Книга3. Фантасмагории в провинции Косопузых

            




                Мы знаем намного больше, чем понимаем.
                (Прапорщик Паньков).
               
                СОДЕРЖАНИЕ:           
               
          ПРЕДИСЛОВИЕ:
      
      ЧАСТЬ 1  ШЕСТЬ  УДАЛЬЦОВ               
             
              Глава 1. Заколдованное место.
              Глава 2. Путешествие Ивана Степановича в 2010-й год.   
              Глава 3. Все дороги ведут в столицу и больничную кровать. 
      
      Часть  2: ФАНТАСМАГОРИИ  В ПРОВИНЦИИ  "КОСОПУЗЫХ" (Сказки из  "лихих  девяностых").    
            
              Лукоморье 21-ый век.     
              Дрозд и Лис.               
              Кот и Лиса.               
              Сивка-бурка.               
              Заюшкина избушка.        
              Кот и петух.    
              По щучьему велению.               
              Зимовье зверей.               
              Лисичка-сестричка и серый Волк.             
                .
               
             
               
               
                ПРЕДИСЛОВИЕ:
                Жизнь есть форма существования
                белковых тел.
                (Энциклопедия).
               
        Ни одно живое существо, включая Хомо Сапиенса (человека мыслящего) не осознает, что каждая секунда жизни приближает его к небытию, то есть к смерти.       
               
        В этом заключается самый главный лохотрон природы. Будь по-другому - стремление жить враз бы пропало и существование белковых тел прекратилось.
               
        Однако, «Венцу природы» дано больше, нежели остальным тварям божьим.   
         Он к пятидесяти годам задумывается о бренности существования, неминуемом фатальном исходе, подсознательно начинает догадываться о вселенском обмане мироздания. На этот случай природа придумала защитную реакцию.
               
        Индивидуум понижает планку стремлений, намерений и желаний, перестраивает ритм жизни и мышление. Оценивает окружающий мир по-иному (не так как в 20, 30, 40 лет).               
        Как бы возвращается к своим истокам, тешится, как в детстве небольшим радостями. Его волнуют те же вопросы, что и в начале своего существования.
               
        Не зря бабушки/дедушки понимают внуков лучше мам/пап. Пожилые люди, как принято говорить, впадают в детство и это отвлекает их от мрачных мыслей.
               
         Старшему  поколению требуется не только иное питание (в смысле набора продуктов и блюд), но и несколько другая пища духовная, в том числе и художественная литература.
               
         Хотя люди старшего поколения и дети на многие вещи смотрят одинаково, у малышей взгляд неискушенный, у стариков он, замутнённый жизненным опытом.      
               
        На заре человечества первыми литературными произведениями были сказки и мифы. Первобытные жанры, интерпретированные к образу мышления пожилых, должны  ныне иметь место в литературе для данной категории.
               
        Вопиющая несправедливость: половина населения страны старше пятидесяти лет, а адаптированных сказок для неё нет.
               
        Ваш покорный слуга решил восполнить пробел и взялся за перо.
               
        Уважаемые читатели! Не обессудьте, не судите строго!               
               
        Пусть некоторых не пугает моя фамилия. До начала девятнадцатого века предки мои носили фамилию ЗАМУТОНСКИЙ (от слова «заматывать», «замутон» - узел).   
         
          После присоединения Восточных польских провинций к Российской империи, канцеляристы в регистрационных книгах, исказили древнюю фамилию, заменив Т на Д.

                Полковник Замудонский Л.М.
               
               
               
                ЧАСТЬ 1.  ШЕСТЬ  УДАЛЬЦОВ.

   Вести в сатирическом произведении научные беседы, что японскую чайную церемонию проводить в привокзальном задрипанном туалете.               
   
          Тем не менее, даже свинья, прежде чем окунуться в лужу нечистот, временами поднимает рыло к звёздам и задумывается о тайнах мирозданья.
               
          Всё началось с того, что я, командир ракетного полка, возвращался в военный городок после совещания у Начальника гарнизона.   
               
          Солнечный майский день радовал душу. Едва служебный УАЗ преодолел городскую черту, его движок зачихал, требуя заправки бензином.               
         
          Водитель – ефрейтор завернул на бензоколонку, благо рядом оказалась.               
               
         Он принялся манипулировать заправочным устройством, а я вышел из легковушки, дабы размять ноги. Насторожила неестественная тишина вокруг. Водители, работники АЗС пялили морды в зенит. Я тоже задрал репу кверху и офигел.

         В голубом безоблачном небе, абсолютно бесшумно, перемещалась вереница серебристых цилиндров. Меня, опытного ПВО-шника  профессионала, поразили как скорость движения (более километра в секунду), так и размеры цилиндров (длина не менее двух километров, диаметр основания – метров триста).
               
          Летательные аппараты, достигнув определенной точки, один за одним, скачком, меняли траекторию движения на перпендикулярную и спустя пять минут скрылись за горизонтом. Как оказалось потом, работающие радары полка никаких летательных аппаратов в это время не наблюдали. Необъяснимо, но факт. Явление шокировало и не давало покоя остальную часть дня.
               
          Я не лейтенант, чтобы знать всё на свете! Поэтому вечером, у себя на кухне встретился с известным, в узких кругах полка, философом – материалистом, прапорщиком  Паньковым В.Г.
               
           -Скажут, мол нарушение субординации, не по – Уставу?      
               
          -Следовать уставу смешно, не следовать глупо!
               
    Первое: дружу с Владимиром Григорьевичем ещё со времён неокобелившегося лейтенанта. Супруги наши сестры – близнецы, схожи как две капли воды.
               
    Второе: он уже  уволился из Вооружённых сил.
               
           За стаканом традиционного русского народного напитка развернулся научный диспут. Объясняя мне, виденное мной явление, Паньков выдвинул целую гипотезу. Думаю лет через триста, учёные разных стран, своими практическими опытами подтвердят её достоверность. Суть гипотезы:
               
           - Любому, закончившему университет, дураку известно, что земная кора в постоянном движении. Пласты ее, весом в триллионы тонн сталкиваются и давят друг на  друга. Над линиями и точками сопряжения происходит выброс потоков энергии невероятной силы. Под их воздействием в ограниченных объёмах образуется четырёхмерное пространство.               
               
            -К трём привычным нам измерениям добавляется вектор времени. Попавшие в него объекты, в зависимости от полярности и силы энергетических потоков, могут перемещаться как в прошлое так и в будущее, вернее перемещаются не сами тела, а молекулы, атомы их составляющие.               
               
            -Перемещаемые  тела наблюдаются нами в виде шаров, тарелок, цилиндров.               
            -Представим, к примеру, как плоский квадрат трансформировать в объемный куб.               
     Требуется геометрическое множество (миллиарды миллиардов) точек составляющих площадь квадрата рассредоточить (в триллионы слоев) по высоте куба.            
               
            -Не исключено при входе в четырёхмерное  пространство молекулы, и атомы раскладываются на энергетические поля, а при выходе наоборот, поля снова слагаются в атомы, молекулы.               
               
             -При колебании силы и полярности энергетических потоков, вследствие завихрений и флюктуаций, изначальная форма и суть, путешествующих по времени объектов, может искажаться.               
               
             -Всякие инопланетяне, привидения, демоны и барабашки, полтергейсты, черти, летающие тарелки не что иное, как вернувшиеся из четырехмерного пространства искажённые объекты и  живые существа.
               
            Я, закусывая очередной стакан напитка хрустящим груздем, не стерпел:
   -  Откуда, блин, у нормального прапора такие подозрительно – глубокие научные познания? Где почерпнул?
               
            В ответ Владимир Григорьевич, из пакета с которым ко мне пришёл, достал потрёпанную  тетрадь  96-ти  листов с надписью на обложке: «П.Ветродуев. Математические расчёты временных перемещений. Часть 1. Общие положения.»
               
            -  Тетрадь досталась моему отцу в память о лучшем друге, гении – самородке в математике и радиотехнике. Оба они служили офицерами в подмосковной ракетной части.               
               
            -Вот в таких шестнадцати тетрадях был проект создания машины времени. В 1969 году Петр Иванович бесследно пропал при невыясненных обстоятельствах, исчезли вместе с ним остальные пятнадцать тетрадей с формулами и расчётами.      
               
            -Кто знает? Возможно, Кулибин двадцатого века машину времени построил и теперь путешествует в глубине веков иль в далеком будущем!
               
            От такого обилия информации голова бы пошла кругом. У нас нет, ибо мы усиленную работу мозговых клеток подкрепили двумя бутылками "чая".
               
            Паньков уложил тетрадь в пакет, надел фуражку, а я собрался  проводить его к входной двери. В коридоре нас озадачила младшая дочь – школьница. Изучая по программе пьесу А.С. Пушкина «Борис Годунов»  она дошла до той страницы, где действие происходит в корчме  на литовской границе, близ Можайска.
               
            -Что это, художественный вымысел или действительно граница пролегала в ста верстах от Москвы? Еще непонимание вызвала строка:
               
          - Извечный братский спор Москвы с Литвою…
          -Почему извечный? Почему братский?
               
          Поневоле пришлось вытащить из холодильника третью бутылку и в ходе двухчасового чаепития установить историческую истину.
               
           После второго Батыевого нашествия Русь раскололась напополам. Восточные земли вошли в состав Золотой Орды (кто на правах автономий, кто - вассалов ).               
           Обескровленные западные земли заняли воинственные литовцы. Русичи составляли подавляющее большинство населения Великого Княжества Литовского, Европейской супердержавы XV-XVI –веков и доминировали в Литовском войске. Русские князья, бояре, помещики состояли на службе у литовской администрации.               
               
            От названия территорий происходят названия независимых ныне государств. Белая Русь – Белоруссия, Малая Русь, Окраина, Украйна  - Украина. Другие территории именовались Чёрная Русь (Смоленск, Брянск, Калуга),  Одоевские земли (Орёл, Курск, Белгород, Липецк).
               
            По площади Литовское княжество в три раза превосходило Францию. Оно занимало территорию нынешних Литвы, Белоруссии, Украины и семи западных областей Российской Федерации.
               
            Когда Москва возглавила процесс объединения восточных земель, она вступила в борьбу за первенство в русском мире с Литвой, длившуюся почти три столетия. С обеих сторон в конфликтах участвовали в большей степени славяне. Вот почему Александр Сергеевич назвал спор за первенство извечным и братским.
               
             Под напором германских рыцарских союзов на Северо – Западе и огромной Оттоманской империи с Юга, Литве пришлось объединиться с небольшой по территории, но густонаселённой Польшей. Конфедерация получила наименование РЕЧЬ ПОСПОЛИТАЯ.
               
            Польские магнаты – землевладельцы, опираясь на собственные вооруженные формирования, взяли постепенно верх в подчиненных Литве русских землях.               
          Стали насильственно навязывать стиль жизни, католическую веру, язык и культуру. Прокатилась волна восстаний на религиозной и этнической почве. Симпатии русского населения «Речи Посполитой» повернулись в сторону Москвы. Извечный спор решился в её пользу.
               
             Довести школьнице итоги научного спора не представилось возможности, она спала. Диспут мог продолжаться и далее, за банками с вареньем партизанила четвертая бутылка "чая".               
               
             Но на кухню заявился квартирный старшина в юбке и угрожающе – деликатно намекнул: скоро полночь, детское время истекло, пора на боковую!
               
             Не дожидаясь окончания намёка Григорьевич наградил себя  автопенделем и через пару минут был в квартире соседнего подъезда, чтобы выслушать те же нравоучения у точной копии моей супруги.
               
             Я же от усталости валился с ног, сказались служебные заморочки, научный диспут и выпитый "чай".  Едва прикоснулся к дивану, как сознание стало дрейфовать в царство Морфея.
               
              Как назло, подкатил пятилетний внук (от старшей дочери) с раскрытой книгой:
              - Дедь! Плоцитай сказку «Шесть удальцов»!
               
             Не помню, в какой момент отключился, а жена переложила в другую постель мальчишку и отобрала книгу.
               
             Всё смешалось в голове: парящие цилиндры и теория о четырёхмерном пространстве, исторический экскурс по литовскому вопросу и фрагменты известной сказки.               
            
               Навалился фантастический сон, краткий пересказ которого занял часть настоящей книги. Он заставил меня по-иному взглянуть на окружающий мир и смысл бытия.               
              Ранее не верило, Вещее моё, свидетельствам, как некоторые учёные совершали во сне открытия, а государственные деятели принимали судьбоносные решения.               
             
                И вот меня постигла та же участь! Проснулся в пять утра. Зная, что сновидения быстро забываются, стал конспектировать.
               
                Вредная супруга ехидно заметила:
             
                - Как был дураком в лейтенантах, таким и в полковниках остался! Военная форма приросла к телу, а он туда же – в писатели!



                ГЛАВА 1. ЗАКОЛДОВАННОЕ МЕСТО.
               
               
                ВСТРЕЧНАЯ ПОЛОСА.

                Сняв портупею, чувствуешь себя голым.
                (Прапорщик Паньков).

                Жил был солдат, звали его Мартин. Когда начал король войну, воевал Мартин исправно. Мерз в караулах, полз по грязи, бежал в атаку, ловко управляясь неразлучной саблей.               
               
                Три зимы провел в плену у московитов, где на трескучем морозе чуть не отморозил себе…, мягко выражаясь, уши. Кончилась война победой. И оставил король солдата на восточной границе близ русского города Можайска. Он знал: мимо зоркого и храброго Мартина ни один враг незаметно не проскочит.
               
                Ни одно доброе дело не остаётся безнаказанным. Шли недели, месяца … Два года прошло. Но ведь жалованье за два то года! – получить бы надо. 
            А то всех сокровищ – верная сабля да мешок табака.               
               
                И отправился Мартин в столицу. Ать – два, ать – два. Дошёл до бурной реки. Туда – сюда нет брода. Поплелся вдоль берега, искать переход.          
               
                Путь преградила глубокая ложбинка, по ней в реку впадал ручей. Кабы знать, где упасть, то соломки подостлал! На краю обрыва нога поскользнулась и путник кубарем покатился вниз. Как говорят: искал маму, а попал в яму! Кровь ударила в голову, бешено заколотилось сердце.               
               
                Из ручья поднялся липкий вязкий туман и, как щупальцами, объял тело. Появилось ощущение, будто мчится Мартин быстрее пушечного ядра. В голове промелькнула мысль: заколдованное место!
               
                Наваждение продолжалось длительное время, сколько, именно Мартин определить не мог. Когда оно исчезло, вместо солнечного утра был хмурый  вечер. А лежал старый солдат не на дне ложбинки, а посреди странной дороги. Она была темнее чернозема, но твёрдая как камень.               
               
                Вояка размышлять долго не приучен. Какими бы странными дороги не были, созданы они для того, чтобы их преодолевать. Мартин выбрал наугад направление и зашагал. Ать – два, Ать – два.
               
                Неожиданно впереди засверкали красные и синие лучи, как от вспышек молний, послышался гром. В завершение, световой поток  ударил по глазам и ослепил на время. В двух шагах впереди остановилась железная самодвижущаяся карета.
                Именно такой она представлялась Мартину в детстве. Во время грозы бабушка Эльза рассказывала ему, что Илья Пророк разъезжает по небу на железной повозке и мечет в грешный род людской молнии.
               
                В голову солдату пришла мысль: при падении в ложбину остановилось сердце, скончался, душа вознеслась на небеса и путешествует по дороге, ведущей в чистилище. Там на одну чашу весов положат его добрые дела, на вторую злые и выдадут направление то  ли в ад, то  ли в рай.
               
                Вместо Ильи Пророка из колесницы появились три демона в синих камзолах с полосатыми палками в руках. Они подошли и окружили путника. Данное обстоятельство даже успокоило. Знать не умер, ступил в заколдованное место и попал в сказочное три – девятое царство.
               
                - Ты почему, козёл, пидор разряженный, прёшь по встречной полосе движения автотранспорта? – с нехорошим энтузиазмом завопил пузатый упырь.
               
                Смысла вопроса Мартин не понял, но язык показался ему знакомым. Мобилизовал весь словарный запас, почерпнутый за время пребывания в плену, и внес полную ясность:
               
                - Иду в столицу, истребовать у короля жалованье за два года.
              Пузатый демон, не вникая в смысл ответа, вскипел по иному поводу:
               
                - Глянь! У этой падлы ещё и акцент прибалтийский!
               
                Неожиданно аспид больно стукнул путника полосатой палкой по лбу. Даже утюг шипит, ему не нравится, когда на него плюют, а уж коли бьют…?
               
                Мартин вынул из ножен сабельку, но настичь демонов не успел, те спрятались в железной колеснице. Через стеклянное окошко просматривалось, как пузатый упырь, видать в команде демонов старшой, приложив к щеке колдовскую коробку, говорит в нее:
               
                - Алё! Дежурная часть? Степаныч? Караул! Нападение на патруль ГАИ, в районе одиннадцатого километра, с применением холодного оружия! Какой – то псих, в театре, аль в музее спёр древний военный мундир, напялил его и марширует строевым шагом навстречу потоку машин. Хотели задержать, а он на нас с саблей. Какой бутафорской?! Одним замахом срубил зеркало заднего вида, вторым располовинил капот. Короче: пистоля у нас нема, движок после сабельного удара не заводится. Рятуйте!
               
                Прибытие второй кареты Мартин прозевал.Она  подкралась  с  выключенными  мигалками. Аспиды, в ней находящиеся, оказались ловчей. Не успел солдат саблей замахнуться как руки были в железных оковах и сам он лежал лицом вниз  на грязном полу внутри колесницы.
               
                - Чему быть тому не миновать! – успокоил себя Мартин. – Раз демоны не прикончили его сразу, знать повезут к своему начальнику и тот решит дальнейшую судьбу. Так ведеётся с библейских времён царя Давида.
               
                В дежурной части районного отдела внутренних дел Можайска хоть топор вешай, битком народу. Здесь и группа захвата, ГАИшники - свидетели правонарушения и, как бы, потерпевшая сторона. Толпа сотрудников РОВД (ротозеев, бросивших текущие дела, дабы поглазеть на типа в красном мундире с золочеными пуговицами).
               Начальник дежурной части майор милиции Морозилов Иван Степанович оглядел Мартина со всех сторон и зло зыркнул на упырей, производивших захват:
               
               - Обыск проводили? Нет? Бамбуки тупоголовые! Сержант Никаноров! Произвести досмотр!
               
               - Есть!
               
               Демон, назначенный начальником, обшарил карманы задержанного, их содержимое выложил на стол. Майор составил опись, комментируя каждый предмет:
               
               -Так-с, курительная трубка – одна штука, мешочек с табаком, наркотой вроде не пахнет, монета пятнадцатого века! Ого! Ни-и фига себе? Я сам нумизмат – любитель и ручаюсь: данная вещица на Западе тысяч на пятьдесят долларов потянет, а может и более того.  Грабанул коллекционера данный кадр, возможно с убийством! Как у отпетого рецидивиста никаких документов нет?
               
                -Составляем протокол со слов задержанного. Фамилия, имя, отчество?
                - Курдес Мартин, сын Карла!
               
                - Год рождения, урод?
               
                - 7037-й от сотворения мира!
               
                - Гуськов, студент – заочник хренов! Сколько это будет от Рождения Христова?
                - Могу ошибиться, но, по-моему, одна тысяча пятьсот какой-то год!
               
                - Что-о-о-о-о! Ты у меня скотобаза в красном мундире довыпендриваешься! Никаноров! Вмажь ему в ухо! Не передумал? Жаль тебя!
               
                - Национальность?
               
                - Не понял ваше демонское высокоблагородие?
               
                - Какого ты роду-племени, придурок?
               
                - Мутэр есть дойч, Фатэр ист Ятвяг!
               
         Майор вопросительно зыркнул нас Гуськова.
               
                - Было в древности такое воинственноне племя. Наряду с другими, подобными, положило начало литовской народности! Можно записать Литовец!
               
                - Род занятий?
               
                - Пограничная стража!
               
                - Ой, мамочки! Держите меня, умру со смеху! Погранец оказывается? Ха-ха! Усцусь бабоньки! Место работы?
               
                - Литовско - московийская граница близ Можайска!
               
                - Гуськов! Что за хрень он городит?
               
                -Товарищ майор! По летописям в пятнадцатом – шестнадцатом и начале семнадцатого века граница с Литвой проходила именно здесь!
               
                Вдруг Морозилов как с цепи сорвался:
               
                - А вы бездельники чего собрались? Ты работа нас не бойся, мы тебя не тронем, так что ли? Здесь, что цирк? Марш по рабочим местам! Я не такой дурак, как многим кажется! Здесь имеет место один из вариантов:
               
                - Идеологическая диверсия западных спецслужб и литовских националистов. Не исключено, когда его брали, на шоссе какой-нибудь военный атташе из кустов снимал сцену на кинокамеру;
               
                - Или опытный преступник умело изображает из себя солдата времён царя Гороха, надеясь, что его поместят в психушку.
               
                Как бы нам тут дров не наломать? От одного составления протокола у меня голова разболелась. Завтра придут следаки, эксперты, нехай разбираются. Это их хлеб.               
               
               -Никаноров! Верни ему трубку и табак. Мы же не садисты. Я сам курильщик. Дело святое. Далее выведи в коридор, попинай ногами и в камеру! Как в какую? Во вторую, где уже два ненормальных сидят!
               
                Повернув голову к пузатому ГАИшнику:
               
              - Представляешь, Петрович? Сегодня одни умалишённые в КПЗ поступают.
              -По указанию Первого Секретаря райкома КПСС  у него в спальне арестовали лейтенанта - ракетчика.
               
               Трахал его жену и попался с поличным.  Ждём намёка, то ли почки отбить, то ли навесить какое-нибудь убийство.
               
              Второй арестант учудил хлеще. Он недавно уволенный из Вооружённых Сил подполковник.               
              В знак протеста против того, что уволили его по сокращению, то есть без пенсии и квартиры, он загримировался под типичного работягу и пришёл на общегородской митинг, посвященный полёту первого человека в космос.
               
             У руководителей митинга попросил право выступить. Ему предоставили слово, а он спел частушку:
                О Гагарин, ты могуч!
                Ты летаешь выше туч,
                Ты летаешь на орбиту,
                Так возьми ж с собой Никиту!
                А то лысый пидарас,
                Задолбал рабочий класс!
               
             После этого митинг закрыли. Срыв политического мероприятия – сфера деятельности КГБ, но арестовать и составить протокол пришлось нам.
               
             Третий дебил корчит из себя литовского солдата шестнадцатого века, твердит, мол, в нашу страну его забросила колдовская сила.               
               
             Ты как думаешь, Петрович, может действительно древние литовцы изобрели машину времени?
               
                - Расскажу, Степаныч, анекдот на эту тему. Советские учёные сконструировали машину времени. Из 1917го года переместили Владимира Ильича Ленина в наше время. Привели его в кремлёвский кабинет и спрашивают, мол с чего он начнет свою работу.
               
                - Начинать следует, батенька, с общероссийской газеты. Принесите мне последний номер газеты «Правда»!
               
              Газету Владимиру Ильичу дали, он прочитал её и спрашивает:
               
                -А Дзержинского доставить в ваше время вы можете?
               
                - А как -же!
               
                Привели Дзержинского в кабинет, газета лежит, а Ленина нет.
               
                Дзержинский прочитал газету и тоже исчез. Бились над загадкой пока не проверили газету на предмет тайнописи. На ней было написано: «Феликс Эдмундович! Нужно начинать всё с начала, явки и пароли прежние! Ленин»
               
                - Ха – ха! Рассмешил до слёз! – долго ржал Морозилов, пока не вернулся к исполнению своих обязанностей.
               
           Тем временем сержант Никаноров вложил в карман Мартина трубку и табак. Вывел пленника в коридор, отпёр металлическую дверь в камеру, раскрыл её настежь. Снял с конвоированного наручники. Затем отойдя в другой конец коридора, разбежался и как заправский футболист пнул Мартина ногой под зад.               
               
           Солдат шестнадцатого века щучкой влетел в камеру. Дверь за его спиной захлопнулась, лязгнул засов.
               
           В помещении с решёткой на окне на данный момент обитало два постояльца. Из угла в угол нервно ходил, почти бегал, высокий худой рыжий детина в зеленом камзоле с двумя звездами на погоне.               
               
           На нарах валялся верзила в огромных сапогах. От него исходил устойчивый спиртной дух.
               
          - Одни колдуны содержат в остроге других. Знать не всё спокойно в данном колдовском государстве! – подумал Мартин.
               
          - Офигеть можно! – удивился верзила, протирая глаза. – Киноактёров прямо в реквизите сажать стали? Привет жертвам искусства!
               
          - Здравия желаю, ясновельможные панове!
               
          - Чевой это он анахренизмами шпарит? – спросил верзила у рыжего.
               
          - Анахронизмами? – поправил рыжий, - Наверное, все еще из образа не вышел!
                Вступить в общение с опальными демонами Мартин не решился. Они между собой как – нибудь разберутся, а он в этом мире чужой. Поэтому солдат забрался на второй ярус нар и притворился спящим. В то же время прислушался к разговорам внизу.





                ПОБЕГ ИЗ ОСТРОГА.

                Чтобы узнать человека
                не надо с ним пуда соли
                есть, достаточно двух
                бутылок водки.
               
                (Прапорщик Паньков).

             Разговор внизу изобиловал матерными выражениями, непонятными словами и оборотами, но смысл речей Мартин все же уловил.               
               
             Верзила (он же подполковник в опале) поучал уму-разуму выпускника военной бурсы (лейтенанта).               
               
             Мол, нынешний король отправил воеводу Жукова в опалу, а дружину сократил на два с половиной миллиона душ. Корабли, какие – то танки, самолёты пустил в какой – то металлолом, а таких как он, верзила, отправил в дворники, сторожа, БОМЖи.               
               
             Вместо прошедших войну гренадёров в войске развели глашатаев, краснобаев, трубадуров. Они  разваливают боеспособность королевской дружины. Верзила на войне был командиром группы канониров, королевских наград не счесть, а его под зад коленкой из войска вон, без пенсиона и крыши над головой.      
               
             Бывший канонир жаждет одного, пойти в столицу и набить своему королю морду.
            - Э-эх! Что-то разнервничался я ныне! Того и гляди разнесу стены этой богадельни! – в завершение монолога сокрушался верзила. – Не мешает принять успокоительную микстуру!
               
             Из каждого голенища сапог он вытащил по бутылке водки, из карманов брюк стакан и кусок колбасы, приговаривая:
               
             - Мент нынче не тот пошёл! Пацаны! Толком, как следует, обыскать не умеют, что нам на руку! Скороход хренов! Хорош из угла в угол мельтешить! Садись и наливай стакан!
               
             Мартин нечаянно пошевелился, нары предательски заскрипели.
               
            - Эй, Артист! Слезай вниз, присоединяйся к нам! Бог любит троицу! Расскажи, кто ты таков есть и как докатился до жизни такой?
               
            Мартин спрыгнул с верхотуры и уселся на нижние нары, рядом с высоким рыжим парнем. От внутреннего напряжения затряслись поджилки. Опасения оказались напрасными, пьянка развивалась по тем же принципам, что и в пятнадцатом веке.
               
            После первого стакана сокамерники представились друг другу:
               
            - Заранее предупреждаю, будешь лыбиться над моей фамилией, в морду дам!
            -Арнольд Станиславович Сракатый, в прошлой жизни подполковник, командир дивизиона. Утром, спьяну, на митинге спел частушку крамольного содержания, арестован по политическим мотивам. Ждут меня либо застенки Лубянки, или койка в дурдоме. Второе предпочтительнее!
               
             - Лейтенант Пиндюрин Игорь Львович. Недавно с отличием закончил N-ское  зенитное ракетное училище. Попал в застенки ввиду отсутствия бдительности. В самый разгар постельной сцены, вдруг, откуда ни возьмись, появился муж любовницы, как оказалось Первый Секретарь райкома КПСС. Кто же знал?
               
             -МАРТИН КУРДЕС! Страж границы. Шёл к королю в столицу потребовать жалованье за два года. Оступился в заколдованное место и перенёсся в ваше колдовское государство. На чёрной дороге напали демоны в синих камзолах и отобрали саблю.
               
            В иной обстановке представление солдата пятнадцатого века могло быть истолковано как артистическая хохма, но во время русской пьянки участники застолья никогда не врут.               
               
             Поэтому собутыльники надолго зафиксировались с широко раскрытыми ртами, квадратными глазами и зрачками размером в советский пятак. А Мартин не дожидаясь пока сокамерники вернутся в нормальное состояние начал собственное расследование:
             - Ясновельможные панове! Какой у вас нынче год?
               
             - Ну, одна тысяча девятьсот шестьдесят первый!
               
             - Как называется ваше колдовское государство?
               
             -Вообщем Советский Союз, короче Россия, столица Москва. Одна из двух мировых держав! Под нашу дудку пол – мира пляшет! -  Возгордился Сракатый и вопреки недавнему монологу, его прорвало в патриотических чувствах.             
               
              – Если наши танковые армии выступят из районов Житомира и Бобруйска, то через две недели будут на берегах Ла-Манша. Стоит нашей авиации нанести удар по британским островам, то от английского королевства с гулькин фиг останется! Если наш флот, допустим, высадит десант морской пехоты во Флориде, то будь уверен, она до Нью-Йорка дойдет. Мы им покажем Кузькину мать!
               
              - Вы, ваши благородия, хотите меня убедить панове, что крохотная провинция Золотой Орды, ныне круче Римской империи? Кто сейчас ваш король?
               
               - Ну, Никита!
               
               - Из Рюриковичей?
               
               - Нет, из хохлов!
               
                После второго стакана Мартин поведал подробно новым друзьям о своей жизни, о заколдованном месте, липком тумане и злоключениях последнего часа.
               
                После третьей порции спиртного собутыльники ему поверили, а верзила вынес вердикт:
               
                - Случаев, когда люди, группы людей попадали в иное время прошлого или будущего описано достаточно много. К примеру, в восемнадцатом веке под Москвой, между прочим, где-то в этих местах, появился конный отряд татар из века тринадцатого.               
                Тебе, Мартин, понять тяжело, ни  в каком ты не в колдовском царстве-государстве, а в будущем. Какая-то неведомая пока науке сила переместила тебя, сердешного, на четыреста пятьдесят годов вперёд.
               
                -Не демоны отобрали у тебя саблю, а менты. Хотя и твоё определение по отношению к ним более справедливо. Тебе надо что-нибудь предпринять, иначе наши койки в дурдоме стоять рядом будут.               
               
                Ещё хуже: за сопротивление стражам порядка с применением холодного оружия засудить могут. Хотя нет, при идентификации твоей личности у них башка треснет.
                - Игорь, прекрати носиться по камере и подскажи Мартину что ему делать! Ты молодой, ум свежий!
               
                - Да! Подскажите ваше благородие!
               
                - Во-первых: мы не благородия, а нищие советские офицеры;
               
                Во-вторых: тебе Мартин, надо срочно разыскать ложбинку, о которой ты говорил, и возвращаться в пятнадцатый век.               
               
                Ты и в своем времени был дураком, а в нашем совсем пропадёшь. Не надо к королю за жалованьем идти, а взятки брать и с королём делиться! Мне бы один метр государственной границы и через год стал бы миллионером, а лет через десять круче Рокфеллера!
               
                - Не искушай честного человека своим советом. Вряд ли тебе быть Рокфеллером даже чисто теоретически. Ни одной юбки не пропускаешь. В народе эту болезнь называют трахокардия и средство лечения от нее только импотенция.               
               
                Тоже мне советчик, о себе подумай! Твои перспективы мрачнее наших. Кстати, Мартин, как в ваше время наказывали за прелюбодеяние?
               
                - Сажали на кол!
               
                - Слышал, Скороход-фигов
               
                - Слышал! А как поступали с политическими противниками Властей?
                - Отрубали им головы!
               
                - Понял Арнольд Станиславович? Кагэбэ АУ!
               
                -Что такое КГБ? – поинтересовался Мартин.
               
                - Поскольку Бог не мог уследить за всеми сам, он создал организацию. ТС! Потише! Хочешь, чтобы за тобой следили, говори шёпотом!
               
                Вскоре узников охватило безудержное веселье. Игорь и Мартин поменялись мундирами. Трудно сказать, кто выглядел смешнее: усатый плотный Мартин в кителе лейтенанта - ракетчика или Пиндюрин в камзоле солдата шестнадцатого века. Еще больше участники маскарада с переодеванием ржали предвкушая, как завтра поставят в тупик следаков.
               
                Верзила тоже решил пошутить:
               
           - А скажи-ка ты мне, Мартин, как решались социальные вопросы при дембеле из вашего литовского войска?
               
           - Офицеры, сплошь помещики,  дворяне, шляхта, уволившись со службы, уезжали руководить имениями. Солдаты (разумеется, оставшиеся в ходе войн живыми) после двадцати пяти лет службы имели освобождение от крепостной зависимости и некоторый пенсион.
                По своему усмотрению:
               
            Одни получали бесплатно земельный надел и обустраивали независимое крестьянское хозяйство;
           Другие, записавшись в сословие мещан, оседали в городах, местечках, становились ремесленниками, лавочниками, извозчиками, приказчиками.
               
           - Как же мне теперь, после твоего сказа, захотелось в прошлое, в глубь веков, – расстроился Силач, – Лучше звериное лицо феодализма, нежели социалистическая жопа.               
            
              Хороший ты парень Мартин! Во время войны я бы с тобой в разведку пошел. Не хочется с таким человеком расставаться. Давай рассуждать юридически. Полтора века назад Литва стала частью Российской Империи. Метрополия обязана платить по долгам присоединенной части. Советский Союз правопреемник Империи, выходит, Мартин, ты на полном основании вправе  потребовать должок с нашего Никиты.
               
