Подростки и внешний вид, или На кого ты похож?!

Одна из самых частых проблем в отношениях родителей и детей-подростков -  внешний вид.
На кого ты похож. Расчешись. Собери волосы. Что на тебе надето? Что за кольца в ухе, ты же мальчик. Ты похожа на попугая, когда так накрасишься. Вымой голову. Что ты за девочка, если на тебе джинсы рваные. Такое не носят мальчики. Такое не носят девочки. Зачем ты красишь волосы / ногти / носишь серьгу в носу и т.д.
Знакомо?
Подросткам, в силу возраста и особенностей психики, эксперименты с собственной внешностью необходимы, так было во все времена и будет после нас. Этими экспериментами подрастающие дети решают сразу несколько задач.
Во-первых, они пробуют, ищут себя, определяют свой облик, пытаются понять, какие они. Когда дама лет тридцати вдруг превращается из брюнетки в блондинку и говорит «я ищу себя», ей никто ничего не скажет, правда? Она захотела стать чуточку другой – и стала. У детей все то же самое – с поправкой на неопытность. Они не умеют и не знают еще, как надо. Научите. Объясните, расскажите про сочетания цветов, стили в одежде, типы фигуры. Покажите, какие прически больше идут к именно такой форме лица. Конечно, для этого нужно разбираться во всем самим – а как иначе? Гугл в помощь. А если не гугл, то знакомая парикмахер, или косметичка, или маникюрша… нет знакомых – отведите дочь в салон, сына – к дерматологу, чтобы справиться с прыщами. И не бойтесь этих экспериментов – они как раз показывают, что ваша деточка развивается нормально, в срок и по возрасту.
Вторая причина – желание быть «своим в стае». Если сейчас в подростковой среде модно носить рваные на всех местах джинсы, то ваш ребенок нипочем не наденет другие – его засмеют, отвергнут, он останется в одиночестве – а для человека вообще и подростка в особенности такое хуже смерти. Если Маша из сообщества Вконтакте или Джон-Женя из параллельного класса сказали, что в новом сезоне будут «в тренде» клетчатые рубашки, а полосатые – «давно отстой», то полосатая рубашка, если вы даже заставите ребенка ее надеть, будет немедленно снята, стоит детке выйти из квартиры. Пусть лучше я выдержу бурю упреков от мамы, чем даже маленькую насмешку - от сверстников.
Третья причина – защита. Все эти распущенные волосы, закрывающие щеки и глаза, эти капюшоны, натянутые на голову так, что не видно лица, – это защита. Попытка подросших детей уйти, спрятаться от внешнего мира, который постоянно от них чего-то хочет, от вопросов, скандалов, требований, выполнить которые у него все равно не хватит ни сил, ни возможностей. Это попытка побыть наедине с собой. У подростков «весь мир болит», они живут без кожи и каждое прикосновение чувствуют нервами. Дайте им эту возможность – побыть в одиночестве в толпе. Заметьте – когда ваш разговор с девочкой-подростком принимает доверительный характер, она сама откидывает волосы с лица. Как только вы обрушиваетесь на нее с ругательствами – сутулится, прячется, занавешивается «лохмами», и вас это еще больше бесит.
Главное здесь – воспользоваться чудесным вопросом Роберта Байярда: как внешний вид вашего ребенка задевает _вашу_ жизнь?
Если это на уровне «Да кто тебя такую замуж возьмет, да на тебя косматого ни одна девочка не глянет» - расслабьтесь. Это, уж простите, не ваше дело. Это его волосы, его девочки (мальчики) и его жизнь. Нравится вашему чудику ходить в мятой рубашке, с тремя кольцами в носу – и слава Богу. Поверьте, как только в его жизни появится та самая, единственная девочка и скажет ему «Мне не нравится твоя немытая голова», как ребеночек быстро побежит и голову вымоет. Потому что мнение Ее, единственной, будет для него, уж простите еще раз, гораздо важнее вашего.
Другое дело, если распущенные или немытые длинные волосы, которыми дочка трясет за обеденным столом, оказываются в вашей тарелке. Вот тогда – да. И вы имеете право требовать, чтобы мешающее вам препятствие было устранено. Заключите договор: «Сыночек, твои волосы – это твое дело, но я не хочу вылавливать их из салата, который едим мы все. И либо ты, выходя к обеду, собираешь лохмы в хвост или прячешь под косынку, шапку, бандану, либо ты ешь без нас, позже, и все убираешь за собой сам!». И это правильно. Потому что хозяева квартиры – вы, и вы имеете право требовать, чтобы на вашей территории все было так, как нужно вам. Если ребенку завтра в школе сделают замечание за неопрятный внешний вид – его проблемы. Пусть столкнется с последствиями собственной лени и научится решать проблему сам. Ответственность за себя воспитывается только так.
И есть еще один момент, для родителей очень важный, а для подростков – очень болезненный. «Оденься и причешись нормально, а то мне стыдно рядом с тобой по улице идти!». А в ответ - «Это моя одежда и моя жизнь! Отвяжись от меня, я с тобой вообще никуда идти не собираюсь! И плевать мне на твою тетю Асю, меня ее мнение не интересует!!» Это не ваш случай?
Остановитесь на секунду. Перед кем вам будет стыдно, если вы идете рядом с нечесаной дочкой с кольцом в ухе? Перед соседями, подружками, бабушкой?
За что именно вам стыдно?
Обычно ответ бывает таким: я плохая мать, не научила, не проследила.
Вы действительно не научили? Не объясняли дочери, когда ей было шесть лет, что голову надо мыть? Не научили ее промывать длинные волосы, когда ей было одиннадцать? Не рассказывали, что бальное платье с кроссовками – некрасиво? Не показали, как правильно красить ногти?
Ведь вы все это делали, правда?
Учили, показывали, говорили. И деточка все запомнила и все умеет.
Вы – сделали все, что могли. Ваша родительская совесть может быть чиста. Вы свою функцию выполнили.  Вы – хороший родитель. Так за что же вам стыдно?
И вдумайтесь: стыдно – вам, а измениться должен ваш ребенок. Проблема – ваша, а решать ее должен – ребенок. Не находите противоречия?
Чувство стыда сильно отравляет нам жизнь, и с ним нужно и можно работать. Но – вам. В идеале – с психологом. Да хоть подружке выговоритесь, в конце концов.
И помните – сейчас ваш ребенок учится жить без вас. Задача родителей на этапе подростничества: отпустить ребенка. Разорвать пуповину, которая возникла с рождения. Понять, что сын или дочь вот уже совсем скоро вырастут и уйдут. Это больно, но необходимо. Поверьте.
И отпустите своего ребенка.

Если у вас возникнут вопросы или желание получить психологическую помощь, вы можете обратиться в скайп a-chinuchina или написать мне через ВКонтакт: https://vk.com/alinagroop

13.08.2018