Грустные поводы или что есть если плохо

 Хороший повар стоит доктора (русская народная пословица)

Грустные грузинские поводы. Часть 1.

Всемирная паутина полна картинок, где вам расписали что пить и сколько при всяких хреновых жизненных ситуациях. Но! Пить конечно важно. А есть? Что же есть когда особенный случай? Все, говорите? Неет, дорогие други, не все – есть грузинские блюда ну просто созданные для определенных случаев. А вот смотрите.

Итак, если вам:

;;Просто грустно. – Харчо! Тарелка горячего, острого харчо! Наклонитесь к тарелке и от аромата закружится готова. После 3й ложки, когда вы вытрите все слезы, сопли и все остальное, что полилось, вы заметите, что уже улыбаетесь официанту.
Бонус: если добавить стаканчик чачи, то официант улыбку таки заметит.

;;Прое.. упустили контракт. – Чашушули. Тушеная с луком и перцем телятина. Сидите, смотрите на всех волком, ждете заказ. Приносят что-то в тарелке. Пахнет вкусно, но контракт жальче. И вот теперь надо с остервенением отрывать кусок грузинского лаваша, загребать соус ломтем и в рот (какая вилка, я вас умоляю). И при каждом куске от души до третьего колена вспоминать всех, кто способствовал провалу карьерной ступени (вы ни причем, не;) Когда вы заложите в себя последний кусочек парной телятины вас должно отпустить.
Бонус: если добавить рюмочку водки, то возможно еще не выйдя из заведения вы уже найдете себе партнеров по новому бизнесу.

;;Приехала теща. На 3 недели. – Мацони. Большая порция холодного мацони от лучших производителей. Аскетически загребая с боков жирную пенку подумайте о бренности бытия, о том, какие мы, в сущности, пылинки на этой земле. Все преходяще.. и теща тоже. И надо подставить правую щеку, победить гордыню, ибо.. И заповедуеши нам любити врагов наших, добро творити ... И 3 недели не такой уж прям нечеловеческий срок. Наложить на себя эпитимью. Молиться.
Через 3 недели молитв и хороводов вы отвезете матушку в аэропорт и с молитвой же возложите ее судьбу на плечи пилота самолета.
Бонус: из аэропорта с женой сразу в круглосуточный бар-караоке-боулинг-денсинг.

;;Ваш личный финансовый кризис. – Хинкали. Это великое блюдо, имея с десяток положительных качеств, оно имеет одно крайне важное в вашем случае – оно вам по-любому по карману. 10 хинкали - 8 лари. 3,2 доллара. И вы наелись. А ощущение, что заказали теленка на вертеле в гранатовом соусе с гарниром из грибов на гриле. Звучит дорого, ощущается дорого – это дает надежду. Все наладится, вот увидите.
Бонус: 70 грамм всего, что имеет градус точно не помешает. Самые темные часы бывают перед рассветом, а потому расправляйте крылья.

;;Уволили с работы. – Долма. Голубцы в виноградных листьях Вкусные, нежные, каждый следующий томно шепчет вам «берии меня!» Сьедаете 2 порции, не забыв полить соусом из мацони с чесноком. Мацони придаст нотку аскетичности, как мы помним по теще, а горячая начинка придаст неординарности мышлению – работали бухгалтером? А ну его! Иду в ландшафтные дизайнеры!
Бонус: Тут неплохо бы коньяку.. за 1200$.. Но ведь уволили ; На себе экономить нельзя!

;;Поцарапали Майбах. Не свой. – Ткемали. Увы. Пиалка ткемали с сухой корочкой в день – это теперь ваша еда на ближайшие лет 400.
Бонус: Чувствуйте себя как дома, не ограничивайте себя ни в чем. ;Хоть настойку чертополоха, все сойдет.

;;Вас бросил жених. – Шампанское! Бутылка! Какая еда, о чем вы – срочно праздновать! Хорошо, что это сейчас, а не через 2 ипотеки случилось.
Бонус: Помним золотое правило выпивающих – градус не понижать, а чистый медицинский содержит 96%. И еще - в городе пробки и скорые ездят медленно.

;;Выболтали тайну. – Язык вареный с чесночно-винным соусом. Вкусно, неизбито и в тему. Будете отрезать кусок за куском и представлять, как тот, чью тайну вы выболтали, сделал бы так с вашим языком.
Бонус: Бутылка красного. Какого года и берега вам лучше знать – это зависит от степени косяка. Чем сильнее косяк – тем благороднее вино надо брать.

Будьте счастливы :)