к Председателю.
Он иногда будет мне советовать, а я тоже, понимаешь, человек и могу ошибаться. То есть, наподобие профсоюза.
Опять же, культурная работа! На носу Новый Год. Мне, понимаешь, запрещено приказами организовывать коллективные застолья, борьба с пьянством, понимаешь!
А вот Офицерское собрание, как общественная организация, могло бы взять на себя ответственность:
- собрать рублей по пятьдесят с рыла;
- накрыть здесь в клубе столы;
- встретить Новый Год сообща.
Здесь и музыка, и танцы всякие, понимаешь, игры. Это сплачивает коллектив.
За разные нюансы и эксцессы спрошу с Председателя. Он должен гарантировать порядок.
А то у нас всегда после коллективного возлияния идут разбирательства:
- у одного асфальтовая экзема;
- другому кто-то на ухо наступил, при выходе из помещения;
- третий господин офицер другого господина офицера (в борцовской схватке под столом) укусил за задницу;
- четвертый перепутал чужую жену со своей.
Особо о Председателе! Это должен быть самый опытный и авторитетный человек. Кроме того, есть распоряжение из кадров о том, что впредь Председатель должен на всех представлениях на звания, должности, учебу накладывать свою резолюцию, с согласием и несогласием.
Какие будут мнения по кандидатуре Председателя? У меня предложение... (Полковник хотел назвать фамилию подконтрольного ему и податливого офицера), но со всех концов зала послышалось:
- Майора М.! Леонида Игнатьевича!
Поняв, что ручной кандидат не пройдет, командир полка поставил на голосование:
- Гм! К-ха! Да-а-а! Кто за? Против? Воздержался? Принято единогласно, при одном воздержавшемся (альтернативный кандидат).
-Майор М.! Леонид Игнатьевич! Сердечно поздравляю! Будем, понимаешь, работать!
Спустя три месяца на затерявшийся в полях Рязанщины военный городок накатилась вторая волна демократии, которая «нарвалась» на первую.
Грянули выборы в Рязанский областной Совет. Впервые на альтернативной основе несколько кандидатов. Впервые конкуренция, впервые предвыборная агитация. Такого три поколения советских людей не видели и не могли предполагать.
Так как по заведенной традиции в областном Совете обязательно должен быть генерал или полковник (Рязань - город военных), руководство гарнизона предложило нашему командиру вступить в предвыборную борьбу, рассчитывая, что он обязательно на выборах победит.
Весь месяц комполка колесил по окрестным деревням и посёлкам, вызывая своим бравым видом восхищение у детей, старушек, разбитных молодок. Он «вешал лапшу на уши» крестьянам, мол, и дороги выровняет, и мосты построит, и школы отремонтирует. Придя в областной Совет, он на эти дела истребует деньги и на выполнение обещаний бросит всю силу и мощь Вооружённых Сил.
За несколько дней до самих выборов состоялась встреча кандидатов с жителями военного городка.
Тот же самый клуб воинской части, еле вместивший невиданное досель количество народа. Для солидности туда собрали:
- офицеров и прапорщиков (проверяли по спискам);
- всех солдат, прямо с развода в клуб направили суточный наряд, сняли, кого можно, с боевого дежурства;
- на первых рядах - сотня жён офицеров и прапорщиков, многие с детьми и детскими колясками (при скудном быте и досуге их хлебом не корми, пришли сами, как на цирковое представление).
Зал переполнен, аншлаг.
На сцене трибуна и столы, за которыми четыре человека:
- председатель областной избирательной комиссии (удивлен количеством избирателей, участок закрытый);
- полковник, загадочно и многозначительно улыбающийся (мол, знай наших);
- представительный мужчина лет пятидесяти, директор крупного совхоза, с вызывающим видом (мол, мы тоже не лыком шиты);
- тридцатипятилетняя женщина - передовая в области доярка, от волнения красная и растерянная (мол, куда я попала и зачем мне это нужно).
Доярка то положит руки на стол, то их спрячет. Даже не пользуясь методом дедукции, по ней легко определить:
- в детстве мало обеспеченная семья, тяжелый сельский труд, восьмилетнее образование;
- с 16 лет каторжный труд доярки, с 18 лет замужество, муж тракторист, трое детей, большое домашнее хозяйство. Демократия пересеклась с советской традицией: выдвигать в представительную власть людей труда.
