Хомо Туристус или Тест на стрессоустойчивость

В прекрасном советском фильме о д’Артаньяне и трёх мушкетёрах есть реплика Арамиса:
- Когда я стану аббатом, никто не помешает мне утешить, жаждущих утешения…
Вот пусть она-то и станет эпиграфом…

Нижегородская взлётка

Случай побыть аббатом представился автору этих строк не далее, как в начале июля 2018 года, в ходе экскурсии по юго-западу Нижегородской области. Предшествовали описываемым событиям два других: звонок столичного гостя, пожелавшего выгулять свою «девочку» на природе, и игра сборной России по футболу с Испанией.
- Хотим везде! Увидеть все красоты, попасть во все монастыри и церкви!..
- Замечательно! Во сколько вас забрать? – спросил я напоследок, когда закончился гниловатый разговор о финансовой стороне дела и выяснена марка машины.
- Часов в 10.00. Всё зависит, как наши сыграют…
Ближайшим вечером стало известно: наши сыграли хорошо. С этого момента связь с абонентом была утрачена. Не возникла она и с утра. Только ближе к обеду раздался звонок и глухой голос болельщика сообщил о пропасти в голове и растрескался в извинениях. Среди нечётких фраз удалось разобрать главное: просьбу перенести экскурсию на завтра.
Поздним утром следующего дня из Маринс Парк отеля вышел человек и сел в машину на заднее сиденье.
- Вы один? – спросил я его, памятуя о «девочке».
- К сожалению, сегодня один…
- Тогда садитесь вперёд.
- Приключенец нехотя пересел на переднее сиденье и утвердил меж своих ног открытую бутылку Киндзмараули.
«Похмелье… Бывает…», - подумалось мне. Я включил на акселераторе «D», а внутри себя настройку «Гид». Машина поехала, речь потекла. Экскурсант периодически отхлёбывал виноградный напиток под рассказ о Нижнем Новгороде, Волге, Оке, Дятловых горах, Арзамасском тракте, парке «Швейцария».
- А почему «Швейцария»? А ГАЗ работает? А какая команда по футболу есть в Нижнем Новгороде? – сыпались вопросы.
Постепенно глаза столичного гостя стали подёргиваться дымком отрешённости и за околицей Нижнего Новгорода экскурсовод во мне начал сомневаться в целесообразности рассказа (раз) и поездки в целом (два).
Но, дело сделано, мы едем по пути в Богородск, и вообще, что за пессимизм?! Надежда умирает не первой! Товарищ, верь: взойдёт она… Турист воспрянет ото сна… И далее по теме. К тому же: человек человеку – друг, товарищ и брат! Не так ли?

Богородские бесы

Дилемма возникла, когда мы подъехали к развилке: «Направо поедешь - в Дудин монастырь попадёшь; налево поедешь - в Богородске будешь». Месье Киндзмараулин изрядно набрался, поэтому моя рука крутанула баранку влево. Дудин монастырь был спасён от набега варвара.
- Давай перейдём на «ты», - предложил пассажир. – Я старше тебя, у меня, уж, вон – седина в висках.
- Давай, - согласился я, думая, что ещё представится случай померяться возрастом.
- Я заранее извиняюсь. Могу сегодня нажраться. Это ж надо - наши выиграли! Лучше б проиграли! Хотя, я бы нажрался с горя…
- А почему один сегодня?
- Девочка меня бросила. Ой, я дурак! Что натворил! Ничего не помню! Помню стадион, потом гостиницу, потом как орали на улице… Потом вообще ничего! Ограбили меня… Всё вытащили! Деньги все, документы, ключи от квартиры, машины…
«Интересно, а чем он расплачиваться будет?», - неприятненько так подумалось мне.
Тут раздался звонок. Непомнящему звонила дочка. Папа с ней мило побеседовал, пообещав когда-нибудь её навестить. Дальше позвонил деловой партнёр, которого мой пассажир послал куда подальше. Ещё позднее позвонил папа и, наконец, Наташа. Разговор шатало из стороны в сторону от «Прости, дурак я!», до «Никогда не бросай трубки, поняла?!».

