4. Череда событий

Reihe von harmlosen (?) Ereignissen
Fuer A., der schon seit vier Jahren immer mit mir ist

***

Череда безобидных (?) событий

***

Стоял холодный июнь, солнца всё не было, и каждый задавался вопросом, когда же станет теплее, когда же наступит лето. В рюкзаке, кроме привычной бутылки для воды, теперь еще жил зонтик на случай дождя. Часто по утрам встречались люди в пальто, в осенних ботинках, как будто не середина летнего семестра, а уже начало осеннего. А еще была эта противная погода, которую жители российских столиц называют истинно Московской или типичной Питерской, и при этом многие не верят, что в другой столице бывает так же. Речь о водяной пыли, падающий с неба. Вроде и зонт смысла нет раскрывать, он не намокнет и за десять минут, а вроде бы не очень хочется ощущать эти мельчайшие частицы на лице, такая дилемма. И настроение было таким же, постоянно меняющимся, когда скачок из пожирающего изнутри чувства безысходности до громкого хохота и обратно происходил несколько раз в день, если не в течение одного часа.

Помните первую часть мультика «Суперсемейка», когда главному герою приходилось ходить на работу, которую он не любит? Он хотел вернуть то время, когда он был счастлив, когда мог помогать людям. Но за него всё решили другие люди, и он продолжал быть страховым агентом без особого энтузиазма. Жизнь была серой. И однажды, приехав домой и припарковав машину, он увидел на своей подъездной дорожке мальчика на велосипеде. Тот сидел неподвижно и, кажется, уже давно ждал его.

-Ну, и чего ты тут ждешь?
-Не знаю, чуда какого-нибудь.

А чего хотела я в то время? Возвращения в реальность? Может быть, чуда? Спокойствия? А чёрт его знает, внутри был беспорядок, которого никогда не было в моей комнате. В один момент, вот, я счастлива, а через секунду мне хочется кричать, внешне всё было как обычно. Вроде как. Такая вот разница между внешним и внутренним состоянием.

И в первый понедельник, спустя два дня после возвращения из Аахена, я стояла в Икее и покупала себе новый цветок в комнату. Предыдущий, к сожалению, не смог со мной ужиться. Наверное, стоило бы отнестись к этому как к знаку, но надеялась, что просто в моей комнате нет тех самых, пригодных для этого растения, условий. Будучи девочкой, немного глупенькой и наивной, я не особо задумывалась, что могла неправильно за ним ухаживать, например, слишком обильно его поливать. Мои внутренний скептик и реалист ушли в отпуск. Душа требовала привычных летних каникул, к которым я привыкла в школе. Конечно, они не начинались прямо первого июня, всегда были соревнования, школьные дела, но свободного времени становилось всё больше, а в этом году всё было ровным счётом наоборот, времени на себя становилось всё меньше, и было тяжело перестроиться на новый лад.
Буря надвигалась, уже вдалеке гремело. После грозы должно было наступить лето, и все его ждали. Несмотря на сессию, дедлайны и другие прелести студенческой жизни. Я переезжала сюда в надежде, что больше не будет этой удушающей тридцатиградусной жары в течение пяти-шести недель, и таким было начало июня. Я ходила в джинсах и футболке, и мне было здорово. Повезло, думала я, с погодой, и при этом проводила большую часть времени в кампусе на лекциях, практических занятиях и других мероприятиях.

А что касается учебы, сессия неумолимо приближалась, с каждым днём чувство, что пора начинать усердно готовиться наступало, но постоянно что-то мешало. Очень часто просто не было настроения что-либо делать. Я пропускала лекции по важному предмету, потому что было очень сложно усидеть на месте и внимательно слушать. Хотелось строить планы, а не вот это вот всё, как сейчас популярно говорить. А планы были. Хотелось постоянно уехать в другой город, сходить в музей, в кино, чем и занимались мои одноклассники, ведь они уже закрыли свои сессии, наслаждались летом. Но что ж, я сама сделала свой выбор, у меня есть цель, к которой я иду.

В вечерних разговорах с молодым человеком обсуждалось, что он покажет мне свой родной город в конце сентября, возможно, покажет Амстердам в начале октября. И я верила, что это осуществимо. Первая совместная поездка была прекрасной, и мы зажглись идеей снова куда-нибудь поехать вместе. Почему бы и нет. Мне было с каждым днём всё тяжелее говорить с ним по вечерам, я уставала, и очень часто не понимала, а о чём вообще говорить. Всегда было что обсудить, а тут идей ноль вообще, а молчать в трубку мне не хотелось. Он, кажется, обижался, хотя я не раз просила этого не делать. Что ж, мне было главное попросить, а на его решение я не особо могла повлиять.

