Сонечка

Все-таки женщина – это очень странный объект. Его не понимают зачастую даже другие женщины… Как-то более менее адекватно их могут оценить только те женщины, которые попадали ранее или сейчас находятся в такой же ситуации…  А иногда исключительно те, что прямо сейчас варятся в подобной каше… Потому что если твоя расчудесная подружка давненько ушла от этой участи, она может не только не понять, а еще и осудить твои действия… Бывают, конечно, волшебные объекты, которые в принципе не готовы судить, осуждать, даже если для них такие действия не приемлемы… они дают волю… свободу объекту…
Именно такой женщиной я решила стать, когда ко мне пришла моя подружка… не хочу и не стану судить… но вот выслушать – самое минимальное, что я могу сделать… А если подкину еще и правильное решение, то цены мне не будет… Но это уж как повезет…

Сонечка – красивая женщина, за спиной которой 3 «так себе» брака, трое чудесных ребятишек, периодически воплощающихся в монстров –подростков… Амбициозный настрой помог этой миниатюрной брюнетке взлететь вверх на поприще юриспруденции… Она абсолютно взрослая, самостоятельная, полноценная, сложившаяся личность… В настоящий момент, накануне своего сорокалетия, обитает в уютной семейной гавани, в которой, как водится, он и она должны умереть вместе в один день… Ну, а что же тут вообще можно осудить??? Гордиться же только можно, правда? Своя 3-комнатная квартира в Москве, машина, устоявшийся  бизнес, много возможностей для путешествий и саморазвития…Муж – тот, о ком всегда мечтала.. Да не о чем тут говорить.. все идеально…
Но нет!!! Что в этой прелестной головке?? Ведь можно расслабиться и покачиваясь на волнах безмятежности ожидать появления внуков….Но Нет!!!
«Я так больше не могу!!!» - коротко бросила она… нет ни слез,  ни глаз на мокром месте… просто так она больше не может…

Больше мне не пришлось вытягивать из нее слова, они полились рекой, остановить их вообще был больше никто не в силах…

