Если ты сейчас читаешь это письмо... Ч1

«Если ты сейчас читаешь это письмо…»

Я всегда внутренне напрягалась, встречаясь с  данной фразой в кинематографе и эпистолярном жанре. Ее глупая прямолинейность отталкивала настолько, что вызывала не совсем справедливые ощущения напыщенной бравады, показушной сентиментальности и слезливой пафосности. Жуткой силы эмоциональный удар выбивал адресата и на какое-то время лишал способности воспринимать происходящее. Может быть, гуманнее начать с приветствия и погоды? Возможно,  письмо будет отложено до окончания ужина, мытья посуды, а то и в угоду любимому сериалу. Так и что с того? Это же не крик о помощи: «Удержите меня!».  Письмо – послание из прошлого о констатации факта, который обязательно должен свершиться в будущем, наступившим в сей момент и являющимся что ни на есть настоящим для получателя письма. Или это все-таки крик о помощи? Крик самому себе. И помощь в момент написания письма может быть только от самого себя и…Бога. И сколько таких писем было начато и не отправлено? Пока писал, одумался.

Маруся, это не мой случай. Бог не поможет…И я не передумаю. Нельзя метаться между Богом и Дьяволом. Думаю, ты уже поняла основное. А теперь по - порядку. Для начала: «Здравствуй, дорогая!». О погоде все же не буду.

Пишу это письмо с одной целью– облегчить свою душу. Очень нужно все рассказать близкому человеку. Ужас свершившегося останется, но высказавшись, питаю надежду– ты поймешь и…нет-нет, не оправдаешь, а хотя бы не осудишь. Мне отчаянно страшно думать, что читая мою историю, содрогнешься от отвращения и отвернешься от меня… За столько лет дружбы легко предугадываю твою реакцию. Это действительно так, мы очень близки эмоционально и душевно, за годы общения, казалось бы, не осталось никаких покровов и тайных уголков души. Давно воспринимаем друг друга как данность, без критики и осуждений, полностью принимая индивидуальность другого. Тогда к чему сомнения?  Маруся, наши отношения прошли испытание нудным бытом, особенностями характера каждой, мелким эгоизмом, пессимизмом и неудачными шутками (как сейчас, например)… Мы научились видеть главное друг в друге, не заостряя внимание даже на весьма досадных и обидных недоразумениях. Но то, что я собираюсь сделать, а вернее почти сделала,  это не просто проявление не самой приятной черты моего характера или нервный срыв после трудного дня. Это событие другого уровня и оценивать его предстоит в первую очередь с позиций морали, нравственности и духовности. Будь готова. И зная тебя и твою нравственную позицию, я горько сомневаюсь, сможешь ли ты во мне понять и принять убийцу?

Могу, конечно,  ничего и не рассказывать, и ты никогда точно не узнаешь, что же произошло на самом деле, и я навсегда останусь в твоей памяти женщиной, которую ты знала и любила.  В том–то все и дело, не могу. Ты ведь знаешь меня, или думала до сего момента, что знаешь меня, поверь - убить человека невообразимо сложно, пусть даже это в некотором роде убийство в переносном смысле. Вот, я опять ловчу и хитрю, теперь и перед тобой, не устаю удивляться изворотливости нашего разума, научившегося ловко обманывать не только всех вокруг, но и своего хозяина… Это самое что ни на есть двойное убийство, точнее - убийство и самоубийство. И хотя я останусь чиста перед законом человеческим, несмотря на иезуитские ухищрения моего мозга, надежду избежать Божественного суда, как и суда своей совести, не питаю. Мне надо именно твое отпущение грехов. Я не смогу прийти к Богу за прощением. Если убийцей руководил холодный и трезвый расчет, как в моем случае, не верю в возможность божественного прощения даже через покаяние преступника. Иначе было бы все дозволено в нашем безумном мире: убивай-кайся-получай прощение и отпущение грехов, снова убивай, вновь кайся… Ты - самый дорогой и близкий мне человек. А твое принятие меня любой станет пусть крошечным, но все же заступничеством за меня перед Богом. Думаю, если хоть один человек тебя любит безусловно,  шанс на помилование существует...

