Пока не поздно

(Зарисовка после поездки к родителям)

Над поляной дул горячий летний ветер. Яркое солнце скакало своими лучами по корпусу автомобиля и небольшому шоссе. Осталось проехать несколько сотен метров.
Но мимо уже мелькали кресты и памятники разных десятилетий, начиная с 1950-х годов... Могилы моих земляков...
Это место – своеобразная летопись моего города. Летопись семей, школ, предприятий. Любовных романов и многолетних дружеских отношений.
Я прожила в этом городе достаточно много лет, чтобы помнить могилы не только знакомых, но и чужих мне людей. Ещё ребёнком я ходила туда на могилу деда. Потом дяди и, наконец, моей бабуленьки, которую похоронили рядом с дедушкой, которого я, к сожалению, не застала.
Когда её не стало, мне было уже 28. Уже сама будучи мамой, когда я увидела бабушку в гробу, рыдала так, что получила пару мягких и тактичных, но всё-таки замечаний... Позже я поняла, что таким образом рвалась последняя ниточка в то детство, которое создаётся только ею – бабушкой... Родители мои слава богу ещё живы и поныне. А вот тот человек, который вырастил мою маму и дал нам с братом океан заботы и любви, ушёл... Она прожила довольно длинную жизнь и достойна отдельного рассказа.
Жаркий день, лето, отпуск... Но здесь несколько другая атмосфера. Атмосфера острой или притупившейся печали, грусти от потери и осознания, что люди уходят один за другим, ощущения неизбежного приближения последнего дня, как бы страшно это ни звучало.
Переходя от могилы к могиле, вспоминала каждого близкого мне человека.
Две мамины подруги, которые ушли довольно рано... Я помню их молодыми женщинами, приходящими к маме на день рождения. Обаяние, весёлый характер, чувство юмора – всё это было присуще им. Я смотрела на них и мечтала быть такими же как они. И вот теперь я их возраста, а этих женщин нет. Только памятники с красивыми фото и комок в горле при взгляде на эти теперь уже вечные улыбки.
Могила целой семьи моих соседей. Но это были не просто люди, живущие рядом. Это были мои друзья. Мы жили в соседних квартирах и помогали друг другу растить детей. Вместе переживали радости и печали. Того и другого было с избытком. И вот уже 10 лет как не стало Ольги. Ей было 42...
Могилы моих предков. Это моя кровь... Моя предыстория... Мои корни...
Это люди, окружившие меня теплом и любовью, когда я была ребёнком.
Бабушка, дедушка и дядя – с маминой стороны. Бабушка и дядя – с папиной стороны.
Они ушли, оставив после себя тёплые воспоминания о тех годах. С этим постепенно смиряешься, да, через слёзы и печаль, через пустоту в душе, но смиряешься. Но вот с чем я смириться не могу, так это с тем, что я не вижу в моих современниках того, что было в моих родных тех лет.
Это были два поколения, тронутые Великой Отечественной Войной. Они пережили голод, холод, бедность, тяжёлый труд. Порой им не хватало образования. Они жили скромно, часто в стеснённых условиях.
Но несмотря на всё – это были высококультурные и высокоморальные люди. Не озлобившиеся и готовые прийти на помощь. Берегущие свои семьи и свою честь. Радующиеся каждой новой вещи будь то платье, туфли или книга.
Эти люди создавали новые семьи из осколков, оставленных двумя войнами – Первой Мировой и Великой Отечественной. Рождались новые общие дети. Но родители никогда их не делили на «своих» и «чужих». Дети были «наши» и никак иначе. Каждому давалось образование в силу способностей ребёнка и возможностей семьи.
И не было вопроса: «А нужно ли оно, это образование?» Все тянулись к знаниям, несмотря ни на какие трудности. Вечерний институт и работа днём никого не удивляли. И при этом и там, и там ко всему относились с большой ответственностью.
Каждый раз, приезжая в мой родной город, я ощущаю эффект путешествия во времени. XXI век, естественно, наложил свой отпечаток на него. Но для меня он всегда ассоциируется с моими детством и юностью. Со школами, где я училась. Улицами, по которым я бегала ребёнком. Полянами земляники. Первой влюблённостью. Ароматом бабушкиных пирогов и её тёплыми объятиями.
Я не в силах остановить безумный поток времени. Как не в силах вернуть многое из того, что ушло... Но мне до скрипа сердечных мышц хочется сохранить всё светлое и родное в душе, в небольших литературных зарисовках и записанных рассказах моих родителей... Пока ещё не слишком поздно... Пока мы не очерствели окончательно в бетонных мегаполисах. Пока мы способны плакать на могилах, способны сочувствовать друг другу... Чтобы то, что заложили в нас эти два поколения, не кануло в бездну небытия...