Психолог Обвинитель

 ЧАСТЬ Первая

ТРЕХДНЕВНЫЙ МАРАФОН с ПСИХОЛОГОМ

Когда "люди не понимают, куда идет страна, они ведут себя агрессивно и даже жестоко". (из Интернета)

Психолог Марина меня совсем не понимала и понять не пыталась, наверно поэтому она проявила такую агрессивность и даже жестокость. Это единственное обьяснение которое приходит на ум. Впрочем как позже выяснилось понимать клиента совсем не входит в задачу Психолога, но тогда я этого ещё не знала и поэтому…..
…..Молодая Женщина Психолог Марина на вид очень милая 3 дня и 3 ночи (из-за разницы во времени) за плату в один час, который она в результате вернула,  продержала меня у компьютора в сильнейшем напряжении. Я надеялась в её лице получить психолога –адвоката, который встанет на мою сторону и разберется в моей истории с  издевательствами родичей. Вместо адвоката я получила жестокого Прокурора-Обвинителя и борьба у нас в конце вылилась вокруг моей любимой темы-"Правда и Факты"
У меня совсем не было намерений "копать так глубоко" и я делала много попыток "сойти с дистанции" и пожать друг другу руки с результатом " agree ву disagree" и каждый бы продолжал свой выбранный путь, НО Обвинитель меня не отпускала.
Когда я всё же решила выйти в одностороннем порядке, то она меня страстно обвинила, просто пригвоздила "к позорному столбу" за Ложь и Непорядочность, опираясь на очень странную свою собственную женскую Логику, которую я иногда вспоминаю по различным поводам, особенно касаясь текущей геополитики , русофобии  и особенно показательной истории со Скрипалями. Обвинение без доказательств виновности но с требованием доказывать невиновность
Чем-то похожим мы с Мариной интенсивно занимались
«Отравителем Скрипалей вероятно была женщина, потому что отравляющее вещество Новичок было налито в бутылочку из-под духов» в то время как факт что от Новичка не выживают, а Скрипали выжили противоположной стороной не обсуждается, потому что для каждого важны собственные Факты. Вот это я пыталась бесуспешно добиться от своего Обвинителя любящего Факты….но как и с другими Психологами важно только то что считает важным Психолог. А то что считает Психолог клиенту и знать не положено. То есть встречаются Психолог и Клиент. Клиент всё выкладывает а Психолог свои мысли держит при себеНа этом стояла Марина и стояла она на смерть
Оказалось что Обвинение сформировалось в её милой головке в самом начале нашего 3 дневного марафона, а узнала я о нем только в конце когда попыталась вывободиться из лап Прокурора. Вот ТОГДА открылся просто водопад обвинений и заодно оскорблений и вышел наружу
СЦЕНАРИЙ  ПСИХОЛОГА МАРИНЫ
 Я хотела получить ответ примерно такой: "Да, я обманула вас, потому что хотела привлечь на свою сторону",
Я ХОТЕЛА увидеть  ОСОЗНАВАНИЕ ОБМАНА!
(Прокурор жаждал  Явку с Повинной) Мне не нужно ваше раскаяние, или ваша непорочноность. Мне не нужно ваше чувство вины и извинения.  Я хотела видеть только ваше ПОНИМАНИЕ = ОСОЗНАВАНИЕ обмана.
После того, как я бы убедилась, что вы ОСОЗНАЕТЕ, что обманули, понимаете, что есть легальные методы, которые вы МОГЛИ использовать, но не сделали этого, я попросила бы вас рассказать, почему?  Попросила бы вас объяснить СВОЕ виденье ситуации.

КОММЕНТАРИЙ
Только ПОСЛЕ Осознания Обмана (который родился в голове у психолога) Психолог была бы готова выслушать моё видение ....БЛИН...а я писала старалась, время и энергию тратила на обьяснение. Ну точно как моя  маманя…признавала меня ТОЛЬКО в депрессии,как Зять-ТОЛЬКО после «извинений при свидетелях» я имею право быть услышанной. Нет принципиальной разницы в отношении между Родичами и Психологами

ПСИХОЛОГ
И тогда вы бы мне изложили свою ТЕОРИЮ относительно хитрости вашего зятя и его придумок. Следующим шагом мне бы пришлось взвешивать вашу теорию на наличие в ней обоснованных и необоснованных данных. Если бы вы обосновывали свою теорию, то все стало бы на свои места. Я не знаю, какие методы я бы предложила вам потом (коли легальные не работают), но только так я могла бы понять вашу правоту. И только так я могла бы быть объективной.
На этом, , я общение с вами прекращаю ПОЛНОСТЬЮ.
Ваши письма будут расценены, как преследование (как проявление навязчивости, мании преследования).  Я ничего не должна вам, Если вы хотите с кем-то обсудить мое мнение, пожалуйста, обсуждайте. Но не обязательно, ставить об этом меня в известность. Ваши обсуждения меня не интересуют
https://www.youtube.com/watch?v=SQYnz48-lGY
КЛИЕНТ
Если бы Психолог Марина честно озвучила свои хотелки и свой сценарий работы как это сделала я для неё всё было бы закончено очень быстро и безболезненно. Но этого не случилось, а значит для чего-то это было нужно
И через несколько дней стало понятно для чего
РЕЗУЛЬТАТ этого странного 3 дневного беспрерывного общения оказался замечательно положительный. Я научилась добывать положительные результаты из негативных ситуаций, коль их так много в моей жизни. Жизнь много чему полезному учит. Поэтому негативных ситуаций я почти не боюсь, потому что почти сразу с поиском выхода начинаю искать и положительную выгоду. В данном случае выгод оказалось две.
- ясно было показано отношение  Психолога к психиатрическим диагнозам.
- я ясно увидела что моё избавление от БАР оказалось успешным и что тот путь по которому я продвигалась оказался верным

Через несколько дней после общения с Психологом на работе я внезапно ощутила все физические признаки Депрессии с очень высоким уровнем (где-то 8 по 10 бальной шкале) -ватная голова, ноющее солнечное сплетение, невозможность сосредоточиться, невозможность глазного контакта и так далее. Такого явления до этого никогда раньше не случалось. Когда отправили детей по домам и я пошла домой минут через 10 я поняла что вызвало такую сильную депресию. Это было общение с Психологом-Обвинителем очень похожим на многолетнее общение с матерью только очень интенсивное. Как будто за эти 3 дня я прожила всю свю жизнь с матерью, БАРом, психушками, врачами и т д
Идти до дома было минут 20 и домой я пришла полностью свободная от каких-либо признаков Депрессии. В этот День я поняла что с Байполяром покончено и не ошиблась....потому что прошло уже много лет с того дня и ни возраст и ни гормоны (как утверждают спецы)тут ни при чем. Я сама регулирую своими   мыслями то, что спецы называют "врожденный химический дисбаланс" который только спецы должны регулировать медикаментозно
За то что я иду своим путем и по словам одного из психологов "рублю сук на котором они сидят" (хотя такой задачи у меня нет и в помине) они меня "бьют" не хуже этой Прокурорши-Обвинителя в дальнейшем не раз подтверждалось. Как и её отношение. Определение официального выздоровления существует, но храниться в глубокой тайне. Впоследствии пришлось вести не легкие баталии за право считаться выздоровевшей от болезни со многими спецами. Но всё же Психолог Марина  была Особенная



ПСИХОЛОГИ  СВОИХ ВЕРСИЙ не МЕНЯЮТ

От обвинений Психолога Марины я не отбилась. Психологи своих версий не меняют. По версии Марины я оказалась бессовестной лгуньей. Получалось что она  работала бесплатно, чтобы это доказать с помощью каких-то там психологических техник и подходов. Сейчас после опыта общения с огромным количеством психологов на форуме я понимаю, откуда растут ноги у её убеждения что я Лгунья, но тогда я как обычно использовала свою любимую Логику и по Логике её обвинения были просто нелепыми и оскорбления не достойные профессионального уровня. Мы вообще спустились на какой-то базарный уровень разборок. Я написала плохой отзыв. Она на этот отзыв написала оскорбляющее обьяснение к тому же противозаконное....опирающееся на психдиагноз. Её официально заставили его убрать (да и сама она испугалась) и написала что-то невнятное вместо этого, но для себя безопасное. Но я требовала публичных извинений и её заставили их написать....Но потом она их стерла и технически уже ничего сделать было исправить. Её на неделю лишили права работать на сайте, но потом восстановили. И последнее (неприятное) написанное слово осталось всё же за ней
Сейчас перебирая свои архивы я нашла  работу с этим удивительным психологом.  И теперь посмотрела на это с тз моего двухлетнего пребывания на психфоруме. Там я провела бурное время которое можно определить такими словами
«есть такое мнение - то что мы кому-то не нравимся не повод меняться... даже мы может и себе не нравимся но это тоже не значит что надо что-то делать по этому поводу»
Я отстаивала свою позицию которая была для меня важнее всего, но это вызывало бурю негатива  и особенно борьба за Правду. Вобщем эта тема присутствует во всех моих «столкновениях» с Психологами, но это был единственный раз когда борьба за Правду было со стороны Психолога Марины
Сейчас я уже обьяснить многие моменты нашего «общения», а тогда  это была просто просто «извержение вулкана без возможности спасения
А СУДЬИ КТО?
 Психологи не любят и не прощают
клгда наступают на их профессиональные амбиции и портят им зону комфорта. Это мне ещё Психолог Марк обьяснил Я это делаю постоянно, но я всё подробно и спокойно обьясняю почему и зачем я это делаю. Даю понять что другого выхода нет. Я проявляю о них заботу, но получается естественно «хотели как дучше, а получилось как всегда. Если бы Психологи интересовались намерениями клиентов, а не поверхностным поведением, то тогда всё было бы по другому.
 Многие люди когда они не понимают другого человека автоматически считают, что он говорит чушь или ложь или ещё что-то Но не пытаются понять, о чем человек говорит. Вот это этот случай и есть. Да и к тому же я сама дала Психологу Марине плетку меня стегать..то есть сказала про БАР и Марина вдохновилась.
В общем получилась Карательная Психология....но этот  случай помог мне осознать не только то, что БАР закончился. А также то, что иметь дело с ментальными (психиатрическими) проблемами для меня намного приятнее, здоровее , и продустивнее, чем с моральными. И на эту тему скопился огромный материал и об этом хочется писать, потому что касательно психиатрических проблем всегда встаёт вопрос
 "А Судьи Кто?"

Я обычно клюю на слова Психологов которые отзываются внутри, и так я выбрала Марину как кандидпта для работы.  К сожалению то что Психологи говорят при знакомстве или для рейтинга резко меняется когда клиент принимает решение поработать.
Много раз я слышала от психологов что свою ситуацию я знаю лучше их и мы будем работать вместе, и на равных, но потом это обещание благополучно исчезало. Я попалась на то, во что верила сама....в этом Психологи хороши почти как АДа из моего рабочего Ада
"Психолог, как и врач может догадываться обо всем, но, чтобы делать выводы и назначать терапию, нужно подтверждение этих догадок" писала Марина
Я наивно предположила что подтверждение своих выводов о клиенте Психолог находит у клиента. Такое глупое предположение я сделала .И мы начали наш трехдневный диалог
ЧАСТЬ  Вторая               
 ПОПЫТКА ОБЬЯСНИТЬ ЗАДАЧУ

КЛИЕНТ

Вот это я имею в виду под "убеждением психолога" пытаясь привести факты\доказательства из реальной жизни показывающие что догадки\видение психолога неверны. Пытаюсь объяснить что "не надо лечить руку-у меня боль в ноге" Но моя информация игнорируется и это странно
Вы пишите "в описываем вами случае речь идет о желании обесценить специалиста" У меня нет такой цели. Зачем мне это? Я спросила этого специалиста показать мне процесс- "какие мои слова привели к таким неправильным выводам психолога "-это было проигнорировано. Вот я и ищу слова которые бы мне помогли найти психолога которого я ищу. В видение своей ситуации я уверена, помощь мне нужна только в её разрешении, но "мирно" такую помощь получить не получается

ПСИХОЛОГ

Видимо, вам попались не совсем компетентные специалисты. Такое бывает. (это очень популярные и распространенные слова, но потом психологи делают тоже самое что сами вначале критиковали. Марина это показала) Ищите своего, на этом сайте профессионалы тоже есть. Удачи!

КЛИЕНТ
Спасибо, Я бы хотела узнать возможно ли было бы с вами поработать (неосмотрительное  и непродуманное решение, ног у Марины отличные отзывы и всё в порядке с проф средитами) Работа которую придется делать не совсем обычная.
Нужно будет непосредственно общаться с участниками ситуации-это моя дочь и её муж который манипулирует моими внуками для удовлетворения своих целей. Они растут во лжи и без бабушки которую они любят. Общение будет через емайл. Мы живем в Америке. Если вас заинтересует... Если нет, тогда еще раз спасибо и всего вам наилучшего. (всё честно выложила)
КОММЕНТАРИЙ
Психолог согласилась и ей были посланы материалы-версии Зятя и дочери в которых искажены Факты и очень много лжи которые я собиралась доказать
КЛИЕНТ
 У меня такой вопрос-могли бы вы сделать что-то что не относится к традиционным методам, например. В качестве моего психолога спросить моего Зятя почему я не могу встречаться с Внуками или ещё что-то подобное сделать и я оплачу

ПСИХОЛОГ
С мужем можно работать только, если он сам этого захочет (!). Я могу спросить у вашего Зятя все, что угодно. Какова вероятность, что он скажет правду? Он скажет то, что будет ОПРАВДЫВАТЬ его... Не то, что он сам "такой-этакий", а то, что вы  - такая-этакая..И? Куда будем двигаться потом?

КОММЕНТАРИЙ

Я действую по принципу "делай что должно и будь что будет”, решая о втором шаге по результатам первого и результат от моих действий часто положительный.  Что надо делать мне подсказывает интуиция. Психологи  сами результатам  потом удивляются, но помогать в этом не будут ни за что….побоятся…хотя я никогда не предлагаю опасных для них вещей. Они всё делают только по протоколу -где собственная безопасность главный и часто единственный аргумент. А боятся они всего…на всякий случай. Ну те кого мне довелось изучать
СЦЕНАРИЙ ТЕРАПИИ от КЛИЕНТА

КЛИЕНТ
У меня такое предложение, не очень приятное, но приятных как и легальных методов в этой ситуации нет. ПОВЕРЬТЕ Я ВСЁ ИСПРОБОВАЛА
Значит так. Вам придется поверить\доверить моему слову-не слепо-я всё могу доказать\показать\обосновать (все в оригиналах-емайлы и прочее). Сценарий (создаём вместе) Мой вариант ВОЗМОЖНОГО сценария таков:
Вам нужно будет выступить как мой терапевт,  который меня знает давно-мы работаем через Скайп. Вас беспокоит что моё качество жизни страдает от сложившейся  ситуации-вы решили вмешаться с целью помочь своему клиенту. Зять спекулирует на моём Байполяре, который у меня был, но я серьёзно и настойчиво работала над этим разными альтернативными методами и у меня давно нет депрессий, а небольшие мании я использую для творческой работы-создаю кое-что для особых детей. Вы Зятя контактируете от себя как мой терапевт, который заботиться о моём здоровье . Вы решили ему написать и спросить почему он создал для меня такую ужасную ситуацию. Он соврет. Тогда мы его ложь будем разоблачать и другие непорядочные поступки
Вы посылаете такой емайл нескольким людям-мне, дочери, ему, и на пустой-неизвестный емайл. Тогда он будет реагировать обязательно-от трус. Ваша цель-вступиться за клиента-меня. Потом если понадобиться этот пустой емайл заговорит-обьявится человек от которого моему зятю станет не по себе
Это как бы такое кино. Вам неприятных, противных вам вещей писать не придется, вам только придется разобраться в ситуации со стороны.....как журналисту....вообще можете себе выбрать любую роль, которая даст эффект.

На всякий случай писать будете не с вашего емайла, чтобы вас полностью обезопасить (от чего не знаю, но на всякий случай)
Марина, поверьте-если бы оставались какие-нибудь "честные" красивые, правильные методы я бы их использовала чтобы разрешить ситуацию......Но их нет...я два года этим занимаюсь, доказывая что "не всё в Америке можно купить за деньги". Да зять приличный человек, програмист, работал в НАСА.  Добьюсь ли я этим цели? Сказать не могу...но ситуация измениться....к тому же бороться с безобразиями-правильная вещь. Цель-встречаться с внуками, которые ко мне привязаны, вытащить их тоже из этой ситуации
Я прочла вашу страничку и у меня возник план который вам как психологу  понравиться больше. А вам даю их версию событий написанную и вы  уже составите собственное мнение и на этой основе с ним пообщаетесь в качестве моего психолога и вероятно предложите свои решения.

ПСИХОЛОГ

Безусловно, ваш второй план мне нравится больше.
Вы можете выслать мне историю - версию вашего зятя. Если есть версия дочери, то и ее тоже. Мне бы хотелось самостоятельно понять, насколько ситуация запущена, и имеет ли смысл вам вести "войну" с зятем, которую вы ведете уже долгое время.
Пока у меня сложилось впечатление, что зять вас очень сильно задел, обидел. И вы носите эту обиду в себе. Вы не можете его простить, но у вас появилась потребность "поставить его на место".У меня даже возник вопрос: что для вас важнее разоблачить зятя или получить возможность общаться с внуками?
КОМЕНТАРИЙ

Сейчас бы я сразу закруглилась и всю затею прекратила. Это такое психологическое клише-это раз. Про какую-то обиду.Во вторых, НЕ надо торопиться с выводами….но тогда я не знала психологов  из России хорошо и не думала что российские такие же как американские. Я почему-то думала-другая ментальность ....ожидала чего-то  другого. Оказалось их обучают по американским методичкам .
КЛИЕНТ
Спасибо большое за ваш ответ
Да, Я ненавижу несправедливость и гадкие поступки. Нет- зять меня не обидел. Он сделал то что ему выгодно. Это -нормальная вещь. Обидела меня дочь-как друга, как человека и также как мать тем что встала в этом на сторону Зятя. Это я понимаю как предательство. Но бороться с ней я не собираюсь. Я боролась, ЗА неё, чтобы у неё была мать, чтобы она не делала таких вещей, но я проиграла. Недавние слова дочери
 « спасибо - за то что ты была такой интересующейся, все-отдающей-себя внукам  бабушкой, им действительно было хорошо с тобой пока вы общались»
Пожалуйста спрашивайте меня конкретные вопросы
У меня же аутистическое мышление. Обобщение даются мне с трудом. Я погрязаю в деталях. Нам надо найти какие то ОСНОВНЫЕ точки на которых что-то строить. Между прочим, для аутистов правда ОЧЕНЬ важна. Также вы идете от общего к частному-а мы наоборот из деталей должны выстроить общее. Общаться не легко я это знаю

КОММЕНТАРИЙ
Когда-то мой главный Психолог дал мне такой совет. Так как ты человек с нестандартным мышлением  ты сама должна позаботиться о том. чтобы людям было легче с тобой общаться. Это твоя ответственность. Вроде всё правильно, но он не учел негативной реакции на  это что случается довольно часто "не учи ученого"
ЧАСТЬ  ТРЕТЬЯ
ПСИХОЛОГ ПРОТИВ  ПРАВДЫ

ПСИХОЛОГ

Было бы интересно узнать вашу личную версию событий.
Что важно? Важно получить ваш ответ на вопрос: почему правда важнее, чем отношения?

КЛИЕНТ

Когда Зять спросил меня что мне важнее-"счастье моей дочери или моя правда"-у меня чуть не отнялась рука...Для меня это звучит как шантаж. Почему счастье моей замужней дочери должно зависеть от моих жизненных ценностей?. Материально никто ни от кого не зависит. Легально даже давая дочери какой-нибудь житейский совет рискуешь попасть в огромные неприятности.  Их брак для меня как минное поле, но оказывается и свою жизнь я должна подстроить под их психику. Пока никто из Психологов мне не объяснил ситуацию так, чтобы это для меня имело какой-то смысл- Почему Я должна поменять свои жизненные ценности???.  Обычно говорят -это твоя дочь....
Обычно я уважаю ценности других людей. Дочь сказала"мне мама не нужна"-Я сказала "Я уважаю твой выбор"...только неси за него ответственность сама. Психологи обьяснили что виновата в этом я и вообще я во всем виновата. Это ответ. Спросите по другому -если это нужно.  Почему правда для меня так важна-это отдельная тема

ПСИХОЛОГ

Но я спросила не про счастье вашей дочери ))
Я спросила: почему правда для вас важнее ОТНОШЕНИЙ с дочерью, затем и внуками..? Вы задумывались о том, что будут думать о вас внуки через несколько лет? И правда - это не путь к любви и миру. Внуки могут не быть на стороне родителей. Но они не займут и вашу сторону тоже.

КЛИЕНТ
А что вместо правды-ложь и манипулирование, использавание других в своиx целях? Я не понимаю-почему нельзя жить честно по правде? Что здесь плохого?  Внуки имеют право иметь свою позицию-они не должны иметь мою (Почему правда для вас важнее ОТНОШЕНИЙ с дочерью, затем и внуками..?)
я не понимаю вопроса. Жить во вранье-это путь к миру?
И ещё. Марина я хорошо понимаю на примерах. Могли бы вы на конкретном примере из той информации которую я послала объяснить мне что вы имеете в виду под вашим вопросом про правду . Спасибо
 
ПСИХОЛОГ

прочла ваше уточнение по поводу деталей и аутистического мышления..Я не против идти от деталей к обобщению, но пока нет деталей...Я готова услышать ваш рассказ про всю эту историю с дочерью, про ваши отношения с ней, про войну с зятем, предательство и пр...Тогда и детали появятся

КЛИЕНТ
Что бы вы хотели еще узнать кроме того что я уже написала
Спрашивайте, чтобы сформировать ВАШУ версию. Рассказывать я могу годами всю историю, на книгу толстую хватит, но нас интересует Зять и только он-не я, не дочь. Что хочет от меня Зять-мы должны понять. Пожалуйста спрашиваете детали которые вам нужны чтобы ответить на этот вопрос спасибо

ПЕРВЫЙ КОНФЛИКТ с ЗЯТЕМ
 Случился 15 лет назад клгда они поженились и уехали жить в другой штат. Я тоже должна была ехать жить там с ними. Наконец я собралась поехать сначала на разведку. С трудом сделала отпуск, купила билет .....и вдруг узнаю, что если я приеду зять выгонит дочь из дома.... Ничего не понятно. Я дочери сказала снять мне номер в гостинице. Я с ним встречусь , поговорю и если не договоримся-поеду в отпуск в Аризону. Ответ-"он с тобой разговаривать не хочет и не будет"  Я никуда не поехала.
Позже Дочь рассказала. Он подслушал по телефону как Дочь делилась со мной их проблемами. Я посоветовала  решение. Он на Дочь разозлился, ну заодно и на меня.
Я вообще была не при чем. Звонила она, сообщала проблемы зная, что я обычно не даю  сочуствие, но предлагаюу решение. Я такой человек. Дочь меня прекрасно знает, для того и звонила. Так было и до свадьбы. Он постоянно находился у нас и тоже бывало пользовался моими советами. Я не учла что статус сменился, что власть перешла в другие руки. Муж понимает откуда решение.Я обвиняюсь во вмешательсте в их жизнь. Дочь молчит-поддакивает. Это было ПЕРВОЕ предательство дочери .
Я тогда начала во всем слушать психолога-делала что он говорил. Общалась с дочерью только строго по рекомендациям психолога, остального ничего не касалась. Психолог несмотря на мои протесты "лечил" меня от "диагноза которого у меня нет" Якобы я хочу руководить их браком." Зачем мне руководить чьим-то браком? При том что я в семейной жизни мало чего не понимаю. Притом что я была занята разбором своего Байполяра». Несколько месяцев я доказывала ему это, платя огромные деньги. А он как бы и не слышал

Они в конце концов разбежались-по своим причинам. Я переехала в тот город-по своим причинам (хотела пожить в настоящей Америке). Узнала от Дочери что зять обвинил меня в их разрыве и сказав "ну теперь когда твоя мама приезжает между нами все кончено".
Как Я была виновата? Якобы я поставила условие- «или я или твой муж». Люди спокойно приписывают другому всё что им нравиться. Мы долго разбирались с Правдой и Фактами все втроем-кто, что и почему. первый и последний раз.
Процент моей вины упал с его первоночальных 55% то 15% по подсчетам зятя. За эти 2 часа его отношение изменилось от открытой неприязни "видеть-слышать вас обоих не хочу" до того, что когда он ушел я -безголовая -сказала дочери "он тебя всё ещё любит (не люблю этого слова)-«хочет». Они помирились. Он стал исправлять ТО из-за чего они разбежались-уделять ей время, развлекать, дарить цветы.
Со мной он не здоровался и не разговаривал, когда к нам приходил. Я безголовая не обращала внимание-он и его отношение меня  не интересовали. Потом я уехала назад в Нью-Йорк. Зять меня обвинил, что я бросила дочь. Они опять поженились. Я ничего не знала. Когда они приехали я спросила " Почему тайком?. А как же я?». В смысле-какая моя роль в твоей жизни? Ответ был тот которому научил её муж "Муж важнее мамы"...и все....
Я хотела выйти из их жизни насовсем. Но когда я узнала, что она беременна, я её простила....Зря.....каждое предательство было  хуже  предыдущего....поступки менее порядочными. Под мужниным  и  руководством других родичей дочь училась жить. Я совершенно не против таких полезных "жизненных навыков". Я была и есть против их приеменения ко мне. В этом суть наших отношений с дочерью. На меня она не должна была их распространять...предавать, лгать и прочее.
-----------------------
Я живу по правде. Я никогда других не обвиняю, пока не удостоверюсь точно, занудно, что они это сделали. Если обвиню по ошибке-очень плохо себя чувствую-бегу извиняться. А люди очень легко друг друга обвиняют, принимают как должное, называют прощением-я так просто не умею-это разный подход
Почему я не должна жить так как мне удобно, только потому что это не нравиться моему зятю. Еще один маленький пример
Они купили дом. Произошел конфликт.
 Дочь "приезжай, посмотришь как я всё устроила"
Я –«не хочу ехать в дом твоего мужа»
Дочь-« ну приезжай, он хочет чтоб ты приехала, его не будет-он будет у себя на работе, он сказал ему поработать хочется»
ОК, приезжаю
Годами позже узнаю от третьего человека-упрек- "вот! его дом! и ему пришлось спать на работе чтобы какая -то... приехала и дочери мозги промывала"  Пыталась выяснить где правда ....никто не кооперировался. Люди спокойно клевещут как хотят
Да, Марина, Дочь-зависимый человек –ей легко промыть мозги
Я об этом говорила с самого начала. Но это совсем не значит что мать как "друг" надо ставить в кавычки и искать в этом мою вину. Неужели вы не видите что зять использует факт что дочь ведомая -для своих личных целей, кормить своих собственных тараканов. Неужели вы не можете это увидеть???
Ведомая женщина может быть благом для честного сильного и порядочного мужчины. Женщина и должна быть зависимая, а мужчина ведущий. Мой муж был ведомый. Я не могла с ним жить, а новая жена живет без проблем. С дочерью я была ведущей поневоле. Так получилось. Это не был мой выбор. Когда она вышла замуж-я вздохнула, свободно от ответственности. Лезть в чужие дела-мне этого никогда не нужно. Но я конечно за неё волновалась. Ведь Зять только что вышел из под маминой юбки.
Во время нашего первого конфликта порядочный честный мужчина должен был со мной встретиться и все прояснить
" Я беру ответственность за свою жену. Вы не должны волноваться. Мы все преодолеем сами. Если вы будете рядом, она будет продолжать зависить от вас-у нас будут проблемы. Вы разве этого хотите? Я бы сказала " Спасибо, я поехала в отпуск в Аризону. Звони если что"
Проблему дочери в части касающейся меня я пыталась конструктивно решать. Я заставляла их писать обещания "мы не будем просить у мамы советов" Вы изучили дочь, но не зятя. Вся моя обширная информация ничего не дала к ответу на вопрос " почему дети не могут видеть бабушку" Потому что дочь ведомая????
Марина, ИДЕЯ -Вам может понравиться!
Я пишу Зятю письмо с вопросами а вы даёте комментарии. ВСЁ

ПСИХОЛОГ

Меня интересует все!
Я не могу изучать картину урывками, фрагментами (только Зятя)
Вы все участники этой истории. Поэтому, мне нужно понять роль каждого из вас. Годами описывать ситуацию не надо. Описывайте самое главное, основные события. Если что-то будет не понятно, я уточню.

