девиантное поведение

Я ненавижу веселье и беззаботность, проклинаю свой прошлый образ жизни, я пил и курил. И чуть не
стал шизоидом. Я презираю того, кем я был. Я чертыхал всех тех, кто находился со мной, всех тех,
кто попадался мне на глаза. Когда ты в полной жопе, в реальной беде, то зачастую остаёшься совершенно
один. Боль – это мой фетишизм. Большинству людей нравится страдать. Страдание – это модно и круто.
Разрушать свою жизнь ради искусства. Общество просто находится в заблуждении по поводу того, что лучше
ужраться в дрова, чем попытаться разобраться в себе. И даже если у такого человека будут водить перед
лицом горящей свечой, его не удастся переубедить, пока он не поймёт всё сам, что алкоголь тащит ко дну,
он не сможет помочь. Это самообман. Сладкая ложь. Изумительный яд. Всё хорошо, но только в меру. Иногда
я забывал о том, что такое контроль. Ни для кого не секрет, но маргинал – это всего лишь обиженный ребёнок,
которому не хватило в детстве тепла, а злой человек, нападая на всех, в душе всегда страстно мечтает о том,
чтобы его кто-нибудь с трепетом обнял. Я напивался и не помнил того, о чём написал. И это нравилось всем.
Ради чего я обрекал себя на такие мучения? Наверное, мне просто не хватало внимания, а людям просто нравилась
грязь. Когда я теперь стану полностью чист? Я целовался в заброшенных домах и писал о сомнительной красоте.
В детстве я слишком много плакал от боли. Я плакал достаточно часто. Алкоголь меня сделал сильным. Он помог
мне. В том плане, что смог перекрыть эмоциональный вентиль. Не могу чётко сформулировать мысль. Мне хотелось
распороть свой живот, у всех на глазах. Мне надоело чувствовать стыд, ощущать дискомфорт. Я устал от косых
взглядов, направленных на меня, хотя всё было с точностью до наоборот: всем было плевать на то, кем я был. Я был
никем и звали меня любым именем. Я слишком резко ко всему относился. Всё было иначе, но мне всегда было больно,
пускай и не сразу, но боль всегда была рядом. Мы с ней с самого детства были знакомы. Всё, что со мной происходило,
кажется мне глупым и скудным, но раньше я всё ощущал по-другому. Мои ошибки и промахи не были столь очевидны. Всё
лишено смысла. Я потратил слишком много песка на бутафорскую литературу, на второсортные киноленты. На людей, с
которыми мне было суждено погибнуть. Меня охватила дикая злоба. Большая обида. На себя, на друзей, на случайных
людей и на родителей. Абсолютно на всех. Я был истинным нигилистом, подвергая любое слово сомнению. Реальность
стала для меня ядовитой и не была без алкоголя не было прекрасной. Я возненавидел Бога и проклял всех женщин.
Разругался с мужчиной. Мне хотелось сгореть и стать частью Тихого Океана. Я перестал относиться к себе с любовью.
Мне казалось, что из меня исчезли все чувства. Мне хотел найти все ответы, но когда я их получал, они меня не устравали.
Моя жизнь находилась под вопросом. Я страдал во время получения удовольствия. Я был потерян. Ничто не приносило мне
счастья. Однажды я действительно чуть не умер, но каким-то образом выжил, но так и не понял зачем, пока не встретил
тебя. Я забыл всё, что было до встречи с тобой. В жизни бывают проблемы, это нормально, это естественно. Без этого никак.
Всем нам приходится порой испытывать душевную боль. В жизни очень много дерьма, но я вижу красоту в этом дерьме и
улыбаюсь, как идиот, пытаясь заставить себя поверить. Как будто мне это поможет и сможет сделать меня взаправду
счастливым. Порой опускаются руки, тебе тяжело встать с кровати. Ты просыпаешь и не знаешь, что делать. Ты просыпаешься
и хочешь вернуться назад, в царство Морфея. Если я знаю, что такое любовь, то только благодаря тебе. Ты восполнила
мой недостаток тепла, недостаток всего. Принимай любую ситуацию, как должное. Не позволяй чувству боли вырваться
наружу. Обстоятельства никого не жалеют, наши планы довольно часто выходят из-под контроля. Никогда не сдавайся.
У тебя есть ещё силы для того, чтобы достойно бороться. Как человек, который смеётся: сквозь дождь, ветер и гвозди.
Моё девиантное поведение всегда вызывало кучу вопросов. Я был главной звездой в цирке уродцев. Все приходили, чтобы
просто полюбоваться, на изнеможенного эмоционального калеку. Большинству людей хватает того, что у них есть. И эти
люди зачастую не способны на большую любовь. В голове у них одна только пыль. В их сердце дыра. И мне их действительно
жаль. Я никогда не обижаюсь, если они не сумели понять моих чувств. Они проглатывают всё подряд, не раздумывая. Система
превращает нас в стандартных, в средних людей, у которых достаточно ограниченный кругозор, в механических роботов, кукол,
марионеток, любителей рабства. Эти люди никогда не поймут свою глупость, ими правит жестокость. От людей нужен отдых. Моя
основная проблема заключалась в том, что я имел неопродолимую тягу к одиночеству. Творчество давало свободу. Я был королём
в царстве букв. Если вам что-то не нравится, то вы можете не читать. Вы можете молча уйти и не возвращаться. Я не буду
жалеть о том, если вы уйдёте. Мне не нравится то, что я слишком гиперчувствителен. Я конченный меланхолик и безнадёжный
романтик. Это не эгоизм, но иногда, когда человек рассказывает мне о своей проблеме, то она кажется мне несущественной.
Я не вижу проблемы в его проблеме. Всё легко можно решить, если перестать жаловаться и начать действовать, нам просто
лень прилагать какие-либо усилия, но камень не сдвинется с места, пока ты не встанешь со стула. Иногда мне кажется, что
я знаю абсолютно про всё на свете и раздаю советы налево и направо, но сам сижу по уши в дерьме и не знаю, что мне теперь
делать. Меня благодарят и уходят. Затем я погружаюсь в раздумья. Боюсь показаться слабым, боюсь показаться открытым. Это
мой самый большой изъян. Здесь и находится исток моих неудач. Мне не хочется говорить о себе, тем более о том, что со мной
произошло. Это ничего мне не даст. Просто меня не поймут, потому что у людей этого нет, и я не вижу смысла их нагружать.
Я не хочу обрести новую боль. Духовно я слишком устал. Я изнурён. Мои силы находятся на нуле, но я всё ещё жив, и в этом
заслуга только твоя. Мои дела наконец-то стали получше, получше, чем просто нормально. Страдание всегда есть страдание,
и абсолютно не важно, чем оно вызвано. Потеря руки или сломанный ноготь, или разбитый вдребезги последний айфон. Разницы
нет. Хоть это не особо сравнимые и совершенно разные вещи. Всё причиняет нам боль, и мы умираем у себя внутри огромное
количество раз. Внутреннее состояние всегда одинаковое. Смеяться над чужим горем – это кощунство. Боль, которую мы
смогли преодолеть, придаёт нам сил. Иногда я невольно пускаю слезу, когда пишу всё это, но плачу внутри, а не снаружи,
и от этого тяжелее. Ради творчества я иногда довожу себя до изнеможения. А молчать меня научила печаль о тебе. У тебя
самые красивые занавески. Я долго на них смотрел со скамейки внизу. Я испытываю к тебе самые что ни на есть чистые чувства.