Народный юмор. Том-47

Сборник анекдотов, шуток, приколов.
Разнообразие – путь к совершенству!
Приношу читателям извинения за публикации в «народной лексике», но, как говорится, из песни слова не выкинешь!

Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.

Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.

1) - А правда, что вороны долго живут? - Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось, еще Наполеону на треуголку срал!!!
2) Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на ее трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица – питательный! Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
3) Правительство пока окончательно не определилось, привязать ли годы выхода на пенсию к курсу рубля к доллару.
4) С присоединением Крыма площадь России увеличилась на 0,16%, пенсионный возраст увеличился на 8-15%, цены на бензин - на 30%, налог на добавленную стоимость - на 11%, цены на продукты и ЖКХ поднялись в два раза. Как же мы здорово на*бали Украину и Америку!
5) - Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия? -  Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!
6) Навальный вышел из тюрьмы и первым же указом поднял НДС и пенсионный возраст, какие вам еще нужны доказательства?
7) Вызывает президент премьер-министра: - Слышал о твоем предложении установить пенсионный возраст…- Да, до 65 лет человек вполне работать может, а вот после…- Так мне 65 стукнуло. Это ты на что намекаешь?! - Ни на что! Виноват! Сейчас же исправим! Есть поднять до 70!
8) Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
9) В нашей стране могут повысить все, кроме зарплаты и уровня жизни.
10) Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось ее отпустить. Все равно бы никто не поверил.
11) - Сколько можно пить! - сказала жена, увидев меня с пивком, смотрящего футбол поздно ночью! И пошла есть!
12) Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро. А метро в твоем городе нет!
13) - Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку? - Hello, my deer friend! - И тебе привет, мой друг-олень!
14) - Даже не знаю, что у тебя попросить: новый телефон или что-то еще! - Проси чего хочешь. Денег все равно нет.
15) Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?
16) Существует два способа не захмелеть. Легкий и сложный. Легкий - это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный - отказаться от предлагаемого напитка.
17) Дмитрий Анатольевич! При поездке по регионам одевайтесь, пожалуйста, попроще - народ запасается тухлыми яйцами.
18) Руководители страны заявили, что повышение пенсионного возраста позволит повысить благосостояние пенсионеров. Это из серии "Санкции помогают развитию экономики страны?".
19) Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".
20) На форуме: - Девушки, помните - если на улице в ближайший месяц с вами настойчиво попытаются познакомиться (предположительно) итальянцы, не верьте этим гражданам - это наглый обман!!! Италия не прошла на чемпионат!!! Комментарий: - Не лишай армян секса, подлец!
21) Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!
22) Кто на кого учился: Трамп наводит порядок в экономике США, а Путин ловит шпионов.
23) Кого ждет более жесткое разочарование? Российских болельщиков от российского футбола, либо иностранных болельщиков от российского пива?
24) Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.
25) Только на экзамене в аграрном университете, фраза "Какого хрена?", может оказаться частью вопроса.
26) Пашешь-пашешь 11 месяцев, как конь, зато потом месяц отдыхаешь, как свинья!
27) - Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться. - У меня так и происходит. - А чего же вы такой грустный? - Так они возвращаются и требуют деньги назад!
28) Если бы Вы знали, какой я волосатый! Если я резко футболку сниму - меня током убьет.
29) Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придем на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие!
30) Лежат маринованные огурцы в банке. Один говорит другому: - Ты чё такой кислый?
31) Мужики! Ни при каких обстоятельствах не давайте женщине понять, что вы способны тщательно мыть посуду, убирать или что-то приготовить.
32) Попросила его как человека купить в аптеке что-нибудь к чаю. А он что купил? Гематоген и диетическое печенье!
33) Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
34) Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой. Так считает вся наша палата, кроме санитаров.
35) В России никогда не будет настоящего футбола. Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через жопу.
36) Что вы разнылись всей страной про пенсии. Берите пример с Президента. Ему 65, а он на заслуженный отдых и не собирается!
37) Согласно предстоящему Указу по пенсионной реформе Путина возраст активных проституток повысится на восемь лет. Как бы мужики не были против, а работать им все равно придется.
38) - Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, там займетесь виноградом? - Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.
39) Ну и что вы подняли вопли по поводу пенсионного возраста? Берите пример с Пугачевой - она до сих пор в шортах бегает!
40) Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.
41) Красота - это богатство женщины. А богатство - это красота мужчины.
42) Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
43) Кастинг (конкурс) в мужской стриптиз. У кандидата интересуются: - Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать? - Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами Жигули собирали!
44) Работайте, негры, солнце еще высоко! Вы прослушали краткое содержание нового проекта пенсионной реформы.
45) Здоровье нации - одна из самых важных и приоритетных задач. Нужно сделать так, чтобы больных не было. Для этого следует закрыть все поликлиники и больницы. Нет медицины - нет больных. А в освободившихся зданиях открыть, что-нибудь полезное, например церкви.
46) - Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"? - Неужели про повышение пенсионного возраста?!
47) Если после сотни повторений вы никак не можете запомнить слова гимна РФ, добро пожаловать в российскую сборную по футболу!
48) МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
49) Ребята, хватит паниковать! Это не Путин поднимает пенсионный возраст и налоги, это делает Трамп. Неужели вы такие простые вещи не понимаете?!
50) Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас нет для вас денег, умрите на работе.
51) - Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то его подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения. - Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет! - Что за чушь?! А впрочем - действуйте!
52) За какой-бы объект не взялось ведомство Мутко, получалось долго, дорого и стадион.
53) Я теперь на работе буду отвечать, как Путин. - Работу сделал? - Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как это нужно делать.
54) – Дайте, наконец, этим идиотам по мозгам! – Не получается! - Почему? - Мозги отсутствуют.
55) Практически каждый муж вправе называть жену "ОК, Гугл". Потому что только она знает, что и где лежит у них в доме!
56) - Как прошли первые дни лета? - Нормально! В снежки играли, снежную бабу слепили!
57) Не ругайте жену за то, что она тр*хает вам мозги. Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея,  например, купить ей новую шубу!
58) Жена спрашивает мужа: - Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом? - Не знаю, обычно я такой бред не представляю. - То есть, вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжем, а вдовцом ты никак себя не представляешь? - С тобой у меня больше шансов стать бомжем, чем вдовцом.
59) - Блин! Закон о запрете мата не дает мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тещей поговорить нельзя?
60) Индийская группа захвата, с песнями и танцами освободила заложников.