КЛИЕНТ
Вот. Здесь ошибка Что главное для одного человека, для другого может быть незначительным Что Вы думаете по этому поводу? Спасибо
"Я поняла про Зятя." Что вы поняли? что я хотела сказать или у вас уже есть своя версия, годы рассказов разным психологам  дали-ничего. Давайте будем так-создайте свою версию на Зятя и будем её сравнивать с моей. Сформируем общую и контактируем   Зятя Всё что нужно докажу, но надо знать что нужно именно ВАМ (проигнорировано)

ПСИХОЛОГ
Но в вашей жизни сначала появилась дочь, а потом уже Зять. Предала вас она, а не он.
ДА
То, что он манипулирует женой и детьми нужно еще доказать.
ДОКАЖУ
Поэтому рассказывайте по-порядку. Начните с того, как вы воспитывали дочь, в каких условиях.

КЛИЕНТ

Никак не воспитывала. Я и не умею это делать. Просто жила и она со мной. Одни с 5 лет. У меня был БПР довольно тяжелый. Жили по моим принципам-демократии. Всё обсуждалось открыто. Дочь по своим принципам жить не учила (в большом мире) Я их не знала. Нормальный мозг это берет подсознательно. У меня это должно идти через умственную работу. Этим занимаюсь последние 15 лет и ваш мир и как он функционирует мне не очень нравится. Мне мой нравится больше. Имею право на выбор. Как она познакомилась с Зятем? Это я вмешалась. У неё были проблемы в колледже, я посоветовала обратиться к тьюторам-и Зять там был тьютором. До сих пор её тьюторает. Он умный програмист. В НАСЕ работал. Он зануда. Я не могу ответа дождаться на вопрос, потому что он начинает с древнего мира. Он любит, чтобы его слушали. Он хороший программист, но я его мнение не ценю. Мне вообще ранги ничего не говорят. С Зятем.-последствия о которых я даже не подозреваю. Может обнаружится через много лет. Когда мы жили с дочерью мы сразу всё обсуждали, находили решения устраивающие обоих-и жили дальше. Их отношение в колледже. Он на вид очень мягкий, вежливый, спокойный, из себя никогда не выходит, а внутри жестокий. Дочь часто плакала по компьютерным делам. Она как-то от него зависела и это был его метод её обучения. Кстати-их общий сотрудник из колледжа сказал что Дочь выше/умнее его в 10 раз. Он старается её принизить. Согласна. Я в этом ему мешаю.

КЛИЕНТ –КАК ИЗБЕЖАТЬ БОЛОТА

Психологи говорят -у меня Сократовский подход. Забыла что это, но явно не совсем. Разговаривать с людьми для меня это находиться в болоте. Они о своем, я -о своем. Чем больше я пытаюсь из этого выбраться, тем больше увязаю.
Я изобрела средства помочь себе в этом, но оно не очень нравиться моим собеседникам. Один из моих шефов так и сказал, когда я написала мою реакцию на его слова "не фокусируйся на моих словах"....А на чем мне фокусироваться.?  Если бы я его спросила об этом -я бы стала его врагом скорей всего.
Итак-моё изобретение-Кто согласиться применить-избежим "погружения в болото"
Пример
Вы говорите " Мне бы хотелось самостоятельно понять, насколько ситуация запущена, и имеет ли смысл вам вести "войну" с зятем, которую вы ведете уже долгое время
Я возражаю "Я считаю что это он ведет войну со мной"
Средство вылезти из болота
Так как это ваше утверждение «я веду войну» -приведите мне аргументы ЗА-и я буду искать мои аргументы ПРОТИВ основываясь на ваших ЗА (история со Скрипалями. Нет доказательств виновности-только обвинение. Нужно доказать что невиновен без предьявления доказательств виновности)
-------------
Я не знаю какие аргументы подействуют на вас. Реакция людей-тех которых я глубоко не знаю-для меня-загадка. Иметь дело с ИХ аргументами-это путь выбирания из болота, а не погружение в него где каждый со своими аргументами, которые не пересекаются-не имеют НИЧЕГО общего. Общее-это Правда, которую мы оба принимаем (Проигнорировано психологом)
------------------------
Что вы думаете по поводу моего изобретения. Почему люди не хотят его принять? Вопрос Психологу
У вас есть версия Зятя и Дочери, Можете вы назвать общее и отличное в этих двух версиях-моей и вашей? Спасибо (Проигнорировано психологом)

ПСИХОЛОГ
Я буду общаться с вами в своем формате консультаций.
Я не имею специального образования для общения с аутичными людьми, к сожалению. Но я понимаю, что этот формат труден для вас. Вы можете отказаться от моих услуг пока еще дело не дошло до оплаты..
Я поняла все то, что было написано в переписки вашей подруги с дочерью и затем.
Там было объяснение тому, как вы поссорились, и почему дочь вычеркнула вас из жизни. Теперь мне нужно услышать это от вас. Итак, почему вы поругались? И напишите, в чем именно вы обвиняете зятя? В чем зять плох? Пока передо мной такая история:
Вы жили с дочерью, никак ее не воспитывали. У вас были равные отношения. Вы думали, что вы подруги. Тем не менее, вы дочь контролировали, учили ее, что и как лучше делать. Затем она познакомилась с Зятем. Зятю не очень нравилось, что дочь зависит от вас. Он хотел с ней семью, но хотел, чтобы их семья было отдельной. И он хотел, чтобы дочь на ваше мнение не опиралась. Дочь вышла замуж, но .. что было потом я не знаю..
Что плохого сделал Зять я не знаю.. Если он настраивал вашу дочь против вас, то приведите примеры. Я буду ждать ответ.
Я так поняла, что все плохое про Зятя вы отправили мне на почту :))

КЛИЕНТ
(И он хотел, чтобы дочь на ваше мнение не опиралась.)
Да. Я этого тоже хотела. Но как это сделать? Ни один психолог мне на этот вопрос не ответил. Я её посылала к психологу для этого. Только хуже стало. Она взяла его мнение.  Я предлагала для дочери такое решение
Сформулируй мое и Зятя видение по какому-то вопросу, а потом создай СВОЁ собственное-никто не поддержал. Сейчас она опирается на мнение Зятя или других
Манирулирование
То, что он манипулирует женой и детьми нужно еще доказать.
То что для меня очень сильное доказательство-для других-пустой звук. Что для ВАС -доказательство манипулирования? (проигнорировано психологом)
Определение
Манипулирование-психологическое воздействие на кого-либо с целью возбуждения у него намерений, не совпадающих с его реально существующими желаниями, целями
Зять пишет «Мама уехала задолго до своего запланированного отъезда.. Однако в этот раз раскаяния жены не последовало. Наоборот, поговорив с о мной она пришла в ужас, как она могла быть такой ведомой и всю жизнь следовать маме, хотя её же семья от этого страдала неимоверно.
Дочь пишет: . Я возмутилась и сказала что делать этого не буду. Она обиделась и уехала. (ЛОЖЬ-почему\для чего врет ?) А я вела с мужем долгие разговоры. Он мне много чего рассказал про маму, чего я раньше не знала, что показывает что мама хочет думать какая она хорошая и заботливая мама, но в реальности совсем по-другому.
Для меня это доказательство манипулирования!   А для ВАС это доказательство или нет? (проигнорировано психологом)
"Тем не менее, вы дочь контролировали, "
Что вы имеете в виду под "вы дочь контролировали"? (проигнорировано Психологом)
«учили ее, что и как лучше делать»
НЕТ, мы учились друг от друга. Во многих областях жизни-она намного лучше, так что в каком-то смысле я без неё осиротела, НО это не значит что из за этого я пыталась разрушить их брак как почему-то считается некоторыми Психологами.
Я немного боюсь что-то рассказывать, потому что часто люди делают какие-то свои выводы, держаться за них и приходиться с этим бороться-с их правдой. А не хочется .
(.Вот это страшная вещь-психологи делают свои выводы и от Правды клиента ничего не остаётся . Потом ты имеешь дело с тем что психолог «создал в своей голове»)
Что вы думаете по этому поводу? Что мешает психологу удостоверится у клиента, что его предположения правильны? Почему считается что если человек пришел с проблемой значит доверия его словам нет. Его слова мало что значат

ПСИХОЛОГ
Да, я прочла ваше письмо про первую ссору с Зятем только сейчас. Думаю, я поняла, в чем причину того, что все говорят о вашем вмешательство в жизнь дочери. Вы пишите, что всегда были на равных, подруги, учились друг у друга. Но в этих отношениях вы играли ведущую роль. Именно вы давали советы, помогали, заботились, решали проблемы дочери (например, с учебой).(посоветовала пойти к тьютору?-любому бы посоветовала это с такой проблемой)
Ваши отношения можно назвать гипперопекой, хотя вы сами не осознаете этого и не можете понять, потому что не видите себя со стороны.

КЛИЕНТ

Разве не естественночто когда живут мать и несовершеннолетняя дочь, то основные заботы и ответственность за принятие решений лежит на матери? При чем здесь гипперорека?
Ваш комментарий
Я верю, что дочь сама звонила вам, выйдя замуж, спрашивала советы, обсуждала ситуации. И делала так, как говорили ей вы. И все окружающие воспринимали это, как то, что вы руководите дочерью, направляете ее, вмешиваетесь в её жизнь, cемью...
Но суть в том, что она выросла, но эмоционально (психологически) все еще осталась ребенком. Она так и не стала самостоятельной. Она не стала опорой сама себе. И ей нужен кто-то, кто могу бы ее направлять, на чье мнение она могла опираться. Ей нужен опекун, или "учитель" или советчик... называйте как хотите. Зять же не нравилось то, что дочь так слита с вами, так зависит от вас. Он считал, что это неправильно. Он считал, что, когда женщина выходит замуж, то муж - главный для нее человек. Он хотел, чтобы она советовалась с ним, а не с вами.
И он просто перетягивал "одеяло" на свою сторону.. ТО есть, объяснял жене, что ТАК общаться с матерью неправильно. И он думал (и все думали!), что именно вы поддерживаете такие отношения с дочерью. Дочь - ведома. Никто не замечал того, что дочь САМА нуждалась (и нуждается) в таких отношениях. Вас пытались учить.. вас пытались отсоединить.. Но никто не работал с дочерью над тем, чтобы она стала более самостоятельной и осознала свои ошибки .В итоге Зять убедил дочь, что она не права, что ТАК от матери зависеть нельзя..ЧТО нужно перестать общаться. Но дочь все так же и осталась "ребенком", нуждающемся в том, чтобы кто-то ее направлял. .Когда эту роль перестали выполнять вы, ее стал выполнять Зять. Дочь перестала советоваться с вами, но стала советоваться с Зятем.
Раньше она слушала вас, теперь слушает Зятя. И суть в том, что вы с Зятем просто поменялись местами. Раньше все думали, что ей манипулируете ВЫ. Теперь вы думаете, что ей манипулирует ЗЯТЬ. А суть в том, что Дочь сама позволяет собой манипулировать. И ХОЧЕТ чтобы ею манипулировали.. нуждается в таком ведущем человеке. И дело ни в вас, и ни в Зяте. Устранив Зятя из жизни дочери, она найдет Петю, Колю, Васю.. кого угодно, кто был для нее таким "другом", советчиком, организатором ее жизни. Вопрос только вопрос: в чем вы хотите разоблачить Зятя?

КЛИЕНТ

Какое решение такой ситуации?
Сесть за стол переговоров что я предлагала и решать проблему открыто и сообща при помощи психолога если нужно. Но Психолог должен быть нейтральный. Таких не бывает
Сделать меня «врагом народа» и начать против меня борьбу-это то что выбрал Зять, стараясь просто выкинуть тещу из их брака, тем самым лишить жену единственного человека который о ней может бескорыстно позаботиться
Если бы психолог согласилась со мной и сфокусировалась на Зяте мы бы пошли в правильном направлении, но психолог сфокусировалась на мне и мы пришли к тому к чему пришли. А что ВЫ думаете по поводу решения проблемы путём который выбрал Зять против того, который предлагала я?

ПСИХОЛОГ

Я пока не понимаю, КАК Зять пользуется дочериной  ведомостью? Это во-первых. Пока я увидела только историю про то, что Зять хотел разлучить вас с дочерью. Он ограждал её от вашего влияния. Но я внимательно изучу ВСЕ факты ПОЛЬЗОВАНИЯ дочери  Зятем, если вы о них расскажете. Во-вторых, как я уже говорила, не будет Зятя, будет кто-нибудь другой.. Ей обязательно будут пользоваться. Почему? Потому что она сама на это провоцирует (!)
В-третьих, я пока все еще не понимаю, как РАЗОБЛАЧЕНИЕ Зятя поможет вам его остановить? Вы его разоблачите, допустим, и что? Он как "использовал" жену в своих интересах, так и будет использовать дальше. И еще.
Конечно, я НЕ буду писать письма под вашу диктовку. И никто не будет. Психологи так не делают. На основании чего вы решили, что это возможно? Почему вы думаете, что я или какой-то другой психолог согласиться на такие манипуляции?

КОММЕНТАРИЙ
Не очень понятно почему это «манипуляции»
Следущий же Психолог согласился и писал те письма которые я хотела. С нейтрального емайла. Зять отвечал. Я узнала много нового и важного. Нет адвокатом моим он не стал, я ему была до лампочки, но работу делал. Зарабатывал деньги. Мы вместе написали про Асю. Но потом он обнаглел в денежном смысле, требовал денег чуть ли не за каждое предложение. А потом мы вместе писали статью. Он деньги взял, а от авторства (как срециалист с кредитами) за моей спиной отказался. Причина-чтобы моя ситуация не улучшилась....Психологи прежде всего люди со всеми людскими тараканами-мстят, завидуют и так далее…..это печально…

ПСИХОЛОГ

Поясню. Пока вы - мой клиент. Психолог и клиент работают ВМЕСТЕ против ПРОБЛЕМЫ, а не против человека. Психологи ни с кем не воюют. Это глупо. Ваша проблема - это КОНФЛИКТ с Зятем. Этот конфликт начался давно. Он привел к тому, что вам не дают видеться с внуками. Я спрашивала у вас, что важнее: вывести Зятя на чистую воду или внуки? Никакое разоблачение зятя не поможет вам встретиться с внуками. Понимаете?
Почему? Зять не изменит своего решения, даже если признает свою неправоту. Он может сказать: "да, я засранец, тиран, манипулятор.." кто угодно...Но это не значит, что он изменит свое мнение о ВАС. О ВАС он будет думать так же, как и раньше: "что вы склочная, конфликтная, интриганка, ни в себе, влезаете в его жизнь" и пр...Он не разрешает внукам видеть вас не потому, что то он такой, а потому что ВЫ такая.. (он о вас так думает). Это главное.
КОМЕНТАРИЙ
Вот в этом и есть весь кошмар, что Психолог все уже знает не только про меня , не только про Зятя, а даже как он поступит в том или ином случае. То есть она УЖЕ составила себе картину и в ней виновата Я.
«Завершить же ваш конфликт с Зятем можно другими способами, без писем от третьего человека. Вы можете написать ему сами, от своего имени, разоблачить его вы можете сами, без посредников, высказать свое недовольство - тоже..»
Психолог ВСЁ ЗНАЕТ и видит легкое решение до кот орого НИКТО за столько лет не мог догадаться…..
Из моего рассказа она даже не увидела боюсь ли я вступать в разговор с Зятем или нет….потому что смотрела и искала совсем другое
«Если вы боитесь вступать в диалог с Зятем от своего имени, что давайте поговорим, почему? Давайте выработает новые техники общения, который будут эффективны и принесут положительный результат. Работать со своими страхами, а не использовать других людей (в том числе и психологов) в своих интересах - вот задача (!)» ВОТ оказывается какая задача должна быть!!!!!!!!!

КЛИЕНТ

(Вот сколько много выводов делает психолог уже...и на ЧЕМ конкретно они основаны??!!!....уж по крайней мере не на реальности. На мои письма-ему плевать. Он их  спокойно проигнорирует...как и психолог мои вопросы и предложения. Надо приписать мне какие-то страхи и с ними начать работать....)

"Дочерью обязательно будут пользоваться. "
Это я знаю про дочь. Про неё нет вопросов
"В-третьих, я пока все еще не понимаю, как РАЗОБЛАЧЕНИЕ Зятя поможет вам его остановить? Вы его разоблачите, допустим, и что? Он как "использовал" жену в своих интересах, так и будет использовать дальше."
У меня 2 другие задачи
1  встречаться с детьми 3 раза в году независимо от родителей
2  чтобы Дочь меня похоронила как мне нужно
Их отношения меня не интесуют и никогда не интересовали

И еще..
(Конечно, я НЕ буду писать письма под вашу диктовку)
Совсем не так про письма. Вы не так поняли. Письма будете писать от себя, но цель у нас будет общая. Если вы предложите что-то что мне подойдет-возьмем это, пожалуйста. Поверьте мои проблемы всегда решаются моим необычным путем.Я вам говорила-вы не будете писать что-то против вашей воли.

(Почему вы думаете, что я или какой-то другой психолог согласиться на такие манипуляции?)

Это совсем не манипуляции, Вы как мой психолог, который помогает мне в моей проблеме пытаетесь пообщаться с тем кто создает мне  проблемы.Объясните-где тут манипуляции? Вы хотите знать с его слов что происходит, не с моих.Что тут НЕ честно-наоборот. Мало ли что я вам наговорю!.Почему не обратиться к первоисточнику? будет лучший результат.Давайте решим-будете ли вы контактировать Зять???? Иначе нет никакого смысла в нашей работе.....(я уже пытаюсь освободиться от бесполезного общения)( Проигнорировано Психологом)
Я считаю что глупо решать конфликты не пытаясь узнать истинные мотивы поведения другого человека . Но Психологи это не делают и получается искаженная информация уже в начале потому что исходит от другого человека, не от первоисточника) А что Вы думаете по этому поводу?

(Психологи ни с кем не воюют. Это глупо.)
Вы и не воюете.Вы вмешиваетесь в конфликт как мой психолог с целью его урегулировать.Хорошая же цель. Только не на основании-Клиент меня наняла, а на основании -мы с клиентом решили
(моя идея была психолог-«адвокат» заботящейся о своём клиенте контактирует человека который превратил жизнь клиента в ад)
Я в психиатрии 15 лет проработала на конфликтах-я не профессионал, но я конфликты улаживала таким образом:
говорила с одной, потом с другой, потом думала что можно сделать чтобы конфликт уладить, предлагала решение обоим-и втроем мы его находили в конце концов…обсуждая.

(Никакое разоблачение зятя не поможет вам встретиться с внуками. Понимаете?
Почему?
( Зять не изменит своего решения, даже если признает свою неправоту).
Почему не попытаться сделать правильную вещь? Почему надо заранее знать результат?

Почему?? Что в ЭТОМ плохого или вредного?

Всякие существуют пути. Решитесь пойти по нему. Ничего не потеряете. А может быть даже приобретете-я не имею в виду деньги. Я человек нестандартный-побеждаю, там где все уверены , что ничего не получится. Спросите моего психолога-он вам скажет. Я его никогда не слушаю,-мы просто болтаем, а поступаю я  по своему
(Зять может сказать: "да, я засранец, тиран, манипулятор.." кто угодно...Но это не значит, что он изменит свое мнение о ВАС.)
Мне это не нужно –его мнение обо мне –кому это важно?
3 раза встречаться с детьми…похороны….больше ничего

(О ВАС он будет думать так же, как и раньше: "что вы склочная, конфликтная, интриганка, ни в себе, влезаете в его жизнь" и пр...)
да на здоровье может думать что хочет-его право. Что люди обо мне думают, меня уже ДАВНО не интересует. Почему?  Я сама все про себя знаю. Но так было не всегда. Как я над собой работала-редко кто так работает.  Результатами довольна
(Он не разрешает внукам видеть вас не потому, что то он такой, а потому что ВЫ такая.. (он о вас так думает).
Нет -он использует детей чтобы воевать со мной-вы это увидите.
Я же годами с внуками общалась

(Завершить же ваш конфликт с Зятем можно другими способами, без писем от третьего человека. Вы можете написать ему сами, от своего имени, разоблачить его вы можете сами, без посредников, высказать свое недовольство - тоже.)

Тысячу раз делала и что?

(Если вы боитесь вступать в диалог с Зятем от своего имени, что давайте поговорим, почему?)
Ну с чего вы это решили? Е ещё как говорили-все выяснили-у меня вопросов нет. Вот с вами когда он поговорит-новые  вещи вылезут
(Давайте выработает новые техники общения, который будут эффективны и принесут положительный результат. Работать со своими страхами, а не использовать других людей (в том числе и психологов) в своих интересах - вот задача (!))

 Никаких СТРАХОВ у меня НЕТ. Новые техники мне не нужны (извините пожалуйста). Я за 15 лет с психологами- очень хорошими -уже все ваши техники опробовала.

 Давайте решим-работаем или нет. Как работаем.  Я посылаю материал-это краткая история. Вы по нему задаёте мне вопросы и составляете вопросы к Зятю по этой части. Когда закончим, и я отвечу на ваши вопросы. МЫ пересмотрим вопросы к Зятю (ваши и мои), обсудим их и вы напишите ему письмо.
Первая часть работы будет завершена. Это всё. Посылать будем на 4 адресам-Мне, Дочери, Зятю и 4 человеку который будет обсуждать с ним компьютерный конфликт. Давайте ещё раз решим.
Кстати-Генри -мой главный психолог- писал дочери по моей просьбе-это делают

ПСИХОЛОГ
Вы пишите, что я неверно вас поняла, что речь не идет о манипуляциях, и что письма не нужно писать под вашу диктовку.
хм.. думаю, я все правильно поняла, тем более, что вы предлагаете даже 4 адреса для рассылок..

Пока так:
Я буду ждать от вас историй про то, как Зять манипулирует детьми и женой. Я их прочту, проанализирую, пойму перспективы вашего конфликта..
Если появится необходимость написать Зятю, я это сделаю сама.
Пока У МЕНЯ вопросы к нему не появились. Если они есть у вас, то можете перечислить их (для полноты картины).И заодно, укажите, что он вам на них ответил (раз вы уже много раз обсуждали)

"МЫ" вместе составлять вопросы не будем! Это - только моя работа. Вы - мой клиент, а не компаньон. Психолог не обсуждает с клиентом, какие ему задавать вопросы, когда и как :))
Это не потому, что мне "нужно" писать что-то неприятное или плохое. Этого я не боюсь.
ГДЕ СОБАКА ЗАРЫТА
 Это потому, что клиент НЕ контролирует работу психолога (и тем более, не руководит ею).  Клиент приходит за помощью, а не за сообщником.
Я не ваш сообщник, я сторонний наблюдатель этой истории. Поэтому, еще раз повторю, что обсуждать диалоги (переписку) свою с другими людьми (пусть они даже ваши родственники) я не имею права.

(ВОТ ВМЕСТЕ С Психологом решать проблемы НЕЛЬЗЯ…..а я решала проблемы клиентов ВМЕСТЕ с ними….и отлично выходило)

Дальше.. об общей цели..
Цель у нас не может быть общая, тут тоже придется вас огорчить.
У вас цель - получить возможность общаться с внуками.
У меня цель - разобраться с вашим семейным конфликтом и понять, КАК именно вы можете получить возможность общаться с внуками. Затем, предложить вам все варианты решения.
Вариант, когда психолог общается со всеми участниками конфликта существует. Но он используется в очном режиме, когда эти участники ОДНОВРЕМЕННО приходят в кабинет. И там все обсуждают. Одновременный сеанс мы устроить не можем, к сожалению. На данный момент мне самой пока нечего написать Зятю.

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ
«АДВОКАТ»  ПРЕВРАЩАЕТС Я в ПРОКУРОРА

……Я еще не разобралась с вами
Что мне хочется услышать от вас..  В чем вы видите СВОИ ошибки? Почему вы продолжаете поддерживать конфликт, если можете помириться?
(Такого Глупого Вопроса я не ожидала…Надо было сразу бежать даже если бы вслед неслись всякие бяки…испугалась и прочее…манипулятор и провокатор…..)
Если вариант примирения для вас неприемлем, то почему? На что вы готовы, чтобы видеть внуком? Как вы относитесь к тому, что нужно прощать друг друга (чтобы идти дальше)?
Я пока вижу один правильный вариант разрешения вашего конфликта - примирение.
Примирение даст вам тот результат, который вы хотите получить - видеть внуков и быть похороненной дочерью. Примирение подразумевает процесс долгий: обсуждение всех противоречивых ситуаций ОТКРЫТО, высказывание своих эмоций друг другу в форме "я-сообщений", ваше признание в своих ошибках, признание зятя - в своих (!)... Взаимное прощение друг друга....и установление здоровой дистанции между вами. Это значит, что необязательно вам быть друзьями, достаточно просто перестать друг другу портить жизнь.