             Разворачивай оглобли с Запада на Восток и пошли вместе в Москву, я за пенсией и квартирой, ты за жалованьем!
               
           - Ага! Идите, там вас давно ждут! Только как вы отсюда выберетесь? – заметил Скороход,               
            - А это как два пальца обмочить! – ответил оппонент.
               
            У трезвых людей мало идей. Верзила двумя руками ухватился за оконную решётку, поднапрягся и вырвал ее с кусками окружающей стены. Через проём удальцы вылезли из острога наружу.
               
             Два часа беглецы колесили по полям и перелескам, заметая следы, час бежали по дороге. Силач и Мартин выбились из сил, а Скороход только разминал ноги.
               
             Неожиданно сзади замелькала круговерть мигалок, послышался вой сирен.

           - Погоня! – дурным голосом завопил Силач. – Прячьтесь в кусты и бегом вдоль берега реки! Там машины не проедут!
               
            Местность казалась Мартину уже знакомой.
               
            А когда троица со всего маху спустилась в овражек, он внутренне напрягся и подумал:
               
            - Опять судьба вывела меня в заколдованное место: может это и к лучшему?
            Путешественник по времени с опытом, спокойно воспринял объятья липкого тумана и дальнейшие ощущения. Для Силача и Скорохода временной экстрим был в новинку.
            
                Два милицейских УАЗа вдоль берега реки, все-таки, проехали. Группу захвата возглавил сам начальник дежурной части. Он метров на двадцать обогнал остальную группу и увидел, как беглецов покрывает невесть откуда взявшийся, туман
               
             - Уйдут ведь, ёлы-палы, пользуясь туманом вдоль ручья! – подумал Иван Степанович и, не раздумывая спустился в овражек, пытаясь высокого рыжего ухватить за полы красного камзола.
               
              Однако рука его прошла сквозь пустоту, а фигуры, совершивших побег граждан, исчезли, словно растворились в тумане. У майора бешено заколотилось сердце и появилось ощущение, аналогичное тому, которое он вынес во время первого прыжка с парашютом за линию фронта в 1941 году.
               
              Когда на краю ложбинки оказалась остальная компания, внизу уже было чисто: ни тумана, ни беглецов, ни начальника.
               
             - Вот это номер! Куда же они делись, ядрёна-матрёна? – выпустил вулкан удивления сержант Никаноров и намерился спуститься вниз.
               
              Его удержал за руку энциклопедист, студент-заочник, уроженец соседней деревни, Гуськов
               
              - Стоп, Серёга! Гиблое место. У нас в деревне о нём знают сотни лет, именуют «чертов овраг». Кто попал сюда, мгновенно исчезают, а через небольшое время появляются, целыми невредимыми, но свихнувшимися умом. Рассказывают всякие небылицы!               
               
               Беглецы нам по-барабану, а вот без Морозилова возвращаться нельзя, задолбают допросами. Постоим пока, покурим!








                НА СЛУЖБЕ У КОРОЛЯ ГУБОШЛЁПА.

                Воинская дисциплина это искусство               
                всегда быть глупее своего начальника.
               
                (Прапорщик Паньков).

           Мартин очнулся на пустынном загородном перекрёстке. От широкой бетонированной дороги вниз по холму шло более узкое ответвление. Даже себя он не сразу узнал. В замешательство привела странная одежда.               
               
           Вспомнив, что менялся мундиром, успокоился. Во внутреннем кармане лейтенантского кителя нащупал удостоверение личности на имя Пиндюрина Игоря Львовича, а вложенное в документ предписание гласило: мол вышеупомянутому офицеру следует к 30 апреля 1961 года явиться в войсковую часть 61999 для дальнейшего прохождения службы в должности командира стартового взвода.               
               
           Вдруг прямо из воздуха материазовался Скороход в красном мундире, а справа от него Силач в карикатурно- огромных сапогах. Во внешнем облике первый фигурант никаких изменений не претерпел, а вот второй выглядел в два раза моложе прежнего возраста. Участь омоложения коснулась, как выяснилось позже, и Мартина. Очевидно, в четырёхмерном пространстве случились завихрения.
               
          В ту же минуту возле остолбеневшей троицы остановился автобус с надписью на лобовом стекле «МОСФИЛЬМ». Оттуда вынырнул пузатый гном с мегафоном через плечо и набросился на Скорохода:
               
          - Шляешься? Съёмки срываешь, урод? Снова запил скотина? Режиссер весь дерьмом изошёл, грозится тебя прибить! Марш в автобус!
               
           Оторопелый Пидюрин послушно зашёл в салон. Транспорт рванул с места и скрылся в направлении места съёмок батальных сцен.               
               
           Только сейчас Мартин вспомнил: за подкладкой красного камзола зашито пять золотых монет, на чёрный день. Горько пожалел об недавнем обмене одеждами. Что о том тужить, чего нельзя воротить!
               
          Он двинулся ответвлением дороги вниз по склону холма. Силач с пришибленным видом вслед за ним, как слепой нищий за поводырём. Где-то вдалеке послышался вой сирены, и это вывело Верзилу из состояния столбняка.
               
          - Не могу сказать, в какое время мы попали, но невдалеке есть воинская часть. Гарантирую, я таких сигналов за двадцать лет службы наслышался вдоволь.
               
          -Прежде чем идти в столицу нам следует в этом мире легализоваться и осмотреться. Главная наша зацепка это мундир Игоря и его документы. Теперь ты, не Мартин, а лейтенант Пиндюрин Игорь Львович. А я твой кореш по военному училищу, только у меня в дороге военную форму одежды и документы спёрли. Такова наша легенда. Пока нас раскусят, мы отсюда ретируемся в столицу.
               
          Далеко впереди дорогу преграждал шлагбаум с деревянной будкой рядом. Справа, за тремя рядами колючей проволоки, виднелись огромные радиолокаторы, смахивающие на ветряные мельницы. Они вращались, хотя и ветра не было.
               
          На крыше деревянной будки стоял толстяк в потрёпанном капитанском мундире. Зажав одну ноздрю, другой он дунул на радары.
               
          - А чего это ты одной ноздрей дуешь? – спросил Мартин.
               
          - А если обеими – у локаторов антенны отвалятся! А уж если ртом дуну, или, не дай бог, чихну – их вообще снесёт.
               
           Мартин поверил, а Силач засмеялся:
               
           - Эй шутник-хренов, хорош комедию ломать, слезай со своего курятника, поговорим!
          Толстяк перестал дуть, слез с будки, но локаторы все равно вращались.
               
          - Какова цель данного циркового представления?
               
           - Официально: проверяю достоверность своей фамилии.
Познакомимся – Ветродуев Петр Иванович! Неофициально: второй год добиваюсь увольнения из Красной Армии через психушку. Короче дурака корчу. Не мешайте, полковник на горизонте! На командный пункт полка прёт, он рядом с радарами!
               
            С быстротой, неожиданной для его комплекции, толстяк вновь забрался на крышу будки, прихватив с собой метлу. Стал мастерски разыгрывать пантомиму: то приложит ладонь ко лбу, как бы обозревая окрестности, то дует до изнеможения в сторону радаров, то метлой  машет.
               
            Из подъехавшего УАЗА действительно появился полковник.
               
            - Ты, Ветродуев, опять за свою дурь принялся? Посторонних бы постеснялся!
        - Товарищ полковник! Самовольщиков на горизонте не видать, за горизонтом тоже. От нечего делать дую, помогаю локаторам вращаться, а метлой радиопомехи отгоняю! Генеральный директор шлагбаума капитан-рядовой Ветродуев!
               
        Не обращая внимания на дурацкий рапорт капитана, полковник обратился к Мартину.
               
        - А вы, как я понял, по новенькому мундиру, лейтенант-выпускник с предписанием служить в нашем полку?
               
        - Так точно ваше высокоблагородие! – принял строевую стойку и щёлкнул каблуками Мартин.
         - Что же, на лицо отличная строевая выправка и чувство юмора имеется! Сработаемся! А это что за амбалище рядом с вами?
               
               
         -Так же лейтенант, учились вместе! Только у него в пути следования документы и мундир украли!
               
         - Ротозей. С тебя хороший бы страшила получился! Сделаем чучело и установим на строевом плацу пугать нарушителей воинской дисциплины! Следуйте оба в военный городок, дежурный по полку разместит вас в общежитии. А завтра к 9.00 жду вас в штабе.
               
          УАЗ с командиром полка свернул на дорогу, ведущую к локаторам.
               
                Капитан слез с будки.
               
          - С прибытием вас, господа офицеры, в наш дурдом под названием войсковая часть 61999! Данное из ряда вон выходящее, выдающееся событие отметим прямо сейчас, не отходя от кассы!
               
           Из сумки в углу будки перекочевали на небольшой столик три гранёных стакана, литровый бутыль самогона, горлышко коего заткнуто  кукурузным початком, фантастических размеров луковица, банка сгущённого молока. Хлебосольный хозяин почистил луковицу и разрезал ее вдоль на три части, каждую полосу обильно полил сгущенкой.
               
          - Боевое крещение: пока не выпьете весь ликёр свекольный, через шлагбаум ходу нет! На закусь лишь бутерброды «Птичье молоко», не обессудьте!
Мартину и Силачу напиток понравился, несмотря на мутноватый вид и не совсем приятный запах.
           -Как в вашем полку обстоит дело с воинской дисциплиной? – закинул удочку для разговора Силач.
               
           - Двенадцать рядовых в самовольной отлучке. Полковник поднял по тревоге полк, построил на плацу и велел стоять всем, включая офицеров, сверхсрочников, по стойке смирно, пока разгильдяи в часть не вернутся. Воспитательная мера, понимаешь. Чтобы я своими выкидонами полк не смешил, он меня сюда, вместо рядового, дежурить поставил.
               
            - Какой сейчас год? – неожиданно спросил Мартин.
               
            - Ха-ха! Лейтенант? По моему примеру, тоже под дурака косить решил? Не получится у тебя! Для этого талант иметь надо. Сегодня с утра было 29 апреля 1969 года.
           - Кто нынче у вас король?
               
           - Лёня Губошлёп! Вообще-то  он Генсек. А ход твоей мысли мне нравится, диктатор хлеще любого короля!               
               
           -Выпьем ребята-однополчане за знакомство! Хотя поближе узнаешь коллег, подальше пошлёшь! После твоих, усатый вопросов, появились у меня подозрения, уж не шпиёны ли вы?  И  акцент  у  табе  странный,  вроде  прибалтийский,  а  вроде  похож  на  немецкий. Я, знаете, стремлюсь в психушку, но отнюдь не в тюрягу!   
               
            -Давай, амбал, наливай! Между первой и второй промежуток небольшой! Служба, скажу я вам, не волк, командиры волки! За то, чтобы выучить устав наизусть и умереть!               
               
            -Кстати  о размещении. Живу в общаге, в комнате две койки свободные, недавно пара двухгодичников уволилась. Один из них был комплекцией с тебя, свою форму в шкафу оставил. Так что с тебя, Арнольд, двойной магарыч! Держите ключ!
               
             При дальнейшем общении выяснилось: капитан Ветродуев умнейший человек, лучший в армии специалист-радиотехник. Он изобрёл способ как увеличить в полтора раза дальность передачи телевизионного сигнала.               
               
             Уволившись из армии он имеет шанс получить лабораторию в одном из Московских НИИ или выехать для работы за рубеж. Но его уволить не хотят.               
               
             А еще капитан втайне занимался изучением возможности временных перемещений объектов. Заветной его мечтой жизни было сконструировать машину времени.               
             В сумке, из которой он достал бутыль самогона, покоилось шестнадцать тетрадей с формулами и расчётами. (В настоящий  момент пятнадцать, Тетрадь № 1 он дал почитать    своему другу, капитану Григорию Панькову, отцу прапорщика).               
               
            По его расчётам выходило, что некий природный временной коридор находится где-то рядом с воинской частью. Своими разговорами на данную тему он спровоцировал признание Силача и Мартина о своих приключениях.
               
            - Ребята! Завтра сменюсь с  дежурства и с вами хоть в столицу, хоть в ад. В вашей компании меня уволят из армии автоматически.               
               
            -Мои расчёты оказались верными. Вход во временной коридор именно здесь, под Можайском. Хоть одним глазком посмотреть. Коллеги по дурдому, наливай! Кому бог дал рученьки, а кому грабельки! Что командиры о нас думают, то враги говорят! Еще раз вздрогнули! Э-эх! Кря!
             Мартин вспомнил, что курил последний раз он еще до путешествия, то есть в шестнадцатом веке. Набил табаком трубку,  благо  что  перед  обменом  мундирами  забрал  курительные  принадлежности  и  табак. Вышел наружу, сел на скамейку и зыдымил.
               
            Теорию о путешествии по времени он опять отмёл.
               
            - Из тридевятого государства попал в тридесятое. Вот и все дела, колдовство и никаких сложностей. Прислушался к разговору Ветродуева и Силача.
               
            - Слышь, Петруха! Как живётся при новом Генсеке?
                - Как в анекдоте.               
            При Сталине страна походила на трамвай: половина сидит, половина стоит и трясётся, чтобы их не посадили.               
               
            При Хрущёве – на самолет: один рулит, а всех тошнит.             
               
            Ныне при Брежневе – чем дальше едешь, тем дороже стоит, как в такси.
               
             Смысл анекдота Мартину был непонятен, слов трамвай, самолет, такси он не знал.
             Из последующего разъяснения Ветродуева, выходец из шестнадцатого века понял следующее:               
             Царя Никиту Лысого сменил Лёня Губошлёп. Какие-то супостаты-имперьялисты грозили войной, и пришлось войско восстановить до прежней численности. Простых рекрутов набрали, а офицеров не хватило. Открыли сеть военных бурс и туда рванули крестьянские дети, не понимая положения: поступил служить – тяни лямку четверть века. Досрочное увольнение возможно либо через острог, либо через дом юродивых.
               
              Дружина страны по-прежнему самая могучая в мире. Но Хрущёвское сокращение не прошло даром, общество к военной службе охладело.               
               
              А ещё в войске свирепствуют две злые феи, снижающие дисциплину и порядок. Это «Дедовщина» и «Соцсоревнование».
               
             «Дедовщина» - это когда лупят гренадёры друг друга почем зря. Виной тому демографический кризис. В Великую войну с 1941 по 1945 года бабы детей рожали мало, поэтому рекрутов в 1960 – 1965 годах оказалось в два раза меньше требуемого количества. Выход нашёлся: призвали всех граждан с 19 до 29 лет имевших ранее судимости. Злодеи и разбойники занесли в казармы элементы тюремных традиций, и они передаются из призыва в призыв.
               
             «Соцсоревнование» породила многочисленная рать трубадуров и краснобаев (партийных и политических работников). Очковтирательство и Показуху возвели в ранг религии. Эксцессы «дедовщины» скрываются, злодеи наглеют, а офицеры неудовлетворенны своим положением.
               
              Ещё после смещения полководца Жукова потеряли сержанта. Поэтому вся ежедневная рутинная работа легла на младшее офицерское звено.
               
            Диалог в будке себя исчерпал. Силач попрощался с Ветродуевым и вышел наружу. Приблизившись к военной сфере, бывший подполковник воспрянул духом, в его речи заскользили командные нотки.
               
           - Эй, Мартин! Бросай курить, ставай на лыжи! Виноват! Не Мартин, а лейтенант Пиндюрин, надо вживаться в образ по легенде! Послужим пару дней королю Губошлёпу? Пошли в военный городок, начну я службу с чистого листа. Возможно, доберусь до маршальского звания. Сколько раз об этом мечтал!
               
               
           Мнимые лейтенанты, прилично подогретые самогоном на фоне оригинальной, но скудной закуси, направили стопы к предстоящему месту службы. В полукилометре от шлагбаума мимо их пролетел УАЗ с полковником, а ещё метров через двести путь пересекла вереница пьяных солдат. Они вышли на шоссе по тропинке, начало которой терялось в соседней деревне.
               
           Это были те самые самовольщики, по вине которых, ракетный полк четвертый час стоял на строевом плацу по стойке «Смирно».
               
           Станислав Арнольдович, забыв, что он в облачении дореволюционного рабочего (картуз, косоворотка, сапоги, брюки, заправленные в голенища), с возмущением крикнул:
               
           - Стоять! Смирно!
                Из толпы в ответ:
               
            -Какого тебе фига дядя надо? В торец захотел?
               
             Поняв оплошность, Силач проинструктировал Мартина:
               
            - Скомандуй: «Товарищи солдаты! Ко мне!»
   Команда прозвучала чётко и ясно. В сумерках воинское звание ее подавшего было различимо. Тем не менее послышалось:
               
            - Па-а-шел ты в ….!
               
             Это вывело бывшего командира артиллерийского дивизиона из равновесия и он сорвался с катушек. Засучивая рукава Силач ринулся навстречу толпе. Мартин вслед за ним. Солдат средневековья в войнах тысячи раз сражался с противником в рукопашную и мог поучить современных боксеров, самбистов, каратистов, как сбить неприятеля с ног.
                Дюжина и тандем схлестнулись в сражении.
               
            - Недоноски! Сопляки вонючие! Кто посмел тыкать лейтенанту? Он с вами в одной луже не валялся! – вопил верзила, круша челюсти.
               
             Мартин, забываясь, иногда сыпал ругательства на литовском, родном по линии отца, и немецком,, родном по линии матери языках.
               
            В итоге большинство было капитально избито, построено в колонну по два и безропотно следовало к месту службы.
               
              Впереди вышагивал фантастическим строевым шагом, носок выше подбородка (теперь этот трюк никто не исполняет) Мартин. Ать-два, Ать-два. Сзади следовал Силач и посредством сапога сорок шестого размера, награждал пенделями отстающих.
              При виде странной процессии дежурный по контрольно-пропускному пункту распахнул ворота и группа проследовала прямо на строевой плац.
               
              В Литовском войске шестнадцатого века  было восемьдесят процентов славян, пятнадцать  процентов литовцев, но команды использовались из немецкого языка.
               
              От волнения Мартин перешёл на литовский Устав:
               
             - Хальт! Линкс-ум! Штильгештанден!
               
              Большинство разгильдяев таких слов в жизни не слыхали, но команды исполнили правильно. Далее  мнимый лейтенант показательным строевым шагом вышел на средину плаца и лихо отрапортовал полковнику:
               
              -Герр ОБЕРСТ! Ваше высокоблагородие! Группа дезертиров в количестве двенадцати душ, задержана и доставлена в Регимент!
               
               Полковник обладал чувством юмора, и воспринял данный рапорт за шутку. Выразил бурю радости:
               
              -Какие молодцы!
               
              Далее подал долгожданную команду:
               
              -Вольно! Нарушителям воинской дисциплины встать в строй! Всем офицерам выйти из строя на двадцать шагов. Направо сомкнись!               
               
               Вот кто у нас в полку наведет порядок: молодые лейтенанты! А вас всех, козлов, надо из армии сраной метлой гнать!               
               
               Личный состав отправить по казармам, действовать по распорядку дня! Офицеры, сверхсрочники свободны!
               
               В комнате офицерского общежития, ключ от которой любезно предоставил Ветродуев, Силач нашёл, в  шкафу лейтенантский мундир, брошенный двухгодичником, переоделся.
               
               Лёжа в кровати Арнольд Сракатый подвел итоги дня:
               
               - Начало службы неплохое! Но что нас ожидает завтра? Даст бог день, даст бог пищу! Кому сгореть, тот не утонет!
               
               Утром лейтенанты направились к штабу. Арнольд  перед  уходом  произвёл  исправления  в  предписании  и  удостоверении  личности  лейтенанта  Пиндюрина,  с 1961  год  на  1969  год.               
               
               Мартин настолько вошёл в роль лейтенанта, что сделал замечание трём рядовым. Они курили на обочине дороги, держа под мышками ломы.
               
             - Господа рядовые! Почему вы, панове, не отдаёте честь лейтенантам?
               
             - Ха-ха! Молодой и зелёный! Сколько тебе до дембеля? Мы «деды», дембель у нас через неделю! Честь даже майорам не отдаём!
               
             - А подполковникам? – зловеще поинтересовался Силач, очевидно забыв о нынешнем своем звании.
               
             Далее, ни слова не говоря, отобрал у первого «дембеля» лом. Взявшись за оба конца он свернул лом в дугу. Повесил дугу бойцу на шею и еще раз приложил усилие. Образовалась железная петля, в которой от удушья не погибнешь, но и не снимешь без распиливания ножовкой. Арнольд наградил железными галстуками еще двоих фигурантов.
               
       Что поделаешь, в Дисциплинарном Уставе только лучшие взыскания.
               
       Троица «дедов» в таком виде и вышла на строевой плац, чем окончательно шокировала коллектив полка.
               
        Мартин и Арнольд, как полагается, посетили строевую часть.
               
        Помощник начальника штаба по строевой и кадровой работе, пребывая в болезненном похмельном состоянии, принимая документы, исправления единицы на девятку  (получился  вместо1961-го,  1969-й  год) не заметил.               
               
         Осматривая удостоверение личности на имя лейтенанта Пиндюрина И.П. задал вопрос:
      - Зачем усы отпустил?
               
      - А что нельзя? – удивился Мартин.
               
       - Все зависит от фотографии, снят с усами – носи на здоровье, если без усов – носить их не вправе. Советую, растительность под носом сбрей, начальство усатых не приветствует!
                Обратился к верзиле:
               
        - А у тебя, значит, документы спёрли? Но хоть какой нибудь вшивенький документик с фотографией завалялся?
               
          Арнольд представил штабисту единственный документ, завалявшийся в гражданской одежде, и перекочевавший в трофейный мундир, удостоверение мастера спорта СССР по тяжёлой атлетике от 1951 года.  Штабист  внимания  на  год  выдачи  документа  не  обратил.
               
          - Годится!» Бум считать, что ты есть ты. Через месяц-полтора придёт из училища твое личное дело, и я тебе ротозей выпишу новое удостоверение личности. Кадры решают все, даже если их об этом не просят. Командира не ждите. Пошли на развод, полковник представит вас полку!
               
           - Товарищи офицеры, старшины, сержанты и рядовые! Для дальнейшего прохождения службы к нам прибыли два лейтенанта. Прошу любить и жаловать! Для офицеров полка они коллеги по службе, для сверхсрочнослужащих старшие по воинскому званию. Для сержантов и рядовых срочной службы начальники. Заостряю внимание: любому сержанту и рядовому они вправе отдать приказание и потребовать его выполнения.               
                Итак:
            Лейтенант Игорь Львович Пиндюрин;
               
            Лейтенант Арнольд Станиславович Сракатый.
               
            -А что там за смех в строю автомобильного взвода? После развода подразделению два часа строевой подготовки! Конкретным смехунам советую пообщаться со вчерашними самовольщиками, либо с тремя дембелями из хозяйственного взвода, у которых на шее галстуки из ломов. Тогда смеха у вас поубавится, знай штаны меняй!
               
            Прибытия офицерского пополнения ждали командиры рот, батарей страдающие от некомплекта командного состава.               
               
            Но ещё больше женская половина военного городка. Это дочери майоров, подполковников (найти жениха в обособленном анклаве непросто), десятки страждущих воендам (мечтающих о молодом любовнике), добрая сотня просто любопытных женщин.
Слух о необычных выпускниках военного училища трижды прокатился по военному городку.
             Утром в магазине военторга состоялось обсуждение вчерашнего их прибытия. Тут же очевидцы принесли новую весть «о  повязывании ломов».
               
             Лейтенантов утвердили на должности командиров взводов во вторую стартовую батарею.
             Майор Голубев был вне себя от радости, впервые за десятилетие в коллектив подразделения влились такие стоящие лейтенанты. Состав батареи на полковом разводе был крайне малочисленным. Как объяснил комбат, один взвод на боевом дежурстве, один командирован на сельхозработы, остальной личный состав в карауле, наряде.
                Майор скомандовал:
               
           - Пошли на стартовую позицию представлю вам ваши хозяйства, личный состав завтра. Какое училище заканчивали? N-ское? Я тоже, только двадцатью годами ранее, тогда оно еще было артиллерийским. Ага! Почти пришли!               
               
           Это ваш девятый взвод, лейтенант Пиндюрин: бункер управления стартом, шесть пусковых установок, шесть ракет, шесть автополуприцепов для их транспортировки.
            
            При прохождении мимо блестящих серебристых десятиметровых, четырёхтонных сигар с крыльями Мартина впервые в жизни обуял животный страх. Он вопросительно глянул на Силача.
         
          - Я артиллерист и такую хренотень вижу впервые! Тоже поджилки трясутся!
               
          - А это ваш десятый взвод лейтенант Сракатый! Ох и фамилии вам бог дал, никаких кличек  не требуется! Технику, имущество взводов примете завтра.
               
            Сегодня понедельник, день самостоятельной подготовки офицеров.
    КПСС требует повышать идейно-теоретический уровень командного состава и конспектировать работы классиков марксизма-ленинизма. Этим делом мы сейчас и займемся. Жизнь учит совмещать бесполезное с неприятным. Ха-ха! Пилипенко!
               
            Как будто из-под земли выросла плотная широкоплечая фигура старшины батареи с роскошными запорожскими усами на лице.
               
            - Четыре тома Карла Маркса на запасной командный пункт батареи!
               
           - Есть та-рыш майор!
               
            Голубев подошел к проволочному ограждению позиции на фоне которого  красовалась металлическая калитка с пудовым замком. Комбат вынул из кармана ключ, отпёр калитку.               
            Запасной командный пункт батареи располагался в двухстах метрах от позиции на крутом берегу небольшой, но бурной реки. Под развесистой ивой вкопан в землю стол в обрамлении четырех скамеек. На столе лежал армейский телефон ТАИ-43 в эбонитовой коробке. Майор покрутил рычаг индуктора. Из трубки донеслось:
               
             - Слушаю оператор дежурного взвода рядовой Петров!
               
             - Майор Голубев! Я на запасном командном пункте. Сынок, если в расположении батареи появится командир дивизиона, либо кто из полковых штабных бездельников, звякнешь!
               
               Прибыл старшина батареи Пилипенко с буханкой чёрного хлеба, куском сала и четырьмя бутылками водки. Поставил всё и ушёл заниматься хозяйственными делами. Стаканы входили в состав оборудования ЗКП и висели на сучках дерева.
Комбат открыл пробку бутылки и разлил содержимое в стаканы.
               
               - Конспектируем том первый. За ваше прибытие в батарею, чтобы через пару лет вы стали комбатами!
               
              Тосты майора сыпались как из рога изобилия:
               
                - Женитесь на девахах из соседней деревни, нарожайте сыновей, будущих защитников отечества!
               
                - Во все времена офицеры были элитой нации. За наше офицерское сообщество!
        После первого тома Голубев открыл песнопение вполголоса:
               
                - Выпьем за Родину, выпьем за Сталина, выпьем и снова нальём!
               
                После второго тома хор из трех исполнителей смело орал в полтора голоса:
             - Крепка броня и танки наши быстры!
               
              После третьего тома командир батареи поведал новичкам страшную тайну:
                -Видите ложбину у излучины реки? Местное население называет ее «Чёртов овражек». Гиблое место. Глубина ручья пол-метра, а ежегодно там находят утопленников. Попавшие туда люди, животные исчезают бесследно. Не вздумайте забрести, особенно по  пьяни!
               
                Местность Мартину и Силачу показалась знакомой. Так и есть: шоссе, кусты вдоль берега. Видели они этот пейзаж перед бегством из 1961 года, только с противоположной стороны.
               
                К концу подходил четвёртый том. Майор затянул было песню: «А кто-то с горочки спустился…, - но осекся. – Не пойму кто это прёт сзади Пилипенко?»
               
                Спутником старшины оказался капитан Ветродуев.
               
                - А тебя каким ветром сюда занесло?
               
                - Ребятам ключ от комнаты в общежитии дал. А он теперь мне понадобился! – как бы оправдывался капитан перед Голубевым, а Мартину и Силачу вполголоса: 
            
           Отойдем братцы, потолковать требуется!
               
           Майор продолжил начатую ранее песню, а троица отошла на приличное расстояние в сторону реки.
               
           - Сегодня на Командном Пункте полка я у кодировщика-ротозея спёр черновик телеграммы. Читайте:
               
          «Командиру восковой части 61999. Секретно. Задержать и арестовать лиц выдающих себя за лейтенантов Пиндюрина И.Л и Сракатого А.С. По данным информационного Центра КГБ:               
               
          лейтенант Пиндюрин И.Л. окончил N-ское зенитное ракетное военное училище не в 1969 году, а в 1961-м. К месту прохождения службы не явился, объявлен во всесоюзный розыск.
               
          Сракатый А.С. выпускником-лейтенантом 1969 года никак быть не может, так как в действительности он  1920 года рождения. В 1961 году был арестован за срыв политического мероприятия, но с Можайского РОВД сбежал. Объявлен во всесоюзный розыск.               
         
             Обращаю ваше внимание на бдительность.               
               
            Указанные лица, не исключено, могут быть агентами иностранных спецслужб.
                Начальник штаба корпуса ПВО
                Генерал-майор Помазуев А.Н.»
               
         - Убегайте! Группа захвата уже рыщет по стартовой позиции, минут десять и они будут здесь!
               
         - Удивляюсь, почему нас так быстро вычислили? – удивился Силач. –
           Деваться некуда, сзади жопа! Бежим, вход в коридор времени рядом!
               
           Капитан Ветродуев как только услышал о месте появления четырёхмерного пространства, изъявил желание присоединиться к Мартину и Силачу.
               
          Секрет быстрого разоблачения мнимых лейтенантов был прост. Оперуполномоченному КГБ при воинской части позвонил на квартиру секретный агент-стукач и попросил внеплановой встречи. Она после звонка вчера вечером состоялась.
               
           Рядовой доложил, что он был в числе самовольщиков  и прибывшие в часть лейтенанты показались ему подозрительными. Тот который в форме, говорил с явным прибалтийским акцентом, в ходе драки выкрикивал фразы на немецком языке.
               
           Верзила в сапогах называл усатого Мартин, а тот его господин подполковник.
               
           Утром работник КГБ посетили строевую часть и узнал, что у Верзилы вообще документов нет, а у лейтенанта Пиндюрина в предписании исправлен год, вместо 1961го-1969й. Майор всесильного ведомства сделал запрос в информационный центр и доложил своему генералу в Москву.
               
           Над удальцами реально нависла угроза помещения в острог.
               
           Командир и старшина батареи раскрыли от удивления рты, наблюдая, как два лейтенанта и капитан с небывалой скоростью совершили километровый марш-бросок и скрылись в чёртовом овражке. Через калитку прошла вооружённая группа офицеров с пистолетами и рядовых с карабинами.
               
           - Где Пиндюрин и Сракатый? – учинил допрос чекист.
               
            - Пришёл недавно Ветродуев, что-то им сообщил и они убежали вот в тот овражек.
              В указанном месте ни в километре от него беглецов не оказалось.
               
             - Вышли на шоссе, а там их, наверное, ждала машина, - предположил оперуполномоченный. К дальнейшему поиску подключили посты ГАИ, наряды патрульно-постовой службы.
               
             До этого, как только удальцы спустились в ложбинку, Силач поддел Ветродуева:
           - Сейчас проверим тебя и твою теорию, учёный-самородок фигов! Скажи-ка в какое время у нас есть шанс попасть?
               
           - Пожалуйста! Луна на нашей стороне, значит полярность энергетических потоков положительная. Угол наклона земной оси относительно солнца градусов семнадцать, влияние силы тяготения Юпитера, иных космических тел не значительное. Сведений о сейсмической активности в радиусе тысячи верст не поступало. Так-с. Возводим в квадрат, извлекаем корень, берем производную от постоянной составляющей…, решаем квадратное уравнение… Подставляем данные в функцию…       
               
            -Итак! Путь лежит наш в будущее лет на 20-25. Если вычислил правильно с вас по ящику коньяка. Система работает по моим расчетам с дискретностью в минут тридцать, можем вознестись, а могут нас отсюда вытащить. Это только нам кажется, что туман, на самом деле обман зрения, начало перемещения по временному вектору.
               
               Ура! Успели! Поехали!





                СТАРЫЙ ЗНАКОМЫЙ.
               
                Бог любит детей, дураков и пьяниц.
                (Прапорщик Паньков).
               
           Временной коридор допускал незначительные сбои. Удальцы оказались на обочине шоссе в версте от «чёртова овражка».               
               
           После  перемещения в четырёхмерном пространстве Ветродуев оказался в два раза уже в талии, китель висел на нём как на вешалке, штаны падали и он держал их в руках .               
               
           К Силачу и Мартину вернулся первоначальный сорокалетний возраст и лейтенантские мундиры были явно не к лицу. Со стороны тройка офицеров имела убийственно – карикатурный вид.
               
          - Э –Э –Эх ! Не суждено было пройти службу по новой! – сокрушался Силач.
           - Что о том тужить, чего нельзя воротить! – успокоил мнимого лейтенанта капитан Ветродуев и подтянул штаны.
               
            Скоро сзади послышались звуки: стук – стук – стук, будто конь скачет. Пока удальцы поворачивали головы, мимо промчался длинный, рыжий, худой детина с пустыми баулами. Через некоторое время он промелькнул в обратном направлении, сгибаясь под тяжестью поклажи.
               
             Эй! – крикнул вслед Мартин. – Друг постой! Табачком угощу! Детина затормозил, подняв тучу пыли и подошёл. Первым бывшего лейтенанта Пиндюрина опознал Силач.
            - Ба! Кого я вижу! Вот так встреча! Как дела Скороход? Секретарь райкома не преследует?
           - Нет! Он у меня в офисе вахтёром трудится, а его жена в кабинете полы моет.
          - Куда мчишь Игорь?
               