Моя история близится к завершению. Надеюсь, все произойдет на этой неделе. Пространство накалено ненавистью, порой слышу треск электрического разряда и ощущаю запах озона. А запах серы за мной шлейфом давно…Я начну с предыстории и истории, потом перейду на дневниковый вариант в режиме онлайн.

Вспомни о моей болезни… Болезнь как оправдание? Разумеется, нет. Для убийства оправдания быть не может. Сколько людей мучается и живет со своими болезнями и зачастую нечеловеческими болями. Хотя бы вспомнить об онкобольных и  парализованных.

Я слабая, я не могу. Вот так, всю жизнь, в глубине души чувствуя свою слабость, я отчаянно пыталась доказать самой себе обратное. Цеплялась и культивировала любое маломальское подтверждение своего мужества. Да разве ж себя обманешь? Я не справляюсь с болями. И не вижу смысла продолжать мучения. Каждый шаг-подвиг. Ноги очень давно живут своей жизнью. По молодости они ходили сами, теперь же я, преодолевая сопротивление вязкого пространства, с усилием их переставляю. Еще перемещаюсь на своих двоих по квартире, но походы за ее пределы все сокращаются по продолжительности, уменьшаются по частоте, а время на отдых все увеличивается и увеличивается…Большую часть дня я сплю. Пределы квартиры покидаю с целью вынести мусор, посетить в магазинчик в нашем доме и аптеку в соседнем, а последнее время все чаще и чаще прошу соседей купить необходимое, либо заказываю доставку продуктов. 

Как же давно я не была возле моря… Как же хочется им надышаться! Мир переместился за окно и…в интернет. Обезболивающее каждый день… Мне даже говорить об этом страшно, когда не можешь встать с постели, сваливаясь с нее кулем на четвереньки, а потом долго дышишь и ждешь когда успокоиться захлебывающееся сердце… С трудом, отталкиваясь от кровати, встаешь, пошатываясь, на «чужие», словно взятые взаймы, холодные, ватные ноги. Одна паническая мысль: «Падать нельзя! Не поднимусь…».  Скоро наступит день, когда я не смогу встать…Да ты все это знаешь. Маруся, это жизнь? Да-да, мы часто в последнее время говорили на эту тему. Не нам решать, когда и как уходить из этого мира. Испытания нам посланы по силам и все надо пройти мужественно. Возможно, боли и страдания от болезней перед уходом в мир иной - это путь очищения души. Все так. Но тогда откуда столько озлобившихся от ниспосланных испытаний больных стариков? Не эффективный какой-то путь… Не убеждают меня уже давно все эти доводы.

Маруся, устала и морально и физически, наболело… Думаю, основным из аргументов в пользу моего решения - отсутствие мощных якорей в этом мире. Ни семьи, ни детей с внуками. Шестьдесят пять…, как сказала в свое время моя мама: «Нажилась. Хватит». Прости меня, знаю-тебе сейчас отчаянно больно, но я не могу по-другому, да и не хочу, уже не хочу… Ты поддерживала меня очень долго и преданно. Если бы не ты, это случилось бы много раньше…Но все равно случилось. Очень прошу, не кори себя, дорогая. Ты сделала все возможное.

Затянула я прелюдию…Наверное, подсознательно намеренно. Сейчас сама история. Пора. Как в июньскую жару нырнуть в обжигающе холодное, еще не прогретое море. А ведь могу и не решиться, вновь струшу.

Мое финансовое положение ты знаешь. К богатым людям я не отношусь, но по нынешним временам, спасибо покойному супругу, вполне обеспечена -  машина, две квартиры, приличный депозит - на всякий непредвиденный случай, доход от сдачи квартиры, пенсия в два раза выше средней по стране. К чему я вспомнило о материальном? Парадоксально, но именно потому, что дальше пойдет речь о душе.  Чужой душе и ее стоимости. А сколько стоит бессмертие? Поторгуемся?! Нет, Маруся, я не ерничаю, я подошла к самому сложному моменту моего повествования, пытаюсь себя подбодрить…И бессмертные души свою цену имеют. Всегда подобное отношение считала мерзким и диким, обходила стороной, а сейчас вот оценила удобство наличия цены у всего чего только душе угодно, а даже и у нее самой. Вот только не у всех…, часто встречаются индивиды бесценные, часто, но все равно выбор богат.  Поищем, поторгуемся…

