Как отличить токсичную любовь от нелюбви

Формула любви предельно проста: вы любите кого-то, если вы заинтересованы в его жизни и развитии. Не в том, чтобы он был, функционировал и удовлетворял ваши нужды, а вы бы эксплуатировали его чувства и пользовались его ресурсами, а в том, чтобы он жил полной жизнью - ибо развитие ведет к максимальной полноте бытия. И если для этого вашему сыну или дочери необходимо уехать за тысячи километров, чтобы учиться и работать по специальности, - вы будете переживать, но не станете манипулировать и не прибегнете к эмоциональному шантажу. Если жить полной жизнью ваш супруг может, только оставив ненавистную офисно-фуллтаймовую каторгу и посвятив себя любимому делу, - вы будете обеспокоены, но смиритесь с тем, что "просели" в доходах.
Это в идеале. В реальности у людей нет никаких исходников для любви, кроме самих себя. Что это значит? - У некрасивого душевно, душного, тяжелого человека получится такая же некрасивая, душная, тяжелая любовь. У больного, с дефектом психики - больная любовь. У токсичного - токсичная любовь. Тем не менее все это формы любви, если в них присутствует главное - заинтересованность в вашей жизни и развитии. И это важно, потому что с токсичным партнером можно расстаться, а как быть, если это мама?
На человека, который вас любит как умеет (а не использует или считает своей вещью), можно повлиять, можно выстроить границы, и он подстроится, так как дорожит вами и боится потерять отношения. На человека, который не любит вас, повлиять невозможно. Нелюбовь делает неуязвимым. Поэтому важно отличить больную,  некрасивую любовь от нелюбви - и в первом случае, если вам дорог этот человек, можно поработать со своими границами, а во втором - нужно разорвать контакт и заблокировать возможность эксплуатировать вас.
Итак, чем же отличаются проявления токсичной любви, например, материнской, от нелюбви? - Обе матери, любящая и нелюбящая, могут унижать, обесценивать, манипулировать, дергать за чувство вины, могут разрушать вашу самооценку и т.д. Но любовь не бывает абстрактной, она порождает потребность  сопереживать, защищать, заботиться, радовать, делиться ресурсами. У меня токсичная мама. Она вздорный манипулятор, истероид, человек с лабильной, быстро истощаемой психикой. Она до сих пор на меня орет, а в детстве еще и била. Но когда год назад я овдовела, мама на свою скудную пенсию купила мне на день рождения смартфон (до тех пор у меня была "звонилка"), а на 8 марта подарила две пары стильной красивой обуви. У нее возникла потребность поддержать и порадовать меня. А когда у меня открылась язва, мама, сама больная (ей 78 лет), варила мне диетическую манную кашку. И сейчас, когда я завела второго тибетского мастифа, мама помогает мне заботиться о них, потому что мои собаки очень важны для меня - а все, что важно для меня, важно и для мамы, которая меня любит.
В моей семейной жизни был тяжелый период, когда муж меня не любил (он тогда был психически болен и неадекватен, но в данном случае важна не причина, а поведение). В это время я тоже очень тяжело болела, мне активно помогали и поддерживали родственники и друзья, и только муж проявлял безразличие и даже раздражение оттого, что я не выполняю своих функций. Он со мной почти не разговаривал, не интересовался результатами анализов и обследований, ничего мне не покупал (т.е. вносил свою долю на оплату коммуналки и покупку продуктов, но ничего сверх, ничего, что бы меня порадовало - даже шоколадки). Обращаться к нему с просьбами было бесполезно, мои проблемы и нужды он игнорировал, и когда мне нужно было лечь в больницу на переливание крови - я подписала отказ, так как некому было бы гулять с моей собакой (муж полностью устранился, а мама не справилась бы с мощным и резким 70-килограммовым алабаем).
Вот чем токсичная любовь отличается от нелюбви. В первом случае вас жалеют, стараются порадовать, помогают чем могут - а во втором плюют на вас.