           - На Черкизовский рынок! Из Турции дефицит поставляю. Имею четыре магазина, недавно открыл казино.
               
           А вы всё в столицу идёте? Перескакиваете из эпохи в эпоху, но никак далее Можайска не продвинулись! Дураки! Надо жить в том времени, которое Бог дал, худое оно или хорошее! На Бога надейся, а сам не плошай! После нашего внезапного расставания я месяца три на Мосфильме снимался в батальных сценах.               
               
           За подкладкой твоего, Мартин,  мундира нашёл пять золотых монет, пятнадцатого века, удачно продал коллекционерам. Сколотил первоначальный капитал.
 Приобрёл новый паспорт и ныне я не Пиндюрин, а   Федорковский.             
               
           -Пока демократии не хватает, развернуться не дают. Скоро ждём новую революцию. Старые порядки рухнут, заживём лучше, чем на Западе. Некогда мне с вами лясы точить, надо бежать! Время – деньги!
               
           - Стоять, спекулянт – хренов! – распалился Силач. – Вот оно зверское лицо наступающего  русского капитализма. На монетах  и мундире Мартина сколотил капитал, а рассчитываться не думаешь? Поговорить с товарищами по камере времени у тебя, козёл, нет? Торгуешь дефицитными тряпками, так хоть переодень нас, а то выглядим чучелами огородными!
               
              Скороход достал из баула одежду требуемых размеров, переодевшись троица стала походить на группу чиновников мэрии Санкт – Петербурга, прибывших на приём к английской королеве.               
               
             Не дождавшись слов благодарности Скороход  улетучился в направлении столицы. Включив ускорение он в уме подсчитал непредвиденные убытки и составил план мер по их компенсации.
            
              - Деньги портят людей – вынес резюме Арнольд.- не поговорили по душам, даже не узнали какой сейчас год!
               
             - Ни кто сейчас король? – в тон ему сыронизировал Мартин. – С кого требовать жалованье мне, кому бить морду тебе?
               
             Бразды правления компанией взял Ветродуев.
               
             - У реки рыбак в камуфляже. Я узнаю, какой по календарю год, кто Генеральный секретарь. Только вы молчите и в разговор не вмешивайтесь! 

               
               
                ОТКРОВЕНИЯ ВОЕННОГО РЫБАКА.

                Всё познаётся в сравнении: раньше зарплаты
                хватало на выпивку, но  не  хватало  на
                закуску; сейчас  зарплаты  не  хватает
                на платный туалет.
                (Прапорщик Паньков).
               
            -Клюёт? Как улов? – Ветродуев открыл разговор с рыбаком древней избитой фразой.
      
             - Какой –там, на фиг! Поймал десяток карасиков в ладонь длиной. – Ответил худой мужчина средних лет в камуфляжном армейском костюме.
               
              - Уважаемый! Не удивляйся и не сочти меня умалишённым. Я и мои друзья участвовали в эксперименте. В плане подготовки и полёту на Марс исследовалась совместимость групп людей, в условиях длительного пребывания в замкнутом пространстве.               
               
                -Нас продержали в изоляции от внешнего мира почти девять лет. Выпустив на свободу, не предупредили, какой сейчас год, что за это время произошло в стране, в мире. Это ещё одно исследование по обратной адаптации и обществу. Ты первый встретившийся нам человек после окончания эксперимента.
               
                - Охотно вам верю! Россия страна реализованных невозможностей. Задавайте вопросы!
               
                - Какой год?
         
           - Одна тысяча девятьсот девяносто первый!
               
            Сообщение о нынешней дате на удальцов произвело разное впечатление.
               
           У Мартина оно никаких потрясений не вызвало.
               
            По версии Никиты Хрущёва, уже одиннадцать лет коммунизм. Загнивающий капитализм стало быть издох окончательно! – размышлял Силач. – Тогда почему Пиндюрин доставляет из Турции дефицит и торгует им на Черкизовском рынке?
               
             Год появления в будущем почти угадал! – ликовал Ветродуев. – Знать за три десятилетия наука шагнула в заоблачные дали. На заводах трудятся роботы. В ведущих странах у власти технократы, создано общемировое правительство. Исчезли границы между государствами. Постой!
               
              А почему Пиндюрин доставляет тряпки из Турции?
               
              - Кто генеральный секретарь ЦК КПСС?
               
              - Отстали от жизни! Президент! По стране – Михаил – Меченый. У нас ныне в каждой деревне по президенту, а в каждом туалете по министру!
               
              - Что за человек, хорошо ли управляет государством? – уточнил Мартин.
               Из ответа рыбака Мартин понял, что нынешний король недалёкий и слабый человек.               
             
               Он задумал войти в историю в лавровом венке преобразователя. Он сдал всё, что только можно было сдать: интересы собственной страны  и союзников по всему миру.               
               Кроме того в стране имелась какая – то номенклатура и теневая экономика,  которые ещё при предыдущем короле Брежневе накопили значительные богатства. Однако использовать их в своё удовольствие мешали существующие государственные институты.               
               
                При  попустительстве Михаила Горбачёва агенты влияния и нувориши стали разлагать КПСС, силовые структуры, общественную мораль. Компания перестройщиков ликвидировала Варшавский договор, вывела войска из Германии и других стран Восточной Европы.
               
               - Как из Германии? – нарушил обет молчания, Арнольд Станиславович Сракатый, в 1945 году оросивший близ Берлина немецкую землю своей кровью. – Куда вывели?
               - В чисто поле мил человек! Рядом позиция ликвидированного год назад зенитного ракетного полка. Там ржавеют под открытым небом танки нашей,  выведенной  из  Германии  прославленной дивизии. Семьи влачат жалкое существование в полуразвалившихся деревянных казармах.  Денежное довольствие                задерживают на пол - года, близкие люди голодают.               
               
                Офицеры вынуждены подрабатывать на стороне, рыть траншеи, строить дачи. Кто через такое унижение прошёл уже не офицер. Мы хоть в ста вёрстах от столицы, считай в центре страны. У других ещё хуже, танки в тайге, семьи офицеров в землянках.
                Неумелыми реформами Горбачёв развалил экономику страны, породил безработицу, задержку в выплате зарплаты  и талоны на некоторые продукты питания (как в годы войны и первые послевоенные годы).               
               
               Он дал зелёный свет спекулянтам проходимцам и демагогам. Начались межнациональные конфликты.               
               
               Любимый мой писатель Герберт Уэлс. Иногда до безумия хочется заиметь машину времени и вернуться лет на сорок в прошлое чтобы до нынешних времён не дожить, либо на десятилетие вперёд, должен же сегодняшний бардак чем-нибудь завершиться?
                Откровения рыбака в камуфляже сильно расстроили удальцов. Терпела крушение ведущая идея. Какой смысл идти в столицу к такому королю?
               
                Что толку требовать пенсию и квартиру Силачу если обиженных государством офицеров стало на порядок больше чем при хрущёвских сокращениях.      
               
                Расстроился и Ветродуев, реализовать своё изобретение в условиях экономического упадка вряд ли возможно.               
               
               -Не унывал лишь Мартин. Он удивился: - И чего это они в три -  одиннадцатом колдовском царстве – государстве так недовольны Правительством?
Задача короля руководить войском на войне, следить чтобы приближённые казну не разворовали, и подданные не съели друг  друга. В остальном обыватель должен рассчитывать сам на себя и держаться от королевского двора чем далее. Не трогает король и это уже большое счастье.
               
                Удальцы попрощались с рыбаком и, отойдя на приличное расстояние, устроили совет.
               
               Было решено: не посещать сей мир в его минуты роковые, а переместиться в будущее лет на десять, когда,  по мнению недавнего собеседника, бардак в России должен закончиться.               
               
                Ветродуев вынул из сумки тетради и принялся за математические расчеты. В нужное время, по его команде, спутники заняли место в ложбинке. Впервые не убегая от опасности, а в спокойной обстановке.            
               
                Из глубины ручья поднялся липкий туман и накрыл путешественников.               
                               

               
                ИСПОВЕДЬ КИЛЛЕРА.

                От обещаний Президентов даже пальцы
                на ногах крутят фиги.
                (Прапорщик Паньков).

         - Наши астральные перемещения стали привычнее поездок в метро! – съязвил Силач.
         Удальцы оказались в той же точке пространства, в прежнем облике, однако пейзаж вокруг сильно изменился. На месте стартовой позиции ракетного полка радовал глаз сказочный посёлок из трёхэтажных коттеджей.               
               
          На крутом берегу речушки, в точке стояния, так называемого, запасного командного пункта майора Голубева, виднелся пятиэтажный мраморный дворец, изяществу которого позавидовали бы в шестнадцатом веке все короли Европы.
               
          В кроне ближайшего клёна удальцы заметили стрелка целившегося из мушкета с оптическим прицелом в тот самый дворец.
               
         - Это во что же ты целишься? – удивился Мартин.
               
          - Не мешайте выполнять заказ! – буркнул стрелок. -  Киллер я, киллер! Сглазили, твою мать! Клиент отошёл от окна. Теперь придётся караулить его  при выезде из посёлка. По моим сведениям должен скоро следовать в столицу. Смачно выругавшись раз пять. Стрелок спустился вниз.
               
          - Чё глаза – то вытаращили? Работа такая – олигархов отстреливать! В том, что мне, Герою трёх войн, приходится мокрым делом заниматься виновато государство!
         - Каких трёх войн? – не вытерпел Силач, - Империалистической, Гражданской, Великой Отечественной? Заливаешь! Больно юнн!
               
         - Да нет же! Афганской, Первой Чеченской, Второй Чеченской!
               
          - С этого места подробнее пожалуйста! – вмешался Ветродуев. – в мою  бытность знал только войну Вьетнамскую. Там простые Вьетнамские парни Вань – Ка, Вась – Ка, Петь – Ка сбили три тысячи шестьсот американских самолётов. Слушай друг, нас по политическим мотивам десять лет содержали в изоляции. В смысле в психушке. Мы про эти войны ничего не знаем. Напомни, кстати , какой сейчас год!
               
          - Год, сегодня с утра был - 1999й!
                Слушайте  о  Войнах:               
          -Афганская война длилась 9 лет. В горах Афганистана мы потеряли пятнадцать тысяч убитыми и двести тысяч раненными.
               
           -Меня, молодого лейтенанта, ранило под Кандагаром, пока подобрали истёк кровью. Год провалялся в госпиталях. Из армии комиссовали по состоянию здоровья. Вернулся в родной город и стал оббивать пороги  чиновничьих кабинетов с требованием реализовать льготы по выделению жилья, по трудоустройству.   
               
                Бюрократы с животами в три обхвата лопающимися мордами мне в ответ:               
                - А мы тебя в Афган не посылали!
               
                Замыслил их перестрелять. Со злости стал тренироваться, восстанавливать спортивную форму.               
                -Был я в молодости мастером спорта по биатлону. Началась Чеченская война и срочно понадобились снайперы. Меня призвали годным к службе восстановили в офицерском звании.               
               
                -Воевал исправно, получил ордена. Оказался белой вороной. Остальные, получая , так называемые,  «боевые» деньги, делились с командованием и всякой тыловой сволочью, а я нет.               
                Тогда  мне «боевые» перестали давать. Обратился в военную прокуратуру. Некоторых командиров привлекли к ответственности, а меня из армии уволили. Остался на мели, но вскоре нашлись заказчики, стал зарабатывать приличные суммы.
                - Слушай стрелок! – удивился Силач. – Афганистан – заграница! Какого фига вас туда в горы занесло – вопрос другой. Но Чечня – то внутри страны?
 Выходит это война уже гражданская? Сколько она длилась? Откуда у чеченцев появилось оружие? Американцы подбросили?
               
                - Первая война России со своей составной частью длилась четыре года и закончилась в ничью, Вторая три года, победила Россия.
               
                Оружие чеченцам дали Царь Борис и министр обороны всех времён и народов Паша Мерседес. По их приказу армию из Чечни вывели, а склады  Северо – Кавказского военного  округа оставили.
               
            - Мы  за четыре года победили Германию с двенадцатимиллионной армией, освободили от фашистов половину Европы! – не унимался верзила –фронтовик, - А тут семь годов внутри страны воевали: Что за война бутафорская?
               
            - Не бутафорская, а самая настоящая! Авиация применила по чеченским городам селениям треть – миллиона тонн бомб и ракет, артиллерия израсходовала сотни тысяч снарядов. Сравняли с землёй город Грозный. Чудеса героизма  показали воздушно – десантные войска, морская пехота, танковый корпус генерала Рохлина, части и соединения Внутренних Войск МВД, формирований ФСБ.               
               
            В Чечне воевали все рода войск, за исключением, быть может,  расчётов пуска межконтинентальных баллистических ракет и экипажей атомных подводных лодок. Фактически война всенародная. С обеих сторон погибло восемьдесят тысяч граждан Российской Федерации, четыреста тысяч ранено. Затраты на войну и ликвидацию ущерба двести миллиардов долларов США.
               
           Малость ошибочка вышла. Легендарный полководец Паша Грачёв планировал усмирить Чечню за два дня силами двух парашютно – десантных полков , а получилось то, что получилось.
               
          - В 1945 году , - неистовствовал фронтовик, - националистическое подполье в Прибалтике, Западной Украине, Западной Белоруссии, Бессарабии по численности превышало всё население Чечни.
               
            Однако ни один населённый пункт не бомбила авиация, не обстреливала артиллерия. Крупные банды из населённых пунктов вытесняли в леса и там уничтожали.
          
           Борьбу с бандитами вели исключительно войска НКВД и милиция. Они вычисляли националистов, их пособников, арестовали и отправили в ГУЛАГ. Внедряли в банды разведчиков. За два года вопрос был решён в принципе.  Что же за страна у вас такая? Сами дали преступникам оружие, а потом «чудеса героизма»?
               
           - Советский Союз насильно расчленили на пятнадцать кусков. При
  деленении, образовалось самостоятельно ещё пяток осколков поменьше. КПСС разбежалась. Армию поделили на части. Всё общенародное достояние растащили, вот такие как молодец которого мне предстоит отстрелить, либо крепко напугать и получить за это доллары.
               
             Стрелок показал удальцам фотографию.
               
            - Так это же Скороход, Пиндюрин Игорь Львович!
               
           - Всё верно окромя фамилии! Олигарх, кличка Скороход, Игорь Львович, только не Пиндюрин, а Федорковский!
               
            -Именно из –за таких как он, девять десятых населения прозябает в нищете.
            Народ вымирает, спивается, деревни пустеют, поля зарастают березняком.
 
           Предприятия стоят, нефть, газ, другое сырьё хищнически выкачивается и отправляется за границу.               
               
          -На молодёжь обрушен  шквал порнопродукции, пропаганды насилия. От этого, а также от потребления табака, алкоголя, наркотиков, молодое поколение деградирует.            
               
          -Мораль искажена до невозможности. Теперь считается, что воровать, обманывать, подличать, ходить по чужим головам, спекулировать, презирать собственный народ – это правильно и престижно. А честно работать и любить свою Родину – это дурной тон.
               
          -Власти всех видов на содержании богачей. Это артисты, неуклюже изображающие народовластие.
               
          Удручающий монолог испортил  настроение всем, кроме Мартина. Но даже он сделал вывод, что Литва шестнадцатого века была более благоприятна для обитателей, нежели данное колдовское тридвенадцатое государство для своих граждан.               
             Набравшись духу, Мартин поинтересовался:
               
           - Кто есть правитель вашей страны?
               
          - Президент Борис! В начале правления клялся перед всем народом, мол если, понимаешь жизнь россиян ухудшится, то он ляжет на рельсы. Восьмой год ждём поезда, который бы его переехал.
               
           - А обыватели не бунтуют?
               
           - Весь народ, как ЗЕКи в зоне,  их опустили и они на протестные действия не способны.
               
           - Да-а-а! – изрёк Силач, обращаясь к своим товарищам – Ошибался рыбак, полагая, что через десять лет в России бардак закончится. Заблуждался и нас в заблуждение ввёл.
               
           -А ты господин Стрелок, оказывается революционер, борец за социальную справедливость? На подобии Робин Гуда? Вот только незадача: доллары за упокойников берёшь и суммы не малые!
               
           - Этого конкретного молодца с фотографии пожалуй отстрелю бесплатно. Вообще – то вы правы, дело дрянь, пора, нафиг, с ремеслом убийцы завязывать. Скоро заказчики самого уберут, слишком много знаю.
               
           - Слушай, Стрелок! – предложил Силач. – убийством олигархов справедливость не восстановишь! Пошли с нами в столицу. Откроем королю Борису глаза на творящиеся в стране безобразия, потребуем каждый своё. Я квартиру и пенсию, Мартин жалование за два года, Ветродуев финансы на постройку машины времени, ты свои «боевые» и ветеранские льготы.
               
           - А пойдём! – согласился Стрелок. – Один фиг мне кирдык! Помирать, так с музыкой и в хорошей компании!





                ЯВЛЕНИЕ МОРОЗИЛОВА.

                У ментов риск и благоразумие
                встречаются редко.
                (Прапорщик Паньков.

        Удальцы  вчетвером направились к столице. Шли они шли и увидели круглолицего человека в фуражке набекрень. Лицо его было расквашено до такой степени, что Мартин и Силач не сразу признали ранее встречавшегося  им человека.
               
       - Слушай – ка, уважаемый! – сказал Мартин. – я нынешней моды не знаю. Это чтож теперь принято так – головные уборы набекрень носить?
               
       - Нет,  - засмеялся толстяк, - просто если я надену фуражку ровно, то всех отморозков перестреляю! А вы меня не узнаёте?
               
       - Ба! Кого я вижу! – воскликнул Силач. Начальник дежурной части РОВД Можайска , собственной персоной. Какими судьбами, в одна тысяча девятьсот девяносто девятом  году?
               
        - Сквозь время и пространство вслед за вами! Не с целью преследования, а случайно, блин! Обрадовали вы меня , братцы!  Я уж испугался, думал опять попал в 2010 – й год.
        - А в чём дело? Почему испугался?
               
        - Я в этом году чуть не погиб кидрени – фени! Ах, и Мартин здесь? Я тебя в костюмчике за тысячу баксов сразу не признал. Где же твой красный мундир?
               
        -Прости меня, дурака, если можешь? Хочешь на колени упаду! Я прыгнул в будущее на пол – века и чуть не погиб. Ты на четыре с половиной и всё такой же бодрый, не сошёл с ума, никого не укокошил, в отличие от меня и моих коллег.
               
         Только сейчас удальцы заметили позади майора трёх покойников.
               
         -Оба – на! – удивился Стрелок. – Тоже киллер? Сколько содрал с заказчиков за хек-трик?
               
        - Заказчик я сам! Получил лишь моральное удовлетворение. Ребята! Помогите оттащить жмуриков в лес. Сам не в состоянии, избит до полусмерти. Именно данными извергами, когда они в здравии были! Будь проклят этот две тысячи десятый. Ой-ой! Наверное ребро сломано!
               
         - Если скажешь что в России всё ещё бардак, то у меня случиться инфаркт! – предупредил Силач. – Обрисуй земеля тамошнюю обстановку!
               
         - Бардак принял организованные, утверждённые законами формы, посему бардаком больше считаться  не может.               
               
          -Обстановка в России стабильная. В ходе Великой Криминальной революции всю общенародную собственность разворовали окончательно и бесповоротно, разделили и переделили два раза.               
               
          -Завершилась битва гигантов за власть. Победил класс чиновников, олигархи и криминал отошли на второй план, хотя силу свою сохранили. Развитие идёт по спирали.
               
            -Пословица: «Хочешь жить умей  - вертеться» изжила себя, в ходу новая: «Хочешь жить – давай взятки». Берут все: министры, врачи, учителя, слесаря. Как давать взятку учат в детском саду. Узаконены спекуляция, мошенничество. Телевидение демонстрирует порнографию, сцены убийств и насилия.
               
             -Порядок есть, но он перевёрнут с ног на голову: менты стали бандитами, воры представляют народные массы в парламенте, коррупционеры – бюрократы – главные борцы за честность и справедливость.
               
              - Что-то ты, гражданин начальник заливаешь. Идеализировать советское время тоже нельзя, сколько несправедливости было тогда? Ты будущее оценивал с колокольни  1961 года, и суждения твои никак не могут быть объективными. А ещё я ментам никогда не верил.
               
               - Думаете, я вру? Кстати там начали милицию преобразовывать в полицию. А в российской армии идут такие реформы, что скоро литовская граница вновь проходить будет близ Можайска.   Вооружёнными  Силами  правят  филологи  и  мебельщики.  Ау, Мартин! Далеко не уходи!
               
              -Для того чтобы вы мне поверили уйду от общих выводов и расскажу подробно, что со мной случилось в распроклятом две тысячи десятом году!
               
               Навострите уши, раззуйте глаза и слушайте!
       





                ГЛАВА 2. ПУТЕШЕСТВИЕ ИВАНА СТЕПАНОВИЧА В 2010-й ГОД.

                РАЗМЫШЛЕНИЯ  У  ГАЗЕТНОГО  КИОСКА.
                А у нас сегодня, блин,
                Стало как в Европе.
                Пошла милка в магазин,
                Оказалась в шопе.
                (Рязанская частушка).

         Глаза слепило летнее солнце. Мгновенное превращение тусклого весеннего вечера в знойный полдень казалось более чем странным. Иван Степанович ущипнул себя за ухо и убедился, что не спит. Оглядел  себя с головы до ног.               
               
            -Всё на месте: китель с удостоверением личности во внутреннем кармане, штаны-галифе, сапоги, портупея с кабуром, внутри пистолет ТТ, рядом пятидесятирублёвая купюра 1961 года.  Это заначка, при возращении домой деньга сворачивалась в трубочку и помещалась в стол оружия, становясь невидимой вездесущей супруге и недосягаемой.               
               
            -Оттёр рукавом испачканную коленку, в соседней луже отмыл от грязи сапоги. Собрал силу воли в кулак и огляделся по сторонам .            
               
            Стоял он в двух шагах от газетного киоска странного вида. Его витрина была разделена на три части. Левая- газеты незнакомых названий.             
Центр забит пачками иностранных сигарет. Правая –украшена глянцевыми журналами, на обложках которых красовались голые мужчины, женщины, а также изображения половых актов между ними в самых немыслимых позах и комбинациях.
               
             Городская улица шумела рыком моторов фешенебельных автомобилей иностранного производства и трелями клаксонов. Слева и справа улицы шеренги небоскрёбов. Первые три их этажа занимали банки, торговые комплексы, увеселительные учреждения. Неоновые вывески сплошь на английском (Банк «Менатеп», супермаркет «Эльдорадо», видеосалон «Коллизей», Готель, «Форум», казино «Лас Вегас», стриптиз-бар «Калифорния») и только одна на русском (секс-шоп «Аксинья»).
               
            Мимо Морозилова  сновали странные прохожие:  -юноши с томными глазами, крашенными ногтями и женскими причёсками, некоторые шли обнявшись попарно;      
           Женщины облачённые в две верёвки. Верхняя на уровне груди символизировала блузку и бюстгальтер, нижняя на уровне бёдер намекала, мол раньше в этом месте носили юбку и трусы.
               
          Далеко впереди на огромном щите появлялись, исчезали изображения полуголых красавиц призывающих пить Кока – Колу, приобретать японские автомобили, пользоваться презервативами.
               
           Прислушался к разговорам прохожих. В обиходе была речь русская, но сильно подпорченная англо- саксами. Треть слов майор не понимал: окей, вау, ноутбук, менеджер, провайзер, кастинг, презентация,  менеджер и так далее.
               
            Ощутил холодок под сердцем, лоб оросила испарина. В голове страшной змеей запульсировала мысль:
               
           - Вот тебе бабушка и строевой смотр! Картина Репина «Приплыли». Пипец подкрался незаметно! Как пить дать Америка! Какой- нибудь русский  эмигрантский квартал в Нью-Йорке.               
            Пришла беда, отворяй ворота. Полиция арестует и передаст Центральному Разведывательному Управлению. Там под пытками заставят работать на них и зашлют на Родину в качестве шпиона.
               
         Как попал сюда, вопрос второстепенный, важнее как отсюда выбраться!
               
          Хладнокровия Ивану Степановичу не занимать. Во время Великой Отечественной войны он сражался в составе отдельного разведывательного батальона Западного, затем Первого Белорусского фронтов.               
               
             Тридцать четыре раза ходил в тыл противнику, случалось в форме немецкого ефрейтора. В первые послевоенные годы воевал с националистическим подпольем на Западной Украине. Не раз внедрялся в бандформирования бандеровцев.
Всего имел три ранения, семь орденов, десяток медалей.
               
         Морозилов вновь почувствовал себя за линей фронта, внутренне подтянулся и стал обдумывать план внедрения во вражеский стан. Следует выявить эмигранта благосклонного к бывшей Родине. С его помощью сменить одежду, достать фальшивые документы, устроиться на работу. Прорваться в российское консульство и пасть на колени, мол верните домой, в Можайск.
               
           Внимательнее огляделся вокруг. Среди прохожих встречались и негры, но больше было смуглых латиноамериканцев. Они вкалывали на соседней стройке, рыли поперёк дороги траншею, вручную асфальтировали тротуар, подметали дворы, косили газоны, обрезали ветки на деревьях, красили заборы. А ещё в многочисленных палатках торговали какими –то «Хычынами», «Шаурмой». Смрадный запах необычных блюд  забивал дыхание.
               
           - Вот он американский расизм! – подумал Иван Степанович и направился в единственное заведение («Секс-Шоп» Аксинья) под русской вывеской, в надежде встретить там соотечественника-патриота. Аксинья – славное женское имя, истинно славянское. Что такое «Секс-Шоп» майор знать никак не мог, ибо в русском языке полувековой давности таких слов в обращении не было.               
               
            Вошёл внутрь и чуть не потерял сознание от вида шеренг резиновых елдаков на прилавке, коллекций вибраторов-мастурбаторов, ансамблей надувных резиновых баб с натуральной формы промежностями и фантастических размеров сиськами.               
             Красный лицом как рак выскочил наружу. Вернулся к исходной точке появления в данном мире. С удивление произнёс: - Вот это оскотинились, ёла-пала!
               
          Гражданин, купивший в киоске газету «Жизнь», проходя мимо выдал тираду:
               
           - Одни заглавия статтей убивают наповал – «Секс на столе», «Эротическое шоу поп дивы», «Концерт известной певицы в мужской сауне». Средь наших артистов мужчины сплошь «голубые», а женщины - проститутки. А ведь они за наш счёт мультимиллионеры. Непонятно, куда полиция смотрит?
               
          Сзади киоска появилась стая молодых атлетов, на бритых макушках которых красовались татуировки в форме свастики. В их руках имелись куски арматуры и металлические цепи.
               
         - Акцию по перевоспитанию геев здесь начнём?
               
          - Нет, на повороте дороги, здесь менты помешают. Глянь, один уже торчит, бугай не хилый, видно из СОБРа!
               
        Группа штурмовиков двинулась далее по тротуару. Свято место пусто не бывает. Бойкое место оккупировало стадо из двух десятков тёлок во главе с пастухом-сутенёром. Шеф провёл инструктаж:
               
            - Работать лярвы шустро и быстро! Кто суточный финансовый план не выполнит, дам десять плетей по мягкому месту. Кто хоть один бакс заныкает, бля буду, в наказание устрою утренник для десяти БОМжей или двадцати чурок со стройки!
            Коллектив мастериц древнейшей профессии в поисках клиентов разбежался в разные стороны. План это не шутка.
               
            Внимание привлекли события на дороге. Из автомобилей с мигалками появились люди  в ярко-зелёно –жёлтых ливреях образца девятнадцатого века  и размахивая полосатыми палками остановили движение автотранспорта, расчистив дорогу шествию.               
            
            И действительно, вскоре показалась толпа демонстрантов. Участники шествия тащили на верёвках надувные елдаки размером до пяти метров, несли растяжки с лозунгами: «Быть геем-это круто», «Дорогу однополой любви», «Разрешить однополые браки», «За нами будущее».
               
            Шокировал внешний вид демонстрантов: у одних волосы крашены в голубой цвет, у других  в зелёный, минимум одежды, а то и её отсутствие.
               
            Колонна обнажённых по пояс женщин с растяжкой «Лесбиянки» лихо отбивала такт музыкального сопровождения сотрясением сисек.  Некоторые лесбиянки демонстрировали ротозеям на тротуаре более экзотические женские интимные места.
               
            - Анаферма, Анаферма! Образуми господи заблудшие стада твои! – запричитал рядом православный священник (как подумалось Ивану Степановичу тоже эмигрант).
              - Как это понимать батюшка! Что происходит?
               
              - Гей-парад , сын мой!
               
               - Кто такие геи, святой отец?
               
               - Пидоры, сын мой, пидоры и иные извращенцы!
               
               -Куда смотрят власти, полиция?
               
               -Власти богомерзкое дело разрешили, а полиция-милиция охраняет греховодников, дабы их истинные верующие не поколотили. Милосердный господь наказал царствие наше, превратив грады и веси  с Содом и Гоморру. Сильные мира сего поклоняются ныне не Христу , а Доллару.
               
               Коммунист окопного призыва вдруг стал верующим человеком. Через дорогу увидел здание с крестом на крыше, снял фуражку и трижды истово перекрестился.
               
             - Ты что ,сын мой? Это капище сектантов баптистов! Наш православный храм за третьи небоскрёбом.
               
         Когда движение по дороге вновь возобновилось к газетному киоску подъехал автомобиль марки «Лексус» самой дорогостоящей модели. Из него вышел дворник с метлой, махнул два раза инструментом и набросился на длинноволосого молодого человека, бросившего окурок сигареты мимо урны:
               
        - Это что же, каждый урод будет мусорить, а я убирай?
               
        Дворник, в ботинках за четыреста баксов, схватил юношу за волосы на затылке и трижды стукнул лицом о металлический корпус киоска. Из расквашенного носа неаккуратного куряки брызнула кровь и окропила часть стены торговой точки и площадки перед ней.
               
       - Понимаешь, брателло, чисто не там где метут , а где не сорят! Иди пока, живи и размножайся!
               
        Дворник зашёл внутрь киоска и завёл беседу с торговцем, отчётливо слышимую майору Морозилову.
               
       - Никто не наезжал?
               
       - Пока всё спокойно!
               
       - Что за петух в ментовском прикиде торчит на углу?
               
       - Не знаю, может стрелку со стукачом в данном месте забил?
               
       - Толян! Держи пакет! Там двадцать новейших порножурналов. Давать только тому, кто спросит по названию и получив с каждого три тысячи двести деревяных. Двести за сам журнал, три тысячи за пакетик внутрях.               
               
        Гони мне заработную плату дворника, месяц на исходе, и десять процентов от доходов за вчерашний день! Пакеда! Я поехал к следующий точке!
               
        Иван Степанович понял, что своим стоянием начал привлекать внимание и нездоровый интерес. Намерился сменить дислокацию, но не успел.
               
        Напротив него к тротуару причалил автомобиль с мигалкой на крыше.
               
       - По мою душу, видать! Влип, блин! Американская полиция! – растревожился майор.
       Двое, вышедших из машины, были в непонятной униформе, в светло-синих рубашках с погонами и тёмно-серых брюках с красным кантом. На погоне первого красовались лычки, как у наших сержантов, у второго офицерская полоска также отсутствовала, но имелись две лейтенантские звёздочки, правда располагались они не поперёк погона, а вдоль.               
               
        Носитель непонятного звания обладал ещё типичной рязанской ряхой  и бывший фронтовой  разведчик внутренним чутьём распознал в нём соотечественника. Лучшая защита- безусловно нападение.
               
         Иван Степанович принял вальяжный вид и небрежно спросил:
               
        - Лейтенант !Закурить, есть?
               
        - Пока только прапорщик ,но слышать приятно! Вот это оперативность, я фигею! Закон о полиции ещё в стадии обсуждения в Думе, а новую полицейскую форму от Юдашкина уже обкатывают! И не фигово скажу я вам смотрится, так сказать в стиле ретро. Вот только бы вместо сапог краги! Какое ОВД в данную форму приодели?
               
        - Можайское!
               
        - Надо же, решили начать с ближней глубинки?
               
         Сейчас майор покурим!
               
         Прапорщик подошёл к витрине киоска.
               
        - Эй, ты, урод тупоголовый! Мне блок «Мальборо»! Деньги? Наклонись к окошку я тебе объясню, балбес безмозглый!
               
         Торговец по своему недомыслию  наклонился и получил сокрушительный удар кулаком в переносицу, от которого сорвал спиной защёлку на двери и вывалился наружу с обратной стороны газетного киоска. Страж порядка подбежал к нему и долго пинал ногами, приговаривая:
               
          - Я тебе баобаб  давно толковал: переходи из под чёрной бандитской крыши под нашу ментовскую, красную! Распустили вас козлов дранных! Не видел что майор курить желает? Мог вынести блок сам, зараза! Бери блок майор, а как выкуришь приходи сюда же, он тебе ещё два даст!
               
           - Давно из России? – поинтересовался Иван Степанович, имея ввиду Советский Союз.
               
           - А ты меня знаешь? Видел? Как гостиницу «Россия» разрушили, так наш пост пристегнули к Щуконскому ОВД. Теперь под охраной и обороной поста, ресторан «Самурай». Его наш полковник крышует. Если захочешь перекусить заходи туда. Скажешь от полковника Петренко, накормят и денег не возьмут. Пока майор! Мы пошли далее, служба понимаешь!
               