ОБРАЗ ПСИХОЛОГА
Психолог о чем то своем…как всегда. Они вообще живут в своей психологической действительности, рассказы клиента это фон из которого они что-то выдергивают чтобы встывлять и дополнять «свою картину» которая обычно почти ничего общего с картиной клиента не имеет. Ну не я же настроила Дочь против Матери. Ну не я же не разрешаю кому-то видеться с кем-то. Ну неужели так трудно понять, что помириться с тем кому мир невыгоден и не нужен-это дело бесполезное…..Психологам этого НЕ обьяснишь. У них своя логика…КЛИЕНТ в эту логику вообще не входит. То есть выбирается из слов клиента ТО что подходит в логику психолога…так всегда
Решение-гениальное-ПРИМИРЕНИЕ
За 15 лет работы с психологами до такого решения никто не догадался ....А что уже пробовали? Значит не так? Те психологи были некомпетентные....пробуйте со мной "я-сообщения" и всё у вас получиться...ну процесс долгий...может ещё 15 лет занять.....БЕЖАТЬ надо было...но всегда кажется что можно до психолога достучатся

ПСИХОЛОГ продолжает и ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО

Он страдает шизофренией, у него припадки бешенства, он склонен к депрессиям? Что в нем есть, что это может как-то его скомпрометировать? Если вы - объективны, то можете смело называть вещи своими именами.
(ПОЧЕМУ? Почему я не убежала после этих слов? Почему продолжала общаться с человеком у которого  такое понятия? Депрессии компроментируют человека…..)

КЛИЕНТ

-Это вещи которые компрометируют человека по ВАШЕМУ мнению как психолога?
-Я думаю подлые поступки по отношению к другому компроментируют человека

ПСИХОЛОГ

Рассылать письма по 4 адресам я не буду. На данный момент я не вижу в этом смысла. И я честно не понимаю, какой смысл в этом видите вы? Обнародовать информацию, полученную от Зятя, я не буду тем более. Это сразу ставит вопрос о моей компетенции и лишает меня права заниматься практикой Общаться с вашей дочерью я пока тоже не вижу смысла. Никаких четвертых фигур в этот конфликт я включать не буду.
На данный момент, конфликт протекает между вами и Зятем. А значит только вы вдвоем (пусть с помощью психолога) будете его улаживать.
Генри - ваш главный психолог?
Тогда уточните детали:
- у него есть лицензия?
- у него есть специальное образование (диплом психолога)?
- он соблюдает этический кодекс психолога?
- что именно заставляет его поддаваться просьбам клиента?
- и главное: каковы же результаты этой переписки? :)) Видимо, их нет, раз вы обратились ко мне, при чем с той же просьбой :))

КЛИЕНТ
Пожалуйста посмотрите мой запрос о необычной работе? Почему я не могу попросить любого человека, а прошу Психолога об этом?  Потому что  оружие Зятя против меня-это мой Байполяр, поэтому любого человека я попросить не могу

ПСИХОЛОГ
Что мне хочется услышать от вас. .В чем вы видите СВОИ ошибки?

КЛИЕНТ
Во всем. Я неправильная пчела, которая делает неправильный мед Разобраться во мне-уйдут годы-очень сложно И потом каждое действие-это само по себе-ничто-нейтрально
Что из него сделают люди -может быть зло или благо.(Я вас не учу, боже упаси, я рассказываю во что верю)
(Почему вы продолжаете поддерживать конфликт, если можете помириться?)
Зятю мир не нужен. Я не знаю как вам это показать. Так попробую. Америке мир на Украине не нужен, хотя она об этом больше всех кричит
(Если вариант примирения для вас неприемлем, то почему?)
Ответила наверху. Я над этим 15 лет работала с большими психологами. Хотя всегда говорила дочери-только ты можешь этот конфликт разрешить. Это твой жизненный урок, не мой, но я все равно над этим работала сама. Уйму денег истратила, но у меня такой характер. Жалею? нет. Я любой жизненный опыт уважаю, приветствую

(На что вы готовы, чтобы видеть внуком?)

На унижение от них-нет-хотя они хотят именно этого. То есть он этого хочет Материальные затраты, время –это они могут выбирать, но только без унижений и манипуляций
(Как вы относитесь к тому, что нужно прощать друг друга (чтобы идти дальше)?)

Этот вопрос уже набил оскомину Мой ответ

Я понимаю под прощением акт, когда человек, который сделал плохо другому-осознаёт свою вину и просит его простить. По религии-если человек просит прощение 3 раза, но его не прощают-рана глубока или ещё что-он, считается прощенным перед б-гом
Что люди понимают под прощением в жизни-это кто-то тебя ранил, а ты сглотнул и пошел дальше. Это не прощение, а принятие неправильного. Я "прощала" таки путем много раз. Знаете что потом случается? Тебя ранят даже сильнее. У меня это было с братом, с дочерью, конечно, на работе, с мужчинами-Кстати я год слушала Каббалу-после очередного "прощения" родичей и сильнючего удара от них после этого. Еле пришла в себя. Короче, человек создан совершать ошибки, но он обязан их исправлять и ЭТО ему зачитывается. Если один ранил , а другой проглотил-ничего хорошего они для мира не создали, дальше ранить пойдут-ведь приняли же, значит ОК

(Я пока вижу один правильный вариант разрешения вашего конфликта - примирение.)

Психолог, объясните мне пожалуйста кто с кем ссорился и из-за чего? Спасибо

(Примирение даст вам тот результат, который вы хотите получить - видеть внуков и быть похороненной дочерью. Примирение подразумевает процесс долгий: обсуждение всех противоречивых ситуаций ОТКРЫТО, высказывание своих эмоций друг другу в форме "я-сообщений", ваше признание в своих ошибках, признание Миши - в своих (!)... Взаимное прощение друг друга....и установление здоровой дистанции между вами. Это значит, что необязательно вам быть друзьями, достаточно просто перестать друг другу портить жизнь.)

как просто, только Зять в эти игры играть не будет НИКОГДА , а я наигралась

Кстати
Мы с дочерью так жили-все открыто обсуждали, находили ошибки, способ исправления...и шли дальше. Она этот путь принесла в свой брак и он улучшился, а со мной она теперь разговаривает так-"это я обсуждать не буду" " Ну вот  ты говоришь, ты на меня 36 лет жизни потратила-объясни как это"-"ничего объяснять не буду"  Мужа-то или психолога с интерпретациями  рядом с ней нет чтобы  подшпаргалить

(Дальше..Вы пишите, что Зять поговорит со мной и "многие вещи вылезут-увидите". Я не понимаю, о каких именно вещах идет речь? Пожалуйста, поясните..)

Конечно...те , что у него в голове. Зять же очень скрытный. Как человеком я им никогда не интересовалась, честно. У меня муж был такого типа-я от него ушла. Я его не знаю, только то, что знаю от дочери, но я эту тему старалась избегать-сами понимаете почему.  Вот письмо моей подруге Люде-первое откровение. А вы психолог- он может вам открыться. Узнаем почему он со мной воюет 15 лет. Моя версия-это только предположение...Кто знает может я смогу ему дать то, что ему нужно

(Он страдает шизофренией, у него припадки бешенства, он склонен к депрессиям?
Что в нем есть, что это может как-то его скомпрометировать?
Если вы - объективны, то можете смело называть вещи своими именами.

ИНТЕРЕСНО
Почему депрессия должна человека компрометировать? Хотя это ключ почему психолог относиллась ко мне так как относилась….БАР же...ярлык...Клеймо…я для неё вообще где-то там у плинтуса…а туда же…говорю ЕЙ- Психологу как мне помочь…как же такое можно было принять….она и не приняла

(Рассылать письма по 4 адресам я не буду. На данный момент я не вижу в этом смысла. И я честно не понимаю, какой смысл в этом видите вы?)

я вас понимаю 100%. Я ВСЕГДА действую интуитивно следуя одному закону- НЕ НАВРЕДИ- объяснить, чтоб вы поняли не легко, Но я попробую на примере Люды , моей подруге из России.  Мейлы, которые я ей послала ничего не содержали...вредного… поэтому я сказала "не спрашивай"-ну что бы я могла объяснить через емайлы?. Смотрите сколько я уже вам объясняю и всё ещё не могу обьяснить, чтобы вы поняли. И я не как не предполагала такую удачу. Что Зять откликнется. Получить их описание компьютерного конфликта в письменном виде . Я разными путями пыталась это получить в течение двух лет. И вдруг такая удача!!!. Смотрите, если бы Люда меня не предала, можно было бы встретиться втроем . Дочь, я, она, можно было бы по выяснять правду. Люда бы могла сказать ей один на один "Ну зачем ты врешь, зачем ты лишаешь себя мамы"…все что угодно. Ведь дочь от этогосама страдает тоже,
но Люда решила потешить своё эго и читать мне лекции.

Я её спросила " Люда, когда у тебя со снохой были проблемы, я же не читала тебе лекций, а собрала последние деньги и послала тебе на отдельную квартиру. А я тебя попросила такую невинную вещь, как пересылать почту. Люда, ты не доверяешь МНЕ с МОЕЙ ситуацией ? Как будто  Люду это заботит правильно или не правильно я поступаю с моей дочерью….у неё какие-то свои собственные заморочки....Она совсем другой человек сейчас....мы же полжизни знакомы...подруги были близкие...как сестры. Сейчас люди изменились, а я не хочу, разве я не имею права жить по своим принципам, Имею

Кстати защищая себя вместо извинения Люда тоже ВРАЛА. Мы знали друг друга 45 лет-прошли через такое......чтобы я ещё когда- нибудь, кому- нибудь доверила свою ситуацию!!!!  В Союзе было по-другому. Я не перестроилась на подлости и предательства. Сколько энергии на это ушло Если бы она получив информацию не утаивала от меня, а  сказала честно-вот бери, но больше я не могу продолжать .Я бы сказала, спасибо-ты сделала много. Вместо этого она писала им за моей спиной…и это от меня скрывала…врала…чушь какая-то

(Обнародовать информацию, полученную от Зятя, я не буду тем более).

Ну тогда нам с вами нечего делать…
(Это сразу ставит вопрос о моей компетенции и лишает меня права заниматься практикой)

Кто? О чем вы говорите. Вас там вообще не будет, только ваши мысли и слова, я же вам писала. Я НИКОГДА НИКОГО НИ ПОД КАКИЕ неприятности не подставляю, о чем вы говорите

Будет Наталья Александровна Иванова-мой психолог-это Игра. Цель оправдывает средства. Вы что еще не поняли, что цели у меня чистые? Но меня еще в Союзе учили-чистыми средствами с нечистыми делами ничего не добьешься. Ваша задача-попробовать создать психологический портрет человека.  Для чего? Чтобы знать как на него воздейсвовать  Для чего? 
4 человека страдают от его деятельности вы думаете дочери легко в такой ситуации? А дети живут во вранье? Если вы согласитесь моим методом помочь и прочтете мою историю-увидите что там может быть и шантаж

(Общаться с вашей дочерью я пока тоже не вижу смысла).

общаться с ней и не надо. Вам и с Зятем  может общаться не придется. Вам только продеться НАПИСАТЬ одно письмо, чтобы это был язык психолога, а не мой. Для чего писать дочери и мне? Если писать только Зятю-он прочтет, сотрет и забудет. А так не сотрет.  Вашего имени там не будет, не волнуйтесь пожалуйста. Мне совершенно неинтересно, чтобы он это знал. Мне только нужен текст

(Никаких четвертых фигур в этот конфликт я включать не буду.)

Вы ничего включать не будете, я буду. Значит так-, если он на ваш текст не ответит , Дальше включается  человек №4 "Зять, объясни пожалуйста вопросы по компьютерному конфликту, но так чтобы он лапшу не вешал, видел что с экспертом по компьюторам говорит» Да  не волнуйтесь вы. Это странно, но ничего незаконного , вредного или того, что кого-то  ранит вы делать не будете. Ваша совесть может быть чиста. Спрашивайте любые вопросы на эту тему, я постараюсь ответить. Вы сделаете благородное дело. Чтобы мне доверять просто подумайте. ЗАЧЕМ мне рисковать моей репутацией, что мне это даст?

(Я не учитывала Профессиональные амбиции Психолога ….совсем…я разрабатывала свою идею, сосредоточилась только на ней. Но не подумала что психолог не могла мне доверять. Если бы она открыто мне сказала «я не могу вам доверять-я вас не знаю» -я бы предлдожила что-то другое. Но собеседника они мало учитывают вообще)

(На данный момент, конфликт протекает между вами и Зятем. А значит только вы вдвоем (пусть с помощью психолога) будете его улаживать.)

НЕТ у нас конфликта. Зять использует меня как-то для своих нужд-которые нам надо выяснить. Или его мамашка имеет свои цели и его использует. ВСЁ

(Вы пишите, что я неверно вас поняла, что речь не идет о манипуляциях, и что письма не нужно писать под вашу диктовку. хм.. думаю, я все правильно поняла, тем более, что вы предлагаете даже 4 адреса для рассылок..)

обьяснила выше

(Пока так: Я буду ждать от вас историй про то, как Зять манипулирует детьми и женой .Я их прочту, проанализирую, пойму перспективы вашего конфликта. .Если появится необходимость написать зятю, я это сделаю сама. )

НЕТ-ЭТО буду делать я, мне только нужен текст Доверять другим? Нет уж..Уже надоверялась..Были претенденты

(Пока У МЕНЯ вопросы к Зятю не появились.)
Вот что мы сделаем  Я очень устала-ночь не спала Я вам пошлю что я написала и пойду отдохну.
Если вы все ещё останетесь при своем мнение-клиент, психолог, лайсенсе-примирение-тогда мы с вами на этом закончим.

Опять пытаюсь мирно выбраться …..
 Отдохну, допишу историю, вам пошлю на емайл-захотите дочитаете, нет сотрете. Больше с психологами дело иметь не буду. Устала-очень тяжело. Может я позже вас попрошу что-нибудь сделать для моей работы так как вы фотографию любите и психологию знаете

А я письмо " за вас" напишу сама на английском. Когда на русский переведут-от меня там ничего не останется. Мой психолог добавит что-нибудь из терминологии чтобы звучало профессионально Вы извините, что я вас в такое втянула-ну нет другого выхода

("МЫ" вместе составлять вопросы не будем! Это - только моя работа. Вы - мой клиент, а не компаньон.)

А вот мои клиенты-мои компаньоны в решении ИХ проблем

(Психолог не обсуждает с клиентом, какие ему задавать вопросы, когда и как Это не потому, что мне "нужно" писать что-то неприятное или плохое. Этого я не боюсь. Это потому, что клиент НЕ контролирует работу психолога (и тем более, не руководит ею).

Знаю - знаете у меня сколько было психологов!  Я это дело изучила

(Клиент приходит за помощью, а не за сообщником.
Я не ваш сообщник, я сторонний наблюдатель этой истории. Поэтому, еще раз повторю, что обсуждать диалоги (переписку) свою с другими людьми (пусть они даже ваши родственники) я не имею права.)

Я смотрела ваш кодекс. Похоже с Американского списан

(Дальше.. об общей цели.. Цель у нас не может быть общая, тут тоже придется вас огорчить. Ну да У вас цель - получить возможность общаться с внуками. )

это только самая маленькая и поверхностная

(У меня цель - разобраться с вашим семейным конфликтом и понять, КАК именно вы можете получить возможность общаться с внуками. Затем, предложить вам все варианты решения. Вариант, когда психолог общается со всеми участниками конфликта существует. Но он используется в очном режиме, когда эти участники ОДНОВРЕМЕННО приходят в кабинет. И там все обсуждают.)

Знаете как один психолог это назвал "все равно что входить в клетку со львом"-семейные конфликты

(Одновременный сеанс мы устроить не можем, к сожалению.)

Много я их устраивала-потеря времени и денег
Генри - ваш главный психолог?
Тогда уточните детали:
- у него есть лицензия?
- у него есть специальное образование (диплом психолога)?
- он соблюдает этический кодекс психолога?
- что именно заставляет его поддаваться просьбам клиента?
- и главное: каковы же результаты этой переписки? :)) Видимо, их нет, раз вы обратились ко мне, при чем с той же просьбой :))

КЛИЕНТ
С Генри мы работали 15 лет назад, когда конфликт только начался. Генри специалист по снам. Мы снами занимались Очень было интересно. Я из-за этого от Байполара избавилась. У меня несколько толстых папок нашей работы. Да , у него есть лайсенс. Хотите на Генри  посмотреть. Он потом мне статью помогал писать И Дочь помогала. На почве бизнеса у нас случился денежный конфликт. И он в свою защиту выставил мой Байполяр. У меня всё время конфликты-как у Фрейда. Все не могу больше писать.
ЧАСТЬ ПЯТАЯ
ИСТОРИЯ
КЛИЕНТ
Вы просили историю-я сделала
История
Предисловие

20 лет назад Галя, йогиня сказала мне

Вот смотри-основная масса людей движется по продольным линиям -вперед/назад. Ты движешься поперек, но в правильном направлении. 22 года со мной двигалась дочь. Ей может было не очень удобно, но очень интересно и ей нравилось. Уходить от меня её не хотелось

Когда она вышла замуж, я хотела чтобы она научилась  двигаться вдоль. И она действительно быстро научилась. Но со мной она должна была двигаться поперек, потому что я вдоль не умею, а она поперек умеет-22 года двигалась. Я хотела чтоб мы так и договорились-хоть раз в год и ненадолго но двигаемся поперек....не позволили...те кто вдоль

Во время конфликтов у меня брало 3 дня на перестройку дочери с продольного на поперечное направление и остальное время мы наслаждались общением Удивительно что после последнего компьютерного конфликта мы встречались только один раз и перестройка у нас наступила через пол часа
Продольное направление это то, что я должна соответствовать её ожиданиям. Когда не соответствую-начинаются лекции или раздражение. Ну например-она рассказывает что не могла что-то купить, хотя долго искала. Я реагирую так, что это можно сделать самому. Она раздражается на меня- оказывается она ожидала сочувствие. …ну в таком духе. И ещё в продольном направлении у неё было отношение превосходства
 «сверху вниз»-заносчивое

Часть 1

Женитьба

1 Оба Зять и Дочь были под опекой своих родителей и единственные дети. У Зятя был папа, но он был пустое место. Верховодила всем Зятя мать. Зятя мать следила чтобы Зять одел шапку и должна была знать каждую минуту где находился. Её зайчик. Зайчик мечтал вырваться.
Нам с дочерью было хорошо. Уходить от меня ей никогда не хотелось

2 Когда они поженились-я вздохнула с облегчением и занялась своей жизнью (немного чувствуя вину что переложила на Зятя заботы о Дочери) -сама не звонила. Зятя мать звонила им 7-8 раз в день узнать одел ли Зять шапку и почему они так долго не поднимают трубку, сообщить что будет дождь

3   Зятю который наконец-то избавился от маминой опеки хотелось чувствовать себя
настоящим мужчиной, а жена это чувство ему не давала продолжая пользоваться  мамиными советами, которыми они до этого пользовались вместе, так как все коледжные годы провели у нас  дома

Что делать?- мне кажется есть варианты. Сильный мужчина звонит мне или пользуется тем, что теща сама хочет прилететь на разговор, обсуждает с ней ситуацию и предлагает кооперироваться в том чтобы Дочь становилась самостоятельной
Я бы обрадовалась и предложила кучу решений. Слабый и подлый винит во всем Тёщу и начинает войну " Твоя мама приедет-выгоню из дома, говорить с ней не буду".......и начинает компанию настраивания дочери против матери, благо у меня врагов хватает

Что делает слабая ведомая дочь. у неё выбор который перед ней поставил муж.  С мужем, но без мамы или с мамой но без мужа-естественно выбирает мужа и под его чутким руководством начинает видеть маму глазами Зятя и соответственно к ней относиться

Что делаю я? Иду с психологу-что мне делать? дочь становиться моим врагом. Психолог объясняет все, как об этом написано в книжках-«Мать не может отпустить Дочь, Она хочет руководить их браком»  Я кричу-НЕТ-могу отпустить, НЕТ-не хочу руководить. Через полгода все-таки услышал и спросил "Может дочь во всем слушает мужа?"

За эти полгода я послушно выполняла все предписания  даваемые психологом
с целью " невмешательство в брак". Стою полностью в стороне. Когда проблемы с Тещей не стало другие семейные проблемы повылазили. С Зятем тоска сидит в компьютере программирует. Ходить никуда не хочет.....а с мамой было так здорово, так интересно, всегда весело. Зная Дочь не удивлюсь если эти чувства были озвучены.

В результате они разбегаются  по своим собственным причинам. В разладе Зять обвиняет меня. КАК? Очень просто-«отстранившись от их брака я как бы послала месседж "или я или твой муж!"  ЧТО? Я с воплями к Генри-вот результат твоих рекомендаций- психолог Генри мои вопли естественно игнорирует

---------------------------

Вопрос к Психологу
Манипулировала ли я дочерью? Если да, то с какой целью? (Проигнорировано психологом)


Часть 2
«Сепарация»

Я решаю переехать из НЙ в настоящую Америку по причинам работы, останавливаюсь у дочери осмотреться. Дочь мне очень рада. Передаёт Зятевы слова " ну теперь когда твоя мама приехала у нас ничего никогда не выйдет.  Я вызываю Зятя на разговор . Приходит злой- «видеть вас обоих не хочу» Обсуждаем правду про мою вину. Дочь ведет себя честно, правду не скрывает.  Моя вина падает по зятевым подсчетам с 55% до 15%

Зять начинает  смотреть  на дочь с теплом и желанием. Когда он уходит я говорю " Он тебя всё ещё любит" Зять начинает приходить и ухаживать за дочерью- водить её везде, даже дарить цветы. Приходит в дом-меня игнорирует-даже не говорит "хелло". Мне бы действовать-но Зять меня вообще никак не интересовал. Чем меньше его в моей жизни-тем лучше. У дочери на работе прогресс -друзей куча. МЧ появился. Ко мне хорошо относился. Ездили в командировку в Калифорнию-меня прихватили. У них свои дела-у меня свои.  С работой облом, Америка не очень понравилась. Назад в Нью-Йорк уехала

 Зять обвинил что уехала и бросила дочь. (хотя вроде должен бы радоваться) Позже приезжает дочь в Нью-Йорк- «Мы опять поженились». "А почему тайком?» А что насчет меня ( учитывая Зятево отношение)" Дочь объявляет, что «» муж важнее мамы» Почему надо сравнивать? Мама-мамой, муж -мужем-у каждого может быть своё место. Не отвечает. Зять учил-с такой мамочкой никто никогда на тебе не женится-это я такой дурак только. Обиделась я тогда. Хотела Дочь послать лесом. Но потом узнала, что она беременна-простила. Они уехали в назад , а я старалась быть правильной мамой чтобы опять никуда не затянули, но не знала как. Что можно говорить-а за что потом бить будут не имела понятия. Психологи помогают только потом-реагируют на результат «Почему сказала-сделала это, а не то?» У них отличная тактика, чтобы ни за что не отвечать

Часть 3

ВНУК

 Должен был родиться внук. Все ожидали что поеду на роды. «Нет-сейчас не приезжай, у нас тесно, вот переедем-приедешь». На самом деле было так. Решал Зять: «Если твоя мама приедет-значит и мои родители должны приехать -а на них у меня нет денег-значит и твоя пусть не приезжает». Обидно было. Через 2 месяца приезжают...когда я на работе...к нему домой...Прихожу домой, жду... никто не звонит, звоню туда....ещё спят, ещё не завтракали.....когда они наконец приехали, я встретила холодно, Внука в руки не брала, позвала Зятя на улицу. Честно высказала свою правду, сказала-бери свою семью-живите своей жизнью. А я буду своей. Он стал оправдываться, всё объяснять, даже извиняться кажется. Я сказала "ОК, дочери о нашем разговоре ни-ни". Пообещал. Но всё рассказал, с издёвкой и насмешкой. Дочь с Внуком прожили у меня 2 месяца. Зять приезжал в гости. Я их проводила. Пригласили меня приехать на Новый Год. Приехала. Все было хорошо, только в последний день в парке дочь  ударилась головой


Часть 4

Байполяр Дочери

 От дочери стали приходить странные письма. Я заподозрила Байполяр-манию. У  дочери до этого были небольшие депрессии. Я сама её из них выводила. У меня тогда был другой психолог. Работая с Генри я обнаружила у себя аутизм. Ходила к специалисту Джинни. Сказала про дочьб про свои подозрения. Она отмахнулась. Просила  Дочь  пойти к психологу.  Просила Зятя отвести её к психологу. Нет говорят, это она просто ударилась. Приехала-вижу Манию. Говорю про психолога. Потом меня конечно обвинили. Почему не послала к психиатру? Во первых-твоя жена-взял бы и отвел, не слушал глупую тещу. Почему я настаивала на психологе? Поработав с Генри над своим Байроляром я разобралась что к чему, отчего и почему-копали очень глубоко. Мой Байполяр стал управляемым мною-всё без лекарств. Когда я обнаружила аутизм-стало ясно что Байполяр был производная аутизма. У меня был ужасный опыт с лечением лекарствами. Связываться с психиатрами-это получить ярлык на всю жизнь, который потом будут против тебя использовать твои же родичи ,как это случилось со мной. Дочери я такого не хотела. Будущие события всё это подтвердили

Часть 5

Госпиталь

Я уехала назад в Нью-Йорк. Дочь звонит-звучит ужасно. Зять говорит-всё ОК. Я под этим страхом вмешательства  в семью который насадили Психологи ничего не делаю. Звонит Зять-у дочери бессонница, ужасное поведение. Я говорю-привози в НЙ. Но потом все убыстрилось. Я посоветовала пойти в скорую помощь, за снотворным. Ей дали Амбиен. У него побочный эффект- психоз. У неё начался психоз....а надо лететь...ночь была на телефоне с Зятем. Утром позвонила брату с которым в плохих отношениях. Приехал, но через 15 минут хотел уехать из за какой-то ерунды. Жене надо купить каких-то овощей. Умолила не уезжать чуть ли не на коленях. А там Зять упустил Дочь. Она с ребенком убежала. Брат позвонил в полицию. Разыскали и вернули домой. День на нервах и телефоне....и наконец в аэропорту и  держу Внука в руках. Я надеялась перемена места приведет Дочь в чувство, но нет. Просила брата не уезжать-из-за машины. С машиной мы могли бы её куда-то отвести в хороший госпиталь, но он уехал. Сказал вызвать скорую. Скорая бы отвезла её туда куда мы клали своих клиентов. Плохое место. Зять заснул. Я Дочь всю ночь удерживала разговорами от желания убежать. Утром я пошла на работу и ЭТО ВАЖНО принесла Ативан (успокоительное снотворное), мы её успокоили и отвезли в лучшее отделение города
-----------------
Внимание –ПОДЛОСТЬ

Позже сложилась ситуация что что я уговорила моего босса устроить  Зятя на работу в агентство где я работала сама. Так он моему боссу дал знать что мне нельзя доверять с лекарствами, я могу использовать их в личных целях…..для кого-то это ничего особенного. А для меня огромная ПОДЛОСТЬ
Продолжаю….

