Не такая, как все

   Можно прожить жизнь спококойно и безопасно, без приключений, без лишних слез, без лишней боли. Просто прожить. Наверное, уже в лет десять я представляла именно такой идеальную жизнь. Я была уверена, что в моей жизне все будет идти по определенному плану, когда всегда знаешь, что будет завтра, через неделю, через месяц. Но в один момент случается что-то, чего придвидеть нельзя, и ты должен построить свою жизнь занаво, но как это сделать, когда боль прошлого все не может тебя оставить? Звучит, как начало грустной истории, так могло бы и быть, но есть новая я и моя новая история.
   *   *   *               
                Глава 1.
                Жить или умереть.
   Время не лечит,
   Время колечит.
   Оно, как меткий стрелок-
   Сначала заметит, после отметит
   И сделает меткий бросок...               
 
    Слезы и дождь. Последние три месяца это нестандартное сочетание завоевало лидирующие позиции в моей испорченной жизне. На улице не прекращал бушевать ливень и было так  холодно, что я по-тихоньку переставала ощущать онемевшие паьцы рук, но сегодня такая погода была как нельзя кстати. Мои светлые волосы промокли, отчего стали казаться на оттенок темнее. Мои глаза опухли от слез, но я даже не думала возврашаться в мой нынешний дом, а точнее место, в котором я спала, кушала и дышала, проще говоря-существовала, но не жила, я вряд ли использую это слово когда-нибудь вновь. Сегодня я позволила себе  не скрывать свои чувства, но это не должно было касаться других, поэтому я приняла решение сбежать в самый разгар празднования моего семнадцатилетия.
   С носа медленно стекала небольшая капелька воды, но я уже не могла отличить капли дождя от своих слез. Мне было так больно и одиноко, а внутри меня зияла огромная дыра. Душевная пустота ощущалась на физическом уровне, я напоминала себе воздушный шарик. Если проколоть оболочку, внутри нечего не окажется, так и я чувтвовала себя, я была только внешне целостной, хотя круги под глазами месячной давности говорили об обратном.
   Уже прошло три месяца после смерти всей моей семьи, если быть точной девяносто два дня три часа и десять минут, никогда еще время не текло так медленно. Я уже давно не видела смысл своей жизни. Я просто существовала. Сколько времени надо, чтобы оправиться после гибели близких? Когда должно стать легче? Никогда.
   В тот день, когда это случилось, мои родители собрались съездить в магазин за продуктами, нужными для приготовления лазаньи по фирменному семейному рецепту. Мы устраивали такие семейные вечера каждое воскресенье. Даже не смотря на то, что у меня были летние каникулы и разнообразность дней оставляла желать лучшего, я всегда ждала наши воскресные семейные посиделки не меньше, чем мой маленький братишка Дени. Я предложила остаться с младшим братом дома и приготовить соус для начинки, что позволило бы управиться с блюдом гораздо быстрее, но четырехлетний братик ни в какую не хотел оставаться дома. Тогда мама одела Дени, вручила ему его любимого плюшевого тигрика, без которого он никогда никуда не уходил, а потом они попрощались со мной и ушли, ушли навсегда.
   Они не вернулись через час, тогда я позвонила папе. Когда автоответчик предложил оставить сообщение, я попросила перезвонить мне на обратном пути. Прошло еще тридцать минут, я по новой набрала номер, но действующие на нервы гудки снова перешли в монотонный голос автоответчика. До мамы дозвониться тоже не было возможным, поскольку в ее недавнюю привычку вошло, как можно реже брать "источник опасного излучения" с собой, если можно обойтись без него. Паника по-тихоньку начинала мной овладевать.
   Я натянула на себя первые попавшиеся джинсы, с вешалки стянула пламенного цвета ветровку и выбежала на улицу. Самый близкий продуктовый находился в нескольких кварталов от нашего дома. Я пыталась мыслить позитивно, но в голову лезло явно не то, что нужно, особенно, когда ведешь автомобиль. Дрожащие руки и ноги никак не ускоряли процесс вождения.
   И вот оставался один поворот направо, и я пойду найду их и отругаю отца за никчемность телефона, а на обратном пути мы будем долго смеяться над моей бессмысленной паникой. Но как только я повернула, первое, что бросилось в глаза был ярко пламенный цвет, прямо как моя поношенная ветровка. Ком подкатил к горлу, стало трудно делать каждый новый вдох, отчего начала кружится картинка перед глазами.