           Стражи порядка уехали, а Морозилов, терзаемый сомнениями двинулся куда глаза глядят. При ходьбе легче думается.



                ПРОЗРЕНИЕ

                Все жалуются на свою память, но
                никто не жалуется на свой разум.
                (Прапорщик Паньков).

           Версия об Америке, о русском квартале Нью-Йорка, рассыпалась в прах.
               
           Не может быть  на респектабельном Западе на улицах такого обилия нищих-попрошаек и Бомжей во дворах, ковыряющихся в мусорных контейнерах.               
               
           Такие наглые стражи порядка возможны в России, но отнюдь не в продвинутой Америке.               
               
           -Постой-постой? Что говорил прапорщик? Мол, когда гостиницу Россия разрушили их пост пристегнули к  ОВД «Щукино». Неужели Россия, тем более Москва? Что случилось со страной, почему народ такой распущенный?
               
           Ивана Степановича как обухом по голове осенило: он попал в будущее, а это хуже чем в Америку. Вот оно божье возмездие. Не рой яму другу, сам туда попадёшь. Вспомнилось, как он сам измывался над типом в красном мундире, заявившем, что попал он в Можайск из пятнадцатого века.  Как же его звали? Кажется Мартин!
               
           В связи со вновь открывшимися обстоятельствами требовалось изменить план дальнейших действий. В голове родилось два варианта:
               
          Первый: спрятать милицейскую форму и документы, переодеться в любую иную (хоть на мусорке найти), заявиться в ближайшее ОВД и представиться человеком потерявшим память.
               
           Второй: пробираться в Можайск, искать родственников, знакомых. Интересно, как узнать какой ныне год?
               
          Вспомнился анекдот , рассказанный пузатым гаишником и цитата Ленина: «Начнём, батенька с общероссийской газеты». Правильнее некуда: почитать подшивки газет и всё станет ясно. Весьма кстати, рядом, с уже знакомым секс-шопом «Аксинья», оказалось неказистое двухэтажное здание с вывеской «Библиотека».
               
         На входе строгая старушенция- вахтёр  потребовала предъявить читательский билет, а узнав что такого в кармане Морозилова не имеется, велела выписать документ в третьем окошке справа.               
               
         Размалёванная субтильная девица руководствуясь удостоверением майора милиции, гражданина СССР, 1920 года рождения, выписала читательский билет. Её кудрявую голову не посетил вопрос, почему у действующего сотрудника МВД столь  почтенный возраст. В девяносто лет приличествует пить кефир и сидеть в сортире, а не по библиотекам шляться.
               
         Морозилов поднялся в читательский зал на втором этаже. Взял подшивку «Комсомольской правды» и ахнул. На самой свежей газете (вчерашней) стояла дата 30 августа 2010 года.
               
        - Мда! За полвека столица здорово изменилась! – забывшись,  вслух  произнёс Иван Степанович.
               
         Сосед справа вступил в разговор:
               
         - Чувствуется, вы давно здесь не были, наверное, с советских времён?
               
        -Когда-то витрина сверхдержавы, образцово-показательный социалистический город.
        -Теперь: ярмарка тщеславия, глобальная воровская малина, вертеп извращенцев. В мегаполисе вращается четыре пятых всех денежных знаков страны. Москва и Питер живут в двадцать первом веке, областные центры - в двадцатом, а вся остальная Россия в девятнадцатом. В Москве дорогих автомобилей «Мерседес» больше чем, во всей Германии, миллиардеров больше чем в Нью-Йорке.
               
         Зачем нищей стране такая огромная и роскошная столица. Перенести столицу в какую - нибудь деревню Гадюкино, пяти миллионам московских бездельников дать кайло в руки и пусть добывают уголёк на шахтах Кузбаса.               
         
            Я сам Москвич, но поддерживаю мысль Кутузова: «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!»
               
         Откровения соседа покоробили майора и он не в шутку расстроился. Захотелось упиться до потери пульса. Тревожно- угрожающе заурчал пустой желудок. Нестерпимо хотелось курить. Проще всего оказалось реализовать третье желание: в объёмном кармане брюк – галифе притаился блок из десяти пачек сигарет «Мальборо».
               
          Иван Степанович спустился вниз в курительную комнату. Она располагалась напротив туалета с вывеской «Общий». Невольно майор стал свидетелем спора четырёх парней лет тридцати возраста, как оказалось, аспирантов.               
               
          Слушая их Морозилов выкурил пачку сигарет (кстати дрянных и слабых по сравнению с привычной ему моршанской махрой), навредил своему здоровью, но зато понял коварную сущность нынешней эпохи.






                ДИСПУТ АСПИРАНТОВ.

                Лучше всего у русских людей получается
                ничего не делать. Однако революции и войны,
                диктаторы и стихийные бедствия мешают
                блеснуть этим талантом.
                (Прапорщик Паньков).

          Спорщики различались как внешним видом так и политическими воззрениями.
               
          Спортивного вида, стройный подтянутый в очках – приверженец национальной идеи.
               
          Высокий, сутулый, с усами – член правящий партии.               
               
          Толстый, пузатый, с пышной бородой – демократ первой волны.         
   Низенький, худосочный – явный носитель коммунистических убеждений.
               
          По древней ментовской традиции майор присвоил им клички руководствуясь наиболее характерными чертами внешнего вида.


                БОРОДАТЫЙ  (демократ  первой  волны):
               
          - Иного пути у России не было. Демократическая революция назрела давно. Не зря пятнадцатимиллионная КПСС легко сдала власть  Демроссии, насчитывающий 1600 членов.               
          Вспомните господа о талонах на продукты питания при социализме! Ныне в магазинах изобилие. Не наша вина в том, что демократическую идею оседлали чиновники, извратили её. Любую революцию готовят гении, осуществляют герои, а плодами пользуются проходимцы.

                ПЛЮГАВЫЙ (комуняка):
               
          - Кстати, талоны ввёл Горбачёв, когда его же усилиями социализм был успешно развален. Тогда у людей были деньги, не было продуктов, сейчас наоборот: продукты есть, нет денег. При изобилии в магазинах продуктов питания (вернее отбросов из Западных стран) потребление мяса на душу населения на уровне 1950 – го года.
          Если Советский Союз давал 16 % мирового производства, то нынешняя Россия всего 0,3 %  и то за счёт экспорта сырья. Другие страны мира ушли вперёд, а мы назад.
          Россия страна бедняков. У трети населения доход близок к прожиточному минимуму, то есть находится за чертой бедности или около неё.

                ОЧКАСТЫЙ (националист):
               
           Никакой демократической революции не было. Руководитель страны Никита
  Хрущёв в 1963 году вынужден был констатировать, мол социализм есть в Швеции, а у нас государственный капитализм.               
         
            То есть, требовалось госкапитализм преобразовать в рыночный капитализм.  А это есть эволюция, но не революция. У власти оказались тоже коммунисты, но нарядившиеся в демократические одежды. Это представители партийно – хозяйственной номенклатуры, генералы теневой экономики, торговой мафии.

                СУТУЛЫЙ ("Единая  Россия"):
         
              -Строительство новой общественной формации дело не простое. В других странах  на построение капитализма ушли столетия. Двадцать лет – срок небольшой и требовать высоких достижений неправомерно!

                ПЛЮГАВЫЙ:
               
               - За такой строк руководимый коммунистами Китай, утроил ВВП и учетверил промышленное производство. Главное достижение Великой Октябрьской социалистической революции в том, что она изменила капитализм. Он стал динамичным, социально – направленным, рыночную стихию обуздали государственным регулированием.
    
             В России же стали строить не обновлённый капитализм, а тот древний, дикий.               

                ОЧКАСТЫЙ:
               
             - Очень просто: везде капитализм строился при экономическом подъёме и твёрдой власти, ответственной элите, высокой общественной дисциплине.            
               
              У нас: в условиях экономического коллапса, при разрушенных государственных институтах и упадке общественной морали и нравственности.  
               
              От того отечественный капитализм оказался бандитской пародией, где  власть, криминал, правоохранительная система срослись воедино.            
               
               Циклопические корпорации,  громадные  торговые сети  похоронили рынок, как таковой и конкуренцию.
               
               Мы приплыли господа демократы!


                БОРОДАТЫЙ:
               
          - Демократия есть лучшее изобретение человечества. Винить её в изъянах нынешнего общества глупо. Постепенно и незаметно власть в стране перешла от демократов – реформаторов к бюрократам. Они подмяли под себя всё: исполнительную власть, представительную и судебную, извратили политическую систему.

                СУТУЛЫЙ:
               
          - Чья бы мычала, а чья бы молчала! Именно вы в лихие девяностые пол-России подарили забугорному дяде. Если бы не мы, страну бы всю продали! При вас было полнейшее безвластие. Россия практически стала саморасподаться. Пусть такие – сякие, но мы власть!

                БОРОДАТЫЙ:
               
           - Если бы собственностью владели немцы или японцы, народ жил бы лучше в десять раз и вольготнее. Лишившись экономической базы криминал и бюрократия сошла бы на нет. Становление демократических институтов происходило бы без участия тугих  кошельков.

                СУТУЛЫЙ:
               
           - Критика должна быть конструктивной. И только враг России может отрицать положительные моменты нынешнего развития. В стране порядок и спокойствие. Выстроена вертикаль власти. Держава устояла во время мирового финансового кризиса.               
               
           -Президент и премьер во главу угла своей деятельности ставят заботу о национальных интересах, укрепляют обороноспособность, реформируется правоохранительная система, милиция преобразуется  в полицию. У нас особый путь развития – суверенная демократия.

                ПЛЮГАВЫЙ:
               
           -Когда отечественный доморощенный капитал ходил в коротких штанишках, ему шалости прощали. Но когда он оперился и полез за бугор, его больно щёлкнули по носу. Конкуренты никому не нужны.               
               
           Только тогда зазвучали песни о  национальных интересах, об укреплении обороны, о патриотизме. До этого в ходу были лозунги: «ЗАПАД нам поможет», «Армия нам не нужна на нас никто нападать не собирается».               
               
           Сейчас Россия по своим экономическим возможностям содержать большую армию не в состоянии. Военный бюджет сравним с Саудовской Аравией. Со временем функции внешней защиты возложат на внутренние войска МВД. Ликвидация Вооружённых Сил идёт под соусом их реформирования.               
               
           Несмотря на то, что срок службы в армии всего один год, двести тысяч юношей, каждый третий, уклоняется от исполнения конституционного долга по защите Отечества. Для большинства населения Родина – мать стала мачехой.
               
           К вопросу о переименовании милиции в полицию. В период тотального расхищения государственной собственности, главной задачей правоохранительной и судебной системы было обеспечить видимость порядка.               
               
           Вращаясь в сфере дележа силовые структуры то же стали подворовывать, в особенности МВД, и подмочили свою репутацию. Поэтому что бы успокоить общественное мнение им решили сменить кличку.               
               
           Так как в полиции окажется вся структура скопом, а полномочия им расширят, то вместо полицейского  – американского образца мы рискуем получить полицая времён Великой Отечественной войны.

                ОЧКАСТЫЙ:
               
           Я не сторонник коммунистических идей, но многие выводы поддерживаю. За видимостью благополучия, которые создают средства массовой информации, прежде всего телевидение, проглядывают необратимые процессы. Основа экономики, это производительность труда, а она падает. Износ производственных мощностей составляет восемьдесят процентов.
               
          Неразумные строители капитализма, открыли дорогу всем низменным инстинктам людей: алчности, жестокости, насилию, разврату, дали зелёный свет криминалу.
         Образно говоря, они открыли шлюзы, через которые утекают жизненные соки страны.
               
               
         Спор как омут, всегда затягивает в свои глубины людей, оказавшихся рядом. Число участников диспута выросло на два человека.
               
         Один спешил в туалет по мелкой нужде, но услышав политическую полемику, забыл на время о конечной цели, своего похода.               
               
          Второй только что слез с унитаза, решил сигаретой отметить такое важное событие в своей жизни, заодно послушать умные речи.               
               
          В руках у первого оказалась газета. Поэтому случайные участники диспута, имея за плечами только среднее образование использовали в высоком научном споре подручные средства.
 
                ПЕРВЫЙ СЛУЧАЙНЫЙ:
               
          - Послушайте, как президент МЕДВЕДЕВ удивил страну своими откровениями (читает из газеты)!
               
          -Он заявил, что у нас в стране явно просматриваются признаки застоя и стагнации. И хотя подчеркнул, мол, наша демократия не совершенна, мы в начале пути, но не стоим на месте. Тем не менее забытое слово «застой» мы услышали , да ещё из таких уст, за последние двадцать лет впервые.
               
           Что ж, выходит, после стольких лет перемен, только сейчас выяснилось, что мы движемся в обратном направлении?
                ВТОРОЙ СЛУЧАЙНЫЙ:
           (покуривая сигарету, как бы вступает в спор с первым).               
               
           Читает из журнала:
               
          - Сейчас у нас многие хотят жить хорошо. Просто так жить хорошо мы не сможем. Мы кое-как жили, и то не просто так, а назло врагам. Жить хорошо назло самим себе трудно.

                ПЕРВЫЙ СЛУЧАЙНЫЙ:
           (обеспокоенно)
              - В любой шутке есть доля истины. Не могли бы вы, учёные мужи дать прогноз на будущее?

                СУТУЛЫЙ:
               
           - Через пару лет экономические показатели резко поднимутся вверх. Россия совершит прорыв в нанотехнологиях. Наша Родина займёт достойное место,  в ряду передовых стран мира. Партия власти выведет страну на передовые рубежи. Я думаю коллега- демократ меня в этом прогнозе поддержит!

                БОРОДАТЫЙ:
               
           - Дай-то бог, нашему теляти волка съесть! Это кто же совершит прорыв?
           Руководитель нано-корпорации? Этому господину нужно дать на руки кайло за то, что он сделал с электроэнергетикой страны!
               
           Следует провести дебюрократизацию госаппарата. Без дальнейшей демократизации нам успехов не видать. Пустить в страну иностранный капитал. Учиться следует у остального мира, а не пыжиться изображая Великую державу.
               
           Наделить наши профсоюзы, такими же полномочиями, как к примеру, в Швеции.

                ПЛЮГАВЫЙ:
     Я думаю одно из двух:
               
           - либо грянет страшный русский бунт, бессмысленный и беспощадный;
               
           - либо нынешняя элита высосет из страны последние соки, отправит свои финансы в зарубежные банки и сама сбежит за кордон.
               
            Тогда Россия распадётся на части, которые попадут под влияние соседних государств( Восток-США, Китая,Японии;  Северный  Кавказ - Турции; Запад - Объединённой  Европы.)

                ОЧКАСТЫЙ:
               
            Как ни странно звучит, русскую нацию ещё предстоит формировать. Нету у нас чувства локтя, сплочённости. В любой империи первой теряет свои культурные традиции, ведущая преобладающая нация. Мы пока часть советского народа, говорящего на русском языке.               
               
            В последние два десятилетия из России эмигрировало свыше четырёх миллионов человек. Но нигде не функционируют русские диаспоры. Есть: прибалтийские, кавказские, еврейские, татарские, украинские. А русские бегут друг от друга, как чёрт от ладана.
               
            Во время войны на Кавказе, каждая ингушская семья приютила одну-две чеченских. Наши соотечественники-беженцы из бывших союзных республик, оказались в положении изгоев. Бюрократия над ними измывается, а остальные граждане безучастны.
            Отсутствует национально – ориентированная элита. Дело совсем не в том, что половина миллиардеров и треть обладателей сотен миллионов люди не русские.               
            Вряд ли можно считать русскими чиновников, которые своих детей обучают и воспитывают за рубежом, или отгородили семьи от остального общества в рублёвках, других закрытых от остального общества  коттеджных посёлках.         
               
            Многие обдирают страну, подрывая её экономическую независимость.
               
            Когда –нибудь инстинкт самосохранения нации и приведёт к власти патриотов из числа национально – ориентированной буржуазии, интеллигенции, служащих, рабочих, крестьян.
               
            Это нынешние власти породили ублюдков,  избивающих  гастарбайтеров и студентов, чтобы скомпрометировать национально - державное  движение.
               
            Цель русского национализма не воевать с другими народами, а перенять у них самые лучшие черты, поднять и сплотить русский народ, мобилизовать его на культурное и экономическое лидерство.
               
            Каждый русский человек, и представитель коренных народов  России должен ощущать себя частичкой единого целого.

                БОРОДАТЫЙ:
               
           - Слышали мы ваши речи, мол больного придётся лечить хирургическим путём. Потребуется казак с нагайной, поручик Голицин с пистолетом и руководитель, этакий диктатор АДОЛЬФ Виссарионович Пиночет?
               
            Насилие ни к чему хорошему не приводило. Диктаторская модель общества неустойчива, как только из неё выдёргивали элемент страха, она рушилась.

                ОЧКАСТЫЙ:
            - Речь идёт совсем о другом, о сплочённости народа. Взять пример Германии.      
              В 1945 году все её города были разрушены как наш Сталинград. Четырнадцать миллионов беженцев с Восточной Прусии, Силезии, земель отошедших Польше. Ввиду раздела на зоны, оккупации хозяйственные связи нарушены.
Жесточайший кризис, но возобладал здравый смысл:
               
             - Мы нация потерпевшая поражение, поэтому нищая. Нужно всем как один трудиться, затянуть пояса и экономить на всём.
               
             Пять лет были закрыты все увеселительные заведения, предметы роскоши считались дурным тоном. Руководитель концерна «Крупп» демонстративно в стоптанных башмаках ходил на работу пешком. Каждый бизнесмен всё до последней марки вкладывал в расширение дела, производства.
               
             Уже к 1956 году Федеративная республика Германия стала высокоразвитым государством.
               
             Кто был нищим стал жить нормально, бедные стали зажиточными, люди со средним уровнем доходов перешли в разряд богатых, богатые приумножили свои доходы.
    
                ПЕРВЫЙ СЛУЧАЙНЫЙ:
(переминаясь с ноги на ногу, приспичило невмоготу, в тоже время захотелось дождаться окончания диспута).
               
              - А вы, товарищ майор, как считаете? Кто прав?
               
              - Иосиф Виссарионович Сталин! – сказал, как отрезал Морозилов. –
               
               -Всех чиновников, прохиндеев, жуликов, мошенников в лагеря, в Магадан, на Колыму!               
               
               -Остальные, девять десятых населения, и жить правильно будут, и трудиться в пять раз производительнее.               
               
               -И не надо будет никакой демократии, никакого бунта, никакого национализма!
               
                Он повернулся кругом и вышел из библиотеки на свежий воздух. От научного диспута болела голова, от сигарет першило в горле. Далеко в конце улицы послышались выстрелы, вой сирен. Это стражи порядка успокаивали бесчинствующих скинхедов, штурмовиков.
               
                Вновь возмущённо заурчал желудок. Жрать хомо-сапиенсу хочется в любые времена. Голод не тётка и он изгоняет из сознания любые моральные принципы.   
               
                Иван Степанович решил воспользоваться советом разбитного прапорщика и заглянуть в ресторан «Самурай». Это был единственный выход из тупиковой ситуации.
               
                Смешно в век изобилия продуктов в магазинах и на рынках лишиться  жизни от голодухи.





                ФАНТАСМАГОРИИ ПОДЗЕМНОГО ПЕРЕХОДА.
               
                Люди не могли бы жить в России,
                Если бы не водили друг друга за
                нос.
                (Прапорщик Паньков)               

                В 1961 году милиционер обязан был принять меры, обнаружив любой непорядок, независимо касается это его специальности или нет. Бросил гражданин окурок мимо урны – заставь поднять, хулиганит – задержи и вызови патруль. 
               
                Поэтому Ивана Степановича шокировало тотальное нарушение законности в подземном переходе. Пройтись по нему пришлось направляясь в ресторан.               
                Когда-то в данном инженерном сооружении ничего кроме газетных киосков не разрешалось.               
               
                Ныне там базировалось приличное предприятие по вытряхиванию денег из прохожих.               
               
                Состав сотрудников предприятия имел большой разброс по возрасту, образованию, социальному положению и жанру исполняемой роли.
               
                В подземном переходе обосновалась интереснейшая галерея личностей, которые именно в данном месте добывали свой хлеб насущный. Социальное расслоение чувствовалось и в переходе, слева располагались плебеи, справа патриции.
               Шеренгу слева открывал квартет выпускников консерватории (скрипка, гитара, саксофон, кларнет). Умопомрачительные мелодии щипали души прохожих и некоторые, отдавая дань уважения профессионализму музыкантов, бросали в шляпу монеты и купюры.               
               
              После двух торговок семечками вопила благим матом компания профессиональных нищих-попрошаек. Были там жертвы землетрясения и аварии на Чернобыльской АЭС, ветераны-инвалиды войн Афганской, Чеченской.               
               
             За ними стояли торговцы мелкой дребеденью и поддержанными вещами. В конце шеренги сельский мужик в традиционном старинном костюме лихо наяривал на тальянке народные мелодии, заглушая симфонический квартет.
               
                Справа торчала когорта патрициев.               
               
             Эту шеренгу открывал газетчик. На его столике стопки газет и журналов, образцы всевозможных документов от загранпаспортов до удостоверений депутата Государственной Думы. В дипломате под столом все необходимое для заполнения документов: печати, штампы, клише. Он тут же документы заполнял, вписывал фамилии клиентов, вклеивал фотографии.
               
            Развесёлая молодка тридцати лет  продавала косметику. Возле нее толпилась молодежь приобретая в придачу к губной  помаде пакетики с интересным веществом.
               
            Пузатый гражданин сидел в обрамлении  упаковок минеральной воды «Липецкий бювет». В полутора-литровых пластиковых бутылках справа была действительно вода, слева дешевый спирт-суррогат.
               
           Грудастая дама бальзаковского возраста и приятной наружности хватала проходящих мимо мужчин за полы одежды, предлагая купить книги по морали и эстетике семейной жизни. А еще вручала визитки с адресами мастериц-надомниц в сфере сексуального обслуживания.               
               
          Группа напёрсточников  в конце перехода завершала ансамбль.
               
          Цыганка у колонны в центре перехода предсказывала всем желающим, а то и не желающим, будущее. Она и была негласным главой местного самоуправления перехода. Следила за порядком, разрешала внутренние конфликты, собирала налог за место в переходе и десятую часть от прибыли.               
               
          Полученные суммы сдавала крёстному отцу ( прапорщику Вороватову). Тот часть суммы оставлял себе, остальное передавал полковнику Петренко. Полковник поступал аналогичным способом, делясь со старшим начальником. Тот в свою очередь нелегальные поступления вкладывал частично в семейный бизнес, а частично финансировал избирательные компании.
               
         Иван Степанович залюбовался творчеством канцеляриста, который мастерил гражданину удостоверение капитана ФСБ.
               
         - Сколько возьмёшь за удостоверение полковника милиции? – поинтересовался Морозилов  у  продавца  удостоверений.
               
         - Товарищ майор!  Решайте этот вопрос с прапорщиком Вороватовым. Милицейские удостоверения только с его ведома!
               
         - Иван Степанович пошёл дальше пяля глаза на каждого участника концессии. Это вызвало замешательство в обеих шеренгах, и постоянные обитатели перехода постепенно стали рассредоточиваться и смешиваться с прохожими.
               
         Цыганка по сотовому телефону сообщила о происшествии крёстному отцу.
               
         В левой шеренге на месте остались лишь разудалый гармонист и старичок продающий ордена. Морозилов подошел к старику:
               
         - Сколько тебе батя лет, какого года рождения?
               
         - Намедни сынок стукнуло девяносто, 1920 года рождения.
               
         - Мой ровесник!- едва не вырвалось у Морозилова, но он прикусил язык и подумал – Неужели и мне грозило такое будущее?
               
         - Не позорно дед боевые ордена менять на рубли?
               
         - Я, мил человек, не спекулянт, награды мои, вот стопка удостоверений к ним.
          - Наверное на хлеб не хватает? Что привело тебя к такому шагу!
               
          - Решился, мил человек, на такое дело в знак протеста по трём причинам:
               
          Наш президент 9 Мая заявил: «Мы каждому ветерану Великой Отечественной войны дали по квартире!». У меня изба рушится, крыша протекает. Вот Петро подтвердит! – указал пальцем на гармониста. – Мы с ним из одной деревни.
               
          - Местные власти говорят, мол ты дед несвоевременно справки представил.
               
           Обидно, те кто пошел на фронт в апреле сорок пятого получили, я в первые дни июля 1941 го и не получил.               
               
           -Второе: на войну из нашей деревни ушло восемьдесят человек, в живых вернулось семь.               
               
                Моего соседа Сергея Удода признали негодным к службе и оставили дома. Пришли на Брянщину фашисты, и он к ним в войско, в команду по охране железной дороги. Их команда подчинялась Вермахту.               
               
              -Через пол-года предателя ранили партизаны и он три месяца валялся в их госпитале. Потом затаился в другом районе. Скоро пришли наши войска. В одном бою они захватили документы гитлеровской охранной команды, изменника выявили и выходи строиться: двадцать пять лет тюрьмы.               
               
              Отсидел Удод все тридцать, дополнительно пятерик в зоне схлопотал. Живучий гад. Вернулся в родную деревню, деваться ему больше некуда. Односельчане отнеслись к нему с презрением, но без ненависти, в полицаях не был, ни над кем не издевался.               
            Бывало соберутся мужики выпить, ну и его приглашают. Ровесники Сергея стали пенсию получать, хвалятся, мол у кого сколько.  А ему какая пенсия, всю жизнь в тюрьме просидел!
               
            Он и жалуется на свою судьбу.  Собутыльники ему, мол служил фашистам, пусть они тебе и пенсию дают. Шутка вроде, ан нет!
               
            Вопросом занялся учитель-пенсионер. Велел Удоду съездить в областное управление КГБ и взять выписку из судебного дела, по которому четвертак впаяли. 
               
            В грозном ведомстве посмеялись над блажью старика, но документ выдали.
Учитель составил письмо с ходатайством назначить пенсию, приложил справки.  И они отправили его по почте в посольство Федеративной Республики Германии.
               
           Проходит месяц, два…вся деревня подкалывает:
               
          -Дед Сергей, а ты еще пенсию от фашистов не получил?
               
          Из посольства пришел ответ: «Гер Сергей Удод! Связи с тем, что изначальным местом дислокации   формирования Вермахта, в котором вы служили, является город Мюнхен, ваше обращение переслано Правительству земли «Бавария».»
               
          - Ха-ха! – Ржут односельчане. –Отписка! Придет ответ, мол пошёл ты на-фиг дед.
           Однако ответ пришел иного толка:
               
          «УВАЖАЕМЫЙ ГЕР СЕРГЕЙ УДОД!  Правительство земли БАВАРИЯ рассмотрело Ваше Обращение.
            В соответствии с Федеральным Законодательством граждане иностранных государств воевавшее в частях и подразделениях Вермахта, в случае получения ранения, имеют право на пенсию. Сообщите название Банка и номер счета, на который Ваша пенсия будет перечисляться ежемесячно».
               
            -Пришла пенсия Удоду, когда ее пересчитали в рубли, то она оказалась выше суммы пенсий семи фронтовиков нашей деревни.
               
            -Кто победитель? Сопляк-предатель, пол-года проходил с берданкой вдоль железки и получает больше чем мы, воевавшие четыре года, вместе взятые. 
               
            -Выстроил себе гадина кирпичный дом, а я доживаю в развалюхе, потому что справки поздно подал! Продам ордена, хоть крышу починю.
               
            Но самая главная это третья причина. Разве можно забыть позор момента вывода наших войск из Германии?
               
           -Стоят под парами последние эшелоны. Войска построены, скажем прямо, на траурный митинг по поводу оставления территории Германии, пролитой насквозь кровью Советских солдат в 1945 году. В такой момент приличествует пустить слезу каждому русскому человеку.
               
           -Но выбегает наш пьяный президент Борис, выхватывает у дирижёра немецкого оркестра палочку и под его взмахи оркестр исполняет развеселую         « Калинку». Кощунство!
               
           Иван Степановича до того расстроили откровения фронтовика, что он смахнул слезу.
               
           С войны по статистике вернулся только один из пятидесяти человек 1920 года рождения, сорок девять погибли.
               
          Неужели ему тоже дано дожить до преклонных лет чтобы ощутить такую же горечь разочарования?
               
          Майор Морозилов попрощался с фронтовиком ( по паспорту его ровесником), вышел из перехода и направился к ресторану.
               
          Перед входом стоял и долго курил. Иван Степанович стал задыхаться от смрадного воздуха будущего.
               
           Казалось:  атмосфера насыщена запахом похоти и распущенности, а вокруг витают бациллы обмана,  мошенничества, жестокости, насилия. Они каждое мыслящее существо разлагают и уродуют изнутри.
               
           Морозилов почувствовал, что в такой атмосфере стали грязными его не только тело, но и душа.







                НЕДОРАЗУМЕНИЕ В РЕСТОРАНЕ.
               
                Русский парень в огне не горит,
                Русский парень в дерьме не тонет.
                (Прапорщик Паньков).

                Парольную фразу « Я от полковника Петренко» произнес дважды: швейцару на входе и метрдотелю у барной стойки. Последний усадил майора за столик, где с клиентов денег не брали.
               
                Персонал ресторана на половину состоял из узбеков. Они трудились поварами, посудомойщиками, уборщиками, подсобными рабочими.    
               
                Японских самураев изображали молодые парни в экзотических японских одеждах с подносами в руках. Официанты были уроженцами Рязанской губернии. Их родина была несколько ближе к Японии, нежели Москва.               
               
                В штате работников заведения была также группа Гейш из Мариуполя.               
                Оборудование ресторана отвечало канонам страны восходящего солнца, но из него сквозило что-то кавказское. Хозяин «САМУРАЯ» азербайджанец Сафаров Рахим Ибрагим Оглы. Он по совместительству орудовал за барной стойкой, ловко дирижируя оттуда работой ресторана.               
               
                Единственным коренным москвичом в японском коллективе был швейцар Петя, сорокапятилетний пенсионер ФСБ. Бывших чекистов в природе не бывает, поэтому он вовсю стучал куратору. Все это знали и с этим мирились.
               
                В данном районе столицы всем была известна крыша Сафарова, поэтому криминал на него не наезжал, менты вели себя скромно, отдыхали только в гражданском платье, при форме появлялись лишь при решении служебных вопросов.
               
                Ибрагим- оглы забеспокоился:
               
                - Чито за майор? Пачиму форм такой странный? Можеть в МУРе какой новый отдел образовали? Нады разобраться! На лице написано недовольство, возмущения. Нады Сан Санычу позвонить.
               
                -Иван Степанович ознакомился с меню и чуть в обморок не упал. Стакан чая стоил сто рублей, кофе двести пятьдесят. При его ежемесячной зарплате в сто пятьдесят рэ на чай денег хватило бы, а вот до кофе он явно не дотягивал.
               
                На заначку в 50 рублей когда-то можно было неплохо погудеть в ресторане с любовницей, а ныне хватает лишь на сто граммов чая.
               
                Сафаров Рахим подошел к столику:
               
                -Ви к нам гаспадынь, майор отдыхат или по дэлу?
               
                - По велению времени, джигит! – пошутил Морозилов не ведая, что перед ним сам хозяин ресторана.
               
                Ибрагим-Оглы воспринял ответ как иносказание, якобы под временем подразумевается некая кодла, по  велению которой майор действует.
               
                - И чито вам велела время? – тоже в зашифрованном виде, как ему показалось, спросил Рахим.
               
                - Велела спросить, что за цены в этой богадельне? В моё время, директор получил бы высшую меру наказания, расстрел с конфискацией имущества. И сейчас не помешало бы его убить!
               
                Вторую фразу Сафаров истолковал так:
               
               - Сдавай бизнес или тебе конец!
               
               - А вы откуда?
               
               - Из Можайска!
               
               Бармен ушёл, появился официант.
               
               - Принеси-ка ты мне самое самурайское блюдо! Что у вас есть?
               
               - Барашек по- нахичевански! Стоимость блюда семь тысяч рублей!
               
                - Во-во! И ещё бутылку армянского коньяка высшего качества! Будем гулять с японско-кавказским размахом!
               
                Заказ клиента шокировал владельца ресторана и утвердил в подозрениях:
               
               - Люди от Петренко с таким размахом не шикуют!
               
                Пригнувшись за барной стойкой Рахим связался с полковником:
               
               - Слюсай Сан Саныч! На мине наехали! Нет, не солнцевские, а можайския! Майора с писталэтом мине сказала: сдавай пизнес или кирдык! Чито мине дэлать, а?
               
               - Спокойно Рахим! Разберёмся! А прапорщика Вороватова у тебя нет? Я же его в Самурай послал, а он сукин сын, с напарником комки бомбить пошёл!
               
                По сотовому телефону Петренко отыскал прапора:
               
                - Ты где баламут безлаберный шляешься? Я куда вас, козлов, послал?  Урою! Дуй немедленно в САМУРАЙ. На Рахима наехала Можайская преступная группировка. Курьер не хилый, целый майор.
               
                - Я же его видел! Копия Дукалиса из фильма, правда на голову выше и на полметра в плечах шире. Одет в новую полицейскую форму от Юдашкина!
               
                - Так вот! В вежливой форме (мы его завязок не ведаем) пригласи гонца в отделение, мол для консультации. Я подъеду часа через два, после совещания в ГЛАВКе!
               
                Мясо барашка таяло во рту, коньяк (четыре тысячи рублей бутылка) бодрил. Появилась жажда жизни. В мозгу завибрировала зловредная мужская извилина и спровоцировала первобытное желание: «Бабубы, Бабубы!»
               
               Словно по щучьему велению столик справа заняли две экзальтированные мадам в миниодеждах, если не сказать хуже. Брюнетка тридцати пяти годов и блондинка лет двадцати.
               