Ненавязчиво, как опытный дирижёр, полковник делает жест рукой, в зале воцаряется тишина, а поднявшийся председатель облбизбиркома объявляет:
- Уважаемые избиратели, жители военного городка! Через пару дней выборы в областной Совет. По Вашему округу есть три кандидата, Вы их видите, в том числе и Ваш командир. Для выбора вы должны ознакомиться с каждым. Поэтому сейчас они поочерёдно выйдут на трибуну, расскажут о себе, изложат программы, ответят на интересующие Вас вопросы. Слово предоставляется...
Директор совхоза был краток:
В истекшем году построил и дал своим работникам 16 квартир, спортивный зал, баню, две деревни соединил асфальтовым шоссе. Могу обеспечить Ваш военный городок дешевым мясом, молоком, овощами со своего хозяйства. Иду в областной Совет, чтобы помочь сельским жителям.
- Вопросы к кандидату есть?
- Есть!
Откуда ни возьмись, в полку проявилась толпа умников. Человек семь задали вопросы из области экономики, политики и даже философии. Директор кой-как отразил нападение и сел на место.
- Слово предоставляется....
Доярка (заикаясь и запинаясь) была еще более кратка:
- Родилась..., работаю..., надоила от каждой коровы столько-то..., мне понятны нужды простого человека. Иду в областной Совет, чтобы помочь женщинам.
Ко второму кандидату вопросов было в два раза больше и куда более изощрённых. Умников забавляло, что ни на один из них женщина ответить не в состоянии. Когда один из ерудитов спросил типа: «Как Вы смотрите на дифференциацию макроэкономических показателей в целях прогнозирования ситуации... », - не выдержал полковник:
- Капитан Япуков! На Ваш вопрос с ходу не ответит профессор Академии! Что Вы над женщиной издеваетесь?
Доярка села на место, а на трибуну взошел командир полка. Выступал он дольше, чем оба предыдущие оратора, вместе взятые:
- Я за справедливость! Вы видели, какие особняки обкомовские работники построили в Солотче (прим. - курортная местность)? Идёт перестройка, гласность, демократия, а чиновники до сих пор отовариваются в специализированных магазинах. Всякие привилегии отменить! Справедливость должна восторжествовать! Вот за этим я иду в областной Совет!
- Какие будут вопросы?
Воцарилась тишина. Полковник стоял на трибуне, оглядывая зал. Скромно сидели женщины с полуметровыми языками, треплющими непрерывно по двенадцать часов в сутки. Враз пропали все умники, сидели опустив глаза боевые офицеры.
- Ну что же вы? - обратился к залу председатель облизбиркома, - несправедливо, чужих затерроризировали вопросами! Задайте хоть один вопрос, для проформы, своему командиру!
Стало стыдно и мне, прапорщику Панькову.
- Э-эх! Вы, люди-людишки! Умники языки в задницы засунули, боевые офицеры в зайцев превратились!
- Есть! - слышится голос и встает Леонид Игнатьевич, и враз головы присутствующих разворачиваются в его сторону, звучит вздох облегчения (мол, не перевелись ещё, слава богу, на Руси святые подвижники и великомученики).
- Уважаемый кандидат! Ответьте на три вопроса:
- Первый. В магазине военного городка Ваша жена отоваривается по очереди или с черного входа?
- Второй. Не могли бы вы показать в зале хоть одного отличника боевой подготовки, награждённого книгой?
- Третий. Питаются ли солдаты полка по установленной норме и когда Вы последний раз проводили контрольное взвешивание мяса перед закладкой его в котёл?
Ничего более убийственного для психики полковника, не только человек, но и дьявол изобрести бы не смог.
Не менее уничтожительной была и реакция зала. Как единый организм, зал:
-после первого вопроса затаил дыхание, еще не веря ушам и глазам в происходящее;
после второго - сделал шумный вдох;
после третьего (случилось непредвиденное) захлопал в ладоши единственный солдат, зааплодировали остальные, овацию подхватили женщины, поддержали офицеры и прапорщики.
Наступила пятиминутная пауза. Мысли полковника и его внутреннее состояние отразились цветомузыкой на лице, всеми цветами радуги.