61) Согласно последним опросам россиян, 70% опрошенных, после введения Путиным новых законов, требуют его отставки! - А остальные 30%? - Остальные требуют, чтобы его сожгли на костре!!!
62) Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей - но такой завтрак ему не понравился.
63) Беда России в том, что те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
64) Повышение пенсионного возраста - это полумеры! Даешь полную отмену пенсий!
65) Раскрыт ошеломительный успех сборной России по футболу: Перед матчем тренер сказал игрокам: представьте, что перед вами не мяч, а премьер-министр!
66) Молодая пара в банке берет кредит: - На что кредит берем? - На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки!
67) Патриарх призвал молиться за сборную России по футболу. В связи с чем, во всех церквях страны пройдут заупокойные службы.
68) Ссорятся супруги: - Скажи, зачем ты вышла за меня замуж? - Я не знала, что ты так глуп! - Это ложь, ты отлично это знала!
69) - Перестань паясничать! А то завезу тебя в обезьянник. – За*бись, полчаса знакомы, а он уже везет меня со своими родителями знакомить!
70) У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.
71) - Девушка, вы до скольки работаете? - До 63.
72) – Вовочка, ты кем хочешь стать? - Космонавтом. - Хочешь бороздить просторы Вселенной, открывать новые миры? - Нет, у них пенсия в 40 лет!
73) Рамадан все-таки сильно влияет на игру футбольных команд из мусульманских стран. Вот и Германия выглядела истощенной и вялой.
74) Народ, мы не будем вам платить пенсию в период с 60 по 65 лет. И это все для вашего же блага! Это мы так повышаем размер пенсии!
75) В первый раз Дмитрий Анатолич украл чужую пенсию у своей бабушки, когда ему было 5 лет.
И пошло, и поехало!
76) Пенсионный фонд внес законопроект, согласно которому долгожительство будет приравнено к государственной измене.
77) Какая разница между российской властью и вампиром? Российская власть сосет кровь еще и днем.
78) Христос выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"
79) Правительство очень последовательно в своих действиях: сначала пенсионный возраст поднимут, потом - пенсионные накопления девальвируют.
80) Норвежские депутаты выдвинули Трампа на Нобелевскую премию мира. За то, что ему не удалось развязать Третью мировую войну.
81) Прямая линия с Президентом: - Владимир Владимирович, вы меня не узнали? - Нет, богатым будете!
82) - Здорово, братва! - Новенький, статья какая? – 282! 4 года. - За чё? - Листовки на улице раздавал. - Ясно! Я за картинку ВКонтакте. Проходи, братан! - Э, политические, заглохните, спать охота! - Слышь, сам заткнись! - Слушай, а что ты так с ним? Вроде уголовник! - Да не смеши меня! Какой там уголовник? Ему 1,5 года сидеть всего! Коллегу на корпоративе запинал до смерти.
83) Если твоя женщина всегда выглядит ухоженной, не спеши радоваться. Возможно,  есть ухажер.
84) Наше телевидение представляет собой сплошную рекламную прокладку, правда без крылышек.
85) Муж решает все, жене остается лишь подсказывать ему решения.
86) Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств…" Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
87) В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой. Скопилась толпа народу, и какой-то х*й начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
88) Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
89) Без паники! Законы о повышении пенсионного возраста касаются только тех, кто голосовал за Путина.
90) - Владимир Владимирович, неужели пенсионный возраст повысят? - Спросите об этом у Медведева.
91) Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - Какой-то дубль сборной Алжира.
92) - Владимир Владимирович, бензин дорожает. - Так в Европе еще дороже. - Так там зарплаты выше. - Так там однополые браки, Вы что же и в России такое хотите? – Нет, конечно. - Вот то-то же!
93) - Я веган (вегетарианец)! - Просто у тебя шашлыка нормального не было.
94) Вице-премьер сказал, что в России бензин по 100 рублей за литр - это невозможно. О том, что возможно по 120 и 150 рублей, он, скромно, промолчал!
95) - Вовочка, курение вредно для здоровья? - Конечно! - Умница! А почему? - Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.
96) Представляю, как в КНДР сейчас преподносят встречу в Сингапуре: Ким вызвал на ковер Трампа.
97) - Дорогая, это тебе на день рождения, открывай скорее! - Но это же ширинка. - Открывай, блин!
98) - Гарнитуру мою сегодня занеси. - Я завтра с парашютом прыгаю. - Тем более.
99) - А что, мужик, метро в вашем городе есть? – Да, канализация!
100) Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.
101) - Господин Песков, а Путин знает про разрешение на сбор валежника? - Конечно, без него ни один закон не принимается. - А кто принял закон о повышении пенсионного возраста и налогов! - Это не Путин! - Давеча, вы сказали, что без Путина ни один закон не принимается! – Бл*, такой бред несу!
102) Сейчас модно вспоминать о том, как Путин в 2005 году обещал не допустить повышения пенсионного возраста, пока он президент!  Ну, прямо как дети, ведь во время того президентского срока пенсионный возраст и не поднимали. 
103) - Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие! - Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
104) Оказывается, вот зачем нужен Медведев - чтобы сообщать россиянам о грустных решениях правительства.
105) Акция от Пенсионного Фонда России: При выходе на пенсию - гроб в подарок!
106) Не отправили одного пенсионера вовремя на заслуженный отдых - пеняйте на себя, теперь сами еще дольше пенсии будете ждать!
107) Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.
108) - Так, ребята, работаем! - Надоело, хотим на море. - Ребята, всего три игры, а потом солнце, море, девочки.
109) Пессимист считает, что мы страна-бензоколонка, а оптимист - что энергетическая сверхдержава!
110) Испанцы вышвырнули своего тренера за два дня до чемпионата. Может, нам его подобрать на две недели?
111) В России 1 млн. 455 тысяч чиновников. Но, по всем вопросам народ обращается только к одному из них. Что делают все остальные?!
112) Особенно сильно женщина ждет понимания, когда молчит.
113) В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.
114) - Слышь, ну-ка, ну-ка подошел сюда. В глаза смотри! Слышь, ты че это, моей девчонке коктейль купил? - Да. – А где мой, а?
115) Муж Любы никогда не приводил любовницу домой. Он знал - любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.
116) Девушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
117) Сегодня с огромного бодуна делал себе бутерброды. Два раза порадовался, что не точены ножи.