У Дочери психоз в расцвете. Зять уехал домой, я в госпиталь каждый день. Она в себя не приходит. Там я им сказала что у меня был Байполяр и от него уже  почти ничего нет. Один день вызывают врачи и говорят " Пожалуйста, не отговаривай Дочь пить лекарства» Что? О чем вы говорите? Зачем же я её в госпиталь привезла? (Зять накапал Подлец)

Дело было так, что я Зятю говорила-может лекарства ей не помогают, потому что у неё из-за меня к ним плохое отношение . Меня ими в Союзе наказывали и т.д. и я всем этим с ней делилась. Мою биографию она хорошо знала. Он за моей спиной пошел и настучал на меня, что я Дочь отговариваю принимать лекарства. Ну не Подлец!  Дочь перевели в одиночку. Ей было очень страшно одной. Я попросила врача разрешение быть с ней как работник психиатрии. Я также попросила (за деньги естественно) Психолога Джинни помочь мне с дочерью и сказать за меня слово чтобы мне разрешили у неё дежурить. Со мной она была очень спокойная. А с теми кто дежурил с ней в одиночке вела себя плохо. Джинни за моей спиной настучала на мой Байполяр, дежурить не разрешили и врачи мне посоветовали пить лекарства....!!!!

Также врачи сказали что это наверное у Дочери шизофрения (я тогда не знала что мания бывает с психозом), и что Дочь никогда не будет прежней. У меня был контакт с экстрасенсом. Она сказала-всё восстановится.  Я также просила религиозных товарищей молитвы наговорить. Потом случилось вот что . Врач сказал "лекарства не помогают, мы думаем применить электрошок-нужно ваше разрешение». Электрошок –это дорогая операция. Я про неё много читала и видела результат на наших клиентах. Джинни была ЗА электрошок. Её аргументы всегда «Научные исследования показали….» Через несколько лет Джинни пыталась сделать в колледже исследование по моим идеям….за моей спиной….и тогда я подробно изучала как делаются научные исследования чтобы к эти слова доверия не вызывают

Так как я на электрошок не соглашалась Док сказал «Мы ещё попробуем увеличить дозу, если нет, то...."  Я в ужасе " Нет , только не электрошок. И говорю базируясь на том чего насмотрелась на работе « Доктор, попробуйте лучше другие препараты"

Я говорю правду. Мне самой не верится что это Правда, но так было. Ей изменили назначение . В тоже время экстрасенс  проделала кой-какую работу "наверху"...Дочь пошла на поправку. Врачи заметили неделю позже меня, но особенного впечатления на них это не произвело. Они уже определили отдать её Системе. Ну то есть пустить её по пути моих клиентов. У нас были клиенты у которых после родов ехала крыша и родичи спокойно отдавали их в руки системы. Детей забирали мужья и женились на здоровых женщинах. А матерей к нам на полное обеспечение государства. ТАКОЙ ЖЕ СЦЕНАРИЙ ПЛАНИРОВАЛА СВЕКРОВЬ МОЕЙ ДОЧЕРИ

Я-против. Выписали вскоре её домой. Зять руководил (и гадил) по телефону Перед выпиской врач сказал Дочери-" «Всё будет хорошо - у тебя хороший муж и свекровь (моё присутствие он проигнорировал) Свекровь дочь не навещала, но положила глаз на Внука, который был всё это время у неё.

ЧАСТЬ 6
 После Госпиталя

Они решили переезжать в Нью-Йорк. Я хотела чтобы они  были у меня (снять еще дополнительную комнату). Свекровь говорила «Ты бери дочь-а внук останется у меня». Так как мы с Зятем вроде имели одну цель и кооперировались я как-то расслабилась и думала что  он тоже хочет для дочери того же что и я, что мы вместе. Сюрприз-узнаю-во всем что случилось с дочерью виновата оказывается я. И тогда  я испугалась их брать к себе и она стала жить у свекрови

Зять сидел дома, в Нью-Йорк не торопился. Дочь  страдала от влияния свекрови  и её вмешательства. Свекровь жаловалась что дочери  нельзя доверять Внука. Было ясно что она пытается сделать. Дочь выписалась в депрессии- плохая память, плохая концентрация  Я устроила её на работу в свою сферу. Она человек которого все любят. Она везде приходится ко двору . Работа пошла. Депрессия прошла.

Я предлагала ей снять для них отдельное жильё, чтобы я и свекровь приходили и помогали, но они были бы независимы. Зять бы приезжал к семье, а не к маме где всем заправляет Зятя мать, а дочь там никто, но меня не поддержали. Зятя мать наняла няню которая водила внука на поводке. Дочь страдала. Я говорила "терпи, вот Зять приедет" Зять пытался найти работу, но не мог. Я предложила свои услуги . Работа неприятная, ухаживать за особыми людьми. Но это были какие-то деньги и главное мед страховка на семью. Я попросила своего босса и он дал ему такую работу. Спасибо и даже «здрасти» я от Зятя не получила. Такая работа для него была оскорбительна, хотя там и дипломированные врачи временно работали, но для Зятя это было унизительно-поэтому  «но Хай»

Переехал в Нью Йорк наконец, но жить стали у свекрови где босс его мать. Конечно Дочь  жаловалась. Я говорила ей "терпи". Они якобы должны были как-то добыть отдельную квартиру. Заправляла этим свекровь Однажды услышала такое "У Внука была простуда, дочь хотела его выкупать (мы на работе это делаем официально), Свекровь пригрозила полицией, Зять за Дочь не заступился. Я озверела от такого. забрала дочь с внуком к себе  .

Оставила Зятю месседж где мы. Он приехал . Отвезли Дочь на работу, Внука показали врачу, приехали все ко мне мирно обсуждали планы. Звонок. Свекровь. "Что ты там делаешь? Быстро иди домой" Зять собирается уходить,  Внука оставляет мне. Перед уходом говорю ему" Твоя мамаша шьет дело на мать твоего ребенка" Зять не согласился и ушел

ВНИМАНИЕ....ОБВИНЕНИЯ

Что мне было инкриминировано......я же правду-матку люблю

Я показала что я хозяин в их семье. Забрала дочь и ребенка от мужа. Хотя забрала я их от матери мужа, где для моей дочери после госпиталя, была создана опасная  ситуация для здоровья. Это свекровь забрала Зятя от сына и жены, которая вечером вернулась с работы. Но кто интересуется моими  словами и Фактами. Я же  больной человек. Вот Свекровь- другое дело. Она только бенефиты от государства получает по псих. диагнозу, а так она очень даже здоровый человек.
------------------------
ЧАСТЬ 7
Отбирание Ребенка

Зять ушел к маме и  с концами. мы втроём в моей одной комнате. Я работаю ночами с больными детьми, днем тяжело выспаться. Новости. Родственники посоветовали Зятю к больной жене не возвращаться. ОК. Начинаю искать другую квартиру-побольше. От Зятя ни слуху не духу. Дочери с Внуком начинаем оформлять мед страховку. Нахожу 2х комнатную квартиру. Надо собираться. Новости- Зять внука заберет на выходные. За 10 дней он ни разу ей даже не позвонил. Мамашка  не разрешала. Пришел утром и забрал Внука

Так как теперь получилось что Дочь под моей опекой-я в ответе. Я человек очень ответственный. Решила с ней вместе пойти к психиатру. За приёмом лекарств аккуратно следила хотя говорила также как её врач – Дочь постепенно будет сходить с них. Я хотела спросить врача не нужно ли увеличить дозу, так как ситуации тяжелая. Я все ещё была в страхе от того что случилось, не знала что ожидать. И я хотела чтобы он дочь направил с психологу, чтобы она начала независимо думать и перестала зависеть от других. Поэтому мы один раз уже перенесли поход к врачу т.к.. я была занята. А тут вдруг такая возможность-взяли Внука-свобода и захотелось немного отдохнуть
-----------------------
ВНИМАНИЕ-ЛОЖЬ

И я предложила отменить арроинтмент и сходить в кино. Нужен был какой-то отдых от этого напряжения. Объяснять же это не будешь. Объяснения вообще не нужны, но я всегда объясняю. Короче я сказала "скажи не с кем оставить ребенка"...ну не говорить же-хочу прийти с мамой на приём. Короче я так живу-малейшая безобидная ложь выливается в бог знает что. Солгали. Лгать мне категорически запрещено

ЧАСТЬ ШЕСТАЯ
ПСИХОЛОГ-ЗАКОННИК
 
ПСИХОЛОГ

БПР - это, ведь, серьезно, вы сами знаете. БПР дает ЮРИДИЧЕСКОЕ право Зятю принимать любые решения относительно вас (запрещать детям встречи). Тут никакие хитрости и уловки с письмами не помогут. Почему нужно разбираться в вас? Потому что БПР - это пол беды. Беда в том, что своим поведением, - тем, что вы втягиваете в конфликт других людей (и многих людей) - вы доказываете суду, что можете быть опасны. Вы пишите, что разбираться с вами можно годы. Но вы же потратили годы на то, чтобы разбираться с Зятем...
По поводу того, что Зятю мир не нужен. .Почему? Америке выгодна война на Украине финансово. А чем выгодна Зятю война с вами?

(А думать и хоть чуть чуть анализировать Психологи вообще умеют?)

Ясно то, что примирение для вас не приемлемо, потому что у вас характер такой. Прощение - не вариант, потому что у вас его не попросили. Кстати, вы не правы, что "сглотнул и дальше пошел" - это прощение. Это называется - утрамбовывать эмоции в себе. Это вред. Если человек умеет прощать себя, себе свои ошибки, то умеет прощать и других. И наоборот. Я думаю, что вы себя прощать не умеете...Подумайте, так ли...
(Господи! Опять учебник психологии пересказывают. Я свои ошибки пытаюсь исправлять. И от других этого же ожидаю. Осознание своих ошибок Я об этом много здесь говорила. Но не будет же Психолог слушать клиента с БАР-даже смешно….)

Да, примирение - это просто. По каким-то причинам, зять не хочет, чтобы его семья (жена и дети) с вами общались. И это не потому, что он встал с утра, посмотрел в окно и подумал: "дай-ка я сделаю какую-нибудь несправедливость в жизни". .Его нежелание общаться с вами имеет причины. В начале отношений вы общались все вместе, значит потом что-то произошло.. Произошло то, что оттолкнуло вас друг от друга. Если вы поймете это, что сможете исправить ситуацию.
(Во как! Помогать в эт ом я вам не буду, вы это дорлжны понять сами! Хитренько и умненько. Психологи такое любят! Сами, сами всё должны понимать)

КЛИЕНТ

Ну разве это не наивно так рассуждать. Далеко не любую ситуацию можно исправить. Но для начало её надо понять...а вот тут имеем большую проблему
А что ВЫ думаете по этому поводу?

ПСИХОЛОГ

Вы измените поведение, и к вам изменится отношение - это закон. И у вас есть только предположение, почему Зять воюет с вами. За 15 лет только ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ!!!!
ТО есть, вы до сих пор не выяснили причину? На что вы потратили 15 лет?  И зачем вы предлагаете людям писать какие-то непонятные письма (и пишите), если это не помогло вам никак? Суть в том, что, чтобы Зять МНЕ что-то рассказал, ОН должен быть моим клиентом. И как своему клиенту я имею право задавать ему любые вопросы. И находить способы для того, чтобы получить нужную информацию. Пока он не является моим клиентом, я к нему никакого отношения не имею, и он не обязан со мной откровенничать. Обычные люди на все вопросы об их жизни отвечают так: "это вас не касается, это моя семья, и я разберусь в ней сам... а вы работайте с тем, кто вас нанял". И это правильно. И юридически, и морально, и профессионально, это верно.

КЛИЕНТ

(ПОНЕСЛОСЬ.....лекции на тему этики)

УТОЧНЕНИЕ
Через какое-то время я нашла человека которые такие письма писал. Зять на них отвечал
Так что «ЗАКОНЫ ПСИХОЛОГОВ»…..это блеф. Переубедить в чем-то психолога-это тоже оказалось вещью невозможной. ПОЧЕМУ? Ответ я думаю в указание моей сотрудницы
Когда я пришла работать с женщинами с психиатрическими проблемами я разбудила клиентку по ошибке и она рассердилась. Я извинилась и объяснила, что ошиблась. Это услышала работник который там работала уже сто лет и она сделала мне замечание
« Ни когда не извиняйся. Персонал всегда прав..» Начальство на моих многочисленных работах НИКОГДА не признавало своих ошибок даже если они стоили человеку жизни. Они и слова-то такое не знают наверное-раскаяние …в своих поступках. Ну психологи относятся к этой же категории.
------------
Марина,
Я думаю по другому. Психолог не видит полноты картины таким способом-ну это моё мнение только. Психолог обращается к Зятю с просьбой помочь ему разобраться в ситуации от которой страдает его клиент. ЧТО ТУТ плохого, вредного? Нарушение...поэтому я «пошла» в Россию. Ну не будет же мой Зять бороться с Россией? И потом это только ПРОСЬБА о кооперировании и ничего больше

(Вы пишите, что Зять действует непорядочными методами.. Какими? Приведите пример...Он унижает жену и детей? Он специально вас как-то компрометирует? Он создает такие факты, которых не было в вашей жизни (например, что вы пытались убить кого-то?)
Всё что я уже показывала-написала  психологу, она проигнорировала. Выясняется что для психолога-отрицательные вещи –это когда кто-то хочет убить кого-то, кто-то в депрессии, или у него шизофрения. Это «сидение в болоте» о котором я говорила в начале. Психолог о своём, клиент –о своём. Пересечения нет. Общих точек нет
Что ВЫ думаете по этому поводу?

ПСИХОЛОГ

(В истории есть эпизод, что ВАС обвинили в болезни дочери. .Да тут нет логики (я указала ниже). Но это значит, что нужно РАЗГОВАРИВАТЬ с человеком прямо, объясняться.. а не писать от "левых" лиц письма)
Психолог продолжает игнорировать Факт и даже примеры из жизни что никакие разговоры с Зятем положительного результата никогда не давали-зачем ему слушать меня??

(Так, вы пишите, что моя задача - создать психологический портрет человека..
Хм.. Эту формулировку я понять могу. Вы, наконец, обозначили задачу.. что уже большой плюс. Сам по себе такой прием особенностью не является, и часто используется в практике.)

ТО есть смотрите, когда я писала «нужно сфокусироваться на Зяте, узнать что хочет от меня Зять и т. д –реакция была-очень негативная. «Создать психологический портрет человека» вдруг приняли-для меня это одно и тоже
(Похоже психологи из разговоров улавливают только определеннын слова и словосочетания им знакомые )
Ваш комментарий
Но писать под чужими именами - тоже не метод. Мне это не нужно. Я не боюсь писать под своим.
(Потом выяснилось что это неправда. Психолог боялась писать от себя. Она боялась и боязнь её была обоснована. Почему же нельзя было прямо об этом сказать. Зачем ходить вокруг и около и читать лекции по этики и тратить столько время….)

Я просто не считаю правильным, вообще что-то Зятю писать.. Вернее, чтобы кто-то посторонний ему писал.. Только вы сами можете это сделать  И задача "воздействовать" на человека = изменить человека. МЫ не можем никого изменить, вам должны были сказать об этом..  Тем более вы не можете изменить Зятя.

(Я думала за что-то ухватились, но нет. Назад в болото-зачем мне Зятя менять-он мне вообще не нужен, но психологи обожают этот «закон» всем вдалбливать…их законы вообще не действуют)

ЧАСТЬ СЕДЬМАЯ
 СЛОВО БЕРЕТ ПРОКУРОР МАРИНА
Почему? Потому что на него уже воздействуют.. И воздействует его мать (судя по истории). Мать - человек значимый. Он будет слушать ее ВСЕГДА. И если станет выбор, кого слушать: ее или вас, он выберет ее.

(То есть жена маму не может слушать, а муж может и будет...интересно…с Логикой у Марины явные проблемы)

Но я готова показать вам на вашем же примере, что вы можете изменить Зятя  к себе отношение без каких-то манипуляций. А с помощью открытых диалогов. Пожалуйста, не пишите, что вы уже пробовали так делать :)) Не поверю. За 15 лет вы даже не выяснили у Зятя настоящую причину войны.. значит, вы ничего не пробовали. Или пробовали неправильно.
И потом, не слишком ли вы много ждете от людей? У меня сложилось впечатление, что у вас ЗАВЫШЕНЫ ожидания...Если вы способны злостью отреагировать на первый приезд внука к вам (об этом ниже), значит вы очень много ждали от дочери и мужа... И сейчас ждете. Вы пишите, что 4 человека страдают от деятельности. .зятя Неубедительно..
Дочь сама выбрала свою жизнь. Уверена, что она не страдает. Дети живут в той атмосфере, которую им предложили. Тот факт, что общение с бабушкой сделает их счастливыми - не очевиден. Возможно, это никак их счастливыми не сделает. Более того, ПРАВДА может нанести им психотравму, которую они потом долго будут переживать. Но о каком именно вранье идет речь? О том, что у вас БПР? Или о том, что вы влияли на Дочь, и это надоело Зятю? Или детям говорят, что вы сами не хотите видеть их?

(Прокурор разошелся. Словесная атака прокурора, обвинителя. Нет? Где Факты и их детальное изучение? )

Я уверена, что есть простой способ это вранье прекратить. Если правда не очень страшная, то в ней вполне можно признаться. Например, сказать, что отец запретил бабушке приезжать, потому что у той БПР. Бабушка их любит, но ей трудно себя контролировать Дети будут жить в правде..

(В чьей правде? В зятевой? В Марининой? С чего это бабушке трудно себя контролировать? Прокурорские предположения-обвинения? Разхве по нашему диалогу не было видно что «бабушка» прекрасно себя контролирует…но…Марина говорит про БАР про который она учила в институте, а клиент который перед ней и который 15 лет проработал в психиатрии её особо не интересует и ничего для её перспективы на БАР не меняет)

Вы пишите, что Зять использует вас для своих нужд.. Как он может использовать человека, с которым не общается? И почему вы ВСЕ это не выяснили за 15 лет ?????!!!!! Я читаю ваши историю. Из нее мне понятно, что Зять решил вас устранить, как конкурента, чтобы самоутвердиться. Поэтому начал против вас "компанию"...В чем заключалась эта компания - не понятно.

(Для чего я всё описывала как Психолог и попросила. Для чего? Если она вообще ничего оттуда не взяла….Психологи вообще берут выборочно –только то что подходит к их версии. Своих версий они не меняют.
 Зять решил вас устранить, как конкурента, чтобы самоутвердиться. Поэтому начал против вас "компанию"...ну так и я об этом!!! Уже сколько говорю-то. А что толку? )
 
Дальше.. Мне понятно, что вы не манипулировали дочерью, и не были виновны в их разводе. А Зятю было просто удобно на вас переложить ответственность. Потому, что он так и остался маленьким мальчиком, он не смог повзрослеть..Его постоянная работа за компьютером (трудоголизм) - есть уход от реальность. Это психологическая зависимость. Она берет корни в родительской семье - в гиппропеке (например)
Дальше я поняла, что в отношениях дочери и мужа наступил кризис, они разводились.. Но потом снова поженились. И Дочь выбрала окончательно, что муж - главный.

(Муж этот выбор за неё сделал. И почему вообще нужно делать выбор?. Между двумя разными  категориями. Если в смысле «кого дочери слушать?»...тогда ДА, но лучше всё таки иметь на плечах свою голову. Слушай всех-поступай по своему. Как вы думаете про выбор «кто главнее –муж или мать ? Для меня это глупость )

История про роды, кончено, обидна, но не критична.. Почему?
Она была вам неправильно преподнесена. Они должны были сказать: "Извини, но мы не можем сейчас принимать гостей по финансовым трудностям. Родители мужа тоже хотели приехать, но им пришлось отказать. Будет несправедливо, что его родителей не позвали, а тебя позвали... Вы же - равны."

( Мы не равны. Я работаю-они сидят на шее государства по липовым диагнозам. Родители зятя и  не хотели приехать, А если бы, хотели, но не могли по финансовым трудностям. Это их проблемы. Почему я должна из-за этого страдать?. Всех позвали-кто мог тот приехал. Я не финансовая проблема. У них тесно-я могу быть в гостинице. Психолог на всё смотрела предвзято. И не видела что дочь написала мне лживую причину и моя реакция на это её не заботила. Я стала полностью зависеть от её мужа-вот что случилось)

И вы очень были не правы, когда встретили холодно внука и затеяли ссору.

( ГДЕ Психолог увидела ссору? Никакой ссоры я не затевала, а сделала то к чему призывает меня сам психолог-открытый разговор с  Зятем. Психологи кстати за свои слова не отвечают-сказал и ладно, потом как-нибудь выкручусь (как моя маманя))

Очень неправы. Вы вместо того, чтобы сфокусироваться на радости, на возможности увидеть малыша, за общении с родными, фокусируетесь только на неприятностях. Причем, на неприятностях вынужденных, случайных..И эта история говорит мне о том, что вы можете первая начинать конфликт и о том, сколько злости вы в себе копите.

 (Психолог видит злость везде, где её нет и в помине, а есть совсем другие чувства. Психологи совершенно не могут анализировать и очень ограничены в вариантах. У них только злость, агрессия –такие концепции…у меня же была боль и горечь что из близкого человека я превращаюсь в «одного из родственников которому нужно показать ребенка» и это создавалось другими людьми специально...да и самими Психологами тоже.  К сожалению психологи никогда не копают вглубь а сразу выносят свои вердикты глядя на поведение (поведенческое мировоззрение) Сейчас везде сплошной бехавиоризм. Дальше поведения никто не хочет заглянуть Вот и получается-всеобщая зомбированность-тот же Американский Плавильный Котел…только в России

ПСИХОЛОГ

Вы пишите, что от Дочери стали приходить странные письма.. и вы заподозрили БПР..
А тот факт, что вы сами все время пытаетесь отправлять письма Зятю, о чем вам говорит?

(Странное сравнение! Письма странные по содержанию, не характерные для дочери. При чем тут я и Зять. Всё в кучу свалили)

Про то, что вы выбрали лечение у Генри я поняла. Он вам удачно помог справляться с расстройством, ввел в норму, научил его контролировать.. Нашел причины..

(Ничего подобного . Генри смог мне помочь потому что у него самого когда-то был БРП и потому что он очень много знает. Мне помогло его знание Буддизма и я сама очень сильно работала и отстаивала свою точку зрения на себя.)

Но вы пишите, что у Амбиена побочный эффект - психоз.. Хм.. мне это странно слышать, потому что БПР - это и есть психоз.. второе название - маниакально-депрессивный психоз... Думаю, что лекарства тут ни причем.. Нужно было устанавливать причину психоза, тогда бы эффект был (как у вас).

Психоз –старое название и не очень соответствует. Психоз-потеря  связи с реальностью. Я никогда не теряла этой связи. Дочь пела « В лесу родилась елочка» Думала что она кто-то другой. Бывают мании с психозом. У мена  психозов не было

Мне не понятен поступок Зятя ("пошел, нажаловался на меня..") Трудно представить, что он это сделал, чтобы напакостить.. Скорее, он неправильно понял вас.. Может вы как-то не так преподнесли свои слова (ведь даже врачи сначала решили, что вы против лекарств)?
ЧАСТЬ ВОСЬМАЯ
ПРОКУРОР ТАКЖЕ и АДВОКАТ , но ЗЯТЯ

(Похоже на адвоката Зятя, не правда ли? Товарищ Обвинитель по совместительству ещё и адвокат?Если так, то тогда Зять должен был сначала уточнить со мной, так ли он понял прежде чем стучать на меня  докторам (из другого штата по телефону), чтобы у них сложилось обо мне предвзятое мнение)

О, вам не нужно было проситься "побыть" в отделении с дочерью.. Ни в коем случае.. Вы сделали только хуже.. и ей не помогли, и себе сделали хуже.. Вы должны были знать, что все врачи в этих больницах подозрительны и осторожны.

(Хуже ?Кому? «Побыть» означает –не просто «быть», это моя работа-15 лет с такими больными. Когда  клиенты попадали в госпиталь-мы тоже за них там вступались перед госпитальным персоналом)

Да, и Джинни - человек посторонний..
Но вообще, меня смущает, что все начинают жаловаться на вас.. Это значит, что вы так себя ведете, что это вызывает подозрение у окружающих. Может быть, вы были излишне эмоциональны?
(Мать у которой дочь в таком состоянии-ДОЛЖНА быть эмоциональной. Моя не была, потому что ей было до лампочки что со мной.)

На счет сюрприза - во все виноваты вы - я не поняла. .Не бывает вдруг, просто так... неожиданно человек становится виноват...Сначала дружили, помогали, а потом - виноват.. Это не логично...А значит - тут некий разрыв событий.. ТО есть, есть что-то, что вы либо не знаете, либо не придали этому значение...Это то, благодаря чему решили вас обвинить.

(Знаю много. Только никого это особо не интересует.....речь прокурора продолжается)

Так, дальше. Депрессия дочери - это не результат Эвиного вмешательства. Это - результат болезни. Логично, что человеку в таком состоянии трудно доверить малыша.

(Кто сказал.? Это решают врачи, доверить или не доверить, а не Эва, которая даже своего единственного сына не воспитывала. Её мама это делала. Депрессия-это последствие состояния в котором она была. Порядочная свекровь молча бы помогала, а не пыталась всем показать, что мать неадекватная. Разве это не ясно. Матери от этого только хуже)

Дальше пока все понятно. А именно понятно то, что Эмма - гипперопечная личность. Точнее, человек, гипперопекающий (контролирующий) других. Хм.. Вы озверели, когда Эва пригрозила полицией? Звереть - это ошибка. Это большая ошибка. Повторю еще раз. Ваши эмоции - вас погубят. Ваша злость - это разрушительная сила.

(Товарищ психолог. Мне 65 лет. Когда же меня эмоции погубят.? Злость существует для определенных ситуаций, как и все другие эмоции. Не нужно боятся эмоций!!! Когда дочери грозят полицией эмоции НУЖНО проявлять?? Вы Психологи уж очень эмоций боитесь, а уж психиатры таблетками их вообще все уничтожают. Наши клиенты ходили как овощи и свои эмоции искали….очень их жалко были.

И вы неправы в том, что забрали дочь и внука, это так... увы…..Вы забрали не только от Эвы, но и от мужа.. тут я согласна с Эвой.  Это - их семья! Вы не имеете права вмешиваться.

