Когда твоя девушка - Ведьма!

Я устал вздрагивать от звука СМС на телефоне. Как она это делает?! Стоило мне пойти в магазин, так сразу приходит сообщение на телефон, с текстом, что в магазине на углу хлеб брать не нужно.
Она на работе. И как она узнает, что я делаю? Возмутиться, скажете вы. Ха-ха!!! Однажды уже было. Я был дома, начали ругаться по телефону. Лампочка над моей головой взорвалась, заставив меня изрядно подпрыгнуть! Совпадение, скажете вы? А вот и нет. Аналогичная ситуация, только на улице. Откуда ни возьмись, кусок арматуры со всей дури ударил меня по ноге. Клянусь всеми богами, его там  не было! Это были ещё цветочки, а потом мы начали жить вместе…
Первое время всё было спокойно. Мы даже стали реже ругаться. Но потом я начал находить в своих вещах кукол Вуду, с иглами во всех анатомических отверстиях. В карманах подшитые записки с непонятной свастикой. Даже поход в ванну, чёрт возьми, превращался в приключение!!! Я уже молчу про то, что фактически все полочки в ванне и стиральная машина превратились в один большой подсвечник! Это ладно, даже в какой-то степени романтично. Но когда я ложусь в ванну, желая расслабиться и понежиться в тёплой водичке, мне в задницу впиваются иглы от кактуса!!! Это просто невыносимо!!! Она прилетает на мой рёв и восьмиэтажный мат, делает милое личико, и со словами: - «Ой, а я забыла их убрать». И на мой вопрос, какого же чёрта эти прелести кактуса делают в ванне, она спокойно отвечает, что я сам виноват. Мол, нечего было строить глазки той девушке 4 дня назад, когда мы шли за новыми обоями для кухни».  Предыдущие, кстати,  она же и угробила, поспорив со мной, что банка сгущёнки просто никак не может взорваться! Даже на Таро погадала, ну не может и всё!. И не заглядывался я ту девушку! Мне теперь что, будучи в статусе занятого мужчины нельзя вообще ни на кого смотреть?! Когда она увидела, что мои глаза уже скоро лопнут от ярости, она мигом выбежала из ванны. А потом крикнула: - «скажи спасибо, что не свою куклу Вуду нашёл с иглами в заднице!». Да правда?! Лучше бы я куклу и нашёл! Тогда бы моя пятая точка физически не пострадала! И я бы весь вечер не выдирал пинцетом иглы из своей задницы, выворачиваясь перед зеркалом в таких позициях, которые ни одной гимнастке не снились!!
Немного успокоившись, мы сели ужинать. Всё было великолепно. Если бы я в своей порции рагу не нашёл куриную лапку, обмотанную красной ниткой… Оберег, говорит, гармонизация… мол мы ругаемся часто в последнее время. Оооох…. Спасибо что хоть не руна, как месяц назад. Тогда я остался без двух зубов, а она это объяснила тем, что это на удачу. Хорошая удача, пропустить рабочий день из-за срочного визита к стоматологу! Так, спокойно. Взяв эту куриную лапку, я направился к мусорному ведру, с чётким намерением избавиться от этого немедленно. И что вы думаете? Она обиделась!  Оказывается, она это делала с чистым сердцем и добрыми намерениями, две ночи шептала и окуривала эту куриную конечность. А я, такая сволочь и скотина, решил всё это выбросить. Ведь она так старалась!!!  В итоге скандал, лопнувшие лампы по всему дому и два разбитых чайных сервиза. Покурив на балконе после бурного ужина (я дошёл до крайней степени паранойи, проверяю сигарету на предмет внедрения в неё чего-либо), я направился в спальню. Моя ведьма уже спала. Ну конечно, две ночи шаманить с куском полуфабриката… Я лёг рядом. Она повернулась и уткнулась носом в мою грудь. Обнявшись, мы крепко уснули. С моей страшно любимой Ведьмой.