Пять часов ожидания

Какой-то мудрец сказал, что самый сложный путь - это дорога к себе. Он явно погорячился, потому что никогда не переходил крымско - украинскую границу на Каланчаке да ещё в августе.

Очередь из желающих выехать из Крыма на переходе Армянск извивалась солитером и скрывалась за границей таможенного контроля. Российская таможня работает оперативно в пять окон. Очередь движется и менее чем через два часа за группой выезжающих закрывается дверь по ту сторону таможни. Теперь бегом восемьсот метров нейтралки к украинской границе. Но тут не всё так просто и быстро. Сначала путников маринуют в течение получаса у железобетонной плиты с будкой, на которой издевательски бегает электронное объявление: "Добро пожаловать в Украину". Первым не выдерживает мужчина с внешностью и повадками чисто конкретного пацана:
- Слышь, служивый, сколько окон работает?
- Два.
- А больше нельзя открыть?
- Нельзя.
- А если подумать?
- Тут нечего думать...
- Ну-ну, поверил в себя?
- Угомонись.
- Иди-иди, автомат не потеряй.
Очередь живо отреагировала:
- Ша, а то нас попрут.
- Зря стояли.
- Я больше скажу - зря жили...
- Философы, блин...
- Лишь бы потрындеть...
-Пропустите женщину с ребёнком! Имейте совесть. Она имеет право без очереди.
- Да -да, пусть идёт.

Начался хоть какой-то движ. Сквозь очередь протискивается щуплая женщина со спящим ребёнком на руках, за нею, по всей видимости, бабушка этого ребёнка с поклажей. Едва стих шорох колёс их дорожной сумки, объявляется беременная с аналогичным правом без очереди. Её сопровождают двое мужчин.
- И где беременная?
- Она что, в очереди успела забеременеть?
- А эти двое тоже?
- Ну да на особом положении.
- В таком случае, мы тут тоже все беременные и у нас есть маленькие дети.
Подходит пограничник, поверивший в себя, с новыми претензиями:
- Здесь нельзя курить. Это зона особого контроля.
Последовал вопрос. По всей видимости, он был задан в познавательных целях, не более того.
- А где можно?
- Можно там, за плитой.
- Ты чё, солдат, издеваешься?
Пограничник с командного голоса перешёл на фальцет:
- Над нами тоже, между прочим, издеваются.
Всем стоящим в очереди стала понятна проза жизни в украинской пограничной полосе. В момент враг народа и притеснитель прав и свобод курящих превратился в мимишного пушистика. Очередь притихла.

Пошёл третий час стояния на украинской границе. По-видимому, его продолжительность побила продолжительность  Великого стояния на Угре. Самое время или спать, или вероломно нападать - 4 часа утра. И тут очередь оживляет задумчивый голос:
- Жаль, что с нами нет Саакашвили. Мы бы тут уже давно не стояли.
Очередь снова взбурлила. Посыпались претензии пограничникам:
-Нельзя же так издеваться над людьми. Третий час стоим.
Желающие посидеть потребовали установление скамеек.
Кто-то из жаждущих подхватил:
- И кофе-автоматы.
Страждущие справить нужду:
- Хоть бы один туалет поставили.
Всё- тот-же задумчивый голос:
- И проституток, пожалуйста.

Четвёртый час стояния на переходе. Уже даже показалось солнце и край заветной будки, где оформляют паспортные данные. Очередь обессилела. Возмущаться по поводу медлительности работы пограничников и таможенников не было никакого смысла. Очередь сопела, кряхтела, стонала, чертыхалась, кое-где нервно хихикала. В этот момент раздаётся всё тот-же задумчивый голос:
- А давайте как в универе: староста соберёт паспорта, сунем туда по соточке. А потом он их нам по автобусам в клювике разнесёт.
Подумав, задумчивый голос добавил:
- Жрать охота.

Вдруг мимо очереди пытается прошмыгнуть группа лиц совсем не похожих на беременных к тому же без детей.
Очередь из полуживого заморыша приняла вид разъярённого самурая:
- Алё, куда так быстро?
- Шо за дела такие?
Полетели шишки в сторону поверившего в себя пограничника:
- Ты здесь для мебели? Давай рули, наводи порядок.
- Чего они прутся?
- У них билеты на самолёт.
- У нас у всех билеты. Можем показать.
- Пусть они покажут.

Подходит старший смены, что-то говорит тихо первым двум рядам. Те с баулами помчались к заветной будке. Не дожидаясь приглашения, ринулись следующие ряды, но были отсечены умелыми тренированными действиями погранцов. Хаос на границе не входил в их планы, просто наступило утро, и открылось ещё одно окно для паспортного контроля.

Вместе с документами в пункте контроля выдавалась пластиковая карточка алого цвета. Её нужно было предоставить пограничнику, стоявшему у последней бетонной плиты. Её наличие означало, что вы официально прошли паспортный контроль и ваши данные занесены в электронную базу. Но в связи с огромным наплывом выезжающих этих карточек не хватило.
Уже проходя мимо последнего пограничника, который стоял больше для "галочки", ничего не проверяя, обладатель задумчивого голоса произнёс последнюю за ночь стояния гениальную фразу:
- От идиоты, можно ж было просто так шмыгнуть без этой свистопляски.