118) В мастерской по ремонту бытовой техники. - Здравствуйте! Вы не могли бы помочь, у моего друга вентилятор сильно трещит, нервов никаких не хватает. А он такой скромный, боится с людьми контактировать. - Ну возьмите у него вентилятор и принесите, посмотрим, смажем. - Да вы что?! Он без него, как без ног! Карлсон, не стесняйся, заходи!
119) Крымчане, пожалуйста не просите больше у Медведева прибавку к пенсии!
120) - Владимир Владимирович, вы же обещали не повышать пенсионный возраст. - Я не в курсе, ребят. Это все Димон чудит!
121) Уже две минуты открывается новость с заголовком: "Интернет в России будет быстрее, чем в США".
122) Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.
123) В России живет умный, богатый, образованный, талантливый, малопьющий и экономный народ! И это – евреи!
1124) Чем отличается прямая линия президента от прямой линии на медицинском мониторе? Первая не представляет никакого интереса.
125) В школе: - Дети, ответьте, что общего у математики и литературы?  Вовочка: - Гипербола!
126) Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нах*й. И что? Бондарчук тоже может публично послать нах*й Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звезд!
127) Не могу понять почему петух гоняется за курами. У человека при таком гареме, наоборот все бабы гонялись бы за мужиком.
128) - Вот ты говоришь, что любишь меня, а что ты будешь делать, если я вдруг умру? - Э-э-э, сначала побегу в банк, и сниму деньги с твоей карточки, пока не заблокировали, потом позвоню в полицию, в скорую и стану плакать.
129) При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят к той, которая разрушила семью.
130) - На какой канал тебе переключить? - Даже не знаю. - Ну, на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
131) Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.
132) - Але, это клуб параноиков? - Как вы нас нашли?!
133) По магнитикам на холодильнике можно выяснить, есть ли у человека друзья, которые ездили за границу.
134) - Милая, ты чего раскричалась? Это не любовница, а твоя помощница по эротическим вопросам!
135) Интеллигентная семейная ссора: - Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж. - Да и я хорош, раз на тебе женился.
136) Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
137) - Ну, Яша, как твоя жена? - О, Сарочка была бы идеальной женой, если бы она таки не требовала от меня, чтобы я был идеальным мужем.
138) - Я учился в школе еще тогда, когда Плутон был планетой. - Ничего, скоро Марс и перестанет быть планетой, а только шоколадным батончиком.
139) - Почему Путин назначает на высокие должности людей часто некомпетентных и не имевших ранее никакого отношения к предстоящей работе? - Так вряд ли появится авторитетный, достойный конкурент после окончания его президентского срока.
140) Звонок во время прямой линии с Президентом России: - Здравствуйте, Владимир Владимирович. У меня вопрос: "Как звучит второе имя Ангелы Меркель?" - Неожиданный вопрос. Доротея, а вы увлекаетесь историей современной Германии? - Нет, кроссворд разгадываю.
141) Объявление на автозаправке: "НЕ КУРИТЬ! Ваша жизнь ни хрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!"
142) 2) У всех детей в саду вертикальные шкафчики, а у пятилетнего кота Егора ящичек горизонтальный.
143) Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
144) Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как "семью", значит, вместо того чтобы платить, собираются тр*хать.
145) Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
146) Профессионально гадаю по водке. Бесплатно. Требуется только материал для гадания.
147) Несмотря на безобразное бесплатное здравоохранение, образование, коррупцию, рост цен на все и нищенскую зарплату, мы продолжаем радоваться тому, что можем всех разбомбить нах*й.
148) Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.
149) Заметил, что на первом и втором каналах ТВ нет красивых женщин-ведущих с красивой грудью возраста 60 лет.
150) Кризис?! Какой кризис?! Кризиса нет! Они просто п*здят наши деньги!
151) Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира -  пенсионеров России?
152) У нас в стране страхование от действий Госдумы и правительства случайно не предусмотрено? Я бы застраховался.
153) Занимайся спортом, не пей, не кури, кушай только фрукты, овощи, орехи, не нервничай, и тогда, тебе посчастливиться подержать в руке красную картонку под названием: "Пенсионное удостоверение".
154) Все больше и больше женщин ходит на футбол. Оно и понятно: футбол все больше и больше - соревнование в актерском мастерстве.
155) Там, в Москве, передайте Путину, что мы решили его переучить на шпалоукладчика, а годик поработает - тогда и спросим когда и на какую пенсию он желает.
156) Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!
157) Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно - и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем.
158) 90% семейной жизни - это кричать "что?" из разных концов квартиры.
159) - Вот, смотри, часы себе купил водонепроницаемые, 50 метров держат. - И зачем тебе водонепроницаемые часы? - А вдруг под дождь попаду. - Под 50-ти метровый?
160) Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка - чемпион мира по боксу.
161) - Чем сейчас занимаешься? - Недвижимостью. - А конкретнее? – Конкретно? - Пытаюсь сдвинуть себя с дивана.
162) В квартире пенсионерки Сидоровой был обнаружен целый арсенал оружия и крупная партия наркотиков. В настоящее время выясняется, каким образом старушка попала в эту квартиру и связано ли это с ее критикой пенсионной реформы.
163) - В чем выросли зарплаты в Москве по сравнению с 2013-м годом? В долларах? В рублях? - В мечтах.
164) - Старик, сколько время? - Какой я тебе старик, я еще молодой, мне только 64 года.
165) Вот скажите мне: если человек умер, не доработав и не дожив до пенсии, разве его дети и внуки не обязаны компенсировать бюджету и пенсионному фонду выпадающие, недополученные доходы?!
166) Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
167) Пенсионный фонд России хочет повысить размер пенсии до 100 тысяч рублей. Но выплачивать ее будут только с 90 лет. Так выполняется указание Путина о высокой пенсии и сокращении Пенсионного фонда.
168) - А, этот, который из Назарета? Странный тип - ходил без охраны, проповедовал отказ от роскоши… Мутный какой-то! - Заявил в интервью Патриарх Кирилл.
169) В больнице: Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще до пенсии доживете.
170) "Аллах акбар", - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол. "Иншалла", - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.
171) - У меня очень хорошие отношения с бывшим. - Что значит хорошие отношения? - Расстались, но изредка даю.
172) - Кто-нибудь пробовал сам варить пиво? - Мой знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по инструкции, долго сбраживал и т.д. Говорит, что получилось очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше с этим делом не экспериментировал!
173) - Не стоит в горах плевать против ветра. - Почему? - Получите сосулькой в лоб!
