Увижу ли?

Если бы кто-то мне сказал, что эта девочка, простая, как утренний день, наивная, как ребёнок и лёгкая, словно мотылёк, станет в один прекрасный день самым тяжёлым моим наркотиком, без которого сразу только сдохнуть, я бы рассмеялся ему в лицо - настолько нелепым показалось бы мне это утверждение. Я не принял тебя всерьёз поначалу. Ты мне казалась той, с кем весело, просто и для кого не нужно стараться. Ты смотрела на меня распахнутыми глазами, слушала всегда так внимательно, словно хотела запечатлеть в сердце каждое моё слово. Я был для тебя богом, а ты моей тенью. Ты подбадривала меня, беспокоилась, но никогда не навязывалась. Я не боялся тебя потерять, ты не стоила для меня ничего, ведь досталась мне даром. Ты была для меня лишь наивной доброй, влюблённой в меня до одури, дурочкой. Я делал тебе больно, зная, что ты стерпишь и всё простишь. И ты прощала. Я хлопал дверью, уходил громко и часто, знал, что ты меня всегда ждёшь, и будешь ждать, чтобы я ни натворил. Меня всё вполне устраивало, и я не заботился о том, устраивает ли это тебя. В один прекрасный день, открыв ключом квартиру, я увидел пустоту. Нет, всё было по-прежнему и никто меня не обворовал. Все вещи стояли на месте, не хватало одной детали - тебя. Не знаю почему, но я сразу почувствовал, что больше тебя здесь я не увижу, и что-то липкое подступило к моему сердцу. Страх. Жуткий страх, словно пропала великая драгоценность, реликвия, без которой мне в этой жизни не выкрутиться. Я пытался вернуть тебя. И возвратил, приложив столько усилий, сколько ещё не прикладывал ни для кого и ни разу. Я дарил тебе нежность, окружал заботой и вниманием, доказывал делами насколько ты дорога мне. Я влюбился в тебя, по-настоящему, сильно и намертво. А ты лишь принимала мои дары. Ты ни разу не упрекнула меня в том, что я вёл себя когда-то с тобой, как настоящая скотина, но я больше не видел в твоих глазах того огня, как раньше. Лишь только в моменты, когда мы занимались любовью, в тебе снова просыпалась та, естественная, живая, взбалмошная и в то же время, покорная женщина. Женщина, любящая меня до последнего удара сердца. Мне стало трудно с тобой настолько, насколько раньше было легко. Теперь ты уходила всякий раз, хлопая дверью, и я никогда не знал точно, вернёшься ли. Временами ты вела себя со мной настолько холодно и отстранённо, что  мне хотелось тебя убить. Ты больше не молилась на меня, я перестал быть для тебя богом. Но я настолько сильно тебя полюбил, что одна мысль о том, что я могу потерять тебя, выступала холодным потом у меня на спине. В глубине души я знаю, что не заслужил ни твоей нежности, ни любви. Но всякий раз, смотря в твои глаза, я надеюсь снова увидеть там себя.

Увижу ли?

« Монологи о Нас...»