(Уважаю ваше мнение, товарищ Прокурор, только от мужа никто никого не забирал. Это он бросил мне ребенка и жену и побежал к своей мамочке. Детали читайте внимательно)

Эва тоже не имеет права, но поскольку она живет с ними, то этого не избежать. У них - РАСШИРЕННАЯ семья, есть такой термин, потому что сноха живет с ними.

(Сноха жила с ними потому что её сын замучил меня своими обвинениями, иначе они бы были у меня)

Но в таком случае нужно не забирать/отдавать дочь.. а помогать выстраивать границы семьи, которые были нарушены. Делать семью из расширенной - ядерной.. ТО есть, вам ни дочь нужно было увозить, а с Эвой разговаривать, почему она так ведет.

(Разговаривать с Эвой? То же что разговаривать с Зятем. Переубедить Эву хоть в чем-нибудь? Может кто-то может?? Но не я...это очень хитрая лисичка....)

Вы снова совершили ошибку, и как я вам говорила, вас же в нее ткнули носом..

(Я это ошибкой не считаю. Дочь там страдала, а она была еще в не очень хорошем состоянии после госпиталя. Будущее было под вопросом. Её здоровье было для меня самым важным!)

Из этого вашего рассказа понятно, что Зятем управляет его мама. И что поступки Зятя продиктованы мамой. А значит - это ни его решения, ни его желания.. а желания Эвы..
Возможно, он до сих пор под ее давлением. Но тогда, вы ведете войну ни с Зятем,а с Эвой (которая за ним стоит). Тогда у вас - четырехугольник. Вы отстаиваете свою позицию, Эва - свою. Зять - ее орудие.

(Вот уже теплее)
Но понятно и то, что вами управляют эмоции (!). Вы поняли, что вмешиваться в жизнь дочери нельзя. Но не поняли, как же тогда строить отношения? Либо все, либо ничего..

(Это правда. Я не гибкая натура. Я не умею «и вашим и нашим» Это умеют не всею Люди разные-это надо учитывать)

Вы просто не умеете общаться так, чтобы была середина. Не чувствуете границ. .не чувствуете, где их можно переходить, а где нельзя...Вот вы их и переходите постоянно, либо, вообще, отстраняетесь.. И то, и другое - нонсенс. Вас в этом и обвиняют.

(Это НЕ нонсенсе. Есть такие люди. Не очень удобные. ЕСТЬ ТАКИЕ ЛЮДИ Товарищ Прокурор. Люди разные бывают. Это надо учитывать а не програмировать всех по одному стандарту как делают психологи.)

И еще в том, что вами управляют эмоции, а не разум.

(Я бы не сказала. Я бы Дочь по разуму тоже оттуда забрала когда Эвочка сказала что её место у психиатра в кабинете)

Я по-прежнему остаюсь при своем мнении. Никаких "левых" страничек, чужих имен, никакой обмана..Только открытые разговоры и выяснения все до конца.. так, чтобы все стало ясно и понятно, и вы успокоились. Возможно, вы относитесь к своим клиентам как к компаньонам - это ваше право. Я не могу себе это позволить, потому что иначе потеряю контроль над ситуацией (!) А Я сама должна ее контролировать, чтобы добиться результата. У меня должна быть светлая голова, отсутствие эмоций и беспристрастность. Я должна смотреть на ситуацию со стороны, а не быть вовлечена в нее. Иначе я совершу ошибку и нужного результата не будет. Да и вы начнете обязательно меня в чем-то обвинять. И поругаетесь, как со всеми остальными людьми, которые соглашались вам помочь. Так что нет..
Никаких писем, ни от чьего имени я писать не буду. Только от своего, и только в случае необходимости. Но необходимости пока в этом нет. Психологический портрет Зятя мне и так ясен. Почему? Потому, что я работаю с детьми, выросшими в гипперопеки, в семье властной матери..

(Эва не властная, она хитрая лиса, тихой сапой делает, что ей надо)
Я знаю, что они из себя представляют, знаю, почему, знаю, откуда и какое их качество откуда произошло, могу спрогнозировать поведение и события. Я и так вам могу рассказать варианты разрешения вашего конфликта. Что касается того, что общение с внуками - это цель самая маленькая и поверхностная, то я удивлена. Раньше вы говорили иное.. Что это для вас - главная задача. Вообще, за время нашего общения я обнаружила в ваших словах много противоречий. Очень много. То вы говорите одно, то другое.. Так не пойдет...
(Укажите на них пожалуйста)
ЧАСТЬ ДЕВЯТАЯ
СЛОВО  СУДЬЕ
КЛИЕНТ

Марина, мне много лет. С моим характером работаю на 3х  работах. У меня много разных интересов. Мне не нужно внуками заполнять пустоту жизни. Мне нужно убрать то больное место внутри полное разрушительного поведения родичей. Там должна была быть радость от общения с внуками. Будете бабушкой-поймете. Могу и без внуков если не удастся. Можно чужих детей любить, которые своим родителям не нужны. Ну не надо во мне недостатки искать. Они есть как у всех. Может даже больше чем у всех.Я с ними живу. Ну и что? И у вас вероятно есть они. Мать влияет на дочь? Что может быть естественней этого? Важны её намерения.
Я дочери всегда говорила. Главное –какое у человека отношение  Вы психолог, я клиент-у вас одна песня, поменяемся местами-будет другая. А эмоции нужно проявлять, тогда не будет физических болезней -доказано мной. Рассердили-не улыбайся, сердись. Будь естественной.
" Хм..Вы озверели, когда Эва пригрозила полицией? Звереть - это ошибка."
А грозить полицией-это ОК.Звери бывают лучше людей Психолог. Нам у зверей можно поучиться. Они за дите и убить могут. Пожалуйста не обижайтесь на мою реакцию на ваши нравоучения.  Я не хочу именно вас обидеть Вы хороший человек -пытаетесь помочь как можете
Но я тоже имею право говорить что я думаю, а не то что вы бы хотели услышать. Тогда я буду как моя дочь
"А чем выгодна Зятю война с вами?"
Вы так и не видите?? Ну другие уже хоть видят

"Я думаю, что вы себя прощать не умеете...Подумайте, так ли..."
Давно обдумано Психолог.  Вас интересует? Могу рассказать Только не уверена вы услышите и что вас это интересует. Вы уже вердикт вынесли. У вас задача другая. Меня изобличать. Я же клиент.  У вас чистого отношения быть не может. Профессия обязывает найти недостатки у Клиента  и с ними работать

КОМЕНТАРИЙ
Через какое-то время Психологи на форуме это подтвердили. У них это называется "fishing"-ловля рыбки. Когда они слушают клиента они концентрируются на нахождения недостатков Клиента над которыми работать, то есть обеспечивают себе обьем работы. Это главное что их интересует. Не зная этого Клиент бьётся в бесполезных попытках быть услышанным. Мой главный психолог Генри отреагировал только через 6 месяцев "Ты утверждаешь что твоя дочь во всем слушает мужа?" вдруг спросил он

"На что вы потратили 15 лет?"
на себя и дочь и на Психологов Психологи её и мои не туда повели и видели конфликт в наших отношениях с дочерью, в моих тараканах и так далее. Только во время последнего конфликта я прозрела и сказала  " нет дочь, это НЕ между тобой и мной»….нельзя было Психологам доверять эту проблему

"Зятю быть вашим клиентом?"
Зять в ваши клиенты не пойдет Зачем. Его-то эта ситуация устраивает. Он её и создал.
"Но это значит, что нужно РАЗГОВАРИВАТЬ с человеком прямо, объясняться.. а не писать от "левых" лиц письма
Марина, ну вы что такая наивная. Язык нам дан чтобы скрывать наши мысли.  Не слышали об этом? Нас аутистов как учат? Нормальные люди говорят одно, думают другое, подразумевают третье . У аутистов из-за этого проблемы в общении. Они
- то брякают то, что думают и понимают всё буквально.
"Психологический портрет зятя? Эту формулировку я понять могу. Вы, наконец, обозначили задачу.. что уже большой плюс."
Господи, наконец-то меня услышали-победа!!!!

"МЫ не можем никого изменить, вам должны были сказать об этом.. Тем более вы не можете изменить Зятя."
Мне не НАДО его менять Зачем он мне нужен? Пусть будет как он есть , только другим пусть даст эту возможность тоже
"Но я готова показать вам на вашем же примере, что вы можете изменить его к себе отношение без каких-то манипуляций"

Мне это не надо Психолог.  Я не хочу его в своей жизни совсем. Возможно ли это? Я за него замуж не выходила.  Меня интересуют ТОЛЬКО мои внуки.  Ну уже услышьте

"У меня сложилось впечатление, что у вас ЗАВЫШЕНЫ ожидания..."
Это правда, но было раньше. Сейчас ничего  не ожидаю Я сильно переменилась в этом отношении. Я предпочитаю много с людьми не общаться Я свой cобственный мир люблю и Зять его портит

"Дочь сама выбрала свою жизнь. Уверена, что она не страдает".

Дочь свою голову держит в песке. Но свои переживания она мне описала как только у неё появилась возможность. Она роль жертвы выбрала. Это хорошая роль - моя мать тоже её использует Дети ? Ну что вы про них знаете Марина? Ничего же. Я знаю намного больше про своих внуков чем вы. Зачем же вы говорите такие неприятные вещи

"Тот факт, что общение с бабушкой сделает их счастливыми - не очевиден."

Этого никто не утверждал Быть с бабушкой которую они любят-хорошо Чем больше бескорыстной любви ребенок получает в детстве-тем лучше для его дальнейшей жизни Не согласны? Неужели вы отрицаете такие элементарные вещи?

"Трудно представить, что он это сделал, чтобы напакостить.. Скорее, он неправильно понял вас.. "
Ну конечно-разве Зять что-то плохое сделать может? Да никогда в жизни .Нравится он вам Марина, намного больше чем я по крайней мере.

"А именно понятно то, что Эва - гипперопечная личность. Точнее, человек, гипперопекающий (контролирующий) других".

Да, она ко мне тоже с шапкой приставала. Да будь ты любой личностью, только пакостей другим не делай

"Хм.. Вы озверели, когда Эва пригрозила полицией?"

"Звереть - это ошибка. Это большая ошибка"
 Грозить матери полицией-это нормально. Не ошибка?
Там еще был папа-чудесный человечек-профессор университета. Ну у него был Алзаймер и он ходил голый и делал на пол №2.Эва газеткой закрывала. Она вообще никогда не убирается, потому что она занята-она одновременно слушает русское радио и смотрит ТВ. Я зверела из-за папы тоже-приносила дайперсы-у нас самые тяжёлые дети в таком виде не ходят. За папу было очень обидно...но с Эвой каши не сваришь. Между прочим, мне его брат говорил что папа был очень деятельный-морж был даже-потом на Эвочке женился и вниз пошел. Ну никогда не ожидала что такие товарищи нас под себя подомнут. Между прочим Эва Зятя не воспитывала. Она в очередях стояла. Она воодще на магазинах и сайлах помешана. Его  бабушка его воспитывала. Я с Эвой официально перестала общаться, когда она сказала, что у таких матерей как я дети вырастают фашисты (когда я её попросила не звонить им в другой штат каждый час и не просить у ребят много денег-им на ноги вставать

"Вы просто не умеете общаться так, чтобы была середина. Не чувствуете границ.  .не чувствуете, где их можно переходить, а где нельзя..."
Согласно 100%...это аутизм. У нас этого подсознательного механизма нет определять ваши границы и «читать» ваши Эго.У нас всё по-другому устроено

"Вот вы их и переходите постоянно, либо, вообще, отстраняетесь.. И то, и другое - нонсенс."

Для вас нонсенсе, для меня норма В здравых ситуациях, построенных на других принципах, я существую очень даже гармонично. В ситуациях где кто-то кому-то пакостит за спиной я правильно существовать не умею-убегаю

"Психологический портрет Зятя  мне и так ясен."

Тогда ответьте на главный вопрос пожалуйста Ну что он от меня хочет?
Чтобы я относилась к нему как Эва? (проигнорировано Психологом) Психологи на вопросы несущие ответственность не отвечают никогда Оставляют клиенту якобы для его пользы-прозрения

"Почему? Потому, что я работаю с детьми, выросшими в гипперопеки, в семье властной матери.."

Властная мать -это кто?. Я? Эва-не властная. Она тихой сапой вкрадчиво своего добивается.Я-сильная только над самой собой. Власти над людьми у меня нет-никакой. Над дочерью была только в силу обьективных обстоятельств родителя

"Я знаю, что они (дети властных матерей) из себя представляют, знаю, почему, знаю, откуда и какое их качество откуда произошло, могу спрогнозировать поведение и события. Я и так вам могу рассказать варианты разрешения вашего конфликта.

Ну какие-же???? Мне прогнуться под Зятя? Или есть другие варианты? Расскажите пожалуйста (ПРОИГНОРИРОВАНО Психологом. Она говорит только то что нужно ей самой, а не мне) А может просто сказала, а на самом деле не знает)

"Что касается того, что общение с внуками - это цель самая маленькая и поверхностная, то я удивлена. Раньше вы говорили иное.. Что это для вас - главная задача. Вообще, за время нашего общения я обнаружила в ваших словах много противоречий. Очень много. То вы говорите одно, то другое.."

Я думаю на нескольких уровнях сразу. Говорю один...иначе совсем запутаетесь

"Так не пойдет..."
Понимаю-больше не буду ….глубину задевать

ПСИХОЛОГ

Добрый день! Я не поняла один момент: вы хотите, чтобы Зять перед ВСЕМИ признал, что он негодяй и манипулятор? Вы что, его раскаянья  ждете?
(зачем оно мне? неужели не понятно? Хочу чтобы не отравлял мою жизнь...отвалил совсем)
Отвечу вам на вопрос про любящего мужа. Да, он будет лишать жену матери. Почему? Потому, что НИ ОН лишает жену матери. А ЖЕНА сама делает выбор. Знаете, если бы вы, действительно, нужны были своей дочери, она бы нашла способ заявить об этом. Значит, вы ей не так уж и нужны, если она не борется за отношения с вами. Написать одно письмо "мама, я скучаю" не значит бороться. Это значит скучать.. Не стройте иллюзий. Ваша дочь несет ответственность за себя саму, а не ее муж. Может быть, ею и манипулируют. Но она согласна на эти манипуляции!!
Она согласна.. это главное Дальше..Разумеется я не буду говорить с Зятем о БПР, я не имею на это право. Он не компетентен в этом вопросе, во-первых. Я БПР не занимаюсь и никогда не занималась, у меня другая специализация. Во-вторых. Обсуждать поведение ваше с другим человеком - есть сплетни. Это в-третьих. Я уж точно я не буду убеждать Зятя в том, что вы в норме, что БПР вы научились контролировать. Лично у меня доказательств этому нет. Переписка - не доказательство. Я не ваш лечащий врач! Я не способна определить, насколько вы адекватны или нет. И у меня нет ни права, ни знаний для того, чтобы оценивать ваше состояние. Писать такие вещи просто с ваших слов, значит пойти на поводу у человека, который страдает психическим расстройством. Это не нормально. Так что, если вы рассчитывали, что я буду защищать вас таким образом перед зятем, вы ошиблись.

(Я всё ждала что у меня попросят какие-то доказательсв про БПР, но не дождалась. Почему? Это же элементарно в такой ситуации просить у человека каких-то подтверждений своих слов ...анализировать...делать вывода...Психологи этим не занимаются...только Генри мог....но и то только там где хотел, что ЕГО интересовало-его интересовал мой БАР...его интересовала эта тема-мне просто подфартило. Больше никогда никого ничего не интересовало кроме их самих и их интересов. )

Более того, тон, который вы выбрали для письма Зятю (какое у вас образование? кто там еще в списке..) - не допустим. Я никогда не позволю себе обесценивать другого человека таким образом: брат не авторитет, психолог-дилетант и пр...Мне жаль, что мои комментарии вы приняли за нравоучения. Это всего лишь - комментарии. Моя точка зрения относительно ваших поступков. Это раскрытие ваших слабых сторон. Для чего? Чтобы вы учли ошибки и больше их не повторили .Например, озвереть - не значит стать зверем. Это значит стать одержимой эмоциями.

(Вот обьясняют А, В и С...нет? Всегда мне обьясняют АВС..неужели люди не понимают что я знаю даже весь алфавит? И знаю даже больше. И право человека испытывать эмоции. Однажды Психолог Артем своими рассуждениями довел меня до сильных эмоций и очень обрадовался «Контролировать себя не можете-БАР проявляется» Я вышла из кабинета и через минуту вошла спокойная и с приятными эмоциями –как ни в чем не бывало. Они не знают, а я знаю что такое не контролировать эмоции-я жила с этой проблемой многие годы-они же знают из своих книжек. Живой человек перед ними-это ничто)

 И неважно, лучше зверей люди или хуже. Одержимость - это всегда плохо. У любого существа.

И мне жаль, что вы зацепились за позиции "нас, аутистов, так учат" и не хотите с них сходить. "Язык дан для того, чтобы скрывать.." - Это глупость.

(Это не я сказала. Кажется Шекспир. Он не был Глупым)

Я не наивная. Я работаю в системе семейных отношений давно. Я пользуюсь методами и техниками семейной терапии и терапии конфликтов, а не техниками для людей с аутизмом. Глупо ждать от меня того, что я буду предлагать вам те методики, которые вам знакомы, привычки, и которые используют в клинике, а не в конфликтологии.

(Наступила на профессиональные амбиции? мне вообще техники не нужны...нужен живой ум, способный понять мышление другого. А энаблюдаю присутствие  полного отсутствие такогово. Пересказывание учебников. Уже всю теорию выучила по своему вопросу общаясь с Психологами, а живого мышления как не было так и нет)

Что я заметила лично про вас,так это то, что вы всегда пытаетесь решать ЧУЖИЕ проблемы. Всегда! Например, "я бы оплатила проезд Зятевых родителей"..Но суть в том, что денежные проблемы Зятевых родителей вас не касаются. И никто не хотел (и не хочет), чтобы их решали. Это не нужно никому кроме вас!

(ВСЕГДА!!! Да уж Обличитель как говориться совсем «одержим обличениями» Это было преложение решения МОЕЙ проблемы , чтобы мне поехать на роды. Но ведь и  здесь смогла  найти причину для обвинения?....Способности у Марины налицо. Как у меня все говорили о способностях следователя, у Марины явные способности обличителя-обвинителя)
ЧАСТЬ  ДЕСЯТАЯ
ПРАВДА ПСИХОЛОГА или ОБЛИЧИТЕЛЬНАЯ РЕЧЬ ПРОКУРОРА

Повторю мысль:
Ваши РЕШЕНИЯ никому не нужны (кроме вас самой)! Вы этого еще не поняли сами?
Это и есть правда. Единственная правда, которая существует на данный момент.
КОММЕНТАРИЙ
Говорить Правду-это большое искусство. Я им не обладаю. Для меня Правда это как спасительная соломинка, когда все другие способы уже испробованы. Это Соломинка только спасительная для меня самой. Я знаю что следует за ПРАВДОГОВОРЕНИЕМ, но в нем для меня самой есть спасительная соломинка, о которой Психологам нельзя говорить так как они все абсолютно против понятия« быть прав с самим собой»
Какая цель была у Марининой правды,??? Интересно
МАРИНА ПРОДОЛЖАЕТ
И вы не имеет права никого упрекать в том, что ваши решения никому не нужны. И что людям проще отказаться вам, не общаться с вами, вычеркнуть вас из жизни, чем искать совместно какие-то варианты. Люди имеет право сделать такой выбор. По существу ситуация такая: дочь и зять вычеркнули вас из своей жизни и из жизни внуков... Но вы настойчиво пытаетесь в жизнь внуков вернуться...Причем, не ради НИХ (вы ведь не спрашивали их мнения),

( Сначала неплохо бы поинтересоваться прежде чем что-то заявлять Товарищ Прокурор!!! Я с внуками это обсуждала. ….но это для психолога не важно-она и так всё знает. Но вот Ваша Правда озвучена. Правда Психолога ! И ЭТУ Правду я слышала на Форуме не раз как от Психологов так и от Долчек. КТО ТЫ ВООБЩЕ ТАКАЯ? Что рот открываешь? Родила, растила до 18 лет , а теперь прав у тебя никаких нет. Это мне американские юристы обьяснили…..но при этом Психологи используют Мать чтобы свалить на неё всю ответственность за те проблемы которые есть у взрослых детей…..Я думаю это очень умная и хитрая схема. Мать как отработанный материал но всё же может быть неплохо использована для психологического бизнеса)

а ради себя, чтобы заполнить пустоту в своей жизни (!)

(Информацию что у меня 3 работы и нужно работать над книгой психолог проигнорировала. Но это игнорируют ВСЕ психологи, потому что так записано в их учебниках)

Рассказ о том, что внуки получат еще любовь и искренность - оправдание. Не факт, что внуки (если у них будет возможность выбора) выберут вашу любовь и встречи с вами. Говорить за других вы не имеете право. Вы можете говорить только за себя. И только о своих чувствах. А не о чувствах и желаниях других.

(Ну самому Психологу не плохо бы этим пользоваться тоже А ГДЕ я за других говорила - ПОКАЖИТЕ? Вряд ли вы до этого опуститесь из вашего Прокурорского кресла)

Но встречаться с внуками вы не можете, потому что родители должны разрешить. Получить разрешения родителей вы тоже не можете (они считают вас неадекватной) И тогда вы решили искать разные способы, лазейки, манипуляции.. чтобы НАДАВИТЬ, ЗАСТАВИТЬ, ВЫНУДИТЬ Зятя согласиться на эти встречи. Но как выяснилось вчера, даже встречи с внуками - не главное. Это поверхностная задача. Вы хотите собственного удовлетворения от того, что выведите зятя на чистую воду. Хотите отыграть свои обиды. Вы ведь не можете простить Зятя за то, что влияет на вашу дочь, и пользуется этим влиянием ТАК, как ему хочется. Вы считаете, что это нечестно. Вот только нечестно по отношению к кому? К дочери? Это ее выбор. К внукам? Им нет дела до этого. К вам? Вы уже не имеете отношения к ТОЙ семье. Но вы решили, что Зять и внуками манипулирует, скрывает от них правду. Только не говорите, какую именно правду, о чем? Вообще-то, разрешать/не разрешать детям что-то - не значит скрывать правду. Если вы считаете, что Зять говорит про вас что-то плохое своим детям, да, это ложь...И это - на его совести. И вы можете упрекнуть его в этом. Но ЗАСТАВИТЬ его сказать правду вы не можете. И никто не может. Он сам должен этого захотеть. А он не захочет в силу своего типа личности. Но вы продолжаете придумывать способы ВОЗДЕЙСТВИЯ на Зятя... Как в романе :))И еще слушаете каких-то немыслимых психологов, которые за 15 лет не только не помогли вам изменить ситуацию, но, наоборот, ухудшили ее.

(Поток прервался......и начался опять. НЕМЫСЛИМЫЕ Психологи…..а вот теперь попался МЫСЛИМЫЙ….и какие глубокие мысли излагает!!!!)

Дальше..Вы ждете от меня ОДОБРЕНИЯ своих поступков.

(С ЧЕГО она это взяла...ждала только ПОНИМАНИЯ...желания понять, но тогда я ещё не знала что Психологи на это не способны)

 Этого не будет. Я одобряю только то, в чем вы правы. То, в чем вы не правы, я одобрять не планировала.

(СУДЬЯ уже встал в полный рост! По какому кодексу судит?)

 И даю вам реакцию на это. Например, так и пишу "вы неправы"...И вы ждете от меня осуждения Зятя. .Этого тоже не будет. Я - не марионетка. Я не осуждаю людей просто потому, что кто-то другой так захотел.. Или потому, что кто-то другой посчитал его негодяем. Я осуждаю поступки людей. Да. И я вижу то, в чем Зять не прав. Но я и ищу причину этих поступков.

(ВОТ !!!!! Только ПОВЕДЕНИЕ. ВРЕМЯ БЕХАВИОРИЗМА!! Почему????? Вот это же могло и помочь. Вы не находите,. Чтобы что-то решить нужно знать истинные причины? Как вы думаете? Если по другому не работает? Ну вот пытаюсь подстроиться под Психолога мышление...но результата нет всё равно)

И я не оправдываю его. Я объясняю. Таков стиль моей работы. Но вам не нужны мои объяснения. Вы хотите получить только то, что решили получить, только то, что ВАМ представляется правильным. Такого не будет. То, что правильно для вас - неправильно для меня.

(А я думала Клиент тоже что-то значит. НЕТ? Главное –это психолог !!!! На ней и концентрация!!! Слушаю внимательно! Поражена!!! Бежать уже не хочется! Хочется понять как можно жить с такими гадкими мыслями в голове, и ещё работать с другими людьми и быть популярной и уважаемой!!! Вот это хочется понять….)

И я не готова выслушивать от вас упреки в наивности, симпатии к кому-то и прочее. Вы тратите время и энергию на то, чтобы мне противостоять. Чтобы отрицать то, что я говорю и доказывать обратное. Это не нужно.
(Нужно смотреть в рот и ловить с благодарностью каждое слово лицензированного Психолога ? Вероятно это ожидается. Это мне обьясняли…Ведь они много учились чтобы стать душеведами…)
Вы противоречите сами себе в своих рассказах. Противоречите настолько, что реальную картину происходящего невозможно понять. Более того, вы считаете, что лучше других знаете, как нужно работать с семейными конфликтами, с обычными людьми (такими как ваш зять), с семьей, где имеет место гиппероперка и зависимые отношения.. Тогда не понимаю, зачем я вам, вообще?  Вы можете писать письма под чужими именами и сами  Вы можете осуществить свои планы и без меня, опираясь на свои знания по разрешению семейных конфликтов (войн). Или на знания психологов, которые учат вас тому, чтобы молчать и скрывать.. Пожалуйста. Я буду рада, если ваши методы принесут результат.
Если же вы хотите работать в формате "ваш вопрос - мой ответ", я готова попробовать.
Но я не буду тратить время на чтение ваших рассуждений о том, кто мне симпатичен, а кто нет, и как я должна реагировать на ваших родственников, и какие методы работы должна вам предлагать. Ваши ожидания относительно меня (и других психологов) не согласуются с реальностью.
( Даю тогда я РЕАЛЬНОСТИ не знала. Я почему-то думала что задача Психолога помочь клиенту и для этого любые способы хороши. Если бы Психолог предложила хоть ЧТО-ТО кроме детсадовской чуши про «помиритесь» , «нужно друг с другом разговаривать»…..но она ведь НИЧЕГО не предлагала, только обличала…..а я всё чего-то ожидала другого

КЛИЕНТ
(Вы ждете от меня ОДОБРЕНИЯ своих поступков. Этого не будет. Я одобряю только то, в чем вы правы.)

