The Fall. Fin

(18+)
     Иногда я словно брежу…
     Плывя продрогшая до костей от холода по этой нескончаемой речке, уже даже представить не могу, как вообще думаю. Не чувствую ничего, совсем, и только по дрожи, по дыханию понимаю как тут холодно, но умудряюсь о чем-то ещё мыслить. Местами даже мечтаю. Мечтаю о том что река кончается крутым обрывом, а я просто не чувствую усилившегося течения.

     Иногда я устаю верить…
     В людей, во взаимопомощь, в доброту, в честность чувств, в преданность, в бескорыстность, в необходимость своего существования, в любовь и другие вымыслы. Ах, зачем ты только взял с меня тогда то слово? Зачем?
     Это сложно – чувствовать себя лишь винтиком или другим расходным материалом для достижения другими их заветных целей, успехов, денег. А потом оказываться просто брошенной на свалке. До тех пор пока кто-нибудь другой не подберет эту дуру, чтобы построить свой бизнес, прокачаться в Steam’е, наладить полезные связи, занять деньжат или прочее другое, в чем я (конечно) обязательно буду помогать. Пока моя помощь станет не нужна. Ну, или пока у меня не кончатся деньги. Опять. И тогда я вновь окажусь брошенной на свалке, и повторится всё как встарь…

     Иногда я словно грежу…
     Моя жизнь кажется цикличной. Настолько цикличной, что от отсутствия непредсказуемости становится скучно. А может дело в отсутствии твоих добрых рук? Рук, за которыми всегда можно было потянуться, будучи уверенной, что мне протянут руку в ответ?
     Или меня просто опять грызёт тоска по тому единственному человеку, который меня принимал такой, какая я есть? Которому я действительно была нужна просто так, безо всяких подтекстов и подвохов.

     Иногда я словно брежу…
     Мне надоело верить! Даже в то, что речка кончается высоченным водопадом! Серьезно, ну, сколько уже можно по ней течь?! И теку ли я ещё? Может я уже давно не в реке или вообще не всплывала после падения? Запуталась там, на дне, в водорослях и в мусоре, давно преодолев черту невозврата. И теперь я уже просто эхо. Эхо когда-то существовавшей жизни.
     А может, меня уже давно нет? Может бредом была именно жизнь, а сейчас приходит осознание? Эдакое персональное чистилище или куда там попадают, за той вашей чертой невозврата.
     Но тогда где ты?
     Вытаскивай, Женёк, меня уже из этой речки! Я ж воды боюсь...

15 августа 2018