               Следующий столик оккупировали два бритоголовых тяжелоатлета, их специфическая жестикуляция свидетельствовала о криминальном прошлом. Один из братков пальцем подмани к себе брюнетку и что-то сказал ей на ухо.
               
               Вернувшись темноволосая сообщила подруге:
                -
              -Тысячу баксов дают, но только с тобой!
               
              Амбалы и блондинка скрылись за ширмой рядом с барной стойкой. Спустя  пару минут блондинка вернулась на место.
               
              - Не могу, меня тошнит!
               
              - А ты поглубже заглатывай!
               
              Блондинка вновь скрылась за ширмой.
               
               Когда смысл диалога дошёл до понимания Ивана Степановича вчистую пропал аппетит, а настроение ухудшилось. О времена, о нравы!
               
               Перед столиком внезапно возник прапорщик Вороватов с заискивающей миной на физиономии.
           - Товарищ майор! Полковник Петренко, узнав что вы из Можайска, хочет проконсультироваться по одному вопросу  связанному  с  данным  городком. Поедемте с нами!
              - Хорошо! Я обед закончил, допью коньяк. Всё готов.
               
               Сели в милицейский фургон, сержант за руль, прапорщик рядом. Морозилов на заднее сиденье.
               
                На выходе из «Самурая»  показался мужчина, сидевший за соседним столиком слева. Он заказывал сто граммов водки и салат.
               
                Прапорщик скомандовал сержанту:
               
               - Пошли Серёга! У данного клиента лопатник толщиной в три пальца, я видел, как он расплачивался в ресторане!
               
               Стражи порядка скрутили гражданину руки, надели наручники, вывернули карманы. Задержанному дали пару раз по зубам и запихнули его в задний зарешеченный отсек автомобиля. В салоне поделили выручку.
               
                - Не хило вышло, по пятнадцать тыщ на рыло! – ликовал прапорщик.
               
                ОВД Щукино оказалось совсем рядом.
               
                В дежурной части сидел капитан с жетоном на груди и три человека с автоматами в черных спецовках. Как оказалось это группа немедленного реагирования.
               - Петренко ещё нет? – осведомился Вороватов.
               
               - Пока не появился! – ответил капитан-дежурный.
               
                - Товарищ майор! Пока полковник подъедет посмотрите телевизор!
По своему оорудованию, за исключением телевизора, дежурная часть за пол-столетия фактически не изменилась. Зато функционировала она веселей.





                В ЗАСТЕНКАХ РОДНОГО ВЕДОМСТВА.
               
                У нас в войнах погибло меньше, чем в драках,
                а стражи порядка избили русских людей больше,
                чем татаро-монголы.
                (Прапорщик Паньков).
               
                Сержант и прапорщик привели из машины задержанного.
               
                - Васильевич! Оформляй на пятнадцать суток! В пьяном виде валялся у входа в ресторан. При задержании оказал сопротивление!
               
                - Я не пьян, выпил в ресторане сто граммов. Вот майор свидетель,. Он рядом сидел! А вот они у меня тридцать тысяч рублей стащили!
               
                - Ах не пьян? Значит я вру? – рассвирипел Вороватов и ловким движением пригвоздил скотчем руки арестованного к туловищу.
               
                - Васильевич! Переходящий пузырь мне!               
               
                Капитан достал из сейфа бутылку палёной водки.
               
                - Серёга! Запрокинь ему голову вверх и разожми челюсти!
               
         Прапорщик открыл бутылку и стал заливать её содержимое узнику в рот, а тому чтобы не захлебнуться пришлось жидкость глотать. После того как он две третьих водки выпил, экзекуция прекратилась.
               
         - Скажешь и теперь не пьян?
               
         - Менты поганые, верните деньги!
               
         - Не понимает человек куда попал! Серёга! Зови дежурных понятых!
 Через две минуты сержант появился с двумя тридцатилетними мужчинами бомжеватого вида.  Находились  они  в  кладовке,  рядом  со  щётками,  вёдрами,  швабрами,  тряпками.
       
          - Граждане понятые! Вы видите, как я сейчас достаю из кармана задержанного Петрова Ивана Михайловича пакетик с наркотическим веществом! Распишитесь в акте!
               
           -Теперь падла загремишь лет на семь за сбыт наркотиков. Лучше отсиди свои пятнадцать суток и помалкивай. Вякнешь насчёт денег – дадим ход делу о наркотиках. А то и вообще вывезем в лес и закопаем! Понял? Отвечай!
               
            Прилично одетый гражданин от выпитой дозы окосел и с трудом понимал, что от него требуют и где  он находится.
               
                Вмешался дежурный по ОВД.
               
                - Как бы он, Вороватов, не околел! Вы его не били?
               
                - Слегка! Когда выгружали приложили пару раз лбом по капоту, чтобы не орал.
                - Вызову пожалуй я карету из вытрезвителя!
               
                -Приехала вскоре бригада из медвытрезвителя и забрала гражданина в свою епархию.
                Иван Степанович был в шоке. Пол-века назад они к пьяным гражданам относились терпимее. Глядишь в скверике валяется выпивоха, из одного кармана бутылка торчит, из другого кусок колбасы. Зачем его задерживать? Человек проспится, утром опохмелится, возможно пойдет на работу.               
               
                Изредка и у них случались нарушения социалистической законности, дадут какому-нибудь урке в ухо. Стоило законопослушному гражданину  написать жалобу, вызовут в райком КПСС, заставят сдать партбилет и вместо милицейской службы идешь вкалывать за станком на предприятии.               
               
                Свирепствовали лишь ГЭБисты выбивая у врагов народа признания по политическим статьям и энкавэдэшники в местах заключения.               
               
                -Милиция была народной. Любой честный человек, заметивший непорядок спешил стукануть в милицию, поэтому раскрывать преступления было легко.
               
                Тем временем дежурный по ОВД включил телевизор и Морозилов увлёкся небывалым зрелищем.
               
                У него самого был телевизор 1960 года выпуска с диаметром экрана 15 сантиметров и увеличительной линзой. Нынешний телеаппарат марки «Самсунг» поразил своими циклопическими размерами, цветным изображением.
               
                Транслировался футбольный матч. В той и другой команде выделялись игроки с темным цветом кожи.
               
                - Кто играет? Бразилия и США?
               
                - Нет! Спартак и ЦСКА!
               
                В команде российских профсоюзов было четыре уроженца Африки, а Вооружённые Силы представляли пять негров.               
       
            Любимая с детства игра периодически прерывалась экстреными сообщениями. Из них следовало, что главными проблемами нынешней России являются перхоть головы, кариес зубов и недостаточная потенция мужского населения.
               
         Появился полковник Петренко. Капитан подал команду «Смирно!». Начальник сверлящим взглядом окинул всех присутствующих и скомандовал:
               
         - Дежурный с группой немедленного реагирования и Вороватов, ко мне в кабинет!
                В кабинете:
         
          - Капитан! Кто это у тебя в дежурке смотрит телевизор?
               
         - Майор в новой полицейской форме одежды от Юдашкина! Вороватов привёл…!
               
          - С кем приходится работать? Какой майор? Какая полицейская форма? Бандюк напялил дедушкин милицейский мундир и ржёт над вами дебилами. Придурки, бездари, олухи! Прапорщику простительно, у него в Самурае гейши все мозги через
 член  высосали. Но ты-то капитан, а одна извилина в мозгу!
               
           Ставлю вам пятерым задачу: амбала обезоружить, связать по рукам и ногам и в камеру. Допрос проводить буду лично!
               
           От выпитого коньяка Морозилов расслабился. Чутье фронтового разведчика уже било тревогу, а чувство благодушия её заглушало. Подошёл прапорщик и протянул палку.
           - Держи!
               
           Майор взялся за конец и распластался по полу с выпученными глазами. В его время электрошокеров не было. Пятеро навалились на него, связали руки, ноги и затащили в камеру.
          
                Петренко, полковник с животиком, среднего роста начал допрос с пристрастием:
               - Кто ты, ублюдок, таков есть?
               
               - Майор милиции. В кармане удостоверение!
               
                Начальник ОВД, листая документ:
               
               - Что и требовалось доказать! 1920го года рождения? Этот бугай хочет уверить мол ему девяносто лет. В нашей стране люди до такого возраста не живут. Ты на кого работаешь, бычара? Молчишь?
               
               - Ребята! Для восстановления памяти сделайте ему лечебный массаж!
               
               Вороватов ударил ногой в лицо. Из носа ручьем полилась кровь.
               
               Затем прапорщик стал футболить лежащего, особенно пытаясь попасть носком ботинка в промежность.               
               
                Двое в чёрном усердно молотили дубинками по спине.
               
                - Пока достаточно,. Перерыв! – скомандовал полковник своим подручным.-
               -Повторяю вопрос. Кто тебя послал в «Самурай»? На кого работаешь? Почему наехал на Сафарова? Ты русский язык понимаешь?
               
                - Я-то русский, представитель самого свободолюбивого и непокорного народа в мире, победившего в страшной войне. А вот в отношении вас, господа, имеются большие сомнения. Какие вы русские? Обезьяны копирующие всё американское! Во что вы превратили русский народ? Куда дели нашу Победу?
               
                - Гляди! Он из себя ещё и комунягу корчит? Подключай Полиграфа Полиграфовича!
                Кто-то из палачей подключил электроды к ногам, рукам и воткнул прибор в розетку.
                После пятиминутной пытки электротоком Иван Степанович отключился. Очнулся когда на него вылили ведро ледяной воды.               
               
                Услышал скрипучий голос полковника:
               
                - Добивай его ребята! Вывезем за город и закопаем. Лучше концы в воду!
            Избиение возобновилось с удвоенной силой, палачи вошли в азарт.
               
            Морозилов почувствовал, как жизнь из него уходит вон, сначала каплями, затем ручьём. В какой-то момент боль утихла, перед глазами появились картинки босоногого детства. Иван Степанович понял – приходит конец. Когда замаячила перспектива прекращения существования, мозг заработал в особо скоростном режиме.
               
            - Все скажу, не убивайте! Я известный в Можайске авторитет Артамон. Вчера мы получили выкуп с трёх похищенных спекулянтов с вашего района, но не отпустили их, а убили, закопали трупы под Можайском.               
               
            -Четвёртым должен был стать Сафаров.
               
            -Где закопали?
               
            -В ложбине у реки, возле одиннадцатого километра шоссе! Я покажу!
               
             У начальника ОВД «Щукино» затряслись руки. Три раскрытых убийства, предотвращение четвёртого. Показатели вверх, а он в  ГЛАВК , новый масштаб.
               
             -Развяжите его! Артамон! Умойся, приведи себя в порядок. Садись и напишешь явку с повинной, все что сказал устно. Потом поедем в Можайск. Выездную группу возглавлю сам лично.               
               
             -Со мной поедут: прапорщик Вороватов, его напарник сержант Тюрин.
               
             -Разбудите эксперта - поталогоанатома, в своей каморке дрыхнет.
               
             -Вороватов, обеспечь  наших понятых лопатами, они к тому же будут трупы откапывать.
              Морозилов закончил писать, его посадили в спец автомобиль и оперативная группа выехала в сторону Можайска.
               
              До острого слуха майора долетел разговор полковника и прапорщика:
               
              -Вороватов!  После извлечения трупов, Артамона пристрели при попытке к бегству. Мало ли чего, потом от показаний своих откажется.      
               
               Всплывет ещё вопрос о ресторане «Самурай», а это нежелательно.
               
               Кстати, для масштабности операции, может еще и понятых отстрелим? Представим их участниками банды Артамона, повесим на них все наши нераскрытые убийства  и кражи!               
               
               Обмозгуй как это дело превратить в практическую плоскость!










                БИТВА ВРЕМЁН
               
                Жизнь и смерть ходят рядом,
                Но ничего не знают друг о друге
                (Прапорщик Паньков).
               
            Транспорт остановился на обочине шоссе у столбика  указывающего на одиннадцатый километр. Арестант и оперативная группа прошли мимо кустов вдоль берега реки. Спустились в ложбину по которой в реку впадал ручей.
               
           - Копайте здесь! – указал пальцем Морозилов и стал ждать чудо. Его расчёт основался на том, что коридор времени вынесет их маленькое сообщество в какое-нибудь другое время. Полковнику Петренко и его команде станет тогда не до нынешних проблем.  Появится шанс сбежать от конвоиров, остаться в живых.
               
           Дежурные понятые, отъявленные пропойцы и опустившиеся личности несмотря на матерки и понукания полковника, копали  крайне медленно. За пол-часа работы глубина ямы не превышала двух штыков
               
           Иван Степанович все это время молился богу, что бы временный коридор сработал. Всевышний очевидно его молитвам внял и майор получил больше того, на что надеялся. Из глубины ручья поднялся густой липкий туман, накрыл всю группу и перенёс в одна тысяча девятьсот шестьдесят первый год.
               
           В ту самую секунду сослуживцы майора Морозилова ещё курили на краю ложбины и слушали рассуждения эрудита Гуськова о необычных свойствах данного заколдованного места, удивлялись исчезновению трёх беглецов и начальника дежурной части.               
           Услышав шум позади себя, обернулись и обомлели.  В тридцати шагах от них стоял майор Морозилов с капитально избитым лицом и в наручниках , его окружали три человека в незнакомой форме одежды .               
               
           На погончике одного две красных полосы и три больших звезды, знать полковник, у второго три лычки - наверное сержант, звание третьего было непонятным то  ли генерал-лейтенант, то  ли двойной младший лейтенант. Рядом человек в белом халате и два парня с синими носами и лопатами в руках. Первая мысль пришла в голову.
         
         - Призраки! Нечистая сила! Демоны!
               
          В это время представители двадцать первого века долго не могли оправиться от шока. Когда полковник Петренко увидел пятерых вооружённых людей в точно такой же форме что и у ихнего арестанта, заорал благим матом:
               
         - Вороватов, стреляй! Засада!
               
         Прапорщик первым выстрелом промахнулся, вторым ранил Гуськова в руку.
               
         Морозилов упал наземь и крикнул:
               
         - Стреляй ребята! Это диверсанты.
               
           Синеносые бросили лопаты и подняли руки вверх. Мол сдаёмся. Вслед за ними последовал тип в белом халате.
               
          Закваска у ментов шестидесятых оказалась хлеще: участники войны, дети войны всякое видали. Гуськов превозмогая боль от ранения послал своему обидчику пулю в самое сердце.
         
            Никаноров прихлопнул полковника, кто уложил  сержанта из двадцать первого века история точно сказать не в состоянии.               
               
               
          Морозилов подбежал к товарищам и те сняли с него наручники
               
            - Кто же вас так избил, Иван Степанович? За  такое  короткое  время?
               
            - Вот эти три молодца!
               
            - Кто они такие?
               
            - Боюсь объяснить подробно, сочтут умалишенным! Считайте их диверсантами!
          - Тогда надо сообщить начальнику районного КГБ! – предложил Никаноров.
               
                Иван Степанович задумался:
               
          - История плохо пахнет. Ситуация патовая. С одной стороны, если доложишь, при расследовании возникнут вопросы где познакомился с диверсантами, за что был избит.               
               
           Начнёшь фантазировать – выведут на чистую воду. Скажешь правду – поместят в психушку. С другой стороны, если скроешь факт перестрелки, то какая-то падла все равно стуканет, последствия еще хуже.               
               
          -Где же выход? Ага! Отправить покойников в другое время. Нету трупов, нема убийств. Кто стуканет, тот сам в психушке окажется!
               
         - Значится так, ребяты! Никакой перестрелки, никаких убитых не было, никто ничего не видел! Гуськов неосторожно ранил себя при преследовании беглецов.
               
         -Хлопцы! Жмуриков оттащите в ложбину, к ручью! Никаноров! Двоих с лопатами и медика отвези в Можайск и отпусти! Пусть живут.
               
         Затем инструктируя троицу (врача патологоанатома и двух понятых):
               
        - А вам тем более молчать. Вычеркните из памяти всю вашу предыдущую жизнь. В наше время не пропадёте! На воротах каждого предприятия висят объявления: «Требуются…».               
         
            Пойдёте работать – дадут место в общежитии, а лет через пять квартиру. Главное не ленись и не пьянствуй. Медицина бесплатная. Нигде никакие взятки давать не требуется. Цены фиксированные: буханка чёрного хлеба 13 копеек, килограмм мяса 1 рубль тридцать копеек, бутылка водки 2 рубля 87 копеек, всё натуральное, отличного качества.
               
          Отъехал УАЗ с Никаноровым и тремя пришельцами из будущего.
               
          -Подождём  ребята,  по  моей  информации  в  течении  получаса
 возможно  появление  новых  диверсантов.               
               
           Сослуживцы горели желанием вернуться в РОВД. Но Иван Степанович тянул время, чтобы лично убедиться в реализации замысла.
               
           Он несказанно обрадовался, видя, как густой туман накрывает покойников. Подошёл ближе к краю овражка!
               
           Пласт земли под ногами обрушился в ложбину и Морозилов кубарем скатился в облако тумана и там исчез.
               
           Сотрудники Можайского РОВД напрасно торчали два часа возле заколдованного овражка.
               
           Повторное явление Ивана Степановича не состоялось.


                ГЛАВА 3. ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ В СТОЛИЦУ И БОЛЬНИЧНУЮ КРОВАТЬ.
               
                ОПЯТЬ ПИНДЮРИН.
               
                Российская демократия предоставила гражданину
                право выбора: уступить дорогу мчащемуся поезду
                или нет.
                (Прапорщик Паньков).

          Рассказ Ивана Степановича о своей одиссее в две тысячи десятый оказал на удальцов противоречивое воздействие.
               
          Мартин задумался о смысле жизни и смерти.
                Ему захотелось вернуться в пятнадцатый век. Закончить своё бытиё в родном литовском местечке, в окружении родственников, потомков, а не в одном из колдовских государств.               
               
          Силач произвёл анализ жизненных ошибок. Надо было, как предлагала супруга , ехать в деревню к тёще. Развести там свиней, кур, кроликов, гнать самогон, то есть зажить здоровой крестьянской жизнью. Бог с ними, квартирой и пенсией. Умер бы по предписанию всевышнего и нынешних безобразий не видел.
               
           Ветродуев наоборот укрепился во мнении обязательно построить машину времени. Вмешаться в ход исторических событий и будущее изменить в лучшую сторону.
           Стремясь побыстрее выплеснуть отрицательные эмоции Силач вступил в полемику с Морозиловым.
               
           - Ха-ха! Шокирован родным ведомством в развитии? Поделом тебе менту наука: за что боролся, на то и напоролся. У самих рыло в пуху.               
               
           Ты гражданин майор в 1961 –м году, поступи намёк от партийного бонзы, без лишних угрызений совести отбил бы Игорю Пиндюрину почки и глазом бы не моргнул.
         Сколько безвинных людей вы томили в темницах, гноили в психушках. Во все века российская полиция, милиция служили не закону, а властям. Стоит ли удивляться что данный процесс продолжился и в двадцать первом веке?
         
         В нашем нынешнем положении не антимонии разводить, надо думать что предпринять далее.
               
        - Дурак ты, верзила, дураком, но с данным выводом я согласен! Что за новые люди в твоей компании?
               
        - Ветродуев Пётр Геннадьевич! Гений в математике и радиотехнике. Готовится создать Машину – Времени.
               
        - Иванов Константин! Кличка Стрелок. Последователь Робин- Гуда, герой трёх войн. Отстреливает олигархов..
               
        - А лейтенант –ракетчик , который жену первого секретаря райкома трахал и попался? Забыл фамилию!
               
         - Пиндюрин ныне олигарх. Теперь его фамилия Федорковский.
               
         - Могу ошибаться, может однофамилец, но какой–то Федорковский в 2010 году, крепко сидит в тюряге. В газете читал!
               
          Расскажите теперь вы господа где были, что видели?
               
         - А мы в будущее продвигались мелкими шагами. Драпая от тебя  и  твоей компании попали в тысяча девятьсот шестидесятый год. Из компании удальцов выпал Скороход, а присоединился Ветродуев.               
               
         -Ошибочно нас приняли за агентов иностранных спецслужб  и чуть не арестовали. Спасаясь пришлось вновь воспользоваться временным коридором. Очутились в 1991 году, а там бардак скажу я тебе, образцово-показательный. Империю привели к агонии, а общество к каннибализму.
               
          -Испугались  там задерживаться и добровольно махнули в нынешний 1999 год, где встретились со Стрелком, потом с вами, гражданин начальник дежурной части.               
          -Давай Иван Степанович пошли с нами в столицу. Откроем царю Борису глаза на нынешние безобразия, ты расскажешь к чему они приведут в 2010м году. Кто же , если не мы?
               
          - Охотно к вам присоединяюсь, а вот ходить не могу, избит до полусмерти. Помогите оттащить далее в лес троих жмуриков, которые собственно говоря, довели меня до нынешнего состояния. Ой! Наверное ребро сломали!
               
          Удальцы оттащили в кусты трёх коллег по ведомству Ивана Степановича. Они здравствовали  и процветали, в две тысячи десятом, убиты в тысяча девятьсот шестьдесят первом , а суждено им быть преданным земле в тысяча девятьсот девяносто девятом , то есть спустя тридцать восемь лет. Вот такие сюрпризы преподносят временные коридоры.
               
           Только удальцы начали свой путь в столицу , как мимо них промчался кортеж из трёх автомобилей. В ста метрах машины внезапно остановились. Из заднего бронированного Мерседеса вышли три мордоворота с автоматами, подойдя к путникам обыскали их на предмет наличия оружия. Отобрали снайперскую винтовку у Стрелка ипистолет у Морозилова.
               
           -Босс изъявил желание с вами, козлы, побазарить. Подойдите к среднему лимузину!
       
          В салоне сверхдлинного линкольна удальцы встретили Пиндюрина. Он был таким же рыжим, высоким как ранее, немного располневшим и порядком постаревшим.
               
         Морозилов, Мартин, Силач узнали его сразу, Стрелок сверился с фотографией. Ветродуев вспомнил коммерсанта принарядившего его в самый приличный в жизни костюмчик.
               
        - Привет честной компании! Всё ещё в столицу путь держите? Подвезу, нам по пути. Встретиться с королём – глупая затея: министры и губернаторы по несколько месяцев ждут аудиенции. Тем более что самые важные в стране вопросы решает его дочь. Сейчас еду по её приглашению на состязание олигархов. Да, я миллиардер в долларовом исчислении. В списке отечественных воротил на седьмом месте.
         - Как достиг?
               
         - Подмазал кому надо и приватизировал нефтяные скважины. Помогло сходство с Чубайсом, я правда на пол - метра выше ростом. Для пользы дела иногда представлялся его братом, мол я внебрачный сын его папаши.
               
           Главное попасть в струю, вовремя развернуть дело, а далее хлебалом не щёлкать, иначе конкуренты или недоброжелатели – чиновники сожрут.             
               
           Поступайте хлопцы ко мне на службу, требуются не искушённые честные люди. Сейчас, кого ни возьми, все продажные! Страна такая: за сто тысяч баксов отца родного продадут, за пол – миллиона любого министра купишь, за миллиард – можно любого Бомжа сделать Президентом.               
               
            Силач! Получишь квартиру и достойную зарплату. Всем вам найдётся место в личной моей охране. Не доверяю я своей нынешней.               
               
           Вам господин Ветродуев выделю финансы на создание машины времени. Идея меня заинтриговала. Убийственно – прибыльный бизнес: в прошлое запускать ширпотреб, а оттуда перемещать шедевры исскуства.
               
           Удальцы согласие дали и не прогадали. Силач себя вновь почувствовал как на военной службе, получил двухкомнатную квартиру в центре столицы.               
               
           Морозилов подлечился в самой престижной больнице и был готов окунуться в будущее с головой, тоже удивлялся своему роскошному жилищу.               
               
          Стрелок получил кучу денег,  впервые заработал их не криминальным путём.   Он с новейшей снайперской винтовкой в руках обеспечивал безопасность олигарха при всех его передвижениях.
               
          Плечистые Морозилов и Силач в малиновых пиджаках, обвешанные оружием, спецсредствами, прикрывали спину Игоря Львовича.
               
          Охранники офиса, дачи, гаража, жилого дома в столице, других владений их побаивались. Арнольд Станиславович норовил, получившему замечание секьюрити, дать в лоб и тот оставлял на полу отпечаток своего мягкого места.
               
          Иван Степанович наоборот: поддавал ногой в мягкое место и нерадивые охранники оставляли на стенах отпечатки лбов.               
               
           Мартин в красном камзоле с золотыми пуговицами и саблей на боку восседал в приёмной миллиардера, рядом с секретаршей и угрожающе внимательно смотрел на каждого посетителя.
               
           Получив финансы, Ветродуев развернул лабораторию и приступил к реализации открытия  будущего века.
               
           Если бы не состязание и последовавшие за ним события идиллия продолжалось бы долго.






                НЕОБЫЧНОЕ СОСТЯЗАНИЕ.

                Подлость – самая честная политика,
                мораль – обратная сторона
                негодяйства.
                (Прапорщик Паньков).

          Суть состязания, объявленного дочерью короля: кто из олигархов положит в швейцарском банке на её счёт один миллиард долларов и первым вернётся в кремль, тому пол – царства и знатная невеста в придачу.
               
          Скороход вспомнил молодость, Р – раз и помчался. Другие только добрались до границы, а он уже в швейцарском банке положил на счёт дочери короля,  миллиард долларов и обратный путь.
               
          Многие олигархи в Швейцарию добирались окольными путями. Одни через Лондон. Пока там накупили дворцов, футбольных клубов, яхт размером в Титаник, подзадержались.               
               
          Другие в Швейцарию следовали через Куршавели, прихватив, дабы скучно не было, по два автобуса отечественных проституток. Пока разобрались с путанами, тоже задержались.               
          А один вообще заплутал разыскивая по миру яйца Фаберже. Думал их всего два, оказалось сотни.
               
          Большинство участников состязания ещё в Лондоне, Куршавеле, на Канарах, а Федорковский уже  пересёк российскую границу.
               
          Следуя мимо Можайска вспомнил молодые годы, прилёг отдохнуть, да и крепко уснул. Прошли сутки, а Игоря всё нет. А некоторые олигархи уже достигли МКАД, но благо застряли в пробке. Забеспокоились удальцы.
               
         Забрался зоркий Стрелок на Останкинскую телебашню, увидел в мощный  цейсовский бинокль Можайск, прицелился , выстрелил.
               
         З-з-з! – просвистела пуля у самого уха Скорохода. Тот вскочил и в Кремль успел первым.
         - Пол – царства и дочь, понимаешь, Федорковскому? – разбушевался король.
               
         – Ну уж нет, не бывать этому!
               
          И решил он олигарха и его друзей погубить хитростью.
               
          Пригласил на обед в честь победы и устроил соревнование, кто больше выпьет, удальцы или королевская администрация. А на стол велел выставить «палённую» водку.               
               
          Но не тут – то было! У фронтовиков Силача и Морозилова глотни лужённые  в войну случалось спирт пили  из ведра, в послевоенное время хлестали денатурат.
               
         Скороход, Мартин, Ветродуев, Стрелок насчёт выпивки ребята стойкие. А в администрации короля полно хлюпиков, интеллигентов, голубых.
               
         Ладно. Не вышло погубить – надо подкупить.
               
         - Слушай Федорковский! – сказал король,  - вместо пол – царства и дочери , бери, понимаешь, драгоценности из Гохрана.
               
        Олигарх уже понял цену королю и его дочери. И согласился. Но добавил:
               
         - Только мешок и носильщика я сам выберу. Обрадовался Борис да рано. Выбрал Скороход самый большой мешок, Силач сгрёб в него весь Гохран, порядком разворованный ранее. Взвалил на плечи и понёс.
               
         У короля от жадности ум отшибло. А когда он очнулся, удальцы приближались  к Можайску.
               
        - Догнать! – завопил король. – послать за ними все СОБРы, ОМОНЫ, Спецназ, ФСБ! Гохран вернуть, негодяев дубинками забить!
               
          Недалеко за Можайском стали догонять удальцов ОМОНОВЦЫ. Пробегая мимо электроподстанции, они вспомнили о машине времени Ветродуева. Она была полностью готова, но пока не прошла испытаний.               
               
           Ветродуев вытащил компактное чудо технической мысли из чемодана, подключил к распределительному  щиту электроподстанции. Три минуты длилось накопление энергии в гипераккумуляторе. В это время подача электроэнергии в четыре района московской губернии прервалась. Изобретатель отключил прибор от внешней сети, нажал кнопку пуск.
               
            Генератор сверхэнергии послал в небо десяток тысяч гравитационных лучей, вращающихся вокруг оси прибора со скоростью сто тысяч оборотов в минуту.
               
           Теория есть теория, а практика есть практика. На этом обожглась не одна тысяча учёных с мировым именем.               
               
           Вместо четырёхмерного пространства появился вращающийся столб воздуха, внутри его потянулся ввысь рукав стремительно засасывающий всё на своём пути. Родился классического типа смерч, в Америке его ещё именуют Торнадо.               
               
           Двинулся он в сторону столицы, засасывая в рукав погоню, в воздухе парили автомобили , менты, мигалки СОБРы и ОМОНы.

               
               
                ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРЧА.
               
                Дурак - это человек, который вслух
                говорит то, что мы думаем.
                (Прапорщик Паньков).

         Вопреки известной сказке удальцы делить драгоценности не стали, мешок оставили Скороходу. Халява ещё никому добра не приносила.
               
         Игорь Львович удачно продал шедевры Гохрана за рубежом, компенсировал с лихвой затраченный в ходе состязания миллиард. Росли доходы от продажи нефти, росли и амбиции бывшего  лейтенанта Пиндюрина.               
               
         Прежний король Борис ушёл на покой, оставив вместо себя преемника. Не каждый конь по двору приходится. Не понравились преемнику высказывания олигарха: « Хочу сам Президентом стану, потрачу миллиард на выборную компанию и любого Бомжа продвину в президенты!»               
               
         Это уже через чур! Олигарху – олигаршье, чиновнику – чиновничье!
               
         Государственную машину можно испортить или пустить по другому пути, но если она уж наехала, то не успеешь охнуть, как придётся издохнуть.
               
         Оказался Скороход за решеткой ( формально  за  неуплату  налогов).
               
         Который год, лёжа на нарах в одиночной камере  Пиндюрин – Федорковский, сожалел  о прошлых своих удачах. Явился бы в часть по предписанию, честно отслужил  и в 1985 году ушёл на пенсию.               
               
         Получил бы  квартиру (до перестройки жильё отставником предоставляли исправно. В течение трёх месяцев). Устроился бы работать в секретный отдел какого – нибудь военного предприятия, получал неплохую заработную плату. Жил бы спокойно, не богато , но и не в бедности.               
               
        -Все беды от баб. Надо же было завести роман с женой Первого Секретаря райкома? Теперь вряд ли меня от сюда живым выпустят, слишком много знаю, становлюсь поперёк дороги бюрократической машине и она меня раздавит.
               
         Единственный выход, добиться перевода в психиатрическую лечебницу.
               
          Ветродуев после неудачного эксперимента раскурочил своё детище, сжёг тетради с формулами и расчётами. И правильно сделал. Не дай Бог, запустить в производство Генераторы Торнадо, оружие хлеще ядерного. Дал обет перед иконами ничего не изобретать. Теперь из научной литературы читал лишь журнал «6 соток».
               
           Женился, завёл фермерское хозяйство. Успешно торговал молоком и овощами на Можайском рынке( от входа третий ряд справа). Имел обыкновение раз в месяц напиваться до чёртиков в рюмочной близ рынка и выплёскивать случайным собутыльникам всё, что накопилось в закоулках души.
               
           Иван Степанович Морозилов и Арнольд Станиславович Сракатый, ещё пребывая на службе у олигарха обзавелись документами, где даты рождения соответствовали их биологическому возрасту, а новые фамилии были Голицин и Ржевский.
           После ареста босса поступили работать в частное охранное предприятие. Со временем доросли до заместителей Генерального Директора ЧОПа. Лично участвовали в рейдерских захватах чужой собственности. Свою прежнюю службу, один милицейскую, второй армейскую, вспоминали редко.               
               
           Зато 9 мая, День Победы, отмечали по полной программе. Вспоминали свою фронтовую молодость.
               
           Стрелок меньшую часть своих сбережений закопал, в надёжном месте, большую пожертвовал церкви. Удалился в монастырь замаливать грехи. Однако через год его деятельная натура вошла в противоречия с монашескими нормами поведения и он возвернулся  к мирской жизни.               
               
            Откопал заначку, недалеко от Можайска, в том месте где,  согласно летописям, стояла корчма на литовской  границе соорудил ресторан. На нём повесил вывеску «Гобин Гуд».
               
           Мартин в три – двенадцатом колдовском царстве затосковал, захандрил и запил. Дни он просиживал в ресторане « Робин Гуд». По старой дружбе Стрелок  поил и кормил его бесплатно. Ночи проводил на месте чёртового овражка, который неразумные городские власти превратили в мусорную свалку.               
               
           Коридор времени перестал функционировать, но однажды случилось чудо – старый солдат вернулся в шестнадцатый век.
               
          Он остался на границе. Выстроил красивый дом  и здесь своё счастье нашел, женился на доброй и красивой девушке. Нет, он не служил королю. Не служил, а просто приглядывал.               
               
         Короли – то королями, но страна – то родная ни в чём не виновата. Раз солдат  - оберегать надо.               
               
         Спустя несколько десятилетий дед Мартин долгими осенними вечерами, рассказывал внукам при свете лучины, о заколдованном месте, о своём путешествии в колдовские царства – государства, о друзьях  удальцах.