Красная площадь Богородска встретила нас солнцем и парковкой. Разомкнув веки герой моего рассказа молвил:
- Где мы?
- В Богородске.
- А что мы тут делаем?
- Приехали посмотреть город…
- Ну так пошли, раз приехали! Только надо выпить…
- Может не надо?
- Надо!
В центре Богородска нет кафе, где бы наливали, поэтому для начала мы решили навестить церковь Покрова Пресвятой Богородицы. Шатун шёл позади меня, наталкиваясь на урны и столбы. Однако линию пути держал. Я предостерёг, что в таком виде в храме появляться не стоит, однако Стремительный смело открыл дверь.
Батюшка преспокойно собеседовал со служками храма, когда к нему подошёл Ищущий Благодати.
- Я великодушно извиняюсь… но мне нужна помощь…
- Вы пришли по адресу, только не вовремя. Сначала Вам надо протрезветь.
Ещё последовало несколько реплик с той и другой стороны, и Страждущего выпроводили из храма.
- Надо бы водки грамм пятьдесят…
- Пойдём искать кафе, - сказал я, зная, что такового в центре Богородска нет.
- Я ещё не дрался?
- Нет пока…
- У меня есть состояние, когда я становлюсь агрессивным.
- Ну вот, а ты хочешь водки добавить к выпитому вину.
- Вот как раз чуть-чуть - чтобы протрезветь!
Без Пяти Минут Агрессивный шёл теперь чуть впереди меня и стряхивал с волос и ушей бесов.
- Уйдите, демоны! Уйдите! Господи, что ж мне так плохо-то?! Ой, я дурак! Девочка меня бросила! Говорила, что любит! Какой я придурок! Кыш, демоны!
В районе музея керамики демоны на мгновение овладели туристом и он выдал громко нецензурную тираду, обильно обогащая её нотами «ля». Богородчане толерантно расступились и проводили сочувственным взглядом «страстотерпца».
Из Spar’а алколюб вынес не водку, нет. Он вышел ещё с одной бутылкой Киндзмараули.
- Во! – сказал он и продемонстрировал покупку. – Купил дорогую!
Бутылка оказалась глиняной, и пробка залита сургучом. 
- Надеюсь, это сухое вино?
- Полусладкое!
- Ну, теперь тебя не найдут нигде…
Гид-экскурсовод и так дремал, а тут для него наступила фаза глубокого сна. Становлюсь таксистом!
- У тебя штопор есть?
- Нет.
- Надо найти штопор.
- Будем искать хозяйственный магазин, - ответил я и направил машину дальше.

Горбатовский счастливчик
 
До Горбатова ехали молча, так как Полусладкий спал. Едва дорога перешла на грунт, клиент ожил и очень удивился, что мы остановились у кладбища.
- Сколько я спал?
- Минут двадцать-двадцать пять…
- Ничего не помню! С кем говорил?
- С дочерью, отцом, партнёром по бизнесу и с Наташей… - отчеканил я.
- Хорошо говорил?
- Отлично!
- Штопор есть?
- Нет.
- Давай спросим у кого-нибудь?
- Давай. Только сначала - на кладбище. Хочу тебе показать Скорбященскую церковь и пару старинных склепов.
(Экскурсовод хоть и спит, но бдит!)
Церковь оказалась пустой, хотя видно, что ведутся неспешные работы по её реставрации. Бесоатакуемый взял пару свечных огарков, вновь их зажёг и поставил. Вслед этому он вновь совершил обряд изгнания бесов.
- Идите прочь! Ох-ох-ох! Оставьте меня! Ох-ох-ох! Что ж так плохо-то мне?! Ох-ох-ох! Вот я придурок!
В это же время я решил разузнать, когда же началась реставрация.
- Сынок, не искушай меня! – ответила старушка-смотрительница. – Ступайте с Богом!
Идти к склепам после храма было бы уже слишком. Поэтому тронулись в сторону бывшей базарной площади и зашли в ограду Собора Троицы Живоначальной. На наше (читай – на моё) счастье храм был закрыт. Но Жаждущий Исцеления не растерялся, а растянулся на траве рядом с хоженой тропой, приговаривая «молитву», уже ставшую для меня привычной: «Ой, придурок! Ой, дурак!».
- Ты чего лёг?
- Сейчас наступит очищение, - был ответ.
- Ну-ну…
Я расположился на детской площадке под липами, надеясь, что хоть немного дури выйдет из этого суще-века.
Не дали излечиться, очиститься или поймать манны небесной сердобольные горбатовские женщины, наткнувшиеся на Лежачего.
«Не надо!» - хотелось крикнуть мне. «Не вы положили, не вам поднимать-мать-мать!!!».
Однако женщины потыкали его палкой и, убедившись, что Любитель Пить Из Горлышка дышит, стали его поднимать. Последняя надежда рухнула, когда Шлангующий двинулся в мою сторону и отвергнул предложение посидеть на прохладе под сенью цветущих лип. Книжку пришлось закрыть.
- Может искупаемся? - спросил я, когда мы покинули пределы обители.
- Поехали, только штопор надо найти.
(Всё помнит! Лукавый!)
Машина медленно поползла вниз по коровьему взвозу. Выехали на широкие окские пойменные просторы.
- Надо палку найти - я открою бутылку.
- Так тут одни ивы…
Мы поравнялись с машинами, около которых загорали женщины.
- Здравствуйте! Два вопроса: мы правильно едем на пляж? И есть ли у вас штопор?
Оказалось, что и пляж остался в стороне, и штопора нет. Я остановил машину чуть дальше. Сметливый сорвал ивовый прут и только тут понял, что бутылка запечатана сургучом! Вот это разочарование! Вот это облом! Вот так незадача к моему, надо сказать, удовлетворению! Гусар тыкал-тыкал прутиком в горлышко, но, увы, сургуч – он и в Африке сургуч!
- Так едем купаться?
- Нет, едем искать штопор!
- Посмотри, как красота впереди, - показал я на вид Горбатова, открывающийся взору снизу. Может сфотографировать?
- Ну его в пень! – отрезал турист и захрапел.
На выезде из Горбатова Уходящий В Штопор увидел магазин «Продукты». Удалившись в его недра, он через минуту вышел сияющий и, кажется, слегка отрезвевший.
- Екатерина Михайловна! – заорал он на всю округу и во всю глотку, размахивая штопором. – Это чудо женщина! О, Екатерина Михайловна! Спасительница моя!
Бутылка была открыта и недавняя случайно приоткрывшаяся дверка трезвости снова прихлопнулась. Полусладкое подействовало почти сразу, и Турист Велиполепный погрузился в следующую фазу своего нижегородского путешествия – стоны сквозь дрёму. Каким-то чудом в перерывах он говорил с людьми по телефону.