174) Показал деду спиннер. Он долго молчал, а потом сказал: - Мы раньше коровьи лепешки на лопате подкидывали, и то интереснее было!
175) За*бись! После четырех лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, бл*дь,  сенсорный экран.
176) У брака между двумя мужиками масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире. Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не тр*хаться же друг с другом.
177) Когда сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?". 
178) - Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись. - Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться. - Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были. - Тот же совет.
179) После объявления пенсионной реформы правительство и Госдума не могут пойти на попятную. Только в жопу!
180) Миллионы россиян недовольны предлагаемой пенсионной реформой. Они пишут Президенту письма с одной просьбой: - Владимир Владимирович, дорогой, покажите пожалуйста мультики как нам будет хорошо работаться в 65.
181) Не бывает более трогательного единения между всеми фракциями Госдумы, сплачивающимися в один всепобеждающий кулак, как в дни, когда думцы принимают решение повысить себе зарплату.
182) Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
183) - Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: Спасибо, дорогой Владимир Владимирович!
184) - Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия? - Это все благодаря овощам. - Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции? - Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.
185) Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста.  Вероятно,  дело идет к отмене зарплат!
186) Машенька жалуется Марье Ивановне: - Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку смотрели. Вовочка говорит: - Она врёт, она в трусиках была.
187) А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
188) 3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы и только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?! Вовочка: - Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим вряд ли смотрел бы на небо!
189) – Вовочка, почему ты вчера не был в школе? – Мой дедушка получил ожоги. – Серьезные? – В крематории не шутят.
190) – Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат. – Автомат? Ты что, немного не в себе? – В себе, папа. Купи мне настоящий автомат! – Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь. Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник. – Я сыт по горло! И,  вообще, кто здесь командует? – Ты, – плача отвечает Вова, – но если бы у меня был автомат!!!
191) Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам снайпер что ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?
192) В школе на уроке зоологии учительница спрашивает: - Почему вымерли динозавры? Вовочка с задней парты: - Когда динозавры съели всё живое на Земле, Мариванна, они начали копать ямы в поисках съестного. К сожалению, они провалились в эти ямы. Поэтому мы и находим их скелеты под землёй. - Нда-а-а, Вовочка, Дарвин отдыхает!
193) Маленькому Вовочке говорят: – Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут. На что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: – А это сто, х*й, сто ли?
194) Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Вовочка  посмотрел на нее и произнес: "Ты плачешь, потому что ты жирная, да?"
195) - Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться - ... - Охота. - Умница! - Вовочка, теперь ты: учиться -... - Неохота.
196) - А у нас дома четыре мухи, - рассказывает Вовочка бабушке. - Два мальчика и две девочки. - Как же ты это определил? - Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
197) Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры. На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось. - У неё красивые плечи... - У неё красивое лицо... - У неё красивые ноги... - У неё красивая грудь... Вася Сидоров говорит: - А мне у неё жопа понравилась! Учительница: - Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся! Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка. - Вовочка! А ты-то куда направился?! - Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна пи*да и осталась!
198) Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было. 
199) На уроке учительница: – Дети, вы должны были сочинить стишок! Вовочка: – Мы вчера гуляли и я придумал! Учительница: – Ну-ка расскажи нам! Вовочка: – Пошли с сестрой в район Щербинки. Там папесде, папесде, папесде… – Пошёл вон из класса! – А что такого?! Папе сделали ботинки!
200) Урок биологии. Вопрос учительницы: – Когда начинается сбор яблок? Ваня: – Август! Катя: – Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: – Когда собака сидит на привязи!
201) Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
202) Тимуровцы-хулиганы переводят бабушек через дорогу в неположенном месте.
203) ыйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.
204) Ищу работу. Перспективный, амбициозный, готов привнести креатив в любой трудовой коллектив (Геннадий, 61 год). 
205) Настоящий интеллигент всегда найдет оправдание тому, кто его оскорбил.
206) - Почему ты стал такой сухой и бездушный? - Потому что кто-то выпил из меня все соки!
207) Парты школы №1 в Челябинске признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.
208) - Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа. - Так вот он какой - метод от противного!
209) Невеста была в подвенечных брюках.
210) - Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить. - Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели. - Да не, тут хуже - это родительский комитет!
211) Жена - мужу: - Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: "Как насчет "Лексуса", все остается в силе, дорогой?" - Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился! - А почему "дорогой"? - Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
212) Если вас достали соседи постоянным стуком по батарее, вызовите полицию и скажите, что подозреваете, что они держат заложников, которые таким образом пытаются привлечь к себе внимание.
213) - Эх, сбежать бы в деревню, в глушь, да так, чтобы ни одна собака не нашла. - Цивилизация надоела? - Уголовный розыск!
214) Журналист разговаривает с дайвером: - Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище. - Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
215) Один шотландец спрашивает другого: - Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов? - Нет. - Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе? - Согласен. - Они поступают так же, как и мы: выбрасывают её.
216) Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
217) - А что тебе нравится в Макдональдсе? Что там такого хорошего? - Молодые девки.
218) Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.
219) Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
220) Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой. У женщин слева, причина - та же.
221) - Какая у вас водка? - Отличная, просто закачаешься.
222) - Люся, а пойдем ко мне, я покормлю тебя обещаниями.
223) Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятком незнакомых кавказцев.
224) Женщина мужчине нужна всегда, но не всегда одна и та же.
225) Молодая пара ужинала дома при свечах, но всю романтику испортила бабушка, которая вышла из комнаты и перекрестилась.
226) - Я - это лучшее, что было в твоей жизни. - Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.
227) - Алло - это бюро добрых услуг? - Да. - А вы можете избить человека? - Ну, если - это не добрый человек, то да!
228) В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман: - Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал. - Слушай, а давай я тебе за третий раз еще и шубу пообещаю.
229) Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
230) Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.
231) Если ваш сын, приходя домой, громко смеется и постоянно ест сладкое, не спешите бить тревогу. Быть может, он просто веселый сладкоежка.
232) Установил систему "Умный дом". Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.
233) У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка - вся прекрасная половина человечества.
234) Федя свою заначку с важностью величает Федрезервом!
235) Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелек и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
236) Вовочка: - У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты что, тоже прятался в шкафу, когда был маленький? - Эх, внучек, еще как прятался! И не только маленький!
237) - Лучшие всегда покидают нас первыми! - Ты о чем? - Да опять кто-то все самые хорошие конфеты из вазы повытаскал!
238) - Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности? - А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!