   Все здание магазина обвалакивали языки пламени, огонь был повсюду. Меня порализовал страх, ведь если папа не мог ответить, это значит... В глазах потемнело, я еле выкарабкалась из машины на свежий воздух. Я хотела позвонить в пожарную службу, но собственные руки перестали мне подчиняться. Я не могла прекратить бормотать слова отрицания. Я не могла и не хотела верить в правду:
- Нет, нет, нет, о боже, нет... НЕТ!
   После этого события того дня помнятся так смутно, словно пытаешься вспомнить давно забытый сон, но интуиция подсказывает, что лучше этот кошмар оставить в темной комнате под стальным замком, ведь если выпустить воспоминания наружу, я попросту стану их жертвой. Но разве может стать хуже чем сейчас?
    Я слышала звуки сирен, что означало, что кто-то стал таким же свидетелем пожара, как и я. Этот кто-то смог набрать нужный номер. Медленное анализирование ситуации помогало мне насколько это было возможно привести мысли в порядок и хотя бы подняться с влажной травы, я даже не помнила, когда я успела опуститься на землю.
   В тот день погибло пятьдесят четыре человека, сколько из них было детей с возможным счастливым будущем, сколько родителей, чьи дочки и сынишки ждали дома, у каждого человека были родные, каждого кто-то ждал дома. Я тоже ждала их, но их не стало.
   Помню, как в ту же ночь приехала тетя, она бросилась ко мне и заключила в крепкие объятия, она что-то шептала мне на ухо, но мой охрипший плач, переходивший в рев не позвалял услышать и слова. Вроде бы это я ее набрала  и каким-то образом она сумела понять мой заплетавшийся язык, но моя память решила и эти действия оставить в той страшной комнате, откуда не было возможности выбраться. Может оно и к лучшему.
   Когда в фильмах видишь, как умирают близкие, тебе кажется, что ты чувствуешь боль родных погибших, и можешь понять какого это, но, боже, как же я ошибалась, утрату своих родных никак нельзя описать или прочувствовать, будучи посторонним. Эта самая мучительная пытка, это боль, которую можно почувствовать, как яд растекающийся по твоим венам, а еще это смерть, после которой есть шанс воскреснуть, но он ничтожно мал.
  Ту ночь я не смогла даже пяти минут вздремнуть, слезы не переставали выделяться из глаз, оставляя мокрые следы ввиде линий на опухшем лице. На следующий день тетя забрала меня к себе, в совершенно новый для меня город, который находился в нескольких часах полета от моего родного дома. Друзья, школа, мои увлечения, лучшая подруга, всего этого я лишилась в один момент.  Меня просто забрали в чужое место, не давая другой возможности, но мне не хватало сил, чтобы обсудить это с маминой сестрой. В тот момент я почувствовала себя марионеткой в руках у легкомысленной жизни, которой стало слишком скучно наблюдать за мной.
   Видимо через месяц тетя с мужем решила, что мне стало лучше, поскольку они решили рассказать мне о том, что собиралось стать приятным сюрпризом для моей семьи, но им не хватило одного дня, одного дня до того, как Брина приехала бы к нам в гости и сообщила бы, что беременна. Я очень ее люблю и мою маленькую будущую двоюродную сестричку, но тогда моя реакция стала для всех чем-то странным и даже немного пугающим, я спокойно развернулась к ним спиной и громко рассмеялась. Я подумала  насколько нелепо, что, когда умирает одна семья, рождается другая, как будто кого-то можно вот так просто взять и заменить. Это была что-то между истерикой и непринятием правды о гибели МОЕЙ семьи, а потом я разрыдалась, сердце бешено колотилось, а внутри я чувствовала, как все горит, бушует и умирает.
   Все оставшееся лето я была, как цветок, который сорвали, лишили жизни, поставили в стеклянную вазу и забыли полить, я увядала каждый день, но с того рокового воскресенья я ни разу не заплакала, за эти невероятно долгие девяносто два дня три часа и десять минут моей жизни я больше не проронила ни единой слезинки, но это не значит, что я стала бесчувственной, просто я каждый день собирала все в себя, впитывая безысходность, как губка, а сегодня настал день, когда я заставила себя принять правду, позволила отдаться горю, бой был долгим и я сдалась. Их больше нет.
   От этой мысли слезы хлынули с новой силой, а шаг только ускорился. Мне не надо было далеко уходить, ведь я даже записку не оставила, но я надеялась на понимание со стороны тети. Завтра мой первый день в новой школе, соответственно начинается моя новая-вряд-ли-я-когда-нибудь-вновь-буду-счастливой жизнь, а я все никак не могла смириться с печальной реальностью. Иногда, когда я просыпалась утром, я по привычке ждала пока прибежит Дени и начнет тормошить мои волосы, желая доброго утра, но потом действительность  обрушивалась на меня со всей своей тяжестью, и я вообще не могла вылезти из кровати, а весь оставшийся день я могла тупо пялиться в отштукатуринный белый потолок, что очень даже хорошо помогало отключиться от происходящего.
