Анатомия грузинских гидов

Анатомия и физиология гидов. Том 1.
Гиды делятся на следующие категории:

Гид седой древний
Вымирающий вид гидов. Осталось мало, плохо охраняется. Интеллигентен, т.к. старой закалки и советского еще образования. Читает(!). Долгим пешим подъемам предпочитает автотур из окна (вены не железные 40 лет сказать сайгаком). Всех везет в музей Сталина (молчать!). При слове «турист» его уже сильно передергивает. Жирное и алкоголь не предлагать.
+ Много знает
- Много уже забыл

Гид не пришей кобыле хвост
Кто это, что это, откуда оно сюда приплыло – никто не знает. Бойкое, креативное аж уши ломит. Часто патриот своей родной родины, но персики и вино тут дешевле потому черт с ним с патриотизмом. Да и жрать там нечего. Экскурсиями и турами называет резвое брождение с любыми туристами мира, которые не слишком ценят свои деньги и отпуск, и готовы выкидывать кровные вот на это вот недоразумение. Узнаете вы мало что, пойдете по всему, куда и сами бы без него пошли, просто у вас под ухом постоянно будет аханье и оханье и личное мнение на все происходящее. Любит турецкий кофе.
+ Дешево
- Точно денег не жалко? :) :)

Под-гид не пришей кобыле вообще ничего
Там долгая история. Сначала он лаборант, потом он физик-ядерщик - ну учился человек. Потом плотник, потом фотограф, потом писатель. Денег все равно нет. Тут пошла тема Грузия загибается без гидов, и Алиллуйя! Сходит с вами на базар купит 5 кг картошки и зелень. Напишет 17 страничный пост о том, какие грузины слюнтяи работать не умеют и туризм в Грузии на грани. Любит минералку без газа и евро.
+ По дороге расскажет про ядерную войну
- В посте пройдется по вам, как по редкостным упырям, не умеющим слушать про ядерную войну

Таксо-гид
Первое, что бросается в глаза при появлении на горизонте этого сопровождающего – это почти дубайский загар на левой руке до предплечья и внушительных размеров живот. Слышал, что если есть машина, то можно возить туристов и брать за это гораздо больше, чем просто возить тбилисцев по переулкам города. Из знаний - что дедушка рассказывал. Из политкорректности – слышал, что она где-то ценится. Высший пилотаж в выбивании астрономических сумм из робких глаз туристов. В машине стойкий амбре сигарет, плохо закручевающегося газового балона и крови свинной печенки, пол года назад разлившейся на задний коврик. Чаще других видов несет конкретную пургу. Ничего не боится, может послать. Колоритный очень, сильный грузинский акцент, что некоторыми дамами воспринимается за смелый комплимент.
+ Жизненно
- Зачем вы ехали в Грузию

Гид не дай Бг
Аферист и быдло. Националист и шовинист. Внутри тихо ненавидит всех русских\евреев\сомалийцев. Не стесняется в грузинских комментах откровенно материть ненавистных. Поубивал бы всех этих мразей. Туристам всех стран, а особенно русским, евреям и сомалийцам улыбается так, что аж второй подбородок натягивается. Деньги, они, знаете не пахнут. Русский, английский, арабский никакой – хорошо знает только свой родной. Но посты на его странице блестят запятыми в самых нужных местах. И тексты описаний туров выдают в нем либо тайно закончившего на золотую медаль МГУ либо богатый опыт в копи-пасте текстов из инета.
Будет впаривать свое домашнее вино, давленное ногами в ванне его 2х комнатной квартиры.
+ В следующий раз вы точно знаете кого не наймете
- Вы русский\еврей\сомалиец

Гид качественный
Умен, сообразителен, пара языков на хорошем уровне, уверен в себе, принципиален. Ни обобрать клиента ни залезть себе на шею не позволит никогда. Твердо знает себе цену и не собирается ее понижать. Тактичен. Хорошо выглядит. Не выпендривается. Чужд сплетням и закулисной игре. Совершенствуется в профессиональном плане. Номер телефона передается клиентами друг другу, как хрустальная ваза. Одно плохо – занесен в Красную книгу. И мало кто его видит - он забронирован (с предоплатой) с июня 2012 по февраль 2041 года.
+ Вы полюбите Грузию. И гида
- Вы полюбите Грузию. И гида

Гид сотрудник тур фирмы «Цирк уехал, а клоуны остались»
Весел и радостен, прет со всех дыр. Играет на мандолине, глюкофоне и музыкальной пиле. Поет, танцует. Анекдоты, истории. И вот так могу и вот эдак, и на гору залезу и спрыгну оттуда, и голову засуну в пасть льва. Уверен, что дико смешно (и уместно). Душа компании даже если не просят. Рожден в год обезьяны, под знаком обезьяны по друидскому календарю - баобаб. Везде ответит и выразит свое мнение. За-дол-ба-ет. Скаканием заувалирвать пробелы в знаниях, манерах, чувстве такта плохо получается. Проблемы с чувством собственного достоинства. Ну и конечно, если спросить Фрейда, то сильная беда с самоуважением. Клоун, че.
+ Вы побываете на фестивале, концерте, в цирке, на слете гитаристов
- Придется еще раз приезжать в Грузию чтобы уже ее узнать

Гид "сами мы местные"
Тетя Манана сказала, что вот внук бабушки Тинико начал работать гидом – возит людей на дедушкином Уазике по селу, а дедушка готовит им «чисто грузинский кофе» (с хмели сунели наверно). И вот тетя Манана настаивает, что бы и ее Тамазик тоже кого-то на чем-то возил. Пусть за 12 лари, пусть после 6 классов школы. А че, мы не туристическая страна, что ли? Гугл сказал, что трансфер это не матерное. Теперь когда дедушка Михо просит подбросить до сельпо, Тамазик щурит глаз, приосанивается и говорит «трансфер 10 лари». Дедушка сказал, что в следующем месяце за интернет больше не заплатит.
+ Вы узнаете Грузию без прикрас
- Вы точно готовы? :)

Гида звезда Ютюба.
В инста, в фб, в твитере, в свитере – да где угодно, оно есть везде. Фотка с тем, фотка с этим. Френдит все живое, лезет во все посиделки, бежит на все мероприятия – а вдруг? Особенно уважает фото со звездами (с шестой правой рукой третьего заместителя девятого министра). Пиара много не бывает. Работать некогда. Как этот человек умудряется одну обломившуюся экскурсию в месяц выложить в сети 14тью разными способами – загадка. Любит холодный гранатовый сок. Вы ничего не узнаете о стране, но в вопросах пиара для вас загадок больше не останется.
+ Теперь ваша лента в грузинских фотках 24 часа в сутки.
- Вас узнает весь мир ))