Я и не ожидаю одобрения, Марина. Но ведь я ещё могу быть права по МОЕМУ. У каждого своя Правда. Почему я должна жить по Вашей? почему вы мне в этом отказываете? Жить мою жизнь по Моей Правде?

(Но вам не нужны мои объяснения. Вы хотите получить только то, что решили получить, только то, что ВАМ представляется правильным.)
Ну почему же? Я вначале писала ЕСЛИ вы увидите ситуацию моими глазами. И потом ЕСЛИ вы предложите лучший вариант конечно я его приму. Пока этого не случилось
А где они ВАШИ методы Марина?  Поговорить открыто с Зятем? Вы думаете что этого не было сделано мною за 15 лет? Значит вы не читали то что я вам писала или читали как-то не так.
А же до такого сложного решения не могла додуматься сама...... где же мне? А Все другие Психологи ? За 15 лет до такого выхода тоже не додумались? Или как?

(Вы свои принципы ставите выше всего )

Этот упрек я получила от своей знакомой недавно Но это совершенно разные вещи. Вас не просят ЖИТЬ по моим принципам Как требуют этого от меня.  Чтобы встречаться с внуками я должна жить по принципам Затя - человека которого я ПРЕЗИРАЮ. И о каких принципах идет речь? Жить по Правде? Это нельзя? Не адекватно? Жить Свою Жизнь по своим принципам? По своей Правде?
Но если бы Зять ко мне обратился за помощью Я бы его нужды поставила ВЫШЕ своих принципов (о чем я вас прошу). Потому что это ЕГО жизнь.  Мы жизнь другого не знаем. (Психологи только уверены что  всё знают про других!)
Это слишком сложно.  Мы другого видим только через себя.  Поэтому все Психологи свои собственные жизненные ситуации на клиентов накладывают.  Дочь в своём нынешнем состоянии-это продукт работы психологов Я недавно встречалась с её первым психологом. Его волновало только копэй (деньги) и чтобы в неприятности не попасть. Бумажку увидел (где я свои вопросы к нему подготовила) испугался ужасно  "никаких бумаг!!!!" еле его успокоила, так затрясся.

Вам же до лампочки что будет со мной или дочерью или внуками. И ещё.  Вы НЕ показали вред моего предложения для кого-то ещё.  Страдают пока только принципы Психолога .
Вот скажите где Вред от моей идеи?

Но я пытаюсь найти ЧЕЛОВЕКА со знанием психологии который способен принять такую идею.Человек способен знать свою ситуацию лучше чем Психолог. Неужели отсутствие диплома Психолога  лишает человека возможности знать свою собственную жизненную ситуацию?????
ВОТ скажите ПОЧЕМУ зто так трудно для психолога довериться клиенту на тему ЕГО ситуации. Амбиции не дают? Ну честно? Марина? Ну попробуйте подумать над этим

(Я слышала, что в Америке уровень псих. гораздо ниже, чем у нас. У нас требования выше. Но вы хотите, чтобы вам помогали именно тем способом, который вы сами выбрали.
Это можно было бы, конечно. Можно прислушиваться к клиенту и принимать его предложения по работе. Но, если предложение адекватное. Ваш способ - придумать героя и писать от его имени письма - абсурден. Зачем прятаться, шифроваться? Мы что шпионы какие-то...? Зачем этот "детский сад"? При всем уважении, каким бы ни был Зять, он - не монстр. У него много проблем, но он адекватен. И, если вывести его на разговор, он объяснит свою позицию.
 (ПСИХОЛОГ ЕГО ПОЗИЦИЮ ЧИТАЛА, но это её не заинтересовало. Нужно только ЕЁ путем)
Думаю, что он и в диалог с вами вступит. Думаю, что он и со мной вступит в диалог, если я ему напишу. Но что мне написать? Что его теща уже которую неделю уговаривает меня стать ее сообщником? Совсем не слышит, когда ей говорят "вы неправы". Не хочет ничего слышать о других методах работы.. Сказала, что все испробовала.. Предлагает поверить на слово, что вы - негодяй, а она - здорова. Не готова ничего обсуждать и работать, потому что с другими людьми она все обсуждала, а результата нет. Смешно, правда.. 

(А где нужно смеяться? Ничего подобного что вы тут понаписали я не думаю. Это так как ВЫ поняли. Я к этому не имею отношения. Ваши домыслы. Ваше прочтение. Ваше мышление. Ваши понятия и принципы-не мои. Не Психологи не опускаются до того чтобы убедиться правильно ли они поняли клиента)

 Или я должна ИГНОРИРОВАТЬ все эти факты о вас, все это ваше поведение? Просто игнорировать?  Я не знаю, как у вас складывалось с другими людьми. Возможно, были одинаковые советы.  Но получается, что ВСЕ ошибаются и только вы одна правы.
Тем не менее в своей правотой вы сидите на том же месте. Ничего не добились. Если бы вы сказали: я писала письма и получила вот такой результат.  Я бы порадовалась и смогла принять ваш метод как продуктивный. Но вы писали уже письма и результата нет!!!!!
Это все равно, что ковырять стену ножиком….Долго.. упорно.. и неважно, что вам говорят окружающие.. неважно, что есть другие инструменты, более эффективные..
Вы все равно приходите к разным людям и просите: помогите проковырять эту стену ножом.. Я точно знаю, что так правильно, а вы все - просто по себе судите Других обвинять легко,
На себя со стороны посмотреть трудно. К тому же вы только говорите, что все перепробовали. Но сами от своего имени не написали Зятю ни одного письма. Таким простым и понятным способом не воспользовались. Если я не права, я прошу вас выслать мне то, что вы ему написали и что он ответил. Я помогу вам изменить содержание, чтобы у вас получился диалог, а не ссора.

Вы сетуете, что никто не способен принять вашу идею. Вы хоть понимаете, что вы навязываете человеку не идею и даже не метод работы..?  Вы навязываете ИГРУ в "доктора - защитника" Вы ищите человека, который согласиться бы и играть, и при этом обманывать, фальсифицировать факты...искажать ситуацию?
( ИНТЕРЕСНО откуда это взялось? Игра? Да игра…игра в то что «Психолог Клиента заботиться о клиенте» да тут есть обман… игра…потому что в реальной жизни это не так….Психолог заботиться о собственном лайсенсе , о собственной зарплате и так далее. В реальную настоящую заботу и настоящее желание улучшить ситуацию клиента приходиться ИГРАТЬ приходиться заставлять Психолога лгать что ситуация клмента для него более важна чем собственные принципы и амбиции через которые он переступить не способен, освободиться от них неспособен….да приходиться Играть и искажать. "Кстати любимая книга Психологов  куда они отсылают Клиентов это про ИГРЫ в которые играют взрослые. "Вся жизнь -Игра"....не я придумала....до меня придумали. Что так удивляться вообще не понятно"


 Вам нужен психолог-лжец.. Называйте вещи своими именами, Клиент Ваша просьба "выберите себе роль и сыграйте ее для моего зятя.. при этом напишите, что я адекватна" - абсурдна..

(Психолог пользуется только тем что у неё в голове....сторона Клиента или правота её слов о Намерениях клиента её не волнует СОВСЕМ. Самооценка и самомнения на высшем уровне. Этому Психологи учат повсеместно. Мой Американский босс так и сказал "Каждый хочет думать что он-совершениство!" ....я не хочу...я не совершенство. Я просто хочу жить по своей Правде. Психолог могла отказаться от моего предложения поиграть в Психолога-Адвоката в самом начале. Я это ЧЕСТНО предлагала вначале. Но у неё потребность ОБЛИЧАТЬ и она ей просто одержима. Тратит на это собственное время….поразительно)

 Сам факт того, что вы предлагаете человеку РОЛЬ ставит под сомнение вашу адекватность. Безусловно, вы знаете свою ситуации лучше. .Но РОЛИ для психологов не приемлемы ...Задача наша - помогать людям, а не обманывать их. Как и у докторов. По-моему, это 'элементарно. Диплом не лишает возможности принимать идеи клиента. Диплом лишает возможности врать, притворяться и опускаться до уровня "детского сада".  Если бы ваша идея не была абсурдна, не была связана с придумыванием каких-то ролей, с обелением вас...вам любой бы пошел на встречу.
(Ну где она умудрилась увидеть просьбу об «обелении» Как же она читает?...простио уму непостижимо….)

Клиент
Я слышала, что в Америке уровень псих. гораздо ниже, чем у нас.
(Ну вот я и знакомлюсь Марина с вашим уровнем. Разве нет?)
Думаю, что он и со мной вступит в диалог, если я ему напишу.
(За мои деньги???? Спасибо Я уже на это тысячи потратила А ему это нафик не нужно. Ну разве что поразвлекаться за мой счет….это уже было не раз)

.. Предлагает поверить на слово, что вы - негодяй, а она - здорова.

(Марина, покажите  мне МОИ слова которые это говорят? Где ОНИ? Где это написано? У меня своя жизнь. Если я обратилась к вам с проблемой это ещё не значит Марина, что вы имеете право всё это мне говорить даже если у вас образование и лайсенсе А что если вы в отношение меня ошиваетесь? А что если у вас неправильное суждение? Все-это ещё ничего не значит.
Послушайте заседание ООН.  Вы отказываете человеку в праве жить соответственно его выбору,его жизненным принципам, только потому что он обратился к вам в качестве клиента)

Если бы ваша идея не была абсурдна, не была связана с придумыванием каких-то ролей, с обелением вас...вам любой бы пошел на встречу.

(с обелением вас?...Покажите пожалуйста МОИ слова об этом????? И ответьте на один вопрос Представьте, такой игрок\лжец нашелся. Какой ВРЕД мой план нанес бы УЧАСТНИКАМ СИТУАЦИИ-только им. Какой Вред, вы можете мне обьяснить? Участникам Ситуации -не Психологу и его проф амбициям. Спасибо)

Какой вред будет, если найдет психолог-лжец и согласиться на ваш игры? Вы серьезно? Ничего, что Зять имеет право потребовать ДОКАЗАТЕЛЬСТВА того, что написано в письмах? Во-первых, лицензию этого психолога. Во-вторых, попросить рассказать о тестах, которые вы проходили, чтобы убедиться, что вы адекватны и безопасны. В-третьих, он имеет право попросить заключение еще нескольких экспертов о том, что ваше состояние надежно.. И вот, когда он все эти вопросы задаст, на чистую воду выйдет ни он, а вы со своей авантюрой. Кроме того, работая программистом, ему не составит труда выяснить, с какого именно компьютера были отправлены сообщения (страну, город, улицу) И как вы думаете, какой вред тогда будет для вас лично? Что он сделает?

А я про МОРАЛЬНЫЙ ВРЕД! То что наверху ОЧЕНЬ ВАЖНО и оно всё решается...Готова пройти любые тестыю  Но по вашему да...никаких сомнений нет, что я ЛЖЕЦ и интригант...но это Ваша перспектива и приписывание мне чего-то вашего)

Что касается того, что вы показали мне вы в процессе нашего общения.. Так где же  Зятя обман? Он в том, что вас обвинили в болезни дочери? Напишите конкретно, обман в том и в том... Видимо, от БОЛЬШИХ диалогов у меня мозг разжижается, но я способна САМА понять из ваших историй в чем обман. Клиент, мне не нравится, что вы вступаете со мной в игры "где мои слова.. приведите их точно".. И не нравится, что вы сами не в состоянии перелистать переписку и найти свои сообщения.

Ну вообще-то Обвинитель должен доказывать обвинения-это его работа, а не обвиняемого. За СВОИ СЛОВА сам человек должен нести ответственность и это НЕ игра-это жизнь. Так мне кажется. Я за любое своё слово готова отвечать
ЧАСТЬ ОДИНАДЦАТАЯ
ОДЕРЖИМОСТЬ ОБЛИЧЕНИЕМ  ПРОДОЛЖАЕТСЯ
ПСИХОЛОГ- УБИЙЦА МЫСЛИ

Это ваши слова. Вы знаете их смысл или тоже пояснить?
(Ну естественно я не могу знать смысл моих слов. У меня же диагноз. Вот Психолог знает всё сама)



Поясняю… Все, что говорят про БПР - ерунда. Это говорят некомпетентные люди. Как вы можете опираться на слова некомпетентных людей? А вот я - психолог, который знает, как обстоят дела.. И так далее. что стоит больших денег?
Попросить у меня назвать данные тестов, на основании которых я делаю выводы о вашей вменяемости? Или попросить мое свидетельство об образовании, лицензию?
Да любой его вопрос, касающийся вашего здоровья, пусть даже название клиники, в которой вы лечились, или про мой опыт работы с БПР, сразу разоблачит факт фальсификации. Может быть, Зять и трус... Но это не значит, что он дурак и такой наивный, как вы думаете. Вы думаете, что за 15 лет он не понял, чего от вас ждать?

И скажите еще, какое я право имею говорить ему, насколько вы адекватны, безопасны и что его решение (не разрешать видеть вас) неверное? Какое я имею право давать ему советы? Влезать в ЕГО семью? Учить его, что есть хорошо, что плохо...Да он может со своими детьми делать, что угодно, хоть в Африку их отдать на усыновление. Это - ЕГО дети. У него такие права. А если что-то кому-то не нравится (бабушки, тети, психологу, соседки), то это - их проблемы.. их переживания. Пусть они со своими проблемами справляются сами.
И потом, Клиент, Зять обманывает.. но обманывает открыто, но не кооперируется ни с кем за спиной, не подговаривает других выступить против вас, не плетен интриг, не выдает себя за другого человека.. А вы все это делаете..Вы не просто хотите обмануть, вы хотите, чтобы несколько человек Зятя обманули, вы хотите обсуждать его за его спиной, хотите строить планы (а он не строит), продумывать, просчитывать и пр...Вы понимаете, что вы с ним поступаете ХУЖЕ, чем он с вами? А значит вы становитесь хуже него. Вас понять можно. Он вас обидел, причинил боль, он поступил с вами несправедливо. Ваша "месть" (попытка восстановить справедливость) - ответная реакция.

КЛИЕНТ

Скажите разве попытка восстановить справедливость и месть это одно и тоже?

ПСИХОЛОГА  НЕСЕТ ДАЛЬШЕ

Но психолог-то почему это должен делать?
Зять психологу не сделал ничего. Почему тот должен становиться обманщиком? Ради денег? Это ради каких таких денег можно так низко опуститься?

КЛИЕНТ

Я вам предлагала хорошие методы, но вы их проигнорировали и предпочли "болото" о котором я вас предупредилаю Что-то своё обсуждаете к чему я не имею никакого отношения потому что вы мою идею не поняли правильно. Только вы с этим никогда не согласитесь. Эго и амбиции не позволят

ПСИХОЛОГ
 мне не нравится, что вы вступаете со мной в игры "где мои слова.. приведите их точно".. И не нравится, что вы сами не в состоянии перелистать переписку и найти свои сообщения.

КЛИЕНТ

Вам не нравиться? Мне тоже много чего не нравится. Ну и что? Откуда же я могу знать на основании каких слов вы делаете определённые выводы? Как же я могу найти слова на основании которых ВЫ делаете определенные вывода. Я же не вы. Это не игры, это выяснение Правды 
По моей игре Вы -мой психолог  Вы можете меня спросить и должны  спрашивать и прояснять, а не думать что вы всё знаете сами
-Клиент, на каком основании вы утверждаете это  и то чтобы я могла этим оперировать?  Это будет разговор по существу

"Да он может со своими детьми делать, что угодно, хоть в Африку их отдать на усыновление."
Хоть в помойку выкинуть как некоторые родители делают  Страшно вас мне слушать
Это - ЕГО дети. У него такие права. А у детей есть права ПО ВАШЕМУ?

"А если что-то кому-то не нравится (бабушки, тети, психологу, соседки), то это - их проблемы.. их переживания. Пусть они со своими проблемами справляются сами.
КЛИЕНТ
  Да....интересно это всё...как там у вас-ядерно, расширенно, ещё как-то....А поросто по-человечески нельзя?

ПСИХОЛОГ
 
Я получила ваше письмо с красными комментариями. Но ВАШИ комментарии - ни есть факт обмана. Какие именно поступки в том письме лично вы считаете обманом?
Пожалуйста, слушаю….интересно понять. Мне не интересны ваши "хорошие методы".
Если Зять вас обманул, то расскажите КАК? Если вам нечего рассказать, значит вы сами врете.
Я не должна ВЫИСКИВАТЬ (добывать) информацию разными "методами". Вы должны сами обо всем рассказать, коли вам нужна помощь..

Вас понять можно. Он вас обидел, причинил боль, он поступил с вами несправедливо. Ваша "месть" (попытка восстановить справедливость) - ответная реакция.

КЛИЕНТ

ВОТ пожалуйста- в том же болоте-вы о чем-то своём.....

ПСИХОЛОГ

Есть ли у детей права? Это ваша очередная шутка? (что смешного?) Почитайте в "декларации прав ребенка", на что те имеют право, а на что нет.. Про бабушку там ничего не сказано!  Особенно, про бабушку с БПР Юридических прав у детей нет и быть и не может. Сами за себя решать дети ничего не имеют право. Родители ОБЯЗАНЫ контролировать среду, в которой вращаются дети, их контакты.. Родители несут ответственность за детей пред государством…Так, что Клиент.. права детей - это не про встречи с вами.  Помочь бабушки встречаться с детьми - это нормально. Помочь бабушки ПУТЕМ ОБМАНА и ИНТРИГ - это низко пасть, да….Важно ни что, а КАК!! Не подменяйте понятия, Клиент

КЛИЕНТ

О начали вылезать из " болота"-факты, Правда

(Мне не интересны ваши "хорошие методы". Если Зять вас обманул, то расскажите КАК? Если вам нечего рассказать, значит вы сами врете.)

Согласна 100%

Я не должна ВЫИСКИВАТЬ (добывать) информацию разными "методами". Вы должны сами обо всем рассказать, коли вам нужна помощь..

КЛИЕНТ

Конечно, но только когда человек готов слушать, иначе будет слышать что-то другое
Все сделаю позже Сейчас к Джеку надо идти Он меня ждет всегда. Он очень больной мальчик, не разговаривает, но общение у нас полноценное и понимание лучше чем у нас тут с вами

ПСИХОЛОГ

Безусловно, правда дороже. Но и самой нести правду - не менее дорого. Правды нужно не только добиваться. Правдой нужно еще и действовать Итак.. где же ФАКТЫ обмана, которые начали вылезать из болота? Вся во внимании

КЛИЕНТ

Только один вопрос-два
Психолог  А вы слышали что есть родители которые насилуют собственных детей Это лучше чем БПР?
А вы знаете что Лондон, Хемингуэй, Черчилль, Линкольн и т.д длинный список имели БПР??

И ещё

Если можете из моих красных комментариев назовите 3 вещи которые мне нужно вам доказать. Выберите ТЕ которые важны-интересны-привлекли ВАШЕ внимание. ВАМ важны ВАС убедят в чем-то Спасибо
На всякий случай-я вас не обманула-принтер не работает и у меня свободных 40 мин появилось я продолжаю

ПСИХОЛОГ

Да, я слышала о инцестах, конечно. Нанесение физ. вреда здоровью преследуется законом.
И что? Это причем тут? Таких родителей лишаю родительских прав Наказать родителя за преступление не значит отдать ребенка бабушки с БПР. Ни одни суд так бы не поступил.
( Где я? В СУДЕ? Или с психологом беседую. Я Дочь вырастила будучи с  БПР. Люди детей растят, врачами и юристами работают. Я всю жизнь работаю. Кстати 15 лет в психиатрии. Это хоть что-то для вас значит? Или только диагноз для вас всё решает?)

ПСИХОЛОГ
Причем тут Линкольн, Лондон и пр? Они тоже боролись за своих внуков? И отстояли свои права? С БПР можно жить, работать, даже заводить своих детей. Но это не значит, что можно претендовать на детей ЧУЖИХ.
КОМЕНТАРИЙ

Да, интересно. Значит внук мне просто ЧУЖОЙ. Но ведь я чувствовала это в самом начале и хотела мирно от него отказаться....Тоже нельзя было...по логике психолога. Пытаюсь понять её логику...Может просто женская. И так неправильно, и по-другому неправильно. У Психолога женская логика…бежать надо….
Анекдот
Женщина спрашивает "Почему никогда не получается ничего так как я этого хочу?
-А как ты хочешь?
-Я не знаю....
 Так и у нас тут получается
ПСИХОЛОГ

Вам не нужно ничего доказывать. Я прошу вас еще раз перечислить по-порядку все факты обмана. Просто перечислить, когда это было и в чем заключен обман.
И я жду этот список. Надеюсь, что таковые факты у вас есть.

КЛИЕНТ
Наказать родителя за преступление не значит отдать ребенка бабушки с БПР.

1 бабушке не ОТДАЮТ, а бабушке ДАЮТ возможность встречаться с внуками 3 раза в год

ПСИХОЛОГ игнорирует Факт что дети и бабушка общались годами....а потом Зять решил…..

(С БПР можно жить, работать, даже заводить своих детей. Но это не значит, что можно претендовать на детей ЧУЖИХ.)

они не чужие-они МОИ ВНУКИ. Хочется спросить  Психолог а у вас есть дети, но не буду. Предложу лучше новую роль
побыть аутистиком....ради эксперимента аутисты как Шерлок Холмс используют факты и логику Если я вам 3 выбранных факта обмана не докажу-грош цена моим планам но факты для доказательства должны быть ВАШИ.доказательства мои
иначе опять попадем в болото спасибо

ПСИХОЛОГ

Раз ты родитель, ты не можешь делать ВСЕ. Ты можешь делать только то, что ЗАКОННО. Запрещать детям общение с бабушкой страдающей психическим расстройством - законно! Вам скажет об этом любой юрист. Ваши внуки - не ваши ДЕТИ. Вы не несете за них ответственность перед государством. У вас нет перед ними ЮРИДИЧЕСКИХ обязательств. А если нет обязательств, то и права очень-очень малы.

Да, у меня есть дети. И я тоже слежу за тем, как бабушки общаются с моими детьми.

(Вот здесь я подумала заключается причина по которой Мой Прокурор меня атакует. Наверное проблема со свекровью. Может Быть. Психологи свои жизненные проблемы об клиентов тоже решаюи-известный факт)

Если бы у вашего дедушки был БПР и он был бы Черчель вы бы тоже ему запретили общаться с вашими детьми? Спасибо

КЛИЕНТ

Марина, я бы НИКОГДА не догадалась, что вы из таких слов сделаете такие странные выводы-какое-то обеление. Пожалуйста объясните НА КАКОЙ ЛОГИКЕ они базируются
Может мне будет легче вас понимать .Спасибо

 "Не хочет ничего слышать о других методах работы"
Марина, неправда. Я вас спрашивала и не раз-что вы предлагаете кроме того что мне говорить с Зятем-говорила не раз.  Вам самой говорить с зятем ? Пожалуйста если он будет за это платить .
"Предлагает поверить на слово, что вы - негодяй, а она - здорова." Это откуда вы такие выводы сделали?
"Не готова ничего обсуждать"… 3 дня говорим без передышки-это я ничего не готова обсуждать? Марина, где хоть какая-то логика? Это как вы всё слышите? ну и ну
Конечно, мы же в болоте.....в трясине.

  "Ваша просьба "выберите себе роль и сыграйте ее для моего зятя.. при этом напишите, что я адекватна" - абсурдна.."
Это то что вы услышали товарищ Психолог, не то что я предлагала . И вообще БПР и адекватность это разные вещи-разные понятия
Психолог, ваши слова меня просто ужасно озадачивают  Я пытаюсь понять вашу логику Пожалуйста помогите мне. Как можно было из тех слов сделать такие выводы, которые сделали вы??????
Правильно я вас поняла что мои слова говорят о том, что я больна, и я это знаю, но я прошу вас обелить меня, говоря что я здорова, то есть наврать. Так? Вот это вы поняли из моих слов ниже??? Сейчас пройду по тексту

"Скажите Зять тот факт что дети и Клиент виделись годами. . Это это правда?.Что сделало вас переменить ваше мнение? «
Ах, Байроляр и Ей надо пить лекарства? (Это то что написано в Зятевом  письме от дочереного имени) Вот об этом как раз Я бы хотела с вами поговорить как психолог.(Значит допускаем-вы мой психолог, мы общаемся с вами постоянно Допустили? хорошо-я вам показала письмо Зятя)
Вопрос к вам Психолог
Психолог который общается с человеком МОЖЕТ рекомендовать ему принимать лекарства.
Психолог, ОТВЕТЬТЕ- Вы с этим ФАКТОМ согласны или нет?

Зять, кажите пожалуйста какое у вас образование? Программирование? А как это связано с психиатрией? Может родственник- программист, говорить другому человеку, что ему нужно принимать лекарства ?
 Психолог ОТВЕТЬТЕ-может или не может. Это по вашему адекватно или нет?
Вы говорите все говорят. Кто все? (это в том же письме)  брат. С слов моего клиента её брат лечится от Байполяра и сам принимает лекарства. Он не авторитет для таких утверждений.
Вы умный человек и согласитесь что в моих словах есть логика
Марина, ОТВЕТЬТЕ-вы считаете это адекватным, что брат на психотропных лекарствах решает что нужно мне делать в смысле лекарств?

Кто там ещё в этом списке Марина ? -дилетант Галя который оскорбляет моего клиента бранью и делает вопиющие заявления касающиеся матери вашей жены. Клиент предоставила мне её письма. Клиент обсуждала это с их общим психологом в прошлом. Я думаю вы Зять в курсе Галиных проблем сами. Вот на этих людей вы Зять опираетесь в своих суждениях?".

Марина, ОТВЕТЬТЕ-кажется вы это называете сплетнями. Сплетни это когда обсуждают чужую жизнь. Здесь же моя жизнь и обсуждаем тех кто МОЮ жизнь портит. Какие же это сплетни?

Марина-ОТВЕТЬТЕ-Вы считаете что такой человек как Галя адекватен? Вы считаете что такой человек должен решать пить или не пить вашему клиенту лекарства? Ответьте пожалуйста вы так считаете как психолог?