   Я не заметила, когда быстрый шаг успел перейти в бег, а знакомая окрестность сменилась на давно забытый людьми парк. Могучие дубы делали это место только более устрашающим, на размалеванных балончиками скамейках не было ни единой души, а из балок торчали давно поржавевшие гвозди. Лунный свет пытался пробиться сквозь густые кроны деревьев, но все попытки были тщетными. Даа...Адекватные люди понеслись бы отсюда прочь при первой же возможности, но я намеревалась провести этот вечер в полном одиночестве, а этот парк был как раз подходящим местечком. Порыв ветра заставил меня только сильнее укутаться в давно промокшую насквозь куртку, как вдруг я услышала низкий мужской тембр:
- Нехорошо девушке гулять одной в столь поздний час.
   Я молниеностно повернулась на незнакомый голос. У меня за спиной стоял мужчина лет сорока, на нем была старомодная кожаная куртка, а на ногах повидавшие жизнь черные туфли, на лице была неприятная улыбочка, а его глаза напоминали две крошечные бусинки. Боже, только этого мне не хватало, так и знала, что гулять одной в неизвестном парке ночью не было хорошей затеей. Я уже стала поварачиваться, чтобы унести ноги, как можно дальше от этого потенциального маньяка, как он снова подал свой жуткий голос, от которого вся кожа покрылась мурашками:
- Не думаю, что убегать это хорошая идея,- у себя на плече я почувствовала холодную руку, отчего завизжала, как резаная.
   Еще один мужчина стоял за моей спиной и теперь уже зажимал своей потной лапой мне рот, а второй обхватил меня за живот. Я не могла и пошевелиться, не то что убежать. В висках жутко пульсировало, а дышать я стала так учащенно, что закружилась голова.
-Слушай сюда,-подал голос старомодный маньяк,-ты не брыкаешься и не усложняешь нам задачу, тогда еще несколько дней ты сможешь наслаждаться своим жалким существованием. Поняла?
   Но я его уже не слушала, я со всей силой вцепилась зубами в потную ручищу и развернулась на сто восемьдесят градусов, мужчина отдаленно напоминающий своего дружка ухватился за укусанную руку, а изо рта вылетали самые разнообразные ругательства в мой адресс, было не очень то приятно, но потерпеть можно. Пока они вдвоем не успели придти в себя, я сразмаху врезала коленкой между ног мужчине, который до сих пор держался за руку. Неужели я действительно так больно его укусила, что он не смог меня снова схватить? Хоть это и было весьма странным, время явно поджимало, чтобы начать об этом размышлять.
    Тогда я рванула так быстро, что чуть не грохнулась на влажную землю от потери равновесия. И когда у меня действительно появился шанс сохранить себе жизнь, скрывшись от них, я почувствовала какое-то подозрительно нависшее тепло в воздухе, и когда я сделала еще один шаг, который отдалял меня от тех жутких типов, моей ноге стало так горячо, что я невольно отпрянула назад. Что это только что было? Я еще раз ринулась бежать, но почувствовала, будто огонь на сей раз распространился по всему моему телу. Стоило мне вернуться на пол метра назад и я уже ничего не ощущала. Но я ничего не вижу, а кажется, будто передо мной невидимая стена из огня, которая определенно точно настроена против меня. Так...Пора навестить психолога, а может сразу психотерапевта.
-Ты что правда думала, что тебе удасться убежать?- я снова услышала этот вгоняющий в ужас голос, от осознания своей беспомощности на глаза стали наворачиваться слезы,-Какая же ты все-таки жалкая,-очень отчетливо проговорил он, а потом хрипло рассмеялся.
   Я не могла произнести ни слова, крики помощи застряли где-то глубоко в горле. Но разве был смысл кого-то звать? Я и так понимала, что все кончено. Инстинктивно попятившись назад, спину снова обдало, будто кипятком. Я вся скорчилась от боли, чем вызвала новый приступ жуткого смеха у стоящего передо мной психа, но в следующий момент его взгляд стал отстраненным, даже пустым, он что-то пытался сказать, но изо рта вырывался только хрип, а потом его тело просто рухнуло. Какого?
- Всегда пожалуйста,-проговорил незнакомый мне голос.