…Он очень хороший… Он именно тот, кто мне нужен, понимаешь… Когда я его встретила, это не был взрыв, это было обдуманное решение… Он такой, что я за ним, как за стеной… Он защитит меня всегда, поможет, руку подаст, я совершенно не хочу никакого другого… Но выбора он мне не оставляет просто… Понимаешь??? Я живая… и мне сейчас хочется секса, как наверное никогда в этой жизни… Очень хочется… Я испробовала все. Я наряжалась шлюхой,  включала порно, какое ему нравится, я  спаивала его, я соблазняла, я предлагала пригласить третью сущность в наш союз, кем бы она ни была, я не трогала его, а потом трогала, я не выносила мозг, а потом выносила.. Я искала разные подходы… Я покупала возбуждающие крема и виагру…. Покупала вибраторы в помощь драгоценному… Кончала очень быстро, чтоб  он не уставал во время секса…Я плакала, я серьезно разговаривала, я смеясь обыгрывала, какой он у меня желанный, что я его хочу всегда и везде… В сухом остатке от всего этого осталось только ощущение, что зря я, б….ь, унижалась…
И что??? Итог какой?? Он все меньше меня трахает… Нет, не правильно… Он перестал меня трахать…
Разве я унывала, Маргоо?? Я пошла к психологу,  его туда затащить не смогла…. И добрая тетенька психолог, содрав с меня энную сумму, вынесла вердикт… А зачем же я себя так мучаю?? Возможно это разные темпераменты, возможно, это возрастное у моего драгоценного.. Ведь он постарше меня … лет так на 15… Возможно это бытовуха внесла такой резонанс в наши отношения… Но то, что есть сейчас – не повод ставить крест на себе… Марго, она предложила завести мне любовника….Я долго обдумывала это… Моральные стороны, последствия…. И от безвыходности договорилась сама с собой…  Пол года я решалась на саму эту мысль… Но за эти пол года, что я перестала мучить своего благоверного, что больше не дергаю его, секса больше ведь не стало.. Его только меньше и меньше….
И если ты думаешь, что это  переломный момент в моей жизни, то ошибаешься… Это было всего лишь вымученное решение о том, что эта самая физиология также важна для меня, как пописать сходить… Ну, не могу же я не писать по пол года, правда?? Это не только стресс для организма, так это воспаление от застоя  мочи, короче это со всех сторон плохо…
Я решилась… Но дальше веселей, Марго!!
В Москве нет мужчин оказывается!! НЕТ ПОДХОДЯЩИХ МУЖЧИН В МОСКВЕ!!!!!!! Понимаешь? Ты знаешь меня, как я обстоятельно берусь а проблему… Я расскажу сейчас… Я зарегислась на сайте знакомств… Не на мамбе там какой-нить, где куча извращенцев, а на приличном сайте, денег заплатила за членство… Анкетка там, фоточки, все дела…Что я хотела там найти?? Просто потрахаться? Нет. Я так не могу, возраст уже все же не тот, ну и договорилась я с собой несколько иначе на тот момент… думала, что нужен мужчина от 45 лет, не обязательно свободный, но уважительный, любящий секс, но умеющий и разговаривать также… и чтоб он мог хотя бы квартиру снять… Это все материальные притязания , которые были с моей стороны… Ну, понимаешь же, я не дошла еще до того, чтоб самой платить молодым мальчишкам и чтоб все оплачивать за них… Московские мужчины заходят, смотрят, ставят лайки… и все!!! Я долго ждала, что кто-то проявит инициативу, ну, понимаешь же, чтоб им самим приятно было…  Дня 2-3 тишина полная.. лайки дурацкие… и это все… Ну, тогда я начала собственный поиск… ставила я эти пресловутые лайки, но не только… Инициативу перехватила, стала писать приветственные сообщения.. Из 15-20 более менее подходящих кандидатов 10 просто больше не заходили в эту сеть… кто-то в ответ писал с ошибками… Таких на дух не перевариваю… кто-то приглашал сразу ни к чему не обязывающему сексу… Но как я могу знать, захочу ли я такого в трусы свои пустить?? А беседовать с такими оказалось просто кошмаром… в ответ сыпались предложения гнусные… некрасивые… Но ты же знаешь, что я не ханжа… я люблю секс.. любой секс.. и я за любой эксперимент… но только мужчина нужен такой, чтоб довериться… а как я доверюсь этим вот, ч то обещают мне куни через колготки???  Нет-нет… Кто-то просто оказался не в состоянии двух слов сложить в переписке…
И вот он!! Единственный адекватный мужчина… он интересовался мною, он спрашивал про меня… я про него… и такая душевная беседа образовалась…. Перешли к интимным темам… про желания, фантазии, мы захотели встретиться… и сделать друг другу подарок… встреча в слепую.. нет, мы, конечно, видели фото друг друга… Я видела, что он высокий, с накаченным прессом мужчина.. Никакого лишнего жира, прям как с картинки.. Сказать по правде, я даже слегка влюбилась в него… Но это было позволительно для меня, даже более того, это было очень важно, так как без этих эмоций мне бы его просто не хотелось, но чувства были настолько запланированными, что ни коим образом не могли угрожать моему семейному тихому счастью…