Павловский наутилус

Приехали в Павлово.
- Сколько времени я спал?
- С полчаса, - решил я отвечать, не особо утруждаясь разнообразием.
- С кем говорил?
- С дочерью, отцом, партнёром по бизнесу и с Наташей…
- Хорошо говорил?
- Отлично!
- Господи, вот я дурак!
Под этот лейтмотив мы вышли из машины и двинулись по Нижегородской улице к Оке.
- Не торопись! - неслось мне вслед, когда мы стали подниматься в гору. – У меня же астма!
Батюшки мои! У него ещё и астма! Возникла картинка, главную роль в которой играла машина «Скорой Помощи». Счастье, однако, есть даже в малом, даже в незначительном, даже в таких ситуациях. В гору мы поднялись без неотложки.
- Смотри какой симпатичный дом! – сказал я, не надеясь на восторженный отклик.
Шикарный дом купца Гомулина на Астматичного никакого эффекта не произвёл. Мы прошли мимо него, как если бы это был коровник или сарай. Также осталась позади легенда об основании Павлова. А вот пожарная лестница, прилаженная к стене Воскресенской церкви призвала к себе. Раб Божий ухватился за неё руками и хотел было показать окружающим свою прыть, однако… То ли храм воспротивился охальнику, то ли последний глоток Киндзмараули тянул к матушке-земле… но Стремящийся К Свету рухнул под стены и пропел свою любимую песню про дурака.
- А не искупаться ли нам? – предложил я, увидев пляж на противоположном берегу.
Задумка была проста: одна часть алкоголя выйдет из моего пассажира по дороге к пляжу, когда мы будем переходить Оку по наплавному мосту, а другая – во время купания. Ах, какой прекрасный, но наивный план!
Неугомонный собрался «в желе» («в кулак» у него не получилось бы) и прямо от церкви, ломая кусты и вспугивая влюблённые парочки, которые притаились в кустах, начал опасный спуск к воде. Я едва поспевал за ним.
На берегу Победоносный разделся догола, зашёл в воду и лёг на неё лицом вниз. Дрейф в таком положении продолжался около минуты. Сначала забеспокоились чайки, потом щемящее чувство стало подкатывать к моему животу. Я начал осматривать берег в поисках предмета, которым можно было бы подтянуть тело поближе, как вдруг Непотопляемый встал на ноги и чётко произнёс:
- Не отпускает!
- Уфф! – отреагировал я. – Давай-ка, выходи на берег! В пьяном виде купаться опасно!
- А ты на что? Ведь ты меня спасёшь?
- В тебе сколько килограммов?
- Сто.
- А во мне шестьдесят пять! Я не спасу тебя!
Оказывается, такие слова легко произносить вслух! Правда Водяной не отреагировал на них должным образом, готовясь к очередному рекорду.
- Тогда уж дрейфуй ближе к берегу, - посоветовал я, уже чувствуя себя медбратом и вспоминая, как делается искусственное дыхание.
Винни-Пух ещё пару-тройку раз испугал воду, потом, хорошенько вымазавшись илом, вышел на берег, притворившись грозовой тучкой. От тучки убежали две женщины, случайно оказавшись на её пути. Правда Тучка не пел тучкину песню, а брызгался матерком, бесами и грязью…
Тут зазвонил телефон… (Давайте, ребятки, продолжим детскую тему.)
- Кто говорит? - спросил Слон.
Но, по-видимому, позвонили не от верблюда, и не сам верблюд, а сразу газель, потому что Слон запел, насколько хватило его глотки, словно нетрезвый соловей.
- Кисёнок, я в каком-то городе, хрен знает где…
- Павлово на Оке! – встрял я, как патриотично настроенный гвоздь.
«Наглец! Говорить о Павлово в таком тоне!».
- Я к тебе скоро приеду, - не унимался Слоновей.
- Не приедешь, если сейчас же не оденешься, - бормотал я.
Через несколько секунд разговор закончился и мои уши услышали сакральное:
- Вот я придурок! Что я сделал?!
- Всё в порядке, - говорю. – Поехали дальше. Иначе попадёшь ты здесь в «обезьянник». Представь: где-то в нижегородской области, в каком-то, как ты говоришь, Павлове, местные менты тебя так…
Отповедь закончилась скоро, и вот мы уже в автомобиле, идём на разворот, вон из города.
«Прощай, Павлово, извини, что не очень наскандалили!».

