Чудесное превращение
Как отец попал в Ташкент, где я и родился – это отдельная история. Может быть, когда-нибудь я ее расскажу. Сейчас о фамилии.
Соседи и сослуживцы звали отца пан Гуральский. Сначала в шутку, мол, из Польши же, а потом уже с уважением, за мастеровитость, рассудительность, хозяйственность, самостоятельность в принятии решений. Это было приятно отцу, а значит и мне. Но я до пана Гуральского так и не дорос, наверное, калибром был помельче, чем папа. Компенсировал тем, что придумал себе один из псевдонимов - М.Пан, которым несколько лет подписывал свои корреспонденции в газете, однако настоящим паном так и не стал. После пана Гуральского просто Гуральский звучит как-то не так мажорно.
В областной газете, куда я попал, проработав до этого в многотиражке, многое было для меня непривычно. Ну, хотя бы то, что почти все тут называли друг друга по фамилии, как в армии. Я вначале думал, что это только меня касается, потому как человек новый, еще себя не зарекомендовал, ан нет - между собой многие коллеги приятельствовали, нередко вместе распивали бутылочку - другую, были на «ты», но при этом предпочитали именам фамилии. Мода что ли у них такая была, не знаю. Попахивало фельдфебельщиной, согласитесь!
К моей великой радости, где-то примерно через месяц после зачисления в штат, для редакционных «стариков» я стал уже Мишей. Это был явный прогресс. Не успел оглянуться, как из Миши заделался Михаилом Абрамовичем. Прошло еще какое-то время и некоторые из коллег усекли меня до Абрамыча. Ну, это как орденом наградили! Не все конечно так звали, для кого-то я был и остался пожизненно Гурррральским. Это потому, что у иных, как они сами признавались, «от злобы говно кипело». Ну, это такая особенность их организма.
Я недавно узнал, что, оказывается, у гиен в желудках - серная кислота, чтобы растворять кости и гниющую падаль, которыми они нередко питаются, а у отдельных людей, значит, говно кипит. Бывает, гримасы природы, так сказать.
Работала у нас уборщица, женщина-узбечка неопределенного возраста. Тетка эта очень смахивала на дауна: дебелая, краснощекая, веселая без причины, полная пофигистка. Она все время опаздывала с уборкой в кабинетах и зачастую мыла полы в самый разгар рабочего дня. Все, естественно, были недовольны и выражали ей свое «фе» вслух, на что она в ответ только загадочно улыбалась и усердно терла грязной тряпкой грязный пол. Чтобы протереть пыль со стола или вымыть хотя бы раз в год окна, об этом даже никто и не заикался, понимая несбыточность своих пожеланий.
Поскольку она работала не ДО, а ОДНОВРЕМЕННО с нами, то невольно была свидетелем наших разговоров, знала многих по именам и сама выстраивала всех по своему ранжиру. У редактора и его заместителя она убирала в первую очередь и по возможности тщательнее и быстро, а у остальных – как получится.
Мой кабинет ей нравился особенно, во-первых, потому, что я никогда не ругался с ней из-за поздней уборки, осознав бессмысленность этого занятия, а, во-вторых, потому что там был городской телефон, по которому она ежедневно болтала. То ли она меня держала за дурачка, то ли за тюфяка, но в ее табели о рангах, судя по всему, я был на самом последнем месте, так как уборку в редакции тетка эта заканчивала всегда именно у меня.
Она вваливалась, без стука, с ведром воды и, оставив двери открытыми, уходила куда-то за шваброй. Это был сигнал, чтобы я немедленно освободил помещение, дабы не мешать ей. На мою помощницу Жанну данное правило не распространялось. Жанна у уборщицы была третьим лицом в редакции, после редактора и его зама.
Когда я возвращался в кабинет, то заставал одну и ту же идиллическую картину: Жанна, усадив поломойку в мое кресло, угощала ее чаем. Дамы чинно беседовали, не обращая на меня ровно никакого внимания.
Как правило, чаепитие завершалось телефонными разговорами технички со своими многочисленными родственниками. У всех у них, как выяснилось, были проблемы, и никто не мог обойтись без советов умной тeтки, которая работала аж в самой редакции. Уж родня-то ее точно была уверена, что абы кого в такое место не возьмут. А поскольку помогать надо было не только на словах, но и на деле, то наша тетя, по совету своей подружки Жанны, решилась, наконец, снизойти до меня.
Возвращаюсь я как-то после их чаепития на свое рабочее место и слышу, как начальница швабры, оскалившись и продемонстрировав все тридцать две золотые коронки, как знак расположения, обратилась ко мне: «Акрамыч, твой помочь нужен…»
Я сперва не разобрал, что Акрамыч это я, но когда почти ежедневно зазвучала в моем кабинете фраза: «Акрамыч, твой помочь нужен», то понял, наконец, что меня «перекрестили».
Уборщица слышала, как коллеги обращаются ко мне «Абрамыч», ну и получилось почти по Окуджаве: «каждый пишет, как он слышит». И сколько бы я не пояснял, что моего папу звали Абрам, а не Акрам, тетка никак не могла взять в толк, чем же я недоволен. Она всякий раз долго пристально смотрела на меня, затем шутливо грозила пальчиком и приговаривала: « Ай - яй-яй, Акрамыч!» А потом обязательно сердито добавляла: «Твоя так, пожальста, больше не скажи, не хорошо это! Лядно?»
Чтобы не заполучить в ее лице очередного недоброжелателя, которых у меня и так хватало, с тех пор как стал ответственным секретарем, я рассудил, что пусть уж «коллега» зовет меня Акрамыч, чем Гуррррральский.
Если не суждено мне было стать в этой жизни паном Гуральским, то ладно, буду Акрамычем. Ведь не зря же говорят: «Глас народа – глас Божий».
Свидетельство о публикации №218081601557