Договорились мы, короче…. А он где-то в подмосковье живет.. ехать до него часа 1,5 без пробок… Но разве меня это остановило? Страшно было жутко, адреналин захлестывал, но  вот я стою у его квартиры по заранее спланированному сценарию… Дверь открыта, я захожу… Играет приятная мелодичная музыка, свет не горит, но зажжены свечи… Это было так волнительно… Я прохожу в ванную по траектории, обрисованной заранее, там меня ждет душ, пушистое полотенце и платок на глаза… Там тоже свечи повсюду…. Я почти готова, от волнения немного дрожу, завязываю сама себе глаза… выхожу… Я помню, куда идти…. Захожу в спальню… Чувствую прикосновение мужских рук на моем теле… Это было так волшебно…. Весь процесс… Мне казалось, что вот оно.. повезло то как, отыскала жемчужину среди плевел…. Мы ласкали друг друга, это было головокружительно, восхитительно… Оргазма, конечно же, не было, но процесс был реально крутым..Только всему приходит конец… В итоге мы остались без повязок на глазах… Пошли лопать сыр на кухню…Процесс затянулся на лишний незапланированный час, пора было убегать…. И он попросил меня подвезти куда-то там.. Я подвезла, и когда он выходил из машины, он зачем-то сказал, что между нами промелькнула искра… Мне это дуростью показалось, к чему это все, приятно – да, волнительно – да, но зачем уж врать про искры?? Но решила не заморачиваться, хрен бы с ним, потом, думаю, разберемся… И по дороге обратно я улыбалась, постоянно…  Ну, что? Казалось бы все хорошо, правда? Я кайфанула, но чтобы не рисковать и не влюбляться, дала ему возможность расслабиться и не планировать больше встреч… ну, типа, было и ладно… забей, дружок… А я бы вспоминала об этом и улыбалась, но ничего бы не было испорчено не с ним, ни дома… А что он, думаешь?? Он разобиделся, типа его так не устраивает… Вроде как продолжения хотел… Ну, ок, делов-то.. хочешь – можно еще поиграть… и были смс какие-то от меня…типа, спасибо, так было здорово, я улыбаюсь и прочая чушь… На что мой волшебный кавалер объявил, что по мне дурдом плачет… хм.. я пыталась понять, что вызвало такой негатив, но кроме как, что он передумал про встречи, ничего больше не придумала… Ок, я то к этому была готова, сам же сопли развел, типа так не может… Короче, тут можно много размышлять, кто же в реальности из дурдома, но я не стала… Я отпустила эту ситуацию.. Тем более, что мне было хорошо, эндорфины резвились в моей голове… И долго мне еще не нужны были никакие встречи… Я была счастлива этим, дома все было умилительно…
Через месяц начались какие-то позывы, типа, эй, Соня!! Вставай, пора бы и потрахаться… Я достала вибратор, включила порно… Оргазм за оргазмом отыграли несколько актов в моем теле… Но чего-то не хватало, тело предательски не удовлетворялось…
Я подумала, что в подмосковье ехать больше не хочется. Нужна новая жертва.. И вспомнила про своего бывшего ненормального любовника, который практиковал разный развязанный групповой и не очень секс, предлагая в обмен свою жену на чужих жен.. Ну,  та еще парочка была… Для меня это как-то диковато было, но это ж его семья, лишь бы все там счастливы были.. Я встречалась с ним лет так в 18… Он давно уехал из Москвы, но по крайней мере с ним можно было бы честно обсудить сложившуюся ситуацию и он бы мне наверняка подогнал бы мужчину, который знает, что делать с изголодавшейся женщиной…. Так и вышло.. Волшебный фейсбук, и мы на связи… Поведала о своем горе, он сказал: есть такой человек… Он все сделает…фотки, правда, не дал предварительно… Списались мы с чувачком… Адекватным вроде показался… Мое воображение не рисовало никакого АленДелона, но все же более менее приятного мужчину вполне успело нарисовать… Договорились мы об ужине… Он был некрасив, если не сказать больше… Фигуры нет, красоты, обаяния, харизмы тоже… Была только наглая уверенность, что под ним любая станет счастливой… Он тоже раздавал жену ей же во благо…  Я не хотела вникать в моральные качества этого странного человека, не мое это дело, у нас была с ним сделка, и мы решали на ужине, согласны мы на нее или нет… Он расспрашивал меня о пристрастиях, я проболталась о некой склонности к мазохизму, из чего им был вынесен вердикт: быть БДСМ… Короче, я согласилась, на безрыбье и рак – рыба, а рекомендация была не только с физиологической стороны, любовничек мне сказал, что он к тому же психолог от бога… пару примеров о том, как он взаимодействовал с опасающимися женщинами, подкупили меня… договорились о встрече… и встретились мы тогда, когда у меня уже крыша поехала от недотраха… Когда это стало плохо сказываться на моей работе, я подумала, что пора…
Дядька оказался хороший реально, даже я бы сказала, что он бы внимательным и заботливым… Но зачем-то он решил, что раз бдсм, так бдсм.. и натянул на меня капюшон.. штука такая, чтоб  ничего не было видно, а отверстие есть только там, где рот.. Ну, чтоб он мог засунуть свой член, если что…