Это всё написано про поведение (адекватное/неадекватное-это как вы оцените) ДРУГИХ людей но ГДЕ тут написано об ОБЕЛЕНИЕ МЕНЯ. Пожалуйста Психолог, покажите мне

ПСИХОЛОГ

Вы путаете назначать лекарства и заставлять пить то, что назначил доктор.
Потому что никто из них НЕ НАЗНАЧАЛ вам препараты. Но настаивать на лечении, назначенном доктором, могут все родственники
КЛИЕНТ
 Кто вам сказал что доктор мне что-то назначал? Вы совсем не читали мою историю что я излечилась от БПР БЕЗ лекарств???
ПСИХОЛОГ
Здесь все психологи рекомендуют лекарства и это нормально. Я с вами говорю, вижу вы больны и лекарства вам помогут в данный момент, почему же не посоветовать-назначать не могут, да
Программист может ГОВОРИТЬ о приеме лекарств. Он не может НАЗНАЧАТЬ их. Но настаивать на приеме может, как и любой другой родственник.
КЛИЕНТ

Тому кто их не принимает? И вообще это личное дело-никто не имеет право в это лезть, кроме официальных опекунов

На настаивать на лечении, назначенном доктором, могут все родственники

(Любые родственники? На каком таком основании ? Где это записано? Это у вас такой закон в Росии?  У нас всё по другому-прайваси у нас соблюдается..).

 А просить пить то, что назначил врач МОЖНО!

Подруга дочери может мне говорить пить психотропные лекарства???? Это адекватно? Пожалуйста покажите что ваш закон об этом говорит??? Неужели у вас такие законы?
Или это ваше личное мнение??? Это очень очень важно. Спасибо

ОЧЕНЬ ВАЖНО. Вы что-нибудь знаете об этом?
(Пожалуйста ответьте и я пришлю враньё. Оно ждет готовое. Я бы хотела знать это ваше мнение или это закон? И где он записан этот закон?. Что каждый имеет право об этом говорить и тем более выставлять на этом какие-то условия Хочешь видеть детей-пей лекарства
ПСИХОЛОГ

Клиент, я не читаю ваши дискуссии. Перестаньте, пожалуйста, мне их писать. Я все еще не вижу список обманов. Время идет. Если я сегодня этот список не получаю, удаляю вас из клиентов

1 Зять пишет письмо под именем дочери  Для вас это не обман?

2 После госпиталя он пытался у дочери отобрать сына (9 месяцкв) на основании того что она жила у меня и я ей не давала лекарство ( наглое враньё). Ребенка забрали назад  через суд через несколько месяцев стресса жены которая недавно вышла из госпиталя и у неё отняли ребенка

3

Осенью произошёл переломный период в жизни дочери. После одного очень интересного визита когда она настолько задавила мою жену, настолько вербально поиздевалась над ней и Зятем, что дочь не выдержала, и высказалась своей маме. Мама уехала задолго до своего запланированного отъезда, что случалось впрочем не в первый раз.(ВРАНЬЁ) Однако в этот раз дочери раскаяния не последовало. Наоборот, поговорив с Зятем она пришла в ужас как она могла быть такой ведомой и всю жизнь следовать маме хотя её же семья от этого страдала неимоверно.

---------------

Дочь вторит, но очень возможно что со слов Зятя  Почему? Повторяет тоже самое
У неё нет памяти на прошлые события и этот как вы там его назвали- «засранец»- этим умело пользуется..переписывает для неё историю…

«Честно говоря, я уже забыла в деталях что там именно произошло. Что-то очередное связанное с писанием, чего-то там маме было не то, и она ПРИКАЗАЛА мне чтоб я села немедленно и не вставала до следующего дня (что-то в таком духе) пока я не напишу всё до конца. Я возмутилась и сказала что делать этого не буду. Она обиделась и уехала.

Все это враньё

ПСИХОЛОГ
1пункт и второй принимаются.
Поясните ваши претензии по 3 пункту. В чем тут и кого Зять обманул. Жду ответ

Вся информация неверная. Работу дочь сделала, но не доделала до конца-он не дал видимо. Мне пришлось уехать на следующий день НЕ потому, что я обиделась, а потому что вынудили. Мы с дочерью расстались друзьями и мирно переписывались ища решения ситуации, пока не вмешался Зять и не промыл ей мозги и запретил со мной общаться

(Поясните, о какой работе идет речь? Вы, действительно, требовали ее выполнить? Поясните, как именно вас вынудили уехать? )

Первое уже описывало пару раз. Работа над моей сайт-русский вариант
Второе так - Дочь специально взяла нерабочие дни, чтобы побыть со мной и поработать. Но утром после того дня когда все произошло, она сказала, что выходит на работу раньше.  Мне ничего не оставалось как уехать, к тому же нужно было закончивать работу , так как поджимали сроки

Какая у дочери работа?
а какое это имеет значение?
Марина, а что изменит тот факт что я покажу что Зять-обманщик и манипулятор???
Спасибо
То есть, вы уехали, потому что, дочь пошла на работу. Поясните, почему вы называете это "вынудили уехать"?
А что мне там одной делать? Я приехала делать работу…
Клиент, на данный момент мы не ведем дискуссии: зачем и что изменит. Мы обсуждаем факты, я выясняют детали. Предлагаю помочь в этом и сразу рассказывать подробно.

я приехала к Дочери вместе работать. Она решила выходить на работу- я уезжаю Что ж тут не понятно?

Это понятно. Скажите, вы уехали, потому что сами передумали оставаться? Расхотели? Вас никто не выгонял, ни заставлял специально?

Марина, Вы с кем то договорились, пришли к ней в гости, а она говорит "Знаешь я передумала, мне надо пойти в другое место» Вы будете сидеть или уйдете?

Вот эту информацию красным я послала в самом начале работы
В двух словах. Я приехала к ним, чтобы с дочерью поработать над моей веб сайт. 3 дня полностью посвятила ей и детям, Когда надо было работать, она к нему за помощью. Долго рассказывать, но я поняла –работа сделана не будет. Это было очень важно и время поджимало. Я быстро изменила планы по работе ,оставив то, что мы вдвоем смогли бы сделать-без его помощи. А она порывалась всё время ему звонить.И началось «НЕ звони ему, делай так, делай сяк. Я давила на неё-она делала. Но доделать не удалось. Мне кажется, он вмешался и не позволил. Мне намекнули уехать. Перед отъездом я ей сказала (прозрела) « Нет дочь-это не конфликт между нами, это совсем другая история» Мы продолжали мирно через емайл общаться. ВДРУГ она перестала писать и через 1.5 часа присылает «с тобой больше общаться не буду. Если что нужно-обращайся к мужу.»
Потом присылает письмо « ты приехала разбить нашу семью...???? семья мне дороже»....на мои вопросы с разъяснениями не ответила,  Не знаю какую промывку мозгов он ей сделал ..или.....что тоже вероятно...«не будешь меня слушать-детей тебе не видать»….ведь у неё теперь диагноз!!!!!!!
и ещё товарищ Психолог
Если вы мне про лекарства и родственников не объясните, я на сайте спрошу. Мне это очень важно-правда

ПСИХОЛОГ

Нет такого закона, который бы обязывал родственников требовать прием лекарств. Родственники могут настаивать на приеме лекарств только по собственной инициативе.
Они не могут принудить принимать лекарства. Они могут поговорить с лечащим врачом больного, высказать свои подозрения. С их слов врач может провести доп. обследование, поменять способ лечения, например, на содержание больного в палате.
Родственники могут отказаться общаться с больным, если считают, что тот неадекватен и им это общение не нужно. Родственники могут просить, уговаривать, настаивать, давить.. При этом окончательное решение (пить лекарства или ни пить) остается за самим больным.
ЗАСТАВИТЬ больного с пс. расстройством лечиться ПРИНУДИТЕЛЬНО может только СУД.
В случае, если родственники настаивают, шантажирую словами "либо лекарство, либо мы не общаемся", они должны обосновать свои позиции. Привести аргументы, почему они считают, что без лекарства человек "опасен". Это же должен подтвердить и врач.
Если врач подтверждает, что лекарства необходимы иначе будет ухудшение, то больной все равно сам решает, пить их не пить.
Но в этом случае БОЛЬНОЙ делает выбор: пить и общаться с родственниками или не пить и не общаться.
Если лекарства имеют побочный эффект, то больной может обсудить его с врачом, продумать все риски. И вместе с врачом принять решение, что пить лекарства не эффективно. Тогда же он просить врача выступить в качестве его поддержки. Он может попросить врача объяснить родственникам, что лекарства пить в данной ситуации не нужно, что болезнь опасности не несет. И больной тоже не опасен для общества.
ВРАЧ - психиатр имеет право дать такое заключение. И тем самым оградить больного от шантажа.
В этом случае, требования родственников принимать лекарства можно расценивать как "преступление" - желание нанести больному вред. Они должны прекратить свой шантаж.
Но ВРАЧ не может ЗАСТАВИТЬ родственников изменить отношение к больному и заставить их с ним общаться. Родственники могут все равно отказаться от общения просто так... без причин.
Что касается несовершенно-летних детей, то бабушка имеет право на встречи с ними по закону. Это так. Но только в том случае, если она пс. здорова. Если у бабушки есть какое-то пс. заболевание, то она доказать в суде (если доходит до суда), что вменяема и не опасна для детей. Если она докажет это в суде, то родители обязаны предписания суда выполнять, и организовать встречи детей с бабушкой.  Родители ИМЕЮТ право потребовать псих. экспертизу для того, чтобы убедиться, что бабушка адекватна. Они могут предложить это открыто и честно.
ШАНТАЖ
ТРЕБОВАТЬ прием лекарств без такой экспертизы НЕ МОГУТ.
Вот, если пс. экспертиза подтвердит, что бабушка неадекватна и лекарства необходимы, тогда давление "пей лекарства" = лечись, адекватно. В этом случае, требования родственников принимать лекарства можно расценивать как "преступление" - желание нанести больному вред. Они должны прекратить свой шантаж.

КЛИЕНТ
Почему психолог не может это сделать если человек нормально функционирует без всяких лекарств и разговор о лекарствах-это простой шантаж и манипулирование ?
ПСИХОЛОГ
Что сделать не поняла? показать родственникам что это шантаж
шантаж показывать не нужно, он и так очевиден. Родственники понимают, что это шантаж. И идут на него специально. Шантаж - это выдвижение условий. Всегда, где есть условия = шантаж . Он может быть обоснованный или необоснованный и незаконный

КЛИЕНТ

Кому он очевиден? только ему и мне какой от этого толк что он очевиден мне?
ПСИХОЛОГ
Шантаж - это выставление условий. Зять выставляет вам условия = он вас шантажирует. Он это понимает, вы это понимаете, возможно, ваша дочь понимает. Чего именно хотите вы?
КЛИЕНТ
А что могут хотеть люди которых шантажируют? разве не понятно?
ПСИХОЛОГ
Нет, не понятно. Объясните четко и ясно, чего именно вы хотите?
КЛИЕНТ
прекратить шантаж
ПСИХОЛОГ
тогда еще раз..
Чтобы Зять прекратил шантаж, вам нужно получить МЕДИЦИНСКОЕ ЗАКЛЮЧЕНИЕ о том, что ваша болезнь в ремиссии, вы неопасны и лекарства вам не нужны. Это заключение показать Зятю и ПОТРЕБОВАТЬ прекратить шантаж. У него не останется выбора, он вынужден будет остановиться.

КЛИЕНТ
Вы не знаете Зятя. Он придумает как вывернуться Вы предлагаете идти по его пути-играть в его игру. Я этого делать не буду. Он умный и хитрый игрок как Эва. Они любую ситуацию вывернут с выгодой для себя Если играть по их правилам -это на износ-неужели вы этого всё еще не видите
ПСИХОЛОГ
Я  не вижу

КОММЕНТАРИЙ

Это ПСИХОЛОГ-убийца мысли. Она не даёт мысль развить-она её убивает на корню
Моя идея так называемой "игры" была в том чтобы бороться с шантажом и издевательствами Зятя ВМЕСТЕ с компетентным человеком. Так как ни один психолог не вставал в этом на мою сторону, я решила этого компетентного человека создать сама. Я так иногда делаю и это работает "Британские психологи доказали...."
Также Марина МОГЛА бы мне предложить ЧЕСТНЫЙ ПУТЬ...если он существует..Например "МЫ постараемся выяснить у Зятя почему он хочет чтобы вы пили лекарства и все остальные неясные вопросы..."  В этом нет ничего неэтичного.....Но только НЕ за моей спиной. У меня огромный опыт предательства Психологов и прочих неприятных вещей поэтому доверия к психологам нет.(я ещё всё это и оплачивала) ВСЁ должно совершаться с моего согласия  и ведома. Не потому что я контролирующий тип, а потому что НЕ доверяю
Если Марина боялась мне что-то доверять-она давно могла честно отказаться....но как выяснилось позже  у неё были совсем другие цели …..

Если бы я была на её (психолога) месте я бы сделала следущее
1 Вы должны мне показать справку от вашего  врача о вашем состоянии
2 Вы должны пройти со мной кой-какие тесты
3 Мы должны пообщаться в Скайпе

После этого я решу могу ли помочь вам в вашей просьбе прекратить шантаж Зятя и установить отношения удовлетворяющее все стороны. Мы обсудим варианты, что возможно сделать, учитывая что  профессиональных правил и законов я не нарушаю

Но у Психолога Марины в голове были совсем другие намерения вместо  поиска вариантов изменить ситуацию к лучшему
ЧАСТЬ ДВЕНАДЦАТАЯ
ЯВКА с ПОВИННОЙ
ПСИХОЛОГ
Вы пробовали так делать?
КЛИЕНТ

Что? -играть по их правилам, подыгрывать им-да конечно
ПСИХОЛОГ
нет, не играть по их правилам.
Вы пробовали взять у врача ЗАКЛЮЧЕНИЕ и показать им?
КЛИЕНТ
Это играть по его правилам  Вы что сомневаетесь что он спрограммирует другую ситуацию? Поставит другие условия? Сто рах это было. 15 лет достаточный срок быть уверенной
ПСИХОЛОГ
Я задала вам простой вопрос: вы брали заключение у ВРАЧА?
Пожалуйста, ответьте на вопрос "да" или "нет"
КЛИЕНТ
 Зачем? 
ПСИХОЛОГ
чтобы показать им и прекратить шантаж
КЛИЕНТ
Марина, вы мои слова читаете? а почему вы решили что он захочет на эту бумагу смотреть? Он использует это, чтобы спокойненько и вежливо довести меня до истерики и сказать-пойди со своей бумажкой обратно к доктору Я же объяснила уже. Также не забывайте пожалуйста что у дочери Байполяр и эта падла все-таки добился своего и посадил её на литиум после этого последнего случая. Теперь когда меня нет поблизости за неё никто не встанет, а возможностей для шантажа намного больше. Она же играет по его правилам
ПСИХОЛОГ
Клиент, вы не ответили на мой вопрос, который я повторила уже три раза. Вы не брали у доктора медицинское заключение о том, что вам не нужны лекарства, верно? Я хочу получить ответ на этот вопрос. И потом уже продолжать рассуждение дальше
КЛИЕНТ
Вы что не понимаете что ответ " А зачем мне это?" обозначает "НЕТ конечно"
Почитайте их письма с непредвзятостью.  Может и увидите как она всю его чушь повторяет. Дочь -умная девушка=-наверняка он шантажирует её тоже. Вы знаете, что если в шантаже просят денег и им дать-то они придут опять, ну это же во всех фильмах показывают ...вот в шантаж играть нельзя

ПСИХОЛОГ
Мы не говорим про дочь.. не надо перескакивать с темы на тему.
Мы продолжаем выяснять ФАКТЫ.
Теперь я уточняю:
на практике вы не попробовали предоставить Зятю свое медицинское заключение. Вы даже его не брали. Это факт.
Такой вопрос:
почему вы упорно утверждаете, что перепробовали ВСЕ методы борьбы за внуков?
"У меня такое предложение, не очень приятное, но приятных как и легальных методов в этой ситуации нет. Поверьте Я все испробовала" - Это ваши слова из письма на почту от 1 мая, если вам нужны доказательства. Объясните, пожалуйста
КЛИЕНТ
консультировалась с юристами-у них веб сайт типа вашей,
просила журналиста русской газеты сделать расследование за плату,
просила одного священника помочь чтобы съездить туда с посторонним человеком
просила подругу Люду
просила семейного юриста-моего приятеля Американца вмешаться
просила Эрика съездить со мной
ещё есть что-то в этом списке наверняка
племянница
Много сейчас всё не помню
скоро 2 года как этим занимаюсь
продавец книг на Брайтона-Марк тоже там
родственницу пыталась привлечь
кузину из Ленинграда

ПСИХОЛОГ

Клиент, я не спрашивала о том, что вы сделали...
Я просила, почему вы меня ОБМАНУЛИ и сказали, что испробовали ВСЕ? Вы не предъявляли мед. заключение, значит ВСЕ вы не испробовали

КЛИЕНТ

Психолог вы ОБМАН как то странно воспринимаете- это болото
Что для вас обман-для меня другое понятие. Я вам так подробно объяснила почему это делать глупо и вредно, а вы свое

ПСИХОЛОГ

Так.. болота тут нет. Есть факты. Способ ЗАКОННЫЙ- взять заключение, показать и прекратить шантаж - вы не использовали. У меня логичный вопрос. Я задаю его еще раз. Почему вы меня обманули тем, что сказали будто испробовали ВСЕ? И предложили в это поверить. Все подразумевает, что вы использовали ВСЕ законные методы
КЛИЕНТ
ОК скоро пришлю
ПСИХОЛОГ
что пришлете?
КЛИЕНТ
ответ на ваш последний вопрос
ПСИХОЛОГ
Клиент, у меня нет времени, чтобы тратить его на демагогию.
Мы будет говорить только о фактах и только о ПРАВДИВЫХ фактах. Ответ на ЭТОТ мой вопрос чем-то для вас  затруднителен?
КЛИЕНТ
в туалет нужно сходить, извините
хорошо, жду
(через 2 минуты)
Извините Психолог...обманула с туалетом...нужно было скопировать что утром написала...а сейчас вот только и пойду в туалет

«.....Дорогая Психолог  Марина....вот Моё неадекватное мнение
Вы меня извините, но больше я продолжать не хочу Вы ведете себя как Обвинитель, как Прокурор
Я искала психолога -"адвоката", который против Ярлыков, который способен понять другого человека, хотя бы попытаться. Вы ни одной такой попытки даже не сделали. У вас все строится на диагнозе и адекватности диагнозу и под это подстраиваются все ваши аргументы. Вы самый настоящий Прокурор -Обвинитель и вопросы ваши прокурорские. Основаны на предвзятости (ну например как судят в США черных) Было интересно, но достаточно. Мне не верилось. Надо было убедиться. На фотографиях вы такая мягкая, такая приятная, а внутри Прокурор- Ообвинитель-Жесть
Даже на попытки пошутить с вами вы отвечаете также-обвинениями. Даже, если ваша версия что перед вами-полностью больная врунья-интриганка-и что-там ещё вы навешали -это же все-таки не суд, где вы Обвинитель. Вы в Суд играете здесь. Это место куда человека не привели в кандалах, куда он пришел по доброй воле и ещё заплатил вам деньги. Страшно мне. Немного напоминает годы расцвета моего БПР в Советском Союзе когда мне приходилось бывать в специфической больнице. Там некоторые товарищи так с пациентами обращались. Особенно однажды когда мой бывший муж и мать (сидя у себя дома-по телефону) буквально заставили санитаров ( так как те не видели в этом никакой необходимости ) отвезти меня в больницу. Моя 5 летняя дочь при этом присутствовала. После этого я из родного города уехала.
Я здесь 15 лет проработала с психическими больными, видела в них замечательных людей, помогала как могла, 3 американских менеджера сменились, но когда пришла русская-пришлось уйти. Персонал стал русский и они наших клиентов за людей не считали (не забудьте обвинить меня в русофобии) Их отношение к клиентам на ваше было очень похоже.
Когда у моего зятя была депрессия, я ему не указывала, что ему делать, хотя он мой родственник и моя дочь и внуки страдали от его состояния. Я его не обвиняла. Я сказала дочери" Ему надо к врачу, депрессия лечится, зачем ему мучится" Она уговорила, он взял лекарства  и скоро депрессия прошла. А с Галей психологом- дилетантом сколько возились. Сколько дочь переживала что та не лечится, сидит в депрессии, за собственными детьми смотреть не может. После этого 
Хотела убедиться.....убедилась....вы для той роли не подходите, даже если бы согласились, вы бы не сыграли адвоката. Никогда. Писать то должны были вы, а у вас тон прокурорский-только бы всё испортили.
С вами пообщаешься и хочется сказать как Галкин который копирует забыла кого  "Ой, девочки, как страшно жить"
Но вам мой комплимент. Из вас бы получился отличный прокурор....или милиционер. В Союзе так говорили. Приходит человек в милицию устраиваться его спрашивают " К столбу придраться можешь? Тогда берем»

ПСИХОЛОГ
 
угу.. то есть, обманывать - это в вашем духе.. Я такой же любитель правды, как и вы... Я могу помогать только тем, кто МНЕ НЕ ЛЖЕТ, а вы стали лгать с самого начала
А теперь я играю по вашим правилам Как я уже говорила, я не читаю дискуссии в полметра длиной. Я не получила ответ на свой вопрос: почему вы меня обманули.
КЛИЕНТ
вы про туалет?
ПСИХОЛОГ
я буду считать, что вы сделали это специально и осознанно, чтобы привлечь к СВОИМ методам работы По факту, ЗАКОННЫЕ методы вы не использовали, зато к незаконным прибегаете с лихвой….я про обман по поводу методов работы

Итак, почему вы НЕ ХОТИТЕ использовать ЗАКОННЫЕ методы?

КЛИЕНТ

ответ на ваш вопрос написан выше в разных вариантах Вы НЕ видите, потому что у вас специфический взгляд  Вы не Правду ищите- вы ищите ЛОЖЬ и ОБМАН чтобы обличить.....и успешно находите. Почему я вас обманула?.... это же так просто- потому что я интриганка, врунья, псих и с диагнозом т .д  Психолог я в вашу игру наигралась, извините больше неинтересно и это нелегко  И последнее я оставляю вас с вашей правдой- вы меня разоблачили- я этого не сделала, потому что мне этого никто не даст, что и требовалось доказать. БРАВО Психолог
КОММЕНТАРИЙ
Тогда я и вправду не знала что ни один специалист НИКОГДА не даст мне бумагу что мне не нужны лекарства и что у меня закончился БПР. Марина это знала. Я не знала. Потому что оффициальная версия БПР не даёт право давать такую бумагу. Специалист рискует а рисковать никто никогда не будет. Когда я всё таки поршла брать такую бумагу у Психолога мы долго составляли текст чтобы сказать всё так чтобы избежать слово ремиссия….но когда он пошел печатать…он это слово поставил.
Он был ужасный трусишка , хотя и неплохой парень. Мы с ним прообщались около 10 лет просто так. Он говорил что вся эта «психологическая дребедень мне не нужна» Мы общались просто по-человечески, но он был трусишка. Психолога-борца мне встретить за 17 лет не посчастливилось. Но мне рассказывали что такое бывают-хотя редко

ПСИХОЛОГ

что ж.. я не играла с вами в игры, я лишь задавала вопросы, как это делают на любом приеме. И как видите, я легко вывела вас на чистую воду. Я легко нашла противоречия в вашем рассказе. И вам ответить на это нечего. Вам стало стыдно и вы решили прекратить со мной общение (как раньше - со всеми остальными своими "сообщниками").

КЛИЕНТ

БРАВО, ПСИХОЛОГ , БРАВО КОНЕЧНО  Возьмите с полки пирожок!
ЧАСТЬ ТРИНАДЦАТАЯ
ПСИХОЛОГ и его ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ СУЩНОСТЬ
Тут уже просто 2 человека общаются. Маски Психолога и клиента сняты. Началась борьба за Правду

ПСИХОЛОГ

Спасибо за овации, я оценила!
Вы приняли правильное решение - прекратить общение, потому что на ЛЖИ ничего не построишь и с помощью лжи ничего не добьешься. Надеюсь это станет для вас уроком!
И надеюсь, что все окружающие люди так же легко смогут разоблачать вас, и не будут поддаваться той лжи, которую вы распространяете вокруг себя. И вашим маниям впутывать людей (журналистов, юристов, священников, подруг) в свои НЕЧИСТЫЕ, абсурдные игры. Мне жаль вас. И жаль вашу дочь, и зятя. Удачи!

P.S Пирожок оставьте себе, вам нужнее

КЛИЕНТ

Дочери наш разговор пошлю по емайлу,  куда эта пакость Зять не лазиет . Пусть будет осторожна с Психологами, а если он прочтет тоже не проблема-мне скрывать и боятся нечего. Сейчас даже если на главной работе узнают, ничего не изменится Я уже  сказала про свой аутизм. Заслужила ПРАВДЫ своей не Боятся. Все таки хорошо что я здесь, в Америке...в России бы наверно сожрали судя по отношению  Марины.
КОММЕНТАРИЙ

Про Линкольна мне сказал Американец в русской организации для беженцов, вскоре после приезда, когда мои родственники пытались нажаловаться чтобы меня с дочерью  отправили назад, потому что я ВПР скрыла от американского правительства. Он так и сказал-"У нашего презитента тоже был БАР- ЖИВИ спокойно, а надо будет помощь-обратишься к врачам».
 Я должна об этом написать во имя всех моих клиентов, которым специалисты испортили жизнь, чтобы тешить свои профессиональные амбиции. Отношение Марины похоже на отношениек Зятя поэтому она легко стала его адвокатом

КЛИЕНТ
Марина, извините, у вас 2 диплома с отличием, ну вы же дальше простой поверхности ничего не видите. Только видите что хотите видеть . Я рада своему БПР и аутизму, который помогает видеть жизнь по другому, чем вы. Вы же слепая, Психолог, откройте свой ум-вы очень ограниченно, просто уперто смотрите в одно место или в те учебники, по которым вас учили и больше ничего не видите или хотите видеть....стряпаете дело.....откройтесь другим вещам Психолог. СТОЛЬКО ИНТЕРЕСНОГО УВИДИТЕ!!! Очень мне было это познавательно узнать вашу сущность

ПСИХОЛОГ

Я закончила .Ваша нечистоплотность доказана. Она - на вашей совести. Разбирайтесь со своим чувством вины и стыда сами! Вы опустились до оскорблений. Это низость.
Я понимаю, что это свойственно психоманкам, и я должна относиться к этому снисходительно. Потому мне просто жаль вас еще больше. И все. Моя совесть перед вами - чиста. Я работала профессионально, я предложила вам честные и эффективные методы. Вам не в чем меня упрекнуть, разве только в том, что вас вывели на чистую воду и не захотели стать психологом-лжецом... Еще раз: помощь я оказываю ЧЕСТНЫМ и ПОРЯДОЧНЫМ людям! С 65-летними дамами в расцвете мании - не работаю. Вам нужен ДРУГОЙ доктор! Больше мне не пишите. У меня нет времени на вас. В случае, если вы будете продолжать оскорблять меня и преследовать, я буду вынуждена обратиться к администрации сайта за помощью в установлении ваших личных данных.. И с просьбой защитить меня от ваших маний.