2339) Теща с женой замучили расспросами, что подарить на День рождения. А мне ничего не надо, все есть! И тогда я сказал - секс. Жена сказала: "Хорошо! А от меня?"
240) - Ты мне на мозги не капай! - А вдруг подрастут?
241) - Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. - Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
242) Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берет лопату и не продолжает тобою начатое дело!
243) - Девушка, а сколько вам лет? - Сколько дадите, мне не жалко! - Тут главное, сколько судья даст!
244) - Ты был в Париже? - Да. - Ну и как? - Жив, как видишь.
245) Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами! Они их там поджидают!
246) Если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, то это как - ты подслушиваешь или подсматриваешь?
247) Мужчины хотят секса каждый день, пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
248) Я - опытный человек. И, поэтому, прежде чем сесть в лифт в нашем доме, одеваю на себя подгузники, беру пятилитровку питьевой воды, сухопай на двое суток и фонарик с запасом батареек.
249) Требуются безбожники, не боящиеся проклятий в свой адрес на работу эвакуаторщиками.
250) - Одну оскорбинку, пожалуйста. - М*дак. - Спасибо.
251) Жена-муж, смски: - Пришли деньги! - Пришли деньги? - Пришли деньги.
252) Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья - на одну больше, чем у них есть.
253) Как вы лодку назовете, так она и… Короче, угораздило меня пару лет назад назвать кота Энерджайзером.
254) - Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров! - Это отлив!
255) В отеле менеджер инструктирует портье: - Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте - это якудза, а если русского - то знайте - это петарда.
256) Фраза студента 3-го курса одной, очень технической специальности: - Чем дальше мы учимся, тем меньше Гугл помогает.
257) Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им вполне достаточно служанки.
258) - Как я тебе? - Давай без света.
259) Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.
260) Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
261) Дружба народов по-футбольному. Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении. Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.
262) Только высокие цены на нефть, стабильный рубль и рекордно низкая инфляция позволяют нам жить с каждым днем хоть немного, но хуже.
263) - Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь? - На раздвоение личности. - Интересно, интересно! На раздвоение личности, значит, жалуетесь? - Да, именно на это мы и жалуемся.
264) 78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".
265) Когда-то мужчина был также прекрасен, как и женщина, пока обезьяноподобные, скотообразные троглодиты не перебили всех красивых мужчин, пытаясь завладеть их женщинами.
266) Моя девушка уверена, что за счет в ресторане мы должны платить поровну, даже если она была с мамой. А я дома.
267) Если в ресторане "Метрополь" муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он ее туда впустил.
268) Скользкий пол в ЗАГСе сделал ответ жениха еще ярче.
269) Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
270) Как правило, фразу "Да, чего, я розетку не починю?", 80 процентов мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.
271) Для того, чтобы поддержать пенсионную реформу, действующие министры и депутаты выразили готовность работать до 80 лет, а то и до самой смерти. Вот этого наша страна точно не выдержит.
272) Российские футболисты проиграли уругвайцам исключительно для того, чтобы этот матч нельзя было назвать договорным, а наших игроков обвинить в употреблении допинга.
273) - Live fast, die young. - Дмитрий Анатольевич, благодарю Вас за изложение концепции пенсионной реформы.
274) Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.
275) Ехал сегодня в трамвае, сзади одна бабка другой выдала: - Че-то дед не звонит, сдох, что ли?
276) Если люди с хорошим настроением тащат мебель, то, скорее всего, это судебные приставы.
277) Из рубрики "Мелкое будничное лицемерие"! - Сегодня наблюдал призыв относиться с уважением к соседям. Было написано маркером на стене лифта.
278) - Я скучаю по тебе! - С хера ли? - А, нет, все… прошло!
279) - Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот! - Сам закрой! Если такой нервный -  запишись к психиатру! - А я к нему и записан! Жду этого урода! - Сам ты урод!.. Проходите в кабинет, я немного задержался!
280) Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.
281) Возможно у нас в детстве и не было йогурта, зато был нормальный кефир, в который добавил варенья, намешал и готово! 
282) Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку удочку и он будет сыт всю жизнь. Дай человеку религию и он сдохнет с голоду, моля бога о рыбе.
283) Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.
284) - Я у тебя на подушке волос нашла! - Да это твой волос! - Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
285) Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?
286) В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.
287) Повышение пенсионного возраста в Украине: - Ааа! Хохлы домайданились!!!  Повышение пенсионного возраста в России: - Это полезно! Готовы работать до смерти!
288) Медведев сказал, что если российская футбольная сборная станет чемпионом мира, то пенсионный возраст повысят до 90 лет.
289) Два деда едут в переполненном автобусе на работу. Один другому: - Путин молодец. Крым вернул, построил мост. - Если бы не он давно бы на пенсии были.  - Это не он, это Трамп.
290) По-моему, новорожденных близнецов отличить друг от друга проще, чем этих телок с переделанными носами, опухшими губами и метровыми ресницами.
291) Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Канары в августе. На все вопросы отвечу лично в своей кровати в июле.
292) Если постоять целый день рядом с продавцом обоев, то выяснится что у него дома в однушке поклеено около 150 видов разных обоев.
293) В магазине. - У вас есть ящики для овощей? – Телевизорами не торгуем!
294) - И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не все можно свалить на подруг и соседей.
295) Опытная учительница биологии так доходчиво объясняет про пестики и тычинки, что на перемене весь класс за углом нервно курит.
296) - Любимый, я тут подумала…! - Подумала? Да ладно, не пугай.
297) Отец открыл дверь и увидел, что его дочь стоит вместе со своим бойфрендом на пороге. Он мрачно заметил молодому человеку: - В нашем доме мы гасим свет точно в одиннадцать часов вечера! - Благодарю вас. - ответил молодой человек, - это будет очень любезно с вашей стороны.
298) В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше. В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше. В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше. Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
299) Пенсионный фонд пообещал, что каждый правоверный работник, который всю рабочую жизнь будет отчислять пенсионные взносы, а умрет накануне оформления пенсии, сразу попадет в рай.
300) В России лучше заниматься женским хоккеем, чем мужским футболом.
301) Из разговора двух работников ритуальной службы: - Раньше мы трупы забирали из дома, было неудобно, поднимались и спускались по лестницам. - А теперь, благодаря пенсионному фонду, будем забирать с работы.
302) Скорость современного Интернета и длительность рекламных пауз позволяют за время рекламы скачать фильм целиком, и дальше смотреть, уже не отвлекаясь на рекламу.
303) - Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
304) В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроем - прибыльно.