Июнь был богатым на события месяцем. В том числе, и на походы по врачам. Обожаю, когда приходишь в клинику, проводишь пять, ну максимум десять, минут в регистратуре, а потом проводишь уйму времени в очередях. Там, где я живу, это, чёрт возьми, нормально провести в коридоре от получаса до полутора. За это время успеваешь привыкнуть к голосу медсестры в приёмной, к цвету стен, узнаешь, сколько есть выходов из этого помещения, где и какие журналы можно взять почитать, зарядка на телефоне начинает резко стремиться к нулю, а ты всё сидишь на стуле. И это раздражало и одновременно с этим было время подумать и перестать суетиться. К врачам ходить нужно, все осмотры были запланированными, итоги обследований я опущу, это моё личное, незачем это еще и тут писать.

А еще выяснилось, что через год, летом, когда у меня будет сессия, я буду вынуждена вернуться в родной город на пару дней. Второй год подряд поеду только на новогодние праздники, только один раз в год. Повод поехать туда вместо подготовки к экзаменам, пожалуй, весьма значительный. Подруга и её парень (читать: жених) решили пожениться летом, выбрали дату, и вот-вот подадут заявление в загс. А что я, а у меня сессия и очень дорогие билеты к ней. Что делать, я пока не знаю. Возможно, накоплю за полгода деньги на эту маленькую поездку домой. Не хочу её расстраивать, но по факту моя учёба мне важнее её свадьбы. Я переехала ради диплома, ради возможностей после окончания университета. И образование всё-таки сейчас превыше всего. Да, свадьба у человека, тем более у лучшей подруги, скорее всего будет лишь однажды в жизни, но у меня были другие планы, которые не хочется перекраивать, даже если об этом просит она. Я эгоистка, которой я имею право быть в сложившейся ситуации.

За год моей жизни и учёбы в другой стране у меня появился один близкий друг. Мы сошлись не сразу, ой как не сразу, нам потребовалось около полугода. И в последний июньский день ему должно было исполниться восемнадцать лет. Было принято решение порадовать его тортом, который мы испечём сами. Ох, это было простое решение с не самой простой реализацией. Нас было трое, и у нас было около трёх недель. Начали готовиться заранее, вот, в кои-то веки не отложили всё на последний момент.

Начали мы с того, что было просто необходимо узнать его любимый торт. Если уж и радовать человека таким подарком, то, наверное, стоит порадовать вкусным лакомством. Миссия по выяснению вида любимого торта была возложена на меня и на моего друга, с которым мы вместе учились. Мы встретились за обедом во вторник, я, мой друг, несчастный именинник, который еще не подозревал, насколько у него странные друзья, и его коллега по учёбе, как они частенько называли друг друга. Три парня сидят обсуждают тест по математике, программирование, ведут, в общем, очень умный разговор, а я сижу и тихо и мирно ем пудинг, понимаю, о чём речь, но лезть в их беседу не хочется. Совсем уже ребята заучились… мне даже становилось неловко от осознания того, что они учатся больше, чем я. И тут мне приспичило перебить кого-то из них и сказать «какой вкусный пудинг, давайте не об учёбе, какой ваш любимый торт?». Конечно же, это было совсем «не подозрительно». Каким-то магическим образом, никто, кроме моего партнера по данной спецоперации, ничего и не понял. Итогом нашего обеденного разговора стал факт, что у будущего именинника нет любимого торта. Сей, поистине, печальной новостью я поделилась с третьим участником нашей группы «не палимся», моей соседкой по общежитию и самым, наверное, близким мне человеком в этой стране. А потом выяснилось еще одно неприятное обстоятельство - мы облажались, не выяснив абсолютно ничего по поводу аллергий. Жест рука-лицо самым точным образом описывал всю сложившуюся ситуацию.

Тем же вечером мы встретились с соседкой на кухне, был вторник, и мы как обычно готовили, обсуждали, что делать дальше, ведь если мы спросим друга про аллергии, он точно всё поймет. И тут на эту самую кухню входит тот, кого мы обсуждаем. Через три минуты, может, даже больше, я поняла, что не я одна беру темы для разговора с потолка, с неба, или откуда там берутся всякие странные мысли. Воздух рассекла фраза подруги «Хочу лимонный тарт. Свет, а ты?» Теперь я, кажется, понимаю, почему мы сдружились. Обе умеем говорить всё очень к месту. Да не об этом. Наш друг снова не понял, что мы что-то задумали, а может, и понял, но не подал виду. Аллергия на цитрусовые всё же есть.

Мы продолжали учиться, получать допуски к экзаменам, жизнь шла своим чередом в нашем маленьком городке. Вскоре у нас появилась новая проблема, не заставила себя ждать, так сказать. Был выбран рецепт кофейного торта, который было решено приготовить заранее и провести дегустацию, чтобы понять, а можно ли это есть вообще. Но есть одно «но». В нашем общежитии нет духовки. Хьюстон, у нас проблемы. После этого отсутствие формы для выпечки было половиной беды, я съездила в итоге за ней в третий город, потратив в общей сложности три с половиной часа на дорогу туда и обратно (люблю тебя, DB). Слава всем богам, у третьего участника нашей банды-команды недопекарей была духовая печь в общежитии. И это были бы не мы, если бы на этом заканчивались все наши трудности. Кухня, на которой мы должны были готовить, а выбора у нас, по факту, особо и не было, находилась в другом городе. Эх, люблю наши совместные приключения. Со второго раза мы договорились обо всём, приехали, испекли, поняли, что мы, оказывается, можем что-то кроме как писать код программы.