От оторопи кровь ударила в лицо и оно стало красным.
Из глубины души всплыло чувство стыда перед конкурентами и председателем облизбиркома, что придало лицу комполка оранжевый оттенок.
При мысли, что суть происшедшего дойдет до генерала (доброжелателей хоть пруд пруди),
резко упали пульс и артериальное давление, лицо обескровилось, побледнело, стало жёлтым, затем бледно-зелёным.
Наступила прострация, медленно перешедшая в нервный стресс
Чувством возмущения и обиды завибрировала каждая клетка организма, что породило волну животной злости против провокатора, всего зала и вообще, всей Вселенной. Пульс и давление в своих значения увеличились вдвое; как у обреченного на смерть алкоголика, во время апоплексического удара, лицо посинело, затем приобрело фиолетовый оттенок.
В гробовой тишине прозвучал тихий ответ кандидата в депутаты областного Совета:
- По книгам все вопросы к начальнику политотдела, к непорядкам в книжном киоске я отношения не имею!
Да!!! Моя жена в магазине Военторга не всегда отоваривалась по очереди. Такого впредь не будет! Обязуюсь взять под личный контроль работу солдатской столовой.
На этом предвыборное мероприятие закончилось, избиратели разошлись, кто в казармы, кто в квартиры. Состоялся фуршет командира полка, его заместителей с гостями воинской части (с коньячком, под приличную закусь). Однако застолье не удалось, ибо полковник внутренне буквально задыхался от гнева:
- Какой идиот эту демократию придумал? Демократы хреновы, напридумывают - а ты расхлёбывай!
Общественность, Председатель офицерского собрания, твою мать! Я же его, гада гребучего, в порошок сотру! Однако здесь нужно действовать по-умному, постепенно, как в шахматной игре.
После убытия гостей, в четверг, в 21:00 (за три дня до выборов) началась необычная и затяжная шахматная партия.
Белые (полковник) имели подавляющее превосходство в тяжёлых шахматных фигурах в виде неограниченной власти командира полка. Как говорил остряк (начальник инженерной службы), воинский устав содержит, в принципе, всего три статьи:
статья 1 - командир прав;
статья 2 - командир всегда прав;
статья 3 - если не веришь, читай статью 1 и 2.
Чёрные (майор) имели лучшую диспозицию в расположении шахматных фигур, в виде общественного мнения, умноженного на волну демократии и личные качества майора.
Леонид Игнатьевич был человеком умным, молчаливым и уравновешенным, но до тех пор, пока ему не попадёт шлея под хвост. В гневе он был страшным и изобретательным.
Белые развернули наступление на королевском фланге с целью ошеломить противника силовым натиском (сразу по горячим следам).
В 21:00 правдолюб был вызван (через посыльного) в кабинет командира, на ковёр.
Майор выбрал старую индийскую защиту:
- выпил один за одним два фужера водки;
- закусил целой головкой чеснока (для злости).
По пути в штаб он размышлял:
- Сейчас этот козёл станет ломать меня о коленку, главное не сломаться, выдержать первый натиск! Хрен ему это удастся, не на того напал!
В кабинете рядом с полковником сидели: начальник политотдела (соучастник по делу о дефицитных книгах) и заместитель по тылу (соучастник по делу о мясе), лица явно заинтересованные; а в стороне - начальник штаба, чистый заместитель и зам по вооружению - лица безучастные, которые посмотрели на майора сочувственно, как на камикадзе.
Не пригласив вошедшего в кабинет сесть, полковник ринулся в атаку:
- Более подло, понимаешь, поступить невозможно! Вы, тем более Председатель Офицерского собрания. Понимаешь, унизили и опозорили меня перед солдатами, жителями военного городка, облизбиркомом, конкурентами.
- А заявлять о борьбе за справедливость и одновременно быть нечистоплотным, это не подло? Пользуетесь тем, что остальные боятся высказаться в лицо! Если бы я написал анонимку - это было бы действительно подло!
- Вы, товарищ майор, по-моему, пьяны?
- В свободное от службы время имею право! Не нравится - отложим разговор до завтра. Да и Вы, чувствую, грамм сто пятьдесят на душу приняли?
- Садитесь! Поговорим сегодня и сейчас!