305) - Я думала ты не такой. – Но это же ты мне изменила. - Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
306) - Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать? - Поставьте его в туалет!
307) Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!
308) - А зачем котов мыть? - Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать!
309) Бабушка в деревне нарадоваться не могла как я черенок для лопаты вышкурил. Помнят еще руки старые навыки холостяка.
310) Лучший способ забыть все проблемы на свете - надеть пару тесных туфель.
311) Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице – очень эффективно.
312) Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история браузера может рассказать о ней еще больше.
313) Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.
314) - Валерий, если еще раз возьмете мои диски, я вам сломаю руки. - Какие? - Левую и правую.
315) - Алло, скорая? - Да, что случилось? - Тут к человеку прикоснулись, ему больно. - В смысле? Не понимаем. Просто прикоснулись? - Да. Уже полчаса лежит. - Что за бред…- Его Неймар зовут. - Чего же вы, бл*дь, сразу не сказали? ВЫЕЗЖАЕМ!!!
316) Это просто жесть. Оказывается, если российские футболисты начинают по полю БЕГАТЬ, то они выигрывают.
317) - Вчера проходили практику по теории вероятностей. - В казино, что ли, ходили?
318) Шестидесятилетняя женщина говорит своей подруге. - Заметила, что лысых мужчин стало значительно больше. В годы нашей молодости их столько не было! - Ничего удивительного. В двадцать лет ты их в упор не замечала.
319) - Доктор, у меня проблемы с кокаином. - Как давно это началось? - С тех пор, как я понял, что в жизни не буду столько зарабатывать, чтобы на него подсесть.
320) - Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? - спросил меня подсевший попутчик. - Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, - ответил я.
321) Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
322) За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
323) - Как называется человек, который в Географии не разбирается - Тупограф.
324) Алкоголики, как углы: чем больше градусов, тем они тупее.
325) Если вокруг тебя все какие-то раздражительные, возможно ты всех раздражаешь.
326) Абсолютная классика… Сегодня коллега по работе подошла ко мне и сказала: "Я уже давно должна тебе 800 рублей. Дай мне еще 200, и я буду должна тебе 1000…"
327) - Мы вчера с другом обменялись ноутбуками. Теперь он тр*хается с линуксом, а я - с виндой. - Так вы свингеры?
328) - Ты вообще-то в своем уме? - В твоем. - Ой, кто это здесь?
329) Настоящий враг, когда ему отдаешь ужин, должен отдать свой.
330) Вашингтон. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.
331) Ни одна команда не сможет отправить сборную России домой.
332) - Неудачный какой-то Путин в этот раз попался, - сказал Иван Петров своей супруге Людмиле. - Вот прошлые были ничего так - один Чечню замирил, другой Крым вернул. А этот, пенсию украсть хочет, цены растут! Он тяжело вздохнул. - Не переживай, Ванечка, - утешила его мудрая супруга. - Даст Бог, следующий Путин получше будет.
333) Новый сервис Яндекс-жопа подберет приключения по вашему вкусу.
334) Джентльмен оскорбляет другого так тонко, что глубоко оскорбленным себя может почувствовать только другой джентльмен.
335) Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе!
336) - А как правильно написать "засикать время" или "засекать время?" - Правильно написать: "Почему я, баран, так плохо учился в школе?"
337) - Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным - завязать ремни безопасности.
338) Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.
339) 65 лет. Полон сил и задора. Ищу работу. Пенсию не предлагать!
340) Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
341) Врач: - Вы сломали ногу в трех разных местах. - Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там все произошло. - Надо бы еще повреждения головы проверить.
342) Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.
343) Уважаемый Владимир Владимирович, Всем своим личным составом выражаем вам космическую благодарность за Крымский мост. Теперь мы, как никогда прежде, уверены в своем благополучном будущем. ГИБДД Краснодарского края.
344) Жена отпустила развеяться, я надел английскую майку и пошел в бар. Еле отбился там от русских шлюх.
345) Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
346) Пьющий президент - это не только гидрант Конституции, но еще и этанол власти.
347) Раньше для того, чтобы человека поставили руководить наукой, надо было иметь ученую степень, да не абы какую. А теперь, чтобы заиметь не абы какую ученую степень, надо, чтобы человека поставили чем-нибудь руководить.
348) Отец говорит сыну-школьнику: - За то, что ты опять куришь мои сигары, виски сегодня ты уже не получишь.
349) Лось - это конь с неудавшейся личной жизнью.
350) Салат из секретных ингредиентов - это что-то с чем-то.
351) Говорят, что лучше рассказать все маме, а не подружке. Ведь мама - это самая верная подружка. Вот только наутро об этом узнает еще одна верная подружка – папа!
352) - Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете! - Чтобы не прерывать ее, господин адвокат!
353) Когда, для выявления победителя, судья, назначил серию пенальти, Дмитрий Медведев понял, что это был не бадминтон.
354) Лозунг пенсионной реформы в России "Тряхнем стариной".
355) Почувствуй себя Путиным - умри на работе!
356) - Ты за кого на Чемпионате болеешь? - За африканцев. - Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели! - А Франция осталась. 
357) Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.
358) Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
359) - Одноразовую посуду брать будем? - Зачем, мы ж на то же место едем.
360) - Чем отличается протоиерей Чаплин от Чарли Чаплина? - Чарли Чаплин не клоун!
361) Ну что, довыделывались, мол "Я все-равно до пенсии не доживу"?  Теперь из-за таких, как вы, никто не доживет!
362) - Милый, я толстая? - Отвечать будет Александр Друзь.
363) Из того, что учил в школе, хорошо помню только таблицу умножения. Но не могу сказать, что часто ею пользуюсь.
364) - Реши задачу: у Пети 3 яблока, у Володи - 6, у Миши в жопе соль. Вопрос - кто бежал последним из колхозного сада? - Это смотря где яблоки у Пети и Володи, может они у них тоже в жопе.
365) Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
366) Мне всегда не нравились деньги. С помощью них люди богатеют, и я им дико завидую.
367) Расскажи теперь, почему ты обиделась. - Ты хотел меня ударить. - Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?! - Я бы на твоем месте ударила.
368) В СССР кто не работал, тот не ел, а в основном пил.
369) Вчера на Кутузовском проспекте черный бентли с тремя семерками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
370) Был на трибуне Путин - выиграли 5:0. Был на трибуне Медведев - еле выиграли по пенальти. Сразу видно - кто из них эффективный менеджер.