В тот вечер я еще успела увидеться со своим молодым человеком. Он тогда тоже жил в этом общежитии. Наша встреча была мимолётной и очень короткой, он собирался вечером пойти смотреть футбол, ведь начался чемпионат мира. Тем вечером после приготовления торта, мы сидели с моей подругой на скамейке в кампусе университета, куда мы, к счастью для нас, не поступили, но где учатся многие наши друзья. Мы ждали метро, смотрели на небо, пили чай, в рюкзаке были фрукты, которыми мы собирались поужинать. Где-то вдалеке большое количество студентов смотрели матч Испания-Португалия. Это было 15 июня. И было спокойно и хорошо. Мы не переживали, что нам долго добираться домой, что можем не успеть на автобус и что еще придётся пройтись пешком. Пятница, когда можно было позволить себе отдохнуть и вдохнуть впервые за июнь теплый летний воздух, такой сладкий и такой тёплый.

Чуть меньше, чем через две недели, в последнюю среду месяца мы сидели в кафе и смотрели матч Германия-Южная Корея. На улице стояла жара, лето, как и положено, наступило после дня летнего солнцестояния. Жизнь в маленьком немецком городе замерла. К тому моменту я не виделась со своим парнем уже пять дней, переписывались всё реже. С приходом жары всё, чего хотелось, это лежать на кровати или на полу под открытым окном. Я хотела побыть одна, подумать о чём-то своём. Я долго не видела свою семью, обострились отношения с лучшей подругой, учёба, здоровье, хотелось спокойствия в голове. Поэтому мы сидели и ели мороженое в день самого важного, как потом оказалось, футбольного матча этой страны. А потом поехали в русский магазин, отдушину любого человека, которому не хватает гречки, конфет, овсяного печенья, шоколада и кваса. Вот его в эту погоду не хватало больше всего. В детстве за стакан кваса в такую погоду отдавали друзьям новые игрушки, а сейчас готовы проехаться в другой конец города за бутылкой. Это мы называли счастьем.

На следующий день меня стало накрывать изнутри. Истерика, желание закрыться от людей, забиться в угол. И я сообщила об этом своему молодому человеку. Сказала, что не буду писать пару дней, что хочу побыть одна. Я знала, что в тот день утром ему стало плохо, мне не хотелось его бросать, я спросила его разрешения, он согласился, и так было лучше для нас обоих. Если бы я вылила на него весь поток своих переживаний, стало бы только хуже. У меня не было никаких претензий к нему, только к себе. Я знала, что в итоге приду к выводу, что он мне нужен, но внутри я всё равно задавалась вопросом о целесообразности этих отношений. Он вроде как меня понял. Я надеялась на этой, по крайней мере. Каждый человек имеет право на одиночество. Я продолжала общаться с людьми из университета, но по поводу чувств мне надо было подумать и побыть одной.

Через 2 дня, рано утром в субботу, мы приехали в общежитие к нашему другу, чтобы испечь имениннику торт. Он, естественно, ничего не знал, всё держалось в строжайшем секрете, даже сториз в инстаграме от него были скрыты, это двадцать первый век, привет. К тому моменту в нашей команде «не палимся» было уже шесть человек. Торт испечен, вопрос транспортировки был решен, осталось найти именинника в другом городе. Это было не так просто, как мы думали. Варианта его местонахождения было целых три: общежитие, библиотека нашего университета и парковая зона вокруг озера в южной части города. Мы смогли найти нашего друга и устроить ему маленький импровизированный праздник. Надеюсь, он был счастлив. С тортом мы, правда, всё же прогадали. Аллергию на пшеничную муку мы не учли, но это было (вроде как) не сильно критично. Всё делалось ради улыбки, которую увидели все мы.

Тем вечером я плакала. Я понимала, что да, привыкла по жизни все свои проблемы решать сама, не без помощи родителей, конечно, но и к мужскому плечу, в которое можно поплакаться, я тоже привыкла. Я стучалась к нему в комнате, пока была в его городе и его общежитии, но мне никто не открыл. Наверное, он не хотел меня видеть. Я не понимала, почему. Вечером в кровати я пыталась выплакать все те переживания, которые у меня были. Мне было к кому пойти пожаловаться, но я не хотела портить людям вечер. Думала, что успокоюсь сама. Думала, что на следующий день проснусь, сделаю все свои дела по учебе и вечером после матча Россия-Испания напишу своему парню. Скажу, как сильно люблю, как сильно скучаю, как хочу снова оказаться в его объятиях.

Вот так закончился июнь. Жаркой погодой, личными переживаниями, накалом страстей до предела, ожиданием поездки домой, билеты были уже куплены. И я честно надеялась, что следующие два месяца будут гораздо лучше и интереснее. Но кто ж знал, что июнь был пыльной бурей и в июле меня ждала гроза и шторм. И к ним я была совсем не готова.