О том, что я не могу, не хочу и не вижу мотивации жить дальше, я написала. А вот тебе еще один парадокс. Может быть, захочешь об этом поразмышлять. Помнишь, как мы часами обсуждали различные морально-этические аспекты нашей жизни: дружба, предательство, верность, трусость…Я очень любила и ценила наши разговоры, и сейчас часто вспоминаю о них. В чем парадокс? Мотивации жить нет, и сил покончить с этой жизнью нет. И если я, отрицая святость жизни во всех ее проявлениях, почему не присвоила и право творца на ее прекращение? Главное, не понятно мне самой, какой из страхов сильнее – продолжить жизнь никому ненужным инвалидом с глодающей кости болью или взять грех на душу - прервать мучительное существование. Вот теперь главное. Самоубийцей для меня грешно становиться, а убийцей - в самый раз.

Я весьма высоко оценила возможности нашего пошлого о мира, вернее пошлой и беспринципной его части. Без труда разыскала юриста с «подпорченной» биографией.  Озвучила ему свои пожелания и сумму вознаграждения. По заблестевшим жадностью, а до того сонным поросячьим глазкам поняла - он и сам готов, только мое согласие требуется.  Поручала найти мне компаньона для совместной жизни, в том числе и интимной, ухаживания и досмотра за моим умирающим телом. Требование к компаньону очень простые - молодой человек возрастом не старше двадцати пяти лет без существенно вредных привычек из приличной семьи и без криминального опыта. Мотивация- завещание в его пользу. Мотивация юриста - пятьдесят тысяча за месяц работы, столько же – вознаграждение по итогу. Если за месяц юрист с поставленной задачей не справляется, юриста меняю. Дополнительное требование – наличие максимально полной информации о претендентах на мое тело и имущество, в случае отказа от ее предоставления - кандидат отбраковывается на первичном этапе, не допускаясь к встрече.  Юрист справился. Я и не сомневалась.

Почему такие ограничения по возрасту? Кстати, думаю тот же юрист, выкушав в первый дождливый вечер бутылочку моего же коньяка, без угрызений совести воспользовался бы предоставленной легкой и безопасной возможностью разбогатеть. А утром с похмелья и не вспомнил бы о содеянном, пьяно радуясь скорому завершению мучений и свалившимся на него материальным благам.  И совесть моя была бы спокойней. За его прожженную душу пакостника и циника даже в аду поленьев пожалеют. Это не юная душа. Почему тогда мне понадобился молоденький мальчик? Умереть не одной, утащить в ад еще кого-нибудь, чтобы не обидно было? То, что предстояло сделать мальчику, на мой взгляд, равнялось его смерти. Мерзко, как же мерзко это выглядит. Сама все думаю-думаю и не понимаю себя до конца… Я сомневалась, мучилась, но от своего плана не отступила… Приняла решение – за свой выбор плачу я,  мой компаньон платит за свой. А то получается: моя душа в ад, а ему «спасибо» виде жирного наследства, не получится.

Иной раз думаю, что все это очередные хитрые игры моего разума. Постараюсь пояснить: когда полный барабан патронов - это самоубийство, когда один - русская рулетка. Так и у меня… Теоретически надежнее самою себя киллеру заказать…Чистой воды самоубийство, как и в случае с юристом. А вот приличный мальчик двадцати пяти лет отроду - русская рулетка…Вроде как и не самоубийца я вовсе. Удалось обмануть и себя и…Бога, как думаешь? Вот и я о том же. Но есть еще кое что… Это последнее мое исследование глубин человеческой подлости и жадности. Как много унижений может вынести человек, предложи в начале его жизненного пути материальный достаток в обмен на совесть, чувство собственного достоинства и бессмертную душу…?

