Удивительный сон Царя. Сатира

Жил маленький (по размеру) Царь огромной страны.  Больше всего на свете Царь любил Абсолютную Власть, Абсолютное Богатство, футбольную команду Зенит и ловлю щук голыми руками, весом по 30 килограмм.  Первые две страсти давно стали реальностью, а вот с щукой и «Зенитом» были проблемы, а посему Царь сделал их приоритетными целями на ближайшие 6 лет.
Как то, как всегда, залез Царь в свой государственный  самолёт, рассчитанный на одну персону VIP и на 300 сопровождающих, и полетел ловить большую щуку. Он мечтал поймать щуку длинной в два метра и весом в 50 кг, чтобы поразить весь мир. Перелёт был долгим, и царь уснул на своей  уютной золотой кроватке. И приснился ему удивительный сон....
Царю приснилось, что его пригласил  к себе на чашку чая сам Бог. Ну приснится же такое! Простым смертным, такое, точно не снится, а вот Царю приснилось.  Предстал Царь перед Всевышним и удивился тому, что Бог был так  похож на президента Америки: «Да это ты, Дональд?!  Уж не знаю, обознался ли, но чертовское сходство!»
«Это не сходство. Это так и есть, мой будущий друг! Как твой будущий возможный  друг, я прощаю тебе столь фамильярное обращение ко мне по имени. Запомни, мой будущий возможный друг, что ко мне следует обращаться лишь так: «Ваше Величайшее, Ярчайшее, Красивейшее, Мудрейшее, Умнейшее, Сильнейшее, Справедливейшее, Неповторимое Чудо Света, Ваше Небесное Превосходительство, Господин Дональд Трампет Клозет!»
«Я так много слов не запомню... Я привык читать всё по бумажке.....» - пролепетал царь.
«Ну ладно ж, так и быть, даю тебе привилегию обращаться ко мне просто:  Ваше Небесное Превосходительство Господин Дональд Трампет».
«Спасибо. Постараюсь не ошибаться....»
«Я призвал тебя к Себе, мой возможный будущий друг, что бы сообщить  тебе две новости: приятную и неприятную»
«Начнём, пожалуй, с приятной!» - откликнулся Царь.
«Я с удовольствием констатирую, что ты, мой возможный будущий друг, принял эстафету царя Бориса, который продал свою страну Америке, и ты твердо идешь по его стопам. Почти за 20 лет своего царствования, ты так и не слез с нефтяной иглы и сохранил почти тотальную зависимость экономики твоей страны от Америки, добросовестно инвестируя огромные деньги в американские ценные бумаги. За столь выдающиеся успехи в деле отстаивания интересов Америки, я награждаю тебя, мой возможный будущий друг, специальной медалью Президента Америки «За беззаветное слежение Америке»!
«О! Я глубоко тронут,  Ваше Небесное Превосходительство Господин Дональд Трампет» - откликнулся Царь — Только, пожалуйста, наградите меня тайно!»
«А теперь плохая новость. Через пару дней я наложу на тебя, мой возможный будущий друг, такие убийственные санкции, такой shit, что мало не покажется! Я запрещу твоим самолётам летать в Америку! Я заблокирую все корреспондентские счета твоих банков в Америке. Я перекрою весь кислород в финансовой сфере, и  твои деревянные деньги обесценятся, как лира в Турции, и ты скоро задохнешься от этого shit, мой возможный будущий друг!»
«Но зачем вы это делаете,  Ваше Небесное Превосходительство Господин Дональд Трампет? Говорите, что хотите дружить со мной, а сами стараетесь меня задушить?!»
«Я никогда не говорил, что хочу дружить с тобой!  Я всегда говорил, что было бы неплохо, если бы Америка и твоя страна подружились. Ну, а ежели не подружатся, то и не надо! К тому же, ты должен понимать, что чертовы Ангелы из Небесного Сената и Палаты Представителей, наезжают на меня не меньше, чем я на тебя. Так что я просто вынужден накладывать на тебя кучу всякого shit, что бы все поверили, что я не собираюсь дружить с тобой! Но ты должен верить, что когда-нибудь мы станем друзьями, а может быть и не станет.... Скорее никогда не станем... Но надежда умирает последней! Так что терпи!»
«И сколько же я должен ещё терпеть? Народ начинает возмущаться....»
«Народ пускай возмущается. Тебе же наплевать на народ, не правда ли? Пусть возмущаются твой пресс-секретарь, как его там... Песочный, кажется. Пусть что-то там лепечет пресс-секретарь твоего госдепа.. как её там... Машка кажется... Ты только сам помалкивай в тряпочку!  Так у вас говорят? Ну, а если терпение у твоего народа лопнет, то я может быть, организую тебе ПМЖ в Америке, и, может быть, даже сделаю сенатором»
«А это возможно?»
«Конечно! Вспомни Мишу Горби. Развалил Советский Союз и получил ПМЖ в Германии! Мы друзей не бросаем в беде!»
«А можно назначить меня старшим сенатором?» - поинтересоваля царь.
«Посмотрим.  И вот ещё что. До недавнего времени на меня работала черная безмозглая сучка Омароса, которую я устроил на ответственную работу в Белом Доме, сделав Директором по коммуникациям. Так эта безмозглая чокнутая сучка написала книгу о Президенте Америки, которую назвала «Unhinged», что значит «Ненормальный». Я вот что тебе скажу, мой возможный будущий друг, - ни в коем случает не переводи эту книгу на русский язык!»