- А где Ваша партийная совесть? - встрял в разговор начальник политотдела, почему Вы не пришли к командиру и не высказали ему один на один, или не выступили на партийном собрании?
- Насчет партийной совести? Чья бы мычала, а чья бы молчала! Не секрет, что Ваша жена, работая в книжном магазине в Рязани, из-под полы, втридорога, продаёт дефицитные книги! Вина полковника в бесконтрольности за Вашей деятельностью! Почем опиум для народа?
Рядом ещё один честнейший человек - вор в кубе (если надо, то я докажу это прокурору)! К другим Вашим заместителям у меня претензий нет. Подполковник Буща! Вспомните, как Ваша жена высказалась против командира, а потом три часа стояла на этом же ковре!
Беседа длилась пять часов, до 2:00, но никто из заместителей в разговор не встревал. Белым подключить к атаке сильные фигуры не удалось, они пока оставались на первой линии шахматной доски.
На следующий день, в пятницу, в 9:00 состоялось (под руководством командира) собрание прапорщиков.
- Кто зато, чтобы считать действия майора М. недостойными чести офицера?
Проголосовали все единогласно, в том числе и я, Паньков. Знаете, прапорщик как собака - может облаять любого, но не того, кто кормит.
В 12:00 белые нанесли удар конём на ферзевом фланге, была уволена с работы жена Леонида Игнатьевича, отлучившаяся на десять минут с рабочего места в магазин.
В 16:00 командир полка открыл офицерское собрание словами:
- Ваш председатель, майор М., поступил подло, нанёс мне тяжкое оскорбление, давайте его переизберём!
Белые совершили стратегическую ошибку, их позиция ухудшилась. Давать бой на общественном поприще человеку авторитетному было опрометчиво. Восемь (из десяти выступивших офицеров) преподнесли командиру такие вопросы, что вопросы, заданные на встрече с избирателями, теперь приобретали статус детской шалости, а восемьдесят процентов офицеров проголосовали против предложенной резолюции.
Полковник осознал, что вместо одного он получил целый фронт своих противников.
В воскресенье состоялись выборы. На закрытом избирательном участке при воинской части расклад был следующий:
явка избирателей 100 %;
получили голосов:
доярка - 80 %,
директор совхоза - 15 %,
полковник - 5 %.
Общий итог выборов по округу: 1 место - директор, 2 место -полковник (мог бы победить, если бы в военном городке отдали больше голосов за него), 3 место - доярка.
Дебют шахматной партии белыми был проигран вчистую. Начался миттельшпиль. Первое взыскание майор получил за то, что один из документов подписал вместо своего непосредственного начальника (хотя до этого это было нормой правил).
Второе - за употребление спиртных напитков в служебное время. Леонид Игнатьевич отпросился на два часа в город по личным делам, где по пути выпил кружку пива. Пивной запах был квалифицирован полковником как появление на службе в нетрезвом состоянии.
Однако без совместного решения служебных вопросов не обойтись. Начальник штаба убыл в командировку, а майор, его заместитель, приступил к исполнению обязанностей второго лица в полку.
-Товарищ майор! Сейчас по телефону командир корпуса устроил мне разнос за то, что мы не подали предложения по изменению штатной структуры! Почему не выполнено?
-Товарищ полковник! Такие предложения должны уйти за Вашей подписью, а на самом документе Ваша резолюция: «подполковнику Мандрус! Собрать предложения. Систематизировать их и представить мне». Я принял должность, но не фамилию. Так что спрашивайте за неисполнение с моего начальника, когда он вернется из командировки!
-Леонид Игнатьевич! Личные отношения это одно, а служба - службой! Я завтра уезжаю на пару дней, потом на совещание в штаб корпуса. Вы что-нибудь напишите и отправьте за моей подписью.
-Есть, будет сделано!
-Ещё просьба. К началу совещания необходимо отработать и выслать замысел действия сторон и карту!
- Э, нет! Командиром корпуса документ отработать предписано лично Вам в системе командирской подготовки, штаб полка тут ни при чём. Замысел я дам машинистке, она отпечатает, а вот карту делать не буду.
-Раз Вы так ставите, понимаешь, вопрос, то я найду другой выход! Идите!