Она продолжала описывать подробности их встречи, но, по правде сказать, именно на этом моменте мне очень захотелось ее осудить, не тогда, когда она решила найти любовника, не тогда, когда, рискуя собой, она пошла на встречу вслепую, а именно сейчас – при описании этого самого капюшона с дыркой… Я никак не могла представить эту изящную красивую женщину в столь нелицеприятной ситуации… Она связана и наряжена в этот головной убор… А какой-то мужик ей хочет засунуть свои причиндалы в рот… В ее красивый маленький изящный рот…   Захотелось ее поцеловать и спасти от такой вот совсем некрасивой пучины страстей… Но я вовремя вспомнила, что я решила не осуждать, а внимательно слушать… И я справилась… Не поцеловала ее… А только склонила голову ближе к ее лицу… Она продолжала…

Член у него, могу сказать, со всей ответственностью, просто огромный… Мне казалось, я такого и хотела, но он был просто огромен… И это было как-то слишком… Короче, он что-то все делал, связывал, развязывал, прижимал вибратор к клитору, пару раз вывал сквирт у меня… Кстати, я не думала, что каждая может иметь такой опыт, как сквирт, я думала, это не всем дано… Но точно теперь знаю, лишь бы мужик был путевый, и сквирт, впрочем как и другие радости тебе будут обеспечены… Я кончила несколько раз, но что-то было не то… И непонятно, что мешало, то ли размер члена, то ли чувство вины, но я очень хотела уйти оттуда… Еле дождалась, приврать даже пришлось, что надо бежать.. И я бежала оттуда.. Бежала и думала, как же низко я пала, как всего этого я не хочу, как мне просто нужен мой милый друг, но с мало-мальским желанием исполнять супружеский долг… Раньше помнится я просила его пару раз в неделю, сейчас меня бы устроило и раз в месяц…  Как же я хотела домой, к нему, я не хотела всего этого.. Это все было как-то слишком для меня… Недельку я жила с этим неприятным чувством, а потом, когда органы перестали напоминать о прошедшей встрече, забыла о ней и я…

Здесь я снова предательски ликовала. Ей это не нужно, нормальная она, просто с мужем не очень повезло, но ведь реально нормальная… Ей не чужды переживания, чувство вины… И только было я ее похвалила про себя за наличие моральных ценностей, как  … я снова напомнила себе об обещании не осуждать, потому что новая волна осуждения меня снова накрыла… Она продолжала..

Я пару месяцев не нуждалась вообще ни в чем более, я наслаждалась семьей, на смс большечлена отвечала коротко и сухо… нет, спасибо… Да и муж как-то порадовал, был секс,  и я была спокойна…
 Но вот через пару месяцев снова мне не работалось, так как все мысли были заняты сексом…  И чем дольше я не давала разрядки организму, тем более извращенными становились фантазии… Во сне я видела, как меня трахают сразу 8 мужиков, трахают жестко… Я решила прекратить все это…. Но не знала как…

