Как я не стал ларёчным продавцом

                (Водка и Пломбир)
Я проработал почти месяц на владелицу ларька и на ее муженька, которого она называла ласково "Папа", а все ларечные продавцы попросту boss. И в завершении отмотанного срока устроил себе праздник, который мысленно назвал "Водка и Пломбир". Предыстория праздника, как водится, уходит мощными и узловатыми корнями в 22 мая и все предыдущие дни, что я провел в качестве вольнонаемного реализатора павильончика под гордым именем "Хуторянин". Праздник, штука приятная, а когда такой момент вдруг приходит неожиданно, то удовольствие просто умножается на неопределенное количество раз от исходной точки непраздника. Правда я согласен с моей собственной формулировкой древнего изречения "каждый творец своего счастья, моя дописка "равно как и горя"". Ну, собственно к делу. День 22 мая проходил, как и все предыдущие деньки реализаторских будней. Я встречал каждого клиента, вступающего за порог моей вотчины с программным, внутренним заявлением "сейчас я тебя обсчитаю". Обсчитывать в тот день получалось неважно, потому, как покупали трудящиеся товарищи собственно то, что трудно не проверить на моментальную вскидку среднестатистического покупателя. Себя я считал начинающим мошенником, ведь изначально имел другую, некоммерческую профессию. Таким образом, можно было бы назвать меня недопродавец. Сто рублей обсчета в день для меня было стандартной фишкой, своего рода, нормой. А в этот день с обсчетом не клеилось, гороскоп не удался. К тому же платой за то, что я получал навыки новой для меня профессии стал аргрессивный наезд хозяйки. Вообще павильончик, находился через дорогу от моего родимого уже на тот момент дома (очень удобно, проснуться, попить чай и идти на работу. Но счастье компенсировалось тем, что мои многочисленные домочадцы (жена и сын) начали возмутительную акцию по истреблению моей кровью и совестью заработанной шабашки. Они регулярно, словно кочевые племена разбойников делали набеги на ларек, требуя хлеба, зрелищ, мороженного, пива и прочей дребедени, которой я должен им был выделить собственно из того, что так тяжело заработал. В условиях недостаточных заработков эти набеги родственников меня вводили в священный ужас и некачественный транс. С утра впервые за 2/3 месяца я услышал как из трубки телефона наезжает хозяйка, свирепо выкрикивая незаслуженные эпитеты в сторону нашего магазина. Конкретно, ко мне эти наезды не относились, они, относились, к нам двоим, Тане (моей сменщице). Но, благодаря телефонной связи крепко доставалось и мне. Дело было пустяковое, касалось заявки на пиво, она (хозяйка) была не права, но цель ее наезда, я полагаю, была определенная. Я немного был расстроен, не подумайте лишнего! Именно немного. После приехал «Папа», (он же boss), привез недостающий нам, по мнению хозяйки, товар из хозяйского магазина. Boss протянул накладную, и выясняется, что меня хотят надуть на килограмм шпикачек (что-то вроде сарделек) и 900 грамм сосисок! Я быстро это выясняю и говорю об этом Папе, а параллельно принимаю мороженый пломбир. Естественно мозг терроризирует мысль: "меня хотят подставить!" Стоит добавить, что мысль об этом была самой первой, или, по крайней мере, одной из десятка первых, с того момента когда ко мне пришли хозяева с предложением поработать в магазине. Но у чудаков всегда остается надежда, порой большая, в другой раз поменьше, а еще в какой-нибудь раз огромная, что у тебя, то товарищ все будет неплохо, хорошо, то есть все будет. Это у других бывают проблемы, это у других кошмар, а у меня милого дружка все обойдется! Остаток смены я  обслуживал покупателей и читал книгу по истории Донского края. Вечером я закрыл ларек и чистыми помыслами двинулся к ПМЖ. Но на следующий день...
  Проснувшись рано утром, я оставил мобилу в доме, чтобы ни кто до меня не добренчался, пошел, не попив чаю, полоть огурцы и начинать полив многострадальной капусты. Утро освежает, не холодно, и еще не жарко, любезно в мае утром на донской земле! Целомудренно проводя процесс полива и пропола, я тарился, дабы, не попасться под раздачу. На 23 мая обещалось огромное поступление пива и других товаров в магазин, что через дорогу со мной. Я уже участвовал в разгрузке в собственный выходной день, и, мне совершенно не хотелось повторять этот опыт. Накануне вечером я что-то там погавкался с женою, рявкнул ей по каким-то бытовым задачам или проблемам, она ж ответила вслух , что я в Киргизии только развлекался, потому, виновной в местных проблемах себя не считает. В обстановке негативного дня и семейного вечера наступал мой, поливной или выходной день. С утра зазвонил телефон. Я ожидал неприятного звонка, но почему-то не оттуда! Звонила моя сменщица, я ей естественно не смог ответить по причине моего нахождения в огороде и отсутствия в огороде моей мобилы. Но супружница мне мобилу принесла, сказала, что звонил мой магазин. Я наскоро переоделся, побежал, и, вот она, предыстория праздника! Пока я раздумывал о людях, которые, возможно, меня хотят подставить, я подставил себя сам! Ту коробку мороженного, что привез Папа, я по запарке не свалил в морозильник, а оставил в жарком помещении павильона. Пломбир, естественно стек, а Таня, моя сменщица, оказалась в шоке. Я прибежал, узнал суть дела, схватился за голову, попытался в порыве воссоздания пломбира в исходное положение вывалить его в морозилку! Но тщетно! Видели ли вы эякулированные и безжизненные фаллосы? Те самые, что кончили пару минут назад? Так вот, если видели, то это моя коробка с пломбирами, вернее с экс-пломбирами. А если кто не знает, что такое фаллос, тем более, эякулированный, узнайте немедленно. Мороженного не осталось! Лишь какие - то презервативчики наполненные молоковатой суспензией с растворившимися вафлями. Восстановить их (не фаллосы, а пломбир) не представлялось возможным, потому я коробку с магазинным имуществом отнес домой, засунул содержимое в морозилку собственного холодильника и продолжил поливать плантации.
  Кроме потекшего пломбира были темы, за которые можно было пострадать. Наличие только загранпаспорта (а внутренний мы еще не получили)гражданина РФ не позволяло нам иметь права среднестатистического россиянина. Мы не могли легально устроится на работу и оформить недвижимость на себя. В очередной раз пришлось собирать бесконечные документы, бумажки, справки, мелочи. Выяснилось, что надо подтвердить то-то и то-то, и доказать в очередной раз, что ты что-то представляешь из себя! Мораль, я поскакал в центр станицы, дабы как-то снизить сопротивляемость российской государственной системы новоприбывшим гражданам Российской Федерации. Уже тогда, наслоение всех событий прошедших суток привело меня к тривиальной мысли: "Пломбир есть? Есть! Что еще необходимо? Водка!". Потому я заехал в ларек, купил нелегальную, дешевую и почти безпохмельную водку. Приехав, домой, открыл вожделенный флакон, достал пломбир из морозилки и начал бороться со стрессом. Я от души налил себе, включил компьютер и написал эти строки!