Следуя указаниям командира полка, на следующий день, начальник секретной части выдал единственному солдату, имевшему допуск к работе с секретными документами (специалисту по засекреченной связи и художнику по гражданской специальности) две карты: одну как образец, вторую чистую.
Солдат пришёл в кабинет заместителя начальника штаба.
- Товарищ майор! Командир полка велел мне начертить по образцу карту и сказал, что Вы подскажете, что изменить.
- А как же, подскажу! Образец - это боевая карта, а в учебной должны быть некоторые условности для маскировки. К номеру полка необходимо добавить цифру 100, к номеру корпуса - цифру 10.
Далее, на всех надписях шрифт должен быть не вертикальный, а с наклоном под углом сорок пять градусов, ага! Вместо «ВВС США» для маскировки «эскимосы Гренландии», на синих стрелках, изображающих противника - вместо «10 стратегических бомбардировщиков Б-52» - «10 каноэ». Остальное черти как на образце. Правда, внизу вместо фамилии полковника - его псевдоним «Дуборуб». (Кроме первых двух советов, остальные - нелепости).
Совещание в штабе корпуса с участием всех командиров полков, бригад, начальников служб соединения. Генерал:
- Сколько живу, таких анекдотов еще не встречал! Вот послушайте все, какие предложения прислали из Рязанского полка: «Должность командира полка сократить», Полковник Рудолюб! За каким хреном ты сюда приехал, если предлагаешь свою должность сократить? Кстати, и фамилия у тебя теперь другая, более правдоподобная.
Пройдите в соседнюю комнату, где висят карты, посмотрите на рязанскую. Даю Вам пять минут для смеха (истерический хохот длился двадцать минут). Сотворить такое можно, выпив не менее двух литров водки, либо поручив исполнение карты какому-либо свинарю.
Знаю, наслышан, это проделки майора М., который у тебя весь полк на уши поставил, а ты с ним справиться не можешь!
А Вы знаете, я этого майора зауважал! Командиры полков разжирели, как караси, обурели, перестали мышей ловить, даже воровать незаметно не умеют.
В отсутствие полковника чёрные провели еще одну контратаку. Состоялась встреча Леонида Игнатьевича с начальником политотдела.
- Василий Петрович! Вот новый приказ Министра обороны по укреплению воинской дисциплины, где указано: «снимать с должностей командиров и политработников, допускающих сокрытие преступлении».
А вот у меня рапорта дежурных по части за два года, с резолюциями полковника «Ознакомлен, смену разрешаю».
Вот в рапорте: «Рядовой такой-то спал на посту, такой-то ударил товарища младшего призыва, сиречь неуставные взаимоотношения». То есть, военнослужащие должны были быть привлечены к уголовной ответственности, а они получили лишь дисциплинарные взыскания.
Всего скрытых преступления 26. Я уже побывал в Москве в приёмной Министра обороны, там сказали, мол, привози документы, мы их примем. Я человек от сохи, рабоче-крестьянского происхождения, в очереди за лампасами не стою. А Вы с полковником сушите немедля сухари!
Ход чёрных был сильным, и в стане белых началась паника.
Пару недель спустя наступил эндшпиль, состоялась встреча полковника и майора.
- Леонид Игнатьевич! Идет слух, что ты на меня целое досье собрал и ездил с ним в приемную Министра обороны? Мы с тобой боевые офицеры, зачем в наши командирские дела вмешивать еще пустозвонов-политработников?
Разговор наш секретный, и надеюсь ни одно слово за пределы кабинета не выйдет. Я тебе верю! Давай сначала выпьем за мир между нами.
Полковник достал из сейфа бутылку водки, стаканы, бутерброды. Однополчане пожали друг другу руки, выпили и закусили. Командир полка продолжал:
- Через месяц я из полка ухожу, ты здесь единственный, кто это узнал. То, чем ты располагаешь - это только надводная часть айсберга. Слух о конфликтной ситуации дошёл до генерала, он побоялся работы комиссии, при которой могли бы вскрыться его махинации, которые я покрываю.
Чтобы разрядить обстановку, он, в срочном порядке, решил вопрос с моим повышением. Как честно признался генерал в личной беседе, собирался он реально это сделать только через год. Так что ты мне здорово помог.