371) Президент подписал указ о борьбе с коррупцией. Для этого был создан соответствующий комитет, с соответствующими зарплатами его работников. Так у власть придержащих появилась возможность удачно пристроить близких и дальних родственников.
372) Ну все, сборная вернулась к своему привычному состоянию, давайте возвращать назад пенсионный возраст, НДС и цены на бензин.
373) - Почему так много мячей на ЧМ в России забивается в добавочное время?! - Потому что и зарубежные сборные заразились российским менталитетом, откладывать все на потом и делать все в самый последний момент.
374) На пресс-конференции после матча Уругвай - Россия: - … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу! - Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками? – Ну, так ясен пень - те, кто травмирован, те и ключевые.
375) США и Россия. Интересно получается. Там во главе самовлюбленный клоун, а все цветет и пахнет. Здесь - отдающий всего себя людям, мудрый и опытный политик, а в стране полная жопа.
376) Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
377) - Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка? - Легкая музыка - это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка - это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая - духовой орган. - Странная классификация. А кто так еще считает? - Мой папа, грузчик.
378) Из школьной жизни. У Маши начала расти грудь, а у Лены нет, а ведь были лучшими подругами.
379) Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы, из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!
380) Россияне  очень странные люди. Когда им в карман забираются жулики - они возмущаются, а когда руководство страны - они за него голосуют.
381) Трамп признал, что Крым российский. Осталось только, чтобы крымчане признали Америку индейской землей.
382) В штате Колорадо введено уголовное наказание за употребление слова "негр". Первым наказан прокурор, вслух зачитавший текст данного закона.
383) - Германия, Аргентина и Бразилия разучились играть в футбол?!- А я говорил тебе, что место проклятое!
384) На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засек - 2:59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!
385) Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.
386) - Зачем тебе на даче спиртовые салфетки? - Шашлык, бл*дь, занюхивать!
387) Медведев потребовал защитить пенсионеров от увольнения? Пенсионеры потребовали не защищать Медведева.
388) - Говорят, что определенные категории населения смогут уйти на пенсию намного раньше. - Да. Например, российская футбольная сборная сможет уйти на пенсию сразу после окончания чемпионата мира. - Даже раньше сможет, скажу я вам!
389) Минфин не видит оснований для колебания курса рубля, а он, сучонок, все равно колеблется.
390) Табличка в баре: "Если ты смелый, ловкий, умелый, то тебе на сегодня хватит, иди лучше домой пока не натворил чего-нибудь".
391) - Передай, пожалуйста, соль. Спасибо! - Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем! - Какое? - Жрем!
392) В джунглях все съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
393) Если дать человеку рыбу, то он будет сыт весь день, а если ему дать автомат Калашникова, то у него будет своя рыболовецкая артель.
394) - Я культурная, интеллигентная женщина, но разговаривать иногда приходится так, будто у меня две судимости. - Вообще-то ты в ПТУ работаешь. - Слышь, козел, пасть закрой!
395) - Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? - У мамы на спине.
396) - Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? - На стопке глаженого кот отдыхает.
397) "Политика - это сплошной обман", - говорит тебе продавец на рынке, оттягивая вниз чашу весов с помидорами.
398) Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
399) День независимости США отмечается 4-го июля. День независимости Республики Беларусь отмечается 3-го июля. Хоть в чем-то батьке Лукашенко удалось догнать и перегнать Америку!
400) Руководитель пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства пенсионного фонда он поставил на Испанию.
401) Один кореец сел рядом с немцем в баре. Кореец: - Давай не будем говорить о футболе! Немец: - Давай. Кореец: - Может поговорим о сексе?! Немец: - Давай. Кореец: - Вот мы вас вы*бали!
402) - Дорогая, у нас на обед будут гости, - ласково сказал людоед жене людоедке.
403) Увидев ее Купидон застрелился.
404) - Слышь ты, сырье для фотошопа!
405) Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке: - Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
406) Если ты ничего не боишься, значит ты самая страшная.
407) - За что ты обиделась на Сергееча? - Он сказал, что у меня красивые дети. - Так за это наоборот надо благодарить! - Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнес!
408) - Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа.
409) Венчается раб божий Иван и страх божий Наталья.
410) Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии совсем не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать!
411) После пластической операции его рожа уже не просила кирпича, она просто его требовала.
412) Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли.
413) Она была такой страшной, ну такой страшной, что когда крысы съели ее паспорт, они оставили нетронутой фотографию.
414) Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
415) - Оль, ты лошадей боишься? - Нет. - А они тебя?!
416) Как-то по-дурацки звучит "террорист убит при теракте". Просто несчастный случай на производстве.
417) По накалу идиотизма, фраза "умеренные террористы" сродни фразе "чуть-чуть беременная".
418) Папа Римский призвал дать отпор террористам. Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!
419) Самыми лучшими контртеррористическими операциями были крестовые походы! Все остальное - компромисс.
420) Муха, убитая газетой, перед смертью узнала новости.
421) Курица или яйцо - пытался понять мужик, чувствуя неприятный запах из холодильника.
422) А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?
423) - Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел. - Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии!
424) Я тут у одного из своих приятелей обнаружил совершенно фееричное… кхм… отклонение. Он до такой степени оказался гомофобом, что бананы ест поперек!
425) Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но Кузьмич все равно ходит пешком, зато всегда в хорошем настроении.
426) - Я машину продаю скоро…- Че будешь брать? - Проездной… У меня права отобрали, суки.
427) Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: "Спасибо, наркота была очень приличная, понравилась".
428) Однажды, во время грозы, я смотрел на пенек - и в него ударила молния. С тех пор во время грозы я всегда смотрю на тещу.
429) - Вы рыбак? - Только по праздникам и под хорошую закуску.
430) Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.
431) Заставь Медведева бюджет пополнять, так он и пенсию у народа отнимет.
432) Ученым удалось установить то, что плохо лежало. Выяснилось, что такое и стоит не лучше.
433) - Видал, президент Хорватии была на матче своей команды среди болельщиков, на обычной трибуне, без всякой охраны! Не то, что Путин - пол стадиона охраны с собой притащил. - Ну, ты сравнил, да кому она нужна эта президент Хорватии?! - И, правда, кому она нужна? Она же своих пенсионеров не наё*ывала!
434) Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
435) Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?" Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!"
436) В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого,  я могу дать, если продолжу столько пить.
437) Вечером стараюсь не есть. Только после полуночи. Потому, что технически это уже новый день.
438) Она ела, как птичка! Как страус.