                ВРЕМЯ МСТИТ.
               
                Иногда из офигень – семян
                Вырастает пофигень – трава!
                (Прапорщик Паньков).

         Человек радуется каждому прожитому дню, не задумываясь , что каждая минута приближает его к смерти. В этом самый главный лохотрон природы. Время изначально мстит живым существам.  С путешественниками по временному вектору оно обошлось втройне сурово.
         
             Парадокс. Казалось бы человек из будущего, попав в прошлое, обречён на успехи. Заблуждение! Сможешь ли ты Сам ,читатель, к примеру, изготовить компьютер? А что им делать будешь? Гвозди забивать? Ты изнежен цивилизацией, узкий специалист.
         
           Приспособиться к более суровым условиям жизни труднее, знания которыми ты обладаешь, реализации не подлежат и никому на том уровне развития общества не нужны, а то и вредны.               
               
           Жизненно необходимых навыков нет. Крестьянская семья средневековья, при отсутствии электричества и механизмов себя кормила одевала, строила и обустраивала жилище.               
               
          Современному человеку чтобы освоить все премудрости понадобится не один десяток лет и вряд ли под силу физически.
               
          Штатные понятые Щукинского ОВД не сразу осознали куда попали. Пётр Васильев и Василий Петров мучились желанием опохмелиться.               
               
          Прибыв в славный град Можайск они продали лопаты и на полученную выручку приобрели бутылку «Столичной» две бутылки пива, батон хлеба, пол кило колбасы. Постучали в калитку первого попавшегося на окраине городка частного дома.               
                Вышел старичок:
               
          - Отец стаканчиков не дашь?
               
          - Заходите, ребята, живу один проходите в сад там столик, скамейки и посуда.
          Внедрение в новый мир оказалось до нельзя простым. Вадим Иванович поставил на стол литровую бутыль самогона, банку солёных огурцов и казан варённой картошки в мундире.
               
          - Откуда, куда, зачем? Попробую угадать! Вернулись из лагеря! В столицу не пущають, мол за сто первый километр! Документов, окромя справки об освобождении, нема! Угадал?
               
          - Исключительно  точно!
               
           - Так вот оставайтесь у  меня и живите, я при Сталине пять лет срок мотал по пятьдесят восьмой статье, антисоветская деятельность, понимаешь!
               
           По специальности устроиться оказалось невозможным. Милиция полувековой давности пока услугами лжесвидетелей не пользовалась.
               
           Выпивохи занялись сбором и сдачей пустых бутылок. Красота: конкурентов нет, бизнес более прибыльный чем в двадцать первом веке.               
               
            Радовало соотношение цен пивная бутылка 12 копеек, буханка хлеба 13 копеек, две пустых тары сдал имеешь кружку пива или стакан вина, пять – пол стакана водки, пол – кило мяса.
               
            В те далёкие времена каждый гражданин усмотревший нарушение закона считал своим долгом настучать в правоохранительные органы, устно или письменно. Поэтому концессионеры процветали не долго.
               
            Участковый вынес письменное предупреждение, мол если граждане не трудоустроятся то будут привлечены к уголовной ответственности за тунеядство.
               
            - Ваши профессии?
               
             -Стукачи!
               
             - Так и напишем кузнецы! Вот вам направления на ремонтный завод Сельхозтехники! Явиться в контору предприятия завтра к девяти ноль ноль!
               
             Пётр указание исполнил, в течении месяца освоил нелёгкую профессию кузнеца, получил место в общежитии. Через год женился, его фотография появилась на заводской доске почёта. Ещё год спустя в семье появился сын, получили небольшую, но уютную квартиру.               
               
             Раз в месяц Васильев отложив заначку с зарплаты, напивался с коллегами из бригады. По выходным выезжал к тёще на блины. Зажил обыкновенной жизнью простого советского человека  и был доволен. Двадцать первый век вспоминал как кошмар.
               
             Василий Петров наоборот, продолжил бизнес. Спустя месяц был арестован для привлечения к уголовной ответственности за тунеядство. При обыске обнаружили в кармане паспорт выданный Щукинским ОВД г. Москвы в 2002 году.
           Сам владелец значился гражданином несуществующего государства, при том 1975 года рождения, который еще не наступил. Общий срок заключения по приговору суда по статьям тунеядство и подделка документов составил восемь лет. Погиб 1965 году при побеге из мест заключения.
               
         Патологоанатом оказался хитрее. Он явился в Можайское РОВД с заявлением, мол,  у него Райзмана Рэма Яковлевича. 1929 года рождения, Еврея, образование высшее, уроженца города Биробиджана, в поезде украли личные вещи и документы.
               
            Получив удостоверяющую личность справку доктор устроился в Можайскую районную больницу хирургом. Продемонстрировал глубокие знания и высокие профессиональные навыки.               
          
            Через пару месяцев стал заведующим хирургическим отделением, через пол – года вырос до Главврача. Не исключено, уготована ему была судьбой должность Министра Здравоохранения СССР, но как, говорят, наступила смерть на взлёте.
               
            Российский капитализм подпортил душу, стал брать взятки, торговать дефицитными лекарствами, заниматься финансовыми махинациями  при  содержании  и  ремонте  больницы . За такие дела в 2010 году не всегда привлекали к дисциплинированной ответственности, а в 1961 году дали двенадцать лет с конфискацией имущества. Здесь тебе не там!
               
             В один приличный день, а именно в 9 мая  2008 года, Иван Степанович Морозилов и Арнольд Станиславович Сракатый, вспоминая свою фронтовую юность, крепко выпили. Наблюдая шоу  посвящённое празднику Победы на Красной площади поделились впечатлениями:
               
            - Я, фронтовик, не могу смотреть как голозадые и голо… (стыдно говорить) поп – дивы и артисты – мужчины (громко сказано) голубой ориентации, вытанцовывают и распевают под ритмы джаза наши фронтовые песни! Кощунство!
               
             - А меня Степаныч, возмущает беснующаяся морально – никчёмная молодежь. Поднакачанные пивом юноши и девушки, шествуют с таким апломбом будто , это они победили в Великой Отечественной Войне. В этот светлый день плакать нужно о погибших, молиться за искалеченных войной, а не веселиться и плясать. Средств на эту показуху уходит столько, что каждому, ныне живущему, Ветерану хватит купить по четыре квартиры!  В  принципе  победил-то  СССР,  другая  страна!
               
            Рядом оказался иностранный журналист записал диалог, сфотографировал его участников и поместил скандальную статью в известной на весь мир газете за рубежом.
               
            В ходе следствия выяснилось, что господа Голицин и Ржевский пользуются поддельными документами.
               
          - Вы, почему иностранному журналисту представились участниками Великой отечественной Войны? – допытывался работник ФСБ.
               
        - Мы и есть фронтовики!
               
              Затевать судебное преследование власти не решились и дали направление мнимым ветеранам в лечебное учреждение .
               
              Ветродуев, однажды крепко напившись в рюмочной возле рынка, стал излагать случайному собутыльнику принципы построения машины времени. Случайным соседом по столику оказался товарищ из конторы.               
            

             После его донесения в конторе началась паника. Пьяный фермер излагал то, над чем трудилась суперсекретная лаборатория сверхсекретного научно-исследовательского института. Для предотвращения разглашения государственной тайны Ветродуева направили на бессрочное психиатрическое излечение.
               
           Стрелок действительно свихнулся. На его ресторан «Робин Гуд» наехала группа братков с требованием заплатить налог и спать спокойно.
               
          - А вы название ресторана читали?
               
          - Ну и что? Нам название до фени , гони козёл бабки!
               
            Стрелок сгоряча уложил всех четверых , отнёс жмуриков на кухню и велел поварам приготовить из покойников котлеты. Так что направление в дурдом ему было выписано справедливо.
               
            Поняв что из тюрьмы ему живым не выйти Скороход при содействии друзей на воле переменил нары на больничную койку. Он был этому несказанно рад.
               
                Вот наконец удальцы встретились в шестиместной палате психиатрической лечебницы, у которой вход есть, а выход только через кладбище.
               
          Бельё на кроватях ослепительно  - белое и стерильно – чистое. У изголовьев заранее висят бирки, где кому лежать. Удальцы обнялись разцеловались Силач, Скороход, Ветродуев, Морозилов, Стрелок! Постой – постой, а кто же будет в палате шестым? Неужели Мартин вернётся в двадцать первый век из своего пятнадцатого?
         
          Нет, не вернётся!               
               
          На свободной, пока, кровати бирка «Замудонский Л.М., общественно – опасная маниакальная шизофрения».
               
        - За что? – противится моё естество во сне.
               
         - За сон! – слышится с небес глас божий.
               
        - Разве за сон наказывают?
               
          - Ещё как! Вспомни прецендент с украинским литератором номер один, поэтом и художником Шевченко Т.Г. Полиция задержала его для профилактической беседы, как члена Кирилло- Мефодиевского братства, межславянской организации  к  властям  нейтральной.               
         
          Но когда в кармане обнаружили поэму «Сон» получил он за неё двадцать пять лет каторги, которую заменили солдатской службой в песках Туркмении, на тот же срок. 
         
         От такого сновидения очнулся в холодном поту. Пришла на ум новейшая директива « О реформировании Вооружённых Сил РФ», и все дальнейшие распоряжения и приказы в её развитие.
         
            Вдруг дико захотелось в иное время, хоть в пятнадцатый век, хоть в двадцать шестой. Где же ты заколдованное место?
               
           Неожиданно пришла мысль:
               
           - А ведь койка в одной палате с удальцами и не такое уж плохое место!






                ЧАСТЬ2. ФАНТАСМАГОРИИ  В  ПРОВИНЦИИ  "КОСОПУЗЫХ"( Сказки  из  "лихих  девяностых").

               

                ЛУКОМОРЬЕ, 21-ЫЙ ВЕК.
               
                У лукоморья дуб зелёный;
                Златая цепь на дубе том:…
                (Пушкин А.С.)
               
         Пейзаж, воспетый Александром Сергеевичем, на первый взгляд, преподносит нам картину девственной природы древних  языческих времён,за  царя Гороха. Однако «Златая цепь» - продукт промышленного производства явно не гармонирует с природой.
Контраст вполне объясним, если допустить: классик имел ввиду нынешнее время.
Очень просто: Дуб был «крутым», принадлежал к формации «новых Дубов», у коих есть обыкновение носить изделие из благородного металла, чем массивнее отличительный аксессуар, тем выше статус его обладателя.
               
        Дуб рос близ опушки реликтового леса. Лесной массив чудом уцелел в ходе землетрясений (войн), огненных пожаров (революций), наводнений (общественных катаклизмов).
               
        Заповедник порядком пострадал в ходе последнего (демократического) наводнения. Вода затопила низменные участки и деревья, кусты, там произраставшие, превратились в сухостой.               
               
        Так как дуб располагался на пригорке, наводнение насытило влагой почву под его корнями, благоприятствуя росту. Положительно сказалось обособленное от остального леса расположение, крону исполина обильно освещало солнце, орошали дожди перемен, обдували теплые Западные ветра.               
               
        Великан вытянулся ввысь и возвышался над остальными деревьями, как церковь над сельскими избами. Крона раздалась вширь. Дуб приватизировал порядочный участок лесной опушки и, по меркам лукоморья считался олигархом.
               
        Олигарх повесил циклопических размеров  златую цепь и в пику остальным новым Дубам завёл Кота, менеджера по связям с общественностью. Шоковая терапия заставила бывшего доцента кафедры марксизма-ленинизма из академии В.И. Ленина, хоть как-нибудь зарабатывать на жизнь. Отсюда следующие строки:
               
                И днём и ночью кот учёный,
                Ходит по цепи кругом;
                Пойдет направо – песнь заводит,…
                (Вихри враждебные воют над нами,
                Тёмные силы нас злобно гнетут…)
                Налево сказку говорит.
                (О том, как бедняк Абрамович, за три года честным путём
                заработал сорок миллиардов долларов)
               
         С позиции двадцать первого века легко объяснимы иные строфы:
               
                Там чудеса, там леший бродит…
                (уволенный при сокращении Вооружённых Сил подполковник.
                Отправили в отставку без пенсии и квартиры. Вояка свихнулся,
                ушёл в дремучий лес и там одичал.)
               
                Русалка на ветвях сидит;…
                (На придорожном древе караулит телегу с мужиком. Таких путан
                ещё называют «плечевыми».)
               
                Избушка там, на курьих ножках,
                Стоит без окон, без дверей…
                (Свидетельства плачевного состояния в данной провинции
                жилищно-коммунального хозяйства).
               
                Там, на неведомых дорожках
                Следы невиданных зверей…
                (На немыслимо раздолбанных дорогах отпечатки протекторов
                навороченных иномарок.)
               
                Там царь Кащей над златом чахнет;…
                (Очевидно, имеется в виду Центробанк.)
               
                Там русский дух…там Русью пахнет!...
                (Строка в комментариях не нуждается, Русь пахнула во все
                времена.)
В своих гениальных и пророческих строках великий поэт не учёл, что в двадцать первом веке в Лукоморье разгорятся шекспировские страсти.
               
        Исполин уверовал в свое могущество и у него началась эйфория. Скрипя ветвями и шумя листвой Дуб орал на всю округу:               
               
        -Я самый высокий! Я самый толстый! Я самый могучий! Я не боюсь никого! Никто мне не указ» ни дожди, ни ветер, ни тучи, ни солнце! Видал я их всех в одном месте, а пошли они на…!!!
               
         Услыхав крамольные речи великана, слабый ветерок донёс информацию об этом небесам, то есть федеральному центру. Те были возмущены, затаили на Дуба зло.               
         Мнение небес высказал тот же ветерок, прошелестев листвой  других  деревьев:
-Врёшь-шь-шь! Поплатишь-шь-шься, ты ещё пожалеешь-шь-шь!
               
        Дуб на данную угрозу особого внимания не обратил. У него в то время возникла любовь к молодой стройной Берёзе.               
               
        Все ее сестрицы томились и чахли в соседнем сыром и смрадном овраге. Она же, каким-то чудом, сумела вырваться поближе в опушке. Вкусив вдоволь солнечного света и свежего воздуха, хорошела с каждым днём.
               
        Дуб, как юный мальчишка, безумно влюбился в молодую Берёзку. Он пел ей песни, ласкал ветвями, смущал речами:
               
        - Белая берёзка, я тебя люблю! Давай пойдем по жизни вместе! Я буду тебе опорой и защитой!
               
         По другую сторону Берёзы, на краю пригорка рос старый Клён, лидер лукоморьевской организованной преступной группировки. За долгие годы старый кривобокий хрыч разбросал окрест сотни тысячи своих семян. Кленовая поросль заполонила треть лесного массива и глушила развитие деревьев иных пород.       
               
         Кленовый рэкет распространялся постепенно во все стороны, но на приствольной территории Дуба развития не получил. В тени могучей кроны клёнчики блекли и чахли.
               
        Одновременно положил глаз на белоствольную красавицу и Клён. Он стал осыпать Берёзку угрозами:
               
        - Не станешь моей, не достанешься никому! Уничтожу!
               
         Берёза благоволила к Дубу, а Клёна и его банду побаивалась.
               
         Стабильность в Лукоморье рухнула из-за столкновения сильных леса сего.
               
         Война претендентов на сердце Берёзы развивалась по детективному сценарию.
При сильном порыве ветра исполин изловчился и своей ветвью сломал у Клёна верхушку.               
        В ответ кривобокий наслал на Дуба подконтрольных ему жучков-короедов и древоточцев из лесной налоговой инспекции.
               
        Дуб обратился за помощью к знакомому Дятлу из лукоморьевской прокуратуры. Дятел жучков изгнал.
               
        Тогда по указанию Клёна к исполину пришло стадо Кабанов (оборотней в погонах). Поначалу Дуб не проявил беспокойства, так как ранее он часто подкармливал оборотней желудями. Однако на сей раз Кабаны вместо собирания желудей стали подрывать корни.               
               
        С подачи Дуба коррумпированный муниципальный чиновник Барсук, именно под корнями Клёна затеял строительство личной подземной галереи.
               
        Клён запаниковал и был готов признать свое поражение, отказаться от притязаний на Берёзу. Но в этот момент Дуба настиг гнев небес. Во время сильной грозы в верхушку исполина угодила молния. Он обгорел, со временем усох, и ему было уже не до любви.
               
        Клён недолго торжествовал. Небеса сменили губернатора Лукоморья Водяного, 
  который  пустил все дела в лесу на самотёк. Будучи лидером болотной организованной преступной группировки, он занимался лишь делами болота и дальше носа не совал.
       За злостное неисполнение должностных обязанностей Федеральный центр Водяного с поста снял, и назначил Министром рыбного хозяйства Всия Тайги.               
               
       Новым руководителем Лукоморья стал Леший. Он златую цепь заложил в ломбард и на вырученные деньги нанял лесорубов.               
               
       В преддверии работы серьезной комиссии  из небесной канцелярии организовал санитарную очистку леса от сухостоя, повреждённых и больных деревьев. Под топор пошли как обгоревший дуб, так и Клён со сломанной верхушкой.               
               
       А еще Леший, блуждая долгое время в лесных   кленовых  зарослях, их возненавидел. Поэтому велел выкорчевать заодно всю кленовую поросль.
               
        Диктатор, всех русалок согнал с ветвей и для перевоспитания направил их в болото, заготавливать торф.
               
         Белая Берёза долго плакала, грустила и вышла замуж за  Ясеня.
               
        С поправкой на реалии нынешнего времени и произошедших событий поэт написал бы следующее:
               
            У Лукоморья дуб срубили;
            Златую цепь в ломбард снесли.
            Русалок статуса лишили;
            Кота в психушку увезли.
               
            И Леший боле уж не бродит,
            А в Лукоморье верховодит.
            Есть изменений малость,
            И всё по-прежнему осталось.
               
            Там на раздолбанных дорожках
            Следы последних жигулей;
            Избушки там на курьих ножках,
            Стоят без окон, без дверей.
               
            Там лес и дол коррупций полны;
            Как схлынут выборные волны
            Тогда рванут толпой
            Из всяких бизнесов ненастных,
           450 витязей прекрасных,
           Заполня Думы зал пустой.
               
            Там олигархи мимоходом,
           Под носом «грозного царя»
           Миллиарды, содрав с народа,
           Переправляют за моря.
               
           И лишь один в темнице тужит,
           И с ним правительство не дружит;
           Инфляция с косой,
           Несётся вскачь сама собой;
               
           Там Центробанк над златом чахнет;
           Там русский дух…там Русью пахнет.
               
           И я там был, и пиво пил;
           Видал вблизи дурдом казённый,
           Я в нём сидел, и кот учёный
           Свои мне сказки говорил.
               
           Одну я помню: сказку эту
           Поведаю теперь я свету.
               
            Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок!
               
          И совет для Новых Дубов:
- Не выступай против властей, не соберешь и костей!





                ДРОЗД И ЛИС.
               
               
               На опушке дремучего леса стояла старая осина с огромным дуплом.
               
          Там индивидуальный предприниматель Дрозд открыл коммерческую палатку. Торговая точка была небольшая, но располагалась на бойком месте. Здесь отоваривались окрестные пернатые, лесные и полевые грызуны и даже петух из соседней деревни.               
               
          Ежедневная выручка заведения невелика, но стабильна. Дрозд одел, обул всю семью, выстроил двухэтажное гнездо, купил автомобиль. Он помышлял расширить бизнес, открыть в центре массива универсам.
               
          Но по лесу бродили семь голодных волков. Через полгода успешной торговли, в один приличный день, в дверь дупла кто-то сильно постучал, выглянул Дрозд и увидел мордастого Волка, больше похожего на австралийского коалу.
               
          -Эм Чэ эС, пожарная охрана! – представился хищник. – Плановая проверка. Где у тебя, хлопец, огнетушители, пожарный щит, гидрант, водоём? Покажи, паря, схему эвакуации при пожаре!
               
           - А нельзя ли без всего перечисленного? – закинул удочку бизнесмен.
               
           - В принципе можно, если дашь мне сто баков! Толстяк спрятал в карман купюру и уходя бросил через плечо:
               
           - Не обижайся, старик, через месяц я вновь зайду, проверить устранение недостатков!
               
           Следом появился элегантный рыжий Волк с явным прибалтийским акцентом.
               
          - Тук, тук! Э-энерхонатсор! Хте у ваас счетшик, хромоотвот, кооврик, ресиновые першатки?
   - Я же к сети не подключен! – вспылил дрозд.
               
           - Не вашно! Трепования отни для всех!
               
            - А можно без электричества и всего с вами сказанного?
               
            - Мошно! Сто-о Евро-о!
               
             Уходя, рыжий волк выдал ту же фразу, что и предыдущий хищник.
               
                И часа не прошло:
               
            Тук, тук! – у осины хромой Волк в лаптях и рваных штанах. – Налоговая инспекция! Где, милый птиц, у тебе кассовый аппарат? Нету? Тады мы твою богадельню закрываем!
               
           - А можно без кассового аппарата?
               
           - Яжели низзя, но очень хочется, то можно!
Давай десять тысяч деревянных и торгуй без кассового аппарата.
               
                Утром следующего дня:
               
           - Тук, тук! – близ дупла бритоголовый Волк, в белом халате с татуировкой на лапах, - Санэпидемнадзор! Понимаешь братело, в лесу эпидемия ящура. Сечешь фраерок? Рой, падла, яму глубиной пять метров и все съедобные товары, бля буду, закопай!
               
           - А можно не закапывать?
               
           - Деловой разговор! Гони триста баксов и мне до фени!
               
           Получив валюту, бритоголовый хищник добавил:
               
           - Братан, душевный ты пацан! Я с кентами как-нибудь наведаюсь, попить коньячку с черной икрой. Учти, я предпочитаю «Наполеон»!
               
                Час спустя:
               
           - Тук, тук! – у торговой точки усатый чернохвостый Волк, явно кавказского происхождения.
               
            - Прявет Дарагой! Мая из Управлэния торговли лесной администраций!
               
             Пэрэоформляем лыцензии! Ани били по форме квадратные, будут круглы. Твоя должна прэдставить дэсять хватографий размэром адын на трынадцать, сем биографий и сэм анкэтов, тридцать две ракомендаций.
               
             - Сколько тебе дать на лапу, и в какой срок ты переоформишь лицензию без бумажной волокиты?
               
              - Зависит от того скоки дашь! Можно через год, а можно завтри!
               
              Дал Дрозд чернохвостому хищнику двести зелёных и тот пообещал принести лицензию нового образца через неделю.
               
               Вскоре в дупле стало слышно, как кто-то ходит вокруг осины и вслух причитает:
      - Шо ж цэ такэ? Якэ безобразие!
               
               Бизнесмен выглянул наружу и увидел Волка в соломенной брыле и вышитой сорочке.
               
              - Архитэктор всього лису! – вежливо представился хищник. – Вы, що, сказылысь? Своим дуплом портытэ выд на увесь лис! Дэрэво негайно спылыты!
               
               - А можно не пилить?
               
                - А якжэ ж! Трыста долляриев! 
               
              Отдал Дрозд последние деньги, а седьмой Волк, из Леспотренадзора, тут как тут. Потребовал представить на все товары сертификаты качества. Хорошо, что оказался добрым малым и мзду в четыреста долларов согласился взять товаром.
               
              Запаниковал торговец. Он понял: после очередного посещения хищников его бизнес и благополучие семьи рухнут окончательно и бесповоротно.
Обратился за советом к дальнему родственнику Ворону:
               
        - Как отшить Волков?
               
        - Надо заиметь «крышу»!
               
          - Какую ещё «крышу»?
               
         - Это твоё дело, какую! «Крыша» бывает красная, бывает чёрная! В первом случае бизнес крышуют работники правоохранительных органов (в свободное от имитации бурной служебной деятельности время). Во втором случае криминал. В нашем лесу действуют несколько организованных преступных группировок: боровая, болотная, кущёвская.
               
        - Как мне к ним подступиться?
               
         - А не надо подступаться, они сами на тебя наедут.
               
        Мудрый Ворон оказался прав, через пару дней по осине постучали. Посетителем был Лис, бригадир из кущёвской организованной преступной группировки.
               
           - Дрозд, а Дрозд! Бизнес твой порушу, деток твоих порежу и съем, жену твою изнасилую! Корми меня!   
- Я бы рад, но Волки ободрали меня как липку! Все деньги отняли.
               
          - Ништяк Дрозд, будешь под нашей крышей, волки к тебе не сунутся!
               
                Действительно, хищники-вымогатели, поджав хвосты стали обходить осину за версту.
               
          Индивидуальный предприниматель повысил цены на товары, исправно снабжал Лиса и его друзей едой и выпивкой. Кое-какая прибыль была и у Дрозда.
               
          Через год Лис опять наехал на торговца.
               
         - Тук, тук! Дрозд, а Дрозд! Бизнес твой порушу, осину сожгу, детей порежу, жену изнасилую! Давай одевай меня! Манто из бычьих шкур, шубу от Кутюр, шапку барашкину, костюм от Юдашкина.
               
           Выполнил бизнесмен требования рэкетира, и торговая точка прибыль приносить ему перестала.
               
          Через пару месяцев новый наезд.
               
              - Тук, тук! Дрозд, а Дрозд! Осину сожгу, детей съем, тебя убью! Развлекай меня! Купи автомобиль «Лексус», собери денег для отдыха на Канарах и в Куршавеле, оплати поездку на чемпионат мира по футболу!
               
               Выгреб коммерсант последние деньги, продал все из гнезда, что было ценного. Одолжил денег у друзей. Все равно для исполнения требований Лиса половины суммы не хватает. Товарищи посоветовали обратиться к подпольному ростовщику Хорьку. Делец представил Дрозду ссуду в размере десяти тысяч баксов на пять лет под двадцать процентов годовых.
               
         Отправил торговец рэкетира развлекаться за кордон и свободно вздохнул.
               
         Однако беда не приходит одна,  во время грозы в осину ударила молния и большая часть товара пришла в негодность. Пока развернул торговлю в новом месте (в заброшенной медвежьей берлоге) ушло время. Нужно возвращать часть ссуды Хорьку, а денег нет.
               
          Решил Дрозд свести счёты с жизнью. Пошёл к реке топиться. Повесил на шею тяжёлый камень, но тут к нему подошёл Участковый, Заяц (оборотень в погонах).
               
        - Ты что затеял? От чего ударился в суицид?
               
         - Рэкетиры довели, Лис кислород перекрыл!
               
         - Плюнь ты на него, иди под нашу красную крышу!
               
         - Какая из тебя крыша?
               
        - Я конечно мелкая сошка, а вот мой брат подполковник – командир лесного ОМОНА.
Положение безвыходное и Дрозд согласился. Заяц пообещал поговорить с Хорьком, чтобы тот уплату долга отсрочил.
               
         Через пару дней встретился торговец с ростовщиком.
               
        - Нет пока у меня денег! Подожди друг месяца три. Дело пошло не на лад, только развернулся. Главное Лиса отшил!
               
         К удивлению Хорёк высказал встречное предложение:
               
        - Я очень люблю пирожки с маком и экологически чистую домотканую одежду из конопли. Ты, Дрозд, иногда летаешь в дальнюю рощу за товарами. Если доставишь мне маковых и конопляных семян, я весь твой долг спишу!
               
         Предприниматель доставил семена заказчику и спокойно начал приумножать бизнес.
Вернулся Лис из Куршавеля, встретил на узкой тропе Дрозда и по традиции потребовал денег на строительство дачи.
               
        - Пошел ты на фиг! Я теперь под Красной Крышей!
               
       - Я тебе, урод, покажу красную крышу! – рассвирепел Лис.
               
        Он повалил Дрозда наземь и стал жестоко пинать ногами.
               
       - Убивают! Помогите! Милиция, милиция! – истошным голосом завопил бизнесмен, завидя неподалеку двух Зайцев в форме, Участкового и его брата.
               
           - Гражданин явно ошибается! – заметил подполковник капитану – Мы теперь не милиция, а полиция, поэтому вмешиваться нет оснований. Однако рыжий непочтительно отозвался в адрес красной крыши. – Пойдём, разберёмся!
               
          Зайцы основательно, до полусмерти, отметелили Лиса дубинками и он более к Дрозду не приставал.
               
             Зажил предприниматель свободно. Ежемесячно  отдавал оборотням в погонах десять процентов от прибыли. Остальных процентов ему вполне хватало.
               
              Беда всегда приходит, откуда ее не ждёшь. Хорёк вырастил огромную плантацию мака и конопли, развернул масштабное производство и сбыт наркотиков. Естественно попался, с законом шутки плохи. Следствие и суд сочли Дрозда соучастником, и он на пять лет отправился в места не столь отдалённые.
               
              Дрозд отмотал половину срока. Однажды дверь в камеру с полусотней заключенных отворилась, и конвоиры втолкнули Лиса.
               
            Осужденный рэкетир, завидев на нарах старого знакомого, завёл было старую песню:
               
         - Дрозд, а Дрозд! Вот тут-то ты мне и попался!
               
          - Кто кому попался вопрос, я в камере смотрящий! Доставай из узла зубную щётку и зубную пасту и драй до блеска парашу!
               
           Ошарашенный Лис застыл с раскрытым ртом и распоряжение исполнять не спешил. Это разозлило смотрящего и он закричал:
               
           - Гляди! Этот урод еще и раздумывает, мурло перекосил, в натуре! Шестёрки ко мне! Настучать рыжей падле по кумполу и опустить всей камерой по три раза!
Дрозд уже давно вышел на волю и вновь успешно занялся бизнесом, а Лис всё ходил в «опущенных» до окончания срока отсидки.











                КОТ И ЛИСА
               
             Служил прапорщик Котов Кот Котофеевич в воздушно-десантных войсках девятнадцать лет и девять месяцев. Командовал взводом разведчиков, имел на счету шестьсот прыжков с парашютом, ходил в наряды, воевал в горячих точках.    
               
             Однажды вернулся Кот из годичной командировки в мятежный регион, где был ранен и награждён двумя орденами. И посыпались на него несчастья.
               
          Во время его отсутствия жена спуталась и уехала со столичным щёголем-спаниелем.               
          Командир дивизии, крысиная морда, предназначавшуюся Котофеичу квартиру отдал своему племяннику.               
          Начальник финансовой службы, скользкий как уж, на пару с комполка заныкали заработанные в командировке деньги, так называемые «боевые».         
               
         Кот возмутился, поскандалил и без оснований был уволен с воинской службы без пенсии (не дали дослужить три месяца).               
               
         Оказался Кот у разбитого корыта: ни жилья, ни семьи ( жена  сбежала,  сын умер ещё в младенчестве), ни пенсии. Пробовал устроиться на работу, но оказалось, что, таких как он, берут либо в дворники или сторожа.
               
        И решил Котофеевич покончить с собой, нашло желание повеситься на вершине самого высокого дуба в самом дремучем лесу. Одел парадную форму со всеми регалиями, орденами, медалями, взял веревку и отправился в лесной массив.            
               
         Идёт по лесу, вокруг красота неописуемая, птицы поют, духмяный воздух забивает дыхание, вновь захотелось жить. Навстречу ему красавица Лиса. Подумала она про себя:
               
        - Сколько живу, а такого зверя не видела!
Улыбнулась рыжая Коту, он улыбнулся ей в ответ. Вот тебе и любовь с первого взгляда!
Спрашивает Лиса:
- Скажи, добрый молодец, кто ты такой? Как тебя по имени звать?
               
        Кот спину распрямил, плечи развернул, усы растопорщил и говорит:
               
        - Я, красавица, из воздушно-десантных войск, Кот Котофеевич!
               
        - Пойдем ко мне Кот Котофеевич, - предложила плутовка, - Шибко ты мне нравишься!
Привела Лиса Кота в свое жилище и стали они жить совместно, как муж и жена.
               
                Отправилась как-то Лиса за припасами, а Кот дома остался.
               
        Бежит Лиса с корзиной по лесной тропе, а навстречу ей Волк, индивидуальный предприниматель, вор, бандит и народный депутат.
               
        - Слух идёт по лесным чащам, мол, у тебя, рыжая, лярва, новый хахаль объявился! Кто он таков есть?
               
        - Кот Котофеевич, их воздушно-десантных войск!
               
        - Какое у него звание?
               
       - Я у него не спрашивала!
               
       - Сколько, к примеру, у него на погоне звёзд и продольных красных полос?
               
       - Звезды две, а полос никаких нет!
               
       - Ни фига себе! Генерал-лейтенанта в нашем лесу только не хватало! А как бы мне его посмотреть?
               
       - Можно. А только Кот Котофеевич у меня сердитый, коли кто не по нём, сейчас съест. К нему без подарков нельзя идти. Приготовь подарок и приходи знакомиться.
               
                Бежит Лиса дальше, а навстречу ей Глава лесной администрации Медведь с огромным  животом и цепью на шее, коррупционер, каких свет не видывал.
               
        - Где ты Лисонька пропадала, давно тебя не видел?
               
        - А я замуж вышла!
               
        - А за кого, если не секрет?
               
        - А есть таков – из воздушно-десантных войск, Кот Котофеевич!
               
        - И какой у него чин?
               
        - Я в них не разбираюсь, Волк сказал генерал-лейтенант!
               
        - Оба-на! По лесу целый генерал шляется, а Я, понимаешь, Глава администрации в неведенье! Как бы мне его посмотреть?
               
         - Можно. А только Кот Котофеевич у меня вспыльчивый, коли кто не по нем, бьет сапогом по гениталиям. К нему без взятки нельзя идти. Приготовь что-нибудь да приходи познакомиться.
               
                Вечером встретились Волк и Медведь.
               