Хотя шахматная партия и закончилась вничью, ощутимую пользу демократия принесла лишь полковнику, все остальные остались при своих интересах.
В ДИЗЕЛЬНОЙ:
В завершение симпозиума капитаны исполняют пяток военно-популярных песен, допивают остатки спиртного, идут отдыхать.
Так закончился один из «Вечеров» в Военном городке близ Рязани. Капитаны вовсе не алкоголики, выпивохи – да, но гусары!
В шесть утра они были уже на ногах. Побрили, разгладили морды, с огородика съели по полкило петрушки и к подъему бойцов были кристально чисты.
Учинили для порядка разгон суточному наряду за плохую уборку помещений, чётко руководили утренними мероприятиями. Во время физзарядки Степаныч пробежал с солдатами километр.
Проснувшись ночью Василий Петрович решил не перепоручать лекцию Михалычу и провел мероприятие сам.
А жаль! У капитана оно получилось бы намного интереснее и доходчивее.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
А я с милым целовалась,
А я с милым обнималась,
Обнималась бы ещё,
Да болит кое - чё.!
Рязанская частушка
Уважаемый читатель!
Пришло время нам расстаться. Дай бог тебе встретиться в новой книге с милыми моему сердцу Полшишкиным, Михалычем, Степанычем, Остряком-начальником инженерной службы и другими персонажами.
У нас в ПВО учений тьма, ещё больше всяких историй.
-Спасибо, что выслушал прапорщика до конца! Я же в общении с тобой вздохнул поглубже, хотя в спёртом воздухе при всем желании не отдышишься.
Предупреждали меня:
- Не ходи по косогору, сапоги стопчешь! То и дело слышишь смешки в спину:
- Во, во! Писака пошёл!
В глубине каждой души есть своя змея. Что поделаешь, всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в оную пищу, другая засоряется.
Многие люди подобны колбасам, чем их начинят, то и носят в себе.
Высокое начальство говорит: Ты что, Паньков, оху... впрочем, охаял Вооружённые силы и доблестные войска ПВО? Изображаешь одни пороки! Вакса чернит с пользою, а Паньков с удовольствием!
Отвечаю:
- Во-первых: взирая на солнце, прищурь глаза свои, и ты смело разглядишь в нём пятна;
Во-вторых: пороки входят в состав добродетели, как ядовитые снадобья в состав целебных средств;
В-третьих: всякая вещь есть форма беспредельного разнообразия. Вред или польза действия обуславливается совокупность обстоятельств.
Командиры с большими звёздами на погонах мне говорят:
- Может ты и прав, Паньков, но бить тебя все равно будут!
Закрадывается мысль - не уйти ли на «гражданку», уволиться из армии.
То есть: начинай от низшей степени, чтобы дойти до высшего; другими словами: не чеши затылок, а чеши пятки!
Фиг им! Как говорят у нас в ПВО: «По углу и азимуту!».
Звезда звезде рознь! Если бы хоть одна настоящая звезда упала на заслуженную грудь, то не осталось бы ни того человека, ни отдалённых единомышленников его!
Продиктовано мною, записано Леонидом Михайловским с моих слов верно
(это чтобы этот козёл себе авторские права не присвоил). Закончено 19... бря 19... года, в ненастный воскресный день, в 30 километрах Юго-Восточнее г. Рязани, координаты Х=.., У=..,
в подземном бункере, в присутствии свидетеля – начальника инженерной службы, за четырьмя... ошибся... шестью бутылками... чая!
Владимир Григорьевич Паньков, прапорщик.
КОММЕНТАРИЙ
Спустя некоторое время прапорщик от участия в издании книги и авторства отказался.
– Ты штабной работник, тебе карты в руки и путёвку в места «не столь отдалённые»!
Стращает Владимир Григорьевич!
Хотя предупреждение оснований не лишено, придётся и мне на всякий случай выдать отмазку литераторов всех времён и народов:
«Всё в книге вымышлено, совпадения фамилий, имён и места действия – случайные!»
Нате вам! Ха-ха!
Леонид Михайловский
Книга1. Вечера в военном городке близ Рязани
© Copyright: Леонид Михайловский1, 2018
Свидетельство о публикации №218081200246
Свидетельство о публикации №218081200246
Рецензии
На это произведение написаны 4 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.