   Немного поодаль от безжизненного тела стоял парень примерно моего возраста. Он что убил его? Наверное я сейчас должна успокоиться, потому что я только что чудом избежала смерти, но есть одно НО, прямо передо мной сейчас стоит какой-то неизвестный мне тип с нагловатой ухмылочкой на лице, который минуту назад непонятным образом расправился с  человеком, который собирался меня убить. Стоп, а где его дружок, которого я укусила? У меня сейчас начнется самая настоящая истерика.
-Ладно, обойдусь без спасибо,-сказал он и сделал шаг ко мне навстречу, но я попятилась от него, как ото огня, и кстати, насчет огня, я больше не ощущала никакого жара, недававшего мне сбежать.
-Не приближайся ко мне,- удалось мне промямлить.
   В глубине души я понимала, что только благодаря нему, я все еще дышу, но от этого парня так и веяло опасностью, не могу это никак объяснить, просто я знала, что мне надо поскорее уносить от него ноги прочь. Я уже развернулась, чтобы бежать, как он вдруг произнес:
-Я вообще-то тебе только что жизнь спас, Элис,-на его лице сияла все та же наглая и оттого раздражительная ухмылка.
   Мое лицо вытянулось от удивления, а он продолжал так же нахально смотреть на меня. Он знает мое имя? Сразу же возник другой вопрос, на который я боялась получить ответ:
-Что тебе от меня надо?
-Ммм... Не думаю, что ты хочешь знать правду,- его улыбка резко померкла.
   Когда я наконец-таки вникла в смысл сказанного, мое и так быстро бьющиеся сердце, начало ударяться о грудную клетку с еще большей скоростью, а кожа невольно покрылась мурашками. Не знаю, на что он рассчитывал, когда скажет это, но я, как только быстро могла помчалась от него прочь в сторону своего дома, хотя где-то глубоко внутри я точно знала, что догнать меня ему бы не составило особого труда.
   Адреналин гнал меня все дальше от незнакомца, но я не осмеливалась проверить пытается ли он меня догнать, боясь потерять драгоценное время. Когда я уже начала замечать знакомые окрестности, то почувствовала успокаивающее облегчение, но ноги продолжали нести меня все с той же ненормальной скоростью, будто я только начала забег. Легкие совсем не жгло от переизбытка кислорода, что было весьма странным, поскольку преодоленное мной расстояние было довольно приличным.
   Я смогла остановиться только, когда забежала в дом. Мои руки сильно дрожали, но я не могла показать тете, в каком я сейчас состоянии, поэтому я мысленно собралась с силами и как можно увереннее прокричала:
-Брина, я пойду к себе в комнату, я не очень себя чувствую.
   Из кухни донесся взволнованный голос:
-Хорошо, но, если станет хуже позови меня.
-Спасибо, Брина,- не дожидаясь ответа, я взбежала по ступенькам в выделенную для меня комнату и уставилась через окно на темный двор.
   Единственное движение, которое я смогла разглядеть сквозь ночной мрак были слегка покачивающиеся веточки дуба, стоящего в метрах десяти от моей комнаты. Тогда я распахнула окно и полной грудью вдохнула свежий воздух, так приятно было почувствовать, как кислород струйками проникает в мои легкие, напряжение, которое я испытывала все это время начало меня по-тихоньку отпускать, но секунду спустя в моей голове всплыли события сегодняшнего вечера и то облегчение, которое я почувствовала на долю секунды мгновенно исчезло.
   Я вспомнила насколько была близка к смерти, вспомнила тот необъяснимый жар,  блокирующий путь к побегу и пугающего незнакомца, спасшего меня, но давшего ясно понять, что сам он не менее опасен, чем те психи.  Я бы предпочла навсегда выбросить из головы этот вечер, вычеркнуть его из своей жизни. Но разве это было мне подвластно?
   Сегодня я могла умереть и наконец-то увидеть их. Как я соскучилась по маминой нежной улыбке, по папиным теплым объятьям и по звонкому смеху братика. Такие банальные вещи, на которые мы так часто не обращаем внимания в повседневной суматохе. Только после их гибели я стала понимать, что ценен любой момент проведенный с любимым человеком и, что самое ужасное, в большинстве случаев мы сами лишаем себя этих счастливых мгновений.
   Сегодня я могла умереть, но наконец осознала, что не желаю этого. Последние три месяца я много думала о смысле существования и уже давно начала считать свою жизнь бессмысленной, обреченной и безнадежной. Но только, когда я действительно оказалась на волосок от гибели, я поняла, что не хочу умирать.
   Сегодня я могла умереть, но я поняла, что хочу жить.