Тут между нами произошёл разговор, в ходе которого стало ясно, что Бывшему Менеджеру 35 лет и это я с ним на «ты», а не он. Что ограбили его в Москве за неделю до приезда в Нижний Новгород, когда он был точно в таком же полувменяемом состоянии. Водитель такси, увидев деньги в сумке Морепоколенного, остановил машину и выбросил пассажира на обочину. Теперь водителя ищут…
- Как же ты путешествуешь без документов?
- По загранпаспорту…
- Надо меньше пить!
Как тут не проявить христианское милосердие к падшему ангелу?
Временно Интеллигентный сделал глоток противно-тёплого вина и погрузился в полусладкую дрёму, периодически отвечая на звонки. Я же ловил дежавю одно за другим, словно Дуремар пиявок.
- Я долго спал?
- Минут пять…
- Как себя вёл?
- Нормально!
- С кем говорил?
- С дочкой, папой, другом, Наташей, и с какой-то незнакомой женщиной…
- Да?
- Да!
- Как говорил?
- Со всеми хорошо, а вот женщину послал.
- Ё-ё-ё-!..
- Не беспокойся, она тебе билеты на Башмета предлагала и ещё на какой-то концерт…
- А-а-а, тогда всё в порядке… Вот я придурок!
Тут на дороге возникло препятствие в виде лежачего полицейского и я кивнул.