         - Прозевали мы с тобой, братан, Генерала! Где только эта рыжая путана его откопала? Как пить дать, полезет котяра командовать, объединит всех наших недоброжелателей и обиженных, порушит бизнес и нам кирдык. Что делать будем Потапыч?
               
         - Знаешь, брат Левон, я и сам понты раскладывал! Через месяц перевыборы, как бы котяра-генерал не вышиб меня из руководящего кресла. Уже лесной народец по углам шушукается и постепенно из повиновения выходит. Даже разжиревшие на моих подачках Кабаны при встрече хайло в сторону воротят, гады.
               
          Давай, брателло, забьём Коту Котофеевичу стрелку, вроде бы с целью знакомства. Выпьем, покалякаем, предложим быть с нами в одной связке. Если откажется тут же его прихлопнем. Нет Кота, нет проблем!
               
          Стали крутые пацаны готовить стрелку. Под  тристалетним   дубом установили огромный стол, вокруг него скамьи. Принёс Волк жареного барана и ящик водки «Nemiroff». Медведь притащил целого быка и ящик армянского коньяка.
 Через посыльных Михаил Потапович вызвал лесного участкового – Зайца, оборотня в погонах, и тот быстро прикатил на самокате с мигалкой.
               
          - Лети Косой, мухой к Лисе, одна нога здесь, другая там и вызови рыжую вместе с ейным хахалем на стрелку к большому дубу!
Оборотень в погонах ответил: «Есть!», стал на самокат, включил мигалку и помчался по лесной тропе со скоростью звука.
               
        С целью страховки Медведь на соседнем пригорке выставил трёх Лосей, заслуженных мастеров спорта по кингбоксингу, а Волк в соседних кустах поместил десяток Харьков, вооружённых рогатками с оптическими прицелами.
               
        Глава лесной администрации залез на дуб, чтобы с высоты понаблюдать прибытие Кота, депутат Законодательного собрания Всия Тайги замаскировался под кучей хвороста.
               
        Заяц постучал в дверь лисьего жилища: - Лиса выходи!
               
        Выйдя наружу, хозяйка с кулаками набросилась на работника правоохранительных органов:
               
       - Какого хрена припёрся? Я больше самогоном не торгую, проституцией не занимаюсь, замужем я замужем!
               
         Заяц сперва затрясся, как осиновый лист, потом принял важный и грозный вид:
         - Исполняя служебный долг, я прибыл проверить документы твоего надцатого мужа! Есть ли у него в паспорте отметка о регистрации в нашем лесу? А может он скрывающийся от правосудия террорист?
               
         Услышав такую инсинуацию в свой адрес, Кот чуть не задохнулся от гнева. Он выскочил наружу, как был: в трусах и тельняшке, матерясь во всю глотку:
               
       - Бля, мля, блин, мать! Задолбала эта бюрократия в городе! Спрятался в лесной чаще, так она  меня и здесь достала! Ты, урод, думай что говоришь!
               
        Я пролил кровь, сражаясь с террористами, награждён двумя орденами. Вот тебе моя регистрация!
               
         Котофеевич нанес участковому сокрушительный удар в челюсть, отчего тот семь раз перекувырнулся по бугру вверх. Как ни в чем не бывало, Заяц поднялся и спокойно заявил:
               
        - Вообще-то, я пришёл к вам по иному поводу. Тебя, Лиса, и твоего сожителя братва требует на стрелку к большому дубу!
               
         Отряхнулся, встал на самокат, включил мигалку и поехал доложить об исполнении приказания. Потом косой разогнал в окрестностях дуба всех любопытных, ограждая район стрелки от лишних свидетелей.
               
        При слове «стрелка» Кот забеспокоился, но Лиса его успокоила:
               
        - Просто лесная мафия хочет с тобой познакомиться. По традиции у нас в лесу все стрелки начинаются с капитального возлияния. Оденься, возьми в закутку бутылку шампанского и пошли!
               
        Кот надел парадный китель, вино засунул под тельняшку сбоку и пошел  под руку с женой.
               
        Увидел их с дерева Медведь и говорит Волку:
               
        - Вижу, идёт Лиса с Котом Котофеевичем. Какой же он маленький! Волыны при нем не наблюдается, но бок топорщится, видать граната.
               
        Подошли к столу. Увидел Кот быка, разыгрался аппетит, потекли слюни. Оторвал кусок мяса, жадно ест и урчит: «Мяу, мяу!»
               
        А медведю со страху слышится «Мало, мало!».
               
       - Не велик зверь, а прожористый, - думает Медведь. – Нам четверым не съесть, а ему одному мало!
               
        Кот вынул шампанское и поставил со стуком на стол. Подогретое под мышкой вино вспенилось, вышибло пробку, и она угодила  Медведю в глаз. Двадцатипудовый косолапый свалился на кучу хвороста и придавил Волка.               
               
         От ужасной боли серый хищник завопил диким криком, пустился наутёк в одну сторону, Медведь, которого Хорьки обстреляли из рогаток – в другую. Стрелки открыли огонь по Лосям, подтянувшимся к месту событий и одному из них подстрелили глаз. Спортсмены троих Хорьков растоптали, остальных подняли на рога.
               
         Лесной милиционер Заяц поступил также как и большинство его коллег по цеху, встал на самокат и рванул от места происшествия. Не справившись с управлением, ударился лбом о берёзу и потерял сознание.               
               
         Очнулся в палате лесной больницы. Его соседями были: теперь уже одноглазый ,спортсмен Лось, семь Хорьков с повреждёнными конечностями и рёбрами.
               
         В соседней палате (для VIP персон) жалобно скулил народный депутат и как паровозная труба стонал Глава администрации.
               
         Весть о побоище облетела весь лесной массив. Уполномоченные пострадавших лиц обнародовали официальную версию случившегося. Мол, в ходе застолья произошла из-за недоразумения стычка между командами Медведя и Волка.
               
        По недосмотру Зайца на вершине дуба спряталась Сорока, журналист, главный распространитель всех лесных новостей и сплетен. Она наблюдала картину событий и выдвинула свою версию: побоище дело рук Кота Котофеевича, мол, это он обстрелял Медведя из  травматического оружия и свалил его с дуба.               
               
        Лесная общественность поверила не официальным источникам, а средствам массовой информации.             
               
        Звери стали Кота Котофеевича бояться и, естественно, уважать.
Лиса по поводу и без повода подливала масло в огонь:
               
         - Вот погодите! Задаст Вам Котофей Котофееич!
               
        К Коту стали все идти за советами, за разрешением споров, конфликтов. Общественный деятель успешно решал вопросы, входящие в компетенцию оборотня в погонах Зайца, престарелого судьи Осла, прокурора леса Дятла, и они остались не у дел.
               
          Лесные обитатели горели желанием избрать Кота Главой администрации, вместо Медведя.
          Но Котофеевич свою кандидатуру выдвинуть отказался. Ну его! Власть- дело хлопотное, неблагодарное, скользкое. Трудно заметить, когда перейдешь невидимую грань между порядочностью и сволочизмом.
               
           Тем более, что реальной властью в лесу обладал вовсе не Медведь, а Волк. Серый содержал три подпольных предприятия: колбасный цех, кожевенный заводик, меховую фабрику. При помощи них народный депутат регулировал численность лесного населения.               
           Кот Котофеевич как был, так и остался кристально честным.       
               
           Другое дело его сожительница Лиса, втайне от гражданского мужа открыла на паях с Волком лесной бордель. Заведение пользовался популярностью. Его посетила половина депутатов законодательного собрания всея тайги и кое-кто рангом повыше.               
            Кот не искоренил криминальный бизнес Волка и  Медведя. В том-то и заключается мудрость политика: не вмешиваться в ход событий напрямую, а влиять на них со стороны. Он здорово ограничил беспредел лесной мафии, и уже за это все звери были ему благодарны.               
               
            Кот, домашнее животное, живя среди диких лесных зверей, не ужесточился ни сердцем, ни душой.
               
                Но однажды …
               
            В пределы лесной территории вторглась группа неистовых кровожадных охотников. Чащи наполнились громом выстрелов. С раннего утра и до полудня пришельцы расстреливали всех, кто попадался им на пути. Многих зверей убили, еще больше ранили.               
           Ближе к обеду агрессоры разожгли костёр, от которого огонь мог перекинуться на весь лес, стали жарить шашлыки. К исходу дня вовсю пили водку и горланили песни.
            Звери пришли к Коту Котофеевичу за советом, «Что делать?». Прежде, чем советовать, Котофеевич решил проверить правдивость информации и провести рекогносцировку.
             Он незаметно подкрался поближе к костру и среди пришельцев увидел давно знакомые лица.               
               
             Крайним слева сидел начальник финансовой службы, скользкий, как уж. Это он присвоил заработанные потом и кровью «боевые».               
             Рядом наяривал шашлык, смахивающий на толстого борова командир полка, лишивший кота права на пенсию.               
              А кто это провозглашает тост?  Знакомая крысиная морда.  Ага, командир дивизии, который предназначенную Коту квартиру отдал своему племяннику.
             Тут же кобель-спаниель, разрушивший семью.               
             Конец света! В компании два лидера боевиков, сражаясь против которых Котофеевич пролил свою кровь.
               
            Вместо совета Кот Котофеевич возглавил и руководил операцией по принуждению охотников к миру. Проведена она была блестяще, по всем правилам военного искусства.
        От охотников остались лишь винчестеры, патроны к ним, обглоданные кости.
               
       После этого Волк иногда выступая перед баранами, козлами, ослами, (другими лесными группами обитателей – потенциальным сырьем для его предприятий), временами притворно пускал слезу:
               
       - Вы считаете меня самым кровожадным? Я  же в сравнении с Котом Котофеевичем невинный младенец!
        В случае с охотниками именно так и было.





                СИВКА-БУРКА
               
               
              Было у старика трое сыновей: двое умных, а третий – Иванушка-Дурачок. Старшие сыновья стали, как и отец, фермерами, торговали на рынке выращенными овощами, женились, нарожали детей, затеяли строительство двухэтажных кирпичных коттеджей.               
               Младший же продерёт утром глаза и за компьютер, то играет в Звездные Войны, то через интернет смотрит эротику. И так до позднего вечера.
               
              Жизнь старшим братьям несколько омрачали жёны. Нет-нет, да и заводят разговоры:
             - У других женщины ездят отдыхать на Канары, мы прозябаем в поле, у некоторых иномарки, а у нас одна на всех Газель.
               
              Бабам всё мало. Их племя сгубило тьму добрых молодцев, даже таких, как Александр Македонский и Наполеон.
               
              Братья и старик ударились в криминальный бизнес. В прилегающем к их полям болоте был островок, и они засеяли его коноплёй. Продукцию сбывали производителям курительных смесей.               
               
              И года не прошло, как вторые половины щеголяли в золоте и в фирменной одежде, съездили на Канары. Еще через год братья и старик купили навороченные автомобили, открыли счета в банках, построили мраморный дворец. На третий год бизнесменов посетили рэкитёры:
               
             - Нехило живёте, господа! Делитесь, а то хуже будет!
               
              Старик послал визитеров, в общем: «Вдоль по питерской», но на всякий случай, в тот же день, приобрёл автомат Калашникова и патроны.
               
              Утром следующего дня смотрят, часть конопляного поля вытоптана, как будто танк утюжил. Вот старик и говорит сыновьям:               
               
             - Милые мои дети, стерегите коноплю каждую ночь, поочерёдно, отразите наезд! Перестреляйте негодяев! 
               
             Приходит первая ночь. Взял старший сын автомат и отправился коноплю стеречь. Спрятался в кустах, чтобы не скучно было слушал музыку через наушники, и не заметил, как уснул. Утром смотрит: ещё часть поля вытоптана.
               
              На вторую ночь пошел средний сын. Замёрз лёжа в кустах, как собака. Дабы согреться хлебнул из фляжки коньячку. Согрелся  и незаметно уснул. Опять кто-то участок конопли вытоптал.
               
              На третью ночь приходит черед дураку идти. Кроме оружия взял он с собой ноутбук. Лежит в кустах, клавишами щёлкает, в разные игры играет и поглядывает.
              В самую полночь послышался свист, и на поляну приземлился шальной самоуправляемый Мерседес. В салоне никого, а он едет, шинами коноплю подминает. Выскочил Иван-Дурак, хотел дать автоматную очередь по колёсам, а Мерседес остановился и начал его молить:
               
             - Не стреляй, Иванушка, я тебе великую службу сослужу! Отпусти меня!
               
             -Хорошо,-отвечает Иванушка-Дурачок,-да как я тебя потом найду?
               
              -Выйди на поляну, - говорит летучий Мерседес,-свистни три раза и крикни: «Сивка-Бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как кол перед звиздой!» - я тут и буду.
             Отпустил Мерседес Иванушка-Дурачок и взял с него слово - конопли больше не топтать.
               
             Пришёл Иванушка домой.
               
             -Ну что дурак, видел? - спрашивают братья.
               
              -Это не наезд рэкетиров. Поймал я летучего Мерседеса. Пообещался он больше коноплю не подминать – вот я его и отпустил.
               
               Посмеялись братья над дураком вволю. Совсем в своем интернете свихнулся! Однако с тех пор коноплю никто не трогал.
               
               Скоро после этого засобирались Иванушкины братья в столицу. Мэр мегаполиса в честь дня города объявил автогонки. Победителю награда: золотой шлём и чек на миллион долларов. Просится Иванушка с ними.
               
              -Куда тебе, дурак, - говорят братья, - людей, что ли, хочешь пугать? Сиди уже со своим компьютером и эротику смотри.
               
             Уехали братья, а Иванушка-Дурачок вышел в поле, свистнул три раза и крикнул:
             -Сивка-Бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как кол перед звиздой!
              Спустился Мерседес из-под небес, подъехал к Иванушке и остановился.
               
                Говорит:
               - Твое желание я знаю! Залезай мне, Иванушка, в багажник и вылезай через капот.
               
               Влез Иванушка в багажник автомобиля и вылез через капот – и стал таким красавцем, что ни вздумать, ни взгадать, ни в сказке сказать.               
               
               Сел он в салон Мерседеса и к месту гонок прибыл раньше братьев. На трибунах генералы, министры, два царя: первый в золотой короне, второй в кожаной кепке. У первого в подчинении войска, полиция, министры, губернаторы, у второго неограниченные финансовые возможности.               
               
               Дочь столичного градоначальника председательствует в жюри.
Начались автогонки, и летучий шальной Мерседес пришел к финишу первый. А братья даже в первую сотню не вошли.
               
              На завтра объявили финальный заезд с участием десяти лучших.
Помчался Иванушка домой. Братья еще и за МКАД не выехали, а Дурак возле своего дома. Влез он под капот автомобиля, вылез через багажник и приобрел свой первоначальный вид. Мерседес отпустил, включил компьютер и смотрит порнуху.
Пришли старшие братья домой, и рассказывают отцу, как они в гонках участвовали. Иванушка управляет джойстиком и посмеивается.
               
              На другой день, чуть свет, собираются братья в столицу, уже не участвовать в гонках, а посмотреть, кто выиграет главный приз.
               
              Иванушка поступил, так же как и вчера. Мигом добрался до столицы. В финальном заезде был первым. Подвели его к дочери мэра. Та вручила ему чек на миллион долларов,  шлём из чистого золота и влюбилась с первого взгляда, поэтому дважды поцеловала его – один раз в щеку, другой – в шею.
               
               Примчался Иванушка на летучем Мерседесе к родному дому, залез под капот автомобиля, вылез через багажник, принял обычный вид. Чек он положил под стельку ботинка, золотой шлём в мешок из-под картофеля. Включил телевизор и смотрит телепередачу центрального канала. Вернулись братья, рассказывают старику, что видели.
                Вдруг в выпуске новостей объявление:
               
               - Такого-то числа, во столько-то часов в Георгиевском зале Кремля состоится чествование всех участников гонок. Явка обязательна. Царь в короне будет вручать ордена, а царь в кепке ценные подарки.
               
               Обрадовались братья настолько, что взяли с собой и отца, и Ивана - Дурака. Потом начался пир.               
               
                Во время застолья дочь мэра стала коньяком из своих рук обносить. Обошла всех, подходит к Иванушке: а на Дураке платье худое, весь в саже, волоса дыбом. Просто страсть. На шее губная помада – отпечаток поцелуя. Утром Дурак лицо умыл, а шею не догадался.
               
                Взяла дочь градоначальника Ивана за руку, подвела к отцу и говорит:
                -Вот, папенька, мой суженый, это он выиграл гонку!
               
                -Вот это приколист! Имеет в кармане миллион баксов, а пришёл на приём одетым хуже наипоследнего бомжа! Ценю юмор.
               
                В дворце царя в кепке отмыли Иванушку, причесали, одели в костюм от Версачи, и стал он таким молодцем, что отец и братья глядят и глазам своим не верят.
                Сыграли свадьбу, закатили пир на весь мир.
Отец и братья криминальный бизнес прекратили, ибо стали они чиновниками столичной администрации, где барыши во сто крат больше, а ответственности никакой, хотя и не без риска.
                Иванушка возглавил банк «бабло столицы». Это только сказки для дошколят имеют счастливый конец. Детишки предпенсионного возраста должны понимать, что в реальной жизни все намного сложнее.
               
                Однажды ночью Иванушка проснулся в холодном поту. Ему приснился сон: будто бы друг детства Степан–Дурак катается на летучем Мерседесе и замыслил отобрать у него все, что есть: жену и богатство.
               
                Вышел Ваня за МКАД, условленной фразой вызвал шальной Мерседес, полетал на нем, а уходя оставил в салоне пакет с радиоуправляемым взрывным устройством.               
                От взрыва автомобиль рассыпался на мелкие кусочки. Ни одно доброе дело не остается безнаказанным, после такой подлости посыпались несчастья.   
               
                Царь в короне отправил мэра в отставку, и тот вместе с дочерью и женой сбежал в Швейцарию. Банк «бабло столицы» лопнул. Старика и сыновей уволили и возбудили уголовные дела по факту коррупции.
               
                В исправительной колонии за Уралом, братья жаловались старику:
               
                - Всё из-за дурака!
Иванушка, пилил вместе с отцом и братьями лес, мечтал лишь об одном: посидеть за компом и посмотреть порнуху. Как был дураком, так и остался!



                ЗАЮШКИНА ИЗБУШКА.
               
               Жили-были Лиса, бизнесвумен, да Заяц, военный пенсионер. У Лисы избушка ледяная, а фирма дутая, а у Зайца деревянный коттедж и земельный участок в сорок соток. Вот лиса и дразнит Зайца:
               
               - У меня избушка светлая, а фирма большая, у тебя изба темная, не огород вокруг неё, а поле дураково, с утра до ночи спину гнёшь!
               
               Пришло лето, с ним финансовый кризис, у Лисы избушка растаяла, бизнес лопнул.
       Лиса уговаривает Зайца продать ей лубяную избу и земельный участок:
- Пора тебе косой на старости пожить в комфортных городских условиях, хватит горбатиться, ковыряясь в земле! Продай домовладение! Хорошо тебе заплачу: хватит денег на приобретение двухкомнатной квартиры улучшенной планировки и автомобиль!
       Упрашивала Лиса, упрашивала, - согласился Заяц и подписал Договор купли продажи, ждёт, когда рыжая отдаст деньги.
               
               Однако плутовка рассчитываться и не думала. Путём подкупа сотрудников Регистрационной Палаты, она получила Свидетельство о регистрации права собственности и в тот же день Зайца из дому выгнала. Как выяснилось позже, Бизнесвумен таким способом облапошила полсотни зверей, захваченную недвижимость продала и поправила финансовое положение своей фирмы.
               
                Сидит Заяц у дороги и плачет, горюет, лапками слезы обтирает. Идет мимо Гусь – адвокат:
               
                - Га га га ! О чём Заинька плачешь?
               
                - Кинула меня Лиса, из дому выгнала, не расплатилась!
               
                - Не плачь, Зайчик, - говорит Гусь, - мы её выгоним через суд!
               
                Подошли к избушке:
               
                - Га га га! Мы на тебя в суд! Поди Лиса вон!
               
                А она им с печи:
               
                - Видала я ваши суды в одном месте! У меня все схвачено: брат работает в прокуратуре, чиновники кормятся с моих рук, я сплю с полицейским полковником. Как выскочу, как выпрыгну, пойдут клочки по закоулкам!
               
                Помог Гусь составить исковое заявление, другие документы и наконец, они с Зайцем в суде. Судья:
               
                - В пункте 3.1 Договора купли – продажи сказано:
Гражданин Заяц, в дальнейшем «продавец» передаёт в собственность гражданке Лисе, в дальнейшем «покупатель», деревянный жилой дом и земельный участок в сорок соток.
                Покупатель обязан выплатить продавцу два миллиона рублей, когда рак на горе свистнет.
                - Господин истец, есть ли у вас справка о том, что рак на горе свистнул? Нет? Ваш иск отклоняется!
               
            Опять сидит Зайчик и плачет, бегут мимо легавые, оперативники из отдела борьбы с экономическими преступлениями, сокращено ОБЭП.
               
                - Тяф, тяф, тяф. О чём Заинька плачешь?
               
            - Кинула меня Лиса, избушкой завладела, денег не заплатила.
- Так это же, чистой воды, мошенничество. Мы против неё возбудим уголовное дело.
               
             Подошли собаки к избушке:
               
             - Гав, гав, гав! Р-ры! Мы против тебя уголовное дело! Пойди, прочь!
               
              А она им с печи:
               
             - Видала я ваши ОБЭПы в одном месте! У меня все схвачено, брат - прокурор, чиновники с моих рук кормятся, сплю с полицейским полковником! Как выскочу, как выпрыгну, пойдут клочки по закоулкам!
               
             Только начали легавые следствие, как вызывает их старший начальник, и говорит: - Или закрывайте уголовное дело против Лисы, или пишите рапорта об увольнении из органов МВД!
               
               Сидит Зайчик и пуще прежнего, плачет. Идет мимо Волк, депутат законодательного собрания.
              - О чём Заинька плачешь?
                Он отвечает ему:
               
              - Обманула меня Лиса, домиком завладела, меня выгнала, денег не заплатила!
                Волк говорит:
               - Не плачь Зайчик, вот я её выгоню!
               
               Пошёл Волк к избе и завыл страшным голосом:
               
                - У ы ы ы… У ы ы ы…Я депутат законодательного собрания! Ступай, Лиса, вон!
                А она с печи:
               - Как выпрыгну, как выскочу, пойдут клочки по закоулкам! У меня в полиции и прокуратуре все схвачено! Видала я ваше законодательное собрание в одном месте!               
               Отправил Волк пару депутатских запросов в инстанции. Вечером, в тёмном переулке встретили его три Лося каратиста, отметелили до полусмерти, и больше запросов он не писал.
               
                Вот Заяц опять сидит и плачет! Идет старый Медведь, глава местной администрации.
                - О чём Заинька плачешь?
               
                - Обманным путём выгнала меня Лиса!
               
                Пошёл Медведь к избе и зарычал:
               
                - Я Глава администрации! Р р р … Р р р…Ступай Лиса, вон!
               
                А она с печи:
                - Видала я в одном месте вашу администрацию! У меня все везде схвачено! Как выскочу, как выпрыгну, пойдут клочки по закоулочкам!
               
                Позвонил Медведь в правоохранительные органы, мол, разберитесь с безобразием.
                Вызвали Михаила Потаповича в прокуратуру:
               
                - Слушай, косолапый, у нас на тебя полно заявлений по взяточничеству, по незаконной распродаже муниципального имущества и земельных участков. Будешь Зайца защищать, сам окажешься в местах не столь отдалённых!
               
                Опять сидит Заяц и плачет. Мимо идет Петух, бригадир рэкетиров, с косой наперевес и волыной подмышкой.
               
                - Какого…братан, нюни распустил?
               
                - Лиса кинула!
               
                - Ништяк, фраерок, я её выгоню!
               
                Пошёл Петух к избушке.
               
                - Ку-ка-ре-ку! Иду на ногах и высоких понтах, несу косу на плечах: хочу лесу посечи.  Пошла Лиса на фиг с печи!
               
                Лиса не врубилась в серьезность ситуации и завела старую песню:
                - Кому грозишь, козёл? У меня брат прокурор, любовник-полковник! Как выпрыгну, как выскочу, пойдут клочки по закоулочкам!
               
                - Я тебя, рыжая лярва, предупредил и ставлю на счётчик!
               
                В тот же вечер у Лисы сгорела иномарка, на брата-прокурора наехал грузовик, от полковника-любовника ушла жена, получив конверт с картинами постельных сцен с Лисой.
                Когда Заяц с Петухом, утром следующего дня подошли к избе, Лисы и след простыл.               
                Понимаешь, брателло, - говорит Петух, - по понятиям избушка теперь моя. Но я добрый, будем жить вместе!
               
                Так они и жили: Заяц целыми днями окучивал грядки, вёл домашнее хозяйство, Петух тряс бабло.               
               
                Петух на пару с Котом выстроил мраморный дворец и больше в избушке не появлялся. Об этом следующая сказка.


                КОТ И ПЕТУХ
               
          Не столь далеко от столицы, в провинции косопузых, в заповедных и дремучих старых мещерских лесах, стояла трехэтажная мраморная изба.      
               
          Выстроили хижину и обитали в ней два крутых пацана, разительно непохожие как характером, так и родом занятий.               
               
         Бывший десантник Кот, спокойный, рассудительный, умный, хитрый вращался в сфере сбыта наркоты.               
               
          Сельский драчун и забияка Петух, вспыльчивый и безбашенный поднялся до уровня бригадира рэкетиров. Во время последнего наезда Петя засветился. На всех столбах висела его фотография с надписью внизу: «Разыскивается опасный преступник». 
  Опасаясь ареста, весь последний месяц пернатый скрывался в избушке.
               
                Однажды Кот наказывает:
               
        - Я по делам уезжаю в город Санкт-Путинбург, а ты Петя из дома не выходи, в окошко не выглядывай, да голосу не подавай!
               
         Сел Кот в «Лексус» и укатил решать дела в криминальную столицу страны. Только за ним пыль улеглась, как возле избушки появилась фотомодель Лиса, мисс Криуша 2011, путана и мошенница.
                Кричит:
               
          - Петя – Петушок, выгляни в окошко! Поедем в пригородный ресторан, сыграем в бильярд, перекусим, винца попьем, потом займемся сексом.
               
          Забыл Петух наказ, не вытерпел и поехал с Лисой. С удовольствием покатал шары, но когда изрядно выпил начал буянить.               
               
         Дал важному Гусю в рыло, избил метрдотеля, разнёс в щепки барную стойку, расколотил посуду и зеркала. Заведение содержала этническая, кавказская, организованная группировка.               
               
         Приехали загорелые братки, настучали Пете по кумполу, связали его и велели заплатить семь тысяч баксов. Когда он заявил, что при себе таких денег не имеет, кавказцы отобрали ключи от избушки. Выгрузили из хижины всё самое ценное, вдобавок ковырнули сейф с лимоном баксов, Петуха подвесили вниз головой.
               
          Вспомнил Петух о сотовом телефоне, позвонил другу:
               
         - Котик, миленький, спаси меня!
               
          Бросил Кот свои дела в Путинбурге и помчался на выручку. Приехал в город косопузых, три раза свистнул, собралась рота бывших десантников и спецназовцев.
  Крылатая гвардия отдубасила всех загорелых братков, не разбираясь, кто виноват, вернула всё из избушки, а ресторан разнесла до фундамента.
               
            Через неделю Кот вновь собирается в дорогу и наказывает:
               
           - Я убываю на стрелку в деревню Гадюкино (так в бизнес и криминальных кругах именуют столичный мегаполис), а ты из дому клюв не высовывай и голоса не подавай!
   Сел Кот в «Запорожец» (для маскировки и чтобы ГАИшники не доматывались) и умчал.
               
                Лиса тут как тут:
               
           - Петя – Петушок, поехали в казино! Поиграем в азартные игры, потом займемся оригинальным сексом!
               
           Если ума нет, то его и не будет, Петух поехал с Лисой. Сел играть в рулетку, проигрался в пух и прах, и начал скандалить:               
               
           - Вы тут мухлюете, я ваше казино разнесу! Заведение принадлежало мэру города. Когда тому сообщили о происшествии, он велел поместить погромщика в морозильник ресторана при казино. Вышибалы запихнули буяна в холодильник.
               
           - Остынь браток! Либо пингвином станешь, либо сдохнешь! Второе предпочтительнее, пустим тебя на котлеты.
               
            Сидит Петух между мерзлых говяжьих туш, чувствует, что пришёл его конец. Звонит по сотовому:
               
             - Котик, спаси, погибаю!
               
              Примчался Кот и прямо к мэру на квартиру, дал ему денег и освободил друга.               
              Месяц спустя возникли у Кота проблемы. Афганский караван с героином вышел из Таджикистана, а в Оренбург не пришёл.               
               
              Приобрёл делец бронетранспортёр, справил документ, мол, такой то является представителем Министерства обороны, ему поручено испытание образца военной техники в условиях степного и пустынного климата. Тут же пропуска через все границы.
               
                Собирается Кот в дорогу и наказывает:
               
              - Смотри Петя! Дважды на одни и те же грабли наступает дурак, а трижды – дебил. Из дому клюв не высовывай, голосу не подавай, я еду очень далеко и вряд ли успею тебе помочь. Сел в бронетранспортёр и умчался в дальний путь.
               
                Опять пришла Лиса:
               
        - Петя-Петушок, поехали на концерт Стаса Михайлова! Потом займёмся извращённым сексом!               
        Горбатого могила исправит, поехал Петух на концерт. Возле концертного зала тьма полиции. Одни сотрудники в форме, другие в гражданском. Рэкетира засекли. Приехал ОМОН опутал его наручниками прямо в зрительном зале.
               
        Сидит Петух на нарах в КПЗ и клянет себя на чем свет стоит. Позвонил по сотовому:
          - Котик выручай! Сижу в Зиндане! Бывалые говорят, что могут пожизненное дать! А ещё братки загорелые, мои сокамерники, грозятся убить!
               
          - Так тебе козлу и надо! За что боролся на то и напоролся!
               
                Совсем упал Петя духом.
               
            Однако, если друг, то всегда друг, он познается в беде. Позвонил Кот косопузому олигарху, продиктовал сколько кому дать на лапу и чтобы петушка освободили, пообещал по возвращению из Средней Азии вернуть двойную сумму.
               
            Кот ещё не вернулся, а Петя был дома. Когда опять пришла Лиса, он обложил её крупнокалиберным матом и спустил на неё собак. Вот такой был для Лисы секс.
   Петух теперь всегда слушался Кота. Вскоре друзья продали избушку, вложили все свои финансы в легальный бизнес и стали олигархами, уехали в Лондон, живут там поживают, и добра наживают.




                ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ
               
            Жил-был старик, было у него три сына: двое умных, третий военный – Емеля. Те братья создали семьи и занялись бизнесом, выстроили дома, приобрели шикарные автомобили.               
            Емеля прозябает, который год в зауральском гарнизоне, вокруг тайга, ближайшая деревня за сто вёрст, поселок городского типа за пятьсот. Ему уже под тридцать, а он все ещё командир взвода и всё ещё старший лейтенант.
               
            Была когда-то у Емели жена, но от столь диких бытовых условий сбежала через три месяца.
    У Емели комната в общежитии три на три метра, сборно-щитовой деревянный барак, продувается насквозь.               
               
            Пол-суток старлей на службе, пол-суток в комнатушке. Скука толкает людей на самые дурацкие поступки, единственное развлечение он и его соседи находили в вине. Пьянка это учёт жизненных потерь. Сразу за офицерским общежитием располагался небольшой пруд.
               
            Однажды в студёную пору, во время холостяцкого застолья Емеля поспорил на ящик водки, что он в полной зимней форме (шапка, шинель, портупея, сапоги) нырнёт в прорубь. Собутыльники в окно наблюдают, а он подошёл к проруби и с ходу нырнул. Вылез обратно на лед и чувствует, как под шинелью кто-то трепыхается. Расстегнул шинель, а там щука.
               
            - Отлично! – молвил Емеля, - И пари выиграл, и уха будет. Вдруг Щука говорит ему человеческим голосом: - Емеля, отпусти меня в воду, я тебе пригожусь!
               
            А Емеля смеется: - На что ты мне пригодишься? Нет, сварю из тебя уху, будет всей компании хорошая закусь!
               
            Щука взмолилась опять: - Отпусти меня в воду, я тебе сделаю все что захочешь! Запомни мои слова: когда что-то тебе захочется, скажи только: По щучьему велению, по моему хотению.
               
            Отпустил Емеля щуку, вернулся в барак. Собутыльники сняли с него мокрую одежду, растерли спиртом, переодели в сухое, сидят и дальше пьют. День субботний, завтра идти на службу не надо.
               
            Утром проснулся Емеля, башка трещит. Стал загадывать какое бы желание заказать.
- По щучьему велению, по моему хотению – пусть мой взвод займет первое место на завтрашнем строевом смотре.
               
         В понедельник в 08:00 выходят подразделения полка на строевой смотр. Вдруг возле штаба приземлился вертолёт с генералом на борту.  Выходит начальник управления боевой подготовки вооружённых сил. Командир полка ему рапортует:
               
       - В полку проводится строевой смотр и конкурс на лучший взвод по строевой подготовке!
- Отменно, отменно, посмотрю!
               
        Вышел генерал на строевой плац, залез на трибуну. Все остальные взвода стараются до усёру, а ничего не получается.
               
        Проверяющий негодует:
               
        - Разве это строевой шаг? Ходят, как в штаны навалили! Не поют строевую песню, а гундосят!
Емелин взвод вышел на конкурс последний. И чудо: носки ног поднимаются выше подбородка, солдаты стучат асфальт сапогами, аж трибуна ходуном ходит.
               