Я к первой встрече готовилась очень тщательно. Давнишний приятель мужа провез на машине по магазинам. Обновила гардероб. Основное барахло купила в секонд-хэнде. Потом приобрела  два парика: пепельный с челкой и каре до плеч, темный шатен короткое каре. Далее - красную помаду, в тон ей лак и у бабушек с рук купила раритетный флакон «Красной Москвы». Взяла напрокат котенка у соседки, у той кошка окатилась месяц назад, не утопила - рука не поднялась.

Заехала в дорогой бутик женского белья, помню хозяйку по прошлой активной жизни. Возит белье под заказ. А где я на свой пятьдесят шестой размер найду сексуальное бельишко? Теперь она меня порадовала жадным блеском в глазах. Я лишний раз убедилась в правильности моего пути и реальности поставленной цели.  Услышав мои пожелания, дамочка быстро пришла в себя и, не растерявшись, загнула двойную цену. Я заказала комплект нижнего белья – розового цвета короткий пеньюар и весьма откровенную сорочку к нему.


Вот, пожалуй, и вся подготовка.
Было десять встреч. Десятый претендент меня полностью устроил. Восемь парней отказались от меня сами. Я их понимаю - не Софи Лорен в старости. Но и мне слабонервные щенки не нужны. Я искала волчонка. Чтобы исключить любую неожиданность и срыв моего плана, сценарий  прописала жесткий. Вот как бы ты отреагировала на отечную бабку на седьмом десятке, в белом парике с локонами до плеч, с растекающейся по морщинкам вокруг губ красной помадой, неухоженными и небрежно накрашенными красным лаком ногтями? Одета я была в бесформенный серый свитер и обвисшие на коленях знаменитые «совдеповские» треники, вылинявшие неоднородными чернильными пятнами. И запах - смесь Красной Москвы с кошачьей мочой. Кошачий туалет (запасной) не убирался больше недели и хранился на балконе, в дни встреч перекочевывал под мое кресло. Как тебе? А теперь представь как ему? Ему полагалось за мной ухаживать, меня развлекать, а еще со мной жить, есть и спать. Парочка парней обозвала меня сумасшедшей старухой, парочка - покрыла матом, остальные ушли молча. От одного парня мне пришлось отказаться самой. Он согласился. Побледнел до побеленной стены, глаза остекленели, но стоял твердо на своем: «Хочу. Могу. Справлюсь». Вот только последнее испытание не прошел. На мой вопрос, а зачем ему все это, ответил, мол, мама болеет. На мое резкое: «Я умирать не собираюсь.  И деньги будут только после моей смерти», еще больше побледнел.

Маруся, мне был нужен волчонок. Даже если бы этот мальчик и решился ради больной мамы на убийство, в чем я сильно сомневаюсь,  мне такой груз вины не потянуть. Одно дело циничный мужик, пропивший совесть, другое дело-мальчик ради родного человека готовый на все. И оба варианта меня не устраивают. А вот последний претендент  был самое то, что надо. Наглый, злой, циничный.  Увидел меня - сразу возненавидел: губы в нитку сжал, глаза прищурил, ноздри как у коня норовистого задергались.  В лицо словами плюнул: «Я хочу хорошо жить. Не через сорок лет, а сейчас, пока молод, красив и здоров. Девкам не стыдно с богатыми старикашками спать. А мне чего ради стыдиться? Водки выпью, порнушку посмотрю и весь ваш. Устроит?».

На следующий день он переехал ко мне. Треники со свитером я забросила на антресоли, котенка вернула соседке, квартиру проветрила. Мой образ изменился. Старые цветные халаты в пол в купе с темным париком делали меня весьма похожей на состарившуюся мадам Грицацуеву.

Началась каждодневная кропотливая работа по доведению мальчика до нужной кондиции. Я не торопила события, стараясь не перегнуть палку, нельзя было испортить такой замечательный экземпляр. Забыла сказать как его зовут? Имя его все время ускользает из памяти, для тебя буду его называть компаньоном или  мальчиком, его кличу «родненьким» или «миленьким», на что он безумно злится, про себя зачастую - щенком и волчонком.

Окончание

http://www.proza.ru/2018/08/12/1306