Ворсменское чудо

Въехали в Ворсму. Невыразительный Собеседник в очередной раз дозрел до состояния не стояния, однако на мгновение сумел сфокусироваться на Свято-Троицком Островоезерском женском монастыре. Гид вновь отвоевал место у таксиста и пару слов мне удалось вставить.
- До монастыря нужно идти пешком по дамбе, - сказал я. – В саму обитель не пойдём, а прислонимся у какого-нибудь деревца и понаслаждаемся красотой. Вся местность намоленная… (Во мне ещё не умерла вера в здравомыслие попутчика!)
Вывалившись из машины, «паломник» тронулся в путь, выписывая синусоиду по деревянному настилу и отказываясь присесть. Я шёл параллельным курсом. Вдруг сзади нас окликнули:
- Молодые люди, далеко собрались?
Мы остановились и посмотрели на человека, приближающегося к нам со стороны будки охраны.
- В монастырь! – сказал Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей.
- В таком виде Вам нельзя в монастырь.
- А кто ты такой?
- Я – охранник!
- А я – полковник милиции!!! Что ты мне сделаешь?
«Вот неожиданность! А я-то своего попутчика ментами пугаю…».
- Я ничего делать не буду, я просто позвоню куда надо…
Тут, друзья мои, пошёл, как это говорится на сленге не нашего района, «гнилой базар», который я пересказывать не буду. В ответственный момент, когда бы ещё чуть-чуть и мне, возможно, посчастливилось бы увидеть буйство моего пациента, пришлось вмешаться. Взяв Неустрашимого под локоток, я прошептал ему на ухо:
- Помнишь, я тебе про Павловских ментов говорил? Так вот ворсменские ещё злее!
И случилось чудо! Тучи на небе разверзлись! Луч солнца озарил лик Разгневанного, полковничьи погоны слетели с петель, лампасы свернулись в трубочки, кротость коснулась чела:
- Да мы только до храма дойдём…
- Мы дойдём, поставим свечу и уйдём, - поддакнул я.
Охранник с сомнением посмотрел на нас, но довёл до Троицкого собора. На счастье монастыря, сестёр в нём не было. В храме находилась продавец, у которой Щедрый купил свечей и… уснул с ними на стуле, покачиваясь из стороны в сторону и постанывая.
- Что с ним? Пьяный? – спросила женщина.
- Да.
- Тогда прошу Вас придержать его, а то вот тут у нас горшки стоят фарфоровые - боюсь разобьёт.
Я временно прикинулся опорной стеночкой и так мы простояли минуты три. Потом Внезапный внезапно встал, поставил свечи, дал на восстановление храма купюру и вышел на улицу. Выписывая синусоиду в обратную сторону, он вновь изгонял из себя бесов, охал и сокрушался какой он дурак. 
Охранник, провожая взглядом Дефилирующего, посоветовал нам ехать в Оранки.
- Там есть батюшка, который как раз специалист по таким, - напутствовал он.

- Куда едем? – спросил Утомлённый Солнцем с заднего сиденья, когда мы оказались на трассе.
- В ещё одно святое место – Оранский Богородицкий мужской монастырь. У этого монастыря очень богатая история…
- Потом расскажешь! А магазин по дороге будет?
- Не знаю…
- Надо найти! Не отпускает что-то меня!
Начал было я рассказывать о ЛТП, который располагался в Оранском монастыре в советское время, но Магазиноориентированный не внимал. И тут на меня снизошло озарение, знамение, сияние, благоговение, откровение и иные «ения».
- Послушай, - сказал я по-пасторски, едва удержавшись от слов «сын мой». – Как же тебя отпустит, если ты ничего для этого не делаешь?
Вот, кажется подействовало!
- Как не делаю?! Делаю! Я все церкви обошёл, в Дивеево был, свечи ставлю, жертвую на храмы… Что ещё мне сделать?!
- Бог принимает тебя, раз позволяет тебе всё это совершать в непотребном виде. Так сделай шаг ему навстречу. Например, поставь себе задачу больше не пить…
 Трудно Внушаемый поменял горизонтально положение на вертикальное и сделал вывод:
- Точно! Сегодня не буду пить водки!
- Мало! - говорю я. – Вообще не пить!
- Нет-нет, не сбивай, - перебил меня собеседник. – И вина сегодня больше не буду пить!
- В-о-о-о-т! Вывод?
- Пива! Надо пива купить!!!
Рановато мне ещё стучаться в передачу «Слово пастыря».