        Генерал пустил слезу: - Сюда бы роту почётного караула, пускай поучатся!
               
        Строевую песню Емелины подчиненные спели такими оперными голосами, что впору труппе Большого театра позавидовать.
               
        Желание Щука исполнила: взвод на конкурсе занял первое место. Генерал объявил всем рядовым по десять суток отпуска, Емеле благодарность, и намекнул, мол, жди сюрпризы.
Через месяц пришёл в воинскую часть приказ о присвоении Емеле звания – Капитан. Еще через неделю предписание:
               
        - Такого, капитана Емелю, отправить для дальнейшего прохождения службы в управление боевой подготовки вооружённых сил, в  Москву
               
        Сидит теперь Емеля в столице, в управлении боевой подготовки. Сочиняет методические пособия, выезжает проверять воинские части.               
               
        Случилось ему доставить важный документ генералу прямо на квартиру. Генеральская дочь увидела Емелю и влюбилась. Стали они встречаться. Когда у дочери стал непомерно увеличиваться живот, генералу пришлось сыграть свадьбу.          
               
        На данном этапе никакого щучьего веления не требовалось, тесть помог закончить академию, и за руку привёл зятя к чину подполковника, соорудил четырёхкомнатную квартиру на садовом кольце и дачку в тридцати верстах от МКАДа.
               
       Когда уважаемый тесть вышел в отставку и врезал дуба, Емелино движение по карьерной лестнице затормозилось, вспомнил Емеля вновь о щуке.
               
       - По щучьему велению, по моему хотению – я хочу стать генералом!
               
        Моментально генералом он не стал. В правдивых сказках, как в жизни, всё происходит поэтапно. Чтобы получить штаны с лампасами требовалось пару лет покомандовать полком. Это непременное условие.
               
        Командиром полка карьериста назначали. Тут уже и старик и старшие братья Емелю зауважали, зачастили в гости. Раньше говорили: - Дурак- дураком!
               
        Увлёкшись идеей, Емеля по шестнадцать часов в сутки напряженно работал. Замордовал офицеров и рядовой состав. Порой от перенапряжения кровь шла из носу. Встречал, поил, кормил, одаривал подарками всевозможные комиссии.               
               
        Как назло, у него в полку начались ЧП: то солдат повесился, то склад сгорел, то ракета взорвалась. Отравляла жизнь супруга. Генеральская дочь оказалась такого лёгкого поведения, наставляла рога чуть ли не еженедельно. Ради карьеры её выходки приходилось терпеть, не выносить сор из избы.               
               
        Худо бедно но полк, которым командовал Емеля, был признан лучшим в Вооружённых силах. Полковник Емеля стал командиром дивизии. Руководит он дивизией, который месяц, а приказа о присвоении генеральского звания все нет. Пришлось задарить презентами кадровиков вышестоящего штаба, и жену непосредственного начальника.
               
        Получил наконец-то карьерист генеральский чин. Отметил присвоение воинского звания как заведено. Честь по чести. Через пару дней заперся Емеля в кабинете и задумался:
               
       - Какое следующее желания загадать? Стать министром обороны? Сколько же к этому сил и здоровья положить придётся? Сколько нервов потратить? Сколько подлости совершить?
               
         Засомневался Емеля, очевидно, все жизненные соки ушли у него на получение штанов с лампасами, и дальнейшая жизнь потеряла смысл. Высказал вслух иное желание:
               
         - По щучьему велению, по моему хотению, не будь у меня забот!
               
          Глядь, сидит он снова в комнате три на три метра в деревянном бараке, в стенах щели, через потолок звезды видать. На плечах погоны старшего лейтенанта. Сидит Емеля с коллегами по офицерскому общежитию, пьёт водку стаканами.
               
         Собутыльники обещают ему отдать ящик спиртного, выигранного на спор.
               
        - Ну, гадская Щука, погоди!
               
         Пошёл Емеля к пруду, а пруда то нет. От мороза в плотине образовалась трещина, насыпь размыло, вода утекла в реку. Где теперь Щуку искать?







                ЗИМОВЬЕ ЗВЕРЕЙ
               
               
                Эти сказочные события имели место в тридесятом государстве                в древние времена  (лихие девяностые века двадцатого).
               
          Шёл дремучим лесом Бык (отставной подполковник, уволенный со службы по выслуге лет). Навстречу ему Баран:
               
           -Куда, Баран, идёшь? – спросил Бык.
               
           -От зимы лета ищу! Жить негде!
               
           -Значит мы с тобой, брат, друзья по несчастью.
               
            Поговорили, каждый поведал свою печальную историю.
               
            Майора Барана уволили по сокращению при расформировании воинской части. Военный городок никому на баланс передан не был. Бывшие однополчане зимой по очереди подбрасывали уголь в топки котельной. В один день делать этого не стали, температура воздуха +6. Ночью температура понизилась до -30. Перемерзли трубы, полопались котлы в котельной и радиаторы в квартирах. Жилье пришло в негодность, обитатели пополнили отряд бездомных зверей.
               
            Бык при увольнении, как положено по закону, зимовья не получил. Три года вместе с семьей мыкался в закутке у тёщи. Недавно с ней и поругался, и та его из дому выгнала.
               
            -Видно нам так на роду написано,-вздохнул Бык,-пойдем, брат, с горя напьёмся!
           -А пойдем! -согласился Баран,- здесь рюмочная имеется невдалеке.
               
            Подошли друзья к лесному питейному заведению и видят картину: в соседней луже Кабан валяется, пьяный как свинья.
               
            Подняли они его, отряхнули и спрашивают:
               
            -Кто ты, молодец, таков есть? Как докатился до жизни такой?
               
             Вдруг пьянчуга моментально протрезвел, принял строевую стойку и тихо отрапортовал:
            -Капитан Кабан, бывший начальник продовольственной службы ракетного полка! Докатиться – дело нехитрое. Мой комполка, полковник Бегемот, разворовал и распродал продсклад.               
             А тут ревизия, огромная недосдача. Полковник для ревизии недосягаем, а в армии заведено: если виновных нет, то их назначают.               
               
           Всё повесили на меня. Хотели привлечь к уголовной ответственности, но я предъявил прокурору все записки: «этому выдай то-то, другому столько-то».               
               
           От меня отстали, а Бегемоту строгий выговор. В ответ полковник подловил меня на службе с запахом спиртного и уволил без пенсии и зимовья. Своих домочадцев отправил в деревню к матери, а сам горечь обиды вином заливаю!
               
            -Нашего поля ягода!-констатировал Бык, - пойдём, выпьем за встречу!
               
             Зашли втроём в пивнуху, взяли по стакану водки, ищут свободные места за столами. Из дальнего угла послышалось:
               
            -Эй, копытные, идите к нам! Небось бывшие вояки?
               
             Смотрят, за последним столиком две птицы в военной форме, Петух – в десантной, Гусь – в морской. Подошли, познакомились.
               
             -Что в нашем лесу моряки делают? - осведомился Бык у Гуся.
               
              -Сегодня только приехал с Северного Флота, зимовье хочу получить! – ответил мичман Гусь.
               
             Выпили хором, троица поведала новым членам компании о своих проблемах.
             -Га-га-га-га! - выдал залп ругательств моряк. – Мне в штабе Северного Флота рекомендовали  ехать именно сюда, мол, здесь дают зимовье в течение недели.
             -Ха-ха-ха! - заржали местные аборигены, -надурили! Получишь зимовье лет через семь, если доживёшь!
             О злоключениях своей жизни поведал старлей Петух. В отличии от остальных он пока числился на службе, но представление об его увольнении по статье «Дискредитация офицерского звания» уже гуляло по инстанциям.               
               
             Увольняли его за избиение старшего по чину. История стара как мир. Повадился ходить к курице Индюк, командир батальона, когда Петух в командировке. Однажды десантник вернулся на сутки раньше и застукал влюбленных. Он сломал своему начальнику крыло и свернул клюв набок. Семейная жизнь рухнула, а при увольнении ему не предусмотрены ни пенсия, ни зимовье.
               
             Выпили звери по стакану, взяли еще по триста граммов водки. Законы мирозданья таковы, что после второго стакана собутыльники становятся закадычными друзьями, после третьего случайная компания превращается в сплочённый коллектив.
               
             Порешили друзья бороться за свои права сообща. Один за всех и все за одного. Поклялись посвятить этому всю оставшуюся жизнь.
               
             В виду сильнейшего перебора переночевали в соседнем ельнике. Утром слегка опохмелились и провели Военный Совет по извечному вопросу: «что делать?»
               
             Как водится, в военных кругах первым имел слово младший по званию, то есть Гусь:
   - Га-га-га-га! – закатил десятиэтажное выражение мичман в адрес командования северным флотом и правительства страны, - Писать надо жалобу Льву или идти в его резиденцию!
               
           Экстремист Петух предложил другое:
               
          - Если зимовья не дадут, захватить его силой!
               
           Хитрый Кабан обнародовал другой план:
               
           - Заняться бизнесом, заработать деньги, купить строительные материалы и самим построить себе зимовье.
               
                Итог совету подвел Бык:
               
           - В каждом предложении есть здравый смысл. Для достижения цели все средства хороши. Но применять их следует в комплексе, начиная с простейшего. Начнем действовать в рамках правого поля. Идём на прием к мэру рощи!
               
            Обязанности мэра исполнял хитрый Лис, он трижды перепродал городское имущество, и на этом сколотил приличное состояние.
               
           - Слушаю вас господа! – изобразил улыбку до ушей Лис.
               
           - Господин мэр! – вступил в разговор Бык – По законам тридесятого государства нам положено зимовье. В прежние года в соответствии с федеральной программой вам на эту цель поступали огромные суммы. Когда вернёте долг по готовым зимовьям?
               
           - Когда рак свиснет! Всем кому должен я прощаю! Верни долги вам, потребуют остальные категории обитателей рощи. Изменились экономические условия, вместо социализма – капитализм. По вопросам обеспечения жильем, обращайтесь в государственные структуры, я же муниципальный чиновник.
               
            Вышли друзья из лисьей норы мрачнее тучи. Бык успокоил их, мол, пойдем завтра на приём к губернатору леса.
               
             На тот момент лесом правил заматеревший и обуревший Медведь, занимаемый им пень приносил приличный доход и косолапый за него крепко держался.
               
              Выслушав ходоков, Потапыч произнес короткую ответную речь:
               
              - К-ха, к-ха! Хр, хр! Это наболевший вопрос.  Наш лес – регион дотационный, собственных средств для строительства зимовий, для таких к-ха к-ха, для таких как вы у нас нет. Ждите транш из федерального центра. Получив деньги, мы тогда ха – ха, построим зимовья и вам дадим!
               
              Потерял выдержку Баран:
               
           - А куда вы дели предыдущие транши? На пару с Лисом разворовали?
               
            - К-ха, к-ха! Господин э-э-э, как вас там? Баран, делая такие заявления, не боитесь ли вы, что при движении по лесу вам на голову свалится кирпич?
- А если вам?
               
        - Что-о-о-о? Губернатору угрожать? – зарычал на всю берлогу Медведь – Я тебя Козёл в порошок сотру!
               
        - Я не Козёл, я Баран!
               
        - Хрен редьки не слаще!
               
        Выйдя наружу остальные сникли, а Петух наоборот приободрился:
               
         - Стало веселее. Ситуация движется к силовому варианту. Клюв чешется подраться!
        - Пока рано! – возразил Бык – Сначала проведём пикет  губернаторской берлоги.
        - Правильно! – поддержал его Баран, - Пусть и за Козла ответит!
               
        Вскоре на дубах висели объявления:
               
        «Все, у кого нет зимовья, приглашаются на пикет Медвежьей берлоги, который состоится10 октября с 12:00 до 14:00. В сплочении наша сила.
Инициативная группа: Бык, Баран, Кабан, Петух и Гусь».
               
        Полтысячи пикетчиков гневно клеймили позором Медведя, Лиса и центральную власть. Время пикета истекло, а толпа все бушевала. Бык растерялся и бразды правления перехватил Петух. Он повёл протестующих на захват десятиэтажного строящегося жилого дома.
               
        Этот дом был воздвигнут за счет украденных денег из федерального бюджета. Еще до завершения строительства Медведь и Лис стали продавать там квартиры, а деньги класть в собственные карманы.
               
        Спонтанные рейдеры овладели домом, забаррикадировали входы в подъезд и основные проёёмы.
Захватчики на следующий день установили вокруг дома столбы и натянули колючую проволоку.
               
        Медведь и Лис заявление в прокуратору и иск в суд по поводу захвата зверями чужой собственности давать не стали. Они опасались, что в ходе следствия могут всплыть их махинации.
               
        По указанию мэра и губернатора строительная фирма отключила здание от всех коммуникаций, свернула внутридомовые отделочные работы. Собранные со всего леса легавые собаки начали осаду захваченного протестующими дома.
               
        Петух, как любой десантник, силен был только в быстротечном ближнем бою.      Организовав захват дома, он не знал, что делать дальше. Поэтому драчун вновь передал командование Быку.               
        Отставной подполковник вооружил свой гарнизон кувалдами, ломами, травматическим и охотничьим оружием, запасом взрывпакетов и дымовых шашек. На крыше защитники дома создали запас булыжников.               
               
        Несколько раз дом блокировал сводный отряд легавых, в касках и бронежилетах, с автоматами и комплектом патронов. Из-за опасения кровопролития, никто отдать команду на штурм не решился.
               
        В какой-то момент правоохранители ушли, в замен им появились Волки из организованной преступной группировки, бандиты стали охотиться на защитников дома, пугать их семьи.
Снайпер – Волк двух протестующих застрелил, Быка ранил. Некоторые претенденты на зимовье, от своих устремлений отказались. Среди малодушных оказались все коллеги Быка по инициативной группе.
               
        - У меня шуба тёплая, как-нибудь перезимую! – заявил Баран.
               
        - А я зароюсь в стог и до весны дотяну! – сказал Кабан.
               
         - Одно крыло постелю, другим накроюсь! – провозгласил Гусь.
               
        - У меня тоже крылья есть! – закукарекал Петух, - лучше мёрзнуть, но быть живым.
Все оставшиеся в доме звери под предводительством Быка удерживали захваченное зимовье. Средства массовой информации обнародовали проинформировали  об аналогичных захватах  в других лесах.
               
        Правитель страны Лев позвонил Медведю:
               
        - Што это ты там за позорище устроил? Не можешь с ним справиться силой, или пиши заявление об уходе или дай им квартиры! Понимаешь, выборы на носу!
               
        Жилье выдали в других домах.
               
        Его получили все кроме Быка, самых умных никогда не прощают. Бык помирился с тёщей и вернулся в закуток ее дома.
               
        Вот такой у сказки конец. Хотя и грустный. Но Бык молодец!







                ЛИСИЧКА-СЕСТРИЧКА И СЕРЫЙ ВОЛК
               
                В некотором царстве, в некотором государстве, не столь далеко от столицы, расположен был дремучий заповедный лес. Он был населён зверями, которые жили по законам матушки - природы, поди, пять тысяч лет. Выживал сильнейший, хитрейший и проворнейший.               
               
               Лесные угодья давали вдоволь корма для копытных, грызунов, пернатых. Количество хищников природа ставила в зависимость от наличия добычи.
               
               Гармония нарушилась с появлением в лесу двуногих существ, которых юмористы именуют еще «гомосапиенсами».
               
               Подленькие людишки, именуемые в обиходе матерным словом «чиновники», за крупные взятки пустили неповторимое царство природы враспыл.    
               
              С их позволения концерн «Гад-корпорейшн» в северной части лесного заповедника развернул деревообрабатывающее производство и извёл трехвековые сосны, дубы и ели.               
               
              В южной части леса орудовала фирма «Христа-продакшен». Она сквозь дремучие чащи проложила асфальтированное шоссе, установила бензоколонку, построила гостиницу для рыбаков и охотников, торгово-развлекательный центр. Сюда хлынули тысячи хомосапиенсов. Воздух наполнился гарью выхлопных автомобильных газов.
               
              Двуногие расстреливали лесных обитателей всех подряд: хищников, травоядных, пернатых.
               
              Они вытоптали все поляны, замусорили чащи, испохабили водоёмы и ручьи.
       Пришельцы устраивали пиршества, разводили костры, от которых треть массива выгорело. На выжженной территории строительная фирма «Дебил-строй» воздвигла тысячу коттеджей. Раскупили здания и участки среди леса (пусть даже испохабленного), люди богатые.
               
              Однажды, охотники в самом дальнем углу леса обнаружили лисью нору. Защищая жилище, Лиса смело сражалась с охотничьей собакой, её застрелили.
               
              Охотничья лайка вытащила  из норы крохотную, недавно родившуюся Лисичку, люди положили её в мешок, удача сегодня сопутствовала компании двуногих с ружьями.               
               
              В этом же районе наткнулись на волчье логово. Взрослые особи, услышав звук выстрелов у лисьей норы, сбежали, прихватив в зубы по щенку. В логове пищал новорождённый, слепой ещё волчонок. Он стал очередным трофеем. Выйдя к шоссе, ватага села перекусить, взятое из дому спиртное оказалось смехотворной дозой.
       Тогда одному члену компании поручили добытый трофей обменять на огненную воду, он пошёл по котетджному посёлку, добросовестно стуча в ворота и предлагая товар. Убитая лиса на фиг никому не была нужна, зверят никто тоже не решился взять. Отчаявшийся гонец постучал в калитку приличного особняка на отшибе. Вышла супружеская пара, каждому лет по пятьдесят и с удовольствием купила зверят.               
               Заплатили они сумму, шестикратно превышающую ту, которую собирался запросить представитель ватаги. Исходя из этого обстоятельства, горе-охотнички смогли уехать на автобусе только к исходу следующих суток.               
               
              Вся соль в том, что лисичку и волчонка приобрели профессиональные дрессировщики, более двадцати лет проработавшие в цирке.             
               
             В лихие девяностые супруги стали участниками организованной бандитской группировки.  На её счету сотни похищений бизнесменов, грабежей, десятки убийств.
             В начале двадцать первого века следственные органы арестовали почти всех фигурантов, циркачи не только смогли обойти все расставленные сети, но и умудрились прикарманить бандитский «общак». Стали, фактически, долларовыми миллионерами.
    Артисты сделали пластические операции, сменили фамилии и документы. Приобрели особняк в лесу. Жили скромно на проценты от банковских вкладов, хотя и не безбедно.
   Ни с кем из соседей не знались, справедливо полагая, что розыск их личностей ведут не только правоохранительные органы, но и бывшие подельники. А криминал – вообще вынюхивает следы «общака».
               
            Через несколько лет самоизоляции у мужа и жены стала «крыша ехать», требовалось заняться каким-нибудь делом. При виде беспомощных зверят, вспомнилась цирковая молодость.
               
            В обучение подопечных циркачи вкладывали всю душу, занимались ежедневно по восемь-десять часов. Мужчина дрессировал Волчонка, женщина - Лисичку. У артистов цирка не было детей, внуков.               
               
            Поэтому всю родительскую любовь они изливали на учеников, и воспринимали зверюшек, как детей. Справедливо замечено – Волк дрессировке не поддается. Здесь имело место исключение из правил. Видимо от того что дрессировка велась не ради корысти, а из любви к искусству и обучаемым.
               
           Со временем Лисичка и Волк устойчиво ходили на задних лапах, могли выполнять сложные гимнастические и акробатические упражнения, переносить в передних лапах предметы, носить одежду, танцевать, понимать и выполнять десятки команд.
   Хозяйка наряжала рыжую в туфельки, в длинное, до пят, скрывающее хвост платье, темные очки, шляпу с вуалью и плутовка в десятке метров была неотличима от девочки – подростка, так же учила ходить, виляя бёдрами, придерживать лапой перекинутую через плечо дамскую сумочку.
               
           Хозяин отрабатывал с серыми хищником приёмы рукопашного боя. Спустя некоторое время, Волк ударом лапы мог сбить с ног взрослого человека. А еще он любил играть с ним в собачьи игры.
               
           Спрячет владелец в самых различных местах дома денежные купюры:
               
            - Ищи доллары! Ищи евро! Ищи рубли!
               
           Серый, обладающий острейшим нюхом, разыскивает и приносит хозяину ту или иную валюту.
   Наряжал дрессировщик своего обучаемого своеобразно: длинноволосый парик на голову, на морду густую бороду и усы, сверху головной убор в виде цилиндра, на туловище рубашку- косоворотку, костюм покроя девятнадцатого века, на ноги что-то типа сапог, на передние лапы перчатки. Серый становился разительно похожим на Карла Маркса, (основоположника научного коммунизма).
               
          Временами педагоги проводили совместную тренировку, заставляли разнаряженных хищников гулять по садовым дорожкам.
               
          - Смотри, дедушка с внучкой прогуливается! – шептались соседи и мимо проходящие граждане.
               
           Так прошло четыре года.
               
           Прислуживали хозяевам два наёмных работника: глухонемая сельская женщина Матрёна, и бывший бомж Вася. Она исполняла обязанности кухарки и домработницы, он получал зарплату как садовник, дворник и охранник.               
               
            Платили хозяева щедро, и прислуга работала добросовестно. Главное держала язык за зубами. В погожий апрельский день, хозяева уехали в банк. А вот обратно не вернулись.               
           Их вычислили подельники минувших лет, и подбросили в автомобиль взрывное устройство. Машина взорвалась на ходу и сгорела, иденцефицировать личность погибших полиции не удалось, прислуга ещё пару недель трудилась до очередной зарплаты и самоуволилась.
               
           Матрёна пошарила по карманам хозяйских одежд и получила зарплату на три месяца вперёд. Ещё прихватила пару золотых колец и уехала в родную деревню.      
               
           Дворник Вася погрузил в тележку всё, какое было в доме спиртное, и подался бомжевать. В спешке он даже забыл выключить в доме телевизор. Лисичка - Сестричка и Серый Волк остались в особняке одни, на повестке дня встал вопрос о питании.
               
           Сперва звери очистили холодильник, Волк научился вскрывать зубами консервные банки, потом друзья забрались в кладовую подвала. Бывший хозяин создал приличный запас копчёностей, сыров и консервов.               
               
           Через пару месяцев и этот источник исчез. Все, прошедшие после исчезновения хозяев, месяцы Волк и Лиса большую часть времени проводили у телевизора, особенно им нравились детективные сериалы. Телевизор это двигатель порока. Негативное его воздействия на зверей, наукой еще не изучена, но люди от таких сериалов точно звереют.
               
           Друзья человека, собаки разных пород, умеют выполнять тысячу самых разных функций. А Волк, как определили ученые, умнее собаки. Почувствовав голод, серый нашел оригинальный выход из неприятной ситуации. Хищник обладал феноменальным нюхом, чувствовал типографическую краску на деньгах за десятки метров. Отыскав в доме пятитысячную купюру, он взял ее в зубы и побежал к бомжу Васе.               
               
           Тот моментально понял намёк: на три тысячи купил зверям мяса, на две себе колбасы и водки. Так и пошло, поехало: Волк приносит денежку, бывший дворник ему пакет с мясом. Серый унюхал в шкафу дипломат с пятью пачками тысячных купюр, разгрыз его и теперь звери и дядя Вася сытно питались.               
               
          Бомж окончательно свернул бизнес по сбору и сдаче стеклянной тары. Он отмылся в бане, купил себе костюмчик, располнел и стал даже навещать одинокую вдовушку.
  Так родилась необычная преступная группировка.
               
          Деньги в доме подходили к концу и Серый своим волчьим чутьем понимал, что надо искать их в другом месте. Именно эти бумажки дают шанс на жизнь.
               
         Выходя за пределы домовладения, Серый прикидывался собакой, копировал повадки своих дальних родичей.
               
         Однако вся собачья рать, в округе увидев или почуяв Волка, начинала лаять.
Поэтому дядя Вася начал приходить за деньгами сам. Хищник допёр, что в собачьем мире лучше появляться в человеческом обличие.
               
         Вытащив из шкафа последнюю купюру и отдав ее Васе, хищник подошел к куче тряпья и завыл.
               
         - Хочешь, чтобы я вас нарядил, как при хозяине? – невероятно, но факт, догадался бывший дворник – садовник.
               
          Вася умело одел Лису, потом Волка, так как часто помогал делать это хозяевам. Волк и Лиса встали на задние лапы и начали прохаживаться по двору, восстанавливая несколько утерянные навыки.
               
           Ближе к вечеру парочка вышла на прогулку в противоположную  сторону от поселка. Лиса дефилировала походкой профессиональной путаны, как учила дрессировщица. А Волк, стесняясь своего вида шел рядом по глубокому кювету. Мимо них пролетела иномарка с толстым мужчиной за рулем, лет пятидесяти.    
               
           Неожиданно машина остановилась, а затем попятилась обратно, поравнявшись с Лисичкой – Сестричкой, водитель открыл противоположную дверцу:
               
           - Эй девочка! Полезай в машину, покатаемся, поиграем в интимные игры! Хорошо заплачу!
               
            Автовладелец принял Лису за гулящую девушку-подростка. У старого хрыча, любителя клубнички взыграла кровь, потянуло на молодятину.
               
            Лиса приглашения на рандеву не поняла, но из любопытства подошла к открытой двери.
               
            Последнее что увидел старый ловелас в своей жизни: из кювета выскочил дедушка с густой бородой и в цилиндре, (точь в точь Карл Маркс), оттолкнул путану и залез на кресло рядом с водителем. Бородатый повернул голову, разинул пасть, завыл по-волчьи и клацнул зубами. Путешественник тут же испустил дух  от  испуга.
               
            Волк принюхался и учуял в салоне запах денежных купюр, аромат типографической краски исходил из плотного свертка. Волк и Лиса всю свою жизнь прожили в неволе, а ежедневные дрессировки загнали вглубь их инстинкты.               
               
            Они пока не представляли, что можно сбежать в лес и добывать мясо охотой. Серый взял свёрток в зубы, и парочка двинулась в обратный путь. В особняке дядя Вася вскрыл принесённый зверями пакет и офигел: валюта, доллары, в сотенных купюрах: пересчитал, всего триста тысяч.
               
            - Где же вы, зверюшки, такое богатство нашли?
               
              Кто же ему объяснит.
               
             - Уыыы… Уыыы! – зарычал Серый и грозно клацнул зубами.
Понял Вася, шутки плохи, найдет его свирепый хищник в любом подвале, любом колодце и глотку перегрызет. Взял бомж сотенку и пошел на рынок мясо зверям покупать, а себе водку.
               
             В это время мимо мерседеса с раскрытой дверцей проезжали оперативники убойного отдела капитан Ларин и старший лейтенант Дукалис. Возвращались в город из командировки.
               
             - Ну ка тормози, Дукалис! Задним местом чувствую, что-то нелады с водителем! Выйди, посмотри!
               
             - Ну его на фиг! Рабочий день закончился, иди сам смотри!
               
               Ларин подошёл к машине и сразу напустился на гражданина, уронившего голову на руль:
               
               -Ты чего же,раздолбай, машину остановил посреди дороги? Э-э-э! А водила, кажется, того… Жмурик! Вызывай, Дукалис, по рации, судмедэксперта!
               
               - Я же тебе, дураку говорил, поехали мимо! Сегодня опять приедем домой за полночь!
               
               Прибывший эксперт констатировал смерть от обширного инфаркта.
               
               Пришлось полицейским составить протокол.
               
               - Обшарь жмурика, документы есть?
               
               - Есть права, паспорт! Труп у нас Тпруньтунькевич Иван Моисеевич, родился в городе Бердичеве, на Украине, полвека назад.
               
               - У тебя, Дукалис, почерк лучше, пиши протокол, а я буду диктовать!
               - Значит так, гражданин Тпруньтунькевич Иван Моисеевич, 1961 года рождения, двигаясь на автомобиле марки Мерседес – 600, со скоростью сто километров в час, на выезде из котетджного посёлка Лесной, примерно в 19:00 скончался от обширного инфаркта. Затем снизил скорость автомобиля, остановился и открыл переднюю правую дверцу. Сам лёг лицом на руль.               
                В таком состоянии был нами обнаружен. В связи с несчастным случаем возбуждать уголовное дело нет оснований. Дата, время, подписи.
               
                Как показало время, у покойного был брат Абрам Моисеевич, заместитель министра торговли. Это он вручил погибшему пакет с деньгами. Чиновник достал копию документа составленного оперативниками и обратился за разъяснениями к министру внутренних дел.               
               
                Полковника Петренко вызвали на ковер самого высокого кабинета.
               
                - Полковник Петренко по вашему приказанию прибыл!
               
                - Неточности в докладе! – завопил генерал. – Не полковник, а подполковник, скоро пенсионер Петренко! Что это у тебя за шутники – идиоты, Ларин и Дукалис?               
                Труп остановил машину, открыл дверцу? Куда девалась крупная сумма  валюты? Если в течение трёх суток преступников не найдёте ты будешь в отставке, Ларин и Дукалис поедут на Колыму, лес валить! О ходе следствия докладывай мне лично, ежедневно!
                Когда висит над головой топор, работается продуктивнее.   
               
                Ларин и Дукалис опросили всех обитателей котетджного посёлка Лесной. Сыщикам сопутствовала удача, нашлись свидетели. В момент ограбления по другую сторону дороги при повороте на поселок стоял автомобиль с мужчиной и женщиной. В салоне машины любовники занимались гимнастикой, от чего рессоры транспортного средства качались неимоверно. Тем не менее спортсмены заметили, как от мерса отходил дедушка с внучкой из особняка на отшибе. Причем дедушка, похожий на Карла Маркса, почему-то нёс в зубах какой-то сверток.
               
                Ещё поступил доклад от местного стукача, мол, бомж Вася менял сто долларов на рубли. Его часто видели в том же доме, где обитает парочка.
               
                Оперативники доложили Петренко:
               
                - Организованная преступная группировка обнаружена. Ведём наблюдение, высылайте завтра ОМОН в помощь, будем брать.               
               
                Полковник доложил генералу и дал интервью журналистам.
                Несколько пронырливых журналюг прибыли заранее к месту захвата.
               
                Утром из ворот особняка вышел бомж  Вася. При подходе к рынку его и скрутили. При обыске обнаружили двести долларов. Вскоре на прогулку под руку вышла парочка: невысокая девочка-подросток в длинном платье и шляпе с вуалью и бородатый старик в цилиндре.
               
                Ларин и Дукалис решили провести задержание преступников до прибытия ОМОНовцев. Опера проникли во двор, вытащили пистолеты, приблизились к парочке:
                - Руки вверх!
                Лиса сбросила шляпу, стала на четвереньки и побежала за дом.
               
                Карл Маркс ударом лапы выбил капитану Ларину передние зубы и свалил его с ног, а Дукалису прокусил ногу выше коленки. Опера выстрелить не успели, как оказались под волчьей тушей. Если бы не подоспевший ОМОН, хищник перекусил бы им глотки.
                Случился конфуз, СМИ заранее дали информацию о задержании банды преступников, а в банде Лиса, Волк и бомж. Понятие «банда» предполагает сговор, а какой может быть сговор человека с лесными хищниками?
               
                Хотели было Лису и Волка умертвить, но протест заявила Лига защиты животных, мол, если звери совершили преступление аналогичное общечеловеческому, то и судите их по статьям Уголовного кодекса.                К защитникам животных присоединились активисты молодежной организации «Золотая шобла», журналисты.
                Нонсенс, состоялся суд. Лисичку – сестричку приговорили к двум годам заключения в колонии общего режима за участие в грабеже.               
               
                Волку, за грабёж, сопротивление при задержании, дали пятнадцать лет строгого режима, бомжу год условно. Сажать его было не за что, да и себе в убыток. Он сам просился в тюрьму: зимой там тепло и кормят регулярно.
               
             Лису в женской исправительной колонии полюбили. Она радовала узниц своим веселым нравом в живом уголке, выступала с цирковыми номерами в художественной самодеятельности, намотав на лапу тряпку вытирала в помещениях пыль. После окончания срока заключения рыжую определили в цирк.
               
               Бомж Вася продолжал сбор стеклотары. Накопив определенную сумму, покупал водки и рассказывал о золотых временах его жизни, сокрушался:
               
               - Где же вы мои милые Лисичка – сестричка  и серый Волк?
               
               Серого Волка этапировали в колонию строгого режима. Работники учреждения стали в тупик, что делать с этим недоразумением. Начальник колонии был педант и формалист:
           - Есть приговор суда и на всех распространяются все тюремные правила.  Заключенный должен сидеть в общей камере, Волк это или человек, не важно! Поместите его в камеру к беспредельщикам. Они живут по волчьим законам и он как раз придется им ко двору!
               
            Работники надеялись, что Серого быстро там придушат. Не тут-то было. Волк волчьи законы знал лучше. Через пару дней половина камеры ходила с покусанными конечностями и порванными задницами. Все эти убийцы, паханы, смотрящие, воры в законе взмолились:
               
            - Уберите от нас изверга!
               
             Тогда Серого поместили в отдельную клетку в вольере со сторожевыми овчарками. Днем собаки взахлеб лаяли перед волчьим закутком. Ночью хищник прогрыз кирпичную стенку клетки, перегрыз глотки псам и сбежал в лес. Вот что значит неистребимая любовь к свободе.
               
              Никто точно не знает, но говорят, мол, беглец научился охотиться, стал вожаком стаи и более того, сколотил стаю, которая терроризировала сельские селения трех северных губерний.
              Вот и сказке конец, а кто читал молодец!
               
               Мораль сей сказки такова: Детишки! Не смотрите детективных сериалов, по волчьи выть станете!
               
               Конец первой серии!
               
               Шутка! Ха – ха!

               
               
                :