439) - Василий Иванович, а белые в Америке есть? - Есть, Анка. Но коренное население там -  красные!
440) Теперь, выходя на митинги против повышения пенсионного возраста, тех людей, которым пенсия в 65, будут бить дубинками те, у которых пенсия в 45.
441) В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот"!
442) По народной примете, если женщина с пустыми ведрами встретит другую женщину с пустыми ведрами, больше повезет той, на которой булавка.
443) К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
444) Вовочка: - Пап, а что такое трутень? - И ты туда же!
445) - Скажите, почему у вас в стране за кражу 100 долларов сажают на 5 лет, а за кражу триллиона не наказывают? - Я только до 100 считать умею!
446) В новостях сообщили, что в Румынии упал Миг-21. Я сначала подумал, что с постамента, но нет. Они у них еще на вооружении стоят.
447) - Итак, какие дельные предложения будут по пенсионной реформе? - А не пора ли ввести строгое наказание за статьи, лайки и репосты, касающиеся обсуждения размера пенсий в иностранных государствах?
448) - И тогда, наверняка, вдруг запляшут облака, И кузнечик запиликает на скрипке! - И все-таки, господин министр, хотелось бы услышать, какой эффект в экономическом плане ожидается от предлагаемых Вами реформ?
449) Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.
450) Среднестатистическая секретарша способна поменять профессию прямо на рабочем месте.
451) 30 лет реально тяжелый возраст для мужика. Еще стоит на 17-летних девочек и уже стоит на 45-летних дамочек. От такого многообразия и широты диапазона глаза разбегаются, подкашиваются  ноги и, поэтому, он сидит и дрочит.
452) "Виагра Форте+" – поднимает даже на жену!
453) - Как я тебя узнаю? - Ты ох*еешь.
454) Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.
455) - А вдоль дорог мертвые с косами стоят. - А вы точно ландшафтный дизайнер?
456) Женщине необходим баланс: чтобы ее любили все, а она – по очереди!
457) - Уважаемый водитель, ваши права!? - Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!
458) Геи-извращенцы засматриваются на девушек!
459) Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
460) Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Они стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии… А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии??? ВОООТ!!!
461) Неужели где-то есть бог, который наблюдает, как патриарх летает на собственном самолете, в то время, как умирает ребенок, которому не смогли собрать на лечение?
462) Для повышения эффективности в производстве молочной продукции, правительство России после недолгих дебатов постановило, что коров надо, как можно меньше кормить и как можно чаще доить.
463) Теперь мой любимый футболист - Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.
464) Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне не оторвало яйца.
465) Из цикла народные приметы: летом в лесу комары признаны лучшим противозачаточным средством.
466) Я до утреннего кофе - ноль процентов энергии. Я после чашечки кофе - ноль процентов энергии + тахикардия.
467) Молодые девушки, которые постоянно делают селфи, сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут овощи.
468) Мужик жалуется приятелю: - Мне от жены житья нет. Дышать просто не дает! - А у меня всё  наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".
469) Два игромана встретились, один другому: - Я вчера на автоматах тридцать штук просадил, жена меня убьет. - А я вчера пятьдесят поднял! - Как?! - Прошел мимо.
470) Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!
471) - Я встречаюсь с близняшками. - И как ты их отличаешь? - Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть х*й!
472) - У вас всегда так темно в подъезде? - Нет, только ночью.
473) Вопрос из ЕГЭ со звездочкой: Реальная средняя зарплата в РФ - чуть больше 20 тыс.руб. При какой цене литра бензина его, как в святые девяностые, опять начнут тырить прямо из бензобаков автомобилей?
474) На следующих выборах обязательно, всё-таки, голосуйте за Путина: он поставит на место это зарвавшееся антинародное правительство и партию олигархов.
475) После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!"
476) Новость "на российских заправках заливают гораздо меньше некачественного топлива" звучит гораздо лучше чем "на российских заправках массовые недоливы".  Хотя смысл тот же.
477) Повышая пенсионный возраст, правительство обратило внимание россиян на то, что они стали дольше жить. Но умолчало, что все хуже и хуже.
478) Семь смертных грехов: 1. Вообщем; 2. Ихний; 3. Встретилися; 4. Залазь; 5. Покласть; 6. Будующий; 7. Экспрессо.
479) Американские школьники с нетерпением ждут каникул, тогда никаких уроков и тебя не убьют в школе, как минимум до осени.
480) Месть года: сын пластического хирурга разбил отцовскую машину, и уже утром проснулся с грудью 3-его размера.
481) Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.
482) Звонок из сервиса по ежедневной доставке еды на дом: - Здравствуйте, скажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду? - Это для меня больше не актуально. Пауза. Удивленный вопрос: - Вы перестали есть?!
483) - Дорогая, ты не видела где мои ключи? - Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок. - Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере про*бала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!
484) Сначала ты вкладываешь все свои силы в ваши с ней отношения, а потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.
485) - Поговаривают, что в колу, чтобы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок. - Это МИФ!
486) Поработав какое-то время в IT-компании, понимаешь, что самое сложное - это не разобраться в настройках программы, принципа работы которой не понял сам ее разработчик, или устранить какую-нибудь неполадку с помощью телепатии, а просто уметь сдержать агрессию в ответ на изумленно - возмущенный вопрос: "А почему ты не помнишь мой пароль от почты?".
487) Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
488) Я не могу доверять по жизни человеку, который, выходя из туалетной кабинки, не говорит тебе, что бумага закончилась.
489) - Оказывается, если поймать курицу, направить ее взгляд на землю и провести прямую линию перед ее глазами, курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от персональной восприимчивости конкретного курицеинвидуума (от 15 секунд до 30 минут). - Пойду схожу в бухгалтерию! - Чтобы ввести в мистический транс курицу из бухгалтерии, достаточно поменять местами ярлыки на ее рабочем столе.
490) С законом о повышении пенсионного возраста депутаты и члены правительства вышли на первое место, оставив далеко позади футболистов и гаишников.
491) - Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции? - Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.
492) - Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или возраст пенсионный поднимем? - Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех!
493) Такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
494) Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои. 
495) - А жизнерадостные готы - это как? - "Семейку Адамсов" смотрел?
496) На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
497) - Как ты медленно считаешь деньги! - Платили бы в долларах - считал бы в шестьдесят три раза быстрее.
498) Если хочешь увидеть истинную красоту женщины - посмотри на нее утром.
499) Ирония судьбы. Вор-рецидивист, по кличке Одеколон, не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.
500) Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!