КЛИЕНТ

Нет Марина- Это я буду на вас жаловаться за ваши оскорбления и старания уличить меня во лжи....за мои же деньги. Вы мне диагнозов не ставили. Бояться мне нечего. И грозиться мне не стоит. Я могу деньги назад попросить. История под названием ." Схватка с Прокурором-один на один" Правда против Лжи, Товарищ прокурор .Знаете Марина. У нас здесь клиенты могут оскорблять нас, детки-бить и кусать, а мы не можем, У вас видно всё наоборот. Пойду деньги назад просить, натерпелась я от вас Всего хорошего

ПСИХОЛОГ

Имеете право. Пожалуйста. У нас клиенты оскорблять экспертов не могут. Как и наоборот. Мне жаль, что "болото", которое вы разводили все эти дни - это не "натерпелась". А режим "вопрос-ответ" по ТЕМЕ - это натерпелась :И то только потому, что сразу же обнаружился ваш обман .Уверена, если бы я не задала вопрос "почему вы меня обманули" вы бы продолжили дальше. Но рада, что вы остановили свои оскорбления. Смогли остановиться.
В связи с этим желаю вам здоровья и сил на будущее. Прощайте.

Текст жалобы:
Здравствуйте, Просьба у меня была необычная и об этом я с самого начала сказала. У меня такая ситуация Мой зять меня шантажирует не давая встречаться с внуками-школьниками.. С дочерью тоже запретил общаться. Он использует факт что в Союзе у меня был БПР. В Америке я над этим тяжело работала, используя альтернативные методы и работу с различными психологами. Сейчас БПР на мою жизнь почти никак не влияет. Все 20 лет я работаю включая 15 лет в психиатрии с клиентами. Работаю с особыми детьми. Разрабатываю метод помощи таким детям. Шантажирует он меня так. Чтобы что-то изменить в ситуации с дочерью/внуками я должна начать пить лекарства ..... У меня есть его описание ситуации, в которой много неправды которую легко доказать Я хотела чтобы психолог разобрался в ситуации и описал её с позиции психолога ( анонимно), а я бы потом её описание использовала в своих разборках с зятем. Я не вижу здесь никакого оскорбления психолога. С моей стороны это помощь человеку в трудной ситуации и ничего больше. Я не вижу здесь обмана Для этого я хотела на конкретных примерах доказать что зять лжет и манипулирует. Психолога это почему-то оскорбило и она пыталась доказать что это я лгунья интригантка и мой зять правильно всё делает, защищая своих детей (которые для меня чужие люди).....потому что у меня БПР. Мы работали очень напряженно в течение нескольких дней и главная её задача похоже была доказать что я лгунья. Это было очень нелегко-отбивать эти атаки психолога. Но Марина считает что ей удалось доказать что она хотела. Вот её доказательство, что я говорю неправду Я сказала что сделала ВСЁ что могла для разрешения моей ситуации. Она спросила-а вот ЭТО вы делали? Я ответила что нет и не буду, потому что это при шантаже не делают. Ну то есть если пытается доказать что я больна и общаться со мной нельзя, пока я не начну пить лекарства-я должна принести ему справки от врачей об обратном. Но он тогда выдвинет другое требование. Я его знаю и через это уже проходила. Я это Марине пыталась объяснить, но она игнорировала. Сказала-"значит вы врете, потому что сказали что сделали ВСЕ а вот ЭТОГО вы не сделали".....логика странная, но её убедила. Меня -нет Она осталась довольна результатом. Весь контакт имел целью уличить меня во лжи. Цель была достигнута. Я до сих пор ощущаю "вынос мозга"-не могу ни на чем сосредоточится...наверное так бывает " на допросе у прокурора". Мне кажется анализ ситуации был очень предвзятый, хотя мы прояснили многие моменты. Это было сделано. Другое предложение помочь этой ситуации Марина видела в её непосредственном общение с зятем, что я не приняла по двум причинам 1. он не собирается добровольно меняться-зачем ему это 2. что же я за это буду платить? это странно Я никого менять не собираюсь. Я хотела с помощью такого описания психологического видения нашей ситуации попробовать её изменить. Больше ничего. У меня не было никого намерения никого подводить или оскорблять . Но зачем же оскорблять меня, мне не понятно. Особенно использовать для этого ДИАГНОЗ . Мало того что на этом построена моя семейная ситуация, психолог добавил расстройства на эту тему. Я считаю такой подход наносящий вред здоровью клиента, который пришел за помощью, неприемлемым Я бы хотела узнать оправдан ли был такой жесткий метод , учитывая что у меня не было никакого намерения что-либо скрывать, а наоборот предоставить информацию и ответить на любые вопросы. Я бы хотела получить объяснение тому, что произошло во время нашей работы и получить извинение от психолога. Большое спасибо за такую возможность


Комментарий эксперта- МАРИНЫ:

Добрый день! Абсолютно согласная с жалобой клиента, и с его письмом в арбитраж. Суть общения с клиентом передана верно. Наличие биполярного-расстройства личности и аутизма у клиента подтвердились. Мои пояснения по работе: Категория проблемы, с которой клиент обратился - затяжной внутрисемейный конфликт на фоне отказа лечить биполярное-расстройство личности (расширенная семья).
-----------
КОММЕНТАРИЙ
То есть то что было выставлено как очередной шантаж Зятя на этом же и специалист всё и построила...обалдеть

ПСИХОЛОГ
 Особенности работы: - точного запроса сформулировано не было (только предложение стать психологом-лжецом и сфабриковать от чужого имени письмо для родственников клиента). Как выяснилось позже, такие письма клиента просила написать всех, с кем удавалось общаться

КОМЕНТАРИЙ
ЛОЖЬ...про всех..МАРИНА была первая…следущий согласился…чтобы заработать….Просила до этого многое другое, теперь решила попробовать это-это ПРАВДА

 - терапевтическая беседа не дала никакого результата. Происходило постоянное переключение на другие темы и "утопание" в дискуссиях; - факт критичного восприятия себя и адекватного восприятия окружающих не подтвердился; - пришлось применить технику "структурированного" общения "вопрос-ответ" для выяснения деталей конфликта клиента с родными; - в процессе структурированного общения открылись данные об том, что клиентка изначально ввела психолога (то есть, меня) в заблуждение, не была честна.

КОМЕНТАРИЙ

"Не было  честна" вывод сделанный на основе  СТРАННОЙ ЛОГИКИ (женской и моего мужскому мышлению не имеющей смысла) самой Марины, которая категорически отказалась от приглашения нейтрального человека рассудить такой странный вывод Психолога. У Психолога с Логикой явные проблемы
ПСИХОЛОГ

 При вопросе, почему это произошло, предпочла прекратить общение и обвинить в "выносе мозга" и "натерпелась я с вами". Таким образом, целью работы было - установление фактов шантажа, и фактов использования ЗАКОННЫХ методов для его прекращения. Итог: факт шантажа подтвердился.

Факт использования законных методов для его прекращения (а именно, получение ОФИЦИАЛЬНОГО заключения о вменяемости, адекватности и безопасности для окружающих ) - нет.

КОМЕНТАРИЙ

Какой беответственный за свои слова специалист. И ОПАСНЫЙ кстати. Законным методом такие дела делаются только через суды которые мне никогда бы не оплатить. К тому же в этом штате ни у каких бабушек прав на внуков нет-даже 2 часа в месяц. НЕТ -даже у совершенно здоровых бабушек. Эту бумажку можно было использовать ....сами знаете где. Как говорили в Союзе «без бумажки-ты какашка, а с бумажкой-человек» Но это не во всех ситуациях работает
Выходить один на один с шантажистом как показало будущее дело НЕ безопасное. Этому меня научили юристы Я бы пришла с бумажкой о здоровье-зять бы сказал пришла с ножом....Этому меня предостерегли американские юристы.. Человек с бумажкой о диагнозе против человека без бумажки…кому бы поверили….
Чтобы показать Зятю бумажку надо было брать полицейского, а без оружия ни один со мной идти не желал. Так сказал мне практикующий юрист который пытался найти мне сопровождающего чтобы не угодить куда не следовало. Эта ситуация про опасность обсуждалась в открытом доступе на сайте юристов
Будушие события это всё подтвердили .Поэтому Психолог дал очень ВРЕДНУЮ  и ОПАСНУЮ для клиента рекомендацию
ПСИХОЛОГ

 Оплата была взята за ВРЕМЯ, которое эксперт потратил на общение с клиентом. Фактически, времени потрачено больше, чем оплачено. В связи с тем, что клиент имеет серьезное психиатрическое заболевание, считаю возможным вернуть ему сумму оплаты, так как не являюсь психологом клиническим.

КЛИЕНТ
Честно и правильно было бы не "выносить мой мозг" в течении 3 дней и не ждать пока я прекращу эти издевательства сама. Ведь я пыталась несколько раз ЭТО все прекратить и когда всё же прекратила получила обвинение

ПСИХОЛОГ

 И в процессе работы не сразу учла особенности психики, и восприятия действительности клиентом. В этом вижу свою ошибку.

КЛИЕНТ
Да. Эту же ошибку я продолжаю с психологами недеясь что в процессе работы психолог может поменять свою версию, что-то может его убедить или переубедить НАДЕЮСЬ и сижу до последнего. Пока только с ОДНИМ мне удалось. Он извинился за своё отношение-поведение...за то что был неправ.Зато у меня об этих психологов выработалось отличное терпение

 Необходимую сумму возвращаю. С уважением, Голикова М.Ю.
--------------------------------
 Марина
( Наличие биполярного-расстройства личности и аутизма у клиента подтвердились).
законопослушная вы наша -вы ни клинический психолог и не имеет никакого трейнинга в аутизме чтобы выносить какие-либо суждения по диагносцированию. Подтверждать что-то или опровергать-ПРАВА законного не имеете.  Аитизм я себе сама определила,  а БПР у меня давно в ремиссии.
Сегодня ВЗЯЛА БУМАГУ об этом. Ту самую Это лучшее что могут написать в документе в США. Для ВАС взяла . Не для зятя взяла, а для таких как ВЫ  которые не задумываясь  любят оскорблять людей, если видят , что у них диагноз. Вашего отношение как человека мне понятно-задеты ваши профессиональные амбиции. Для профессионала такое отношение-вернее ваше поведение-это  безобразие. В Америке возможно вас можно было бы привлечь к ответственности
Поэтому Марина сделайте то, что я просила-
Принесите ИЗВИНЕНИЯ за ваши оскорбления.

Сделайте пожалуйста по хорошему, чтобы мне не пришлось заставлять вас это делать по плохому. Так нагло как вы, меня никто не оскоблял...никогда...Вы мастерица однако. И это за то что вы просто не были способны понять мою просьбу правильно, а видели через своё больное видение. Теперь понимаете слова " правда важнее, чем отношения" или ещё нет? Зачем мне отношения с вами если в основе Ложьб то есть ваша задача была разоблачить меня как Лгунью солгавшую 1 Мая….а вы прикрывались помощью
Без уважения

ПСИ ХОЛОГ
Мы закончили общение с вами. Свои объяснения я отправила администрации сайта.
Диагнозы я вам не ставила, а приняла их к сведению с ваших слов. Как консультант я изначально доверяю клиенту.
Если в плане наличия у вас аутизма вы тоже меня обманулли, что ж...
Угрожать мне не нужно. Я не ваш родственник.
Приведите дословно фразу, которой я вас оскорбила.
Рада, что вы взяли справку о том, что ваше БПР в ремиссии. Теперь вы сможете предоставить ее зятю, и потребовать другого отношения к вам.
Такого МЕНТАЛЬНО ГЛУХОГО СПЕЦИАЛИСТА редко встретишь….клиента вообще не слышит…только себя
Значит наше общение принесло ТАКОЙ результат.
Жду от вас извинений за  фразу: "Вы же слепая Марина, откройте свой ум-вы очень ограниченно просто уперто смотрите в одно место или в те учебники по которым вас учили и больше ничего не видите и....стряпаете дело...."

КЛИЕНТ
Марина, я за Правду не извиняюсь. Это Моя Правда про ВАС
 "Вы же слепая Марина, откройте свой ум-вы очень ограниченно просто уперто смотрите в одно место или в те учебники по которым вас учили и больше ничего не видете и....стряпаете дело...." Вы к тому же ещё и глухая-другого слышать не способны
"Наличие биполярного-расстройства личности и аутизма у клиента подтвердились".
Психолог не имеет трейнинга в аутизме (как и в БПР) чтобы выносить какие-либо суждения. Знаете Марина, вчера когда я писала "Аутизм я себе сама определила" вам я сказала своему другу "Вот увидишь она обвинит меня в обмане."...я вас уже отлично изучила
"Если в плане наличия у вас аутизма вы тоже меня обманулли, что ж..."
Вы как Прокурор-Обличитель  ищите любую зацепку, как бы вам обвинить клиента и находите как тот советский милиционер.
Вы человек закона, но кроме законов существует много вещей НЕПРОТИВОЗАКОННЫХ, но просто не относящихся к закону, которые вы просто игнорируете, когда вам их говорит клиент, а они очень важны чтобы помочь клиенту....поэтому видение ваше очень ограниченное...Вы же всё-таки Психолог, а не Законник
Так как вы психолог, а не прокурор на допросе, с таким отношением разве вы способны понять клиента. Вам только ВАША точка зрения важна и вы всё под нею подводите .....маниакально и уперто.
 Тaкие специалисты как вы помогли моему зятя зазомбировать мою дочь. Была такая умница, с аналитическим умом, а сейчас повторяет чужие слова без всяких обьяснений или обоснований.
Марина, к вашему профессиональному сведению, в Америке, основная масса взрослых людей с аутизмом диагностировали себя сами. Почитайте литературу.  Официальные диагноз нужен только тому, кто от этого получит инвалидность  или другую помощь. Мне это не нужно. Специалистов очень мало и это дорого. Я говорю об этом простым психологам с целью помощи им в совместной работе со мной. То что они оборачивают это против меня-ну тут ничего не сделаешь. Вам сказала, для того чтобы избежать "болота", чтобы вам было легче получить от меня нужную информацию. Я же не знала что вы искали что-то другое. Изучайте аутичное мышление…так как аутизм распространяется

Однако вы "очень ограниченно просто уперто смотрите в одно место" -обвинить или поучить
 "Теперь вы сможете предоставить ее зятю, и потребовать другого отношения к вам."

Требовать отношения?? Как можно требовать отношения?. Вот от вас пытаюсь что-то потребовать....Извинения Толку? Перечитайте свои слова в нашем разговоре и Ваше собственное отношение к бабушкам..... Разговор слепого с глухим.

ПСИХОЛОГ

Все, что вы сейчас пишите обо мне, раньше вы говорили о своем зяте (о том, что у вас есть доказательства, что другие думают по-другому и пр.)
Извините, , мне ваше мнение больше не интересно.
Моей целью является прекратить с вами любые дискуссии.
Потому, жду от вас своих цитат об оскорблении.
После того, как вы вышлите мои слова, которые вас задели, я постараюсь каждое либо объяснить и извиниться за свою оплошность. И тем самым поставить точку в ваших письмах ко мне.
Я задаю его еще раз. Почему вы меня обманули тем, что сказали будто испробовали ВСЕ? И предложили в это поверить..
Я жду ваш ответ. Все подразумевает, что вы использовали ВСЕ законные методы
КЛИЕНТ
Марина,
Когда я спросила мою  Необразованную  подругу, она тоже удивилась вашей логике " вы же испробовали что могли или что считали действенными. Другой человек бы пробовал другие вещи....какой же тут обман???»
Марина, ну это же так просто.Ну какой же тут обман?

угу.. то есть, обманывать - это в вашем духе..
Я такой же любитель правды, как и вы...
Я могу помогать только тем, кто МНЕ НЕ ЛЖЕТ, а вы стали лгать с самого начала
Я теперь я играю по вашим правилам
(ЧЕстно я не поняла про обман. Это про слово ВСЕ?)
И как видите, я легко вывела вас на чистую воду. Я легко нашла противоречия в вашем рассказе.
(Это про слово ВСЁ?)
И вам ответить на это нечего. Вам стало стыдно и вы решили прекратить со мной общение (как раньше - со всеми остальными своими "сообщниками").
Вы приняли правильное решение - прекратить общение, потому что на ЛЖИ ничего не построишь и с помощью лжи ничего не добьешься. Надеюсь это станет для вас уроком!
Марина, ну вы же понимаете что за 2 минуты "похода в туалет" такое длинное послание не напишешь (ЭТО действительно был обман-но только это)
Я это длинное питсьмо написала рано утром на случай если во время вопрос-ответ фокус будет опять не на Зяте и его обманах и шантажах, а опять меня будут выводить обвинять и «на чистую воду», то я попрощаюсь, без толку продолжать-у человека идея фикс " уличить меня в обмане»-с самого начала

И надеюсь, что все окружающие люди так же легко смогут разоблачать вас, и не будут поддаваться той лжи, которую вы распространяете вокруг себя. И вашим маниям впутывать людей (журналистов, юристов, священников, подруг) в свои НЕЧИСТЫЕ, абсурдные игры.
я закончила.
Ваша нечистоплотность доказана. Она - на вашей совести.
Разбирайтесь со своим чувством вины и стыда сами!
Вы опустились до оскорблений. Это низость.
Я понимаю, что это свойственно психоманкам, и я должна относиться к этому снисходительно. Потому мне просто жаль вас еще больше. И все. Моя совесть перед вами - чиста. Я работала профессионально, я предложила вам честные и эффективные методы. Вам не в чем меня упрекнуть, разве только в том, что вас вывели на чистую воду и не захотели стать психологом-лжецом...
Еще раз: помощь я оказываю ЧЕСТНЫМ и ПОРЯДОЧНЫМ людям! С 65-летними дамами в расцвете мании - не работаю.
И то только потому, что сразу же обнаружился ваш обман :))
Уверена, если бы я не задала вопрос "почему вы меня обманули" вы бы продолжили дальше
--------------
Марина , вы в этом не видите оскорбление? Странно
Вы видите оскорбление что я вам посоветовала подходить к клиенту  без предвзятости, с чистым сердцем сфокусироваться на нем, а не на ваших подозрениах
Я думаю было бы честно сказать так с самого начала
", вы понимаете, что я вас не знаю и для такого дела вам надо показать  мне документ о вашем состоянии. Только после этого мы сможем двинуться дальше. "   
Мы же начали с Правды, а закончили Ложью которую вы искали в Правде и нашли!!! Кто ищет-тот всегда найдет!

ПСИХОЛОГ
Понятно. Вы не поняли, почему я посчитала обманом ваши слова о том, что вы использовали ВСЕ методы в борьбе с зятем.
Поясню.
В вашем письме от 1 мая написано:

"У меня такое предложение, не очень приятное, но приятных как и легальных методов в этой ситуации нет. Поверьте Я все испробовала"

Вы заявили, что легальных методов нет. Именно потому, что вы ИХ испробовали (ВСЕ испробовала)!
В письме речь о легальных методах, а ни о ДЕЙСТВЕННЫХ (как вы говорили со своей подругой).

Мне стало интересно КАК вы испробовали ЛЕГАЛЬНЫЕ методы и КАКИЕ? И почему они не сработали.
Я начала задавать вопросы.
Метод ПРЯМОГО общения с зятем - написать ему от своего имени, вы пробовали? Нет, вы его не пробовали.
Метод предоставления доказательств - получение справки о том, что вы не нуждаетесь в медикаментозном лечении и предоставлении ее шантажисту - пробовали? Нет, его вы не пробовали.
То, есть НА ДЕЛЕ, вы не испробовали легальные методы!
Это значит, что ваше утверждение (Поверьте Я все испробовала") оказалось обманом! Все.. вот вам и обман!
Зачем мне нужно было выяснять факты?
Не для того, чтобы уличить вас во лжи. А для того, чтобы вы мне объяснили, как ваш зять отреагировал на ЛЕГАЛЬНЫЕ методы, почему они его не устроили, и уличить при этом во лжи зятя. Или в его нечистоплотности или в предвзятости...
Да, я выбрала с вами "жесткий способ общения", чтобы вы не уходили в демагогию и рассуждения.
Мне нужны были только факты.
Таков план работы: выяснять факты, их последствия. И только затем выслушивать ваши доводы и рассуждения.
Ваши рассуждения мы бы обсудили ПОСЛЕ, если бы продолжили работу.
Но, как оказалось, что ложь была изначально ….
почему я посчитала обманом ваши слова о том

КЛИЕНТ

Марина, ОБМАН и то что ВЫ ПОСЧИТАЛИ обманом это две разныен вещи. Прочитайте кусок где Зять отбирал ребенка у дочери.И его требования...
 Придите к доктору-пришли-ребенка не отдает.
Сдай кровь на Литиум-сдали -ребенка не отдает
И Т. Д…..забрали только через суд
ШАНТАЖИСТАМ не дают то, что они просят, у них совсем другая цель. Сейчас у него уже другое требование, не связанное с лекаствами. Я вам пыталась сказать и это
ВЫ способны слышать ТОЛЬКО ТО что в вашей голове. Марина

Так вы мучили клиента ради того чтобы доказать СЕБЕ то, ЧТО ВЫ ПОСЧИТАЛИ обманом оказалось обманом ну и ну.....какой ужас...какие страшные рассуждения и мышление и отношение.....что сказав эту фразу я вас СПЕЦИАЛЬНО обманула? какое странное мышление...странное и страшное
Я всё ещё жду ВАШИХ ИЗВИНЕНИНИй по поводу всех ваших неправильных выводах и моей лживой и непорядочной сущности
 
ПСИХОЛОГ

Меня не интересуют больше ни ваши дискуссии, ни арбитры, которые "должны рассудить".
Если вам нужны мои извинения, то я приношу вам свои извинения! Я УЧЛА фразу, что "В ЭТОЙ СИТУАЦИИ" легальных методов нет. Как раз -таки, в ЭТОЙ СИТУАЦИИ они есть, и они не испробованы на практике. То, что вы НЕ считаете нужным их пробовать на практике - это ВАШЕ виденье дела. Это - СУБЪЕКТИВНО. Я не могу принимать субъективные версии. И никто не может.Нужна объективность. Ведь именно за ОБЪЕКТИВНОСТЬЮ вы пришли!
Объективность основана ТОЛЬКО на реальном опыте. То есть на опыте использование легальных методов. У вас НЕТ опыта использования легальных методов. Значит, объективно понять СТОРОННЕМУ человеку: правы вы или нет невозможно
Дальше..
Тот факт, что я задала вопрос "почему вы меня обманули" не говорит о том, что я хотела вас ОСУДИТЬ.
СЦЕНАРИЙ  ПСИХОЛОГА МАРИНЫ
 Я хотела получить ответ примерно такой: "Да, я обманула вас, потому что хотела привлечь на свою сторону",
Я ХОТЕЛА увидеть  ОСОЗНАВАНИЕ ОБМАНА!
(ПРОКУРОР хотела ЯВКУ с ПОВИННОЙ)
Мне не нужно ваше раскаяние, или ваша непорочноность. Мне не нужно ваше чувство вины и извинения.  Я хотела видеть только ваше ПОНИМАНИЕ = ОСОЗНАВАНИЕ обмана.
После того, как я бы убедилась, что вы ОСОЗНАЕТЕ, что обманули, понимаете, что есть легальные методы, которые вы МОГЛИ использовать, но не сделали этого, я попросила бы вас рассказать, почему?  Попросила бы вас объяснить СВОЕ виденье ситуации.

ТОЛЬКО ПОСЛЕ ЯВКИ с ПОВИННОЙ психолог была бы готова выслушать моё видение....БЛИН...а я писала старалась, время тратила БЛИН…как моя  мамаша…ТОЛЬКО в депрессии,как Зять-ТОЛЬКО после признания вины я имею право быть услышанной

И тогда вы бы мне изложили свою ТЕОРИЮ относительно хитрости вашего зятя и его придумок.
ТО ЕСТЬ Я ДОЛЖНА БЫЛА СЛЕДОВАТЬ  ПЛАНУ, который был в ГОЛОВЕ у ПСИХОЛОГА

Следующим шагом мне бы пришлось взвешивать вашу теорию на наличие в ней обоснованных и необоснованных данных. Если бы вы обосновывали свою теорию, то все стало бы на свои места. Я не знаю, какие методы я бы предложила вам потом (коли легальные не работают), но только так я могла бы понять вашу правоту. И только так я могла бы быть объективной.
На этом, , я общение с вами прекращаю ПОЛНОСТЬЮ.
Я приношу вам свои извинения за все еще раз.
И прошу не писать мне больше. Ваши письма будут расценены, как преследование (как проявление навязчивости, мании преследования).
 Я ничего не должна вам,
Если вы хотите с кем-то обсудить мое мнение, пожалуйста, обсуждайте. Но не обязательно, ставить об этом меня в известность. Ваши обсуждения меня не интересуют.
КОМЕНТАРИЙ про ИЗВИНЕНИЯ

Я приношу вам свои извинения за все еще раз.

Так приносила извинение моя Мать
" Ладно-извини, извини"
"А за что именно ты просишь прощения??? За что именно извинить?"
"Да хватит тебе уже-кушать пора"

Также извинялась Психолог Марина....Как дети в детском саду извиняются, а потом песенку поют "Мирись, мирись, мирись и больше не дерись" А осознание ???....это только для клиентов
НИКОГДА психологи не признают свою вину ...даже если доведут клиента до психушки
На Форуме я много таких случает поизучала . Как на моей работе в психиатрии «Персонал всегда прав»
А вот есть совсем другое отношение ко всему https://www.youtube.com/watch?v=Cy4iGkI6zWQ
И как тут не вспомнить слова «верховного психолога» моего:

Не зацикливайтесь слишком сильно на анализе и препарировании причинно-следственных цепочек – в частности, когда речь идет о непонятном Вам поведении других людей. Даже при очень тщательном и подробном анализе и препарировании какие-то компоненты этих причинно-следственных уравнений все равно будут от Вас ускользать, потому что в Ваших текущих жизненных ситуациях наблюдается довольно высокий удельный вес параметров и категорий, недоступных такому рациональному анализу и препарированию. То есть чем больше усердствовать с этим препарированием, тем больше увеличивается вероятность искаженной интерпретации происходящего. Ну и привлечение других людей (скажем, профессиональных психологов, психоаналитиков, духовных терапевтов и т.д.) к такому препарированию может оказаться делом негармоничным и «ущемляющим» не только для Вас, но и для них самих: то есть они, скорее всего, рано или поздно начинают осознавать, что эта Ваша ситуация недоступна их пониманию, что они барахтаются внутри нее, как слепые котята, ну и это чувство дискомфорта и собственной ментальной и духовной незрелости (того факта, что их почему-то недопускают до понимания этой ситуации) так или иначе проявляется в личном отношении к Вам.