Большечлена не хотелось. Но я вспомнила своего старого любовника… Хороший такой мужчина… Прокурор… Мы общались иногда, но безо всякого… А тут я решила прощупать его именно на этот счет… началось общение, я призналась, что сил нет никаких и нужна встреча… и как ни странно, он согласился… Он снял номер, я приехала  на час позже назначенного времени… Он хорошо выглядел, как и раньше… и так как я опоздала, времени не было.. да и знали мы оба, зачем пришли… Он по старой памяти притащил пару вибраторов, мы с ним раньше такте чудеса вытворяли… И этот раз был замечательным… Это было реально здорово… Я получила не только секс, я получила человека, он обнимал меня, рассказывал, что было за эти 10 лет, что мы не виделись… Единственное, что он сказал, что мне не понравилось, что у него нет практически времени на встречи… я думала тогда, что это кокетство… а  позднее стало понятно, что нет…
Тогда я такая хитрая придумала, что если иметь сразу несколько любовников, то круто… Под разное настроение были бы разные мужчины.. И казалось бы- если бы их было три!!! Секс был бы регулярный… Как же я ошибалась тогда…  Но я решила найти себе еще любовника для полного счастья…Мысль застряла жучком в мозгу…

Тем временем прошел месяц, мое тело снова болело…. Последний любовник не мог никак найти время для встречи… тогда я вспомнила о большечлене…   И он отреагировал как-то очень даже в тему… Мы забились о встрече… Обязательным условием было, чтобы  я пришла в платье, а под платьем ничего… Меня трясло.. Я очень боялась, но остановиться уже не могла… Я приехала по указанному адресу… Под легким летнем платьем не было ничегошеньки… Я была мокрая уже в машине, когда я зашла в квартиру, он снова надел на меня капюшон… Хочу сказать, что в капюшоне как-то легче всякую чушь из головы выкидывать… предубежденности, нормы морали, работу, страхи… и я погрузилась в темноту… он запустил пальцы под платье… с меня текло наверное… он присвистнул… и приказал поднять руки… я подчинилась… это было похоже на мою фантазию… когда он снимал с меня платье, я почувствовала еще пару мужских рук на своем теле…. Как хорошо, что я ничего не видела… Ну, у нас заранее были оговорены детали про предохранение и тп.. поэтому тут вопросов не было никаких, все было четко… внутрь меня никто не проник без презерватива, несмотря на весь бедлам, который творился со мной там далее… Они подчинили меня, мне нравилось это, я делала все, что они скажут… Они трахали меня вдвоем, как в разные отверстия, так и в одно… это был охрененный опыт… я даже подумать не могла, что 2 мужчины в силах сделать счастливой женщину… я была уверена всегда, что групповуха – это когда одна женщина разрывается между двумя мужчинами… они изменили мое отношение к групповому сексу…. Марго!! Я никогда не кончала клиторально… они заставили меня кончить раз 7 таким образом… я плакала, рыдала, сквирт теперь был пустячком, был фистинг, ну, это когда руку целую засовывают….я не поняла даже, что происходит, я ж не вижу ничего… потом только дошло, что со мной приключилось… Я давно не была так счастлива… как будто пьяная… я устала конечно сильно, но я реально была счастлива… они оправдали все мои ожидания… они вдвоем заботились обо мне, были внимательными и ласковыми, и в тот момент меня даже мысль посетила, как здорово наверное, если бы у женщины было бы 2 таких мужа одновременно… потому что именно с ними я ощутила себя реально женщиной…

Я уже не осуждала ее, она рассказывала это там умиротворенно, она рассказывала о счастье… Только внизу живота тянуло постоянно… я завелась от ее рассказа.. от нее.. от того, как она реагирует на это… в ней как будто боролось 2 человека… одна очень хочет быть счастливой… а другая, как я, сидит и осуждает ее… Я хотела, чтоб она не останавливалась… Она продолжала…