Оранский оракул

Дорога до Оранского монастыря была безмятежной. Только лес за окном, только радио, только всхлипывания и оханье томимого бесами, спящего туриста.
- Где мы? – спросил он, когда автомобиль остановился.
- У ворот монастыря.
- А пиво нашёл?
- Нет пива! Мы в монастырь пойдём или поедем пиво искать?
- В монастырь.
- Тогда пошли.
Если можно говорить про сиесту в монастыре, то мы оказались как раз в такое время. Вокруг тишина, вокруг никого. Разве что метался между храмами один турист, вопрошая у редких служащих где искать святой источник и купели.
Вот ключ к очередному спасению! Купели!
Пока я также разузнавал путь до живительной влаги, мистер Ждущий Спасенья мирно почивал на лавочке в церкви Рождества Пресвятой Богородицы, аккурат напротив иконы Божией Матери «Владимирская-Оранская». На радость паломницам, которые пришли поклониться святыне, кое-как мне удалось его вывести из храма и мы направились в сторону купелей.
Одевающийся монастырский брат, послушав звуки, исходящие от Охающего, спросил меня:
-  Что с братом?
- Болеет…
- Тогда вы правильно сюда приехали. Вода излечит…
- Надеюсь, - сказал я, хотя нотку сомнения в голосе допустил.
Три раза по три, с крестным знамением, плеском и детским задором, и Шаткий вновь в строю шлангов.
- Отпустило? – спрашиваю.
- Вроде чуть отпустило…
(Медбрат я, однако!)
На обратном пути нам попался сухощавый, прихрамывающий, слегка нетрезвый дед, который попросил пятьдесят рублей. Чуть Отпущенный отвалил ему в ладонь пятисотенную. Дед посмотрел на моего попутчика, как на Бога, вознёс очи ввысь и поспешил удалиться… Однако Справедливый остановил его криком. Надо было видеть глаза человека, который только что получил счастье в руки и так может статься, что счастье сейчас сразу ускользнёт. Глаза выражали одновременно и страх, и мольбу, и ещё не до конца исчезнувшее удивление.
- Я дал тебе деньги, чтобы ты не пил! – чётко произнёс Даритель. – А то будешь выглядеть, как я!
Перевожу: «как я» - это молодой, здоровый (в смысле роста и плотности), красивый (в смысле всё на месте – руки-ноги, волосы, зубы) и вечно пьяный.
Дед ускорился и, надо думать, употребил всю наличность на чудо исцеления от старости. 

- Надо бы магазин найти! - первая реплика моего подзащитного после Оранского монастыря.
Чутьё не подвело Пивоискателя. Замечательно проспав до трассы, он вовремя проснулся и попросился в магазин, обеспечив себя пивом.
- Тебя не посадят на самолёт, - безнадёжно сказал я, наблюдая за движущимся кадыком Булькающего.
- Посадят, - ответил тот. – Куда мы сейчас?
- В Сартаково! На святой источник!
- Отлично!
- Тебе полегчало от пива?
- Ох! Что-то не отпускает… Да-а-а, вот я дурак!

Явление в Сартаково

В Сартаково, на ключе Князя Владимира, Рыцарь Дня первым делом ополоснулся, разогнав нескольких граждан, желающих набрать воды в бутыли. Граждане, прежде чем снова приступить к наполнению сосудов, дали воде хорошенько стечь, чтобы источник очистился и вновь обрёл силу.
Когда же Неутомимый вошёл в купель с надписью «Братья», братья, которые были внутри, уж очень быстро окунулись, вытерлись, оделись и вышли наружу. Внутри осталось раздаваться уханье только одного человека… 

* * *

Поездка до аэропорта сопровождалась всхлипываниями, оханьями и употреблением каких-то таблеток со стороны подопечного. Потихоньку его речь стала более внятной. Лекарства, однако, делают своё дело!
- Как думаешь, может мне остаться до завтра?
- Зачем это? – некорректно спросил я.
- С Натальей увижусь.
- Надо ли шило на мыло менять? Она от тебя ушла, когда ты был в таком же виде, как сейчас?
- Да, в го..но!
- Тогда ты ей предварительно позвони и спроси готова ли она тебя вновь таким видеть?
- Точно, - сказал Сомневающийся и начал тыкать пальцем в экран телефона.
(Ого! Я уже примеряю на себя плащ психолога!)
Пациент поговорил с предметом своего обожания. Находчивая нижегородская девчонка согласилась на встречу, спросив разрешения сразу же заказать в номер суши и шампанское. Хоть поест, девка! 
- Всё, меняю билет на самолёт!
И уже через минуту:
- Ой, я дурак! Что я делаю?! Зачем?! А как я завтра успею к трём на совещание в Москва-сити?! Зачем поменял билет?! Вот придурок!..
- Куда едем? – спросил я, не особо вникая в поток сознания Сидящего Справа.
- В гостиницу…

У Маринс Парк Отеля Хомо Туристус выплыл из дверей автомобиля и поплыл навстречу дальнейшим приключениям…

P.S.
О Экскурсант, Пассажир, Пациент, Брат (во Христе), Клиент, спасибо за то, что не забыл расплатиться за удивительную, насыщенную поездку, дал возможность побывать в нескольких ролях и написать этот рассказ! Пей в меру и будь здоров!

Нижний Новгород, Август, 2018 г.