«Хорошо. Я это дело постараюсь замять....» - откликнулся царь.
«Хочу вернуться к моим воспитательным санкциям, которые ты почему-то считаешь shiею. Я могу отменить все санкции, но при одном условии....»
«Я готов выполнить любое ваше условие, Ваше Небесное Превосходительство Господин Дональд Трампет!»
«Сущий пустяк! Ты должен поднять НДС на 30 процентов!»
«Но я уже поднял НДС до 20 процентов?.....»
«А теперь подними ещё на 30 процентов, до 50! Тогда твоя экономика рухнет, и санкции буду уже не нужны, и я с удовольствием их сниму!»
«Я постараюсь, Ваше Небесное Превосходительство Господин Дональд Трампет»
«Отлично! А на прощание, в знак нашей возможной будущей дружбы, я готов исполнить три твоих желания. Проси!»
Царь незамедлительно откликнулся: «Я хочу быть вечным Царём!»
«Это я могу устроить! Если меня переизберут Богом на новый срок, то я вмешаюсь в царские выборы в твоей стране и сделаю тебя вечным царём!»
«Было бы здорово! А теперь моё второе желание. Я хочу чтобы футбольный и хоккейный клубы «Зенит» были бессменными чемпионами моей страны!»
«Кусок пирога!Или, как у вас говорят, - раз плюнуть! Ты освободи свой Газпром от налогов и вели ему половину сэкономленной выручки отдать клубам Зенит. Тогда в Зените станут играть и Месси, и Рональду, и Суарес, и Гризманн, и Неймар, и вообще все французские чемпионы мира,  и Зенит станет вечным чемпионом!»
«Это круто! Моё третье желание. Я мечтаю поймать голыми руками щуку длинной в два метра и весом в 50 килограмм!»
«А сколько это будет в футах и фунтах?»
«Примерно 6 футов и два дюйма, а вес 110 фунтов» - ответил царь.
«Сегодня же поймаешь! Поспеши!» - заверил Бог.
И тут царь проснулся и видит, что перед ним стоит начальник его охраны в шортах и с голым торсом.
«Где я?» - удивленно спросил царь.
«Да уже на Щучьей речке, царь-батюшка. Вы так крепко спали, что вас пришлось спящим перегрузить из самолёта на вертолёт и на место рыбалки доставить. А в и не проснулись ни разу. Мы уж подумали: не помер ли наш царь-батюшка? Да только я зеркальце приложил к вашему лицу, оно и запотело. «Дышит, наш царь! Дышит! А стало быть живой ещё!» - говорю я всем. Мы, конечно, отметили это и пошли щуку ловить Поймали! Жива ещё. Сантиметров на 70, и весом в 20 кг. Так что, вставайте, царь-батюшка, переодевайтесь и поспешите, пока щука жива, сфоткаться с ней. Отличный фотошоп выйдет! Килограмм на 50 щука потянет, да и ростом вас обойдёт!»
Царь переоделся и сфоткался с «гигантской» щукой. Отличный снимок получился! Можно в книгу рекордов заносить! Потом отметили всей кампашкой славную победу царя над щукой, министр обороны даже праздничный салют устроил, а заодно и рыбки наглушил, обмыли, ухи поели, и царь приказал домой лететь. Ему министр обороны возражает:
 «Да куда ж так спешить? Мы ж только прилетели? Отдохнём пару денечков за государственный счёт!»
«Посмешим! Наш ждут неотложные государственные дела!» - строго сказал царь и приказ посадить его в вертолёт.
Царь не стал дожидаться возращения домой, а прям из вертолёта позвонил своему премьер министру:
«Дружок! Немедля сделай всё, чтобы освободить Миллера от налогов, и поднять НДС на 30 процентов, до 50!»
«Зачем это? Наша экономика рухнет!» - робко возразил премьер.
«А когда она при тебе росла? Я что-то не припомню! Делай, что я тебе приказываю! А деньги от НДС и половину освобожденной от налогов выручки Миллера направь футболистам и хоккеистам Зенита! Тепереча Зенит вечным чемпионом станет! И это божий промысел!»
«А что же с экономикой то делать? Что мы народу скажем?....» - робко спросил премьер.
«Мы скажем, что благодаря нашим гениальным шагам по поднятию НДС и отмене налогов для Миллера, американские санкции потеряли всякий смысл и Америка, а за ней и Европа, отменила все санкции! Народ воспримет это как нашу замечательную победу над подлой Америкой!»
«Верно! А ёще, когда народ узнает, что за Зенит станут играть все звёзды мирового футбола, то народ возликует, и тот час позабудет о всех своих бедах!» - добавил Премьер.
«Это ты верно подметил!» - откликнулся царь.
«Но есть маленькая проблемка....» - озабоченно проговорил премьер.
«Какая ещё проблемка?» - удивился Царь.
«Новым игрокам Зенита, звёздам мирового футбола, придётся присвоить звания Заслуженных Мастеров Спорта, чтобы они не чувствовали себя обиженными....»
«Ну кака же это проблема?! Я им всем присвою ЗМС по пункту 11 Положения о ЗМС! В виде исключения!»
На том Царь и премьер завершили разговор и принялись заниматься неотложными государственными делами.... Какими? Да только им двоим и ведомо какими.....