17. 08. 18

****, несколько дней назад, я бы промок до нитки, не взяв я с собой зонтик который лежал у меня на работе практически без дела. По факту он был ничей. Я добирался домой через усилия собственной воли. Я характерно моей манере - аскетично зашёл домой и включил ноутбук. После чего, начав, готовиться ко сну; обнаружил ужасные следи аллергии на моём теле, которые тебя напугали. К моему удивлению это вызвало у тебя реакцию которую я уже видел. И после этого случая больше не намерен с тобой общаться. Я рассматриваю нашу игру в партер как искренне животную, низменную и нарушающую наши жизни игру. В которых мы пытаемся приобрести более хорошие черты лица, раз за разом разотождествляясь друг с другом. Это нельзя назвать плохими или хорошими поступками. Я лишь взялся писать, потому что вижу ответственность перед тобой и в первую очередь перед самим собой. Ты пожелала мне смерти второй раз. Но после первого раза мои дела изменились и я уже не хочу умереть. А если бы и хотел, то только у тебя на руках. В этой жизни меня держат бытовые дела, которые я должен выполнять с долгом.
Затем в тот вечер, когда я сел на диван, положил свои ноги напротив тела и лёг, я заснул и проснулся ночью от боли в груди которая не давала мне уснуть. Приняв за чистую монету свой самообман который я копил годами. Я углублялся в себя с каждым днём всё больше, но вто же время я будто выбирался на поверхность. Я и был грязью. Ты права насчёт моих суицидальных наклонностей. А я прав насчёт того, что моё рождение было ошибкой. Я ненавидел себя с самого детства, я ненавидел свое лицо так сильно как дети ненавидят что-либо. Я хотел его спрятать за гримасой, и неестественной скорлупой в которую я забрался ещё в столь раннем возрасте. И со временем эта маска исказилась приняв мой скелет как своего. И я врос в эту маску. Если бы в реальной жизни всё бы происходило так же как и в наших мечтах. Наверное мы бы выглядели как два неправдоподобных существа с перемешанными чертами внешности. Я не пытаюсь тебе жаловаться. Я не пытаюсь перед тобой оправдываться. Ведь ты даже и сама ни разу не извинилась. А лишь попыталась исправить ситуацию под напором своей силы. Я жил в аду 10 лет. Я был действительно в опасности когда я ломал ногу, и мне необходимо было ходить на работу, для того, что бы оплачивать счета. Когда врач выписал мне транквилизаторы, но я ни за что не хотел их принимать. Парализованный от страха и ужаса минувших дней. День за днём, час за часом, минуту за минутой я пытаюсь пробраться к истине, ранясь о бритвенную поверхность ложных убеждений. Даже когда я пишу сейчас, я остаюсь скованным и зажатым. Меня расстраивает даже моё присутствие в моей собственной жизни, это не выносимо. Но я привык жить с этим изо дня в день. И этот мир, такой уродливый. Безвкусные и паганые кабинки в которые каждый день возвращаются люди, а перед смертью только и делают, что симулируют жизнь. И даже только не те чья жизнь это рекламный слоган. Если бы я встретил Бога, я бы плакал ему на грудь. Я бы блевал ему на руки. Даже не пытаясь выяснять с ним отношения и понять богохульские домыслы. Пытаясь залезть в маску кого то. И между этим снимая другую маску, то понимаешь, что абсолюта не существует.

Я тебя люблю. Но мы не сможем быть вместе.