 Через месяц нужна была встряска,  мой Прокурор снова не нашел времени для встречи.. Побаловались виртуально… Но как-то это было несерьезно…
А еще Через месяц я подумала, что можно снова встретиться с мальчиками. Но так как я счастья уже хлебнула, хотелось что-то видоизменить… Мои фантазии пошли дальше… Большечлен получил очередную смс… Он сказал, что прям так не будет, но тоже будет интересно… Я повелась…Я была готова к увеличению числа участников, но этого не случилось… Было пару новых моментов, но от них не торкнуло совсем… И в какой-то момент, когда мальчики отлучились, меня накрыла черная бездна… и пришла стойкая уверенность, что больше мне тут делать нечего… Истощились ребята… дальше все будет по кругу.. ласково конечно, но не то… Им я ничего не сказала конечно… Но в тот раз ушла от них без ошеломительного счастья… Морожусь теперь от них… Не хочу я этого.. Позабавились и ладно.. Мне нужен человек, вполне достаточно одного… не нужна мне толпа для этого..
Через некоторое время после очередной попытки пригласить на встречу прокурора и его очередного отказа, решила вновь зарегиться на сайте знакомств. Завязалась переписка с мужчиной, который был еще старше мужа… но общаться было интересно… Потом мы договорились  сходить в кино… и уже перед кино поняла, что это очередная моя ошибка… все, с позволения сказать, свидание было мне неприятно… Он не был приятен внешне, то ли от стеснения, то ли еще от чего, но порол все время чушь… я хотела только сбежать, он хотел, чтобы я с ним выпила чашечку кофе, но я не могла, я не хотела.. все мое нутро было против… мне было невероятно стыдно, что я нахожусь не пойми с кем сейчас не пойми зачем, а дома меня ждет мой драгоценный друг…
Я убежала от него…. Я не хочу встреч с большечленом… Прокурор никогда не может выделить время… Драгоценный просто вероятно не может физически…Ведь идти в больницу он тоже отказался…

Постепенно мы вернулись к тому, с чего она начала…

Чтобы в Москве найти порядочного человека, не знаю, что надо сделать… Мужики в Москве, как будто и не мужики вовсе… Они что ждут, что мы за ними ухаживать начнем? Или мы что тупо машины для секса? В Москве столько народу, но толку никакого, если ищешь хорошего мужчину…
Я так больше не могу…..Как мне жить нормально????

Я слушала и понимала, что она много раз запуталась во всей этой ситуации, что пробовала разные варианты, и, наконец, поняла, что это все не то, что нужно… Но что же было реально нужно? Она не понимала пока… И я не понимала, что могла бы ей подсказать….

Ей нужно просто тепло,  ей хочется чувствовать, что она женщина, что желанна, ей, нужен секс, конечно, но не так сильно, как чувство, что ее хотят… Я сидела и думала обо всем этом, говорила ей… Она кивала и сейчас ее глаза были на мокром месте… Ей нужен близкий человек, который обнимет ее, напомнит ей о  том, что она сногсшибательна…. Я так близко подошла к разгадке этой запутанной истории… Так прониклась ею… И я поняла, что знаю ответ… Я могу реально ей помочь… Я хочу ей помочь… Я знаю, как это сделать..
Я выслушала всю историю… Но я точно знаю, что женщина любит ушами… знаю не потому, что так говорят, знаю потому, что просто сама женщина… Знаю также, что женщина чувствует фальшь за версту… Поэтому волноваться мне было не о чем…. Я придвинулась к ней поближе… Взяла ее тоненькую ручку в свою…. По ее высоким скулам текли слезинки…. Я поцеловала дорожки от слез… Обняла ее…и прошептала…

Если б ты только видела, какая  ты красивая… Как много мужчин хотят тебя прямо сейчас в этом зале… Посмотри…
Она обернулась… Некоторые мужские взгляды действительно были устремлены на нее..
Ты самая счастливая!! Ведь дома тебя ждет верный друг… Может с ним не все гладко в постели, но где еще ты найдешь столь преданного человека? Он всегда придет на помощь, протянет руку, его физиология не позволяет ему прочувствовать тебя со всех сторон, но он старается это чувствовать, как может…. Старается любить тебя другими способами… А я, если хочешь, буду любить тебя так, как этого хочется тебе…. И прильнула своими губами к ее губам…

Что еще можно было добавить? Женщины, которые чувствуют фальшь на расстоянии, не отпрянули друг от друга… А только крепче сжали руки друг друга…